| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt

 Celkem 95 názorů.
 badady 


Téma: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(20.5.2010 23:47:15)
Prosím o radu, moje máma má skladovací mánii, nic nevyhodí, nevyřadí oblečení - svoje za svobodna,moje a ségry z dětských let,po své matce...,plast. kelímky, obaly, noviny, letáky...),dále nakupuje v akcích nepotřebné věci.Má zarovnané skříně, postele vrství oblečením,křesla v obýváku, všude po zemi jsou zaplněné papírové krabice. Bydlí v paneláku sama (s tátou žije odděleně cca 12 let). Já i ségra jsme zhruba stejnou dobu odstěhované.Nikdo ze známých k ní nechodí na návštěvu, nepouští je tam, sama ostatní celkem často navštěvuje.Se ségrou jsme to několikrát řešily,vůbec na toto téma neodpovídá.Myslela jsem, že změní názor, když jsem čekala její první vnoučátko,aby mohla hlídat. Nestalo se, dceři budou 4 roky a nikdy u babičky nebyla, zatím to neřeší, jezdí k druhé babičce a dědovi a k mýmu tátovi, tam vše OK.Moje máma k nám jezdí zřídka, manžel si to nepřeje, když nemůže jet naše dcera tam (popř. my jako celá rodina, nikdy jsme tam nebyli na oběd), tak nemá jezdit ani k nám.Dceru občas vidí, potkáme se náhodně ve městě (nebydlí daleko),to se pak k nám "přiřadí", chová se normálně, před cizími působí jako super babička.Když je u nás, věnuje se dceři hezky.Když jsem se jí ptala,jestli jí to je jedno, že třeba nemůže mít vnučku na víkend,řekla, že jí stačí, když si pohrajou venku (třeba na venk. hřišti).Strašně mě to štve, nejen z hlediska mé dcery, ale taky kvůli tomu, že se mě často lidi ze sousedství ptají, cože babička nehlídá, vždyť má tolik volnýho času (je v důchodu), pořád ji vidí "courat" po městě...Taky když do bytu přijdou něco měřit, vyměňovat, tak se za ní stydím.Bohužel se to stále horší - to množství uskladněných věcí,co máme dělat?
 Pole levandulové 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(20.5.2010 23:51:48)
Nedelala bych nic, je to jeji vec, hromadenim kramu neublizuje nikomu. Prijde mi dost divne podminovat navstevu babicky u vas tim, ze vy musite na oplatku k ni~a~ od manzela je to spis vymluva.
PS Sama jsem vyhazovaci a nic neskladujici tip, ale chapu, ze to tak nemusi mit kazdy.
 Pole levandulové 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(20.5.2010 23:53:16)
oprava - vyhazovaci TYP
 badady 


Re: Nemožnost hlídání -  

(21.5.2010 0:17:15)
No, sice ty věci nikomu neubližují, ale jaký uklízení mě a ségru jednou čeká...Manžel tu návštěvu nedal jako podmínku, jen to konstatoval. Ono to je složitější, s mojí mámou navzájem nekomunikují, jenom se pozdraví. V minulosti toho bylo víc, máma nesouhlasila, že s ním chodím, nechtěla akceptovat, že dávám někomu přednost, měla pocit, že ztrácí svoji holčičku...Nakonec to skončilo tak, že mě vyhodila z bytu. Chtěla, abych cestovala, nejlíp žila v zahraničí, aby tam mohla jezdit na dovolenou, já dala přednost vlastnímu bydlení a rodině.To už je ale minulost, ona si to ani nepamatuje. Podotýkám, že manžel má s mým tátou skvělý vztah, já s jeho rodiči taky, jak už někdo v diskuzi uváděl, rozumím si víc s tchýni než s mámou.
 MÍŠA&FÍK 


Re: Nemožnost hlídání -  

(21.5.2010 5:58:12)
"........ale jaký uklízení mě a ségru jednou čeká........"



....HMMMMMMM.....moc hezké, to je maminka jistě ráda, jestli ví, jak ji pohřbíváte a děsíte se toho, co s tím bude starostí............
 badady 


Re: Nemožnost hlídání -  

(21.5.2010 8:43:53)
na pohřbívání nikdo nemyslel, bylo to míněno tak, až to překročí určitou mez a v bytě se nebude už moci ani chodit (v jedný místnosti už nejdou ani otevřít dveře).
 Klára 
  • 

Re: Nemožnost hlídání -  

(21.5.2010 10:03:48)
Ahoj, hele moje babička byla podobná jako tvoje máma - myslím, že to je nějaký psychický blok, který člověka nutí hromadit...měla všude po bytě hlady věcí a mezi tím cestičky....žila s dědou a se sterjdou, ale nechtěla aby uklízela, uklizený prostor ji asi nějak zúskostňoval......chodili jsme k nim občas na návštěvy a třeba dát si tam něco k jídlu bylo pro mě vždy dost nepříjemný...ale dalo se to...řekla bych, že pokud by jinak byla tvoje máma ok a děti si s ní rádi hráli, tak myslím, že by to mohlo proběhnout i v bordelu (třeba bych vždy s sebou donesla pití a svačinu, aby tam nemuseli jíst ze špinavýho nádobí..)...ale jak líčíš ty vztahy s manželem, že byla proti němu apod., tak asi ten vztah s ní bude dost komplikovanej i bez bordelu.....osobně bych se na řešení bordelu vybodla....
A pokud se sestrou řešíte, jak to jednou uklidit - tak je možné na tohle najmout firmu, která takto zaneřáděný byt vyčistí:) Já se teda po smrti babičky tím jejím bordelem prohrabávala a byly to někdy docela vtipné nálezy :)
 badady 


Re: Nemožnost hlídání -  

(21.5.2010 10:14:21)
ten prostor na hraní tam ale bohužel není, opravdu tam v místnostech vedou už jenom cestičky...tam bych dítě nepustila.Takže to hraní řešíme u nás, popř. na veřejných hřištích.Jinak nějaký nálezy tam taky budeme mít,třeba psaníčka ze základky...někde to tam je.~:-D
 Dojanka 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 12:30:01)
Badady, asi tě nepotěším,ale máme tohle samé s tchánem a vůbec nic se nezměnilo. Jenomže on má byt doslova zabarikádovaný od půdy po sklep, taky nic nevyhodí a navíc si domů tahá krámy od sousedů, čeho se potřebují zbavit (staré šicí stroje, staré televize, rozbitý rádia, gramofony, počítače), prý si to spraví, ale nespraví nic. V baráku má už jenom uličky. Děda odmítá jakoukoli diskuzi na toto téma, manžel k němu jezdí, já s dcerami ne, nebyla jsem tam léta a ani bych tam už nejela. Všude samý bordel, špína, smrad, zatuchlina.
 Kudla2 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(20.5.2010 23:59:19)
"Moje máma k nám jezdí zřídka, manžel si to nepřeje, když nemůže jet naše dcera tam (popř. my jako celá rodina, nikdy jsme tam nebyli na oběd), tak nemá jezdit ani k nám."

Tohle bych pokládala za DALEKO větší problém, než že má maminka doma nepořádek.
 badady 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 0:24:58)
Aby to nevyznělo, že k nám nesmí, to ona se tak 2x do měsíce ukáže.Právě, že dřív to bylo až moc často, tady vždycky navaříno, napečíno, takže to bylo pro ni pohodlný, pak opalovačka na zahradě, ne že by mi tady měla gruntovat, ale přeci jenom to je náš domov a ne její.
 Ina 
  • 

Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 0:59:07)
Můj otec kdysi zakrámoval chatu lecčíms, už jsme mu to postupně vyházely, vůbec se o to již v současnosti nezajímá.
V podstatě jakákoli věc, která se mu vyhodí a to se týká i oblečení,je třeba roztržené apod, mu nechybí,nic nezaznamená.

Možná to zkusit takto.
Tedy věcmi, které by matka nepostrádala a nechyběly jí.
U mnoha věcí jistě ani neví, že je má,proč je má atd.

V rámci feng shuei se i vyhazovat má.
U nás je to pohoda i na chatě, kolik krámů ubylo,bylo to třeba i krabice se starými časopisy, které by už nikdo nikdy nečetl apod.Prázdný prostor, uklizeno a hned se lépe dýchá.
Chce to s mírou, vyhazovat, i sbírat.
 Ina 
  • 

Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 1:00:08)
Vlastně podobné to bylo s pražským sklepem, ani se tam nedalo projít,dnes už také mnohem lepší a bude se pokračovat,postupně.
 Lenda 
  • 

Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 6:31:51)
No Ino ale těžko asi vtrhnou mámě do bytu a začnou jí tam vyhazovat krámy.

Mně tak jako připadá, že se mezi tebou a maminkou ne přesně vytvořila hranice odkud kam si kdo za co zodpovídá sám a druzí to respektují.

Mezi rodinnými příslušníky, panují-li dobré vztahy, lze asi nadhodit něco jako: Poslyš mami, nemáš dojem, že už těch věcí, které skladuješ, je trochu moc? Nechceš s tím nějak pomoct?

Taky to může být úplně obráceně - ona o návštěvy u sebe nestojí, a to skladování je jen druhotný jev. A s tím se zase nedá dělat nic moc jiného, než to respektovat, případně říct, že byste jí rádi navštěvovali a dávali k ní dceru na hlídání a pak čekat, jak se k tomu postaví a její rozhodnutí respektovat.
Hlídání vnoučat je sice častá babičkovská činnost, ale nikoliv povinná.
 badady 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 8:55:02)
pomoc jsme ji několikrát nabízeli, ona prostě na tohle téma neodpovídá.Problém je v tom, že ona si myslí, že ty věci bude ještě někdy potřebovat, ale samozřejmě už se nevyzná, kde co má, popř. ani to nemůže najít.
 smrčík 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(24.5.2010 9:12:43)
To je fakt, probrat věci se sestrou a zkusit je postupně vyhazovat, třeba i nenápadně. Spousta věcí je určitě nepotřebná.~;) A pak taky "náhodné setkání" s psychologem /Vy, sestra, máma a on/ někde u kafíčka.~c~ Jen tak si popovídat...Třeba jednou bude dceru mrzet, že nebyla u babičky.~w~
 kajkule+2 kousky 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 6:57:48)
Ona je k ní domů nepustí. Třeba číst pořádně. To je trošku divné, ne? Zřejmě maminka vidí, že to normální není, ten její bordel v bytě. Za chvilku ji to úplně zabarikáduje. Taky nechodím k tchánům protože nechodí oni k nám ani nějak nejeví zájem za celých 5 let co jsme spolu. Tchýně mi jednou volala po půl roce a ve 20 timinutovém hovoru ohledně jednoho problému se ani nezeptala jak se máme co dělají děcka:-© J eot hnusný sobec s kterým jsme skončila, udělala na nás i jeden podraz a to ji nikdy nezapomenu. Je to hnusná sobecká ženská:-© a to jsem se tak moc těšila na tchýni, jak jednou budu chodit na kafe a pokecáme. Tak nic no~Rv
 Insula 


nemoc 

(21.5.2010 6:11:43)
Ač se to nezdá, tak vaše matka je nemocná. Je to léčitelné, ale poměrně obtížně. Obraťte se na psychologa nebo psychiatra. Ovšem pokud si maminka neuvědomí, že má problém, tak nic nezmůžete, bohužel. ~Rv
 holka anonymka 


Re: nemoc 

(21.5.2010 13:17:53)
já myslím, že si ten problém uvědomuje - proto si taky nevodí domů návštěvy - sama se za to stydí, ale nedokáže tomu odolat. A právě i to ji může opravňovat chodit za dcerou, a ne čekat, až přijdete sami - třeba se i bojí, že by se nedočkala. Také jí to může pocitově vynahrazovat manžela i děti, je sama....
Určitě doporučuji psychologa, ale myslím, že tam maminka nebude chtít jít.

Možná bych i zkusila občas něco vyhodit, něco, o čem by byla dcera přesvědčená, že to hledat již nebude. Případně to nebude tak velmi důležité. A počkat na reakci maminky...
 E. 
  • 

Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 6:24:57)
Obávám se, že vaše maminka trpí duševní poruchou - může to být deprese, počínající demence, apod. Mám s tím osobní zkušenost s vlastní matkou. Pro začátek bych se poradila s lékařem, ale bude to velmi těžké, pokud si maminka nepřipouští, že jí to shromažďování přerůstá přes hlavu a dobrovolně k lékaři nepůjde. Hodně štěstí.
 Veruka 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 6:56:37)
A zajímá tě jak mamince pomoct nebo jak ji donutit hlídat o víkendech vnučku a uklidit dřív než umře? ~a~
 badady 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 8:58:52)
jak už jsem psala nahoře, samozřejmě mi jde o vztah a pomoc, úklid jsem měla na mysli, až to opravdu překročí určitou hranici, bohužel se to k tomu okamžiku blíží.
 Pawlla 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 7:06:09)
Badady,na rovinu Ti řeknu,že nemáš moc hezký vztah k mamince.To co u ní popisuješ je problém,je to svým způsobem nemoc a potřebuje pomoc a pochopení a ne tresty.Proboha moje maminka taky u nás hlídá a je samozřejmé,že tam jí a má veškeré pohodlí.Píšeš,že u Vás byla jednu dobu až moc často a uvědomuješ si,že je sama?
 NIaris 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 7:22:45)
Badady, upřímně? Doufám, že se nedožiju toho, aby moje dcery řešily, kolik bordelu po mě zbyde.
Druhá věc. Není povinností prarodičů hlídat vnoučata.
Za třetí, myslím si, že tvoje máma je buď nemocná, a potřebuje pomoc, nebo osamělá, a potřebuje tebe.
Moje máma mě děsně štve, máme stejný povahy a furt jsme v sobě, ale jednou by mi chlap řekl, že moje máma k nám nepůjde....
Nejsme spolu často, žijem od sebe nějaký ten kousek, ale je to moje máma a vždy mojí mámou bude.Ona se o mě a mé sourozence starala dost dlouho (o sestru se stará pořád-a pořád bude), nevidím důvod pro to,abych si myslela, že je její povinností hlídat mi děti.
Bylo by to od ní hezké, sem tam mě zamrzí, že si nechce vzít obě dcerky (ne nechce, nemůže, ale tak je mi to trochém líto), ale POVINNOS to není. A rozhodně nikdy nikdo u nás neřešil, kolik toho u našich sežereme. NAši k nám nejezdí, máme malý byt, takže když už, jedeme my k našim.
 Kubula K. 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 7:25:44)
"Jaký uklízení nás jednou čeká" myslím neznamená nutně po mámině smrti, taky to může být poté, co to přesáhnue únosnou míru a začne to řekněme hnít nebo tak. Není to v podstatě docela hezké, že autorka počítá s tím, že to bude uklízet ona se ségrou a nenechá to všechno na mámě? ~d~
 kajkule+2 kousky 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 7:26:39)
taky bych z toho hned nedělala vědu, za to co napsala~a~
 Kubula K. 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 7:27:51)
Jo a byly doby, kdy k nám můj táta "nesměl" (on o to teda taky nestál) dva roky, protože se k manželovi choval příšerně. Myslím, že pokud se máma dvakrát měsíčně staví, není to žádná známka rozkladu vztahů, spíš naopak. Já teď s rodiči vycházím výborně, ale víc než dvakrát měsíčně je vidět nemusím.

Trochu mi přijde zbytečnej ten flak, co tu na autorku lítá. ~a~
 Pawlla 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 7:35:58)
Tak každý to má asi jinak,moje maminka je sama ,takže pro mě je samozřejmé,že k nám chodí pokaždé když mám volno,většinou na oběd.Dvakrát do měsíce si myslím není úplně v pořádku,záleží jestli to tak vyhovuje oběma stranám.Já nechci na zakladatelku útočit,ale už název tématu si protiřečí,jestli má maminka bordel v bytě tak může hlídat u nich,ne?Jenže to oni nechtějí,protože tam jí,využívá zahradu a je to přece jejich domov,jak sama zakladatelka píše.Vemte si to naopak,chtěly by jste,aby takhle o Vás psaly Vaše děti?
 irlev 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 7:38:45)
Pawlo, no, četností vídání bych kvalitu vztahu neměřila - co maj říkat lidi, co to maj přes půl republiky, že jo.

A na jednu stranu to chápu, potřebujou třeba makat na baráku, nebo si jen tak dát relax na zahradě, bylo by fajn, kdyby si děti užily u babičky, třeba tam přespaly .... prostě mi přijde, že je zbytečný hnedka zakladatelku osočovat, že nemá mámu ráda. Evidentně mají za sebou krušný časy, tak ZPB, že to nějak lepěj.
 Pawlla 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 7:57:21)
Majo,o vzdálenosti nemluvím a mám pocit,že to není ani problém zakladatelky.Taky jsem nenapsala,že ji nemá ráda,to by bylo opravdu silné,ale napsala jsem,že to je divný vztah a to z mého hlediska je.Asi jsem divná,ale řešit tady,že maminka v domě jí a opaluje se na zahradě~a~.Přitom sama zakladatelka píše,že maminka má hezký vztah k její dceři a hraje si s ní.
 irlev 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 8:02:17)
Pawli, jj. No, já myslím, že tohle je situace "stokrát umořilo osla" - prostě je to únavný. On si člověk dokáže říct, že tohle je nefér, že by to třeba chtělo nadhled, ale nejde to vždy.

Mě stačilo vidět moji mámu loni, kdy brečela doma vyčerpáním, jak se s babičkou hádá o každou krabici plnou nasyslených pytlíků rejže, který babička nemá šanci nikdy sníst, protože jsou toho prostě kila a ona pořád kupuje další ...

S tím hlídáním - ale vždyť to tak je - člověk si víc odpočine, když jsou děti i mimo domov, protože když je někdo hlídá doma, stejně furt jedním okem sleduje, co dělají, jak se jim vede, jestli něco nepotřebujou ... no, my hlídání nemáme, tak jednou za půl roku na pár hodin - a to opravdu chci, abych ty děti na očích neměla.
A myslím, že kvůli tomu nejsem zlá máma nebo dcera.


 Kubula K. 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 7:41:31)
Jasně že bych nechtěla, aby o mě děti takhle psaly, chtěla bych, aby psaly jen že jsem úžasná a dokonalá a lepší matky není. ~:-D

Ne, vážně, já chápu, že to na tebe působí blbě, když to máš úplně jinak, ale já tam krom trošku nešťasné formulace nadpisu žádnýho čerta nevidím. ~;)
 Cimbur 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 8:11:48)
Četnost maminčiných návštěv záleží i na manželovi zakladatelky. Bohužel i můj muž má o frekvenci styku s rodiči jinou představu než já a často narážíme (On prostě nemá potřebu stýkat se se svými rodiči, oni taky ne, nechápe pak proč bych se ráda stýkala s rodiči a sourozenci nejlíp každý týden).
 irlev 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 7:32:57)
Badaby, něco podobnýho řeší moje máma s babičkou, oni to řeší tak, že babička jezdí k ní a ani my s dětma jí u ní doma nenavštěvujeme, babička je navíc na ty svoje věci přeopatrná.
Loni jsme to řešili tím, že jsme jí přemluvili, že si od nás nechá vymalovat. Cizí malíři nepřicházejí v úvahu, ona tam nikoho cizího nepustí. Moje máma jí pak donutila hodně věcí vyházet, dost jsme toho pak vyhodili ještě my s manželem. Letos budeme malovat zbytek bytu (půlku).
Těch krámů je neuvěřitelný množství, bohužel.

Ono právě nejde o to uklízení pak, ale je to prostě nemoc, obcese si všechno hromadit.

Takže jestli jí to neprobrat pod nějakou takovouhle záminkou.
 Čekatel na smazání 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 7:38:44)
Něco podobnýho je s mojí mamkou, ta ale naštěstí pohlídá a vnoučata miluje. Doma je toho ale hrozně moc, byt jsme ji předávali úplně ve skvělém stavu, prázdný, a stěhováci ji museli přestěhovat na třikrát. Bez kecu zasunuli posledni krabici a nešlo se po bytě hnout. Ptal jsem se ji už milionkrát jestli si nechce víc uklidit, že ji s tím klidně pomůžu. ale nechce. Prý nemá čas, je sice v důchodu ale pracuje. Tak uvidíme když od září končí jestli se to zlepší. A to ma 3+1.
 Limai 


Re: badady, 

(21.5.2010 7:54:46)
ani nevíš jak moc tě chápu.Jako bych viděla moji mamču,kdysi jsem tady na toto téma už také psala diskuzi.Moje mamina také skladuje všelijaké krámy s odůvodněním že se někdy můžou hodit,pak to leží dvacet třicet let v komoře a nikdo na to ani nesáhne.Ale běda kdybych to chtěla vyhodit!Já jsem naopak typ,který se všeho snaží mít minimum,všechno nepotřebné s oblibou vyhazuju.Ale je fakt že naše mami teda na tom není až tak že by skladovala noviny,kelímky a podobné,to zas ne.Badady u tvé maminky bych to viděla na duševní chorobu.Nevím jak se v tomto případě nazývá,ale již několikrát jsem v televizi viděla jak vyklízeli byt několika lidem,kteří byli zavaleni doslova vším možným,skladovali to úplně všude,a bylo to úplně přesně jak na smetišti.Hromady a hromady odpadků,nepotřebných věcí,novin,prostě všeho co se tomu člověku kdy dostalo do ruky.A všechno to byli lidé trpící duševní chorobou.Být tebou,asi bych to probrala s nějakým lékařem nebo psychologem,myslím si že normální to není.
 SISI 


Re: badady, 

(21.5.2010 8:00:05)
Já si mslím, že to badady špatně nemyslela ,to co napsala jen si chtěla někomu postěžovat .Určitě nemyslela vše tak, jak to napsala jen ji to prostě mrzí a chtěla by mít s matkou vztah jiný.Nic víc nic mín.
 badady 


Re: badady, 

(21.5.2010 8:42:13)
Sisi,děkuju, brala jsem to opravdu jako "postěžování" a lítost toho, že s mámou máme takový vztah.
 Illaaa+Petřík 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 7:57:10)
no podle mě je opradu nemocná a vy sami s tím nic nenaděláte. Tohle jsou vždycky ty případy v televizi, kdy v baráku nikdo neví, co dělat s takovými sousedy, který mají místo bytu smetiště. Pak tam hrozí víc i třeba požáry atd.
Takže jediná pomoc je to zkusit přes odborníky.
Já bych se zachovala stejně asi jako vy. Jde i o to, že může z toho bordelu klidně roznášet i nějaké infekce a je vidět, že to je ona, kdo dává přednost sama sobě a ne své rodině.
Nenech se tady rozhodit těmi názory některých holek, rozhodně špatná dcera nejsi.
 Pawlla 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 8:02:29)
lllaaa,tak to jsi asi nepochopila,protože zakladatelka píše,že maminka skladuje věci po svých dcerách a nové věci,které nakupuje v akci.Takže čisté věci ne odpadky,to co vidíš v televizi o nepřizpůsobivých nájemnících je něco jiného.
 Cimbur 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 8:07:07)
Ilaa to taky nemyslela zle. Hromadění odpadků je podle mě už dalším stupněm podobné poruchy a zdaleka se netýká "nepřizpůsobivých občanů". V Piešťanech mi ukazoval kamarád hned tři jinak pěkné vilky, v kterých bydleli takoví stárnoucí "hromadiči".
 Pawlla 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 8:09:40)
No ano,ale zakladatelka nemyslela,že maminka hromadí odpadky,nebo ano?Já to pochopila,že nedokáže nic vyhodit,tudíž se jí tam hromadí věci a do toho ještě další nakupuje.Tak to jsou snad čisté věci a žádná infekce nehrozí.
 Illaaa+Petřík 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 8:49:12)
jenže to může být právě ten první stupeň, co když pak nebude chtít vyhodit žádné noviny, atd.? ~d~
A když máš zabordelený byt od podlahy ke stropu, tak jak asi můžeš uklízet? Takže i když to původně mohly být normální věci, tak časem to může vypadat úplně jinak.
 badady 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 9:28:43)
odpadky zatím neskladuje, to je pravda,ale právě, že těch věcí je strašně moc, tak už ani neuklízí (luxování...), protože se to prostě ani nedá.Takže vrstvy prachu atd.Dveře do jednoho pokoje se ani nedají otevřít, jak to tam je nakupeno,o psychologovi jsme už se sestrou přemýšlely,ale bohužel si myslím, že tam mámu nedostaneme, tak nevím, co poradí nám.
 Cimbur 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 8:03:42)
Znám plno lidí, kteří toto dělají ve větší či menší míře. Ale u Tvojí maminky už asi hraničí s duševní poruchou, protože jí to narušuje běžný život - kontakt s rodinou atd. Pokud se ale k řešení situace nerozhodne sama, těžko ji donutíte.
 Tragika 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 8:17:25)
Určitě se jedná o duševní poruchu, jejíž název by ti řekl lékař. Není to u starších lidí nic až tak vyjímečného. Znám ve svém okolí taky pár jedinců, kteří otevřou dveře maximálně na škvírku, neboť v bytě není k hnutí. Dost starých lidí křečkuje a dělá si zásoby na horší časy. Mají v bytě 10kg mouky, cukru, 100 toaleťáků apod.
Mají zkrátka svou jistotu. Vše se může jednou hodit, že?

Já když jednou za pár let dělám pořádek, tak u prvního přetékajícího šuplíku strávím hodinu. Pak se naštvu, vezmu igelitové pytle a hrnu to tam pod tlakem. No, občas vyhodím maturitní vysvědčení, oddací list i nějaké drobné, ale je čisto.

Moje matka má v bytě uklizeno jako na operačním sále. Vnuk jí nezná, nikdy nehlídala, už jsem jí pár let neviděla. Otázkou je, který ze dvou extrémů je lepší.
 Cimbur 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 8:24:41)
Maturitní vysvědčení, oddací list... ~t~~t~~t~ Taky mám při úklidu strach, že toto provedu. Když se kácí les, lítají třísky.
Je to fakt úleva, něčeho se zbavit, hned je v bytě dýchatelněji. Můj kamarád opatrně a postupně vyhazoval mamince zbytečné krámy, aby to ani nepostřehla.
 Raduza 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 8:12:47)
Mám dojem, že jsi to tady už jednou řešila. Nebo je jich víc takových :-). Nevím, jestli jen nechceš najít cestu k matce. Určitě ještě cítíš jak moc ti ublížila. Nevidím důvod proč by nemohla hlídat jen venku. A ten bordel v bytě je nějak škodlivý (špinavé nádobí, záchod, koupelna, zbytky) nebo jen oblečení a krabice? Mezi krabice by dcera mohla, ne? :-) Zkus promluvit s manželem, jestli by opravdu nemohla hlídat k vám. Osobně se mu nedivím. Kdyby toto udělala ženě tchýně, tak ji tady každý odsoudí a všichni by radili zpřetrhat vztahy ~;).
 Cimbur 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 8:44:53)
Aha, to mě nenapadlo, že to patří mezi obsedantně-kompulsivní poruchy. Pak by určitě pomohla i farmakologická léčba (SSRI - běžná antidepresiva). Nejsem ale psychiatr.
Už jsem to vygooglila:
http://www.tribune.cz/clanek/11819 - jeden odbornější
http://zdravi.centrum.cz/psychologie/2008/6/19/clanky/prokleti-pana-monka-uz-jste-o-nem-slyseli/ - a jeden bulvárnější
Problém je v tom, že takto postižení lidé se těžko odhodlají v léčbě.
 badady 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 9:52:21)
děkuju za odkazy, v tom odborném jsem opravdu našla plno "příznaků" shodných,nevím,ale,jak mámu přesvědčíme o návštěvě doktora.Opravdu se bojím toho stupňování.
 pingui 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 8:26:43)
bohužel tě nepotěším,je to choroba. Měla by navštívit lékaře-psychiatra.
 jandyk+Jiřík04/06+Káťa 11/08 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 8:26:46)
Ta teda naši ma´jí doma taky bordel jako v tanku. Sice mi to vadí, ale děti je milujou a že bach jim kvůli tomu zakazovala se s prarodiči vídat???? právě proto jezdí více k nám. Nevidím v tom problém.

Jestli chceš, aby byla s dětma, tak proč ne u vás a na hřišti? A řešit, že lidi říkají, proč nehlídá???? No to je snad vaše věc a lidem do toho nic není. Buď chceš, aby byla s dětma a nebo nechceš. To musíš vědět ty a ne lidi.

Rozhodně by to manžel neměl zakozovat, aby matka chodila k vám, pokud se chová slušně k vám a k dětem. Je to jejich babička a jeho tchýně. To by jsi mohla opáčit tím samým. Moje mamka vaří obědy u nás a nebo hlídá děti a já uklízím a nebo jedu na nákup. Je to pro mě pomoc a velká.

Možná je maminka fakt nemocná. Mimochodem já taky shromažďuji věci~q~. Je to zlozvyk a musím se toho zbavit.
 florka+zuzaňák 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 8:45:32)
Necetla jsem diskuzi, ale na me uz to zacina pusobit spis jako nemoc, ne ze vy by jste byli netolerantni vuci mamincinym zvykum a nechteli pak za ni uklizet. V minulosti bylo slyset jiz o mnoha pripadech, kdy tohle nedopadlo dobre...Tak mozna ma maminka nejaky problem a potrebovala by pomoci...Drzim vam palce at se to zmeni!~;((
 Epepe 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 8:47:06)
Mne zaujalo: "manžel si to nepřeje, když nemůže jet naše dcera tam (popř. my jako celá rodina, nikdy jsme tam nebyli na oběd), tak nemá jezdit ani k nám."

Můj manžel by si nedovolil mi určovat, kdy a jak se mám stýkat se svou matkou. A kdyby si to dovolil, tak bych to stejně nerespektovala.

Udělej si to po svém. Je to tvoje máma, ne jeho.
 štěpánka 
  • 

Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 8:48:06)
Myslím, že tvá maminka potřebuje psychiatra. Pokud to došlo do takhlae obludných rozměrů. Ale jestli sama nechce, těžko ji přesvědčíš....
Jinak mi připadá podivné, že tvůj muž nechce, aby k vám více chodila, to bych jí teda já osobně dovolila, aby s vnučkou mohla být v "normálním" prostředí. Není povinností babiček brát si vnoučata přes noc (u nás třeba z obav z hlídánéí se to povedlo jen u mých rodičů a až asi v 8mi letech dětí (dvojčata). Manželovi rodiče jsou super, ale u nich doma nehlídali nikdy, zato u nás si to , vzhledem k nemocem dětí užili až nad hlavu. Mají můj velký dík. Celá rodina k nim na návštěvu ale chodíme, nebo manžel s dětmi.
Netrap se, zkus pomoci, když to nepůjde, nic nenaděláš~6~~6~~6~
 vebalka 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 8:49:44)
Tohle je bohužel nemoc.Vaše maminka to nedělá z úmyslu,že Vás nemá ráda,ale proto,že je nervově nemocná.
Možná b pomohla rada nějakého odborníka.~6~
 Cimbur 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 8:50:22)
Ještě jednou pro zakladatelku:

http://www.tribune.cz/clanek/11819

Tady je popsaná diagnóza, maminky se týká to kompulsivní hromadění, ne Diogenův syndrom. Možná, že kdyby pochopila, že má zdravotní problém, třeba se zkusí léčit???
 Kadrnošková 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 9:04:00)
maminka má potřebu hromadit, vlastnit, ovládat. Když se jí to nepovedlo s jiným člověkem, tak se vrhla na věci hmotné. Ty neubližují, nepodmiňují.Byt se dá vyklidit najatou firmou a bez práce. Maminka je ale při smyslech, tak bych to neřešila, pokud to nepřesahuje mojí osobní hranici nebo někoho jiného.Ale je to složitý problém a jednoduchá rada není.
A že co tomu řeknou lidé? Vždy si něco najdou, na to bych moc nedala.~3~
 Cimbur 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 9:29:29)
Já bych to nevztahovala na potřebu ovládat. Pokud jde o kompulsivní poruchu, zajišťuje si tím hromaděním určitý falešný přechodný pocit bezpečí.
 DENISA 


To je mi vas uprimne lito 

(21.5.2010 9:04:10)
tva matka je nemocna, je to proste diagnoza a horsi je to v tom, ze jak bude starnout, tak se k hromadeni prida i neuklizeni (ono pak uz ani nejde) a zname ty pripady, kdy byl byt zavalen odpadky az po strop. Nechci strasit, ale znam pripad jedne normalni pani co nejdriv hromadila, ale s postupujicim vekem a silnou sklerozou uz vybirala i popelnice. No proste hruza. Jenze v tom je ten problem jak matku dostat na leceni. Rikej blaznovi, ze je blazen, to fakt nejde. Asi byste se meli sami obratit na odbornika, at on vam poradi jak na ni. Jinak se z toho jednou zvencnete a budete resit velmi osklive veci - socialka, policie, stiznosti sousedu atd. Nase mama taky hromadi, ale my se svagrovou jednou za rok nabehneme a pul baraku ji vyhodime. Sice nadava, ale neni pak urazena rok, ci nam v tom nebrani vlastnim telem (jak tu nekdo psal), takze se to jeste da. Ale taky je mi jasne, ze casem tam budem uklizet vic a vic. Jen si porad jeste myslim, ze u ni to neni jeste zadna nemoc, ze to ma sve meze.
 adalajda+ Ondra05/05+Bára07/09 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 9:12:40)
U nás je to bohužel absolutně stejné. Jenže u nich je to ještě umocněý chlupama ze psa, který zásadně neluxují, takže se všude válí chuchvalce. A to prosím tchán podniká doma a jezdí mu tam klienti Když jsem tam onehdá přivedla šagroou tak si neměla ani kam sednout a řekla mi, že by si stejně nesedla, protož by se bála že se zašpiní a prostě se štítila. Já tam nejdu ani na záchod, protože bych se bála, že tam něco chytím.Taky jsem si myslela žese to změní narozením nučky, ale prd.
 Bumbi&05,08,10 


Re: babička nemá povinnost hlídat 

(21.5.2010 9:19:18)
nebo jo? Záleží přeci na dohodě, ale povinnost rozhodně nemá.
U nás tchánovci taky nehlídají, děti vídají tak 2x-3x do roka. Jim to nevadí, mě je to trochu líto kvůli dětem, kteří se na ně ptají, ale co nadělám - nic.
Mají druhou babičku s dědou, s kterýma se vídají alespoň jednou za týden a tam se prarodičovské lásky myslím dosytí dostatek ~;) Alespoň že tak, že jo.
A hlídání si platím, přijde mi to víc fér, než využívat prarodiče, ty jen výjimečně a na pár hodin, třeba (když musím k doktorovi, nebo tak).
 Pawlla 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 9:24:09)
A co maminka,je spokojená,nebo jí to samotnou trápí?Já nevím,ale musíme být všichni stejní?Pokud bydlí sama,nikoho tím neobtěžuje,nehromadí odpadky atd.Nemůžete ji brát takovou jaká je?To je ,ale jenom teoretická úvaha,protože já nevím jak ta situace ve skutečnosti vypadá.Ale vím,že dnešní společnost je dost netolerantní ke každému kdo se odlišuje.
 badady 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 9:39:12)
Spokojená asi nebude,ale nechce s tím nic dělat.Opravdu ji chceme se sestrou pomoct, ale nevíme jak. Po dobrým to nejde,a nastoupit tam a začít uklízet to nepřipadá v úvahu, protože by se strašně rozčílila.Ten nepořádek se stupňuje, když jsme byly menší,měli jsme doma taky spoustu věcí a nikdo k nám z našich kamarádů nemohl chodit na návštěvu.Ale dalo se tam fungovat.Teď se nedá v kuchyni kam sednout,na postelích jsou "narovnané" věci do úrovně hrudníku,kuchyńská linka zarovnaná,skříně se nedají otevřít...Možná, že jsem opravdu napsala špatný nadpis,ale jak už psala jedna z pisatelek,myslela jsem, že se to vnoučátkem nějak zlomí,protože se na něj těšila.
 januska.1 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 9:48:15)
Pawla na to přesně kápla!Pokud to nepřesanuje neúnosné meze a neobtěžuje okolí tak bych byla tolerantní!Věta zakladatelky,že s tím aby k nim nechodila její maminka se mi vůbec nelíbí.A to,že píše,že před tím byla u nich moc často,také ne.V našem příbuzenstvu je to podobné: k jedněm příbuzným se nedá jít,jelikož mají doma kočičinec a sami si to nepřejí,takže chodí k nám ,druzí příbuzní mají všude zase květiny a sazenice,takže se u nich nedá ani přespat a taky se nepo...~:-D Prostě se scházíme u nás no~;)Totéž bych doporučovala zakladatelce.
 januska.1 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 9:50:26)
Samozřejmě,pokud bude hromadit odpadky a z bytu se bude linout nepříjemný zápach,už bych nějákou cestou zasáhla.Ale je to těžké.
 badady 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 9:57:27)
Jak jsem psala výše, odpadky tam zatím nejsou, ale nedá se tam uklízet, právě z důvodu množství věcí.A stojím na manželově straně,ohledně těch návštěv,byla to naše vzájemná dohoda.On si totiž manžel taky představoval jinou tchýni a ne takovou, u které za 10 let nebyl ani jednou třeba na kafi.To je prostě divný.
 badady 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 9:59:02)
všem moc děkuji za názory, zkusíme toho psychologa
 januska.1 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 10:01:09)
Babady,pokud myslíš,že je to opravdu vážné a choroba,zkusila bych spíše psychiatra,ten může předepsat medikamenci.
 badady 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 10:02:19)
no, jenomže tam ona nebude chtít jít,psycholog by třeba poradil,jak máme postupovat
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 10:17:06)
Diskusi jsem jen prolétla, tak možná budu někoho opakovat...
Hodně Tě chápu. A vůbec Ti nezávidím.
Maminka je nemocná, potřebuje v prvnířadě pomoc psychologa, nemůžeš ji jen tak vyházet věci z jejího bytu. Do toho Tobě ani sestře nic není.
MOžná jako jediná chápu Tvého manžela. Mně by teda hodně vadilo, mít u nás v bytě nakvartýrovanou tchyni třeba 3x do týdne... s tím, že si naše děti k sobě nevezme.
U nás tohle dělá moje máma. Nebo spíš roky dělala... Naši mají dvojdomek s malou zahrádkou, mi rodiný dům se zahradou a bazénem. Kdykoliv kdokoliv (mami, tati, sestra) slavili - odehrávalo se to u nás. Na návštěvy se jezdilo k nám - mi máme zahradu, mi máme větší byt.
Poslední rky, co chodím do práce už to bylo neúnosné. Přijela sem utahaná z práce (jezdím denne autem a vstávám před 5), vyzvedla děti ze školky a školy - dovalila s nákupem v 16,30 domů a naši seděli u mně doma a popíjeli kafe a čekali. Rozdováděli děti, udělali bordel a v sedm před Večerníčkem se zvedli a odjeli. Pro mně záhul. Šla jsem uklízet. Jooooo a podotýkám, ven šli jedině když sem je vyhnala na vzduch a šla s nima.
Takže sem jednoho krásnýho dne udělala zle. Zakázala sem u nás oslavu ségry svátku, měsíc na to jsme jeli přár máti k narozeninám k nim.
Jedinej rozdíl je, že si naši kluky vezmou.. to jo, ale den před a den po jsou u nás... a berou si je ze soboty na neděli...
Prostě to bylo šíleně vyčerpávájící.
Teď k nám jedou 2x -3x do měsíce o víkendu, někdy si vezmou kluky, občas (1x za poslední 3tydny) přijedou v týdnu - to už jde. A hlavně se konečně začali domlouvat, zda se nám hodí mít ten den návštěvu.. dřív jezdili bez ohlášení.
 badady 


Re: Nemožnost hlídání -  

(21.5.2010 12:01:42)
ano, to jste měla podobné, právě, že nás štvalo, jak si přijela kdykoliv bez ohlášení, brala to automaticky, že sem může. S tím obědem jsem to asi napsala nepřesně, prostě šlo o princip. Jo a jinak oslavy a návštěvy taky nejradši zvala k nám, máme přeci velkou zahradu...Jednalo se třeba o příbuzenstvo z druhé strany republiky, chtěla se s nima vidět, tak je pozvala, ale ke mně domů...
 štěpánka 
  • 

Re: Nemožnost hlídání -  

(21.5.2010 12:31:38)
no, balady, ale to je už něco jiného než jsi psala úplně původně. To tedy celkem chápu, že se snažíte tyto aktivity omezit. Neumím si představit, že by si naši či tcháni k nám domů zvali nějaké příbuzné. Myslela jsem, že šlo jen o návštěvy tvojí mámy.....
To je jasné, že musíte nastavit zásadní pravidlo, že k vám na návštěvu se chodí tehdy, když ji pozvete a ne kdy ji napadne.
Jinak u nás je to téměř opačně. Moji rodiče nás vždy jasně pozvou (my je taky). Tcháni nám řeknou - přijďte, kdy chcete, my jsme pořád doma.~t~~t~~t~ No, tak to bych tam já např.nešla nikdy, nebo spíše max. 1x do měsíce. K nám naopak nechodí ani na pozvání, pouze "pracovně" - hlídat děti. Teď, když jsou velké, nechodí k nám vůbec. Ale jsou už dosti staří a nemocní, takže to celkem i chápu. Jen se nedá "změřit" spravedlivost návštěv. A to je navíc v každé rodině úplně jiné....~3~~3~
 Binturongg 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 10:21:40)
badady - hele a co jí zkusit poslat někam na dovču nebo jí zaplatit víkend v lázních (k narozkám apod.)? Složit se může celá rodina, pokud jste ještě aspoň trochu soudržní a po jejím odjezdu vtrhnout do bytu, vše vyházet a vypucovat.

Táta se sourozenci to takhle udělali, když stěhovali babičku do jejího bytu a máma se svou ségrou se tím inspirovaly, když stehovaly babičku druhou o patro níž (prohodila si byt s mou sestrou, když se rodina rozrostla).

Je třeba dát jen bacha na fotky a doklady a jiné důležité vzpomínky či administrativu a u nás to proběhlo stylem 2 krabice domů, 1 do popelnice - sakumprásk, jak byla.
A když "hodní" příbuzní pomáhali babičkám rozebírat zbylé krabice, ještě se leccos ztratilo či rozbilo.
Dodnes o tom babičky nevědí ~t~
 bravad 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 11:42:34)
Babady, tohle udělej a matka se ti z toho nervově zhroutí. Zaručeně.
 badady 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 12:04:35)
ano, tohle opravdu nepřipadá v úvahu. To by psychicky nezvládla.
 Petra Neomi 
  • 

Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 13:20:48)
Samozřejmě, že ne, jak už tu někdo psal, to co se projevuje u tvé maminky, je psychiatrická diagnoza, takže by mělo smysl působit spíš v tomhle směru, možná by pomohla nějaká psychoterapie, nebo medikace, možná antidepresiva. Každopádně za nemoc nikdo nemůže a připadá mi absurdní za to matku trestat odpíráním styku s vnoučetem.
 Kubula K. 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 12:45:24)
Jen drobnou poznámku k tomu (ne)navštěvování.

Já beru svůj byt jako svůj hrad, místo, kde se mám cítit dobře a bezpečně. Totéž přeju svému manželovi. Slovo manžela má u mě u nás doma větší váhu než slovo rodičů nebo sourozenců, páč on má domovské právo, oni ne. Neudělala bych mu to, že bych tam zvala někoho, kdo je mu tam nepříjemný. Jasně, kvůli rodičům se můžu trochu přemoct, ale TROCHU, ne tolik, abych tím sama trpěla. Kdyby mi manžel vodil nějak často domů svého otce (nepříjemný, chvílemi agresivní, atd. atd.), nesnesla bych to. A to přesto, že má nejspíš taky nějakou diagnostikovatelnou záležitost. Můj dům, můj hrad. Sorry. ~d~

(Předejdu poznámkách o necitech - manžel se o otce pravidelně stará, protože sám může být max. pár hodin - ale u něj doma.)
 Cimbur 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 12:53:17)
Je to dost rázně řečeno, ale naprosto souhlasím. ~R^
 Pawlla 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 14:49:42)
Kubulo,máš na svůj názor právo,ale za sebe musím říct,že jsem ráda,že v naší rodině není takový člověk jako Ty.Taky budeš babička a tchýně a jak Ti bude,když Ti dítě řekne,že k němu domů nesmíš~a~
 Cimbur 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 15:27:31)
Já ten pohled neodsuzuju. Maminka k zakladatelce chodí, jen ne tak často. Její manžel má svoje důvody tchyni "nemuset", tady v diskuzi je to rozvedeno. Nevím proč by si měla kvůli mamince narušovat manželské soužití.
 Pawlla 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 15:29:41)
Já jsem teď reagovala na Kubulu,ne na zakladatelku.
 Lída,3 kluci a holka 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 15:45:17)
Pawllo, Kubula ale přece netvrdí, že by k nim tchán nesměl... říká jen, že nechce, aby chodil častěji. To je přece docela rozdíl.
 Pawlla 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 16:00:09)
Lído,teď to vidím,není to v tom příspěvku úplně jasné,přesto rčení můj dům,můj hrad mi příjde v souvislosti s rodiči trošku kruté.
 katyn 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 10:29:37)
Znám podobnou rodinu, jsou to kamarádi mojí babičky a dle mého názoru, jsou to tak trochu bordeláři a takový samorosti. Já se u nich kdysi na návštěvě docela štítila. Ale jinak jsou to hrozně milí a hodní lidé. Jejich vnoučata k nim také nesmí chodit, snacha to zakázala. Bylo mi jich až líto. Byli nás navštívit na chalupě, já tam byla s dětma a oni si s nima krásně vyhráli a tak si posteskli, že tohle s vlastníma nezažijou, že u nich nikdy nebyli. Je to trochu jiný případ, než co píše zakladatelka, ale něco podobného v tom je. Podstatou je to, že někteří lidé jsou prostě trochu "jinačí", v našich očích, oni žijí ale svým životem a jsou tak spokojeni. A naopak nechápou naše reakce a případné zákazy apod.
 Jana, 2/07+10/08+5/11 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 11:16:39)
Myslím, že tohle zaplňování bytu souvisí s její vnitřní prázdnotou, takže se to snaží zaplňovat věcmi. Nelíbí se mi ten váš postoj, že k vám nemá jezdit, když vy nemůžete jezdit tam. My máme taky byt plný krámů, manžel má něco trochu podobného jako tvoje mamka, můj taťka k nám proto chodit nechce, ale nikdy to takhle neřekl (to mamka) ale chodí mamka, bez problémů hlídá tady u nás, když to potřebuju, pomáhá mi hodně. Táta by mi taky pomohl s čímkoliv. My k nim jezdíme taky docela málo, prostě ona přijde kolikrát třeba 1x týdně. Možná byste nemuseli babču vyřazovat ze své rodiny pod podmínkou, ať si doma uklidí a zvát ji normálně k vám. Nikde není psáno, že MUSÍTE chodit k babičce na obědy. My někdy jdeme, ale častěji nám máma prostě nakoupí, jsme na tom hůř s penězi než oni a hostí nás takhle. U nás si dá jen kafe, koláče si k němu přinese.
 anemon 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 11:23:40)
Jani ~x~ - nemáš to jednoduchý
 Jana, 2/07+10/08+5/11 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 12:38:19)
Ale ne, jde to. ~x~
 badady 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 12:11:51)
bohužel u nás se to "pohoštění" nikdy nekonalo, žádné uvaření, žádný nákup, ani přinesená placka, nejsem ten typ, abych každý víkend navštěvovala prarodiče a vyžadovala mít pak i "vejslužku" domů, ale nikdy nic...
 bravad 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 11:37:00)
Popisuješ příznaky psychické poruchy (hromadění věcí). Maminka sama o sobě těžko svoji situaci náhledne (stejně jako ji těžko nahlédne např. žena s poruchou příjmu potravy nebo gambler). Asi bych jí umožnila, aby k vám chodila oběd neoběd, aby se s vnučkou víc viděla. Co s tím hromaděním, nevím, zkusila bych se poptat někde na psychiatrii, zda je nějaká léčba, event. jak se věci mohou dál vyvíjet, prostě obecně, co s tím.
 Simeona a 3 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 12:16:14)
S tím asi nic nenaděláš, holt je to její mánie. I když si dovedu představit že ti to přijde uhozené. NIcméně maminka je dospělá, žije sama, tak je to její věc.

Přijde mi divné že manžel nechce aby tvá maminka chodila k vám, když s malou hezky vycházejí a vyhrajou si-o to tady jde, ne ?! Že jste tam nebyli na obědě? No a co? Chápu omezování styku s prarodiči pokud oni udělají něco fakt hnusného nebo nedbají na režim nemocného dítěte, třeba alergika cpou jídlem na které je alergický, ale tohle ???~a~

 Adina,kluk 08 
  • 

Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 13:14:20)
já si myslím,že s tím nic nenaděláš.je to dáno povahou človeka a když to tvé mamině takhle vyhovuje,tak co ty naděláš.kdyby to chtela zmenit,tak to udelá.jinak mě osobně je jedno co si myslí sousedi apod..ti at se staraji o sebe.
no jestli mamina nehlídá,tak s tím také nic nenaděláš.
plno babiček nemá zájem o svá vnoučata,nemysli si..
hlavně se mějte s manželem rádi,má alespon babičku od něj..nemá smysl se snažit o něco co nepředěláš.
 Balbína 


Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(21.5.2010 13:57:08)
babička je trochu ujetá co se týká toho skladování. Je to ale její věc a ty s tím nic neuděláš.
Ale mnohem víc hrozný je přístup tvého muže - když my nemůžem k babi, tak ona k nám taky ne ~a~
 Marta 
  • 

Re: Nemožnost hlídání -  

(23.5.2010 11:56:20)
Milá badady, to co popisuješ u mamky, je psychická porucha - doporučuji odbornou radu u psychologa... Marta
 TiNiWiNi 
  • 

Re: Nemožnost hlídání - "zabordelizovaný" byt 

(23.5.2010 18:43:22)
Milá badady,
otevřela jsem internet a vidím tvůj příspěvek a jsem zrovna na drátě se ségrou. TO JSEM JÍ MUSELA PŘEČÍST DO TELEFONU. Přes kopírák, echt to samý naše máma. I když já jsem ta, které to vadí, ségra to tak nebere. Jenomže já mám děti a starší je alergik. Naposledy u ní byl únor 2009, dostal tam,z toho nahromaděného harampádí, na kterém se usazuje prach, astmatický záchvat. Od té doby tam manžel zakázal dětem jezdit. Sám vidí jak to tam vypadá. Přesunují se hromady z pokoje do pokoje, aby si šlo kam sednout, lehnout. I když je pravda, že se máma vždy snažila uklidit, než jsme dojeli ( no, uklidit....spíš utřít prach a vysát...a nějak všechno šikovně zamaskovat, uklízet není kam)K nám jezdí zřídka, je to pracující důchodkyně, ale já vím, že jsou jí cizí milejší než rodina. Oni ji víc ocení. Není na ni spoleh. A já už jsem rezignovala. Hádala jsem se s ní v jednom kuse. Tak aspň vím, že nejsme samy. My se tam chystáme uklidit v červenci, až bude na dovolené, hezky za jejími zády. Jinak to nejde. Ségra, které to nevadí, říká, že je to nemoc. Vždyť ona schovává i naše školní sešity, kdyby jsme je náhodou někdy potřebovaly. A to jsem ze školy - nejmladší - 22 let.

Komerční sdělení

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.