| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Zamilovaná do jiného muže

 Celkem 126 názorů.
 Anonymní identita 


Téma: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 17:11:11)
Ano, taky se mi to stalo.
Jsem vdaná, mám děti, rozvádět se nebudu, on taky ne.
Jak to přežít?
Trvá to už přes rok, vím, že to jednou skončí, ale jak to zvládnout do té doby?

Nepotřebuji odsudek, vím, že jsem to ..., vím, že si to musím odnést. Spíš doufám v útěchu, od vás.
 1kulička 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 17:17:39)
No sláva, podobné téma mi tu chybělo (to myslím v dobrém, o zamilovanosti) ~R^
Nepíšeš, jestli jsi jen zamilovaná (což se stává a není na tom primárně nic špatného) nebo jsi nevěrná a nevíš jak to ukončit? Promiň, moc jsi toho nenapsala.
 77kraska 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 17:19:28)
jsem taky rada za toto tema, protoze jinak tu jedou jen penize-penize-penize
 Monika 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 17:25:16)
Úplně přesně nechápu, v jakém smyslu "to chceš přežít". Jde ti o to, abys zvládla vztah co nejrychleji ukončit nebo naopak si ho co nejvíc užít, než to skončí on? Nebo jde hlavně o to, aby se to nedozvěděli "zákonití partneři" (což by určitě bylo fajn, pokud se nechceš rozvádět)? Nebo bys chtěla nějak zařídit, aby ses odmilovala, aby "to už přešlo"? Podle toho by asi následovaly různé rady ...
Pokud by "ses toho chtěla zbavit", asi by bylo fajn protahovat intervaly mezi setkáními a moc nekomunikovat mezi tím. Ale to zase záleží na tom, jak vlastně ten váš vztah funguje. Jestli si celé dny píšete nějaké zprávy nebo se opravdu jen nějak "konspiračně" domlouváte, kde se uvidíte?
 Anonymní identita 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 17:42:56)
Abych se odmilovala.
 1kulička 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 18:06:39)
To jsem zvědavá, co ti kdo poradí, to asi u každého funguje jinak. Odmilovat se se dá, když třeba zjistíš, že ten tvůj objekt je totální blbec/sobec - to pak jde asi snadno. Pokud je skvělej, asi se jen tak neodmiluješ. Ani když ho neuvidíš dlouhé měsíce.
Pokud nechceš ubližovat své rodině, nejjistější způsob je přestat se vídat.
 Anonymní identita 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 18:07:18)
To nejde, protože jsme kamarádi. Jako celé rodiny.
 Mirek_ 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 18:16:08)
A v čem je problém?

Být zamilovaná/ý je fajn, člověk se má na koho těšit...
 Anonymní identita 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 18:38:22)
Akorát, že já se musím každý den vracet k manželovi a jen zoufale toužit...
 Mirek_ 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 19:16:06)
Po čem toužíš? Co od dotyčného dostáváš a od manžela ne?
Mně odpovídat samozřejmě nemusíš, ale kvůli sobě je dobré si ujasnit, jakou tvoji potřebu uspokojuje (nebo si myslíš že má schopnost uspokojit) onen objekt.

Jo a taky místo "zoufalého toužení" můžeš zkusit "radostné těšení se na další setkání". Tj. vidět tu plnou část sklenice.
 Meluzínka 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 18:59:21)
Porad jsi neodpověděla na tu nejdůležitější otázku, co zde padla několikrát a to je,zda spolu něco mate? Nebo to je jen platonická tajná zamilovanost a on o tom ani neví?

Jediné pak se da odpovědět primo k věci. Takto je to jen takové střílení rad od boku.
 Anonymní identita 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 19:44:01)
Máme tajný poměr. Asi dva roky.
 Lexi. 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 20:21:09)
A proč ho chceš zrovna teď ukončovat a odmilovat se?
 Anonymní identita 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 20:34:23)
Protože mě to strašně bolí, že nemůžu být s ním. Protože se nerada vracím domů, k manželovi. Protože jsem srab a nedokážu to rozseknout.
 1kulička 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 20:44:43)
Tak to je průšvih, to se nedivím, že se trápíš..... dřív nebo později se to provalí, zejména když se stýkáte jako rodiny ....
Co si o tom myslí on? Taky se nerad vrací domů? Nebo to chce ukončit? Manžel fakt nic netuší?
A k tématu - takhle se neodmiluješ nejspíš nikdy.
 Meluzínka 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 21:02:46)
Tak to je horší než jsem myslela.Ale i tak se pokusim poradit.Zkus si ho nějak zprotivit.
A on opravdu není žádná partie,když podvádí svoji zenu a nevadí mu,ze i ty jsi vdaná.Pracuje na ženě svého kamaráda.To se nedělá,není to fer.O tvé děti by se také nechtěl postarat. Co on na to,on to ukoncovat nechce?
 K_at 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 21:04:17)
Predstav si, ze manzel uz rok spi s tvou vdanou kamoskou. V pohode? Nevadi?
 Meluzínka 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 21:07:57)
To pises mně nebo zakladatele? Ze je to jako reakce na můj příspěvek,ale to by nedávalo smysl.Pokud zakladatele,tak to smysl dává.
 K_at 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 21:17:04)
Meluzinko, zakladatelce. Sorry. Rozvijim tvou konstrukci. A bez rozmyslu jsem se prilipla. Sorry!
 K_at 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 22:02:54)
Taodvedle, chce se odmilovat? Tak asi jedine rana pod palici. Ze ji je desne a je to cely na prd, to je. A nezavidim ji to.
 Anonymní identita 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 21:09:08)
Tak děti radši nezmiňovat, ty svoje máme oboje navzájem rádi, takže bychom je přijali bez výhrad. To je spíš plus, než minus.

Nicméně, téma být spolu není a nikdy nebylo na pořadu dne, víme, že bychom vše zničili. Já si proto projdu docela v pasti.
 Meluzínka 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 21:15:00)
Pokud mate děti společně v rámci nějakého dětského dne a on si hraje na hodného středu a "dovádí s nimi" je zase něco jiného,než kdyby se mel v každodenním životě jim věnovat denodenně a své vlastni by viděl jen jednou za 14 dni.

A jak se k tomu tedy staví on,mu vyhovuje soulozit se ženou kamaráda a pak si ve své vlastni rodině hrát na hodneho věrného manžela a milujícího otce,co by své vlastni děti někdy neopustil?
 Anonymní identita 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 21:18:13)
Ano, tohle jsem si omlela milionkrát v hlavě, máš pravdu. Proto nic měnit nehodlám. (Nehodláme.)

Mně spíš šlo o to citové odpoutání.
 K_at 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 21:19:01)
Anonymni, to asi musi hlava zavelet. A vydrzet. Jinak nevim.
 Meluzínka 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 21:35:03)
Prostě bez po práci primo domu za svým manželem,aby jsi nemusela řešit,ze se ti domu OD NEJ (souloznika)nechce.Na toho hajzlika souloznika se výbodni,nestojí za to. Připomen si pěkně chvilky s manželem a snaž se vymyslet nějaký rodinný den jen proti vas a vaše společně děti.Znovu se podívej na video z vaší svatby,kde jste byli šťastní.

A opakuj si je to hajzlík,hajzlik,hajzlík a ještě k tomu zloděj,krade si pro sebe v S co mu nepatří. Za každou soulož z prostitutkou by musel vysolit nejméně 2000 Kč a od tebe si to bere zadarmo a doslova za hubičku a za par lži,jak te miluje,ale jaky je charakter,co nemůže opustit svoji manželku a děti.
 Meluzínka 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 21:57:50)
Evidentně to zakladatelka chce ukončit a proto žádá o radu,ale hajzlik souloznik to ukončit nechce,nechce se mu platit profesionální prostitutka,spokojí se s amatérkou (pro nechapave,pomaham zakladatele si toho souloznika zprotivit)
 1kulička 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 21:25:20)
No to taky jsi, v pasti. Ale úplně nechápu, jakou útěchu čekáš. Zamilovanost je z nejsilnějších lidských pudů (jak ji nazvat?), člověk je oblbnutej, vědci to přirovnali k účinkům drogy (nebuzení, euforie) - toho se prostě lehce nezbavíš a za daných okolností je to v podstatě vyloučené.
A navíc, ty se trápíš touhou, ne tím, že ubližuješ manželovi a kamarádce (ubližovat je slabé slovo nejspíš, celé to může způsobit rozvrat 2 rodin). Fakt je to hrozná situace.
Zkus k tomu přistupovat jako k té závislosti na drogách - co ti to přináší a co to způsobí v rodině?
 aky 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 10:48:07)
...Nicméně, téma být spolu není a nikdy nebylo na pořadu dne, víme, že bychom vše zničili.

Preco nie spolu? Ved to je osudova laska, stretli sa rovnako moralne vyspeli jedinci, ktori dokazu s podvadzanymi partnermi spolu veselo grilovat a chodit do kina. Vztah postaveny na takych hodnotach musi byt dokonaly a uzasny, postaveny na dovere. Smelo do toho, nebudes sa snad v zivote zbytocne trapit a trpiet vedla manzela par desiatok metrov od osudovej lasky.~3~
 Manka+Cipísek 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 11:03:03)
~t~
Ty tomu vždycky nasadíš korunu! ~R^
Amen
 Epepe 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 11:47:12)
Ty jsi ale divná. ~e~
 aky 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 12:03:20)
...Ty jsi ale divná.

Epepe, z akeho dovodu si prisla na to, ze ma zaujima, co si o mne Ty myslis a ze mi to musis neodkladne napisat? Leziem snad ja za Tebou, aby som sa vyjadrila, ako na mna posobis? Nie. Takze by som ocenila, ak by si v buducnosti svoj nazor na mna prezentovala niekomu, koho to zaujima. Ja to nie som.~3~
 Epepe 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 12:24:26)
Jsi na veřejné diskusi, tak se s tím budeš muset smířit.
 aky 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 12:39:29)
...tak se s tím budeš muset smířit.


S cim? Ze nejake epepe chce byt povazovane za trola, ktory komentuje ad hominem iny nick? Ak by kazdy klesol na Tvoju uroven a zacal ine nicky informovat o svojom vztahu k nim, bez toho, aby uviedol nieco k teme a dovody, tak sa mozu diskusie rovno zrusit.~3~
 Z+2 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 14:47:52)
Aky, ~6~ neboj pozici trolky ti nikdo brát nechce, ta je tvoje. ~6~~6~~6~~3~
 Mirek_ 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 21:57:34)
"Zkus si ho nějak zprotivit."

Meluzínko, veškeré protivení, které tu navrhuješ (hajzlík apod.), se dá symetricky použít i na zakladatelku, takže jí nepřímo dáváš návod, jak si zprotivit sama sebe. S tím by se jí pak moc dobře nežilo.

Já bych to viděl spíš na snahu porozumět sobě samé, co jí bokovka dává, a s tím porozuměním tomu, co chce a jaké jsou cesty k naplnění jejích potřeb s ohledem na okolí.

Nakonec i manžel může být rád, že je jeho milovaná manželka štastná. (Ale není to běžný přístup, to chápu.)

 Meluzínka 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 22:00:06)
Mírku je vidět,ze jsi chlap a vidíš to chlapskyma očima.My ženy si rozumíme a rozhodne ji nedávam žádné návody,jak si zprotivit sama sebe.Tak kliiiid.
 Meluzínka 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 22:05:38)
Jo a naplneni jejich potřeb.Zase to vidíš jako chlap,ze bude mít potřeby sexu se souloznikem a proto,když ji to naplňuje,s tím může dal žít,jen není potřeba rodiny,aby se do dozvěděla,tak se ma dal snažit to utajovat. Hm..

A ze ma byt manžel rad, ze je manželka spokojena se souloznikem,ty bys byl spokojený,kdyby ti na manželce pracoval jiný muž?
 Meluzínka 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 22:11:32)
Danulu nemusí byt vše jen kvůli sexu. Mohl ji oblbnout a ona se zamilovala. Touží byt v jeho přítomnosti a ten sex může byt navíc,aby mohla byt s mim.Třeba by si ona jen raději s nim povidala,co my víme.
 Meluzínka 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 22:47:49)
Myslis jestli ji doma chybí to povídání? Ale kolikati zenam to chybí,nerozvadi se a hledají kamarádky na povídání.No a zakladatelka asi nenašla kamarádku,ale kamaráda a on nechce byt jen obyčejny kamarád. On ma potřeby většího sexu a přemýšlí,zda svůj čas da na návštěvu bordelu či ho da te známé.A přijde na to,ze se mu vyplatí dat ho kamarádce, protože ona je ochotna mu za jeho čas zaplatit sexem. V bordelu by to bylo obrácené. Chytrý chlapec a hloupá zakladatelka.
 Meluzínka 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 22:56:21)
Anoi,vybrala si špatně toho chlapa souloznika a chce z toho ven.A nás prosí o radu jak to udělat a zvládnout.
 stará Marie 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 23:13:02)
Šmarja sex není platidlo, je to výraz vzájemné lásky. Jiné sdílení (povídání, jak píšeš) k ní patří samozřejmě také. Ty to píšeš tak odporně, že se s tím AI stejně nemůže ztotožnit, když píše, že ho miluje. To jí nepomůže. Musí si ujasnit, co chce, co proto je ochotná udělat, a nepropadat panice, nebo něco nevratně zvorá.
 Meluzínka 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 23:28:53)
Stara Marie,přečti si na jiných webech co radily holky,co byly také zamilované a prošli si tím.Ano,zprotiveni platí.A také platí si uvědomit,jak to ten souloznik ma. Nemusi ji platit za svou zvysenou potrebu sexu.
Takže ty pises z vlastni zkusenosti a obhajujes si svůj postoj.To ty sama sobě nechces byt odporna,proto píšes,ze o tom já píší odporně.
 Meluzínka 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 0:31:27)
Je důležité si uvědomit fakta.On ji využívá jako bezplatnou prostitutku.Kdyby ji tak mooooc miloval a nemohl bez ni byt,nehrál by si na hodneho taťuldu a se svoji manzelkou by se rozvedl.
 Z+2 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 6:26:19)
Maluzínko, zatímco ona ho využíva jako bezplatného gigola? Maslím, že to je nesmysl. Mají spolu vztah, který tají. A odpovědnost k rodinám a starým závazkům jim brání to zlegalizovat, navíc by po legalizaci odpadlo vzrušení eze zakázaného a nebylo by to ono.
 Anonymní identita 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 11:48:49)
Je na tom stejně jako já.
 stará Marie 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 22:33:30)
Některé my ženy to vidíme jako Mirek.

Člověk s pěknými zážitky jinde se může vracet domů dobře naladěn a lépe zvládat všednodennost a někdy náročnou péči o rodinu, domácnost. Zákonného partnera může vidět s větší tolerancí, pochopením, celkově je ve větší pohodě. Dokonce může mít i větší chuť a inspiraci pro "romantický večer - víkend" se ZP.

Pokud se ovšem situací tak neužírá, jako AI, ale bere si z ní to hezké.

Utajit se to dá desítky let, pokud jsou nevěrníci šikovní a disciplinovaní a opravdu nechtějí o svůj vztah přijít.
 Meluzínka 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 22:40:02)
Stara Marie,to mluvís z vlastni zkušenosti? Opravdu po tom,co jsi byla manželovi nevěrná ses cítila povznesené a k svému manželovi jsi byla hodnejsi a velkoryse jsi přehlížela jeho nedostatky? Nebo jsi jen četla červenou knihovnu, jak nestastna žena v manzelstvi díky milenci ke štěstí v nestastnem manzelstvi prišla ?
 Meluzínka 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 22:53:15)
No ale zakladatelka nebude ten případ,ona to evidentně resi,chce z toho ven a nás prosí o radu.
 stará Marie 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 23:06:57)
Zakladatelka se ptá, jak to přežít, a hledá útěchu. No tak to píšu - brát si z toho to dobré, otočit věc ve prospěch všech. Samozřejmě pokud to nezvládá a opravdu chce radu a pomoc, jak se rozejít a přežít to, tak to nevím, zkušenost mám s první variantou.
Jo, fakt může být člověk s mimovztahem víc nad věcí, mít větší pochopení pro partnera, například pro něj milování není "práce na někom" ~t~
 Gladya, bývalá dasa, 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 9:18:56)
Meluzinko, pokud vím nejsem chlap:-), ale s Mirkem souhlasím. Napadlo mě to samé jako Mirka, co výtýkáš milenci, dá se vytknout i zakladatelce. Jedině snad argumentovat, že zakladatelka je zamilovaná a milenci "jde jen o to jedno" , ale nevím jestli to pomůže.
 libik 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 23:07:57)
a nekecáš trošku, identito?

2 roky spíš s kamarádem, co je kamarád tvého manžela a manžel tvé kamarádky, pořád tě rajcuje, svědomí prd prd nula a nikdo nic neví?~d~ Nic ve zlým, ale trochu divný to tedy je~:-D
 Z+2 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 6:28:39)
libíku, co je na tom divného. myslím, že podobné situace nejen z okolí znám a dějou se. Spousta holek tu pozornost miluje a být něčí milenkou jim vyhovuje. Zvlášť jako bonus k pohodovému manželství.
Svědomí je dožena až to praskne, ale jinak málokdy. ~;)
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 6:35:39)
Žádný z manželovo kamarádů mi nerajcuje natolik, abych s ním lezla do postele.
A žádná z kamarádek nemá doma většího boha, než já.. Když už si vybírám, tak to nejlepší!
 Z+2 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 6:51:00)
cairo, to je samozřejmě pěkné, ale všechny nejsou jako ty. Třeba už nějaká pracuje na tom, aby se o toho tvého boha mohla s Tebou dělit. ~;)
 kambala pláááckááá 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 7:41:45)
nene...fakt mas doma boha? to je az jako desivy, takovej pristup
 kambala pláááckááá 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 7:42:35)
a to manky kazani o nevytizenosti matky, je padly na hlavu. jak pise epepe, pro spoustu zenskych je to naopak unik.

osobne nic takovyho nepacham, ale vim, co mi rikaji klientky~d~
 Manka+Cipísek 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 7:54:28)
Ach jo, proč se vůbec píšu s takovým sálodlouhým příspěvkem, když se z toho nakonec vytrhnou jen dvě věty a kolem nich se bude točit dalších padesát příspěvků a celý zbývající obsah bude ponechán bez povšimnutí. ~a~

Zakladatelka chtěla poradit jak se odmilovat, tak jsem jí poradila, stručně řečeno, ať si představí ten hukot až to praskne a ať ten čas věnuje raději dětem.
Sice nepsala, že se s milencem schází dvakrát týdně, ale pokud je nekriticky zamilovaná jako patnáctka prožívající svou první lásku (což tak vypadá), tak těžko taková zamilovanost vznikne a hlavně se udržuje ze dvou ojedinělých úletů spáchaných před x měsíci. Takže to s ním musí táhnout intenzivněji.

A vy na to napíšete, že scházením se s milencem každý týden rozhodně o nic rodina nepřichází, a zetko dodá, že dneska už ji za to nikdo odsuzovat nebude. To jsou skvělé rady pro někoho kdo chce poměr ukončit a hledá pádné důvody. ~a~
 kambala pláááckááá 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 7:57:15)
no, jestli rady jak z letáku z 19. století zaberou, máš bod~:-D
 Manka+Cipísek 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 8:03:40)
Jestli máš lepší nápad jak situaci zakladatelky řešit, tak se pochlub.
Pošklebovat se druhým dovedu taky.
O strašném tyranovi doma zakladatelka nepsala ani slovo, jediné co napsala je, že se nechce rozvádět a hledá sílu k ukončení poměru s milencem. Takže na mě to působí tak, že tohle je nevěra tak trochu z nudy v manželství (což chápu, jak jsem už psala), ale nějak se to vymklo kontrole. A co teď?
 kambala pláááckááá 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 10:57:21)
nápad je, co už psala Ta odvedle, Prostě to utnout. Vykládat si, jak jsem na hovno matka, ničemu nepomůže
 Z+2 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 7:58:10)
manko, ale ony zrovna konce podbných vztahů jsou hodně rizikové. Kolem nich se toho může stát spoustu co nikdo vlastně nechtěl a nečeká.
 Manka+Cipísek 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 8:04:57)
A co bys tedy poradil ty?
 Z+2 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 8:10:32)
Manko, myslím, že je zbytečné radit. Osobně bych radil se zamyslet sama nad sebou a nad tím jaký jsem právě teď člověk a jestli takový jsem chtěla být. Třeba z toho něco vypline.
 Manka+Cipísek 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 8:21:41)
To je sice chvályhodné, zamyslet se nad sebou, ale co z toho plyne?

Má dvě možnosti podle mě-buď to ukončit a svoji energii věnovat raději rodině a manželovi, což se tady na rodině očividně považuje za něco děsně staromódního a ponižujícího.

Nebo být dle Eppe a kambaly děsně cool, vztah táhnout dál a najít si nějaký důvod, proč je lepší být nevěrná. Jen jsem zvědavá, jestli ji ten nadhled vydrží až to praskne a jestli ty důvody manžel pochopí a chytí se za nos.

Fakt bych to nenechávala tak jak je, protože to dřív nebo později praskne, což asi zakladatelka nechce.
 Epepe 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 8:24:02)
Ale nic takového jsem nepsala, Manko. O tom vztahu. Mně jen vyděsila věta, že nemůžu 2x týdně z domu, abych neokrádala děti o čas.

Ukončení vztahu je dobrý nápad, ale to, čemu "raději" bude zakladatelka věnovat čas, je na ní. Úklid, podnikání, večery na pivu, sport, nebo třeba bondage. Každý máme možnost výběru.
 Manka+Cipísek 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 8:40:39)
nemůžu 2x týdně z domu, abych neokrádala děti o čas.

Ale takhle jsem to nepsala. Já se taky přece utrhuju. Mám svoje koničky. Ale ten čas si dělám špatně. A ještě do toho NAVÍC milence... Fakt si to nedovedu časově představit.
Navíc, pokud jsi četla ode mě víc než jen ty poslední dvě věty, tak jsem psala, že já dovedu moc dobře pochopit, jak snadno se podléhá lichotkám a zájmu jiného muže po x letech manželství, kdy se kolikrát komunikace omezuje tak akorát na to co bude k jídlo a co zase děti vyváděly ve škole, starosti, věčně není čas nebo peníze... Známe to všichni. Já to moc dobře chápu.

Ale táhnout to dva roky s kamarádem manžela je prostě o level větší hnus, než ojedinělá, občasná nevěra s někým jiným. Na to názor nezměním a klidně mě tu umlaťte.
A ta zamilovanost mi taky moc sympatická není, myslím, že v tomto věku je to takové (ach jo, jak to říct, aby se dalších x příspěvků netočilo kolem jednoho slovička). No, je to takové "nepatřičné".
Ano, sympatie, zalíbení, přitažlivost, to všechno se může stát a stává v jakémkoli věku, ale taková nekritická zbožňující zamilovanost, kdy člověk nevidí a neslyší a je mu přitom není schopen dohlédnout dál než za svoje růžové brýle, to si myslím, že ke zkušeným lidem, co mají už něco za sebou prostě nepatří. A teď do mě...~;)
 Rodinová 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 8:56:39)
Jojo, a stary lidi se nemaji smat, plakat, touzit, doufat, zoufat si, zamilovat se, idealne uz nechtit vubec nic, jen se chovat rozumne ~;)
Je to nepatricny, maji se tesit akorat do hrobu.

Sorry, to zlehcuju, ale tenhle zpusob premysleni me irituje uz dlouho.
 Manka+Cipísek 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 9:02:02)
Já nevím, ale mě prostě zamilovaná vdaná máma od rodiny, táhnoucí to s manželem kamaráda nepřipadá v týhle story jako ta, která by se měla litovat... Líto je mi manžela a kamarádky...
 Kudla2 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 9:53:11)
Rodinová,

no, spíš se předpokládá, že už budou schopni zapojit aspoň občas taky mozek. ~d~
 Epepe 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 9:21:38)
Tak mě zakladatelka nepřijde jako někdo, kdo se zamiluje bezhlavě. To už by tady zakládala téma o rozvodu...

A jinak, přeju ti, Manko, že srdce, ať to nezažiješ. Protože já si taky přišla nad věcí, perfektní manželka, matka, dobrá práce, děti jako kvítečky a najednou Bum! Začala jsem si zoufat, toužit, soužit se, jak tady psala Rodinová. Ne zrovna po chlapech, ale to je v celku jedno. Život přináší leccos.
 Z+2 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 9:23:57)
Kozel je kozel a navíc to veřejné odsuzování zoofilie. Chápu, že to muselo být děsný.
 Epepe 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 9:29:47)
Nerozumím.
 kambala pláááckááá 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 10:59:25)
jakej kozel kde zas? jaka zoofilie?
 Manka+Cipísek 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 9:47:48)
Opravdu nejsem perfektní manželka ani matka. V podstatě jsem nenapsala nic, co by nenapsaly jiné nicky už přede mnou, proč zrovna já se musím tak obhajovat?

A několikrát jsem napsala, že ani já nejsem svatá a také bojuju sama se sebou a se svým manželstvím.
Když se mi ale nelíbí svádění kamaráda od manžela, tak jsem ta špatná já.
Docela smutné.
 Epepe 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 9:52:01)
Nečetla jsem jediný příspěvek, který by tě hodnotil.
 Manka+Cipísek 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 9:55:20)
Protože já si taky přišla nad věcí, perfektní manželka, matka, dobrá práce, děti jako kvítečky a najednou Bum!
 Buřt 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 10:00:23)
Pokud to trva uz dva roky, mozna by mohla ta nejvetsi vasen uz trochu opadat ... ?
zkus to fakt nejak alespon utlumovat, pripominej si dopady rodinnych rozvratu na deti, zkus to postavit tim stylem "zamilovala jsem se, i kdyz jsem nechtela, uzila jsem si to, bylo to krasne, ale ted to konci a ja se k tomu postavim zodpovedne a zkusim se srdcem vratit domu..."

Ale verim, ze je to tezke.
Mysli porad na to, ze i ten novy vztah by po x letech vysumel a byl stejne ohrany jako ted ten soucasny.
 Epepe 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 10:04:59)
Manko, to jsem psala o mně, jestli sis nevšimla.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 15:55:48)
nemůžu 2x týdně z domu, abych neokrádala děti o čas.

Můj táta odešel například na ŠD hned po nadílce, tipuju, že kvůli šachovýmu kroužku by to neudělal.
 Manka+Cipísek 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 8:25:53)
Ještě reakce na tohle: manko, ale ony zrovna konce podbných vztahů jsou hodně rizikové. Kolem nich se toho může stát spoustu co nikdo vlastně nechtěl a nečeká.

Netuším, jaká rizika ukončování mileneckého vztahu máš na mysli. Myslím, že ženatý milenec který se nechce rozvádět (což zakladatelka psala) asi nebude kvůli milence skákat z okna nebo ji pronásledovat. ~;)
 Epepe 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 8:27:46)
No, že se nechce rozvádět, neznamená, že ji taky nemiluje. Oba jsou evidentně v tomto směru rozumní a dávají přednost závazkům. Ale jestli je ta láska děti nad vodou a následné prázdno neustojí a odnese to něco jiného, to nevíme.
 Z+2 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 9:14:57)
Manko, to nikdy nevíš.
 Manka+Cipísek 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 10:02:58)
Zetko, to sice nevíš, ale přeci jenom, potencionální riziko, že milenec vyskočí z okna je daleko menší než riziko rozvratu rodiny a navíc, to že je nějaký jedinec psychicky natolik labilní, že by byl schopen něco takového udělat není důvod k tomu setrvávat ve vztahu s ním.
 Epepe 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 10:04:37)
Počítám, že to Zetko myslel obrazně.
 anemon 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 8:30:09)
Možná ani tak ne, nevěru “páchají” i lidé v zemích, kde za to hrozí trest nehezkou smrtí.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 8:56:33)
Kambalo - no jasně! jinak bych už dávno svedla některýho z jeho kamarádů (to tím mělo být řečeno)
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 21:28:35)
Ty jsi tedy číslo~8~
Máš poměr s manželem kámošky a zároveň s kamarádem svého muže. To je extra kalibr. Nechápu, jak to můžete dva roky tutlat.
Budeš trpět, to kažfopádně. Ať to dopadne jakkoliv. To vás vůbec nenapadlo, coby kdyby na to ti dva přišli?
Radu nemám, jen postřeh - až to skonční, a ono to skončí... už nikdy nebudete vy dva kamarádi - prostě ne. A bedeš ráda, když zároveň se vše neprovalí a ty jedním tahem nepřijdeš i o manžela..
Fakt ti za to stojí?
 Pruhovaná 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(26.6.2018 22:01:17)
Tak celkem jistá cesta k odmilováni a konci vztahu by byla, kdybyste do toho praštili, vše svému okolí řekli a začal spolu žít se všemi praktickými důsledky pro všechny dobrovolně i nedobrovolně zúčastněné. To bys mrkala, jak rychle byste byli zase na zemi.
Takhle je to zakázané ovoce moc sladké, než abys a tim doopravdy něco dělala.
 Z+2 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 6:24:32)
Jak to čtu, tak bych se nebál , tohle se provalí, je to jen otázka času a pak to bude mazec. Myslím, že máš zaděláno na docela slušné dobrodružství. Tyhle afery se strašně často provalí, když se jeden rozhodne z toho vystouput, pak je komunikace hektičtější.
 Manka+Cipísek 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 7:15:38)
Anonymní, v určitém slova smyslu ti rozumím.

Dovedu velice dobře pochopit, jak je strašně těžké odolat zájmu jiného muže, pokud jsi leta vdaná, sex už není co býval a ty si umíš užít zájem jiného. Odolat takovému pokušení se dá velice těžko. Ono se hrozně snadno odsuzuje někomu, kdo to nezažil. A ne každá, kdo to nezažila, tak to nezažila proto, že nechce a je věrná z povahy. Před takovými kloubouk dolů. Bez ironie. Ale kolik je žen nespokojených, ale přesto věrných proto, protože zkrátka jsou rodinou natolik vytížené, že nemají čas, nebo nemají odvahu.

Jenže není nevěra jako nevěra. Ty ses zamilovala, dá se říct bezhlavě a to je větší průšvih než nevěra sama. Tu zamilovanost já osobně u dospělé ženské moc chápat nedovedu, já se nikdy nezamilovala tak, abych kvůli milenci takhle blbla. Takže lék na to, jak se odmilovat nemám.
Dovedu pochopit touhu "užít si" s někým jiným, ale budovat paralerní vztah, když rodinu bořit nechceš, to mi hlava nebere.

Spíš než si snažit namlouvat jeho špatné vlastnosti, které stejně nevidíš, bych zkusila dělat něco jiného.
Zkus si představit, co by se stalo, kdyby to prasklo. A jednou to praskne, na to vem jed. Takové příběhy o tom, že někdo měl leta letoucí paralerní vztah a nikdo nic netušil, to jsem viděla jen tady na rodině. Reálnější scénář je, že se to provalí, kor když se všichni znáte. A fascinuje mě, že se to za dva roky dosud nestalo. I když záleží na tom, kolikrát za ty dva roky jste spolu byli. Jestli dvakrát, tak to ano, na to se přijít nemusí. Podle toho co píšeš, tak to asi bude daleko intenzivnější. Co budeš dělat, až se na to přijde?
Pak další lék jsou děti a rodina. Neber si to zle, ale pokud máš čas na milence, tak asi nejsi povinnostmi manželky a matky příliš vytížená. Takže upnout svou pozornost tam. Jak jsem psala, touhu si užít s někým jiným dovedu pochopit, ale i kdybych chtěla (jakože nechci), tak si neumím představit, kde a kdy bych vzala čas na stálého milence. Úlet se může stát, ale pravidelně tvrdit manželovi, že chodím na jógu a běhat za milencem, na to už musí mít člověk žaludek.
Neber to jako moralizování, sama taky nejsem svatá a sama jsem se dlouho musela srovnat s tím, co a jak vnímám, cítím, jak moc jsem se za ty roky v manželství změnila. Píšu to jako člověk, který tvoje pocity, únavu vztahu dovede pochopit, ale zároveň ti říct, že tohle už je opravdu o level jinde. Praskne to, jestli to okamžitě nestopneš, přijdeš o manžela, protože chlapi se s nevěrou ženy srovnávají daleko hůř, všichni tě odsoudí a budeš sama nešťastná, odvržená všemi. Tohle si pořád v hlavě opakuj. Jinak fakt už nevím, co jiného by mohlo zabrat. ~d~
 Z+2 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 7:23:02)
Opovržení všemi snad už naštěstí nefunguje. Nebo někde ještě pořád jo?
 Manka+Cipísek 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 7:27:06)
A to si myslíš, že ji budou lidi kolem plácat po rameni za to, jaká je borka, že to dokázala tak dlouho táhnout se dvěma? A píšu to hlavně proto, abych ji odradila od pokračování vztahu, jestli ti to nedocvaklo.
A ano, nevěrní muži to mají pořád tak trochu snazší, pořád se spíš "přihmouří oko" nad nevěrným mužem, jsou to přece "chlapi", ale nevěrnou mámu od rodiny v případě provalení nevěry opravdu nejspíš čeká pěkné peklo. To by si měla uvědomit.
 Epepe 


Nejsi dost matka 

(27.6.2018 7:26:45)
Manko, tohle mě dostalo:
"Pak další lék jsou děti a rodina. Neber si to zle, ale pokud máš čas na milence, tak asi nejsi povinnostmi manželky a matky příliš vytížená."

To je jak z minulého století. Myslím, že s kým kdo spí, nemá žádnou souvislost s tím, jaká je matka.
 Manka+Cipísek 


Re: Nejsi dost matka 

(27.6.2018 7:28:45)
No, já si nedovedu představit, kde bych vzala čas na to, abych třeba 1x až 2x týdně běhala za milencem. Ty ano?
 Evelyn1968,2děti 


Re: Nejsi dost matka 

(27.6.2018 7:32:13)
To jsem taky nikdy nepochopila, kde na to lidi berou čas a energii, v běžném kolotoči práce, děti, manžel domácnost~d~. Já bych měla pocit, že okrádám děti o svůj čas.
 Epepe 


Re: Nejsi dost matka 

(27.6.2018 7:39:13)
Evelyn, upřímně, pokud bych měla dojem, že v běžném kolotoči nestíhám, a jakmile si pustím řetěz od plotny, tak okrádám děti, tak si snad toho milence najdu taky. ~d~

Skoro bych se vsadila, že to bylo i zakladatelky východisko.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Nejsi dost matka 

(27.6.2018 15:35:39)
My jsme byli v tom kolotoči zapřažení oba, já i manžel, prostě jsme se věnovali rodině, asi jsme dělali něco špatně~;), ale co, děti vyrostly, už mě nepotřebujou, nelituju ničeho, co jsem si s nima užila.

 Epepe 


Re: Nejsi dost matka 

(27.6.2018 7:36:21)
No jejda, já dělám mnohem horší věci, třeba si dovoluji chodit cvičit, na koncerty, do divadel, dokonce i na víno si zajdu a to všechno bez dětí. Moje děti tedy musí trpět.

(Mmch. Zakladatelka nepsala, že se scházejí 1-2x týdně. Může to být přece jednou, dvakrát za měsíc, nebo jakkoliv jinak.)
 Manka+Cipísek 


Re: Nejsi dost matka 

(27.6.2018 7:44:06)
No jejda, já dělám mnohem horší věci, třeba si dovoluji chodit cvičit, na koncerty, do divadel, dokonce i na víno si zajdu a to všechno bez dětí. Moje děti tedy musí trpět.

No, pokud tyto činnosti považuješ za horší věci než běhání za milencem, tak to mi tedy spadla čelist a asi není dál o čem debatovat. ~e~
 Epepe 


Re: Nejsi dost matka 

(27.6.2018 8:22:43)
Manko, ty jsi psala o tom, se dvakrát týdně utrhnout. A že je to hřích. A podle mě je plus mínus jedno, v tomhle pojetí, co děláš. Ale trvám si na tom, že na "utrhnutí" má žena právo.
 neznámá 


Re: Nejsi dost matka 

(27.6.2018 7:50:34)
"No jejda, já dělám mnohem horší věci, třeba si dovoluji chodit cvičit, na koncerty, do divadel, dokonce i na víno si zajdu a to všechno bez dětí. Moje děti tedy musí trpět."

Jejda, to je lepší hláška než Montina diskuze o tričkách.~t~
Zakladatelka se může uklidňovat "sice spím s kamarádem svého chlapa, ale zas nechodím po koncertech, do divadel......... to jsem vlastně vzorná matka."~t~
 anemon 


Re: Nejsi dost matka 

(27.6.2018 8:27:36)
Jako 1-2 x týdně může mít svoji aktivitu mimo rodinu snad kdo chce, ne? Pokud nekojí.
 Z+2 


Re: Nejsi dost matka 

(27.6.2018 9:16:20)
Ja myslím, že i když kojí. ~;)
 Len 


Re: Nejsi dost matka 

(27.6.2018 9:03:35)
Mne by teda zajimalo, jake povinnosti (kterymi neni zakladatelka dost zaneprazdnena:-) )ma zena jako manzelka. Ja zadne povinnovani cimkoliv z duvodu, ze jsem vdana, necitim.

Chapu materske povinnosti, ale na manzelske mi predstavivost nestaci.
 Manka+Cipísek 


Re: Nejsi dost matka 

(27.6.2018 9:07:49)
Třeba se zamyslet nad tím, co jí na milenci tak fascinuje a manžel to nemá. Co jí vedlo k nevěře, jaké byly příčiny a pokusit se ty příčiny odstranit a zlepšit tak vztah s manželem. A pokud si chci vztah udržet, tak na něm musím pracovat a věnovat se mu. To je novinka, co? ~j~
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Nejsi dost matka 

(27.6.2018 9:15:54)
Pokud jí milenec voní víc v posteli, nezlepčí tím doma nic.
A tuším, že v tomhle je jádro pudla
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Nejsi dost matka 

(27.6.2018 9:18:52)
Ale jako něco by se i našlo... ale to je vzájemné. Když manžel leží se čtyřicítkama, nehodím mu děti na krk a netrajdám si - totéž naopak. Ale to je o úctě ve vztahu dvou lidí, na to netřeba manželský glejt
 Len 


Re: Nejsi dost matka 

(27.6.2018 9:59:59)
Cairo, jo, ja treba se o manzela staram opravdu velmi, protoze je chronicky dost nemocny. Ale nevidim to jako manzelskou povinnost, spis normalni lidskou prirozenost. Porad nevim, jake manzelske povinnosti by mely zenu tolik vytizit. Ty materske jsou pomerne znacne, kdyz jsou deti male. S pubertaky uz je to trochu jine.
 Manka+Cipísek 


Re: Nejsi dost matka 

(27.6.2018 10:04:28)
Len, to už si hraješ se slovíčky.
 Len 


Re: Nejsi dost matka 

(27.6.2018 10:21:29)
Manko, nehraju, proste neznam manzelske povinnosti, ktere by me casove zaneprazdnovaly a ja nemela cas delat si co chci, at je to konicek, nebo milenec.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Nejsi dost matka 

(27.6.2018 15:57:46)
O manžela se nestarám, ale ráda s ním trávím čas, prostě ten čas s milencem by mi chyběl pro mé blízké~d~
 Půlka psa 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 11:54:18)
"Neber si to zle, ale pokud máš čas na milence, tak asi nejsi povinnostmi manželky a matky příliš vytížená. "

Kdybych byla domácími povinnostmi mtak vytížená, že by mi nezbyl čas na nic jiného, tak si toho milence snad pořídím tuplem, abych z toho života aspoň něco měla. ~:-D
 Lenka Pražanda 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 9:13:29)
Odmilovat se v tomto případě je bez šance. Tohle skončí špatně. To mi věř.
Zažila jsem to sama. Můžeš se odmilovat jedině v případě, kdy nebudete v kontaktu. VŮBEC! Já byla přesvědčená, že je to za mnou. Bylo to peklo, nejhorší co si dovedeš představit. Pak jsem ho znovu uviděla a byla jsem v tom zpátky ~d~
Dokud se stýkáte, neskončí to. Naopak. Časem začneš chodit domů s odporem a přemýšlet jak to udělat, aby jsi manžela vyměnila za toho druhého. A jestli to ten druhý má stejně, budou brzy dva rozvody. Pak už vám bude všechno jedno. Ať si teď myslíš cokoliv.
Takže utnout hned, nebo počítat s následky.
 Gladya, bývalá dasa, 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 9:28:49)
Holka nešťastná, když už máš milence, máš si to užívat a ne se trápit. Chápu, že se v tom dvojím životě plácáš, ale tohle je cesta do pekel a věčně se tak žít nedá. Jednou to bude muset skončit, buď bokovka a nebo manželství. A v nejhorším případě to praskne, rozbije se Ti manželství a milenec se na Tebe vykašle. Pokud chce jen bokovku a nejde mu o vztah.

Jak se odmilovat? Mě napadá jediná možnost: nestýkat se. To je u rodiných známých nebo dokonce přátel složité. Ale pokud chceš zachovat manželství, je to opravdu nejlepší, pod nějakou záminkou utnout veškeré kontakty nejen hezkých chvilek ve dvou, ale i rodin.

 Z+2 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 9:41:56)
Čimž se vlastně přizná. A je velká šance, že ji situace vybuchne do obličeje.
 Gladya, bývalá dasa, 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 10:08:16)
Jo, to je velké riziko. Ale z téhle situace se bez nějakého problému nebo rizika vybruslit nedá.
 Manka+Cipísek 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 10:23:37)
Jo, to je velké riziko. Ale z téhle situace se bez nějakého problému nebo rizika vybruslit nedá.

Jo Dášo, to je riziko nevěry.

Bez moralizování.

Mít milence a nezbláznit se z toho, na to člověk "musí mít". Nemyslím teď ani tolik čas či peníze. Kdo chce, čas si udělá, jak psaly holky výše a peníze potřebuje spíš ten chlap. Myslím, že na to člověk musí mít povahu. Každý přistupujeme k mužům jinak, máme jinou povahu, sebevědomí.

Pokud mám nadhled, "nepadám mužům k nohám", tj. nemám tendenci se zamilovávat a umím si užít momentální chvilku "lásky" a pak se zase vrátit k manželovi a normálně fungovat, tak může být milenec fajn. Zvedne sebevědomí, náladu, zlepší sex, zkrátka samá pozitiva.
Ale i tady existuje riziko, že se člověk zamiluje, ačkoli dosud měl vždycky nadhled. A navíc nikdy nemůžete vědět, jak to v sobě zpracuje ta druhá strana. To je riziko "podniku".

Ale pokud má žena sklony se zamilovávat, neumí oddělit lásku a sex, tak to je průser a milenec bude vždycky jen zdroj problémů a trápení. Který nastal právě u zakladatelky.

Cokoli, co teď člověk napíše je už jen pláč nad rozlitým mlíkem. Jediné řešení je přerušit kontakt, určitě se to dá udělat nějak "kulantně", aby to polovičkám nedošlo, naplnit volný čas jinými aktivitami... Určitě je to menší zlo v tom pokračovat, jinak to praskne, nebo jí z toho regulérně hrábne. Bez urážky.
 Půlka psa 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 11:45:49)
"Kdo chce, čas si udělá, jak psaly holky výše a peníze potřebuje spíš ten chlap."

Jako, že jí za to platí nebo jak? ~t~
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 10:17:38)
Kdysi jsem dostala nabídku od manžela kamarádky, že on to má doma v posteli naprd a já jsem právě rozvedená a sama, že bychom spolu jako mohli spát...~:-D No na nabídku jsem nepřistoupila s tím, že je to pro mě morálně přes čáru spát s manželem kamarádky ( a to trvá dodnes to přesvědčení, nešla bych do toho). S tímhle párem se přátelím už 25 let a oni dva jsou i našimi přáteli od té doby, co jsem se svým nynějším mužem. Nikdy jsem teda nešla s pravdou ven, ačkoliv kamarádka se mě jednou přímo zeptala, jestli na mě její manžel něco nezkoušel. Zalhala jsem, jelikož jsem se nechtěla "podílet" na rozpadu jejich manželství a vlastně i našeho přátelství. Nakonec to docela dobře dopadlo, v pozdějším věku si ještě pořídili další dítě a vypadá, že spolu po 20 letech bouřlivého manželství snad konečně docela dobře vycházejí.~:-D
Jinak sama osobně jsem se za poslední roky jednou taky docela dost zamilovala. Ale bylo to jen platonické, k ničemu nedošlo, náklonnost byla i z druhé strany. Kandidát byl tedy o 16 let starší než já, ale přesto jsem měla pocit, že bychom spolu souzněli lépe než s partnerem, se kterým žiju. Bylo to docela těžké. Hodně těžké.
 Rodinová 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 10:51:51)
Kandidat ... ~t~
Taky jsem se zamilovala coby vdana, ale ted uz se mi to nestane, protoze jsem stara, nemam emoce a zapojuju mozek ~j~
 Z+2 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 11:02:25)
Rodinová, no konečně. ~g~
 Alibech1312 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 12:50:56)
To je těžké.Mě to ještě nepřešlo a provozuji systematické dvoumužství už osm let.
Dokonce se obávám,že kdybych byla čestná,rozvedla se a žila s novým partnerem,že by už to byla taky rutina,navíc proložená výčitkami svědomí,co jsem to provedla své rodině.
Takže mám paralelní vztah,na jedné straně rodina,zázemí ,povinnosti,na druhé těžká romantika.
I tak se to dá,navíc si jeden připadá jako tajný agent.
 Konzerva 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 14:46:25)
To asi při opatrnosti a štěstí jde, pokud se navzájem všichni neznají a bydlí ve velkém městě a nemají jinak nic společného.

Ale u zakladatelky je to tak, že se všichni znají a často stýkají. tam je to nebezpečí opravdu velké.
 Z+2 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 14:49:36)
Konzervo, všechno jde. Ti druzí naštěstí většinou moc vědět nechtějí. Takových situací znám. Ale , že by to bylo něco obdivuhodného, to snad ještě ne. Ikdyž kdo ví?
 Karkulína 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(27.6.2018 18:35:29)
Prostě si musíš poručit a myslet hlavou. A skončit to. Dřív nebo později se to totiž provalí a zničíte úplně všechno. Bude tě nenávidět tvůj manžel, jeho manželka a nejspíš i všechny vaše děti (pokud jsou tedy dost velké na to, aby pochopily, co se stalo). Může se stát i to, že jemu manželka nakonec odpustí, takže on bude vysmátý a jako největší kráva z toho vyjdeš ty. Takže zahoď růžové brýle a ukonči to, dokud je čas.
 Lou+3 


Re: Zamilovaná do jiného muže 

(28.6.2018 1:39:08)
Take jsem to zazila... bylo to krasne a uprimne si myslim, ze to stalo za to, i kdyz clovek nekdy strasne trpel.
Ale i takovy vztah ma svuh zacatek, kulminaci a pak idelane pomaly a klidny konec. Takovy bych ti take prala, abys z toho nezesilela. Asi se musis citit strasne, ale neboj, ja myslim, ze z toho jde postupne vystrizlivet. Nedokazala bych se treba odriznout ze dne na den, ale trochu to omezovat, snazit se opravdu a cilene hledat, ci se mi treba na nem uplne nezda, najit si psycholozku a kazdy tyden to s ni probrat, vsechno ji rict, abys mela nekoho, komu se muzes sverit se vsim, co se v tobe asi vari.

Uprimne receno, vzpominam na takove obdobi rada, ac to bylo po spoustu letech manzelstvi, byla to krasna exkurze do mladych let. Tak preji, at to nejak rozumne dopadne, za mne bych rekla prodluzovat rozestupy, hledat chyby a nechat vysumet do ztracena - za mne, hormonalni boure muze trvat tak rok, mozna dva, pak to uz neni tak bolestive ~6~

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.