| Krokodýl77 |
 |
(23.11.2010 22:15:55)
Připadám si trochu jako blbec, jako chlap bych tady neměl diskutovat, měl bych sedět v hospodě a opíjet se. Happy end se bohužel nekoná. Manželka mi řekla, že tím, že jsem chtěl jiné ženy (viz můj příspěvek z července) tak jsem jí dal jasně najevo, že mi na ní nezáleželo. Je v tom víc věcí, za 10 měsíců trvající krize jsme se shodli prakticky jen na tom, že jsme měli spolu víc diskutovat o vlastních problémech, přáních. Manželská poradna nepomohla. Její city ke mě můj přístup úplně zničil, měl jsem spoustu zbytečných řečí, abych se obhájil. Teď spolu oficiálně nic nemáme, žena mi řekla "že už mě nikdy nechce, že je ještě mladá a chce někoho, kdo bude mít rád jen ji a to že jí bude stačit" zůstáváme v našem bytě kvůli našim 3 dětem, můžu si najít někoho "jak se mi zlíbí". Nechci. Co nám zůstalo, tak je plánování společných dovolených, občas návštěva divadla se známými, provoz domácnosti a plánování společného domu, pořád spolu spíme v manželské posteli (jako bratr a sestra). Je fakt, že mi na tom něco nesedí, občas jí ujede věta jako "co když nám to ani v novém domě nevyjde", "když to dáme znovu dohromady, budu Ti to nadosmrti vyčítat". Na přímou otázku je ale odpověď rezolutní "NE".
Vím, že jsem se choval jako pitomec, vydržovat si kamarádky a přemýšlet o sexu "jinde" když mám doma takovou šťabajznu bylo sobecký. Ten "polorozchod" je ale pro mě skutečným šokem. Žádný jiný žensky už nechci, jen tu jednu.
Snažím se řídit radou poradkyně, která mi napsala, ať teď nechám manželce prostor a věnuji se něčemu jinému. Bohužel se často nevyhneme dlouhým diskusím "jak to tenkrát bylo" a pak jsme z toho úplně sežvýkaní. Nevím, jak to takhle dlouho vydržíme a jak dlouho může koncept "asexuální domácnosti" vydržet.
ps: omlouvám se, že narušuji ženské složení tohoto fóra, stalo se to naposledy.
|
| MishuI | 
|
(23.11.2010 22:20:48)
Tak předem bych tě ráda ujistila,že mužská složka je tu docela vítaná,dává nám to možnost vás trochu pochopit,což je asi důležitý i pro vztahy ostatních čtenářek.
Kdybych prožila to,co tvoje žena,zachovám se úplně stejně,pokud bych tě hned nevystěhovala(jsem horká hlava).Myslím,že našla ještě hodně mírnou cestu.Za chyby se platí,to víme všichni.Jeslti o ni stojíš,buď trpělivej.Nevnucuj se,jen čekej.Buďto tě to omrzí nebo "trpělivost růže přinese".
|
| MishuI |
|
(23.11.2010 22:28:47)
Až teď jsem si osvěžila paměť a přečetla tvoji první zpověď.Fyzicky jsi ji vůbec nepodvedl,chápu to dobře?Jen ta nenaplněná "touha" po sexu s jinou.Tvoje žena je dost přísná,to se musí nechat.Chybka byla v tom,že ses jí přiznal ke svým myšlenkovým pochodům.Avšak tvoje polovička by teda mohla být s trestem(?)o dost mírnější.To je teda můj pocit(a to jsem si myslela,že jsem semetrika )
|
| Kalamity YANKA | 
|
(23.11.2010 22:30:21)
no a tAKOVYHLE chlapi jsou zadany, no chapes to?
|
| Bára+3♀ | 
|
(23.11.2010 22:32:46)
Jani a ty ted nejsi zadana? 
|
|
| MishuI |
|
(23.11.2010 22:34:20)
Přesně to mě napadlo.
|
|
|
| Bára+3♀ |
|
(23.11.2010 22:32:10)
Mish, dokážu se docela dobře vžít do manželky. Duše citlivá, touží aby ji někdo miloval a na rukou nosil a pak se dozví, že v době rizikového těhotenství si myslí na jinou a líbá se v autě...
dobře by mi nebylo...
|
| Kalamity YANKA |
|
(23.11.2010 22:34:27)
baru, ale ja zas myslela, ze takovyhle chlapi uz proste NEEXISTUJOU... ze by ji na rukou nosil...zil umiral pro ni...vsechno...kazdej ma svy minusy...
a kdyz uz se takovej najde...miluje jinou
|
|
| MishuI |
|
(23.11.2010 22:35:08)
A nebo to z její strany dávno neklapalo,ve vztahu se necejtila a teď přišla vhodná chvíle,jak to hodit na chlapa.I tak ženy fungují.
|
| Kalamity YANKA |
|
(23.11.2010 22:36:14)
No jo, ale proc by mu to dvala takhle "sezrat"?
|
| MishuI |
|
(23.11.2010 22:37:25)
Jak sežrat?Prostě už nemá zájem!Až se objeví někdo jinej,kdo ji pod tou paží vezme,sbalí sobě nebo manželovi a prchne!
|
| Bára+3♀ |
|
(23.11.2010 22:40:13)
To už by prchla dávno a nečekala, to se mi nezdá
podle mě ji to fakt jen bolí a sama neví, co dělat...
Jani, máš pravdu, princové bud nejsou, nebo už jsou zadaní, nebo je jiný princ po jejich boku
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 | 
|
(23.11.2010 22:48:25)
Báro, taky myslím, že to tak je, zvlášť když se to stalo v době, kdy jí bylo blbě a byla extra zranitelná. Dozvědět se ve třetím těhotenství, že se pode mnou boří domov a možná zůstanu se třema dětma sama, tak taky budu vyvádět jak hysterka, zvlášť když já k tomu mám vůbec sklony.
|
|
|
| Kalamity YANKA |
|
(23.11.2010 22:47:50)
No vidis...je to tak jednoduchy, dyt bych to mohla znat, ze jo... vubec me to nenapadlo..pod lampou...
|
| MishuI |
|
(23.11.2010 22:48:42)
No!
|
|
|
|
|
|
|
| Sengam | 
|
(23.11.2010 22:32:34)
Mischulo,kde jsi četla zpověď, ať nemusím hledat?
|
| MishuI |
|
(23.11.2010 22:35:56)
http://www.rodina.cz/nazor13923944.htm
|
| Sengam |
|
(23.11.2010 22:38:22)
Mischulo, díky za odkaz, přečetla jsem to letmo,ale takový chlap nemůže existovat.
|
| MishuI |
|
(23.11.2010 22:40:32)
Jak vidíš..nebo nám hlásá polopravdy..Těžko říct.
|
| Sengam |
|
(23.11.2010 22:45:45)
Misch,nevěřím mu.
Jsem realistka, znám stovky chlapů a .....
DOBROU NOC
|
| MishuI |
|
(23.11.2010 22:48:02)
Jdu taky SNÍT  
|
|
|
|
|
|
|
|
| Petr_Ptak | 
|
(24.11.2010 7:40:45)
Mužská složka? Ale prošimtě! Naposledy, když jsem tady přispíval, tak jste mě málem uklovaly a od Hilly jsem se dozvěděl, že jsem hňup. Pro Krokodýla77 - prosimtě, jdi do tý hospody, tam to prober s dědkama, zformátuj si mozek bourbonem, vykašli se na to a pokračuj po svý cestě. Ta tvoje stará se dělá zajímavá a to co ti říká (že ti to bude nadosmrti vyčitat) myslí vážně. Je ti 34, nevím kolik je jí, ale vona už dlouho nebude krasava (tedy jestli je alespoň teď). Pak je poněkud úsměvný, když tě ke zdi tlačí vystřílená pětačtyřicetiletá raketa, která však stále žije v dojmu, že tebou pomocí svého genitálu může manipulovat. Trochu sebeúcty chlape! 
|
| FialoFka | 
|
(24.11.2010 8:13:22)
Petře Ptáku, souhlasím s Hilly, ty jsi hňup.
|
| Petra+3 | 
|
(24.11.2010 8:22:45)
|
|
| Petr_Ptak |
|
(24.11.2010 8:26:10)
Nááá puta puta....
|
|
| MishuI |
|
(24.11.2010 9:37:31)
Cha cha
|
|
|
| Čekatel na smazání | 
|
(24.11.2010 8:34:13)
Sorry, ale mají pravdu. Pokud myslíš vážně to co píšeš, tak bych tipl že jsi doma sám.
|
| Petr_Ptak |
|
(24.11.2010 8:59:30)
Mě neřeš. Sám máš problémů dost.
|
| Čekatel na smazání |
|
(24.11.2010 9:14:28)
Neřeším, jen konstatuju.
|
|
|
|
|
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(23.11.2010 22:22:11)
Tohle je server Rodina.cz, takže chlapi sem můžou a dokonce sem i nějací choděj, takže klid. Jinak ta situace u vás je smutná, asis to podělal, takže by to chtělo z tvojí strany trpělivost a ohleduplnost, máte tři děti, takže to nevzdávej a dokaž svojí ženě, že jí máš rád, tak jak po tom touží. 
|
|
| Bára+3♀ |
|
(23.11.2010 22:22:57)
Krokodýle, napsala bych to tak, že vydrží tak dlouho, jak dlouho to dovolíš.
Ale pokud ti na ženě skutečně záleží a dáš jí ten prostor, aby se s tím vyrovnala, věřím tomu, že to do zdárného konce dotáhnete.
kdyby u tvé ženy nebyla aspon skulinka pochybností, jestli zůstat, nebo jít, už by byla dávno pryč...
kde ale nabrat onu důvěru zpět,když jsi ji zklamal??? to nebude hned
|
|
| Sengam |
|
(23.11.2010 22:23:38)
A myslíš, že když se dáte dohromady, že pak už o sexu jinde nebudeš přemýšlet?
Nebo jsi spíš chronický nevěrník a už teď nevíš, jestli jí dokážeš být věrný?
|
|
| Kalamity YANKA |
|
(23.11.2010 22:23:58)
Jen obtezuj... vono je vobcas dobry znat postoj chlapa...
muj priklad z meho blizkeho okoli..
to same.....
nic nic nic..
pak najednou oba meli "nekoho"..ona se na cas odstehovala.
od doby, kdy se odstehovala (vyhodil ji) zacala pracovat na zachraneni...
dopracovala... je zpatky.
nikdo nikomu neveri, je to blbej stav
on a milenka? zatim nic...ona a milenec? neutralni
aktualne je to moc horke, aby se to dalo resit...
nevim, co ti na to mam rict.....
chvili jsme si myslela, ze temhle pletkam rozumim, ale ....?
vono "odpoutej se od ni" je asi hrozne jednoduchy rict...
nema nekoho ona? ze je tak flegmaticka?
|
|
| 10.3zlatoVLKáska12 | 
|
(23.11.2010 22:36:10)
Tak vzhledem k tomu, že si trošku pamatuju z minula.
Ty jsi jí vlastně nepodvedl fyzicky, ale spíš psychicky..to víc bolí..
No popel na hlavu si sypeš dobře..
určitě děláš dobře, že si s ní chceš o všem promluvit, že jí dáváš čas..
ale ač to zní divně..ona si je ted tebou jistá, má tě v hrsti a to jí dává převahu a nemá pocit, že by se i ona mohla snažit ten vztah zachránit..
má rada..brzdi..řekni jí, že o ní stojíš, máš jí rád, ale jestli ona si není jistá tebou a tím co k tobě cítí..tak nazdar...a a uvidíš jaká bude ta proměna rychlá..
|
|
| vlad. | 
|
(23.11.2010 22:36:13)
Krokodýle, dej tomu čas. Jinak to vyřešit nejde.
A klidně občas doraž, mužský prvek je zde vítaným pohledem z druhé strany (pokud se ovšem nejedná o Jardu Velkého Mystika budiž mu země lehká).
|
|
| KatkaMama+5 (02/04/07+2x2010) | 
|
(23.11.2010 22:39:01)
Krokodyle, je mi to desne lito  , jestlize jsi ji podvedl jen v myslenkach, fakt myslim, ze te tresta presprilis. Kor kdyz je ti to fakt lito. Nemysli si nahodou, zes ji skutecne podvedl? Proste ti neveri? Jinak to nechapu, navic kdyz mate 3 deti, takhle to akorat dopadne tak, ze si nakonec najdes opravdu jinou. Co poradit nevim, mluvite o tom asi dost. Jedine co me napada, je obratit se na jeji nejakou dobrou/nejlepsi kamaradku (mamu?), dostat ji na svou stranu (na stranu zachovani rodiny) a pokusit se nahlodat manzelku pomoci ni, jestlis to teda jeste nezkousel. Ta by ti treba taky vyjevila, jak moc te manzelka "jen" dusi nebo jak moc to mysli vazne.
|
| MishuI |
|
(23.11.2010 22:43:38)
Třetí osobu bych do toho vůbec netahala
Jak říká verca25.Narovinu říct,stojím o tebe,ale jestli je můj boj k ničemu,nemá cenu se trápit.Prostě Krokodýle otoč,ukaž taky že jsi chlap(chápu,že ji to bolelo,ale tohle už zavání kakáním na hlavu,přeci jen to trvá dlouho)a kopni do vrtule!Uvidíš,jak rychle se srovnáA jeslti ne(čemuž nevěřím),můžeš být rád,že jste to teda neprotahovali.
|
| Bára+3♀ |
|
(23.11.2010 22:46:33)
Krokodýle a pak se v těch ženských vyznej, když ti každá říká něco jiného
|
| MishuI |
|
(23.11.2010 22:49:33)
A vůbec-nebudem mu radit
|
|
|
| KatkaMama+5 (02/04/07+2x2010) |
|
(23.11.2010 22:54:27)
Prave proto, ze mu kazda radime neco jineho, by bylo zajimave vedet (pro Krokodyla) co si skutecne mysli jeho zena, to my nemuzem vedet. To by ta "treti osoba", ktera nejspis je do veci uz stejne dlouho zasvecena (jinak nema cenu se na ni obracet) mohla Krokodylovi naznacit. Ovsem musi to byt nekdo, kdo to s obema mysli dobre. Zarliva "kamaradka" (treba stara panna nebo neco podobneho), ta to cele akorat vic rozlozi. Ja nevim, my treba s MM mame dost spolecnych pratel, kteri by v pripade krize (dlouhotrvajici) mohli tusit co se deje od nas obou. Takovy prostrednik (mediator) neni zadny novy vynalez, to je v prvni instanci i ten psycholog v poradne, ale ten oba zna az od problemovych dob, ten je taky zatizenej. Kdyby lidi meli dobry kamarady, nepotrebovali by psychoanalytiky
|
| MishuI |
|
(23.11.2010 22:58:19)
Ale jo,vlastně máš pravdu.Musím uznat,že i v době naší krize jsme prostředníka měli.A bylo dobře vědět,co se tomu druhýmu teda honí hlavou..Jen správně vybrat-rizika jsi zmínila.
Mě hned právě napadla nějaká "známá",která ví prd a na jejich vztahu jí zas až tak nezáleží.A to by neklaplo.
|
|
| Májja | 
|
(23.11.2010 23:02:12)
Krokodyle pokakal jsi to tim,ze to bylo v tehu,to je proste des!Slozite ti radit:-(Ja bych to jako zradu brala,navic,jak ja muzu verit,ze nic vic nebylo?!Ona je doma se 3 detma a ty ...achjo!Nicmene i ja si myslim,ze je to dlouhy a tvrdy trest!To ze chlap chodi do po poradny,hodnotim velmi kladne!Mono psych.nevera-aspon pro me je,ze se nekdo do nekoho zamiluje,ne ze si s nekym pise.
|
| Bára+3♀ |
|
(23.11.2010 23:04:54)
No a my se snažíme Krokodýlovi poradit a Krokodýl se vypařil
|
| Májja |
|
(23.11.2010 23:06:01)
Buh vi,s kym si zas pise:-DPardon
|
| MishuI |
|
(23.11.2010 23:06:25)
|
|
|
|
|
|
|
| Lionka | 
|
(23.11.2010 23:12:10)
proč trestá přespříliš? mohlo ji to ranit tak,že prostě ztratila veškeré iluze o tomto vztahu a nedokáže se vzpamatovat,resp. vidí řešení v konci vztahu a nedokáže to jen rychle rozseknout
nemyslím,žeje to vypočítavá taktika...k čemu by taky jako vedla?
|
| MishuI |
|
(23.11.2010 23:15:33)
Třeba váhá,čeká,že jí někdo v rozhodnutí pomůže.Ale to už jsou jen dedukce,ničím nepodložené.
|
| Slunce+3 | 
|
(23.11.2010 23:42:22)
Jen nechápu proč jí to říkal,nezná heslo ZAPÍRAT,ZAPÍRAT,ZAPÍRAT A JEŠTĚ JEDNOU ZAPÍRAT???
Kdyby si to srovnal v hlavě tak jak to píše tady a nic jí neříkal,udělal by líp
|
| KatkaMama+5 (02/04/07+2x2010) |
|
(23.11.2010 23:51:08)
Tak to s tebou Lentilko stoprocentne souhlasim. Ja MM verim a miluju ho a ackoli nejsem verici, tak se modlim, aby mi to vydrzelo. Vzdycky jsem se bala jen toho, co by, kdybych ho prestala milovat, ne kdyby prestal milovat on me. S tim se da nejak bojovat, ale s murama ve vlastni hlave se bojuje strasne tezko.
|
| Slunce+3 |
|
(23.11.2010 23:56:44)
Přesně tak,já jsem s manželem 10let,ale to co vyvádějí kámošky kolem mě,je mazec,tak proto bych všechno neházela na chlapy,ženské jsou taky potvory a holky razí heslo ZAPÍRAT!!!
Zatim jim to vychází,já ač jsem se vdávala hodně mladá,tak jsem si užila až až,tak proto zase chápu krokodýla,že měl jen jednu ženu a táhne ho to zkusit jinou,no je to v tom partnerském světě zamotané
|
|
|
|
|
|
|
| Sněhulka a sněhuláčci | 
|
(23.11.2010 22:43:33)
Ja necetla tu minulou zpoved, ale z toho mala, co jsem z tveho prispevku pochopila, bych to nevidela tak cerne. Kdyby chtela skoncit, davno je pryc. Tim spis, ze ji obcas ujede takova veta (o budoucim spolecnem dome apod.), bych si myslela, ze jen potrebuje cas, aby to stravila, aby to prebolelo... na tebe bych apelovala, pokud o ni stojis: 1. doprej ji ten cas, a to opravdu dostatek, 2. bud si vedom, ze ty jsi podlomil jeji duveru a dlouho ji budes budovat zpet, tj. trpelivost a zaroven neustale ujistovani, ze uz se to nedeje (nemyslis na jine apod.) a zaroven nedat jediny duvod k podezreni - sakra si to hlidej, bude ted mnohem vic podezrivava, 3. na rukou ji nos (bud mily, uzasny, pozorny, poslouchej, co rika, pripadne prines kytku, darecek, pohlidej deti at si ona nekam vyrazi, co ja vim...).
K te rade psycholozky ci koho: asi bych ji doprala ten cas, ale zas bych to neudelala stylem "fajn, ziju si ted svuj zivot a cekam, co se z tebe vyklube" - ona by si to taky mohla vylozit jako "tak uz mu na me fakt nezalezi vubec, je mu to evidentne cely uplne jedno, at jde do prcic".
|
|
| *Niki* | 
|
(23.11.2010 22:52:19)
Krokodýle, tvou diskusi kdysi jsem nečetla, vyjdu z toho, co jsi napsal a co jsem si přečetla od těch, co na tebe zareagovaly.
No jo, ach jo. To bylo k diskutujícím.
Teď k tobě: dej na radu terapeutky. Chovej se jako muž a nesexující manžel, slušně, vstřícně a velmi mírně kajícně. A dej jí prostor takový, jaký bude potřebovat. Zas odbočím k reakcím, to mě velmi pobavilo - stokrát dámy napíší, že fyzickou nevěru ustojí, ale duševní nikdy, a když dojde k duševní u někoho, tak maj pocit, že se nic nestalo. No, nestalo - jim. Ano, zklamal jsi důvěru, pokud ona byla těhotná v době, kdy ty jsi snil o jiné a líbali jste se někde v autě, tak to naprosto stačí na to, aby se teď chovala, jak se chová. A ty se snaž. Nejsi žádný výjimečný chlap, jak tu zaznělo (povětšinou od těch, co samy vztah nemají v pořádku, popř. nemají žádný), tohle bych čekala i od svého manžela a že by se kajícně a vstřícně i zachoval. Ano, takový jsou zadaní.
Nevím, proč píšeš o sexu... jak dlouho ho nemáte... půl roku, rok? Od toho července?
|
| MishuI |
|
(23.11.2010 22:54:10)
Mono,jasně,že to podělal.To tu nikdo nepopírá!Ale podívej se,jak dlouho ho dusí!Jsme jenom lidi,přeci..
|
| Bára+3♀ |
|
(23.11.2010 22:57:34)
Mish, zdá se mi, že jsi příliš pesimistická.
Ty si myslíš, že se dá ztracená důvěra nabrat zpět během 4 měsíců.
těžko za tak krátký čas to jen tak hodit za hlavu a tvářit se, že se nic nestalo... to prostě nejde.
a kdyby mi manžel řekl, že mě má rád, ale... tak si fakt myslím, že je rád za to, co se stalo a víc už mě nechce ani vidět. jako vracet důvěru nějakýma podmíněnýma princimapa nejde
|
| MishuI |
|
(23.11.2010 23:00:25)
Jasně,že je to dlouhodobá záležitost,zažila jsem si.Někdy se to nezahojí vůbec.Ale můžu se rozhodnout,jestli to chci nést nebo ne.Pokud ano,nemůžu přeci toho chlapa do smrti týrat!Přijde mi to ?nezdravě dlouho".Balí a bude.Ale ani ona se teda nesnaží ten vzah uzdravit.
|
| *Niki* |
|
(23.11.2010 23:08:15)
Dlouho? Vždyť to nejsou ani 4 měsíce. To mi dlouho nepřijde.
Mě se stalo něco podobného a nedusila jsem vůbec, velmi silně a nekompromisně jsem situaci vyřešila... ale bylo to maličko jiné. Ale naprosto dokážu pochopit, že někdo dusí, a jsem na její straně. Plně.
|
| MishuI |
|
(23.11.2010 23:12:06)
Od června se mi to zdá jako dlouhá doba
|
| MishuI |
|
(23.11.2010 23:13:59)
Já vydržím být nasratá týdenA když mi Někdo ublížil,žralo mě to dlouho(a občas si to ještě kousne),ale normálně jsme fungovali dál po pár dnech,možná po měsíci,když to přeženu a natáhnu.Prostě byla SNAHA to "přejít",řešit..Nemá cenu hrabat se v minulosti,pokud CHCI nějakou budoucnost.
|
|
| *Niki* |
|
(23.11.2010 23:18:03)
Při 3 dětech a vhledem k tomu, že polovina té doby byla šstinedělí a jiná hormonální hladina... ne, není to dlouhá doba. Navíc nevěra za běžných okolností a v těhotenství je úplně jiná liga. Já si dovedu představit, že přes nevěru v těhotenství se nepřenesu nikdy.
|
| MishuI |
|
(23.11.2010 23:19:32)
Přes FYZICKOU?Pak bych to chápala(to taky vnímám jako nevětší zvěrstvo).
|
| Bára+3♀ |
|
(23.11.2010 23:24:34)
Ono mě by stačila i ta psychická. I to vědomí, že ležím na rizikovém těhu a manžel si vesele laškuje s jinou. To by mě odrovnalo na hooodně dlouhou dobu. TO je prostě podpásovka nejvyššího kalibru
|
| KatkaMama+5 (02/04/07+2x2010) |
|
(23.11.2010 23:33:26)
Jisteze je to hnusna podpasovka, ale kolik chlapu je mnohem hnusnejsich a nejen ze to napravit nechteji, ani nemaj potrebu, protoze si nepripusti, ze udelali neco kor spatnyho, "vzdyt to dela kdekdo". Ja myslim, ze by manzelka Krokodyla mela vzhledem k detem a tomu, ze ten jeji to fakt uz priste neudela, zvazit, jestli mu neodpustit. Ovsem musi se nejak verohodne dozvedet, co se mu honi hlavou. Pokud nechce zustat nadosmrti sama, s novym partnerem riskuje novou neveru, tenhle uz se poucil, navic bez fyzicke nevery, coz taky neni k zahozeni.
|
|
| MishuI |
|
(24.11.2010 9:38:53)
Sms snad není nevěra 
|
|
|
| *Niki* |
|
(23.11.2010 23:25:30)
No, Krokodýl to dal do sekce Nevěra, takže ať byla jákákoliv, nevěra to byla. I z jeho pohledu, z jejího taky.
Co se mě týče... já jsem v těhotenství zranitelná spíše citově, takže toužení a líbání s jinou by mě vykolejilo na jinou kolej někam daleko od jeho, možná taky... ale nevím. Nestalo se a nestane, dorozeno
|
|
| Krokodýl77 |
|
(23.11.2010 23:31:39)
Podívejte, já ji fakt ublížil. To by bylo nadlouho. Ona je můj jediný životní partner, vždycky jsem to tak vnímal, dala mi tolik, ale to mi nebránilo občas si udržovat (se vším jsem seknul v lednu) polotajné diskuse s kamarádkami. Moje žena zná podrobnosti a je fakt, že jí to moc nepotěšilo i když "o nic nešlo". Taky pro ní není paradoxně moc "sexy", že k žádné fyzické nevěře nedošlo a cítí se teď jako "jediná, co mě chtěla". Prý nemá důvod o mě bojovat, když není s kým.
A tyhle slohový cvičení jsou sice dokladem, že umím psát, ale finálně mi to přineslo jen kýbl plný... never more.
|
| .. |
|
(23.11.2010 23:37:08)
ahoj, musíš to prostě odžít, odžít celou délku toho, kdy ona se bude zlobit, kdy tě nebude chtít, pak se to snad přehoupne do neutrálna a třeba dostanete novou šanci se k sobě přiblížit...
neptej se sám sebe na otázky typu "asexuální" domácnost... prostě nebude sex, i kdyby nebylo rok, je to holt tak a ty to musíš přijmout a čekat...
být milý, pozorný, fungující otec, manžel "bez" povinností...
slíbili jste si v dobrém i zlém... ted máte to zlé a pokud Tví žena myslela ten slib vážně, určitě si ho je vědoma a cítí váhu svého slova, ale chce to čas a ten jí musíš dát.
|
|
| Líza | 
|
(24.11.2010 7:52:24)
Krokodýle, jednak si myslím, že se dost zdatně stylizuješ, realita bude asi malinko jiná.
No a jednak bych tě chtěla upozornit, že zase děláš totéž, co tehdy. Akorát teď na veřejné diskusi, ale zase je to tak, že pochopení, sdílení pocitů a prožitků hledáš na internetu s cizíma ženskýma (ona nebude náhoda, že to ventiluješ právě na takovém serveru, kde žen je drtivá většina, jakkoli i já si myslím, že je škoda, že tu není chlapů víc).
Já si myslím, že pokud nechceš opakovat zase stejnej vzorec, je třeba, aby sis uvědomil 1. jak velkej podíl na tom, že sis teď tak děsně jistej, že už nikdy žádná jiná, má to, že ona tě důsledně odmítá a 2. že tohle se nevyřeší žvaněním a utápěním v sebelítosti, ale tím, že budeš žít svůj život. Že si začneš v potu tváře budovat novou rovnováhu mezi vztahem k manželce, rodinným životem a svýma vlastníma aktivitama a pokud o to opravdu stojíš (a nejde jen o pocit odmítnutí), tak že dotáhneš do konce to, co teď zkoušíš. S plným vědomím toho, že ona je na hraně rozhodování a klidně to taky může bejt tak, že ti za pár měsíců řekne, že to nezvládne skousnout a jdete od sebe.
Ale základ asi je, přestat se tak úporně litovat.
|
| Lei | 
|
(24.11.2010 9:17:39)
Souhlasím, výstižné a jasné.
|
|
| *Šárka* |
|
(24.11.2010 9:37:03)
Naprosto souhlasím.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Krtík & 2 Krtíčci 2006 + 2008 | 
|
(23.11.2010 22:56:12)
Krokodyle, teda jestli tam byla jen pusa z jeste takhle priznana, tak si opravdu myslim, ze druhou sanci mas nebo mas mit...obvzlast kdyz mate 3 deti...deji se daleko horsi veci a daji se slepit, kdyz je vule, kdyz je laska  vim z vlastni zkusenosti....
|
|
| KatkaMama+5 (02/04/07+2x2010) |
|
(23.11.2010 23:15:36)
Jeste me neco napadlo. Nezname tvou zenu, jestli je pragmaticka, nebo romanticka, nebo uplne jina, to vis nejlip ty. Ale podle me krome tech rad vyse (byt pozorny, naslouchat, obcas prinest kytku), mozna by stalo za to napsat dopis, kde ji znovu vysvetlis svuj soucasny postoj, pocity, miru zoufalstvi, ale i touhu zit dal, lasku k ni a k detem... Ono mluveni je hezka vec, ale clovek je nervozni, rekne to nejak a vyzni to jinak nez chtel, dopis si muze precist vickrat (pisatel i adresat). Rekla bych, ze dopisy se v dnesni dobe taky vic ceni. Samozrejme by to musel byt dopis papirovy, psany rukou. Muzes tam i napsat duvody, ktere te k tem nepristojnostem vedly a zaroven vysvetlit, ze si uvedomujes, ze to byla pitomost, jak jsi ji ublizil, ze bys to rad napravil nejen kvuli detem, ale kvuli ni same...nevim, na me by to zabralo, aspon by me to nahlodlo. Takovy dopis da spoustu prace, asi mu na mne fakt zalezi 
|
| Mrej | 
|
(23.11.2010 23:54:52)
dopis je dobrý nápad, ale musí se napsat několik pracovních verzí, aby to vyznělo tak, jak má. Síla dopisu je v tom, že do toku autorových myšlenek nemůže nikdo skákat a přehazovat to do jiných směrů, a také v tom, že se k němu může adresát vracet a přemýšlet o napsaném. JENŽE TO JE I JEHO NEJVĚTŠÍ NEBEZPEČÍ.
Dovedete si oředstavit, jak se furt vracíte k nějaký větě, která vás vytáčí???
|
|
|
| Slunce+3 |
|
(23.11.2010 23:31:03)
Tak to bude docela těžké najít si k n cestu,kdyby jsi se s jednou jen vyspal asi by to pochopila víc,než to,že jsi se několik let snažil uhnat druhou na sex.A v tom je ten problém,na co se ptala holčina v jiné diskuzi,jestly když mají první sexuální partnery,nebude jim to pozděj chybět.
Bohužel ano,vidim to na všecj kamarádkách,co si vzali prvnho partnera,ted je podvání a užívají si s jinýma,prostě mají pocit,,že jim něco uteklo a tak mě připadá,že se cítíš i ty a chceš si něco dokázat.
To že toužíš po sexu s jinou mě přijde normální,ruku na srdce,nikdy ta eletrika není poprvé taková jako po 10letech,ale něco jiného je,když se ji snažíš najít a uskutečnit.Nejhorší na tom je,že tvoje manželka byla v rizikovém těhotenství,to je opravdu smutné,ale zase!!kámoška si užívá s jedním klukem co je ženatý a manželka má každou chvíly porodit,no už tento svět nechápu
Je to smutné a co ti poradit?Jak radily holky chce to jen čas a uvidíš jak se to vyvine,přeji hodně štěstí
(snad jsem taky z toho udělala nějakou rozumnou slátaninu)
|
|
| anexa | 
|
(23.11.2010 23:55:00)
neznám vás, ale co bych poradila? abys s ní mluvil, abys nosil kytky, čas od času ji pohlaď, pomáhej víc v domácnoci ať vidí že máš snahu - ale musí ti to vydržet. Musíš ji říct, že chápeš, že to je běh na dlouhou trať, ale pokud by před vámi stálo nějaké větší finanční rozhodnutí - hypotéka, barák... nebudu dočítat... tak by bylo dobré si promluvit i otom, že vina je tvoje, ji chápeš, ale do takového rizika jít nechceš, dokud ona se nerozhodne, jestli ti dá nebo nedá ještě jednu šanci. Jinak se sexem nepočítej (když bych to brala podle kamarádky co přišla na manželovu nevěru) zhruba tak rok.
|
| KatkaMama+5 (02/04/07+2x2010) |
|
(24.11.2010 0:02:34)
To byt pozorny ti opravdu musi vydrzet. A nebude to lehky, kdyz bude nulova nebo negativni odezva. Pred rokem se rozvadela kamaradka a jedna z veci, co mi rikala, bylo, ze manzel prave sliboval, ze se zmeni (meli komunikacni problemy, mela pocit, ze ji bere jako soucast inventare). A rikala mi: Pche, vydrzelo mu to asi tyden, ten o me teda fakt stal!
Takze pozor.
|
|
|
| Ivi + M + P | 
|
(24.11.2010 0:30:26)
No klidně přijď častěji, ať ti častěji můžu napsat, že jsi píčus 
|
|
| Alpina |
|
(24.11.2010 8:08:44)
Nečetla jsem žádnou z odpovědí, ale přidám hned tu svoji. Nech to zatím tak, jak to je. Dál spěte jako bratr a sestra, fungujte relativně jako rodina apod. Má-li dojít k obnovení manželského soužití se vším všudy a k odpuštění, je třeba toto podstoupit. Tvoje žena potřebuje čas, aby si to v sobě ujasnila, jestli tě ještě chce. A taky proto, že tě určitě po tu celou dobu bude pozorovat, jak se chováš ty. Když sezná, že je dobré, a že by to takto mohlo fungovat, možná že se jednou k tobě v postelí více přitulí, protože jí najednou bude jakoby smutno. Ty jsi udělal tu chybu, ona se cítí být bezchybná. Tak to vidím já. Asi tak - za chyby se v životě platí. Hm, samozřejmě, že se také může stát, že ty se budeš snažit, ale manželka ti jednoho dne suše oznámí, že odchází, protože má jiného. Ale pokud to neudělala dosud, tak mi to spíš připadá, že čeká nápravu od tebe, jen ti to nechce dát všechno jen tak zadarmo. Chce cítít, že má pro tebe tu největší cenu.
|
|
| Natanela | 
|
(24.11.2010 8:09:10)
Krokodýle, jestli skutečně chceš své ženě pomoct se vyrovnat s tím, že si jí ublížil začni od sebe. To je totiž základ. Co je pro tebe láska? Skutečně chceš lásku své ženy, odpověz si, je to důležité.
Jestli jsi odpověděl ano, začni bodem č. 1
LÁSKA SI NEVŠÍMÁ, KDYŽ UTRPÍ PŘÍKOŘÍ
dej ženě čas a prostor, ale dělej pro ní věci, které jí potěší, i když na ně nebude reagovat, nevnucuj se a nediskutuj s ní. Pravá láska je trpělivá, tak buď trpělivý a čekej. Cesta za láskou je skutečnou cestou, kterou musíš projít, je to otázka zda dokážeš zapřít své sobecké ego a vyvýšit jí nad každou svou bolest, smutek a utrpení, kterým teď musíš procházet. Dokážeš to. Možná to zní jednoduše, ale je to opravdu těžké.
Je to jen první krok na té cestě, těch kroků bude ještě hodně, ale vyjdi, nevzdej to a dojdeš do konce, protože, když se sobecká lidská láska povýší na nesobeckou, tak to vždy přinese pozitivní výsledky.
|
|
| Čekatel na smazání |
|
(24.11.2010 8:21:25)
Chce to čas, nic jiného ti nezbývá pokud ji nechceš ztratit. Snažte se ale na tohle téma už nebavit, nebo budete pořád promazávat rány solí.
Buď snaživý ať se v manželství cítí dobře, ale zase to nepřeháněj, aby to nebrala tak, že se ji snažíš za to "uplatit".
Hodně štěstí.
|
|
| KlaudieS+M+E | 
|
(24.11.2010 8:21:45)
To je zpověď teda. Fňuk fňuk, já si jen psal s cizíma ženskýma a chtěl s nima souložit, fňuk fňuk, ale manželka si myslela, že mě ty ženský nechtějí, fňuk fňuk, tak jsem jí to natřel, že chtějí, fňuk fňuk a ona je teď nasraná, fňuk fňuk, chudák já, vždyť se tolik snažím 
Docela by mě zajímalo jak by to popsala tvoje žena.
Měl bys přestat fňukat a místo psaní si zde s dalšíma ženskýma (a ujišťování se jak jsi skvělej a jak se snažíš) bys mohl na Vašem vztahu opravdu nějak zapracovat.
Ps: chápu tvojí manželku, děláš z ní blbce. Já bych tě nechtěla ani zadarmo.
|
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(24.11.2010 8:56:29)
To nevím. Já bych asexuální domácnost nesnesla.
( ovšemže vyjma šestinedělí apod.). Mám na to asi jiný názor než psycholožka. Čím dřív spolu začnete zase spát, tím dřív o bude mezi vámi dobré.
Já bych asi neměla potřebu partnera takto trestat odstavením od lože. Ale každý jsme jiný, Vaše žena tu potřebu má. Možná si ani neuvědomuje, že se to pak může zvrhnout v opravdouvou nevěru fyzickou, protože většina mužů nese abstinenci velmi těžce..
Musíte asi jen doufat, že jí to zabejčení dlouho nevydrží, jinak nevím.
|
|
| Cimbur | 
|
(24.11.2010 9:20:16)
Je mi líto, že to má takovou dohru. Protože z mého pohledu se zase tolik nestalo (téměř každý časem řeší ve vztahu i horší věci). Chyba byla, že jsi svých pocitech a touhách se ženou mluvil, okřídlené "zatloukat" bude asi platit vždycky. Další chyba je, věc neustále dokola probírat. Jednou bylo probráno a hotovo. To, že spolu nespíte, není moc rozumný krok od manželky, ale lámat to přes koleno nemůžeš. Na druhou stranu: plánujete spolu dovolené, chodíte do divadla, budujete bydlení - to vypadá z pohledu perspektivy vztahu "zdravě", lecko to doma nemá... Držím vám palce, chce to trpělivost. Z mého pohledu je reakce Tvé manželky trochu nadsazená.
|
|
| ChemicalJane + 4 | 
|
(24.11.2010 10:00:57)
jestli mohu poradit - stojíš-li o ní, dělej, jako yb nebyla, nech jí být, úplně.. omezte se na slovo ahoj, hovory o nutném provozu bydlení a dětech a tím to hasne.. nespala bych ve společný posteli... mě chtěl manžel odejít, nechtěla jsme se s tím smířit, pak jsme se s tím smířila a začala si žít po svém, nechala sjem ho být, omezila jsme se na výše uvedené a šmitec.. pak byl 3 týdny pryč (přijel jen na víkend).. hend druhý víkend byl rodinný výlet, pak sjme spolu strávili noc a další víkend už šupajdil domu i s věcma... trvalo to teda další 2m, enž mi dokzal říct miluji tě, ale teď?? vzth lepší než na začátku....
přesně jak ěnkdo psal, pokud by chtěla vztah definitivně ukončit, tak yb to udělala!!! a pokud jí občas ujede věta "co by kdyby" a je to snáznakem společné budoucnosti, tak vydrž... sice se mraky lidí bude dívat na tebe, že jsi uplnej idiot, proč čekáš, proč si nenajdeš jinou, atd...
jen radím, smiř se s tím, že spolu enjste, pak bude všechno mnohem jednodušší!!!
|
| Krokodýl77 |
|
(24.11.2010 10:44:11)
Dík všem za názory. Není na škodu znát pohled jiných lidí.
Žiju po svým už dlouho a žádné "fňuk, fňuk" už není, škoda, že můj příspěvek tak vyzněl. Cením si hlavně pohledu chlapů, kterých je na celém internetu jak šafránu. Vzhůru do hospody!
|
| *Niki* |
|
(24.11.2010 19:17:41)
No, vzhledem k tomu, že hledáš pochopení a útěchu u jiných žen stále, bych tě taky raději poslala do hospody než na ženskej server
Chovej se doma prostě normálně... ona si tě neváží, a to je horší, než kdyby tě nemilovala. Přiznej chybu - což se už stalo, a dál to ho*no nerozmatlávej, bude z toho jen větší smrad. A nepřistupuj ani na každodenní lamentování a diskuse na toto téma od ní. Slušně, ne nějak ublíženě, ale jasně. Svou chybu naprav a dej jí jasně najevo, že se nebude opakovat. Což znamená, že nebudeš nadále hledat pochopení a řešení u jiných žen, než u své. Možná je tu v diskusi taky, nebo to čte.
Jdi za ní, ne za názory jiných žen... my ti napíšeme jen to, co se týká vlastního života, či jak na nás působíš, ale nežijeme s váma, nezmáme poctoj tvé ženy... hodně štěstí.
|
|
|
|
|
V její náručí
Akční VyšehradPraha 2 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Akční Vyšehrad
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)