| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence

 Celkem 169 názorů.
 Kudla2 


Téma: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 15:05:04)
Když tu čtu, co všechno jsou lidi schopni svým rodičům vyčíst ve smyslu, že tomu druhýmu dali/udělali pro něj víc, tak si říkám - a co když je to tak, že s tím "oblíbenějším" dítětem se jim podstatně líp komunikuje, nic jim nevyčítá, nemusej furt vedle něho našlapovat na špičkách, jestli neudělali blbě něco, co by spravedlivě řečeno nemuseli dělat vůbec, zkrátka není mu každý kyselo moc kyselý a bramborák moc bramborovej?

Že je ten jeden třeba velkorysejší v momentech, kdy "přesně napůl" není možný nebo by to v důsledku poškodilo obě strany (viz situace jednomu malý byt a druhému velký byt za x let versus oba byty prodat a dát každému půlku)? Ten druhej si to samozřejmě takhle myslet nebude (že s tím "oblíbenějším" je těm rodičům prostě příjemnějc a proto trávěj čas v jeho přítomnosti radši), ale nemůže být jeden z důvodů i tohle?

Samozřejmě to může být i tak, že divní jsou ti rodiče, ale uvažuji, nakolik je to vždycky jen jejich vina a nakolik je to logický důsledek toho, jak se k nim chovaj ty děti:


 Žžena 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 15:19:15)
Kudlo,
to se nedá zobecňovat. Někdy taky zcela lapidárně jeden potomek umí rodiči "líp cvičit" a dosahovat od nich víc svého.
Já teda situaci "všem dětem přesně stejně" považuju v praxi za docela nereálnou, u těch nemovitostí typicky rodiče nemívaj připraveno množství přesně stejných bytů pro všechny děti, děti nejsou třeba stejně staré, co platilo pro jedno, neplatí pro druhé... co potřebovalo jedno, druhé nechce... v reálu je to celé koktejl mnoha faktorů.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 15:25:28)
Žženo,

právě ten koktejl mám na mysli a myslím, že v rodině je potřeba určitá dávka velkorysosti, že výčitky nesluší nikomu a že je především potřeba nezapomínat na to, že rodiče k nám, jsme-li dospělí, zdraví a nedostali jsme se do opravdu velkého průšvihu, nemají žádné opečovávací ani finanční povinnosti, a cokoli nám dají/poskytnou, je jejich dobrá vůle a nikoli naše právo.
 Žžena 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 15:35:29)
Když si vezmu příklad z vlastní rodiny, víc sourozenců, mezi nejstarším a nejmladším rozdíl 15+ let.
To možnosti rodičovské podpory dramaticky diferencuje.
V momentě, kdy dospěje nejstarší dítě, mají doma rodiče další třeba tři děti, od školkového věku vejš. Že by nejstarší zůstalo bydlet a přivedlo si manžela a založilo rodinu v domě rodičů (kde žijou rodiče a mladší sourozenci, plus třeba nějakej senior) je nereálné, stejně tak je omezena možnost finanční i jiné podpory od rodičů, kteří stále živí mladší děti.
V momentě, kdy dospěje nejmladší sourozenec, je vše jinak. Dům rodičů je de facto volný, rodiče mají i víc času, zdrojů.
A to mluvíme fakt jen o tom věkovém rozdílu, neberem v potaz žádné jiné faktory.
Jako tvořit v tomhle nějaké "přísně spravedlivé dělení ve smyslu všem stejně" je prakticky nemožné.
 Fern 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 18:27:12)
samozřejmě je to čistě jejich věc,jak se rozhodnu ti rodiče,ale i děti se na základě jejich rozhodnutí mají právo rozhodovat a dle jejich rozhodnutí a vůle,i chovat,nebo snad ne?
 Půlka psa 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 18:31:48)
No tak osmdesátiletá babka dala vnučce pozemek, který vy nepotřebujete a kvůli tomu tu babičku odstřihnete natolik, že jí několik let nezvnete telefon. Sice máte právo na vlastní reakci a vaše zklamání se dá i pochopit, ale takhle zvnějšku ta reakce vypadá dost neadekvátní. ~d~
 Půlka psa 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 18:47:54)
Mně taky. Přitom sama jsem ten sourozenec, co nedostane hmotného vůbec nic, takže bych se do toho měla nemluvení s babičkou kvli pozemku měla dokázat aspoň trochu vcítit, ale vůbec mi to nejde.
 Fern 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 18:55:38)
jaké si to udělala,takové to má~d~.
 Fern 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 18:54:26)
máš divný sled myšlenek - ona ta obdarovaná vnučka,dcera od jejich protěžovaného dítěte,ten pozemek potřebuje stejně jako její bratranci,kteří dostali ssteejné H jako jejich otec - protože mají ti všichni chlapi tu smůlu,že jsou prostě schopní,tak už to chodí prostě,no.A neschopnákovi se alespon tím víc podporují v tom jejich lemplismu.
 Monty 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 15:22:13)
Kudlo,
tady to tak sice často působí, ale z reálu to znám spíš jinak. A že těch rodin s preferovaným dítětem (dospělým) znám dost.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 15:27:14)
Monty,

a čím je to podle Tebe dané, ta preference? A je skutečná (tj. tak, že to vidí i nezaujatý pozorovatel), nebo to vnímá jen ten "ošizený"?

Já marně přemýšlím, u koho bych ve svém okolí mohla říct, že výrazně preferuje jedno své dítě před jiným, a nikdo mě nenapadá.
 Monty 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 15:32:40)
Kudlo,
v mém okolí tím, že ten jeden je "chudák".
Blbě se oženil/vdal, má mizernou práci, rodičům si umí správně postěžovat...
Znám to hodně zblízka z rodiny mé nejlepší kamarádky. Sestra byla preferovaná, protože "měla smůlu". Kamarádka se "dobře vdala", tudíž se od ní očekávalo, že bude sestře ustupovat a ještě ji dotovat. Od smrti rodičů spolu nepromluvily a preferovaná sestra kamarádku pomlouvá, kudy chodí.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 15:41:31)
Monty,

tak to zase na druhou stranu nechápu - očekávání, že jeden sourozenec bude dotovat druhýho.

Beru to pořád tak, že všichni jsou to dospělí svéprávní lidi, a v situaci, kdy jsou všichni zdraví a nejedná se o nějakej vyloženej průs.er, tak nevidím jedinej důvod, proč by měl kdokoli OČEKÁVAT, že mu ti druzí budou pomáhat.

Myslím, že normální lidi, kteří se maj rádi, si i pomáhaj tak nějak, jak to vyplyne, ale přece je to závislý hlavně na vůli toho pomáhajícího a nejde jít "přes ni". Tj. jako u kamarádů - když něco potřebuju, tak si o to řeknu, ale beru to tak, že ten druhej sám vyhodnotí, jestli mi to může a chce poskytnout, a pokud to z nějakýho důvodu nejde, tak se nemám proč urážet, protože jsem na to neměla žádnej nárok (a tomu druhýmu věřím, že k tomu má svoje důvody, který mi přijde normální respektovat).

Zase ale na druhou stranu očekávám to samý od něho - pokud mě poprosí o něco, co mu nebudu moct poskytnout, tak že to vezme jako fakt a nebude mi to vyčítat nebo kvůli tomu dělat zlou krev.
 Monty 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 15:44:09)
Kudlo,
však já neříkám, že je to dobře.
Jen píšu, že to některé rodiče napadne.
 Půlka psa 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 18:26:29)
U nás se taky pořád očekává, že budeme dotovat švagrovou. Konkrétně tchýně chce, abychom si vzali druhou hypotéku a koupili švagrové větší byt a je opakovaně zklamávána, protože pořád nic. Přitom je švagrová zdravá, schopná, zaměstnaná a má zaměstnaného manžela (zdravého a schopného). Vytváří se tím v rodině permanentně divná atmosféra a stejně to k žádnému bytu nepovede. ~d~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 20:37:46)
a čím to jako odůvodňuje?
 Půlka psa 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 20:55:16)
Čistě tím, že bydlí s dětma v 60m2 a my ne.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 20:57:12)
jo, to má logiku... ~8~
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:01:16)
Tak střechu nad hlavou má, tak wocogou?

Myslím, že tento nápad je třeba pojednat maximálně jako špatný vtip.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:02:55)
a teda z vedlejší diskuse - nechápu, že si švagrová ty prachy od svý matky bere ~e~
 Půlka psa 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:04:15)
Taky bych si je nebrala, ale zařídily si to tak.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:07:54)
no švagrová si to zařídila perfektně teda ~:-D
 Půlka psa 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:10:09)
Je fakt, že od té doby, co tchýně hlídá, už se po nás byt nechce. Asi by to bylo už moc. Takže vlastně spokojenost, máme fajn hlídání a nikdo neprudí. ~:-D
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:11:17)
no počkej, až půjde dítě do školky...
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:10:22)
Tak přece ta matka si je vydělala (hlídáním toho dítěte) a je jen její věc, co s nima udělá, ne?

(jinak bych vnímala, kdyby je Půlka tý matce dávala "na přilepšenou" jen tak)
 Půlka psa 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:53:12)
No však jo, je mi jedno, co se svými penězi dělá. Spíš mi přijde zvláštní si nechat ve čtyřiceti vypořádat od maminky, ale není to moje věc.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:55:13)
no právě, to mi připadá divný. nás teda naši taky vždycky všelijak podporovali, ale tohle je drsný
 Monty 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 15:35:42)
Šuplíku,
jj, to znám taky.
 Fern 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 18:29:56)
a očekáváš snad,že ti to bude každej na potkání vykládat nebo že to mají tihle lidé napsaný na čele nebo co vlastně?~8~
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 15:43:01)
jako přijde ti fakt v pořádku, vyčítat něco umírajícímu člověku tak, aby "ani plakat nemoh"? ~e~
 Fern 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 18:33:25)
~R^ mluvíš mi z duše,ani nevíš,jak moc!
 Půlka psa 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 18:38:35)
Tak v určitém věku člověk většinou dospěje a přestane řešit křivdy z pěti let. Ne, že by se v těch pěti třeba i neděly, ale když je dítěti padesát a rodiči osmdesát, tak se silnější a slabší strana samozřejmě převrací, a pokud nebyla rodina v dětství vyloženě patologická, tak není na závadadu rodičům na stará kolena desítky let staré křivdy odpustit.
 Půlka psa 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 18:52:57)
Další věc, která je úplně nepochopitelná.
 Katka a 2 výrostci 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 9:17:19)
Presto nechapu,ze v sobe nevykresal tu trochu velkorysosti a k umirajicimu nesel.Co kdyz mu mama chtela neco rict,vysvetlit...ne nechapu toto chovani u dospeleho cloveka.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 9:27:13)
Tak já to i chápu, proč by tam někdo nešel. Jestliže celej život měli patologický vztahy, citový vydírání a tak, tak si umím představit třeba to, že by to člověk už dávno duševně "utnul" a nechtělo by se mu jít do nějakejch scén s člověkem, na kterým mu už přestalo záležet.

Ale už nechápu tu touhu ještě to umírajícímu pořádně "vpálit".

I když kdyby to ublížení bylo hodně velký... snad mi Termix odpustí, že si ji beru do huby, ale kdyby ten rodič proved něco podobnýho, tak si vlastně umím představit i to.

 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 9:40:00)
Gréto, a proč to tak měl?

Podle popisu usuzuju, že vy se s ním normálně stýkáte a že s ním lze vyjít, takže chyba nebyla v něm.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 9:57:57)
Ano, mně to z Tvého popisu taky vyznívalo, že on je v pohodě.

Ale taky předpokládám, že se s nima sice nestýkal, ale celoživotně na ně nesočil a nenadával.

 Katka a 2 výrostci 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 9:38:27)
Tak podle popisu slo o preferenci jineho sourozence a jeho rodiny...coz je sice blby a trapila bych se tim,presto bych umirajicimu nic "nevytmavila"a prisla k nemu,aby se mohl pripadne smirit.Extremy co zminujes,je jiny tabak.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 9:42:40)
Katko,

ano, to bych taky tak viděla .
 Ropucha + 2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 20:49:12)
"Tak v určitém věku člověk většinou dospěje a přestane řešit křivdy z pěti let. Ne, že by se v těch pěti třeba i neděly, ale když je dítěti padesát a rodiči osmdesát, tak se silnější a slabší strana samozřejmě převrací, a pokud nebyla rodina v dětství vyloženě patologická, tak není na závadadu rodičům na stará kolena desítky let staré křivdy odpustit."


Půlko, přesně! ~R^
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:02:08)
Půlko, odpuštění je jedna věc (podle mne naprosto nezbytná pro vlastní duševní zdraví). Ale smíření jiná, na to musí být dvě strany.
Protože pokud ten rodič dál pokračuje v destruktivním, toxickém způsobu chování vůči dospělému dítěti, tak může být skutečně pro udržení si toho duševního zdraví nezbytné se prostě odstřihnou.
 adelaide k. 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:05:17)
Další věc je, že i když se vykašleš na křivdy z pěti let, ten vztah už to poznamenalo.
 Ropucha + 2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:21:26)
"i když se vykašleš na křivdy z pěti let, ten vztah už to poznamenalo."

Za mě ne.
Lze to hodit za hlavu a žít tím, co je dnes.
Vztahy narovnat.
Já jsem moc ráda, že se mi to povedlo. Nebylo to úplně lehké, dlouho jsem měla tendence se v křivdách nimrat.
Ale povedlo se mi soustředit se na současnost, na to, co nás spojuje a co můžeme ještě spolecně prožít pěkného.
Myslím, že to stálo za to, je to osvobozující pocit.
Ale mluvím opravdu o křivdách z dětství, nikoliv o nějakých podrazech mezi dospělými.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:27:35)
Ropucho,

já si taky myslím.

Jsem přesvědčená, že u spousty věcí jako rodič třeba ani nevím, jak to děti vnímaj - já něco dělám s plným přesvědčením, že je to OK, a pro děti to třeba OK není.

Radši bych si to v takovým případě vyříkala, ať už bych byla na kterýkoli straně "barikády" - jako dítě, který mělo pocit křivdy, i jako dospělej, jehož dítě má pocit, že se na něm dopustil křivdy - a předpokládám, že by to vypadalo nějak jako "to jsem si neuvědomila, že by tě to mohlo mrzet, nebyl to můj úmysl a je mi to líto".

Mně by to jako omluva za křivdu v případě, že by vztahy byly jinak dobrý, myslím stačilo.

Naproti tomu mi přijde hrozný se užírat i jako padesátiletý "dítě", ale je třeba možný, že ti rodiče nebyli schopni uznat ani to, že se jejich jednání mohlo jako křivda jevit.
 Ropucha + 2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:33:02)
Kudlo, ano, však já to také po celou dobu zdůrazňuji, že přes veškerou snahu nejspíš také páchám "křivdy" a byla bych mozná překvapená, co mé děti citlivě vnímají, zatímco já si to neuvědomují.
A pevně doufám, že mi také bude odpuštěno, že děti pochopí, že jsem dělala, co jsem nejlepšího uměla, s nejlepšími úmysly.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:47:42)
no nám třeba starší dvě děti už spoustu věcí řekly, co podle nich nebylo od nás OK. protože jsme jim ale dali prostor a svobodu to říct. to bohužel řada rodičů neudělá a pak jsou z toho problémy na desetiletí.
 Monty 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:35:15)
Poznamená, když chceš, aby tě to poznamenalo. Kolik křivd si kdo nosí je jen na něm. Výjimky jsou jen případy typu rodiče Termix, tam zcela chápu, že je jediná možnost odstřihnout a vytěsnit.
 Sam01 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:48:19)
Monty,
Problem je v tom, ze jsou krivdy typu starsi segra ma vsechno novy a ja vsechno onoseny, otrhany po ni a krivdy daleko horsi typu nestarani se o dite, nezajisteni zakladnich potreb, nasili atd. Mam svou detskou zdravotni kartu a to fakt neni hezke cteni. Jsou veci, ktere proste zasunes nekam dozadu, ale nevytesnis je uplne. Muzes si jenom rict jsem dospela a nema cenu to otevirat- mas svou rodinu. K cemu by dneska bylo to kdybych je s tim konfrontovala? K nicemu. Jen je obcas slozite vysvetlit nektere veci manzelovi.
 Monty 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:52:59)
Sam,
njn, tohle já beru za malichernosti (ty šaty apod.), který sice v dětství umí potrápit, ale tahat si to do dospělosti nějak není proč.
 Půlka psa 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:57:13)
To mě mrzí. Nicméně nestarání se o dítě natolik, že je to ve zdravotní kartě, je něco jinýho než bylo původně v debatě. O tomhle druhů rodičů nikdo nemluvil.
 Sam01 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 22:11:34)
PUlko,
ale ono to souvisi. Ta prvni rodina se rozpadne, zalozi se nova a ty mas najednou nove nevlastni sourozence, kteri maji prednost. Novy vztah, novy partner, nove deti. Ty puvodni problemy se nevyresi. Spis se nabali jine i kdyz musim rict, ze ja jsem mela stesti a ziskala jsem skveleho otcima. Ten je tu pro me kdykoliv potrebuji a ja i manzel jsme tu zase pro nej, protoze i kdyz neni pokrevne pribuzny je to nejlepsi clovek jakeho znam. K rodicum se chovam slusne s uctou- jine nemam, ale vsechno jim proste vnitrne odpustit nemuzu.

 Ráchel, 3 děti 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 22:16:08)
Půlko, ono je ale i závažné jednání destruktivní jednání rodičů, které se ve zdravotní kartě neobjeví... nebo teda pak v dospělosti, kdy dotyčný skončí u psychiatra
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 22:17:23)
a mně tady v těch diskusích vždycky dráždí, jak řada diskutujících předpokládá, že se "až tak moc nestalo" a "měla bys přece zapomenout" a podobně. my ale víme o tom, co se reálně v dané rodině dělo, tak nějak velký prd.
 Půlka psa 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 22:27:32)
Tak původní diskuze byla o několikaletém nemluvení s babičkou kvůli pozemku, tam šlo fakt o prd.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 8:25:09)
Půlko, jak mi Fren leze na nervy, tak zrovna tenhle příběh čtu jinak, než že jde o jeden pozemek. Pamatuji si, jak se to tu rozebíralo už kdysi, když s tím přišla poprvé a pochopila jsem to jako celoživotní, okaté preferování jen jednoho dítěte a jeho dětí. A to skutečně likviduje vztahy.
 Půlka psa 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 8:40:15)
Tak jasně, jestli nejde o pozemek, ale o celoživotní postoj, tak je to něco jinýho. Historii neznám, jen ten výkřik ohledně pozemku.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 9:23:14)
no právě že kdysi tady Fren popisovala všechny ty souvislosti, já si moc diskusí nepamatuju, ale tuhle zrovna jo. a to je právě ono - je potřeba počítat s tím, že lidi většinou nenapíšou všechno, ono to ani moc nejde. a pak, pokud nejde o týrání nebo zneužívání, může leccos vypadat jako ještě v normě a divíme se, cože ten dotyčný řeší, ale jde o to, že vidíme jen kousek příběhu. je to prostě těžký posuzovat. a teda taky to dělám samozřejmě :)
 Katka a 2 výrostci 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 11:01:17)
Pokud je to takto,tak je to minimalne zvlastni....
 Monty 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 22:30:56)
Ráchel,
no asi tehdy, když to dotyčný jako "prd" popíše.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 8:26:06)
Monty, ono ale spoustu věcí vypsat ani nejde. Subtilní citové vydírání například se popisuje dost blbě.
 Ropucha + 2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 22:36:32)
Ráchel, za sebe mohu jen zopakovat, že rozlišuji patologické rodinné prostředí a běžné nesváry plynoucí z nerovného přístupu k jednotlivým sourozencům.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 8:27:26)
Ropucho, výrazné protěžování jednoho sourozence je známkou širší patologie.
 Ropucha + 2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 10:33:24)
"výrazné protěžování jednoho sourozence je známkou širší patologie."

Rachel, určitě může být.
Ono je těžké hovorit o tom obecně, protože konkrétní případy mohou vypadat velmi různě a velmi různě být subjektivně vnímány jednotlivými účastníky.

Já bych řekla, že situace je řešitelná, pokud jsou účastníci normální rozumní lidé a "jen" nedokáží dokonale zvládnout vzájemné odlišnosti.
Pokud je ve hře nějak vyšinuté jednání na kterékoliv straně, je to samozřejmě náročnější.
 Půlka psa 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 22:37:03)
Jasně, ale původně se neřešilo destruktivní chování, ale situace, kde šlo dle popisu celkem o ho.no a na to byla reakce ohledně odpuštění. To, že vážný věci se asi zapomenout nedají, je úplně jiný příběh. Ale nevylučuju, že jsem se jen ztratila ve vlákně.
 Ivka3 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 9:22:42)
Proč myslíš, že by konfrontace byla k ničemu?
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 9:24:13)
s těmi konfrontacemi je to těžký. u někoho to může pomoct, u někoho naopak.
 Ivka3 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 9:26:36)
no já bych asi bez té konfrontace a uznání chyb druhé strany vztahy narovnat nedokázala. Ale věřím, že jsou lidé velkorysejší.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 9:35:38)
Ivko,

já ale myslím, že ve spoustě případů narovnání vztahů není možný, tj. ten druhej se není schopen začít chovat tak, aby mi to vyhovovalo.

A taky si myslím, že aby to bylo NAROVNÁNÍ, tak to musí bejt OBOUSTRANNÝ, tj. nemůžu dost dobře uvažovat tak, že mi někdo ublížil, ale já to hodím za hlavu a budu se k němu chovat stejně jako kdyby mi neublížil, protože je to přece moje povinnost.

Nemyslím si, že by tohle byla něčí povinnost, ani že by to bylo možný po někom spravedlivě žádat.

Ale myslím si, že když to nejde oboustranně (ač by to bylo ideální), tak zbývá ještě možnost, kterou může člověk zvládnout bez součinnosti toho druhýho - že mu ODPUSTÍ asi v tom smyslu, že "sice mi ublížil, ale v danou chvíli dělal co moh a líp to neuměl, a neumí to ani teď", ale vůbec to neznamená, že se z nich stanou největší kámoši a pojedou dál, jako by se nic nestalo, budou se svěřovat a pomáhat si atd., jenom to, že se ten odpouštějící přestane na něj vnitřně zlobit a užírat se, že mu bylo ublíženo (tudíž se mu uleví, protože tohle je veliká zátěž), ale bude si ho držet na bezpečnou distanc (protože to "líp to neumí" znamená, že by mu mohl stejně ubližovat i v budoucnosti, a to už ten dotyčnej nehodlá dopustit.
 Ivka3 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 10:20:55)
že "sice mi ublížil, ale v danou chvíli dělal co moh a líp to neuměl, a neumí to ani teď"

nebo nechce, byť si to v koutku duše uvědomuje
 Zasjaj. 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 19:39:38)
Kudlo,
ale ono i to “v danou chvíli dělal co moh a líp to neuměl, a neumí to ani teď", je takovej libeznej eufemizmus. Tezko nekdo, kdo se prave snazi vypacit dvere tvyho bytu nebo auta, treba, dela, jak nejlip umi. Jo, jak nejlip umi tak akorat sam pro sebe. Oni i sobci a narcisti a zlodeji maji deti nebo sourozence a delaji, jak nejlip umi :-))) A je fakt tezky do hloubky akceptovat, ze nekdo, komu duverujes a mas ho rada, protoze to je proste geneticky podmineny, ten vztah, spade do tyhle kategorie, fakt tezky.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 20:07:21)
Zasjaj,

Ty to podáváš tak, že ten člověk CHCE a priori škodit, ale kolik lidí chce doopravdy škodit svým dětem?

Myslím, že i ti zloději snad mívaj aspoň svoje děti rádi.

A velmi dobře chápu, že je těžký akceptovat, že ten vztah, od kterýho si člověk sliboval strašně moc, z druhý strany nefunguje, a chápu, že se člověk na toho druhýho zpočátku zlobí a ať má na to právo nebo ne, tak to potřebuje, ale s tím přece nejde vystačit celej život.

Co nakonec zbejvá jinýho, pokud je matka/otec sobec nebo narcista, než to vzít na vědomí a zařídit se podle toho? Ale ten proces je hodně těžkej, to nerozporuju.
 adelaide k. 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 20:46:15)
Kudlo, "mají svoje děti rádi" a "dělají to nejlepší co umí" vůbec nemusí znamenat že jim neubližují a to i nad rámec dětských křivdiček. Otec, který mlátí a šikanuje svého syna, aby z něj vyrostl pořádný chlap, to taky může dělat s motivem "mám ho rád a chci aby z něj něco bylo".
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 23:35:16)
Gréto,

ale kolik rodičů je tak hroznejch jako Hitler?

A teď budu trochu hrát ďáblova advokáta, ale to, co říkáš, že jim "záleží víc na sobě než na tom dítěti" - to je opravdu pocit toho rodiče, nebo pocit toho dítěte?

Ptám se proto, že často si člověk něčí činy interpretuje po svém a jinak, než byly myšleny. Upřímně řečeno nevím, jestli ten, komu je ubližováno, vnímá nějakej rozdíl PROČ (protože trpí asi dost tak i tak), ale zvenčí přece jen vidím určitý rozdíl v tom, jestli ten rodič ubližuje proto, že chce prospět, ale dělá to blbě (jako ten otec, který řeže syna, aby z něho něco bylo), nebo jestli ubližuje z čistého sobectví a na tom dítěti mu nezáleží.

S tím druhým jsem se snad ještě nesetkala, takže je pro mě těžké si to představit. Zároveň se ale nechci dotknout nikoho, kdo takto patologického rodiče skutečně má, protože pak to asi musí být opravdu "zachraň se, kdo můžeš".



 Zasjaj. 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(25.7.2018 17:37:16)
Greto,
ty jsi velmi sladka, diky! Netusila jsem, ze ma matka bydli vedle vas ~t~ ~t~~t~. Nebo ze bys byla ma byvala kolegyne? (na me pracoviste taky volala, dokud jsem se neodstehovala do zemi, kde nastesti mluvi jazyky, ktere neovlada). Navic moje matka ma tisikrat lepsi fazonu nez ja, figuru, hadry i vystupovani, pusobi naprosto duveryhodne. Nekdy tvrdi, ze jeji intervence byla ciste pro me dobro, jindy celou akci zarputile popira, ackoli mam nescetne svedku, a zatlouka a zatlouka, ze zacinam spis pochybovat o svem zdravem rozumu. Reseni to nema vubec zadne, lituji tech desetileti, kdy jsem do toho vubec investovala.
 Ropucha + 2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(23.7.2018 11:40:49)
Kudlo, nechce se mi věřit, že ses nikdy nesetkala s člověkem, který upřednostní vlastní zájem před zájmem dítěte. Byť jen v nějaké dílčí maličkosti. Nebo dítěti něco odpírá, do něčeho ho nutí, v něčem ho ignoruje atd..
Podle mě to v určité míře dělá každý rodič a děti se s tím většinou dokáží vyrovnat.
Žádný člověk se nedokáže vcítit do druhého a omezit pro druhého na sto procent. Ani když jde o vlastní děti. Některé věci prostě nedokáže vidět, nedokáže vnímat, nedokáže ovládnout.
Hranici, kdy začíná jít o vyložené ubližování, je myslím obtížné určit. Každý má také jinou odolnost.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(23.7.2018 13:32:56)
Ropucho,

jistěže setkala, sama to dělám a podle mě to dělá každý, ale po pravdě řečeno mě vůbec nenapadlo, že by mělo být něco špatného na tom, že člověk neupozaďuje sám sebe za všech situací a okolností ve prospěch druhých. Naopak pokud by to někdo takto dělal (tj. vždycky by se omezoval pro blaho svého dítěte na 100%) přišlo by mi to těžce patologické stejně tak, jako kdyby byl na opačném pólu extrémní sobec a všecko dělal jen pro sebe.

I hodně obětaví lidi, kteří znám, mají své meze a úplně všecko by neobětovali (nemluvím o tom, že by "nedali za dítě život" v extrémní situaci, ale v každodenním životě opravdu vždycky neustupujou tomu, co by chtělo/potřebovalo dítě). A myslím, že ani pro to dítě by to nebylo nic dobrého.

Je to všecko otázka míry a i individuálního posouzení, ale tady se bavíme o extrémech, a takto extrémních sobců moc nepotkávám (přičemž nechci tvrdit, že neexistujou)
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(23.7.2018 13:33:07)
Ropucho,

jistěže setkala, sama to dělám a podle mě to dělá každý, ale po pravdě řečeno mě vůbec nenapadlo, že by mělo být něco špatného na tom, že člověk neupozaďuje sám sebe za všech situací a okolností ve prospěch druhých. Naopak pokud by to někdo takto dělal (tj. vždycky by se omezoval pro blaho svého dítěte na 100%) přišlo by mi to těžce patologické stejně tak, jako kdyby byl na opačném pólu extrémní sobec a všecko dělal jen pro sebe.

I hodně obětaví lidi, kteří znám, mají své meze a úplně všecko by neobětovali (nemluvím o tom, že by "nedali za dítě život" v extrémní situaci, ale v každodenním životě opravdu vždycky neustupujou tomu, co by chtělo/potřebovalo dítě). A myslím, že ani pro to dítě by to nebylo nic dobrého.

Je to všecko otázka míry a i individuálního posouzení, ale tady se bavíme o extrémech, a takto extrémních sobců moc nepotkávám (přičemž nechci tvrdit, že neexistujou)
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(23.7.2018 13:33:07)
Ropucho,

jistěže setkala, sama to dělám a podle mě to dělá každý, ale po pravdě řečeno mě vůbec nenapadlo, že by mělo být něco špatného na tom, že člověk neupozaďuje sám sebe za všech situací a okolností ve prospěch druhých. Naopak pokud by to někdo takto dělal (tj. vždycky by se omezoval pro blaho svého dítěte na 100%) přišlo by mi to těžce patologické stejně tak, jako kdyby byl na opačném pólu extrémní sobec a všecko dělal jen pro sebe.

I hodně obětaví lidi, kteří znám, mají své meze a úplně všecko by neobětovali (nemluvím o tom, že by "nedali za dítě život" v extrémní situaci, ale v každodenním životě opravdu vždycky neustupujou tomu, co by chtělo/potřebovalo dítě). A myslím, že ani pro to dítě by to nebylo nic dobrého.

Je to všecko otázka míry a i individuálního posouzení, ale tady se bavíme o extrémech, a takto extrémních sobců moc nepotkávám (přičemž nechci tvrdit, že neexistujou)
 ...j.a.s... 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(23.7.2018 14:07:50)
Kudlo,
popravdě už jsem na tvůj styl diskuzí alergická. Pořád to směřuješ k tomu, že si za to dítě může samo, je přecitlivělé atd... Připomíná mi to názory na znásilnění ve stylu "může si za to sama, když si vzala večer minisukni".
V těch věcech preference jednoho sourozence přece nejde jen o jednu věc - třeba tu garáž... to už je spíš špička ledovce.
Myslím, že jde spíše o tu nevyváženost, že u jednoho potomka se rodič může přetrhnout a druhého přehlíží nebo pořád srovnává atd. Člověk se nakonec srovná s obojím, ale daleko víc bolí, když vidí, že určitých projevů je rodič vlastně schopen, ale jen k "jednomu".
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(23.7.2018 14:18:22)
j.a.s.,

tak to bych se zas ohradila.

U znásilnění bych nic takového nevypustila z pusy, a i u těch dětí to rozhodně nesměřuji POUZE k tomu, že by si za to to dítě mohlo samo, jen se zamýšlím, jestli je to opravdu vždycky tak, že ten problém je jen v těch rodičích.

Jsem myslím schopná i ochotná uznat, že jsou věci, které si neuvědomuji nebo o nich nevím, i to, že někteří rodiče jsou opravdu psychopati, ale zároveň si uvědomuji, že člověk sám si nikdy nemůže být jistý, jestli nenapáchá nějakou škodu, kterou mu jeho dítě neodpustí, i když si může být jistý tím, že to udělal v dobrém úmyslu.

A už jsem viděla pár dospělých dětí, které (dle mého názoru, samozřejmě úplně do toho člověk nevidí) vyčítaly rodičům věci neoprávněně (protože stejně jako ten rodič může i to dítě být narušené).
 Ropucha + 2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(23.7.2018 14:26:06)
Určitě mohou být vztahy narušené jak vinou rodičů, tak vinou dětí.
Ale řekla bych, že je méně pravděpodobné, že psychicky zralí pečliví rodiče vychovají narušenou osobnost.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(23.7.2018 14:35:09)
Já myslím, že to takhle jednoduše nefunguje - vem si, že v řadě rodin je jeden sourzozenec, kterej se lidsky "nepovede", ale ti ostatní jsou v pohodě - copak se dá jen tak snadno ukázat prstem, že "za to můžou rodiče?"

Moc se mi líbí diskuse pod tím článkem, co sem dávala Greta -ti lidi se s tím snaží velmi poctivě vyrovnat a těm věřím, že se jim to fakt stalo, protože jinak působěj normálně a ne "permanentně ukřivděně".
 ...j.a.s... 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(23.7.2018 14:39:56)
Aha, Kudlo, jdi někam s klišé... "jeden v rodině se nepovedl". O tom tohle téma přece vůbec není. Je o tom, že rodič preferuje určitého potomka.
Pokud má rodina dvě děti a jedno z nich výrazně preferuje, tak to nebude o tom, že to nepreferované je "nepovedené". I když vlastně jo, rodičům připadá "nepovedené", protože nesplňuje to, co oni očekávají nebo co splňuje ten preferovaný potomek.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(23.7.2018 15:24:16)
j.as., ale já jsem to "nepovedl" nemyslela takto.

Reagovala jsem tuším na Ropuchu, že je málo pravděpodobné, že by nepatologičtí rodiče vychovali patologického jedince, protože znám třeba případ, kdy jsou dva sourozenci normální (znám je léta, tak to myslím můžu říct) a třetí sestra je mstivej a hamižnej haj.zlík, přičemž s oblíbeností to nemá nic společného (netuším, jak to mají jejich rodiče a zda někoho z nich preferovali nebo naopak, protože nikdo z nich o ničem takovém nemluvil.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(23.7.2018 15:41:44)
Šuplíku,

ano, to je možné.

Tu sestru "černou ovci" osobně neznám, jen z vyprávění, ale ty druhé dva "hodné" znám spoustu let, s tou "hodnou" sestrou jsme hodně dobré kamarádky, a nikdy se ani v nejmenším neprojevila nijak podrazácky nebo nečestně. Zatímco ta "zlá" sestra se prý chová v mnoha ohledech "nenažraně" po majetku, ohrnuje nos nad těmi, kdo jsou podle jejích měřítek "chudí", neštítí se i různých podrazů... nevím, ale nemyslím si, že by tohle všechno bylo možné dávat "za vinu" tomu, že byla případně nemilovaná (což nevím, jestli byla).
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(23.7.2018 15:51:32)
Šuplíku,

a bylo by to, že by se někdo případně cítil nemilován (což ani nevíme), dostačující omluvou k tomu, aby se ke svému okolí choval hnusně?

Ale to, jak říkáš, že "nesplňovali představu svých rodičů", tak v jakém směru?

Viděla bych rozdíl v tom, kdyby dané dítě dejme tomu nemělo hlavu na studia (ač b z něj rodiče chtěli mít pana doktora), a kdyby už odmalička trhalo mouchám křidýlka a týralo zvířata, kradlo apod.

(tj. jestli by nesplnilo ta očekávání v nějakém neškodném směru nebo naopak ve školivém)

 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(23.7.2018 16:45:58)
Jo tak to je blbý, protože ten člověk tím, že je jinej, neudělal vůbec nic špatnýho.

Slyšela jsem ale o situaci (bohužel jen z doslechu a detaily nevím, takže za tím mohlo být i leccos jiného) kdy rodiče měli dva syny a za války jim jeden řekl, že pokud mu s něčím nevyhoví, tak je udá Němcům (bavíme se o věku cca 10 let), a že prý toto dítě pak měli "méně rádi" a dávali mu to celoživotně najevo.

Poznala jsem tohoto člověka až v dospělosti a kulantně řečeno, nebyl to opravdu žádný charakter, choval se jako podrazák i jako dospělej. A těžko říct, co byla příčina a co důsledek, a jestli třeba neměli být k němu tehdy shovívavější, protože byl malej a neuvědomoval si úplně dosah toho, co říká: na druhou stranu je to dost hrozná věc, takto rodiče vydírat a to riziko v tý době bylo velice reálný.
 ...j.a.s... 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(23.7.2018 14:28:57)
No myslím, že pro tohle téma moc pochopení nemáš a jen hájíš ty rodiče... Víš, člověk se nestane altuistickým dobronicem jen proto, že se stane rodičem. Určité vlastnosti ti rodičovství nepřemaže.
Ty to taky hodnotíš jen z těch diskuzí, kde ti nikdo nepopíše ty maličkosti, co třeba zkousává hodně těžko od mala až do dospělosti, kdy si myslí, že už ho ten rodič ocení, pochopí atd. A jestli v tom figurují nějaké movité věci, pak je to třeba poslední kapka, ne ten hlavní důvod.
 ...j.a.s... 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(23.7.2018 14:11:24)
Kudlo, přečti si něco o problémech třeba "prostředních dětí" v rodině. O nich hovoří i psychologové, stejně jako píšou o problémech pramenících z té preference konkrétního dítěte, pohlaví atd. Ty si ve své rovnici vymažeš extrémy a pak jedeš v lajně, že si za to potomek beztak může sám.
 Ropucha + 2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(23.7.2018 14:17:45)
Kudlo, jenže od kterého okamžiku je sobectví patologické, že ~d~
Většina lidí asi vycítí vyložený extrém, ale ubližovat mohou i lehčí případy. A člověk to sám nevidí, nepřipustí si, že je už za hranou.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(23.7.2018 14:26:27)
Ropucho,

to je fakt, vždycky jde o otázku míry.

Ale myslím, že sobectví je do určité (a asi se shodeme, že do subjektivní) míry zdravé a člověka, který by vůbec nikdy nemyslel na sebe, bych se skoro až bála.

A myslím si, že jak si tu míru hledáme každej sám, tak je klidně možný, že někomu i občas lehce ublížíme nebo on nám, a považuju to za něco, s čím se musíme naučit žít.

Jako nemyslím dělat to schválně nebo ve velkým, ale občas prostě musíme udělat nějaký rozhodnutí, o kterým si v dané chvíli myslíme, že je optimální (a samozřejmě tam započítámě i to, jak jto řešení vyhovuje nám), a pak se ukáže, že to třeba tak ideální neblo a někdo jinij, koho se to rozhodnutí taky týkalo, tím trpěl.

 ...j.a.s... 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(23.7.2018 14:35:01)
To téma není o tom, že rodič by měl být zcela nesobeckým a úplně se dětem rozdat nebo obětovat... Ale o tom, že někteří rodiče jsou sobečtí a mají své sobecké, narcistické představy, na základě kterých se chovají. A pak třeba o to víc preferují jednoho potomka, který jim naplňuje ty jeho představy, ať už svou povahou nebo činy.
 adelaide k. 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:45:09)
"Ale povedlo se mi soustředit se na současnost, na to, co nás spojuje a co můžeme ještě spolecně prožít pěkného."

Jo, to samozřejmě za optimálních okolností jde. I když taky ne vždycky (na tohle taky musí být dva :-)). Ale není to totéž jako kdyby ten vztah skutečně fungoval. Je to jako když zůstaneš s mužem kvůli dětem. Můžete to zvládnout důstojně, oba se snažit a soustředit se na blaho dětí...ale nikdy už to nebude "to ono".
 Ropucha + 2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:55:21)
Adelaide, jak píše Sam, jsou křivdy různé závažnosti.
Pokud jde o zásadní věci typu zanedbávání zdraví nebo dokonce aktivniho násilí, věřím, že to poznamená vztahy celoživotně.
Menší věci lze podle mě úspěšně překonat.
Ona je otázka, v jaké rodině jsou vlastně vztahy dokonalé. Podle mě v žádné, protože žádný člověk není dokonalý ;-) Takže vždy je prostor pro shovívavost, velkorysost.
 Ivka3 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 9:21:39)
to musí ale pochopit obě strany
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 15:41:05)
K tomu můžu jenom říct, jsem ráda, že jsem jedináček, manžel je jedináček a syn je jedináček.
 Ropucha + 2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 16:08:28)
Tak to já jsem ráda, že my jedináčci nejsme :-)
Jsem ráda, že máme sourozence, máme je rádi, i ty rozmazlované a protěžované :-)
A jsem si jistá, že i naše děti se mají rády, ačkoliv každý si o sobe myslí, že zrovna on je ten chudáček znevýhodňovaný :-)
 Ropucha + 2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 15:44:05)
Lidi jsou jen lidi a logicky tíhnou k člověku, který se jim zamlouvá, splňuje jejich představy. I když jde o vlastní děti.
Málokdo je asi natolik uvědomělý a na výši, aby dokázal být důsledně spravedlivý.
Sama o sobě mám samozřejmě tendenci si myslet, že to dokáži a že jsem úžasná matka, ale děti by to nejspíš viděly jinak.
Když ne vědomě, tak podvědomě určitě také dávám najevo libost a nelibost podle svých sympatií.
 Lady V. 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 16:08:50)
Tak já myslím, že to občas začíná tím, že jedno dítě je povahově bližší.
Třeba u mých dětí je to krásně vidět.
Můj syn je povahově kopií mě a mého otce, dcera je povahovou kopií tchýně.
Já si samozřejmě tím pádem mnohem víc rozumím se synem, protože jsme na stejné vlnové délce.
Manžel samozřejmě zase s dcerou, a taky to s ní umí mnohem líp než já.
Dokážu si představit, že pokud se narodí dítě zcela mimo představy a očekávání rodičů, může to jejich vztah dost poznamenat, obzvlášť, když to s jeho sourozencem jde jako po másle.
Jsme jenom lidi. Bylo by hezké, kdyby se nad to rodiče dokázali povznést, ale někdo to zkrátka nezvládne.
 Ropucha + 2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 16:16:48)
Lady V, ano, přesně tak.

Přesně takhle jsem se já narodila s odlišnou povahou do rodiny, kde tomu nikdo nerozuměl, takže jsem byla to obtížné dítě, s kterým je to těžší než s pohodovými sourozenci.
Dávno jsem rodičům odpustila, že se mnou neuměli zacházet (v mládí jsem si samozřejmě myslela, že hlavně nechtějí).
Snažím se neopakovat chyby na svých dětech a kdo ví, třeba mi to také úplně nejde.
 Ropucha + 2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 16:48:00)
Greto, take si myslím, že pokud nejde o vyložené patologie, lidé se s tím vyrovnají a neživí si křivdy do pokročilého věku.

Já za sebe mohu říci, že moji rodiče byli vynikajícími milujicimi prarodiči mým dětem a celkově jsme měli dobré vztahy v době, kdy jsem měla už vlastní rodinu. Já jsem se nad ledacos povznesla a jim zase asi ledacos došlo. A sourozenecké vztahy se také vytříbily téměř k ideálu.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 20:42:36)
ono ale definuj patologii
to nemusí být jen zjevné týrání a zneužívání přece
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 20:56:12)
Ráchel,

nešlo by vyjít z toho, že každej zpravidla dělá věci nejlíp, jak umí, i když někdy to "nejlíp" je třeba blbě?

A i pokud JDE o něco nepříjemného, tak přece i to dítě (samozřejmě už jako dospělý) má tu moc ten blbej řetěz "přetnout" a nevršit na blbé činy rodičů svoje vlastní blbé činy...
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 20:58:26)
Kudlo, nevyrostla jsi v dysfunkční rodině. Takže si neumíš představit, kolik vnitřní energie může stát jen normálně žít svůj život. Tohle já si nikdy netroufám soudit z dálky.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:06:28)
Ráchel,

ano, máš pravdu, je to pro mě těžko představitelné a uvědomuji si, že v tomhle mám opravdu obrovské a nezasloužené štěstí.

Ale vždycky tam vidím možnost se s těmi lidmi prostě přestat stýkat, pokud je ta situace taková, že s nimi "za zadkem" se mi ten můj normální život žije problematicky. Což pro mě znamená mimo jiné nic od nich nechtít, ale zase na druhou stranu nemuset se podřizovat jejich požadavkům ani představám, co bych měla a neměla dělat.
 adelaide k. 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:08:14)
Kudlo, blbý je když je to něco mezi. Není to na odstřihnutí, ale ani na spokojené vztahy.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:10:38)
adelaide, a to je asi nejčastější
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:09:43)
Kudlo, ono to "prostě se přestat stýkat" ale vůbec není jednoduché. Trvá to dlouhou dobu, než člověk dospěje třeba k tomu, že ten rodič je skutečně zlej člověk, kterej se nikdy jinak chovat nebude; než se vzdá naděje, že ho ten rodič přece jen má rád a nějak se to projeví... Pak hrajou roli takový ty pocity "tak aby děti měli babičku" atp.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:16:29)
Ráchel,

já vím, ale být moc sentimentální se nevyplácí.

Navíc, co je to "zlej člověk"?

Pro mě je to někdo, kdo škodí, protože CHCE škodit. Jsem přesvědčena, že většina rodičů svým dětem škodit nechce (i když jejich činy je často fakticky poškodí, ale není tam ten úmysl).
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:46:04)
Kudlo, to je vcelku jedno, jestli chce. Přečti si třeba něco o poruchách osobnosti. Takový lidi, pokud s tím nic nedělají, holt často svým dětem škodí masivně, následky jsou velmi destruktivní a celoživotní. Neumíš si holt představit, co občas v praxi vidím. A co jsem i sama zažila.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 20:41:48)
U nás děti říkají:
A (nejstarší dcera) - tý nadržuje táta
B (prostřední syn) - tomu nadržuje máma
C (nejmladší syn) - tomu nadržujou oba
~:-D
mají docela pravdu ~:-D , dcera je hodně po manželovi, syn dost po mně, nejmladší je takovej mimoň, co potřebuje podporu nás všech
mezi sebou se mají naše děti (21, 17 a 13 let)rády, jsem za to moc vděčná. snad je jednou nerozeštvou partneři.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 20:48:01)
Ráchel,

to mi připadá sympatický, že to berou takhle sportovně. Myslím, že maj šanci, aby jim to vydrželo do dospělosti.

 Ráchel, 3 děti 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 20:56:36)
berou to takhle sportovně, protože vědí, že je oba všechny tři milujeme
asi největší odměna v poslední době pro mě byla, když moje dcera prohlásila "vy budete prima prarodiče" ~s~
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 20:52:16)
Kruci,

my třeba jsme každýmu dítěti zaplatili, když se někam jelo se školou, kupujem jim vybavení podle potřeby... nepočítáme, komu co a kolik, prostě když je to potřeba.

Kdyby to začaly počítat děti a mít nám za zlé, že jednomu víc a druhýmu míň, tak jsme myslím v pérdeli, jednak nevím, kdo by byl ten poškozenej, druhak nevím, jak bychom to měli dělat jinak - jednomu nekoupit, když to potřebuje, a druhýmu koupit, i když to nepotřebuje?

Já jsem přesvědčená, že není možné být spravedlivý na 100%, ale že jinak zdravá rodina trochu té "nespravedlnosti" musí unést.
 zen 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:11:11)
My jsme ted nedavno take byli prekvapeny. Manzel je nejstarsi ze tri bratru a ten nejmladsi mu vycetl ,ze manzel mel vzdy vsechno nove a on jako treti musel vse dedit. A to jsme prosim vsichni dospeli 40 + a mame rodinu. Tak jsme premyslely co na nas vytahnou nase deti. Syn po dceri lecos dedil treba kolo nebo lyze. Clovek nikdy nevi co na nej pribuzny vytahnou. Nekdy se pak nestaci divit co komu prelitlo pres nos.
Vrcholem pro mne byla loni tchyne, ktera nedokazala nezarlit na svou umirajici sestru a jeste na smrtelne postely ji nedala pokoj.~a~
 Ráchel, 3 děti 


Já se zas nepřestávám divit 

(21.7.2018 16:48:18)
tvým myšlenkovým veletočům, co se rodinných vztahů týče.
 Fern 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 18:24:39)
ty hloupá, bodejt by jim jejich oblíbenější dítě něco vyčítalo,když je neustále jen pouze ono protěžováno a obdarováváno,snad jen by mohlo to oblíbenější dítko ještě prudit,at rodiče přidaj a neflákaj se zas tolik!
 Tragika 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 18:43:02)
Od dětství jsem si myslela, že sourozenec je k ničemu a ani po padesáti letech nemám jiný názor. Bohužel jsem nebyla tak důsledná u partnera a nevzala jsem si jedináčka. Manželova sestra a její dcera jsou jak pijavice. Když tito sourozenci zdědili polovinu domu, tak sestra se svou půlkou nic dělat nehodlá a veškeré opravy a složenky jdou za manželem. Ten už sestře nabídl, že jí svůj podíl dá zdarma. Ona nechce. Kdo by pak všechno financoval, že? V domě nikdo z nich nebydlí, druhou polovinu domu obývá tchánův bratr. Stejně tak jí už roky říká, aby odešla z jeho firmy a našla si jinou práci, což se jí opět nechce. U něho bere 3x víc a dělá jen problémy. A pak je tady její dcera. Věčná studentka, které také x let manžel vše financuje. Sestra s dcerou mají zkrátka kašičku.
 Viollett 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:12:40)
Teda, Tragiko, je mi Tě dost líto. Jedináček, který je v padesáti letech přesvědčený, že sourozenci jsou k ničemu....

Mně moji sourozenci pomohli v absolutně nejtěžších chvílích života (úmrtí blízké osoby), vím, že se vždy můžu spolehnout já na ně a oni na mě. Sourozenci jsou pro nás všechny tak obrovská životní jistota a tak obrovská deviza, že to asi člověk jako Ty nemůže pochopit.
 Inaaa 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 0:40:55)
Sourozenci jsou pro nás všechny tak obrovská životní jistota a tak obrovská deviza, že to asi člověk jako Ty nemůže pochopit.

Bohuzel to kazdy nemuze rict.

A i tehdy, kdyz byly deleny deti spravedlive, najde se takovy, ktery nema dost a na radu let znici vztahy v rodine, vuci rodicum, tim, ze misto s rodinou drzi s cizimi...ovsem vysledek, doplati na to, na ty cizi lidi, ve stylu, kdo chce moc, nema nic...
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 1:45:12)
"Sourozenci jsou pro nás všechny tak obrovská životní jistota a tak obrovská deviza, že to asi člověk jako Ty nemůže pochopit."

Co je to "pro nás všechny" a co je to "člověk jako Ty"?

Sourozenci jsou obrovská devíza v případě, že se optimálně "povedou", to máš pravdu. Ale jak jsi správně řekla, nemají to tak všichni a je to spíš klika, když se to povede. A pokud nejsou vztahy optimální, tak to ještě neznamená, že by musely být špatné - mohou být klidně neutrální tj. že se s tím sourozencem docela rád vidíš, ale nijak moc se nevyhledáváte, a vlastně jsou Ti bližší "cizí lidi" - přátelé.

To nepovažuju za nic hrozného ani nic, na co by člověk musel nutně doplatit. Vím, že jsi mluvila o něčem jiném a že v tom je to "nemá dost" a že ti "cizí" asi taky nebudou dobří kamarádi, ale musela jsem to říct na margo toho, že někdy se může přihodit, že si s jinými lidmi rozumíš líp než s vlastními sourozenci, aniž by to byl jakýkoli průšvih.
 Půlka psa 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 7:47:06)
Tak třeba pro mně je můj bratr vším jen ne jistotou. Je to něco jako domluvat se s delfínem. Jinej živočišnej druh a ačkoliv může probíhat nějaká interakce, tak je to spíš zdroj nejistoty. Nechci, aby to znělo blbě, ale i náš pes byl predvidatelnejší než můj postižený bratr. Jako mám ho fakt upřímně moc ráda, ale patřím k těm, kterým jsou devizy jistoty a sdílení v sourozeneckém vztahu utajený. Přitom ani jeden za to nemůžeme.

Nicméně si myslím, že to "pro nás všechny" bylo míněno jako "my všichni sourozenci" a tomu ráda věřím a trochu závidím, že je jich víc a rozumí si.
 bdo 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 8:14:01)
No a někdy za tím nemusí být zlý úmysl, ale každé dítě je natolik jiné, že se sourozenci nenajde celý život společnou řeč a obklopí se úplně jinými lidmi, kteří pak logicky jsou bližší a důležitější než rodina. V našem případě si sourozenci i víc rozumí a tím pádem stýkají s rodiči než já a přijde mi absolutně fér, aby je rodiče podarovali víc.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 9:17:41)
Shrekyně,

ano, to mi přijde taky fér.

A je mi sympatickej Tvůj postoj k tomu - protože ta samá situace by se dala pojmout (a spousta lidí to tak pojímá) taky tak, že "rodiče jsou zlí, protože preferujou sourozence, sourozenci jsou zlí, protože se jim vetřeli do přízně a já jsem ta odstrkovaná".
 Ivka3 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 10:24:03)
Tak tomu už se ale říká blbost a není to snad ani tak chybou sestry, jako jejího okolí, které to umožnuje
 magrata1 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 18:34:45)
Kudlo, byla jsem svědkem toho, jak matka byla naštvaná na jedno z dvojčat v porodnici. To jedno míň pilo, nepřibíralo, takže měli být v porodnici déle. Matka na něj byla permanentně nas.aná a byla vůči němu hodně odtažitá. Vrchol byl, když ho přebalovala a zvedla mu nožky, čímž mu zmáčkla bříško, dítě si prdlo a pokadilo ji. Byla z toho totálně zhnusená a vytočená. Bylo mi toho děcka šíleně líto.
Vím, že s některým děckem se tak nějak mnohem snáz koexistuje než s jiným. Mám to i doma. Ale sama sobě nedovolím některé z dětí preferovat. O tom prudícím si dokonce okolí myslí, že ho preferuju. Když jde o "hmotné statky", dělím vše spravedlivě. Pokud to vzhledem k věku není vhodné, všem vysvětlím, proč jsem to tak udělala. Naše děcka jsou schopné si poměřovat půlky čokolády nebo ruské zmrzliny. Takže to poměřím já a když se netrefím přesně, ten přesahující kousíček odkrojím a sním.
Zakladatelku diskuse, na kterou narážíš, chápu. Rodiče mohli klidně podarovat syna garáží, když dcera už jednu má, ale já bych druhému děcku toto netajila a dala bych mu něco jiného, byť v nižší ceně. Nebo bych synovi řekla, že dostane garáž, ale má ségře zaplatit dovolenou/koupit kola... nevím, o co by ten sourozenec stál. Takhle sice rozdali po svém, ale zaseli semínko nesváru.
 Sam01 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 19:36:42)
Kudlo, to máš těžký.

Můj táta sepsal závěť. Já nevím přesně co v ní je a ani mě to popravdě moc nezajímá. Jednou mi řekl,kolik odkázal mě a naznačil,že všichni sourozenci nedostaneme stejně. Navíc v dědictví budou i naše děti - jeho vnoučata. Nevím,proč se tak rozhodl - jsou to jeho peníze,ale tuším,že z toho může vzejít do budoucna nepříjemnost. Jemu už to bude jedno,ale nám svým dětem třeba na dlouho rozhází vztahy,které teď máme dobré.
Jako jeho děti jsme od něj nikdy nic nedostali. Ani péči ani peníze. Přesto je to jediný táta,kterého mám a mám ho ráda i když si to moc nezaslouží. Nicméně to je zase jiná kapitola života.
 Sam01 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 19:39:36)
Jo a já se u svých dětí snažím všechno rozdělovat spravedlivě. Zatím jsem tedy nedělila majetek,ale snažím se dělit svůj čas i prostředky mezi ně ,tak,aby to ten druhý nepociťoval jako újmu.
A snažím se jim vštípit to,že nejdůležitější na světě je to,že mají jeden druhého a,že jim nikdo,tak nepomůže jako můžou spolehnout na sebe. Jsou rodina.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 20:18:29)
Sam

a nezáleží to, jestli se následně rozhádáte, úplně a zcela na vás?

Máte-li dobré vztahy, opravdu by vám to stálo za to?

Napadá mě několik řešení:

1. vzít to tak, že to byla otcova vůle, na kterou žádný z vás asi neměl vliv - proč byste se tedy hádali? Smíříte se s tím, co kdo dostal a bude to, můžete jet bez zlé krve dál

2. dáte všecko na hromadu a budete dělit znovu, tentokrát spravedlivě.

Vždyť ten majetek je jen prostředek k tomu, jak dosáhnout příjemnejch věcí, proč z něho dělat cíl, když si to nezaslouží?

 Sam01 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:08:50)
Kudlo,
Ja to beru tak, ze je to vule a penize naseho otce. Je to jeho majetek a muze si s nim nalozit, jak chce. Na druhou stranu chapu, ze ne vsichni s tim museji byt srozumneni. Ono vzdycky jde o to, co se deli. Pokud je to drobnost, tak se jiste lehceji mavne rukou, nez, kdyz se deli miliony. Navic to nebude jen mezi nami sourozenci, ale i mezi nasimi detmi.
Predpokladam, ze je otec svepravny a vi z jakeho duvodu a proc sepsal svou zavet, tak, jak ji sepsal.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:13:34)
Sam,

chápu.

Na druhou stranu milióny jsou bezesporu prima věc, ale vztahy jsou přeci jen o level vejš.

Za kolik miliónů bys prodala třeba svůj vztah s manželem?

Takhle to zní hrozně, ale přece ti sourozenci jsou taky jedni z nejbližších a život je dlouhej, stálo by to za to?



 Sam01 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:29:25)
Kudlo,
Sveho muze bych nevymenila neprodala za zadne penize jenomze takhle to nestoji. Ty penize vubec nejsou o me a manzelovi, ale o me, sourozencich a nasem otci. To jsou jeho penize a jen on si muze rozhodnout komu je da. I kdyby mi neodkazal vubec nic, tak ja to budu respektovat. Budu to respektovat i v pripade, ze nekdo dostane vic, nez ja. Jen si nejsem jista tim, ze to tak maji vsichni. Ja. muzu mluvit pouze za sebe .
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:31:47)
Sam,

já vím, že jde o sourozence, ale použila jsem to jako příměr skrz ty vztahy, který jsou asi taky hodně blízký, a jako ilustraci toho, že by to nestálo za to.

Pokud Ty budeš OK, ať to dopadne jakkoliv, tak je to asi maximum, co můžeš udělat.
 Ropucha + 2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:37:14)
Sam, můžeš se dědictví jednoduše vzdát a mít klid, pokud ti jde o dobré vztahy více než o ty peníze.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:43:43)
Ono to tak jednoduchý není. Vzdáš se a dědictví přejde na děti.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 1:35:30)
Inko,

nevím přesně, jak je to v tomto směru, ale pokud to tak opravdu je, tak může dědictví přijmout a sourozencům ho následně dát (tedy pokud by to chtěla takto udělat)
 Sam01 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:21:26)
Jo a Kzdlo,

Nekdy si ty krivdy sebou proste chte nechte neses. Nemusis o nich s rodici mluvit, ale zapomenout a odpustit nemuzes. Jedine, co muzes udelat, je to, ze se s tim naucis zit jako s necim, co nemuzes zmenit. Bohuzel cas od casu se stane neco, co tu ranu znovu otevre. Pak spolknes slzy a jdes dal. Jsou veci, ktere treba nevi ani muj manzel a ja bych nemela chut a silu mu je vysvetlovat. Jsou veci, za ktere se stydim ackoliv jsem je jako dite nemohla ovlivnit a jsou veci, za ktere sestydim i jako dospela a ani ty nemuzu ovluvnit. Rodice si clovek vybrat nemuze. Nicmene uz davno jsem se zarekla, ze svym rodicum nebudu nikdy nic vycitat. Prave proto, jakou rodinu jsem mela ja, jsem se snazila jim od malicka davat najevo, ze jsou pro nas to nejdulezitejsi. Myslim -doufam, ze oni nikdy nemelu pocit, ze jsou na neco sami nebo, ze jsou nemilovani.
 Ropucha + 2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:27:01)
Sam, to ale asi mluvíš o nějakém opravdu komplikovaném rodinném prostředí, nikoliv jen o tom, že rodiče neměli sílu se ovládat a neprotěžovat jedno dítě před druhým.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 20:16:09)
Hello,

ale já považuju řešení "ustřihnout a přestat se stýkat" svým způsobem za mnohem čistší než se trvale nutit do kontaktu s někým, s kým nedokážem vyjít (ať už je příčina na jeho nebo na mé straně, protože zjišťuji, že leccos, co by mě v nejistotě mých dvaceti let rozdíralo, by mi bylo dneska už spíš u zadku).

Jako kámen úrazu vidím tu potřebu uznání, přijetí, toho, aby rodič schválil, co dělám a jaká jsem. Ale jakkoli to musí strašně bolet, když se toho někomu nedostává, a musí to být těžké se s tím srovnat, tak si myslím, že když mám tu smůlu a není to podle mých potřeb, tak mám-li přežít v nějakém duševním zdraví, nezbývá než se od toho odstřihnout - mám-li tu sílu, tak jen duševně (ve stylu "je to otec/matka, má svý mouchy, ale jsme oba dospělí lidi a nehodlám si nechat od nich zasahovat do života, jejich kritika mě nezasahuje, pokud už maj moc pindů, tak se seberu a jedu domů), vím-li, že bych to nedokázala, tak i fyzicky (nestýkat se nebo se stýkat co nejméně).

Ale říkám si, kolik je asi rodičů, kteří jsou takoví psychopati, aby začali nenávidět svoje dítě, které jim nic neudělalo. Kterej normální člověk odsoudí svý dítě za to, že něco dokázalo?

Asi to nebude moc populární, ale říkám si, jakou roli v tomhle hraje vztahovačnost těch dětí a to, že těm rodičům připisujou úmysly, který ve skutečnosti ani nemaj.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 20:37:28)
"A ty se k nim pridavas."

Hello, myslíš to tak, že já se přidávám k těm lidem, co tvrděj, že je dotyčnej zlej a udělal to kvůli dědictví?

Jestli jo, tak je možná zkreslující, že tady člověk reaguje na nějakej příběh, kde je to dědictví podaný jako hlavní důvod (a není tam vidět to, co se případně dělo předtím).

Nicméně znovu opakuji, že přerušení nebo spíš omezení kontaktů na čistě formální považuji za legitimní řešení, které by člověk pravda neměl udělat bez rozmyslu. Divné mi to přijde v momentě, kdy dotyčný deklaruje, že až do té chvíle byly vztahy dobré, protože pak mi přijde logický, že to asi kvůli tomu dědictv bylo.

Jo a myslím, že "nechat na sobě dříví štípat" není dobrý právě kvůli tomu, že to pak "bouchne" najednou, že člověk není povinen skákat, jak rodiče pískají (stejně tak jako oni nejsou povinni skákat tak, jak píská to dítě). Pokud si někdo myslí, že by měl ten schopnější sourozenec pomáhat tomu méně schopnému a třeba línému, tak je to problém toho, co si to myslí, a pokud se bude chtít na mě jako na tu schopnější naštvat, že to nehodlám udělat, tak jeho volba.
 adelaide k. 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 21:02:21)
Tady je generalizace marná. Rodiče i dět jsou různí.

Jsou rodiče kteří preferují největšího chudáka, rodiče kteří preferují dítě které je jim nejvíc blízké životním stylem, Rodiče kteří preferují podle pohlaví, nebo pořadí narození... A na druhé straně jsou preferované děti které jsou z toho uřímně nešťastné, preferované děti které toho vyuívají, preferované děti které si to zaslouží protože se opravdu snaží a o rodiče se na rozdíl od sourozence starají...

A´T tak ebo tak, když je to moc výrazné, je to vždycky blbé. A je úplně jedno proč.
 arsiela, 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 22:39:03)
Kudlo já sem jedináček,takže se žádné preference nekonaly.Ale třeba u mého táty to bylo uplně nepochopitelné,byl jediný kdo se o rodiče staral choval se k nim slušně a nedosal nic.Další dva sourozenci co dostali nemovitost,peníze se k rodičům chovali neskutečně hnusně.Ale zároven si jim dokázali žalostně stěžovat ,jak nic nemají.Táta byl jedinej,kdo si nestěžoval,takže bylo usouzeno,že J si nestěžuje,tudiž se má skvěle a nic nepotřebuje.Takže to může být i o tom,kdo si umí líp stěžovat,bez ohledu na to jak se chová.
 Ropucha + 2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 22:46:35)
"Takže to může být i o tom,kdo si umí líp stěžovat,bez ohledu na to jak se chová."

Arsielo, to platí obecně, nejen mezi rodiči a dětmi, že kdo umí nejhlasiteji brečet, ten je holt považován za největšího chudáka.
 arsiela, 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 22:59:22)
Ropucho jo to už sem bohužel zjistila.
 Monty 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 23:02:35)
Ropucho,
nemusí. Můj strýc si nikdy nestěžoval na nic, ale byl to preferované dítě (byl SYN, což bylo pro babičku víc než "jen" dcera) a nikdy se s ní nehádal. Jednou mi řekl "když moje máma řekne, že je tráva modrá, tak jí to odkývu a myslím si svý". No a byl stejně "chudák", protože si vzal ženu, která nic nedělala, nic neuměla a on všechno oddřel, včetně péče o děti. Máma se na rozdíl od něj s babičkou hádala pořád. Ale taky se o ní do smrti starala, takže po její smrti se strýc dědictví vzdal v její prospěch. Sice byl preferovaný dítě, ale je soudný a poctivý člověk.
 Tizi 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 23:06:44)
Já bych byla pro, aby v závěti omezení neexistovaly, maximálně omezení pro vydědění nezletilého potomka. Dospělé děti by neměly mít nárok ze zákona cokoliv zdědit. Proč by měly, když jsou dospělé?

Ale přestože toto tvrdím, tak stejně tak chápu, že preference toho neschopnějšího dítěte vztahy v rodině zhorší, jak mezi sourozenci, tak mezi tím schopnějším dítětem a rodiči. I to schopnější dítě většinou čeká od rodičů ocenění. Já jsem pro spravedlivé dělení, tedy byty, garáže cokoliv buď prodat a výtěžek rozdělit napůl, nebo vyplatit druhého sourozence z tržní ceny. Pokud jsou vztahy mezi sourozenci dobré, může samozřejmě ten movitější sourozenec podpořit toho méně movitého, ale vždycky se bude cítit lépe, pokud to bude na dobrovolné bázi.
 Monty 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(21.7.2018 23:19:24)
Tizi,
a co by se s tím majetkem po rodičích dělo? Měl by připadnout státu? To by se mi tedy hrubě nelíbilo.
 bdo 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 8:10:02)
Kudlo, mě přijde zrůdné i to, že děti vůbec mají nějaké očekávání ohledně dědictví. Chápu to v případě, že je to dohoda s rodiči třeba z důvod finančních investic dítěte do nemovitostí rodičů. Ale jinak bych se styděla něco očekávat a starat se o rodiče jen proto, že z toho něco kápne.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 9:14:44)
Shrekyně,

ano, to vnímám velmi podobně.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 12:34:47)
Eleonor,

mně přijde divný za něčího života moc špekulovat nad tím, co dostanu, až ten člověk umře, případně se na to ještě klepat.

Od rodičů myslím lze spravedlivě očekávat to, že dítě všemožně podpoří v tom, aby bylo schopno se postavit na vlastní nohy a pak na nich pevně stát, ale cokoli nad to je už jen jejich dobrá vůle.

Co kdo od koho dostal je vedlejší, navíc není tak málo lidí, co nedostali nic a o svoje bydlení se zasloužili svépomocí. Je logický, že to po smrti asi většina lidí nechá dětem, přesto mi přijde takový supovitý, když na to ty děti už předem číhaj a přepočítávaj to a "logicky" to odůvodňujou, že přece rodiče to taky dostali, tak by od nich bylo přece hnusný, kdyby jim to nedali.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 12:42:28)
Šuplíku,

no ale když ono to vždycky úplně spravedlivě nejde , viz malej byt teď a větší za třicet let.
 Ropucha + 2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 13:30:12)
Kudlo ~R^

Mně je myšlenka na jakékoliv dědictví vyloženě nepříjemná, protože znamená, že moji nejbližší odejdou, a to je pro mě natolik traumaticka představa, že nějaké majetky mi vedle toho přijdou úplně absurdní. A absurdní mi přijde též řešit, jestli mi padne do klína více či méně než sourozencům.
Možná kdyby bylo ve hře šlechtické panství ~:-D , ale v našich přízemních rozměrech není tolik co řešit.
 Monty 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 13:46:23)
Kudlo,
vtip je v tom, že rodiče někdy poskytují "nespravedlivě" během života, na což se buď můžeš velkoryse vykašlat, nebo se tím trápit. Jenže i ten, co se na to velkoryse vykašle nemůže nevidět, že mají rodiče v tomto směru dvojí metr a mrzet ho to může např. kvůli vztahu s vnoučaty.
Mám třeba v okolí rodinu, kde babička zcela okatě preferuje vnoučata od jednoho z dětí (dcery), zatímco synovy potomky zná jen z rodinných oslav. Bydlí všichni ve stejném městě, není to stav daný vzdáleností. Syn a jeho manželka to vzali jako fakt, ale těžko můžou předstírat, že se nic takového neděje. Podotýkám, že syn není ani opilec, ani kriminálník, je to normální slušný člověk, jen je od dětství tím "neoblíbeným" dítětem.
Nenaděláš nic. Mně někdy přijde, že ty za vším vidíš drama antických rozměrů, já v reálu spíš vidím, že to ty lidi tak nějak normálně lidsky mrzí, aniž by dělali nějaké scény nebo končili s traumaty u psychologů. ~d~
 Monty 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 13:53:18)
Mmch., nemusí se to týkat jen sourozenců.
Staří lidé jsou často "nespravedliví" v tom smyslu, že mají sklony idealizovat si ty, které vidí zřídka a tudíž z nich mají jen to příjemné (návštěva, dárek, milé posezení u kafíčka, pohlednice k Vánocům), zatímco ti, kteří jsou s nimi v častějším kontaktu se často chovají "nehezky", mají různé výhrady, kontrolují je, jestli jedí prášky, jestli si vzali v lednici jimi připravený oběd... tohle jsem třeba zažila i v případě, kdy šlo o jedináčka starších rodičů, otec brzy zemřel, matka jednoznačně preferovala "děti od sestry", které viděla párkrát do roka, zatímco vlastní jediné dítě "moc nemusela" právě proto, že s jeho pravidelnou přítomností se objevovaly i ty třecí plochy.
 sovice 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 14:17:09)
Monty,

to máš pravdu, tenhle mechanismus je fakt hodně rozšířený a doufám, že mu jednou dokážu vědomě čelit.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 14:23:29)
Ano, s tím souhlasím a také doufám, že to dokážu jednou "vychytat".
 Ropucha + 2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 14:24:56)
Dvojí metr ohledně vnoučat by mě asi mrzel více, než dvojí metr vůči mé osobě.
Nad své dětství se dokáži povznést, to je pryč a stojím na vlastních nohách.
Křivdy vůči mým dětem by se mi přecházely obtížněji.
Tím si mě vlastně moji rodiče definitivně usmířili, že byli úžasnými milujícími prarodiči s respektem a empatií k dětem v roli dospělých i k vnoučatům. Tuto roli zvládli na výbornou.
 Kudla2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 14:26:47)
Tak mně přijde i logický, že člověk s věkem zmoudří, a že když je mladej a má děti, tak "sekne" leckterou chybu, kterou už pak jako prarodič neudělá. Možná to souvisí i s tím, že jako prarodič má "volnější režim", nemá děti na hrbu celej den a k tomu práci.. ale to je vcelku fuk, je fajn, že to bereš takto.
 Monty 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 14:38:03)
No, ani jako starší a moudřejší nemusíš být ke všemu stejně benevolentní.
I u prarodičů hraje často velkou roli "kompatibilita" s vnoučetem.
Sama jsem byla to preferované vnouče, a zásluhu jsem na tom neměla veškerou žádnou, prostě mám jen povahu, kterou babička respektovala, protože byla generál, co komandoval všechny, co se nechali. Já se nenechala, a tyhle typy to často berou jako důvod k respektu, uznají zkrátka, že jsi silnější kus. ~;)
 ...j.a.s... 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 15:01:28)
"I u prarodičů hraje často velkou roli "kompatibilita" s vnoučetem."
Monty, není to tak dávno, co běžel nějaký český dokument o tom, jak se chovají lidé v rámci pokrevní příbuznosti a zaznělo tam, že největší šanci na pomoc s dětmi má dcera a daleko míň snacha ~t~
 Monty 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 15:06:39)
Jas,
tomu bych i věřila, i když u nás to tak třeba nebylo. Ale bude to asi opravdu časté.
 sovice 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 15:08:06)
Snacha má v optimálním případě vlastní matku ~;)
Ale je to logické, ženské pojímají děti a domácnost často jako teritorium, snacha a tchyně usilují o jednoho muže a navíc rodinné samozřejmé činění funguje v linii matka-dcera, ne tchyně-snacha.
 ...j.a.s... 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 15:28:02)
Sovice, však jo. Logicky to chápu, lidsky moc ne. ~;)
 Ropucha + 2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 14:43:08)
Kudlo, jojo, přijde mi to jako celkem obvyklý model, ze v roli prarodiče je člověk "úspěšnější" nez v roli rodice.
Jak píšeš, je tam odstup a životní zkušenost.
 Ropucha + 2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 14:47:49)
Jitys, vztah na dálku je jednodušší než denní soužití (není tolik prostoru k třecím plocham, logicky), ale pevný může být úplně stejně.
Obzvlášť v dnešní době komunikačních možností.
 libik 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 10:24:35)
Mám velké štěstí, že všechny potomky snáším stejně~:-D

Jinak tedy pokud bych někdy měla nějaké majetky, o které by se mohli hrdlit, jsem rozhodnuta nechat to na dobové právní normě a zesnout bez závěti. Za života bych (hypoteticky) pomohla nuzujícímu bez potřeby vyrovnat stejnou částku tomu, co jezdí ve ferrari. Ale naštěstí jsme chudí~:-D

 ...j.a.s... 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(22.7.2018 14:53:26)
Kudlo, tvoje oblíbené téma, co?
Myslím, že to popisuješ dost strojově, protože jsi to asi nikdy nezažila.
Málokterý dospělý si jen tak z plezíru oprašuje dětské křivdy. Ovšem to upřednostňování jednoho sourozence nejvíc vidíš z toho dětství, protože tehdy v té rodině žiješ. Snažíš se povznést na srovnávání a na to, že se rodič může zbláznit radostí, když jeho protěžované dítě končí školu, má 15, 18 let atd., zatímco když se totéž děje tomu mladšímu, tak už to nikoho třeba moc nezajímá... Zpravidla takové chování dospělostí nekončí. Nejdřív tě rodiče srovnávají se sourozenci, pak srovnávají tvůj životní styl, pak tvé děti... V dětství to snášíš, protože od toho nemůžeš utéct a takový "srovnávací rodič" jen těžko prozře a omluví se. Pak to bouchne a jdeš z toho pryč, ale i tak tě občas zabolí, že vlastním rodičům jsi třeba nebyla dost dobrá, protože tě přes svou pýchu k protěžovanému sourozenci až tak moc neviděli.
Až moc často to vidíš optikou, že na vině je ten beztak "rozmazlený potomek", co si za to může sám, že není u svých rodičů tak oblíben. Jenže tak jednoduché to není.
 Thea + 2 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(23.7.2018 8:31:54)
Jediná možnost pro spravedlivost je mít jedináčka. Zrovna tuhle mi ve stejný den děti vyčetly (každé samostatně), že mám raději to druhé. Jedno tvrdilo, že máme raději to druhé, protože to druhé se dobře učí, druhé tvrdilo, že sourozence máme rádi, protože nám sourozenec pomáhá, tak jsme si to vysvětlili ... Když jsem jim u večeře řekla, že se snad dohodly, tak se začaly strašně smát ~:-D
Za mě si myslím, že není možné být spravedlivá, že stejně v něčem budu nespravedlivá. Každé dítě má jiné požadavky. Jedno chce studovat v cizině, druhé by nejraději nechodilo do školy vůbec. Kdybychom řekli, že zaplatíme oběma školu, tak to mladší bude naštvané, že ho nutíme do školy. A to čekám, že to nestudijní nám jednou vyčte, že jsme na něj nebyli přísnější a nedonutili ho se pořádně učit. ~d~

 Dana 


Re: Přestávám se divit preferenci jednoho sourozence 

(23.7.2018 13:46:46)
Když ti bude chtít dítě něco vyčítat, tak ti to stejně vyčte, i když se třeba pro něj rozkrájíš. Nakonec to vidíš tady v diskusích, jak jsou dávno dospělé děti schopné vyčítat rodičům kdeco. I že nedostaly půlku z garáže a jiné blbosti.

Komerční sdělení

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.