| Tizi | 
 |
(22.2.2023 21:38:42)
Kdysi jsem četla od nějakého psychologa vyjádření, že muži chtějí kromě sexu, uklizeno a uvařeno ještě obdiv a nezavalovat starostmi. Nedávno jsem si na to vzpomněla, když dva z manželových kamarádů řešili svoje krize v manželství. Slyšela jsem tedy chlapské verze a obě byly dost podobné:
"V práci dřu, abych zabezpečil rodinu. Máme pěkné bydlení, děti drahé kroužky, manželka může mít zkrácený pracovní úvazek, ale hádáme se čím dál častěji. Za to, co dělám pro rodinu mě manželka vůbec neoceňuje. Myslí si, že když neházím lopatou, tak mám v kanceláři nohy na stole. Ale moje práce je duševně náročná a když přijdu domů, jsem unavený a potřebuji si odpočinout. Žena mě neustále prudí, naposledy na mě křičela, protože jsem nedal špinavý hrnek do myčky. Říká, že se cítí jako služka. Navrhnul jsem, že si můžeme najmout paní na úklid, ale nechce nikoho cizího do domu. Myslím, že půjdeme od sebe, nemá to smysl."
Myslíte, že oceňovat a neprudit je klíčem ke spokojenému dlouhodobému vztahu?
|
| babi_ | 
|
(22.2.2023 21:45:00)
Oceňovat a neprudit je na rozdíl od uklizeno uvařeno opravdu důležité. Oba partneři tedy mají oceňovat toho druhého a neprudit. Nikdo se nemá cítit "vykořisťovaný", ať už jako živitelka či domácí sluha, a nikdo nemá co na druhého křičet.
|
| Despi | 
|
(22.2.2023 21:58:48)
Babi, máš pravdu, ale preci dát hrnek do myčky neni nic nadlidského. To není žádné pruzení ani práce ani po celodenní šichtě. A otazka je, co on povazuje za křičení a proč se křičí. Pokud necha nádobí uprostřed obýváku a odvalí se, taky by mě to štvalo. A pak se težko chválí.
Tizi
V tom vztahu toho bude víc a základem bude prostě jako často blbá komunikace.
BM mi na odchodu vyčetl kde co.. včetně toho, že ho neocenim a kdesi cosi.. no a nakonec ten duvod byl velmi jiný. A hlavní problém prý byl, že jsem se o nej nezajimala. Ale když jsme meli v létě tyden bez detí, odjel sám pryč. Když jsem s nim a s detmi chtela na vylet, jeli jsme sami. Když jsem ho lakala do loznice měl moc práce. A nakonec mi vycetl i nedostatek sexu. 
Takže nevím člověče. Hlavní za mě.. musí se chtít. A to je celé tajemství. Když se nechce, může být ten druhý pozlacený..
|
| babi_ |
|
(22.2.2023 22:05:58)
Dát hrnek do myčky je opravdu drobnost, pro kohokoli, na tom se můžeme shodnout.
Příklady ze zadání tématu neuvádějí, že by ti kolegové měli jiný důvod, jak píšeš. Mluví o tom, co zažívají, s kolegou, ne s manželkou.
|
| white | 
|
(24.2.2023 7:50:38)
Taky to může být tak, že prostě nechá někde stát hrnek od kávy, okamžitě ho neodnese a hudrmanice na něj ječí. Za chvilku zas kvůli něčemu jinému. Neustálé výtky pronášené zvýšeným hlasem člověku na pohodě nepřidají, znám to z domova.
Jsem ráda za to, že nyní v dospělém věku,můžu nechat ležet cokoliv kdekoliv, a uklidit si to, až to uznám za vhodné.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(24.2.2023 8:41:04)
" prostě nechá někde stát hrnek od kávy, okamžitě ho neodnese a hudrmanice na něj ječí"
no jo, jenže hudrmanice třeba ví, že v okamžiku, kdy hrnek pustil z ruky, už o něm neví... nepamatuje si, že nějaký hrnek držel, vlastně ani to kafe neměl a co hůř, ani ten hrnek odložený na stole (lince, skříňce, kdekoliv...) nevidí... i když na ten stůl kouká... jako by tam žádný hrnek nebyl...
to totiž dělám já  muž na mne teda kvůli tomu nehudrá, jen projde kolem a hrnek odnese  bohužel to došlo až tak daleko, že já si na linku postavím hrnek, otočím se pro kávu a když se otočím zpátky, hrnek už je v myčce
|
| Renka + 3 | 
|
(24.2.2023 8:56:53)
No, pak je třeba si uvědomit, jestli partner nemá zase jiné klady přes to, že nechá na stole hrnek od kávy. To je právě to, že spousta lidí v dlouhodobých vztazích už řeší jen to špatné a to dobré považují za jaksi automatické.
Můj muž je třeba ADHD, tak občas je roztržitý, na něco zapomene a perné situace už kvůli tomu taky byly. Ale zase má spoustu kladů a když si je člověk všechny uvědomí, tak zjistí, že fakt nemá cenu řešit ty drobnosti a vyvolávat žabomyší spory. Daleko lépe se v tom vztahu oběma žije. A řekla bych, že tady platí taková ta akce a reakce, když jeden vytváří pohodu, druhý to přejímá a dělá ji taky. Bez ohledu na to, kolik je hrnků na stole.
Člověk nezná konkrétní případy, jak jsou v zadání. Někdy to opravdu může být nesnesitelné, ale někdy je to opravdu tím, že vztah a komunikace nefungují a řeší se jen ty ekonomické a organizační věci a oba jsou v tom vztahu ubití a přitom by stačila malá změna. A často si to ženské dělají samy, že se tak štvou, to jsem viděla mockrát.
|
| Žžena |
|
(24.2.2023 9:41:05)
Hlavně až na výjimky, kde pořádkumilovnost je asi hodně vysoká, je hrnek od kafe úplná prkotina, a pokud se o něj vede spor, je ten hrnek ve skutečnosti zástupný problém a to jádro pudla je někde jinde.
|
|
|
|
|
|
| Janinka a dvě princezny | 
|
(22.2.2023 22:13:02)
Souhlasím že základní je komunikace, když jsem přetížená já jsem protivná a rodina neváhá mi to říct, ale polovina problému je sdílený problém ale ten druhý musí umět a chtít poslouchat,protože pak většinou ani neví co všechno musí ten druhý a už se točí v kruhu a hodně mužů opravdu netuší co všechno je kolem rodiny potřeba. Jednodušší to bývá v bytě, tam není tolik práce
|
|
|
| Tarka | 
|
(25.5.2023 9:47:03)
to je pravda, ale kdyby manželka měla zkušenost s chlapem, který na rodinu kašle ve všech směrech, tak by tak nevyváděla.....na druhou stranu je to její osobnostní problém....nemá prostě porovnání s jinými životními situacemi a tudíž si, myšleno v dobrém, nemůže vážit toho, co má .....
|
| Tarka |
|
(25.5.2023 9:53:01)
P.S. ale taky si říká, že vlastně nic v životě nedokázala, dělá jenom tu "služku".....prostě osobní životní vývoj.....
|
|
|
|
| Půlka psa | 
|
(22.2.2023 21:50:01)
Řekla bych, že oceňovat a neprudit ohledně blbostí je obecně klíčem ke vztahům. A také vycházet vstříc a nedělat naschvály a nekřičet a pár dalších věcí. Je to klíč nejen k dlohodobým a nejen k partnertským vztahům, o prudiče nestojí snad ani nahodilý kolemjdoucí.
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(22.2.2023 21:56:34)
U nás prudi manžel, je pedant, perfekcionista a já jsem ADD, asi. Spoustu věcí vůbec nevnímám a ziju v chaosu. MM jde od televize do koupelny a cestou uklidí půl bytu, jen tak mimochodem posbírat věci a dá na místo, a cestou z koupelny pověsi na balkóně prádlo, protože si všimne, že je vypráno. Přes jídlo jsem taky já, MM by stačila žemlovka a mít naklizeno.
Asi se musíme hodně milovat 
|
| Stáňa * | 
|
(22.2.2023 22:00:07)
Máte to dobře rozdělené :)
U nás je MM všechno tak nějak jinde, hlavně ať to nemusí uklízet (vařit, atd.) on a ať ho všichni nechají v klidu. Pak já ale občas prudím 
Mám minimálně stejně náročnou práci a nechci žít v jejich chaosu.
|
|
| Fern |
|
(23.2.2023 11:34:11)
.
|
|
| Fern |
|
(23.2.2023 11:39:40)
MM to má u nás podobné se zahradou, prý,že je na ní práce,kam se podívá- já jen vyjadrim podiveni,že nic nevidim,asi je to tim,ze vidim blbe do dalky
Trebas takové pampelišky,ze to je hrůza,takový plevel,že to musí vyrypnout...já to nechápu,mě se naopak pampelišky v trávě líbí,ale nechám ho,ať si dělá co chce,kdo si hraje nezlobí.
A co def.vypadli kluci z domu,panuje u nás v domácnosti co se ruznych věci a poradku týká a tak,naprostá anarchie, je to taková lehkost byti Ale zas když mají přijet na návštěvu,je to makacka vše uklidit,vycidit
Přes vaření jsem taky u nás já,MM zvládne čaj,možná pizzu na aut.program v MT a pak kávu z autom.presovace
A jo,asi se máme taky hodně radi
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(23.2.2023 12:13:04)
To máme podobný. Co jsme v domácnosti sami dva, vedeme jí trochu punkově. Když čekame mladý na návštěvu, celý den uklízíme.
|
| Fern |
|
(23.2.2023 12:26:44)
A pak ten úklid je děsnej opruz,vnímáš to taky tak?
Proto se skoro radši potkávám s deckama všude jinde,jen ne u nás doma,pomoooc.Ale zas než přijedou,tak se těším,že jim připravím vynikající oběd,vymyslet večeři už je zas oříšek.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(23.2.2023 12:41:09)
Je to vopruz. Ale schodli jsme se s manželem, že nas aspoň něco přinutí občas uklidit.
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(26.5.2023 8:00:53)
Evelyn, moje máma je jako tvůj muž. Můj muž by byl jako tvůj muž, ovšem se mnou už vyměkl. Zase výhoda je, že já fakt neprudím takřka nikdy a kvůli ničemu. Asi tak 1x za rok mám nějaký požadavek směrem k nějaké drobnosti.
Možná i tím, že mamka byla dlouhé roky posedlá úklidem, jsem prostě salamista.
|
|
|
| máta | 
|
(22.2.2023 22:02:10)
Mají na to takové zkratky, psychologové.
Co potřebují muži:
UUVV - uvařeno, uklizeno, vypráno, vyžehleno,
NEST - nezatěžovat starostmi,
OST - obdiv stálý,
SEZA - sex, kdykoliv se jim zachce.
Souhlasily byste s tím?
|
| Půlka psa |
|
(22.2.2023 22:07:53)
Z tohohle dělám jenom obdiv. Ale zase neprudím a ochotně si povídám o fyzice, o matice a také o několika vědních oborech, o kterých nevím vůbec nic, tak ještě aby mě nemiloval.
|
| Rodinová | 
|
(22.2.2023 22:12:41)
Obdivu jsem schopna, je-li za co, jinak mi to nejde 
|
| babi_ |
|
(22.2.2023 22:13:57)
Chce to mít obdivuhodného muže 
|
| Rodinová |
|
(22.2.2023 22:17:07)
Coz, nektery veci obdivuju uprimne a casto, ale hrnek ve drezu misto v mycce me dokaze nastvat
|
| babi_ |
|
(22.2.2023 22:21:58)
...a přitom taková blbost
|
| Rodinová |
|
(22.2.2023 22:24:22)
Je to naprosta blbost a tudiz dukaz, ze zaplatpanbu nemame ted horsi starosti
|
|
|
|
|
|
|
| Despi |
|
(22.2.2023 22:10:26)
A kde je ta žena? Když tohle vsechno bude plnit? 
|
|
| Len | 
|
(22.2.2023 22:16:31)
No a kdo potrebuje takovehle muze? Z toho asi vyplyva ta poucka, ze muzi jsou stastnejsi a dele zijici v partnerstvi a zeny naopak bez partnera.
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(22.2.2023 22:21:28)
Len ale to je pravda, muži vůbec nepotřebuji rozvod protože i když to nefunguje ona aspoň vaří a uklízí... Můj tchán to říká i nahlas že se rozvádět nechtěl, ale tchyně na tom trvala. Naivně jsem si myslela že to chtěl ještě zachránit a on na to že vařila a uklizela 
|
| Len |
|
(22.2.2023 22:32:52)
Janinko, ano, je to skutecnost, vychazi to z mnoha vyzkumu, statisticky to proste tak je. Ja osobne bych neplnila nic z toho, co takovy muz potrebuje, nic takoveho doma nepotrebuju
|
|
|
|
| Žžena |
|
(22.2.2023 22:18:51)
"Co potřebují muži:
UUVV - uvařeno, uklizeno, vypráno, vyžehleno,
NEST - nezatěžovat starostmi,
OST - obdiv stálý,
SEZA - sex, kdykoliv se jim zachce.
Souhlasily byste s tím?"
No mne spíš zajímá, co ten chlap za takovýto "servis" nabídne a poskytuje ženě (aby se v partnerství necítila jako uklízečka, manažerka, obdivovatelka a sexuální pracovnice). Že bude chodit do práce... a to je vše? No, tak to nestačí.
|
| Rodinová |
|
(22.2.2023 22:21:38)
Na tomto scenari me nejvic irituje Nezatezovat starostmi
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(22.2.2023 22:31:01)
"UUVV - uvařeno, uklizeno, vypráno, vyžehleno,
NEST - nezatěžovat starostmi,
OST - obdiv stálý,
SEZA - sex, kdykoliv se jim zachce."
A tak proč ne, jen v tom není prostor pro partnerku... Stačí si vydělat dost na bydlení v dobrém hotelu (uuvv, nest), kde může mít psa (ost) a zvát si prostitutky (seza)
|
| magrata1 | 
|
(22.2.2023 23:58:46)
Momentálně jsem těžce frustrovaná MM. Je doma druhý den po několikaměsíčním pobytu v nemocnici a fyzioterapeutickém ústavu. Za 3 měsíce, co byl v nemocnici, jsem za ním nebyla max. 10x. Od příjezdu mě úkoluje, co mám ještě dělat. Dnes jsem přišla v 18 hod. z práce (byla dlouhá porada), od oběda jsem nejedla a chtěla jsem si nabrat jídlo. Odklopila jsem hrnec a protože na kredenci bylo nádobí, položila jsem poklici na místo, které se mu nelíbilo. A sdělil mi, že si budu asi muset něco uklidit, abych měla kam poklici odložit. Pohádali jsme se, protože se fakt nehodlám neustále nechávat buzerovat. Já musím kromě výdělku řešit všechno kolem dětí, domu, psa, MM (úřady, objednávání k lékaři, objednávání receptu na léky, doprovod na procházku, nákupy, rozličné posluhování nutné kvůli jeho zdravotnímu stavu...). Navíc jsem vyčerpaná z těch měsíců, co jsem vstávala 5.30 a vracela se domů v 19-19.30 hod. A emočně jsem vyčerpaná až na dno. Ano, vím, že on na tom není psychicky OK, štve ho, že je "nemohoucí", řeší obavy, jakou práci zvládne a jestli ji sežene... Ale jestli si urychleně nezačne vážit toho, co všechno dělám, a nezačne projevovat náklonnost i fyzicky, může řešit další problém, a to, že s ním nebudu chtít být. Já také potřebuji ocenění, pochopení, oporu... Nevím, proč by to mělo být důležité pro chlapy a pro ženy ne. Mám toho nějak plné zuby.
|
| Martina Bergerová |
|
(23.2.2023 0:12:34)
"Je doma druhý den po několikaměsíčním pobytu v nemocnici"
magrato, to si zase sedne, začne se to vracet do starých kolejí, on se zase vrátí ke své původní roli - sedněte si, a navrhněte, jak on může začít pomáhat. Na rovinu mu pověz, že meleš z posledního On si zřejmě začal myslet, že jsi superžena a považuje to za standard. Chlap někdy fakt vidí akorát to, co se mu explicitně řekne, občas jsou vysloveně tupí
|
| Pruhovaná | 
|
(23.2.2023 17:19:34)
To nevím, jestli návrat k původní roli bude v tomto případě výhra, pokud so pamatuju...
|
|
|
| K_at |
|
(23.2.2023 5:57:53)
Magrato, kdybych mohla, obejmu tě. Jsi neuvěřitelná ženská. Hele, a před úrazem byl jiný, nebo teď vylezlo jenom to, jaký byl vždycky? Víš co, oni někdy muži nedávají právě to, že je ženská hrozně silná a nehroutí se. Snad tam hodí zpátečku. Řeší to s ním. Držím pěsti. Moc.
|
|
| Ruth | 
|
(23.2.2023 6:52:37)
Magrato,
kdyby i další dny vypadaly podobně, tak se zblázniš. Pán musí přijmout, že úkolovat tě je stejně zakázané, jako páchat trestnou činnost.
|
|
| Martina, 2 kluci | 
|
(23.2.2023 6:57:51)
Magrato,asi mu to řekni. Můj muž by nejlíp pochopil, že už nemůžu, kdybych se vyčerpáním rozbrecela, prostě to položila. To je pro něj jasný signál, že má ubrat v řečech, přidat na pochopení. Jenže já se spíš naštvu, moje přirozenost, taky jsem zvyklá táhnout libovolnou káru.
Možná se jim líp sděluje jejich nemohoucnost/rozpaky/strachy plačící ženě, je míň nebezpečná/silná, není soupeř, na kterého navíc lze naložit.
Anebo jsem úplně vedle
Držím palce
|
|
| Monika |
|
(23.2.2023 10:15:27)
Magrato, tak to úplně vidím, jak by mě tohle vytočilo, zvlášť, kdybych měla hlad ... Předpokládám, že manžel je již fyzicky schopen chůze a naložení, příp. spuštění myčky ...
|
|
|
| Fern |
|
(23.2.2023 11:50:13)
Nebo místo prostitutky gum.pannu?
Ale jinak dobrý,taky to tak vidim;zvlast vyřešení toho OST
|
|
|
|
| Cimbur | 
|
(23.2.2023 14:55:32)
Máto, za to už profesor Kratochvíl dostává čočku 50 let.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(23.2.2023 15:59:40)
K tomu bylo ještě co chtějí ženy, už si to nepamatuju
POPO - posedět a popovídat
Co bylo další?
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(23.2.2023 16:05:13)
Jo,taky to s námi nemají jednoduchý
POPO - posedět a popovidat
DUPO – duševní porozumění
VYCE – vyjadřovat lásku celým životem
VYPO – vycítit, co žena potřebuje
|
| Alraune | 
|
(23.2.2023 16:31:05)
A tohle chce kdo? :)
|
|
| Žžena |
|
(23.2.2023 18:43:56)
No já hlavně myslím, že chlapi musí mít pocit, že je to napsaný čínsky. Vyjadřovat lásku celým životem a dedukovat potřeby ženy? To musí být pro některé neřešitelné zadání
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(23.2.2023 18:46:10)
Asi jako SEZA, třeba v kině ?
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(23.2.2023 18:44:54)
Po návratu ze školy vyžaduju NEPO, hlavně mlčet
|
|
| Stará husa |
|
(23.2.2023 20:05:36)
Tak já bych v partnerství chtěla DUPO, POPO někdy, to ostatní nepotřebuju a myslím si, že to je i nesplnitelné. Co chtějí muži, to nevím, mám zkušenosti jen s jedním a ten chtěl úplně jiné věci.
|
|
|
| Markéta |
|
(24.2.2023 12:08:32)
To jsem asi málo žena
POPO - posedět a popovidat
Jo, to potřebuju, proto jsem si vzala chlapa, se kterým to dlouho bylo super. Bohužel se to nějak zvrtlo, únava, stárnutí, péče o rodiče, zdravotní problémy - je dost těžké ho po třiceti lety k tomu popovídání dohnat.
DUPO – duševní porozumění
Naše duše jsou od začátku hodně rozdílné, takové ambice jsem nikdy neměla.
VYCE – vyjadřovat lásku celým životem
Co to je?
VYPO – vycítit, co žena potřebuje
Vůbec nepotřebuju, aby cokoli vycítil, stačí, když splní moje vyřčená přání. Do hlavy si nevidíme.
|
| Renka + 3 |
|
(24.2.2023 12:25:17)
No to VYPO moc nechápu, stačí, když funguje komunikace, telepatické schopnosti od partnera neočekávám. Naopak si myslím že takové VYPO může být zdrojem mnoha nedorozumění, pokud si někdo myslí že druhý má schopnost vycítit jeho potřeby.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(24.2.2023 12:31:51)
VYPO je strašný, připomíná to vypotit, to nechci.
|
|
| Markéta |
|
(24.2.2023 12:31:56)
Pak tedy má spousta lidí ten problém, že nejsou schopni jasně vyjádřit svá přání a sdělují jej velkými oklikami. Na to je velký expert moje tchýně, nikdy není schopná se vyjádřit na rovinu a je to k podělání. Je tedy vytrénovaná dlouholetým soužitím s arogantním chlapem, který jakékoli její žádosti vždy na první dobrou negoval, tak se naučila nic neříkat na rovinu. Úplně to nenávidím.
|
| 77kraska |
|
(24.2.2023 12:46:58)
Marketo, ano, to delaji casto starsi zeny (70+)....taky jsem doma neslysela nikdy nic naprimo "prines ze sklepa vanocni ozdoby", spis nejake okliky jako "ja ted pecu vanocku a bylo by treba jeste dalsi veci, nevim, jestli mate nekdo cas a moznost neco udelat"...ja to vlastne ani neumim parafrazovat....u nas doma s mym partnerem je to stylem "dej prosim stromecek do stojanu" a na to nasleduje jeho milion reci, ze co vsechno by mel doma jeste delat, pritom jedine, co doma dela za cely rok je instalovat stromecek do stojanu....ale ja to rikam naprimo, je mi to jedno
|
| 77kraska |
|
(24.2.2023 12:50:04)
to jsme tady uz probirali stokrat, jak ty starsi zeny byly "krkem, co krouti hlavou" a jak musely vymyslet na chlapy triky, aby je donutily neco udelat...prijde mi to jako 19. stoleti, to jsem nikdy nedelala, ja jsem to vzdycky chtela kamaradsky, neco udela ten, neco onen, dyt jsme rozumni lidi a oba racionalne vime, co je treba udelat...ale s timhle mym partnerem to nejde, s nim by asi nesly ani triky, s nim si neporadila zadna
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(24.2.2023 12:59:49)
A proč ho pořád tolik chceš?
|
| 77kraska |
|
(24.2.2023 13:21:32)
uriznuty pravy stromek chce rodina, ze s umelym by to nebylo ono
partnera chci, protoze mam sve duvody
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(24.2.2023 14:02:11)
Pokud by chtěli živý stromek nebránila bych se, ale odmítla jsem ho kupovat, dávat do stojanu, pak vyhazovat. A nakonec umělý bezpracný nikomu nevadil. Hustě ozdobený, stejně větve nebyly vidět.
|
| 77kraska |
|
(24.2.2023 14:28:00)
kdyz to nemusim delat, tak je mi to jedno...kdyz to otec a dite chteji....ale je to vyhazovani penez, ja bych davno mela nejaky z trznice, ktery bych kazdy rok vyndala ze sklepa a zandala do sklepa
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(25.2.2023 1:15:23)
Živý stromek jsme začali kupovat kvůli dětem, chtěly vždycky co nejvyšší, míváme jedličku, až se jednou odstehuje i dcera, vrátíme se asi zase k minimalismu
|
|
|
|
|
|
| *Kate* | 
|
(24.2.2023 13:19:54)
77, a co je na tvém partnerovi naopak pozitivního?
|
| 77kraska |
|
(24.2.2023 13:22:22)
Kate, no popravde je partner zalezitost, kterou vubec neresim...resila jsem driv, ted neresim, mam ted jiny veci k reseni, napr. nemocny rodice 80+ v jinym meste, minuly tyden jsem musela vydrazit podil na rodinne chalupe, protoze spoluvlastnice mela exekuci, to mi zabralo tri ctvrte roku, neustale dohady a tahanice, jeste tomu ani neni konec, jeste se bude cekat na mozne vyssi nabidky....no a dalsi veci, tak fakt jeste nemam zajem resit rozchody a stehovani atd.
|
| *Kate* |
|
(24.2.2023 13:35:38)
To vypadá za a) že je pro tebe prioritou nemovitost před vztahem
b) nenapadá tě k partnerovi pozitivního nic.
Ale naprosto chápu tvůj pragmatický přístup, došla jsi, zřejmě oprávněně, k závěru, že chalupa ti poskytne víc radosti a zabezpečení než on.
|
| 77kraska |
|
(24.2.2023 13:51:34)
Kate, exekuce podilu na chalupe a jeho drazba fakt nepocka, to neni v moji moci, kdyz spoluvlastnice dluzi a jeji kauza je u exekutora....to nemuzu sama odlozit
reseni vztahu klidne pocka, to neni vec mych priorit
nemocny rodice taky nepockaji
|
|
|
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(24.2.2023 12:58:44)
Tomu jse učinila přítrž třetí rok po svatbě koupí umělýho stromečku.
Teď kupujeme živej v květináči.
|
|
| Stará husa |
|
(24.2.2023 13:31:38)
I když jsem 60+, tak tohle jsem nikdy nedělala, ani moje maminka, ani tchýně. Vždycky všecko na rovinu. Ale slušně. Žádné dej stromeček do stojanu, dej prádlo do pračky, vykliď myčku, ale vždy prosím tě, byl bys tak hodný a ... a vždy děkuji. Různé triky a manipulace byly vždy pod mou důstojnost.
|
| Tarka |
|
(25.5.2023 19:14:42)
Stará huso, z tohoto je vidět, že máš opravdu "velkou sebeúctu".....hlavně, aby ses páníčka nedejbože nedotkla.....
"I když jsem 60+, tak tohle jsem nikdy nedělala, ani moje maminka, ani tchýně. Vždycky všecko na rovinu. Ale slušně. Žádné dej stromeček do stojanu, dej prádlo do pračky, vykliď myčku, ale vždy prosím tě, byl bys tak hodný a ... a vždy děkuji. Různé triky a manipulace byly vždy pod mou důstojnost."
|
| Muumi |
|
(25.5.2023 19:27:14)
Kdo umí poprosit a poděkovat, ten nemá žádnou sebeúctu?
Já teda doma prosím a děkuji říkám všem, manželovi i dětem, když po nich něco chci.
Nebo teda nechápu poznámku.
|
| Tarka |
|
(25.5.2023 19:47:52)
muuumi, mně vadí to "byl bys tak hodný......"....
|
| Muumi |
|
(25.5.2023 19:54:17)
Já mám "byl bys tak hodný" v podstatě jako synonymum "mohl bys, prosím". Akorát že to je dlouhý, tak to asi moc neříkám. Opravdu v tom hledáš nějakou servilnost, či co?
|
| Tarka |
|
(25.5.2023 20:00:01)
mně to zase připadá jako "metafora".....přečti si znovu co píšu.....
|
| Muumi |
|
(25.5.2023 20:45:35)
Ano, já to četla. Prostě ty tam tu metaforu vidíš, ja opravdu ne. Tak třeba nám Husa vysvětlí, jak to myslí ona...
|
| A. Andrs | 
|
(25.5.2023 20:51:16)
asi záleží na tonu hlasu, u nás když došlo na - laskavě si to ukliď, tak v tom nic laskavého nebylo, ale bylo to poslední varování
|
| Tarka |
|
(25.5.2023 21:02:01)
přesně tak.....
|
|
|
|
|
|
| Kopřiva Dvoudomá | 
|
(26.5.2023 6:24:59)
Byl bys tak hodnej je normální žádost.
Používám vůči dětem i vůči manželovi.
Nemá to nižší intenzitu než jiné žádosti
|
| Dooly. | 
|
(26.5.2023 12:04:02)
tak my normalne rikame -prosimte muzes--udelat to a to
byl bys tak hodnej ma trochu ironicky podton a pouzijem pote, co pozadavek uz parkrat nebyl splnen
|
|
|
| Půlka psa |
|
(26.5.2023 7:10:29)
"byl bys tak hodný" mi přijde jako normální prosba. Asi jsem to sama nikdy nepoužila, ale spíš jen proto, že je to dlouhý. Jinak to vnímám jako jinou formu pro "prosím" a nic ponižujícího.
|
|
|
|
| Tarka |
|
(25.5.2023 19:30:36)
Stará huso, nevidím, co je neslušného na tvém tvrzení "Různé triky a manipulace byly vždy pod mou důstojnost." Co třeba "prosím, udělej..... a následně děkuji"...... to mi připadá naprosto normální komunikace a rozhodně ne jako různý trik a manipulace...... nebo tebe někdo musí slušně, poníženě a s manipulací prosit, abys třeba ve společné domácnosti .....dosaď cokoliv....
|
|
|
|
|
|
| Stará husa |
|
(24.2.2023 12:40:48)
Já zas nechápu VYCE, vůbec nevím, co si pod tím představit.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(24.2.2023 12:45:59)
To je taky blbost.
|
| Alraune |
|
(24.2.2023 12:54:02)
Celý je to blbost. Každý člověk má jiné představy a požadavky, navíc životní spokojenost nemusí být primárně vázaná na partnera.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(24.2.2023 12:57:05)
Taky mně přijde, že je to celý nesmysl.
|
|
|
|
| Renka + 3 |
|
(24.2.2023 13:35:03)
VYCE chápu tak, že jde o ty drobné každodenní maličkosti. Že partner uvaří čaj, že vás pohladí, když jde kolem, že v obchodí koupí ženě oblíbený jogurt, který sám nejí, ale ví, že ona ho má ráda. Na procházce chytne partnerku za ruku i po dvaceti (a více) letech manželství. Že během dne přijde hezká zpráva. My si třeba pošleme nějaký vtípek nebo jen narážku. Přivítání, když přijde domů. A tisíc různých drobných věcí. Žádná extra vzletná slova či vyznání, ale drobnosti, kterými si dáváte navzájem rádi náklonost.
|
| babi_ |
|
(24.2.2023 13:38:08)
Nojo, MM mi posílával hugmedvídka po skypu, jen tak někdy přes den... já třeba kočičku (MM byl kočkomil) nebo něco... achjo, kde ty časy jsou.
|
|
| K_at |
|
(24.2.2023 13:59:54)
Renko, přesně. Babi
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(22.2.2023 22:04:04)
Mě hodně k zamyšlení pomohla kniha Pět jazyků lásky. Můj muž třeba o úklid a vaření vůbec nestojí. Když uvařím je rád, chutná mu a je zvyklý že to tedy dělám ale když neuvarim nebo řeknu že nechci něco si vezme, neuvari tedy za mě ale rozhodně mě neprudi.
Obecně si myslím že tyhle prudici fáze jsou hodně když jsou děti malé a oba toho mají plné zuby, protože povinností je hodně a hlídací babička ani jedna a v mě bubline tedy není norma že chlap ženě nabízí paní na úklid, ty co jí mají si ji musely těžko vydupat
|
| Despi |
|
(22.2.2023 22:09:18)
U nás taky problém. Do baraku nikdo cizí. Co by tomu rekli ostatní, že nejsi schopná doma uklidit..
Pritom by to vyresilo spoustu třecích ploch.
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(22.2.2023 22:16:39)
U nás je třecí plocha už ta samotná paní cizí člověk nevadí ale nebudu se chovat jako zpovykana panička
|
|
| Fern |
|
(23.2.2023 11:58:32)
A proč teda neuklidi on?
My doma uklizime oba dva a to bych teda nesnesla,kdybych měla uklizet jen já a ještě poslouchat to jak pises; to bych buď udělala rázně poradky s chlapem anebo bychom byli už dávno od sebe a já radši sama.
|
|
|
|
| Žžena |
|
(22.2.2023 22:14:59)
""V práci dřu, abych zabezpečil rodinu. Máme pěkné bydlení, děti drahé kroužky, manželka může mít zkrácený pracovní úvazek, ale hádáme se čím dál častěji. Za to, co dělám pro rodinu mě manželka vůbec neoceňuje. Myslí si, že když neházím lopatou, tak mám v kanceláři nohy na stole. Ale moje práce je duševně náročná a když přijdu domů, jsem unavený a potřebuji si odpočinout. Žena mě neustále prudí, naposledy na mě křičela, protože jsem nedal špinavý hrnek do myčky. Říká, že se cítí jako služka. Navrhnul jsem, že si můžeme najmout paní na úklid, ale nechce nikoho cizího do domu. Myslím, že půjdeme od sebe, nemá to smysl."
V tom odstavci vidím, že manželství asi spíš sklouzlo do ekonomicko-organizační jednotky. Ani slovo o společně tráveném času, komunikaci, vnímání toho druhého a jeho potřeb.
Pak prostě oba mají pocit, že jsou na to sami, neřeší spolu, co chtějí, nehledají společné cesty (např. pořídit ženě uklízečku a dál ji ignorovat NENÍ řešení ničeho)...
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(22.2.2023 22:23:33)
Já ti nevím, po čem muži touží, ale jsem přesvědčená, že pokud má jeden z páru pocit, že jen díky tomu, že on dře, mají se dobře, mají problém...
Partnerství může fungovat jen pokud jsou síly vyrovnané a to nejen v tom kdo jak zabírá, ale i jak si uvědomují záběr toho druhého... Vidím rozdíl, jestli chlap řekne "dřu, takže si ona může dovolit zkrácený úvazek" nebo "zkrátila si úvazek, aby se mohla věnovat víc našim dětem/domácnosti"
Ale teda je pravda, že znám i muže, kterým velmi vyhovuje i nerovný vztah, líbí se jim pozice živitele, ovšem pak očekávají servis - jen to podle mne není partnerství
Jinak teda u nás ten hrnek uklidí muž po mně, jeho dráždí, že stojí prázdný na stole, já ho odnesu až když jdu spát
|
| Žžena |
|
(22.2.2023 22:26:48)
Rose,
pozice živitele (jako že jeden chodí do práce a druhej se stará o domácnost) by mne tak neznepokojovala, jako redukce muže na šrajtofli. To prostě nefunguje. Ten vztah obvykle původně nevznikl proto, že z muže padaly peníze, jako jediný přínos do partnerského/rodinného života to prostě nestačí.
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(22.2.2023 22:37:39)
Ženo co je podle tebe redukce muže na šrajtofli? Ženy přece s výjimkou MD a RD pracují zpravidla taky
|
|
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(22.2.2023 22:32:47)
Rose můj muž taky jednu dobu chtěl abych byla doma, líbila se mu moje ekonomická závislost a že bylo postaráno o děti a dům a i bychom to zvládli v té momentálni době, vydělával dost, ale co už nechtěl bylo vyřešit moje případné chybějící roky v pojištění a zajistit mě na důchod a abych měla svůj polštář kdyby bylo něco s ním. To hodně žen nedomysli
|
|
|
| Monika |
|
(22.2.2023 22:41:52)
Neprudit a oceňovat by měli hlavně oba dva Událost se řvaním kvůli hrnečku x nabídka uklízečky,abych nemusel odnést hrneček (to jako,že by ta uklízečka byla u nich nepřetržitě a odnášela průběžně nádobí do mycky?) jsou podle mého extremni reakce na drobnost, asi prostě v tu chvíli přetekl pohár trpělivosti? Rozvádět se kvůli tomu je další extrémismus, ale jestli se podobně hádají často ...
|
| Tizi |
|
(22.2.2023 23:13:16)
Špinavý hrnek byla pouze ilustrace. Jindy to je nesložené prádlo nebo neuklizené ponožky. Nebo cokoliv jiného. Manželka by chtěla, aby se manžel více podílel na domácích pracích a on by to chtěl raději řešit uklízečkou. Manželka by dále chtěla, aby její podíl na chodu v domácnosti manžel více oceňoval. A manžel by chtěl, aby ona oceňovala jeho podíl. Nikdo nechce začít oceňovat jako první, protože oba cítí křivdu.
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(22.2.2023 23:23:11)
Tizi ale mnohdy to není právě jen o ocenění domácí práce ale právě o tom že jeden člen rodiny si myslí že může něco jiného než ostatní a ostatním to vadí. Právě třeba ty ponožky nebo prádlo, ono nejde o to je uklidit ale o to že kdyby totéž chování měli všichni členové rodiny jak by to dopadlo
|
| Tizi |
|
(22.2.2023 23:45:12)
Janinko, holt každému vadí něco jiného. My nemáme doma žádné pravidlo o dávání hrníčku okamžitě do myčky a kdyby to manžel po mě vyžadoval, tak mu řeknu, ať neprudí. A manžel si dává oblečení přes židli a nikdy mě nenapadlo ho prudit, že ho tam má. Ono se dost často stává, že jeden z partnerů je pořádkumilovnější než ten druhý a je potřeba hledat nějaké řešení. Problematické je spíše to, když si jeden myslí, že pouze ten jeho způsob vedení domácnosti je ten správný.
|
|
|
| Žžena |
|
(22.2.2023 23:25:51)
Ty hrníčky jsou spíš zástupný problém. Akorát se, narozdíl od skutečného hlubšího problému, snadno pojmenovávají. A taky se snadněji řeší (strčit hrnek do myčky je snadnější, než se rozebírat v pocitech, řešit odcizení se, komunikaci...).
|
|
| Pruhovaná |
|
(23.2.2023 17:38:27)
Měli by si zaplatit mediaci.
|
|
|
|
| TaJ |
|
(22.2.2023 22:46:38)
Oceňovat, nebrat všechno jako samozřejmost, neprudit kvůli nepodstatným věcem, umět se v klidu domluvit, podělit se o radosti i povinnosti...a platí to pro oba
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(22.2.2023 23:10:52)
TaJ ale i ostatní co je neprudit kvůli nepodstatnym věcem? Zajímá mě to. Třeba ten hrnek co není v myčce? u nás jsou to hadry přes židli.
Ano v jednotlivých případech jsou to kraviny, ale já na to mám jednoduché měřítko a to že není možné aby privilegium této nepodstatné věci měl jeden člen rodiny a ostatní ne.
Kamarádka má 4 děti a pravidlo myčky je u nich zavedeno bez výjimky protože mi není jasné proč zrovna muž (nebo jeden z rodiny) je ta výjimka. Takhle jsem argumentovala i svému muži že když mi vysvětli proč má on právo si všechny své svršky dávat na židli místo do skříně budu to respektovat, v opačném případě budeme svršky dávat na židle všichni čtyři a nebudeme si mít pak skoro kam sednout. Pokud vysvětlení není pak musí on holt přijmout že svršky patří do skříně. Za mě jednoduché
|
| Žžena |
|
(22.2.2023 23:29:47)
Janinko,
to je dost o individuální dohodě. U nás nádobí do myčky dávám jen já, a prádlo dělám taky jen já (špinavé sbírám po domě, čisté uklízím všem do skříní). Ale pak jsou zase "tradičně ženské úkoly", které nedělám vůbec, nebo málo, a dělá je manžel.
|
|
| Monika |
|
(22.2.2023 23:36:07)
Janinko,spory o prádlo na židli máme taky.Ale já se kvůli tomu nechci rozvádět ani manžel kvůli tomu,že já někdy vybuchnu (při PMS nebo jiném stresu), myslím nepřemýšlí, že "to nemá cenu,půjdeme od sebe".
|
| Monika |
|
(22.2.2023 23:40:03)
A to já tedy netrvam na tom,aby roznosene oblečení bylo ve skříni,stačilo by mi,aby nebylo v obýváku (a když už v krajním případě by třeba přes noc bylo v obýváku,tak alespoň jen na jedné židli)
|
| Žžena |
|
(22.2.2023 23:43:30)
Roznošené prádlo taky do skříní nedáváme.
|
|
| Marika Letní | 
|
(23.2.2023 6:38:49)
Pokud trvá na oblečení přes židli, místo ve skříni, pořídila bych němého sluhu.
|
| Monika |
|
(23.2.2023 10:22:30)
Mariko, my v podstatě "němého sluhu" máme - v ložnici je prostor na odkládání oblečení (mimo skříň). Manžel tam má dost věcí (má hrozně roznošených hadrů, protože je hodně střídá pro různé aktivity a zároveň "šetří" na praní, takže tam má třeba troje džíny, několikery sportovní kalhoty, mikiny ...), ale další pokládá ještě v obýváku na židle (máme dvě odstavené mimo stůl) plus to, co ze sebe večer svlékne (a nedá do špíny) ještě pověsí na židle u stolu, aby to větralo ... Obvykle tu jeho "obývákovou" haldu přesunu do ložnice, když čekáme návštěvu (nebo při velkém úklidu, kdy prostě chci mít obvyvák fakt uklizený), ovšem brzy vyroste nová ... Logiku v tom, co odkládá do ložnice a co do obýváku jsem fakt nikdy nenašla
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(23.2.2023 10:55:41)
Do ložnice nic našpiněnýho nechci, tam jsou jenom věci čistý a domácí. Věci připravený na ráno jsou v obýváku na židli
|
| Monika |
|
(23.2.2023 11:16:26)
Inko, tak to je každýho věc, kde co chce a nechce. Mně by taky v obýváku nevadily ty věci, které si manžel fakt ráno obleče (nebo uklidí). Ale on má "našpiněných" asi tak 15 - 20 různých kusů oblečení, někdy i víc :-( A rozhodně mi to vadí míň v ložnici než v obýváku. Řeším estetickou stránku věci, nemyslím, že je na tom oblečení něco nechutného nebo nakažlivého nebo co (když to smrdí, odebírám do pračky a ani se neptám) ...
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(23.2.2023 12:10:49)
Tak to chápu, manžel nosí jedny džíny pár dní a triko, to da večer do prádla.
|
|
|
|
| Fern |
|
(23.2.2023 12:31:18)
Moniko,hlavně zdraví a že "haldu" je vzdy kam prenest
Já si už 3.den snažím vzpomenout,že mám vyklidit mycku
|
| Monika |
|
(23.2.2023 12:44:38)
Fern a kam dáváš ty 3 dny špinavé nádobí?
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(23.2.2023 5:53:36)
Janinko, svršky přes židli jsou z mého pohledu nepodstatná věc. Ten chlap je důležitější, než oblečení přes židli. samozřejmě to má určitě hranice. Ale manželova židle, jeho věci.
|
|
|
|
| Dari79 |
|
(22.2.2023 23:04:28)
Ano, jsem přesvědčená o tom, že klid v domácnosti je dost podstatný základ pro spokojené manželství (partnerský vztah).
Nedovedu si představit, že by náš vztah byl na úrovni - seřvu muže za neodnesený hrnek... (jakákoli jiná hovadina, nad kterou se ve fungující domácnosti mává běžně rukou)
Ale toto je rozhodně už jen příznak něčeho, těžko si představit, že když partnerský vztah normálně jinak funguje, tak na sebe doma ječej kvůli neodnesenému nádobí...
Ale to je častý mužský úhel pohledu, vídám to v práci hodně často - jeden klient si u mě teď třeba stěžoval na takovou hovadinu - marně jsem se ho snažila obrátit na věcnou stránku toho "problému", točil se na takové krávovině... Čili - chápu, že chlap "vidí", že žena na něj ječí kvůli hrnku (což - objektivně vzato skutečně naprostá hovadina je), ale (pokud ta žena není totální semstrika, co ječí fakt kvůli všemu) to, co má ta žena za problém (ať už reálný nebo domnělý), ten chlap nevidí...
Správná otázka proto není - proč na vás ječela kvůli hrnku ani a to si neuvědomuje, že ji živíte... , ale co se děje, že na vás vyjela kvůli neodnesenému hrnku? nebo a co tomu předcházelo?
Protože jednoduchá reakce - ano, máte pravdu, hádat se doma kvůli blbýmu hrnku je nesmysl - rozhodně ani zdaleka nebude pokrývat problém, který v té domácnosti mají...
|
|
| Pole levandulové | 
|
(22.2.2023 23:47:57)
Oceňovat a neprudit v blbostech, myslím, ocení kdokoli. Osobně nechápu ženy, které si stěžují, že nejsou služky, ale na návrh k najmutí hospodyně odpovídají, že si nepřejí, aby jim někdo chodil do domu, jinými slovy, nechtějí problém vyřešit, ale prudit s pitomostma.
|
| Len |
|
(22.2.2023 23:56:10)
No, ja nejsem sluzka a po nikom neuklizim, ale uklizecku domu bych nevzala, protoze doma nikoho ciziho nesnesu. Neni to blbost, neni to prudeni s pitomostma, je to muj pocit, ktery kdyby nekdo zpochybnoval, tak sbali kufry. Rozdil teda je, ze nejsem puntickarka a nejaky bordylek je mi jedno.
|
| Pole levandulové |
|
(23.2.2023 11:08:30)
Len, to ale není ten problém - ty si nestěžuješ, že jsi služka. To o čem píšu je případ, kdy si dotyčná stěžuje, ale na nabízené řešení kývnout nechce, protože si raději hraje na oběť.
|
|
|
| Marika Letní |
|
(23.2.2023 6:37:25)
“ Osobně nechápu ženy, které si stěžují, že nejsou služky, ale na návrh k najmutí hospodyně odpovídají, že si nepřejí, aby jim někdo chodil do domu, jinými slovy, nechtějí problém vyřešit, ale prudit s pitomostma.”
Jo. Nechápu v případě že mají dost financí proč to hrotit. Cílem je asi drezura manžela k úklidu.
|
|
|
| Martina Bergerová |
|
(23.2.2023 0:05:50)
"Žena mě neustále prudí, naposledy na mě křičela, protože jsem nedal špinavý hrnek do myčky. Říká, že se cítí jako služka..........Myslím, že půjdeme od sebe, nemá to smysl."
No, a za chvíli jede domů a volá jí po cestě, zjihlým hlasem: "Beruško, mám po cestě něco koupit, nemáš na něco chuť? Řekni si... Za chvíli jsem doma, těším se ."
Jestli jsem v typicky chlapském kolektivu něco pochopila, tak že chlapi jsou podobní trpitelé jako ženy - mezi sebou si stěžují, ale ve skutečnosti by nic neměnili. A vidím to i u kamarádek, při véče mluví o rozvodu, nepřekonatelných rozporech, že si s manželem vlastně zkazily život. Nestačím se divit. A potom slyším ve dveřích milounce: "Ahoj, jak ses měl, odpočinul sis? Nejdeš ještě spát, otevřeme si víno?"
Takže já už tohle vůbec neberu vážně. Akorát jsem celé roky nepochopila, jak to, že já tohle nedělám. Nelkám, nezoufám si. Když mi něco na MM vadí, řeším to s ním. Já takhle o něm fakt nemluvím, nechápu to
|
| Anthea | 
|
(23.2.2023 1:07:43)
Martasino a proto se nema zásadně radit kamaradkam ve vztahu.
Často nejsou veci tak, jak se zdají.
|
|
|
| sally | 
|
(23.2.2023 3:48:59)
ano, oceňovat a neprudit je klíčem ke šťastnému vztahu - ale musí to být OBOUSTRANNÉ... ten chlap by měl taky uznat, že ženská neseděla celý den s nohama na stole a že očekávat od PARTNERA, že bude uklízet JEHO osobní bordel, je taky přes čáru.
Očekávat, že žena uvaří, zatímco on vydělává peníze, je pochopitelné, každý se nějak podílí na chodu SPOLEČNÉ domácnosti - ale očekávat, že žena bude po něm sbírat špinavé fusekle, uklízet špinavé nádobí atd. - to už není podílení se na společné domácnosti, ale očekávání osobních služeb.
|
| Saamajna |
|
(23.2.2023 12:40:50)
Sally,
Presne napsano!!
A specialne pro chlapy tesat do kamene:
"Očekávat, že žena bude po něm sbírat špinavé fusekle, uklízet špinavé nádobí atd. - to už není podílení se na společné domácnosti, ale očekávání osobních služeb."
Kdyz se to stane u nas doma (manzel vyjimecne, casteji deti ), tak hned zarvu:
"Nejsem tvuj otrok ani komornik ci lokaj!"
|
| K_at |
|
(23.2.2023 12:43:52)
Saam, u nás největší problém je harant. Manžel je pořádný a organizovaný. Já ho zkazila.
|
| babi_ |
|
(23.2.2023 12:47:07)
Kat, co vlastně kocourek?!? Ještě vás nenechá vyspat, nebo se to již zlepšilo?
|
| K_at |
|
(23.2.2023 12:56:58)
Babi, je to satan. Začal spát max 4 hodiny. Takže 2-3 hodiny mu děláme večer animátory. A ve 4 je vzhůru. A já s ním.
|
| babi_ |
|
(23.2.2023 12:59:02)
Kat, vydržte... zlepší se to, a znáš to: užít si mládě, dokud je malé, rychle rostou
|
| K_at |
|
(23.2.2023 13:46:27)
Babi, no ještě jsem ho nepřerazila. Problém je, že jsem kolem 19.00 úplně hotová. A dopoledne v práci to je taky znát. Mám náročnou třídu a vydám na ně fakt hrozně energie. Navíc přípravy, papíry, domácnost, pes. Takže fakt nefunguju.
|
|
|
|
|
| Saamajna |
|
(23.2.2023 13:13:38)
Kat
"Zkazila" myslis to dite?
|
| K_at |
|
(23.2.2023 13:44:20)
Saam, manžela.  pochopil, že komínky a stále naklizeno nebude. A přizpůsobil se, chudina.
|
|
|
|
|
|
| 77kraska |
|
(23.2.2023 7:02:05)
Podle mne to je úplně jinak. Jsou muži a ženy, kteří budou fungovat prakticky s jakýmkoliv partnerem nebo s většinou. A naopak takoví, kterým to nebude fungovat s nikým. To je moje zkušenost. Pokud mi to s některým z mých dřívějších partnerů fungovalo, čili byl ochoten spolupracovat, dělit se o práci v domácnosti a zodpovědnost, tak mu to funguje i v dalším vztahu. A naopak, pokud byly u nás problémy, tak má problémy i nadále nebo se už od doby našeho vztahu několikrát rozvedl nebo rozešel.
Můj současný partner (skoro 20 let spolu) na první pohled vypadá a zda se Ok, ale s první manželkou ani s přítelkyni ( asi 5 let) mu to nefungovalo a nefunguje to ani se mnou skoro celých těch 20 let. A jsou to pořad stejne problémy, nespolupráce, sobectví, peníze atd.
Já vím, ze se občas se na Rodině píše ze nějaký chlap v prvním manželství nefungoval a v druhem je úplně jiný, muže se to stát. Ale podle mne většina lidi je nejak nastavena od mladí a buď spolupracuje nebo nespolupracuje.
A vůbec nepíšu o odneseni hrnecku do myčky, odhozenych ponozkach nebo házení oblečení přes židli, to je pod mou rozlišovací úroveň, nadobi proste odnesu a umyju, blbosti neřeším. Jde o podstatne věci, financni podileni se na domácnosti, podílení na na výchově děti, řešení průšvihu děti, taky na vytvareni celkové atmosféry v domácnosti, aby chlap neměl neustále nějaké blbe řeči a aspoň trochu vzbuzoval pocit souzneni. Taky jde o trávení volného casu, aby partneři byli aspoň někdy spolu.
|
| Marika Letní |
|
(23.2.2023 7:09:38)
“ Můj současný partner (skoro 20 let spolu) na první pohled vypadá a zda se Ok, ale s první manželkou ani s přítelkyni ( asi 5 let) mu to nefungovalo a nefunguje to ani se mnou skoro celých těch 20 let. ”
Ale on může říct že ty první 2 byly problematické a až s tebou je to ok už 20 let. Jinak byste se rozešli.
|
| 77kraska |
|
(23.2.2023 7:16:31)
No on rika, ze špatne jsme všechny tři , a taky vlastně nezůstal s žádnou, která byla mezi těmito vztahy, a ze jich bylo asi více, ty ani neznám. My tři jsme všechny VS, dve lekarky a ja z jiného oboru. Ty dve předchozí po rozchodu s nim žijí v dlouholetých spokojených vztazích. Myslím ze on se proste nehodí pro partnerství. Fakt to není o hrnickach a ponozkach.
|
|
|
| *Kate* |
|
(23.2.2023 8:26:45)
"nefunguje to ani se mnou skoro celých těch 20 let."
77, ten tvůj poslední odstavec, který nekopíruju, mi skoro vyrazil dech. Proč v tom žiješ? (To je spíš zvolání, odpovídat samozřejmě nemusíš).
|
| 77kraska |
|
(23.2.2023 8:37:14)
Kate, nebudu odpovidat detailne....takze strucne: protoze tak, jak to je, je to pro mne po mnoha strankach vyhodnejsi, nez kdybych v tom nezila
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(23.2.2023 8:53:47)
sedmi, sorry, ale popíráš sebe sama
"Můj současný partner (skoro 20 let spolu) na první pohled vypadá a zda se Ok, ale s první manželkou ani s přítelkyni ( asi 5 let) mu to nefungovalo a nefunguje to ani se mnou skoro celých těch 20 let. A jsou to pořad stejne problémy, nespolupráce, sobectví, peníze atd."
ty před tebou se nejspíš vzepřely a proto se s ním (nebo on s nimi, to je fuk) rozešly... ty sice problémy vidíš, dokonce je dokážeš pojmenovat, ale klidně mu to těch 20 let trpíš - z jeho pohledu konečně narazil na někoho, s kým to jde (a že si stěžuje i na tebe, to už k tomu patří - je s tebou, neodešel)
a celkově s tím nesouhlasím, najít vhodného partnera není o tom, že najdeš pana dokonalého, ale že jeho nedokonalosti umíš přijímat, v ideálním případě je neshledáváš jako nedostatky... musíš prostě najít někoho kompatibilního, s ním to pak funguje nejsnáz... se svými předchozími partnery bych fungovat dlouhodobě nedokázala, což neznamená, že oni s jinou ženskou nemají šanci... jen ne se mnou... třeba pro jednoho jsem byla málo submisivní, odmítala jsem jeho "mužný" přístup ochranáře (budilo to ve mně neskutečné věci, obávám se, že vedle něj by ze mne byla neskutečná hysterka, fňukna a "princezna" - lezla jsem na nervy sama sobě )... věřím, že s křehkou ženou může být naprosto šťastný, spokojený a ona s ním jiný zase neustále spoléhal na to, co řeknu, vymyslím, slepě plnil veškeré pokyny, snažil se mě potěšit, dělat mi radost, jenže to zase ve mně budilo tendence sekýrovat, kontrolovat, řídit - opět, ta semetrika, co se ze mne stávala, byla příšerná... a opět, věřím, že s přiměřeně autoritativní ženou může mít šťastný a spokojený vztah...
|
| 77kraska |
|
(23.2.2023 9:18:43)
Rose, tvrdim, ze nekterym lidem to nebude fungovat s nikym, protoze jsou prilis sobecti nebo divni (nebo impotentni - viz vedlejsi diskuse)...ze jsem zrovna s timhle partnerem 20 let, je spis anomalie na moji strane
mozna jsem prilis zobecnila, ale kdyz se podivam na sve predchozi partnery, tak s kym to vubec neslo, ten je po nekolika rozchodech nebo rozvodech zase sam....s kym to celkem slo a vadily tam jine veci (treba vekovy rozdil), tak ten zije v partnerskem vztahu vcelku normalne
|
|
|
| Martina Bergerová |
|
(23.2.2023 11:14:17)
"Pokud mi to s některým z mých dřívějších partnerů fungovalo, čili byl ochoten spolupracovat, dělit se o práci v domácnosti a zodpovědnost"
Sedmi, podle tebe je vztah dvou lidí o dělbě práce, zodpovědnosti, ale ono partnerství je hlavně o přátelství, o komunikaci, o tom, že svoje radosti a starosti chceš vyprávět právě jemu a ne nikomu jinému a naopak. Ty to bereš příliš technicky. Podle mé zkušenosti, když funguje to druhé (komunikace, přátelství), potom se časem urovná i dělení zodpovědnosti a práce doma.
|
| 77kraska |
|
(23.2.2023 12:13:49)
Martas, u nás právě opačně. Funguje komunikace a názory na všechno možné.
Ale to podle mne muze stačit, pokud lidi nemají žádný starosti. Pokud je třeba něco resit, děti a stary rodice s nemocemi a všelijaký věci, který se různé podělaji, tak je potřeba aby se oba domluvili a oba byli zodpovědní a spolupracovali. Pak naky kecy o oblíbených knížkách a spolecny vtípky nestačí.
|
| Martina Bergerová |
|
(23.2.2023 20:57:47)
Sedmi, rozumím, ale jestliže fungujete takhle a vychováváte svoje dítě, tak to pořád má smysl...a ta péče se vám pomalu chýlí ke konci, takže jednu velkou výhodu takový nepevný vztah má - bez zábran a výčitek můžeš hledat dál, tak to třeba není ten pravej a můžeš se v pohodě ohlížet jinde
|
|
|
|
|
| Markéta |
|
(23.2.2023 10:48:46)
Tady toho pána prostě jeho žena s..e, chce přijít domů a mít svatý pokoj a ona na něj s hrnečkem!
Určitě ocenění a neotravování partnera blbostmi je důležité pro spokojený vztah, je ale důležité se shodnout na tom, co jsou ty blbosti - to bývá kámen úrazu.
Za mě - vztah mě a mého muže se určitě zhoršil, když jsem začala vyžadovat jeho větší zapojení do běžného běhu domácnosti, tj asi jsem začala prudit. Určitě to má i co do činění s tím, že jsem oba starší, oba náročně pracujeme a ještě se za poměrně nepříjemných okolností staráme o jeho maminku.
|
| Monika |
|
(23.2.2023 11:22:57)
Markéto, ano, určit, co jsou blbosti a co ne je poměrně subjektivní záležitost A pokud jde o zapojení do běhu domácnosti, u nás se "sociální smír" drží právě hlavně tím, že já nepracuju na celý úvazek, mám 1 volný pracovní den v týdnu a s ohledem na to jsem ochotná většinu úklidu a podobných otravných věcí zajistit sama, resp. dotlačit děti a nechci po manželovi, až na výjimky, aby vysával, myl koupelny a pod. Aby si odnášel nádobí, bych přesto chtěla, on to někdy dělá a někdy ne (stejně tak děti, ale i já někdy neodnesu všechno hned), ale kvůli tomu nešílím, je pro mně jednodušší všechno nádobí po bytě posbírat než nějak moc šílet (natože se rozvádět nebo co). Ale kdybych trávila v práci stejně času jako manžel, tak by mi vadilo, kdybych já ve volnu řešila, jestli dneska večer utřu prach nebo omyju koupelny, zatím co on by zvažoval, jestli půjde do fitka nebo na procházku ... To by se pak asi fakt ten vztek postupně nakumuloval a někdy (tipuju, že před MS) by to bouchlo ...
|
|
|
| Pawlla |
|
(23.2.2023 11:06:28)
"Myslíte, že oceňovat a neprudit je klíčem ke spokojenému dlouhodobému vztahu?"
Ne, to si nemyslím. Klíčem je poslouchat jeden druhého.
My s MM oba děláme na plný úvazek a dělali jsme tak, i když byly děti menší, takže i domácí práce dělá ten, kdo je doma.
U těch uvedených příkladů, mi přijde, že muž je celý den v práci a doma chce relax a žena sice má zkrácený úvazek, ale stejně pořád něco dělá/řeší s dětmi a má na starosti celou domácnost, taky bych se cítila jako služka.
|
|
| Alraune |
|
(23.2.2023 11:16:14)
Jo, můj vztah by byl určitě spokojenější, kdyby mě partner víc oceňoval a míň prudil :)
|
|
| Fern |
|
(23.2.2023 11:24:00)
Když vyjdu z tvého uvedeného případů,tak dotyčný je naprosta mimoza,která si blahove mysli,ze když bude manželce ubírat práce a starosti,že on se bude mít lepe
Měl by postupovat opacne: ženskou nenechat se doma poflakovat na pul uvazku,ale nahnát do práce na cely+ji ještě někde domluvit na pár hodin úklid třeba, aby zkrátka byla co nejmíň doma a když už tam bude,tak bude mít tolik práce,že nebude mít čas prudit s myčkou.
No a když už bych jako její manžel porěšila nárůst příjmu domacnosti,tak já bych si byt na místě toho chlapa zařídila je 3/4uvazek a klidný gaucink doma,zatímco by zenuska budovala ten kapitalismus
|
|
| Bouřka | 
|
(23.2.2023 12:06:51)
Oceňovat je dobré, pokud jde o pruzení, tak to záleží co si kdo pod tím představuje. Neprudit je dobré, ovšem požadovat, aby si ze mě někdo nedělal služku, je oprávněný požadavek. Jestli má někdo za pruzení jakýkoliv vůči němu vznesený požadavek, tak to je pak těžký.
K uvedenému příkladu - jestli manželka onen čas navíc, který získá nepracováním na plný úvazek, nevyužívá k tomu, aby se rekreovala ve wellness, ale na zabezpečení rodiny, tak prostě pracuje. Z osobní zkušenosti můžu říct, že pracovat na celý úvazek je méně náročné, než pracovat na poloviční a tu druhou "volnou" půlku využít k tomu, že zabezpečuju všechno to, co potřebují děti, protože sedím vlastně na spoustě židlí zároveň a to je strašně vyčerpávající. Ještě to vcelku šlo, když jsem měla oddělené dny na práci a dny na děti a domácnost. Co dělám každý den všechno, tak je to dost šílené.
|
|
| Cimbur |
|
(23.2.2023 14:54:07)
No nevím. Jestli má žena podobně náročnou práci a taky živí, tak se cítí stejně unavená. Poloviční úvazky nerostou na stromech. Paní na úklid je možná dobrá věc, ale chápu, že i dost stresující. Emy z Nemocnice na kraji města se už nevyskytují a pustit si někoho jen tak do baráku může být taky problém.
Takže, shrnuto, jako ženská přijdu z práce, pokusím se udělat doma trochu ladno. Do toho mi puboš práskne hadry na zem k pračce, školák zaplive umyvadlo zubní pastou, manžel si dává hrnek na linku. To prostě logicky naštve. Ne, že byste někoho chtěli buzerovat, ale cítíte něco jako pohrdání. Já to teda hned ráda hlasitě verbalizuju včetně těch služek atd. Myslím, že by si můj chlap s nimi zanotoval...
|
|
| lampetra | 
|
(23.2.2023 15:32:13)
Vsuvka k paní na úklid. Měli jsme ji cca 10 let, když jsem šla po MD do práce. A moji největší chybou bylo, že jsem ji zrušila, když děti vyrostly a zdálo se mi, že je to nevýchovné. Když základ úklidu udělala paní na úklid jednou za týden, nepřišlo mi zatěžko likvidovat takový ten provozní binec. Žiju s bordeláři, manžela a syna nezměním, jsou to trousiči a odkladači.
|
|
| Blanče | 
|
(23.2.2023 16:37:33)
Už jsem to tu párkrát psala, je uveden rozdíl finanční ale není tu uvedena zátěž práce. Za život jsme si pracovní role několikrát vystřídali a z období kdy jsem jela ve velkém projektu, manžel couvl na půl úvazku (ale máme velký barák, 3 děti, nedělala jsem doma fakt v podstatě nic) mohl být rád, že jsem večer dojela domů a nepřespala v kanclu nebo na hotelu. Paní na úklid jsme průběžně měli, ale pokud by ji odmítl, v dané chvíli bych mu jmenovaný hrnek s největší pravděpodobností napasovala na hlavu. A budu si stát za tím, že být doma se třemi dětmi,starat se o ně a odomácnost 24/7 je méně náročné, než práce 12-16 hodin denně 6 dnů v týdnu a to i s tím, že zbytek jen odpočívám. A to naše nejmladší jekna mne vyhnala v 8 měsících do práce - střídali jsme se s mužem a raději jsem spala 4-5 hodin než abych s ním těch 24/7 byla doma. Takže může jít o líného nebo totálně přetaženého chlapa a stejně tak o ženskou zblblou tím, co by měl chlap doma dělat, protože Pepa chodí domů ve tři a rád umývá nádobí a stejně tak ženskou, která mele z posledního, protože se už dva roky nevyspala.
|
| Alraune |
|
(23.2.2023 19:58:10)
Nechápu, jak někdo může odmítnout paní na úklid, nejraději bych měla hospodyni :D
|
| Bouřka |
|
(23.2.2023 20:08:32)
No já zase nechàpu, že si někdo pustí dobrovolně do baráku cizí osobu, já bych z toho byla naprosto na nervy.
|
| Alraune |
|
(23.2.2023 20:34:44)
Já o to sním. Neumím se starat o domácnost, uklízet, dokonce jsem zapomněla i vařit. Bohužel, ostatní členové rodiny jsou na tom, kromě vaření, podobně :) Já chci týt raděj breadwinner než hausfrau a po pravdě si myslím, že je to ta jednodušší a zábavnější role.
|
|
|
| Zasjaj. | 
|
(25.2.2023 19:18:23)
Alraune
“Nechápu, jak někdo může odmítnout paní na úklid, nejraději bych měla hospodyni :D” já si taky užívám placeného úklidu, ale naprosto chápu, že někd odmítá. Je to jako se vším, co je udělej si sám. Vytváří se tím nejen ta věc, ale i vztah k ní. Zajdu ke kadeřníkovi, ten to umí, ale každý den se česat, líčit, mýt, to přináší nejen upravené tělo, ale hlavně prohlubuje vztah k tělu, k sobě, vědomí kontroly, vděčnosti nebo ocenění, za to, jaké tělo je, uvědomění, zabydlení se ve svém těle a tak. Není to jednorázový akt, je to praktikování nebo jak by se to řeklo. Chápu, že někdo bydlí ve svém domě, ulici, městě právě takhle. Nelze to delegovat, neb nejde o výsledek, ale vztah ( říká ta, co si nechá doma uklízet a ji po hospodách
|
|
|
|
| Renka + 3 |
|
(23.2.2023 19:43:10)
Ano, muži opravdu potřebují cítit, že si jich žena váží a oceňuje (nejlépe ještě obdivuje), co pro rodinu dělají. A takto potom vznikají snadno nevěry, nejvíce na pracovišti, kde kolegyně neřeší špinavý hrnek a často obdivně (hlavně na staršího dobře vydělávajícího) kolegu hledí.
Sama mám takovou zkušenost, že muž špatně nesl, když přišel domů a já jsem mu třeba řekla, že se rozbila myčka. Muž chce mít hlavně po příchodu z práce doma chvíli klid a pohodu. A kdysi jsme si o tom povídali, jak on to vnímá. Uklizeno a uvařeno leckterý muž ani nepotřebuje, pohodu a ocenění ano. Ona ani ta žena se většinou nemusí tak štvát, jako se některé dobrovolně honí. Pak jsou zbytečně zpruzené, mají sice uklizeno, nemají náladu na sex a na popovídání si s manželem v přátelském duchu, což ten manžel ocení víc než úkolování sotva dorazí domů.
|
| Alraune |
|
(23.2.2023 19:55:43)
No, každý, kdo dorazí domů z práce, chce mít chvíli klid, ne? Když přijdu z novin, do žádnýho povídání se nehrnu a do uklízení taky ne. Jdu do postele a čtu si mangy, vždyť celej den trávím v newsroomu. Vůbec nechápu, co řešíte, tohle přece není závislé na pohlaví. A obdivovat někoho za to, že hodí do práce? Taky celej život pracuju a nepovažuju to za nic obdivuhodného, to je snad normální. Co je tohle za chorý nápady?
|
| K_at |
|
(23.2.2023 19:59:18)
Alraune, myslím, že tohle je nutný opět oboustranně. Prostě dopřát si vzájemně pocit ocenění za to, že se člověk prostě stará a snaží a je zodpovědný a tak. Však ono to není úplně běžný a normální. A zcela samozřejmý. To neznamená nehynoucí obdiv, ale uznání toho podílu práce (v práci i doma) toho partnera.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(23.2.2023 20:01:42)
V jaķý bublině se to pohybuješ, že není normální chodit do práce?
|
| K_at |
|
(23.2.2023 20:11:57)
Inko, pokud je to na mě, v mé bublině to normální je. To neznamená, že ta "norma" je radostná, a zodpovědnost za chod financí a běh rodiny je snadná a s prstem v nose. A z mnoha diskusí za ty roky zde, napříč bublinami, je evidentní, že zodpovědnost, respekt a spolupráce NEJSOU v partnerském vztahu samozřejmostí. Takže nějaké to občasné "pohlazení" za to, že to funguje a šlape, mi přijde nutné a důležité.
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(23.2.2023 20:08:31)
"Prostě dopřát si vzájemně pocit ocenění za to, že se člověk prostě stará a snaží a je zodpovědný a tak."
Kat, já ti nevím, připadá mi to, jako by běžci maratonu se měli při běhu vzájemně chválit za to, jak pěkně ten druhý běží a že je dobrý, že se toho maratonu účastní prostě pokud makají oba, ten prostor pro vzájemnou chválu trochu mizí
|
| K_at |
|
(23.2.2023 20:15:32)
Rose, proč by mizel? To přece není o tom, že jeden musí být dysfunkční, aby ten druhý byl za toho dobrýho.
|
|
| babi_ |
|
(23.2.2023 20:16:49)
Jen technická: Maratonci jsou soupeři, a přesto se obvykle vzájemně povzbuzují, zvlášť v těch posledních kilometrech, kdy už toho mají všichni fakt plný kecky. V cíli se vzájemně oceňují, gratulují si.
|
|
| Martina Bergerová |
|
(23.2.2023 20:47:24)
Rose, je to asi takové primitivní, ale když Marťasín ostříhá živý plot, já mu za to upatlám štrůdl, on zase významně obdivně vychvaluje omáčku, kterou jsem vymazlila, takže se mi taky dostane uznání - přitom jsou to každodenní provozní věci
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(23.2.2023 21:04:29)
Jejda, se to nějak zvrhlo
Ano, doma se vzájemně chválíme, ale v kontextu Kat reagovala na to, že by se měli chválit za to, že chodí do práce sedíme s mužem v jednom kanclu, představa, že ho pochválím za to, že tam přišel, mi prostě přijde vtipná
A jak píše babi, tak ano, když má jeden slabou chvilku, tak ho samozřejmě druhý podpoří a po těžších etapách se vzájemně taky pochválíme a třeba i společně odměníme
|
| K_at |
|
(23.2.2023 21:13:53)
Rose, aha. Už rozumím. To je ale trochu jinak. Určitě ne "oooo ty úžasný, tys šel pracovat". Spíš ve smyslu toho, že vím, jakou mj finanční zodpovědnost za rodinu cítí (protože ten hlavní živitel je prostě on). Takže jsou situace, kdy prostě dáš znát, že víš a že to není samozřejmé. Asi tak.
|
|
| Renka + 3 |
|
(23.2.2023 21:15:25)
Tak určitě se lidé nemají chválit za to, že chodí do práce, to si někdo špatně vyložil a už se to rozjelo
|
|
|
| TaJ |
|
(23.2.2023 22:42:18)
Marťasíno, máme to doma podobně, jsou to drobnosti, nebo běžné provozní věci, ale potěší to...že si ten druhý všiml, ocenil, nebere to jako samozřejmost...
|
|
|
|
| Alraune |
|
(23.2.2023 20:24:48)
Nevím, já to považuju za samozřejmý. Můj partner dobře vaří, tak mu to pochválím, pokud mi to chutná, ale rozhodně by mě nenapadlo ho chválit za to, že chodí do práce :) A pokud jde o poloviční úvazek, většinou to znamená, že člověk dělá plnej, ale za míň peněz :) Tohle celé implikuje, že pro rodinu má větší cenu ten, kdo vydělává vic, ať už ten druhý dělá cokoli. Mmch, u nás to teď bylo dlouho tak, že partner chodil na 2/3, a já na plnej plus další třetinovej a nenapadlo by mě, že mě to opravňuje, abych očekávala, že kolem mě bude skákat a já nebudu dělat nic.
|
|
|
| Bouřka |
|
(23.2.2023 20:06:45)
Že chce někdo klid po návratu z práce je hezké a pochopitelné, ale úplně k ničemu, když tě doma čeká x činností, které se musí zvládnout během několika málo hodin. Je to luxus, ne běžná věc k mání.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(23.2.2023 20:15:59)
V 55 letech, s dospělými dětmi, už ten klid po práci očekávám a i potřebuju, v družině bývá živo , možná kdybych trávila pracovní dobu někde v archívu, tak ocením POPO.
|
|
|
| Renka + 3 |
|
(23.2.2023 20:15:05)
Nikdo nikde nenapsal, že je třeba obdivovat člověka, za to, že celý život pracuje. Ovšem pokud ten chlap zabezpečí rodinu tak, že žena může pracovat na zkrácený úvazek (jak stojí v prvním příspěvku), děti mají drahé kroužky, rodina má nadstandard, dovolené, pěkné bydlení, tak už je fajn dát najevo, že si to uvědomuji a oceňuji to. Vztahuji to k těm případům zakladatelky.
A nemusí to být přímo obdiv, to je asi dost honosně napsáno, ale ocenění, zkrátka to, že si toho člověk váží. Hodně jsem ty lidské vztahy studovala a opravdu to je pro ty chlapy důležité, píší o tom, jak manželští poradci, tak to ti chlapi sami povídají, když se otevřou. Samozřejmě by si jeden druhého měli vážit a oceňovat navzájem.
Mě se líbí řídit se tím, že se člověk nemá soustředit na to, co partner neudělal nebo udělal špatně (kdo chce, vždy si něco najde), ale na to, co udělal dobře. Protože to lidé často přehlížejí a považují za samozřejmost.
|
| Bouřka |
|
(23.2.2023 20:24:49)
Renko, já taky pracuju na zkrácený úvazek. A žádný med to není, ten "volný" čas totiž jaksi nemám na rekreaci, ale na to, abych obstarala řadu věcí, které je prostě třeba zařídit. Reálně se nadřu víc, než kdybych byla v práci celý den. V podstatě je to 2. směna. A 3. mi začíná doma. Kdyby mi chlap jen naznačil, že si toho mám vážit, tak ho regulérně vezmu něčím po hlavě.
|
| kysnutá knedla |
|
(23.2.2023 20:29:51)
Prečítala som len pár posledných príspevkov, takže úplne nie som v obraze. Chápem, že na Rodine nie je úplne OK pochváliť partnera (vzájomne)?
Prečo?
|
| Alraune |
|
(23.2.2023 20:41:43)
Tough love :) Ne, jasně, že je normální někoho pochválit, ale ne kolem něj prdelkovat. Ovšem tohle má každej nastavený jinak. Já chválím hlavně děti a zvířata. Pokud je někdo partner, chovám se k němu jako k dospělému.
|
|
|
|
| Alraune |
|
(23.2.2023 20:28:28)
Zatímco ženské to nepotřebují, nebo co? Tohle je asi fakt nějaké story golfové vdovy, v mém okolí se taková disproporce, jako že chlap vydělá na všechno a ženská na nic, nevyskytuje, ani když jde o lidi slušně vydělávající.
|
| K_at |
|
(23.2.2023 20:31:20)
Alraune, píšu oboustranně. Vzájemně. Teda aspoň za mou osobu.
|
|
|
| Žžena |
|
(23.2.2023 20:36:04)
Renko,
tak samozřejmostí určitě je i to, že muž ocení to, že žena mu tu práci umožní. Že on nemusí při práci a po práci řešit, že dítě bolí břicho, že dítě nerozumí úkolu z matiky, nemusí řešit kdy jak a kam se děti dopraví do škol/školek/skautů/houslí/kroužků, co budou jíst, kdy se za ně odevzdávají přihlášky do družiny a na gymnastiku, že jim zase vyrostla noha a potřebují nové boty i na školní tělocvik, na kdy mají prevenci u zubaře a že je potřeba obvolat x kontaktů a najít specialistu na rovnátka, co má objednací dobu kratší jak rok...
Hele každej to má jinak, ale za mne teda moct si v domácnosti s dětmi "jenom" pracovat je dost luxus.
|
| K_at |
|
(23.2.2023 20:37:21)
Ženo, r
Normální muž si tohle uvědomí. A taky to ocení.
|
|
| Alraune |
|
(23.2.2023 20:43:17)
To je. Dokonce i v domácnosti s velkým dítětem.
|
|
| Renka + 3 |
|
(23.2.2023 21:14:09)
"ale za mne teda moct si v domácnosti s dětmi "jenom" pracovat je dost luxus."
Já vůbec nechápu, proč to sklouzlo jen k zaměstnání. To ocenění mělo platit vzájemně, ale spíš jsem tím chtěla na zakládající příspěvek říct, že moje zkušenosti jsou takové, že ocenění pro muže důležité je.
A vůbec to nemusí být v souvislosti se zaměstnáním. Tam to nějak sklouzlo, ale není to tak myšleno.
A nemusí se to ženám líbit, ale je prostě fakt, že hodně mužů to tak má. Ono stačí trochu číst, jak vznikají nevěry a co muži hledají ve vztahu s milenkou. A primárně sex to nebývá.
|
| Alraune |
|
(23.2.2023 21:41:11)
No a nemyslíš, že když takový muž si prostě nenajde ženu, co mu tohle nedává ani na začátku? :) Že ten vztah takový prostě buď je, nebo není? Že jazyků lásky je spousta? Navíc, když si vezmu medián platů v republice, tak pochybuju, že většina chlapů může mít nějakou finanční zodpovědnost za rodinu s těma čtyřiceti hrubého, co vydělá.
|
| Renka + 3 |
|
(23.2.2023 21:43:51)
Já fakt nemyslím jen finanční zodpovědnost. A taky si nemyslím, že to platí pro 100 % chlapů. Ale prostě platí to často. S tím mým si docela povídáme a u něj to třeba tak je. A fakt mu nepadám obdivně k nohám, za to, že chodí do práce. Ale to že si ho vážím kvůli různým věcem mu najevo dávám a on mě taky.
|
| K_at |
|
(23.2.2023 22:12:20)
Renko, rozumím ti. MM se diví, co je jako divného na tom někoho ocenit. Doma, v práci, atd. To je přece normální. Takže tak.
|
|
| Renka + 3 |
|
(24.2.2023 7:51:21)
Docela ráda si čtu na webu partnerske-vztahy.eu Je tam spousta věcí hezky vysvětlena, z pohledu mužů i z pohledu žen a občas z toho čerpám. Taky jsem dospěla k tomu, že o vztah je nutné pečovat a nečekat, že pojede jen samospádem.
A třeba toto docela vystihuje tu potřebu mužů po ocenění.
"Muži totiž u milenek hledají respekt, opečovávání, ale především obdiv a ocenění. Mnoho mužů se v manželství ve vleku povinností cítí nedocenění, zbyteční a díky dětem často na druhé nebo třetí koleji. Pro milenku jsou někým, koho milenka vidí jako úžasnou bytost, často úspěšnou, a proto mu dává najevo svůj obdiv a ocenění. A to nejen za to, co dokázal, ale především za to, jaký je. Dává mu vlastně to, co doma nemá, a proto muži často vůči milence cítí tak hluboké city.
Zde si myslím, že je nutné trošičku odbočit a zastat se manželek. Za prvé je pro každého z nás normální, že nám to, co máme běžně před očima, zevšední a začneme to vnímat mnohem slabším způsobem. Za druhé někteří muži se před svou ženou nikdy neotevřou tak jako před milenkou. Hrají si doma na tvrďáky, kteří city nepotřebují. V rámci vyváženosti je nutné se zastat i mužů a říci, že opravdu běžné je i to, že muži od svých manželek nedostávají to, co by potřebovali. Problém je na obou stranách, kde ani jedna svou vinou nevyčnívá."
https://www.partnerske-vztahy.eu/co-citi-muzi-k-milence/
|
| magrata1 |
|
(24.2.2023 8:35:59)
Můj životní problém je, že jsem asi muž. Pociťuji dlouhodobě frustraci z toho, že mé kvality jsou nedoceněny, všechno je bráno automaticky. A přestože se dostatečně "otvírám" a mluvím o tom, ocenění nepřichází.
Na druhou stranu si připadám jak roztleskávačka. Za každý prd oceňuju, jásám, podivuji se nad šikovností. Ale ležení u televize teda nepovažuji za patřičně úžasný výkon, to teda nechválím. Obávám se, že kdybych to udělala, nesetkalo by se to s úspěchem, spíš by to bylo považováno za sarkasmus a rýpání.
|
|
| Alraune |
|
(24.2.2023 10:04:49)
Pokud je pro někoho chlap, co navíc ještě podvádí manželku, úžasná bytost, tak s ním není něco v pořádku. :) Dovedu si představit, že v tomhle někdo žije, ale je to strašný. Horší než prostituce, protože tam aspoň ani jedna ze stran nemá žádné iluze ani očekávání.
Takový to poprcávání, když se lidi nudí, dokážu pochopit, ale tam to zpravidla není o úžasnosti, ale o touze si trochu zapytlačit.
|
| Půlka psa |
|
(24.2.2023 10:25:20)
"Pokud je pro někoho chlap, co navíc ještě podvádí manželku, úžasná bytost, tak s ním není něco v pořádku. :)"
To je tipný. Zní to tak, že chlap nemůže být úžasná bytost bez ohledu na cokoliv dalšího. Úžasný nemůže být ani ten, co manželku nepodvádí. Chlap => neúžasný.
|
| babi_ |
|
(24.2.2023 10:32:40)
Taky to čtu tak, že chlap nemůže být úžasná bytost, a tipuji, že pro Alraune mohou být úžasné bytosti jen ty fantazijní. Alraune?
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(24.2.2023 10:37:42)
no vidím to podobně... úžasná jsou miminka a malinké děti... čím starší, tím méně úžasné bytosti z nich jsou... dospělý člověk už není úžasný ani trochu... žádný... nikdy...
|
| babi_ |
|
(24.2.2023 10:51:42)
Asi mám nízké nároky na úžasnost, ale dvě osoby z blízkého okolí považuji opravdu za úžasné. Jedna je úžasný dětský lékař, táta, kamarád... je opravdu neuvěřitelnej. Druho osobu popsat by bylo složitější, ale také ji vnímám zcela autenticky jako úžasnou. A u obou v tom nejsem sama, vnímá je tak většina lidí kolem.
|
| Renka + 3 |
|
(24.2.2023 11:01:25)
Hlavně je zbytečné točit se na slovíčku úžasný. I když ono v tom koktejlu hormonů se to zdát třeba i může.
|
|
| Alraune |
|
(24.2.2023 11:09:29)
Já jsem taky nenáročná. Nepožaduju po nikom, aby byl úžasný, stačí mi, když jsou v mém okolí relativně slušní lidé, co neotravují okolí přes míru, neparazitují, alespoň občas se dokážou radovat. Po pravdě, nikoho úžasného neznám :) Všichni se mi jeví buď více, nebo méně problematičtí :)
|
|
| 77kraska |
|
(24.2.2023 11:19:17)
uzasny je a byl jen muj otec....ale na stara kolena (cca od 55 let) je neporadnik/hoarder, to mi teda uzasne neprijde :-( kdyz to po nem jeste za jeho zivota vyklizim, aby mohl projit pokojem
jinak fakt skvely: chytry, premyslivy, sectely, klidny, rodinny typ, starostlivy, v praci uspesny, skromny
|
| Martina Bergerová |
|
(24.2.2023 18:49:33)
"je neporadnik/hoarder, to mi teda uzasne neprijde.........jinak fakt skvely: chytry, premyslivy, sectely, klidny, rodinny typ, starostlivy, v praci uspesny, skromny"
Sedmi, já svého otce neznám, ale před pár dny jsem zjistila, že jsme se přestěhovali do ulice, kde můj otec pracuje a já do jeho provozovny už x týdnů chodím Měnila bys, mého otce za svého?
|
| 77kraska |
|
(25.2.2023 5:48:03)
Martas, otce bych nemenila, ale až takový nepořádnik by nemusel být
|
| Martina Bergerová |
|
(25.2.2023 10:52:03)
Sedmi, buď ráda, že ho máš, pokud má takové vlastnosti, které píšeš - proti tomu je nepořádnost, která propukla v seniorském věku, naprostá prkotina...
„Bože, dej mi vytrvalost, abych překonal věci, které změnit nemohu, dej mi sílu, abych změnil věci, které změnit mohu, dej mi moudrost, abych tyto věci dokázal rozlišit.“
Aischylos
|
| 77kraska |
|
(25.2.2023 15:14:44)
Martas, já jsem rada ze otce mám
A hlavně ze ho mám ještě teď kdy mne je 55+ a jemu 80+
My máme v rodině ze všech stran dlouhověkost a všichni si pamatuji a pamatovali nejen své babičky a dedy ale i prababicky a pradedy , nebyly tam žádné rozvody a chalupu máme furt stejnou už 130 let, takže tam je velká kontinuita a sami vyrovnani a klidní lidé, až na výjimky
|
| Martina Bergerová |
|
(25.2.2023 19:33:41)
Sedmi, já mám z Heritage rodokmen do roku 1660 (tedy do tohoto roku jednu větev předků s mým rodným příjmením, další linie tak hluboko neznám). A můžu říct, že v posledních 4 generacích jsou všechny příbuzné linie plné podivínů a svérázů, nejsou to pěkné osudy
Kdysi jsem to cítila jako opravdu velký hendikep, jako špatnou genovou výbavu Dokonce jsem si myslela, že by bylo nejvhodnější nemít děti
Pak jsem potkala MM a ten byl tak normální, naprosto normální, bez mindráků, nezpracovaných emocí - a najednou jsem si fakt uměla představit, že děti s ním budu mít, protože jeho povaha moji genetickou zátěž odlehčí. To jsem ještě neznala tchýni a její rodinnou story
Čili "po čem muži touží" - myslíte, že muži sní o ženě s pěkným rodokmenem?
Dneska už se to tak nebere, ale dřív se na "čistotu" rodokmenu min. do pátého kolene dbalo hodně.
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(25.2.2023 10:57:23)
Marťasíno, uf. Takže "znáš", ale nestýkáte se? On o tobě ví? Nejsi v pokušení se nějak seznámit?
|
| Martina Bergerová |
|
(25.2.2023 11:22:38)
Kat, natuty vím, že bych si ublížila. Láká mě to, to jo. Je to člověk, jehož 80% rysů obličeje zdědila moje dcera, vyrazilo mi to kdysi dech. Na jednu stranu víš, že otcovství potvrdil soud, na druhou stranu až ve tváři svého dítěte vidíš potvrzení, že z toho člověka cosi máš.
Jsem vdaná, takže podle příjmení by mě poznat neměl, přitom se tam svým celým jménem představuju (vyzvedávám zásilky). Rozhodla jsem se, že si budu balíčky nechávat posílat jinam a pustím to zcela z hlavy. Jako zajímavost jsem to řekla dětem, tak se smály, že konečně mají dědu, taky do té provozovny často chodily. Schválně jsem čekala, jak to vezmou, oba se shodli, že "je to teda hustý". A tím to pro ně haslo, berou to tak, že v ulici bydlí někdo, s kým mají kus společné DNA. Zvědavost necítily téměř žádnou, jenom žasly nad tou náhodou, vědí o něm pár reálií, které jsem jim kdysi řekla, nejsou lichotivé (slabě řečeno). Inspirovalo mě to k tomu postoji "pustit to zcela z hlavy", děti jsou někdy moudřejší, že zvědaví dospělí.
|
|
| Martina Bergerová |
|
(25.2.2023 11:52:24)
Před x lety mi psycholožka řekla, že je moc dobře, že jsem ho v dospívání neměla ve svém životě, protože bych pro dobré slovo přilnula třeba k čertovi. Že to celé bylo jedno velké štěstí, protože promiskuitní obšourníci to s ženami zpravidla umí, dovedou ženě/dívce zalichotit a já bych byla celá pryč, že se mnou někdo "dobře" jedná a nabila bych si kokos, až by přišla zátěžová situace. Na tohle jsem si vzpomněla, když jsem zjistila, že jeho jméno je na dveřích té provozovny a zůstala na to zírat. Není mi už 15, v té době jsem se ho vydala hledat přes půl republiky, ani 32, když jsem chodila k té psycholožce, ale stejně bych možná měla problém s "imunitou" vůči tomu člověku.
Na druhou stranu v té rodině je zdravotní zátěž, neurologická, a starší sourozenec mého otce na ni v mládí zemřel, podědil ji po svém otci. Tuhle informaci bych potřebovala vědět. Na Heritage jsem byla v kontaktu s jedním ze svých biologických strýců, a před pár lety jsem v pečováku navštívila svou biologickou babičku - tento kontakt mi přišel docela důležitý. Její slovenština byla moc milá. Podle jejího vyprávění mi leccos došlo. Že můj bio otec není ze své podstaty špatný člověk, ale jeho šílené dětství, otec se závažnou diagnózou, který týral celou svou rodinu, ho zformovaly k jeho postojům - k ženám, životu, zodpovědnosti a tak.
|
| K_at |
|
(25.2.2023 12:11:01)
Marťasíno, je dobře, že máš tenhle vhled. Řekla bych, že člověk potom i líp unese ten nezájem. S tou babičkou je to dojemné.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Alraune |
|
(24.2.2023 11:10:29)
Nejen chlap, ani ženská, ani fantazijní bytost :) Já po nikom úžasnost nechci, a u chlapů mi stačí, když jsou občas roztomilí a moc mě nezatěžujou :D
|
| babi_ |
|
(24.2.2023 11:20:22)
No že po nikom úžasnost nechci neznamená, že nikdo není úžasný
|
| Alraune |
|
(24.2.2023 11:36:39)
Možná se liší naše definice úžasnosti :)
|
|
|
|
|
|
|
| Markéta |
|
(24.2.2023 10:40:06)
Snad není třeba se zastávat ani manželů, ani manželek. O vztah mají pečovat oba, pokud se stará jen jedna strana, většinou ji to přestane bavit a pokud tomu nebrání vážné důvody, přestane to dělat a vztah se rozpadne. Prostě po nějaké době to okouzlení vyvane (asi existují výjimky), s milencem/milenkou je to nové, neřešíš provozní záležitosti (děti, staré rodiče, peníze atd), jen si pěkně zasouložíš a jdeš. Souhlasím, že milenec/milenka, dává to, čeho se člověku doma nedostane, klidně i obdiv a ocenění, třeba jedno týdne dvě hodiny to vydrží každý.
|
| Renka + 3 |
|
(24.2.2023 11:00:39)
Jenže ono ta péče o vztah občas není. Rodina sklouzne do provozní řádu, kde se řeší stále dokola to samé, děti, finance, úklid. Jo, je to těžké, když jsou děti malé, ale pokud kdokoliv zapomene, že partner je taky člověk se svými potřebami a je jen funkční jednotka v domácnosti, k ničemu dobrému to nevede.
Vždyť doba, kdy lidem partnery vybírali rodiče je pryč. Většina lidí si svého partnera vybrala pro nějaké jeho vlastnosti a dobrovolně. A po pár letech na něm nenechají nit suchou a netuší, za co by ho ocenili a že by vůbec měli. Ale partner resp. dobrý partnerský vztah není samozřejmost.
|
| Markéta |
|
(24.2.2023 12:01:28)
"Většina lidí si svého partnera vybrala pro nějaké jeho vlastnosti a dobrovolně"
Víš, jak policie říká těm rozdílům ve vašich povahách, které se ti na začátku vztahu zdály tak rajcovní, po dvaceti letech manželství? MOTIV
Většina lidí si partnera vybrala pro nějaké jeho vlastnosti a minimálně polovina, soudě dle rozvodovosti, si vybrala špatně.
|
|
|
| Žžena |
|
(24.2.2023 11:41:24)
"Prostě po nějaké době to okouzlení vyvane"... no a pak se zase dostaví.
Dlouhodobý vztah není (resp. nemá být) jen sešup dolů z kopce. Je to spíš sinusoida. Jasně, jsou horší období, ale to není konec, zase se přehoupnou do lepších, kdy ta atraktivita partnera zase je vyšší.
|
| Alraune |
|
(24.2.2023 11:47:08)
No, já teda moc nedoufám, že se atraktivita partnera po šedesátce nějak zvýší :D
|
| babi_ |
|
(24.2.2023 12:12:46)
I když moc nedoufáš, může se to stát
|
| Alraune |
|
(24.2.2023 12:27:14)
Já jsem spíš realista :)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(24.2.2023 14:15:42)
baví mě, jak se ta témata mísí... poslední názory: po čem muži touží... Oblečení do divadla s následným rautem
|
|
| Vážný2 |
|
(25.2.2023 0:37:41)
Tak nevím, mám plat asi 3x manželky, ale zároveň vím, že by bez jejího platu bylo podstatně hůř. Peníze máme odjakživa dohromady. Ona má ale práci náročnější, než já, protože být 8h denně u řvoucích dětí... (Teoreticky 7, ale prostě u nich ve školce se počítá, že asistentky tu hodinu nepřímé povinnosti použijí na hlídání spících dětí a úklid ve třídě).
Jsme oba hodně odlišní, ale o to je ten život zábavnější.
Když byly děti malé, tak jsme se úplně nestřídali, ale cca 20% všech doktorů jsem zvládal já. Vedl jsem vždycky rodinné finance, což taky býval často úkol žen v mé generaci (halt jsem elektronické bankovnictví zvládal už tehdy, když to banky testovaly). O tohle se žena nikdy nemusela starat, měla kartu...
Byla doma s dětmi asi 9 let, protože to potřebovaly. Kroužky je moc nezajímaly, kdyžtak ty, co byly ve škole. A skauti. Akorát školy jsme vybíraly, protože ADHD dítě všude nechtěly. A chtěli jsme pokud možno křesťanskou školu.
Technika v domácnosti, jakkoliv zastaralá apod. šla za mnou, protože žena na tohle nikdy nebyla. Párkrát jsem měl rozebranou pračku, sušičku a myčku. Něco jsem opravil já (později syn), něco musel přijít opravář. Často šlo o banality, že kvůli blbě danému nádobí voda zatekla pod myčku a bylo ji nutné vymontovat z linky, naklopit a vylít. Nebo střep v čerpadle. Youtube je skvělý zdroj manuálů k opravám. Samozřejmě konfigurace domácího IT šla za mnou.
Po čem muž touží:
Po to co se stejně nenaplní - mít uklizenou domácnost - žena to už nedává a máme přeplněno věcmi.
Mít si kde číst a dobře spát. Půl roku jsme bojovali s matracemi na posteli. Doteď ženě vadí, že z nich blbě vstává (máme úzký pokoj a vstáváme přes paty postele). Uvažuju, že bych jí namontoval hrazdičku, jako ve špitále. Klid mám spíš v autě, často jsem chodil z práce až kolem půlnoci, v posledním roce je to lepší, chodím kolem 20.00.
Nějak zrekonstruovat ještě byt, hodně věcí se rozpadá, ale připadá mi, že na to už nemáme sílu. Občas vyjet mimo domov (aspoň 1x za měsíc) na víkend někde - jenže to znamená strašné stěhování. (Dýchací přístroje CPAP - "sloníky", léky, inzulíny, prodlužovačky ke sloníkům atd. To vše na dvě noci.) I kvůli té samotě, byt je bezbariérový openspace, dveře jsou lehká leporela, někde rozbitá, tj. nikdy jsme neměli soukromí.
Byl bych rád i za zdravé dobré jídlo, ale ani tohle není úplně možné, protože jednak žena moc zdravě vařit neumí (a nikdy nebyla schopná moc fungovat podle receptů), jednak miluje takové divnosti, jako vnitřnosti, chrupavky (brrr), atd... Já chci libové maso, ale to je drahé a podle ní bez šťávy. A krom toho, přišla dávno před covidem o čich. Ani u mně to není, co to bylo.
Máme rádi procházky, ale oba teď špatně chodíme, artróza, ostruhy na patách.
|
|
| K_at |
|
(26.5.2023 7:49:12)
Nebudu chtít být s někým, kdo mě soustavně prudí. Otázkou je ale, jestli je to pruzení protivneho partnera. Nebo někoho, koho štve dělat doma všechno, kolem dětí všechno, protože partner přece CHODÍ DO PRÁCE.
|
|
|
V její náručí
Vánoce na pláži? Proč ne!
Vitamíny a doplňky stravy pro podporu početí: Co opravdu funguje?
Štědrý den v pevnosti JosefovNáchod 
Výstava betlémů na Svaté HořePříbram 
Staré Město ve svitu plynových lampPraha 2 
Novoroční výstup na JeštědLiberec 
Tříkrálová OkořPraha 6 
Štědrý den v pevnosti Josefov
Výstava betlémů na Svaté Hoře
Staré Město ve svitu plynových lamp
Novoroční výstup na Ještěd
Tříkrálová Okoř
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)