| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Jste vůči všem svým dětem stejně spravedliví?

 Celkem 210 názorů.
 Kudla2 


Téma: Jste vůči všem svým dětem stejně spravedliví? 

(5.1.2017 0:06:40)
Jste vůči všem svým dětem spravedliví tak, ze se je snažíte podělit za všech okolnosti stejně, trávit s nimi stejně času, dávat jim stejně darku?

A zarlej na sebe i přesto v tom smyslu, ze si myslej, ze toho druhého protezujete?

A co vy, jak jste to vnímali/y jako děti? Měli jste pocit, ze rodiče měří všem stejně, nebo ze preferuji vaše sourozence? NEbo ze tím preferovaným jste vy?

A jak to vnímate teď, jako dospěli a detni? Stejně nebo jinak? A jak to vidí vaši rodiče, pokud jsou o tom ochotni s vámi mluvit?

Přemýšlím o tom, jestli STAČÍ dobrý úmysl a snaha měřit všem stejně k tomu, aby to tak pociťovaly i ty děti. Nebo je riziko, ze se někdo bude cítit ukrivden, i když se rodiče sebe víc snaží o spravedlnost, protože to má proste v povaze?

A muže tento jeho postoj zapříčinit, ze si tu neoblibenost opravdu "přivola" tj. Ze rodičům bude se svým ustavicnym skuhráním a nářky, ze preferuji toho druhého, tak protivnej, ze budou nakonec opravdu radši trávit čas s tím druhým, protože je jim s nim příjemněji a nic jim nevyčíta?

A co se situacema, který nelze řešit jinak než nerovnoměrné? Příklad z mého okolí - 2 sourozenci, kluk odmala pomáhal rodičům na baráku, holka k němu neměla žádnej vztah, netajila se tím a na údržbě se nikdy nebyla ochotna podílet. Barák je starej a velkej, bydlí v něm rodiče obou a ten kluk s rodinou. Byly nutný rozsáhlý opravy, kluk si musel na to vzít hypotéku, kterou horko těžko splácí. Až rodiče nebudou, nebude schopen sestru vyplatit, protože by si musel prodat střechu nad hlavou (v tom baráku žije jejich rodina už po x generaci. Měla by ta sestra trvat na prodeji a na svým podílu i za tuto cenu? (Znám je oba a předpokládám, ze to ta sestra neudělá, a i když by to bylo spravedlivý právně, tak myslím, ze lidsky by to bylo velmi sporný)
 Martina, 3 synové 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 0:18:15)
nebude schopen sestru vyplatit,

To se dá přeci zavčas ošéfovat, aby nemusel. ~a~ A těžko jako dar od rodičů brát to, co si koupil na hypotéku a odpracoval. ~8~
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 0:27:31)
Martino, ona je rozumná a předpokládám, ze tohle všecko vidí a vnímá a nebude po něm nic chtít.

Ale věřím, ze jsou lidi, co by se i soudili.
 Martina, 3 synové 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 0:32:27)
ona je rozumná

Snad jsou rozumní ti rodiče a všas převedou část domu na syna - když jim zrekonstruoval dům. ~R^
 Analfabeta 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 7:41:34)
Na rozum bych nevsázela, peníze už zatemnily kdejaký rozum.
Pokud dům zrekonstruoval a postará se o rodiče do konce jejich života, tak si velkou část dědictví odpracoval. Část by ale sestře dát měl, přece jen nestavěl na zelené louce.
 kreditka 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 21:58:45)
Neznám konkrétní situaci ale stavět na zelené louce vyjde levněji než kompletní rekonstrukce starého baráku pokud to není někde v lukrativní oblasti
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 22:37:06)
No ale to bys ten starej barák musela napřed zbourat (statisícové náklady) a dvě rodiny by musely zatím někde bydlet.
 Federika 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 0:18:38)
Dobrej úmysl, pokud by byl fakt dobrej, upřímnej,by mohl stačit:-)
Ono to totiž nikdy úplně rovnoměrně nejde.

Co se týká času třeba, tak já se nejvíc momentálně věnuju nejmladší. Přijde mi to naprosto logický, ona se nika nedopravuje sama, touží po mně~:-D, chce se mnou usínat v posteli, chce si se mnou hrát,chodí se mnou ráda nakupovat. Kluci po to hle už nejen netouží, ti jsou rádi,že mají ode mě klid~:-D Ten 12 letej ale občas i něco potřebuje nebo chce, pak i trochu žárlí, když musí na neplánovaný uspokojení potřeb nebo přání chvíli čekat~:-D Má pocit, že jeho sestře se věnuju automaticky, což je pravda.
A nejstarší si už taky nevybavuje,že jsem kolem něj 6 let skákala jako kolem jedináčka,že s e svět točil okolo něj..
Co se financí týče, stojí nás taky každý dítě jinak. Někdo má dražší školu,dražší sport, není to tak že bych jim dávala stejně. Nicméně ví, že kdyby potřebovali oni, taky by se holt platilo.A vždycky se může do budoucna stát, že ten,kdo "dostával míň", bude najednou potřebovat pomoct při studiu, při bydlení, co já vím...
Obecně si myslím, že ačkoli sem tam taky něcoslyším, nemají pocit,že bych jednoho z nich upřednostňovala.
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 0:22:35)
No prave.

Třeba to s tím studiem - to nepotrebujou ve stejnou chvíli a klidně se muže stát, ze jeden bude chtít studovat a druhej ne, a co pak? Dat tomu, co nestudoval, nějakéj ekvivalent?
 Martina, 3 synové 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 0:27:10)
tomu, co nestudoval,

U nás se takhle řešily rovnátka. Ale to jsem hned utla. Křivý zuby měl jen jeden. ~k~
 Fren 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 0:32:57)
" Dat tomu, co nestudoval, nějakéj ekvivalent?"

- a proč?~e~ samozřejmě za předpokladu,že studovat mohl,ale sám nechtěl,neměl by u mě nárok nikdy na žádný ekvivalent,protože si už zase mohl vydělávat a rozhodl se tak sám i po mém přesvědčování,že si tu vejšku udělat má.
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 0:52:30)
No ale vnímají to takhle i ty děti?

Z mého pohledu by to bylo taky tak - dejme tomu jeden chtěl studovat, tak ho samozřejmě podpoříme. Druhej by se toužil vyucit nebo by na studia neměl hlavu. Kdyby byl chtěl/měl na to, podpořili bychom ho taky. Když bude potřebovat s něčím závažným v budoucnu, tak mu pomůžeme, ale zrovna tak pomuzem i tomu druhymu. Když to nebude potřebovat, tak jakoby "dostane min" . Pro mě jako rodiče je to jasný, takovej malej rodinnej komunismus - kazdymu podle jeho potřeb.

Ale budou to tak brát i ty děti? Kolik lidi má pocit, ze byl preferovan ten druhy. Co když to ti rodiče pojali tak, jak to píšu, ale dítě se cítí být osizeno, protože dostalo min?

Z myho pohledu ať si trhne, protože my jsme dělali, co jsme uměli, ale příjemný by to asi nebylo.
 Grainne 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 0:59:35)
Kudlo, tak pokud by se citil byt osizen, budu chtit vedet, proc a jak a pak to vyhodnotim, teoreticky muze mit pravdu (a pravo), ale muze byt i jen protivny fnukal.

Myslim, ze nasi brouckove se v prubehu casu presvedcili, ze tu pomoc a pozornost dostanou ve spravny cas. Mozna i, ze fnukat v nespravny cas by je mohlo pripravit o neco potrebneho v budoucnosti, az budou opravdu v uzkych.
 qéčko 


Re: Všem dětem stejně? 

(7.1.2017 17:09:33)
Fren a jak to vidíš, pokud tomu mladšímu při podpisu přihlášky na školu řekli ne. Doslova že dva studenty živit nebudou, ať jde vydělávat?
 Federika 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 1:01:49)
Kudlo,
ekvivalent bych neřešila. Kdo by studoval, pomoc by potřeboval, kdo by se raději rozhodl ne studovat, vydělal by si sám. Podstatný by pro mě bylo, že by každej z nich věděl, že měl taky tu možnost a že bych podporovala každých podle jeho potřeb.
Teď taky platíme jednomu školný 120 tisíc ročně, druhýmu polovinu a třetímu dvacetinu, nebudu ty "levnější" nijak kompenzovat, proč taky...
 Grainne 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 1:13:16)
Federiko, financni kompenzace si ani nedovedu predstavit.....to by ani nemuselo byt realne a rovnost by znamenala, ze by tedy nikdo nemel nic, coz asi taky nebude nejlepsi reseni.
 Pruhovaná 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 1:10:48)
To jsou zase vývody ~8~
Podpora dítěte, dokud studuje, je rodičova povinnost, žádná dobrá vůle.
Ale ano, znám rodinu, kde jeden potomek dostal majetek jako kompenzaci toho, že druhý studoval.
Já to považuju za nesprávné, v té rodině jim to všem připadá ok.
 Grainne 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 1:16:13)
Pruhovana, pokud se oni tak dohodli a vsem to pripada v poradku, tak to v poradku taky je.
Zase neni hodnocenim to, jak to pripada nezucastnenym zvenci.
 Pruhovaná 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 1:37:34)
Nojo, to souhlasím. Však jim do toho nekecám ☺.
 Analfabeta 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 7:46:20)
Pruhovaná, podpora dítěte, dokud studuje, je možná rodičova povinnoste občas taky platí, že kde nic není, ano smrt nebere. Ja byla samoživitelka, alimenty jsem takřka nedostávala, nebylo kde brát. Přesto dítě vystudovalo, ale muselo si už od střední školy přivydělávat, já na větší podporu neměla.
 Pruhovaná 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 20:58:54)
A když jedno dítě dostane třeba nový zuby za 150 tisíc, protože o svoje přišlo při úraze, má se to tomu zdravýmu taky kompenzovat?
 Grainne 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 0:53:54)
Spravedlnost, ci rovnost "ted a tady" je dost nerealna, to by si chudaci rodicove leda museli poridit dva, tri, ctyri....stejne stare klony.
Pri normalnich vztazich v rodine se to vyrovnava v prubehu casu a okolnosti, vzdycky je v dany cas nekdo potrebny vic a nekdo min.

Priznavam, ze zadne knourani ohledne spravedlnosti ze sve rodiny neznam a priznavam, ze nevim, jak bych s tim nalozila.
To uz spis to, ze nekomu pripadne uloha pomahajiciho dle jeho konkretnich moznosti a schopnosti, ale ja mam deti dospele, takze to vyrovnani pozoruju v dlouhem casovem rozmezi, pozornosti a pomoci se dostalo dle aktualni potreby.

Ten priklad s domem tomu nejspis odpovida, synovi vice vyhovovalo se do domu pristehovat, ale take neco vlozil oplatkou, dceri to nevyhovovalo a poradila si jinak. Svuj dil pozornosti a nemusi byt nutne materialni, by ovsem mela dostat, treba pomoc s hlidanim deti, ci domaci zavareniny, ci co ja vim, dle moznosti, neco, co by jeji zacleneni v rodine vyjadrilo.
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 0:58:42)
Ano, s tou pozornosti i zavareninou souhlasím.

Je možný, ze pravé tohle děla tu zlou krev, když to není.

Na jejím místě by mi ten dům asi nevadil a uznávala bych to jako spravedlivý, ale ty "zavareniny" (jinými slovy ze v tom, v čem to jde, to spravedlivý je) by mě mrzely, kdyby nebyly.
 Grainne 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 1:07:59)
Mam tu zkusenost, ze prave zdanliva malickost muze presne ten pocit krivdy zpusobit, nestava se asi, aby vsichni sourozenci naraz chteli "sosku jelena z krbove rimsy", tu s radosti prenechaji tomu, kdo ji chce, ale kdyz dalsi chce "jahodovou zavareninu" a ta je podstrcena tomu, kdo uz dostal jelena, s tim, ze on ji prece potrebuje, ac si objektivne tu zavareninu muze obstarat sam a navic ji ani nechce, na narusene vztahy je zadelano i kdyby "ten s jelenem" tu zavareninu tomu druhemu za dvermi podstrcil, ten pocit krivdy uz zustane.
 Dana 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 6:19:31)
Myslím si, že úplná spravedlnost ve vztahu rodičů k dětem neexistuje. Jde jen o to, jak to všichni vnímají, a aby ta nespravedlnost nebyla příliš velká. Většinou jsou rodiči protěžováni nejmladší děti, děti s povahou, která lépe rodičům vyhovuje nebo děti něčím hendikepované.
 Fren 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:58:59)
vystihlas to úplně přesně!
 Pruhovaná 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 1:36:55)
Zbytečné hrocení.
Teoretizovat lze o kdejaké hypotetické blbině.
Příklad s domem není o zadné nespravedlnisti.

Syn předpokládám má na vše doklady a dům zřejmě zhodnotil natolik, že by sestřin případný podíl byl o hodně menší, než jeho.
Pokud se ještě ke všemu stará či bude větší měrou starat o rodiče, což lze očekávat, bydlí-li spolu, je na nich, aby to patřičně řešili, třeba darováním domu. Ten se pak, pokud se nemýlím, i tak započte do zbylého dědictví, takže bude-li co dalšího dědit, dcera úplně neutře.
Jinak, syn kdyby chtěl barák a sestru nemohl vyplatit ani z té části, která na ni případně připadne po odečtení zhodnocení domu, je od něj nerozumné strkat prachy do domu, o který by mohl přijít a spoléhat jen na "rozumnost" sestry. Ta se může s průběhem času dost změnit.
Rodiče také v případě "spravedlivého" darování domu synovi mohou dceru podpořit nějak jinak, pokud jsou s to a pokud o to dcera stojí a pokud za to dcera stojí.

No a pak jsou zjevné ukázky nerovného přístupu rodičů k dětem.

Znám případ, kdy jeden sourozenec bydlí v rodičovské domě, neplatí žádné náklady (ani energie), o pomalu chátrající dům se nikterak nestará, využival plně servisu rodičů při péči o dítě.
Rodiče starost o dům i o ně kupodivu očekávají od ostatních sourozenců.

Nebo nedávný případ z diskuze zde o mobilu pod stromečkem a zjevném protežování syna oproti dceři.


 Analfabeta 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 7:50:46)
Taky jem se potkala s podobnou situací. Moje spolužačka nemohla studovat na VŠ, protože rodiče pravili, že dvě děti by na VŠ neutáhli, takže podpoří syna. Ona že se prý stejně vdá a VŠ by jí byla k ničemu. Nese to celý život jako křivdu a nerovné zacházení. VŠ nevystudovala, má maturitu.
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 8:08:14)
Tak já myslím, že v reálu ten syn s tou hypotékou udělal to, že si na sebe ten dům nechal přepsat celej (protože hypo je vysoká a oni nemaj moc peněz a vcelku velmi rozumně se nechtěl životně zadlužit kvůli něčemu, co mu nebude říkat pane).

Tu sestru by reálně neměl vyplatit z čeho, protože veškerý jejich prachy pohltí ten barák, plus má rodinu.

Řešení "barák prodat a sestru vyplatit z jeho hodnoty před rekonstrukcí" by mi přišlo velice nešťastný, byť technicky "spravedlivý" - jeho dlouholeté investice a práce by přišly vniveč, přišli by o "rodinné sídlo" ...

Myslím, že ne vždycky lze uplatnit spravedlnost "každýmu půlku, padni komu padni".
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 8:27:36)
Tuten, o barák a zahradu se komplet stará rodina toho bratra.

Rodiče jsou celkem soběstační, předpokládám, že pokud jde o ty provozní věci, jako je vožení nákupů tak je víc zajišťuje rodina toho bratra (jsou blíž), kdyby potřebovali něco jinýho, tak se asi dle svých možností zapojí i ta sestra.

Sestra je vdaná, má rodinu, bydlí někde v byt (nevím, zda nájemním nebo vlastním). Když se stěhovala, byla už dospělá, zda jí rodiče pomáhali shánět bydlení, to nevím, ale připadalo by mi to mírně absurdní - dospělej člověk si snad tyhle věci zařizuje sám, myslím fyzicky.

Jestli to myslíš tak, zda jí něčím přispěli do začátků, to nevím. Pokud bych měla nějaký volný prachy, tak bych se je asi snažila dělit napůl, ale do tohohle fakt nevidím, to je jejich rodinná záležitost. Barák byl v dost havarijním stavu a bez opravy by tam nemohli myslím bydlet za nějakou dobu ani ti rodiče, požralo to dost peněz, není vyloučený, že do toho taky ještě investovali (ale to fakt nevím).

Sestra je evidentně s uspořádáním v rodině v pohodě.
 Pruhovaná 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 21:08:41)
No ano, to nejde.
Jedno dítě studuje, druhý potřebuje nákladnou zdravotní pomůcku, jiný onemocní a potřebuje výrazně pomoci s hlídáním dětí (=vnoučat).
Ono se to vyrovná v průběhu let.
Jen by to nemělo být tak, že to všechno dostává jen jedno dítě a to druhý, protože nic "nepotřebuje", tak vždycky utře.
Aspoň teda pro začátek je dobrý vyrovnaně distribuovat džemy a vánoční dárky ☺.
 Pruhovaná 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 1:48:13)
No a samozřejmě žádná spravedlnost neexistuje, někdo se narodí chytrej, jinej nemocnej, kde je spravedlnost. V řiti.
Nicméně lze mít k dětem něco jako "rovný přístup".
Tedy podporovat je v případě, kdy to aktuálně potřebují a kdy rodič může a třeba je podělit stejnou měrou těmi zavařeninami nebo vánočními dárky, pokud o to stojí.
Jinak celkem není o čem diskutovat.



 Z+2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 6:59:59)
Mně jako dítěti i dospělému stačí, že mně rodiče milují, jestli mi dávají stejně jako ségře je a vždy mi bylo putna.
S dětmi to mám stejně.
 neznámá 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 7:17:41)
Nejsem spravedlivá a do budoucna určitě taky nebudu spravedlivá. ALe my to tak nevnímáme. V naší rodině by bylo všem jasné, že dům připadne bratrovi a sestra by vyrovnání nechtěla, teda u nás by toto ošetřili už rodiče a synovi dům darovali už za života.
K čemu by bylo dům dělit, notabene když je víc sourozenců než dva. Nikdo nakonec nemá nic a rodinný majetek v čudu.
 Modřinka 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 7:22:19)
Mám čtyři v rozmezí deseti let. Nelze být 100% a nenapadnutelně a spravedlivá a ani se o těch 100% nesnažím. Každému co je zapotřebí. Výbornou zkušenost mám s tzv. "unikátním časem" tj. něco, co prožiju pouze s jedním. A jsou to malé všední věci, klidně "jedeme spolu na nákup" "jdeme spolu na koncert", "zajdemě jen ve dvou do cukrárny". Jsou to krásné chvíle, kdy se věnuji jen jednomu, je chvíli jedináček, má mámu jen pro sebe. Často se dozvím zásadní věci. A jediný kdo žárlí na sourozence je dvouleťák, když mám na klíně někoho jiného. Mají se opravdu rádi a když je pozoruji třeba ve škole, jsou na sebe hodní i když mě nevidí. Ad majetek, myslím, že je nutné, aby vypořádání udělali a vysvětlili rodiče, ne čekali, že děti se jednou "nějak" domluví. Může to být i bolestné, ale je to přijatelnější, než následné bojůvky mezi dětmi po smrti rodičů.
 Žžena 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 7:28:03)
Všem dětem stejně se těžko praktikuje, když mají děti různé potřeby a tužby. Dá se jedině snažit se jim dát stejně lásky. Ta se pak neměří na čas nebo peníze, spíš na celkový pocit.
 Žžena 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 7:47:31)
To je docela ilustrativní příklad. Jedna h vás dostala něco pro radost (lentilky), druhá k vzteku (jar).
Přitom nebylo nutný, aby obě děti dostaly stejný lentilky, ale aby ta, co nedostala lentilky, dostala taky něco pro radost. Sponku, gumičku do vlasů, co já vím, je fuk co a za kolik, jde o ten výslednej pocit, jestli je dobrej nebo špatnej.
 K_at 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 7:57:11)
Kudlo, myslim, ze to ani nejde uhlidat. Z pohledu deti to muze byt o 1000 drobnych vecech. O spouste drobnych nespravedlnosti. O tom, ze jedno dite si kvuli sve povaze urve vic nez druhe. Ze je 1 nemocne, ze druhe vypada jako by vlastne nic nepotrebovalo a pritom.... Rodic se muze jen snazit davat pozor.
 Gábi_Smolíková 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 8:33:15)
podle mě není nutné, snažit se o 100% spravedlnost, stejně to budou ostatní vnímat každý jinak.
My jsme s bráchou od rodičů dostali, co bylo třeba, bratr studoval VŠ, měl tedy v té době jejich podporu. Já se nedostala, šla jsem do práce. Studovala jsem až jako dospělá a to už za své. Přišlo mi to ok.
Nemovitosti mezi nás naši rozdělili ještě za svého života, hodnota domu, který dostal bratr, je určitě dvojnásobná oproti bytu, který přepsali na mě. Mně zase kdysi dávno pomohli s prvním bydlením, ale to pak bratrovi taky. Beru to tak, že je to jejich majetek = jejich právo se rozhodnout, co a jak s ním bude. Kdybych šla do důsledků - já mám děti tři a už velké, bratr jen jedno malé. Čili na vánočních a jiných dárcích jsem za ty roky určitě vydělala já (moje rodina) :-).
U svých dětí to mám tak, že dávám a podporuju, pokud je z čeho. Když není, tak ne. Dcera je hodně aktivní, všechno potřebuje mít a všude být, kluci jsou skromnější. Takže ona na své časté aktivity dostává vždy půlku financí, druhou si musí vydělat. Kluci to povětšinou dostanou zaplacené celé (a ještě na nich ušetřím :-)). Teď půjde nejstarší na VŠ, příští rok i dcera a hodlám jim přispívat podobně, s ohledem na výši jejich nákladů.
Co se týče příkladu zakladatelky, já v pozici rodičů bych dům přepsala na syna a dceři se to snažila kompenzovat něčím jiným. Pokud by to nešlo, zkusila bych se domluvit s oběma dětmi, že si syn navýší hypo o domluvenou částku a sestru vyplatí.
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 8:35:26)
Gábi,

v tomto případě by to s tím navýšením hypotéky bylo asi problematické, už teď je to dost na krev. ~d~
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 8:47:24)
Kudlo, pokud mají rodiče dvě děti a obě děti v tom domě vyrostly, pak se mělo dělit dvěma. Pokud šel bratr do hypotéky a věděl už v té době, že sestru nemůže vyplatit a rodiče jí nemohou nic kompenzovat, tak neměl dům vůbec rekonstruovat, ale měl se prodat a spravedlivě peníze rozdělit... nemůže lpět rodina na domu předávaném mezi x generacemi když na to nemá. ~d~
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:18:58)
Tuten., píšu, že by to měli kompenzovat a chápu to jako ty. Prostě nemělo by zůstat stranou ani jedno z dětí. Jak se domluví, tak to bude. Ale dle mého prostě není fér dát jednomu vše a druhému říct "sorry na Tebe nic nezbylo a ty jsi přece nechtěla přiložit ruku k dílu". Jasné, že to jde zařídit i tak, že sestra zůstane taktéž majitelem domu a určí se jakým podílem atd. atd. způsobů může být x ale dle mého není spravedlivé ji úplně z dědictví vyšoupnout, jen a pouze kvůli zachování domu - i když x generací jejich, tak stále je to jen barák a vztahy jsou podle mě důležitější. Ono to jde vzít i jinak - rodiče nikdy neví, jestli je syn skutečně dochová - nikdo z nás neví, co bude zítra... a zlikvidovat si vztahy s dcerou také nemusí být dobře. ~d~
 Federika 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:21:45)
Zerat, dědictví? Rodiče žijou a třeba to tomu synovi darujou pak ani nejde o dědictví, už není co dědit.
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:29:39)
Federiko, problém je, že rodiče nemohou jen tak vydědit jedno ze svých dětí. Je to právně napadnutelné, co si tak ještě pamatuji z práva.
 Federika 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:30:55)
Zerat, darovat za života můžou co chtějí a nejde to dědictví, to není vydědění.
 Alraune 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:31:28)
Právně ne, pocitově určitě.
 libik 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:33:33)
V dědickém řízení může ten, kdo na rozdíl od jiných sourozenců neobržel baráky, namítnout, že druhej dostal dar větší než je obvyklé.
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:34:11)
~R^
 Federika 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:35:05)
ano a pak by třeba ten neobdarovanej měl větší nárok na malovanou konvičku, která zůstala a chtějí ji oba~:-D
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:41:32)
"pak by třeba ten neobdarovanej měl větší nárok na malovanou konvičku, která zůstala a chtějí ji oba"


Ano, tak bych to z pozice toho obdarovanýho vnímala taky - ten dar bylo z nějakýho důvodu nutný řešení, sestra vyšla zkrátka, takže cokoli bude možný z toho ostatního a ona to bude chtít, tak to dostane.
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:49:57)
Já nevím přesně, co dostala/dostane ta sestra, jejich rodinných porad se neúčastním, ale ten barák byl evidentně zdaleka největší položka v tom celým, takže ať sestra dostane cokoli dalšího, bude na tom čistě majetkově asi "bita".
 Grainne 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:01:19)
V nasi rodine se vzdycky vsichni vzdali nemoviteho majetku ve prospech toho, kdo majitele "dochoval", v jednom pripade tri sourozenci ve prospech syna jednoho z nich, ktery o prarodice pecoval.
Tedy ze strany matky. V rodine ze strany otce moji rodice vykoupili podily a stejne vznikl kraval, protoze v mezicase cena nemovitosti vzrostla.

Ja k nemovitostem rozhodne vlazny vztah nemam, vim, ze je to jedna z bytelnejsich hodnot na tomto svete, ale nejak by me nenapadlo jit proti vzajemne predchozi dohode. Na druhou stranu, pokud bych mela ten pocit krivdy, ci ze se mnou bylo "vydrbano", branit se budu.
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:48:33)
Kudlo víš, ono je to fakt složité. A způsobů jak najít nějaké řešení je spousty, ale obávám se, že jakmile to bude tak, že rodiče rozhodli a jednomu dali v ceně nemovitosti x milionů, tak ten druhý byl rodiči vyděděný a možná i zavržený. Moje mamka tohle třeba nechápala a pochopila to až jsem jí skutečně řekla, co jsem jí tak strašného udělala, že mě vydědila... v tu chvíli procitla a zřejmě jí teprve došlo, co svým jednáním(kdy opravdu viděla jen své pohodlí a svůj další život) udělala. Já jsem matku nezavrhla, ona se snaží mi vynahrazovat, co způsobila a její upřímně líto, že naše vztahy s mým sourozencem jsou v zadeli...

Já třeba obdivuji mou nej. kámošku. Také si vzala hypotéku na dům rodičů, dům opravila, zrekonsturovala, vdala se a žije jinde... a dům rodičů je stále psaní jak na ni, tak na její sestru... nehodlá nic na nikoho přepisovat, prostě dům je jich obou a obě tam stále budou mít útočiště bude-li to potřeba. Říkala mi, že je přece jasné, že o peníze nepřijde, protože ten dům bude stále jejich a jednou může být ta či ta ráda za to, že je. ~R^~s~
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:52:10)
zerat,

takže v tomhle evidentně nebyl problém v samotným tom rozdělení, ale v tom, že má jeden pocit, že nebyl přizván k rozhodování?

Protože věřím, že jsou situace, kdy to úplně spravedlivě (napůl) prostě nelze nebo lze, ale to řešení pak bude takové, že s ním skoro nikdo nebude spokojen.

Přesto si myslím, že by to u jinak zdravých vztahů snad nemělo být důvodem, aby se ti lidi začali k smrti nenávidět, ne?
 Alraune 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:55:12)
Nenávidět ne, ale pocit křivky vztahům zrovna neprospěje. Navíc lidi mají logicky k rodnému domu citový vztah, zpravidla v něm taky zůstanou všechny rodinné památky a tak podobně.
 Alraune 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:55:22)
Nenávidět ne, ale pocit křivky vztahům zrovna neprospěje. Navíc lidi mají logicky k rodnému domu citový vztah, zpravidla v něm taky zůstanou všechny rodinné památky a tak podobně.
 Monty 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:02:52)
Alraune,
jo, a ten citovej vztah je problém, i když se nikdo nelasí o nějaký prachy. Zvlašť když ti, co maj citovej vztah se nemůžou moc starat.
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:04:54)
Ano, citový vztah k rodnému domu, kde jsem byla najednou někým komu tam nepatří nic, ztratila jsem právo zajít se podívat do zahrady, sklepa... Prostě oni jsou majitelé a já návštěva. ~7~ Když tam přijedeme nemám tam nic ani postel, který by se mohla nazývat mou...
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:01:05)
Kudlo, tak či tak by o tom měli rozhodnout všichni. A samozřejmě pořád je tam to riziko, že dcera odejde a už je nikdy nebude chtít vidět a nebude jim ochotná už nikdy pomoci. To je prostě riziko tohoto rozhodnutí. Protože nikdo neví, co a jak jejich syn za pár let bude ochotný pro své rodiče dělat, jaký vlastně bude za x let jeho život... Ono totiž nikdo neví, jaké to je pečovat a měnit pleny, jak moc to omezuje ta péče o staré rodiče, jak je to vše drahé, že to často nejde jen tak skloubit s prací...
I proto si myslím, že je vždycky lepší jít do menšího a nezůstat závislý na jednom z dětí, a to oproti ostatním upřednostnit.
Nenávidět je silné slovo, já třeba mám mou sestru stále ráda, ale jinak než jsem ji měla ráda jako sestru dříve. Necítím k ní žádný lepší řekněme výjimečný sourozenecký vztah - spíše takový neutrální. Pocitově mám blíže k jejím dětem.
A absolutně s ní nechci mluvit o tom, jak chudák trpí tím, že bydlí s naší maminkou... Ona mi závidí novostavbu domu, a to a tamto, vymýšlí si mojí mamce jaké miliony bereme ~8~... ale nevidí, že jsme díky tomu do čeho dotlačila i mou mamku zadlužení až do konce našeho života, že na rozdíl od nich nemáme "na blbsoti"...
Jak píšu, člověk může právně ledacos, ale že to může poškodit vztahy doživotně, tak to tedy fakt může.~7~
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:12:01)
Tuten., ona nám závidí jen to pozlátko. Ona si vůůůbec neuvědomuje z jakých sraček (pardon za vulgarismus, ale jiné slovo to nevystihne) jsme se museli s mužem vyhrabat. Ani jeden z nás nic neměl, vyhlídka že něco po někom zdědíme žádná, oba s holým zadkem a muset se nějak protlouct pronájmy... nechápe, že o tom, že budeme mít jednou domek jsme nevěděli do poslední chvíle... To, že ho máme oba vnímáme jako jeden velký zázrak, stalo se něco v co jsme ani jeden nedoufal... a stále to bereme tak, že nevíme, kde jednou skončíme, protože všichni víme, že dnes na hypotéku je, zítra být nemusí... tohle si má drahá sestra vůbec neuvědomuje a když už na tohle téma promluví, tak "je to na ránu mezi oči". Jak píšu naše vztahy jsou dost smutné - i když po dlouhých letech asi nejlepší, jaké kdy byly - myslím, že to je ale opravdu jen díky sestry dětem, které máme rádi a zdá se, že i ony nás.~s~
 Federika 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:15:15)
a co ti závidí?
My jsme ani jeden nic nedostali, postupně od podnájmů (já se třeba v Praze stěhovala s taškama asi 15 krát~:-D jsem se dopachtili od jedna plus nula k domu s obrovskou hypotékou a nějak si nedovedu představit, že by jedna z mých sester na mě měla bet naštvaná nebo mi měla závidět, když jsme se toho dobrali sami (pokud se to dá považovat za dobrání se k něčemu~:-D
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:20:26)
Federiko, nevím. Asi vidí jen to, že se nemusíme starat o moji mamku, že máme svůj klid ~d~ Nikdy nezažila, jak se žije bez obou babiček za zadkem, jak se žije s tím, že vlastně nic není Tvoje (je to na hypotéku)... ~d~
 Federika 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:21:32)
no je pravda, že já bych Zerat taky brala vždycky tu druhou variantu~:-D Hypotéku a klid...
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:25:48)
Federiko, jenže ono to vše má dvě strany mince. Ono je fajn totiž to i to. Na jednu stranu máme svůj klid, ale nemáme nikoho, opakuji nikoho, kdo by nám pomohl třeba s dětmi tak, jak pomáhá moje maminka jim. Už jen ta její přítomnost poblíž jejich dětí; odvádění na kroužky, dohlížení, aby plnily úkoly, které dětem rodiče zadali; psaní si úkolů s dětmi než přijdou jejich rodiče z práce... prostě vše má své. :-)
 Federika 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:26:51)
ano, já taky nemám nikoho, rodiče 180 km odsud, druzí byli 700 km..
Jenže já to brala vždycky jako výhodu.~:-D
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:30:33)
Federiko, ale ano, já to také podávám jako výhodu. Ale umím se na to podívat i z druhé strany, protože to právě vidím u mé sestry resp. slyším od mojí maminky, tak kmitá ona i mé sestry tchýně kolem dětí mé sestry. Je fakt, že děti už jsou relativně velké, ale stále jde o tu přítomnost mamky v domě, o to, že ségra nemusí řešit prázdniny... prostě kdo chce závidět, tak ono se vždycky něco k závidění najde...
 Federika 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:35:24)
jo, to je pravda.
Mně třeba často lidi závidí optimismus, úsměv~:-D
Mě fascinuje, jak někdy někdo reaguje na obyčejnou odpověď na otázku" jak se máš?" -"dobře" nevraživě~:-D
Přitom zrovna tohle ne vždycky souvisí s odrazem skutečnosti, jde o pocit.
Právě proto si říkám,že lidi si vždycky něco najdou, když chtějí~:-D
Mě nikdy nenapadlo závidět někomu to, že žije s rodičema, dostal barák, má hlídání a veškerou pomoc, třeba i navařeno...~:-D
Protože to bylo právě to, po čem jsem nikdy netoužila...
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:46:08)
Federiko, jasně, vždycky to je úhlu pohledu. Já si také uvědomuji, že to, že máme s manželem dle mého hezký vztah, tak je to i díky tomu, že jsme na vše vlastně jen my dva. Že jsme se naučili spoléhat jen sami na sebe... ale prostě jsem realista a občas když na mě padne únava - a unavená fakt poslední dobou jsem z naší starší dcery - její puberta je opravdu výživná a oba s mužem občas ani nevíme, jestli se z práce těšíme domů ~7~ takže občas mě při telefonování s mamkou napadne, jak to má ségra v tomhle ohledu snazší... ale popravdě fakt jí to nezávidím, dnes už i s ohledem do minulosti vidím i v praxi ty výhody našeho bydlení "v separé".
 Federika 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:48:12)
no vidíš:-)
Já taky často padám na hubu, o pubertě svýho nejstaršího radši ani mluvit nebudu~:-D a o kroužcích a sportu a dovážení taky ne. Ale režíruju to já, nemusím nic poslouchat a mně je tak nějak svoboda nade vše, i když svoboda právě jen z toho jednoho úhlu pohledu,jinak jsem spíš otrok~:-D
 Monty 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:56:33)
zerat,
ono to snažší a těžší je celkem subjektivní.
Mám sestru, z matčina druhého manželství. Matka měla neobyčený talent na to, jak si pro rozmnožování vybrat z houfu ty největší blby, s tím rozdílem, že můj otec se na mne vykašlal, ségry se staral až moc. Protože já byla ta nechtěná, co matce zkazila život a sestra ta chtěná, byla ségra logicky ta oblíbenější, rozmazlovaná oběma rodiči. U matky mi to až tak nevadilo, měla jsem babičku, ale je fakt, že jako dítě jsem ségře tátu asi záviděla.
Dneska jsme dospělé a ségra je na tom podstatně hůř, i když byla ta milovaná a hýčkaná. Oběma rodičům to vyčítá, vztahy strašný, zlýho nemocnýho tátu má na krku, ten ji vydírá tím, že dá byt městu a ona nic nezdědí, s matkou se neustále hádá. Lítá po psycholozích, je neurotik, léta hulí trávu a nemůže se toho zbavit. Tak mi řekni, co je lepší. Ona měla vždycky tu podporu, peníze, bude jednou dědit (její otec žádné další děti nemá). Já sice měla a mám od rodičů houby s octem, ale mám klid, v podstatě pohodovej život, nemusím se starat o nerudnýho nemocnýho starýho chlapa, který by mi lezl na nervy... možná mi ségra dneska závidí. Navíc je svobodná, bezdětná, její vztahy nic moc. Neměnila bych. On by asi málokdo měnil. ~;)
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:00:14)
Monty, je to smutné, co občas malé děti zažívají. A je super, že se to u Tebe nakonec obrátilo v to, že vidíš, že máš teď jednodušší život.
Faktem ale je, že i potvrzuješ prožitky mého muže, že to zlé se může v dobré obrátit. Něco trošku podobného zažíval vlastně můj manžel v dětství - sám, mezi 3 dalšími dětmi, které měli tátu a nakonec i mámu, protože mého muže maminka měla velké srdce a on, ten který měl jen tu maminku a tátu, který nebyl jeho a nikdy pro něj neměl kloudného slova, posmíval se mu, předurčoval mu nulovou budoucnost a ono je dnes všechno jinak. A věřím tomu, že díky tomu, jak mizerné dětství a dospívání můj muž měl, jak mu nikdo (kromě mamky) nevěřil, je dnes můj muž jiný než byl jeho pokrevní otec a je díky tomu i fajn manžel a táta pro naše děti...
 Monty 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:11:01)
zerat,
tak já nevím, jestli bych to s odstupem času označila za vyloženě smutný. Bylo to samozřejmě nefér, ale život holt fér není a nikdo nám nesliboval, že bude. Ale pravdou je, že mi ty zkušenosti z dětství celkem dost utvářely hodnotový žebříček a v dospělosti jsem velmi, velmi citlivá na známky rodičovského chování, který ve finále podělaly život mé sestře. On ten znevýhodněný má obvykle na výběr, ale ten rozmazlovaný a preferovaný ne. Ten je tlačený ke zdi. Když není úplně bezcitný, tak ten morální závazek vnímá, a může mu fakt hodně znepříjemnit existenci, protože tou výchovou na to vlastně není vůbec připravenej. Je lepší být ten, od kterýho se nečeká níc, než ten, od kterýho se čeká hodně.
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:22:06)
Monty,

ano, to potvrzuji.

Octla jsem se kdysi (v nesourozeneckém vztahu a jen epizodně) v pozici toho evidentně preferovaného, a můžu říct, že to bylo velice nepříjemné, a že se s tím zachází docela blbě.

Nakonec Dora nemá žádný sympatie obecenstva, ty má Popelka. ~;)
 Martina, 3 synové 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:26:11)
Dora nemá žádný sympatie obecenstva, ty má Popelka.

Jestlipak po smrti rodičů pošle na zámek dědický podíl, aby nenarušila sourozenecké vztahy? ~8~
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:49:55)
Kopretinko, možná jak to tu píšu, tak to vypadá víc hůř než to dnes prožívám. Po letech života v "cizině" mám v sousedství byť důchodkyni tak opravdovou kamarádku a naše děti byť jí říkají "teto", tak ji začínají brát aspoň částečně coby babičku. Já mám kam denně zajít vydechnout třeba po těžkém večeru s naší puberťačkou, mám komu zavolat když potřebuji akutně něco pořešit doma a nikdo tam není, mám si komu vylít srdíčko když to není pro uši mojí mamky, manžela... Jsem za ni strašně moc vděčná a pevně doufám, že mi hned tak neumře (na stáří) ~;)~s~ Díky ní, máme další kamarády (z řad jejích dětí a vnoučat)...
Život strašně rychle letí, takže si myslím, že v dalších letech možná dojde i na to, že s mojí sestrou k sobě opět najdeme cestu a naše sesterské vztahy se upraví... člověku dochází, jak je ten náš život krátký...
 Alraune 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:04:06)
V případě mého partnera je paradoxně ukřivděná sestra, co byla vlastně univerzální dědic. :) BUď chtěla i ta pole, nebo nevím.
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:22:12)
Alraune, moje sestra si vůbec neuvědomila, že bych měla dostat polovinu z prodaného auta po mém tátovi, z prodaného přívěsného vozíku... vše rozprodali a já ani z tohoto neviděla nic... tohle už ale píšu jen sem, že jsi mi to připomněla, na tohle už se snažím roky zapomenout. ~;) U nás se potvrzuje to, že kdo má vše, ten chce vždycky ještě víc.
 Alraune 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:23:57)
No, to mělo být i v dědictví, ne? Ale chápu to... ono to u nás bylo dost podobně. Přece dostala barák a musí ho z něčeho opravit, střecha špatná, všechno starý...
 Alraune 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:25:12)
On je to jakoby psychologický efekt. Mají barák... a všechno, co k němu patří, protože to tak bylo vždycky.
 Federika 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:25:52)
jasně~:-D
.." to patří k baráku"..
Znám, z příbuzenstva~:-D
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:39:48)
Myslím, že v tomto případě barák do dědictví nepůjde - ten bratr měl podmínku, že má-li jít do rekonstrukce, musí ho rodiče přepsat na něj.

Nedivím se mu. Kdyby to nebyli ochotni udělat, tak by se barák holt musel prodat, tradice netradice.

Ale na místě té sestry bych asi ocenila, kdyby kvůli tomuto zasedla rodinná rada a případné vzdání se baráku by bylo MOJE rozhodnutí, nikoli že bych byla postavena před hotovou věc. Pak bych s tím neměla problém, protože by to splňovalo to zadání "necítím se upozaděná".

A je velkej rozdíl, jestli má člověk pocit, že byl velkorysej, nebo že byl vyšachovanej.
 libik 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:44:17)
Takže se bavíme o bratříčkově baráku? No klasika..
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:47:47)
Libiku,

Jak to myslíš?

Bavíme se pořád o tom stejným baráku ze začátku diskuse.
 libik 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:59:28)
Psala jsi, že to převedli, protože bez toho on by neinvestoval.
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:07:24)
libiku,

já ho zcela chápu, protože tu sekyru zaťal fakt na krev, a kdyby cokoli, tak by měl pak holý zadek.

A umím si představit, že by to za určité konstelace (a duševního nastavení) ta sestra mohla vnímat jako křivdu, i když se technicky vzato nejednalo o dědictví, ale o dar.

Nechápala jsem Tvou poznámku o "klasice".
 Grainne 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:14:07)
Sestra si prece take muze vzit hypoteku a postavit, ci koupit a zrekonstruovat a jeste bez starosti o rodice, ci s rodici, pocinaje neshodami, nutnosti pece konce a to s cistym svedomim.
Docela si dovedu predstavit, ze castka na rekonstrukci velke nemovitosti klidne presahne cenu te nemovitosti pred rekonstrukci, takze nejake "zadarmo" v tomto pripade ani ve snu.
 libik 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 11:14:47)
Kudla, to je právní nevědomí a nějaký streotyp,. kdyby něco(a co?), tak by měl být dědicem stejně jako sestra, závěť mohla upravovat rozdělení a podmínky rozdělení.

V širší rodině "kdyby něco" neznamenalo smrt starých rodičů, ale smrt protěžovaného syna, od něhož se čekalo, že se sourozenci za hlaholu trubek nějak vyjde. Dopadlo to tak, že moje matka nemá šanci navštívit svůj rodný dům, který vlastní dcera zemřelého, kterou celkem nikdo neznal.
Seniory dochovala moje máti v bytě 2 plus 1 ve městě.

No a všichni to tááák dobře mysleli.~t~
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 11:22:37)
Libiku,

a měla je snad dochovávat ta ženská, ke které nemají žádný vztah?

A pokud nedošlo k nějakému zásadnímu odcizení a vztahy byly jinak dobré, tak mi přijde takové divné podmiňovat starost o rodiče tím, co jsem od nich dostal/a - postarám se do té míry, co jsem schopna bez sebezničení, když mi ten druhej pomůže, dobrý, když ne, tak se holt budu muset přestat osobně starat dřív (a na toho druhýho budu mít vztek, když to bude tak, že se na to vědomě vykašlal).

Tohle je přesně ten důvod, proč sdílím to, co říkala Mandelinka a Federika - považuji za výhodnější postarat se o všechno svýho sám, než sice něco dostat, ale s přivázanýma "tkaničkama" různejch závazků, o kterejch ani nemusíš vědět - představuju si pozici tý cizí ženský a co by měla udělat, aby to bylo "správně"?
 Alraune 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 11:32:30)
Jenže ti rodiče ten barák na syna přepisovali zřejmě s nějakým záměrem, že jo :) A nejspíš v něm taky chtěli zůstat.
 libik 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 11:34:12)
Prosim tě Kudla, mluvíš o mé mámě, tak dávej bacha na jazyk(psaný). Není to žádná čekačka na barák ani podmiňovačka péče nečím, ju? Rozumíme si?~:-D

Rodiče protěžovali jejího bratra z toho důvodu, že se domnívali, že převezme grunt(a on ten plán měl), přirozeností by bylo, že by tam za jeho pomoci dožili a proto naložili s majetkem tímto způsobem. Po jeho smrti bylo jeho externí dítě pochopitelně nezpůsobilé pečovat o barák a prarodiče, které vidělo 3x za život
Staříci tedy byli nuceni přesídlit ze Šumavy do paneláku ze dne na den. Neštěstí pro všechny, kterých se to týkalo.

A proto máme právníky, kteří už pár takových věcí viděli a vyznají se v zákoně.




 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 11:42:18)
Libiku,

já Tvou mamku z ničeho takovýho nepodezírám, neboj. ~;((

Ale ta situace, jak ji popisuješ, přece nevyplynula ze zlý vůle. Ta holka, co zůstala v tom baráku, toho asi měla na hrbu sama dost (jestli to dobře chápu, tak ten strýc zemřel předčasně a ta holka byla velmi mladá).

Situace to jistě musela být velmi nepříjemná pro všechny zúčastněné, ale přijde mi to jako "vis maior", za kterou nikdo nemoh a nejsem si jistá, zda by byla řešitelná by sebelepším právním ošetřením (jediný, co mě napadá, by bylo předmětný dům po smrti onoho bratra prodat a peníze rozdělit mezi Tvou maminku a tu pozůstalou dceru, případně v tom ještě zohlednit to, že Tvá maminka bude pečovat o ty rodiče).

Ale jak by to bylo eticky, prodat sirotkovi střechu nad hlavou? Nejsem si jistá (a nečerti se, já vím, že by to Tvoje mamka neudělala, přemýšlím nad tím jen z hlediska té "papírové spravedlnosti" a toho, jestli by se to krylo se spravedlností "pocitovou".)
 Alraune 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 11:45:04)
Ta dcera tam nebydlela, jak to vypadá, kdyby tam bydlela, tak by své prarodiče asi znala, ne?
 libik 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 11:53:19)
Kudla, ten barák byl za života převeden na strýce, ta holka by musela být padlá na hlavu, kdyby ho prodala a cpala nějaký peníze tetičce, kterou nezná.

Nikdo za nic nemohl, kromě nevědomosti, dobrácké hlouposti a divných zvykových předpokladů.
Barák chátrá v Pošumaví (děvče je z Frenštátu), staříci se 5 let ztráceli ve velkoměstě, kde se o ně starala má pětapadesátiletá máma v malém bytě. Všichni byli na doraz a smutní, že to takhle dopadlo - z logiky, předat barák tomu, co se stará a investuje.

Jinak tedy "stará se", matka se komplet starala o domácnost rodičů už 20 let před tím, takové ty úklidy, zavařování, atd., bráchu měla velmi ráda, kdyby nezemřel, určitě tam jezdí dodnes a je jí u zadku, čí to je.
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:02:18)
"komplet starala o domácnost rodičů"? to měl snad dělat ten brácha, jak to mohla zvládat dojíždějící sestra?

Jinak přesně toto je důvod, proč si myslím, že člověk by měl být s darováním čehokoli za svého života velice opatrný. Jako logické to vidím jen v případě toho zmiňovaného bratra - že dům se musí opravit a bude to pro toho opravujícího znamenat značný závazek, který by na sebe logicky nevzal, kdyby neměl nějakou záruku. Ne ze zlé vůle nebo že by tomu druhému sourozenci nevěřil, ale z nutnosti.
 libik 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:13:13)
Komplet je asi přehnané, jezdila tam na víkendy. A proč? No měla je ráda a i bratra, jak jsem řekla. Poznámku jsem uvedla proto, že se často přeceňuje chlapské řekněme řezání dřeva a natření plotu, zatímco ty schody, co vydrhne ženská, se stejně hned zašlapou.


Nehojím si tu křivdu, jenom ukazuji jak je paradoxní a někdy kontraproduktivní převést nemovitost jednomu dítěti, když je jich víc.
 breburda71 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 11:36:01)
Kudlo,pokud někdo dědí ( jak jeden z vybraných) nemovitost s lidmi, kteří tam chtějí dožít, tak by je měl dochovat. To, že se to tak často neděje a ten, co s prominutím " utřel hubu" pak ještě ve finále dostane na starost nemohoucí rodiče, protože se třeba nemůže dívat na to, jak by šli do důchoďáku, to je běžná praxe...
 Grainne 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:08:31)
Libik, bez toho prevodu by nic investovat ani nemohl, banka by mu na cizi nemovitost hypoteku nedala i kdyby ten dum v cizim majetku zastavit chteli, protoze je to rizikovy pocin.
Uvery zase nejsou dost vysoke a jine typy financovani mivaji zase vrazedne uroky.

Ja bych tedy nucene vystehovani rodicu z domu na triku mit nechtela, jen pro ten "dobry pocit" spravedlnosti. Mam ponekud hystericky reagujici (na dnesni dobu) svedomi.
 Alraune 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:46:17)
Ano, mělo by se to vyjasnit předem... případně říct, co tedy dostane ona. On dům většinou není úplně jedný majetek. Nemusí to být finančně stejné, někdo dostane dům, někdo chatu, nebo spoření, nebo něco podobného. Ale pokud rodina nedá najevo vůli zohlednit to nijak, prostě majetek na jedno dítě přepíše a zbytek jde půl na půl, vztahům to neprospěje.

Dost často to se mnou řeší lidi v těch čarodějných poradnách a nikdy v tom nehrají roli jen peníze, vždycky taky city.
 Federika 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:33:02)
Zerat, třeba tady:


..."pokud totiž rodič za života, nebo kdokoli jiný daroval nebo odkázal majetek jednomu ze svých dědiců nebo sourozenců a na někoho jiného zapomněl. S tím se nedá, vyjma nezletilých dětí, prakticky nic dělat.
V dědictví by se dalo dělat pouze to, že pokud by existoval nějaký jiný dům nebo jiný hodnotný majetek, tak by se mohl domáhat ten ze sourozenců, který nic neobdržel, aby v dědickém řízení dostal víc, na to zákon pamatuje.
Ale pokud v dědictví již žádný majetek není, tak se není možné něčeho domáhat...!
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:41:47)
Federiko, opravdu to není tak jednoduché. Vidím u kamaráda právníka, kde jsou 3 sourozenci... řeší také majetky za života rodičů a nemůže rodiče vydědit jedno oproti druhému - fakt to jen tak nejde, co jsem pochopila. Ale souhlasím s tím, že by se tyhle věci měly rozhodnout už za života rodičů.
Vůbec si neumím představit charakter rodičů, kteří by dali vše jen jednomu dítku a od druhého by se očekávalo, že bude zcela v pohodě a dál bude rodiče milovat nadevše. Vždyť to to otočte - to je jakobych si já vybrala jen jednoho z rodičů a toho dochovala a na druhého se z vysoka...
Jasně, že jde asi úplně všechno a vždycky si to ten či onen nějak omluví, ale jestli je to lidsky v pořádku toť otázka.
 Federika 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:44:26)
Zerat, vždyť jsem ti to tam citovala. Nejde to, pokud zemřou,ale za života mají rodiče možnost darovat cokoli komukoli ado dědictví to nejde. To vím zase já.
Jen po smrti může ten,kdo má pocit, že byl ošizen namítnout, že byl ošizen a bude s ena to případně brát ohled při vyřizování zbylýho dědictví. Ale to, co už rodičů nebylo, protože to předtím darovali, se dědictví prostě už netýká.
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:19:28)
Zerat,

takže řešení, které by nevyhovovalo minimálně nadpoloviční většině zúčastněných (rozhodnutí o rekonstrukci muselo padnout ještě za života rodičů, takže při Tebou navrhovaném řešení by se ti rodiče v zájmu spravedlnosti museli vystěhovat z domu, kde prožili celý život (nepíše se tu občas náhodou, jak těžké je "přesazovat staré stromy" a jaké fatální důsledky by to pro ně mohlo mít?)

Bratr byl ochoten do té rekonstrukce jít a vynaložit kvůli tomu mnohaleté úsilí a zaseknout sekeru dost hluboko.

Opravdu bys v této situaci v pozici té sestry trvala na prodeji toho domu (před rekonstrukcí) a vystěhování rodičů, abys dostala svůj "spravedlivý podíl"?

Nota bene když Tebe by to nestálo ani korunu ve smyslu, že by po Tobě někdo chtěl, abys na tom baráku hnula prstem (k tomu se přiznám, že bych v pozici toho dítěte ochotná nebyla, tomu bratrovi v podstatě ten barák zaříznul skoro všechny ostatní aktivity na mnoho let - takto bych se obětovat kvůli baráku ochotná nebyla, ale pokud by to bylo tak, že by to celý na sebe vzal někdo jinej, tak bych mu barák s radostí nechala.)

A s tou starostí o rodiče bych to taky nebrala tak, že "dostal jsi - tak se starej, já pro ně nehnu prstem". To by mi přišlo teda dost surový vzhledem k tomu, že jsou to RODIČE, nezachovali se ke mně nijak hnusně (to, že barák dostal bratr, nebylo výsledkem nespravedlnosti rodičů, ale řešení, které vyplynulo z řady situací předtím).
 Alraune 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:23:39)
Konkrétní situaci neznám, ale někdy se rodiče můžou i zachovat hnusně, že jo :)

Pokud dáš jednomu dítěti všechno, barák, podporu, hlídání dětí a druhému nic, nedá se říct, že se chováš spravedlivě.
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:28:51)
Kudlo, nemůžeme tady nikdo soudit všechno, ale... vidím co se stalo u nás a vidím, co se děje jinde a vím, že dům je stále jen dům. Pokud rodiče nemají na provoz domu, tak jej mohou prodat a mohou jít dožít třeba na panelák nebo v tom místě mohou pořídit něco menšího- vždyť to není vůbec vůbec nic surového to vidím dnes a denně, že se tak děje.
Ono totiž nikdy nevíš, co život přinese. Moje maminka taky chtěla zachovat dvougenerační dům, tak poslechla mého sourozence a dům připsala jemu (oproti smlouvě, že ji musí dochovat) a žijí tam spolu. Moje mamka si nesedla s partnerem mého sourozence a nyní se celá třese, aby ji jednou nedochovával on, protože už teď ví, že by to byl očistec na zemi.
Žel já ji nemám kde dochovat a nemám na to ani peníze - bylo by to třeba 10 tisíc měsíčně - kde na to vzít při péči o dům, děti...?, protože díky jejímu rozhodnutí se ve všem plácáme sami. Můj sourozenec dostal dům v řádu milionů (bez nutnosti kdovíjak drahé rekonstukce), má babičku neustále k ruce, nikdy nemuseli řešit hlídání, přispívá jim polovinu skoro na každou práci v domě...
Od bývalého kolegy tatínka takhle vyšplouchl bratr z rodného domu, jemu nedali nic a nyní jsou rodiče v domově důchodců a ten preferovaný mazánek na ně odmítá doplácet, co je potřeba a vymáhá se to po něm. Co vím, tak dotyčný za rodiči v domově nikdy nebyl a defakto je proklíná... a vztahy jsou naprosto v zadeli.

Je mi jasné, že majetky dělají zlou krev téměř vždycky a téměř všude. Jak píše Federika - u nás to nejspíše taky bude tak, že náš domek jednou prodáme a za peníze dožijeme někde v menším a děti zdědí prd a aspoň se nebudou muset dohadovat. ~;)
 Martina, 3 synové 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 11:54:07)
nemůže lpět rodina na domu předávaném mezi x generacemi když na to nemá.

Jenže v zadaném případě na to měla. ~d~ Prodat dům za života rodičů a rozdělení peněz dětem je hovadina. ~a~ Z toho pak nemá nikdo nic. ~Rv
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 11:56:17)
Martino,

ano, také si myslím, že toto nebyl případ, kdy na to rodina nemá - kdyby na to skutečně neměli, tak by to bylo bez debat, ale tady to byli schopni zajistit, jediný, co schopni nebyli, bylo vyplatit toho druhýho sourozence v rovnocenný výši.

Za těchto okolností prodávat střechu nad hlavou bych taky nepovažovala za rozumný.

 Martina, 3 synové 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:05:18)
vyplatit toho druhýho sourozence

To není povinnost. Kdyby rodiče ten barák prodali a peníze probendili, taky by nic nedostala. ~;)
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:07:31)
Martino, než upřednostňovat jedno z dětí, tak raději nedat nic ani jednomu - to bude pro vztahy mezi sourozenci lepší než jednomu vše a druhé ať utře nos.
 Monty 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 11:56:42)
Martino.
tak já mám v rodině případ, kdy se lpí na domu, na který rodina má, ale reálně není moc nikdo, kdo by se o něj staral. Byť ten dům zas žádnou extra velkou péči nepotřebuje, je zrekonstruovaný, ale stejně ten základ je třeba udržovat vždycky. Jen na něm nelpí všichni, takže je to taky občas zdrojem názorových třenic. ~;)
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 11:59:38)
Monty,

já bych v takovým případě považovala za fér rovnici nechci se o dům starat = nečiním si na něj nároky.
 Monty 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:03:59)
Kudlo,
no, ono to je složitější. Reálně teď není nikdo, kdo by se fakt intenzivně starat mohl. Dům to nepotřebuje, ale ten jeden člověk, co vztah nemá, pokládá za nesmyslné, aby ten dům jen tak stál a využíval se minimálně. Není to otázka peněz ani nějakých bojů o to, kdo ho bude reálně vlastnit.
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:06:26)
Já jsem snad o prodeji domu a dělení peněz mezi děti nic nepsala. Nebo jestli jo, tak jsem to špatně napsala.
Já když jednou prodám dům, tak pro potřeby moje případně moje a manžela. A z toho, co zbude na účtu by jednou notář vypořádal naše děti.
V případě uváděném zakladatelkou bych to viděla tak, že rodiče by mohli dům prodat a jít do menšího a možná klidně úplně nového bydlení (proč by ne když by na to měli) a žít sami. Syn by si nemusel brát peníze na rekonstrukci...
 Martina, 3 synové 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:09:42)
dům prodat a jít do menšího

Patrně se jim líbilo v tom velkém domě a jinam nechtěli. ~d~

Syn by si nemusel brát peníze na rekonstrukci...

A šel by bydlet pod most, což vyjde lacino... ~a~
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:15:13)
Prosím Tě, proč by měl jít syn bydlet pod most??? Jeho sestra snad bydlí pod mostem když v domě nebydlí?
Staří lidi chtějí často spoustu věcí, moje maminka taky chtěla a připadala si v 52 letech strááášně nemohoucí a stará... a dnes ve skoro sedmdesáti by raději bydlela sama a v menším, novém... ~;)
Když nemají rozum rodiče, tak by ho mohly mít třeba děti - nemůžeme tu házet vše na hlavu rodičům, že oni nic nedali jednomu dítěti, ono třeba i bratr mohl přijít s tím, že by se měla rodina sejít a tohle vyřešit, protože bratr mohl tušit, že není úplně rozumné si brát hypotéku na dům, o který by se jednou měl třeba dělit se sestrou.
 Martina, 3 synové 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:18:26)
proč by měl jít syn bydlet pod most???

No aby si nemusel brát tu hypotéku. ~t~

není úplně rozumné si brát hypotéku na dům, o který by se jednou měl třeba dělit se sestrou.

To není. A ani není důvod se se sestrou dělit. ~d~ Tedy hlavně ne o to, co do domu investoval ze svého. ~a~
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:24:31)
Martino, to jsem tu také nepsala. Psala jsem, že si měl před rekonstrukcí udělat odhad a tržní cenu a od toho bych se jednou odpíchla při vyplácení sourozence, když už si chtěl brát hypotéku na něco, co nebylo jeho a když by nechtěl sestru úplně vyšplouchnout.
 Martina, 3 synové 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:28:05)
měl před rekonstrukcí udělat odhad a tržní cenu

To asi udělal, když se tím domem ručilo na hypotéku. ~d~ Docela bych chtěla vyplácet sourozence podle tržní ceny platné před 20 nebo 30 lety. ~g~
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:30:01)
Martino, tak to třeba udělal kamarád, který kompletně zrekontruoval, zvětšil rodinnou ruinu. Vztahy zůstaly zachovány a všechny 3 sestry spolu dál kamarádí.
 Martina, 3 synové 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:32:48)
kompletně zrekontruoval, zvětšil rodinnou ruinu.

To udělal můj nynější přítel taky - jenže sourozence vyplatil už někdy v r. 1982 podle tehdejších cen a oni ho teď nenávidí, protože dům má 10x větší cenu (relativně, absolutně 100x) a oni se cítí ošizeni, což tedy opravdu jsou. ~q~
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:36:52)
Martino, ale tak to samozřejmě byly i sestry o kterých jsem psala, ale postupně jim došlo, že jim taky nemusel třeba dát nic :-) Takhle tam má každá svůj pokojíček na dobu svého života (a že krásně vkusně zařízený) a mohou tam trávit kliďánko celé léto... ono když se chce, tak se fakt dohodnout jde :-)
 Martina, 3 synové 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:42:06)
tam má každá svůj pokojíček na dobu svého života

Dostat barák od rodičů opravdu nemusí být žádná výhra. ~t~
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:44:09)
Marti, ono je to hospodářské stavení, dům má x samostatných vchodů, výminek, velkou opravdu velkou členitou zahradu... soukromí tam skutečně mají všichni. A tím, že majitelé jsou bohatí, tak každý kdo je u nich se má dobře :-)

Já jim přiznávám závidím vztahy, které zůstaly neporušené.
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:44:53)
Tak nějak.

Nejsem si jistá, že bych chtěla mít POVINNOST někomu takovej pokojíček držet.
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:48:24)
Ne, to fakt povinnost není!
 sovice 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:44:32)
Martino, přitom to je podle mého jedna ze spravedlivých variant - vyplatit sourozence v určitém okamžiku, kdy se dům převádí na jednoho z nich. Oni ty tehdy získané peníze konec konců taky tehdy mohli vložit do nemovitosti s hypotékou a dnes by ta nemovitost měla větší cenu...
 Martina, 3 synové 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:49:41)
peníze konec konců taky tehdy mohli vložit do nemovitosti s hypotékou

V r. 1982 těžko. ~;) Měli hornické byty s dotovaným nájmem, nějaké barabizny je netankovaly. :-)
 sovice 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 13:05:56)
No jo, to je ale osud, ne nespravedlnost ~;)
 Grainne 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 13:08:10)
Sovice, co kdyz rodina proste nema? Ma prave tak akorat tu nemovitost na hranici ruiny a vzit si uver nelze, protoze to uz by zatizilo, ci znemoznilo pristup k hypotece?

Ja bych to s klidnym svedomim prenechala tomu, kdo to ma zajem poresit a rozhodne radeji, nez bych se musela divat na nestastne rodice, jak opousteji dum, ve kterem prozili velky kus zivota.
Na druhou stranu, kdybych to byla ja, kdo ma "na hrbu" peci o rodice a hypoteku kvuli ruine, mela bych uplne stejne klidne svedomi.
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 13:23:12)
"Sovice, co kdyz rodina proste nema? Ma prave tak akorat tu nemovitost na hranici ruiny a vzit si uver nelze, protoze to uz by zatizilo, ci znemoznilo pristup k hypotece?

Ja bych to s klidnym svedomim prenechala tomu, kdo to ma zajem poresit a rozhodne radeji, nez bych se musela divat na nestastne rodice, jak opousteji dum, ve kterem prozili velky kus zivota.
Na druhou stranu, kdybych to byla ja, kdo ma "na hrbu" peci o rodice a hypoteku kvuli ruine, mela bych uplne stejne klidne svedomi."

Grainne,

přesně tento přístup sdílím. A ta jejich finanční situace je shodou okolností přesně taková, jakou popisuješ (mají horko těžko na opravu, na vyplacení sestry už by prostě neměli.)

A taky by mi přišlo hrozné jen v rámci "spravedlnosti" trvat na vystěhování rodičů z jejich domova, i kdyby situace byla řešitelná jinak (tj. ten druhý by deklaroval ochotu zařídit opravu za výše uvedenou cenu).

Bez mučení se teda přiznám, že bych nebyla ochotna se nastěhovat do takové ruiny a zahodit kvůli ní celý svůj dosavadní život a zadlužit se kvůli ní. Pokud by bylo toto jediné možné řešení, jak dům udržet, nešla bych do toho ani kvůli rodičům, protože život mám jen jeden a tohle by byl příliš velkej zásah. Ale pokud by k tomu byl ochoten sourozenec, tak bych to považovala za ideální řešení a nemyslím, že by kvůli tomu měla mezi námi vzniknout nějaká trpkost.
 sovice 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 13:29:28)
Grainne, to byla moje reakce na Martinu, která popisovala darování s vypořádáním, které vyplácení sourozenci dodatečně stejně cítí jako křivdu. Fakt věcně nechapu, proč (ačkoliv jistou lítost ve stylu "sakra, škoda že se mi do toho tehdy taky nechtělo" bych pochopila).
Jinak si snadno dovedu představit, že řešení u Kudlina kamarádky je v pohodě pro všechny.
 Martina, 3 synové 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 13:36:29)
jistou lítost ve stylu "sakra, škoda že se mi do toho tehdy taky nechtělo" bych pochopila

Ne, to je lítost ve stylu: Dostali jsme blbejch 15 tisíc, dneska by musel brácha vysolit 1,5 mega. ~:(
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 14:52:38)
Martino,

tak toto bych vnímala jednoznačně jako krkatost těch sourozenců.

Protože v momentě vyrovnání to BYLO spravedlivý, to, že to on potom zhodnotil, je už jen a jen jeho věc.
 Martina, 3 synové 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 14:57:53)
že to on potom zhodnotil,

Ne, barák je furt stejnej, jak ho před lety postavili, jen běžná údržba - zhodnotila ho neviditelná ruka trhu. Ony už ty dotované hornické byty totiž nejsou. ~z~
 sovice 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 18:23:09)
S takovou blbou lítostí by se měli jíti bodnout!
 Grainne 


Re: Všem dětem stejně? 

(7.1.2017 11:14:09)
Sovice, ale s vecne ukrivdenymi lidmi stejne neudelas nic. Kdyz jim nechas podil, budou zase fnukat, ze s tim maji starosti.
Starej barak je cosi, jako masochistickej pocin na celej zivot a pri prodeji na tom jeste navrch prodelas, protoze to zhodnoceni se do ceny nepromitne.
Vetsina lidi (i tady) vidi jen ten financni podil, ale ty naklady, treba jen na provoz, udrzet to vsechno v chodu, na opravy, natoz na rekonstrukci, uz nevnimaji.

Resp. chteli by jen ty bonusy, kterych je oproti starostem nepatrne.

Moji rodice prodali dum a koupili byt. Jsem stastna, ze rozkvetli, ani by me nenapadlo resit, jestli neco nahodou nezbylo, co by mohli delit. Jeste predtim chteli dum prevest na mne, coz jsem s diky odmitla, mimo jine proto, ze "jsou v tom penize", ktere by oni pripadne mohli potrebovat.
Nemluve uz o tom, ze sami mame ruinu a zafinancovat oboji je absolutne mimo realitu.
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:30:29)
Ale on si nebral hypotéku na něco, co nebylo jeho - nebyl by si ji vzal, kdyby to jeho nebylo.

Předpokládám, že asi nějaká rodinná rada proběhla (ale nevím to), umím si představit, že v roli té sestry řeknu "hele, já se o ten barák absolutně nejsem ochotna starat, ale taky si na něj tudíž nečiním žádnej nárok, vem si to ty, brácha, i s chlupama, tj. s tím, že to celý zajistíš a pak to bude taky celý tvoje."

Evidentně se vyšplouchnuta nijak necítí.

Bylo by lepší zvolit řešení, který by vlastně nevyhovovalo nikomu, jen proto, že by to bylo papírově SPRAVEDLIVÝ?
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:35:14)
Kudlo, spravedlivý = spokojenost na obou stranách.
Opět máme řešit něco, co nevíme, jelikož netušíme, jestli něco proběhlo, co proběhlo... Vůbec netušíme, jestli třeba nemají u notáře sepsanou nějakou dohodu, že tam jeho sestra může bydlet když by náhodou někdy neměla střechu nad hlavou... tohle jde přeci vyřešit tolika způsoby, které nás tu ani nemusejí napadnout. ~;)
Také to může být tak, že je sestra tak ve vatě, že je jí nějaký barák po rodičích naprosto, ale naprosto volný a je naopak ráda, že se nemusí vůůůůbec starat o dům (a třeba ani o rodiče...).
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:42:46)
Zerat,

proč byste měli něco řešit?

Nechci po vás přece, abyste řešili situaci této konkrétní rodiny, jen jsem se chtěla spolu s vámi nad tou situací zamyslet.
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:25:15)
"Když nemají rozum rodiče, tak by ho mohly mít třeba děti - nemůžeme tu házet vše na hlavu rodičům, že oni nic nedali jednomu dítěti, ono třeba i bratr mohl přijít s tím, že by se měla rodina sejít a tohle vyřešit, protože bratr mohl tušit, že není úplně rozumné si brát hypotéku na dům, o který by se jednou měl třeba dělit se sestrou."

No ale oni to přece vyřešili, bratr se se sestrou dělit nebude, dostal dům celý sám a "za to" se uvázal ho rekonstruovat.

Jestli tam nějaká rodinná rada proběhla, to netuším, dost možná ano, ale sestra vypadá, že je s řešením srozuměna.

Proč automaticky předpokládáš, že jim to nemohlo jinak než udělat zle?
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:29:00)
Kudlo, jelikož jsi příspěvek založila, tak jsem z toho dle svých zkušeností automaticky dedukovala, že s tím má zřejmě ta paní dcera problém. Pokud problém nemá, tak nejspíše, třeba, možná (když vlastně nic k tomu nevíš) už nějaké vyrovnání proběhlo, tak proč to tu vlastně řešíme? :-D ~:-D
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:34:35)
Zerat,

řešíme to právě proto, že ty zkušenosti jsou velmi různorodé, to že je vždycky jedna "Popelka" a jedna "Dora" mi přijde jako takový klišé, protože právě v tomto případě se mi to tak NEjeví.

A zajímaly mě zkušenosti jiných lidí jak vlastní, tak s jejich dětma, protože já jsem jedináček, tudíž žádný zkušenosti v tomto směru mít nemůžu, a u svých dětí bych ráda jednou zanechala dojem, že jsem k nim byla spravedlivá.

A zamýšlím se nad tím, jestli ten jejich pocit můžu úplně stoprocentně ovlivnit, a taky jestli metoda "všechno striktně napůl bez ohledu na okolnosti" je opravdu jediná možnost, jak být spravedlivý.
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:40:09)
Kudlo, jsou věci, které nevyřeším dokud nezestárnu. A až zestárnu, tak se rovněž obávám, že se možná nechám ovlivňovat strachem o sebe a možná budu taky tak "dětinská", že si budu chtít některé ze svých dětí uplatit, aby se o mě postaralo. Byť dnes jsem přesvědčená o tom, že ne :-)
Je jasné, že pokud by o mě některé z mých dětí přestalo jevit zájem a kašlalo by ně mě nebo by se ke mně chovalo ošklivě atd. tak bych mu po sobě třeba neodkázala ani fň. Nemůžu dnes vědět, jaká bude situace za třeba 50 let. ~d~
 kambala pláááckááá 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:42:43)
momentálně se spíš zaobírám otázkou, co se stane, jestli budu mít jedno dítko radši?

dyť chudáček to druhý....jak se tak bojim o to jedno, co je menší, tak s nim častějc mluvim, myslim na něj a tak...co když ho budu mít radši?

mám kamarádku, ta to říká napřímo (což je takový divný), že má radši synka, je neproblémovej, hodnej, tichej, zatimco dcerka záchvaťačka hysterka. ostatní kamarádky prej mají děti rády stejně...
 Martina, 3 synové 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:47:21)
co se stane, jestli budu mít jedno dítko radši?

Ony už se postarají, aby tě vytáčely nastřídačku, tak se to podělí spravedlivě. ~s~
 Senedra 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:59:51)
Martino, přesně. ~g~

Kamb, nedokážu říct, že mám jednu dceru radši... každá je jiná, každá mě chytá za srdce jiným způsobem ( a jiným způsobem mě vytáčí).

 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:47:55)
Kambalo, nedovolila bych si napsat, že mám některé dítě ze dvou raději - to fakt nemám. Ale jedno ze dvou je mi povahově bližší a manželovi zase to druhé :-D A co slyším - tak třeba kamarádka říká, že ona si více rozumí celý život s tátou a její sestra s mámou. Vůbec to neznamená mít raději než tu druhou, ale dle mého je to povahovou blízkostí ~;)
Ale jinak mně zrovna ta, co je mi bližší často leze na nervy právě tou svojí problematičností a občas říkám, jak miluji tu pohodu s tou druhou, která problémová není. Ale neznamená to, že jednu nemám ráda nebo že druhou mám raději :-)
 kambala pláááckááá 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:50:26)
no já doufám...jenom prostě už teď jsem víc upnutá na to jedno, protože je menší (jsem divná?)

s tim, že mě budou srát na střídačku, to mě nenapadlo , díky, i martině~:-D~:-D
 Martina, 3 synové 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:54:55)
protože je menší (jsem divná?)

Naopak, to je správné. Až se ukáže, že to menší je dravější, změníš to. ~;)
 Alraune 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:55:14)
Zatím jsi upnutá na svou představu :) ty děti pak, to je něco jinýho. To jsou živý osoby, svobodný vůle...
 Kafe 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:58:58)
"jenom prostě už teď jsem víc upnutá na to jedno, protože je menší (jsem divná?)"

nejsi; normální ochranitelský pud - automaticky jsi citlivější vůči dítěti, které považuješ za křehčí
 kambala pláááckááá 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 13:03:59)
tak dík, holky...to se mi hned ulevilo.

hele, ať jsou velky, nebo maly, hlavne, at se narodi ok a co nejpozdejc. uz jsem jim za to slibila kabelky~:-D~:-D
 Alraune 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 13:04:27)
Myslím, že to je namotivuje dostatečně :D
 Pruhovaná 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 21:35:42)
~R^~R^
 Alraune 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:50:14)
Nejspíš ani ta kamarádka nemá syna opravdu radši, jen je pro ni snadnější s ním komunikovat. Ono je normální, že ti jde dítě někdy na nervy, ale to nesnižuje lásku.
 Monty 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:53:45)
Alraune,
njn, ale já si docela často říkám, že by pro mne bylo dost těžký vyjít s dítětem, který by bylo výrazně jiný než já. Kdyby třeba mělo povahu jako moje matka, tak by to bylo dost psycho. Není to o tom, že by ho člověk neměl rád, ale asi takové dítě musí na ty nervy lézt víc. I když ono zas někdy bývá vidět, že víc leze na nervy to, které je povahově bližší, ale to zase spíš až v dospělosti.
 Alraune 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 13:04:08)
Já si to nějak nedovedu představit, že by mi vlastní dítě bylo cizí. OVšem pro mě obecně pokrevní příbuzenství docela dost znamená.
 Jana, 2/07+10/08+5/11 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 13:47:52)
Monty, svoje děti znáš od mimin, nějak si je usměrňuješ a na to poznávání máš dost času, a fakt je, že se ty děti dost střídají těmi svými otravnými nároky, že těžko můžeš mít jedno výrazně radši, ale je fakt, že s některými snáz vyjdeš. :-)
 libik 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 13:34:17)
Nebudeš je mít ráda jinak, ale pokud bude jedno slabší- jemnější, budeš se mu jinak věnovat.

Moje nejschopnější dítě si od 3 let samo balí věci na cesty, natož abych mu někdy udělala sváču(mírná nadsázka), vidím se v něm (ní) a miluji ji stejně jako ty dva "troubíky".
 Pruhovaná 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 21:34:07)
Hele to se poddá☺.
Jak se to píše v Gabře a Málince, tam má ta jejich maminka 5 dětí a říká - ať se říznu do kterého chci prstu, bolí to stejně.
Já se zase bála, že nebudu mít ráda kluka, když už jsem zvyklá na holku ~t~~t~
Ono se to prostřídá a u každý si najdeš něco, v čem ti bude blízká.
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 22:36:00)
Jo, na to s téma prstama jsem si taky vzpomněla.

Bych se toho nebala. Stejně je vždycky všechno jinak.~:-D
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:18:50)
Zerat, to by jistě bylo jedno z možných řešení (a asi bych k němu v jejich situaci inklinovala) ale oni to NECHTĚLI prodávat, byli tam zvyklí, a syn byl OCHOTEN si tu hypotéku vzít a zařídit to.
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 8:41:59)
Nejsem si vědoma, jestli jsem byla či nebyla preferované dítě, spíše bych řekla, že tím top byla moje sestra, protože se dobře učila, byla dříč... já jsem byla spíše lajdák fungující až pod nátlakem... nicméně časem jsem dospěla k tomu, že jsem vyšvihla známky na ZŠ k vyznamenání a vlastně jsem se dotáhla na mou sestru. Od rodičů si nějaké preference fakt neuvědomuji - možná jen, že jsem to líp uměla s tátou - dělat oči...

Sama mám děti dvě - jedno precizní, ambiciózní, dobře se učící, vše si zařídí... ale už taky začínáme pociťovat záchvěvy puberty v jednání s námi... tak uvidíme, jak to bude časem, nicméně myslím, že některé vlastnosti se nemění.
Druhé dítě je od malička vzdorovité, hádavé, bojovné, vcelku dost hlučné když není po jeho, skoro ve všech ohledech a hlavně teď v pubertě ve škole lajdák, na kterého teď moc není v ničem spolehnutí (asi záležitost těžké puberty) snad jen je na ni spolehnutí v tom, že odejde do školy a vrátí se z ní... ~7~ V kolektivu nevýrazné a pro přežití a své sebevědomí potřebuje nosit dobré známky, ovšem to jde dost ztuha když na všechno kašle... Jde na ní ovšem vidět, jak moc by chtěla být premiant ale ideálně, aby to šlo samo ~7~

Jestli nějaké preferujeme si nejsem jistá, protože každé z dětí je fajn v něčem jiném, jakoby se doplňují. Ale lajdák si samozřejmě myslí, že preferujeme tu precizní a ambiciózní. S věnováním se oběma stejně to jde vcelku ztuha. Pubertální dítě, lajdák nás s mužem stojí více času, protože se s ní "učíme", kontrolujeme její přípravu, zkoušíme ji, stále jí vysvětlujeme, proč se musí učit... ~8~ Mladší precizní zřejmě pochopila, že chce-li s námi trávit více času, tak si musí také vymyslet nějaký důvod, takže začala vyžadovat, aby se s ní tatínek učil cizí jazyk... a hledá důvody, proč potřebuje asistenci jednoho či druhého.

Ad dárky, letos jsme řešili zásadní problém. Starší potřebovala notebook, takže dost drahý dárek... došli jsme k závěru, že nemůže dostat pouze jeden dárek byť dražší když její sestra dostane x menších dárků... Nakonec jsme nakoupili ještě drobnosti, které to tak nějak "dorovnali". Ani jedna se necítila ošizená.
Ale hlídají si všechno i povinnosti - starší křičí, že se po ní chce víc; mladší se cítí ublížená, že nemá stejnou výši kapesného... ale nic mimořádného.

Ad dům: to bude mít dotyčný jednou vcelku těžké, protože by měl sestru vyplatit z toho co bylo před rekonstrukcí - ideálně mít udělaný odhad... V domě vyrostla i ta dcera a určitě také jako dítě nějak ruku k dílu přiložila. Nemyslím si, že by logicky měl mít na vše nárok pouze ten kdo si vzal hypotéku ~d~ Divila bych se hodně, kdyby sestra nechtěla nic. Sama jsem ta ošizená, kterou vzal sourozenec hezky na hůl, jak se říká a s manželem jsme oba rozhodnuti, že nárok na náš dům (pokud po nás zbude) budou mít obě stejně - nebude-li jedna moci vyplatit druhou, tak dům prodat a peníze rozdělit.




 Alraune 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 8:53:43)
Pokud jde o ten barák... měli by se snažit s dcerou alespoň nějak dohodnout a případně jí to kompenzovat, asi ne do výše poloviny baráku, ale částečně určitě.
Můj partner byl v pozici toho dítěte, které odešlo. Baráku se vzdal, bylo jasné, že vyplacení je nereálné, a sestru by z domu nevystěhoval, kvůli prodeji. Nicméně jistá hořkost v tom prostě je, sestra měla pomoc rodičů, hlídání dětí, on začínal jinde sám a bez koruny.
Je to složitý.
 Federika 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 8:58:14)
Alraune,
mně by to třeba nevadilo. S rodičema ve stejným domě bych bydlet nechtěla, byla bych určitě ten,kdo by odešel a začínal od nuly a pokud by se někdo z mých sourozenců rozhodl zůstat v domě, neměla bych pocit, že mám bejt nějak kompenzovaná. Samozřejmě bych ale pak nepředpokládala,že hlavní tíha starání se o rodiče ve stáří zůstane na mě.
 Alraune 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:02:03)
Když tě někdo v podstatě vykopně z rodného domu, tak by ti to nevadilo? Mě by to vadilo. S bratrem jsme vždycky všechno měli napůl, naše vztahy jsou ideální... Nezkrátila bych ho v ničem, vždyť jsem ho vychovala, ale kdyby něco dostal jen on, tak by mi to dost vadilo.

Musím tedy doplnit, že partner kompenzaci dostal, dostal pole, v ceně několika set tisíc a jeho sestra byla docela ukřivděná, že pole nebyla napůl.
 Alraune 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:05:36)
Píšu o svém muži :) Tam to vím pozitivně :)
 libik 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:11:32)
Ale i kdyby nevykopnul, tak počítejte.
Jestliže dospělý bratr dejme tomu 20 let bydlí s rodiči (byť si to tam předělal na půjčku), tak 20 let nesází nájem. Počítám, že jeho sestra taky někde bydlí za peníze, ne? A k tomu maminka za zády se všemi negativy, ale hlavně pozitivy.(obědy, hlídání,atd)

Zaklínadlo "to by se praděda v hrobě obrátil, kdyby se to prodalo" je nesmysl.
Předpokládám, že sestra ustoupí, u nás je silná vazba k barákům a i slušnost k rodičům (jsem za to ráda), nicméně já na jejím místě bych si pěkně nechala v katastru zděděný podíl, člověk nikdy neví, kdy bude v riti a pradědečkův hrob je v té chvíli irelevantní.
 Alraune 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:17:38)
Jo, takhle nějak to vidím taky.
Plus mě trochu zaráží, že ti, kdo se nevzdají svého podílu bez nějaké kompenzace a ochotně, jsou za sobce.
 Federika 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:20:02)
já nemyslím sobec, ale beru to tak, že rodiče si tyhle věci můžou řešit, jak uznají za vhodný a pokud byhc vyloženě neměla pocit, že já jsem ta chudinka, co nemají rádi, tak by mě to nezajímalo. Možná bych byla ráda, že tam rodiče mají někoho,kdo jim může pomoct a já si o to bezstartosnějš můžu žít kdekoli.
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:27:41)
"nemyslím sobec, ale beru to tak, že rodiče si tyhle věci můžou řešit, jak uznají za vhodný a pokud byhc vyloženě neměla pocit, že já jsem ta chudinka, co nemají rádi, tak by mě to nezajímalo. Možná bych byla ráda, že tam rodiče mají někoho,kdo jim může pomoct a já si o to bezstartosnějš můžu žít kdekoli."

Federiko, já to tak vnímám taky.

Asi bych jako sourozenec těžce nesla, kdybych měla pocit, že mě nemaj rádi, ale ten by se nutně nezakládal od toho, co hmotně dostanu.

Navíc teda aby děti porcovaly medvěda - majetek rodičů ještě za jejich života mi přijde takové mírně... no, neapetitlich.
 Federika 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:29:29)
jo, přesně. Vadí mi proto vyslovovat i slovo "dědictví", v případě že rodiče žijou a všechno je jejich. vadí mi to, i když o tom třeba mluví moji rodiče.
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:36:23)
Federiko,

ano, to plně chápu.
 Martina, 3 synové 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 11:45:15)
si pěkně nechala v katastru zděděný podíl,

Dokud rodiče žíjí, nikdo nic nezdědil a oni mohou se svou nemovitostí nakládat libovolně, ničím nesvázáni. ~b~
 libik 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 18:46:08)
nevím, co na mě dneska tak startuješ.

Myslela jsem to tak(a myslím, že to bylo zřejmé), že pokud bych coby jinde žijící potomek byla přizvána ke konzultaci, co s barákem, vyjádřila bych se v tom smyslu, že s ním extra nepočítám, ale pokládám za normální, že za mnou část půjde a ta bude v KN.
 Martina, 3 synové 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 18:52:52)
Neber to osobně. ~x~

pokud bych coby jinde žijící potomek byla přizvána ke konzultaci

Nechala bych si na baráku nevyplacený podíl. 1/8 nebo 1/10 nebo tak nějak. Převést na bráchu se to dá vždycky a neměla bych pocit, že se mnou vydrbali. ~;)
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 19:23:56)
Ale podíl znamená i povinnosti.

Byla bys k nim ochotna (tj. Financovat poměrnou část opravy strechy, plotu, omítky...)

Majetek není vždy jen čistý zisk, někdy se do nej musí i cpát.

 Martina, 3 synové 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 19:26:48)
někdy se do nej musí i cpát.

Proto bych chtěla tak malý díl. ~;)
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 19:30:54)
Jestliže přeložit střechu stojí půl mega, tak by na Tebe při desetinovým podílu připadlo padesát tisíc.

To není až zas tak úplně málo.
 Martina, 3 synové 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 20:34:40)
není až zas tak úplně málo.

Není. Navíc to tu nemovitost o tolik nezhodnotí. ~d~
 zerat 


Re: Všem dětem stejně? 

(6.1.2017 8:01:58)
Kudlo, ale pořád je to něco, co případně můžeš většinovým majitelům odprodat. To je běžná praxe. Buď mám na ty investice a nebo podíl prodám...
 Alraune 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:04:50)
A paradoxně je tedy ona ten, kdo cítí křivdu :)Jak říkám, je to složitý.
 Federika 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:05:07)
u nás to vždycky fungovalo tak, že v 18 se odešlo, žít svůj život. A já jsem třeba na vejšce už neodstávala ani korunu, nenapadlo by mě to řešit. Můj táta odešel z rodnýho domu, v domě zůstal nejstarší syn, celej život rekostruuje:-) a nenapaldo by mě, že by to měl můj táta cítit jako křivdu, on by tam nechtěl zůstat.
A u svých dětí si taky nedovedu představit,že by s náma v baráku chtěl někdo zůstat. A i kdyby-nechtěla bych to já~:-D
 Alraune 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:06:43)
Jenže v případě, o kterém mluvím, dcera prostě s manželem a dětmi v domě celou dobu zůstala a rodiče platili provoz domu. Že vy to máte jinak, je jiná věc :)
 Federika 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:09:46)
já nevím, no:-)Já bych byla ráda, že se nemusím zúčastňovat žádných tahanic, že si můžu žít svůj život a hotovo.
 Alraune 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:12:23)
No, ale i tak se můžeš snažit pochopit, že lidi, co si nikdy barák nepořídí a jsou rádi, že zaplatí nájem, prostě zamrzí, když přijdou o poměrně velkou částku. :)

Chápu, žes nad hmotařství povznesena, ale ne každý sourozenec to tak má :)
 Federika 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:16:02)
proto my to jednou uděláme tak,že barák prodáme a pořídíme menší byt, za zbytek budeme žít v důchodu. Nezbyde nic a hotovo~:-D
 libik 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:00:16)
Myslím, že by synek emigroval, kdybych se rozhodla trávit s ním stejný čas jako s jeho malou sestrou, starší sestra už to víceméně udělala~t~

A jinak, Kudla, všichni už od tebe víme, že zdědit barák je největší vopruz světa, ne?

V uvedeném případě se na to díváš jednostranně, brácha si své akce odbydlel, občas něco ďobnul mamce v kuchyni, babička ke hlídání a pomoci 24/7, ségra se musela zajistit sama. Pokud jeho investice měli olbřímí a zásadní charakter, NOZ nám dává celou paletu řešení a může se to právně řesit.
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:22:54)
"brácha si své akce odbydlel, občas něco ďobnul mamce v kuchyni, babička ke hlídání a pomoci 24/7"

No, ehm. brácha si vzal hypotéku v hodnotě několika mega, aby ten barák dal jakžtakž do pucu.

Za jak dlouho si odbydlíš dvě mega?

A nevím, jak to maj nastavený oni, babička s dědou jistě pomáhaj, ale pochybuji, že by byli na klíček 24/7.
 Alraune 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:26:24)
Pražák běžně.
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:28:26)
No to už byste měli výhodnější vzít si hypotéku a koupit si to do vlastnictví, než to nacpat majiteli, ne?
 Alraune 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:29:50)
Větší byt v Praze stojí okolo sedmi milionů, ne každému dají takovou hypo. Nám jako osvč by ji nedali určitě.
 jak 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:29:55)
Naopak Kudlo, rozporcovat medveda za zivota rodicu je nejlepsi rodicu. Vetsinou to totiz jinak konci tahanicema.
My mame jasne. Dum rodicu dostane bratr. Neprepisuje se , nic takoveho, ale mame jasno. Ja dostanu byty zase.Posledni, co chceme, je rozhadat se s brachou.
 libik 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:35:44)
2 mega si odbydlím za 15-16 let, podle toho kde.
 kachna_ 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:30:48)
Všem dětem přiměřeně věku a potřebám
Péče o rodinný majetek určitě nelze spravedlivě, ale neměl by být proto ten bez zájmu o majetek vyloučen z rozhodování.
 Jana, 2/07+10/08+5/11 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:39:56)
Já se řídím heslem: každému podle jeho potřeb ~:-D. Každé z těch dětí je úplně jiné a potřebuje něco jiného. Děti se mají rády a nežárlí na sebe.
Já, jako dítě, jsem na bráchu hodně žárlila, měla jsem pocit, že ho naši mají raději, potíž byla v tom, že jsem byla speciální dítě, tedy dítě se speciálními potřebami, dneska bych patrně měla nějakou dys diagnózu, všechno jsem si musela vydřít, na rozdíl od bráchy, kterýmu šlo všechno samo, to jsem mu záviděla. Dneska, když mám taky jedno dítě speciální, vidím, co to mámu stálo sil, aby ze mně "něco bylo", a to byla o něco mladší, než jsem já dneska. Omlouvala jsem se jí, že jsem k ní byla nespravedlivá, hodně si o tom povídáme, hezky to vyčistilo naše vztahy ~g~.
Jo, a já dneska víc bojuju s tou malou Pavlínou, která má opravdu dost šílenou povahu, zdědila toho hodně po tátovi, je šikovná, zvládá všechno, ale je vzteklá, urážlivá, někdy až zlá, a to mi vadí hodně, kolikrát už jí mám plné zuby. Musím se hodně krotit, abych na ní nebyla zlá taky. Filip, přes všechny problémy, které má, je docela hodný kluk, občas zbytečně přecitlivělý, ale už to umíme překonávat, je schopný se i přijít omluvit. Jonáš je klidný až zádumčivý, občas nevnímá, ale je hodně samostatný, dá se na něj spolehnout, rád si povídá. S každým máme něco, co spolu rádi děláme, s malou třeba chodím po obchodech, té se líbí takové ty klasické holčičiny. ~:-D
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 9:46:06)
Jano,

právě o tom taky přemýšlím.

Co by se stalo, kdybys neměla speciální dítě a tudíž si některý věci vůbec neuvědomila, případně kdyby na Tvým místě byl někdo jinej, kdo by nad tím vůbec nepřemýšlel a do konce života to vnímal jako křivdu, přičemž ta máma ze svýho pohledu dělala divy udatenství (a zase ona by to mohla vnímat jako křivdu od svýho dítěte)?

Čím dál víc si myslím, že "nesuďte, abyste nebyli souzeni" má do sebe mnohem víc, než se na první pohled zdá. ~x~
 Jana, 2/07+10/08+5/11 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:26:13)
Tak mně to později docházelo, že mít děti není nic jednoduchýho, že člověk, pokud to nezažil, nechápe, co to obnáší atd., akorát s tím, že mám speciální dítě, se to dalo proslovit snáz a tím se teda vyčistil vzduch.

Jinak pokud jde o bydlení, tak u nás jsem dostala byt po tetě, brácha dostal peníze na dekret, když mi naši dali peníze na zařízení bytu, dostal brácha tu samou čátku v penězích, když našim prodali byt nad hlavou, šli do malého bráchova bytu, na který mu dali peníze a jemu přidali prachy na hypotéku, aby si mohl pořídit větší, když jsme já zůstala na ulici, koupili mi byt z dědictví po dědovi a na bráchu napsali chalupu, na kterou on jezdí častěji než já, a kterou naši zvelebili. Myslím, že jsou hodně spravedlivý a dělají všechno, abychom se měli s bráchou dobře. A oba s bráchou to tak vnímáme. ~R^
 Jana, 2/07+10/08+5/11 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:32:43)
Jo a ty bytový věci se řešili tehdy, kdy to bylo aktuální, stylem: tobě jsme dali byt, tak bráchovi teď..., nebo když jsme dali tehdy jemu, tak tobě teď atd.
 Alraune 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:11:39)
Jednomu dům, jednomu oba byty?
 Alraune 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:15:28)
No, u vás to ještě asi není nějak aktuální... ale třeba se dohodnou :)
 withep 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:19:11)
Už bych nic nekupovala, máte toho dost. Ono se to vyvrbí, děti se rozutečou do světa nebo si vyberou jiný byt. Byty bych dál pronajímala, zisk sypala na spořící účet, a až se děti jednou budou stavět na vlastní nohy, odečtete rezervu pro sebe a zbytek rozdělíte zhruba na třetiny.
 Fren 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 11:45:49)
tohle jsou velmi předčasné dotazy,když máte děti na zš ještě:-),nicméně chápu,a vím,že se to člověku v hlavě furt honí.

My o tom taky někdy uvažujem,co bude v budoucnu,zvláště,jestli se nakonec nepřestěhovat zpět do Olomouce,mnohem blíže k brnu a synům,než kde bydlíme ted - ale ted a tady máme bydlení luxusní,bez kompromisů,pár kroků od veškeré obč.vybavenosti,byť na maloměstěcož by v olomouci nebylo,bydlení bychoom tam museli pořídit mnohem dráž a to ještě s mnoha kompromisy...no nakonec si řeknem,že tohle jsou ještě předčasné úvahy,nyní tady máme oba velmi dobré zdroje příjmů,za kterýma jezdit z olomouce by bylo také mnohem víc náročnější a my navíc i starší,takže další komplikace.A nakonec si řeknem,že hlavně abyhom byli zdraví,že uvažovat a přemýšlet o tom můžem,co bude za 3-5 let,ale nikdy nevíš,jak ta budoucnost se ještě nakonec zvrtne - dnestady seš a zítra už být nemusíš~d~.

Co se týká dědictví,tak jestli tu budem tak dlouho jako naši zploditelé,tak budou naši kluci dědit asi až budou oni sami téměř až v důchodu - no tak budou mít alespon bez starosti zajištěné oni své děti třeba,žejo~;)
 Jana, 2/07+10/08+5/11 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 13:32:35)
Pronajímat byt není nic snadného, teda vidím jako problém najít dostatečně zodpovědné nájemníky. Vzpomínám, jak jsem na RD se dvěma batolatama a předškolákem dotovala 3 kluky v mém bytě v Praze, protože oni nebyly schopní platit včas nájem. Kromě dalších starostí dost poničili zařízení, které jsme tam nechali. ~a~
 withep 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:12:46)
Protěžování je stejně špatné jako "spravedlnost" za každou cenu. Ono to totiž nejde, každé dítě je jiné, má jiné potřeby, jiné zájmy, jiné - vyzní to blbě, ale jo - zásluhy. Moje rodina je celkem zajímavý vzorek. Máti se úpěnlivě snažila vždy všechno dělit absolutně stejným dílem, někdy to bylo a stále je až absurdní (jí jsem dala tolik, tak tobě musím do roztrhání těla nasyslit taky tolik). Otec měl a má tendenci zohledňovat zásluhy, což moje sestra většinou úspěšně sabotuje, protože když on dává, neváhá natáhnout ruku, i když zásluhy nemá. Já jsem zase naopak člověk, který si nic nenárokuje, jeho to štve, jednou mi řekl, že se přece musím o to svoje porvat, a já mu na to, že se rvát nebudu, že je na něm, jak co rozdělí. Jenže sestře se špatně vzdoruje. Příklad? Jedny prázdniny jsem u táty natřela kolem domu vše kovové (ploty, zemědělské stroje,...) takovou děsně smradlavou asfaltovou barvou, chtěla jsem si vydělat na kytaru, dal mi tisícovku, jenže kytara stála víc, tak mi přidal. A sestra nacupitala s nataženou rukou, že chce taky ~k~. Ač se u něj celé prázdniny prakticky neukázala. Svým způsobem to dělá dodnes, a že jsou ve hře větší částky a nemovitosti, je z toho taťka poněkud na nervy. Ona třeba dostala byt, kde jsme dřív bydleli, čekali rodinu, jinak by bydleli u rodičů. Já jsem si první byt koupila na hypotéku. Fakt s tím nemám problém, jsem dospělá, postarám se o sebe. Ultraspravedlivá mamka to překousla jen s tím, že já pak dostanu byt po babičce (teď ho má ona), ale furt trpí výčitkama, že ten druhý byt má menší cenu, tak např. nedávno vybrakovala důchodové připojištění a ty peníze mi poslala. A pak jí kixne televize a ona si jde půjčit k sousedce 3 tisíce, aby si mohla koupit novou...

Moje děti si navzájem hlídají spíš to, že jedno mohl hrát 20 minut PC hry, tak druhé chce taky 20 minut PC hry, nebo drobné sladkosti. Dárky dostávají tak nějak srovnatelné, i když do koruny stejně drahé nejsou, a neřeší to. Každý si přál něco jiného, něco jiného dostal, kdyby si jeden přál výrazně málo, dostal by něco navíc. Oblečení, boty, věci do školy apod. kupuju podle potřeby, někdy všem najednou, jindy jen jednomu nebo dvěma, většinou to zbylé dítě nemá námitek, a když se přece ozve, připomenu mu, že tehdy a tehdy dostalo to a to zase jenom ono.
 Kudla2 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:20:26)
"nedávno vybrakovala důchodové připojištění a ty peníze mi poslala. A pak jí kixne televize a ona si jde půjčit k sousedce 3 tisíce, aby si mohla koupit novou... "

A Ty sis to připojištění vzala?

S tou kytarou - a dal jí to otec? Tam bych to viděla jednoznačně - to není dar, ale platba za práci, zerat natírala, takže ona má a ty ne.
 withep 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 10:28:24)
Jestli jsem si to vzala? Rozmlouvala jsem jí to, ale poslala mi to na účet a hotovo. Kdybych jí to poslala zpátky, posíláme si to doteď jak pinpongový míček, přičemž ona za transakce platí. Můžu tak akorát mít tu částku u sebe, nepovažovat ji za svoji a být připravena ji kdykoliv využít v její prospěch.

S tou kytarou, jasně, že je to jednoznačné (pro většinu lidí). Už nevím jistě, myslím, že dal.
 Kafe 


Re: Všem dětem stejně? 

(5.1.2017 12:45:25)
Snažím se všem dávat/věnovat se stejně, což samozřejmě úplně nejde, už k jejich rozdílnému věku a nastavení. Batoleti se věnuju nejvíce, dysfatikovi též dost (i když ten by se raději bez těch cvičení doma obešel). Když se věnuju jednomu, další dvě žárlí.
 Lefff 


Re: Jste vůči všem svým dětem stejně spravedliví? 

(5.1.2017 20:31:27)
Příklad s domem je těžko rozhodnout. Podle mě by vcelku spravedlivým řešením bylo, kdyby se zpětně stanovila cena domu z doby před rekonstrukcí a polovinu z tehdejší (!) hodnoty dcera dostala. Ano, nechtěla se starat o majetek, nechtěla dům rekonstruovat, ale pořád tu je nějaká hodnota, kterou syn dostal, ale dcera ne. A pokud dcera není vyvrhel, tak na tom prostě krácená byla - tedy pokud nedostala něco jiného.

 Tragika 


Re: Jste vůči všem svým dětem stejně spravedliví? 

(6.1.2017 0:31:14)
Jako jedináček jsem dost citlivá na protěžování nějakého ( většinou mladšího) sourozence. Svým potomkům měřím stejným metrem. Co se týče dědictví, nemohou moje děti počítat ani s korunou. Měli zaplacené vzdělání a dostanou střechu nad hlavou. Po mé smrti bude na kontě obnos na pohřeb, toť vše.
 Gladya, bývalá dasa, 


Re: Jste vůči všem svým dětem stejně spravedliví? 

(6.1.2017 22:13:24)
Mám jedno dítě, takže řešit nemusím. Sama mám dva mladší bratry, takže se předpokládalo, že se trochu postarám a že mám přece víc rozumu, když jsem měla nějaký "spor" benjamínkem. Ale objektivně vzato, myslím, že rodiče spravedliví byli. A nakonec možná mě v jistém dokonce věku trochu protěžovali jako tu hodnou bezproblémovou holčičku. Ale jen v něčem a ne moc.

A dodám jednu, podle mě důležitou věc. Spravedlnost není rovnost. Tím narážím na příklad syny, dcery a baráku. Platí to v rodině i ve společnosti. A právě to komplikuje hledání správného přístupu k rodičů k dětem.

Komerční sdělení

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.