| Přihlásit se | Nová registrace

tisk-hlavicka

Jak se z milenců stanou dobří manželé a rodiče

Jak se z milenců stanou dobří manželé a rodiče

Dlouhodobá nevěra

Celkem 142 názorů.

žabka + 2

Téma: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 9:23:02)
Ahoj, prosím o radu a zkušenosti. Manžel má od ledna letošního roku dlouhodobý vztah, na konci dubna mi to bylo oznámeno s tím, že se rozhoduje mezi námi a mladou milenkou. Vzhledem k tomu, že jsme spolu 17 let, z toho 13 manželé a máme dvě děti, tak jsem tuto situaci zkoušela zvládnout.

Ale nejde to, vlastně od června nedělám nic jiného, než že manželovi 1x měsíčně navrhuji rozvod. Pokaždé mě přesvědčí, že chce být s námi, že tamto ukončí a že je to omyl

. Pokaždé jsem to zkoušela znovu, ale tento týden mě to už přestalo bavit - asi mi nakonec vadí nejvíc ty jeho lži, kam jede, kde bude .... přitom ví, že to na něm vždycky poznám - po těch letech je prostě hrozně čitelnej

. Vím, že asi hrozně ublížím dětem, jenže kdo má ty lži pořád poslouchat, prostě už takhle nemůžu dál. Prosím tedy o zkušenosti kdo jste zažil, jestli jste to zvládli, jestli to má cenu takhle přežívat? Jde o to, že po dnešním ránu je poprvé za celou dobu nahnutý mi podepstat rozvod dohodou, dosud o rozvodu nechtěl ani slyšet. Peníze, bydlení i děti máme jakž takž pořešený, citově na něm už závislá také nejsem (problém bude pouze u dětí

). Vím, že kdybych ho netlačila do rozvodu, tak by se nerozvedl, jenže mě opravdu nebaví dělat třetího a děti to stejně vidí, že není doma a nezáleží mu na nás.

nebo máte nějaké jiné řešení??

luthienka

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 9:30:55)
Vlastní zkušenost nemám. Ale co vidím v okolí, tak pokud ti situace dovoluje odejít, je to lepší udělat. Je to tvůj život a máš právo ho žít spokojeně. A dětem prospěje mnohem víc spokojená máma, než život ve lži a tvoje obětování . Třeba to pro ně bude i přínosem, pokud budou za tátou jezdit ve chvíli, kdy on o ně bude stát...
Držím palce.

překvapená 20.9.

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 9:38:03)
Podívej se, jsme "velký holky" a před sebou máme tu lepší polovinu života, kterou provází zajímavé lahůdky jako padání zubů a ztrácení brejlí. Hodnotila bych pozitivně, že manžel, i když má fičák v kalhotách, nepálí mosty a cítí jistou odpovědnost. Vzdálila bych se mu, vrhla bych se na svůj život a snažila bych se počkat, až mu to všechno dojde. Žádný písemný potvrzení "měj si ji", to ne, ale korektní jednání a spoustu vlastních zájmů, nové šaty, nové koníčky, trochu tajemného chování .., ono mu to vyšumí a časem ocení tvou velkorysost.

Ono tohle někdy lidi po dlouhém manželství dělají, ale nezmám případy, kdy by novej pár vplul do ráje, začne jim to skřípat.
Zvaž co máte společného, počítám, že kromě dětí, hezkých vzpomínek taky nějaký majetek i závazek a intimitu, o který se milence nebude nikdy ani zdát.Tak ho chvíli ber jako prdlýho bratra a udělej se pro sebe. Chce to čas a rovnováhu.
Držím palce..

CPO
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 9:41:40) Souhlas s .libikem. Doporučuju to tak udělat, kromě očekávání "pozdějšího ocenění velkorysosti". To z toho vynech. Jinak Odpovědět

CPO

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 9:49:31)
Co se času týče, viděla bych to na ještě jeden další rok, po kterém bych se teprve rozhodovala na základě vývoje (či ne-vývoje). Děti by měly dostat jasnou (byť ne příliš podrobnou) informaci, že tatínek a maminka se aktuálně ocitli v situaci, kterou musejí důkladně promyslet, aby výsledek byl co nejlepší pro celou rodinu. Není nutno vysvětlovat, kdo kam proč odchází (zejména emocionálním způsobem), ale že někdy nastanou okamžiky, kdy ani dospělí si hned se vším nevědí rady a potřebují na to určitý čas, řekněme rok. Současně ujistit, že s dětma to nemá vůbec nic společného, ty že nic nezpůsobily a že je máte oba pořád stejně rádi, jen (možná tatínek nebude mít teď tolik času a maminka tolik energie, právě proto že viz výše řeší ty problémy tak, aby pak bylo víc času, energie a pohody)

Grainne

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 9:57:00)
B, to je dobrý postup, ovšem pro andělské a klidné, vyrovnané povahy.
Já bych se neudržela, aniž bych neudělala kolem sebe spoušť. Znám se, takže sama za sebe bych vyklidila pozice a MM to ví.

(Aby věděl, že k nevěře musí hledat velmi, velmi odolnou bytost

)

V určitém věku dětí tady navíc nahrává to, že ony ji bystře rozeberou na atomy dřív, než si vůbec stačí užít opuštěného manželského lože.

Alraune
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 13:12:43) No, já bych to nevydržela ani ten rok, pakoval by se, pokud by mi řekl, že se "rozhoduje", okamžitě. Koneckonců, na světě je spousta zábavných chlapů, na které člověk v partnerském vztahu nemá čas. Odpovědět

Monty
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 13:13:31) Alraune, "Koneckonců, na světě je spousta zábavných chlapů, na které člověk v partnerském vztahu nemá čas." Jo? A kde? Odpovědět

Alraune
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 13:16:08) No, já furt nějaký vidím :) Ale dál je netestuju :) Odpovědět

Monty
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 13:18:26) Alraune, já snad budu muset jít na ten tvůj křest, protože ty zjevně žiješ v nějakém alternativním vesmíru. Odpovědět

Baobab
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 14:28:16) Chlapu k mani jsou miliardy Odpovědět

Monty
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 14:29:31) Jano, teoreticky. Ale nesmíš holt čekat/vyžadovat žádné extrabuřty. Odpovědět

CPO

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 14:56:13)
"Chlapu k mani jsou miliardy"

Vy to furt překrucujete.
Zakladatelka založila téma s hlavním poselstvím "Vím, že asi hrozně ublížím dětem".
Má holt, jako my "zapšklé", určitou odpovědnost nejen za sebe, ale i za děti, které potom následky jejího rozhodnutí ponesou chca nechca. A bude to v této fázi JEJÍ rozhodnutí, jak se postaví k manželově nevěře.
Takže ti není jen "že život jde dál, nestojí na jednom chlapovi"...nestojí, ale OTEC dětí je vždy určitá výjimka, kterou stojí za to zvažovat více než jiné.
Takhle to vidím já, byť je to možná "zapšklý" přístup.

boží žena
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 14:59:46) ne překrucuješ to ty "chlapů je miliardy" je už uplně jiná diskuze, o tom co tu tvrdila alraune Odpovědět

Baobab
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 15:02:56) Ja reagovala na ty komentare, ktere tvrdily, ze chlapi nejsou. To je blbost. A zakladatelku jednoduse nechapu, manzela bych chytla za zadel a mrskla s nim na ulici hned, jakmile bych se dozvedela, ze ma paralelni vztah. Deti by to urcite pochopily, tchyne a svagri taky. Odpovědět

Baobab
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 15:03:32) ....do tydne by byl zpatky, mimochodem. Odpovědět

ronniev
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 17:36:58) Takže by to z tvé strany byla demonstračka, jo? Odpovědět

Baobab
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 19:43:15) Jakapak demonstracka, konecne reseni. Ja jsem trochu ujety clovek v tom, ze nejsem schopna napriklad mackat tlacitka na bankomatech ci u vytahu, nebo se chytat nakupnich voziku. Predstava, ze spim s clovekem, ktery si pred chvili vymenil par tisic bakterii s jinou zenskou, je pro me jednoduse ohavna. Odpovědět

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 15:13:34)
No, já to zas vidím tak, že pokud je někdo otec, má tu zodpovědnost. Matka má zopovědnost, aby ona se chovala tak, aby to pro děti bylo prospěšné. Užírající se ponížená ženská není pro své děti dobrej vzor. Určitě je to i otázka osobního nastavení, ale tohle by v mém případě tak "škodilo duši", že bych ani nezkoušela to realizovat.

Já jsem celkem tolerantní k fyzické nevěře, každý může občas zapytlačit, ale aby se někdo "rozhodoval" mezi matkou svých dětí a nějakou jinou ženskou... není vždycky špatný zbavit se zkaženýho zboží. Imho partner zakladatelky kličku je snaze to nějak pytlíkovat a nepřijít o nic.

CPO
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 15:18:01) "ale aby se někdo "rozhodoval" mezi matkou svých dětí a nějakou jinou ženskou" může znamenat (když se na to nebudeme dívat zapškle ale pozitivně ) i lepší variantu, než že zničehonic práskne dveřma a na matku a děti ani nepomyslí. Odpovědět

CPO
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 15:21:49) Nu a matka, "tolerující" otci svých dětí toto rozhodování, nemusí být užírající se ponížená ženská, ale naopak rozumná osoba, která si nepotřebuje nic dokazovat nějakým "hrdým" okamžitým "vykopáváním" otce svých dětí z domu, právě z ohledu na ty děti. Odpovědět

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 15:26:34)
No, pokud vykopneš někoho, kdo se chová takhle, tak si tím imho nemusíš nic dokazovat, prostě jednáš naprosto přirozeně. Pokud mu to i přes to dopřeješ, je to čistě tvá dobrá vůle. A čistě ze životní zkušenosti... sobectví se vyplatí. Možná to úplně nezapadá do křesťanské (a post křesťanské) morálky, ale pokud je člověk v pohodě a cítí se dobře, dokáže být hodnější i k ostatním.

Alraune
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 15:28:45) Ostatně, to je cesta manžela zakladatelky... chce mít doma jakž takž klid, a milenku. To by pro něj bylo ideální. Žena, co neremcá a stará se o děti (kterým SE to časem nějak vysvětlí) a jiná, která je v naději, že si ji to svělo nakonec vybere. Odpovědět

CPO
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 15:29:27) Já jsem ateista. Zároveň souhlasím s tím, že pokud je člověk v pohodě a cítí se dobře, dokáže být hodnější i k ostatním. Podle toho se dá na Rodině docela dobře poznat, kdo v pohodě v reálu je, a kdo to jen namlouvá ostatním, nebo jen sobě. Odpovědět

CPO
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 15:33:06) "prostě jednáš naprosto přirozeně" Nesmysl. KDYBYCH jednala v okamžiku zjištění nevěry "naprosto přirozeně", tak bych seděla ve vězení a moje děti by skončily v dětském domově. Ne vždy je přirozená reakce ta správná Odpovědět

Alraune
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 15:50:41) Tak přirozeně, ale zabít ho holt nesmíš, no :) Tak nějak přiměřeně :) Odpovědět

Margot+1
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 19:24:19) Nějak nerozumím tomu "vykopnout". Je to přece i jeho domov, jeho děti a jeho majetek, bez ohledu na to, jestli se z pohledu druhých chová morálně či nikoli. Mám dojem, že zakladatelka se tu dočítá poněkud knížecí rady... Odpovědět

Baobab

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 19:39:47)
A to bys jako velkoryse odesla ty, aby si do vaseho domova napakoval tu nanu?
Vis, takovou story jsem zazila u sousedu.
Soused prohral veskere uspory v automatech, sousedka to nevydrzela, sebrala se a nasla si byt.
Nechala mu barak (byt zatizeny hypotekou), veskery nabytek a vybaveni domacnosti (ackoli jsme ji radili, at vyrazi jeho).
Soused tam mel do tydne (skutecne do tydne, tohle neni slovni obrat) nastehovanou druhou zenskou.
Sousedka bydlela v prazdnem byte, spavala na matraci a soused behem dalsiho tydne odvezl veskery nabytek do sberu, protoze ta jeho nova fuchtle si tam dovezla vlastni.
No... Samozrejme to melo dohru. Kdyz prohral i veskere prachy jeho nove pritelkyne, tak jednoho dne prijel nakladak, z neho vyskocili dva chlapi, nalozili co se veslo, nakonec prisedla nova sousedka, a odjeli pryc.
Ve stejnem obdobi se banka zacala dozadovat platby hypoteky a nakonec na barak byla uvalena exekuce.
Takze soused sel vite kam....
Bydli ted se svou staronovou manzelkou v poloprazdnem byte.

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 19:55:39)
Ne. Pokud bych měla dojem, že už s ním nechci žít, domluvila bych se s ním, prodali bychom dům, peníze si rozdělili napůl a rozešli se. To je podle mě jediné možné řešení, pokud ani jeden z manželů není ochotný v domě/bytě zůstat a druhého vyplatit. A je lhostejné, zda to je ten podváděný nebo podvádějící. Majetek s tím nemá co dělat (z tohoto důvodu pokulhává tvé srovnání s gamblerem - svévolné mrhání společným majetkem není totéž jako citová angažovanost mimo manželství).

Baobab
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 20:25:20) Mozna to neni uplne totez, ale je to stejne jako nevera, drogova zavislost ci alkoholismus, zivot v "milostnem" trojuhelniku. Delis se o sveho partnera s jeho zavislosti (at uz je to zavislost na cemkoli), ktera ma destruktivni vliv na vztah. Odpovědět

Líza
	Re: Dlouhodobá nevěra (1.12.2012 7:27:51) Margot, mrhání společným majetkem je často ve velmi úzké spojitosti s citovou zaangažovaností mimo manželství. Jinak tvoje představa "bych se domluvila, bychom prodali" je sice hezká, ale může být od reality velmi vzdálená. Odpovědět

Baobab

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 15:33:29)
Tim, ze si nenecham od nikoho (vcetne manzela) kalet na hlavu, nemusi nutne znamenat, ze psychicky nicim sve deti. Priklady tahnou a je jedine dobre, kdyz i detem pujde v dospelosti o jejich dustojnost a dusevni zdravi. Ohleduplna a nestastna matka, ktera pere, zehli a vari chlapovi, ktery svuj cas, city a finance investuje do nejake milenky, je pro deti mnohem horsim prikladem, nez ta, co si (jak rikas) neco dokazuje tim, ze si takove ponizovani libit nenecha.

CPO

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 15:36:27)
"Ohleduplna a nestastna matka, ktera pere, zehli a vari chlapovi, ktery svuj cas, city a finance investuje do nejake milenky, je pro deti mnohem horsim prikladem, nez ta, co si (jak rikas) neco dokazuje tim, ze si takove ponizovani libit nenecha."

Hned na začátku jsem jasně psala, že vůbec nejsem pro vyjádřit svůj názor na nevěru jasným stanoviskem - ale jen doporučuju, abych si PŘEDTÍM, NEŽ podepíšu rozvodové papíry, dobře připravila "ústupovou trasu". O vaření, praní a toleranci jsem tam nepsala ani slovo. Ale zakladatelka mi připadá jako rozumná ženská, ta se jistě rozhodne dobře

Alraune
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 15:53:04) Já bych řekla, že rozvodové papíry nejsou úplně nejpodstatnější. Pocitově je imho mnohem podstatnější to "buď jsi náš, nebo maž". Odpovědět

žabka + 2

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 15:33:44)
díky za názory

, zkusím to ještě zase, minimálně přes Vánoce. Ale zažité situace, ohledně výdrže 2, 5 a 8 let určitě nedám. To si fakt nezasloužím

, a strašně nerada bych skončila s nerudným dědkem v důchodu co bude celej den brblat, že kdyby tenkrát šel za tou mladou jak by se měl

. I když sama bych taky skončit nechtěla, ale na to je jednoduché řešení - pejsek(to už tu taky někdo psal) - a ono ty Vánoce jsou takové symbolické - jestli mu nebude vadit zkazit Vánoce, tak mě zas nebude vadit zkazit rodinu.
A ohledně názoru, že by manžela vyhodila a tchýně, švagři atd. by stáli za tebou - to se teda máš a strašně ti závidím a blahopřeju. U nás to neplatí

.

CPO
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 15:38:40) Jj, Žabko, udělej to tak, jak ti hned na začátku racionálně radila .libik. Odpovědět

aky
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 16:02:28) Breb. ...Nu a matka, "tolerující" otci svých dětí toto rozhodování, nemusí být užírající se ponížená ženská. Tak to mna by teda trapilo a ponizovalo delit sa o chlapa s inou a cakat kedy a ci vobec niekedy sa milostivo rozhodne pre mna. Odpovědět

Líza
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 16:59:44) Breb, na druhou stranu matka, která to tolerovat nebude a vykopne ho, nemusí být zničená rozvedená chudinka, ale spokojená osoba, která se konečně zbavila koule na noze. Odpovědět

Alraune
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 15:27:30) Tenhle taky ani nepomyslel, když začal skotačit jinde, ne? Odpovědět

Alraune
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 13:14:29) I když... možná se rozvádět rozvášně a přitom si najít někoho jinýho. Odpovědět

CPO
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 13:17:15) "na světě je spousta zábavných chlapů, na které člověk v partnerském vztahu nemá čas" Jj, jako uštvaná samoživitelka se dvěma zaměstnáníma na ně bude mít času fůru, a hlavně, kde všude je jich spousta? Že bych se tam přestěhovala? Odpovědět

boží žena
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 13:21:30) tak přinejmenším se otevírají nové možnosti, která počestná a zadaná žena nemá Odpovědět

CPO
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 13:24:54) A zdravím Pelíška Odpovědět

boží žena
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 13:43:53) tak jestli tě jiné nenapadají, pak tě lituju Odpovědět

CPO
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 13:45:00) To je od tebe laskavé Odpovědět

CPO
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 13:47:03) Jé, sorry, já odpovídala na něco jiného v jiné diskusi Odpovědět

CPO
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 13:48:32) Myslela jsem, že ti odpovídám na "tak to máš blbý, že musíš každýho chlapa podezírat, že je to určitě nevěrník, kurevník a má hned několik milenek" v diskusi Mezi námi ženami (o spolubydlení s opačným pohlavím). Odpovědět

boží žena
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 13:47:08) ? Odpovědět

Monty
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 13:49:11) Mne by ty možnosti taky zajímaly. Osobně teda zatím na single stavu shledávám jedinou výhodu a to je ta, že si nemusím obden holit nohy. Odpovědět

boží žena
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 13:51:31) tak u tebe bych trošku víc fantazie předpokládala a pokud fakt nic nenapadá tak už budete navždy zapšklý opuštěný singl njn Odpovědět

CPO
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 13:54:42) "tak už budete navždy zapšklý opuštěný singl" A máme to Odpovědět

CPO
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 14:03:38) A já navíc smrdím, protože bez partnera, logicky, o sebe vůbec nedbám. Od tý doby, co mi nečistí zuby, si je nepřejte vidět. Odpovědět

Monty
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 14:04:10) Co vidět... ale CÍTIT!!! Odpovědět

CPO
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 14:07:11) Ještě mě napadlo, jak jsem tu nedávno zakládala téma v Móda a oblečení (že spím sice sama, ale přesto tak nehodlám činit v neforemném pyžamu), z toho moje zapšklost přímo čiší Odpovědět

boží žena
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 14:08:36) koukám jak se potrefený husičky ozívaj jediná monty je tu vyjímka protože u ní mít chlapa nebo nemít není asi rozdíl Odpovědět

boží žena
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 14:07:03) to je možný, věřím Odpovědět

CPO
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 14:09:32) Monty a Pelíška znám z fotek (logicky asi elektronicky upravenejch) a sebe ze zrcadla. Mohu potvrdit, že všechny tři jsme děsný wobludy Odpovědět

Monty
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 13:59:13) Možná to ani tak nebude nedostatkem fantazie jako spíš tím, že jsem se nikdy nijak extra neomezovala ani jako "nesingle". Ale s tou zapšklostí a osamělostí jsem zcela smířená a nikterak mne to neuráží. Odpovědět

boží žena
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 13:50:35) najednou Odpovědět

ronniev
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 18:09:36) Boží, smysl pro humor - už jsi to slovní spojení někdy slyšela? Odpovědět

boží žena
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 18:16:35) jako že tohle je celý vtip no neřekla bych každopádně tady jsem ho použít nemohla,nebylo kde Odpovědět

CPO
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 13:24:17) Jj, tak si to tu lakujte na růžovo - ale zakladatelko, ty se pokus přemýšlet realisticky. Odpovědět

žabka + 2

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 13:25:17)
Právě proto teď váhám, když mi tenkrát oznámil, že si musí ujasnit s kterou chce do budoucna být tak byl dost nalomený odejít. Tehdy jsem 100% nechtěla aby odešel, pak celou dobu to byl on kdo 100% nechtěl rozvod a já si říkala, že jsem zaváhala, že jsem asi prošvihla ten čas kdy byl ochoten odejít bez jakýchkoliv výhružek a nátlaků. Proto i když byl poslední měsíc jakž takž v mezích slušnosti a děti jsou vyrovnané, tak uvažuju, že když by teď kývl na rozvod jestli toho nevyužít. Teď to vypadá, že by to šlo i celkem v klidu.
Narovinu musím říct, zlatej chlap co se zamiluje a uteče, sice je to šok jak blázen, ale z 75% to vlastně vyřešil. Já se tu vlastně celou dobu plácám v tom, jestli mám rozbít rodinu, nebo nemám rozbít rodinu a v globálu to bude stejně na mě

. I když ono rozbít rodinu, mi přijde že už rozbitá je

CPO

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 13:29:55)
"Já se tu vlastně celou dobu plácám v tom, jestli mám rozbít rodinu, nebo nemám rozbít rodinu a v globálu to bude stejně na mě"

Bude. Protože "on se rozvést nechtěl, kdežto ty jsi zbytečně hysterčila".
Moje dcera, naočkovaná otcem, dodnes viní z "rozpadu rodiny" mě, protože já jsem to podala. (Co ovšem otec dělal v době, kdy dcera byla mimino a já těžce nemocná, už dcera neví. Neměla jsem nikdy pocit, že by musela vědět až zase úplně všechno, ve svých letech.)

Alraune
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 14:10:06) Jenže ty jsi mučednice. Ne, že bych měla kompletní obraz,ale všechno, co tu od tebe čtu, to potvrzuje. Odpovědět

CPO
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 13:33:29) "ale z 75% to vlastně vyřešil" Jj, dá se na něj ukázat prstem jako na viníka, a člověk nemusí řešit svůj vlastní život aktivně sám, že? Ale před sebou stejně člověk neuteče...bohužel Odpovědět

Tizi
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 14:34:02) Žabko, tu rodinu rozbil on, ne ty. Odpovědět

žabka + 2

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 10:05:02)
CO se času týče, já už na to asi prostě nemám. jj tenhle rok jsem se chovala podle návodu nahoře jenže co z toho mám. Mě naslibuje hory doly, jak mě miluje a do 5 minut odběhne s mobilem aby mladý hlásil jak miluje jen ji a že ji nikdy neopustí

, ne to mu zazlívám - když má dobrou náladu tak vydrží i týden. Děti mají jasno, ono když vlastní tatínek nakonec není žádný víkend doma (počítám pátek večer až do pondělí ráno)a nejede s nimi ani na dovolenou a když má pro ně jet na tábor a má u toho hrozný řeči, ono i jim hodně dojde. Bohužel, dětem jsem to musela vysvětlit už v létě

. Jde o to, že v říjnu jsme si to už opravdu hodně vyříkali a to sliboval a snažil se chovat OK - za mě byla důležitá podmínka nikde nepřespávat a všímat si dětí, do teď to i fungovalo a děti byly v klidu. Jenže už to zase sklouzává do starých kolejí

a jestli mám být přes týden sama s dětmi, protože ON je v práci a o víkendu zase sama protože ON je pryč - to se můžu vlastně rovnou rovzést.

holka anonymka

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 10:15:01)
druhá stránka věci (kromě vyřešených materiálních statků a bydlení) je také to, že tatínek bude na děti kašlat dál, nebo nebude, budou jezdit na dovolené - ale s tou druhou. A ty budeš doma, makat v práci i doma, abys ty svoje děti uživila - a věř, že spolknou hodně peněz, dokud nedostudují a nenajdou si práci. Tatínkové se s výživným taky moc nepářou. Odměnou za to ti bude pouze to, že nemusíš poslouchat ty lži. Po dnešních zkušenostech (10 let vdaná, 10 let rozvedená), bych asi zůstala. Nicméně bych se citově odstřihla a žila si s dětmi po svém. Nezůstávala bych v manželství kvůli dětem, ale kvůli sobě.

CPO
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 10:19:39) Souhlas i s postojem holky anonymky. Odpovědět

CPO
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 10:21:57) A ještě bych k tomu dodala, z omílané vlastní zkušenosti, že až navíc radikaliska zažije 14 dní v měsíci odloučení od (zejména malých) dětí kvůli střídavce, tak také může zpětně zalitovat. Odpovědět

CPO
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 10:23:35) A až bude poslouchat, co všechno, na rozdíl od ní, uštvané matky samoživitelky, tatínek s "novou maminkou" dovolí/koupí... Odpovědět

žabka + 2
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 17:06:46) Jen jedna technická - a to by ses nebála, že by mohl někde nasekat dluhy? Co vidím, naše úspory zmizely během chvilky, teď jedeme s financemi každý sám, ale dluhy by si na nás mohla nadělat raz dva . Odpovědět

Grainne
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 18:12:58) žabko, to je velmi reálná obava, takže pokud se nevyjasní, rozvod bych maximálně urychlila. Zvlášť, jestli je to holka náročná a pokud možno dřív, než se začnou zařizovat. Odpovědět

Hilly.
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 9:43:41) Libik, nebo. prostě ho od sebe na nějajkou dobu emočně odříznout a jet si ve vlastních kolejích. Je vlastně nemocnej, oblblej hormonama a tudíž i blbej. Odpovědět

Grainne

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 9:43:58)
libik, to ovšem předpokládá přestat mu prát a vyvařovat svíčkovou o nedělích a to už pak má jedním vrzem s jednou, nebo s druhou.

Já bych tady byla ta zlá, ta strašně zlá saň, co by si sbalila kufřík, s klidem se ubytovala v ubytovně a přenechala velkoryse mladé milence vlastní děti, psa, rybičky, špinavé prádlo i svíčkovou.

Pak bych si to užila, než to dívčí vezme dráhu za něčím lepším, nu a pak bych se s velkorysostí královny vrátila, pokud by tedy mezitím o mně nezakopl Bratt Pitt - třeba.

překvapená 20.9.
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 10:09:03) Ale on nezná pravdu. Chce se mu za novou, má odpovědnost a zřejmě i vztah ke stávající. Co je pravda? Žijeme ve společnosti, kde se nevěra společensky akceptuje, i muj prezident forever byl pěknej kanec. Odpovědět

Grainne
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 10:11:52) libik, no společnost nechť si svobodně akceptuje, co jen chce, ale to neznamená, že to musím bezduše akceptovat i já. Je li zodpovědný, nechť s milenkou po boku převezme veškerou zodpovědnost za chod rodiny, já mu přispěju dle svých možností - tak 200,- na měsíc. By je ty hormony přešly raz dva. Odpovědět

CPO
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 10:14:33) "ale to neznamená, že to musím bezduše akceptovat i já" Ono dokud se člověk neocitně v některých situacích, má na jejich řešení často více radikální názory, než když pak v nich je Odpovědět

žabka + 2

Re: Dlouhodobá nevěra

(14.12.2012 14:38:24)
Dodávám jen pro úplnost - spíš si potřebuji ulevit

. Zkusila jsem, že bych vydržela a uviděla přes Vánoce co a jak. Jenže, když pro manžela není důležité trávit štědrý večer se svými vlastními dětmi, tak vlastně pro mě už není důležité mít manžela

a myslím, že mít takového otce si děti taky nezaslouží

. Takže teď už nic nestihnu, pouze nachystám veškeré papíry, v lednu je nechám zkontrolovat u právníka a pak šup na soud se žádostí o rozvod dohodou.

Ale děkuji za názory a přeji pěkné Vánoce

.

Verim
	Re: Dlouhodobá nevěra (4.11.2013 21:32:03) Jo jasně, ať ze sebe udělá onuci, to jí raďte! Ono milé dámy, vždycky nejde jen o ten Váš fičák v kalhotách. A žít vedle někoho s vědomím, že nechce, ale musí kvůli dětem..to je život jako v pohádce Odpovědět

Eva + Klárka2/07

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 9:38:15)
Neviděla jsi náhodou Komici na jedničku - Brodský?
Byla tam Brodského první manželka, prý jak se dozvěděla, že má milenku, sbalila mu kufr, počkala až přijde domů, dala mu večeři, přitom si hrála s jeho klíči a sundala mu tajně klíč od dveří, po večeři mu řekla, že to ví, pomohla mu odnést kufry (aby nezjistil, že už nemá klíče) a bylo.

Jestli mu vaříš, pereš, žehlíš a k milence chodí jen sexovat a užívat si, tak se mu nedivím, že se nechce rozvádět. Já teda tohle nezažila a doufám, že nezažiju, přeju ti, aby to dopadlo co nejlépe!

Juldafulda
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 16:22:01) Zabalila bych mu fakt kufry, aby si jel k ni vyjasnit co vlastne chce. Chapes to? On ma u Tebe servis, tak proc by se rozvadel? On si bude uzivat a ty budes za prve znervovana z deti a za druhe z nej? priznam se, ze mi vadi, jak zensky ze sebe delaj obeti.... Ty si myslis, ze ty deti neciti co se doma deje? Odpovědět

Hilly.

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 9:40:35)
Tvůj manžel mi přijde tak nějak charakterově nehodnotný(slaboch, sobec, egocentrik), nebo jak to nazvat. Nechce, aby ta odpovědnost za rozchod byla na něm. Nechápu proč ti to oznamuje, má se rozhodnout sám. To jako očekává, že se o něho budete prát, nebo nějak předhánět? Je to vůl.
Jako nevěra nemusí být důvodem k rozvodu, spousta párů ji i ustojí a žijí spolu šťastně až do smrti, ale nejhorší je zcela evidentně to chování okolo, to vyplují na povrch různé nehezké rysy povahy a osobnosti.
No nevím, v tomto případě bych o jeho přízeň ani neusilovala, protože pak to bude nastaveno tak, že jsi mu jakoby podřízená a on se může rozhodovat. Nenavrhovala bych rozvod ale odluku, ať jde za milenkou, za půl roku byste se rozhodli. osobní zkušenosti teda naštěstí taky nemám, tak snad nevadí, že píši svůj názor.

aky

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 10:46:16)
Hilly, tak nejak. Vyexpedovala by som ho ""hladat sam seba k milenke"". Pre istotu by som este rozdelila SJM ( neviem ako je to pravne, len by som sa chcela vyvarovat problemov ak z tej hormonalnej burky splodi dvojicky) a dohodla navstevy deti ( ako po pripadnom rozvode). Upozornila by som ho, ze k tomu este pride vyzivne a ze sa moze zacat ucit zit z lasky. Mozno aj samotna milenka by zacala rozmyslat, preco sa ho manzelka tak lahko vzdava.

Merylin5
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 9:47:54) To víš, jemu to takhle vyhovuje, mít zázemí a ještě milenku pro povyražení. On se rozvádět nebude, pokud to bude muset někdo rozseknout, tak to budeš ty. Odpovědět

anemon

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 10:02:26)
ASi bych na rozvod nepospíchala, pokud tedy chceš udržet rodinu.

Ať si mládě zkusí, třeba cizí děti na dovolené, rozpočet ochuzený o alimenty...

Ten jeho alibismus, že na rozvod tlačíš Ty, mi tedy trochu smrdí rozmazleností, asi bych trvala na zabezpečení (prachy, péče o děti, slušná domluva) a dala ultimátum, kdy jěště jsem ochotná ho přijmout zpět (pokud jsi ochotná)

žabka + 2

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 10:19:35)
Udržet rodinu jsem se snažila vlastně celý tento rok

, ultimáta jsem začala dávat v říjnu. Ony mu totiž v srpnu došli společné peníze - co jsem mu nechala na účtě, takže se začal jakž takž snažit. V červnu jsem se totiž trhla a zařídila si svůj bankovní účet. Už mě nebavilo koukat jak já jak káča šetřím a on si to rozhazuje s mladou.

Simeona+3

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 10:32:16)
Je vidět že jsi udělala všechno cos mohla

. Asi bych chtěla v každém případě svěřit děti do péče a stanovit výživné (jak to máte s penězi? Ty živíš a on má svou výplatu pro sebe ?) a určit stak s dětmi - buď dohodu nebo soudně, kdyby dohoda nebyla dodržována. Třeba se chytne za nos. A když ne tak se dá vždycky podat návrh na rozvod...
Asi bych ale byla hodně hnusná a nedala bych to, žít vedle někoho kdo domů chodí jak do hotelu se najíst a vyspat a jeho veškerý přínost žádný.

Ono se dá nakupovat jen pro sebe a děti a jen pro vás vařit, ale je to lehce pakárna, nedá se v tom žít.

Dáša 2 kluci+ holčička
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 12:49:49) Jemu to takhle vyhovuje, má rodinu a má milenku, nikdy to nerozetne, musíš to udělat ty. Odstěhuj ho ( čí je byt? ) možná budeš překvapená, jak se najednou začne dětem věnovat. Vlastní zkušenost. Rozvedli jsme se, ale děti na tom spíš vydělaly, věnoval se jim pak mnohem víc. Odpovědět

anemon
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 17:15:39) Asi jsi udělala, co se dalo. Nespolehlivost ve finančních záležitostech by mi asi ukazovala k rozvodu. Splácet půlku dluhů, které nasekal v pomatení smyslů, čertvě rozvedená.... To musí být na palici. Odpovědět

boží žena

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 10:16:29)
položila bych si otázku jestli s ním po tom všem chceš být
dala mu ultimátům jednoznačný konec milenky

pokud by to nebyl schopen ochoten splnit, nebo ty jak píšeš u citově angažovaná nejsi
tak nevidim smysl zůstávat dál v manželství

jemu to vyhovuje a pokud milenka netlačí.. nemá zájem cokolivv řešit

ty plusy a mínusy musíš zvážit ty

já osobně si neumim představit to co navrhuje libik, otázka je jak bych se chovala když by došlo na věc

Pam-pela
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 10:45:42) přesně tak....ono pohybovat se v rovině teorie je jedna věc a když pak přijde na problém, není to černobílé. ten, kdo má chlapa doma a nikdy tohle nezažil, ten je se vším rychle hotov...ono to tak jednoduché ale nebývá. Odpovědět

Lúthien

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 10:17:48)
Ach jo, je to těžké !
Ale ty píšeš, že je to dlouhodobá nevěra, zřejmě si tedy poskytla "čas na rozmyšlenou" a on ho nevyužil.
Asi bych byla tvrdá, takhle se opravdu nedá dlouho žít.

Možná bych ještě udělala "poslední pokus, ale opravdu definitivně poslední pokus s ním promluvit a nastavit pravidla, co ještě můžeš akceptovat a co už fakt ne.
Dej nějaký časový limit a pokud to nevyjde, utni to. Bez debat a výčitek.
Protože pak bude jasné, že on o nápravu vztahu nestojí....

To je můj názor.
Hodně štěstí !

Pam-pela

Zamilovanost

(30.11.2012 10:42:58)
Je to těžké....panáček je ve stádiu zamilovanosti - chemie (to není láska), ta trvá tak rok dva určitě...v odpíraném vztahu spíš dýl.
Není to láska, je to prostě chemie, která až se ztratí (a ta se ztratí

), tak někdy nezbude nic, nic, nic, jen oči pro pláč a po nás potopa.
Včera mě šokovala dcera, která mi říkala, že u nich ve třídě je víc než polovina dětí z rozvedené rodiny, někde mají střídavku, někde odjíždí na víkend k tatínkovi...sama vidí, jak je to hrozný. Jo, děti si zvyknou, ale je to prostě hrozný. Jaký model chování a rodiny ty děti budou mít? jaký mají pocit domova a bezpečí?
Možná se časem tyhle děti samy budou chovat zodpovědněji, když vidí, jak nevěra a vztahy ve třech okolí bolí.

Nevím, co poradit...to, co je tak 90% jisté je to, že prostě až skončí zamilovanost, skončí tento paralelní vztah. jde o to, jaké šrámy si kdo z toho odnese a zda je budete všichni umět ustát.
Když se podíváš na některé diskuze, zjistíš, že mnohem víc než polovina lidí rozvodu, nevěry, rozchodu lituje...ale mnohokrát není cesta zpátky, zůstane jen poušť.
Nechci se "zamilovaného" zastávat, ale někdy je to fakt jak nemoc...a vůbec to ani nevěrníkovi nepřináší uspokojení, stává se z toho trápení a bezvýchodnost pro všechny zúčastněné.

Nevím, pokud ti to jde a netrápíš se až zas tak moc, zkusila bych ještě vydržet...a obrátit se k sobě. To je strašně těžký, ale zorientovala bych se na sebe a dělal věci pro sebe, buďto se od něj v této fázi odpoutáš a nebude tě to bolet (řešit vztah rozvodem je si myslím dobré až v tu chvíli, kdy víme, že budeme umět bez druhého být) anebo to taky Nějak nakopne jeho...
Nejhorší je sedět doma a rmoutit se nebo dělat scény a tak. Nejlepší je, pokud ho chceš zas vrátit do hry - chovat se celkem normálně, dělat hezký domov)to přece neděláš pro něj, ale pro děti i pro sebe a dělal bys to i jako rozvedená) a vyčkat. čas většinou hraje pro dlouhodobé partnery.
Vyhrožovat rozvodem je spíš kontraproduktivní...to už je lepší si nechat ten rozvod fakt sepsat a prodiskutovat postup a tak...některé to opravdu probudí (za minutu dvanáct).
Přeju hodně sil...je to hrozně těžká situace, zklamání, rozčarování, nejistota, strach...nevím, jestli tě to uspokojí, ale pokud se člověk neunáhlí, je velká pravděpodobnost, že se chlap vrátí. Pak je otázka, zda ho ještě budeš chtít.

CPO
	Re: Zamilovanost (30.11.2012 10:45:05) Aneb jak píše Pam-pela ("Pak je otázka, zda ho ještě budeš chtít."), pak se TY budeš moci rozhodnout O NĚM - ne že on teď nyní rozhoduje ZA TEBE. Odpovědět

Pam-pela
	Re: Zamilovanost (30.11.2012 10:59:41) jo..někdy je člověk jen loutkou ve hře jiného/ých...ale když se zorientuje, může se postavit na nohy a z té hry vystoupit (nemyslím teď tím přímo rozvod), jen se nenechat do těch her vtáhnout,...ale víme všichni, že tohle je strašlivě obtížné. Odpovědět

CPO
	Re: Zamilovanost (30.11.2012 11:01:46) "že tohle je strašlivě obtížné" (stejně jako to ovšem obvykle bývá to nejlepší řešení...) Odpovědět

CPO
	Re: Zamilovanost (30.11.2012 11:02:20) míněno, nehrát cizí hry Odpovědět

Pam-pela

Re: Zamilovanost

(30.11.2012 11:04:45)
tojo, ale to by člověk pořád musel mít nad sebou kontrolu, dost často kontrolu převezmou city - emoce, říká se tomu "citový rozum", zatmí se před očima a je vymalováno.
I na tohle je fajn rozumná a moudrá kámoška, maminka, kámoš, psycholog, kdokoliv s nadhledem a životním přehledem...aby třeba na těch křižovatkách poradil.

Líza

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 11:02:40)
Odpověď máš jenom sama v sobě, tady ti každej napíše podle svýho - ti, co se rozvedli a teď jsou utahaní a udření, ti budou psát, že se nemáš rozvádět, a ti, co zůstali v manželství s paralelní milenkou, ti budou psát, že je to ničí, atd atd atd.
Moje zkušenost v téhle oblasti zní - můžu se snažit zvládnout leccos, ale když už vím, že další krok by bylo moje sebezničení, zatáhnu za záchrannou brzdu. Já osobně ale předtím, než to udělám, potřebuju vědět, že ze svého pohledu jsem už vyčerpala všechny možnosti. Že skutečně už to dál nejde. Že není žádná jiná cesta.
A to zjistíš jen pohledem dovnitř, ne okolo.

Líza
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 11:06:26) Jo a pokud bych teda měla mluvit za sebe, tak jestli jsi to dokázala vydržet rok, tak před tebou smekám. Odpovědět

Pam-pela

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 11:07:13)
No, někdy člověk už nemůže a udělá konec těsně před vrcholem...někdy je to škoda a je lepší mít nezávislého pozorovatele, který pomůže a poradí (a který do problematiky vidí objektivě teda).
Jinak ano, i já to mám tak, jsem ochotná zkusit vše, co považuju za nutné k tomu, abych věděla, že to nemá smysl...musím mít já sama ten pocit, ale ráda vidím i pohledy kolem

CPO

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 11:10:59)
Zakladatelka psala "prosím o radu a zkušenosti". Čili moje zkušenost, velmi opakovaná, je, že vyčerpaná a pod tlakem okolností jsem se NIKDY nerozhodla dostatečně dobře. Pravda, obvykle se člověk musí (míněno, má pocit, že musí) rozhodovat PRÁVĚ v takových situacích...ale co když NEMUSÍ? Rozhodl se snad muž? Taky si nechává zadní vrátka, než si bude "jistější v kramflecích".

Pam-pela
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 11:12:40) Naprostý souhlas. Pod tlakem nebo z vyčerpání se člověk nerozhoduje dobře... Odpovědět

CPO
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 11:14:49) Dřív jsem si myslela, že ženy jsou z principu "moudřejší" než muži a děti A ono kolikrát se naopak lze u opačných pohlaví a generací inspirovat právě tam, kde by to člověk třeba ani nečekal Odpovědět

Pam-pela
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 11:26:41) Leccos je velmi předvídatelné, ale něco se může vymykat, nedá se to shrnout do poučky. ženy bývají asi emotivnější, tedy hysteričtější, ale zas někteří muži je silně předčí.... Odpovědět

Grainne

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 11:36:15)
B, moje první rozhodnutí bývá nejsprávnější, protože instinkt mi nejlépe vyhodntí moje vlastní možnosti, neovlivněné názory a postoji okolí.

Nikomu to nepodsouvám, ale "promyšlené moudro" taky nemusí být za všech okolností to nejsprávnější.

Navíc, zakladatelka čekala jeden celý rok - dost dlouhá doba na to, abych jí s klidným svědomím odsouhlasila případný rozchod. Myslím, že teď je akorát tak připravená sama za sebe.
Jindy klidně odsouhlasím "žití se spolubydlícím", není li zakladatelka jiné diskuse připravená - ať už citově, nebo materiálně.

Tady to tedy nevidím na první, nerozumný impuls.

překvapená 20.9.

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 11:23:59)
To zní, jako by neexistoval žádnej život "po", což je pěkná blbost.
My jsme teď s "nevěrníkem po 18 letech" zařizovali promoci a hezky jsme to probrali, shodli jsme se, že jsme tenkrát neudělali ani špatně ani dobře, oba jsme spokojení, ale hdybysme tenkrát nebyli tak hrrr, mohli jsme být asi spokojení taky.

A ještě by k tomu měli zahovořit lidé, kteří si střihli dvojitej vztah a měli dobré důvody mít obě lásky a vysvětlit, že to jde, ale tací jsou z dobrých důvodů zticha.

Gab.+ J/1991+F/2010+E/2012

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 11:50:34)
Žabko, znám, žila jsem v tom asi 8 let a pořád čekala, že ho to přejde. A když ho to přešlo a rok byl klid, zjistila jsem, že už s ním stejně nechci zbytek života strávit. Odešla jsem, znova se vdala, mám dvě miminka a jsme spokojení oba. On je pořád s ní.
Univerzální rada neexistuje. Mě rozhoupalo k rozvodu to, když jsem si představila, že s ním budu do konce života a jak ten život bude pravděpodobně vypadat. Nechtěla jsem tak dožít.
Moc ti držím palce, ať dotáhneš zdárně do konce to, pro co se rozhodneš.

nápad

•

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 12:17:31)
Taky jsem tohle nezažila a doufám, že nezažiju (ale je mi jasný, že to je ti prd platný, že tohle sis myslela ty taky).
Já bych navrhovala to, co píše Libik v prvním nebo druhém příspěvku.
Dojít si k holiči, koupit si nové oblečení, sjednat si někde zájezd do místa, kam ses vždycky chtěla podívat a odjet tam. Sama. Tajemně, neříkat, že jedu sama. Děti bych mu nechala na krku, však si nějak poradíte, ne?
Případně "ne víkend potřebuji volný byt, pořádám menší oslavu pro kolegy z práce, vezmeš si děti k ní?". Případně přijít občas večer později. Neříkat, kdes byla atd. atd. Ale ne že budeš ten večer chodit sama po parku, kde budeš celou dobu koukat na hodinky a užírat se. Prostě se jít někam bavit. A nepřemýšlet na tím jinak než co dělat se znovunabytou svobodou

CPO

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 12:25:55)
"než co dělat se znovunabytou svobodou" zní v situaci, kdy muž NENÍ POVINEN! hlídat děti "na povel" (ani na požádání) trochu směšně, podobně jako "nacpala bych mu děti a odjela", jak se někdy doporučuje. Kdo nevyzkoušel na vlastní kůži, jak se těžko "cpou" děti (aniž by to pociťovaly jako svou újmu a matčin truc) otci, nezřídka nepřetržitě nepřítomnému,...

Líza

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 12:28:38)
Uááá, tyhle nápady mě vždycky dostanou. Tajemně bez varování odjet a nechat mu děti na krku = ty děti, který i takhle jsou v nepohodě z toho, že to doma mezi rodiči neklape, bez varování zůstanou bez mámy, paráda. Nastrojit se a tajemně odcházet, PB to je jak pro třináctiletý - tady ta nevěra trvá rok, nejde už o laciný triky a vzbuzování žárlivosti (koneckonců manželovi se může taky ulevit, že už má máslo na hlavě i žena a nemá mu co vyčítat).
Každej nás má hranici toho, co vydrží, někde jinde.
Tu hranici není zdravý ignorovat.

leli

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 13:20:25)
Taky bych řekla, že tohle už je hodně vážná věc, jde o hodně, hry už nejsou namístě, zvlášt když od chlapa sama očekává upřímnou komunikaci.
Souhlasím s Lízou v tom, že pokud má člověk pocit, že udělal co mohl a situace pro něj přestává být únosná, je dobré z pudu vlastní sebezáchovy rozhodnout. Někdy může být ta hranice únosnosti nebo spíše neúnostnosti i dnem od kterého se dá konečně odrazit.

Gab.+ J/1991+F/2010+E/2012
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 12:34:53) To jsou rady jak z ženského časopisu. Naprosto nefunkční. Odpovědět

Klarisanek

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 13:39:36)
Ach jo Zabko, to je mi te lito, chlap co mysli jen tim jednim, to je na

. Ja bych v tvem pripade postupovala asi takto: nevim kolik je tvym detem, ale protoze ty uz sama nemas co ztratit, max. nejake fin. zajisteni, posuzovala bych hlavne vztah otec-deti. Nejak nemuzu souhlasit s nazorem, ze kdyz to mezi vami neklape, je lepsi jit od sebe, vzdyt na ne to ma taky vliv. To jiste ano, zalezi na poctu a hlasitosti hadek, vtahovani deti do problemu, nerkuli treba nadavek apod. Ale na druhou stranu si myslim, ze odchod otce, byt ne zrovna ukazkoveho, ale takoveho, ktereho deti maji rady, muze byt daleko vetsim utrpenim pro ty deti. Ono totiz ve finale ani tak nejde o pocty hodin, ktere otec s detmi stravi, jako o ten pocit, ze tatinek je "nas". Pak to pujcovani, presuny k otci, dohadovani, nova macecha apod. Srovnala bych tyhle dve mince, pokud jsou deti starsi, tak bych se zeptala na jejich nazor a pokud by chteli tatinka mit doma, tak bych se ho snazila "vydirat". Postavila bych pred nej svoje podminky, kdyz tvrdi, ze zustat chce, tak at se k nim postavi celem. Moje znama napr. trvala na tom, ze pokud chce manzilek zustat s ni, takze pujdou oba dva za milenkou a tam ji to rekne do oci. Bylo to pro ni hodne tezke, ale mela to uplne stejne jako ty, sliboval sliboval, ale nemela jistotu, jestli za ni porad nechodi. Kdyz tu nekdo napise, ze je to pro ni ponizujici, tak je, ale mela doma 2 malicke deti, takze ja osobne se ji vubec nedivim.

žabka + 2

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 13:55:19)
To je právě to poslední co mě drží abych se nerozvedla. Když vidím, že děti se teď sklidnily - jsou v tom věku co začínají lézt do puberty. Takže to mám s nimi vcelku probrané

. Názor staršího syna - abysme byli sami, názor mladší dcery - že jestli má táta kde bydlet, tak ať se odstěhuje. U syna je ten názor bohužel už dost jasný a trvanlivý, dcerka má tento názor jen po dalším výbuchu ze strany manžela jak jsme .... a jen ho omezujeme

. Nejhorší je, že lže opravdu úplně všem - jak mě, dětem, svým rodičům, tak i té mladé.

CPO

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 13:59:04)
" Názor staršího syna - abysme byli sami, názor mladší dcery - že jestli má táta kde bydlet, tak ať se odstěhuje."

Dcera se také nemohla dočkat, až se táta odstěhuje - protože u nás se napětí dalo krájet. OK, konečně se odstěhoval, ona se na něj pověsila a rozhodla se bydlet s ním a s "novou maminkou", "aby o něj nepříšla" (věděla, že o mě nepřijde). Nechala jsem ji.
To bylo tenkrát pro mě, ještě s další věcí, poměrně VELMI obtížně rozchoditelné období.

boží žena
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 14:11:09) no jo když ty hledáš rovnou živitele tak to je pak jasný, že to se hned nemusí povíst jak si zrovna vzpomeneš Odpovědět

Magdaléééna
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 14:12:02) a to se právě pleteš.. nahlédni třeba jen do wikepedie Odpovědět

boží žena
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 14:13:06) ne nepletu Odpovědět

Magdaléééna

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 14:14:36)
A pleteš:
Kopíruji:
Typy sourozenců
Rozlišují se sourozenci vlastní, kteří mají společného alespoň jednoho biologického rodiče, ti se dále dělí na plnorodé, kteří mají společné oba biologické rodiče; apolorodé, kteří mají společného jen jednoho biologického rodiče; sourozenci nevlastní — ti nemají společného ani jednoho biologického rodiče, ale matka jednoho dítěte si vzala otce druhého dítěte.
Pozn.: Jako nevlastní jsou často nesprávně označováni i polorodí sourozenci.

Hoď odkaz svůj. Nebo nic neházej.

Magdaléééna

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 14:13:56)
Kopíruji:
Typy sourozenců
Rozlišují se sourozenci vlastní, kteří mají společného alespoň jednoho biologického rodiče, ti se dále dělí na plnorodé, kteří mají společné oba biologické rodiče; apolorodé, kteří mají společného jen jednoho biologického rodiče; sourozenci nevlastní — ti nemají společného ani jednoho biologického rodiče, ale matka jednoho dítěte si vzala otce druhého dítěte.
Pozn.: Jako nevlastní jsou často nesprávně označováni i polorodí sourozenci.

Monty
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 14:14:56) boží, mohu tě ujistit, že stejně blbě se hledá i neživitel a dokonce i prachobyčejnej milenec. Odpovědět

Alraune
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 14:15:06) Proč živit? Od jistého věku by mi připadalo ideální mít chlapa jen "návštěvně". Kdybych měla víc peněz, udělám to i se svým stávajícím partnerem. Tedy, vlastně už to dělám, pořídila jsem mu kancelář :) Odpovědět

Monty
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 14:15:59) Alraune, ani ti nejsou. Odpovědět

CPO
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 14:16:50) Monty, kdybys nebyla tak zapšklá, měla oholený nohy, a dívala se pořádně...tak by BYLI! Odpovědět

Monty
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 14:18:44) B, nebyli, já jsem fakt náročná a neberu každýho troubu jen proto, že dejchá a má funkční příslušenství. Odpovědět

boží žena
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 14:19:48) což pořád nevylučuje to co tvrdila nejdřív alraune a potom já Odpovědět

CPO
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 14:22:25) Nu a oklikou se tím vracíme k situaci zakladatelky. Ona sama musí vědět, jestli je spíš typ Alraune a Boží, na které čekají všude tucty příležitostí, nebo typ jiný, tzv. "zapšklý" (neboť jiné typy zřejmě nejsou). (A asi by manželovi netrpěla rok nevěru, kdyby byla typ 1, to jen tak na okraj.) Odpovědět

boží žena
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 14:25:50) pěkně to hrotíš Odpovědět

boží žena

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 14:29:41)
já bych to spíš viděla rozděleno na ty
který vi, že život jde dál, nestojí na jednom chlapovi a umí si představit, že ještě někdy někoho potkají, případně využijí k tomu svou novou svobodu

nebo na ty, co vidí jen to, že celibát kvůli práci a nemožnost vyjít kvůli hlídání děti, --(což zde nejedna v podobném duchu prezentovala)

Nana*81
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 14:20:23) Taky by musela mít výlučnou a jedinečnou vagínu. Odpovědět

Monty
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 14:21:31) Nano, tak to by musela bejt hrošice, pokud se nemýlím. Odpovědět

Baobab

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 14:43:45)
Monty, pokud hledas pouze v ceskych vodach, tak mas moznosti dost omezene.
Celosvetove existuji neuveritelne spousty volnych chlapu.
Ma sestra mela do tydne po rozvodu dva milence, jednoho po par tydnech odpalkovala, protoze podle jejich slov chtel “porad vazny vztah a deti“, tak ted ma toho druheho, pak jeste jednoho kolouska a krome nich sem tam ulet ve zhruba tritydenni frekvenci. Pro kazdeho to neni, ale chlapu je opravdu vic nez dost.

Alraune
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 15:07:44) Mě by jen zajímalo, kde ti stárnoucí chlapy pořád berou mladý milenky. Naopak už je mi jasný, kde berou mí pětapadessátiletí kamarádi ty rozvedený čtyčicítky. Odpovědět

Connie

Re: Dlouhodobá nevěra

(30.11.2012 14:30:35)
Můj ex by se taky nerozvedl, kdybych to neukončila já, vesele by dál pokračoval ve hře - milenka - přijdu na to - zapírá - pak že je konec - snažím se věřit a znovu dokola 5 let!!! Já už bych jeho nástupci nedala ani jednu šanci, když by se to provalilo, jak je důvěra pryč, nejde to vrátit zpět. Jasně, nikdo není neomylný, ale ať není takovej debil, aby se mu na to přišlo. Děti to přežijí, stejně tu atmosféru doma cítí.

arsiela,
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 17:00:17) Žabko jestli můžeš tak odejdi.Já to neudělala a je to na houby.Já se trápím,odnesla jsme to i na zdraví, o psychice nemluvě.Manžel se v podstatě trápí taky. Sme spolu jen kuli děcku,jenže na druhou stranu nevím co mu dá nervozní a nešťastná máma. Takže za mě kdybych to mohla vrátit volila bych rozvod. Odpovědět

boží žena
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 17:01:07) ted už to nejde? Odpovědět

Luppa
	Re: Dlouhodobá nevěra (30.11.2012 20:29:09) Žabko osamostatnila bych se... A toho, že budeš samoživitelka s dětma bych se nebála. ¨ Libika neber vážně, ta má muže na piedestalu jako pány tvorstva a ostatní co by byly klidně s čertem než samy taky neber vážně Odpovědět

Hořký pláč

•

Re: Dlouhodobá nevěra

(9.9.2013 8:51:38)
Mnoho již bylo napsáno o nevěře mužů. Ale nevěra žen existuje v mnohem horší a četnější podobě. Zažil jsem to sám na sobě. Po desítkách letech monželství, po úmrtí manželky, kterou jsem skutečně miloval, jsem nalezl v její pozůstalosi materiály, které mi dokázaly její mnohaleté paralerní vztahy s mnoha muži. Zatímco
v soužití se mnou hrála velmi nemocnou ženu, kterou je třeba ve všech směrech šetřit, využila mojí důvěry a systematicky si užívala nejen v náhodných vztazích, ale prožila i několik dlouholetých paralerních vztahů.
Bylo to umožněno tím, že jsem ji absolutně věřil a tak měla k disposici část dovolené a nekontrolovatelný počet dnů k údajné návštěvě lékaře. V mojí společnostzi a doma byla skutečně výbornou manželkou s výjimkou sexu, který ji vadil z důvodu nemoci. Její vztah k dětem byl příkladný a chd domácnosti byl naprosto plynulý a vyrovnaný. A já, zavalený prací jsem netušil, že by mi mohla být při té závislosti na mně nevěrná. Ale stalo se a já nevidím východislo k překonání její zrady. A tak mi nezbývá než si opakovat sonet W. Shakespeara
.."Znaven, ach znaven vším já volám smrt a klid, když vidím zásluhy rodit se u žebráka a bědnou nicotnost zas v nádheře se skvít a víru nejčistší zrazenou hořce plakat ............... Nevím jak dál. Poraďte, můžete-li!

Mad Max
	Re: Dlouhodobá nevěra (9.9.2013 9:49:00) Řeknu to dosti hrubo. Buď rád, že ji máš z krku a užívej si života. Nebo sis opravdu někdy myslel, že existuje věrná ženská?? Odpovědět

V její náručí

V její náručí

Komerční sdělení

Jaké dokumenty můžete podepisovat online?

Máme rádi miminka

Jak uveřejnit váš článek
na hlavní straně?

Zajímavé akce

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997

Další recepty nalezte zde

(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.

3x jsme získali Křišťálovou lupu. Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.