| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

8letý syn neustále lže a vymýšlí si

 Celkem 60 názorů.
 arantxa 


Téma: 8letý syn neustále lže a vymýšlí si 

(4.6.2015 21:21:10)
Syn 8 let poslední měsíce neustále lže a vymýšlí si. Pravdu z něho vždy musím tahat dlouhou dobu. Jedná se většinou o prkotiny např. schovává si tajně hračky z kinder vajíček do aktovky, aby je ukázal spolužákům, vezme si bez dovolení bonbony, atd. Neustále mu vysvětluji, že lhaní mu jen ublíží a ztratí naší dosavadní důveru a nebude moc zůstávat sám ani chvilku doma, chodit s kamarády ven, ale nic nepomáhá. Už jsem z toho zoufalá. Ráda bych to nějak vyřešila, aby se to jeho lhaní nezhoršovalo.
 Monty 


Re: Lhaní 

(4.6.2015 21:22:49)
A když jde o prkotiny, proč vůbec musí lhát?
Jaká je "modelová situace"? Tím myslím tvoje otázka a jeho lež.
 Rychenza 


Re: Lhaní 

(4.6.2015 21:38:08)
Jako mala jsem lhala z jednoho prosteho duvodu - bavilo me to a navic jsem mela pocit, ze nemusi (rodice) o me vedet vsechno. Takze jsem lhala i o prkotinach, ktere byly vlastne jedno.
 Chloé 


Re: Lhaní 

(4.6.2015 21:40:17)
Tak vyrostals z toho. Mam v pribuzenstvu osobu, ktera lze i v dospelem veku o naprostych prkotinach. Ale to je asi nemoc. Je to teda pro okoli dost peklo.
 arantxa 


Re: Lhaní 

(4.6.2015 21:43:52)
Třeba dnes večer když jsem odcházela z pokoje mi říkal, že mu nesmím kontrolovat aktovku (už půl roku mu ji nekontroluji). Po chvilce jdu na záchod kolem pokoje a vidím ho, jak si schovává něco aktovky. Zeptám se, proč nespí a co si teď večer dává do aktovky. Začne na mě ječet, že nic. Když mu řeknu, ať nelže ... opět řekne, že nic. Svou prosbu, ať nelže zopakuji asi ještě třikrát s tím,že jsem ho viděla. Nakonec mi tedy řekl, že ty zvířátka, ať si to ověřím. Já mu řekla, že mu věřím, že se jedná o ty zvířátka.Jestli jsou to zvířátka nebo ne nevím,nekotrolovala jsem to. Jen jsem mu opět zdůraznila, že mu chci věřit, že mi nelže. Včera jsem ve sprše za spchovými gely našla dva prázdné papírky od bonbonu. Když jsem se zeptala, co tam dělají,řekl,že jeho nejsou.Další dítě má teprve 4 měsíce, takže nikdo jiný nepřipadal v úvahu. Opět jsem mu zdůraznila, ať nelže a svou prosbu několikrát zopakovala než se přiznal. Jsou to zatím prkotiny, ale jde mi o princip,že mi lže.
 Chloé 


Re: Lhaní 

(4.6.2015 21:47:13)
Ja bych rekla, nech ho zit. Pokusy o vetsi autonomii, nechce uz s Tebou holt vsechno sdilet. Rostou, no....
Ale ze ho nenapadne zahrabat ty papirky od bonbonu do kose, chlap ~t~
 Monty 


Re: Lhaní 

(4.6.2015 21:51:44)
Myslím, že Chloe má pravdu.
Už prostě není "malej". Nech ho žít. ~;)
 louda 


Re: Lhaní 

(5.6.2015 6:45:48)
Souhlasím. Proč ho vyslýchat kvůli 2 bonbonům. To by se ani tobě nelíbilo, kdyby ses musela ospravedlňovat kvůli tomu žes na něco měla chuť. Otec mého syna je chronicky lhář a protože jsme náš vztah řešili dlouze v poradně u psychologa, vím, čím to je. Jeho rodina dramatizovala každou pitomost, o ničem neměl právo si rozhodnout sám. Ale každý člověk potřebuje dřív nebo později svobodu. Tak už jako malý chlapeček zjistil, že když bude šikovně lhát, vyhne se věčným dotazům a výčitkám. Naučil se to dělat velmi šikovně a to potěšení z dočasného klidu bylo mnohem silnější než hrozba toho, co bude, až se na to přijde. Pro mě je to odstrašující případ a dělám všechno proto, abysme se synem měli otevřený vztah. Takže když si chce vzít zvířátka do školky, řeknu mu, že to není dobrý nápad, ale když na tom trvá, nenutím ho nechat je doma. Když najdu papírek od bonbonů, řeknu s úsměvem "který lump jedl bonbony před obědem a neuklidil papír do koše?". V jeho životě přijdou mnohem větší průšvihy. Neustálé omýlání, že lhaní je špatné, nic nevyřeší. Ta důvěra musi vycházet z vašeho vztahu.
 adelaide k. 


Re: Lhaní 

(5.6.2015 6:56:59)
Dcera tohle dělá taky, pohlavním to nebude. :-)
 Beruška+J02A07T10 


Re: Lhaní 

(5.6.2015 16:42:41)
jo chlap.. mýho 13 ti letýho to taky nenapadne, furt to někde trousí :D
to pětiletej a osmileťačka.. když něco zblajznou a nechcou abych to věděla, tak moc dobře ví, jak to vyhodit :D
 Ornelka 


Re: Lhaní 

(4.6.2015 21:51:54)
Ono také v této souvislosti slovo "nic" může znamenat, že o tom nechce mluvit. Nemusí to být až tak lhaní. Chce si také žít svůj život, ukázat kamarádům ve škole třeba věci z Kinder vajíčka a nemá potřebu to doma řešit, říkat mámě, že to chce ve škole spolužákům ukázat. Nechce o tom s mámou diskutovat, chce to jen jednoduše spolužákům ukázat a třeba se i pochlubit. Třeba má pocit, že ho doma až moc dusíte, když neustále chcete vědět o každém jeho kroku.
 Litevská.krychle 


Re: Lhaní 

(4.6.2015 22:01:34)
normálně ho dusíš, nech ho bejt
 Tante Bante 


Re: Lhaní 

(4.6.2015 22:07:36)
Šlo o to, že se musí dovolit, jestli si smí vzít bonbon a snědl ho bez dovolení?
Takhle jak to popisuješ, by to mohlo být i to, že se mu doma těžko dýchá. Mě matka taky neustále kontrolovala a hlavně bazírovala na tom, že nesmím lhát, vše jí musím říct atd.. i na co myslím, celkem psycho. Ona to dělala, že si nemohla (nemůže) pomoct. Ale snášet se to moc nedá, ono pak spíš je to to dítě, kdo ztratí důvěru. Důvěra je něco jiného než jednostranné držení kontroly.
 sovice 


Re: Lhaní 

(4.6.2015 22:57:37)
Řekl ti, že mu nesmíš kontrolovat aktovku. Čili očividně tam chtěl dát něco, o čem s tebou nechtěl mluvit. Tys to musela vědět, že mluvit nechce. Prostě jsi ho dotlačila, aby lhal. Proč jsi prosím tě vůbec řešila, co si tam dává?
 Kalamity YANKA 


Re: Lhaní 

(5.6.2015 9:57:15)
Třeba proto, že matka je zodpovědná za své dítě?
To si fakt můžou do školy pašovat hračky?
Chápete o co tu jde???

BarboraO., která šla ubodat pár dětí do školy, možná taky mámě mezi dveřma na otázku "co to máš pod bundou?" taky nechtěla odpovědět a protože byla nemocná a ještě k tomu nekontrolovaná, odpověděla taky možná "aaale nic" a to aaaale nic se ve škole ukázalo, jako kudla.....~k~
čímž to nechci spojovat s vražedkyní, to fakt ne!!!~;) ale je to to samé. Desetileté dítě nemá co zatajovat rodičům, co nosí nebo nenosí do školy. Je to jejich zodpovědnost.
 sovice 


Re: Lhaní 

(5.6.2015 22:29:18)
Yanko,
desetileté dítě je dost velké, aby občas něco porušilo a neslo následky; to je nejnázornější a velmi účinná metoda výchovy.
 Monika 


Re: Lhaní 

(4.6.2015 23:04:06)
A nejsou ty "poslední měsíce" co lže, totožné s těmi měsíci, po které má sourozence? Nemůže to souviset? Být do 10 let jedináček, co má veškerou pozornost rodičů a pak najednou mimino, to asi může znejistět a vést ke kdečemu - ať už podvědomému upoutávání pozornosti (v 10 letech už mi přijde velmi naivní říct "nesmíš mi kontrolovat aktovku", pokud spíš na to nechce upozornit) nebo naopak jakémusi pocitu "já už jsem velký a nikdo mi nebude rozkazovat" (co si můžu vzít do školy nebo kolik smím bonbonů"???
 Lady V. 


Re: Lhaní 

(4.6.2015 23:34:12)
Ja hlavne nechapu, proc se ptas na neco, co vis. Kdyz tam ty papirky dal, a je jasne, ze je to on, proc se ptas? Ceho tim chces docilit?
 MÍŠA&FÍK 


Re: Lhaní 

(5.6.2015 0:20:07)
Doufám, že u výslechu máte rozsvícenou pořádně silnou lampičku - ta, dle jistých zdrojů, pomáhá, aby se obviněný doznal......

Neničte si navzájem život, je to úplně zbytečný !

Vezme si hračky do školy ?
No a co ?
Kdo si nikdy nevzal něco tajně do školy ???

Můj syn má třeba permanentně plný školní batoh časopisů Top Gear......když ho baví se s tím tahat, ať to klidně nosí.
Doufám, že to nečte při vyučování, ale sedí u toho s klukama o přestávkách.

A pokud mu to učitel sebere, jeho problém, já bych to v žádném případě neřešila.
 MÍŠA&FÍK 


Re: Lhaní 

(5.6.2015 0:20:24)
Doufám, že u výslechu máte rozsvícenou pořádně silnou lampičku - ta, dle jistých zdrojů, pomáhá, aby se obviněný doznal......

Neničte si navzájem život, je to úplně zbytečný !

Vezme si hračky do školy ?
No a co ?
Kdo si nikdy nevzal něco tajně do školy ???

Můj syn má třeba permanentně plný školní batoh časopisů Top Gear......když ho baví se s tím tahat, ať to klidně nosí.
Doufám, že to nečte při vyučování, ale sedí u toho s klukama o přestávkách.

A pokud mu to učitel sebere, jeho problém, já bych to v žádném případě neřešila.
 radka 
  • 

Re: Lhaní 

(5.6.2015 7:25:40)
dát mu sem tam bonbon? povolit mu zvířátka do školy? třeba lže proto, že musí
 Kalamity YANKA 


Re: Lhaní 

(5.6.2015 9:28:26)
ale to je blbost. Tady jde o tom, že ten bonbon nedostane, když CHCE ON, takže si ho radši "vylže".
No já zas chápu zakladatelku, ale u mě nejde tak o to, jestli "lže", ale vytáčí mě, když vidím, že ze mě dělá blbce, tím, že mi odpoví "nic".....~;) a ještě to opakuje i když ví, že se na to stejně přijde.~d~
Jdu obrátim tašku vzhůru nohama a propašované hračky zabavím.... dělala jsem to roky a stejně to jestě dneska někdy zkouší. Hračky do školy prostě nepatří~d~

Dítě nelže, protože MUSÍ,, lže, protože neposlouchá, to je rozdíl....

Já jí kilidně i ted (na konci pátý třídy), když vím, že "má to období" deset minut před odchodem z domova prolustruju aktovku ještě jednou. Ta možnost tu je, protože pokud chce do školy propašovat něco zakázanýho, bude to zkoušet.

Když zjistí, že jí nevěřím, ale kontroluju, bude jí to nepříjemný, ale pochopí, že nemá smysl mě obcházet. Já jsem rodič a já určuju pravidla. I kdyby to dělaly všechny děti, moje dítě se chodí do školy učit a s Kindervejcema si může bez omezení hrát PO SPLNĚNÍ ŠKOLNÍCH POVIINNOSTÍ... ale ty zodpovědnosti je nějak naučit musíme no...~d~

 Kalamity YANKA 


Re: Lhaní 

(5.6.2015 9:30:10)
já říkám "jako s nočníkem"... prostě opakovat, zkoušet, kontrolovat, dokud nepochopí, polde čeho se MÁ řídit.~;)
 Kalamity YANKA 


antraxo 

(5.6.2015 9:38:03)
co tak čtu reakce, mrzí mě to, ale většina nepochopila o co ti doopravdy jde~d~


dělaj z tebe krutomatku, že dítěti nedáš bonbon a že ho dusíš.... na to se vykašli.
To je přesně ono "nebudeme řešit prkotiny a nebudou se dít velký věci".
Jenže i na těch prkotinách si dítě musí uvědomit, že není středobodem světa.
Teď jí zatají bonbon a s tím přístupem "aaale tak to neřeš"... se jí do roka bude válet v hysteráku, protože maminka mu nechce koupiot cukrárnu.....
já myslím, že jsem pochopila, o co jde.
Nechci bejt "krutá" ale právě na detailech můžu dětem ukázat, že mají nějaký pravidla a hranice.
Ano budeš-li se řídit mými pravidly slušného chování, ani Tvoje odměna nebude opomenuta. Za dobrou práci taky dostáváte plat. Dítě má "práci" jen v tom, aby se naučilo žít a rozumně respektovat rodiče a autority. Jinak je z něj rozmazlenej hajzl, kterej si teď vydupe bonbón a pak.....?~;)
 Suza007 


Re: antraxo 

(5.6.2015 13:17:00)
Yanko,

já s tím, co jsi napsala (..."Ano budeš-li se řídit mými pravidly slušného chování, ani Tvoje odměna nebude opomenuta. Za dobrou práci taky dostáváte plat. Dítě má "práci" jen v tom, aby se naučilo žít a rozumně respektovat rodiče a autority...) moc nesouhlasím.

Já dítě nechci naučit, že když mě bude poslouchat, dostane odměnu. Chci ho naučit přemýšlet a samostatně se rozhodovat. A k tomu určitá míra svobody patří. Zbytečně přísné hranice jsou jenom na škodu, dítě proti nim stejně začne dřív nebo později rebelovat a čím jsou přísnější, tím víc se jim bude bránit.

Já jsem spíš pro to, dát dítěti důvěru (např. mu neprohlížet aktovku) a nechat ho posléze nést následky jeho chování (zde např. paní učitelka zabaví nepovolenou hračku).
 zerat 


Re: antraxo 

(5.6.2015 18:35:37)
Suzo, až Ti prvňák přijde ze školy s rozbitým tabletem nebo s tím, že mu někdo ukradl mobil, tak nevěřím, že ho necháš si nést své následky, stejně tak když půjde o nějakou drahou hračku. Zkrátka jsou věci, které prvňáček opravdu do školy nosit nemusí a já souhlasím s tím, že hračky do školy brát je hloupost. Pokud se chce dítě někomu pochlubit svou hračkou, tak to může udělat i doma při hraní si s kamarádem... Nechápu vůbec proč se tady řeší nutnost nošení hraček do školy ~d~
 Suza007 


Re: antraxo 

(5.6.2015 19:18:34)
Tady šlo ale o hračky z kinder vajíček, ne o tablet. A to bych fakt neřešila. Moje dítě je na svoje soukromí háklivý a já to zcela chápu. Ano, jsou určité meze (viz zmiňovaný tablet), ale situace, které popisovala zakladatelka, bych prostě neřešila. Když zjistím, že dítě proti zákazu snědlo čokoládu, tak ho nevyslýchám. Podle situace a množství snědene čokolády to buď přejdu, nebo konstatuji, že někdo zase snědl čokoládu, aby dítě vědělo, že o tom vím, a někdy se pravda i rozčílím :-)
 Suza007 


Re: antraxo 

(5.6.2015 22:23:24)
Jo, souhlasím, ale přenesení zodpovědnosti na dítě má být přiměřené věku. Já odpovídala na dotaz týkající se prvňáka a tabletu a tam bych asi kontrolovala, protože stejně u prvňáka předpokládám, že pomáhám s přípravou tašky na druhý den. Čím je ale dítě starší, tím méně budu do jeho věcí zasahovat.
 Janička1 


Re: Lhaní 

(5.6.2015 16:42:14)
a co třeba,že si na to dítko příjde samo ... myslím tím zrovna ten nočník. Dle mého se syn zakladatelky prostě bojí ... mám také osmiletého syna a jsem ráda, že mi důvěřuje i v nepříjemných situacích. Ví, že za mnou může přijít a nejdřív problém vyřešíme a pak může přijít adekvátní potrestání. Naštěstí je takových situací, co by se za nehet vešlo. Jsem raději pro motivaci než pro následné trestání. Dospělí člověk taky jen neplní samé příkazy, zákazy a dělá jen co musí ... děti potřebují obojí. Jistotu i lásku. Syn si do školy občas vezme nějakou tu hračku. Máme dohodu, že jen občas a vždy ho to vede jen k větší motivaci, aby mi dokázal, že ho nerozptýlila a spokojený jsme oba. Ví, že pokud je to jenom trošku možné, vyhovíme mu rádi. O to se snaží naoplátku i on. Žádné přehnané a časté zákazy a příkazy, pak podle mě vypnou a budou nás obcházet a dělat si vše po svém. ~;((
 zerat 


Re: Lhaní 

(5.6.2015 18:44:07)
Janičko, tohle co píšeš je hezké, hezky se to čte, ale není to použitelné na všechny děti. Každé dítě potřebuje úplně něco jiného. Nemůžeš na dítě klást tutéž důvěru, kterou kladeš na dospěláka. Ad příkazy a zákazy - i tohle lze s láskou. Co znamená, že Ti děti důvěřují v nepříjemných věcech - tomu vůbec nerozumím, co tím myslíš? Jakože když někdo děti vede přísněji, tak ty děti rodičům nedůvěřují? Co je to za pitomost? ~e~ Osobně si myslím, že dítě ztrácí k rodiči důvěru pouze v případě, kdy zjistí, že je rodiči lhostejný, že dostává tresty za pitomosti, místo pozornosti je zahrnovaný dary, penězy... Ovšem pokud dostává tresty po x-tém upozornění, po vysvětlení... a má s rodiči zdravý vztah, tak si myslím, že pevnější hranice nejsou nic proti ničemu. Ano, i já jsem zkoušela zpočátku nechat vše na dítěti, přípravu aktovky, věcí... jenže jsem pohořela a opakovaně... pomohla nám ve změně až změna školy, učitelky, ale ani tady nemůžu úplně přestat na ni dohlížet. Druhá dcera je v první třídě a nedohlížíme u ní na nic. Všechno si šéfuje sama, ani nevím, co se učí ve škole, co probírají... nemusíme ani úkoly podepisovat, nemusíme chodit ani na rodičáky... obě stejná výchova a přitom každá úplně jiná ~;)~d~
 Janička1 


Re: Lhaní 

(7.6.2015 11:01:45)
ZERAT, mám druháka (čerstvých 8 let)a čtyřletého syna. Každý je jiný, na každého platí něco jiného a v jiném množství, ale podstata zůstává stejná. Zakladatelka se diví, že jí syn nevěří a dělá vše za zády. Tím to začíná a končí u toho, že až něco provede nebo bude mít průšvih za maminkou zcela jistě nepřijde. Tím jsem myslela to, že za by měly mít děti jistotu a přijít za rodiči i s nepříjemnou zprávou. Nebát se ho. Teď je to schovaný bonbon, ve dvanácti to bude co? ... Jen jsem napsala náš model výchovy, třeba to pomůže si udělat jiný obrázek. A upřímně si nemyslím, že je to o tom nepodepisovat úkoly nebo nechodit na rodičák. I ty dětičky potřebují zpětnou vazbu. Naopak. Syn si dělá úkoly sám, pak zkontroluji, podepíši a schůzky si také odsedím. Syn to bere jako nenucený dohled. Naopak, jsem rodič a mám za něj zodpovědnost. Jako on má zodpovědnost dělat to či ono, ani jeden svou zodpovědnost nepodceňujeme. I tak ne nevyhýbáme ztrátám kšiltovek, zapomenutí úkolu a td. Pak si nese následky. Přísnost je jistě na místě, ale aby měla efekt je potřeba nejen důslednost a trestání ale dle mého motivace a hlavně jistota,že se vše vyřeší a právě ta zodpovědnost. A vše s láskou ~;((
 Janička1 


Re: Lhaní 

(7.6.2015 11:09:56)
a důvěra není o přísnosti, ale o tom, že jestli, že dítko zeptá stokrát na to, jestli si může vzít bonbon a ty mu to zamítneš, i když není vždy důvod (není po obědě, ještě ten den neměl nic sladkého, zaslouží si odměnu),tak si ho prostě veme za tvýma zádama. A jestli vidí, že si tam dítka hračky berou, mají volnější den (nějaká exkurze jeho narozeniny či teď před prázdninama) a po vyslovení jeho přání vzít si tam hračku mu to celý rok zakazuješ, tak si ji tam stejně veme. A co z toho plyne výchovného. NE od rodičů znamená ... udělej to stejně, jenom za jim za zády. Toť můj názor . ~6~
 Litevská.krychle 


Re: Lhaní 

(4.6.2015 21:26:34)
Je otázka, proč se musí dovolovat o bonbony a jestli může blbiny z kindervajíček ukazovat spolužákům bez tvého vědomí. Podle mě je moc uvázaný, takové hlouposti jsem nikdy neřešila, byly mi jedno, a děti nepotřebovaly lhát.
 Monty 


Re: Lhaní 

(4.6.2015 21:28:02)
Litevská krychle,
něco takového jsem měla na mysli. Proto jsem se ptala na tu konkrétní situaci.
 Kukurice29+3. 


Re: Lhaní 

(4.6.2015 21:30:57)
Tak ty bonbony třeba chápu. S dcerou máme dohodu, ze pokud řekne pravdu, tak se nic nestane a nějak se domluvime, ale pokud bude lhát, tak se budu zlobit ne za to, co provedla, ale za to, ze mi lhala. Zatím to funguje.
 fisperanda 


Re: Lhaní 

(4.6.2015 21:42:51)
Dcera lhala o prkotinách, o kterých vůbec lhat nemusela. Když jsem jí dala třicet kaček, ať si něco dobrýho koupí, tak mi potom řekla, že si koupila žvýkačku. Lhala jak když tiskne že si koupila za třicet ká žvejku, pak z ní vylezlo, že si koupila ještě kindrvajíčko.
Byly to naprosto neopodstatněný hloupý lži na blbostech, vyloženě.
Ale já ji kolikrát podezírám, že plácne první věc, jenom aby něco odpověděla, ani se nezamyslí. Třeba jsem to zjistila když jsem se jí ptala, co měli na oběd, ona měla připravený různorodý odpovědi, ale nikdy se to neshodovalo s jídelníčkem ~a~
 Brunhilda 


Re: Lhaní 

(5.6.2015 8:31:16)
Tohle může být klidně tím, že dítě prostě nemá potřebu všechno rodiči sdělovat a chce mít něco jen pro sebe, i když jsou to nepodstatný věci. A protože dítě cítí, že rodiče neuspokojí tím, že nic neřekne, prostě něco plácne. Ve většině případů to postačí k tomu, aby rodič "dal pokoj" a dál se nevyptával.
 Chloé 


Re: Lhaní 

(4.6.2015 21:35:26)
A ty hracky, to je nejaky problem ? To se nesmi brat do skoly nebo jak ? Cukrovinky bych chapala spis, pokud ma tendence rvat do sebe sladky pres miru.
 arantxa 


Re: Lhaní 

(4.6.2015 21:49:37)
Paní učitelka jim hračky ve škole zakázala. Já jsem mu říkala, že si je klidně může vzít, ale pokud mu je zabaví, že pro ně do školy nepůjdu. Sladkosti si bral od malinka s naším dovolením. Spíše jsme to chtěli, abychom měli přehled, kolik jich za den sní než že bychom mu je zakazovali. Skoro vždy mu svolíme, ať si něco vezme.
 Evžíček 


Re: Lhaní 

(4.6.2015 21:55:00)
a nešlo by mu dát větší volnost- třeba aby se nemusel ptát na každý bonbon, jestli smí
Já mám kluky podobného věku a neřeším, co si berou k jiídlu nebo do školy. Co nechci, aby jedli, tak doma nemám- nebo na místech, kde o tom nevědí.
Oni už chtějí mi t nějakou samostatnost a soukromí.
 Suza007 


Re: Lhaní 

(4.6.2015 21:51:42)
Třeba se cítí moc kontrolovaný, má pocit, že maminka nemusí o všem vědět, chce mít svoje soukromí. A aby si uchoval nějaká tajemství, tak radši lže.
 foxyna 


Re: Lhaní 

(4.6.2015 21:55:08)
Čtu si tvé příspěvky a mám pocit, že se dusím.
A to jsem dospělá a mám s tebou jen virtuální kontakt z cca tří odstavců. Jestli se tvoje dítě cítí jako já, nedivím se, že lže. Jestli se jedná jen o prkotiny, nechala bych ho být, dýchat a žít. Akce vyvolává reakci, myslím, že na něj z nějakého důvodu neúměrně tlačíš a on se brání tak jak umí.
Možná, že tvůj nátlak má kořeny v nějaké závažné situaci v minulosti, o které tu nepíšeš. Možná to je tvůj běžný modus operandi, snaha vychovat z dítěte slušného člověka.
Ale ať už to je jakkoliv, připadáš mi jak policajt, který loví delikventy. Jenže tvůj syn není delikvent, je to dítě, které zjevně nemá dost soukromého prostoru na blbinky, které k jeho věku přísluší.
 Dari79 


Re: Lhaní 

(4.6.2015 22:00:03)
Považuji právě tento tvůj přístup za nezdravý. Vybodni se na zvířátka z kinderek a na pár snězených bombonů... Nebude ti muset lhát...

P.S. jako dítě jsem byla naprosto stejným způsobem "prolhaná". Nejvíc ze všeho mi vadilo, že se mě matka snaží usvědčit ze lži, jako kdybycch byla kriminálník (dnešním úhledm pohledu) a že se na to radši nevykašle.
Pokud byla schopná mě vyslýchat (stejně jako ty chudáka jeho) kvůli takovýmhle ptákovinám, měla jsem už předem strach, že u vážnějších věcí to bude tím horší. rozhodně si takhle důvěru u dítěte nevybuduješ (resp. u mě bys ji jako matka neměla).

P.S.S. vyrostl ze mě naprosto normální dospělý, žádný kriminálník ani lhář. Dětské "lhaní" je podle mě velmi přirozené.

Nevyslýchej ho kvůli bombonům - jestli ti vadí, že neuklidil papírky, tak místo výslechu, proč lže a ať ti nelže a usvědčování stylu - nikdo jiný tu nebyl, já to nebyla, mimino těžko, tak jsi to přece musel být ty a blábláblá... ho prostě pošli, ať ty papírky z koupelny odnese do koše. Jestli ti vadí, že jedl bombony po čištění zubů, tak ho pošli, ať si je vyčistí ještě jednou... Jestli má bombony zakázaný, tak mu řekni, že když to nedodržuje, tak všechny vyhodíš a doma prostě žádný nebudou... K čemu ti bude, že přizná, že lhal???
 Tante Bante 


Re: Lhaní 

(4.6.2015 22:09:07)
Jo, přesně..
 Brunhilda 


Re: Lhaní 

(5.6.2015 8:15:08)
Přesně.

Zbytečně na něj tlačíš.
Lže zřejmě i proto, že si uvědomuje, že schovaný papírek od bonbonu je problém. A podle toho, jak na něj tlačíš s tím přiznáním, to bere jako OBŘÍ problém. Stydí se, má pocit provinění a "východiskem" je pro něj zapírat a vlastně být od celé situace pryč.

Naprosto souhlasím s Dari, v klidu bych ho poprosila, aby šel papírek uklidit.
Nebo ti vadí, že si bonbon vzal? Pak se to dá řešit jinak. Dari už vypsala možnosti.
 Tante Bante 


Re: Lhaní 

(4.6.2015 22:01:51)
Ty máš mimino, ne? Pokud to dřív nedělal, tak se nabízí, že si říká o pozornost.
 adelaide k. 


Re: Lhaní 

(5.6.2015 7:01:30)
Já si myslím že jde mnohem víc o tu pozornost než dušení. Řeším něco podobného s dcerou a jediný způsob jak ji nedusit by byla absolutní volnost :-) takze uz léta bojujeme o nezatloukání a zodpovědnost právě bez neustálého kontrolování. Ale s věkem se to postupně zlepšuje.
 adelaide k. 


Re: Lhaní 

(5.6.2015 7:07:40)
Nějak mi po ránu nejdou souvislé myšlenky. Chci říct źe to nejspíš souvisí se sourozencem. Kromě upozorňování na sebe, si možná uvědomil status staršího a bojuje o větší samostatnost. I když možná blbě.
 7kraska 
  • 

Re: Lhaní 

(4.6.2015 23:21:00)
ja jsem lhala a zamlcovala rodicum neustale, protoze bych jinak nemela nic sveho vlastniho...do vseho mi matka lezla a vsechno chtela vedet

a nechapu, ze moje dcera mi uplne vsechno rika a cele odpoledne vyklada, co bylo ve skole, kdo koho sikanoval, co jim rekla ucitelka, kdo dostal jakou carku za jake zlobeni....podle ostatnich rodicu mam ja nejpresnejsi informace
 Tante Bante 


Re: Lhaní 

(4.6.2015 23:34:00)
Stejná situace u nás. I s dcerou.
 Mamča + 4 ♥ 


Re: Lhaní 

(5.6.2015 11:59:52)
7krásko..,
to samé mám se synem...až nechápu....že vůbec ke mně tu důvěru má, ale obrovskou...
 kiki 
  • 

Re: Lhaní 

(5.6.2015 8:24:33)
Nebud zoufalá z toho,ze zapira a zamlčuje. Je to normální. Když bych se snažila z něj dostat pravdu,asi bych se vyhla slovům typu lžeš. Dala bych mu najevo,že se mi nelíbí,že se takhle schovává a asi bych se ho zeptala,jestli se me boji zeptat na par bonbonu a par blbin z kindervajec. Jasně ze lhát se nemá,ale to narazi sám třeba dřív ve škole. Jeho věc. Hlavně si k němu nezavri vratka.
 Františka85 


Re: Lhaní 

(5.6.2015 8:52:25)
To u vás doma stojí cukrovinky a blbiny z kinder vajíček tak vysoko v pomyslné tabulce hodnot, že stojí za to kvůli nim lhát, zapírat a vůbec takhle moc řešit?
 Tizi 


Re: Lhaní 

(5.6.2015 9:11:18)
Myslím, že se ten požadavek na pravdu přeceňuje. Spousta dospělých lže o prkotinách, i když tomu často říkají zdvořilost, mít svůj klid, lež pro dobro toho druhého atd. Kamarádka neříká manželovi, že si koupila novou halenku a když mu to řekne, tak uveden nižší cenu - aby neměl blbé kecy. Pepa neřekl manželce, že si po práci skočil na pivo, ale řekl, že byl přesčas - aby neměla blbé kecy. Hanka řekla kamarádce, že ty šaty ji sluší, přestože v nich kamarádka vypadá děsně. A moje máma neřekla babičce, že má rakovinu, protože věřila, že by tu pravdu neunesla.

Požadavek na bezpodmínečné říkání pravdy je požadavek na plnou kontrolu nad konáním druhého. Děti jsou samozřejmě různé osobnosti a některé jsou extroverti, rády se svěřují a řeknou všechno. A jiné chtějí mít svůj vlastní prostor, jak rostou, většinou mají stále větší potřebu soukromí. Z osobní zkušenosti, výslech mojí matky v čemkoliv nevedl nikdy k požadovaným výsledkům. Když jsem se jednou rozhodla, že to říct nechci, neřekla jsem, ani kdyby mi dělala jakékoliv přednášky o důvěře, ani kdyby mě zmlátila. Jsou povahy, které nátlak nesnášejí a brání se tomu zuby nechty. Děti ten nátlak často neumí vyřešit jiných elegantnějším způsobem jako dospělý, takže to sklouzne pouze k tomu, že tvrdohlavě opakují tu lež. Nemusí to být špatná vlastnost, ono, když si stojí za svým, tak si často dokáží stát za svým i později v životě a nejsou snadno manipulovatelné.
 Gréta 


Re: Lhaní 

(5.6.2015 10:26:15)
Řekla bych mu: tak až mi tu aktovku budeš chtít ukázat, přijď za mnou!
Mne to přijde, jako by nevěděl, kde je to jeho a kde ne, chce se o tom ujistit. Naopak bych dávala najevo: tohle je tvoje, o tomhle si rozhodni ty...
Přiznávání ke lži nemiluje nikdo.
 Nika89 


Re: Lhaní 

(5.6.2015 10:32:47)
začal nám to samé dělat skoro sedmiletý syn, lže v opravdu blbostech, kdy o nic strašnýho nejde, ale pořád je to lež, kterou bytostně nesnáším.
 Anni&Annika 


Re: Lhaní 

(5.6.2015 11:53:32)
a ty mu ty veci, co udavas jako priklad zakazujes? Proc? On si ty hracky nemuze vzit normalne do skoly? On si nemuze vzit bez zeptani bombon?
Mozna bys mela popustit uzdu se zakazama, aby se to pro nej stalo samozrejmosti. Pak nebude krast bomboby /neb budou k dispozici porad/ a nebude schovavat hracky do tasky, neb vi ze muze....
a neboj se , ze by se tema bombonama precpal. Mozna jednou, pak by si jich mozna ani nevsiml.
Jak se rika...zakazane ovoce nejvic chutna.
 zerat 


Re: Lhaní 

(5.6.2015 18:31:46)
Anni, ne vždy a u všech dětí funguje, že když si budou moci vzít sami kdy chtějí, že budou střídmí a rozumní v jedení sladkého resp. v tom, že nebudou jíst sladké před jídlem... U nás jsme to zkusili a po nějaké době jsme se vrátili k tomu, že po zeptání. Starší to nedodržuje, takže nekupuji sladké domů - nedělám zásoby, tu a tam něco přivezu z práce... Není to zdravé a nebudu je v tom podporovat. ~d~
Hračky do školy nepatří - u nás proti tomu brojili také a rodiče byli žádáni ať děti hlídají, co do školy nosí...
 zerat 


Re: Lhaní 

(5.6.2015 15:57:54)
Arantxo, rozumím Ti, žel sama nemám metodu, jak tohle vyřešit. Také nám starší holku, která lže. Dnes má téměř dvanáct a lže, vymýšlí si, podvádí nás... Mluvíme o tom, vysvětlujeme... její reakce jsou, že dnes lžou všichni a všem a lhaní je normální. Má problémovou kamarádku, která s tímhle má problémy i ve škole. Její rodiče to neřeší. Občas nepřijde domů, oni ji hledají... nevím, jak tohle mohou neřešit ~d~

Před lety poté, co si vzala v obchodě bez povolení a samozřejmě zaplacení nálepku mi říkala, že to takhle děti ve škole běžně dělají, v obchodě si do kapes berou bonbóny, čokoládky, pak to doma či ve škole různě směňují a je to normální... Když jsme šly s holkou do obchodu vrátit tu samolepku a šla se tam omluvit, tak mi prodavačka řekla, že jsme první za historii obchodu, kdo takhle dítě přivedl... Já nevím, jestli to bylo správně nebo ne, ale myslím si, že rodiče jsou od toho, aby dítě sledovali, aby měli přehled a byli schopni včas zasáhnout, řešit to s dítkem když nějak začne vybočovat z řady... ~d~

Když jsem tohle pak řešila s učitelkou, tak mi řekla, že jsem asi jediná, která si všímá toho, co dítě má, s čím si hraje, kde vzalo ten či onen bonbon... Co s sebou nosí do školy - jsem také sledovala mimo jiné proto, že se v družině kradlo i z aktovek se ztrácely věci a navíc jsme byli x-krát upozorněni, že děti hračky do školy nosit nemají. Rozhodně si nemyslím, že je to nějaké vyslýchání, stopování... osobně si myslím, že je to běžná výchova, a to, že jsem za to dítě zodpovědná a učím ho neporušovat pravidla.
 :((( 
  • 

Re: Lhaní 

(6.6.2015 9:06:41)
Je úsměvné, že někdo, jehož příspěvky z minulosti jsou zde snadno dohledatelné, náhle ve výchově syna vystupuje jako čistý, lží neposkvrněný, květ. Je vidět, že genetika se nezapře. Jen má syn zatím málo zkušeností s tím, jak to před zkušenější mámou zatajit.

"Lži" syna jsou v porovnání s maminkou opravdu "zavrženíhodné". Ale pro ty své má maminka jistě velmi dobré zdůvodnění.
Inu opět platí staré známé - káže vodu, pije víno; nebo také - podle sebe soudím tebe.

Chudák dítě.





Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2023 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.