| malvina2 | 
 |
(5.10.2010 13:50:20)
V poslední době se tu dost množí články o nevěře. Překvapuje mě, kolik z Vás jí naprosto odsuzuje. Dlouho jsem to taky tak měla, po pár letech manželství už rozumím... nejsem za to ráda, jeden velmi podobný příběh jsem tu už četla. Jsem nevěrná, sex k životu prostě potřebuju, i když až v poslední době. Muž evidentně ne. Není to o tom, že já bych ráda častěji, to by se jistě dalo vyřešit, jde o to, že jsme spolu spali letos třikrát...iniciativa vždy ode mne. Manžela mám ráda jako člověka, celkem nám to klape, ale tohle nejde...
|
| boží žena | 
|
(5.10.2010 13:53:59)
no jo poďme si trochu ulevit svědomí
hlavně, že ti je teď líp
|
| Vokounka | 
|
(5.10.2010 14:02:22)
Jako apriori bych zas každou nevěru neodsuzovala.. Čert ví, jak to doma mají
|
|
|
| Čekatel na smazání | 
|
(5.10.2010 13:54:13)
Vždycky se najde někdo kdo bude na druhé straně barikády. Ale jen do doby než se mu to stane, pak se přeskupí. To platí naprosto na vše.
|
| šatranka | 
|
(5.10.2010 13:55:58)
Urcite  U nevernych me prekvapuje, jak chteji byt ujistovani, ze vlastne nedelaji nic spatneho.
|
| remus | 
|
(5.10.2010 13:59:30)
Asi tak nějak, co si s manželem nejdřív promluvit o nedostatku sexu a v případně na tom, že si pořídíš bokovku? Předpokládám, že chudák milenec má doma taky zcela frigidní manželku .
|
| malvina2 |
|
(5.10.2010 14:01:53)
zkoušela jsem to mockrát, nikdy mi k tomu prostě pořádně nic neřekl...nechápu to.
|
| remus |
|
(5.10.2010 14:04:26)
NO TAK TO JESTLI SI TEDY UŽ DÁVNO TAKY NEUŽÍVÁ BOKEM...
|
|
| Ecim | 
|
(5.10.2010 14:08:15)
Tak to se ti fakt nedivím. Když se donekonečna snažíš a ten druhý dělá mrtvého brouka, tak je to fakt blbé.
|
|
|
| X E N A | 
|
(5.10.2010 14:02:31)
Jenže to ještě neví, že si to ta frigidní manželka rozdává s jejím chlapem.
Hotovo, kruh se uzavírá a všichni budou žít šťastně až do smrti...
|
| remus |
|
(5.10.2010 14:03:44)
 a jestli neumřeli, tak si to rozdávaí dodnes, jsi zapomněla dodat.
|
|
|
|
|
| Tenna /2 | 
|
(5.10.2010 15:38:09)
Přesně tak. Zrovna mezilidské vztahy nejsou záležitost, kde by se dalo jednoznačně soudit. Je lehké vidět to černobíle - takhle ano, takhle ne. Realita obvykle bývá zamotanější. A to tvrdím, přestože osobně se mě nevěra netýká a pevně doufám, že ani nebude.
|
|
|
| Lassie66 | 
|
(5.10.2010 13:55:59)
Mám pochopení pro lidské slabosti. Nikdo nemůže stoprocentně říct, že se do podobné situace nedostane. Co mi vadí, a to hodně, je, když se zde někdo chlubí, jak si to někde rozdává, případně to doporučuje druhým. Následně dodává, jak je manžel vynikající člověk, jak je milý, ochotný, pomáhá a je super táta. 
Nevěra je selhání, podle mě. Nikdy by se neměla vydávat za přednost. Ale chápu, že někdo tím řeší nějakou osobní situaci a takové řešení mu vyhovuje.
|
| malvina2 |
|
(5.10.2010 13:59:55)
nee, to jsme se nepochopily..není to žádná přednost, je to moje řešení situace, která je pro mě dost frustrující a není dobré, to vím. Jen jiné nemám.
|
|
|
| binaryy szuká ovci | 
|
(5.10.2010 13:56:36)
mě zase překvapuje , kolika lidem to příjde normální
|
| lela, rosa, niki |
|
(5.10.2010 14:01:54)
Neodsuzuji a i chapu. Nechtela bych se dostat do stejne situace. Ale mozne je vse. Nic neni cernobile, mile moralistky !
|
| Ecim |
|
(5.10.2010 14:04:53)
Moralistka souhlasí. 
|
|
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(5.10.2010 14:03:19)
Nevěra jistě normální není. Stejně tak jako to, že by se mnou můj muž nesouložil 
|
|
|
| X E N A |
|
(5.10.2010 14:01:08)
Bodéjť, jen si udělej dobře! Každýmu je do toho kulový...
Nějaký foto by nebylo?
|
|
| Inka | •
|
(5.10.2010 14:01:43)
Na takový to zapálený odsuzování říkám, nikdy neříkej nikdy.
|
|
| Žžena |
|
(5.10.2010 14:01:45)
malvino,
ale nevěra není jen o tom, že uspokojíš svoji (třeba oprávněnou) potřebu nenaplňovanou v aktuálním manželství. Je taky o tom, že současně se tomu skvělému hodnému manželovi a bezvadnému tátovi lže. Nevěra není jen sex nebo jen uspokojení potřeb. Nevěra je lež, podvod, zrada. Jsou lež, podvod a zrada normální a ve vztahu žádoucí?
|
| malvina2 |
|
(5.10.2010 14:06:13)
ne, nejsou. a je normální mít vedle sebe každej večer ženu, které říkám, že jí miluju, a nešáhnout na ní jak je rok dlouhej? já sakra nevím, kde je problém, nechlubím se tím, jen prostě nevím, jak to řešit :-( Kdybych myslela, že je to v pohodě, nelezu s tím na web pro rady..odsoudit je vážně hrozně jednoduché, když nejsi v podobné situaci.
|
| Žžena |
|
(5.10.2010 14:10:52)
Malvíno,
vůbec nevíš, v jaké situaci já jsem nebo nejsem.
Toto jsou dvě různé věci.
Sexuální odmítavost manžela je PROBLÉM.
Problém ale nedělá z nemorálního činu morální, ne?
|
| MrakovaK | 
|
(5.10.2010 14:41:21)
taky nikdo netvrdí, že je to morální, ne?
|
|
|
| Insula | 
|
(5.10.2010 15:33:53)
Já jsem ve stejné situaci, ale nevěrou to neřeším. Nějak na to prostě nemám. Ale trpím, to přiznávám. Na druhou stranu si říkám, že nejsem "zvířátko" a že bych se měla ovládat. Tak se ovládám, ale dobrý z pocit z toho taky nemám.
|
|
| Firsty+Matouš07/06+Šimon01/08 | 
|
(5.10.2010 18:28:16)
zkoušeli jste poradnu?
Je to blbá situace, ale asi bych já měla řešení rozchod a nalezení partnera se vším všudy. Ale jsou situace kdy se lehce radí, že ...
|
|
|
| Winky | •
|
(5.10.2010 14:11:52)
vidím to taky takhle.
Netvrdím, že se mi nemůže někdy něco podobného přihodit - ale mám to nastavené jako lež a podvod. Jsou takové lži a podvody které odpustit dokážu, a jsou takové které bych přejít nezvládla. Nemuselo by to sice znamenat úplně okamžitý rozpad manželství (přeci jen ty formality, majetky, děti a tak), ale rozpad vztahu by to byl (pokud si někoho nevážím - nechci s ním mít vztah), a postupně by vedl i k tomu rozpadu formálnímu.
|
| Ecim |
|
(5.10.2010 14:19:59)
Winky, ano. Mně osobně ale přístup "já sex nepotřebuju, tak ty ho nebudeš mít taky a nebudu se s tebou o tom bavit, protože já problém nemám a ty tím pádem také ne" nepřipadá o nic méně zavrženíhodný než najít si milence nebo milenku. Já tohle totiž také považuju za strašný podraz na partnerovi nebo partnerce.
|
| Zeleninka + syn |
|
(5.10.2010 14:29:12)
"Mně osobně (Ecim) ale přístup "já sex nepotřebuju, tak ty ho nebudeš mít taky a nebudu se s tebou o tom bavit, protože já problém nemám a ty tím pádem také ne" nepřipadá o nic méně zavrženíhodný než najít si milence nebo milenku."
U nás to bylo o tomhle a PŘESTO moje rozhodnutí "když už nic nepomáhá budu to "řešit" nevěrou, protože na to mám za takových okolností "morální právo", bylo vůči exmanželovi SVINSTVO a jsem ráda, že to trvalo jen kratičce a pak jsem našla tu odvahu prostě takový vztah na nic ukončit a začít znova, s člověkem, se kterým už jsem nemusela donekonečna řešit VŠECHNO (a narážet na bariéru "všechno je TVUJ problém, já jsem v pohodě"), protože prostě CHÁPAL, že o problémech je třeba MLUVIT a ŘEŠIT je, ne je zametat pod koberec, nebo "řešit" jen zdánlivě (třeba nevěrou).
Jinak samozřejmě v extrémních situacích může být leccos jinak - ale o těch se tu nebavíme.
|
| Kudla2 | 
|
(5.10.2010 14:30:57)
Jano, přesně
|
|
| Pruhovaná |
|
(5.10.2010 17:16:54)
Jako že jsi čestně od manžela odešla?
|
| Pruhovaná |
|
(5.10.2010 17:17:59)
Jo už to vidím, četla jsem moc rychle. No budiž.
|
|
|
| Ecim |
|
(5.10.2010 19:57:28)
Jano, obdivuji Tvoji schopnost sebereflexe.   Jak se znám, tak bych nejdřív vztah bez sexu ukončila a pak si hledala partnera, ale chtěla jsem jen říct, že chápu lidi, kteří to neustojí a milence nebo milenku si najdou. 
|
|
|
|
|
|
| severanka | 
|
(5.10.2010 14:03:01)
pokud to je opravdu jen kvůli sexu tak o nic nejde, pokud se to partner nedozví, ale u žen bývá většinou nevěra důvodem k nespokojenosti ve vztahu. ženy častěji pak ,,pálí mosty" tak bacha aby se ti to nestalo. A nemá manžel taky někoho? Nebo to byl takhle vlažný vždycky?
|
| malvina2 |
|
(5.10.2010 14:10:16)
nebyl, ze začátku to bylo v pohodě...já nemyslim, že někoho má. Je starší a připadá mi, že prostě nemá už o to zájem, no. Děti nemáme, milenec nemá žádnou frigidní ženu (Xeno), je svobodný a takhle mu to vyhovuje.
|
| Ecim |
|
(5.10.2010 14:13:22)
Myslím si, že i když už o to nemá zájem, tak to není důvod pro to, abys žila v celibátu. A když se k tomu takhle staví... Já osobně bych v takovém vztahu nesetrvávala, ale rozhodnout se musíš sama za sebe. Jen ti popisuji svůj osobní pohled na věc.
|
|
| severanka |
|
(5.10.2010 14:21:29)
v tom případě si myslím že jsi to vyřešila dobře. Moralisté se asi budou bít do prsou, ale tohle mi připadá jako dobré řešení, každý si příjde na své, jen aby se to nezvrtlo. Např. nový přítel tě najednou nechtěl mít pro sebe a už né jen na sex, nebo se to manžel nedozvěděl. Možná časem manžela opustíš úplně, tohle může být jen první krok.
|
|
|
|
| Ecim |
|
(5.10.2010 14:03:58)
Můj vztah k nevěře je takový, že ji považuji něco negativního, ale jsou situace, kdy ji dokážu pochopit. Také bych nechtěla a nemohla žít ve vztahu, kde nefunguje sex. A pokud jeden z partnerů sex odmítá, nechce o tom mluvit a odmítá to jakkoli řešit, tak se druhému nedivím, že se poohlíží jinde, protože když se chce, tak téměř všechny problémy související se sexem se řešit dají. I když je fakt, že já mám takovou povahu, že bych nemohla mít někoho jenom na sex. Jsem schopná mít sex jenom s někým, koho velmi miluji, a nechtěla bych se o žádného muže dělit s jinou ženou.
|
| malvina2 |
|
(5.10.2010 14:19:25)
Tomu rozumím.Nemohla bych spát s někým naprosto cizím, milence znám dlouho, on je dlouhodobě bez přítelkyně, spolu bychom v žádném případě být nechtěli. Prostě si kompenzujem ten sex, který bohužel jinde nemáme. Manželovi v tomto nerozumím, proč nemí zájem. Vždycky když o tom začnu mluvit, všechno mi odkýve, ale změna nikde. Nekřičím, nedělám scény. Snažím se rozumně mu sdělit, že takto to pro mě není únosný stav. Nefunguje to...
|
| sylvaina | 
|
(5.10.2010 14:20:10)
Nemá nějaký zdravotní problém?
|
| malvina2 |
|
(5.10.2010 14:27:41)
I tom jsem s ním mluvila, s funkcí potíž není, spíš s libidem. Bere nějaké léky na tlak, požádala jsem ho, zda by tyhle případné vedlejší účinky neprobral s lékařem. Slíbil, za tři návštěvy neprobral. Prý zapomněl. Fakt mě bolí, když zapomene na něco, co dlouhodobě mě dělá dost problém ve vztahu...
|
| Winky | •
|
(5.10.2010 21:32:55)
no právě - tohle by mě asi dralo mnohem víc - to že mi nechce nijak vyjít vstříc - alespoň pomoct se dobrat výsledku, že to chce nechat "vyhnít" (asi). To je začátek konce - minimálně u důvěry (což je alfa a omega toho ostatního)....
|
|
|
|
|
|
| Zeleninka + syn |
|
(5.10.2010 14:05:04)
NEEXISTUJE žádný "důvod k nevěře". Prostě BUĎ člověka vedle sebe beru KOMPLET takového, jaký je (se VŠEMI jeho specifiky), a nebo ho NEBERU, a pak je pro všechny zúčastněné lepší spolu NEBÝT - a najít si někoho KOMPATIBILNĚJŠÍHO.
Jsem rozvedená, nevěrou jsem také nejprve chtěla "řešit" to, co mi ve vztahu chybělo (nejen sex, ale i romantiku, porozumění apod.), ale zjistila jsem záhy, že nevěra na to NENÍ správný ani účinný prostředek  . Dnes žijeme s ex každý s tím pro nás správným partnerem - a všechny předtím "neřešitelné" problémy zmizely jako mávnutím kouzelným proutkem. 
|
| chikamichi | 
|
(5.10.2010 14:10:05)
když z nevěry dokážeš odstranit tyto faktory:
-otěhotnění
-přenos pohlavních nemocí
-lhaní životnímu partnerovi
-ubližování případnému partnerovi milenky,milence
tak bych to neodsuzovala 
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(5.10.2010 14:13:12)
Hezké, ale jak to všechno najednou jde? No právě že ne, to by asi už nebyla nevěra, ale legální vztah, ne?
|
|
|
| Bosorka2 | 
|
(7.10.2010 14:21:36)
Jana:" NEEXISTUJE žádný "důvod k nevěře". Prostě BUĎ člověka vedle sebe beru KOMPLET takového, jaký je (se VŠEMI jeho specifiky), a nebo ho NEBERU, a pak je pro všechny zúčastněné lepší spolu NEBÝT"
Jinými slovy- buďto najdu prince na bílém koni,
nebo mám zůstat sama.
Super přístup.
Fakt super rada, radit někomu, komu ve vztahu chybí sex a v ostatním je schopen kompromisu,nebo mu to vyhovuje,
aby radši zůstal sám. pak mu krom sexu bude chybět i něčí blízkost, sdílení, komunikace, vztah -
ale holt bude MORÁLNÍ.
Holka, ty máš atracenou kliku, že ti to v životě vyšlo.
|
| Zeleninka + syn |
|
(7.10.2010 15:01:52)
kliku
o princi tu řeč nebyla - přečti si to ještě jednou
"Prostě BUĎ člověka vedle sebe beru KOMPLET takového, jaký je (se VŠEMI jeho specifiky),..."
|
|
|
|
| Ivča+2 děti |
|
(5.10.2010 14:07:18)
Já myslím, že hodně záleží, kde o tom diskutuješ. Tady pochopení nenajdeš. Na erotických server by sis třeba mohla popovídat víc.
Vyvstává otázka, kdo stanovil, že vyspání s jiným je nepřípustná věc. Nejde o to, že bych nevěru schvalovala, to vůbec ne, ale zkuste se někdy zamyslet. Kdyby v minulosti nebyla katolická víra natolik silná, v dnešní době by nevěra byla třeba zcela normální a společností tolerovaná. Vždyť jiná náboženství schvalují mnohoženství a vůbec se nemluví o něm jako o nevěře. Jinde je nepřípustné, aby se žena na ulici držela za ruku se svým mužem.
Je zajímavé, jak jsme zatížené minulostí.
|
| chikamichi |
|
(5.10.2010 14:11:44)
Ivčo nemyslím si, že by nevěra byla jen otázkou katolické víry,tobě by nevadilo kdyby tvůj životní partner měl jinou sexuální partnerku?
|
|
| Žžena |
|
(5.10.2010 14:15:21)
Ivčo
Kdo stanovil, že vyspání s jiným je nepřípustná věc? To si stanovují ti dva lidi, co spolu žijí v tom konkrétním manželství/partnerství. Toto Ti nikdo nenařizuje, ani katolická církev. Když jsi pro volný vztah, nikdo Ti proti tomu neřekne ani popel. Jsou ale lidi, co s volným souložením nesouhlasí. A ti mají naprosté právo takto se ve svém vztahu vymezit.
Pleteš si mnohoženství se sexuální volností. U náboženství, kde provozují mnohoženství, může mít muž víc MANŽELEK, ale sex s jinou ženou než manželkou je nevěra úplně stejně jako u nás.
|
| Ivča+2 děti |
|
(5.10.2010 14:25:27)
Ano, myslím, že je to napsaný dobře. Nikdo to nenařizuje a je to jen na těch dvou. Jsou tu lidi, kteří jsou proti. Ale právě třeba ti, kteří tu píšou o SMSkách a dárkách od milenců mají třeba volný sexuální vztah (dokonce jeden takový pár znám, i když jsou už starší ročník). O tom my nic nevíme, ale tady se jim hned nadává do děvek. A to se mi nelíbí.
Zkrátka jakákoliv zmínka o nevěře tu na mnoho lidí působí jak rudý prapor na býka, aniž by viděli jiné souvislosti.
|
| Žžena |
|
(5.10.2010 14:29:46)
Ivčo,
já jsem tu nadávání do děvek nezažila, zas tak to nesleduju. Zato u každého tématu o nevěře čtu "manžel je jinak super chlap a bezva táta".
|
| Zeleninka + syn |
|
(5.10.2010 14:33:39)
"Zato u každého tématu o nevěře čtu "manžel je jinak super chlap a bezva táta"
U nás navíc ex NEBYL super chlap a bezva táta - a PŘESTO na svůj "nevěrný sebezáchovný pokus" zpětně nahlížím, jak jsem popsala. 
|
|
| Ivča+2 děti |
|
(5.10.2010 14:37:34)
Zaznělo to tu právě v poslední diskuzi SMS od milence.
Nevěr může být celá řada od permanentních až po ty náhodné, kdy jde o úlet a jinak doma mají opravdu super chlapa. Ale to už zavání tím, že nevěru obhajuju, takže se radši stáhnu
|
|
|
| severanka |
|
(5.10.2010 14:31:27)
jenomže v tomto případě o tom manžel neví a asi by nesouhlasil. Pokud se pár domluví tak je to samozřejmně nejlepší řešení, ale takových je oprvdu málo.
A státy kde nepřijaly katolickou víru žijou zase v jiných ideologích, kde většinou má žena utrum úplně a aby nepřišla na jiné myšlenky tak ji rovnou obřežou. Oproti tomuhle mi ještě katolická víra příjde jako mírná a pokroková.
|
| Ecim |
|
(5.10.2010 14:34:44)
A kterou konkrétní kulturu máš teď na mysli? 
|
| severanka |
|
(5.10.2010 14:47:47)
nevím jestli je to přímo kultůra, ale arabové si rádi ženy takto pojistí. Jemen, Saudská Arábie, spousta Afrických kmenů věřících v různé duchy předků. Je to hnus, ale děje se to :-(
|
| Ecim |
|
(5.10.2010 20:00:26)
Pevně věřím, že jsou to jen výjimky. Četla jsem totiž o arabském světě i řadu hezkých věcí.
|
|
|
|
|
|
| jitucha | 
|
(5.10.2010 18:11:29)
a co je podle tebe síghe?
|
|
|
|
| Ananta | 
|
(5.10.2010 14:11:41)
Mě nevadí samotná nevěra, ale ty ostatní průsery co z ní plynou. To je dělání blbce z někoho kdo tě třeba miluje, ubližování manželovi, manželce toho kdo s tebou zahýbá, riziko nechtěného početí, riziko rozbití jinak funkční rodiny... za to si myslím že to uspokojování nestojí. Takže nevěra jako dohodnutá součást vztahu ano, jinak je to průšvih a riziko pro dost lidí, včetně dětí a je to čiré sobectví, chápu že člověk si v některých věcech nepomůže, ale neměl by si vymýšlet hloupé aliby pro vlastní jednání.
|
| Žžena |
|
(5.10.2010 14:17:00)
Ano, skvěle napsáno. Pokud je ve vztahu oboustranný souhlas se souložemi mimo tento konkrétní svazek, pak je vše naprosto OK.
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(5.10.2010 14:20:41)
Jasně, někteří partneři si tím třeba i vylepšují vzájemný sexuální život ( zážitky a zkušenostmi i s jinými partnery). Vědí o tom oboustranně a jsou spokojeni. Proti tomu žádná..
Ovšem u Malvíny jde o něco jiného. Její muž nesouloží a ona to nezvládá, takže vlastně nedobrovolně zahýbá, jelikož kdyby byl její muž v tomhle ohledu v pořádku, tak by něco jako nevěru neprovozovala.
Jestli jsem to teda dobře pochopila.
|
|
| Lassie66 |
|
(5.10.2010 14:24:00)
Ten oboustranný souhlas se mi přesto moc nezdá. Byla by velká náhoda, pokud by to tak vyhovovalo oběma. Ten druhý často souhlasí z jiného důvodu, než že by mu to nevadilo. Ženy se často bojí, že zůstanou samy, tak tolerují, co by dříve netolerovaly. Jiný si myslí, že to je dočasné a zatne zuby. Další ví, že po sexuální stránce selhává, tak to druhému "dopřeje", přesto ale trpí a trápí ho to. A bylo by mnoho jiných případů. To, že mi partner můj návrh odsouhlasí, neznamená, že je mu to jedno. Já bych s tím za chlapem nešla, nechtěla bych ho ranit. Ovšem já nemám důvod, já jsem naopak ta, co někdy předstírá, že spí
|
|
|
|
| arsiela, | 
|
(5.10.2010 14:12:59)
Naprosto tě chápu,nic víc ti k tomu nenapíšu,protože i net má uši.Asi tak.
|
|
| sylvaina |
|
(5.10.2010 14:15:19)
Jsou situace, za kterých nevěru neosuzuji.
Můj dědeček byl gay. Kdyby se neoženil- bylo to za války, nejspíš by skončil v koncentráku. Moje babička mu rozhodně věrná nebyla. Nicméně je to přesně ten případ, kdy si nemyslím o nevěře nic špatného. Jsou prostě situace, ze kterých není jednoduchá cesta ven.
Ps. Jsem věrná, nevěra je mi proti srsti, ale myslím ¨si, že jednoznačně říct, že každý nevěrník patří do pekla se taky nedá.
|
| Ecim |
|
(5.10.2010 14:17:41)
|
|
| Kudla2 |
|
(5.10.2010 14:20:20)
Sylvaino, přesně tak.
Vlastně jsou situace, kdy ani lež, vražda ("vražda na tyranu není zločinem")a krádež (kdyby jinak moje děti umřely hlady) nejsou vždy odsouzeníhodné.
Ale tak nějak se mi příčí brát to jako normu a ne jako extrémní řešení extrémní situace.
|
|
|
| Mája+M(7/11) | 
|
(5.10.2010 14:19:59)
Pro mě je nevěra prostě nepřijatelná za všech okolností, myslím, že vysvětlovat důvod je zbytečné, podle mě by to tak prostě mělo být, podvádět manžela je pro mě prostě nepředstavitelné a kdyby mi to udělal on, těžko bych to skousla, ale naštěstí má na tuto věc stejný názor. Jestli někomu vyhovuje nevěra v manželství, budiž, je to jejich věc, nikomu to neberu.
|
| Ecim |
|
(5.10.2010 14:33:47)
Mám dotaz na ty, co striktně odmítají nevěru za každých okolností: Co byste dělali/y, kdyby s vámi váš protějšek odmítal mít sex a odmítal o tom mluvit a cokoli s tím dělat? Nepřijde vám jako veliké sobectví od toho druhého očekávat, že do konce života rezignuje na jakýkoli sexuální život jen proto, že se nám do sexu nechce a nechceme s tím nic dělat?
|
| Lassie66 |
|
(5.10.2010 14:35:19)
Pak je to sobec a je na zvážení, zda chci s takovým člověkem být. Nevěra není řešením, sobec sobcem zůstane, i když si já užívám jinde.
|
|
| Žžena |
|
(5.10.2010 14:36:30)
Je to jednoznačně velké sobectví a velký problém. Ale problém není automaticky ospravedlněním nevěry.
|
| MrakovaK |
|
(5.10.2010 14:50:12)
otázka je, co byste dělaly.. Asi buť doživotně odpírat nebo se rozejít.
|
| Ecim |
|
(5.10.2010 20:04:32)
Já bych se každopádně rozešla. Maximálně bych byla schopná počkat do doby, než děti malinko povyrostou a já budu moci jít do práce a sama je uživit (aby třeba jako malinké nemusely celý den trčet ve školce nebo v jeslích), ale za tuhle hranici bych nešla ani omylem.
On si člověk doživotně odpírat nemusí, může si své sexuální potřeby řešit sám, ale jsem si jistá, že většině lidí to tak nestačí, protože v párovém sexu jde přeci jen o víc než o uspokojení fyzických potřeb.
|
|
|
|
| Zeleninka + syn |
|
(5.10.2010 14:38:17)
"Mám dotaz na ty, co striktně odmítají nevěru za každých okolností: Co byste dělali/y, kdyby s vámi váš protějšek odmítal mít sex a odmítal o tom mluvit a cokoli s tím dělat?"
Já jsem svoje řešení popsala - ale nevím, jestli zrovna v této diskusi má šanci někoho inspirovat
|
| Pruhovaná |
|
(5.10.2010 17:24:57)
Já jsem sice odpůrkyně nevěry, ale daleko větší jsem odpůrkyně rozvodů, v případě, že jsou děti.
Takže rozvod je pro mně mnohem horší lumpárna než nevěra.
V tomto případě zakladatelčině, kdy děti nemají, mi to vlastně připadá fuk. A nějak moc to neodsuzuju, je-li to opravdu tak, že mnžel dlouhodobě (např. dva roky) nic nedělá.
No ale, když o tom tak přemýšlím, kdyby můj muž např. onemocněl nebo opravdu nemohl, nikoliv jen nechtěl, tak bych stejně nevěrná nebyla. Ono je způsobů .
|
| Ecim |
|
(5.10.2010 20:13:08)
Ono je hlavně onemocnět a onemocnět.
|
|
|
| Ecim |
|
(5.10.2010 20:07:57)
Jano, nevím, jestli tu někoho inspiruješ, ale můžu Ti říct, že mě Tvůj příspěvek velmi potěšil a obohatil. 
|
|
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(5.10.2010 14:38:41)
Nejsem skalní odpůrkyně.
A mimo jiné manželství má 3 funkce, jak jsem psala včera. Jedna z nich je i biologická. Proto se také při rozvodech soudci ptají na intimní život.
Takže neplní-li manželství tuto funkci, tak není plně funkční a je možné ho bez výčitek ukončit rozvodem.
Ovšem potom člověk musí myslet i na ostatní zůčastněné, myslím děti. A to už tak jednoduché není, ostatně jako život sám. Někdy fakt těžké rozhodování..
|
| Zeleninka + syn |
|
(5.10.2010 14:43:25)
"neplní-li manželství tuto funkci, tak není plně funkční"
Naše manželství dlouho neplnilo "jen" tuto "okrajovou" funkci - načež hluboká nespokojenost s tím, že si musím právě toto opatřovat JINDE (když jinak manžela miluju) vedla k postupnému rozpadu i dalších funkcí. Proto jsem přesvědčená, že nevěrou se nic nevyřeší - snad jen že se rozpad manželství může urychlit, to rozhodně.
|
|
|
| malvina2 |
|
(5.10.2010 14:39:24)
To je myslím to, co bych taky ráda věděla...To je totiž, čemu nerozumím, pomůže mi, zařídí, pohladí po ruce, ale sexm prostě ne. On řešení slíbí, promluvíme si naprosto v pohodě a rozumně, chápe, diskutuje. Ale dál už se neděle nic.
|
| malvina2 |
|
(5.10.2010 14:41:43)
neděje
|
|
|
| *Niki* | 
|
(5.10.2010 14:40:43)
Ecim, já věrnost slíbila, takže tak nějak se chovám tak, abych slib dodržela. V banalitách se mi to ne vždy daří, často zapomínám, ale nevěra není banalita, že
Prostě bych neměla sex. To je jednoduché. Dá se žít s horšími věcmi. Svému muži jsem slíbila v dobrém i ve zlém, i on mě. Nečekala bych pochopení ani ospravedlnění.
O svém muži si troufám tvrdit, že by mi nevěru odpustil. To je pro mě např. docela velký závazek, takže to s velkou pravděpodobností neudělám.
Ale u nás jsem ta s menší potřebou sexu já, takže takové úvahy jsou docela bezpředmětné
|
| malvina2 |
|
(5.10.2010 14:45:38)
Víš, pro mě teda není jednoduché se ani ne ve třiceti vyrovnat s doživotním celibátem. Chtěli jsme taky děti, o mateřských pudech ani nemluvím. Jen se to s ním snažím řešit furt dokola, nechci zdrhnout bez pokusu o nějakou nápravu. jenže už je to příliš dlouhé.
|
| *Niki* |
|
(5.10.2010 14:51:10)
Malvíno, ono je to jako u všeho, musíš si pojmenovat, co vlastně chceš, a co jsi ochotná pro to obětovat. Jaké jsou tvé priority. POkud ti není ještě 30 a nemáte ani děti, jsi v úplně jiné životní situaci než spousta z nás tady...
Mimochodem, co uděláš, pokud otěhotníš? Komu to dítě "připíšeš"? Tohle prostě není férové řešení situace, to je krátkozraké řešení tvého momentálního neuspokojení, ale chceš tak žít dalších 30 let?
|
|
| Tabitha+2 | 
|
(5.10.2010 15:01:31)
Neveru na tve strane tezko hodnotit jako pokus o nejakou "napravu".Neodsuzuji tve pocinani, tezko se pro neho ale hleda adekvatni omluva.Jak chce resit otazku rodicovstvi tvuj manzel?Nebo, kdyz selze predpokladam tvoje kontracepce s milencem, co pak?Jak se vysporadas s pripadnym "zivym nasledkem"?Rodicovstvi je zasadni otazkou, ktera by mela mit jednoznacne odpovedi na obou stranach pred uzavrenim snatku..
|
| malvina2 |
|
(5.10.2010 15:05:09)
Ono to jednoznačné bylo, z obou stran. Kdy a proč nastala změna, a zda jenom v přístupu v sexu nebo k rodičovství netuším :-(Jako pokusy o nápravu samozřejmě nevěru nepovažuju, měla jsem na mysli to, že jsem se snažila to s ním mnohokrát řešit.
|
| Tabitha+2 |
|
(5.10.2010 15:08:13)
Neni nic jednoduchsiho nez se ho rovnou na postoj k rodicovstvi zeptat, kdyz nemate problem otevrene spolu mluvit.Jedna vec je ale spolu mluvit a druha vec nabidnout druhe strane i uprimnou odpoved..To nedokazu zhodnotit ve vasem pripade ani na jedne strane..
|
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(5.10.2010 15:11:30)
Třeba s tebou nechce dítě. Proto nesexuje, abys náhodou třeba nelhala o antikoncepci a nepřišlo to, co on fakt nechce.
V tom případě bych navrhla manželskou poradnu a kdyby nebyla akceptovatelná, rozsekla bych to a našla bych si partnera, co se mnou bude mít i sex i dítě
|
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(5.10.2010 14:46:42)
Jinak já se za nějakou skalní odpůrkyni opravdu nepovažuju. Já bych ji i dovedla odpustit (druhému, sobě ne).
|
|
| Lassie66 |
|
(5.10.2010 14:46:59)
Mono, jenže sex není jen o orgasmu, ale i o pozornosti. Pokud tě někdo dlouhodobě odmítá, tak nejsi jen neuspokojená, ale začne ti i vrtat hlavou, proč to tak je. Chybí ti něha, ale i pozornost toho druhého. Trpí tím tvé sebevědomí, připadáš si neatraktivní, začneš druhého podezírat, zda nemá někoho jiného atd. Celý vztah tím trpí.
Proto neuznávám, když někdo odmítá druhého, odmítá to řešit a vůbec na to téma komunikovat. Jelikož zdravotní problém se dá přijmout a dá se s tím určitě i nějak žít. Ale jak se žije s tím, když tě někdo odmítá a ty nevíš proč?
|
| *Niki* |
|
(5.10.2010 14:55:17)
Lassie, ale Malvína psala, že pozornost svého muže má. Že ji pohladí, obejme, jen na samotný sexuální akt nedojde...
Pro mě je sex pouze jednou ze složek vztahu. Těch složek je tam víc, jedna složka nefunkční by pro mě nebyla důvodem k rozejítí.
|
| Lassie66 |
|
(5.10.2010 15:00:17)
Mono, vyznělo mi to všeobecně, nepochopila jsem z toho, že píšeš o situaci zakladatelky...
|
|
| Ecim |
|
(5.10.2010 20:25:54)
Pro mě až na extrémní případy ano, protože nedílně souvisí i s jinými, neméně důležitými složkami.
Osobně uznávám pouze tyto důvody k trvalé absenci sexu v partnerském vztahu:
1.Oboustranný souhlas obou partnerů, který zpravidla vyplývá z vysokého věku partnerů.
2.Vážné zdravotní problémy jednoho z partnerů. (A sem nepatří nulová potřeba sexu nebo impotence, ale něco mnohem horšího.)
Všechno ostatní se řešit dá - pokud se chce.
|
| Teraza Horáková |
|
(5.10.2010 20:28:25)
Ecim, těch důvodů mohou být mraky, opravdu, kdo nezažil asi nepochopí. A důvodů proč s někým být a neodejít, ale zahýbat mu ... taky. Ne, hezký to není, ani správný, ani dlouhodobý řešení. Ale děje se to. A leckdy ty důvody snad i chápu.
|
| Ecim |
|
(5.10.2010 20:31:19)
Terezo, ale s většinou důvodů se dá něco dělat. To mi nikdo nevymluví.
|
| Teraza Horáková |
|
(5.10.2010 22:45:10)
Ecim dá. A někde to znamená bitvu, řvavu, tahání o děti, azylový dům.
To jsou takový životní paradoxy, že se ti třeba pod vlivem nemoci nebo z povahy vyklube z milovaného muže a prima táty tyran, co si na tobě hojí svoje ego.... a na výběr toho mnoho není, protože stále miluješ, a víš, že je nemocný /tudíž omlouváš a ještě miluješ k tomu všemu/, sebevědomí pod bodem mrazu... a jsi mladá a potřebná ještě jiný lásky. Rozvod? Co svědomí na to?
Pak taky opravdu není třeba kam jít.
Další verzí je netyran, co okusil něco jiného, ale nechce rozbíjet rodinu... důsledky podobné.
Pak třeba muž, co má nějaký problém, nemusí být zdravotní, neumí, nedovede komunikovat, prostě to v něm není, ale máte se rádi.
Pak jsou problémy naše (jakože ženské... citové - manžel zklamal, ublížil, není dost opora, špatný porod, tohle - osobně mívám dost nahraně, - co se intimity týče... není dost echt) těch možností je mnoho, pak manžela miluju, ale sex.. prosím néé, bolí, problém.
V životě se toho, na co neumí ten druhý reagovat tak, aby všichni byli spokojení stane moc. Ne každý je zajištěný, samostatný, ne každý, kdo má sexuální problém neumí toho druhýho milovat nebo ho nemá rád nebo si ho neváží.
To je prostě psycho.
|
| Ecim |
|
(5.10.2010 22:59:22)
Terezo, ano, často lidé zůstávají ve vztazích z nouze.
Ad komunikace - mám ráda, když se lidé k problémům stavějí čelem a řeší je a ne když před nimi strkají hlavu do písku. To, jestli člověk tohle dokáže a umí komunikovat, by ve většině případů mělo jít zjistit včas. Vlastní zkušenost - když jsem zahájila sexuální život, tak jsem z jistých indicíí zcela mylně nabyla dojmu, že nejsem po anatomické stránce v pořádku. Příjemné to nebylo, ale naklusala jsem k doktorovi, nechala se prohlédnout a narovinu se ho zeptala, jesli mám nebo nemám vadu. Ale pořád to pro mě bylo přijatelnější než dělat mrtvého brouka.
|
|
|
| Teraza Horáková |
|
(5.10.2010 22:49:32)
a pokud myslíš v tom opačném slova smyslu.
Dá. Ale. Byla jsem svědkem situace, kdy nějaká manželská psychoporadna udělala z hysterky těžkou oběť, co celý život žije pro rodinu a "polaskala po vláskách" a vina jednoznačně padla na toho šmejda, - kterého jsem neviděla jinde než uklízet nebo vařit (ano, kamarád, jsem zaujatá opačně než ta paní rádoby psycho.... ale ona učinila názor po jednom sezení s manželkou a druhou stranu "srovnala do latě).
A vzápětí polaskala jiná toho a fakt dobrého kamaráda, co mu žena nerozumí... Kamarád je dobrý kamarád a rodinu perfektně supportoval finančně. Toť vše. Netrvalo to dlouho a byla jsem na straně jeho ženy, cizí holky, ... kamarád je kamarád, ale tady jsem čuměla.
Takže řešit se dá leccos - je-li vůle oboustranná a zájem a narazíme-li na odborníky.
|
|
|
|
|
|
| Ecim |
|
(5.10.2010 20:11:36)
Lassie, líp bych to nenapsala.
Orgasmus si může obstarat každý sám, ale lásku a pozornost partnera nebo partnerky ne.
|
|
|
| Zeleninka + syn |
|
(5.10.2010 14:48:45)
"O svém muži si troufám tvrdit, že by mi nevěru odpustil. To je pro mě např. docela velký závazek, takže to s velkou pravděpodobností neudělám."
Ani já. Svého současného partnera bych nepodvedla za nic na světě. (to prostě VÍM) A vím, že ani on mě. Právě proto, že "kdyby", tak bychom to dokázali "rozchodit", a to velmi zavazuje. Prostě jsme spolu na základě toho, že si jeden druhého vážíme a víme, že se na sebe můžeme spolehnout. To bych si nedovolila nikdy zničit - a taky v takto hodnotném vztahu nemám důvod. A to neznamená, že bychom nemuseli řešit "mně se (ne)chce a tobě jo(ne)", ale hned na začátku jsme si v tomhle udělali jasno normální racionální domluvou a problémy tudíž nemáme. Je samozřejmě fakt, že k určitým postojům musí člověk dozrát
|
|
| Balbína | 
|
(5.10.2010 14:51:40)
taky jsem slíbila věrnost. Na druhou stranu si z křesťanské předmanželské přípravy dobře pamatuju, že sex je jeden ze tří pilířů manželství (víš, že ty druhé dva teď přesně nepojmenuju ) a bez něj se manželství zhroutí. Tak je otázka, co je horší, zda situace, kdy manžel odmítá sex, odmítá to řešit a bavit se o tom nebo nevěra.
Snad to nebudu muset nikdy řešit
|
| Ecim |
|
(5.10.2010 20:27:37)
Balbíno, díky za hezký potřeh. Opět jsme se přesvědčila o tom, jak je křesťanství moudré.
|
|
|
| Ecim |
|
(5.10.2010 14:55:50)
Mono, já tohle nechápu, tento postoj mi přijde hrozně sebemrskačský, ale je to jen a jen Tvoje věc. Nechápu, proč by měl někdo žít bez sexu, když se tomu dá předejít. Já bych se nikoho na světě neprosila o to, aby kvůli mně bez sexu zůstával. Kdyby se mému muži nedejbože stalo něco zlého (vážná nemoc, úraz), tak si v sexu mileráda do konce života vystačím sama se sebou a ani by mě nenapadlo ho podvádět. Ale chlapa, kterému bych nestála za to, aby pro mě jednou za pár dnů - s prominutím - udělal pár pohybu pusou, rukou, jiným orgánem nebo pomůckou, bych poslala do háje bez sebemenších výčitek svědomí. (Stejně jako naopak bych nezůstávala s někým, kdo by za tohle nestál mně.) I člověk zcela bez sexuální potřeby (popř. muž zcela bez erekce) může být svému protějšku skvělým milencem nebo milenkou - pokud chce. A kdybych nedejbože já měla nějaký neřešitelný zdravotní problém, tak budu koukat na to, aby to manžel zbytečně neodsíral.
Bohužel teď musím končit, budu tu až večer.
|
| Zeleninka + syn |
|
(5.10.2010 15:00:44)
Ecim 14:55 to vyjádřila výborně, díky moc, to je ten správný a zralý postoj
|
| Ecim |
|
(5.10.2010 20:30:11)
Jano, dík za ocenění! Taky jsem kvůli psané tohoto příspěvku málem přišla pozdě do školy.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(5.10.2010 15:08:27)
Ecim, přesně tak .
To, jestli člověk třeba onemocní a bude mít "technické" problémy v sexu, se může stát každému a asi nikdo by nechtěl, aby ho partner kvůli tomu opustil. ALE: pokud se nejedná o něco takového, kdy má ten člověk dlouhodobé kruté bolesti nebo je ochrnutý nebo tak něco, tak není důvod, aby svého partnera, jehož sexuální apetit se nezměnil, neuspokojoval jinými způsoby. Sex přece není jen to zasunutí.
Takže zcela sdílím Tvůj názor - pokud by partner nebyl technicky schopen sexu, ale snažil by se to "vynahradit" jinak, byla by sviňárna mu zahnout.
Pokud by partner nebyl k sexu dlouhodobě OCHOTEN a zaujal by k tomu postoj "problém máš jen ty a já to řešit nehodlám", tak by to bylo něco zcela jiného.
|
|
| *Niki* |
|
(5.10.2010 15:25:44)
Ecim, mě to nepřijde sebemrskačské, to je divné, že to tak vyznělo, protože tímto pocitem fakt netrpím, jsem spíše sobec než trpitel
Mám docela nízkou potřebu a asi jiné priority, to je celé. Pokud mě něco trápí, s mužem o tom mluvím.
Lidé k sobě mohou třeba lety ztratit sexuální přitažlivost. Pro tebe je to důvod k rozchodu? Pro mě by nejspíš nebyl...
|
| Ecim |
|
(5.10.2010 20:21:14)
Mono, to mě trochu překvapuje, že píšeš, že máš nízkou potřebu, ale to je jedno. Já mám potřebu v mezích normálu a o malilinko větší než manžel. Sex je pro mě v manželství důležitý, ale ne nejdůležitější. (Kolikrát s manželem večer jenom sedíme a čtyři hodiny rozprávíme o všem možném a pak si řekneme, že to, že si dokážeme takhle povídat a máme si co říct, je pro nás důležitější než sex.) Považuji sex za nedílnou součást partnerské lásky, za jeden ze základních způsobů, jak si partneři lásku vyjadřují. Samozřejmě mi v něm jde jednak o fyzické uspokojení, ale i o intimitu, sdílení a tak.
A i kdybych měla sexuální potřebu nulovou, tak mi pořád ještě zbývá potřeba emocionální a z ní vyplývající touha dělat si s milovaným člověkem vzájemně něco (samozřejmě nejem pohlavní styk), co máme rádi a co je nám příjemné.
|
|
|
| Katka +3 | 
|
(6.10.2010 16:04:36)
Naprostý souhlas.
|
|
|
| Ecim |
|
(5.10.2010 20:22:32)
Mono, pokud vím, tak manželé si slibují nejen věrnost, ale i lásku a k té sex patří, ne?
|
|
| Katka +3 |
|
(6.10.2010 15:56:23)
Ono se moc snadno říká "prostě bych neměla sex", když ho máš. Já si ještě dlouho po začátku celibátu neuměla představit, že bych na sebe měla nechat sáhnout jiného chlapa.Ale po pár letech jsem dospěla k tomu, že takový kamarád s bonusem by nebyl vůbec špatná věc. Protože jinak jsem pozorovala, jak se měním v zahořklou podrážděnou megeru, jak nenávidím manžela za to, co mi dělá, a sebe za to, že s tím nedokážu nic udělat.
Nemít děti, volila bych rozchod. Děti mám, tak jsem odhodlaná s tím počkat až trochu povyrostou.
Ono jedna věc je fyzická stránka nesexu, tu si dokážeme celkem obstarat samy, ale snad ještě horší je, že ten druhý na nás naprosto a úplně kašle. Jak psala Ecim- jemu se nechce, on problém nemá.
Nevěru neodsuzuji, ale pokud nejsou ve hře děti, nechápu, proč zakladatelka neodejde. Z vlastní zkušenosti můžu říct, že pravděpodobnost nějakého výrazného dlouhodobého zlepšení je mizivá.
|
|
|
| Balbína |
|
(5.10.2010 14:43:49)
ač nejsem skalní odpůrkyně, na tenhle zajímavý dotaz se mi chce reagovat.
Myslím, že v situaci, kterou nastiňuješ bych byla dost špatná a nevím, zda bych na nevěru měla chuť a sebevědomí. Spíš bych řešila co dál, zda ve vztahu zůstat. Nevěra by ale možná nebyla špatným řešením, zvedla by sebevědomí a neutápěla bych se myšlenkou, že jsem nemožná, že se mnou muž ani nechce spát.
|
|
| Mája+M(7/11) |
|
(5.10.2010 14:49:11)
Tak to nedokážu říct, jak bych to řešila, protože se mi to samozřejmě nestalo, ale férovější mi přijde odchod ze vztahu (když to někdo opravdu bez sexu vydržet nemůže) než nevěra tajená před manželem. Mě by nevadilo ani tak to, že nemám sex, jako spíš odmítání ze strany manžela a to, že nevím důvod. Ale nevěrou bych to neřešila, to rozhodně ne, to bych se musela sama za sebe stydět.
|
| Zeleninka + syn |
|
(5.10.2010 14:51:51)
Teoreticky vzato - když to bude někdo potřebovat 3x denně a druhý 1x za dva měsíce (přičemž ani jedno není "špatně"), tak jak dlouho jim asi ten vztah bude klapat, byť "doplňovaný" nevěrou?
|
| Mája+M(7/11) |
|
(5.10.2010 16:51:03)
Tak asi. To už je podle mě všecko špatně..
|
| Ecim |
|
(5.10.2010 21:52:13)
Ano, v téhle situaci je všechno špatně. Ale bylo by fajn na to přijít včas - většinou to jde, ale ne vždycky.
|
|
|
|
|
|
| Teraza Horáková |
|
(5.10.2010 18:13:21)
Ecim, já ti holka ale nevím, zda bych s takovým člověkem mohla dál žít. Ona rodina pro děti je hezká věc a dobře myšlená, ale pro mne sex nebo mazlení souvisí s intimitou a mám potřebu sdílet nejen stůl a výchovu, ale i lože .... ne každý to má takto nastaveno, my ano.
|
| Ecim |
|
(5.10.2010 19:54:14)
Terezo, tak to máme nastavené stejně. Já bych s takovým člověkem určitě nežila, protože intimitu k partnerskému vztahu potřebuji - jednak kvůli sobě a jednak kvůli dětem, aby nevyrůstaly v patologickém prostředí.
|
| Teraza Horáková |
|
(5.10.2010 20:01:47)
Ecim, tak to je dobře . Ale ne všichni to tak mají, pár "konzumentů" společného soužití znám taky. On ten život není vždycky jednoduchý a v tom partnerství, aby to za něco stálo, prostě na to musejí být dva.
Taky jsem měla období "doby sexuálně ledové", ale potřebovala jsem se k manželovi v noci přimáčknout, držet za ruku, ale stačilo mi to. Už je to dlouho a zvládli jsme to, ale kdyby se manžel "šprajcnul" nebo mne tlačil, třeba by to skončilo i fyzickým odporem, kdo ví... fakt raději nesoudím, stát se může cokoliv.
|
| Ecim |
|
(5.10.2010 20:05:56)
Terezo, můj manžel se nejvíc jako pravý chlap projevil právě v dobách nebo situacích "sexuálně ledových".
|
| Teraza Horáková |
|
(5.10.2010 20:26:57)
Tak nějak. Ale hodně mužů nepochopí, nebo jsou pro leccos nezralí, nebo v životě neviděli jak dovedou fungovat rodiny, kde manžel není středobod vesmíru (takový blbý příklad - maminka samoživitelka, vdova a dlouho a jediný syn - BŮH ví, že nepaušalizuju, snažím se připodobnit a vím, že nejsou všichni stejní.. pro rýpaly)
Narození dítěte je velký zlom v jakémkoliv vztahu. Koukáte na Přešlapy??? Běžně sleduju na internetu, ale to, co vyvádí teď Norrisová, to vídám docela často.
|
|
|
|
|
|
|
|
- a kolikrát jsem to doopravdy udělala? 
V její náručí
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční Rybova mše na KuksuTrutnov 
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Vánoční Rybova mše na Kuksu
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)