| Přihlásit se | Nová registrace

tisk-hlavicka

Jak se z milenců stanou dobří manželé a rodiče

Jak se z milenců stanou dobří manželé a rodiče

Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

Celkem 122 názorů.

Jarka a 3 šermíři

Téma: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 16:14:01)
Máme tři děti ve věku 13, 12 a 8 let. Oba jsme s manželem VŠ, oba pocházíme z rodin, kde se kladl na výkon velký důraz, víceméně za známky jsme bývali biti, praktikovaly se tresty typu zaracha a podobně. Ze srdce jsem to nesnášela a svoje děti vychovávám dost odlišně. U dcery a staršího syna je všechno v pořádku, oba se učí velmi dobře, jsou na osmiletém gymnáziu, zvládají školu s vyznamenáním, aniž by se museli nějak extra snažit. Oba jsou hodně nadaní, hrají na hudební nástroje, syn dobře sportuje. Nejmladší synek měl vleklé zdravotní potíže, těžké těhotenství i komplikovaný předčasný porod. Má poruchu učení a chování. Učení mu nejde, všechno potřebuje vysvětlit pomaleji, museli jsme dokonce změnit školu v přátelštější, moc se snaží, je tvůrčí, kreativní.

Jenomže mí i manželovi rodiče jsou z něj "zklamaní" a bohužel to dávají najevo. Např. děti mají v krátkém sledu po sobě narozeniny. Starší děti dostali od prarodičů dárky typu notebook, kolo, synek dostal čokolády a reklamní tričko. Naštěstí je natolik prostý nenávisti a závisti, že i z toho měl velkou radost. Má drahá sestra se dokonce vyjádřila, že neví, co mu má koupit, protože on je takový "hloupoučký" a "akademik z něj nebude", manželovi rodiče narážky typu "no, knížky určitě ne"... Na dovolenou do Francie na památky rodiče vzali jenom starší děti, protože "pro něj to není". To už ho mrzelo, vyrazili jsme aspoň do Vídně. Babičky a dědečkové se rozplívají nad krásnými a chytrými dětmi, nechávají si kopírovat vysvědčení a synka úplně odstrkují, což on rychle vycítí a je pak zklamaný a nevěří si...

Přitom je to moc hodné a vnímavé dítě, všechno ho zajímá, zjišťuje souvislosti, zajímá ho svět, je moc manuálně šikovný, krásně maluje, vyrábí... jsme šermíři, pomáhá mi se šitím kostýmů, je vynalézavý. Ale to nikdo nevidí. Zrovna přestavujeme dům, aby měl každý svůj pokoj a moje matka mi řekne, že synek by mohl klidně spát s námi v ložnici, vždyť on pokoj na studium nepotřebuje... :-( Je mi to tak líto, když se ohradím, tak to nemá žádný účinek...

Alternativní kvočna
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 16:17:07) Jarko, ten maličký je dar pro vás, ne pro vaše rodiče a sourozence . Odpovědět

Alternativní kvočna

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 16:44:53)
Jitys, vím, napsala jsem první, co mě napadlo, mám tu dneska dost práce...
určitě bych nenechala příbuzné kafrat do toho, co dělá tenhle syn, snažila bych se styk omezit na nevyhnutelně nutné, tj. na minimum... brát to vlastně pozitivně - pokud ho sami odstříhnou, nedat jim prostor, aby ho nějak "kazili" či deptali...

zkrátka je to náš syn a basta - stavte se třeba na hlavu a odstrkávejte se ušima, my ho nedáme...

sakra, mě tohle podmínečné láskování taky se..štve, neskutečně, znám to víc než dobře právě z vlastní rodiny - takže se s nimi moc nevídám

Claire4891

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 17:47:54)
To me mrzi za tebe i za tveho syna, ze mate za pribuzne takove hloupe a omezene lidi. Asi bych se jim to snazila vysvetlit a nejak to s nimi probrat a na jejich prihlouple komentare bych se asi neudrzela a neco ostrejsiho jim rekla. Navic kluk uz je velky a casem to zacne vnimat vic a vic, takze by to chtelo vyresit ted, dokud mu to jeste tak moc nedochazi.

Etraska
•	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 21:37:08) Já nechápu, jak je možný, že se k vám rodiče chovali v dětství tak hnusně a vy jste s nima pořád ještě v kontaktu Odpovědět

štěpánkaa
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 21:43:44) ono se tothle v některých rodinách nepovažuje za hnusný, ale za výchovný Odpovědět

Martina, 3 synové
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 21:56:44) I horší rodiče bývají milováni bez výhrad. Odpovědět

Len
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 16:21:37) Popravde, byla bych na takove prarodice pekne hnusna K cemu jsou chytri a nadani, kdyz empatie naprosto chybi? Odpovědět

Yuki 00,03,07

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 16:57:00)
přesně to bych udělala taky, buď se budete chovat ke všem stejně, nebo s nima nemáte nic společnýho.
chcete je na dovolenou? tak všechny, chcete dát dárek? tak všem přibližně stejný a jestli ne, tak si vemte i ty další dárky

mimochodem - nečetla jsem celou diskusi - co na to říkají děti? už jsou dost velcí všichni, zvlášť ti starší už přece toto vnímají amusí k tomu mít nějaký postoj

Delete

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 18:04:22)
Udělala bych to také tak....netrvala bych na stejné dovolené, ale klidně, ať dvě starší vezmou za památkama a mladšího do Legolandu, ale ne, že ho budou ignorovat. A opravdu, pokud by to nehodlali změnit, odizolovala bych děti já...nenápadně, zajistila bych jiný program, zaplnila veškerý volný čas tak, aby se k nim příbuzenstvo nedostalo jinak, než že by jim narušilo něco, na co se těšej, takže by si to hodně rozmysleli....Ostatně, já už něco takového skutečně udělala, i když z jiného důvodu, takže vím, že to funguje....

Jinak u nás třeba také vím, že někteří přízbuzní víc tíhnou k některé z holek, jiní zase k jiné, ale jednak to není tak jednostranné a druhak se to snaží skrývat, takže děti to nejspíš nevnímají. Pokud bych ale měla poslouchat podobné řeči, co popisuje zakladatelka, bylo by hodně zle....

Dalalmánek
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 16:22:18) Toz nevim. U nas byk taky duraz na vzdelani, ale zcela jinym zpusobem. Oba rodice meli mezi zdravymi i jednoho postizeneho sourozence, kazdy je prece jiny. Kopirovat si vysvedceni? Me se to chovani hrube nelibi. Bran si sve dite. Odpovědět

Alraune
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 16:26:53) Je mu osm, proboha. Děti nejsou cvičené opičky, je docela možné, že i nejmladší uspěje, jen se nevejde do mustru prarodičů. Odpovědět

Dalalmánek
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 16:31:39) Jiste uspeje. Ale snad maji byt milovane i deti, u kterych je jasne, ze neuspejou. Nechapu celou tu rodinu. Odpovědět

Alraune
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 17:00:37) No to jo, ale tady je to navíc naprosto absurdní. Dceři je taky osm a jde teď do druhé třídy, výkonově zaměřené děti v tomhle věku nejsou vůbec. Odpovědět

Jarka a 3 šermíři
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 17:01:40) Odpovědět

erika,2 děti
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (11.6.2012 13:45:10) bohužel, jsou i tací prarodiče, jak píšu níže, pro moje rodiče je naše postižená dcera vzduch. Odpovědět

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(12.6.2012 16:19:15)
Eriko, jasně že odstřihávat te´d je pozdě. Měla jsi to udělat dávno. To fakt nechápu,jak to máma může dovolit. Chápu, že třeba mají strach se o dcerku starat, pokud má nějaké postižení, to je jako jasný, ne každý si troufne, ale odstřihnout úplně. Co myslíš že si z toho syn vezme ? Jednou mu přijde, že tohle je normální chování

Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 16:27:38) já musím říct, že tohle bych velice rázně zarazila, a to i za cenu omezení styku s rodinou ... ale tak nějak si myslím, že tohle by se u nás nemohlo stát ... i když, člověk nikdy neví, každopádně je to smutné, hlavně pro malého Odpovědět

Lassie66
•	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 16:29:05) No a s rodiči jsi o tom, jak vnímáš jejich chování, mluvila? Já bych jim to tedy sdělila dost důrazně.... Odpovědět

kubas74
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 16:31:40) kdyby byl kluk lempl, tak bych trochu pochopila, že se jim to nelíbí ale není to jeho vina, nevybral si to s příbuznými bych přerušila styky a notebooky jim hodila na hlavu na tomto zářném příkladu je vidět, že vzdělání a inteligence nejsou přímo úměrné Odpovědět

Grainne

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 16:32:37)
Jste rodiče, nebo jste pořád jen dětmi svých rodičů?
Zamezila bych to a velmi rázně, vymezila bych pravidla a o těch nediksutovala. Takže dárky buď ve stejné hodnotě, nebo žádné, cesty buď se všemi dětmi, nebo s žádným..........atd.
To se necháte takto ovládat, jako malí fakani? K čemu vám ta studia potom byla, když se neumíte brát za své a za své dítě?

*Niki*

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 16:38:18)
Souhlas.

Oni, oni, oni. Ti špatní, ti co se neumějí chovat, ti co dělají rozdíly. Jsou to vaše děti! I kdyby oni vystřelovali nevhodné jedince na Mars a všichni jsme se shodli, že jsou fakt hrozní, VY jste rodiče a vy to buď dovolíte nebo nedovolíte. Co vám zabránilo říct, že na zájezd pojednou buď všechny, nebo žádné dítě? Že se vám chování vůči nejmladšímu nelíbí a hodně vás mrzí a zraňuje?
Jak psala Grainne... k čemu školy, když nedají schopnost ubránit vlastní dítě...

*Niki*

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 16:41:16)
A z vlastní praxe: tohle dělal tchán, výrazně upřednostňuje jednoho našeho syna před druhým. Nemůžu ovlivnit vnímání, on má právo mít jednoho rád a druhého ne, ale chování ano, a taky jsem mu to řekla. Buď vezme oba, nebo ani jednoho. Buď donese (mimo narozeniny) dvě autíčka, nebo bude lepší ani jedno. Druhého syna to trápilo, cítil to, děti nejsou blbé, a pak si vynucují pozornost, která je jim odpírána, tím víc "nevhodným" způsobem....
Myslím, že pochopil, a i se snaží, což oceňuju.

Pavlína
•	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 16:43:28) smutné je, že nejmladší vyroste s pocitem méněcenného, pokud se tomu nezamezí Odpovědět

Jarka a 3 šermíři
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 16:42:09) Jistě, že jsme se ohradili. Nejednou. Uplyne nějaký čas a přijde další poznámka. Zájezd odůvodnili tou francouštinou. Odpovědět

Monty
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 16:39:44) Grainne, máš recht. Moje máti má podobný postoj k dětem (jak svým, tak k vnoučeti)... no tak jsme prostě omezili kontakty, když jí nejsme dost dobří. Odpovědět

Alternativní kvočna
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 16:46:00) Souhlasím s Monty - zkrátka omezit kontakt, když jim nejsme dost dobří... Odpovědět

Grainne
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 16:56:48) Rozhodně bych nedovolila, aby někdo zneužíval moje děti k tomu, aby si honil triko, jak má inteligentní a skvělou rodinu na úkor dalšího dítěte. Odpovědět

Ráchel, 3 děti

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 16:48:39)
souhlas s Grainne. je to na vás, abyste vymezili hranice. jak se znám, při nejbližší příležitosti bych při nějaké blbé narážce řekla něco ve smyslu "jak si to dovoluješ mluvit takhle o mém dítěti?!"
co se týče nejmladšího, dělala bych vše pro to, aby našel něco, v čem bude vynikat - sport, malování, sběratelství - cokoliv, co mu pomůže vědět, že něco zvládne a dodá mu to sebevědomí.

Jita111
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 19:20:01) Odpovědět

sára+3kulíšci
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 23:34:39) Graine,napsalas to krásně a přesně Odpovědět

fisperanda
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 16:34:38) Nenechala bych nikoho, aby o mým dítěti takhle mluvil. Důrazně bych práskla do stolu, takhle teda ne. Pokud by to nepomohlo, omezila bych styky. Láska k vnoučeti podmíněná inteligencí dítěte je jaksi nad moje chápání. Odpovědět

Jarka a 3 šermíři

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 16:37:11)
Nemluví tak s ním, to před námi mají sem tam uštěpačnou poznámku. Samozřejmě se vždycky ohradíme, jak já, tak manžel, jenomže je to jaksi k ničemu... Pobyt ve Francii odůvodnili tak, že starší mají na gymnáziu fráninu a necítí se na tak malé dítě (přičemž neměli problém jezdit s ostatními od miminek)

NL

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 21:27:57)
Zajímalo by mě co na to říkají starší sourozenci? Jak oni to vnímají? Pak bych si promluvila o tom s dětmi(těmi staršími), vysvětlila bych jim, že to co dělají prarodiče je špatné a že to samé se dělo tobě jako dítěti a jak jsi to vnímala. Pak bych si promluvila s prarodiči a to dost důrazně s tím, že bych jim v podstatě dala cosi jako poslední šanci. Ne se jen ohradit v rámci nějaké poznámky. Prostě rozhovor o tom co dělají, jak to vnímají děti, ty s manželem a jak jsi to vnímala jako dítě. Pokud to vážně nepochopí ani po tomto rozhovoru, tak bych se rozhodla s nimi přerušit styky.

luthienka

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 16:37:37)
I moji dceru neměli tchánovci rádi. Vůbec mají mnohem méně rádi druhorozené děti (můj manžel, dcera i jejich druhá vnučka).

Byly doby, kdy jsme k nim dávali jen obě děti - prostě byla to podmínka. Teď už to funguje jinak - synovi je 15, tchán zemřel. ALe vztah s tchýní dcera nijak skvělý nemá.

Trochu bych naťukla ty starší děti - ať si samy uvědomí, jak je to nefér.

Winky

•

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 16:40:59)
tybláho, to by bylo něco na mou náturu, takovéhle přezíravé chování. Běsnila bych, slyšet takovouhle poznámku, notabene opakovaně.... Vím, že uznání by to synovi nepřineslo ("dokazování" že za něco stojím/někdo stojí je pak celoživotní marná snaha), ale mě by to odpudilo spolehlivě.

Hodnota člověka se přece neodvíjí jen od jeho "chytrosti" (i když - co to je...). Za úspěch v životě nepovažuju to, že někdo má X škol a diplomů a vydělává balík peněz. Úspěšný život má ten, kdo je soběstačný a spokojený, a v tomhle ohledu je vzdělání jen jedna z cest jak toho dosáhnout, jiné jsou talent, píle, šikovnost, vůle, nápaditost a taky výběr životního partnera. Krom toho, i toho nyní úspěšného může potkat nějaké klopýtnutí a nezdar v životě, nikde není psáno že komu se daří nyní, tomu se bude dařit stále.... (tím nechci snižovat ničí snažení, jen říct, že úspěch nemusí být stálý a mít vzestupnou tendenci).

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 16:42:12)
Jak se k té nespravedlnosti staví starší sourozenci? Určitě vidí rozdíl v hodnotě dárků i to, že nejmladší s nima nejede na dovolenou... Moje děti by na nesrovnalosti upozornily. Nejmladší není zcela standardní dítě a já musím hodně věcí starším vysvětlovat, proč s nima třeba nemůže zůstat u babičky přes noc...
Nechápu váš postoj, připadá mi, že máte před rodiči pocit viny, že ne všechny vaše děti jsou dokonalé.

Lei
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 16:42:19) Jarko, kdyby mi moje maminka řekla o mém dítěti jen půlku toho, co Tví a mužovi rodiče o Vaše nejmladším, tak bych se asi ohradila tak, že by se divila. Tohle mi normálně hnulo žlučí. Není Tvé ohrazování příliš jemné a nenápadné? Odpovědět

Jarka a 3 šermíři
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 16:45:02) Jekot, že za to nemůže a je to šikovné dítě a nepřejeme si, aby se o něm někdo takhle vyjadřoval, máme neúspěšně za sebou Odpovědět

Grainne
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 16:48:12) Tak on vás taky asi nikdo nebre vážně. Kdyby se to týkalo vás, vaše věc, když sebou necháte vymetat chodník, ale týká se to vašeho dítěte. Já bych klidně i volila - mezi rodiči a vlastním dítětem. Hádej, kdo by vyhrál. Odpovědět

*Niki*

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 16:48:43)
Jekot nepomůže, ječí děti a bareme to s rezervou. Není ani třeba zdůrazňovat, že je šikovný, protože to není důležité, tím jen potvrzujete výchovu vašich rodičů, že je třeba zdůrazňovat nějakou šikovnost, talent, hodnotu, aby bylo dítě bráno vážně.
Je to vaše dítě, cenné jako jakékoliv, i kdyby bylo nešikovné až za roh.
Vím že je to někdy těžké, ale tohle prostě musíte udělat. Postavit se ZA vlastní dítě klidně PROTI vlastním rodičům.

Pawlla
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (11.6.2012 3:26:33) Niki,přesně tak,dítě si nemusí lásku zasloužit nějakým výkonem,tohle vyžaduje jen blbec. Odpovědět

Ráchel, 3 děti
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 16:49:35) Jarko, ale holt když vás neberou na vědomí, je potřeba jasně stanovit hranici Odpovědět

Ráchel, 3 děti
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 16:51:00) jo a jak o vnímají ti starší dva? Odpovědět

Jarka a 3 šermíři
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 16:52:24) Nevyjadřují se, rodiče se před nimi asi drží, jenom v případě těch dárků koukali dost nechápajíce a potom doma soptili taky. Odpovědět

Alternativní kvočna

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 16:58:13)
je fajn, že s bráškou drží basu - pak máte šanci navenek vystupovat jako celistvá rodina, kde stojí jeden za druhým...

milostivé akademické příbuzenstvo poslala tam, kde končí záda a žila si svůj rodinný život - jejich věc, sami si to tak vybrali

pokud by byly kecy, tak bych se ohradila v tom smyslu, že s takovýma omezencema sdílet prostor, byť i chvilkově, je nad můj žaludek

Lei
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 16:52:21) OK, jedna věc je říci jim, že si něco nepřejete, druhá je seznámit je s následky toho, pokud to nebudou respektovat, no a ta třetí - často nejtěžší - je to potom dodržet. Držím palce. Odpovědět

Jarka a 3 šermíři
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 16:52:45) Asi to bude nutnost, bohužel. Odpovědět

Persepolis

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 16:42:37)
Moje babička mírně preferovala nejstaršího vnuka. Byl první a asi 5 let jediný, pak se její děti nějak "rozrodily" a přicházelo jedno vnouče za druhým. měla nás ráda všechny, ale cítili jsme, že k tomu nejstaršímu má takový jiný vztah. Snažila se to nedávat na jevo ale asi si nemohla pomoct. Co se týče dárků, tak všem stejně.
Ale to co je u vás je nesrovnatelně horší. To není o tom, že by prarodiče jedno vnouče preferovali, ale oni jedno vnouče téměř vyloučili z rodiny a odmítají ho akceptovat. Přerušila bych s nimi styky.

Termix

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 16:43:18)
U nás mámě něco trochu podobného u tchýně. Má jednoho vnuka, který bude prvním z mnoha generací v manželově rodině, kdo nebude VŠ. Tchýně to nemůže rozdýchat a donekonečna to řeší. Kluk je velmi nadaný sportovně, ale právě končí "pouze" učební obor. Švagrová je také zoufalá.

boží žena
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 16:44:55) musíš jim to v klidu ale důrazně vysvětlit, že toto nehodláš tolerovat a dětem asi taky Odpovědět

kreditka

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 16:46:26)
Zasáhla bych a rozhodně bych nedovolila aby 2 starší jezdily do ciziny a mladší seděl doma - buď všichni nebo nikdo! Já měla zas problém v ktom že prvorozená je dcera - je moc hodná šikovná, ale má problémy s mluvením a s učením to jak počítám nebude též žádná sláva, druhorozený je syn - a to je kýámen úrazu můj otec od jeho narození preferoval pouze svého vnuka, protože sám nikdy syna neměl. Našrěstí s ním stačilo promluvit a je klid. V každém případě bych to řešila

Marťa11
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 16:52:33) Tohle bych proste nedovolila... Bud vicemene stejne darky nebo nic, vylet bud vsichni nebo nic atd. A neco ti reknu... Vubec bych se nedivila, az nejmladsi jednou strci csechny do kapsy... Ale o ti nejde... Ted je maly, jsou to vase deti a vy to bude docolite nebo ne. Odpovědět

Marťa11
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 16:53:33) Pisu jen z mobilu a skacou mi tam piena jak chteji... Odpovědět

štěpánkaa

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 16:57:18)
s tím asi nic nenaděláš. Synkovi to vynahrazuj kudy chodíš

. jedině snad prarodičům zatrhnout dávání darů, pokud nechtějí být spravedliví ke všem vnoučatům....

není to i proto že je o hodně mladší (třeba pro něj notebook zatím není vhodný?).
Moje matka to udělala tak, že všechny dárky, které od prarodičů dostávala ségra (byla t aoblíbenější) rozdělila napůl pro nás obě. Jednou děda řekl, že do nového bytu ségře koupí novou postel. Naši řekli - tak jen půlku postele každé holce. Děda se dovtípil a koupil nám postele oběma. Pak už si dávali pozor i poni, ale stejně jsme cítila, že jsem ta méně milovaná. Druzí prarodiče zase preferovali mě, ale vzhledem ke své finanční situaci nedávali tak drahé dary

Yuki 00,03,07

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 17:04:31)
a to vysvědčení jim kopíruje kdo? ty? v tom případě tomu jen pomáháš
nedělala bych nic takovýho, už proto, že nikdo není zvědavý na zázraky z cizích rodin, kdyby mi někdo za 50 řekl, že jeho vnuk má samý jedničky na gymplu, mezi řečí, tak pochválím bavíme se dál o čemkoliv, ale neumím si představit sirtuaci, kdy by vytáhl z tašky kopii vysvědčení a nechal mě se tím kochat, asi bych neměla zrovna moc velký zájem
nejsou ti tví rodiče i tcháni trochu snobi?

štěpánkaa
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 17:10:44) moji rodiče si taky kopírují vysvětčení našich dětí - co s tím dělají, to nevím, ale chválí i když tam nejsou oslňující známky a rozdíly podle výsledků ve škole nedělají. musím se zeptat, co s těma kopiema dělají Odpovědět

štěpánkaa
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 17:11:11) ale kopírují si výza všech vnoučat Odpovědět

Yuki 00,03,07

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 17:15:56)
já bych jim výzo nedala, podívat a dost, u nás, nikam to nevozíme. A to mají kluci jedničky, žádný problém. Ale oni to nepotřebujou, tak proč by měli takovou věc mít?
nechci ani, aby se kdokoliv díval klukům do žákovské a do sešitů, co je komu do toho? jasně, když syn sám vytáhl sešit s pochvalou, to je jiný, ale kdysi přišel tchán do pokojíku a zahlaholil "ukažte mi žákovský"
kluci se po mně podívali, co to jako znamená, tak jsem tchána odvolala pryč a nějhak na to už nedošlo,
já jsme rodič, já mám přehled o škole a ti ostatní mají vědět jen to, co jim já dovolím akluci chtějí
výzo je podobný, je to pro nás a pro kluky a ne pro ostatní, max podívat
jsem v tomto trochu omlácenější tím, kdy jsem se styděla za dvojku, nevadilo mi ukázat to našim doma, ale ukázat to babičce a dědovi, to bude ostuda, čekali samý jedničky.
takže ten pocit mám v sobě

a jakýkoliv náznak rozdílů mi strašně vadí, moje maminka rozdíly dělá a vadí mi to opravdu moc

štěpánkaa

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 17:52:01)
Nikdy jsem o tom nepřemýšlela, mám dojem, že jsem to kopírovala proto, abychom nemuseli nikam převážet - v létě - originál, v pololetí to kluci museli nějak rychle vrátit do školy, tak aby se mohli "pochlubit" babičkám a dědům. Tak jsme jim to okopírovala - nevidím natom nic závadného. Ale u nás se děti nekastují podle výsledků, všechny vnoučata jsou braný stejně, bez ohledu na vysvědčení

štěpánkaa
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 17:57:21) slibuju, že se zeptám přisuzuju to tomu, že jsou jako já a věci vidí radši napsané a také tomu, že jsem z učitelské rodiny Odpovědět

boží žena
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 18:00:47) my jsme vozili babičkám vysvědčení taky ukázat, teda origoš, kopírky nebyly tak možná kopie proto, aby se s originálem nic nestalo Odpovědět

štěpánkaa

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 18:06:55)
jé, díky, já už měla pocit, že jsme divní. Kluci takto ještě vozí ukázat diplomy z táborů a medaile ze sportovních soutěží, nevím proč nestačí říct - byli jsme tam a tam, vyhráli to a to - já rodič si to taky ráda prohlídnu, proč to nedopřát babičkám a dědečkům....

Delete
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 18:24:03) štěpánko, mě by samotnou taky nenapadlo vysvědčení kopírovat nebo někam vozit, ale u nás jsou to naše děti, co to prostě nutně potřebují babičce a dědovi ukázat, jenom říct to nestačí . Takže vím, že to tak někdo prostě má, potřebuje to černé na bílém . Odpovědět

štěpánkaa
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 18:29:17) mě to taky nenapadlo, inspirovala mě ségra - když chtěla vidět kluků výzo z 1. třídy a oni je museli za 2 dny vrátit, tka sjem je okopírovala a ségře a prarodičům se kluci chlubili s papírem v ruce Totéž já s vysvědčením synovce a neteře Odpovědět

Ráchel, 3 děti
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 18:39:28) my jsme taky výzo vždycky ukazovali prarodičům a moje děti dělají totéž. vždycky dostanou nějakou tu padesátikorunu, je to takovej rituál. ale o nic nejde Odpovědět

Zuuuza
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 19:01:35) Taky jsem vozili ukázat vysvědčení dědovi a babičce A dostávali jsme za to příspěvek do prasátka (bez ohledu na známky). Odpovědět

Dalalmánek

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 18:38:59)
Jako okopírovat si to k účelu ukázání prarodičům - aby originál neutrpěl škodu - to je v pohodě, za nás to technicky nešlo, že. Myslela jsem, že si to ti zmínění prarodiče archivují, i když ani to není nic proti ničemu, pokud jim nejde o jakési soutěžení se sousedy nebo co.

štěpánkaa
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 18:55:48) to nevím, co ti prarodiče u zakladatelky, ale naši si to nearchivují, vracejí to nám, tkaže my máme výzo i kopii, kdyby se hodila. Naposledy jsme odevzdávali z 5. třídy, v primě ve škole Odpovědět

Ráchel, 3 děti
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 18:37:57) Jitys, můj děda to prostě dělal, protože to byl takovej rodinej archivář... ale tady to není ten případ Odpovědět

Ráchel, 3 děti
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 18:35:11) tak můj dědeček si výza nekopíroval (byla jiná doba), ale pečlivě si známky zapisoval do tabulek. totéž dělal před tím u svých dětí. no a když jsme pak měla dost blbý známky na střední, škodolibě mi ukázal, co v tý době měla máma byl zlatej Odpovědět

Jakvykmytakmykvy

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 17:05:08)
Promiň, za své rodiče nemůže nikdo, tedy ani ty, nicméně při veškerém tlaku na vzdělání jsou to pro mě burani. Mám postižené dítě a chovat se k němu někdo tak, jako vaši či tvoje sestra, zakoupím jim vouchery na kurzy slušného chování pro vidláky. Kromě hrubosti je to navíc i kruté. Popravdě, asi nezabráníš tomu, aby si špitali a machrovali když tam nejste, ale takto okatě - to by mě zřejmě viděli naposledy. Kdo se za něj má postavit, když ne ty? Omlouvám se za tu tvrdost, ale stačí, když si něco obdobného užíváme od lidí nezainteresovaných, tam to omluvím neznalostí naší situace. Pro tvou rodinu ale omluvu nemám.

Gladya, bývalá dasa,
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 17:36:40) možná drsně napsáno, ale výstižné. Odpovědět

vlad.
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 17:05:27) No to je hnus, chudák klučík. Možná bych se zašla poradit k někomu, kdo dělá rodinnou terapii, jaký by byl nejlepší postup a jak s tím pracovat. V první chvíli by mě taky napadlo, omezit styky, ale je zase škoda, pokud vztahy ostatních dětí s prarodiči fungují. Odpovědět

sally

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 17:16:34)
máme to v rodině podobně, nic s tím nenaděláš. Na druhou stranu - nevím jestli by osmileté dítě bavilo lítat po památkách se staršími sourozenci - on je věkově opravdu trošku "mimo". Podobně nevím proč by osmileté dítě mělo mít svůj notebook... u puberťáka si to dokážu představit, i třeba kvůli úkolům atd... takže zase trošku rozlišuj, co plyne z nějaké "zlé vůle" a co je způsobem tím, že on prostě NENÍ věkově tam, kde starší sourozenci a že část těch "křivd" nemusí být vůbec křivdou.

Jediná věc, kterou s tím můžeš udělat je že synka budete podporovat vy, že mu najdete kamarády a společnost, která ho ocení (ve vašem případě šermíři jsou super) atd... a prostě příbuzné brát hákem.

Yuki 00,03,07

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 17:20:36)
v 8 letech už není tak malý, aby nemohl jet na zájezd, mám 9letýho a před rokem by určitě byl u vytržení, kdyby mohl jen na takový výlet

a k dárkům - jestli jeden dostane noťas a druhý tričko, je to trochu mimo, nemyslíš? mohl dostat něco, co ho baví, i kdyby to hračka byla, pořádná krabice lega nebo něco, co by pomohlo rozvíjet zase jeho schopnosti, nějaká zajímavá knížka, nebo třeba hra
v 8 letch tričko moc nenadchne, to spíš auto na ovládání

A & D
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 17:35:47) Tak darovat jednomu za tisice (protoze nam za to stoji) a druhemu za dve kila (protoze co blbeckovi) je proste zhovadilost. Odpovědět

Markéta s párkem

•

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(11.6.2012 9:37:20)
Mně by nevadil rozdíl v ceně dárků, kdyby to ty děti ještě nedokázaly vnímat a kdyby to nebylo odůvodněno (ne)chytrostí.

Klidně může puberťák dostat notebook a nebudu čekat, že sourozenec - mimino, dostane něco ve stejné hodnotě. Tomu stačí autíčko za pár korun.

Ale v zakladatelčině případě už to i ten nejmladší začne vnímat, že je mezi dárky nepoměr, a hlavně tam je ten důvod - že on na nic lepšího nemá hlavu.

S 8 letým dítětem bych na památky taky nešla, ale jistě by se našel jinej pro něj vhodnej program. Problém není pro něj něco vymyslet, problém je, že o něj nestojí.

..maya..

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 17:21:49)
tohle bohužel taky znám..ze strany mužovi..tchýně, nejstaršího vezme kamkoliv ale našeho prostředního autistu nikam..přitom on cestuje strašně rád a pokud člověk ví jak s ním jednat a rozumí problému který má tak je ok..bohužel tchýně nemá potřebu ani nic zjištovat a tak syn pokaždé když brácha někam odjíždí brečí že ho nemáme rádi protože ho nepustíme..vynahrazujeme mu to samozřejmě jinak..přitom zrovna ona tchýně neustále opakuje mému muži že nesmí dělat rozdíly mezi dětmi

Pawlla
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (11.6.2012 3:29:28) Lendulinko,rodina kolikrát horší než cizí viď? Odpovědět

Gladya, bývalá dasa,

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 17:28:12)
Z příbuzných je mi

, zasloužili by

. Copak trochu pomalejší "rozjezd" člověka odepisuje? A hlavně copak kvalita člověka závisí na titulech?

Řekla bych, vykašli se na ně, ale dělání výrazných rozdílů můžou docela narušit vztah mezi sourozenci. Možná je to nejmladšímu zatím jedno, ale brzy to začne vnímat, minimálně ty odlišné dárky. A ani vztah starších sourozenců k nejmladšímu by nemusel být zdravý. Zvaž sama, nakolik příbuzní mohou vztahy narušit a pokud dospěješ k závěru, že naruší a nedají si říct, zvážila bych minimalizaci styků. To ovšem děti ochudí o kontakt s prarodiči tetičkami a spol. Pokud se širší rodina neprobere, úplně dobré řešení není.

Pro dokreslení, mám VŠ, o významu vzdělání nepochybuji, ale přístup příbuzných naprosto nechápu.

A & D
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 17:33:30) S usmevem jim oznam, ze dle poslednich pruzkumu se tohle dedi po prarodicich. No jinak je to humus. Odpovědět

Emília Fernandéz
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 18:01:42) Je mi tvého syna líto. A určitě souhlasím s tím, že se za něj musíte postavit vy, rodiče. Odpovědět

nechapu

•

nechapu

(10.6.2012 18:54:40)
nechapu, proc by meli nekam jezdit s prarodici jenom nektere deti a jine ne. Ze jsou jedny moc male a druhe moc velke? Tak se musi prizpusobit. 13 leta holka jde klidne s 4 letou na Hurvinka a ctyrleta jde klidne s 13 letou na vystavu. Vubec bych deti nenechala od sebe oddelovat. Chce to jenom trochu tolerance od deti a neni na skodu, kdyz se tomu deti nauci. Tyhle problemy, ze jedno dite jede s babickou a druhe ne, u nas opravdu nemame. Bud vsichni nebo nikdo, ale mi uz jsme vsichni tak zvykly delat vsechno pospolu, ze kdyz jedno dite chybi (napr. je na narozeninove party u nekoho ze tridy), tak ostatni deti jsou z toho nesvi a porad rikaji, sem musime jit jeste jednou, aby to segra taky videla.

štěpánkaa

Re: nechapu

(10.6.2012 18:58:11)
někteří prarodiče berou třeba jen jedno z dětí, protože si myslí, že víc by jich nezvládli. U nás to třeba neprošlo, dvojčata si vždy vyřvala, že se atraktivního programu budou účastnit obě. mají stejné zájmy, takže oddělovat je od sebe bylo fakt náročné a i dnes je to problém

ale znám jiné rodiny s dvojčaty, kde prarodiče "venčili" jen jedno. ale střídali si je.

Delete

Re: nechapu

(10.6.2012 19:09:05)
Mně také nevadí rozdělování dětí, dokonce ani různý program, pokud je to v souladu s jejich zájmy a nevadí to jim. Beru to tak, že každá z holek je jiná a ano, může se přizpůsobit jedna ostatním nebo ostatní jí, ale mnohem více si každá užije právě to svoje. A cokoliv, kde jsou jen dvě, proběhne klidněji....Takže i když toho většinu děláme společně, tak občas děti rozdělíme a každý si jde víceméně za tím svým...

překvapená 20.9.

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 18:54:53)
Já myslím, že babičkování už není jako vztah matky, že tam vždycky nějaký favorit (nebo 2) je a že to je ok. Proč bys zakazovala rodičům "větrat" starší synátory..

Pokud si sama se svým pomalejším děckem ztotožněná, není důvod k panice.
Já mám z první várky "hlupáčka tlustého koktavého" a "chytráčka štíhlého krásného", vím o čem mluvíš, na stará kolena jsem povila něco mezi:) a s odstupem musím říct, že moje velké boje o "hlupáčkovo" stejné místo na slunci často skrývaly to, že i já jsem v hloubi duše trošku chtěla, aby, kurnik, nebyl tak pitomej:) (a taky jsem se dojímala jeho hudebním nadáním, velkým srdéčkem, matematickými předpoklady): Důležité je být s ním v pohodě (bez soucitu, bez velkého dojímání), brát ho jaký je, neuvědomovat si prostě, že je nějaký

Neříkám, že to neděláš, třeba to fakt máš v malíku, ale mně to trvalo tak 10 let..

..maya..
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 18:57:47) libiku, ale ona s tím problém nemá...viditelně s tím mají problém blízcí příbuzní kteří se navíc chovají neomaleně Odpovědět

překvapená 20.9.

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 19:05:19)
Já jsem si taky myslela, že s tím nemám problém. Ale měla jsem.. Takové to usvědčování se z toho, jak von je dobrej jinde, to je o maminčině(mluvím o sobě) trápení..

Pokud bereš dítě jako dítě, klidně ti nějaký ten babí jed unikne..

nemyslím to fakt špatně, mému "blbečkovi" je 27 a je v pohodě, zpětně vím, že jsem se neměla tak strašně snažit, aby mu nikdo neubližoval.

..maya..

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 20:02:37)
já se s tím srovnávám už cca 5let a to postupně protože se nám problémy(diagnozy) navršily..tu poslední jsem myslela že vezmu v klidu a i po roce co o ní vím nejsem smířená..ale syna beru úplně stejně jako ostatní dva..v rodině nikdo nemá problém krom tchýně a švagrové..ale já už je neřeším, je mi to líto spíš kvůli syna, vynahradit mu to umíme jinak

překvapená 20.9.

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 20:11:31)
To není o tom, že bychom své pokulhávající děti míň milovali(y), spíš je furt pozorujeme a máme tendence je nadměrečně litovat a ochraňovat.
A kontraproduktivně tím dáváme nejevo, že něco není jak má být.

Můj táta (sportovec a muzikant) při své lásce ke mně dával velký pozor, aby mně někdo nevyzval ke zpěvu nebo k běhu,aby mi nebylo líto, že nebudu nejlepší.Do dneška mám problém vyrovnat se s vlastním tělem a závidím ožralům co si beztrestně falešně kvílejí u kytarek:)

Pawlla
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (11.6.2012 3:32:52) libik,ale chápeš,že ten "blbeček" vnímá,co ta babička nebo teta říká?Jarka s tím může nebo nemusí být smířená,ale pořád to je problém,protože ho to sráží a čím bude větší,tím to bude horší,pokud to nezarazí. Odpovědět

Katze
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 19:00:15) Kompenzovala bych mu to jinak. Rodiče člověk zpravidla nepředělá, je to blbé, ale je to tak, ovšem jim bych řekla, že se mi to chování nelíbí a že jsou sprostí a kluka nějak potěšila. Může překvapit. Není ten, kdo by se líbil všem. Ani v dětství. Odpovědět

aach

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 19:32:21)
je nějaký vážný důvod se s těmi naboby stýkat?
každý rok bych jim nakopírovala vysvědčení( všechny tři) a kdyby chtěli něco řešit, zavedla bych téma na stáří a alzhaimera a upozornila je, že se někde na veřejnosti se budeme jednou ukazovat jen s těma šmrnc a šik babičkama a dědčkama. ti co jim bude kapat slina, dostanou bryndák. co taky s nima, blbečkama.

štěpánkaa
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 21:06:03) aaachje Odpovědět

Hanka

•

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(11.6.2012 10:56:39)
Aachje,

zavedla bych téma na stáří a alzhaimera a upozornila je, že se někde na veřejnosti se budeme jednou ukazovat jen s těma šmrnc a šik babičkama a dědčkama. ti co jim bude kapat slina, dostanou bryndák. co taky s nima, blbečkama.

Obávám se, že lidi, kteří si potrpí na předvádění inteligence, si budou PŘÁT, aby je ve stáří, pokud budou trpět alzhaimerem, někam zavřeli s bryndákem, aby je tak nikdo neviděl...

propiska

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 19:29:43)
Máme to podobné, tchánovci uznávají jen partnerovo syna z prvního manželství, byl první, je chudák protože se rodiče rozvedli (maminka i tatínek mají nové partnery ale to je jedno). Vždy mu volají nebo za ním jezdí na svátek, narozeniny, mikuláše, velikonoce, berou si ho na jarní, podzimní i letní prázdniny....moje děti pro ně neexistují. Nejsme s nimi vůbec v kontaktu, pro děti jsou to cizí lidé, ale nevlastní syn který k nám samozřejmě jezdí pravidelně na víkendy to vždy dětem řekne, chlubí se že za ním byli apod. Syn to těžce nese, je mu to líto a ptá se, proč mu nezavolají když má svátek, proč mu nepopřáli, proč za ním nejezdí. Tchánovci řekli, že je nejdřív moc malej, když už chodí do školy tak je zase hloupej a vnímají ho jako postiženého ( poruchy učení) a k nim nesmí, dcera je zase moc malá a oni nejsou zvyklý hlídat tak malé děti a chtějí mít svůj klid.
Partner s nimi už mockrát mluvil, dopadlo to vždy hádkou že je chyba jen v nás, že jsem si děti neměli pořizovat protože je ten nejstarší chudák. NO a ten to zase moc dobře ví, že to není v pořádku ale někdy mu to ujede, někdy to řekne schválně aby bráchu naštval...

Liška s banem :)
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 19:30:25) Ti prarodičové jsou pěkně studení čumáci, když jsou schopni dělat takové věci. A co kdyby mělo nějaké nadané dítě třeba úraz a zůstalo např. mentálně postižené? To by je zavrhli? Odpovědět

Katze
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 19:32:33) O tom pak většinou takové typy lidí nemluví. Přestanou existovat. Odpovědět

Anni&Annika
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 20:06:09) co na to rika manzel??? Odpovědět

daba+holčička
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 19:59:55) komu není shůry dáno, ten je blbej, bez ohledu na titul Odpovědět

Eileenn
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 20:51:43) Je smutné, že prarodiče, ač lpěli na vzdělání, ustrnuli v jiných věcech . Své dítě bych bránila a rozhodně jim to - ne naznačila - ale normálně zostra řekla, co se mi nelíbí a proč. Je to od nich hrozné Odpovědět

Zuuuza
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (10.6.2012 22:26:58) Je to smutné. Jsou to omezenci. Braňte své dítě. Držím palce, ať ho to nepoznamená.. Odpovědět

Modřinka

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(10.6.2012 23:16:02)
U nás byly podobné náznaky od manželovo rodičů, jasně jim řekl, že si nepřeje, aby mezi kluky vráželi klín a že pokud nemohou jet oba, aby nebrali ani jednoho. Měli jsme strach, jak se k tomu postaví, ale zabralo to. Několikrát jsme jim to zopakovali a pak si sami zvykli. Ale oni jsou moc fajn, spíš jim to nedocházelo. Vaše děti chráníte jen vy, řekla bych to všem na plná ústa, že je mi z nich smutno a že to dělat nebudou.

Pawlla
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (11.6.2012 3:20:50) Jarko,promiň,ale Tvoje rodina je neskutečně omezená.Asi bych na Tvém místě rázně pohrozila,že jestli se takto budou vyjadřovat a zvlášť před ním,tak tam nebudu chodit,pokud budeš věrohodná,tak si snad dají pozor. Odpovědět

Lída+2

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(11.6.2012 5:59:02)
Jarka a 3 šermíři
něco podobnýho dělala babička s dědou s náma a sestřenkama.....oni ač o 7 a 11let mladší jakmile donesli výzo z porvní třídy kde byli samé jedničky byli geniální a my byli za d.... s dvojkama....mamka se za nás nikdy nepostavila.

Kdyý mi bylo cca 14,15....začala babička nějak říkat jak je teta se strejdou lepší kde si co si....tak jsem se zastala našich. Vyjmenovala babičce co pro ně naše dělají a teta doveze akorát hlídat sestřenky na 2 měsíce.......z toho jednu tak línou, že nedělá NIc.
No byla jsem vykázána z místnosti, že se mám vrátit...až se budu chtít omluvit. Tak jsem jim řekla, že se za pravdu omlouvat nebudu......,ale jasně jsem jim řekla, že kdyby to nebyla pravda tak jim to všem tak nevadí.

K vysvědčení. Běžně provádím v den rozdání sken, který pošleme našim a tchánovi:
1. je to zajímá
2. kdyby se mělo čekat až se s nimi uvidí..tak by mohl být další školní rok :-D ( třeba zrovna loni), co s tím dělají nevím. v pololetí neskenuju pokud se zeptají odpovídáme.

Marie-Ellena

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(11.6.2012 7:25:27)
Myslím, že pro Vašeho syna je nejdůležitější, že to takhle cítíte hlavně vy dva s tatínkem, že ho milujete takového jaký je i s rozdíly.....
Chápu tě, měli jsme za mého dětství v rodině něco podobného (teta protěžovala mě a mého sourozence, pojmenovávala nás zdrobnělinami, posílala na tábory balíčky, ale sestřenku pojmenovávala tvrdě, pomlouvala jí i před námi, dodnes nevím, proč jí neměla ráda) a jako dítě jsem to vnímala, jen jsem si s tím nějak nedokázala poradit, vysvětlit si to, proč se to děje, měla jsem z toho divný pocit - špatný pocit.
Možná když byste to synkovi nějak úměrně věku vysvětlili, že někteří lidé se tak prostě chovají a že se tím nemá trápit.....Víc s tím nemáš asi šanci zmoct.

caira (Vojta1/03,Mates11/04)

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(11.6.2012 7:43:06)
Píšeš, že nejmladší je velmi manuálně a výtvarně zručný... Nech ho, ať ám vyroví třeba meč, vymaluje erb, navrhne kostým... může ho užít

a pak už je to na Tobě

Ty řekni: tohle dokázal sám! Tohle ti dva akademici neumí a nikdy to dělat nebudou.

Mám taky naprosto rozdílné děti. Starší velmi chytrý a přemýšlivý, menší velmi zručný a pracovitý.
Podle tchánovců je větší lempl a lenoch (nebaví ho řezat dříví.. např., neumí fotbal) a já vždycky říkám: až budou mít všichni fotbalisti kolena v pr..... on se bude živit kybernetikou a bude "za vodou"
U nás je opačný problém: vzděláním se opovrhje a borec je ten, kdo udrží vidle (já s titulem je sice udržim, ale už jen ten titul je podle všech na H)

Dalalmánek
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (11.6.2012 7:52:37) Já myslím, že je to špatný přístup, pořád obhajovat. Navíc i "akademici" můžou být manuálně zruční a vymalovat krásný erb. Prostě děti jsouo naprosto rovnocenné a stejně hodné lásky a nebude se o tom diskutovat a netřeba to dokazovat. Odpovědět

caira (Vojta1/03,Mates11/04)
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (11.6.2012 9:43:26) Přesně tak! Neobhajovat, ale vyzdvihnout předmnosti jednoho či druhého, ukázat, že i ten "druhý" umí být v něčem nejlepší.... Starší vyhrál olympiádu v matice... ale mladší ho o víkendu porail v závodech na kole, vyhrál svůj závod. O tom to je, každý umí něco. Odpovědět

Ida

•

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(11.6.2012 8:27:44)
Jedná se o rodiče a nejbližší rodinu, takže bych to napřed zkusila po dobrém. Buď bych svolala rodinnou radu, nebo bych si odlovila jednotlivé členy smečky a vynasnažila se jim rozumně a co nejlaskavěji vysvětlit, jak dětem (ano, tento přístup škodí skutečně všem) ubližují a mě extrémně točí. Pokud by si vzali mé ponaučení k osrdí a změnili přístup, považovala bych tu věc za vyřízenou a s ostnem, který by ve mě zůstal, bych se hleděla vypořádat bez aktivní účasti okolí. Pokud ne, opět bych svolala rodinnou radu (tentokrát bych se vykvákla na to, abych mluvila s každým zvlášť) a požádala všechny shromážděné veleduchy, aby se laskavě začali chovat úměrně dosazenému vzdělání a přestali působit dojmem, že své tituly někde šlohli a zároveň bych jim zdůraznila, že každého dalšího duševního giganta, který bude svou touhu po ponižování druhé osoby ukájet místo na příslušných pornostránkách na mém chorém dítěti, lapím za límec, vytřu s ním chodbu, vyrazím dveře a umístím mu svou domácí obuv zadem do hrdla. Takže se mohou svobodně a demokraticky rozhodnout, jaký přístup ke mě a mé rodině zvolí.

Jenda00
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (11.6.2012 9:17:26) Promiň mi dopředu za hrubost, ale já nechápu, jak se můžeš dál s rodinou stýkat. Přijdeš mi jako máma dost slabá, selháváš v tom nejzákladnejším, ochrańovat své děti. Když to necháš být, snadno se to zvrtne v to, že starší děti to chování přijmou. Odpovědět

Markéta s párkem

•

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(11.6.2012 9:21:00)
Já dokážu pochopit to, že rodič či prarodič nemá ke všem dětem stejný vztah. Ale jsme dospělí lidé, víme, jak to může ublížit, takže to nesmíme dát najevo. Chování vašich rodin je fakt

Když je jakákoliv diskuse s nimi na toto téma marná, nezbývá, než na tento fakt syna připravovat, aby se s tím dokázal sžít. Bude to těžké. Šla bych tou cestou, že bych se mu snažila vysvětlit, že ani dospělí lidé nejsou dokonalí. Tudíž ani babi, děda, teta ne. že bohužel hodnotí lidi podle dosaženého vzdělání a ne podle jiných kritériích. že ty si nemyslíš, že by to bylo to hlavní a proto ho máš stejně ráda jako sourozence a velmi oceňuješ, co umí on.

Co se týká dárků, nevím jak to u vás probíhá, ale když bych věděla, že už začíná vnímat, jak ho prarodiče hodnotí hůř, "přidala" bych na dárku ode mne.

VIP

•

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(11.6.2012 9:54:58)
... nečtu diskusi...
Může se stát, že "úspěšné" děti zmizí do ciziny, a o babičku a dědu se bude starat a navštěvovat je jen praktický a vnímavý nejmladší. Pokud jsou tedy pragmatici, možná by stálo za to, víc si ho vážit. Pochopili by to, kdyby se jim to nějak nadhodilo (např. jako příklad z okolí ap.)? Mohli by se na to podívat z jiné strany a vztah by se mezi nimi mohl postupně zlepšit.

Eecta

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(11.6.2012 11:09:46)
no hlavně je to tvoje věc, teda i manžela, že jim to dovolíte.
Mým dětem tohle udělat tak si s nima na rovinu promluvím, co ano a co ne - a kdyby neakceptovali, tak maj smůlu... řeči, dárky... klidně bych drahé dárky nepřijala, pokud by pro mladšího byly jen odpadky... starším bych to vysvětlila a koupila sama ze svého. že si chtějí vzít 2 ze 3 dětí na výlet a vám se to nelíbí? tak proč jim to dovolíte?
Starší děti jedou do Francie a vy vezměte mladšího do Vídně? Tak proč se na prarodiče nevyprdnete a nejedete všichni spolu... skoro to vypadá, jako když skáčete, jak oni pískají...
Tchýně taky má dlouhodobé požadavky, že si bude brát nejstarší dceru na prázdniny... nechápu proč. A nechápu, jak bych měla dětem vysvětlit, proč jenom jedno z nich je s babičkou na prázdninách (kromě toho by tam ani být sama nechtěla). Takže jsem radši za nepříjemnou, která "nepůjčuje děti " (jako by to byly věci), než zasívat mezi děti neshody.
V tomhle se budete muset "pochlapit" především vy.

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(11.6.2012 11:59:56)
Vidím to tak, že ten moudrý človíček k vám přišel, aby vám otevřel oči. Nelíbilo se vám, jak jste byli svými rodiči vychovávání - že jim šlo více o výkon než o vás samotné. A své děti jste chtěli vychovávat jinak, což se vám snad daří, jsou úspěšné tak nějak samy od sebe. Ale! Dovolili jste svým rodičům, aby stejný tlak na výkon vyvíjeli na vaše děti a nejspíš si toho všimli až díky tomu rozdílu, který mezi staršími dětmi a nejmladším synem dělají. Oni se totiž nechovají špatně ani tak k němu (jemu minimálně ukazují svou pravou tvář), ale především k těm dvěma starším. Opět jim jde víc o jejich výkony než je samotné. Co s tím? Mluvit s nimi o tom, a pokud to nikam nevede... asi odříznout. Každopádně udělat s tím NĚCO, aby nepřišel další pokus o otevírání očí, mohl by být i krutý. Co kdyby třeba jedno z těch starších dětí v důsledku nemoci či úrazu přestalo tak skvělé výkony podávat, jak by asi "náhlou ztrátu lásky" od babiček a dědů přijalo?

withep
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (11.6.2012 12:00:40) Šmánkote, to je nejhorší smajlíkový úklik, který se mi kdy přihodil, pardon Odpovědět

Kopřiva Dvoudomá
	Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují (11.6.2012 12:09:29) Withep, no já si říkala, že seš nějaká vostrá Odpovědět

Chytrému napověz

(11.6.2012 12:25:33)
Jarko,
je mi líto, co prožíváte. Malý je určitě šikovný. K čemu by byla záplava akademiků, kteří, mezi námi, josu kolikrát v praktickém životě dost nepoužitelní

Potřebujeme taky aby se o ty akademiky někdo sttaral, aby jim někdo uvařil, vypral, něoc jim vyrobil.... To všechno víš.

A taky vidíš, že přestože jsou vaširodiče vzdělaní lidé, jsou citově neohrabaní a zabednění.

Na tvém místě byhc si natrénovala pár uštěpačných frází jako odpocvědi. Až ti zas sestra řekne, že neví, co mu má koupit, že je hloupoučký, řekni jí "Tak mu dej peníze, on si koupí... a dosaď nějakou spešl pomůcku, o níž tvá drahá inteligentní sestra nemá ani páru k čemu je"
Nebo rodičům odpověz, že na jejich příkladu je krásně vidět, že vysoká škola nenaučí lidi slušnému chování... apod.

Bože, šla bych do nich tvrdě.

Jo, a sourozenci josu prima, že s ním drží basu. Možná by šlo, aby příště své dárky odmítli, nebo řekli, že je dají bráchovi, když on dostal takový prd.

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(11.6.2012 13:35:39)
S rodičema je to těžký, vím moc dobře o čem mluvím. Moji rodiče nějak nezvládli postižení naší dcery (12 let), obzvlášť otec, a tak jsme styky omezili na minimum. Zdravého syna jim vozíme občas na pár dní (tam zkousli jeho epilepsii a tak třikrát sláva, o toho zájem mají a hlídají ho). Dost lidí to nechápe, říkají mi, ať je odstřihnu úplně-že mají buď mít zájem o obě vnoučata a nebo nic. To ale neudělám, syn je má rád a rád k nim jezdí, byla by to pro něj rána. Takže já vždycky musím zatnout zuby.

Vztahy to pokazilo velmi. Matka je osobnost, která vždy udělá vše to, co po ní otec vyžaduje a ani náhodou se mu nevzepře. Teď např. byli pozvaní na synovy narozeniny, s matkou jsem měla domluvené že upeče dort, pozvala jsem je hodně dopředu, upozornila, že se malý těší atd. Za pár dní zavolala, že otec nechce přijet, tak nepřijedou. Důvod: jsou naštvaní na mého manžela (proč, to tady rozepisovat nebudu ale není to nic, co by udělal on jim, s nimi to nesouvisí, spíš s celkovou naší situací - nedaří se nám finanč., stěhujeme se z domu do bytu apod). Takže prostě se vykašlali na synovy narozky. No, vytočilo mě to naprosto, i když už jsem od nich na podpásovky zvyklá. Všechny krizové situace, které jsme kdy v rodině měli - tak dokázali moji rodiče vždy ještě zhoršit. Když už jsme na dně, tak nás ještě zašlapou do bláta. Samozřejmě dodám, že bráchovy načesané vzorné holčičky hlídají obě, matka mi při tom vykládá, jak pojedou k moři, jak Lucina už všechno umí (půjde do první třídu a údajně by ji mohla přeskočit) , to je hezké, vykládat to mě, která jsem zdeptaná, že syna ničí epilepsie a důsledky léků, které bere...ani nemluvím, má problémy s jemnou motorikou, je nesoustředěný, má brýle se silnými dioptriemi, samozřejmě má odklad, půjde až v sedmi letech do školy. Holt jsme prokletá rodina, problémové děti, problémy finanční, bratr je hvězda, všechno zvládají na jedničku. S těmi už se taky nestýkáme.

Katka,kluci 9 a 13
•	Fuj to jsem se rozčilila (11.6.2012 16:12:02) To je hnusný, co píšeš. Já jsem klidná a snesu hodně, ale za tohle bych je poslala do pr....Musí mu to být líto hrozně. Zeptej se jich, jestli jim něco říká termín sociální inteligence, protože ta jim zjevně totálně chybí.Že je huby nebolí. Odpovědět

Re: Příbuzní dělají rozdíly mezi dětmi a upřednostňují

(14.7.2012 21:04:22)
Moje tchýně měla snahu takhle protěžovat mou dceru. Mám dvojčata. O narozeninách koupila synovi autíčko-klíčenku a dceři za 600,-- postýlku na panenku. Jak začla "pojedeš s babičkou na prázdniny k moři, ale sama...no to já bych oba nezvládla..." tak jsem to zarazila. Synovi bylo pět a dost si to bral. Otázky "proč mi babička taky nemá ráda jako Áňu, mi tedy fakt nedělaly dobře. Rovnou jsem jí řekla, že se bude k oboum chovat stejně, nebo neuvidí ani jedno dítě. Chvílku trucovala, ale zlepšilo se to.

V její náručí

V její náručí

Máme rádi miminka

Jak uveřejnit váš článek
na hlavní straně?

Zajímavé akce

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997

Další recepty nalezte zde

(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.

3x jsme získali Křišťálovou lupu. Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.