| montana |
 |
(22.2.2011 11:00:27)
Z manželem jsme byli 13 let štastný a opravdu ,máme 2děti z IVF tak kdo to zná ví že nás to stmelilo o to větší to byl šok.Byla jsem jaho první, to že to neskusil s někým jiným mě strašilo a trochu jsem to čekala ale né s "dobrou "kamarádkou.Oto vjetší je to zrada.Pomáhala jsem jí řešit její špatné manželství a chválila to svoje a to byla chyba.Prostě mu zavolala že potřebuje poradit a on šel a dopadlo to tak že se mi hned přiznal a strašně toho lituje.Ptala jsem se proč, bylo mu ji líto trocha alkoholu to ho neomlouvá a asi zakázané ovoce sám neví prý nemyslel.Je to už pár měsícu a já stále nevím jak to překousnout, strašně se sneží, stále snad i víc nás miluje je zdrcenej ale já stále nevím jak na to zapomenout ta dvojítá zrada je moc.Ona si to nachystala dopředu a já kráva jí ho naservírovala nachápu že lidi mužou byt takoví zlí.Jak to mám skousnout ani alkohol nepomáhá a musím myslet na naše prcky.Musela jsem to někomu svěřit už si asi žádnou kamarádku nepustím k tělu všechno my ta mrcha zničila.Snad se to někdy srovná.Ahoj a ostatním pevné nervi.  
|
| Lenka | •
|
(22.2.2011 11:03:30)
Ježkovy zraky, to psal dospělý člověk? To snad desetileté dítě udělá míň hrubek, fakt nechápu.
A k tématu - bohužel, chlapi někdy nemyslí........
|
| binaryy szuká ovci | 
|
(22.2.2011 11:05:29)
no bože, někdo má prostě problém s i/y a co jako
a chlapi někdy nemyslí..to je fakt..zvlášť,když ženské myslí až moc..
chlap dostane ženskou vždy tam,kde ona ho chce mít a naopak
|
| adelaide k. | 
|
(22.2.2011 11:19:19)
Binary, na to musí být vždycky dva.
|
| binaryy szuká ovci |
|
(22.2.2011 11:21:08)
však o tom píšu jen vím,ajk umí být ženské svině a když něco chtějí..samozřejmě to umí i chlapi... a je jasné že kdyby nechtěli..nepodlehli by..
|
|
|
|
| januska.1 | 
|
(22.2.2011 11:06:49)
Také jsem valila oči na ten pravopis,no možná,že křivdíme zbytečně,je to třeba nějáká cizinka
Jinak bych si s manželem sedla a o celém promluvila.Jiná cesta než odpustit asi není...
|
| missman | 
|
(22.2.2011 13:54:54)
Hele co furt máte?Tak co má hrubky nikdo není dokonalý.
|
|
|
| Markét+2kluci | 
|
(22.2.2011 11:11:26)
Doprčic, člověk píše emotivní článek, vyznává se z pocitů a myslím že je mu fuk jestli má v textu pár hrubek.
Taky jsem si jich hned všimla ale mám to obratem psát?  Panebože, téma je snad jiné, ne?
|
| Mirka99 | 
|
(22.2.2011 11:16:06)
Hmm, z mého hlediska je ten pravopis tak otřesný, že úplně vymazává obsah textu. Navíc zakladatelka píše, že se to stalo před několika měsíci, to už se z toho snad mohla otřepat natolik aby věděla, jak se píše "větší". Ale to je jedno, o tom ten článek fakt není, jen mi to rve oči.
|
|
| januska.1 |
|
(22.2.2011 11:16:35)
Markét-je to již několik měsíců-jak zakladatelka píše.Tak by se ty emoce mohly již ustálit,ne?
|
| Cimbur | 
|
(22.2.2011 11:18:18)
Ba ne, z takové věci se po několika měsících nevylížeš.
|
|
| januska.1 |
|
(22.2.2011 11:20:27)
Jak píše Mirka,já mám kamaráda těžkého dyslektika,ale vlastní píli se naučil psát dobře.Myslím,že když člověk chce,pár pravidel pravopisu nastuduje.
|
|
| Markét+2kluci |
|
(22.2.2011 11:21:52)
Já bych se z toho asi nevzpamatovala nikdy. Pořád bych nad tím musela přemýšlet, kór kdybych toho chlapa měla doma každý den na očích.
|
|
| pani jedna |
|
(22.2.2011 11:23:46)
Janusko, Mirko - jakou s daným problémem máte zkušenost, že víte tak dobře, za jak dlouho se z toho člověk MÁ dostat, jak dlouho trvá ustálit emoce?
Montano, je to běh na dlouhou trať a jako první by sis měla ujasnit, zda chceš s manželem dál být. Pokud ano, tak se prostě musíte snažit oba. Jde to pomalua těžce.
On musí budovat znovu tvojí důvěru a ty se snažit překonat tu nedůvěru a pokoušet se zase důvěřovat. Hodně síly
|
|
| missman |
|
(22.2.2011 13:56:29)
A jsi snad v její kůži,že víš co pociťuje
|
| missman |
|
(22.2.2011 13:58:31)
to patřilo januska1
|
|
|
|
| ChemicalJane + 4 | 
|
(22.2.2011 11:19:53)
taky nechápu, proč to hned takhle rozmazávat já taky dělám chyby, když si jich všimnu, opravím, ale když ne, no tak co? jsem horší člověk?
přesně jak píšeš, paní píše emotivně, nejspíš jí to hrozně bolí a nějakej pravopis jí momentálně je u dolní části zad
|
|
|
| Mamča + 4 ♥ | 
|
(22.2.2011 11:18:42)
Nenapadlo Tě, že je třeba dyslektička???? Nebo cizinka??
Mám známého, který píše "šíleně", lae je dyslektit, holt se to přeluští.......
Prostě má problém.....
Zakladatelko,
bohužel, kamarád taky rád....vlastní zkušenost...uvidíš sama, jestli jsi schopna odpustit...já bych si moc přála, kdyby kamarádak mi odpustila, ale nechávám to čistě na ní, nekontaktuju jí (nejsem na to pyšná)
|
| Prostě Anna | 
|
(22.2.2011 18:40:48)
Mamčo, myslíš odpustit nevěru kamarádce?.. Neber si to osobně, ale podle mě to nejde. Jasně, na nevěru jsou vždy dva. Beru můj vztah k manželovi jako jeden velkej koláč, kde velkou část tvoří láska, intimita, důvěra, děti a starosti kolem nich, společné plány, to vše pokud funguje, ulehčí překonání krize. A pro to dobrý je naděje zapomenout na to špatný Vztah ke kamarádce vidím postavený na důvěře. Nedokážu si představit, že bych s ní měla řešit ještě kdy cokoliv osobního.
|
|
| AVET | 
|
(23.2.2011 9:25:08)
Nikoho neodsuzuju, ale kdyby mi toto udělala kamarádka, nikdy v životě by to už nebyla moje kamarádka. Kamarád taky rád, co je to za strašnej alibistickej výraz? Přátelé jsou od toho, aby byli a to především v těch nejhorších chvílích a ne, aby ty nejhorší chvíle vytvářeli. Je to hnusná a neodpustitelná zrada v přátelství.
|
| Elvira de Burgos | 
|
(23.2.2011 10:32:01)
Já hlavně myslím, že "kamarád taky rád" spíš platí pro "kamarádství s nadstandardem" (jakože k sexu není ta láska tak moc potřeba), ne že by dva kamarádi měli sdílet jednu ženu (nebo dvě kamarádky jednoho muže). Nebo jsem to celou dobu špatně chápala?
|
| AVET |
|
(23.2.2011 12:21:54)
Ono to, jak píšeš, myšlený je a chápeš to dobře  Ale někdo si to asi obrací naruby.
|
|
|
|
|
| papandrea | 
|
(22.2.2011 11:20:11)
Leni,já četla článek,neopravovala diktát a věřte nebo ne,ale při čtení jsem si nevšimla žádné hrubky.Čím to bude? Znám spoustu dospělých co mají problém s pravopisem,buďto že jsou dislektici,nebo se ve škole prostě neučili.
|
|
| Ananta | 
|
(22.2.2011 12:18:26)
Tak hlavně že umíš dobře češtinu, to je základ.
|
|
|
| Cimbur |
|
(22.2.2011 11:09:54)
Holky, neřešte pravopis, když má zakladatelka evidentně problém.
Zakladatelko je mi to líto, mě teda maminka od malička vštěpovala, že na kamarádky bacha, protože znala hodně příkladů ze svého okolí...
Prostě: musíš to hodit za hlavu, odpustit a nepřipomínat, jinak ten vztah do pořádku nedáte.
|
| 10.3zlatoVLKáska12 | 
|
(22.2.2011 11:12:56)
maminka mi vštěpuje to samé
Zakladatelko, je mi to líto,uvidíš, jestli dokážeš odpustit.
|
|
|
| papandrea |
|
(22.2.2011 11:16:57)
Montano,prošla jsem si tím stejným.Kamarádce jsem svého manžela vynachválila natolik,že ho pak sama chtěla. Také ho dostala,nebyla to manželova první nevěra,tak to šlo snadno.Já jsem to překonávala několik let a s odstupem času jsem ji děkovala,že jsem ho kvůli ní dokázala opustit.
U vás je to snad jiným případ,manžel se snaží,ale proč svůj pocit viny,převedl i na Tebe to nechápu.Jak jednoduše se toho zbavil tím,že ti o tom hned řekl Já svému nynějšímu manželovi opakuji,že pokud se mnou chce být,tak nechci vědět o žádném úletu
Chce to čas a mluvit o pocitech s manželem,mluvit,mluvit,mluvit Přeji hodně štěstí
|
| a co jako |
|
(22.2.2011 11:22:33)
Hm,tak tohle bolí...věřím...já si nevěru prožila,manželovu,ale bylo to už v takovém stadiu,že tím vlastně ani nic nepokazil,rozváděli jsme se...v hloubi duše mě to ale žralo...po roce jsme se dali dohromady,psala jsem to několikrát,klape nám to víc,než kdy dřív.
A co se týká kamarádek,NIKDY už nechci mít nejlepší kamarádky,sedánky u nás doma,rodinné oslavy s kamarádkou a naopak...nepotřebuju kamarádky,ale spokojenou rodinu.
Vybrečet se můžu chlapovi,ne kamarádce,která to pak proti mě otočí,nebo mě pomluví.
|
| a co jako |
|
(22.2.2011 11:25:09)
jo a mimo téma-nechte už těch hrubek,není to fuk,podstata byla jiná...
Kdo tady nejvíc kritizuje hrubky jiných,asi nemá moc vysoké,,íkvé,,
|
|
|
| Balbína | 
|
(22.2.2011 14:19:17)
v tomhle případě bych byla radši, že mi to řekl. Protože představa, že já se dál srdečně kamarádím s tou mrchou a ještě poslouchám její splíny 
S kamarádkou je konec, to je jasný. Vy dva si to musíte vyříkat, nevím, zda by pomohl psycholog. Asi za tím musíte udělat tlustou čáru a zpětně už nevyčítat, abyste mohli jít dál s tím, že je jasné, že další uklouznutí už by neprošlo.
|
|
|
| ChemicalJane + 4 |
|
(22.2.2011 11:17:36)
pokud to chceš překlenout a být s manželem, asi by bylo nejlepší udělat tlustou černou čáru a nemyslet na to.. jde to blbě, to vím.. ale jinak to asi nepůjde..
co ěnjaký psycholog? manželská poradna?
kamarádka je svině, jinak to říct nejde
|
|
| 10.5Libik12 | 
|
(22.2.2011 11:20:18)
V této situaci bych manžela musela, bohužel, zabít.
Udělat ze mě kravku před kamarádkou a navíc mi to vytroubit jako bonus, to je prostě kulka do hlavy.
Naštěstí můj manžel je celkem chytrej kluk a pokud ulítne, trpí si pěkně soukromě a mě do toho netahá.
|
|
| Pája 6 |
|
(22.2.2011 11:25:34)
Můj úplně první dojem je ten, že ten tvůj chlap za to stojí, že by si zasloužil odpustit. Chybu přece může udělat každý, sama uznáváš, že kamarádka je vypočítavá ... prostě se nechal po alkoholu zblbnout, to bylo jednoznačně o hormonech, ne o citu, zvlášť, pokud to bylo jen jednou. Asi ho to moc mrzí, proto se tak snaží, řekl ti to, co se stalo a moc mu záleží na tom, abys mu odpustila. Oni fajn chlapi nerostou na stromech a stoprocentně dokonalý není asi nikdo, bylo by fajn si neničit vztah, najít si nějakou metodu, jak mu odpustit (Tvoje terapie, možná čas pomůže, ale už se v tom babráš dlouho,uvědomit si i nějaké vlastní selhání ...), máte děti, sama píšeš, že do tohohle jednorázového selhání pěkný vztaqh ....
|
| Tragika | 
|
(22.2.2011 11:32:40)
Kamarád taky rád. Pro kamarádky to platí též.
S kým manžel žije, o koho se stará, s kým tráví svůj volný čas? S tebou, ne s kamarádkou.
Chybu může udělat každý. Buď se budeš užírat, neustále to manželovi předhazovat a nebo se budeš dívat dopředu. To je tvá volba.
|
|
|
| Hilly. |
|
(22.2.2011 11:28:08)
"Kamarádku" bych kopla do zadku, manžela si nechala a našla si nějakého psychologa, kde by mi pomohl se s tím vyrovnat.
|
| Winky | •
|
(22.2.2011 12:13:41)
souhlas. Teda ten kopanec do p...le by dotyčná zasloužila s maximálním rozběhem. Manžela bych nechala ještě krapet dusit, a pak udělala nějakou dohodu jak to mezi vámi dvěma bude dál. Pokud jste byli fajn dosud a on to ví a chce to tak i dál, stojí to za to zkusit.
|
|
|
| Normální žena | •
|
(22.2.2011 11:37:02)
Lenko a ostatní- že vám není hamba kárat zakladatelku jak malé dítě - uvědomte si, že jste na servu RODINA - zakladatelka popisuje své problémy a nepíše sloh do školy a nečeká známkování pravopisu. Já při čtení článku vnímala jen obsah a ne pravopisné chyby a nenapadlo by mě pérovat zakladatelku, že neumí I/Y
Jinak ke článku - chápu jak se cítíš - také bych to asi těžko dokázala překonat ale život jde dál. Co ta tvoje kamarádka? Ukončily jste přátelství? Přiznala se ti k tomu? Já tedy žádné kamarádky radši moc domů nevodím právě kvůli tomuhle - trocha alkoholu a padají zábrany...
|
|
| hokkaid |
|
(22.2.2011 11:43:00)
Už nad tím nepřemýšlej, tvůj manžel je asi prima chlap, trápí se s tím sám, ale nemá cenu se tím užírat donekonečna - TO by vám mohlo vztah rozežrat, ne jedna ojedinělá nevěra. Prostě stane se...jednou.
|
|
| Gladya, bývalá dasa, | 
|
(22.2.2011 12:12:40)
Tohle je případ nevěry, který se snad dá překousnout. Neříkám, že o to je jednoduché. Chlap udělal velkou chybu, ale co udělala "kamarádka" (z její strany to asi byla opravdu připravená akce), to je .
Jistěže, manžel se mohl ovládnout, ale takový úlet se odpustit dá.
|
|
| Kelly cat | 
|
(22.2.2011 12:42:26)
Nevím, jestli tě to maličko "utěší", ale já trochu vnímám rozdíl v nevěře, která byla úlet a manžel toho lituje a nechce v tom pokračovat a v nevěře, která je dlouhodobá, člověk zamilovaný, plánuje, že opustí svou rodinu atd. Záleží jen na tobě, jak se s tím srovnáš a jestli budeš schopná a ochotná odpustit. Ten pocit zrady jistě bude ještě dlouho palčivý
|
|
| Gora | 
|
(22.2.2011 12:55:47)
Přesně z toho důvodu mám spíše chlapy nejlepší kamarády, a nejlepší kamarádky ne. Sorry, že to napíšu hnusně, ale některé ženské jsou v tomhle svině. Sami mají zničené manželství nebo soužití s druhem, a když vidí někoho šťastného, musí se jim to pokusit zničit. Taky jsem něco podlého zažila, ale naštěstí snad ještě ne nevěru nebo o ní zatím nevím.
Pokud chlap toho lituje, snažila bych se to s ním urovnat, třeba i přes poradnu. Navíc, jestli je kamarádka taková potvora, tak si myslím, že ji to docela zasáhne, že vy si žijete spokojeně dále.
|
| Kaplanka+kluci 07/05+11/08 |
|
(22.2.2011 13:24:39)
kolegyně v práci měla rozvracení funkčních vztahů jako sport nebo co.
Do mě šila, že jsem malá,mám malý prsa (po dětem mám 80D aspon něco dobrého v tělesných změnách , nejsem superštíhlá a co jako manžel na mě vidí. Fakt takhle. Manžel krátce dělal ve stejné firmě a když na naše pracoviště přijel,tak ona na něj nechutně vyjížděla. Ale vyloženě ze sportu,takto se chovala i ke kolegovi.
|
| CPO |
|
(22.2.2011 13:38:48)
Ad rozvracení funkčních vztahů jako sport:
Upřímně, jakkoli jsou někteří jedinci určitě fakt bez skurpulí hnusní (i já znám takové) , nemohu se ubránit pocitu, že vždy záleží na OBOU "provinilcích", jestli do toho spadnou.
Například tuhle jsem dostala - já, opuštěná Brebbery, která bych teoreticky mohla dostat "omluvenku", že se ze zoufalství vrhám na každého chlapa, který o mě projeví zájem - pozvání na kávu. Od ženatého! ("rodinou unaveného") chlapa, byť jinak by "za hřích" určitě stál. Navíc z náznaků posledních dní jsem vyrozuměla, že mu nejde jen o jednorázový zážitek s někým, koho ještě neměl", ale přímo o dlouhodobější "alternativní vztah", protože jsem ho zaujala jako osobnost 
Řekla jsem mu na rovinu, že pro mě ženatý nebo i jakkoliv jinak ZADANÝ člověk znamená prostě STOPKU, byť bych měla dožít doma jen s kočkama. Prostě JÁ rozhodně nikomu vztahy nabourávat NEBUDU, ani ze sportu, ani pro zábavu, ani "z pomsty". Koukal, jako kdybych spadla z višně. 
|
| Kaplanka+kluci 07/05+11/08 |
|
(22.2.2011 14:01:04)
tak manžel o to nestál. Ona viděla z okna, že přijíždí něco vyřizovat na naše pracoviště a ona už mazala k autu,postavila se mu do dveří a začala něco mlít. Manžel se jí "vysmekl" a šel si po svém.
Jinak jasně, že na "vztah" musí být dva. Tohle nebyl vztah,ale obtěžování.
|
| CPO |
|
(22.2.2011 14:03:01)
Kaplanko, to nebylo míněno na váš případ
|
|
|
|
| CPO |
|
(22.2.2011 15:21:45)
Máš pravdu, Monty
Nepůjde na kafe Brebberry, půjde někdo jinej
|
| CPO |
|
(22.2.2011 15:23:24)
...ale Breb bude mít aspoň dobrej pocit, že to nebyla ONA
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(22.2.2011 15:26:45)
No, upřímně řečeno, kdybych začala jakkoli dělat do manžela nějaké kamarádky, kteří spolu mají hezký vztah, asi by si max. zaklepal na čelo... ačkoli je fakt, že tady padlo slovo "funkční", což pro dost lidí znamená "chodí do práce, klopí prachy a nepíchá si heroin".
|
| CPO |
|
(22.2.2011 15:29:47)
Monty, já bohužel už neznám moc lidí, kteří spolu mají dobrý vztah.
Tak těm zbylejm to rozhodně nehodlám kazit
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.2.2011 15:41:19)
Brebberry,
já jich pár znám.
Nějak ale nevidím důvod, proč vstupovat i do těch "špatnejch", resp. proč bych je měla ze svý vlastní vůle nějak měnit. To si musí pořešit především ti dva, kterých se to týká. Nikdy jsem žádný ženáče od rodin netahala, nejsem typ, co si někoho "vyhlídne" a jde tvrdě za svým... ale na druhý straně se nezříkám ničeho, co život nabízí, když se mi to líbí nebo mi to přijde zajímavý.
|
|
|
|
|
| leli |
|
(22.2.2011 17:13:50)
A jak si potom vysvětluješ, že chlapi často po prozrazení nevěry utíkají rychle domů, paralelní vztahy ukončují, aniž by se leckdy obtěžovali milence vysvětlit o co jde?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.2.2011 17:19:48)
leli,
to je přece jen potvrzení toho, že funkční vztah rozbít nelze.
Proboha, co je na tom těžkého k pochopení? Chlap, co si chce jen užít s jinou babou nebude podstupovat všechny nepříjemnosti související s rozvodem (pokud není úplně blbý).
Nic by tím nezískal, z každé úžasné milenky se po čase stane stejná nebo ještě horší manželka než ta, kterou má aktuálně doma.
|
| Prostě Anna |
|
(22.2.2011 17:31:08)
Já myslím, že jde určitě rozvrátit i funkční vztah. Stačí jeden šikovnej manipulátor, nemusí to být jen milenka, ale třeba taky matka, tchýně, dospívající děti, tchýně. Ovšem kombinace milenka - manipulátorka je fakt účinná
|
|
| leli |
|
(22.2.2011 20:55:46)
No, jenže to ještě nic neříká o tom, jak se zachová podváděná strana, když na to přijde. Kvůli nevěře se rozpadají i funkční vztahy, přestože je to někdy zbytečné.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(23.2.2011 9:54:06)
leli,
to máš pravdu. Jenže tohle si musí každý vyřešit sám - jestli mu jde o vztah nebo o výsadu "toho jediného, s kým partner praktikuje pohlavní styk".
|
| CPO |
|
(23.2.2011 9:59:43)
Jakkoli by člověk rád s Monty často nesouhlasil (míněno: raději by tu realitu viděl RUŽOVĚJC  ), povětšinou má bohužel pravdu
|
| CPO |
|
(23.2.2011 10:06:07)
Breb v podstatě taky
i když by radši zůstala naivním snílkem
|
|
|
|
| Prostě Anna |
|
(23.2.2011 13:08:10)
Jenže to je zase o úhlu pohledu. Monty dle Tebe je to výsada, dle jiného samozřejmost. Pro mě je věrnost samozřejmost a já ji vždy považovala za samozřejmou jako vlastnost muže, které budu milovat. Uznávám, že může dojít ke střetu s realitou Ale já kvůli tomu nejsem schopna překopat mé představy o morálce jako takové. A mohu se i snažit to samé chápat u svého muže.
Ale! Vztah je o nás dvou, chodili jsme spolu nějakou dobu, jsme manželé nějaký ten pátek, můj muž si mě bral takovou jaká jsem, jestliže mi něco důležitého ve svých názorech zatajil (myslím teď jiný názor na nevěru než mám já, jeho rozhodnutí nemít žádné děti, dát se k Jehovistům), byť by mohly být důvody ušlechtilé (snaha neublížit mi ), teď jsme na nějaká zásadní rozhodnutí už dva (případně tři, čtyři počítám do toho děti, né milenky )
Abych to uzavřela, Monty, souhlasím s Tebou jen v případě, kdy mají dva stejný názor, tedy pokud jdou toho od začátku s tím, že žádné výsady pokud se monogamie týče nejsou, jinak mi přijde fér, svůj názor sdělit včas, aby měl ten druhý možnost vycouvat, pokud toto bude považovat za prioritu. Pro mě je věrnost samozřejmost, ale né priorita, ale to si vyřeším případně doma
Mně se líbí názor na nevěru Gábiny Osvaldové, kdy si dovolím opravdu volně parafrázovat : "Nevěrný muž je jako muž bez nohy".. Muž, kterýho miluješ nemá nohu, Ty samozřejmě chceš, aby ji měl, ale on ji prostě nemá
|
| Bosorka2 | 
|
(23.2.2011 17:20:06)
Prostě Anno:
"líbí názor na nevěru Gábiny Osvaldové, kdy si dovolím opravdu volně parafrázovat : Nevěrný muž je jako muž bez nohy.. Muž, kterýho miluješ nemá nohu, Ty samozřejmě chceš, aby ji měl, ale on ji prostě nemá"
Jo, tohle přirovnání se mi taky líbí.
A krom toho vystihuje i další aspekty:
některý beznohý nebo nevěrný muž se s tím nedokáže srovnat a dělá svému okolí šílenou pakárnu-
jiný, který se s tím srovná- tak u toho si toho ani nevšimneš )))
Lízo: Některá ženská (možná většina ženských) by si nezačla s jednonohým nebo nevěrným ani náhodou-
jiné to zas až tak moc nevadí ))
|
| Prostě Anna |
|
(23.2.2011 18:25:26)
Bosorko, byť máme s Gábinou podobný názor, to neznamená, že nás to nebolí, jde tak nějak o logické zdůvodnění
Samozřejmě je kolem spousta chlapů s nohou Ale Ty nemiluju
|
|
|
|
| Líza | 
|
(23.2.2011 16:53:25)
"jde o vztah nebo o výsadu "toho jediného, s kým partner praktikuje pohlavní styk" pro většinu lidí je tato výsada podmínkou kvalitního vztahu. Při své inteligenci jsi o tom, Monty, musela někdy už aspoň slyšet nebo číst.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(23.2.2011 17:25:53)
Lízo,
to mne vcelku nezajímá, jak co má většina lidí. Pro mne je důležité PROČ.
Myslím, že to racionálně vysvětlit nedovedou, tudíž jde o zcela irelevantní věc - asi jako to, že většina Čechů jezdí k moři od Chorvatska.
|
| adelaide k. |
|
(23.2.2011 17:32:50)
Monty, já myslím že dokážou, jenom to pro tebe třeba není srozumitelné (mmch, do Chorvatska jezdím proto že to tam mám moc ráda )
Bosorko, no jasně a to je to... 
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(23.2.2011 17:36:41)
Vidíš, máš ráda Chorvatsko a nevadí ti dělit se o něj s ostatními.
|
| adelaide k. |
|
(23.2.2011 18:09:38)
Proto s ním pro jistotu nemám žádný děti
|
|
|
|
| Líza |
|
(23.2.2011 18:05:33)
Monty, i o tom jsi musela někde slyšet nebo číst, že náš život se z 80% řídí něčím úplně jiným než racionalitou (díky PB) a to, jestli ty chápeš, proč mají někteří lidi věci tak nebo onak, je naprosto irelevantní.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(23.2.2011 19:59:08)
To je na tom právě nejúsměvnější, s přihlédnutím ke skutečnosti, proč vůbec institut manželský vznikl. K tomu vedly výlučně racionální důvody.
Přijde mi to asi jako s neštovicemi. Nikdo je nijak zvlášť nechce, není na nich nic příjemného, ale statisticky vzato je téměř každý dostane.
Stejně tak každý touží po 100% fyzické věrnosti, přestože realita(nejen "tabulková") je zcela jinde.
My jsme se totiž s těmi "iracionálními" důvody nenaučili pracovat.
Když se před nějakými dvěma sty lety ženská vdala, věděla, že manželství uzavřené před Bohem je prakticky nerozlučitelné jinak než smrtí a dává tudíž jí i legitimním potomkům z tohoto manželství vzešlým jakousi materiální jistotu. "Cizoložství" přinášelo jedinou nepříjemnost a to nemanželské potomky (při neexistenci antikoncepce velmi pravděpodobnou), kteří jí a dětem mohli "ujídat z talíře" - byl-li cizoložník charakter a přihlásil se k nim.
Nikdo moc neřešil, jestli se k sobě manželé hodí, rozumí si apod., protože chudí neměli na blbosti čas a bohatí se vždycky nějak zabavili, ať už ve dvou nebo sami. Minimum lidí mělo čas provozovat nějaké koníčky nebo se mohlo kulturně vyžívat - na vesnici prakticky vůbec a ve městě jen od střední vrstvy "výš". Jestli si Anka vzala Tondu nebo Lojzu vyšlo vcelku nastejno, pokud dotyčný nechlastal a nemlátil ji. Očekávat od něj romantiku, sdílení "hezkých chvil" a partnerství tak, jak si ho dnes obvykle představujeme nemohla a nic takového jí nepřišlo na mysl.
Dnes hlady nikdo neumírá, volného času mají lidé oproti dřívějšku tři prdele, stejně jako možností, jak jej trávit. Ovšem - manželství je rozlučitelné poměrně snadno a tady nám právě nastává "malý" problém. Jak samce udržet? Co udělat, aby muž neodešel za jinou? Pocit vlastní nahraditelnosti je pěkná svině, co si budeme povídat. Ovšem zda je rozumné stavět vztah na pohlavní výlučnosti, o tom lze úspěšně pochybovat. Z hlediska biologického může dospělý heterosexuální muž zdárně kopulovat s jakoukoli heterosexuální ženou. Nepotřebují pro to mít stejné zájmy, názory, smysl pro humor, vzdělání atd. atd. Stačí jim k tomu toliko funkční penis a vagína. Na soulož to stačí, na vztah je to málo. Ale jak praví moudré přísloví: Komu není rady, tomu není pomoci.
|
| adelaide k. |
|
(23.2.2011 20:39:49)
Monty, čéče, na to jak to máš zmáknutý ti ta praxe nějak pokulhává Možná ti něco podstatného uniká
Já si proto klidně ponechám své nevědecké názory a naivně neracionální postoje. Zatím s nimi mám docela slušné výsledky.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(23.2.2011 20:54:32)
adelaide,
ale ona nepokulhává. Spíš přesně naopak.
|
|
|
| Prostě Anna |
|
(23.2.2011 22:12:43)
Monty,
ale to je přece jasné, že se význam "sňatku" časem posunul. Stejně jako se v čase vyvíjí a posunuje význam a vztah ke zvířatům, k přírodě jako takové, k dětem, starým lidem.
V tom, co jsi napsala, mi přijde pramálo empatie. Jo, jasně, můžeš říci rodičům nad právě narozeným dítětem, že si mohou pořídit další, a zdravé ditě, vždyť todle skoro neznáte, můžeš jako argument použít Spartu Nebo můžeš říci lidem na pohřbu "Umřel, ale co, užil si života". Jasně, asi je to pravda, a to, že se pozůstalým stýská, se dá dle někoho brát jako projev sebelásky, ale podle mě jsou emoce lidský
|
| Prostě Anna |
|
(24.2.2011 1:46:02)
Mimochodem - v neděli běží na Nově film "Nevěrná".
Na jedné straně muž, kterému sobecky vadí, že jeho žena spí ještě s někým dalším, na straně druhé žena, která nevěru přestane zvládat.. Je to vůbec možný - zahýbat Richardu Gerovi?
Na ČSFD se mi líbí komentář: "Podobný príbeh som zažil aj ja (ale bez mŕtvol)"
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(24.2.2011 10:03:33)
Anno,
emoce JSOU lidské, ale je třeba rozlišovat mezi pozitivní emocí a emocí negativní a především ZBYTEČNOU.
Pokud někomu reálně pomáhá pocit nenávisti, zášti apod., je to pro mne sice nepochopitelné, ale budiž, může se stát. Pokud někoho užírá, omezuje v životě, ovládá ho tak, že není schopen myslet prakticky na nic jiného, nedá se o pozitivním přínosu moc mluvit.
|
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(23.2.2011 17:35:05)
Mimoto jsem při své inteligenci četla dost odborných studií z oblasti biologie, historie, psychologie, sociologie apod. - dost na to, abych si na rozdíl od "většiny lidí" dokázala udělat názor na to, zda to je nebo není z praktického hlediska důležité.
|
|
|
|
| Prostě Anna |
|
(23.2.2011 12:46:09)
Viděla jsem už stovky rozpadajícíh se manželství a musím říct, že spousta z nich skončila kvůli menším problém než je nevěra. O velikosti problému nerozhoduje pohled zvenčí, ale názor jednoho z těch dvou, kterých se vztah týká.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Tylity | 
|
(3.3.2011 17:40:04)
Ahoj zakladatelko, přečetla jsem si tu několik inteligentních odpovědí, tak tu důvtipnost si již odpustím a jen ti řeknu z vlastní zkušenosti (stalo se mi něco podobného - nepátrala jsem po tom, ale manžel z toho byl tak špatný, že měl potřebu se mi vypovídat) - přejdi to a jdi dál. Tohle v životě není to nejdůležitější (ta absolutní fyzická věrnost) - on tě pravděpodobně má i měl stále moc rád. Tohle se někdy stane i v lepšíh rodinách a je nejlepší z toho nedělat tragédii, víš? Mysli na to, že on tě má rád - ty jsi ta jeho královna, tam to byla jen jakási zkušenost, aby i o to víc vážili toho, co mají doma.
Přejdi to a nekaž si život sobě, nestojí to za to. Dokážeš to, když budeš chtít - on ji nemiloval a nemiluje, miloval a miluje tebe - na to mysli. Ty jsi prostě ta, jíž patří láska a úcta, nikdo jiný - tvůj muž to tak také bere - ta velkorysost se ti vyplatí. Ty máš nad ní navrch, ne ona nad tebou, chovej se jako "dáma", bude dobře.
|
| AVET |
|
(3.3.2011 17:45:26)
moc hezky napsané.
|
|
|
| Rákoska | 
|
(6.3.2011 23:17:56)
Ahoj zakladatelko,
nevím, zda-li si tento vzkaz přečteš. Třeba už máš to nejhorší za sebou, ale pokud ne, tak ti můžu napsat, že já mám též za sebou manželovu nevěru (plánovanou - mám zdravotní problémy "se spodkem", takže po sexuální stránce nebylo vždy vše v pořádku, do manželství vstupoval a věděl o tom, ale přesto si půl roku psal s kolegyní z práce a nakonec to vyvrcholilo na služební cestě v posteli - dozvěděla jsem se to anonynem od jejího manžela, nedokázal se přiznat, Plzákovsky zatloukal). Ale
i přesto všechno jsem mu dokázala odpustit. Sice mne to stálo strašně moc sil, ale myslím si, že to stojí za to, protože co tě nezabije, to tě posílí.
Tvůj manžel udělal velký kopanec, ale dokázal se Ti přiznat (možná si chtěl sám ulevit), ale pokud to kamarádka udělala plánovaně, tak by se Ti to stejně doneslo. Musel sebrat hodně odvahy, takové věci se těžko říkají. Pokud Vám to tedy všechno jinak funguje a stále o něj stojíš (myslím, že toto je nejdůležitější otázka, jestli si na ní odpovíš kladně), tak radím mluvit a mluvit a mluvit. Všechny své emoce ze sebe dostaň ven nebo mu to všechno napiš na papír a pak to všechno spolu proberte, ale opravdu všechno. Nic si v sobě nenechávej. Je hodně těžké odpustit, ale ještě těžší je s tím poprat vnitřně (vím to, mne to trvalo přes měsíc, ale to jsem opravdu pořád mluvila a brečela a mluvila a brečela).
Pokud o něj opravdu stojíš, tak se chytni druhé šance. Už jen kvůli tomu, aby Ti ho zase mohla sebrat "kamarádka". Třeba na to čeká:-((
Držím palce a hodně sil
Mirča
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)