| -Velšice- | 
 |
(8.10.2019 13:36:18)
Take jsem macecha, dokonce uz podruhe a jsou to vlastne jedine treci plochy mezi mnou a manzelem. Je to strasne slozity, tyhle slepene rodiny. Puvodni rodiny maji ruzne zvyky, deti jsou ruzne vychovany, maji treba i jine hodnoty.. Casto je narocna vychova vlastniho ditete, ale tam je clovek shovivavejsi, protoze jde o jeho vlastni geny...
|
| FishVanda |
|
(8.10.2019 13:44:56)
Velšice, u vlastního dítěte vlastně můžeš, ale když ti někdo cizí kritizuje tvoje dítě, nebo jeho výchovu, bereš to hůř.
Jeden z případů, kdy jsem to chtěla zabalit, bylo před dvěma lety, kdy můj partner nepříčetně řval na mého syna, ačkoli ten nic neudělal, byl totiž vzteklý na své dítě, ale vztek si vylil jinde. Už jsem se naučila, že to takhle prostě dělá. Vyřešila jsem to naprostým zákazem všech společných dovolených, což je mi stále vyčítáno. Jasně, nechci to opakovat, stalo se to dvakrát a obě dovolené se vedly ve stejném smyslu, moje dítě nade vše, vy jste zlí.
Já chápu, že dát někomu jinému právo regulovat chování mých dětí je setsakramentsky těžké a chce to velkou důvěru v takového dospěláka. Ten můj ji ve mě evidentně nemá, ačkoli jsem vychovala dva milé, vstřícné, bezproblémové skorodospěláky.
|
| Žžena |
|
(8.10.2019 13:49:13)
Rivo,
to není nedůvěra, to je jen vychcanost.
|
|
| -Velšice- |
|
(8.10.2019 13:49:16)
Rivo, vis jiste, ze ti to za ty nervy stoji?
|
|
| breburda71 | 
|
(8.10.2019 13:55:40)
Rivo, táhne se to Tvým příběhem jako červená nit - podle toho, co píšeš, tenhle vztah je pravděpodobně odsouzený k zániku, záleží jenom na Tobě, jak dlouho a za jakou cenu ještě budete spolu. A ty další podrobnosti mi to teda jen potvrzují. Asi možná byste byli jako pár dobří, ale ta nálož v podobě jeho dítěte a hlavně jeho přístupu už je moc destruktivní..Já sama za sebe bych to asi dlouho nesnesla.
|
| Ups | 
|
(8.10.2019 14:44:54)
Vzhledem k vlastní, nicméně ne nepodobné situaci, kterou zpětně hodnotím jako ty nejpromarněnější roky svého života (a života mých dětí), vám radím, utíkejte, až se vám bude za patami prášit. Bude se to jen zhoršovat. A ano, je to svého druhu parazit (myslím tím vašeho přítele). Mě každopádně tahle životní etapa "stála" hodně a z dnešního pohledu nerozumím tomu, proč jsem to neukončila dřív.
|
|
|
| byvala radka |
|
(8.10.2019 14:39:15)
proboha, proč s ním ještě jsi?
|
|
| TiNiWiNi | 
|
(8.10.2019 14:39:37)
To bych fakt nedala. Na to se mám moc ráda. Proč a vůbec jak je schopný si prosadit svoje, když ty jsi evidentně v nevýhodě, neřkuli ve sračkách. 
|
| 77kraska |
|
(8.10.2019 14:50:15)
zakladatelka ustupovala vsem....a toto z toho bohuzel vzniklo :-(
- takze zakladatelciny deti jsou v pohode, bydli ve starem byte, nestehuji se a maji mamu i tatu
- zakladatelcin manzel je taky v pohode - ma deti polovinu doby, ale stehuje se
- zakladatelcin novy muz je v pohode....neplati bydleni u zakladatelky, neplati vyzivne na dite, o dite se mu stara pul doby matka ditete a ctvrt doby zakladatelka, on bydli celou dobu u zakladatelky, nestehuje se, spoustu penez si usetri
- dite zakladatelcina noveho muze je v pohode, protoze ma stridavku a oba rodice
- matka ditete zakladatelcina noveho muze je taky v pohode, ma stridavku a bydli ve svem celou dobu, nestehuje se
komu zustal v ruce Cerny Petr? kdo je na tom nejhur? kdo se stehuje a doplaci na jine?
|
| FishVanda |
|
(8.10.2019 15:06:30)
Ježíš, holky, vy mi dáváte! Jako uvědomuju si, že s tím musím něco dělat. Během dnešního dne evidentně znejistěl i můj partner, ač teda netuším, jak na to došel, ale je jasné, že něco "čuje" a seká dobrotu. On totiž dovede být i skvělý, akorát bohužel - to mám za ty roky vypozorovaný - ne vždy!, ale velmi často v okamžiku, kdy má pocit, že bych se taky mohla obejít bez něj. Ale pokud je v pohodě (psychicky), dovede být hrozně příjemný, snídaně-do-postele, cokoli-si-miláček-přeje typ muže. Akorát že si nevzpomínám, kdy byl naposledy psychicky v pohodě.
Co se peněz týče, dříve jsme bydleli v jeho bytě!, za který jsem mu neplatila, ale platila jsem benzín a potraviny, jednou jsem spočítala, že jsem na benzínkách nechala 45 tisíc. Při jednom pokusu o domluvu ohledně financí jsem si to dovolila zmínit. "Tak ty kalkuluješ!, ty si počítáš, co jsi do toho debila vrazila! A že jsi u mě bydlela zadarmo??", už nevnímal, že částky za potraviny jsem ani nepočítala, to šlotaky do desítek tisíc, v podstatě jsem ho půl měsíce aspoň živila, jeho dceru šatila, jeho taky a ještě kupovala dovolený!... Byla tak převálcovaná tím, že jsem počítálek a že mu vyčítám tisíce za benzín, že jsem držela hubu a krok. Buď jsem nemožná, co se argumentů týče, nebo on je až moc dobrý.
77krásko, ty jsi to srovnala velmi dobře, tak to je. Problém je můj praštěný přístup. jen co mi docvakne, že dělám každýmu vola, moje hlava začne: jsem to ale sobecká kráva, že ho vyhazuju z bytu! Proč vlastně? Protože nemám ráda jeho dítě?? Co vlastně od něj chci. A jsem v koncích. Prostě ve mně je sabotér. Říká se tomu "závislá osobnost". Cítíte problémy a nejistoty toho druhého a dělá vám dobře, když mu pomáháte. Nemůžete si pomoct. Vtipné? Komické? Trapné? asi to tak je. Kdykoli se rozhodnu k nějakému kroku, který chrání moje zájmy, můj vlastní vnitřní sabotér vytáhne váleček a začne ječet ty jsi taková sobecká mrcha!
Nejsem prostě bez viny. Kdybych byla vyrovnaná sebevědomá bytost, co jsem byla, než jsem si s ním začla.... tak tu prostě nejsem a tohle vám nepředkládám. Ale teď je to tak, jak to je a já z toho začarovaného kruhu neumím vyjít ven.
|
| FishVanda |
|
(8.10.2019 15:18:26)
Přesto ale musím říct, že nám ta diskuze odešla někam mimo moje téma. Chápu proč, nebráním se tomu, ale přece jen jsem chtěla vidět pohledy jiných lidí, jak to měli nastavené. Chápu, že my blbě, s tím se nedá nic dělat.
Škoda, že Ups je stejně jako já registrovaná bez emailu, protože tvoji zkušenost bych si přečetla opravdu ráda, ale i tak děkuju, že jsi to napsala. 
|
| Ups |
|
(9.10.2019 11:06:12)
Můžeš napsat na Uzseveze@email.cz. Běžně sem nepíšu, ale tohle mi nedalo. Přijde mi, že se nacházíš v podobných sr..ch, jako kdysi já.
|
|
|
| Fern |
|
(8.10.2019 15:19:08)
AMEN
|
|
| Konzerva | 
|
(8.10.2019 15:23:57)
Myslím, že jsi asi pochopila, co bys měla udělat - chlapa s dítětem vypakovat a s ním - jenom s ním, se stýkat, když budete oba bez dětí. Takže mít jeden partnerský hezký týden v měsíci. Akce společné s dětmi, ať už s tvými nebo jeho, jen ve zcela výjimečných případech, když na to oba budete mít chuť a náladu.
Jemu to odůvodnit tím, že už jsi z toho na nervy, že to není dobré ani pro váš vztah, ani pro to dítě. Takže ať se odstěhuje, ty se srovnáš a budete si spolu užívat jen to hezké a ve dvou. Pokud bude vyvádět nebo ukecávat a plakat, nenechat se zlomit. Trvat na tom, že sám vidí, že to nefunguje, že to nedokážeš (klidně bych to házela na sebe, že jsem "neschopná"), takže náprava není možná a jediné řešení je, že on a dítě se od tebe osamostatní.
A to, jakým způsobem to udělat, doporučuju probrat s kamarádkami, případně i nějakým chlapem, jestli máš nějakého, kterému můžeš důvěřovat. A když to nepomůže, tak nějakého psychologa - víc hlav víc ví, může ti každý poradit trošičku jiné postupy a ty budeš mít možnost si vybrat, to, co nejvíc odpovídá tvojí nátuře, abys to zvládla.
|
| KoproFka | 
|
(9.10.2019 0:34:12)
Konzervo, ja bych asi spis nic moc nevysvětlovala, jen bych mu proste rekla, že už to takhle dal nechci. Ze to chci tak a tak a pokud to nemůže zarídit, tak at se od miláčka proste sakum pikum odstěhuje. Tecka.
Kdyby začal vyčítat cokoli, vsechno bych mu odkyvala a pritom potichu děkovala panu bohu, ze vuci němu ani decku nemam prazadne zavazky... přitom si ale trvala na svem a stanovila termin odstěhování a na tom trvala. ..
A pro zakladatelku:
Rivo, ty nejsi, tedy myslim, Rotschildova, ani uhlobaronka, zato tedy pan se jeví byt jako peknej vychcanek... prosim uvědom si, ze všechny ty peníze, co do nej lejes, beres tim pádem sobe a svym detem ...a to vubec nemluvim o tve práci, čase a psychicke angažovanosti ....
Moc ti drzim palce, at najdeš silu byt k sobe tak ohleduplna, jako jsi k ostatním  
|
|
| Analfabeta |
|
(9.10.2019 8:37:50)
Konzervo, přesně! Taky jsem rozchod hodila na sebe. Víš, ty to tady všechno kritizuješ, já nejsem tak dobrá, tak jdi a najdi si lepší.
PS: lituje dodneška, ale už se nedám. Popřeju všechno nejlepší, vyjádřím účast a nazdar bazar, jdi si po svých.
|
|
|
| -Velšice- |
|
(8.10.2019 15:27:34)
Rivo, je to strasne tezky a tezko se radi, kdyz nejsme v tvoji kuzi.
My zijeme tak, ze mame 2 deti moje, dve manzela a pate spolecne. Moji kluci jsou jednou za 14dnu na noc u taty a manzela kluci jsou u nas vzdy jeden vsedni den, plus kazdy druhy vikend, skutecnost je ale takova, ze prijdu z prace a nikdy nevim, kolik deti tu najdu, protoze bydlime vsichni v jedne obci, nase deti spolu chodi i do skoly, takze hlavne muzuv mladsi prijde ze skoly, vyzere lednici, zahraje si nejakou hru na pc a zase jde. Jindy navecer cinkne, ze by chtel spat u nas, zda s tim mame problem, atd. Proste zijeme tak nejak pospolite.
Jo, strasne me mrzi, kdyz muj muz vystartuje na moje deti, ale muz uz za tu dobu, co je s nami, rozpoznal, kdy vystartovat muze a kdy ne. Ja mam u nevlastnich kluku taky celkem volnou ruku, ale samozrejme taky ne uplne, protoze to bych toho mladsiho musela umlatit. Ma chudak snad vsechny vlastnosti, ktery nesnasim. Co ale nadelam...je nas, tak se jen snazim ukazat mu, ze se da fungovat i jinak, a kdyz hodne skripu zubama, tak vyrazim sama ven, abych to rozdychala. Naucila jsem se uzivat si jeho svetlych chvilek, ale nezainteresovavat se v oblastech, kde je to jen skoda me energie a mych nervu.
Kdyz treba obcas zavrcej moji kluci, ze to a to neni fer, protoze ten muze tohle, ale oni nemuzou, tak jim vzdy vysvetluju, ze jsou hodnoty, ke kterym jsem je vedla, ze to ma nevlastni bracha jinak, protoze to maji jeho rodice jinak a ze je hranice, za kterou jit nemuzu. Nastesti to tak funguje.
|
| FishVanda |
|
(8.10.2019 15:31:44)
Velšice, krásně to vyvětluješ, díky!
Jeho dítě je vlastně skvělé, při téhle výchově, "abys mě mělo rádo", by zvlčilo každé děcko, a tohle je ještě docela v pohodě. Ale jakmile je to přes čáru, už bych potřebovala mít práva, ne jen povinností. Třeba mi strká předměty, které mu v obchodě koupit nechci, tajně do tašky, abych to ukradla já, tak to už je moc. Tatínek to elegantně přešel jako dobrý vtip. Jsem zvědavá, jak to ponese, až to udělá jemu
|
| -Velšice- |
|
(8.10.2019 15:41:50)
Rivo, podle me nikdy nemuzete byt uplne rodina, kdyz jsou jedny deti zvlast, dalsi taky tak, kazdy v jine domacnosti.
Ja bych u vas videla jako ideal, kdybyste s partnerem meli kazdy svuj byt, obcas si uzivali ve dvou, obcas ve trech, ctyrech, nebo, idealne, v peti.
Jen ty ale vis proc zijete tak, jak zijete a zda vyhrava pocit TRAPENI nebo RADOSTI.
|
| Vítr z hor | 
|
(8.10.2019 15:47:55)
Hlavně ty střídavkové děti, co žijí v bytě, kde se střídají rodiče, vlastně nikam nepatří. Nemají rodinu a vztahy/rodiny, které vznikají po rozvodu rodičů, se jich netýkají. Je to taková střídavková hydroponie, z níž je pak těžké přesazovat zpátky do půdy.
Jsem zvědavá, jak se národ změní, až budou tyhle střídavkové děti dospělé - co si s sebou ponesou za traumata.
|
| FishVanda |
|
(8.10.2019 15:56:08)
Vítr z hor, tož ba, rozvod je svina. Když jsou u jednoho rodiče, o druhého přijdou, když se stěhují, nemají domov když se stěhují rodiče, říkáš, že jsou neukotveni. Jediný řešení je zůstat ve vztahu, ať je jakkoli blbý, asi.
|
| ...j.a.s... |
|
(8.10.2019 16:57:52)
Rivo, těžko říct, jak to máte ve skutečnosti, ale na mě to působí tak, jako kdybyste s partnerem nebyli tým. On s tvými dětmi prakticky čas netráví, ty sice s jeho jo, ale není to moc uspokojivé. Jako byste oba dva tak nějak odcházeli za dětmi a občas se potkali u tebe, i když to jeho dítě chodí k vám. Taky když přijde jeho dítě k vám, tak se tísníte v 1+1. Možná byste si s partnerem mohli ujasnit, co dál. Zda a za jakých podmínek chcete být spolu. Já bych se taky zamyslela nad tím malým bytem. Kdybyste začali víc žít společně s partnerem, třeba by vám prospěl větší byt, kde můžete mít oba větší soukromí a pohodu. Zároveň jeho dítě by tam mělo pokoj, kam by si mohlo zalézt, když by za vámi přišlo. Pokud jeho dítě spí tak nějak s vámi v malém bytě, může se tam cítit dost navíc.
Třeba by váš byt mohl být občas i místem, kde se potkají tvoje děti s partnerem a jeho dítětem. Pak by se mohly podařit i společné dovolené.
Z toho co píšeš, to vypadá, jako byste jeli v módu spolubydlících, ke kterým se občas přidá jeho syn. Sama za sebe si nedovedu představit, že bych měla dlouholetý vztah s někým, kdo by víc netrávil čas i s mými dětmi a já s jeho. Jinými slovy, že bychom víc nefungovali jako rodina, když v ní jsou děti. Tobě nevadí, že nemáte společný byt, který by mohl poskytovat místo k tomu, abyste se jako partneři sešli se všema dětma bez ohledu na to, které dítě je čí? Samozřejmě neříkám, abyste kvůli tomu rušili střídavku, to ne. Ale nějak vyladit by to chtělo.
|
| Vítr z hor |
|
(8.10.2019 17:29:40)
"Zároveň jeho dítě by tam mělo pokoj, kam by si mohlo zalézt, když by za vámi přišlo."
Já být dítě zakladatelky, tak by mi docela vadilo, že u mámy doma má pokojíček cizí dítě a já ne. A vlastně bych se v bytě vlastní mámy cítila jako cizí člověk.
|
| Marika Letní | 
|
(8.10.2019 17:35:30)
Vítr děti zakladatelky mají celý "svůj" byt, kde se rodiče střídají, jestli jsem to nepopletla.
|
| Vítr z hor |
|
(8.10.2019 17:40:31)
Jj, vím, že se to považuje za ideál, ale mě to děsí. Ty děti nikam nepatří... Jsou v prázdném bytě, kam za nimi docházejí rodiče. U matky bydlí jiné dítě (i když částečně). U otce možná taky. Nejsou součástí životů, které pokračují za zdmi jejich bytu.
|
| Marika Letní |
|
(8.10.2019 17:47:54)
Vítr no to je jiná věc...ideál to není (podle mě není střídavka vhodná skoro nikdy) ale když už tak aspoň že děti jsou na jednom místě. Takže s tím prázdným bytem bych to neviděla tak, že by byl opravdu prázdný. Prostě děti jsou pořád tam, kde jsou zvyklé a rodiče holt jezdí často na "služební cesty", no. Pořád lepší než ten malej, co lítá sem a tam. Mezi matkou a macechou a otec si hraje na jeho zlobivé dvojče.
|
| Vítr z hor |
|
(8.10.2019 18:00:18)
Člověče, nevím, jestli je horší to lítání nebo fakt, že ani jeden z rodičů nevychovává 
Osobně si nedokážu představit život s dítětem, které není vychovávané - a já nemůžu nic.
|
| -Velšice- |
|
(8.10.2019 18:11:00)
Ty jo, ale je to sestilety dite, tam to clovek ma skoro zadarmo. Myslim jako zaujmout, vymyslet zabavu, nebo i povinnost zabavnejsi formou.
|
|
|
|
| Alena |
|
(8.10.2019 18:13:28)
TO neni zadny prazdny byt, jen ty to tak vnimas. Deti jsou doma a je s nima nekdy tata a nekdy mama. Mam tuhle variantu v okoli a funguje to dobre, deti se rozhodne odstrcene neciti.. Je to presne jak to nekdo psal s tema sluzebkama. TO, ze v tomto pripade v mamine byte bydli cizi dite je neobvykla situace a ono tam opravdu v podstate "jen" obcas bydli, nebot mama ho nevychovava (ostatne tam bydli, i kdyz tam matka neni). Kdyby si mama poridila dalsi svoje dite, tenhle system by fungovat prestal.
HOrsi a podivne mi pripada, ze deti spolu kvuli pravzlastnim vztahum nemohou jet na dovolenou.
|
| FishVanda |
|
(8.10.2019 20:47:18)
Ali, díky, naše děti jsou fakt v pohodě.
|
|
|
|
|
| FishVanda |
|
(8.10.2019 20:37:52)
Abych to upřesnila, dětské pokojíky by vznikly dva.
|
|
|
|
| Vítr z hor |
|
(8.10.2019 17:26:36)
Hodně pracuji s dětmi a vidím, že asi nejhůř to nesou ty střídavkové. Často trpí výchova, citový vývoj i vzdělání. Většinou jsou zpočátku strašně nešťastné, pak se tak zvláštně jakoby oprostí od části citů a zhorší se jejich prospěch (ve srovnání s předstřídavkovým obdobím i ve srovnání se staršími sourozenci). Dítě totiž potřebuje nějaké uvědomělé jednoznačné vedení, hranice, někoho, kdo ho pořád miluje (a ne jen každý druhý týden). Střídající se rodiče sice někdy (ale fakt jen někdy a většinou až po letech, když už je vlastně pozdě) udrží podobnou linii výchovy, ale vzdělání je schopen/ochoten řešit většinou jen jeden (ten pak půlku času chybí). Nebo v tom ideálním zázračném případě, že jsou oba rodiče dostatečně vzdělaní, uvědomělí i angažovaní, chybí návaznost (to jej jak střídat po týdnu dva matematikáře).
Píšu jen z vlastní zkušenosti, ale na výjimku jsem zatím bohužel nenarazila...
|
| Konzerva |
|
(9.10.2019 9:01:30)
Větře z hor,
ale ty bys neměla srovnávat, že před střídavkou na tom byly děti líp než při střídavce. To je přece jasné, rodiče se rozešly a to je darda. Srovnej spíš ty střídavkové s těmi, jimž se rodiče taky rozešli, ale žijí v převážné péči jednoho. Který z těch dvou systémů ti připadá pro dítě lepší?
|
|
|
|
|
|
| Vítr z hor |
|
(8.10.2019 15:43:45)
"Třeba mi strká předměty, které mu v obchodě koupit nechci, tajně do tašky, abych to ukradla já"
Tak to by se mnou šel do obchodu naposled. Zvláštní varování je reakce tatínka – bere to jako dobrý vtip. Kdyby okamžitě a rázně zakročil, asi bych tomu dala šanci. Ale vtip? To fakt ne.
|
|
| -Velšice- |
|
(8.10.2019 15:50:44)
Rivo, muj muz ma taky prazvlastni vychovny, tedy spis nevychovny metody. Ale jako je to i u tvyho partnera, ma jiny plusy, ktery to vynahrazuji.
Muj muz vzdycky vse omlouva tim, ze je malo vidi a kdyz uz prijdou, tak je preci nebude hned vychovavat, ale pak hned odejde a jsou tam vlastne jenom se mnou No a maminka je taky netresta, aby nahodou nechteli byt vic u taty...no na palici. Nastesti jsou to i presto docela fajn kluci, starsi uplne :)
|
|
| Půlka psa | 
|
(8.10.2019 16:09:50)
"Třeba mi strká předměty, které mu v obchodě koupit nechci, tajně do tašky, abych to ukradla já, tak to už je moc. Tatínek to elegantně přešel jako dobrý vtip."
Tohle mi přijde přes čáru už hodně. Dítě v šesti letech musí vědět, že krást se nesmí. Jako ne, že by to nemohl zkusit v předškolním věku zkusit a možná je to i normální, ale na zodpovědnosti rodičů je proti tomu zakročit a ne se tvářit, že je to legrace. Pokud to tedy jako očividný vtípek nemyslelo samo to dítě.
|
|
| Marika Letní |
|
(8.10.2019 16:57:41)
Riva "Třeba mi strká předměty, které mu v obchodě koupit nechci, tajně do tašky, abych to ukradla já, tak to už je moc. Tatínek to elegantně přešel jako dobrý vtip."
Že to udělá dítě je pochopitelné, učí se co může a co ne. Že to ale neví otec a krádež považuje za vtip, to je napováženou.
Čím víc o něm píšeš, tím víc je mi ten chlap nesympatickej a lituji to dítě. Tebe ne, ty z toho můžeš okamžitě ven. 
|
| ...j.a.s... |
|
(8.10.2019 17:01:20)
Marko, to dítě si tím kradením může kompenzovat svoje problémy z toho, že tak nějak povlává mezi dvěma rodinama, do toho na něj otec moč čas nemá... A když nemá čas, zajímá se o to, co by chtěl potomek? Koupí mu aspoň občas, co si přeje? Neříkám, že ukradení věci nic není, ale jako dospělý bych se spíš zamyslela nad tím, proč to dítě dělá a co tím chce říct.
|
| Marika Letní |
|
(8.10.2019 17:09:45)
j.a.s. "jako dospělý bych se spíš zamyslela nad tím, proč to dítě dělá a co tím chce říct."
nad tím se má zamýšlet tatínek. Já bych se zamýšlela (jako zakladatelka) proč se tak chová ten chlap a co mi tím chce říct. A měla bych celkem jasnou odpověď.
|
|
|
|
| byvala radka |
|
(8.10.2019 17:16:41)
"Tatínek to elegantně přešel jako dobrý vtip."
no tvl, to je teda kousek
jako vocamcaď pocamcaď
z děcka vyroste asociál, co vás v 10 napadne, když nebude po jeho (a tatíček se tomu bude smát)
|
|
|
|
| byvala radka |
|
(8.10.2019 17:13:45)
je to pro Tebe příležitost osudu
máš se postavit sama za sebe
v podstatě to všechno víš, teď ještě se odhodlat k činu
resp. nemusí to být rozchod, ale ustát "přehodnocení pozic", aby ses zas nenechala namanipulovat někam, kde nechceš být
|
|
|
|
|
| Vítr z hor |
|
(8.10.2019 14:55:39)
"můj partner nepříčetně řval na mého syna, ačkoli ten nic neudělal, byl totiž vzteklý na své dítě, ale vztek si vylil jinde. Už jsem se naučila, že to takhle prostě dělá."
Takže ten pán řve na tvé dítě a ještě ti vyčítá, že mu ho nechceš dát k dispozici k dalšímu případnému řvaní? Na toho pána máš čas jen díky střídavce, kdy nejsi se svými dětmi. A ten pán tě ještě dost šíleně zneužívá, ty se trápíš, platíš jak mourovatá a všechno tě to ničí.
Podle mě přišel čas buď pána poslat pryč úplně, nebo jestliže ho fakt děsně miluješ a potřebuješ, tak ho přesměrovat s jeho potomkem do místa/času, který se tě nebude vůbec týkat. Třeba si může domluvit střídavku stejně jako ty. Nebo holt dojíždět, i když se mu nechce. Nebo zrušit střídavku. Ale ty tu jsi hlavně pro svoje děti a už kvůli nim se nesmíš zničit. Potřebují tě.
|
| Ups |
|
(8.10.2019 14:58:36)
přesně tak
|
|
|
| sovice | 
|
(8.10.2019 15:20:04)
No, ty nesmíš jeho dítě vychovávat, ale on po tvém smí nepříčetně řvát?
I když si odmyslím zkreslený pohled, připadá mi to padlé na hlavu.
|
| FishVanda |
|
(8.10.2019 15:26:35)
Sovice, ne nesmí. Tři měsíce se pak neviděli, můj syn mu to už dávno odpustil a partner se pak velmi velmi snažil. Chce to odčinit další společnou dovolenou, ale já to teda moc optimisticky nevidím.Už se to pak nikdy nestalo. K výchově mých dětí se nevyjadřuje, ale jak jsem psala, setkávání je velmi zřídkavé a na naprosté dobrovolnosti jeho i mých dětí. Jo, a můj syn a jeho dítě mají vzájemně velmi pěkný vztah. Syn vlastně působí/vychovává/usměrňuje chování dítěte mnohem víc, než by bylo dovoleno mně.
|
| sovice |
|
(8.10.2019 15:35:15)
Je dobře že umíš jasně zakročit na obranu svých dětí.
Ještě by bylo dobré si uvědomit, že jsi stejně důležitá a zakročit na obranu sebe
|
|
|
|
| Analfabeta |
|
(9.10.2019 8:32:16)
Rivo, měla jssem něco podobného. Expřítel žárlil na moje dítě a choval se k němu hnusně, zatímco na jeho se nesmělo sáhnout. Po 16 letech to skončilo rozchodem, to se prostě nedalo. Expřítel žárlil na to, že jeho syn horko těžko udělal maturitu a pak se plácal v různých pochybných pracích, ale rozumu měl jak ředitel Zeměkoule, měl taky po kom, že. A moje dítě si "dovolilo" vystudovat VŠ. Přítel žárlil a vyléval si vztek na mém dítěti. Oni ale neměli střídavku, jeho děti u nás byly jen občas, spíš míň než víc.
|
| FishVanda |
|
(9.10.2019 8:39:37)
Analfabetko, tady musím přiznat podobný problém. Starší je už na vysoké na velmi náročném vědním oboru, mladší si taky vede dobře a ten starší je (naštěstí z oka do oka se chová dobře!!!!) pro něj kretén, debil, nula. Ale v osobním kontaktu se k sobě chovají hezky a s respektem.
Ovšem byla jsem svědkem toho, že partner ponižoval - ale vyloženě jak šikanující spratek - dítě (přátel na návštěvě) o dva roky mladší než to jeho, protože se chovalo výrazně lépe než to jeho. Rodiče byli velmi chápaví, zastavili to, ale stále se s námi baví. To byl pro mě tehdy zlomový okamžik a navštívila jsem psycholožku.
|
| 77kraska |
|
(9.10.2019 8:51:31)
Rivo, on je magor a Ty mas navstevovat psycholozku?
to nedava smysl....vyhod ho, debila....najdes si lepsiho
|
|
|
|
|
|
.
V její náručí
Swingový plesOpava 
PopelkaČeské Budějovice 
Posezení s cimbálemKroměříž 
Kniha džunglíLiberec 
Maškarní lyžovačka na HoraluVsetín 
Swingový ples
Popelka
Posezení s cimbálem
Kniha džunglí
Maškarní lyžovačka na Horalu
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)