| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Ztracená důvěra

 Celkem 105 názorů.
 Bobas 


Téma: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 13:29:13)
Ahoj, chtěla jsem se zeptat všech, které byly někdy podvedené..nejen fyzicky, prostě došlo ke ztrátě důvěry, jak dlouho trvalo, nebo zda vůbec se dá překonat všechny ty negativní emoce, zlost až nenávist??? Psala jsem před nedávnem, jak se ke mně dostala sms, manžel se přiznal, ač né úplně k fyzické nevěře..ale má jednu kolegyni v práci a s tou si občas napsal, byl na obědě.. Od rodiny odejít nechce, ukončil prý??? "tyto" věci. Je ochotný chodit do poradny, zatím chodím sama. Jako otec je skvělý, stará se o rodinu, vede kluky ke sportu, koníčkům, na tohle si nemůžu stěžovat. Tato aférka byla vyústěním našich problémů, které jsme měli v minulosti. Vím, že by se měla udělat tlustá čára a začít znova. Také se o to oba snažíme. Jen já mám prostě blok a nemůžu s ním sdílet blízkost, intimitu?? nebo jak to přesně vysvětlit..sex máme, ale beru to jen jako sex, potřebu..prostě jsem si vybudovala poslední dobou stěnu a nedokážu se přes to přenést. Nedokážu se ho dotknout, pohladit..a protože jsem hodně dotykový člověk, tak to prostě k životu potřebuju..takže jsem se víc semkla k dětem. V poradně mi poradili, že si mám dál časový úsek, zda-li se to zlepší. Tak by mě jen zajímalo, zda-li se to dá překonat, ale ne tím, že popřu svoji podstatu a budu myslet jen racionálně?? To zkouším, ale pak mě to hodí zase na dno a vím, že potřebuju někoho vedle sebe..
 Minís 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 13:48:26)
To, že si občas psal s kolegyní SMS nebo s ní byl na obědě je nevěra? Nějak nechápu jak byl vlastně nevěrný.
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 13:54:25)
V sms byla pusa a to je pro mě dost důvěrné a sám mi přiznal, že si už chvilku psali..nepřiznal fyzickou nevěru..jen sám řekl, že je rád, že mohlo dojít k horšímu..ale kdo ví, jestli už nedošlo, že?? Neřeším, zda došlo k sexu..pro mě je špatné i toto..
 Kukurice25+Nik09+Seb12+Dom14. 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 13:57:55)
Myslím si, že se v tom zbytečně babráš. V životě a partnerství se stávají daleko horší věci a každý z nás může pochybit. Kdyby měl manžel takový problém s takovou situací, tak pochybuju o jeho lásce, protože, když dělá scénu z takové drobnosti, tak co bude dělat až budou skutečné krize? Myslela bych si, že hledá jen záminku proto, aby mě mohl držet v šachu, protože ví, že mi na něm záleží.
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 14:03:56)
Takže důvěra není důležitá??? Partnerství je snad o dvou lidech a nebudu tomu druhému dělat něco, co vím, že by ho trápilo a ublížilo???
 Kukurice25+Nik09+Seb12+Dom14. 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 14:10:28)
Já jsem zažila s mužem horší chvíle v životě i když spolu nejsme dlouho. A vždy mě podržel, podpořil. Kdykoliv potřebuju, tak stojí při mě a při našich dětech. Má právo na chybu. Tímhle by ve mě důvěru neztratil, ale pokud tě to tak strašně trápí, tak se zaměř na sebe, proč tě to tak trápí. Dej tomu čas. Netlač na sex, když ho nechceš.
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 14:19:44)
Já řeším sebe, chodím proto také do poradny..Já jsem hodně emoční, manžel opačně. Je hodně dominantní a já se celou dobu přizpůsobovala..ale pak už to prostě nešlo, přišly děti..a já najednou začala bojovat sama za sebe.. a tam začala ta pomyslná stěna..uzavřela jsem si cestu k němu..jen jsem přežívala, byla první krize..tu se dva roky snažíme řešit, byla cesta k lepšímu..přibližovala jsem se a bylo to fajn a pak tahle rána..a jsem opět tam, možná i daleko dále než předtím. Moc se snaží, nemám si teď na co stěžovat...ale nejde mi se přiblížit..prostě tam něco chybí.
 Abigail* 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 14:34:03)
Já tě chápu, u nás se stalo něco podobného. Já to neumím brát tak, že se vlastně nic nestalo. Od této situace uběhlo asi půl roku, už se cítím významně líp. Mluvili jsme o tom na začátku, teď už se k tomu radši nechci vracet, i když to na mě někdy padne.
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 14:30:58)
Právě, že mám pocit, že je to partner, na kterého se můžu spolehnout, podrží mě, o kluky se stará, v rámci svých možností..takže rozumově mi vychází být s ním..ale jak řešit ty chvíle, kdy potřebuješ obejmout a nedokážeš to??? Dřív jsem to dělávala, právě proto mě to sžírá..manžel to také jistě poznal..jsem nesvá. Sex s ním mám, protože chci, do ničeho se nenutím. Spíš jsem si to začala teď víc užívat..jen tam není to ostatní?? Vedle brát nechci, i to jsme si zkusila, ale tohle není pro mě cesta. Prostě ta blízkost chybí a ač si v hlavě stále říkám i tak to cítím, že máme být rodina, tak stejně se pak dostanu do těch horších stavů..
 cinnamon 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 14:56:51)
Možná ani tak nejde o důvěru, ale spíš o to, že zmizely tvoje iluze týkající se toho, že to je ten silný muž, který tu bude vždycky pro tebe, o kterého se budeš moct opřít...a ono ejhle, najednou se ukázalo, že je tu možná i pro někoho jiného - a možná i intenzivněji, nebo romantičtěji než pro tebe - pro tu chvíli. A to bolí - moc, nejenom protože jde o selhání partnera, ale taky protože se tím mění hodně věcí mezi vámi dvěma - alespoň ve tvých očích. Myslím si, že to má šanci na to, abys to překonala - ale asi je potřeba, abys váš vztah narovnala v té podobě, že budete oba stejně silní partneři, mezi kterými vztah funguje na základě toho, že oba chtějí a usilují o něj (a to vlastně už oba děláte). Určitě nějakou dobu potrvá to, než se přesvědčíš, že partnerovi můžeš věřit (ale vzhledem k tomu, jaké všechny kroky podnikl a nakolik byl upřímný, to nevidím jako nereálné), ale řekla bych, že podstatnou částí řešení problému by mělo být i to, aby ses necítila tak zranitelně a ohroženě. Jistě, takový úlet typu - s někým se mi dočasně povídá líp a chci s ním být v kontaktu víc než s tím doma - se může stát každému (i tobě), podstatné je, abyste oba věděli, že se toho chcete vyvarovat a proč. Myslím si, že bych tu důvěru budovala spíš do budoucna, než se snažila rozebírat minulost - odsmutni si to, jestli musíš, ale snaž se přeorientovat na to, co bude. Manželství není vakcínou proti "zakoukání se" (a kdoví, jestli o tohle vůbec šlo), mohlo by se to stát i tobě - zkus zvážit, nakolik bys pak situaci řešila a jak - a třeba i tím poměřit, zda řešení tvého manžela bylo čestné nebo nebylo...já bych ho viděla na to z těch lepších:-). Hodně štěstí~;((!
 Alraune 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 15:10:59)
Nikdo není skála a každý může uklouznout... ale zakladatelka píše, že ten vztah byla asimetrický, možná je na čase se emancipovat a uvědomit si, že i manžel je tak trochu trouba a že prostě dělá chyby.
 Alraune 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 15:12:37)
Nikdo není skála a každý může uklouznout... ale zakladatelka píše, že ten vztah byla asymetrický, možná je na čase se emancipovat a uvědomit si, že i manžel je tak trochu trouba a že prostě dělá chyby.
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 15:22:44)
To já jsem se právě emancipovala..a k tomu to dospělo. Vždycky mě měl pod kontrolou a dělala jsem, co on rád viděl. Najednou jsem pro něj moc samostatná a vidím jen chyby.
 Alraune 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 15:43:19)
Držíte jeden druhého dost zkrátka, potom je i tajný oběd dobrodružství.
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 15:13:28)
..určitě máš pravdu. Naivně jsem si myslela, že když bude mít něco vedle, tak to prostě nenaruší náš vztah. Že by to prostě dělal tak, abych se to nikdy nedozvěděla...že bude mít formu. Ta dotyčná mu psala v neděli k večeru, je jasné, že je s rodinou..tohle mu asi v sobě nejvíc vyčítám!!! Já mu nikdy do telefonu nevlezla, vždycky mi dával pocit, že jsme pro něj to nejdůležitější..nedělal žádné takové ty věcičky, že by si schovával mobil, někam s ním chodil...prostě žádná známka něčeho nekalého...
Před pár lety, když jsem byla s klukama doma na mateřské, tak za mnou občas přišel soused no a já to netajila a když už to bylo víckrát, tak mi manžel řekl, že si nepřeje, aby k nám chodit. A to mezi námi nic nebylo!!! Tak jsem ho respektovala.
 cinnamon 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 17:20:17)
Mám z toho opravdu pocit určité nevyváženosti - samozřejmě, do vztahu mezi vámi nevidím, ale pokud ty předem počítáš s tím, že by manžel mohl bokem něco mít, ale víceméně je tvým požadavkem, aby to zůstalo mimo vaše manželství a utajil to, zatímco ty jsi ochotná se přizpůsobit i v tom, kdo za tebou smí a nesmí na návštěvu, pokud si to manžel nebude přát... nevidím to jako rovnoměrně rozdělená práva ve vztahu. Samozřejmě, může vám plně vyhovovat i vztah, kdy je jeden z partnerů dominantní - ale myslím, že by bylo dobré se zamyslet, jaký vztah s jakými podmínkami ti vyhovuje (ne vyhovoval v minulosti, ale vyhovuje teď s vizí budoucnosti) - a otevřeně se na tom domluvit. Aby se nestalo to, že tvůj manžel vnímá svá práva jinak než ta tvá... nebo že by si tvé náznaky toho, co očekáváš a co ne, neinterpretoval jinak, než jak to myslíš.
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 17:30:36)
Ano, je ve vztahu dominantní a dost rozumový..A proto se mi snažil od začátku vztahu namluvit, že s kamarády se chodit nemá, psát si také ne. Tak jsem z toho vyvodila, že by mu to vadilo a že to není správné, tak jsem to přestala dělat. Vždycky v tom viděl něco víc, tak jsem to časem přijala no a teď jsem zareagovala tak, jak říkal..Vůbec mi přece nemusel říkat, že s ní chtěla spát, jak dlouho to trvá??? A dokonce jsem se dozvěděla od své vlastní mamky, která vůbec nic netušila, tak se jí manžílek svěřil, že uvažuji o rozvodu, ale přitom já byla první a on to musel ustát.
 cinnamon 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 17:25:24)
Danulu, a to mně by tedy vadily obě varianty... nemyslím si, že bych dokázala nevěru tolerovat v jakékoli podobě. Ale chápu to, že bez citové roviny to asi bolí o něco míň, než kdyby si k tomu člověk přidal ještě i zátěž citové vazby jinde.
 Mr. Miçkey 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 14:13:25)
Ach boze, tvoje problemy chci mit....
:* posilam kdekomu...
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 14:21:06)
..a také říkáš, že chceš s každým druhým sex???
 Mr. Miçkey 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 14:41:07)
S kazdym druhym ne, ale s kazdym tretim mozna jo~:-D flirt je jedna vec, druha je, co z toho opravdu vzejde.
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 14:48:02)
prostě by se nemělo ubližovat druhým. A když už se zahýbá..tak by se to nikdy nemělo dostat k tomu druhýmu!!
 Kukurice25+Nik09+Seb12+Dom14. 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 13:55:19)
Tomu taky nerozumím. Neřekla bych, kdyby se provalilo, že s ní spal atd. ale tohle se mi zdá zbytečně přehnané. Já jsem byla v pozici podváděné, kdy šlo skutečně o prokázaný sex.
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 13:59:32)
Nepřiznal se k sexu s ní..jen že asi by to tak skončilo..no není to stejné??? Určitý vztah k ní musí mít a ještě spolu pracují..takže se denně vidí??? Jak tohle jen tak přejít?? Já ji spíš vidím, jako chudinku, táhne jí na 40 a bezdětná..prý má přítele, ale..
 arsiela, 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 14:05:50)
Bobas pro mě není,ale plně respektuju,že pro tebe ano. A chápu,že tě to bolí. Zkusila bych nechat tomu čas a hlavně najít si nějakou činnost abys na tohle furt nemyslela a netrápila se tím. Ve finále tyhle užíravé myšlenky mohou nadělat větší paseku než to co se stalo. Držím palce ať ti je brzo líp.
 arsiela, 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 14:12:06)
Bobas odpovídám na tvou předešlou otázku.Důvěra samozřejmě důležitá je.
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 14:12:56)
Činností mám..práce, dva kluci a jejich škola, třikrát týdně hokej..to není o tom, že bych měla spoustu volného času a přemýšlela o blbostech..to je o každodenním styku, kdy není manža stopro v poho a potřebuje ode mě něco..a já to něco prostě nedokážu..a trápí mě to :-(
 cinnamon 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 17:30:24)
Jednání tvého muže tě zranilo (ať chtěl či nechtěl, to je jedno) - je přirozené, že tak jako člověk neskáče po zlomené noze, tak okamžitě nefunguje samý úsměv a něžnost po citovém zranění. Naopak si vůbec nemyslím, že je dobré o samotě cedit do polštáře a s tím druhým se tvářit, že se vůbec, ale vůbec nic nestalo. Možná by pomohlo domluvit se s manželem na nějaké lhůtě, po kterou si to chceš v sobě urovnat a nemáš náladu na něžnosti. Nakonec - on udělal něco za vaši společnou úmluvu, takže se se svými potřebami bude muset nějakou chvíli uskromnit. ~d~ On je ten, kdo by se teď měl snažit, aby se celá situace vyřešila, jde o jeho uklouznutí.~d~
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 17:38:10)
Uvědomuji si, že chyba je vždy na obou stranách. Já se snažím, oba se snažíme. Jen jsem se přišla poradit, protože já mám teď blok a nejsem k němu přítulná, neobejmu ho, nepohladím, když mu je ouvej..prostě tohle nedokážu. A hrozně mi to mrzí, protože tohle vždy ode mě měl.
 cinnamon 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 17:53:17)
Pokud se v létě celá situace nějak zhoršila a tys dokonce odešla, myslím si, že není nereálné si vnitřně dát pár měsíců, aby se to mělo šanci v tobě srovnat. Jeho "uklouznutí" proti vaší původní domluvě trvalo od podzimu dejme tomu do léta - nevím, proč bys neměla mít pár měsíců na to, abys to v sobě nelámala přes koleno a nevybudovala si nějaký odpor. Vzhledem k tomu, že intimní život mezi vámi funguje, nemyslím si, že by manžel nějak extrémně strádal. Ano, určitě mu něco chybí - ale i ty potřebuješ na odpuštění nějaký čas. Jako přehnané bych to viděla, kdybys mu vyčítala a byla chladná po roce, dvou... Ale pokud potřebuješ mít pár měsíců na to, aby se mezi vámi obnovila důvěra jako před celou záležitostí, nepřipadá mi to příliš.
 Grainne 


Re: Ztracená důvěra 

(25.9.2013 10:12:53)
Jak jsem se tím pročetla zpátky, mám pocit, že potíž není v samotném ději - tedy bídák si s někým psal a šel na oběd či co...atd.
Potíž je v tom, že se odmítáš vrátit zpátky pod jeho nadvládu a jistý despotismus, kterým tě ovládal a držel v postavení "pod sebou".

Obejmutí a přitulení je větším odevzdáním se, než sex a je to rizikové právě v tom ohledu zneužití k posunu do podřízeného postavení. To je zřejmě to, co ti nevyhovovalo, stalo se něco, co "on by mohl" a ty naopak nesmíš a ty jsi si to uvědomila v plné síle, včetně toho, že tohle nechceš.

Rovnocenné je to v případě, že buď můžete oba, nebo ani jeden. Ani jeden model není špatný, špatná je nerovnováha.
Ty si zkrátka chceš udržet rovnocennou pozici. Tohle musíte probrat a vyjasnit si navzájem pozice.
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(25.9.2013 11:46:19)
Ano, pocit máš správný. To bylo jen vyústěním situace a problémů, které předcházely.. A postoje, že já nemůžu a on ANO, protože je chlap???
 Kukurice25+Nik09+Seb12+Dom14. 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 14:07:46)
Já to nevidím vůbec stejně. Mohlo k něčemu dojít. V životě je tisíc situací, kdy může k něčemu dojít. Můj muž se každý den vídal v práci s bývalýma. A s těma měl dříve taky nějaký vztah, měl je rád, byl do nich zamilovaný. Kdybych to brala jako ty, tak musí změnit zaměstnání, protože by se mohlo něco stát. Já vidím, podle tvého popisu, že se snaží, má Vás rád, ví že udělal chybu, ale nic tak hrozného se zase nestalo. Jak říkám. Já jsem se setkala s nevěrou od partnera v těhotenství, takže to není, že píšu jen teoreticky. A s tím, co udělal Tvůj partner jsem se setkala taky.
 Fler 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 13:49:27)
Jako by jsi psala za mě.

Taky jsem přestala vyhledávat jeho blízkost. Neumím sdílet jeho dotyky, vadí mi usínat vedle něj v posteli. Sáhne na mě a mám ji před očima. Sex máme, ale není to pro mě už příjemná záležitost.

Poradit neumím. Já sama to zatím nevyřešila. Ani časový horizont nepomohl. Nemůžu se oddat někomu, kdo mě ponížil, kdo mi lhal v nejtěžších chvílích a kdo si mě nevážil natolik, že šel a otevřel poklopec první, která byla na ráně.
 Citronove koliesko 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 14:45:42)
Ako s tými chlapmi nevernými dokážete spať? ~6~
To ako prebieha? Nič nevravíte, len sex?
Ja by som asi zvracala, nebola by som toho schopná, nebola by som schopná ani nechať sa pohladiť.
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 14:50:33)
Asi musíš přepnout?? nevím, sex beru jako potřebu a je mi to s ním příjemné. Jen mi chybí to obejmutí, přitulení, to co jsem dřív dělávala a teď nejde.
 Citronove koliesko 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 16:54:29)
Toto chapem ze laska je viac ako sex a ze to ten par nejako ustoji a casom mozno ten podvadzany zabudne. Ale v case ked by som mu prisla na milenku a nemala v sebe jasno by ten sex musel stranou a musel by sa muz hodne snazit aby este nejaky sex bol. Dokazala by som mat sex na jednu noc s niekym neznamym ale nedokazala by som ho mat s niekym kto ma takto sklamal a este to nie je za mnou. Jedine ze by som si sama v sebe povedala "cert to ber, chlap jak chlap, peniaze nosi, o deti sa stara, nebije ma tak aspon si zasexujem ked uz nic ine" ale to by uz nebola laska, to by uz bola len vypocitavost a cisty kalkul.
 Klára 
  • 

Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 13:49:30)
Přesně stejná situace. S touhle ztrátou důvěry bojuju přes 4 roky. Je to jak na horské dráze. :-( Neustále se to vrací jak bumerang. A nejde s tím nic dělat i když chci.
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 13:57:04)
A stojí Vám za to s tím takhle bojovat??? Kde je ta hranice odejít nebo zůstat???
 Alraune 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 15:08:58)
Odejít kvůli tomu, že si partner s někým psal sms a byl s ním na obědě?
 CPO 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 15:13:32)
"Odejít kvůli tomu, že si partner s někým psal sms a byl s ním na obědě?"

Dokud budou mít lidé "si partner s někým psal sms a byl s ním na obědě?" v kategorii "nic se nestalo", tak to budou DĚLAT, protože proč by to nedělali, když se nic neděje, že.
 Alraune 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 15:16:32)
No, ale ono se opravdu nic neděje, ne?
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 15:21:01)
Tajně s někým chodit na oběd, se nic neděje???
 Alraune 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 15:41:29)
No, evidentně, kdyby to přiznal, tak bys mu to neschválila. Já osobně si myslím,že je to pitomost, a že ti to říct měl, ale zjevně máte jiný druh vztahu. On někdy takový vztah "do skonání mého tvého nepohlédnůt na žádného" může být dost zatěžující.
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 15:19:50)
To není jen, že si s ní psal a šel na oběd..Tohle bylo tajné, psaní si pusinek..a moc dobře ví, že to nebylo OK. Samotnému by to vadilo. A co vadí Tobě, nečiň druhému!!
 cinnamon 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 16:57:09)
Určitě to v pořádku není, zvlášť jestli tahle iniciativa - zdrobněliny, popisování intimnosti - byla z jeho strany. Nechci nikomu dělat advokáta. Na druhé straně mám ale kamarádku, která takhle prostě komunikuje - běžně své kamarády i kamarádky, dokonce i expartnery v smskách oslovuje "koťátko, sluníčko, zlatíčko" a loučení se hemží pusinkami, obětím, pohlazením....no, kdybych ji neznala a viděla někde u manžela podobnou zprávu, asi bych se domýšlela ledasčeho. Píšu to jen proto, že z vlastní zkušenosti vím, jak těžce se zůstává u "běžného tónu", když je druhý v komunikaci takhle infantilně rozplizlý - a přitom to ani jeden ze zúčastněných nemusí myslet vážně.~d~
 Gretel 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 13:50:18)
Dala bych si čas. Může to trvat i několik měsíců.

 Gretel 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 14:07:34)
Jinak situace velmi podobná - citový vztah s kolegyní, zatím bez sexu, zranilo mě to stejně, jako kdyby spolu spali (chápu, že tohle má každý jinak).
Dávali jsme to dohromady několik měsíců. Zásadní bylo, že jsem z druhé strany viděla skutečně ukončení a snahu věci změnit. Přesto se mi dlouho vracel hněv, zlost a nechuť. Hodně mi pomohlo, že jsem po nějaké době, kdy bylo vidět, že jdou věci k lepšímu, vědomě odpustila. Sňalo to ze mě spoustu hořkosti.
Myslím, že šance je, ale dej si čas.
 Kaja222 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 14:29:58)
no, jestli mu to budes davat sezrat, tak ti brzo za tou kolegynkou odejde. Zvlast kdyz se "nic nestalo". Chapu, ze jsi nastvana, zklamana, zranena, ale - proboha - to je zivot. A zivot je o tom se s tim umet poprat. Tak si srovnej priority a prestan se v tom babrat. Priznal se, ukoncil to. Co chces vic? Vratit cas? Zazraky?

Tezky veci se proste dejou a je potreba se s tim umet vyrovnat a zit dal a nenicit zivot ani sobe ani ostatnim. Tak nebud srab a bojuj. Muzes se rozhodnout - bud se v tom budes babrat do nekonecna, az se chlap nasere a odejde s tim, ze tohle fakt nema za potrebi (a nikdo se mu nebude divit, kdyz mu budes jeste po 10-ti letech vycitat par sms) a budete se tahat o majetek a deti.

Nebo to hodis za hlavu a pujdes dal.

Na deti se neupinej, tem takova upnuta matka nedela dobre ;-).
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 14:34:30)
Já mu nedávám nic sežrat. Fungujeme normálně, nevyvolávám hádky, snažím se dělat hezkou atmosféru, každý den probíráme co a jak, vyslechnu ho..jen??? Mívám pocity úzkosti a nejradši bych ho poslala za ní..
 Kaja222 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 14:38:23)


cas nevratis, to je ten problem. Jenom se musis rozhodnout jestli s tim chces nebo nechces zit.
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 14:44:45)
Máme dva kluky, kvůli nim to zatím nedokážu..a to je právě to. Říkám si, že kvůli svému pocitu nemůžu zkazit celý život dětem. Tak zkouším sebe přemlouvat, že všechno ostatní je v pořádku a i ten pocit, že k sobě patříme, někdy mívám..jenže pak přijde chvilka a jsem na sebe vnitřně naštvaná, že vlastně bych chtěla a nejde to. Možná se i utěšuju, že jde jen o pár let, kluci vyrostou a pak se uvidí. Manžel je celou tu dobu stejný, to já jsem se změnila, hlavně v tom, že se už nechci přizpůsobovat, věřit mu..jak jsem dopadla, že??
 Kaja222 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 14:45:31)
ty jsi doma s detma? jak jsou stary kluci?
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 14:48:35)
nee, chodí do školy, první a druhá třída. Já pracuju.
 Abigail* 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 14:51:14)
Bobas, jak je to dlouho, co se to stalo? Já jsem na tom byla špatně první měsíc. Potom se to postupně začalo zlepšovat. Jako vzpomenu si často, občas mě přepadnou nepříjemný myšlenky...
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 15:03:17)
Abigail, trvá to od dubna. To mu přišla sms, kterou mě donesl syn, protože mu půjčil telefon..takže v tom byla i zlost, že když teda něco takového dělá, tak si to má ošéfovat!!! Dva měsíce bylo husto, byla jsem hodně odměřená...on se snažil..pak to začalo jít, ale v srpnu jsme se dozvěděla, že si občas spolu napíší a to jsem už nedala a odešla na chvíli. Zařídila jsem si poradnu a začala chodit. Po týdnu jsem se vrátila, už kvůli klukům, byli v tu dobu u babičky. Všechno jsme se vyříkali..on to bral jinak, prostě pro něj to byl flirt a jeho záležitost..ale když teď vidí, že bych mohla opravdu odejít, tak toho nechal, uvědomil si, co by mohl ztatit??? A já se snažím s tím žít..
 Abigail* 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 15:32:20)
Aha, tak u vás to má "pokračování". U nás to proběhlo v březnu a od té doby snad nic, doufám. To pak chápu, že je to horší. Každopádně bych si s ním o tom vážně promluvila nebo mu to napsala do mailu a dala jasně najevo, že ti to vadí. Poradna je dobrá věc, aspoň ti pomůže utříbit myšlenky.
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 16:37:53)
Pokračování to už nemá. Já v létě na chvilku odešla, nemohla jsem s ním být v jednom baráku. Chtěla jsem si vše promyslet. Pak jsme se sešli a vše si vyříkali. Vlastně jsem mu chtěla dát prostor..a nakonec i sobě. Byla jsem spíš nalomená se rozejít..máme hodně rozdílnou povahu a z toho všechno vychází a to, co pro mě je nepředstavitelné, on tak nemusí vnímat. Takže jsme se pak po týdnu sešli, vyříkali. A od té doby to je i hezké..jen já prostě mám své slabé chvilky..a ta propast tam pořád je a asi se bojím něco překročit, do toho opět spadnout???
 Tragika 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 16:43:01)
Se svou žárlivostí a majetnickými pudy se musíš vypořádat sama. Jestli tohle nezvládáš, vyhledej psychologa. V opačném případě se budeš užírat celý život.
 Tragika 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 16:47:02)
Chtít a uskutečnit jsou dvě různé věci. Kdyby mi manžel řekl, že chce sex s prsatou sousedkou, dost bych se podivila, proč mi to sděluje. Tys manžela vyslýchala, či co? To ti oznámil jen tak?
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 16:51:30)
Ano, takhle se mi to snažil vysvětlit. Že to tzv.psaní trvá od podzimu, pár obědů a 2x jí vezl domů..ale že je rád, že to takhle dopadlo..že rodinu bourat nechce. Snažil se to vysvětlit, že po 15-letém vztahu měl asi pocit si něco dokázat a že určitě by k sexu došlo, ale má přítele...no kecy..promiň, ale pro mě tohle není úplně OK.
 Maugha 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 16:58:00)
Bobas, přeju ať to dobře dopadne.~;((
Já jsem žárlivá, takže se v téhle diskuzi držím zpátky...
ale pro mne by ten rozdíl byl, kdybych na něm viděla, že se snaží a nemlží v ničem, tak bych se pomaličku začala posouvat zpět. Ale kdybych viděla, že jen vyčkává a ten sex prostě odložili na později, až přestaneš vyšilovat, to by mi vadilo a zatvrdila bych se.
 Gretel 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 16:19:28)
Jenže to je taky trochu o povaze a životním stylu. Co pro jednoho může být neškodné flirtování, které partner toleruje, může být u druhého emocionální požár, při kterém se začnou pálit mosty. A přitom to navenek může vypadat stejně, soukromé obědy a sladké smsky.
Ona také koneckonců spousta nevěr začíná "pojďme spolu na kafe, ať se lépe poznáme, slečno". Kde narýsujeme tu čáru, kde už dochází k průšvihu, máme asi nastavený každý trochu jinak.
 pieris 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 14:32:21)
Chápu tě, taky jsem zažila podobné - a byla to nevěra, sice krátkodobá, stejně to vytvořilo zeď, která je pořád mezi náma. A nedokážu mít ani ten sex - dotyková jsem velmi(on na to nebyl nikdy, nějaké hlazení nebylo nikdy ani pochvala, třeba vzhledu) zklamal mě i jinak a o ničem se nesmělo pak mluvit jen ve mně to narůstalo a nemůžu si to vyřešit, nikdy neuznal chybu. Přesto funguje jako rodič,finance jedeme tak na půl, někdy jako domácí přítel, někdy nepřítel (po 22 letech manželství už je víc třecích ploch) - nevím, co bude dál. Nedokážu ho vnímat jako milovaného partnera. Do poradny by nešel a máme je daleko, nejsem řidič. Zatím je doma ještě jedno dítě, tak 3 roky a tenhle stav trvá už 5-tý rok. Důvěra je fakt hrozně důležitá, možná nejvíc ze všeho.
 Maugha 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 16:13:39)
pieris - jestli tě tohle deptá už pátý rok, tak to je fakt k nežití.
~6~
Jemu to vyhovuje?? Chlapi to mají asi lepší, on to v sobě dávno uzavřel a ty se furt užíráš. Chjo.
 pieris 


Re: Ztracená důvěra 

(25.9.2013 8:52:37)
Děkuji Maugh, moc k žití to není, někdy je trochu líp, ale beru to tak, že manželství se mi prostě nepovedlo. A to jsem taková hodná holka - asi právě proto. Mám hodné děti, práci, která mě baví a tak asi člověk asi nemůže mít všechno. On se sice zklidnil, a dělá, že je mu to jedno (taková póza). Myslím, že není, ale nepředělám ho, jako aby třeba přiznal chybu, že mě(nám) ublížil, to by mi pomohlo.


 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(25.9.2013 11:52:14)
~6~
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(25.9.2013 11:55:05)
Takže se tvůj vztah k manželovi ani trochu nezlepšil?? Jak to vnímají děti??
 sýkor 


Re: Ztracená důvěra 

(29.9.2013 8:40:11)
Děti to asi vnímají, mrzí mě, že namají jiný vzor, jak má fungovat manželství. Ale protože to tak nějak funguje, berou to asi že to tak má být (syn právě vylétá z hnízda, dcera je takový můj spojenec, umí potěšit, máme hezký vztah). (Odpovídám zpožděně, nemohla jsem téma najít, až náhodou teď)Ono je toho na dlouhé psaní...
 Maugha 


Re: Ztracená důvěra 

(25.9.2013 14:57:42)
Pieris, nedej se ~6~
Nepovedlo se to spíš jemu... ale snad si pomalu najdete cestu zpátky.
 Tragika 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 16:21:02)
Zakladatelko, žasnu nad tím, jak si pleteš partnerství s vlastnictvím. Jak řešíš nevěru, která se ani nekonala. Jak si nevážíš člověka, který je ochoten chodit do poradny a je dětem skvělým otcem. Máš evidentně problém sama se sebou, nikoliv s manželem. Kdybych se měla hroutit z takových prkotin, tak už tady nejsem.
 CPO 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 16:23:35)
"Jak si nevážíš člověka, který je ochoten chodit do poradny..."

No, to je úžasný.
Ještě by se mu zakladatelka měla omluvit, ne? ~q~
 Tragika 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 16:28:52)
Nějak nevidím důvod, proč by ten pán měl do poradny chodit. Spíš by měla manželka navštívit psychologa.
 Tragika 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 16:26:58)
Co to je - tajně s někým chodit na oběd???? Většina lidí snad chodí v polední pauze na obědy, ne? Můj manžel jistě též a je mi úplně jedno s kým. Tedy pokud by to byl Zeman, či někdo z jeho bandy , to by mi vadilo.
 Gretel 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 16:31:40)
No tak one není oběd jako oběd, že jo. Oběd je prostě jenom prostředí. Může se v něm odehrát jak pracovní porada, tak rande. Můžem si tam povídat o práci a svých rodinách, nebo o tom, jak se hrozně přitahujeme a co bychom udělali, kdybychom mohli a jak nám naši partneři nerozumí.
 Tragika 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 16:36:43)
Jednajediná, tys u toho oběda byla? Nebo tam byla zakladatelka diskuze? Promiň, ale kdyby mi partner určoval s kým smím na oběd, pošlu ho do patřičných míst. To se jako mám ptát na svolení????
 Tragika 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 16:39:16)
Až do této chvíle jsem si myslela, že si u oběda mohu povídat s kým chci a o čem chci. Teď vidím, že jsem zralá na poradnu! ~n~
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 16:59:55)
A ještě jiná věc. On byl první ve vztahu, co se mu nelíbilo, že chodím na kafe s kamarádem a tak nějak se do vztahu nastolilo, že se to dělat nebude?? On mi sám řekl, že jestli ještě jednou přijde soused, tak si balím "švestky" Píšu to dost nadneseně.. A já ho tenkrát respektovala a utla jsem kontakt a prostě si s druhým pohlavím nepíšu sms typu miláčku, chybíš mi, pusu atd..přijde mi to ubohý. A nepotřebuju si zvyšovat sebevědomí u kolegů atd..ač s nimi chodím na oběd.
 Maugha 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 17:02:48)
Zkus mu tu situaci se sousedem připomenout, jak se mu to nelíbilo, možná už zapomněl.
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 17:03:48)
Ale nezapomněl..Tak jsem to obnovila :-)
 Gretel 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 17:06:33)
Kafíčka se sousedem? No to není zrovna rozumný tah...
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 17:06:53)
Také mi to teď předhazuje, že kdyby nezasáhl, jak by to dopadlo. Ale já s ním o sex nestála.
 Maugha 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 17:00:58)
Tragiko, tak pokud jste u toho oba oblečení, a nepovídáš mu to do ouška, tak jen si povídejte. ~:-D
 cinnamon 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 17:46:31)
Možná že právě pro tohle je potřebný ten kus důvěry, který teď zakladatelce chybí. Vědomí toho, že když jeden z páru jde s někým na oběd, je to jen oběd v kamarádském nebo pracovním duchu a ne něco ohrožujícího.
Na druhé straně - jsou to jejich pravidla, ať stanovená moudře nebo nemoudře, pokud se na něčem domluvili, tak bez ohledu na to, jak tolerovatelné se to zdá ostatním, je to pro ně určitá zrada důvěry.~d~
 Bobas 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 16:42:27)
Ale vůbec se nemusíš ptát o svolení?? Ať si chodí na oběd s kýmkoli. Ale pokud mi manžel sám přizná, že to nebylo správný, že si to uvědomuje a že chtěl s dotyčnou sex???? A ještě k tomu mi před lety řekl, že si nepřeje, aby k nám chodil na návštěvu a nedejbože na kafíčka jinam soused..tak ať nečiní tak SÁM!!!!
 Gretel 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 16:50:16)
Jo, já jim u toho svítila ~;)
Hele, všechno, co se tím snažím říct, je, že paralelní citový vztah, který zraňuje manželského partnera, se může nějakou dobu odbývat i bez sexu, i když k němu obvykle nevyhnutelně míří. A že ty podstatné věci (citové připoutání atd.) se můžou často vyvinout přesně v téhle fázi, dávno předtím, než dojde na postel.
A že to může kurňa bolet a lži, které jsou kolem toho opletené, můžou důvěru mezi manželi klidně zlikvidovat.
Jistěže někdo, kdo zažil třeba domácí násilí nebo dlouhodobou nevěru může na něco takového pohlížet jako na prkotinu. Ale každý má právo prožít si hněv a bolest tak, jak to právě cítí, bez ohledu na "závažnost" příčiny.
 CPO 


Re: Ztracená důvěra 

(25.9.2013 9:56:34)
"Ale každý má právo prožít si hněv a bolest tak, jak to právě cítí, bez ohledu na "závažnost" příčiny."
~g~
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 17:14:50)
Já to mám jako Tragika a Danulu.
Můj chodí na obědy a kafe často ( a samozřejmě i s ženskýma).
Nějak mi to žíly nerve.
SMS mu nečtu.
Nejsem žárlivá, my jsme si řekli, že spolu budeme, dokud nám spolu bude dobře. A zatím vypadá, že je. Ostatní nemá cenu řešit.
Kdyby přišel, že vidí svůj život jinak a s nějakou jinou, tak by mě to ranilo,mrzelo, ale bránit bych mu nemohla.
Netrápím se věcma, které nejsou.
A taky mi přijde, že některé vztahy mohou pěkně dusit!
 Mr. Miçkey 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 16:57:28)
Myslim, ze jedinym, zato zasadnim problemem je tvoje paranoia.... do prace ho jeste poustis, aby se nahodou neusmal na kolegyni, a na nakup ho dojit nechas- co kdyby se na nej prodavacka usmala, z toho by mohlo taky potencialne neco vzejit, ne?
 Dari79 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 20:59:03)
Ano, dá se. 100% důvěra se neobnoví, ale ta podle mě není životně důležitá, 100% nevěřím ani sama sobě, že bych vždy odolala.

Jo, nějakou dobu to trvá, záleží i na postoji partnera, ale i na tom, aby sis uvědomila, že občasná nevěra neznamená konec světa a že jsou věci na světě důležitější.
 Luppa 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 22:06:02)
Nevim, ale delat z obedu s kolegyni unahlene zavery....
Na obedy chodim s obchodnima partnerama nebo s nadrizenyma nekolikrat tydne a vzdy si pak piseme ze obed byl fajn atd. A pokud jim doma pak manzelky takhle vyvadeji.... I kdyz je pravda, ze dva zakaznici kvuli me problemy maji.. Naprosto zbytecne a takovym manzelkam se s jejich manzelama smejeme.
 cinnamon 


Re: Ztracená důvěra 

(24.9.2013 23:38:41)
Cardamono, a není to trochu pod úroveň vysmívat se někomu, kdo si ve vztahu je natolik nejistý, že žárlí i na obchodní schůzku? Třeba má dotyčná špatné zkušenosti z tohoto nebo jiného vztahu, nebo nemá žádné sebevědomí, nebo je doma za puťku, kterou manžel na oběd na rozdíl od obchodních partnerů nikdy nevezme, co víš? Co se doma upeče, to se má taky doma sníst - chlap rozebírající s obchodní partnerkou jednání své manželky a dělající si z ní dobrý den není o nic méně směšný než ta žárlící žena - nakonec tu hru "hleďte, jaký jsem borec a jak si je mnou ta moje nejistá - co já bych všechno mohl...a vidíte, jaký jsem charakter, že ne..." známe asi všechny ~a~. Spíš by mi jí bylo líto, protože dostat se v manželství do takového stavu, kdy každá pracovní schůzka je rizikem, to musí být dost peklo.
 CPO 


Re: Ztracená důvěra 

(25.9.2013 9:53:04)
"hleďte, jaký jsem borec a jak si je mnou ta moje nejistá - co já bych všechno mohl...a vidíte, jaký jsem charakter, že ne..."
~R^
 Kreaty 


Re: Ztracená důvěra 

(25.9.2013 10:37:14)
"a takovym manzelkam se s jejich manzelama smejeme"

hm, to je prima pocit pro manželku, když ví, že se jí její manžel směje někde za rohem s nějakou pipkou z práce
 CPO 


Re: Ztracená důvěra 

(25.9.2013 10:50:53)
A navíc když tady je to pak posuzováno jako že pipka manželka nemá ani ten smysl pro humor, když se doma paranoidně nesměje tomu stejnému, čemu hlubokomyslně její manžel s kolegyní z práce u oběda.
 Líza 


Re: Ztracená důvěra 

(25.9.2013 12:26:17)
Cardamono, manžel, kterej se s tebou posmívá své manželce? To je teda fakt borec.
 CPO 


Re: Ztracená důvěra 

(26.9.2013 11:13:46)
~R^
 Tečka 
  • 

Re: Ztracená důvěra 

(25.9.2013 11:26:41)
Rozumím velice dobře ~;((

Co psala tuším Grain, o sexu a objímání, to je úžasně shrnuto, nesmírně pravdivé ... ~x~

Tragika, Danulu, Kukuřice a ostatní podobně smýšlející zřejmě nepochopili to, co stojí u v názvu diskuze ... ZTRÁTA DŮVĚRY. Těžko může být manželka v klidu, když manželovi prostě NEDŮVĚŘUJE. Zřejmě se povedlo vašim partnerům vás nějakým způsobem přesvědčit, že jim zase věříte, ale někdy to prostě takhle nefunguje.
Prostě důvěra ve vztahu je zásadní a bez ní to jde hrozně těžko ... nebo spíš vůbec.
Asi je normální, že si pak člověk postaví zeď a toho druhého se bojí pustit k tělu. Ale o čem pak ten vztah je, když chybí sdílení, intimita.

A Cardamona se svýma pracovníma obědama - no to snad radši nechat bez komentáře, pak nemají být manželky paranoidní, když tohle čtou.~a~

 pieris 


Re: Ztracená důvěra 

(25.9.2013 11:42:42)
Tečko - přesné, souhlasím
 Maugha 


Re: Ztracená důvěra 

(25.9.2013 14:53:03)
Tečko, tak oběd s kolegou je ok, ale kdyby se mi svěřil, že se to manželce nelíbí, tak bych přestala. Nechápu, jak se může někdo mezi řečí posmívat tomu, že manželka žárlí. O takovém volovi bych si myslela svoje.
 Grainne 


Re: Ztracená důvěra 

(26.9.2013 10:10:06)
Tak ono nemusí jít nutně o žárlivost ve smyslu nějakého fyzického sblížení, ale my ženy máme instinktivní cit pro to, že ti dva manželku prachsprostě a obyčejně "drbou", což je přesně tento případ.

To je velmi nespolečenské, velmi trapné a velmi ponižující pro obě ženy. Což si ta, poslouchající podobné pomluvy, zřejmě neuvědomuje.

Takže sama za sebe: pány, jakýmkoliv způsobem pomlouvající, nebo si stěžující na své ženy, ať už přítelkyně, nebo manželky, odesílám do háje zelenýho. Možná i méně zdvořile, než by se slušelo.
Dokonce - toleruju nějaké to "zdrbnutí" mezi námi ženami, ale pánům totéž netoleruji. Dpoporučuji ve vlastním zájmu dělat totéž. Dáváte tím na vědomí vlastní hrdost na příslušnost ke svému pohlaví a též to, že s vámi se "vorat" podobným způsobem nesmí.
 CPO 


Re: Ztracená důvěra 

(26.9.2013 11:13:51)
~R^
 Maugha 


Re: Ztracená důvěra 

(26.9.2013 16:01:21)
Graine - dobře napsané.
Ono tu posluchačku těch manželských stesků těší asi to (buď vyslovené, nebo naznačené) "ty jsi tak jiná...", no komu by to nepolichotilo. Chápu - ale nic pro mne.
 aky 


Re: Ztracená důvěra 

(27.9.2013 13:41:36)
Asi sa chcu pochvalit ako skvelo si vybrali a koho povazuju k sebe za vhodneho a rovnocenneho zivotneho partnera.
 CPO 


Re: Ztracená důvěra 

(28.9.2013 7:29:49)
Aky, ~R^~t~

Komerční sdělení

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.