| Pam-pela | 
 |
(27.4.2014 11:41:46)
Anet, aby to manžel s tou milenkou nevzal pak opravdu vážně...radost bys z toho nakonec myslím vůbec neměla.
V našich končinách frčí rady, že se má ten s vyšší potřebou sexu přizpůsobit tomu s tou nižší. Podle mě je to pěkná kravina.
Musí se tak lehce přizpůsobit oba dva.
Zamyslela bych se, proč najednou začal tvůj muž "vymáhat" sex denně.
A doporučila bych tentorkát docela naléhavě, aby sis co jejdřív zkusila přečíst knihu od Lemana - "Jsou muži skutečně takoví, jak si myslíte?"
Najdeš tam odpovědi.
A možná zjistíš, že tvůj muž se necítí tebou přijímaný, že možná nastala chvíle, kdy přemýšlí, jestli je ještě pro tebe atraktivní...že čeká od tebe potvrzení toho, že je pro tebe ještě "chlapem" se vším všudy. Že je třeba nejistý.
A že jeden velmi uspokojující sex - milování, kdy byste si to opravdu užili oba dva (a viditelně i ty) by ho možná uspokojilo na další týden, dva...protože by mu potvrdilo, že ho stále miluješ a je pro tebe důležitý a přijímaný se vším všudy.
Být prosebníčkem v sexu a lásce je velmi ponižující...i pro chlapa.
A nutit mu milenku nebo pravidelný den, kdy mu teda "podržím" patři do podobné kategorie.
Je dobrej, že se ještě snaží a nepoohlédl se jinde.
A - nerouhala bych se, fakt ne, udělal abych maximum pro udržení tohohle dlouhodobého vztahu  , co bych mohla.
Třeba je to jinak, než píšu, ale za zkoušku nic nedáš.
|
| Anet71 | 
|
(27.4.2014 12:11:08)
Pam-pelo, opravdu souhlasím se vším co jsi tu napsala. Je to samozřejmě tak. Já bych taky byla pro nějaký rozumný kompromis, ale prostě na to musí být dva. Když já navrhuji středu, tak muž navrhuje pondělí, úterý, středu, čtvrtek a pátek ne, to půjde na fotbal, pak sobotu a neděli. To jako kompromis moc nevidím.
Taky nevím proč najednou ta potřeba, ale asi okolnostma, přestalo nám divoké a náročné období, které bylo jak doma, tak na stavbě, tak v jeho práci atd.
Možná se jedná opravdu o to co píšeš, o tom potvrzení že je pro mě chlapem. Ale je to unavující když ho chci např. v poledne obejmout jen tak, a reakcí je to, že to bere jako výzvu k sexu a celé odpoledne nemluví o ničem jiném. Do večera mám po náladě. A ať se snažím jakkoliv, tak v posteli se vášnivě chovat nemůžu, když to není pravda. Nemůžu nějak potvrzovat někomu, že ho miluju, přijímám a vážím si ho, když to není pravda. Po těch letech o zamilovanosti nemůže být ani řeč, a ty další atributy ničí právě teď svým přístupem.
Knihu si určitě opatřím, díky za typ.
|
| Červená řepa | 
|
(27.4.2014 12:23:06)
mě se zdá, že dobře nepochopil, jak moc tě to trápí. Podle toho, jaké humory dělá ohledně přetřásaného kompromisu. Vysvětlila jsi mu to dostatečně - jak se cítíš?
|
| Anet71 |
|
(27.4.2014 12:28:05)
Ale vysvětlila, vždyť to i denně vidí, jak jsem přešlá. Ale holt se nejedná o empatického jedince, tím opravdu nikdy nebyl a tudíž si pořád vede svojí. Moje špatná nálada je důsledek nedostatku kvalitního sexu. A on by mě chtěl tooooolik pomoci. Když mu řeknu, že je to právě naopak, tak vyvádí a trvá si na svém.
|
| JaninaH |
|
(27.4.2014 13:52:58)
Taky jsem něco takového zažila a upřímně tě lituju. 
Došla jsem k názoru, že za takovým pronásledováním je vždycky ještě něco jiného než probuzený sexuální apetýt, a to boj o vůdčí pozici ve vztahu, snaha mít nad druhým moc ( já vím, co ti chybí a co je pro tebe nejlepší a dám ti to, i kdyby ses bránila zuby nehty). Nestala ses poslední dobou (v souvislosti s tím, že děti jsou větší) víc samostatnější a na manželovi nezávislejší? Nebo naopak nepřišel on o vedoucí pozici třeba v práci? Tím by se hodně vysvětlovalo. Nezávidím ti, je to hodně těžká situace. Když se podrobíš, manžel se ti zhnusí, když budeš vzdorovat, bude tím víc on naléhat. Nevím, co poradit. 
|
|
|
|
| Pam-pela |
|
(27.4.2014 12:45:34)
Anet, ale ten Leman tam píše i o takovém případu, kdy muž vlastně jakoby "pronásleduje" ženu  a proč.
Ono těžko takhle nadálku radit a posuzovat...může jít o jeho "kontrolu" nad tebou, o snahu o převahu, nebo právě i o tu frustraci.
Zkus mrknout třeba v knihkupectví zběžně do té knížky, o které jsem tu psala, jestli tě osloví.
Mně ty jeho knížky (všechny) daly hodně a myslím, že by se některé z věcí měly učit na střední jako rady pro partnerský život a rodinu... 
Jinak vím, že je to opruz, ale možná bych byla potěšena, že pronásleduje mne a ne nějaký puberťačky a neztrapňuje se tam.
Znám spoustu chlapů, co v tomhle věku začli mít zatmění a vrátili se do opožděný puberty...a to je pak mazec.
|
| Šešule | 
|
(27.4.2014 13:41:22)
Já mám dojem, že to pronásledování ze strany chlapů je fakt často opravdu "jakoby".
Člověk to zjistí ve chvíli, kdy si řekne, že využije ten potenciál... a vono prd
|
| Pam-pela |
|
(27.4.2014 13:42:57)
Šešule...trefila jsi hřebíček na hlavičku...a je to docela přesně ten případ, který je popsán v knížce, kterou jsem zakladatelce doproučila. Někdy stačí to otočit a pronásledovat dva tři dny manžela...a je vymalováno a naprosto jasno.
|
| Šešule |
|
(27.4.2014 13:50:01)
Nikdo mi nevymluví, že tohle pronásledování je spíš hra, a většina chlapů by to co 2_3 dny nedala. Pokud teda nemluvíme o případu, že by se nechali obsloužit a hotovo, nebo o nové partnerce.
|
| M_ |
|
(27.4.2014 13:51:44)
Sázku přijímám 
|
| Šešule |
|
(27.4.2014 13:52:55)
Jde o to, o jak dlouhý době mluvíme
A hele, nějak se mi nechce ti u toho svítit
|
| Šešule |
|
(27.4.2014 13:56:12)
...leda se spolehnout na tvý čestný slovo
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ananta | 
|
(27.4.2014 13:11:41)
To je hezky napsané, ale já si zase myslím, že v určitém věku by měl mít už člověk poskládané priority trochu jinak a respektovat, že to už partner zas tak moc nechce, není jim dvacet.
|
| Pam-pela |
|
(27.4.2014 13:36:42)
Ananto, ale v soužití jsou dva a když má každý ty priority jiné, je potřeba se prostě vzájemně přizpůsobit, pokud spolu ti dva chtějí být dál.
Dneska to fakt lidi neumějí, nebo spíš možná nechtějí, protože prostě oni to mají tak - a hotovo a přes to nejede vlak. Když se mají dva rádi a mají k sobě tak nějak vzájemnou úctu, snaha po nápravě je vždycky.
Michal tu popsal svoji ságu, většina mu tu věnovala své pochopení, on sám se trápil až neskutečně a fakt dlouho.
Jo, den za dnem být odmítán nejmilovanějším člověkem, to je frustrující hodně. Pro muže sex není jen sex, je to prostě přijetí se vším všudy...přijetí od jeho milované ženy.
Pokud to žena neumožní (z nějakého důvodu, a může být samozřejmě velmi velmi vážný), muž strádá, protože mu prostě chybí ten pocit přijetí, nejtěsnějšího sblížení.
Každý z nás chce být milován a přijímán druhými lidmi, zvlášť těmi nejmilovanějšími.
Rada od mého muže - od mne nic nečekej a najdi si milence - by mě teda hluboce urazila....ač jinak urážlivá fakt nejsem.
|
| M_ |
|
(27.4.2014 13:42:00)
Každej je urážlivej jinak. Mě se tohle moc nedotklo, dotklo se mi spíš hláška "co bys chtěl po 14 letech manželství".
|
| Pam-pela |
|
(27.4.2014 13:45:24)
Michale, každému drnkne na tu jeho strunu něco jiného...a to "přijetí" může mát různé podoby. Fakt ale je, že bez něj se většině lidí žije těžko.
|
|
| Pam-pela |
|
(27.4.2014 13:45:24)
Michale, každému drnkne na tu jeho strunu něco jiného...a to "přijetí" může mát různé podoby. Fakt ale je, že bez něj se většině lidí žije těžko.
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(27.4.2014 14:51:09)
""Co bys chtela po / u nas/ triceti letech"" by se me teda taky dotklo.
|
|
|
| Ananta |
|
(27.4.2014 13:55:39)
To by mě neurazilo, to je prostě normální, po 14 letech soužití se v tomto směru obvykle žádná hitparáda nekoná. Rozhodně to neznamená, že je dotyčný špatný milenec, s někým dalším by mu možná zase pár let fungovalo dobře.
|
| M_ |
|
(27.4.2014 14:00:29)
Kdyby to bylo normální cítili by to oba. Takže někdě spíš bude chyba.
|
| Ananta |
|
(27.4.2014 15:06:44)
Já si nemyslím, že je to chyba, tu sexuální apetenci si nenapískáš, každopádně je to trápení pro oba.
|
|
|
| Anet71 |
|
(27.4.2014 14:02:22)
Nedávno se na toto téma bavili kolegové z práce a nějak jim nedošlo, že je poslouchá i opačné pohlaví. Všichni starší se shodli na tom, že sexu je doma méně než by chtěli, ale všichni také pravili, že jaksi počítají s tím, že po 15ti letech už jsou i jiné věci v manželství, na kterých záleží. Nikdo z nich tam nevykřikoval, že má na pravidelný sex právo a nárok, jako můj manžel.
|
| M_ |
|
(27.4.2014 14:03:59)
Otázkou je komu věřit. Kolegové u vás strádají, tady na rodince zase píšou ženský jak strádají ony....je to divný.
|
| Anet71 |
|
(27.4.2014 14:08:51)
Nemůže nikdo dát na nějaké řeči v kolektivu, dost lidí je zvyklých se přetvařovat, aby vypadali lépe. Ale zrovna u nás si myslím se chlapy baví docela na rovinu. Stěžovali si skoro všichni, ale ne v tom smyslu, že jejich baby jsou na zabití. Dokonce vyjadřovali míru pochopení, že vědí, že frekvence sexu je jina na začátku vztahu ve 20ti a po třiceti letech v 50ti.
|
|
| Šešule |
|
(27.4.2014 14:11:50)
Michale, já vim, jak to je. Člověku se chce, ale je línej, unavenej, jetej (oba, chlap i ženská), takže ani jeden nevyvine iniciativu a pak jsou oba zpruzený, že nemaj sex
|
| Šešule |
|
(27.4.2014 14:14:08)
Nebo je to jak u nás. Já když mám nedostatek, tak začnu bejt strašně protivná. Jenže pak už mi tuplem nikdo nedá, že  
|
|
|
|
|
|
|
| Anet71 |
|
(27.4.2014 13:52:36)
Pam-pelo, příběh Michala neznám, takže nemůžu soudit, ale dokážu si po své zkušenosti představit i druhou stranu, kdy žena nemá obden na sex chuť a svého muže odmítá. Nevíme nic o tom, jak moc jim fungovala domácnost, jak moc pomáhal s chodem domácnosti, jak moc se cítila unavená apod. Znám spousta párů, kde je ženská doslova uštvaná a muž se zlobí, že večer dává přednost spánku. Ale to třeba u nás problém není.
Jistě že člověk chce, jak píšeš, cítit, že ho milovaný člověk taky miluje. Ale já jednoznačně vnímám, že u mého muže mu jde hlavně o jeho pocit uspokojení, že kdyby mě měl rád, tak by se mě snažil pochopit a nevynucoval si násilím svoje uspokojení. Jeho způsob jednání o tom jednoznačně vypovídá.
|
| Šešule |
|
(27.4.2014 13:54:22)
Mám kamarádku, jejíž chlap byl žárlivej a chtěl po ní sex každý 2-3 dny. Po pár měsících se jí to zhnusilo a skončilo to tak, že si myslela, že je frigidní. On i ten nátlak je blbej.
|
|
|
| Ananta |
|
(27.4.2014 13:52:58)
No, to máš pravdu, ale ono je něco jiného se přizpůsobit v tom co budu vařit nebo v tom, že jeden rád dýl spí než v sexu, to je úplně jiná kapitola a osobně bych to v sobě nepřekousla, myslím, že vynucený sex akorát zvyšuje tenzi, snižuje sebehodnocení a vytváří postupně nenávist k tomu kdo si ho nárokuje. To je asi jako když bys někho nutila, aby se do tebe zamiloval. Navíc to, že někoho sexuálně nechci, naprosto neznamená, že ho nemám rád, obzvlášt v tomto věku.
|
| Anet71 |
|
(27.4.2014 13:58:46)
Anato  Vystihla jsi to přesně jak to vnímám já.
|
|
| M_ |
|
(27.4.2014 14:01:42)
Vynucený sex většinou nebaví oba, ona proto že musí i když nemá chuť a on, dělat to s vědomím že jen podrží aby dal pokoj.
|
|
| Pam-pela |
|
(27.4.2014 22:00:00)
Vynucený sex nebaví ani jednu stranu, to je snad jasné.
Myslím, že tohle si dovedou představit i ženy, jak by bylo JIM.
No, teda po přečtení tématu s údivem zjišťuju, že někteří ti chlapi "hajzlíci", co odcházejí za zelenějšími trávníky někdy nemají na vybranou, pokud nechtějí strávit zbytek společného života (tedy např. zbývajícíh 30 let) bez milování a naplnění v tomto směru, ke kterému vlastně není vážný důvod.
Jsou vlastně postaveni do role prosebníčka a do vynuceného celibátu .
Jak dlouho se člověk vydrží doprošovat?
|
| Maugha | 
|
(27.4.2014 22:02:50)
Jedna tu psala, že to táhne už snad 8 let ..
|
| Pam-pela |
|
(27.4.2014 22:06:56)
Maugho, myslíš ten nedobrovolný celibát?
NO, pokud někdo sex potřebuje a není uspokojen, je to strašlivě, ale opravdu strašlivě frustrující, dokonce je dokázáno, že zhoubnější vliv to má na ženy...dokonce to může být i vyvolávač hluboké deprese.
Ona příroda ví, proč to milování pro lidi stvořila a tím vlastně protějšky určitým způsobem k sobě takto připoutala...na dlouhé roky či desetiletí.
|
| Anet71 |
|
(27.4.2014 22:38:47)
Pam-pelo, přečti si negativ tvého příspěvku:
NO, pokud někdo sex potřebuje a není uspokojen, je to strašlivě, ale opravdu strašlivě frustrující, dokonce je dokázáno, že zhoubnější vliv to má na ženy...dokonce to může být i vyvolávač hluboké deprese.
Pokud někdo sex tak často nepotřebuje a je na něm neustále vyžadován, je to strašlivě, ale opravdu strašlivě frustrující, dokonce si myslím, že zhoubnější vliv to má na ženy... dokonce to může být i vyvolávač hluboké deprese - jako momentálně u mně.
|
|
|
|
| Pam-pela |
|
(27.4.2014 22:20:39)
Žluťásku...myslím si, že vynutit nelze nic...a že se při milování ztrácí spontánnosti a nebaví to nikoho, možné pouze toho, kdo opravdu touží jen po svém uspokojení...ale takových je málo.
Spíš by si ten, co se nechá doprošovat, měl uvědomit, že pokud je partner náruživější a sex potřebuje (a většinou je to naprosto běžná lidská potřeba), je nutné partnerovi k nějakému uspokojení pomoct. Dá se různě, žejo? Ale hlavně tak, aby se ten druhý neocitl v roli loudil a zatracovaného a nebylo mu diktováno kdy mu bude dovoleno, kolikrát a za jakých okolností...
Já těch rodinných historek mám spousty, od lidí i od blízkých kamarádek...vzpomínám si na jednu, která fakt skoro rok prostě "nemohla" s manželem mít klasický sex (její psychický blok)...ale protože ho měla fakt ráda, našli alternativu, která byla schůdná pro obě strany. Manželství vydrželo a dneska jsou oba strašně šťastní, že to tak je a obrátilo se to o 180 stupňů. Ne že by tenkrát kamarádka byla uchvácená i náhradní variantou, ale prostě chtěla manžela potěšit...a stálo jí to za to.
Druhou kamarádku odmítal její manžel...vlastně stále odmítá a ona to letité "doprošování" před nedávnem vzdala...řešila to nakonec milencem, ale manželství už je před krachem...
Je velmi málo párů, které vydrží jednostranný vynucený celibát nebo výrazné omezení aktivity. Buď si najdou jinou aktivitu, aneb spíš si najdou jiný protějšek.
V tomhle případě snad ani není možné je úplně odsoudit.
|
| boží žena | 
|
(27.4.2014 22:22:59)
Ale tady jde o náhlý narůst aktivity
|
|
| Kudla2 | 
|
(27.4.2014 22:23:37)
Pam-pelo,
to s tou alternativou bych pokládala za ideální - ona mu chce vyhovět, on na ni netlačí a nedělá nic, aby se jí zhnusil, oba to berou jako kompromis a vstřícnost svoji i toho druhého.
|
| Pam-pela |
|
(27.4.2014 22:34:58)
Kudlo, ano....on jí nechá prostor a ona pro něj udělá, co je v její moci...
Vyjdou si OBA prostě vstříc, vždy´t to v dobrém vztahu ani jinak být nemůže.
Navíc on bude mít pocit, že je pro ni důležitý.
Třeba to pomůže, třeba ne...třeba je problém hlouběji.
Ale proč to nezkusit - a místo toho odmítat, nabízet milenku anebo den určený k milování? Není to degradující pro toho partnera?
|
| boží žena |
|
(27.4.2014 22:36:19)
Co přesně znamená on ji nechá prostor a ona pro nej udělá co je v její moci?
|
| Anet71 |
|
(27.4.2014 22:43:58)
Boží, přesně to se taky ptám. Jak jeho přinutit, aby mi dal prostor (když nechce) a co já mohu udělat co je v mé moci (kromě toho zmiňovaného odporného "podržení mu"). Jo, zelená je teorie, šedivý strom života ...............
|
|
|
| JaninaH |
|
(27.4.2014 22:40:46)
Ale zakladatelka má přece problém s tím, že on jí žádný prostor nedává a není ochotný ke kompromisu.
|
|
| Kudla2 |
|
(27.4.2014 22:41:17)
Pam-pelo, v podstatě proto, co píše Žluťásek.
Kdyby bylo všechno ostatní v pořádku, tak věřím, že on by nemusel loudit a ona by to pro něj udělala tak, jak píše Žluťásek.
Vlastně myslím, že obě píšete o tom samém. Žluťásek o situaci, kdy to funguje oboustranně, Ty o situaci, kdy to je jen jednostranné (a tudíž to fungovat nemůže).
|
| Pam-pela |
|
(27.4.2014 22:45:24)
Kudlo, on je problém v tom, že každý z těch partnerů tu svou situaci vnímá jinak.
O vztahu mluví žena a člověk by ji politoval, jak strašné to ve vztahu má...pak promluví muž a člověk by politoval jeho...ta jeho žena musí být strašná. A pak člověk zjistí, že to jsou manželé - nikdy by mě nenapadlo, že mluví o stejném vztahu.
Tož tak...
Takže jaké "v pořádku"...prostě pokud je láska a dobrá vůle, dá se řešit i neřešitelné. Kde láska a dobrá vůle chybí, nevyřeší se NIC.
|
| Anet71 |
|
(27.4.2014 22:55:03)
|
|
|
|
|
|
| boží žena |
|
(27.4.2014 22:27:34)
|
|
| Pam-pela |
|
(27.4.2014 22:30:52)
No bodej´t Žluťásku, že z toho ten druhej musí mít radost, jinak je o vynucený, ne?
A prč by neměl mít radost?
Třeba podobnou, jako když tomu druhému třebas upeče bábovku?
Když se mají dva rádi a záleží jim jednomu na druhém vzájemně, leccos pro sébe udělají rádi a s láskou. Anebo jim to za to prostě nestojí.
Nestojí si za to.
A to je pak o vzájemném vztahu jako celku.
|
|
| Pam-pela |
|
(27.4.2014 22:42:04)
Žluťásku, vždycky je to proces..nevznikne většinou ze dne na den a do vztahů dovnitř nevidíš.
Často je to o tom, že každý má tu svou pravdu a nechce z ní ustoupit ani o píď v kterékoli oblasti života. protože přece každý má svá práva. Ale on má každý taky povinnosti, na to už se zapomíná.
A vina samozřejmě nebývá jen na jedné straně.
|
| Kudla2 |
|
(27.4.2014 22:45:59)
ale jakmile začneš uvažovat o vrcholné intimitě jako o POVINNOSTI, tak začíná něco být zásadně špatně.
Nevím, jak to mají muži, ale myslím, že u žen (v případě, že předtím bylo nějakou dobu všechno OK) je nechuť k sexu založená na mnohem hlubších příčinách a neshodách, a že se to nedá odstranit jednoduše tak, že ona mu "podrží".
Skoro si myslím, jestli to není atavistická nechuť pořídit si potomka s někým, s kým to není OK.
|
| Pam-pela |
|
(27.4.2014 22:51:17)
Kudlo, ale co není OK?
Když se koukneš do historie, většinou ty sňatky "z rozumu" prostě fungovaly, možná v nich nebyla vášeň, ale vydržely až na výjimky desetiletí...
Fajn by bylo, kdy ten "čich" na OK fungoval třeba na eliminace vrozených vad dětí..aby se nescházeli partneři, kde riziko onemocnění jejich zkříženém vzrůstá. Ale takhle to nefunguje.
Jo a u toho známého zafungovalo to, že se o něj zaujala mediálně známá osobnost.... ..takové terno
Ale jinak mi vážně není nic do toho, jak to kdo má...je to věc každého.
jen mi někdy přijde škoda bořit rychle něco, co by mohlo dál suprově fungovat, pokud ti dva překonají určitý (dočasný) nesoulad. A někdy se pár naprosto pitomými slovy zbourá všechno.
|
| Kudla2 |
|
(27.4.2014 22:52:59)
Pam-pelo,
tak s tímto příspěvkem úplně souhlasím.
|
|
| boží žena |
|
(27.4.2014 22:53:35)
Kde v historii najdu ze fungovaly a dokonce většinou?
A co to dle tvého znamená? To fungovani
|
|
|
|
| Pam-pela |
|
(27.4.2014 22:56:42)
Kudlo, ono se tomu fakt říká "manželská povinnost". Protože opravdu jsou stádia vztahu, kdy to už nemusí být (třeba dočasně) radost, ale stane se to prostě součástí života.
A na závěr:
Cituji: Mužům jde při sexu o víc než jen o tělesné uvolnění. Touží po emocionálním naplnění, které nacházejí, když jsou schopni svou ženu sexuálně uspokojit. :o)
|
| boží žena |
|
(27.4.2014 23:00:23)
Manželský povinnost no jak je libo
Já to u tak neříkám
Ale
Je někde řečeno taky to jak často se ma dělat
O to tu jde
|
| Pam-pela |
|
(27.4.2014 23:03:28)
není, musí se dohodnout, aby to vyhovovalo oběma...a je to určitě kolísavé, pořád není člověk free a naprosto v pohodě, přijde nemoc, smrt blízkých, jiná ztěžká období..ale všechno se dá přestát, i dočasná abstinence nebo náhradní metody, když oba vidí, že je ten druhý má rád.
|
| boží žena |
|
(27.4.2014 23:05:20)
A mas pocit ze zakladatelky manžel se chce dohodnout?
|
|
| Anet71 |
|
(27.4.2014 23:15:01)
Ano, život je boj. Nedokážeme odhadnout tu správnou míru ve všem co děláme, proto pak pácháme škody. Někdy včas pochopíme a škoda může být dočasná, někdy nevědomky škodíme tak dlouho, až je škoda definitivní. U mě už asi je, nevím jestli mám či nemám ráda, spíš se příkláním ke statusu NE, měla jsem to řešit globálně a dřív.
|
| Pam-pela |
|
(27.4.2014 23:23:34)
Anet, dneska je fajn, když lidi aspoň vydrží spolu aspoň do té doby, než "dochovají" děti do dospělosti. I to už je luxus a přepych...takže pokud máte splněno, třeba si najdete oba vhodnější protějšky, se kterými se plně shodnete.
Já myslím, že ideální vztah neexistuje a že pokud člověk nechce už zůstat sám, a nemá teda deviantního partnera, s novým si příliš nepolepší, zas mu bude nevyhovovat v něčem jiném...vidím to kolem sebe denně...nakonec člověk častokrát dojde i k tomu závěru, že ten první dlouholetý partner byl ten nejlepší...dokonce jsem to tichounce slyšela i z úst mužů (a ti to říkají velmi neradi). přece jen jste stáli u postýlek svých dětí oba...zažívali určité věci poprvé...leccos je už duplicitní, znovu neopakovatelné (to není z mé zkušenosti, to slýchám).
Ale samozřejmě rozhodnutí je na každém...a pokud už v tom nejsou děti, tak je to super.
|
| Anet71 |
|
(27.4.2014 23:28:45)
Ano, moc dobře si uvědomuju, že by mi samotné bylo líp, ale splněno určitě nemáme. Děti jsou dvě, poměrně malé, otce milují a potřebují. Když vidím kolem sebe ty běsy děsy co řeší skoro všichni naši rozvádějící se přátelé, ty tahanice o děti a majetek, tak jsem přesvědčena, že z lásky ke svým dětem jsem ochotna překonat mnohé. Ale otázkou pořád zůstává, jestli mě to přemáhání se nebude stát zdravý rozum a pobyt v Bohnicích. Dneska jsem dost výrazně přemýšlela o psychiatrovi a potřebe AD.
|
| Pam-pela |
|
(27.4.2014 23:35:03)
Anet, zkus možná nejdřív promluvit s psychologem, třeba bys spíš potřebovala rozhovor a určité věci si ujasnit , ale do toho mluvit samozřejmě nemůžu.
A těch žen, kterým vyhovuje být sama s dětmi, zas tak moc není...třeba ji jen potřebuješ odpočinout, než být do konce života sama.
A nemysli, přišly by jiné problematické věci...rozvodem se řeší jen část nevyhovujícího.
No, přeju rozvahu.
Dneska ti tu většinou radily, aby sis stála za svým...já jsem spíš pro kompromisy, pokud to jde, s těmi člověk dojde dál.
A taky je potřeba brát v úvahu, že se dostává každý do různých životních fází, i těch těžších a nesnadných...ale pokud je zvládne, může pokračovat o level výš, bez velkých zvratů a konců...v klidu a míru.
Hodně štěstí.
|
| Anet71 |
|
(28.4.2014 0:04:52)
Díky, tak nějak už jsem rozhodnutá že sama zajdu za psychologem. On toto řešení odmítá, dle něho všechno je v naprostém pořádku. Když nic jiného, třeba mi doporučí nějaké nenávykové AD na zklidnění a tu dobu jeho hormonálního výkyvu zvládnu pomocí nich.
|
| NovákováM |
|
(28.4.2014 0:09:54)
A to mi připadá jako úplně přehnané. Na skořápku s kladivem.
Ty budeš baštit bobule (nic proti nim), místo toho, aby sis naprosto normálně promluvila s manželem.
Ty půjdeš k psychologovi, abys co? Vysvětlila, že manžel je zdivočelej?
|
| Anet71 |
|
(28.4.2014 0:13:18)
Psala jsem to tu několikrát, že jsem s ním mluvila. Ale normálně promluvit s manželem si může normální manželka, pokud je manžel normální. Chápeš?
|
| Tragika | 
|
(28.4.2014 0:17:13)
Tady už může poradit jen Laura Janáčková.
|
|
| NovákováM |
|
(28.4.2014 0:18:21)
no snažím se.. nic ve zlém.
V době, kdy mi sex začal připadat jako práce, jsem se cítila dost podobně asi jako ty.
V tom mluvení manžel zabral na alternativy, hlavně žádný nátlak, ani ten hezký.
Ale manžel je chytrej chlap.
|
| Anet71 |
|
(28.4.2014 0:21:07)
No, to já už si o tom svém nemyslím. Rozum mu asi spadl do trenek a nejspíš bych měla být šťastná, že do těch roztrhaných, obnošených, že neschání nové, moderní, jako Štaindler ve Vrať se do hrobu. Zatím.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(27.4.2014 23:00:25)
Pam-pelo,
ano, ale sama říkáš, že USPOKOJIT.
Ne uspokojit sebe s tím, že ta žena zatne zuby a bude myslet na ANglii.
|
|
| JaninaH |
|
(27.4.2014 23:03:13)
Pampelo,
jo, toho z tvého citátu znám, ten se furt ptal : "Tak co, už budeš?" nebo "Tak co, už bylas?" To jsem nevěděla, že toužil po emocionálním naplnění, já si myslela, že je to vůl
|
| Kudla2 |
|
(27.4.2014 23:05:22)
Janino rozsekalas! mě
|
|
|
|
| Anet71 |
|
(27.4.2014 23:03:41)
Pam-pelo, termín "manželská povinnost" jsem vždy slýchala jen ve spojení s nadsázkou a vtipem. Fakt mě nenapadlo, že jak může být sex součást života, když u jednoho probíhá bez radosti, ba s odporem. A o té potřebě mužů uspokojit i partnerku bych taky pochybovala, vidím především potřebu uspokojit sebe a divení se, proč se neudělala partnerka taky, když jsem byl tak dobrý a tak dlouho jsem vydržel. (Slzy holt nejsou ve tmě vidět). Jediné co bych k tomu dodala je to, že manžel nikdy nebýval sebestředný sobec.
|
| boží žena |
|
(27.4.2014 23:09:17)
Tak ještě ze nejsem manzelka
Tohle naštěstí nemusím ani po 11 letech absolvovat
Prej povinnost hruza
|
|
| Pam-pela |
|
(27.4.2014 23:11:52)
Anet, pokud má tvůj muž potřebu uspokojit pouze sebe a na tebe nemyslí, pak je u vás opravdu možná něco dost špatně a tohle je jen vrchol ledovce.
Protože normálnímu muž, který má partnerku rád, opravdu velmi!! záleží na tom, aby i jeho partnerka byla spokojená, nebo spíš uspokojená.
Možná do téhle diskuze přispívají hlavně ženy, které mají chlapy, kteří myslí pouze na sebe, ale takových fakt není většina. Pak chápu, že nechápou, o čem je řeč.
A taky je fakt, že další paní nikdy neprožila s manželem orgasmus...ne že by se nesnažil, ale prostě to nešlo...byla by pro následného milence, který to následně dokázal, schopna odejít na kraj světa. Nakonec to dobře dopadlo... a "radovánky" má doma. Zas to byla ale docela fuška.
|
| boží žena |
|
(27.4.2014 23:15:05)
Možná do téhle diskuze přispívají hlavně ženy, které mají chlapy, kteří myslí pouze na sebe, ale takových fakt není většina. Pak chápu, že nechápou, o čem je řeč.
Myslela sem ze diskuzi celkem chápu tedy problém zakladatelky
Ale tenhle tvůj odstavec fakt ne
|
|
| Anet71 |
|
(27.4.2014 23:18:05)
Ale jemu na tom mém uspokojení opravdu záleží. Takže trpím místo 5 minu 50.
|
| Pam-pela |
|
(27.4.2014 23:27:14)
Anet , tak myslím, že je to fakt tím, že hledá sebepotvrzení a potvrzení toho, že je pro tebe stále žádoucí a atraktivní. Možná se bojí, že tě ztratí, protože se poohlédneš po někom lepším. Dělá to blbě a neobratně...tojo. Ale určitě ne pouze sobecky.
Zkus si přečíst tu knížku, já mxslím, že by ti mohla leccos objasnit a že bys našla způsob, jak to udělat,a byste byli spokojeni oba dva.
A on se uklidní...tohle nevydrží dlouho.
mám prostě pocit, že by byla škoda to rozpouštět v téhle fázi.
|
| Anet71 |
|
(27.4.2014 23:30:58)
Taky doufám, že se uklidní a nepotrvá to dlouho.
|
| Maugha |
|
(27.4.2014 23:33:51)
Anet, hlavně mu nevykládej nic o starých trapných páprdech .. to už bys mu rovnou mohla říct, že ho má ze všech sousedů nejmenšího.
Jinak moc přeju, ať to nějak vyřešíte!
|
|
| Pam-pela |
|
(27.4.2014 23:39:08)
Anet, poslední ...když ho dokážeš nějak uklidnit, že je pro tebe nepostradatelnej (aspoň někde), milovanej a že ho nehodláš opouštět, i když oplešnul a má břicho...a už nepracuje na domě atd...že ti na něm záleží, uklidní se a zklidní se (podle mne) i to tvé pronásledování.
Skoro bych si na to i vsadila.
Zkus na něj kouknout jako na dítě, které je ve fázi, kdy je velmi velmi nejisté...a snaží se zavděčit...a potvrdit si to, že ho má ten pro něj důležtý člověk rád. 
Ví, že je to dospělý chlap, ale může se citit velmi zranitelný, i muži mají svou menopauzu a hormonální výkyvy.
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(27.4.2014 23:05:58)
Žluťásku, opět 
|
|
|
|
|
| Anet71 |
|
(27.4.2014 22:53:52)
Nemyslím, že manželství je o právech a povinnostech - to bych nechala až k rozvodu - právo vídat děti, povinnost rozdělit majetek...... Dle mého je to spíš o toleranci, souznění, kompromisech. A jak píšeš, když se jeden SEKNE, tak je to problém jak z toho ven. A když se sekne ženská v tom zmiňovaném pečení bábovky, že se na to prostě může zvysoka, tak jí tu vysvětlíme x důvodu proč má péct a rozumem pak pochopí že je to pro tu rodinu dobře, než aby je krmila Eckama. Takže bude péct proti své vůli, protože nesnáší pečení, ale rozumově to bude chápat. I oblast sexu se dá takhle vysvětlit, ale každému asi dojde, jaké škody na psychice ženské napáchá to, že bude se sebezapřením péct versus bude se sebezapřením souložit.
|
| Kudla2 |
|
(27.4.2014 22:58:36)
Anet, přesně.
Já myslím, že oba - on i ona - ve Tvém případě mají nějaké potřeby a potřebovali by to spolu navzájem sladit.
Problém vidím v tom, že v této situaci nejsou schopni si to navzájem vyříkat napřímo, možná i proto, že by pravda mohla toho druhého hodně bolet (ono slyšet, že se druhému hnusím, byť to bylo jen za určitých okolností, asi není nic příjemného, ale ta druhá strana to říct POTŘEBUJE, protože bez toho se nedobere řešení).
Zkoušeli jste se už poradit s nějakým odborníkem?
|
| Pam-pela |
|
(27.4.2014 23:01:16)
Kudlo, mám další kamarádku, která manželovi fakt nedávno řekla, že sex s ním už nikdy, že se jí hnusí (sexs ním, i manžel sám).
Bylo to sice velmi jednoznačný a on se opravdu o nic už nepokusil od té doby...ale strašně mu tím ublížila...skoro bych řekla, že záměrně.
Člověk by měl vážit slova, nedají se vzít zpátky.
Tam už myslím není cesta zpátky.
|
| boží žena |
|
(27.4.2014 23:02:45)
To kamarádka taky chtěla ne aby to byl konec?
|
| Pam-pela |
|
(27.4.2014 23:04:57)
Boží, nevím, ona to neví sama. právě proto bych byla s těmi řečmi opatrná.
A taky - proč ubližovat schválně někomu, s kým mám a budu mít do konce života dvě děti?
|
|
|
| Anet71 |
|
(27.4.2014 23:10:55)
Jestli je to stále otázka okolo mé osoby, tak musím říct ne, nezačal se mi nějak hnusit. Nic neudělal. Všechno způsobil až tím vymáháním sexu a neakceptací mých námitek. To, co bych ve 20ti brala jako úžasnou výzvu k úžasnému sexu, jako stařena beru jako trapnou úchylnost starého páprdy, kterého náhlý příliv hormonů zbavil soudnosti.
|
|
| Pam-pela |
|
(27.4.2014 23:14:58)
No vidíš, Anet, a tohle ty vyzařuješ a on to mimosmyslově vnímá: "trapná úchylnost starého páprdy"...sákryš, nechtěla bych být pro manžela trapná stará plechovka .
Co jiný postoj k němu? respekt, úctu...pro jiné věci co umí a dělá třeba?
A jinak - hodně žen právě po 4Otce teprve rozvinulo svůj smysl pro sex , ve 20ti jim ještě nic neříkal....
|
| Anet71 |
|
(27.4.2014 23:22:05)
Ano, přesně, teprve po dětech jsem si začala sex užívat a zvykla si na orgasmus pokaždé. Předtím to bylo tak půl napůl. Ale když byl pak na mě vyvinut tlak způsobem dost netaktním (když to taktně řeknu), tak jsem s tím úžíváním zase skončila. Po technické stránce všechno stoprocentní, po emocionální stránce pocit znásilnění. Se nediv, že píšu tak nevybíravě, když mě celá situace tak dere, že už mu nemůžu přijít na jméno. To mám v srdci hýčkat jeho úspěchy v práci a kladný vztah k dětem, když pak večer přijde a všechny své klady schodí ze stolu takovou žádostí o sex, že by si jeden myslel, že má IQ tykve.
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(27.4.2014 23:43:49)
Ja nejak porad nechapu, 71 je rok narozeni? Jestli jo, tak jsem jeste starsi a pripadam si hrozne mlade /jak rostou deti, ja mladnu/, MM je skoro o 10 let starsi nez ja. Nerozumim recem o starenach a paprdech. Fakt se citis tak stare? Ve 43 letech?
|
| Anet71 |
|
(27.4.2014 23:58:37)
Ne, necítím se nijak staře. Ale prostě mě v mém věku připadá trapné když muž po 50tce říká "tak já tě přefiknu" "pojď si skočit" "provětráme ....?". Proto si asi připadám jako stará puritánka, když tohle ve mě vyvolává ježení a né těšení. Holt jsem si za ta léta na takovéhle výzvy odvykla a čelila jsem kultivovanějším výzvám k sexu.
|
|
| NovákováM |
|
(28.4.2014 0:02:50)
a jak vyzval dříve?
Zdiblíkovatěl takhle náhodně?
Jinak - my jsme spolu skoro 20 let, takže taky máme jinotaje, ale kdyby manžel přijuchal s inovací, tak se buď někde "zkouřil či opil s kolegy", což se moc nestává, nebo viděl divnej film :-D.
|
| Anet71 |
|
(28.4.2014 0:10:07)
No, mě to moc k smíchu nepřipadá, když to mám doma. Připadá mi jako by s ním mlátila pubeta, někdy žadoní, někdy trapně vyzývá, někdy slibuje, někdy se okamžitě nafoukne a urazí, že nejsem hned svolná, někdy vyvádí a řve, někdy vyhrožuje, někdy zapaluje svíčky a chladí víno, prostě ode zdi ke zdi. Když jsem dobře naladěná, okamžitě ví, že je třeba v dobré náladě pokračovat sexem, když mě někdo naštval v práci, okamžitě mě chce trápení zbavit sexem, když mám horečku 39, nejlépe je prý se vypotit sexem, když mám depresi, nejlépe prý zabírá sex. Je to únavný, únavný, únavný.
|
| NovákováM |
|
(28.4.2014 0:19:51)
to není druhá míza, to už je jako posedlost..
Pokud řešení, tak psycholog, případně sexuolog, ale společně.
|
| Anet71 |
|
(28.4.2014 0:22:13)
Nedostaneš k odborníkovi někoho, kdo si myslí, že je naprosto v pořádku, ba ještě víc v pořádku než jeho vrstevníci, kteří už pomalu začínají mít problémy s potencí.
|
| NovákováM |
|
(28.4.2014 0:26:13)
máš pravdu, asi ne.
Nevím, co ti poradit, když odmítá komunikovat nebo to jinak řešit.
Asi jsem šťastná žena v tom, že manžel řešení přijímal.
Ale připadá mi přehnané cpát se léky kvůli najednou přebujelému manželově libidu, když najednou se probralo. Tak se poraď s odborníkem, ale utlumovat se léky - mi připadá, jak jsem psala.
|
| Kudla2 |
|
(28.4.2014 9:23:13)
Přesně tak.
Navíc, jak mi teď došlo, ten partner ještě patrně TRVÁ na tom, aby dosáhla orgasmu i partnerka, a to bez ohledu na to, zda se jí chce nebo ne.
Možná (nevím ale, zda v této fázi) by pro partnerku bylo přijatelnější vyhovět partnerovi, ale dát mu najevo, že v tomto případě netrvá na reciprocitě. Ovšem to jde v momentě, kdy je to pouze ve fázi "je to milovaný muž, všechno ostatní OK, jen já jsem unavená na milování s oboustranným uspokojením", nikoli ve fázi "při myšlence na fyzický kontakt se mi dělá husí kůže".
|
|
| Kudla2 |
|
(28.4.2014 10:29:27)
Valkýro,
ale proč by musel u sexu být vždycky orgasmus?
Já myslím, že u fungujícího partnerství má sex i další rozměry než jen vlastní ukojení.
Jsou momenty, kdy člověk (a lhostejno, zda to je muž nebo žena) třeba VÍ, že je unavený a že by mu vlastní uspokojení trvalo hodně dlouho a necítí se na to, ale zároveň taky ví, že ten druhý je na sex zrovna naladěný. Pak mi připadá jako velmi rozumný kompromis uspokojit toho druhého bez nároku na uspokojení vlastní, právě kvůli tomu rozměru "potěším milovaného člověka, i když já sám v tuto chvíli nejsem uspokojení schopen". Pak by ovšem od toho druhého člověka mělo taky vzejít maximální pochopení a měl by žádost o případnou "rychlovku" vzít tak, jak je mu předestřena - jako vstřícnost a výraz lásky partnera k sobě, a nesnažit se hledat v tom nějaké jinotaje a snažit se toho druhého uspokojit, přestože mu bylo výslovně řečeno, že ne.
Ovšem to musí být na všech frontách všechno v pořádku, při nějakých hlubších neshodách naprosto chápu, že k tomu není ochota.
|
| Kudla2 |
|
(28.4.2014 10:36:53)
Jinými slovy, myslím si, že z lásky a vstřícnosti je možné a žádoucí milovanému partnerovi občas vyhovět, aby měl sex ON, i když se partnerce zrovna nechce, ale na druhou stranu partner v takové situaci nemá co požadovat, že musí mít orgasmus i partnerka, to je absurdní a těžce přes čáru. Jasně, když se to tak nakonec vyvine, tak je to super, ale když ona mu dá najevo, že jeho uspokojí, ale ona sama fakt nechce, a on to i přesto kvůli nějakému vlastnímu předsudku nehodlá takový výslovné přání respektovat, tak bych parafrázovala hlášku z jednoho filmu "ty buď rád, že seš"
|
| Monty | 
|
(28.4.2014 10:38:41)
"...z lásky a vstřícnosti je možné a žádoucí milovanému partnerovi občas vyhovět, aby měl sex ON."
Tak mně někdo navrhnout, že budeme mít sex každou středu, domluvím si na každou středu nějaký program do časných ranních hodin.
"Jindřichu, je čtvrtek!"
|
| Kudla2 |
|
(28.4.2014 10:54:04)
Monty,
takhle jsem to nemyslela, to, co předestíráš, by znamenalo, že ten druhý nechce sex VŮBEC NIKDY a pro klid v rodině se občas přemůže.
Myslela jsem to tak, že i u partnerů s normálním a harmonickým sexuálním životem může - občas a nepravidelně - nastat situace, kdy jeden z partnerů by měl náladu na milování a ten druhý je zrovna utahaný a nejradši by spal. A že to někdy řeší stylem "tak spi, miláčku" (tj. ustoupí ten, co se mu v danou chvíli chce víc) a někdy stylem, že ten, co se mu chce momentálně spát, potěší toho druhého.
|
|
|
| adelaide k. | 
|
(28.4.2014 11:29:57)
Tak představa že po mně muž vymáhá sex který nechci a to pouze takový kdy budu mít orgasmus, to je fakt mimo moji představivost.
Zvládnout výkyvy v sexuální oblasti ( v apetenci, fyzických možnostech, náladách) je součást každého vztahu. A vůli k řešení musí mít oba.
|
| adelaide k. |
|
(28.4.2014 11:31:05)
Představa mimo představivost... Dneska nejsem v kondici nebo mě tak rozrušila ta představa
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(28.4.2014 10:54:55)
Valkýro,
však já jsem říkala, že musí být v pořádku všechno to ostatní, a samozřejmě občas, ne furt.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(28.4.2014 12:05:54)
Žluťásku, souhlasím s tím, že zakladatelky případ není to, co popisuju, a že jí to příjemný být nemůže.
Ta příjemnost může pramenit i z toho, že prostě dělám dobře někomu, koho mám ráda, i když já sama při tom neprožívám fyzickou rozkoš. Stejně tak to asi mají i chlapi vzhledem k tomu, jak často se píše o tom, jak jim (většinou) záleží na orgasmu partnerky. Což je podle mě moc dobře, protože v posteli by člověk neměl být sobec.
A samozřejmě je nutná reciprocita, ale spíš dlouhodobě, ne kus od kusu (jako JÁ jsem se teď udělal, tak musí i partnerka, jinak neusnu a budu mít pocit, že utrpělo moje MŮŽO)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
. A to i když tě něco bolí, máš furt chuť? Si představuju svou poslední angínu....nebo bloklý záda
ani omylem
ˇŽe ty to takto máš to je fajn a zakladatelka ti to určitě přeje. Moje tělo je moje tělo a učím to i své holky. Že na ně bude někdo sahat, jen když ony chtějí. Když slouží někdo jako trenažér pro druhého a bere to jako dar, i když z toho sám nic nemá, tak to má z nějakého úhlu pohledu štěstí. Rozhodně z pohledu manžela.
. Hlava mi to nebere, že je tu litován někdo, kdo to nemá každý den nebo obden. To je rozmachanost, že někdo považuje takto časté uspokojení sexuálního pudu za něco základního, nezbytného. Nejsem věřící, ale fakt bych takového chlapa praštila biblí po hlavě, aby se probral a prostě se vybil jinak. Je normální mít každý den puzení, ale jen zvířátko potřebuje kopulovat pokaždé, když to na něj přijde.
V její náručí
Akční VyšehradPraha 2 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Akční Vyšehrad
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)