| Lefff | 
 |
(23.2.2019 12:24:36)
Moje rodina, moje pravidla. Manžel má jediný den, kdy se může dospat, tví rodiče moře času přijet jindy. Ke kompromisu nevidím důvod. Zvlášť ne, pokud je ve hře manipulativní, histriónská osoba. Pokud nechceš přijít o manžela, budeš se muset ostře vymezit vůči matce.
|
| Ropucha + 2 | 
|
(23.2.2019 12:28:57)
Lefff, přesně tak 
Já už o nedělní návštěvě svých rodičů mohu pouze snít, takže nadhled mi myslím nechybí, ale popisovaný případ vidím přesně takhle.
|
| Lefff |
|
(23.2.2019 12:37:05)
Ropucho,
přesně. Taky už rodiče nemám, přesto mám nadhled. Možná právě proto, že mé mámy bylo občas taky dost. A takto důrazně jsem se vymezila vůči sebestředné histriónské tchyni, která se ke mně 10 let chovala tak hnusně, že jednou prostě pohár přetekl a dál se s ní nestýkám.
|
|
|
| Kaipa |
|
(23.2.2019 12:30:15)
Jak si vlastně představujete to dospávání? Spí celý den s pauzami na jídlo?
|
| . . |
|
(23.2.2019 12:38:41)
Kaipo, to je asi úplně jedno, prostě chce mít klid. Úplný ho mít nebude, když se tam zjeví tchánovci, to je jasné, ale mohl by je ignorovat v max. možné míře.
|
| Kaipa |
|
(23.2.2019 12:47:00)
Jedno to je, přesto mě to zajímá, protože tady několik diskutujících s pochopením píše o dospávání, tak bych chtěla vědět, co si pod tím představit. Já tohle neznám (nemluvím o dospávání po plese apod.), tak pro představu.
|
| Marika Letní | 
|
(23.2.2019 12:54:22)
Kaipo třeba že se válíš celý den v posteli a čteš si nebo v teplákách na gauči, jíš pizzu u tv a vůbec nic neděláš, ani se neučešeš, necháš válet věci, kdě tě napadne apod. K tomu návštěva, ač blízkých příbuzných, holt neladí. Někomu tedy. Někdo to zvládne i při návštěvě. Hyperaktivní lidé to nepochopí už vůbec.
|
|
|
|
| Lefff |
|
(23.2.2019 12:40:20)
To je přece jedno. I kdyby to mělo být tak, že vyleze z postele v půl jedenácté a do oběda je v pyžamu. O to nejde. Jde o to mít klid a soukromí, ne od rána být v pozoru, že přijedou tchánovci.
|
| Kaipa |
|
(23.2.2019 12:47:19)
Jedno to je, přesto mě to zajímá, protože tady několik diskutujících s pochopením píše o dospávání, tak bych chtěla vědět, co si pod tím představit. Já tohle neznám (nemluvím o dospávání po plese apod.), tak pro představu.
|
| breburda71 | 
|
(23.2.2019 12:54:32)
Kaipo, když celý týden vstáváš na pátou a ráno máš rozpočítané na minuty, tak si možná chceš jeden den poležet déle v posteli, v klidu vstát, nasnídat se a bloumat, třeba..Co je na tom k nepochopení?
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(23.2.2019 12:56:55)
Manžel po noční spí do oběda.
|
|
| Myšutka* |
|
(23.2.2019 15:40:48)
Kaipo, můj muž v týdnu vstává ve čtyři a v šest odjíždí, vrací se z práce kolem osmé a spát jde mezi 11-12. Takže v sobotu spí klidně do oběda a pak pokračuje do pěti... Ožije k večeru a v devět už spí.
Samozřejmě je schopný i akce typu výlet, ale ten den spánku potřebujd. Lidé, co ho znají, to chápou a já a děti také. Tak nějak nechceme, aby nám padnul.
|
| Kaipa |
|
(23.2.2019 15:49:53)
myšutko, tam musí být ohromná přidaná hodnota, pokud je kvůli práci na nohou nějakých 14 hodin denně.
|
| Myšutka* |
|
(23.2.2019 15:55:39)
Ano, má vlastní firmu, která se mu začala konečně rozjíždět... Momentálně se mu plní sen.
Ale není celý den jenom v kanceláři, jezdí po celé republuce k zákazníkům. A samozřejmě pokud je to potřeba, zafunguje i doma. Jenom prostě v týdnu moc nenaspí a dohání to v sobotu.
|
| 77kraska |
|
(23.2.2019 16:14:11)
Myšutko, to je zcela normalni, kdyz nekdo zacina s nejakym byznysem, ze tomu musi na zacatku venovat hodne...a pak se mu to rozjede, najme lidi atd.
|
| Myšutka* |
|
(23.2.2019 16:18:43)
No, u nás je to spíš o skokovém rozšíření firmy...
Ale rodina chápe tu potřebu odpočinku. Jenom se to asi hůř chápe zvenčí.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kaipa |
|
(23.2.2019 13:03:50)
No, konečně konkrétní odpověď, pro mě pravidelně nepředstavitelné, byť někdy taky víkend proflákám (v posteli tedy nikdy, ale na proflákání dne nemusí být člověk v posteli).
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.2.2019 12:56:51)
Kaipo, to je přece úplně jedno.
Prostě chce být ve svém bytě se svou ženou a mít tam svůj režim, svůj klid a pohodu. Bez dalších lidí.
Možná jsou extrémně společenské typy lidí, kteří tuto potřebu nikdy nemají a nechápou ji, ale to se nedá nic dělat, pro někoho je to důležité.
Kdyby šlo o nějakou výjimečnou příležitost, tak by bylo hledání kompromisu na místě, ale tady jde podle všeho o pouhou umanutost a nerespekt. Proč rodiče nechtějí přijet v nabízenou sobotu? Jde jim o vztahy, nebo jen chtějí mít servis zrovna v neděli, protože si to zamanuli?
|
| Kaipa |
|
(23.2.2019 13:00:04)
Ropucho, já neřeším tuto konkrétní situaci. Zajímá mě, jak vypadá takové týdenní dospávání.
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.2.2019 13:09:09)
Kaipo, jak by vypadalo, prostě ležíš a spíš, dokud se ti chce - do 11, do 12, do 13 ... nebo třeba do 15 hodin.
Nebo nespíš, jen se válíš, čteš si, dojdeš si pro jídlo a zase pokračuješ ve válení.
Nemusí jít jen o spánek, ale prostě o klid, bez nutnosti se čemukoliv a komukoliv přizpůsobovat.
Nenapadlo by mě, že je na tom něco k vysvětlování.
|
| Kaipa |
|
(23.2.2019 13:26:16)
Ropucho, mně přijde trošku neuvěřitelné, že se dospělý člověk neděli co neděli válí, přičemž kvůli tomu nemůže přijmout návštěvu. Nikdy. Jinak co to je válení, si zhruba představit umím, to zase jo.
Znamená to, že ta rodina v neděli vlastně nežije? Žádné aktivity s dětmi, žádný výlet, kino, lyže, ZOO, nic, protože tatínek se musí válet? Je rozladěn návštěvou, stejně tak jakoukoliv jinou aktivitou? Nebo jinou aktivitu skousne, ale návštěvu ne? Každou neděli? To je to, čemu nerozumím. Ale jinak ať se každý váli dosytosti.
|
| Rozállie | 
|
(23.2.2019 13:38:30)
"ta rodina v neděli vlastně nežije? Žádné aktivity s dětmi, žádný výlet, kino, lyže, ZOO, nic, "
Znamená to třeba to, že ta rodina provozuje jiné rodinné aktivity, než jaké jediné jsou považovány za správné (tebou vyjmenované). Je asi tak milion hodnotných aktivit, které se nejlépe provozují doma, klidně v posteli. Je to vlastně příhodné k té definici normální rodiny 
|
| Kaipa |
|
(23.2.2019 14:04:20)
Mohla bys mi vyjmenovat nějakou hodnotnou aktivitu, kterou lze neděli co neděli provozovat s dětmi různého věku v posteli? Ani jich nemusíš vypisovat avizovaný milion.
|
| Liaa | 
|
(23.2.2019 14:06:13)
Číst si. Hrát společenské hry (i vzdělávací). Poslouchat audioknihy, rozhlasové hry. Sledovat hodnotné dokumenty. Koneckonců i učit se. Jo, a pak jsou takové aktivity jako povídání, kdy se spolu rodina baví a rodiče třeba povídají, jaké to bylo, když byli malí.
|
|
| Okolík | 
|
(23.2.2019 14:06:17)
Proc KAŽDOU neděli? Jinak:
Filmy, společenské hry, čtení, klábosení, ....
|
|
| Žžena |
|
(23.2.2019 14:07:22)
- deskové hry
- povídání
- mazlení
- koukání na telku
- polštářová bitva
- jídlo (taky jde v posteli)
...
|
| Kaipa |
|
(23.2.2019 14:58:16)
To jsou jistě zajímavé aktivity, taky jsme se jim věnovali, ale asi jsme nějak akčnější a tohle by našim dětem jako každonedělní program nestačilo. Tedy kdyby nebylo zbytí, tak by muselo, takže pokud to tak někdo má, taky dobře. Naše děti by zbořily barák.
|
| Liaa |
|
(23.2.2019 15:02:16)
Jo, lidé jsou různé, jaké překvapení, co?
|
|
| Senedra | 
|
(23.2.2019 15:04:44)
No, my tak v 90% máme jeden den o víkendu "doma" - úklid, zahrada, příprava do školy, ty hry, procházky, filmy... a druhý den akčnější - výlet, kino, bazén, brusle, kolo, návštěvy... Někdy jsme doma celý víkend ( teď), někdy nejsme doma o víkendu vůbec.
|
|
| Rozállie |
|
(23.2.2019 15:07:14)
Kaipo, nejdřív jsi předpokládala, že když se v neděli nejede do zoo, tak nikdy nejsou jako rodina spolu, a chlap se celý den válí.
Teď zas pro změnu předpokládáš, že když nejdou ven v neděli, tak nejdou nikdy 
Proč? 
|
|
| 77kraska |
|
(23.2.2019 15:11:56)
Kaipo, mne zase prijde na hlavu delat detem ze zivota permanentni lunapark, aby se kazdy vikend muselo jit do bazenu nebo do jump-parku..taky by mely umet byt normalne doma, delat neco do skoly, cist si, odpocinout, jit na nutne nakupy, uklizet
|
| Kaipa |
|
(23.2.2019 15:47:11)
77, to jsi vzala kde, že KAŽDÝ víkend něco? Ovšem podle všeho v této domácnosti každou neděli NIC, protože taťka spí. Leda že funguje v neděli maminka.
Čas uteče strašně rychle a nic už se nevrátí, je škoda ho nevyužít s nejbližšími. Ty nemáš čas na rodiče kvůli chalupě. Ta neuteče a třeba ti to bude jednou líto. Navíc to je chalupa partnera, kterého za 6 nebo kolik let opouštíš, není škoda kvůli ní zanedbávat vlastní rodiče?
|
| TaJ | 
|
(23.2.2019 15:51:48)
Kaipo, no tak taťka spí a mamka chce třeba něco udělat doma, nebo si jen tak odpočívat, nebo něco podnikne s dětmi třeba sama...jako my se taky vídáme s rodiči a celkem často, ale vždycky po předchozí domluvě a neumím si představit, že kdybychom řekli, že teď se nám to nehodí, protože se potřebujeme vyspat, odpočinout si, nebo máme jiný program, tak že by se rodiče takhle dožadovali návštěvy a vyvolávali v nás pocit viny, že nám na nich nezáleží a kdesi cosi...
|
| Kaipa |
|
(23.2.2019 15:53:52)
TaJ, já si totiž myslím, že problém bude jinde, když se to nehodí nikdy. Zakladatelka nediskutuje, což je škoda.
|
| Yuki 00,03,07 | 
|
(23.2.2019 15:56:30)
jj, taky my tu chybí zakladatelka, mohla by vysvětlit třeba libikovi, jestli se vidí jednou za rok nebo co čtrnáct dní
|
|
| TaJ |
|
(23.2.2019 16:00:26)
Kaipo, ale vždyť zakladatelka myslím psala, že navrhovala sobotu, že to by mohli...ale že matka nechtěla a hned začala vyčítat apod...
|
| Kaipa |
|
(23.2.2019 16:07:15)
TaJ, myslela jsem to tak, že nemohou nikdy v neděli. Při troše dobré vůle by občas povolit mohl. Nechce, třeba ví proč. Škoda, že se tím zakladatelka trápí.
|
| Žžena |
|
(23.2.2019 16:09:52)
Kaipo,
co když má manžel náročné povolání (nebo zdravotní omezení), kvůli kterému ten den odpočinku prostě objektivně potřebuje?
Situace, kdy muž tráví v práci mnohem víc času než žena (a taky víc vydělává) není žádná vzácnost.
|
| Kaipa |
|
(23.2.2019 16:15:15)
Žženo, tady jde spíš o to, že zřejmě může odpočívat v sobotu (alespoň zakladatelka píše, že rodiče mohou na návštěvu v sobotu), jen prostě umanutě trvá na odpočinku v neděli, bez výjimek. Jestli to ovšem není tak, že v sobotu není doma vůbec. Pokud vidí, že se zakladatelka trápí, někdy by slevit mohl. podle mě tedy.
|
| Žžena |
|
(23.2.2019 16:18:21)
Kaipo,
a že je v sobotu třeba v práci, Tě nenapadlo?
A pokud, jak píše Tilik, k nim ročiče neohlášeně na tu neděli jezdí často, tak stejně často on "slevuje" (neb nemá moc jinou možnost, když už se zjeví u dveří, leda že by je vynesl v zubech, k čemuž se možná schyluje...).
|
| Kaipa |
|
(23.2.2019 16:20:53)
Žženo, napadlo. A napadlo tebe, že pokud trvá na sobotě, kdy je podle tebe v práci, pak se s tchánovci nechce setkat? Takže jádro pudla je jinde než návštěva v sobotu/neděli?
A kdybys četla pozorně můj (před)poslední příspěvek, dočetla by ses, že mě to napadlo.
|
| Senedra |
|
(23.2.2019 16:28:01)
Kaipo, ono je už úplně jedno, proč chce manžel volné zrovna neděle. prostě matka zakladatelky nectí ani základní pravidla slušného chování, když se někam žene bez pozvání a i po slušné prosbě, jestli by nemohla přijet jindy ( mohla, ale trvá si na svém) přijede bez pozvání....
Pokud se s někým domlouvám na návštěvě a on mi řekne, že mnou navrhovaný termín mu nevyhovuje, tak to budu respektovat. Buď se sejdeme jindy nebo třeba taky vůbec. Ale nepřijedu bez ohlášení a nebudu trvat na tom, aby mě vpustil do svého domova.
|
| Kaipa |
|
(23.2.2019 16:37:02)
Senedro, a teď si vezmi, že ve vedlejší diskuzi se nějací prarodiče hodlají montovat do života mladých tak moc, že si dělají nárok na vnučku, byť tato s nimi nechce nic mít, dokonce předjímají, že ji navedla (bývalá) snacha.
Na místě prarodičů bych se na nějaké návštěvy vybodla. Rozhodně bych nejezdila neohlášeně a už vůbec ne v neděli. V tom máš pravdu.
|
|
|
| breburda71 |
|
(23.2.2019 16:30:41)
Tak rodiče primárně snad chtějí vidět svoje dítě ( zakladatelku), alespoň to je tak u všech, co znám...Moje rodiče by od návštěvy těžko odradilo to, že manžel není doma, sice ho mají rádi, ale když doma není, tak není problém a není důvod návštěvu rušit, nemusí být celá jednotka nastoupená, snad..
|
| Senedra |
|
(23.2.2019 16:35:34)
Tak to moji rodiče zvládají návštěvu i beze mne. pravda, raději jedou za mnou a za dětmi, ale se zeťákem taky rádi pokecají. Když někdy nejsem doma, tak moje mamka občas jezdí a manželovi pomáhá.
|
|
|
| Žžena |
|
(23.2.2019 16:37:07)
Kaipo,
on není jejich dítě, a když přijedou v sobotu, kdy je třeba v práci, tak se houby stane, tchánovci si užijou dceru a vnoučata, to je hlavní. Nemusí v tom být nevraživost (i když, nevítanými návštěvami tu nevraživost jistě lze vyvolat, když na to přijde). Prostě chce jeden konkrétní den klid bez návštěv. To není opravdu žádný extrémní požadavek. Pokud jinak funguje (zakladatelka si nestěžovala), tak co?
|
|
|
| TaJ |
|
(23.2.2019 16:26:46)
Žženo, to si právě neumím představit, že někdo takhle za někým pořád jezdí na návštěvu neohlášeně...to ty dotyčné nenapadne, že se jim to třeba nemusí hodit, že mají jiný program apod.? U nás je naprostá samozřejmost domlouvat si v rodině návštěvy dopředu, už jenom proto, že asi často by někdo právě přijel a doma nikdo, všichni máme různě dopředu naplánovaný program, nebo někdy ho i neplánovaně změníme, ale prostě neohlášené návštěvy, to prostě neexistuje, ani z naší strany, ani z druhé...maximálně tak když jdu kolem kamarádky domu, která bydlí dva baráky od nás, tak zkusím zazvonit, jestli třeba nechce jít s dětmi ven, nebo něco...ale s tím, že si uvědomuju, že jdu neohlášeně a že už mají jiné plány...
|
|
|
| Myšutka* |
|
(23.2.2019 16:22:59)
Kaipo, třeba u nás je ten spací den sobota, protože v neděli máme zaběhnuté aktivity, kterých se manžel chce účastnit. Návštěvy také směřujeme na neděli a asi by nám vadilo, kdyby se k nám opakovaně někdo cpal v sobotu.
|
| Kaipa |
|
(23.2.2019 16:28:18)
Asi jsem se ztratila, nevím, že se jedná o to, že se tam prarodiče cpou imrvére.
Jinak pokud má manžel volný celý víkend, buď šťastná, když můj manžel rozjížděl před lety podnikání, většinou neměl volno ani v sobotu (občas ani v neděli). Ale to nejde dlouhodobě.
|
|
|
| Len | 
|
(23.2.2019 16:24:33)
Ja ctu, ze je z rodiny, kde se nechodi na navstevy a uz vubec ne v nedeli, ze to je cas jen na odpocinek. Asi to tak ma zakorenene a snazi se to uplatnovat i ve sve nove rodine.
Na druhe strane vyderacske mamince bych take neustupovala.
U nas jsou navstevy ohlasene, nicmene ja po nekterych fakt netouzim a schovam se. A pokud by to bylo treba kazdou druhou nedeli, tak uz se taky vzepru.
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(24.2.2019 11:06:44)
Můj manžel je v sobotu často po noční, odpoledne po dospání z noční by klidně návštěvu zvládnul, ale neděli má jedinej den volno, tak chápu, že někdo si ten jedinej den klidu nechce narušovat návštěvou. Zakladatelka nepíše, jestli přijedou ráno v 10 a odjedou odpoledne v 6 nebo přijdou ve 4 na dvě hodiny na čaj.
|
| aky | 
|
(24.2.2019 11:10:44)
...Zakladatelka nepíše, jestli přijedou ráno v 10 a odjedou odpoledne v 6 nebo přijdou ve 4 na dvě hodiny na čaj.
To je uplne jedno. Alebo mas z diskusie pocit, ze na tie dve hodiny po nocnej so svokrovcami sa bude cely den do 16:00 tesit? 
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(24.2.2019 11:55:05)
Alebo mas z diskusie pocit, ze na tie dve hodiny po nocnej so svokrovcami sa bude cely den do 16:00 tesit?
Ne, ale líp mu to uteče
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(23.2.2019 16:21:12)
Kaipo, no jo, tak já nevím, když zakladatelka psala, že má možnost se vyspat JENOM v neděli, tak prostě předpokládám, že fakt mají (a chtějí mít) jen tu neděli volnou...nabízeli sobotu a přesto maminka ztropila scénu, že je tam nechtějí a že se jí dělá špatně apod., tak co tohle je za chování? Jako my třeba když plánujeme oslavy, nebo návštěvy, tak je taky radši pokud možno děláme v sobotu, protože druhý den se nejde do práce a můžeme návštěvu protáhnout jak dlouho chceme...v neděli už většinou děti dělají něco do školy, rodiče něco chtějí udělat doma, připravit si věci na další týden apod... a ne mít v neděli do večera doma návštěvu, nebo odněkud přijet až večer...co vím, tak to takhle má kolem nás víc rodin...
|
| Kaipa |
|
(23.2.2019 16:25:24)
Taky mám raději soboty. Ale jinde to mají zase jinak (viz rodiče zakladatelky) a já si myslím, že občas bychom mohli/měli vyjít tomu druhému vstříc. Pokud rodiče trvají na KAŽDÉ neděli, je to blbost.
|
| Senedra |
|
(23.2.2019 16:29:08)
Schválně jsem si znovu přečetla první příspěvek a něm zakladatelka píše, že rodiče jezdí velmi často v neděli a bez ohlášení.
|
| . . |
|
(23.2.2019 17:30:42)
Píše, že návštěvy jsou neplánované, nikoli vyloženě neohlášené. Představuju si to tak, že rodiče dají vědět třeba den předem nebo tu neděli ráno, že jedou.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(23.2.2019 17:38:47)
ať je to jakkoliv, není dobrý se nutit do něčeho, co nechtějí oba, pokud to je jednou za rok, dobře, dá se to vydržet, ale pokud je to často, z pohledu kteréhokoliv z nich, tak je to špatně, a nikdo se nechce doma cítit špatně a nepohodlně
|
|
| TaJ |
|
(23.2.2019 17:52:29)
Slupko, tak kdyby mi napsali v neděli ráno, že jedou (ne, jestli můžou přijet), tak to už je pro mě stejné, jako neohlášená návštěva, kdy by zazvonili rovnou u dveří...protože my už obvykle máme na víkend program, který plánujeme zhruba týden dopředu, někdy i víc, vzhledem k tomu, že mám volný jen každý druhý víkend, tudíž téměř všechny návštěvy, oslavy, výlety apod. plánujeme dost dopředu, jinak by to kolidovalo zase třeba známým, rodičům apod...všichni máme nějaké svoje plány a jsme zvyklí se domlouvat déle dopředu...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Rozállie |
|
(23.2.2019 14:13:28)
Fakt tě nic nenapadá? Knížky, hry všeho druhu, filmy, tvoření, koníčkoidní záležitosti  Normální rodina.
Nemusí to být výhradně v posteli, ale je fajn k tomu mít ten svůj klid, což se s návštěvou úplně neslučuje, ne?
|
|
| Senedra |
|
(23.2.2019 14:50:15)
Kaipo, hele, skočil na mě nějaký moribundus, takže teď sedím u kompu v noční košili, županu a tlustých ponožkách. Celé dopoledne jsem pospávala, teď jsem si jen došla pro knížku, abych měla co číst. Manžel taky nějak chrchlá, takže ano, tenhle víkend proválíme doma.
Děti dopoledne shlédly zbytek filmu, na který koukaly včera, pak se učily ( po otevření bakalářů jsem měla včera chuť na panáka), pomohly uvařit oběd, uklidily si pokojíky. Jedno teď chvíli hrálo na počítači a jde se ven na chvíli projet na kole, pak chce skládat puzzle, druhé má chvíli pauzu ( čte si) a půjde zase počítat matiku. Večer si buď něco zahrajeme nebo koukneme ( už asi po desáté) na Piráty z Karibiku. Jasně, všechno tohle bychom mohli dělat, i když je tady návštěva, ale prostě máme klid a děláme si, co chceme.
Jinak, nejsme rodina, co se jen takhle válí doma. Kdybych neochořela, tak jsem měla jít s dětmi do bazénu, určitě bychom vyrazili minimálně na dlouhou procházku a možná bychom domluvili nějakou návštěvu.
Jsou lidé, kterým vadí i jen to, že by před někým měli projít v pyžamu.
A co my víme - třeba má zakladatelka malý 2+kk, spí s manželem v obýváku, tudíž návštěva = vstát, uklidit spaní a není se kam zašít.
|
| Senedra |
|
(23.2.2019 14:55:57)
Jo a k tomu nedělnímu vyspávání - pokud by manžel jinak fungoval v pohodě a JEDNOU týdně by si přál trochu klidu, tak mu ho bez nějakých keců dopřeji. Pamatuju si, jak jsem strašně ráda pospávala o víkendech, když byly děti malé - během pracovního týdne jsem s nimi vstávala pořád a o víkendech ( když neprobíhaly jiné akce), jsme se s manželem střídali se vstáváním. Já jsem větší spáč než on, tak mě nechával dost často spát a děti zabavil. Byla jsem mu neskonale vděčná.
|
| TaJ |
|
(23.2.2019 15:15:22)
Senedro, přesně tak, Tilík psala, že se manžel může dospat jenom v neděli, takže bych mu to taky dopřála...stejně jako mně nechá manžel taky jednou za 14 dní o víkendu ráno dospat, abych se mohla trochu válet, protože mám volný jen každý druhý víkend a přes týden ráno jezdíme do školy, ať mám volno, nebo práci...a zase když mám pracovní víkend, tak vstávám ráno sama a on se může dospat, syn už konečně taky přestal o víkendu ráno vstávat už v 7, tak to jde.
A jinak taky to máme většinou tak, že o volném víkendu máme jeden den akčnější - výlet apod. a druhý den obvykle děláme něco doma, kolem domu, na zahradě, něco do školy a tak nějak se prostě připravujeme na další pracovní týden, v klídku a pohodě...
|
|
|
|
|
|
| Lefff |
|
(23.2.2019 13:41:16)
Kaipo,
já třeba vidím rozdíl mezi klidem a soukromím s možností se válet, podniknout výlet nebo jít do divadla tehdy, když se mi chce, z vlastní vůle a po dohodě (!) s nejbližšími a nutností omezit své možnosti výběru proto, že někdo jiný má pocit, že jeho chtění je víc než moje.
Nejde o jednu neděli v roce, jde o princip.
|
| libik | 
|
(23.2.2019 13:48:30)
Lefff, samozřekmě, že matky a tchýně jsou ty, co za všechno můžou, ať se milostpán poválí a ženuška kolem něj chodí po špičkách a má nervy, co říct matce, která má chuť po roce přijet na návštěvu
Já jsem dost tolerantní obecně a k válení zejména, ale ten by z té postele fičel, že by nestačil koukat
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(23.2.2019 13:50:32)
libik, myslím, že to není situace jednou za rok,
a obecně - do vztahu příkazy nepatří
|
| libik |
|
(23.2.2019 13:54:57)
Nee? no tak to se pojďme vrátit k té čtenářské gramotnosti. Otázka zní, po jakém čase dojíždí neodbytná kráva máma na nedělní návštěvu, pokud výchozí text mmj. zní
" Připravuji se na rozhovor s přecitlivělou, urážlivou mamkou - psychickou vyděračkou.
Poslední byl před rokem, když jsem zjistila, že přijedou v neděli:"
A. Po 14 dnech
B Poprvé od Vánoc
C. Po uplynutí doby 1 rok
|
| Žžena |
|
(23.2.2019 13:56:31)
libiku,
poslední ROZHOVOR byl před rokem a od té doby proběhlo mnoho nezvaných návštěv. Chápeš?
|
| libik |
|
(23.2.2019 13:59:25)
"Poslední byl před rokem, kdy jsem zjistila, že přijedou v neděli"
Takže poslední nedělní návštěva byla před rokem.
Jinak tedy pokud babi rotuje 3x týdně 100 kiláků tam a zpět ve středu, má můj obdiv.
|
| Okolík |
|
(23.2.2019 14:01:55)
Poslední ROZHOVOR byl.
Poslední NÁVŠTĚVA bylAAAAAAAA.
O existenci soboty jsi slyšela? Mimoto, Proč by nemohla jet ve středu, když nepracuje? Bude mit i lepší spoje.
|
|
| Žžena |
|
(23.2.2019 14:02:04)
"Poslední (ROZHOVOR!!!) byl (rod mužský -rozhovor, nikoli rod ženský - návštěva)...."
Viz jinde v textu, nephlášených návštěv zjevně bylo od toho rozhovoru před rokem dost.
|
|
| Lefff |
|
(23.2.2019 14:02:16)
Libiku,
poslední rozhovor o ježdění v neděli byl před rokem.
Podle mě věta "Naši jsou v důchodu, mají neomezené množství času, bydlí daleko, ale velmi často v NEDĚLI nás neplánovaně navštěvují." znamená, že jezdí na nežádoucí nedělní návštěvy častěji.
|
| Liaa |
|
(23.2.2019 14:04:19)
Libiku,
poslední ROZHOVOR na téma nevhodných návštěv v neděli byl PŘED rokem při příležitosti jedné takové nadcházející nedělní návštěvy. Když už se tedy oháníš tou čtenářskou gramotností.
A proč sem vnášíš vulgární urážky, to už tedy vůbec nechápu.
|
| libik |
|
(23.2.2019 14:17:23)
Dobře, budu tedy předpokládat, že čilá důchodkyně jezdí každou neděli na neohlášenou návštěvu ze značné dálky, aniž by zatelefonovala.
Možná mi bude vrtat v hlavě, proč tedy leží Tilíkovi na srdci "Příprava na rozhovor aneb jak přesunout návštěvu", když její problém v podstatě zní "jak se zabarikádovat před bábou, co sem leze bez telefonování ", ale to už není na mě
|
| Okolík |
|
(23.2.2019 14:21:11)
Libiku, nenapadne tě, že Tilik se chce s maminkou slušně dohodnout a ne barikádovat pred "bábou" dveře?
|
| libik |
|
(23.2.2019 14:25:58)
Okolíku, pokud tam maminka, o níž jsme se dozvěděli, že je vyděračka, jezdí každý týden neohlášeně, jak naznačujete, tak skutečně nechápu, proč zrovna 1. březnový týden je takové trauma
Já tvrdím, že z textu vyznívá, že nejde o každodennost a že je třeba zvážit, komu Tilík opravdu dělá ústupky.
|
| Liaa |
|
(23.2.2019 14:30:57)
No, prostě má Tilík dlouhodobý starosti a zrovna teď se s nimi rozhodla svěřit. Jako leckdo zde. Vidím, že ta čtenářská gramotnost je fakt problém...
|
|
| Žžena |
|
(23.2.2019 14:31:00)
Proč zrovna 1. březnový týden?
Asi proto, že přetekl pohár a někdo už to fakt nevydržel.
|
| libik |
|
(23.2.2019 14:34:19)
Jenže ona neřeší neohlášené návštěvy, ale ty ohlášené(rozhovory o nich), které (a to popřít nemůžete) probíhaly tak, že jedna před rokem a druhá teď.
Proč zrovna tato návštěva (telefonicky ohlášená) má takový dosah a význam?
|
| Liaa |
|
(23.2.2019 14:35:39)
Řekla bych, že to bude kvůli nedávnému superúplňku.
|
| TaJ |
|
(23.2.2019 14:39:42)
Liaa - jo, asi jo, říká se, že úplněk mění počasí...
|
|
|
| Žžena |
|
(23.2.2019 14:38:08)
Tilik řeší návštěvy v neděli.
Logicky má příležitost řešit s matkou rozhovorem s předstihem jen ty ohlášené. Neohlášené prostě zazvoněj a jsou tam, s těmi není kdy řešit.
|
| . . |
|
(23.2.2019 14:57:39)
Myslím, že nic hlášeno není, protože to by ten rozhovor již proběhl. Nebo se o návštěvě doslechla (od taťky, odjinud) a chce volat, že v ne v neděli, ale v sobotu. Nebo mamka opravdu již volala a Tilík neměla sílu odporovat rovnou a teď se připravuje zavolat a po roce znovu zkusit vysvětlit.
No, jak říkám, já bych nechala manžela v posteli a rodiče u stolu.
|
|
|
| Ruth | 
|
(23.2.2019 14:41:26)
Proto právě, že je ohlášená a tak o ní bude rozhovor.
Ty ostatní neohlášené během roku probíhají tak, že se v obýváku věnuje ona návštěvě, tváří se že nic, zatímco manžel v duchu plánuje žádost o rozvod. Teď bude rozhovor, po roce, zda je to dobře nebo špatně.
|
|
| . . |
|
(23.2.2019 14:48:58)
libiku,
zatím žádná návštěva ohlášena není,
Tilík chce vyjednat předem, aby ta další návštěva (o které neví, který týden bude) nebyla zase v neděli.
|
|
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(23.2.2019 14:21:46)
libiku, umíš si představit debatu s manipulátorem? navíc je to maminka, takže využívá citový vydírání, dost strašný, takový rozhovor jsem musela vést už několikrát, zabírá jediná věc, trvat na svým.
ale není to lehký, vyčerpá to a opravdu je potřeba vědět, čeho chci dosáhnout a kam už neustoupím a vědět, že jsem v právu.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(23.2.2019 14:24:38)
jo a ještě jedna nepříjemnost jako bonus navíc, Tilik je na to zvyklá, jí to jako problém nepřipadá, takže není vnitřně přesvědčená o správnosti takovýho rozhovoru, těžká situace, kdy si právě musí uvědomit, kdo je pro ni víc a možná taky kdo z těch dvou, maminka nebo manžel, mají právo rozhodovat o dění v jejich domácnosti
|
|
| Eudo | 
|
(23.2.2019 14:37:52)
Yuki, tohle je tak komplikovana situace. Kdyz rodice druheho partnera ocekavaji, ze se "nova rodina" prizpusobi zvykum JEJICH strany, protoze co je na tom divnyho, takhle se to prece vzdycky… je to na palici. Vysvetlit partnerovi, ze se fakt nehodi, aby pul jeho rodiny prijelo na 14 dni na dovolenou, kdyz mate barak v rekonstrukci a nemate je kam dat/nemate ani kde a v cem pro ne varit. (="Maji zrovna dovolenou a jindy se jim to nehodi a jezdi sem tak zridka…"). Ze fakt nemas v osmym mesici sily a ani nahodou chut postarat se o stareho otce tchyne, ackoli je "tvoje rada (?!?!?) si ho vzit, aby furt nebyl v tom starobaku".... Ze fakt nemate zrovna ted penize na delsi cestu k nim, protoze…., ze fakt ti lezou krkem velke opbsazne vesnicke oslavy ruznych kulatin, krtin a pod. (vcetne celkem drahe cesty a zajisteni noclehu….) tak jednou za mesic, podle kterych jsi nucena koordinovat vsechno SVOJE, aby se tchyni vyhovelo…. (a partner to zboznuje…) atd atd.
A kdyz to propasnes hned na zacatku, posleze prakticky nemas sanci. A na zacatku nemas tuseni, ze NEKDO tohle ma v oblibe a nepochopi, ze TY ne. A tak to pokracuje, az po letech to rozseknes a partner odchazi (podporovan rodinou) se slovy "tys moji rodinu nikdy rada nemela…"
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(23.2.2019 15:21:39)
Eudo, souhlas, ono nebezpečí tohoto vývoje hrozí asi víc těm duševně ještě ne tak samostatným, my jsme museli taky nejdřív dospět, pak pochopit a poznat manipulaci, pak si uvědomit priority a pak s tím chtít něco dělat, teprve potom se to dá řešit úspěšně, a je fakt, že přijít k tomu dokud jsou rodiče plní sil je lepší, je to bez výčitek svědomí, navíc je kdy tu vztahy urovnat, hlavně jde zase o pocit, že je kdy je urovnat, a že to oni zvládnou
|
|
|
|
| Žžena |
|
(23.2.2019 14:25:08)
No rozhovor, kde druhá strana vydírá a finguje srdeční slabost, je něco, co běžný člověk neabsolvuje rád, a je logické, že se na to snaží připravit, a třeba tak docílit utopické vize, že dojde k domluvě bez tyjátru.
|
| libik |
|
(23.2.2019 14:31:05)
Žženo, tys v podstatě můj nejoblíbenější zastánce exkluze matek, tchýní a podobné havěti na Rodině.
Jenom abyste s vaničkou nevylily i dítě. 
|
| Liaa |
|
(23.2.2019 14:32:56)
Libiku, o "bábách", "krávách" a "havěti" tu mluvíš jenom ty.
|
|
| Žžena |
|
(23.2.2019 14:35:37)
libiku,
jasně, já jsem takový zastánce exkluze matek, až z toho s tou svojí žiju pod jednou střechou a s tou manželovou intenzivně komunikuju.
Já jsem jen zastánce manželství. Když ho maminky narušujou, nedá se nic dělat, občas asi musí být exkludovány, v rámci zachování rodiny pro vlastní vnoučata.
|
|
|
|
| . . |
|
(23.2.2019 14:46:00)
libiku, proč každou neděli? Prostě občas zajede. Ne jednou za rok a ne každou neděli.
Tilíka to dlouhodobě trápí, protože neděli chce mít manžel bez návštěv, jelikož je to jediný den v týdnu, kdy si může pořádně odpočinout.
Naposled se to snažila s mamkou projednat před rokem, přesunout návštěvu na sobotu, ale neprošlo to, rodiče stejně přijeli v neděli.
Po celý rok se občas rodiče objeví v neděli a manžel je naštvaný.
Protože to Tilíka trápí, chce si s mamkou promluvit dříve, než se zase objeví v neděli.
Proč máš pocit, že Tilík se chce zabarikádovat, když jasně píše, že se snaží jen o přesun návštěv na sobotu?
|
| Eudo |
|
(23.2.2019 15:38:44)
"neděli chce mít manžel bez návštěv, jelikož je to jediný den v týdnu, kdy si může pořádně odpočinout."
Ja bych k tomu dodala jeste neco: KAZDA mlada rodina je celkem pres tyden ve stresuy. Kdyz oba pracuji, maji nedeli na vsecko ostatni: vyprat, uklidit, nakoupit, zaridit, sem tam nejakej vylet se SVOU rodinou, setkat se se SVYMI prateli atd atd.
Nakej ohled na to, ze "rodina" uz neni MOJE rodina, a ze ja se proste musim nejak prizpusobit =prijet na prime pozvani 0d nich (nezvat se sama), kdyz se JIM to hodi - a mne taky - neni nic tak sloziteho. Osobne vubec nechapu, ze to nejake matce nebo tchyni pripada "divny". Nekam lezt, mit pocit, ze nejsem vitana? Ani nahodou. Deti miluju, vnoucata taky, ale prizpusobim se jejich potrebam. Ani by mne nenapadlo ocekavat, ze ONI se musi prizpusobit mne. To zadelava na neprijemny rodinny vztahy. "vlastni dite" ma pocit, ze jako svym rodicum nemuze nevyjit vstric, prizeneny opet tem svym - a kdy maji mit cas na to SVOJE? A obzvlast, kdyz nemaji ty zajmy a vztahy zkoordinovany, aby to tou druhemu/tem druhym neslo na nervy? Treba mit "necekanou" a "neohlasenou" podobnou navstevu kazdou nedeli? Nebo obe najednou? nebo jeste svy pratele - kdy se setkavat s nimi?
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(23.2.2019 15:43:14)
Eudo, to je právě ta nepřestřižená pupeční šňůra, jsem dítě svých rodičů a to je důležitější než být manželka a matka ( manžel a otec)
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(23.2.2019 15:47:37)
a řekla bych, i z vlastní zkušenosti, že k tomu mají blízko děti maminek- manipulátorek, který umí citově vydírat, a vždycky to dělaly, takže to není změna, na kterou by se dalo zareagovat, musí si to uvědomit, což je těžký, mně v tom pomohl manžel, který to pojmenoval, ale kdyby vyrostl v podobných podmínkách, nejspíš by bylo nemožný vyhovět oběma stranám a zůstat spolu a duševně zdraví
|
|
|
|
|
| Ivka3 |
|
(24.2.2019 9:39:24)
Ty se tu neustále oháníš tím, jak si benevolentní, tolerantní, chápavá a já nevím co ještě, ale neustále vše překrucuješ k obrazu svému, vykládáš si text, kolikrát nesmyslně, po svém.
|
|
|
|
|
|
|
| Okolík |
|
(23.2.2019 13:58:10)
Libiku, o krávě tu píšeš jen ty. Tilìk se snaží o řešení situace. Ani to, že je nekdo MATKA neznamená, ze se ve vztahu ke svému dítěti může chovat bezohledně.
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(23.2.2019 13:58:58)
libiku, proč tak urážlivě?
my nevíme, jak často je to, každopádně i kdyby to bylo po roce a nehodilo by se nám to, tak by bylo normální říct, že se nám to nehodí, může být v situaci, kdy za sebou má měsíc bez odpočinku, sotva plete nohama, před sebou další náročný týden nebo dva, kdy ví, že ani o víkendu nebude mít volno, toto je jediný den v tom maratonu, kdy může mít volno.
v tom případě i kdyby u nás rok nebyli, ať přijedou v sobotu.
|
| libik |
|
(23.2.2019 14:03:01)
Tobě by přišlo ok vyslat matku, která k tobš jede po roce? Fakt?
|
| Žžena |
|
(23.2.2019 14:04:16)
Ona nejede po roce.
Ach, ta čtenářská gramotnost
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(23.2.2019 14:05:06)
libiku, ona nejede, ona oznamuje, že přijede, lépe řečeno Tilik se s ní chce domluvit, aby v neděli nejezdila, maminka si práce nechodí, má možnost přijet jiný den, nevidím v tom problém
|
|
|
|
| . . |
|
(23.2.2019 14:09:37)
libiku,
jezdí často v neděli (to je psáno).
Naposled byl rozhovor o tom, aby přijeli v sobotu (místo neděle) před rokem, kdy zakladatelka zjistila, že přijedou (zase) v neděli.
Jak často jezdí nějaká kráva z toho neodhadneme.
Zakladateka píše, že mamka jezdí často. Kdy přijede příště netuší, protože návštěvy jsou neplánované.
|
|
|
|
| Žžena |
|
(23.2.2019 13:51:59)
Jakože třeba šofér po návratu ze štace, doktor po sérii nočních apod... by fičel?
|
|
| . . |
|
(23.2.2019 13:52:28)
libiku, znovu tě upozorňuji, že rodiče nepřijedou po roce. Jezdí často. Pouze poslední ROZHOVOR na toto téma byl před rokem.
|
|
| Okolík |
|
(23.2.2019 13:54:21)
Libiku, je hezké, jak jsi se vším hned hotová. Zakladatelka psala, že poslední pokus o domluvu s matkou proběhl PŘED ROKEM a na rozvod jsou TEĎ. Opravdu myslíš, že během toho roku matka ANI JEDNOU nepřijela na návštěvu bez ohlášení a nevhod a přes žádost o klid i v neděli?
|
|
| Lefff |
|
(23.2.2019 13:58:54)
Libiku,
každému, co jeho jest. Já si taky ráda po dlouhých letech, kdy jsem musela být dětem 24/7 k dispozici, přispím a ne, fakt bych se nepřizpůsobovala umanuté tchyni.
Zadání jsem pochopila jinak než ty - jako návštěvy častější než jednou za rok:
"Naši jsou v důchodu, mají neomezené množství času, bydlí daleko, ale velmi často v NEDĚLI nás neplánovaně navštěvují."
Představa, že bych měla kvůli partnerovi "vyfičet z postele", mě upřímně baví. Jako první by při pokusu dostat mě proti mé vůli z postele fičela vzduchem bota. Dobře mířená. Na opovážlivce.
|
|
| Rozállie |
|
(23.2.2019 14:47:36)
"samozřekmě, že matky a tchýně jsou ty, co za všechno můžou, ať se milostpán poválí a ženuška kolem něj chodí po špičkách a má nervy, co říct matce, která má chuť po roce přijet na návštěvu
Já jsem dost tolerantní obecně a k válení zejména, ale ten by z té postele fičel, že by nestačil koukat"
Libiku, ty si tam vkládáš něco, co tam není.
Zakladatelka nepíše, že má problém s manželovým vyspáváním - takže nám ani nepřísluší to řešit, nepíše o manželovi nic negativního, kdes to vzala?! Třeba v ty neděle odpočívají spolu, aspoň já to tak chápu.
Matku, která chtěla přijet zásadně tehdy, když se nám to vůbec nehodilo, jsem zažila, a je to úplně naprd, věř mi. Taky byla v důchodu, mohla přijet kdykoliv, ale prostě ne, dokonce na mě byla naštvaná, proč mám tak blbou práci, že pracuju i o víkendech
|
|
|
|
| Žžena |
|
(23.2.2019 13:43:03)
Kaipo,
tak jsou různá povolání, třeba s nočními směnami, službami apod., které člověka dost ničej. Odpočívat jeden den v týdnu mi nepřijde jako extrémní požadavek, ostatně k tomu Pámbu neděli vymyslel. Rodina zvládne fungovat i s flákací nedělí.
|
|
| Karkulína | 
|
(23.2.2019 13:43:11)
Kaipo, přesně tak to vidím i já. A doufám, že nám k tomu Tilik něco napíše. Protože to je dost zásadní. Jestli mu tak strašně vadí jenom návštěva Tilikových rodičů nebo úplně všechno.
|
| Žžena |
|
(23.2.2019 13:46:58)
Karkulíno,
manžel má JEDEN den v týdnu, kdy nechce návštěvy. To přece není žádné drámo, kterému by nešlo vyhovět. Rodina má dalších 6 dní na družení po libosti.
|
|
|
| Okolík |
|
(23.2.2019 13:50:22)
Kaipo, to je tvůj problém, že si to neumíš představit. Kromě toho, u nás třeba válení probíhá jen dopoledne a jen když jsme doma...
|
| Kaipa |
|
(23.2.2019 14:00:31)
okolíku, samozřejmě to je můj problém, s tím počítám.
|
|
|
|
|
| Okolík |
|
(23.2.2019 13:24:07)
U nás týdenní dospávání vypadá tak, že prostě spíme dokud se nevzbudime, což se u jednotlivých členů rodiny liší. U nás to vstávání o víkendu je v rozmezi cca 8-13 hodin....
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(24.2.2019 10:56:21)
Týdenní dospávání provozuju, co mám velký děti a můžu si to zase dovolit. Jsem sova, usínám po 1 hodině, vstávám v 6.30. V sobotu, když je šance, nedělám nic, až teplou večeři. Vstanu v poledne, dlouho snídám, čtu si, koukám na blbosti v televizi, na internet, něco se učím, třeba zase usnu, nemaluju se, neberu si podprdu, nenutím se konverzovat a bejt příjemná, a nevidím se s cizíma lidma, s kterejma jsem kvůli práci jinak pořád.
V neděli jsem jako znovuzrozená, všechno doženu a jedu zase až do soboty. Když jedu delší dobu bez dospání, tak většinou onemocním nějakou vorózou, tělo si řekne.
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(23.2.2019 13:03:34)
Záleží jak často. Jednou za rok bych přemluvila manžela at spí v sobotu. Jestli je to častěji, rekla bych, že v neděli návštěvy nepřijímáme.
|
|
|
| Eudo |
|
(23.2.2019 14:26:09)
Kaipo, dospavani nebo jiny duvod. Ve svem domove ma clovek pravo na sva pravidla. A to bez ohledu na to, jaka pravidla a co si preje ma nekdo jinej. Kdyz to VSEM vyhovuje, je to v poradku. Kdyz jeden z partneru nema zajem na caste traveni casu s rodinou druheho, musi se to nejak vyresit.
V tomhle pripade - at zet spi, chodi po byte v pyzamu a nevenuje se, nebo vyzaduje ohled na svuj cas - dcera to musi vyresit se svou rodinou (=zrovna jako by to musel resit on, kdyby situace byla opacna). Partner, ktery se podobne chova ke svym tchanovcum, to ma u nich zavareny tak jako tak. Ovsem muze si to takhle komplikovat cely par i s detmi. Kvuli "starickym rodicum" jako dcera rozbit rodinu svym detem, kdyby partner dosel k tomu reseni?
|
|
|
Tak to je teda sileny, to si vubec neumim predstavit. V tomhle pripade naprosto chapu manzela.
Souhlasím, že stále opakovat "V sobotu, mami, rádi vás uvidíme. V neděli to nejde." je nejlepší. Nediskutovat, nevysvětlovat. Technika pokažené gramofonové desky. 
), spíš myslím potřebuje povzbuzení, že je v právu, než ještě srážení ve smyslu "když to neuděláš, manžel ti uteče".
V její náručí
Akční VyšehradPraha 2 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Akční Vyšehrad
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)