| Pam-pela | 
 |
(8.2.2017 22:06:46)
A taky přirovnával partnerství ke trojnožce...když jsou všechny 3 nožky pevné a silné...je partnerství hodně stabilní.
Je to:
hospodář/hospodářka, tedy starost o rodinu
kamarád/kamarádka, sdílení, přátelství, povídání, společné aktivity
milenec/milenka :o)
Čím míň nožek to dané partnerství má, tím víc je nestabilní...a řekla bych, že konkrétně fungující noha milenec/milenka (u lidí, kteří to potřebují) je dost silná opěrná noha...někdy to dlouho stojí jen na ní, i když to ostatní nefunguje....byť je to hodně vratké.
Sex je normální fyzická potřeba třeba jako hlad nebo žízeň...a - zase od onoho pána (byl dost svérázný) - říkal, že pokud člověk nedostane "najíst" doma, prostě - hledá po různě dlouhém čase prostě jinou restauraci, pokud to dobré jídlo nutně potřebuje  .
|
| Kudla2 | 
|
(8.2.2017 22:19:08)
Hm a skutečně si myslíte, ze když někdo hledá jinde, je to proto, ze ho ten "doma" neuspokojuje, konkrétně naprostou absencí sexu nebo odmítáním jeho oblíbené praktiky (s podtextem, ze vlastně "co jinyho by ten odmítající chtěl, když se chová takto")?
Já si myslím, ze to tak jednoduchý nebude. A upřímně řečeno přijde mi dost divnej i přístup, ze když je žena v porodnici (nebo má muž úraz), ze ten druhej je tak potrebnej, ze proste MUSÍ jít za nějakou tou sousedkou nebo sousedem, jinak by puknul. Pokud mu jde čistě o uspokojení, to si neumí pomoci sám, a radši riskuje velkej pruser az konec rodiny?
Tomu fakt nerozumím, a fakt to není proto, ze bych byla frigidni. Přijde mi to patologicky, sorry.
|
| Kudla2 |
|
(8.2.2017 22:21:58)
A ještě - pokud sex nefunguje proto, ze v tom vztahu už nefunguje ani nic jinyho a je to už za hranici možnosti nápravy, tak bych to hledání jinde i chápala, ale pokud tam nefunguje JEN ten sex (navíc třeba jen dočasně), tak nechápu, nechápu, nechápu.
|
| Lefff | 
|
(8.2.2017 22:39:13)
Kudlo, fakt jde o to, jestli dočasně, nebo trvale. A jestli si žena umí, nebo neumí představit, že už nikdy (!) nazažije párový sex (což by ji mohlo potkat, pokud v daném svazku setrvá).
|
| Kudla2 |
|
(9.2.2017 1:37:07)
Leff,
no, trvale... nějak si neumím představit tu definitivnost, jako že mi partner nebo já jemu oznámí, že odteďka už jen celibát, nebo jak by to vlastně mělo vypadat?
A taky si neumím představit, že v jinak po všech stránkách fungujícím vztahu jeden takto dlouhodobě odmítne s tím druhým něco fyzicky mít, i když by to aspoň nějak šlo - tj. i kdyby nebyl třeba kvůli nemoci schopen všech aktivit, tak by pořád ještě aspoň něco zbývalo.
Takže si myslím, že milující a milovaný partner, který není některých aktivit schopen, může společně s tím druhým vymyslet něco, co sice možná nebude přesně to pravé ořechové, ale taky to nebude "doživotní abstinence". Není-li k tomu ochoten (a ten druhý ochoten jít na kompromis), tak si myslím, že v tom vztahu nebude sex rozhodně jediný problém. Pokud mají mezi sebou nějaký problém, tak asi budou mnohem méně ochotní si vyjít vstříc i fyzicky.
Pomíjím lidi od přírody promiskuitní, kteří tohle vůbec neřešej.
A napadá mě ještě jedna věc, která tu dosud nepadla, ač je dost nasnadě - pokud partnerka odmítá nějakou partnerovu praktiku (nebo obráceně, to už je fuk), tak co když je to tím, že ten odmítanej to prostě neumí/dělá to blbě, takže to tomu odmítajícímu nic neříká? Tj. problém není v tom, že ten odmítající nechce vyhovět, ale v tom, že ten odmítanej je prostě matlák a nešika a nedokáže toho odmítajícího uspokojit?
|
| Drop | 
|
(9.2.2017 6:09:54)
Kudlo, samozřejmě, že jsou manželské páry co spolu nespí. A je to z toho důvodu, že jednoho z nich to nebaví, ale jinak jako manželé normálně fungujou. Třeba Zeman, ten naprosto otevřeně říká, že se svojí ženou nespí, protože sex jsou jen směšné pohyby a že nevidí důvod je dělat. Víš kolik je takových lidí?
|
|
|
| Lefff |
|
(9.2.2017 7:02:07)
"Leff,
no, trvale... nějak si neumím představit tu definitivnost, jako že mi partner nebo já jemu oznámí, že odteďka už jen celibát, nebo jak by to vlastně mělo vypadat?"
Kudlo, třeba tím, že na tebe partner vybalí, že ho sex vlastně nikdy moc nebavil nebo mu nebyl příjemný, nebo jen chtěl děti, nebo se partner dá na nějakou víru, začne vyznávat nějaké učení (a k tomu mu párový sex nesedí), nebo ti prostě oznámí, že zjistil, že bývá tak unavený, že je pro něj příjemnější a rychlejší si to u porna udělat sám... důvody si představit dokážu. A taky to, že ta žena se nesesype, nerozpláče, ani partnera nevezme pánví, ale zařídí se po svém.
"A napadá mě ještě jedna věc, která tu dosud nepadla, ač je dost nasnadě - pokud partnerka odmítá nějakou partnerovu praktiku (nebo obráceně, to už je fuk), tak co když je to tím, že ten odmítanej to prostě neumí/dělá to blbě, takže to tomu odmítajícímu nic neříká? Tj. problém není v tom, že ten odmítající nechce vyhovět, ale v tom, že ten odmítanej je prostě matlák a nešika a nedokáže toho odmítajícího uspokojit? "
I tohle se může stát. Pak je otázka, proč tohle ti dva nepodchytili v začátku vztahu, že si v posteli nevyhovují, a proč nezvážili rozchod, pokud je pro ně sex důležitou složkou vztahu. Ale zase: Mohlo to být na začátku díky nadšení lepší, nemuseli to skrz růžové brýle tolik vnímat, mohli si víc vážit ostatních (skutečných nebo domnělých) vlastností toho druhého a tohle neřešit, jeden z páru mohl mít vlivem léků/nemoci snížené libido a sexuální soulad v té době stál na druhé koleji (o to horší pak je třeba po dobrání antidepresiv za pár let zjistit, že nejsem téměř frigidní, ale naopak téměř nymfomanka - "a teď babo raď, co dělat, když sex je pro mě důležitější, než jsem si před lety myslela") atd.
|
| leli |
|
(9.2.2017 7:18:31)
I když přistoupím na to, že potřebou sexu a důsledky jeho nedostatku se dá vysvětlit téměř vše, co lidem v životě děje, tak si pořád ještě myslím, že hodně lidí dokáže reálně myslet a vyhodnocovat priority. Lidí, kteří jsou si vědomi, že by "to" mohlo být lepší, ale prostě nemůžou mít všechno je určitě hodně. Existuje na světě více radostí a hodnot na to, aby si uměli priority poskládat.
I když schopnost některých okecat všechno je neuvěřitelná. Žena, která randí jen s jedním zadaným je naprosto OK, protože ona je věrná a on má nepopiratelný nárok se uspokojit, protože uspokojuje své základní potřeby. Fakt se dá žít se svým svědomím takhle jednoduše?
|
| Lefff |
|
(9.2.2017 19:29:26)
Leli,
do svědomí druhých nevidím, ale řekla bych, že kdyby jim to za to nestálo, tak to prostě dělat nebudou. A že míra uspokojení z jejich konání plynoucí, dokáže (na různě dlouhou dobu) poslat svědomí do kouta.
Každý člověk má priority poskládané jinak. A zrovna sexuální pud může být tak silný, že jimi dokáže u některých jedinců (ne)slušně zamíchat.
|
| leli |
|
(9.2.2017 20:59:34)
Svědomí je posíláno do kouta vědomě, ne na základě neovladatelného puzení.Lidé doufají, že se na jejich chování nepřijde a proto riskují.
To jako fakt někde uspěje argument,"to ne já, to bylo moje sexuální puzení?"
Spíš bych věřila na přímou úměru, čím větší sobec, tím větší riziko extrémního sexuálního puzení.
|
| Lefff |
|
(9.2.2017 21:50:49)
"Spíš bych věřila na přímou úměru, čím větší sobec, tím větší riziko extrémního sexuálního puzení."
Já v těchto dvou věcech přímou úměru nevidím a s tímto výrokem rozhodně nesouhlasím. Člověk může být sobecký z jiných, nesexuálních důvodů. A může být extrémně náruživý, a přesto nebýt sobcem. Nebo být sobcem a o sex nejevit zájem.
|
| Kudla2 |
|
(9.2.2017 23:14:44)
Nebylo to spíš myšleno tak, že čím větší sobec, tím větší šance, že dá PRUCHOD tomu sexuálnímu puzení bez ohledu na ostatní okolnosti?
|
| leli |
|
(10.2.2017 8:06:07)
Kudlo2, to taky, čím větší sobec, tím větší důraz na své vlastní potřeby.
|
| Drop |
|
(10.2.2017 8:14:18)
Takze zaver diskuse je ze twn kdo ma rad sex a neumi si bez nej zivot predstavit tak je sobec ....prima
|
| Drop |
|
(10.2.2017 8:16:24)
Takove hezke zduvodneni pro vsechny asexualy.....
|
| Kudla2 |
|
(10.2.2017 8:58:06)
Commer,
a kolik je v populaci asi tak asexuálů? 
Mně spíš připadá, že to, co píšeš Ty, má zdůvodnit, že ten s tou momentálně neuspokojenou potřebou má přece NEZADATELNÝ PRÁVO jít jinam,
- když mu partner nechce splnit nějaké přání
- když partner není přítomen (nemocnice)
- když partner není schopen (nemoc)
- když se sníží frekvence...
|
| Drop |
|
(10.2.2017 10:26:04)
Kudlo, nevím kolik je v populaci asexuálů, ale koukám, že Rodina.cz je jich plná. Bavím se tady už několikátý den o zcela normálních sexuálních praktikách a většinově odmítány. Nechápu to.
Samozřejmě neuznávám, aby manžel/ka odešel/a od rodiny jenom proto, že mu někdo jiný poskytne kvalitní sex. Ale děje se tak a i mě se to stalo, přitom sem ta poslední, která by některé sexuální praktiky odmítala.
Ale zcela upřímně ti říkám, že bych s manželem, který se mnou nebude spát nebyla a rozvedla se. Nejlíp to tady vysvětluje Leff, vzhledem k její kvalifikaci a studiu jí věřím, že má pravdu a ví o čem píše/mluví.
|
| libik | 
|
(10.2.2017 10:35:33)
Zastávání názoru o životní potřebě "nabídky kvalitního sexu" umožňuje neomalené odchody všem, kdo mají dlouhodobý pocit, že je stará (starej) tak drobet sere(ne praktikami v posteli, ale existencí jako takovou) a mohlo by to být jinde lepší. Mýlí se
No a pak bych ještě řekla, že vášnivé mnohadenní debaty o sexu nenáleží věku 22 plus a v nejlepším věku 37 plus (ať se tam vejde i Mandelinka) budí trochu rozpaky..
|
|
|
| Kudla2 |
|
(10.2.2017 10:38:22)
"Kudlo, nevím kolik je v populaci asexuálů, ale koukám, že Rodina.cz je jich plná. Bavím se tady už několikátý den o zcela normálních sexuálních praktikách a většinově odmítány. Nechápu to."
Commer, tak to asi každý čteme nějakou jinou Rodinu, protože já jsem nezaznamenala ani to, že bychom se tady několik dní bavili o čemkoli konkrétním, ani to, že by to bylo "většinově odmítáno".
"Samozřejmě neuznávám, aby manžel/ka odešel/a od rodiny jenom proto, že mu někdo jiný poskytne kvalitní sex. Ale děje se tak a i mě se to stalo, přitom sem ta poslední, která by některé sexuální praktiky odmítala."
Tak ale to je zas někde úplně jinde - jestliže ani vyhovění všem přáním nevede k tomu, aby ten člověk neodešel, tak to znamená, že je to v tom člověku spíše než v tom nevyhovění (a že i kdyby se ten druhej přeskočil, tak v podstatě nemá šanci, a že ani taktika "splním, co tomu druhému na očích uvidím bez ohledu na to, jak se to ne/bude líbit mně" není záruka vůbec ničeho)
"Ale zcela upřímně ti říkám, že bych s manželem, který se mnou nebude spát nebyla a rozvedla se."
No jo, ale tady se nebavíme jen o absolutním "nikdy nic", ale o celý škále možností mezi tím. Pokud je to "vůbec nic", tak si myslím, že je za tím mnohem víc a hlubšího než jenom to tělo.
|
| Drop |
|
(10.2.2017 10:43:59)
Kudlo, furt nevím co je ta široká škála něčeho co můžeš nabídnou, když nefunguje sex. Buď je sex nebo není, nevidím žádné jiné možnosti nebo kompromisy.
Jinak k tomu ostatnímu, no možná jsem udělala zásadní chybu, že jsem vytrvala neodmítala nové sexuální praktiky, které on navrhoval, možná by pak zůstal. Třeba.
|
| libik |
|
(10.2.2017 10:48:01)
Panebože, Commer
Kolik ti je?????
|
|
| Kudla2 |
|
(10.2.2017 10:49:28)
Tak aniž bych chtěla zabíhat do pikantních podrobností, tak sex má celou řadu podob, nevěděla jsem, že myslíš to, že nefunguje ani jedna z možností a že to bereš jen "jo nebo ne"
"Jinak k tomu ostatnímu, no možná jsem udělala zásadní chybu, že jsem vytrvala neodmítala nové sexuální praktiky, které on navrhoval, možná by pak zůstal. Třeba."
tak tohle patrně myslíš jako ironii, ale teda nevim  . Spíš to vidím tak, že pokud by se měl člověk nutit k něčemu, co se jemu samotnému nelíbí, jen proto, aby mu partner neutek, tak je to stejně k ničemu.
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(10.2.2017 11:01:00)
Jo, tak to je asi ta chyba, žena má být trochu tajemná a mírně odmítavá a nechat se trochu přemlouvat. A ne na písknutí udělat, co si pán přeje.
|
| Kudla2 |
|
(10.2.2017 12:34:03)
Inko,
tak podle teorie nevyhovíš = jdu jinam by jí to mělo být houby platné.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(10.2.2017 13:35:42)
Teorie jsou různé.
|
|
|
| Drop |
|
(10.2.2017 13:33:24)
Inko, tak to bude ono, sex neomítám, protože ho mám ráda a návrh každé nové praktiky vítám s nadšením, že něco nového vyzkoušíme. Holt jsem díky tomu odsouzena k věčné samotě.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(10.2.2017 13:35:13)
Kdo ví, mně se osvědčilo dělat vždycky trochu drahoty. A funguje to už přes 30let.
|
| Kudla2 |
|
(10.2.2017 14:03:50)
Já nevím, mně přijde divný s tím takto "kupčit".
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(10.2.2017 14:17:26)
Ale to není kupčení, kupčení by bylo, nedám Ti, dokud neumyješ nádobí.
Chlap je lovec a těžko bude toužit po ženský, o který ví, že se na to pořád třese.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(10.2.2017 14:25:12)
Souhlasím.
|
|
| Kudla2 |
|
(10.2.2017 15:37:04)
"dělat se vzácnou" - a to jako proč, takový tanečky?
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(10.2.2017 15:36:19)
Inko,
"Chlap je lovec a těžko bude toužit po ženský, o který ví, že se na to pořád třese. "
Vždyť tu před chvílí padlo, že od těch, který se pořád netřesou, se utíká
|
| Rodinová | 
|
(10.2.2017 15:40:48)
Na tohle je dobrej vek, ja uz nejakou dobu zadny hratky nevedu, kdyz chci tak chci, pokud se mi nedostane ocekavane reakce, tak se z toho taky nepo ...
Driv jsem se pokousela cosi hrat, blbe, ono mi to nikdy neslo ... celkem uleva, i kdyz pozde
|
|
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(10.2.2017 14:24:28)
Trestání odpíráním sexu jsem taky nepochopila, to bych trestala sama sebe.
|
|
|
|
|
| aky | 
|
(10.2.2017 13:45:43)
...tak to bude ono, sex neomítám, protože ho mám ráda a návrh každé nové praktiky vítám s nadšením, že něco nového vyzkoušíme. Holt jsem díky tomu odsouzena k věčné samotě.
To bude ta prava pricina, preco od Teba odisiel. Asi ho uz unavovalo Tvoje radostne hikanie nad kazdou inovaciou v porne.
|
| Drop |
|
(10.2.2017 14:12:22)
Aky, tak hlavně, že z toho Ty osobně máš radost, že ode mě manžel odešel. Otevři si láhev vína a můžeš slavit. Není nad to se radovat nad cizím neštěstím. užij si to do sytosti.
|
| aky |
|
(10.2.2017 14:25:20)
... Ty osobně máš radost, že ode mě manžel odešel.
Tvoje zavery su fascinujuce. Ake vysvetlenia a coho mas este v repertoari?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(10.2.2017 8:54:35)
Commer, já myslím, že to není úplně přesný závěr diskuse.
Ještě tam chybí specifikovat, co všechno je ochoten kvůli tomu "neumí si bez něj život představit" udělat.
Pokud to znamená třeba to, že jde za sousedkou, když je manželka v porodnici, protože si "neumí představit", že by to těch pár dní vydržel, tak jo, znamená to, že je sobec (ledaže by s manželkou měli takovou dohodu a ona zas půjde za sousedem, až jemu budou operovat žlučník nebo tak něco).
|
| Kudla2 |
|
(10.2.2017 9:19:34)
"Ale, pokud zdravý člověk odpírá druhému sex co do četnosti, praktik, a já nevím co, bohužel pak se není co divit, když si ten druhý najde náhražku. "
Tohle mi tedy přijde extrémně sobecké a hodně divné přirovnání.
Sex je přece jen něco trochu jiného než jídlo nebo sport, to, že si zbytek rodiny pochutná na rohlíku nebo si zajede na lyže, když Ty nemůžeš, je v pořádku, nikdo se s tím nemusí skrývat a skutečně je hloupost, aby si to odpírali jen proto, že Ty máš bezlepkovou dietu nebo zlomenou nohu.
Ale sex je přece jen trochu jinej level, jinak by se to, že někdo jde za milencem/milenkou/do bordelu oznamovalo asi tak, jako že "jedeme na víkend na hory", ale nedělá se to, proč asi?
Navíc sex je párová záležitost, která se musí líbit OBĚMA (nebo jim aspoň nevadit), a pokud někdo nějakou praktiku nechce provozovat, protože je mu nepříjemná, jaké asi potěšení by z toho mohl mít ten druhý?
Pořád si myslím, že ve fungujícím vztahu by sice ten, co chce méně, neměl úplně rezignovat na potřeby toho druhého, ale zase ten, kdo chce víc, by neměl pokukovat jinde, pokud nejsou splněna všechna jeho přání do puntíku.
|
| Kudla2 |
|
(10.2.2017 9:55:55)
Mandelinko,
nechtěla bych se pouštět do osobních spekulací, na jaké úrovni kdo co máme.
Také je asi těžké představit si situaci, do které se asi řada lidí vůbec nedostala a nedostane (doživotní abstinenci ze strany toho partnera).
Ale to, co píšeš, mi vyznívá (možná to ale jen chápu špatně) jako že když partner nevyhoví vždy a ve všem, tak je legitimní najít si bokovku, což teda opravdu nechápu a nepochopím.
|
| Kudla2 |
|
(10.2.2017 10:11:55)
Mandelinko,
má to znamenat, že jakmile partner po čemkoli zatouží, musí mu to ten druhý vždy splnit, jinak to toho prvního opravňuje najít si bokovku nebo jít do bordelu?
|
|
| Grainne | 
|
(10.2.2017 10:23:46)
Kudlo, ono to spis znamena, ze kdyz nesouzni v sexu, bude to skripat.
Naopak to nebude skripat dvema asexualum, protoze se absolutne shodnou, ze sex 2× za ucelem zplozeni dvou deti.
Dovedu si predstavit odrict nejakou momentalni choutku, videnou, ci popsanou kdesi, ciste nahodile, aniz by to melo nejaky zasadni dopad, ale setrvale odmitat nejakou praktiku, ke ktere ma jeden z paru sklony, uz muze (nemusi) byt problematicke.
A ano, dovedu si i predstavit, ze dotycny o to se svym partnerem, ktery by vyhovel s odporem, ani nestoji. Nemyslim, ze by s tim vsichni nutne museli utikat do bordelu, existuji jine moznosti, ale porad to "nebude ono".
|
| Grainne |
|
(10.2.2017 10:27:54)
Tady je celkem dobre videt, ze pro nekoho je sex mocnym hybatelem vztahu, pro nekoho ne.
Pokud se sejdou dva prvni, nebo dva druzi, je to dobre, pokud ne, muzou to zpracovat, ale take se to nemusi podarit a pak dojde na nahradni program.
|
| Grainne |
|
(10.2.2017 10:32:00)
Kupodivu, ale pri zasadnich rozporech v sexu se kompromisy a nahradni reseni hledaji ze vseho nejhur, na rozdil od jinych vztahovych temat. Bohuzel to funguje i tak, ze neustale nabuzeny a neuspokojeny partner snadno podlehne lakadlu, najde li se nabidka.
|
|
| Kudla2 |
|
(10.2.2017 10:44:55)
"Tady je celkem dobre videt, ze pro nekoho je sex mocnym hybatelem vztahu, pro nekoho ne.
Pokud se sejdou dva prvni, nebo dva druzi, je to dobre, pokud ne, muzou to zpracovat, ale take se to nemusi podarit a pak dojde na nahradni program."
Grainne, ale já si tohle vůbec nemyslím.
To zní jako by člověk, kterej není ochoten prohlásit "jakmile by mi partner na 100% nevyhověl, hledám jinde" byl málem asexuál, kterej "to" vlastně vůbec nepotřebuje, což si teda myslím, že je o dost složitější.
|
| Grainne |
|
(10.2.2017 13:27:47)
Kudlo, ty zase nectes. Mimo jine je tam psano, ze to muzou poresit, ne ze ne.
Cili - je to vec k reseni, jednoduse proto, ze samo se to nevyresi, ani nevyspravi. Kdyz to nevyresi, tak....nevyresi, k nevyreseni, neshodam a rozchodu dochazi i v jinych aspektech partnerskeho zivota.
Navic, myslet si, ze tvuj postoj je z hlediska vyssiho principu mravniho soravny, coz nesporne je, ti, nebo jinym, potrefenym sexualnim nesouladem, bude houby platny, kdyz dojde na lamani chleba.
Jinak ne, nejsem zastancem submisivniho postaveni, ale to proto, ze .....nejsem submisivni.....neschledavam rozkos v absolutnim podrizeni.
Bavime se o sexu, submisivita a dominance se nutne nemusi projevovat mimo sex.
Dominantni muz bude submisivni zenou zrejme fascinovan, bezny (nebo nevyhraneny) muz ustoupi s klidem, nebo jednim ozkousenim a ustoupi, kdyz zjisti, ze partnerku to moc nebere a pravdepodobne zjisti, ze jeho taky ne......a jde se dal.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Akční VyšehradPraha 2 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Akční Vyšehrad
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)