| K_at |
 |
(17.11.2018 11:02:06)
Vetre, to jsou tak prihlouply reci "touzi mlatit svoje dite", ze je to fakt zbytecny. Pokud nekdo touzi fyzicky ublizovat diteti, je opravdu sadista. A ja si stojim za tim, ze mohou vzniknout situace, kdy je treba reagovat NEJAK. Protoze nereagovat vubec muze byt v tu chvili to nejhorsi.
|
| K_at |
|
(17.11.2018 11:07:47)
A druha vec, nektere exemplare rodicu se sice drzi toho, jak si deti na vse prijdou samy, jak ONI DETI NETRESTAJI, a potom ti reknou, jak je dite neposloucha, jak jsou radi, ze "vy si s nim poradite", a co mam delat, pani ucitelko? Takze sorry, tohle je uplne blbe, tohle ja neberu. A ano, u techto deti a rodicu by nekdy bylo 1000* lepsi, kdyby rodic udelal cokoliv, nez NIC.
|
| Eudo | 
|
(17.11.2018 11:37:56)
" kdyby rodic udelal cokoliv, nez NIC"
Kat - ale to, ze rodice deti netrestaji / nebijou neznamena ani nahodou, ze nedelaji NIC. Jak to resi treba nevysvetlujou zrovna tobe.
Ono jde delat dost. Z zivych deti (vcetne Tech s diagnozou) bitim nevychovas poslusna klidna individua. Na to musis proste SAMA prijit, jak na ne (a pochopitelne, ne kazdemu rodici/uciteli se to dari).
Z nekterych vyroustoiu kriminalnici, kdybys je umlatila. Z jinych vyrostou silni sebevedomi lide, i kdyz na ne ruku nevsztahnes a netrestas.
Ale jak receno - neni to jednoduchy a vyzaduje to ord rodice naky to vychovny umeni. To se obvykle v rodine, kde se reze dite, tezko nauci - ale i tam to jde.
|
| K_at |
|
(17.11.2018 11:46:51)
Eudo, na co mam sama prijit? Ze nekteri rodice neumi vychovavat, nevychovavaji, neurcuji hranice? Ale jsou moc radi, kdyz nekdo ty hranice nastavi za ne? A to se vubec nebavim o placnuti. To z toho klidne vynechme. Sorry, kdyz mi studovana vzdelana matka lka, ze nestaci na 4-5 lete BEZNE dite, tak to je pouze o tom, te holt sklizi, co zasela. A my za ni resime jeji neschopnost.
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 12:11:10)
Kat, mne se nechce to diskutovat, mas to jak to mas, ja to mam jinak. Ja s rodicema ve skole nediskutovala, co s nima maj delat. Delala jsem to JA - jsem to popsala v jinym prispevku. NIKDY jsem rodicum nevolala domu, ze jejich parchant to ci ono - vedela jsem, jak to vyresi (rodice pristehovalcu, co jsem ucila svedstinu, deti serezali a bylo vymalovano, jak pak mela ve skole problemy navic, protoze jsem na ne "zalovala" a tim padem jsem prisla o jejich duveru.) Resila jsem to tak, ze PREDEM jsem vyuzila situaci, kdy jsme nejak diskutovali, co a jak. Takze se snazili, dostala jsem to x-krat zpatky - citili, ze maj nekoho, kdo je vyslechne a respektuje A PORADI, KDYZ POTREBUJOU. Na skole na muj popud jsme zacali 2 hodiny tydne pro vsechny sedmaky "zivotni kompetenci" - kde jsme diskutovali totez ve smichanych skupinach, ne jen pristehovalci.
A muzu rict, ze jsem se v Tech diskuzich naucila fantasticky hodne, jak na dite - jak to dite uvazuje a v prevazny vetsine nedela nic naschval, ale nauci se provokovat, aby neceho dosahlo. Ze dosahne neceho, s cim nepocitalo, je ovsem jina vec. (nezamenovat s "volanim o pomoc").
|
| Bouřka | 
|
(17.11.2018 12:18:42)
Eudo, podle mě je to těžko srovnatelný, protože na těch dětech už nějaká výchovná práce byla odvedena. Nebyla jsi v situaci, kdybys musela stavět ty základy. Puberťáci jsou navíc jiná situace.
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 12:24:09)
Bourko, ja ty zaklady mela odjinud…. Rodicovi nezbejva, nez najit zpusob. Samozrejme neni jednoduchy v kazde situaci.
Samozrejme pubertaci jsou jina situace. A ony ty "vychovny zaklady" jsou o hodne tezsi prekopavat. Na to zrejme prijdes, az budes mit pubertaka.
|
| Bouřka |
|
(17.11.2018 12:33:11)
Eudo, právě že ty výchovný základy je těžký překopávat. Proto taky lidi mají zájem přimět k nějakýmu chování malé dítě, včetně poznání toho, že existují hranice, jejichž překročení přináší hodně nepříjemný věci. A ono taky, rodič mívá na výsledku obvykle větší zájem než učitel a taky do toho bývá víc vtažený.
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 12:56:58)
Bourko, jeste jednou.
Zaklady se nekladou bitim, Teda kladou, ale ty negativni, ktery nemaji "ocekavany" dlouhodobejsi vysledky.
Uhodit male dite, ktere nechape konsekvence sveho jednani, znamena, ze konskevence "uhodit" ho nauci jen to, ze bude uhozeno. Nikoli ZA CO.
A jinak jaksi jsi na omylu, ze ucitel nema zajem na vysledku. On totiz vysledek toho "jednotlivce" ovlivnuje nejen ostatni - vcetne osazenstva cele tridy a personalu. Ovlivnuje i celkem to, co se ti "ostatni" nauci, za coz je ucitel zodpovedny. Tak jaksi.
|
| Bouřka |
|
(17.11.2018 13:17:43)
"Zaklady se nekladou bitim, Teda kladou, ale ty negativni, ktery nemaji "ocekavany" dlouhodobejsi vysledky.
Uhodit male dite, ktere nechape konsekvence sveho jednani, znamena, ze konskevence "uhodit" ho nauci jen to, ze bude uhozeno. Nikoli ZA CO."
No s tím vcelku souhlasím. Akorát ponaučení, že některá přeťápnutí nejsou tolerována beru jako poměrně dlouhodobé. Nicméně důraznou netoleranci jsme projevili ve věku, kdy už zcela chápal.
"A jinak jaksi jsi na omylu, ze ucitel nema zajem na vysledku. On totiz vysledek toho "jednotlivce" ovlivnuje nejen ostatni - vcetne osazenstva cele tridy a personalu. Ovlivnuje i celkem to, co se ti "ostatni" nauci, za coz je ucitel zodpovedny. Tak jaksi."
Ale já nepsala, že učitel nemá zájem na výsledku. Jen že rodič ho mívá z logiky věci větší, k dítěti mívá intenzivnější vztah. A tak je ochotný zajít i dále. Nicméně odstup učitele se dá považovat i za výhodu.
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(17.11.2018 12:24:49)
Eudo, ja vubec nevim, proc mi tohle pises. Rodicum nevolam. Ani rodicum zivejsich deti nehlasime kazdy den, ze "zase neco". To je proste tejrani rodice. Ano, resime vaznejsi situace, nebo kdyz nevime, jak asi by bylo vhodne pristuovat k diteti. Na nekterych rodicich jsem za ty roky nechala fakt hodne sil, nervu, usili a trpelivosti.
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 12:26:48)
ja POPISUJU, jak JA (a dalsi) resim ruzny veci.
|
|
|
|
|
| Bouřka |
|
(17.11.2018 12:03:54)
Eudo, ty pořád něco předpokládáš a moc nereflektuješ to, že je ti vysvětlováno, že to zrovna neodpovídá skutečnosti. Bití málokdo zaměňuje za výchovu, maximálně je to součástí výchovy, ale její většina se odehrává někde zcela jinde. Celé generace takto vychovány byly, takže je nesmysl popírat, že to nelze. Lze diskutovat o tom, že to lze i jinak, a docela zajímavý by mohlo být probrat, jaké to má předpoklady. Nicméně pokud tu řada diskutujících trvá na nějakých svých pomýlených představách a tom, jací jsou lidé, kteří nesdílí jejich přesvědčení, a jaké jsou jejich motivace (zde často obvyklý postoj "Vím líp než ty, co si vlastně myslíš"), tak to nemá moc význam. Vy nechcete vědět, jak na to pohlíží ti s jiným názorem, ale jen se utvrdit ve svém postoji. A tím nemyslím názor na fyzické trestání, na ten máte plný nárok.
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 12:18:22)
"ty pořád něco předpokládáš a moc nereflektuješ to, že je ti vysvětlováno, že to zrovna neodpovídá skutečnosti. "
Bourko, ja nepredpokladam NIC - popisuju, jak to delam napr. ja a muj syn. Predpoklady si k tomu clovek musi najit. Nejsi sama, kdo ma dite s jinymi potrebami. Existujou skoly, kde takovych deti maji velky pocet a skola musi fungovat. Bez asistentu, s ostatnimi detmi. Kdyz to funguje ve skole s jednim dospelym na celolu tridu, je velice dost mozny, aby rodic nasel nejaky zpusob (a ten ho urcite muze omezovat v jeho zivote, ale jednou to dite doma mame, a nejak to musi fungovat).
A ty tu pises svuj nazor, ja vcetne dalsich pise jine nazory. To samozrejme neznamena, ze "nechceme vedet", ale ze mame jiny nazor, ktery s tvym nesouhlasi. Utvrzena napr. ja jsem uz od detstvi.
|
| Bouřka |
|
(17.11.2018 12:22:17)
Eudo, no tak. Celou diskusi je mi tady podsouvána hromada věcí, které jsem nikdy nemínila a jsou tu házena nějaká tvrzení, která nekorespendují s mou zkušeností, přičemž já nerozporuju, že to tak někdy být může.
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 12:25:38)
Bourko, jeste jednou:
ja POPISUJU, jak JA (a dalsi) resim ruzny veci. Nepodsouvam ti nic.
|
|
|
|
| Marika Letní | 
|
(17.11.2018 14:53:45)
Bouřko "Celé generace takto vychovány byly, takže je nesmysl popírat, že to nelze. "
Ale to přece není argument, že to bylo celé generace. To je pouze konstatování, že to existovalo, ne že to je správná cesta. Nevolnictví a robota také existovala celé generace, tak proč v tom nepokračovat? Se to tak osvědčilo. Bičování také.
|
| Bouřka |
|
(17.11.2018 15:05:56)
Marko, tam šlo o to, že to nemůže fungovat. Což je omyl, ono to fungovalo, těžko tvrdit, že tu byly generace nevychovanců.
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 15:19:12)
Bouřko ale nefungovalo to. To by po pár generacích bitých dětí byli samí dokonale vychovaní dospělí. A nejsou. Stejně tak jako nefungovalo bití ve škole, děti zlobily dál. Cesta vede jinudy.
|
| Bouřka |
|
(17.11.2018 15:33:44)
Marko, ale jistěže to nějakým způsobem fungovalo. Tak jako většina věcí to ovšem nefungovalo univerzálně. Ale děti věděli, co nemají dělat či alespoň, že to, co dělají, je špatně, i bez dlouhého vysvětlování a diskusí. A byly tlačeny k tomu poslouchat na slovo, protože nic jiného se nepřipouštělo. Což nutně neznamená, že to vždy vyšlo. Ale ty vzpomínky starších generací jsou v tomto dost jednotné. Společenská nutnost byla poslušnost a to byla priorita. Že naše priority jsou jinde, je věc jiná.
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 15:41:28)
Bouřko "Ale děti věděli, co nemají dělat či alespoň, že to, co dělají, je špatně, i bez dlouhého vysvětlování a diskusí."
Proč vadí dlouhé vysvětlování a diskuze? Mezi dospělými také ušetříš čas a plácneš, když se nemůžete rychle dohodnout? Proč rodiče nechtějí věnovat čas svým dětem a místo vysvětlování plácnou?
|
| Z+2 | 
|
(17.11.2018 15:42:56)
Přesně. Proč, když mám to dítě rád bych mu neměl věnovat čas a vysvětlit mu co po něm chci a proč.
|
|
| K_at |
|
(17.11.2018 15:46:02)
Marko, jenze ony i ty vecne diskuse a vysvetlovani nemaji u deti nekdy efekt. Protoze jsou zvykle na to, ze se furt neco okecava, vysvetluje, blablabla. Casto jsou vuci tomu uz uplne imunni. Nekde potrebujou slyset jen jasnej pokyn - jo/ne.
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 15:51:23)
Kat jaké věčné diskuze? Přece mluvíme tak dloho, dokud to nepochopí. A ano v určitou chvíli mohu ŘÍCT jasný pokyn, už jsme to probrali, a je to stále ano/ne. Ale proč bych po diskuzi měla dát facku jako utvrzení, že tohle pravidlo platí?
Dítě dá nohy na stůl, ví že nemá. Dám mu facku? Ne, pošlu ho od stolu přemýšlet o svém chování. Já už to tu kdysi psala, používala jsem time-out - počet minut podle věku.
|
| TaJ | 
|
(17.11.2018 15:56:59)
Marko a když to dítě tam bude sedět dál a nikam nepůjde? U našeho tohle nikdy nefungovalo a nefunguje...nebylo možné ho poslat do pokoje, aby se uklidnil, nebo přemýšlel, vyvztekal...on tam prostě nešel, nezůstal...musela bych ho tam leda tak odvléct a zamknout dveře... takže jediné, co zabralo bylo třeba upozornění, že jestli toho nenechá, tak nepůjdeme někam, kam chtěl, nebude pohádka, nebo prostě nějaký podobný "trest", jako bít ho za to samozřejmě nebudu, ale ne každé dítě je takové, že poslušně odejde přemýšlet do pokoje...
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 16:12:49)
Tino, malé dítě odvedeš, pak už postupně ví, že neustoupíš a time-out ho nemine. Starší jde samo. Pokud by nešlo, tak pak by následovalo něco dalšího. Ignorace nezdvořáka, dokud se nesrovná k normálnímu chování, nemožnost zahrát si s námi hry, nebo zákaz Večerníčku, varianty jsou podle vhodnosti a aktuální situace. Takže pak je jednoduší jít si zapřemýšlet. Nejrychlejší varianta, to pochopí už předškolák.
|
| K_at |
|
(17.11.2018 16:14:38)
Marko, neni pravda. Tohle nefunguje. Znam to. To bys to dite musela v pokoji zamknout.
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 16:18:36)
Kat proč bych ho zamykala, odvedu ho tam stokrát znovu a časový limit běží od začátku. Časem pochopí, že je lepší popřemýšlet rovnou na poprvé. Ale nezačneš to s dvouleťákem trénovat, když máte odejít k lékaři, to je jasné.
|
| Z+2 |
|
(17.11.2018 16:19:40)
Marko, to je stejné trestání jako fyzickým trestem. Na podobném principu. Za mě kosmetický rozdíl.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(17.11.2018 16:26:08)
To je něco jako jít na hanbu. Taky hrozný.
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 16:28:39)
Inko to není žádná hanba. Nikdo se mu neposmívá. Je to čas na přemýšlení o nevhodném chování.
|
| TaJ |
|
(17.11.2018 16:31:49)
Marko, já se obávám, že i kdyby tam ten můj nakonec do toho pokoje šel a nějakým zázrakem tam i zůstal, tak rozhodně nebude přemýšlet o nevhodném chování
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 16:42:51)
Tino, to už je jeho věc, ale věř, že v hlavě to zůstane. Ještě jsem zapomněla důležitou věc. Má jedno varování předem se srovnat (sundat nohy ze stolu), takže možnost, že k time-outu to nedojde, má v rukou dítě. Pokud ale hodlá pokračovat v nevhodném chování, tak potřebuje čas k přemýšlení.
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(17.11.2018 16:20:59)
Marko, a proc bych se vystavovala neustalym odvadenim ditete nekam? Proste nefunguje na vsechny vsechno.
|
|
| K_at |
|
(17.11.2018 16:24:11)
Marko, vzhledem k tomu, ze mam velmi zarputile dite, asi bych v prubehu trenovani sla do toho pokoje sama. 
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 16:25:58)
Kat i zarputilé dítě rezignuje před tvrdohlavým rodičem, a to já jsem.
|
| K_at |
|
(17.11.2018 16:28:19)
Marko, verim. Ale ono nefunguje, pokud se rodic cpe do neceho, co mu neni vlastni. Proto neexistuji universalni navody na vychovu - tech promennych ve vztahu i vychove je strasne moc.
|
|
| Bouřka |
|
(17.11.2018 16:43:16)
"Kat i zarputilé dítě rezignuje před tvrdohlavým rodičem, a to já jsem."
Já taky umím být tvrdohlavá, ale podobné věci u nás byly dost k ničemu, dítě v hysterickém afektu se moc vychovávat nedá a podobné praktiky tak obvykle končily.
|
| Federika | 
|
(17.11.2018 16:51:18)
Dítě v hysterickém afektu se nedá vychovávat vůbec. Ničím. Ani fackou ani zmlácením. Prostě ničím. Ještě trochu jednodušší je to s malým dítětem, s větším nebo dokonce velkým, tam už vůbec nevím. Užila jsem si toho dosyta.
|
| K_at |
|
(17.11.2018 16:52:22)
Federiko, jo.
|
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 17:04:28)
Presne tak, Federiko.
Deti se vychovavaji prubezne, a nejlip za stavu pohody a klidu, preventivne/popovidanim si PO vyradeni, kdyz je jasny, ze je to samotny mrzi.
Ve stavu vybuchu nevidej neslysej, takze je to uplne zbytecny nejak resit.
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(17.11.2018 16:31:01)
Kat, no, ono to taky bylo asi to jediné, co nakonec trochu fungovalo...že jsem se prostě sebrala a šla si něco dělat jinam já...že bych donutila někam jít a zůstat jeho, to fakt nehrozilo...
|
| K_at |
|
(17.11.2018 16:36:03)
Tino ja spis zpetne vidim, ze jsem se vystavovala leckdy kvuli kravinam. Jenze to vidim zpetne. V tu chvili mi prisla spousta veci zasadnich, misto abych nad nima mavla rukou. No jo, po bitve kazdej generalem. A snad z holky vyroste fajn clovek. Zatim to vypada, ze ac bude vzdycky hodne sva, tak snad to dobre dopadne.
|
|
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 16:32:11)
Kat, no však jo, já šla jinam, holt uklidnit se potřebuje i rodič, co nechce naplácat.
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(17.11.2018 16:18:37)
Panebože jak někdo takový muže učit malé děti? To je fakt tragedie. 
|
|
|
| TaJ |
|
(17.11.2018 16:29:24)
Marko, však jo, takhle podobně to řešíme, až na to, že do té fáze, že je lepší jít si zapřemýšlet, naše dítě nedošlo doteď, jasně, odvedla jsem ho do pokoje, zavřela jsem dveře, ale nezůstal tam, okamžitě vypálil ven a hysteráček pokračoval...když jsem jednou zkusila přidržet dveře, tak do nich začal mlátit a kopat a hrozilo vysklení dveří a hlavně jeho zranění, takže u nás bohužel time out nikdy nefungoval...občas zafungovalo ignorování, což vyžadovalo pevné nervy, protože kroužil celou dobu někde kolem nás a vztekal se...někdy pomohl až zákaz něčeho, ale někdy mu to taky bylo úplně jedno...někdy třeba nepomohlo upozornění, že když si rozházené věci neuklidí, tak tam ráno už nebudou...když tam ráno nebyly vzal si nějakou jinou hračku z těch, co tam ještě zbyly apod... ale bít ho za to rozhodně nebudu, i když to bylo a pořád občas je náročné...
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 16:36:40)
Tino fór je v tom, že mu neomezuješ v žádném případě odchod, to už je fyzické omezení, jen ho tam stále odvádíš zpět a ten čas mu běží znovu. A musíš mluvit v klidu, ne v afektu.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(17.11.2018 16:42:08)
A když nepůjde odtáhneš ho po zemi?
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 16:46:31)
Inko, malé dítě odvedeš nebo odneseš, začíná se s malým. Velké to zná, tak je nejpravděpodobnější, že ty nohy po varování sundá.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(17.11.2018 16:48:56)
Odneseš? Bude sebou zmítat a okamžitě zdrhne.
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 16:53:34)
Inko, mě to nevysvětluj. Musíš ho tam stále vodit zpět a v klidu vysvětlovat.
|
| Senedra | 
|
(17.11.2018 16:56:17)
marko.. ale jedno moje dítě by chytlo hysterák z toho chození nazpátek.. Asi tak k teorii - jo, věřím ti, že tahle metoda na tvoje děti fungovala. U nás pomáhalo nechat vyvztekat na místě a nikam netahat.
|
| TaJ |
|
(17.11.2018 16:59:56)
Senedro, přesně, navíc u nás bychom s ním museli chodit nahoru a dolů po schodech, pokoj má nahoře, dole není žádná další místnost, kam by se dal odvést...takže efektivnější bylo nechat ho tam, kde byl a jít si po svém...
|
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 17:02:09)
Senedro, ale to není řešení proti vzteku. Ale dejme tomu, že ví, že nesmí dávat nohy na jídelní stůl. A ty opravdu netolerujeme ani malým dětem. Dostane varování a když je nedá dolů, tak jde přemýšlet.
|
| Senedra |
|
(17.11.2018 17:04:49)
a co když prostě přemýšlet nejde? Poprvé, podruhé, podesáté, posté... Nebo přemýšlet jde a pak s úsměvem udělá zase to samé ?
|
| K_at |
|
(17.11.2018 17:09:02)
Sendero, mas doma moji drahunu?!?! To je vono. V nekterych situacich nevyvratitelna z korenu.
|
|
|
| Z+2 |
|
(17.11.2018 17:08:27)
Teda vychovávat někoho kdo se vzteká je nesmysl. Je potřeba ho uklidnit a dostat do stavu kdy se s ním dá komunikovat a pak si promluvit o jeho chování a o tom jak se sám vnímá. Případně mu jeho chování natočit a ukázat až bude v normálním stavu. Aby věděl jak to vypadá.
A teda naprosto jednoznačně vztekání neodměňovat. Protože tím ho v tom jednání podporuješ. Ale tahat ho někam a tam ho zavírat mi přijde na urovni ho začít za vztekání bít. Případně ho polevat studenou vodou. Vše mi přijde podobné. A moc to nerozliším.
|
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(17.11.2018 16:43:11)
Marko, ale chapes, ze to dite bude delat vsechno mozne, abys ho tam nedostala? Predstava, ze tam s tebou 80* pujde dobrovolne jak jehnatko, je teda zajimava.
|
| Bouřka |
|
(17.11.2018 16:46:08)
Kat, podle mého nechápe, stejně asi jako si nedovede představit dítě, co si je v takový situaci schopná rozbíjet o ty dveře hlavu. Jo, věřím že Marce to fungovalo, ale prostě není to uplatnitelné na všechny.
|
| TaJ |
|
(17.11.2018 16:53:03)
Bouřko, přesně tak, tohle prostě kdo nezažil, tak nepochopí...taky bych asi nechápala, kdybych takové dítě neměla...
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(17.11.2018 16:46:43)
To by mě taky zajímalo.
|
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 16:47:35)
Kat, tak já si tu metodu nakoukala, věděla jsem do čeho jdu.
|
| K_at |
|
(17.11.2018 16:51:28)
Marko, tomuhle nerozumim. Preventivne s predstihem cvicit trest mi teda nesedi uz vubec.
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 16:53:16)
Kat, ne preventivně cvičit trest, jak jsi na to přišla?
|
| K_at |
|
(17.11.2018 16:57:09)
Marko, neumim si to vylozit jinak. Ze "zacit kdyz je male", nakoukana metoda.
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 17:06:38)
Kat, no že jsem viděla videa, jak ta metoda funguje. A začala s tím, když bylo jasné, že dítě chápe, že něco nemá dělat, ale schválně provokuje. Asi tříleté? Řekli jsme si předem, co budeme dodržovat, základní pravidla. A co budeme dělat, když přes varování to bude dělat.
|
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(17.11.2018 16:50:36)
Marko, tak to bych mohla rovnou zůstat mezi dveřmi, on odcházel rovnou...v případě, že jsem ho tam chtěla odnést, nebo odvléct, tak kopal, mlátil kolem sebe a on už měl celkem jako malý velikou sílu...a že by v tom nízkém věku pochopil, že mu ten čas běží znovu, tak to ani náhodou...
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 16:59:24)
Tino, tříleté dítě neuneseš? Že má neopouštět židličku nebo polštář než mu zapípá budík taky nepochopí? Jasně, že to není okamžité řešení, je to metoda, po několika takových situacích to funguje. Dítě ví, že po varování má možnost nevhodného chování zanechat a tomuhle se vyhnout. Time-out není cíl, ani trest. Je to metoda, jak odradit dítě od porušení určitých (několika málo důležitých) pravidel. A pokud mu to porušení pravidla za to stojí, tak holt potřebuje více času o tom popřemýšlet, že ta daná pravdila u nás stále platí.
|
| Senedra |
|
(17.11.2018 17:00:17)
Hele, jednomu našemu dítěti přezdíváme Bumerang - hádej proč...
|
| TaJ |
|
(17.11.2018 17:08:56)
Senedro, jo, taky máme doma Bumerang , dokonce ještě i teď, když ho pošleme, ať si jde něco dělat do pokoje a on jde, tak stejně během deseti minut třikrát přijde zpátky, protože nám něco musí nutně říct, ukázat apod...
|
| Z+2 |
|
(17.11.2018 17:12:12)
Jedináček co není schopný být sám. Asi normální. No. Třeba se to do dospělosti naučí i sám.
|
|
|
|
| Federika |
|
(17.11.2018 17:05:54)
Marko,
tohle všechno platí u běžných dětí.
U mýho nejstaršího bys nesvedla nic. A dokonce bys ho ani ve třech neunesla, mlátil by kolem sebe hlava nehlava, kopal, kousal a ani 4 lidi by ho nezvládli.
Je těžký tomu uvěřit, když to nezažiješ.
Vybavuju si Krč-kde mu měli kdysi vzít krev. Upozorňovala jsem je na to, že se jim to pravděpodobně nepovede. "Cha, takových tu bylo, my na to máme lidi!!", bylo mi řečeno.
tak nesvedli,ani ve 4. Dítě v silným afektu má neuvěřitelnou sílu.
|
|
| TaJ |
|
(17.11.2018 17:06:07)
Marko, že nemá opouštět židličku, možná pochopí, ale nedodrží, když nebude chtít...a nic ho nepřinutí...a tříletého sice unesu, ale když bude kopat a mlátit kolem sebe (a tudíž i do mě), tak asi radši zvolím jiné řešení...
|
| K_at |
|
(17.11.2018 17:06:54)
Tino, presne tak.
|
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 17:09:09)
Tino, tak jestli nezvládneš unést tříleté dítě, to jsi asi extrémně subtilní nebo dítě extrémně veliké. 
|
| Senedra |
|
(17.11.2018 17:11:48)
Marko, ne dítě se dostane do afektu a máš smůlu...
Kat, dokonce ve dvou vydáních Starší je v pubertě ( poslední srážka dneska dopoledne, kdy nějak vypustila splnit, co slíbila a měla problém s tím, že se mi to nelíbí), mladší je od narození blonďatý andílek s velmi tvrdou palicí.
|
| Senedra |
|
(17.11.2018 17:26:59)
No, tak naše devítiletá... pořád vysvětlujeme, domlouváme, když neudělá, tak nemá něco jiného ( třeba pohádku) - teď jsem vlezla do údajně uklizeného pokojíku a hádejte co. Takže nějakých osm let důsledná výchova a mám pocit, že k prdu...
|
| K_at |
|
(17.11.2018 17:31:32)
Sendero, muj navrh (tezce vykoupeny) - necekat zazrak, nechat tomu cas a uklid delegovat po castech.
|
| Senedra |
|
(17.11.2018 17:33:17)
Mně spíš vadí, že odkýve - jo, udělám, jo, vím co, máš to - mám, určitě? určitě! a pak bugr 
|
|
| Senedra |
|
(17.11.2018 17:35:57)
Kat, nedávno jsem náhodou pozorovala její vrstevnici, jak se obléká. Sundala bačkory, srovnala si ponožky, vzorně nazula boty, chytla si rukávy svetru, strčila je do bundy, zkontrolovala, že je bunda správně zapnutá.... A to naše zvíře přilítlo, odkoplo bačkory, lezlo po zemi, aby našlo boty, čepici narazilo nakřivo, bundu hr, hr, ať je zapnutá, límec ohrnutý... 
|
| K_at |
|
(17.11.2018 17:38:42)
Sendero, klid. To je rozhodne normalnejsi pristup dcerky, nez tiptop kamaradky a bude lip. Kolem tech 9-10 let jsem z ni rostla. Uz to byla predzvest puberty a byla desna.
|
| TaJ |
|
(17.11.2018 17:56:10)
Kat, jo, předzvěst puberty, to máme teď akorát zrovna doma, taky z něj někdy rostu...jinak oblíkání a všechno je podobné, jako popisovala Senedra, i s tím uklízením...akorát možná v tom klučičím vydání to člověk možná tolik neřeší, jako kdyby to byla holka...
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(17.11.2018 17:12:22)
Marko, nectes, co Tina pise. Je ucelem odnaset do pokoje dite, ktere se s tebou rve a hysterci a jeci? Takhle furt dokola? Jako i 3letak ma zatracene velkou silu (pamatuju si, kdyz bylo nutne drzet u treba odberu krve). A bejt u toho okopana a omlacena.
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 17:20:55)
Kat, viz to co jsem psala, vztekající se dítě kdekoli, kdykoli jste nechaly a šly pryč? Nikdy jste vzteklouna nezvedly a neodnesly?
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(17.11.2018 17:24:33)
Tak pokud to bylo na silnici nenechaly jsme ho přejet autem, ale proč něco takovýho podstupovat doma.
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 17:33:19)
Inko proč to podstupovat doma? Proč ne. Tam ho necháš dělat nepřípustné věci?
|
|
|
| K_at |
|
(17.11.2018 17:29:41)
Marko, covece, ja nevim, ze by mi dite delalo sceny venku. Ona se nikdy vzteky nevalela nikde v obchode atd. A rozdil mezi jednim zvednutim a odnesenim treba do kocaru, a mezi dlouhym a neustalym vracenim se s hysterakem, ten je dost velkej.
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 17:36:18)
Kat, tak to je na rozhodnutí každého. Já jsem holt důsledný rodič, který prosadit určitá pravidla chtěl. A bít jsem dítě nechtěla, to jsem tu psala. Tak jsem párkárt odvedla vztekající se dítě zpět na místo, pak tam posedělo, řekli jsem proč to bylo, udobřili se, objali a bylo vyřešeno. Párkrát si to zkusilo zopakovat, že opradu trvám na dodržení a pak už většinou stačilo jen to varování. Začalo přemýšlet rychleji.
|
| K_at |
|
(17.11.2018 17:41:51)
Marko, ja ti to neberu. Jenom vim, ze u nas by z toho bylo dite v akutnim amoku (celkem vytrvalec) a ja uplne na odpis. A bylo by to o zlomeni ditete,to bych nedala).
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 17:55:33)
Kat, zlomení dítěte? Že musí respektovat pravidla daná rodiči? Tak to jsme zlomení všichni, protože ve státě taky musíme respektovat pravidla daná autoritou.
|
| K_at |
|
(17.11.2018 18:07:47)
Marko, ja mluvim o respektovani onoho postupu, ktery licis ty tady. Proste vim, ze by to bylo provazeno opravdu dlouhym a vycerpavajicim hysterakem. A mozna ze ani potom by to dite nevzalo, nevzdalo a neprijalo.
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 18:11:44)
Kat, ale to jak dlouho se bude vztekat je volba toho dítěte přece. Protože ztropí scénu, tak mu ustoupíš a na dodržení pravidla rezignuješ?
|
| K_at |
|
(17.11.2018 18:39:48)
Marko,vyberes si dobre tyhle "valky",ktere chces vyhrat. Protoze dcera nikdy nebyla "zlobive" dite. Pokud ona nektere veci nevzala za sve,bylo nesmirne tezke ji je "nacpat". Ona nebyla rozcapena,vzpurna,vydupavajici si. Predstav si,ze by si tve dite po par hodinach toho " premysleni" v pokoji (po revu, hysteraku...) odbylo tenhle trest a potom si slo udelat to,proc jsi mu ten trest dala. A znovu,a znovu. A nakonec ti rekne "mami ale ja nevim, co ti tak vadi".
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 18:45:31)
Kat prosím tě, ty to pořád píšeš, jako bys začínala teď s 14letou. To je už asi někde jinde. Nedává nohy na stůl a nebije děti po hlavě. A pár hodin to fakt netrvá. Možná poprvé podruhé u extrémně tvrdohlavého dítěte. Ale spíše jde o desítky minut. Pak pochopí, že vztekat se kvůli pár minutám není efektivní. A jak jsme psala, později už "myslí rychle" a přestane s nevhodným chováním po varování. Hlavně když zjistí, že neustoupíš.
|
| K_at |
|
(17.11.2018 18:46:10)
Marko, nechapu? Co tim myslis?
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 18:54:59)
Kat, to není trest. Jde přemýšlet o porušní pravidel i přes upozornění. A jak to, že by nechápalo, co maminka chce? Vždyť nejdříve jsem ho upozornila "nohy na stůl nedáváme", když je nedalo dolů a čekala, co ja nato, tak pak jsem mu řekla, že jde na time-out a má čas (minuty podle věku) přemýšlet, že nohy na stůl nedáváme. A po uplynutí času znovu zopakujeme, že tam bylo proto, že se nohy na stůl nedávají. Co by na tom nepochopilo?
|
| K_at |
|
(17.11.2018 18:57:31)
Marko, no ver tomu, nebo ne, ale mohla sis i dobre "vylamat zuby". Jako nohy na stul mi dite nedavalo, ale zkratka tohle neni uplne metoda pro nas. Ale trest to je - dite je de facto vylouceno z kolektivu za ucelem rozjimani).
|
|
|
| Senedra |
|
(17.11.2018 19:16:28)
Marko, jinak - některé děti to odeslání pryč berou jako trest a bouří se proti němu. A když ho pošleš pryč podruhé nebo potřetí, tak už chytne hysterák kvůli tomu odesílání.
A jak píše Kat - i dítě, u kterého se začne v nízkém věku, tak třeba ty nohy na stůl bude dávat a bude dávat a bude dávat... a pořád. A pošleš ho pryč, aby přemýšlelo jednou, podruhé, po sté.. a furt si bude házet nohy na stůl.
|
| Senedra |
|
(17.11.2018 19:21:16)
Jen teď přímý přenos od nás - učíme děti, že věci mají svoje místo. Takže jsem z boxu na hračky před chvílí vylovila gumičky, nějaké papíry, razítko a hřeben. Hromádka na zemi, dítě v klidu odesláno, ať věci uklidí na svoje místo ( dítě inteligentní, véééééééélmi dobře ví, co kam patří). Hřeben položený v koupelně na umyvadle, zbytek hozený do zásuvky stolu, k věcem do školy. Učíme ho nějakých osm let, že když něco vezme do ruky, tak to má vrátit na svoje místo. Dítě je lenivé se zamyslet a donést věci tam, kam patří.
Kdybych o ní přerazila vařečku ( jakože v životě se jejího pozadí nedotkla), tak příště zase naháže gumičky mezi plyšáky a hřeben hodí k pastelkám.
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 19:41:16)
Senedro a nezavoláš ji znovu, že to má dát správně?
Jako gumičky a hřeben jsou blbost, ale jestli chceš, aby je uklidila, tak na tom trvej, ne?
|
| Senedra |
|
(17.11.2018 19:49:15)
Jasně že jí zavolám... a zavolám jí znova, znova a znova.. a vysvětlím jí, že když se takovou dobu zdrží tím, že něco neudělá pořádně, tak přijde třeba o pohádku.. a stejně za pár minut vezme něco jiného a flákne to tam, kde je zrovna volno. A pokud nechci rezignovat na její výchovu, tak pojedeme znova a znova. Někdo může napsat, že je jedno, kde má gumičky do vlasů. Že je prostě jednou nenajde. No, nenajde. Ale ona tohle dělá všude a se vším. Takže jí pořád dokola připomínáme, že má použitý talíř dát do myčky.. když ucintá stůl, tak ho má utřít.. že nemá nechávat aktovku uprostřed předsíně tak, že o ní každý zakopne... Jo, něco už dělá automaticky, když se asi tak 2 vteřiny zamyslí, tak zvládne spoustu věcí.
Já se jen snažím ukázat, že fakt existují děti, které jsou velmi rezistentí na naše výchovné metody.
|
| K_at |
|
(17.11.2018 19:54:57)
Sendero, tady na to ja uz rezignovala kdysi. Potom, co prijdu ze skolky, kde tohle absolvuju v ruznych situacic asi 450x ddnne, bych se sla utopit ale zase kdyz neprudim s malickostma, je ona mnohem pristupnejsi pokynum typu "seber si vsechno z obyvaku a odnes k sobe". Staci 1*. Ale je to o mire pozadavku. Minule jsem sice cekala na uklid jejiho pokoje 3 dny, ale potom to bylo zase na 99%. Jen vyluxovani policky nad posteli jsem " reklamovala".
|
| Senedra |
|
(17.11.2018 19:57:17)
Kat, já jen doufám, že se situace bude věkem lepšit... Je to brouček, dneska mi pomáhala hodinu na zahradě. Ale proto, že se rozhodla... A něco prostě ne, ne a ne...
Taky toho mívám dost, když přijdu z práce a naše zlatíčka na sebe začnou ječet a dělat přesně to, co mi vadí při práci ve třídě.
|
|
| K_at |
|
(17.11.2018 19:58:34)
Jeste takhle - ja jsem nejak dosla k tomu, ze dcerenka VI, JAK NA TO (uklid, a jine veci). Ale jestli bude chaotik po mne, nebo nakonec systematik po tatovi, to je tam dany.
|
| Senedra |
|
(17.11.2018 20:03:12)
No, my oba jsme v něčem chaotici a v něčem systematici a puntičkáři ( manžel jde o dost víc do extrému než já), takže nejspíš skončí jako já- jak to popisuje Betty MacDonaldová. jeden den jsem schopná jet v kuse třeba 10-12 hodin a švihat a dlabat špendlíkem špínu z dírky po hřebíku a druhý den bych nejraději hodila nohy nahoru a celý den si četla a přemýšlela o nesmrtelnosti chrousta.
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 20:11:40)
Prave, Senedro. A dite to ma v bledemodrym stejne.
|
|
|
|
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 20:08:30)
Senedro, ja to treba pripojim na Tebe, ackoliv to zas tak neni uplne reakce na tvuj komentar.
Jak si to tady ctu, nechapu ty ruzne vychovne metody. Time outy, vodeni ditete na "urceny misto", dokud tam nezustane, nuceni deti treba uklizet hreben a gumicky a podobne na "spravny misto". Tak mam pocit, ze si clovek ty "boje" mjusi vybirat a eliminovat, jinak neni divu, ze by se kolikrat sel rodic utopit… Tak ja si ty nohy dam taky na stul, nikdo mne nevyhodi do kouta pykat za provineni. Hreben placnu, kde to mam zrovna nejbliz (teda ne mezi pribory, to ne, ale abych ho musela mit "na spravnym urcenym miste", tady nejde o zivot, ze jo. Kdyz nekdy neuklidime pred spanim, tak se svet taky nezbori, to radsi tu pohadku a popovidat si, posbira se to jindy. Tak asi proto pro mne byla ta vychova jednodusssi - svet se nezbori, kdyz se dite "nenauci" vsechno, co JA povazuju za dulezity - nauci se to, az to bude potrebovat. Hlavni je, ze se uci chapat, ze si mame pomahat, nemame si skodit, nemame se vyuzivat (to, co neudelam "ja" prece musi udelat nekdo jiny - ale neco se proste delat vubec nemusi a vubec nic se nestane). Zazit si naky ty normalni pravidla, aby to neposkodilo nekoho jineho. Nohy na stole "mne" treba vadi, ale svet se proto nepo…
|
| K_at |
|
(17.11.2018 20:14:18)
Eudo, ja nejvic problemu s vychovou mela, protoze jsem mela u nekterych veci pocit, ze "tak to musi byt". Prd a vorech, nemuselo to tak byt.
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 20:27:14)
Prave. NIC nemusi byt. Vsechno zalezi na situaci a okolnostech - jednou se couvne, po druhy to funguje, i dite to vyciti - ze kdyz jednou povolis, tak neni volny pole. Ja taky vzdycky nedelam vsechno, kdyz se mi nechce nebo jsem vyrizena. Zalezi na tom, co to je a nakolik je to dulezity, energii si udrzim na neco dyulezitejsiho. Tak proc vyzadovat na diteti, kdyz vidim, ze to nefunguje. Muzu si najit zpusob, jak ho k tomu dostat jinak, o chvili pozdejc. Nebo o par dni...
|
|
|
| Monty | 
|
(17.11.2018 20:26:19)
Eudo,
já hlavně nechápu, proč vůbec řešit takové pytloviny jako nohy na stole nebo bordel v pokojíku. A ještě za to děti trestat. Vůbec se nedivím, že pak mají afektivní záchvaty a chovají se jak paka.
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 20:31:23)
Souhlas, Monty. Bud mam vipiglovanej kvartyr a ja vystresovana s trucujicim ditetem trunime s kolenama v prislusnym uhlu u stolku, nebo chvili s ditetem s nohama na stole a knizkou na kline. Nebo chodidla na zemi - jak mame naladu. O nohach na stole si popovidame, ze to ma kazdej jinak a na navsteve ty nohy na stul davat nebudem, i kdyz to doma prezijem.
|
| Federika |
|
(17.11.2018 20:32:59)
já se přiznám-mně je úplně fuk,kde kdo má nohy
|
|
| K_at |
|
(17.11.2018 20:35:13)
Eudo, ja myslim, ze mezi vypiglovanym bytem a stresem a total "nic neni dulezity", je veeelkej prostor pro ruzne veci. Nicmene protoze vetsina rodicu asi citi, ze nektere veci by dite melo umet, tak se je snazi formovat. Bohuzel vesteckou kouli nema nikdo, aby vedel, ze za mesic ci rok se dite onu vec nauci jakoby nic.
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 20:40:25)
Kat, jisteze. Na rodici je, aby si jaksi vsimnul, ktery dite je jaky. A sama vis, ze vsecky deti neumeji vsecko, natoz stejne, natoz kdy. A vsecko umet nepotrebujou. Protoze to, co jeden rodic povazuje za dulezity vubec dulezity pro nic bejt nemusi, dite umi plno jinych veci, o cemz dite jinych rodicu nema potuchy, protoze ti zas povazuji neco jineho za dulezite.
|
|
|
|
| Monty |
|
(17.11.2018 20:38:22)
Šuplíku,
zaplať Pánbůh za to, aspoň jsem nikdy nemusela řešit žádné afektivní záchvaty a podobné lahůdky, které tu popisují matky, které mají výchovu zmáknutou na jedničku s hvězdičkou.
|
| K_at |
|
(17.11.2018 20:41:33)
Monty, no ono to ani tak neni tvoje zasluha. Mmch, co to bylo s tim nosenim ditete proti jeho odporu cestou na tramvaj, kterou on zoufale nechtel chodit?
|
| Monty |
|
(17.11.2018 20:47:33)
Šuplíku,
tak ona to především není pravda.
Pokud jsem psala něco o tom, že jsem ho vzala nebo "drapla", tak za ruku. Od jistého věku jsem se fakt s dítětem netahala.
|
|
|
| Monty |
|
(17.11.2018 20:45:13)
Kat,
nevím o tom, že bych ho nosila na tramvaj, psala jsem, že jsem mu neustoupila. A aby ses mohla kochat tím, jak jsem bezcitná matka, on se nevztekal a neválel po zemi, on prosil a dělal smutné oči, protože se tou jinou cestou bál jít.
|
| K_at |
|
(17.11.2018 20:48:51)
Monty, kochat se? Ale sim te. A ok, jenom se bal. Nicmene pocit, ze ja to mam supr, me se dite nevzteka - ono to je casto i o tom, ze to to dite nema v "nastaveni".
|
|
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 20:38:49)
Monty, tak tobě asi nohy mezi jídlem ostatních nevadí, tvoje věc. No nám jo. A znovu říkám, není to trest a má možnost po varování toho nechat.
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 20:43:41)
Marko, ale za trest to nepovazujes TY. Kdyz se ti dite opakovane vraci z vykazaneho kouta, zrejme s tvym pojetim situace az tak nesouhlasi. Nohy mezi jidlem se fakt daji resit jinak. Takhle se dite nauci, ze ma peknou zbran, kdyz se mu to hodi. Hodi si proste nohy na stul....
|
| Z+2 |
|
(17.11.2018 20:46:50)
Eudo a to vadí, že děti mají zbraň na rodiče. Na mě docela platí když mi řeknou, že mě mají nejradši na světě.
No a na ně zase, že se na ně usměju. Teda nejen na ně.
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 20:49:24)
Zetko, opet se shodujem, dej si bacha!!!!
Moje deti na mne taky maji zbran: JESTE FURT mne milujou a ja tim padem meknu….
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 20:56:27)
Ale to mas nakou spatnou statistiku.
"mami, mam te rada" neni za odmenu nebo pro jistotu, ze strachu, ze to neni opetovany.
|
|
|
| K_at |
|
(17.11.2018 20:52:07)
Eudo, tak mezi spontannim okamzikem, kdy se dite nejak projevi a treba vymekne a mezi cilenym vydiranim vnimam celky rozdil. A vuci vydiranicku jsem hodne odolna.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(17.11.2018 19:31:37)
Sendero, presne tak. A ani to nemusi byt cilena provokace a naschval.
|
|
|
| Bouřka |
|
(17.11.2018 19:23:59)
Marko, vůbec nemusí přijmout souvislost mezi těmi jevy, protože mu to nedává smysl. Naše dítě bylo v mnoha věcech velmi nepoučitelné, protože souvislosti nevnímalo, bylo to od sebe asi příliš odtažité či co. Je schopný zkoušet některý věci stále dokola měsíce i roky. Už se to naštěstí lepší. Právě to selhávání předpokladu, že dítě se z něčeho poučí, bylo něco, co lidi prostě nedokázali pobrat. Ale podle mého na to musí být dosáhnuto nějaké zralosti mozku. Podobný problémy máme i s malou, a to na mnohem základnější úrovni, ta než si něco zafixuje, tak je to na dlouhý lokte. Než se naučila takový věci jako že na kraji postele se spadne, že kamna pálí, že něco se s ní převrátí, když na to vyleze...mnoho a mnoho zkušeností, které prostě nezanechaly stopu, furt dokola a nic. Prostě se do mozku ta spojitost nezapíše.
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 19:43:50)
Bouřko, jestli nepobere souvislost s time-outem a porušením pravidel, pak nepobere ani bití.
|
|
| Bouřka |
|
(18.11.2018 0:09:32)
"Bouřko, jestli nepobere souvislost s time-outem a porušením pravidel, pak nepobere ani bití."
Ano, v řadě věcí by ho nepobral. Cílené provokace ale byly něco jiného. Vědomé testování až kam může zajít.
|
|
|
|
|
| Federika |
|
(17.11.2018 19:44:22)
Marko,
já ti povím, co by udělla můj nejstarší, kdybyhc ho poslala na "time out", aby přemejšlel.
Oznámil b ymi že nikam nepůjde lehl by si na zem, modral by, plival, křičel, nepříčetně kopal, vypadal by jak smyslů zbavenej. A kdybych na tom přesto trvala,upadl by do takovýho afektu, že by si něco udělal, vytřískal by pěstma okna, letěl by a bouchnul hlavou do zdi,až by mu tekla krev apod...
Nešlo nic řešit a žádnej čas na přemejšlení by nepomohl.
Ty píšeš o běžných bezproblémových dětech a všechny takový nejsou, zkrátka.
|
| K_at |
|
(17.11.2018 19:47:13)
Fed, cemu to pricitas?
|
| Federika |
|
(17.11.2018 19:50:30)
Má diagn. ADHD, vysoký emoční temperament a sníženou schopnost ovládání.
Ale má to diagn. už dávno, v raném dětství, dneska je dospělej, nic se nezměnilo a podle všech projevů jde spíš o něco jako asperger, nevím, on o diagnozu nestojí a záleží n něm jestli bude chtít nikdy v budoucnu pomoc. Samozřejmě že mu to život komplikuje.
Mám další dvě děti "normální" a vím,jak můž bejt výchova snadná, jak můžou všechny ty výchovný prostředky normálně fungovat.
|
| K_at |
|
(17.11.2018 19:56:00)
Fed, jo, napadlo me adhd i asik. Mozna kombinace obeho.
|
| Federika |
|
(17.11.2018 20:02:23)
Já to pak roky nesledovala, po pravdě, jen jsme to trpěli a často bylo vidět, že trpí i on.
Te´d se odstěhoval, ale je mi jasný, že jemu samotnýmu problémy nepřestanou.
Na ten asp. sedí asi i vysoká inteligence a abnormální chápání čísel.
|
| K_at |
|
(17.11.2018 20:08:48)
Fed, tak to muselo byt strasne narocny. Navic v dobe, kdy jeste tolik info asi nebylo, ne?
|
| Federika |
|
(17.11.2018 20:16:29)
Jo, mrzí mě, že jsem nikde nebyla později tu diagnozu potvrdit. Ne že by se něco výrazně změnilo, ale třeba by měl zájem víc sobě rozumět.
Takhle jsem mu tu možnost předložila až v době, kdy byl téměř dospělej. Jeho reakce byla, že nikam nepůjde, že není žádnej retard.
Pak si dlouze sám četl na internetu o Asperg. syndromu a přišel mi oznámit, že ví, v roce 98 už byly potraty a že jsem blbá, když jsem takovýho retarda vůbec porodila.
To je na dlouhou debatu, už to všechno je na něm, snad si najde sám nějakou rovnováhu.
Jen si vždycky vybavím scénu před tím autíčkem za desetikorunu, jak tam spokojeně jezdím s těma svýma mladšíma dětma, děti se usmívají, svezou se spokojeně jednou, zamávají spokojeně autíčku a nějaká maminka modrajícího, kopajícího a vřeštícího spratka, co chce JEŠTĚ JEDNOU, ke mně obdivně vzhlíží, kterak mám ty děti fungující a vychovaný.
A já se shovívavě usmívám a říkám si:" Ach jo, ty kdybys věděla.."
|
| K_at |
|
(17.11.2018 20:20:22)
Fed, to je mi moc lito. Musi to byt pro nej bolestne a pro vas taky.
|
| Federika |
|
(17.11.2018 20:27:59)
Je chytrej. Špatně snáší životní změny, přesto šel sám do Vídně,studovat. Poradí si. Ale vždycky to bude jeho život i život jeho blízkých ovlivňovat.
Mě mrzí někdy moje reakce na jeho chování. Ale já mám taky jen jedny nervy.
Ale jsem fakt daleka někomu radit, jak vychovávat, co dělat, jak reagovat, protože u běžných dětí je to často tak jednoduchý. Všechno pěkně funguje.
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 20:36:27)
Federiko, normalniho rodice mrzi plno veci, ktery delal "v dobrym umyslu", kdyz je ochotnej si to priznat a casem zjisti, ze eventuelne moh neco jinak.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(17.11.2018 19:48:37)
A to je po tatínkovi nebo po Tobě?
|
| Senedra |
|
(17.11.2018 19:51:22)
Zetko, nevím, naše dítě je prostě totální originál. Asi se namíchaly geny všech možných příbuzných do naprosto neuvěřitelného koktejlu.
Ona je strašně fajn, pohodář, vším nadšená, usměvavá, pozitivní... ale prostě občas mám chuť mlátit hlavou do zdi a počítat v sanskru od dvaceti do jedné.
|
|
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 20:35:41)
Fed, tak jestli ustupuješ vzteklounovi, tvoje věc. Já ne. Jestli hodlá bouchat hlavou o zeď, je to cvok a udělal by to kdykoli bych po něm něco chtěla nebo odmítla.
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 20:41:46)
šuplíku a jak to funguje? Dítě si tedy nechá nohy na stole, protože se rodič bojí trvat na svém, protože vztekloun ztropí scénu?
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 20:48:15)
No tak u normalniho jidelniho stolu s jidlem na stole bych to povazovala spis za fyzicky obdivuhodny vykon - dite bud je zdatny, nebo dost vyrostly, aby mu ty nohy na stul mezi talire dosahly. Ja mela pocit, ze se jedna o stolek u pohovky, tam je to jednodussi, a tam my jidlo neservirujem.
|
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 21:05:19)
šuplíku ve chvíli, kdy máš nejedlíka, tohle nefunguje, naopak nemuset jíst, to je ta pravá odměna.
|
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 21:37:17)
šuplíku já netvrdím, jak to mám zmáknuté. To vůbec. Jen, že takhle jsem to dělala.
A ještě dotaz. Když dítě ten talíř drží a nechce dát? Nebo poté, co mu ho vezmeš, si vezme z tvého, nebo jde do lednice pro něco jiného a vrátí se ke stolu a dá nohy na stůl. Necháš ho?
|
| K_at |
|
(17.11.2018 21:39:45)
Marko hoho, jsi me
Pobavila. V kolika letech? Jinak bych rekla, ze cim mensi reakce, tim lip. Cim vetsi reakce, tim vetsi uspech ditete.
|
| K_at |
|
(17.11.2018 21:49:07)
A jinak bych rekla, ze prudi z nepohody. Takze bych dobre zvazila, zda nepovysuji jidlo na neco, co neni a kde vznika ten pocit, ze se musi hadat. A taky chapu, ze te to dokaze vytocit.
|
|
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 21:42:45)
Marko, a proc mu ho beres? To je proste u maleho ditete uplne normalni reakce, ze ten SVUJ talir nechce dat - a nedat mu najist????
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 21:51:38)
Eudo, já talíř neberu, to mě jen napadlo, jak reagovat dál podle návrhu Šuplíka, když psala, že by vzali talíř. Ale to jsou všechno jen technikálie. Podstata je, jak udržet hranice. Jsou nějak nastavené. Třeba nohy nepatří na stůl. Sourozenec se nebije. Do psa se nekope. To jsou příklady, než zase budeme řešit, že nemáte psa nebo je dítě jedináček. Prostě takové ty základní věci.
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 22:00:06)
Marko, psa nemame, ale mam 4 deti a 6 vnoucat. Resit se da ledasco. Na rady expertu v televizi moc nedam.
|
|
|
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 21:46:35)
Supliku, souhlas.
Kazdej je expert na vychovu, nez naky ma. , Nejlehci vychova je vychova cizich deti, nez vubec mas naky vlastni….
|
|
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 21:45:01)
Marko, mne porad zajima ta "technicka" stranka noh na stole. Podle toho, co pises, dite je celke male, (jinak starsi dite uz se tak nevzteka a ani ten "time out" provozovat nemuzes) - to by na tom stole muselo mezi talirema sedet!
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 21:53:04)
Eudo, ty nohama na stůl nedosáhneš, že tě to tak zaujalo? Přece to je jedno. Dítě sedí na židličce a zrovna tak jako dosáhne rukama na stůl, dosáhne i nohama.
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 21:58:46)
Marko, mne to je celkem jedno, mne jen zajimalo to reseni. Kdyz sedi na zidlicce a vzteka se, vyvola to ve mne obraz ditete, ktere nechape ani "nohy na stole", ani "time out", a normalni reakce je, ze se vzteka, kdyz ho z zidlicky vemes a jeho akce mu prekazis. Tak tu zidlicku proste dam kus od stolu a nohy na stole nebudou, a budu ho krmit, nebo nebudu, jak bude chtit…. Mne by moje vlastni nohy na jidelnim stole osobne nijak nelakaly, protoze by mi to ubiralo na pohodli - ale na stul u pohovky si je klidne dam, tam neprostiram.
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 22:00:19)
To není mimino, jsou mu třeba 3 nebo 5.
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 22:02:45)
Ted uz se musim usmat.
Moje vnoucata toho veku uz z noh na stole davno vyrostla…. Bez timeoutu (a bez mych rad a ucasti na vychove, vychovavaj si je jejich rodice, priblizne stejnym zpusobem)
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 22:07:11)
Já se taky musím smát. Do 3 let jste odšoupli židličku a od 3 let už žádný výchovný problém nenastal. Nebylo třeba dodržovat žádná pravidla, konec výchovy. Co to bouchnutí sourozence? To taky nikdy nenastalo? Tak super.
|
| Federika |
|
(17.11.2018 22:10:12)
Hele, bouchnutí sourozence se koná pořád. Mě se nelíbí, když se pošťuchujou nebo hádají,ale jaksi, ne vždycky zasahuju. Do určitý míry to považuju za normální.
|
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 22:15:34)
Ne, Marko. Vychova neprobiha " v pripade potreby", kdyz se porusej naky stanoveny pravidla a hranice. Vychova je proste kazdodenni zivot (az do dospelosti i po te, kdy se "vychovava samo" na svych zakladech), kteryho se dite prubezne ucastni, povida si s rodici a "pozoruje" cvrkot.
Nebylo zapotrebi osoupavat zidlicku - v tech trech letech uz je davno nebavilo "davat nohy na stul". Sedeli normalne na zidli a jedli (zrovna tak jako vnoucata, kde na tu vychovu nemam nic moc vliv a nepletu se). Tak nak odsoupavani zidlicek probihalo celkem velice minimalne, kdyz nebylo vyhnuti. Taky se nijak "nebouchali", nevideli zadny bouchani kolem.
Proste hotova romanticka pohoda...
|
| Bouřka |
|
(18.11.2018 0:34:25)
Zajímavý, u nás období nohy na stůl přišlo kolem 6. Nicméně stačí upozornit, pokud je tam má mimoděk, případně houknout či informovat, že bude od stolu vyhozen, pokud už je to záměr. Ovšem podobné situace jsou drobný detail, který nemá význam moc prožívat, to bych se jinak zcvokla. Věci jako nepořádek a spol. vyvolávají nějaké to zoufalé výchovné zaúpění, ale celkově taky nemá význam se jima nějak vysilovat.
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(17.11.2018 22:04:27)
Marko, 3 nebo 5 je dost rozdil. U trileteho nejmensi cestou odporu. Vc vzeti na klin, nakrmit, dat do pohody. U 5leteho se uz da dle situace vice veci. Ale taky,si umim predstavit, ze mi bouchnou saze, unava, kravinky blbosti, stavkovani atd.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 20:46:01)
Marko, ale jak jsi to popsala odpoledne - kdyz ti vykazany dite nezustane na miste a ty ho vodis zpatky, dokud nezustane - to neni scena? To delate v uplnym klidu a bez vztekani? To by tam moh prece zustat rovnou, ne?
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 20:56:52)
Eudo, ne já mluvím klidně, dítě se vzteká, ale to se vzteká, už když chci, aby sundalo nohy ze stolu.
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 20:59:52)
Takze taky scena, ne? Ale je to dite, co nadelas.
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 21:17:09)
Eudo, scéně se holt s dítětem asi nikdo nevyhne. Spousta věcí se dá vysvětlit a domluvit a taky jsme to dělali. Ale když dojde na testování hranic, tak co s tím? Ustoupit vzteklounovi a pravidlo zrušit? Všechna pravidla?
Pokud vím, tak to tvrdí i psychologové, že nedat hranice nevede k ničemu dobrému. Že když se stále posunují, tak dítě vyvádí víc a víc a hledá, kde ty hranice tedy jsou.
|
| Federika |
|
(17.11.2018 21:17:54)
Marko,
hranice jsou určitě nutný.
|
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 21:21:34)
Marko, ono velice zalezi na tom, jake hranice. My jsme pochopitelne taky hranice meli, ale ne "zbytecne". Bojovat o nohy na stole, hreben mezi hrackami a podobny mi pripada dost zbytecny. Hreben mezi hrackama uplne, nohy na stole ho obvykle prestanou bavit, kdyz to nevyvolava ocekavanou reakci. Clovek si ty svy boje musi vybirat, aby vubec k necemu byly.
S psychology je to asi tak, ze oni mini a my si to vysvetlime po svym.
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 21:29:35)
Eudo, chápu, že někomu nohy na stole nevadí, někomu tam chodí i kočka, já na to nejsem. Nakonec, není nutné nic z pohledu vesmíru je všechno jedno i snaha o výchovu.
Jen by mě zajímalo, jaké hranice jste tedy měli u vás a jak jste je prosadili, když dítě zkoušelo, zda platí.
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 21:40:43)
My jsme ty hranice meli spolecne dohodnute (a taky je posunovali po dohode)- deti se ucastnily. Od malicka. Povidali jsme si o tom, co se komu libi, kdyz to dela druhy, a co ne, a proc to nedelat druhemu a diskutovali, jak se ten druhej asi citi. Kdyz byly uplne malicky, stacilo odvest pozornost z neceho, co jsme nechteli, aby delali, kdyz to slo, pod dozorem je nechat to delat, dokud si to nevyzkouselo - zalezelo na tom, co to je. Zakazy jsme neprovozovali, cimz jsme se vyhnuli ruznemu vztekani a prekracovani zakazu. Kdyz se neco zakazuje, laka to k prekracovani, ze jo. A vyzaduje to konsekvenci - co se deje, kdyz se zakaz prekroci? Je nutny potrestat nakym zpusobem, a to jsme nechteli. Taky jsme se snazili vyhnout situacim, ktere by nejake vztekani vyvolalo, nijak nas to neomezovalo v zivot a vztekani si zadne ani nepamatuju. S detmi jsme od par mesicu cestovali a stanovali. Prizpusobovali jsme to jim. My jsme si je "poridili", tak se zivot prizpusobil, dokud vyrustali. Deti si tak nak vstrebaly vlastni zodpovednost.
|
|
|
|
| K_at |
|
(17.11.2018 21:29:47)
Marko, jiste, hranice jsou treba. Jsou nutny.
|
|
|
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 21:12:29)
Marko, ja bych volila (a volim) jinej styl, zalezi na veku. Zalezi na situaci.
|
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 21:13:47)
Uz jsem se ptala - jak fyzicky zvladne ty nohy na jidelnim stole? To je teda obdivuhodny!
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 21:18:24)
Eudo, proč by to dítě nezvládlo? Já to taky zvládnu, kdybych chtěla.
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 21:22:58)
Marko, tak na nas jidelni stul si tezko nekdo hodi nohy. Krome toho by to bylo tak desne nepohodlny, ze by je za mizive kratkou chvili sundal….
|
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(17.11.2018 20:38:00)
Marko, tak tady jsi prestrelila. Mluvis o synovi nekoho jineho. A u maleho decka -rok, 2,3 vetsinou jeste vubec nevis, odkud vitr vane. Jsi v tom sama a tvoje dite si ublizuje.
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 20:46:07)
Kat, ne, psala jsem to, pokud by to dělalo moje dítě. "Jestli hodlá bouchat hlavou o zeď, je to cvok a udělal by to kdykoli bych po něm něco chtěla nebo odmítla."
|
|
|
| Federika |
|
(17.11.2018 20:39:20)
Ano,hodlá bouchat hlavou o zeď, shazovat věci ze schodů, skákat z okna nebo vytřískávat skla v oknech. A ano,asi je to cvok. A je mu celkem jedno, jestli ustupuješ nebo neustupuješ, neuděláš s tím totiž vůbec nic.
Tak jako mohla bys zkusit ho vzít v klidu za ruku a věcně mu oznámit, že si má udělat "time-out"
Nejspíš by se ti vůbec nepodařilo ho za tu ruku chytnout.
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 20:43:03)
Fed a jak víš, že by bouchal hlavou o zeď? Tvoje děti to dělaly?
|
| Z+2 |
|
(17.11.2018 20:44:04)
Fed píše o synovy. To jsi nepostřehla?
|
|
| Federika |
|
(17.11.2018 20:46:49)
Ne moje děti. Moje dvě mladší děti jsou normální, rozumný, celkem bezproblémový děti, jejichž výchova funguje jako po másle, nemusím se ani moc snažit. Jsou milý,chytrý, asi vychovaný, nějak si ani nevybavuju, že by strkaly nohy na stůl, přestože zrovna tohle mi je fuk.
Ale jedno dítě takový není a nefunguje na něj nic. Jeho výchova byla tak o 1000 procent náročnější a někdy pochybuju, že moje naše snaha, měla, má vůbec nějaký výsledky.
A ano, mlátil hlavou do zdi, myslím,že mlátí dál a není to už ani dítě.
|
|
|
| Z+2 |
|
(17.11.2018 20:43:18)
To už je na nějakou mediakci. Ne?
|
| Federika |
|
(17.11.2018 20:54:59)
Z+2,
medikace byla na mě?
Tak asi jo, jenže já se smířila s diagnozou ADHD ve 4 letech, kdy jsem medikaci odmítla, protože se pořád objevovaly studiu o škodlivosti a tak. Spíš jsme dávali vitamíny, běžně dostupný látky na dozrání mozku atd. Ale celkem nic. Neměl nikdy ani ve škole žádný úlevy, nic. Nedoporučujou mu velký změny v životě, dělá je. Jen třeba nevím, jestliti někdy bude
mít nějakou rodinu, třeba
|
| Federika |
|
(17.11.2018 20:59:46)
Jo. A ještě jedna blbá věc. On je pryč a doma je klid. Cítím to já, cítí to ostatní děti. A já mám výčitky, že to tak cítíme. Protože my ho samozřejmě máme rádi.Ale ten klid je prostě příjemnej.
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 21:08:50)
Ale to je uplne normalni reakce. I ty i sourozonci to potrebujete. Radi ho mit neprestanete a on to urcite vi. Ma u vas zazemi, kdyz potrebuje.
|
| Federika |
|
(17.11.2018 21:14:09)
No, já se snažím tu reakci potlačovat a zlobím se na jeho sourozence, když to vysloví. Jenže mají pravdu.
Zas na druhou stranu, nemáme nikoho, kdo sype z rukávu všechny hesla, kdo umí opravit počítač, televizi
|
| Mirek_ | 
|
(18.11.2018 6:14:04)
"já se snažím tu reakci potlačovat a zlobím se na jeho sourozence, když to vysloví."
Federiko, to potlačování vidím jako problém. Rád bych se naučil své emoce vnímat a brát je že je v pořádku je mít a mluvit o nich jako třeba o své tělesné teplotě nebo o hladu /nasycenosti. Podle jisté definice se manipulátoři snaží tě přesvědčit, že cítíš "špatně", tzn. jinak než bys "měla".
Zdroj: http://blog.bezpecnavina.cz/2018/04/co-mam-delat-aneb-zaruceny-navod-na.html
|
| Federika |
|
(18.11.2018 20:07:58)
Mirku,
já se snažím tu reakci potlačovat, protože on je moje dítě. Měla bych ho mít ráda za všech okolností a není mi příjemnej pocit, že mi je příjemný ho nemít doma. Stejně jako jeho sourozencům.
|
| Mirek_ |
|
(18.11.2018 20:36:54)
Federiko,
podle mě je chybný tvůj předpoklad "měla bych ho mít ráda za všech okolností".
A dočetl jsem se o tom v knize Výchova bez poražených, kde v kapitole "Rodiče nejsou bohové, jen lidé" stojí např. "Lidé by povětšinou souhlasili, že k dospělým, s nimiž se setkávají, pociťují různou míru přijetí. Proč by tomu mělo být jinak u dětí?"
Pocity přicházejí a odcházejí, jsou to poslové. Na tobě je, jak s jejich informací naložíš. Přeju ti (a sobě to samé), abys uměla své pocity přijmout. Vždyť to jsi TY!!
|
| Federika |
|
(18.11.2018 20:57:57)
Protože dítě je moje
Já ho mám ráda. Jen je lehčí ho mít ráda na dálku, kdy s ním nemusím bojovat.
|
|
| Ambrosie | 
|
(18.11.2018 21:14:26)
No Mirku, zapomínáš vzít v úvahu, že za prvé cizí dospělý nerovná se tvoje dítě a druhá věc - ty jsi zřejmě muž. A muži mají k dětem (i ke svým) trochu jiný vztah než matky.
|
| Z+2 |
|
(18.11.2018 21:18:27)
Chatrney, to jako myslíš vážně. A jaký vztah mají k dětem ženy a jaký muži?
|
| Ambrosie |
|
(18.11.2018 21:25:37)
To myslím smrtelně vážně.
Debata je zbytečná, stačí srovnat jen kolik chlapů po rozchodu svoje děti škrtne a kolik to udělá žen.
|
|
|
| Kudla2 | 
|
(18.11.2018 21:22:02)
Chantrey,
a v čem by to mělo být tak výrazně jiné?
Cožpak tatínkové milují své děti míň než maminky?
Spíš si myslím, že na matky je výraznější společenský tlak než na otce ve směru "správná matka přece své dítě MUSÍ bezpodmínečně milovat za všech okolností, má-li jich víc, tak všechny stejně a bez rozdílu, a pokud cítí cokoli jiného, tak je špatná."
Já velmi oceňuji Federičinu poctivost a upřímnost v tomto směru, a myslím si, že to je jediná možná cesta - přiznat si (myšleno sama sobě, nikomu jinému do toho nic není") své pocity a pak s nimi pracovat.
|
| Ambrosie |
|
(18.11.2018 21:26:11)
Kudlo, milují asi ne. Ale vztah je jiný. Už proto, že chlap si nikdy nemůže být jistý, že je otec. To je biologie prostě.
|
| Kudla2 |
|
(18.11.2018 21:36:19)
"Ale vztah je jiný. Už proto, že chlap si nikdy nemůže být jistý, že je otec."
Chantrey, to si tedy v žádným případě nemyslím.
Jednak jistý si být může (pravda až dneska s rozvojem testů DNA), ale především normálního chlapa ve funkční rodině asi vůbec nenapadnou myšlenky, že by taky nemusel být otcem, a spousta otců přece své děti miluje a vidí se v nich.
(Že existujou lidi, co rodinu klidně opustěj, to je sice fakt, a je pravda, že to asi statisticky častěji udělá muž než žena, ale to je dost jiná kategorie, měla jsem za to, že tady se bavíme o normálních funkčních rodinách.
|
| Ambrosie |
|
(18.11.2018 21:44:35)
Proč o normálních rodinách?
A co je funkční rodina?
|
|
|
|
|
| Mirek_ |
|
(18.11.2018 21:26:56)
Chantrey,
i kdybych nevzal do úvahy to či ono, mění to něco na tom, že pocity (v tomto případě mít rád) jsou něco, co se děje spíš nezávisle na naší vůli? A že očekávat od sebe nějaké "měl(a) bych se cítit takhle" je víceméně nesplnitelné zadání?
|
| Kudla2 |
|
(18.11.2018 21:31:28)
Mirku,
přesně. 
|
|
| Ambrosie |
|
(18.11.2018 21:33:52)
Jak se kdo cítí, to je každýho osobní problém.
|
| Mirek_ |
|
(18.11.2018 21:41:33)
"Jak se kdo cítí, to je každýho osobní problém."
Ano Chantrey, a já se snažím Federice s jejím problémem (zlobí se na sebe a možná i na děti) pomoci tím, že jí ukážu jiný pohled, který by jí mohl prospět. Čímž IMHO dělám dobrý skutek a díky tomu se lépe cítím.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(17.11.2018 21:27:17)
Fed, nemej vycitky, tyhle ulevny pocity znaji i moje kamosky. A ty maji uplne prumerny obycejny deti. Jenze jsou tajy treba 3 a ty napnelismy tam funguji. Kdyz jedno dite odjucha pryc, je to oaza pro vsechny. myslim, ze je to lidsky.
|
|
|
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 20:59:12)
Federiko, clovek nikdy nevi. Muze potkat nekoho, kdo to s nim "bude umet".
|
| Federika |
|
(17.11.2018 21:01:12)
Já teď pracuju s jednou 16 letou holkou To je tak milá,schopná,rozumná holka, mám ji strašně ráda. Kruci, škoda, že ji bez výčitek nemůžu nějak nastrčit tomu našemu
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 21:09:27)
Treba se najdou, co ty vis.
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(17.11.2018 21:12:35)
Fed, bude. On si to nějak v sobě utřepe a nějaká krotitelka se najde a postará. Dopadne to dobře. 
A chápu, že doma to musí být slušná úleva.
Jo a medikaci jsem mylsel na zklidnění v tom afektu. otupení těch emociálních výkyvů. Myslím, že by mu to mohlo zjednodušit život a mohl by si to řídit sám. Ale to už je evidentně na něm.
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 21:15:16)
Zetko, ono je kazde dite neveme. Nespolkne a v jidle vyciti, cili odmitne pro jistotu do budoucna jist tu potravinu.
|
| Z+2 |
|
(17.11.2018 21:23:59)
Tak děti snad nejsou psi, abych jim něco dával v jídle. Ne. Já, ale fakt myslel na řešení do budoucna a to si musí ošefovat sám. Nikdo to za něj neudělá. Osobně si myslím, že cesta přes psychiatra by byla nejjednodušší , ale třeba zjistí, že ho zklidní thc a vyřeší to sám.
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 21:26:36)
Zetko, je to mimo tema, ale deti s diagnozou obvykle nemaji tak lehke bud poozivat neco "noveho", nebo spolknout tabletu, nebo si to srovnat s prichut leku, atd atd - duvodu je dost, proc ty leky nejsou schopni uzivat.
|
|
|
|
| Federika |
|
(17.11.2018 21:17:22)
Krotitelka
Třeba jednou přijde na to, že problémy se dají řešit, rozumně a že ten, kdo je řeší s psychiatrem, není nutně retard, co se neměl narodit.
|
|
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(17.11.2018 20:41:54)
Já dokonce jsem schopný ustoupit dětem i bez vztekání. Osobně moc nechápu, proč válčit s vlastními dětmi o cokoliv. Ale když jde o nohy na stole, tak asi to jinak nejde.
|
|
|
|
|
|
| sovice | 
|
(17.11.2018 20:05:04)
Marko, je vztekání a vztekání. Malé děti poměrně snadno chytí opravdový afekt, ony prostě s intenzivními emocemi neumějí nakládat, zklidnit se není pro malé dítě otázka vůle, afekt třeba přehřmí, ale ne jejich rozumovým úsudkem, že tím ničeho nedostanou, ale vyčerpáním. Moje mladší měla takových stavů minimum (vlastně si nevybavuji vůbec žádný - v situacích, kdy se starší vztekala, mladší zalézala pod stolek a žalostně plakala) starší víc - má prostě prudší reakce. Když jako rodič zjistíš, že něco u tvého dítěte vyvolá afekt, tak to prostě neděláš, pokud můžeš. Tudíž dítě, které uvedeš do afektu tím, že se ho snažíš odvést jinam, prostě neodvádíš, máš-li trochu pudu sebezáchovy a taky rozumu. Protože afekt neprospěje ničemu.
(A je (aspoň pro mě u známého dítěte) velmi snadné odlišit skutečný nezvládaný afekt od úmyslného vyřvávání si věcí, to na okraj)
|
| Eudo |
|
(17.11.2018 20:10:35)
Sovice, naprosty souhlas. Vetsina deti v afektu uz ani nejsou schopne se z nej nejak dostat samy o sobe, potrebuji teplou naruc a porozumeni, ne pokracovani ve "vyvolenem trestu".
|
|
| K_at |
|
(17.11.2018 20:11:07)
Sovice, presne tak. Vztekani se, takovy to opravdu ze vzteku, ze neni po mem a ooravdu afekt, kdy dite nevi, co dela a co se s nim deje a pojede do uplneho vycerpani se, to jsou ruzne veci.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(17.11.2018 17:15:25)
Marko, tak ve 3 letech měl 15 kg, to bych unesla bez problémů...horší bylo, že v okamžiku, kdy jsem se ho snažila někam odnést, nebo odvést, tak začal kopat, škrábat, mlátit kolem sebe rukama hlava nehlava...to už je fakt radši lepší, nechat ho tam, kde je a jít si po svém...
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 17:19:47)
Tino, já jsem to asi nikdy nenechala dojít do bodu, že bych se bála, že mě dítě bude bít, když ho vztekající se zvednu. Když se začne vztekat v obchodě a vy už musíte odejít, tak ho taky nezvedneš a neodneseš?
|
| TaJ |
|
(17.11.2018 17:26:12)
Marko, když já tohle právě venku nikdy neznala, nikdy se mi nevztekal v obchodě, v parku, na ulici apod...stejně tak jako se nikdy nevztekal ve školce ani nikde jinde na veřejnosti...tam se vždycky držel a vybouchnul až doma...
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(17.11.2018 17:15:58)
Marko, ale proč se stříletým dítětem prát a jaký je rozdíl proti fyzickému trestu?
|
|
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 17:17:31)
Tino ale když odejde, tak ho odvedu zpět. Nedržím ho tam. Jen vysvětluji. Klidným hlasem. Nesmí se z toho stát scéna, kdy ti rupnou nervy. A z toho klidného vytrvalého přístupu to dítě pochopí. Že takhle budu chodit a vracet ho celé odpoledne. A věř tomu, že nikoho to nebaví do nekonečna a celé odpoledne to netrvalo ani poprvé. Jde o to, že já mám vůli to prosadit a dítě to pochopí.
|
| TaJ |
|
(17.11.2018 17:24:25)
Marko, tak problém je, že nejpozději po 3.pokusu ho odvést by z toho právě ta hysterická scéna vznikla...možná i dřív...
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(17.11.2018 17:26:16)
To mi přijde takový vojenský.
|
| Marika Letní |
|
(17.11.2018 17:53:00)
Inko to si do toho projikuješ něco, co tam není
|
|
|
|
|
|
|
|
, jo, seš fakt dokonalá matka, přesvědčila jsi mě.
To, že si někdo chce mlátit svoje dítě (a trávit dny tím, že si to bude obhajovat sám před sebou a před půlkou internetu), je jeho problém. 
pardon. 
V její náručí
Vánoce na pláži? Proč ne!
Vitamíny a doplňky stravy pro podporu početí: Co opravdu funguje?
Živý betlémVsetín 
Štědrý den v pevnosti JosefovNáchod 
Výstava betlémů na Svaté HořePříbram 
Staré Město ve svitu plynových lampPraha 2 
Novoroční výstup na JeštědLiberec 
Živý betlém
Štědrý den v pevnosti Josefov
Výstava betlémů na Svaté Hoře
Staré Město ve svitu plynových lamp
Novoroční výstup na Ještěd
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)