| badady | 
 |
(20.5.2010 23:47:15)
Prosím o radu, moje máma má skladovací mánii, nic nevyhodí, nevyřadí oblečení - svoje za svobodna,moje a ségry z dětských let,po své matce...,plast. kelímky, obaly, noviny, letáky...),dále nakupuje v akcích nepotřebné věci.Má zarovnané skříně, postele vrství oblečením,křesla v obýváku, všude po zemi jsou zaplněné papírové krabice. Bydlí v paneláku sama (s tátou žije odděleně cca 12 let). Já i ségra jsme zhruba stejnou dobu odstěhované.Nikdo ze známých k ní nechodí na návštěvu, nepouští je tam, sama ostatní celkem často navštěvuje.Se ségrou jsme to několikrát řešily,vůbec na toto téma neodpovídá.Myslela jsem, že změní názor, když jsem čekala její první vnoučátko,aby mohla hlídat. Nestalo se, dceři budou 4 roky a nikdy u babičky nebyla, zatím to neřeší, jezdí k druhé babičce a dědovi a k mýmu tátovi, tam vše OK.Moje máma k nám jezdí zřídka, manžel si to nepřeje, když nemůže jet naše dcera tam (popř. my jako celá rodina, nikdy jsme tam nebyli na oběd), tak nemá jezdit ani k nám.Dceru občas vidí, potkáme se náhodně ve městě (nebydlí daleko),to se pak k nám "přiřadí", chová se normálně, před cizími působí jako super babička.Když je u nás, věnuje se dceři hezky.Když jsem se jí ptala,jestli jí to je jedno, že třeba nemůže mít vnučku na víkend,řekla, že jí stačí, když si pohrajou venku (třeba na venk. hřišti).Strašně mě to štve, nejen z hlediska mé dcery, ale taky kvůli tomu, že se mě často lidi ze sousedství ptají, cože babička nehlídá, vždyť má tolik volnýho času (je v důchodu), pořád ji vidí "courat" po městě...Taky když do bytu přijdou něco měřit, vyměňovat, tak se za ní stydím.Bohužel se to stále horší - to množství uskladněných věcí,co máme dělat?
|
| Pole levandulové | 
|
(20.5.2010 23:51:48)
Nedelala bych nic, je to jeji vec, hromadenim kramu neublizuje nikomu. Prijde mi dost divne podminovat navstevu babicky u vas tim, ze vy musite na oplatku k ni od manzela je to spis vymluva.
PS Sama jsem vyhazovaci a nic neskladujici tip, ale chapu, ze to tak nemusi mit kazdy.
|
| Pole levandulové |
|
(20.5.2010 23:53:16)
oprava - vyhazovaci TYP
|
|
| badady |
|
(21.5.2010 0:17:15)
No, sice ty věci nikomu neubližují, ale jaký uklízení mě a ségru jednou čeká...Manžel tu návštěvu nedal jako podmínku, jen to konstatoval. Ono to je složitější, s mojí mámou navzájem nekomunikují, jenom se pozdraví. V minulosti toho bylo víc, máma nesouhlasila, že s ním chodím, nechtěla akceptovat, že dávám někomu přednost, měla pocit, že ztrácí svoji holčičku...Nakonec to skončilo tak, že mě vyhodila z bytu. Chtěla, abych cestovala, nejlíp žila v zahraničí, aby tam mohla jezdit na dovolenou, já dala přednost vlastnímu bydlení a rodině.To už je ale minulost, ona si to ani nepamatuje. Podotýkám, že manžel má s mým tátou skvělý vztah, já s jeho rodiči taky, jak už někdo v diskuzi uváděl, rozumím si víc s tchýni než s mámou.
|
| MÍŠA&FÍK | 
|
(21.5.2010 5:58:12)
"........ale jaký uklízení mě a ségru jednou čeká........"
....HMMMMMMM.....moc hezké, to je maminka jistě ráda, jestli ví, jak ji pohřbíváte a děsíte se toho, co s tím bude starostí............
|
| badady |
|
(21.5.2010 8:43:53)
na pohřbívání nikdo nemyslel, bylo to míněno tak, až to překročí určitou mez a v bytě se nebude už moci ani chodit (v jedný místnosti už nejdou ani otevřít dveře).
|
| Klára | •
|
(21.5.2010 10:03:48)
Ahoj, hele moje babička byla podobná jako tvoje máma - myslím, že to je nějaký psychický blok, který člověka nutí hromadit...měla všude po bytě hlady věcí a mezi tím cestičky....žila s dědou a se sterjdou, ale nechtěla aby uklízela, uklizený prostor ji asi nějak zúskostňoval......chodili jsme k nim občas na návštěvy a třeba dát si tam něco k jídlu bylo pro mě vždy dost nepříjemný...ale dalo se to...řekla bych, že pokud by jinak byla tvoje máma ok a děti si s ní rádi hráli, tak myslím, že by to mohlo proběhnout i v bordelu (třeba bych vždy s sebou donesla pití a svačinu, aby tam nemuseli jíst ze špinavýho nádobí..)...ale jak líčíš ty vztahy s manželem, že byla proti němu apod., tak asi ten vztah s ní bude dost komplikovanej i bez bordelu.....osobně bych se na řešení bordelu vybodla....
A pokud se sestrou řešíte, jak to jednou uklidit - tak je možné na tohle najmout firmu, která takto zaneřáděný byt vyčistí:) Já se teda po smrti babičky tím jejím bordelem prohrabávala a byly to někdy docela vtipné nálezy :)
|
| badady |
|
(21.5.2010 10:14:21)
ten prostor na hraní tam ale bohužel není, opravdu tam v místnostech vedou už jenom cestičky...tam bych dítě nepustila.Takže to hraní řešíme u nás, popř. na veřejných hřištích.Jinak nějaký nálezy tam taky budeme mít,třeba psaníčka ze základky...někde to tam je.
|
|
|
|
|
|
| Dojanka | 
|
(21.5.2010 12:30:01)
Badady, asi tě nepotěším,ale máme tohle samé s tchánem a vůbec nic se nezměnilo. Jenomže on má byt doslova zabarikádovaný od půdy po sklep, taky nic nevyhodí a navíc si domů tahá krámy od sousedů, čeho se potřebují zbavit (staré šicí stroje, staré televize, rozbitý rádia, gramofony, počítače), prý si to spraví, ale nespraví nic. V baráku má už jenom uličky. Děda odmítá jakoukoli diskuzi na toto téma, manžel k němu jezdí, já s dcerami ne, nebyla jsem tam léta a ani bych tam už nejela. Všude samý bordel, špína, smrad, zatuchlina.
|
|
|
| Kudla2 | 
|
(20.5.2010 23:59:19)
"Moje máma k nám jezdí zřídka, manžel si to nepřeje, když nemůže jet naše dcera tam (popř. my jako celá rodina, nikdy jsme tam nebyli na oběd), tak nemá jezdit ani k nám."
Tohle bych pokládala za DALEKO větší problém, než že má maminka doma nepořádek.
|
| badady |
|
(21.5.2010 0:24:58)
Aby to nevyznělo, že k nám nesmí, to ona se tak 2x do měsíce ukáže.Právě, že dřív to bylo až moc často, tady vždycky navaříno, napečíno, takže to bylo pro ni pohodlný, pak opalovačka na zahradě, ne že by mi tady měla gruntovat, ale přeci jenom to je náš domov a ne její.
|
| Ina | •
|
(21.5.2010 0:59:07)
Můj otec kdysi zakrámoval chatu lecčíms, už jsme mu to postupně vyházely, vůbec se o to již v současnosti nezajímá.
V podstatě jakákoli věc, která se mu vyhodí a to se týká i oblečení,je třeba roztržené apod, mu nechybí,nic nezaznamená.
Možná to zkusit takto.
Tedy věcmi, které by matka nepostrádala a nechyběly jí.
U mnoha věcí jistě ani neví, že je má,proč je má atd.
V rámci feng shuei se i vyhazovat má.
U nás je to pohoda i na chatě, kolik krámů ubylo,bylo to třeba i krabice se starými časopisy, které by už nikdo nikdy nečetl apod.Prázdný prostor, uklizeno a hned se lépe dýchá.
Chce to s mírou, vyhazovat, i sbírat.
|
| Ina | •
|
(21.5.2010 1:00:08)
Vlastně podobné to bylo s pražským sklepem, ani se tam nedalo projít,dnes už také mnohem lepší a bude se pokračovat,postupně.
|
| Lenda | •
|
(21.5.2010 6:31:51)
No Ino ale těžko asi vtrhnou mámě do bytu a začnou jí tam vyhazovat krámy.
Mně tak jako připadá, že se mezi tebou a maminkou ne přesně vytvořila hranice odkud kam si kdo za co zodpovídá sám a druzí to respektují.
Mezi rodinnými příslušníky, panují-li dobré vztahy, lze asi nadhodit něco jako: Poslyš mami, nemáš dojem, že už těch věcí, které skladuješ, je trochu moc? Nechceš s tím nějak pomoct?
Taky to může být úplně obráceně - ona o návštěvy u sebe nestojí, a to skladování je jen druhotný jev. A s tím se zase nedá dělat nic moc jiného, než to respektovat, případně říct, že byste jí rádi navštěvovali a dávali k ní dceru na hlídání a pak čekat, jak se k tomu postaví a její rozhodnutí respektovat.
Hlídání vnoučat je sice častá babičkovská činnost, ale nikoliv povinná.
|
| badady |
|
(21.5.2010 8:55:02)
pomoc jsme ji několikrát nabízeli, ona prostě na tohle téma neodpovídá.Problém je v tom, že ona si myslí, že ty věci bude ještě někdy potřebovat, ale samozřejmě už se nevyzná, kde co má, popř. ani to nemůže najít.
|
|
|
|
| smrčík | 
|
(24.5.2010 9:12:43)
To je fakt, probrat věci se sestrou a zkusit je postupně vyhazovat, třeba i nenápadně. Spousta věcí je určitě nepotřebná. A pak taky "náhodné setkání" s psychologem /Vy, sestra, máma a on/ někde u kafíčka. Jen tak si popovídat...Třeba jednou bude dceru mrzet, že nebyla u babičky.
|
|
|
|
| kajkule+2 kousky | 
|
(21.5.2010 6:57:48)
Ona je k ní domů nepustí. Třeba číst pořádně. To je trošku divné, ne? Zřejmě maminka vidí, že to normální není, ten její bordel v bytě. Za chvilku ji to úplně zabarikáduje. Taky nechodím k tchánům protože nechodí oni k nám ani nějak nejeví zájem za celých 5 let co jsme spolu. Tchýně mi jednou volala po půl roce a ve 20 timinutovém hovoru ohledně jednoho problému se ani nezeptala jak se máme co dělají děcka J eot hnusný sobec s kterým jsme skončila, udělala na nás i jeden podraz a to ji nikdy nezapomenu. Je to hnusná sobecká ženská a to jsem se tak moc těšila na tchýni, jak jednou budu chodit na kafe a pokecáme. Tak nic no
|
|
|
| Insula | 
|
(21.5.2010 6:11:43)
Ač se to nezdá, tak vaše matka je nemocná. Je to léčitelné, ale poměrně obtížně. Obraťte se na psychologa nebo psychiatra. Ovšem pokud si maminka neuvědomí, že má problém, tak nic nezmůžete, bohužel.
|
| holka anonymka | 
|
(21.5.2010 13:17:53)
já myslím, že si ten problém uvědomuje - proto si taky nevodí domů návštěvy - sama se za to stydí, ale nedokáže tomu odolat. A právě i to ji může opravňovat chodit za dcerou, a ne čekat, až přijdete sami - třeba se i bojí, že by se nedočkala. Také jí to může pocitově vynahrazovat manžela i děti, je sama....
Určitě doporučuji psychologa, ale myslím, že tam maminka nebude chtít jít.
Možná bych i zkusila občas něco vyhodit, něco, o čem by byla dcera přesvědčená, že to hledat již nebude. Případně to nebude tak velmi důležité. A počkat na reakci maminky...
|
|
|
| E. | •
|
(21.5.2010 6:24:57)
Obávám se, že vaše maminka trpí duševní poruchou - může to být deprese, počínající demence, apod. Mám s tím osobní zkušenost s vlastní matkou. Pro začátek bych se poradila s lékařem, ale bude to velmi těžké, pokud si maminka nepřipouští, že jí to shromažďování přerůstá přes hlavu a dobrovolně k lékaři nepůjde. Hodně štěstí.
|
|
| Veruka | 
|
(21.5.2010 6:56:37)
A zajímá tě jak mamince pomoct nebo jak ji donutit hlídat o víkendech vnučku a uklidit dřív než umře?
|
| badady |
|
(21.5.2010 8:58:52)
jak už jsem psala nahoře, samozřejmě mi jde o vztah a pomoc, úklid jsem měla na mysli, až to opravdu překročí určitou hranici, bohužel se to k tomu okamžiku blíží.
|
|
|
| Pawlla |
|
(21.5.2010 7:06:09)
Badady,na rovinu Ti řeknu,že nemáš moc hezký vztah k mamince.To co u ní popisuješ je problém,je to svým způsobem nemoc a potřebuje pomoc a pochopení a ne tresty.Proboha moje maminka taky u nás hlídá a je samozřejmé,že tam jí a má veškeré pohodlí.Píšeš,že u Vás byla jednu dobu až moc často a uvědomuješ si,že je sama?
|
|
| NIaris |
|
(21.5.2010 7:22:45)
Badady, upřímně? Doufám, že se nedožiju toho, aby moje dcery řešily, kolik bordelu po mě zbyde.
Druhá věc. Není povinností prarodičů hlídat vnoučata.
Za třetí, myslím si, že tvoje máma je buď nemocná, a potřebuje pomoc, nebo osamělá, a potřebuje tebe.
Moje máma mě děsně štve, máme stejný povahy a furt jsme v sobě, ale jednou by mi chlap řekl, že moje máma k nám nepůjde....
Nejsme spolu často, žijem od sebe nějaký ten kousek, ale je to moje máma a vždy mojí mámou bude.Ona se o mě a mé sourozence starala dost dlouho (o sestru se stará pořád-a pořád bude), nevidím důvod pro to,abych si myslela, že je její povinností hlídat mi děti.
Bylo by to od ní hezké, sem tam mě zamrzí, že si nechce vzít obě dcerky (ne nechce, nemůže, ale tak je mi to trochém líto), ale POVINNOS to není. A rozhodně nikdy nikdo u nás neřešil, kolik toho u našich sežereme. NAši k nám nejezdí, máme malý byt, takže když už, jedeme my k našim.
|
| Kubula K. |
|
(21.5.2010 7:25:44)
"Jaký uklízení nás jednou čeká" myslím neznamená nutně po mámině smrti, taky to může být poté, co to přesáhnue únosnou míru a začne to řekněme hnít nebo tak. Není to v podstatě docela hezké, že autorka počítá s tím, že to bude uklízet ona se ségrou a nenechá to všechno na mámě? 
|
| kajkule+2 kousky |
|
(21.5.2010 7:26:39)
taky bych z toho hned nedělala vědu, za to co napsala
|
|
| Kubula K. |
|
(21.5.2010 7:27:51)
Jo a byly doby, kdy k nám můj táta "nesměl" (on o to teda taky nestál) dva roky, protože se k manželovi choval příšerně. Myslím, že pokud se máma dvakrát měsíčně staví, není to žádná známka rozkladu vztahů, spíš naopak. Já teď s rodiči vycházím výborně, ale víc než dvakrát měsíčně je vidět nemusím.
Trochu mi přijde zbytečnej ten flak, co tu na autorku lítá.
|
| Pawlla |
|
(21.5.2010 7:35:58)
Tak každý to má asi jinak,moje maminka je sama ,takže pro mě je samozřejmé,že k nám chodí pokaždé když mám volno,většinou na oběd.Dvakrát do měsíce si myslím není úplně v pořádku,záleží jestli to tak vyhovuje oběma stranám.Já nechci na zakladatelku útočit,ale už název tématu si protiřečí,jestli má maminka bordel v bytě tak může hlídat u nich,ne?Jenže to oni nechtějí,protože tam jí,využívá zahradu a je to přece jejich domov,jak sama zakladatelka píše.Vemte si to naopak,chtěly by jste,aby takhle o Vás psaly Vaše děti?
|
| irlev | 
|
(21.5.2010 7:38:45)
Pawlo, no, četností vídání bych kvalitu vztahu neměřila - co maj říkat lidi, co to maj přes půl republiky, že jo.
A na jednu stranu to chápu, potřebujou třeba makat na baráku, nebo si jen tak dát relax na zahradě, bylo by fajn, kdyby si děti užily u babičky, třeba tam přespaly .... prostě mi přijde, že je zbytečný hnedka zakladatelku osočovat, že nemá mámu ráda. Evidentně mají za sebou krušný časy, tak ZPB, že to nějak lepěj.
|
| Pawlla |
|
(21.5.2010 7:57:21)
Majo,o vzdálenosti nemluvím a mám pocit,že to není ani problém zakladatelky.Taky jsem nenapsala,že ji nemá ráda,to by bylo opravdu silné,ale napsala jsem,že to je divný vztah a to z mého hlediska je.Asi jsem divná,ale řešit tady,že maminka v domě jí a opaluje se na zahradě.Přitom sama zakladatelka píše,že maminka má hezký vztah k její dceři a hraje si s ní.
|
| irlev |
|
(21.5.2010 8:02:17)
Pawli, jj. No, já myslím, že tohle je situace "stokrát umořilo osla" - prostě je to únavný. On si člověk dokáže říct, že tohle je nefér, že by to třeba chtělo nadhled, ale nejde to vždy.
Mě stačilo vidět moji mámu loni, kdy brečela doma vyčerpáním, jak se s babičkou hádá o každou krabici plnou nasyslených pytlíků rejže, který babička nemá šanci nikdy sníst, protože jsou toho prostě kila a ona pořád kupuje další ...
S tím hlídáním - ale vždyť to tak je - člověk si víc odpočine, když jsou děti i mimo domov, protože když je někdo hlídá doma, stejně furt jedním okem sleduje, co dělají, jak se jim vede, jestli něco nepotřebujou ... no, my hlídání nemáme, tak jednou za půl roku na pár hodin - a to opravdu chci, abych ty děti na očích neměla.
A myslím, že kvůli tomu nejsem zlá máma nebo dcera.
|
|
|
|
| Kubula K. |
|
(21.5.2010 7:41:31)
Jasně že bych nechtěla, aby o mě děti takhle psaly, chtěla bych, aby psaly jen že jsem úžasná a dokonalá a lepší matky není.
Ne, vážně, já chápu, že to na tebe působí blbě, když to máš úplně jinak, ale já tam krom trošku nešťasné formulace nadpisu žádnýho čerta nevidím.
|
|
| Cimbur | 
|
(21.5.2010 8:11:48)
Četnost maminčiných návštěv záleží i na manželovi zakladatelky. Bohužel i můj muž má o frekvenci styku s rodiči jinou představu než já a často narážíme (On prostě nemá potřebu stýkat se se svými rodiči, oni taky ne, nechápe pak proč bych se ráda stýkala s rodiči a sourozenci nejlíp každý týden).
|
|
|
|
|
|
| irlev |
|
(21.5.2010 7:32:57)
Badaby, něco podobnýho řeší moje máma s babičkou, oni to řeší tak, že babička jezdí k ní a ani my s dětma jí u ní doma nenavštěvujeme, babička je navíc na ty svoje věci přeopatrná.
Loni jsme to řešili tím, že jsme jí přemluvili, že si od nás nechá vymalovat. Cizí malíři nepřicházejí v úvahu, ona tam nikoho cizího nepustí. Moje máma jí pak donutila hodně věcí vyházet, dost jsme toho pak vyhodili ještě my s manželem. Letos budeme malovat zbytek bytu (půlku).
Těch krámů je neuvěřitelný množství, bohužel.
Ono právě nejde o to uklízení pak, ale je to prostě nemoc, obcese si všechno hromadit.
Takže jestli jí to neprobrat pod nějakou takovouhle záminkou.
|
|
| Čekatel na smazání | 
|
(21.5.2010 7:38:44)
Něco podobnýho je s mojí mamkou, ta ale naštěstí pohlídá a vnoučata miluje. Doma je toho ale hrozně moc, byt jsme ji předávali úplně ve skvělém stavu, prázdný, a stěhováci ji museli přestěhovat na třikrát. Bez kecu zasunuli posledni krabici a nešlo se po bytě hnout. Ptal jsem se ji už milionkrát jestli si nechce víc uklidit, že ji s tím klidně pomůžu. ale nechce. Prý nemá čas, je sice v důchodu ale pracuje. Tak uvidíme když od září končí jestli se to zlepší. A to ma 3+1.
|
|
| Limai | 
|
(21.5.2010 7:54:46)
ani nevíš jak moc tě chápu.Jako bych viděla moji mamču,kdysi jsem tady na toto téma už také psala diskuzi.Moje mamina také skladuje všelijaké krámy s odůvodněním že se někdy můžou hodit,pak to leží dvacet třicet let v komoře a nikdo na to ani nesáhne.Ale běda kdybych to chtěla vyhodit!Já jsem naopak typ,který se všeho snaží mít minimum,všechno nepotřebné s oblibou vyhazuju.Ale je fakt že naše mami teda na tom není až tak že by skladovala noviny,kelímky a podobné,to zas ne.Badady u tvé maminky bych to viděla na duševní chorobu.Nevím jak se v tomto případě nazývá,ale již několikrát jsem v televizi viděla jak vyklízeli byt několika lidem,kteří byli zavaleni doslova vším možným,skladovali to úplně všude,a bylo to úplně přesně jak na smetišti.Hromady a hromady odpadků,nepotřebných věcí,novin,prostě všeho co se tomu člověku kdy dostalo do ruky.A všechno to byli lidé trpící duševní chorobou.Být tebou,asi bych to probrala s nějakým lékařem nebo psychologem,myslím si že normální to není.
|
| SISI |
|
(21.5.2010 8:00:05)
Já si mslím, že to badady špatně nemyslela ,to co napsala jen si chtěla někomu postěžovat .Určitě nemyslela vše tak, jak to napsala jen ji to prostě mrzí a chtěla by mít s matkou vztah jiný.Nic víc nic mín.
|
| badady |
|
(21.5.2010 8:42:13)
Sisi,děkuju, brala jsem to opravdu jako "postěžování" a lítost toho, že s mámou máme takový vztah.
|
|
|
|
| Illaaa+Petřík | 
|
(21.5.2010 7:57:10)
no podle mě je opradu nemocná a vy sami s tím nic nenaděláte. Tohle jsou vždycky ty případy v televizi, kdy v baráku nikdo neví, co dělat s takovými sousedy, který mají místo bytu smetiště. Pak tam hrozí víc i třeba požáry atd.
Takže jediná pomoc je to zkusit přes odborníky.
Já bych se zachovala stejně asi jako vy. Jde i o to, že může z toho bordelu klidně roznášet i nějaké infekce a je vidět, že to je ona, kdo dává přednost sama sobě a ne své rodině.
Nenech se tady rozhodit těmi názory některých holek, rozhodně špatná dcera nejsi.
|
| Pawlla |
|
(21.5.2010 8:02:29)
lllaaa,tak to jsi asi nepochopila,protože zakladatelka píše,že maminka skladuje věci po svých dcerách a nové věci,které nakupuje v akci.Takže čisté věci ne odpadky,to co vidíš v televizi o nepřizpůsobivých nájemnících je něco jiného.
|
| Cimbur |
|
(21.5.2010 8:07:07)
Ilaa to taky nemyslela zle. Hromadění odpadků je podle mě už dalším stupněm podobné poruchy a zdaleka se netýká "nepřizpůsobivých občanů". V Piešťanech mi ukazoval kamarád hned tři jinak pěkné vilky, v kterých bydleli takoví stárnoucí "hromadiči".
|
| Pawlla |
|
(21.5.2010 8:09:40)
No ano,ale zakladatelka nemyslela,že maminka hromadí odpadky,nebo ano?Já to pochopila,že nedokáže nic vyhodit,tudíž se jí tam hromadí věci a do toho ještě další nakupuje.Tak to jsou snad čisté věci a žádná infekce nehrozí.
|
| Illaaa+Petřík |
|
(21.5.2010 8:49:12)
jenže to může být právě ten první stupeň, co když pak nebude chtít vyhodit žádné noviny, atd.?
A když máš zabordelený byt od podlahy ke stropu, tak jak asi můžeš uklízet? Takže i když to původně mohly být normální věci, tak časem to může vypadat úplně jinak.
|
|
|
|
| badady |
|
(21.5.2010 9:28:43)
odpadky zatím neskladuje, to je pravda,ale právě, že těch věcí je strašně moc, tak už ani neuklízí (luxování...), protože se to prostě ani nedá.Takže vrstvy prachu atd.Dveře do jednoho pokoje se ani nedají otevřít, jak to tam je nakupeno,o psychologovi jsme už se sestrou přemýšlely,ale bohužel si myslím, že tam mámu nedostaneme, tak nevím, co poradí nám.
|
|
|
| Cimbur |
|
(21.5.2010 8:03:42)
Znám plno lidí, kteří toto dělají ve větší či menší míře. Ale u Tvojí maminky už asi hraničí s duševní poruchou, protože jí to narušuje běžný život - kontakt s rodinou atd. Pokud se ale k řešení situace nerozhodne sama, těžko ji donutíte.
|
| Tragika | 
|
(21.5.2010 8:17:25)
Určitě se jedná o duševní poruchu, jejíž název by ti řekl lékař. Není to u starších lidí nic až tak vyjímečného. Znám ve svém okolí taky pár jedinců, kteří otevřou dveře maximálně na škvírku, neboť v bytě není k hnutí. Dost starých lidí křečkuje a dělá si zásoby na horší časy. Mají v bytě 10kg mouky, cukru, 100 toaleťáků apod.
Mají zkrátka svou jistotu. Vše se může jednou hodit, že?
Já když jednou za pár let dělám pořádek, tak u prvního přetékajícího šuplíku strávím hodinu. Pak se naštvu, vezmu igelitové pytle a hrnu to tam pod tlakem. No, občas vyhodím maturitní vysvědčení, oddací list i nějaké drobné, ale je čisto.
Moje matka má v bytě uklizeno jako na operačním sále. Vnuk jí nezná, nikdy nehlídala, už jsem jí pár let neviděla. Otázkou je, který ze dvou extrémů je lepší.
|
| Cimbur |
|
(21.5.2010 8:24:41)
Maturitní vysvědčení, oddací list...  Taky mám při úklidu strach, že toto provedu. Když se kácí les, lítají třísky.
Je to fakt úleva, něčeho se zbavit, hned je v bytě dýchatelněji. Můj kamarád opatrně a postupně vyhazoval mamince zbytečné krámy, aby to ani nepostřehla.
|
|
|
|
|
| Raduza | 
|
(21.5.2010 8:12:47)
Mám dojem, že jsi to tady už jednou řešila. Nebo je jich víc takových  . Nevím, jestli jen nechceš najít cestu k matce. Určitě ještě cítíš jak moc ti ublížila. Nevidím důvod proč by nemohla hlídat jen venku. A ten bordel v bytě je nějak škodlivý (špinavé nádobí, záchod, koupelna, zbytky) nebo jen oblečení a krabice? Mezi krabice by dcera mohla, ne? Zkus promluvit s manželem, jestli by opravdu nemohla hlídat k vám. Osobně se mu nedivím. Kdyby toto udělala ženě tchýně, tak ji tady každý odsoudí a všichni by radili zpřetrhat vztahy .
|
| Cimbur |
|
(21.5.2010 8:44:53)
Aha, to mě nenapadlo, že to patří mezi obsedantně-kompulsivní poruchy. Pak by určitě pomohla i farmakologická léčba (SSRI - běžná antidepresiva). Nejsem ale psychiatr.
Už jsem to vygooglila:
http://www.tribune.cz/clanek/11819 - jeden odbornější
http://zdravi.centrum.cz/psychologie/2008/6/19/clanky/prokleti-pana-monka-uz-jste-o-nem-slyseli/ - a jeden bulvárnější
Problém je v tom, že takto postižení lidé se těžko odhodlají v léčbě.
|
| badady |
|
(21.5.2010 9:52:21)
děkuju za odkazy, v tom odborném jsem opravdu našla plno "příznaků" shodných,nevím,ale,jak mámu přesvědčíme o návštěvě doktora.Opravdu se bojím toho stupňování.
|
|
|
|
| pingui | 
|
(21.5.2010 8:26:43)
bohužel tě nepotěším,je to choroba. Měla by navštívit lékaře-psychiatra.
|
|
| jandyk+Jiřík04/06+Káťa 11/08 | 
|
(21.5.2010 8:26:46)
Ta teda naši ma´jí doma taky bordel jako v tanku. Sice mi to vadí, ale děti je milujou a že bach jim kvůli tomu zakazovala se s prarodiči vídat???? právě proto jezdí více k nám. Nevidím v tom problém.
Jestli chceš, aby byla s dětma, tak proč ne u vás a na hřišti? A řešit, že lidi říkají, proč nehlídá???? No to je snad vaše věc a lidem do toho nic není. Buď chceš, aby byla s dětma a nebo nechceš. To musíš vědět ty a ne lidi.
Rozhodně by to manžel neměl zakozovat, aby matka chodila k vám, pokud se chová slušně k vám a k dětem. Je to jejich babička a jeho tchýně. To by jsi mohla opáčit tím samým. Moje mamka vaří obědy u nás a nebo hlídá děti a já uklízím a nebo jedu na nákup. Je to pro mě pomoc a velká.
Možná je maminka fakt nemocná. Mimochodem já taky shromažďuji věci . Je to zlozvyk a musím se toho zbavit.
|
| florka+zuzaňák | 
|
(21.5.2010 8:45:32)
Necetla jsem diskuzi, ale na me uz to zacina pusobit spis jako nemoc, ne ze vy by jste byli netolerantni vuci mamincinym zvykum a nechteli pak za ni uklizet. V minulosti bylo slyset jiz o mnoha pripadech, kdy tohle nedopadlo dobre...Tak mozna ma maminka nejaky problem a potrebovala by pomoci...Drzim vam palce at se to zmeni!
|
|
|
|
- nemáš to jednoduchý
V její náručí
25. ročník sečení luk na SolániVsetín 
O PalečkoviKutná Hora 
Den otevřených dveří Levandulového pole VelehradUherské Hradiště 
Jak sedlák Honza měnil až vyměnilDomažlice 
Parním vlakem do muzeaRakovník 
25. ročník sečení luk na Soláni
O Palečkovi
Den otevřených dveří Levandulového pole Velehrad
Jak sedlák Honza měnil až vyměnil
Parním vlakem do muzea
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)