| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Sourozenecká láska - co když nepřijde ?

 Celkem 61 názorů.
 Arzachena + Max 08 + Mia 10 


Téma: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 10:47:46)
Ahoj, už delší dobu mě trápí "vztah" mých dětí. Jsou sice ještě malé, ale ... Dceři bude teď rok, syn má 3,5. Syn byl první vnouče v rodině, všeobecně hodně obletovaný ze strany naší i babiček. Před rokem se mu narodila sestra, kterou dosud nepřijal. Jako miminko ji absolutně ignoroval, společná fotka jen absolutně vyjímečně, když ná dobrou náladu. Pusu jí nedal nikdy. Nepozdraví ji, když ráno vstáváme, ani večer, když jde spát. Ráno dokonce vstává se slovy: "ať se na mě nedívá, dej ji pryč!"~n~ Říkala jsem si, že se to třeba zlepší, ale je to čím dál horší. Jak se dcera pomalu učí chodit a brát si hračky, je to u nás na palici. Pořád na ni ječí a ona pak brečí, že jí nic nepůjčí. Když zasáhnu a hračku jí dám, syn je schopný spustit hysterák a stejně jí ji za chvíli vezme. Teď v září začal chodit do školky. Vše ok, bez problému, beru si ho po obědě domů. A mám pocit, že se chová k dceři čím dál hůř. Teď ji třeba schválně žduchne i když mu nic nedělá, jen stojí u sedačky. Ona ještě nechodí, tak většinou spadne a je řev. Mám výčitky svědomí, jestli jsem něco nezanedbala já při začleňování malé, ale takové ty rady, jako, že by mi měl pomáhat koupat, přebalovat atd. šly u nás mimo, protože syn o to vůbec nejevil zájem. Miminko bylo pro něho prostě nuda. Naštěstí dcera je smíšek, pořád za ním dolízá a nedá se, ale nevím, jak dlouho jí to bude bavit...Každý říká, vydrž, to se změní, až vyrostou, ale tak si říkám, co když ne ? Máte někdo sourozence, kteří k sobě nikdy nenašli cestu ? Jak to řešíte ? A nemyslím situace, kdy je např. velký věkový rozdíl, my jsme se sestrou od sebe 10 let a logicky jsme k sobě našly cestu až v dospělosti. Myslím děti do rozdílu 3 roky. Děkuji.
Odpovědět
 anexa 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 10:53:03)
známá má dvě holky, nikdy si k sobě cestu nenašly - mluví o sobě jako - sestra tohle a sestra tamto, být spolu nemusí, neumí spolu vycházet, jsou si cizí. Pak další rodina - holka jedináček, obletovaná všemi. Ve 4 letech se jim narodil syn. holka ho nesnášela, byla na nej zlá, brala mu věci, žďouchala do něj... když mu byl rok a půl, tak ho škrtila (nic se mu nestalo)... takže ne všichni k sobě musí najít cestu
Odpovědět
 Raduza 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 10:57:47)
Mám děti od sebe 5 roků. Cestu k sobě našli hned, protože starší byla nadšená. Myslím, že se mají hodně rádi. S bratrem jsme k sobě našli cestu až v dospělosti a možná je to tím, že jsme od sebe rok a půl. Nelze to brát vůbec paušálně. Bratránek chtěl novorozenou sestru prý tehdy ve dvou letech dokonce zabít, že ji nechce a co si pamatuju, výborně si rozuměli. Vydrž, syn je ještě hodně malý. Podle mě bude ještě hůř :-(.
Odpovědět
 Dreza 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 10:59:40)
Můj synovec s neteří se celkem nesnáší. Každej sám jsou docela v pohodě. Pokud jsou pohromadě, furt po sobě ječí a titulují se názvy pohlavních orgánů... Když nejsou rodiče doma, každej spí u jiné babičky. Klukovi je 11, holce 8.
Odpovědět
 Robin* 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 11:04:04)
Doporučuji Ti přečíst si knížku Prvorozené dítě od Jiřiny Prekopové. Hodně mi to pomohlo vcítit se do pocitů prvorozeného syna. A právě je tam popsáno, že čím menší věkový rozdíl mezi dětmi je, tím větší to může být problém, že to dítě to nedokáže pochopit, že už není jediné. Je tam i hodně příběhů ze života.
Odpovědět
 Arzachena + Max 08 + Mia 10 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 11:09:22)
Děkuji, právě to louskám. Já to právě cítím, že on na sebe hodně upozorňuje, vyžaduje mazlení, chce být s náma sám (dej ji už spát ...) ~:(
Odpovědět
 withep 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 11:16:25)
~R^ Čtení té knížky může být bolestivé, ale věřím, že pomůže ~x~
Odpovědět
 foxina 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 13:53:23)
když se narodil mladší, ta jsem ho občas nechala babičkám, nebo manželovi a se starším jsem jen vyrazila někam ven, nebo do cukrárny atp. jen my dva! měl mě v tu chvíli jen pro sebe a pak se začal pomalu na bráchu těšit! začátek byl stejný jako u vás. do ničeho jsem ho nenutila - pomáhání atp. dnes je mladšímu 1,5 a jsou to parťáci! moc se na sebe těší, ale poprat o hračky se také umí:-)
Odpovědět
 I + 2 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 11:04:31)
Chápu tě ...

U nás jsem zažila několik situací a pořád se to mění.
Když se narodila dcerka, synovi bylo 3,5r. Nejevil o ní žádný zájem, žárlil na ní (moje máma, moje táta - jeho nejčastější věta). Žádná pomoc při koupání, přebalování. Absolutní ignorace vůči holce. Vyžadoval větší pozornost od nás.
To se změnilo s tím jak holka rostla a začala s ní být tochu sranda, když bylo holce 6m+ tak jí začal doslova milovat. Samé pusinky a pohlazení. Hodně jí bránil, nikdo nesměl ke kočárku, sám jí chtěl vozit apod. Koupal jí i přebaloval.
A teď když je holce 9m+ zlom. Holka začíná lézt a brát mu hračky a na to je doslova alergický, zasahuje mu moc do jeho teritoria.

Tak se v tom vyznej, děti milujeme a dáváme jim lásky stejně.
Odpovědět
 Epepe 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 11:05:58)
Ve třech letech to fakt neřeš! ~t~ Tříleté a roční dítě si ještě není schopno vytvářet takové vazby.
Podívej se, důležité je, aby si sourozenci našli cestu k sobě v dospělosti, protože to už třeba nebudou mít vás, rodiče. Zatím si můžou dovolit ten luxus spolu nevycházet.
Odpovědět
 Arzachena + Max 08 + Mia 10 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 11:11:46)
To si taky říkám a pak závistivě koukám na fotky dětiček kamarádek, jak se pusinkují, objímají, to u nas nehrozi ... ~Rv Rikala jsem si, jestli to neni trochu i tim, ze starsi je syn, mladsi dcera. Kdyz je to naopak, t~Rv holcicky maji prece jen z tech sourozencu takovy panenky...
Odpovědět
 withep 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 11:14:50)
Arzacheno, to, že se sourozenci objímají a líbají, ještě neznamená, že jsou vztahy mezi nimi ok. Ze strany staršího to může být způsob, jak se zavděčit rodičům, pokud se cítí odstrčený, přitom v hloubi duše může trpět.
Odpovědět
 Ecim 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 16:37:31)
S tím souhlasím, občas to můžou rodiče sourozencům pěkně podělat. ~Rv A odnese to jak oblíbenější, tak méně oblíbený sourozenec. (Já mám tuhle zkušenost bohudík ne z rodiny, ale ze školy, kdy si mě po změně školy učitelka velmi oblíbila a nechtěně mě spolužákům totálně zprotivila, dnes s odstupem času chápu jejich reakce, ale bylo to pro mě hodně blbé období. ~Rv)
Tohle jsem pozorovala u známých, jejichž 3 děti měly sice moc pěkné vztahy, ale občas to tam bylo na palici vzhledem k tomu, že nejmladší byl hrozný mamánek a jeho matka místo toho, aby ho pomalu navykala na svoji nepřítomnost, tak k tomu zaujala strategii "nikam nemůžu, protože brouček by plakal". Ty scény, když matka tajně utíkala z bytu a jakmile se nejmladší rozeřval, tak začala řvát ona na svoje dvě starší dcery, jaký jsou "blbý neschopný nány, když se o malýho nedokážou ani na chvilku postarat a zabavit ho, aby si nevšiml, že je máma pryč". Prostě si na nich vylila vztek za svoji neschopnost. A to jsem pak nevěděla, jestli mám litovat víc ty svoje kamarádky, nebo jejich malého brášku za to, že kdykoli k takové scéně došlo, tak ony mu po matčině odchodu z bytu namlely za to, že kvůli němu neprávem dostaly.
Odpovědět
 Kapradina 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 11:17:06)
Arzacheno,
v takovém malém věku dětí to neřeš, jak už psaly předchozí přispěvovatelky. Určitě si časem tvé děti k sobě cestu najdou. U mých starších dětí, to bylo obdobné, mladší školní věk byl taky celkem kovbojka, synátor mladší sestře nic nedaroval zadarmo. Ale jak se přehoupli oba do puberty, tak si náramně rozumí. Dcera k bratrovi trochu vzhlíží, mají podobná vkus v hudbě, povídají si o filmech, prostě k tomu oba časem dospěli a už se berou jako rovnoměrní partneři. Vydrž bude to dobrý!!! ~;((~s~~x~
Odpovědět
 Petra Neomi 
  • 

Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 12:07:32)
No, ono to tak docela není. Mám o sedm let mladšího bratra a když ho miluju, on mě a máme spolu výborný vztah (i v dětství jsme si hodně hráli), tak stejně to, že je vedle staršího najednou konkurent, a babičky, tetičky, kde kdo najednou nosí dárky miminu je pro staršího záhul. A to moje máma tohle všechno hodně moderovala a tlumila. Ale u tak malých dětí je imho problém v tom, že si ještě nějaká rodinné vazby ani neuvědomují...
Odpovědět
 Xantipa. 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 12:53:24)
S těmi dárky - neuvědomuju si vůbec, že příchodem mladších sourozenců se ty dárky přesunuly na mladší. Nevím, možná jsme je až tak moc nedostávaly. Ale na druhou stranu - babička s dědou mi každý víkend /jezdili jsme tam každý víkend/ dávali lentilky, nebo tyčku Milenu - tu jsem milovala. Nevzpomínám si vůbec, jak to bylo s mýma sourozencema.
Ale dodnes si pamatuju, jak mě hrozně zasáhlo, když táta byl na voj. cvičení /jak dlouho, nevím/ a když se vrátil, tak mámě dal nějakou kytku, bráchovi a sestře taky něco /už nevím, nebylo to nic nákladného, blbost/, ale mně nic. Hrozně mě to zasáhlo, ale našim to přišlo děsně vtipný a malicherný, prý tátu vůbec nenapadlo, že by mi to mohlo vadit, sourozenci jsou přece malí, to je něco jiného, pamatuju na argument - máma taky nic nedostala. Když jsem řekla, že dostala kytku, tak se smáli, že na kytku jsem malá, tu bych přece nechtěla. Doteď si pamatuju ten pocit, fuj, hnusný.
Kdykoli jedeme někam bez dětí a některému z nich něco koupím, koupím třeba i blbost zbývajícím dětem, ale když nikomu nic, tak nikomu.
Starší syn mi už říkal - nemusíš mi nic kupovat, když bráchovi koupíš fusky, vím, že příště zas koupíš něco mně /mladší neříká nic, ten dárky miluje/, ale nějak nemám odvahu mu říct, proč to dělám a že jinak nemůžu.
Odpovědět
 withep 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 11:13:07)
Těžko říct, jestlis něco zanedbala, na to jsi příliš stručná. Ale snad není pozdě to případně napravit. Co si něco o této problematicke přečíst? Díky Prekopové Prvorozeném dítěti by se ti možná podařilo lépe chápat, jak je ta situace pro tvého syna náročná. Bývá doporučována knížka Sourozenci bez rivality, já ji nečetla, u nás je to poměrně ok. Jak ale píšeš, že mu vyrveš hraču, když ji nechce půjčit, to není dobré.

Každopádně je možné, že i když rodiče vytvoří co nejlepší podmínky pro to, aby byly vztahy mezi sourozenci dobré, mine se jejich snaha účinkem.
Odpovědět
 simca+klucíí 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 11:13:45)
mam dva kluky 2 roky a 11 let a chteli jsme druhe driv,ale neslo to a kdyz jsme to hodili za hlavu šup a byly // a kluci se minutu miluji a hned mlati,starsi mensiho vyhazuje s pokoje ze ho tam nechce mensi ječí ze tam chce,a pod no veselo cely den ~8~
Odpovědět
 simca+klucíí 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 11:19:43)
margotko,něco podobneho je i u nas~b~
Odpovědět
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 11:14:19)
To není nic neobvyklého.
U nás je to spíš opačně, mám děti po 8,5 letech, takže žárlí mladší na staršího.
Třeba když byla batole, tak nám drkala do stolu, když jsme psali se synem úkoly a hlasitě řvala, protože se nemohla smířit s tím, že se musím věnovat i jemu.
Nyní už jí budou 4, tak to začíná chápat, už spolu i spí v pokoji a chtějí ( oba). Když není zájem, spí dcera u nás. Nelámeme to přes koleno.
Ale když jsem viděla, jak se na sebe vrhli, když přijel po 10 dnech z tábora, to bylo úžasný!! ~m~
Za půl hodiny už se zas rvali o věci. ~t~
Odpovědět
 pavla12345 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 11:18:19)
To ti nikdo neřekne, jak se u vás situace vyvine

Mám kluky 16 a 13, holku 9. Nejstarší taky bráchu od narození zrovna nemusel, ale zas takové jako u vás to nebylo. Čas na tom nic nezměnil. Po krku si nejdou, spíš jen tak v tichosti tolerují jeden druhého. Když jim občas promlouvám do duše, že by se k sobě mohli chovat lépe, většinou unisono odpoví něco v tom smyslu, že by se chovali lépe, ale to by brácha nesměl být takový debil...K sestře mají oba úplně jiný vztah (takový ten normální, sourozenecký, hrají si spolu, vymýšlí blbiny, pomůžou si)
Odpovědět
 Spiklenec slasti 
  • 

Někdy mám stené obavy 

(23.9.2011 11:19:26)
Starší na mladší - a to jsou od sebe jen o rok a půl - tehdy ji hrozně ubližovala - kousala ji skoro až do krve a tak... to jsem nějak zlomili, ale dodnes se k ní obvykle nechová moc hezky. Nikdy se jí nezastane před ostatními dětmi, spíš naopak, spřáhne se s nimi protí ní. Ta mladší to nese těžce, protože ona ji ráda má. Vždycky vymýšlí, co jí dá za dárek k Vánocům, k narozenínám... ta starší je přitom jinak hrozně fajn... jenom nevím, no... když teď pozoruju, jak chladná a bezcitná dokáže být její matka - a její matka - a jaká byla její matka... mají to po ženské linii v rodině. :O(
Odpovědět
 kambala pláááckááá 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 11:20:21)
ano, ja a moje sestra.

da se s tim zit, myslim, ze neni nutne milovat nekoho, kdo ti proste nesedi~d~ sourozence si nevybirame, kamarady ano
Odpovědět
 MajdulkaF 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 11:26:29)
Zakladatelko, mám syny věkově od sebe stejně jako Ty. V tom věku, o kterém píšeš (1 rok a 3,5) to bylo absolutně nejhorší. Dokud byl Radim mimino a nenárokoval si pozornost, bylo to OK. Jakmile začal lézt a chtěl se taky zapojit - nastal problém. Starší kolem něj neprošel, aniž by ho nepraštil, neškrábnul, nezatahal za vlasy apod. Na to období, cca rok a půl, nevzpomínám ráda, byla jsem strašně vyčerpaná jak fyzicky, tak psychicky, pořád je hlídat, aby starší mladšímu neublížil. Jak rostou, tak se to pořád zlepšuje. Velký zlom nastal, když Radim začal víc mluvit a byla s ním možná lepší komunikace, to si začali prvně i spolu hrát.

Teď mají 7,5 a 5 - jsou chvíle, kdy si krásně vyhrajou a jsou nejlepší kámoši. A jsou chvíle, kdy si jdou těžce po krku a jeden druhému neudělá nic dobrého.

Ale vím, že se rádi mají. To vidím třeba na dělení - oba na sebe myslí, když jeden něco má, podělí se. Když s jedním nakupuju, tak hlídá, abych koupila i pro druhého.

Takže Ti přeju, aby se to u Vás srovnalo jako u nás a tvé děti k sobě cestu našly.
Odpovědět
 Líza 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 12:00:43)
Myslím, že jsou prostě malí - oba. Rok věku je doba, kdy obvykle mladší toho staršího štve úplně nejvíc, protože všude vleze, všechno bere, kdeco zničí, rozum ještě nemá, zábava s ním taky není - ale zároveň vyžaduje hrozně moc pozornosti rodičů, právě proto, že spoustu věcí už dokáže, ale nechápe nebezpečí. Takže to je období, kdy žárlivost staršího mívá nejhorší projevy.
Mám holky tři a půl roku od sebe, zdánlivě to vypadalo jako idylka, dokud byly obě ve školce, ale zhruba od první třídy se jejich vztahy začaly - nechci snad říct zhoršovat, ale stávat bouřlivějšími. ;)
Dneska je starší 13 let. Když jsem doma s nima oběma, hodně na sebe křičí a nadávají si, občas padne nějaká facka. Nicméně dobře vím, že se mají rády, a dokonce taky vím, že když jsou spolu samy, odkázané jedna na druhou, tak je to mnohem lepší (nepotřebujou bojovat o moji pozornost).
Ono podle toho líbání a objímání se stejně nedá moc soudit - stejně jako kdyby někdo soudil podle nadávání mých dětí ;)
Odpovědět
 Estel (2 děti) 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 11:32:38)
Mám dvě děti, staršího chlapce a o 2,5 roku mladší holčičku. Taky to není mnohdy jednoduché a idylické. Hodně mi pomohla knížka "Prvorozené dítě" od Jiřiny Prekopové, je psaná velmi upřímně, taková zpráva o bolesti prvorozených.
Když se konfikty a nepohoda mezi mými dětmi hrotí, se starším synem mluvím o tom, v čem ho malá štve, co ho trápí, co ho rozčiluje nejvíc a prostě ho vyslechnu. Chci, aby vědět, že o svém vzteku se mnou mluvit může. Občas jsem mu i vyprávěla historky z mého dětství, jak mi brácha lezl na nervy a jak jsem taky bývala našvaná a nešťastná, aby věděl, že tak "strašnými" pocity netrpí sám. Teď, když je dcera větší a rozumnější, ji někdy i přizvu a taky nechám mluvit. Podle toho, co je akutní, hledáme nějaká řešení... třeba, že syn chce mít své hračky, na které dcera nesmí bez dovolení sahat. Nebo chce mít chvíli jen pro sebe, aby ona v pokoji vůbec nebyla. Dobrý je i společný čas "jen starší dítě a máma". Prostě hledáme vhodná pravidla, to, co je v našich silách změnit, aby nám všem spolu bylo lépe... a pokud některé věci změnit nejdou, tak abysme alespoň věděli, jak se v tom komu žije. Pak je i hněv a vztekání pochopitelnější :o)
Se synem mám dobrou zkušenost v tom, že když je vyslyšen, intenzita negativních emocí klesá, cítí se líp a chová se líp. Já to mám taky tak :o)
Odpovědět
 Suza007 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 11:41:53)
U nás jsou sourozenecké vztahy snad v pohodě - děcka (dvě holky) mám od sebe necelé dva roky. Přestože jsme se hodně snažili, aby starší neměla moc důvodů žárlit (obě s námi spí v posteli, tandemové kojení apod.), tak stejně trvalo minimálně první rok, než se starší s novou situací vyrovnala.
Myslím, že teď má tvůj starší hodně těžké období - mladší mu bere hračky a ještě navíc začal chodit do školky (opravdu se mu tam líbí?). Držím palce, ať to zvládnete. Chce to čas a spoustu trpělivosti (a bohužel i pak je výsledek nejistý).
Knížka Prvorozené dítě od Prekopové je určitě fajn - některé příklady jsou tam trošku extrémní, ale celkově Ti to pomůže pochopit, co ten straší cítí. Když jsem ji četla poprvé, tak jsem na některými pasážemi brečela, protože jsem přesně představila, že takhle nějak se cítí moje starší. A to jsem si předtím myslela, že si to budu umět představit, protože jsem taky starší ze dvou dětí.
Knížku Sourozenci bez rivality mám doma taky, ale ta mi přijde spíš pro starší děti. Ale za přečtení určitě stojí.
Odpovědět
 Osamělá 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 11:47:01)
Hele neřeš to, je to složité a samo se to utřepe. Mám holky 1,5 a 5 let, spolu být nemůžou bez sebe taky né. Rvou se, zpočátku jsem měla strach, protože starší měla navrch, ale mladší už je mnohdy horší, řev, křik no hrůza... Taky jsem si říkala, co bude a představ si, že přijel synovec (4 roky), mladší mu vzala hračku a on jí dal facku, viděla to starší a vrazila mu takovou, že si až sedl, se slovy, že její sestřičku bít nebude... Zůstala jsem stát s pusou dokořán ~e~ Já myslím, že to chce čas, až budou starší budou si spolu hrát... ~R^ Držím pěstičky ~;)
Odpovědět
 Eilatt 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 12:00:44)
Mám děti od sebe 2roky a 4 měsíce. Zpočátku starší syn od miminka utíkal, vadil mu její pláč, nechtěl s ní být atd. V té době ještě děti ani nevyhledával, takže o společnost moc nestál. On je teda hodný a neagresivní, takže ji nikdy neubližoval.
Teď je jim 4 r. a 20 měsíců a jsou z nich parťáci, hrají si, je vidět, že se mají rádi, blbnou spolu a občas se zlobí nebo perou o hračky, normálka.

Takže časem se to i může změnit. I když samozřejmě se to zase může otočit k horšímu, ono opravdu záleží, jak si ty lidi navzájem sednou, Můžou to být úplně odlišné povahy, které by se v životě nikdy nestýkaly, pokud by nemusely. Kamarádka to takhle má se svým bratrem, ona je to prostě sázka do loterie.

Asi bych se snažila synovi co nejvíc věnovat čas o samotě, pokud je v právu, tak ho upřednostnit před mladší, nikdy mu neříkat, že je starší a rozumnější atd, četla jsem tu na tohle téma spoustu dobrých rad.
Odpovědět
 Xantipa. 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 12:01:03)
Já nevím - prostě nemusí přijít, je to těžký. Shodou okolností jsme na tohle téma nedávno mluvili s bráchou - ten je ode mne o 7 let mladší a má sestra o 4 roky.
Myslím, že to, jaký vztah mezi sebou budou mít sourozenci, mají v režii rodiče. K mým sourozencům nemám žádný vztah, nic k nim necítím, vím, že jsme tzv. z jednoho hnízda, ale bližší vztah mám s několika úplně cizími lidmi - z hlediska příbuzenského a nejbližší zrovna tak.
Kupodivu momentálně si začínám budovat vztah k bráchovi, první krok udělal on a teď na to pracujeme. Myslím, že to půjde.
Jako dítě si pamatuju jen opruz a práci kolem sourozenců a neustálý tresty a kydy stylem - jsi starší, musíš - jenže já musela jen povinnosti, práva žádný. Musíš pomoct, musíš tolerovat, musíš hlídat, musíš uspávat, musíš být rozumná - to proto, že jsem byla starší.
Když šlo o něco navíc - třeba jít do kina, protože jsem starší - to jsem nemohla, protože jsem musela brát ohled na mladší sourozence, oni by to nepochopili, zatímco já musela pochopit, protože jsem starší.
Bože, jak já je nenáviděla - i když fyzicky bych jim nikdy neublížila. Prakticky brácha mi nevadil, protože asi že to byl kluk a navíc byl dle mého malý a tudíž bezbranný.
Když jsme vzpomínali na dětství a proč je to takový, jak to je, tak jsem slyšela od bráchy věci, že jsem netušila, že o tom věděl a že to tak vnímal - i jeho to poznamenalo. Asi proto se snažil ode mne držet dál, aby mi nechtěně nezpůsobil nějaké problémy u našich.
Do paměti se mu vryly jen vzpomínky na stálé hádky mezi mnou a našima, řev, křik, obviňování kvůli naší sestře. Pak jsem zmizela z jeho blízkosti a on byl prý rád, protože se už nemusel bát, že za cokoli, co udělá on nebo sestra budu obviňována já, protože jsem přece starší. Mohl si prý vydechnout. Vůbec jsem doteď nevěděla, že tím trpěl, já myslela, že byl vlastně v klidu.~Rv
Odpovědět
 Petra Neomi 
  • 

Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 12:08:53)
To je hodně smutné.
Odpovědět
 Osamělá 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 12:16:17)
To je smutné! ~6~~6~
Jinak větu jsi starší a musíš být ta rozumnější nesnáším dodnes ~o~
Odpovědět
 Kahlan+5 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 16:57:42)
Xantipo,

tedy to je fakt smutne, co pises. Jen mne napada, jestli jsi o tom sama s rodici tehdy mluvila? A jestli jo, co Ti na to rikali?

U nas je to jine, deti jsou na sobe fyzicky zavisle, kolikrat se starsi syn zepta o tri roky mladsi sestry, jestli si spolu pujdou hrat (stavet lego, delat domecky, apod...a nejmladsiho si tam vezmou take, sami od sebe. Nejstarsi syn by si pral jeste dalsiho sourozence, protoze proste nejmladsiho naprosto zboznuje, ze je s nim legrace, je roztomilej, a tak...u nas ti starsi na mladsi nikdy nezarlili, jen tedy nejmladsi zarli na ty starsi, porad si mne hlida..nicmene oni to berou s naprostym nadhledem...jinak u nas asi hralo roli i to, ze i kdyz se narodila prostredni, tak nejstarsi si porad ponechal naprostou vetsinu nasi pozornosti. Kdyz se nekdo prisel podivat na miminko, tak nezarlil, umel si zaridit, aby tu pozornost mel take a nutno dodat, ze ve trech letech byl mnohem zabavnejsi nez to lezici miminko:-))

Nicmene ja si zadne zasluhy nedelam, myslim, ze mame stasti, ze je to proste takova povaha deti...

Zajimalo by mne, jestli si myslis, ze kdyby se rodice chovali jinak, vas vztah by byl jiny...
Odpovědět
 Ecim 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 17:01:57)
Kahlan, já bych řekla, že je to vždy jak v rodičích, tak v dětech. Znám rodiny, kde se rodiče, prarodiče i ostatní ze všech sil snažili, aby se dětem věnovali rovnoměrně, a stejně na sebe ty sourozenci žárlili, i rodiny, kde si spolu sourozenci rozuměli, třeba že se rodiče nebo jiní příbuzní často nechovali úplně nejlépe.

My jsme s bráchou měli také moc hezký vztah, ale zpětně si uvědomuji, že kdyby se naši rodiče kdysi dopustili té a té chyby, mohlo to mezi námi nadělat problémy. Naše děti jsou v pohodě, ale také se umějí pěkně servat. A myslím, že tam hraje roli i to, že se všichni dospělí snažíme, aby jim nic nechybělo, i to, že mají hodně nežárlivou a nekonfliktní povahu po mně i po manželovi.
Odpovědět
 Kahlan+5 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 17:11:06)
Ecim, nase deti (ti dva starsi) se neperou, ale hadaji, mladsi dcera se chce vyrovnat ve vsem starsimu, a z toho prameni jeji frustrace, pak jeji provokace, a jeho reakce...nicmene tohle vnimam jako standardni soucast sourozenectvi. Ale vubec neznam takove to strkani do batolete, dohadovani o hracky, apod. Navic treti ditko je naprosty pohodar, ktery detem nenici stavby, hraje si v klidu, nekouse je, neboucha, nestrka, kazdy vecer je obejde nez jde spat a da jim pusu na dobrou noc. Proste ti dva starsi fakticky nemaji duvod byt na nej nastvani...maji z nej jen to pozitivni...
Odpovědět
 Ecim 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 17:19:35)
Kahlan, tak to je skvělé. ~R^

Mně ve vztahu k bratrovi - podle definice "všechno zlé je pro něco dobré" - napomohlo i to, že jsem před jeho narozením prožívala hodně blbé období (jedno z nejtěžších ve svém životě) a po bráchově narození jsem měla pocit, že je všechno lepší a veselejší.
Odpovědět
 Xantipa. 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 17:37:45)
Kahlan - říkala jsem jim to, nějaký čas zpátky. Prý je to blbost, nic z toho si nepamatují, takže to není pravda, prý se mi to asi zdálo. No to fakt ne, nezdálo.
Ale mám se snažit, že každý si pamatuje, co chce a je moje vina, že si pamatuju tohle ještě navíc, když to není pravda.
Je to zbytečný - myslím ten hovor. A nejspíš je to celkově zbytečný - už se to změnit nedá. A navíc - oni stále vrší a vrší, ale co naděláš.
Odpovědět
 Kahlan+5 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 17:41:48)
To znam, mi rodice si take spoustu veci nepamatuji, ale nastesti u nas slo o prkotiny, ale oni to fakt vsechno zapomneli. Jsem zvedava, jestli take takova budu...
Odpovědět
 Evka13 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 12:11:31)
Máme to samé. Ten samý věkový rozdíl, akorát s tím, že starší je holka, mladší kluk. Láska se nedostavila, ale už jsou starší, tak už si občas spolu pohrají. Sice když není po jejím, tak je řev, ale ona je velmi dominantní.
Ber to, jak to je, do lásky ho nenuť, oni si někdy třebas k sobě cestu najdou.
Odpovědět
 Petra+3 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 12:16:40)
Mám deti 9,5 - dcéra, 6-syn, 2,5 - dcéra. Najstaršia dcéra so synom prvé 2 roky super, momentálne sa stále kvôli niečomu hádajú. Syn a najmladšia dcéra sa milujú, objímajú, pusinkujú... zatiaľ...Dcéry majú neutrálny vzťah. Ale všetky tie vzťahy sa vyvíjajú a menia - každý iným smerom, žiadna logika tu neplatí :)
Odpovědět
 Insula 


znám 

(23.9.2011 12:32:17)
Můj manžel se naprosto nesnáší se svým bratrem. Jak to bylo v dětství přesně nevím. Každopádně se nijak nevídají a když je to nutnost, tak se ignorují, max pozdraví.
Odpovědět
 Katka +3 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 13:05:11)
Moje děti mají tedy vztahy mezi sebou dobré, ale v období, kdy mladší sourozenec začal chodit a lézt většímu/větším do hraček, to taky bylo občas divoké. Razila jsem zásadu: Milovat ji/ho nemusíš, ale ubližovat jí/jemu nesmíš. Snažila jsem se být důsledná a přežili všichni.~:-D
Odpovědět
 Inaaa 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 13:15:43)
Asi nemusí nebo taky může brzo odejít...
Už nemám iluze, když vidím docela dost nepovedených sourozeneckých vztahů. Vztahuju to i na sebe tedy.
Odpovědět
 Lenka, Lenča 4/07+Vašík 8/12 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 13:57:21)
ono je taky něco jiného, když se vidí denně a jsou stále spolu, nebo kdyby třeba malá odjela k babičce, tak se možná po pár dnech začne ptát kde je, nebo až jí bude ubližovat jiné dítě, tak možná taky překvapí, jak jí bude bránit ~;)
Jinak určitě souhlasím s tím, dát malou třeba tatínkovi a udělat si se synem výlet do cukrárny, či do zoo, jen sami dva
Odpovědět
 Zazi (1+1+1) 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 16:47:14)
Arzacheno,
u nás myslím hodně pomohlo jasné vymezení teritorií, prostor, kam směl jen nejstarší syn a mladší se tam nedotali, i když chtěli. Prostě jedno jasně fomulované a všem srozumitelné právo pro staršího. Má taky nějaké povinnosti navíc (i když jsem v tomhle nedůsledná), ale vždy měl jistotu, že má kus pokoje, kde si může podle svého rozložit kusy stavebnice a nikdo mu tam stéblo nepřeloží.
Já jsem taky běsná, když se mi chce někdo pohrabat v počítači, to je zase můj soukromý prostor :-)
Odpovědět
 Helča + J+V+M 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 17:50:35)
Naše děti jsou do sebe 3 a kousek roku. Syn dcerku přijal celkem bez problémů, v jejím roce byl trochu problém, protože už to začalo být pomalu batole, co se za ním všude batolí (byla společenská hned od mala a zůstalo jí to dodnes). Pak si začali spolu hrát. Teď jsou malé 3 roky , synovi skoro 7 a je trochu problém v tom, že už si chce sám číst nebo malovat a malá si chce s ním hrát. Takže se to trochu tříští, tím věkem a tím, že jsou kluk a holka (hraní si na maminku a tatínka x na gepardy a na rytíře). Vydržet ~6~.
Odpovědět
 Arzachena + Max 08 + Mia 10 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 18:15:42)
Dekuji vsem za reakce, nektere moc zajimave !!! Ja mam prave strach, abych nekterymi svymi zbrklymi zasahy nezpusobila jeste vetsi nenavist syna k dceri. Taky mam pomalu strach za neco dceru pochvalit (je moc sikovna), aby jeho to netrapilo... No, doctu Prepokovou a zkusim nepokazit aspon to malo, co je. Je mi jasny, ze mu neporucim ji milovat, on si sourozence nevybral...
Odpovědět
 Arien 
  • 

Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(24.9.2011 0:58:16)
Já třeba dceru chválím tak, že tím často zároveň chválím i syna. Třeba když řekne nové slovo, tak pochválím hned i jeho že ji to tak pěkně naučil. Ono to je vlastně stejně tak, že dcera se hodně učí tím že ho napodobuje, tak proč ho za to nepochválit :)) Postupně na to začal čím dál víc reagovat, a teď už ji dokonce sám "trénuje", "řekni tohle ... "
Odpovědět
 Persepolis 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 18:30:59)
Sourozenci, co k sobě nikdy nenašli vztah jsou můj manžel a jeho sestry. Jako děti se nijak zvlášť nemuseli a dneska se skoro ignorujou. Jejich kontakt se omezil na pohled k vánocům a narozeninám a to mezi nimi nejsou žádné rozepře. Oni jenom nemají naprosto žádnou potřebu se stýkat.
Odpovědět
 Hilly. 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 19:11:47)
Arzacheno a proč mu ty hračky bereš, když je má on? Vzal si je první, není jeho povinností se o ně podělit. Co tak pozoruju, většinou je chyba v rodičích, ale ti si to odmítají přiznat. Já mám holky, úplně stejně starý, furt se taky o něco perou, ale straním spíš té starší. Ona už je "jinde", chce mít svůj klid, nechce, aby jí někdo lezl do staveb, které si postaví, nebo do skládaček, do jejích výtvorů. Prostě vezmu vztekající se batole a odnesu. Proč jí musí půjčovat něco, co zrovna drží?
Odpovědět
 Arzachena + Max 08 + Mia 10 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 19:31:17)
Mozna to vyznelo blbe jak jsem to napsala. Pisu: kdyz zasahnu .... Ve vetsine pripadech nezasahnu a necham tomu volny prubeh, at si to vyridi, zasahuju jen kdyz jde do tuheho. Samozrejme mu nevezmu z ruky hracku, se kterou si hraje. Ale ona si vezme treba uplne jinou, on si okamzite prestane hrat se svou, jde ji ji vzit , ale on si s tou hrackou uz nehraje, radej ji hodi do kouta, nez aby ji mela ona ~a~ Ale nepopiram, ze mozna delam chyby a nevim o nich ~d~
Odpovědět
 Hilly. 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 19:55:24)
Arzacheno, aha. Já to teda beru i podle sebe, taky jsem byla ta starší, co vždycky musela ustupovat, tak se těch chyb snažím vyvarovat. Máš na něj tak hodinku až dvě denně čas? Čas jenom pro tebe a pro něj, aniž by vás malá rušila? Tohleto je moc důležité. Já si ten čas vyčleňuji tak, že mladší dřív uspím a starší jde spát později. Teď s ní jdu něco tvořit a potom číst.
Ségra mu bere pozici, kterou doposud v rodině měl. On je prostě ten první a měl by z toho mít nějaké výhody, když už musí být ten rozumnější. Kniha od Prekopové "První sourozenec"(snad jsem to nepopletla), je fakt suprová, pak hodně pochopíš, jak vlastně trpí. Myslím, že ti to už někdo radil, všechno jsem ale nečetla..Jdu se věnovat starší, mladší už je v limbu~;) Jo a perou se taky, celej den jekot, mám z toho hlavu jak bambus..ale když jde do tuhého, vidím, že starší třeba přidrží malou, aby nespadla(když je třeba hodně vysoko na stole-jinak ji tak třeba šťouchne), nebo pláče, že jsme ségru zapomněli v autě(jenom jsem něco vyskládávala z auta)..No a když tak před dvěma měsíci starší celý den nebyla doma, tak mladší po jejím návratu výskala štěstím a lezla tu po čtyřech tam a zpátky, to jsem teda čuměla a měla jsem hroznou radost, že už takto malé dítě umí mít tak rádo sourozence. Nenech si namluvit, že to tak "občas bývá", když se o to budeš zajímat, určitě se to poddá, uvidíš. Už jen to, že se sem jdeš radit znamená, že ti na tom záleží, tak to určitě vyjde, hodně štěstí~;((
Odpovědět
 Hilly. 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 19:59:02)
Jo..jinak jsou děti skoro pořád "v sobě", taky si pořád něco berou, "bacají se" a ječí na sebe~d~ To ale asi neznamená, že se nemají rádi. Moje kamarádka má taky děti jak ty, jen holčičku o rok starší a taky se ji pořád snaží bránit a pere se s ní..Jak ale na ni šáhne někdo jinej, tak ji brání jako lev. "Mlátit" si ji musí sám, nikdo jinej~e~..Ale ona už ho skoro dorostla, tak se taky nedá~;)
Odpovědět
 Hilly. 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 20:00:04)
"snaží pořád mlátit a pere se s ní" jsem chtěla napsat
Odpovědět
 Arzachena + Max 08 + Mia 10 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(23.9.2011 21:37:08)
Jojo, taky to tak mame, dcera chodi spat v 7 a syn az po 8. Takze tuto dobu ma jen pro sebe. Nebo kdyz treba jedu nakupovat nebo do mesta, nechavam malou babicce a jedu jen s nim. No me se taky prave nechce jen smirit s tim vydrz, ono se to podda. Jde prece vseobecne o slusne chovani, pujcovani hracek, biti atd., to se nedela nikomu. Ale on to teda po pravde nikomu jinymu nedela :-) Jinak me pobavilo, ze si ji muze mlatit sam, ale nikdo jiny ~t~
Odpovědět
 Liliana +2 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(24.9.2011 1:30:49)
Arzacheno, syn je ještě dost malý a to chování se teprve postupně musí učit, ono to pro něj není jednoduché, řekla bych podle tvého popisu že opravdu bude problém tom že dost žárlí.
Mylím si že na podobě vztahu mezi sourozenci mají určitě lví podíl rodiče a řekla bych že hlavně u těch s menším věkovým odstupem. U většího rozdílu jsou to často spíš dva jedináčci a častěji k sobě nachází cestu spíš v dospělosti. Mám sourozence různých věkových kategorií. :-)
Je možné že třebas nevědomky děláte nějakou chybu, tak bych to rozhodně nevzdávala a snažila se vyzkoušet nějaké nové podněty.

Mám děti podobného věku a naštěstí velký problém s žárlením zatím nemáme. Je ale fakt že na tom neustále "pracuji". Ale každé dítě má jinou povahu, a některé se s tímto vyrovnávají dost dlouho.

Já se připojuji k názoru vyčlenit si samostatný čas se synem, my třeba jezdíme tak na plavání, na odpoledne jde dcera k babičce a syn mně má pro sebe. Druhý den je to opačně. Stejně tak má syn vyčleněný čas večer před spaním, dcera chodí spát o něco dřív, což mu neopomenu sem tam připomenout.

Ještě k těm hračkám - většinou to řeším tak, že syna poprosím zda by dceři nevybral jinou hračku kterou si půjčit může. Dceru jakoby "napomenu" že mu nesmí brát jeho věci. Nikdy mu neberu hračku se kterou si hraje on, ale řeknu ať vybere jinou pro sestřičku. Ono to ze začátku samozřejmě nejde tak snadno, ale chce to trénink. ~y~ Teď už jí je chodí vybrat rovnou, aby mu nebrala ty jeho. :-) Určitě to chce ale tvoji asistenci, sami si to mezi sebou nevyřídí, na to je dcerka moc malá. Je také dobré aby měla dcera nějaké "svoje" hračky, které si zase půjčuje syn. Pro tento účel má ta naše několik autíček a autobusů.

Taky si dávám hodně pozor abych nikdy neříkala synovi "teď nemůžu, musím se věnovat dceři". Když je potřeba, tak řeknu - pojď půjdeme přebalit (v množném čísle). Pokud na to není aby to podal plínu, můžeš mu dát zatím jiný "důležitý" úkol.

Chce to hodně trpělivosti, ale v tomto věku ale není nic ztraceno. V knihách co tady u padly určitě najdeš pár dobrých rad. přeju hodně štěstí.
Odpovědět
 Arien 
  • 

Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(24.9.2011 1:34:10)
Arzacheno, syn je ještě dost malý a to chování se teprve postupně musí učit, ono to pro něj není jednoduché, řekla bych podle tvého popisu že opravdu bude problém tom že dost žárlí.
Mylím si že na podobě vztahu mezi sourozenci mají určitě lví podíl rodiče a řekla bych že hlavně u těch s menším věkovým odstupem. U většího rozdílu jsou to často spíš dva jedináčci a častěji k sobě nachází cestu spíš v dospělosti. Mám sourozence různých věkových kategorií. :-)
Je možné že třebas nevědomky děláte nějakou chybu, tak bych to rozhodně nevzdávala a snažila se vyzkoušet nějaké nové podněty.

Mám děti podobného věku a naštěstí velký problém s žárlením zatím nemáme. Je ale fakt že na tom neustále "pracuji". Ale každé dítě má jinou povahu, a některé se s tímto vyrovnávají dost dlouho.

Já se připojuji k názoru vyčlenit si samostatný čas se synem, my třeba jezdíme tak na plavání, na odpoledne jde dcera k babičce a syn mně má pro sebe. Druhý den je to opačně. Stejně tak má syn vyčleněný čas večer před spaním, dcera chodí spát o něco dřív, což mu neopomenu sem tam připomenout.

Ještě k těm hračkám - většinou to řeším tak, že syna poprosím zda by dceři nevybral jinou hračku kterou si půjčit může. Dceru jakoby "napomenu" že mu nesmí brát jeho věci. Nikdy mu neberu hračku se kterou si hraje on, ale řeknu ať vybere jinou pro sestřičku. Ono to ze začátku samozřejmě nejde tak snadno, ale chce to trénink. ~y~ Teď už jí je chodí vybrat rovnou, aby mu nebrala ty jeho. :-) Určitě to chce ale tvoji asistenci, sami si to mezi sebou nevyřídí, na to je dcerka moc malá. Je také dobré aby měla dcera nějaké "svoje" hračky, které si zase půjčuje syn. Pro tento účel má ta naše několik autíček a autobusů.

Taky si dávám hodně pozor abych nikdy neříkala synovi "teď nemůžu, musím se věnovat dceři". Když je potřeba, tak řeknu - pojď půjdeme přebalit (v množném čísle). Pokud na to není aby to podal plínu, můžeš mu dát zatím jiný "důležitý" úkol.

Chce to hodně trpělivosti, ale v tomto věku ale není nic ztraceno. V knihách co tady u padly určitě najdeš pár dobrých rad. přeju hodně štěstí
Odpovědět
 Arien 
  • 

Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(24.9.2011 1:41:40)
Ještě zkuste popřemýšlet zda synovi někdo něco neřekl. To se stalo kamarádce, zjistila po čase, že babička s nějakou tetičkou v "dobrém úmyslu" vedly řeč s jejím provorozeným ve smyslu - když se teď narodí miminko, to už maminka nebude mít čas jenom na tebe, musíš být hodný a pomáhat, aby se maminka mohla starat bratříčka, teď už všechny hračky nebudou jen tvoje atd.. a bůh ví co ještě. No asi nemusím popisovat že nevítal brášku zrovna s nadšením.
Odpovědět
 Ecim 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(24.9.2011 12:20:39)
Arien, dobrý postřeh. ~R^ Sama jsem byla hodně citlivé a vnímavé dítě (někdy až zatraceně nezdravě ~t~), takže moc dobře vím, jaký guláš dokáže nešťastně formulovaný výrok napáchat v dětské hlavičce.
Odpovědět
 Arzachena + Max 08 + Mia 10 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(24.9.2011 13:53:40)
Dekuji moc za tipy, budu na tom pracovat ~x~
Odpovědět
 Lilila 


Re: Sourozenecká láska - co když nepřijde ?  

(24.9.2011 22:04:30)
nesouhlasím se všemi těmi, co píšou, ať to zatím neřešíš. Rozhodně řeš, taky mám pár pár negativních vzpomínek z dětství - byla jsem to nejmladší dítě v rodině. Vřele doporučuji už zmíněné Sourozence bez rivality, není tak úplně pravda, že je to pro starší, mám děti podobného věku jako ( 3,5 syn a 1,5 dcera ) a většina těch rad je aplikovatelná na staršího v pohodě. A to byl prvorozený syn i z obou stran první vnouče, ale naštěští i prarodiče chápali, že s obdivem k miminu se to nesmí přehánět. A přes to, že jsou jako den a noc - on po mně a ona po manželovi a zatím se zdá, že ve všem - hrají si spolu a on na ni myslí ( doporučovaná rada chodit s ním bez mladší u nás zrovna nefunguje, chce ji všude s sebou ). Kdykoli jeden brečí, druhý příjde a utěšuje, mladší jen hladí, starší už i slovně.
Ano, pošťuchují se, perou, starší si hájí teritorium, mladší se snaží si leccos vyječet atd, ale jde-li do tuhého, už teď se semknou.
Fakt se snaž to řešit, myslím, že rodiče v tomhle případě "můžou vše" a možná někdy i "za vše".
Jo a dodatek, já jsem tu před Vánocemi řešila poměr dárků obou dětí a spousta lidí mi napsala, že to takhle malé děti neřešej. Nedala jsem na ně a myslím, že jsem udělala dobře. Synek to přeci jen monitoroval a řešení, že některé větší věci byly společným dárkem, se ukázalo perfektní.
Odpovědět

Komerční sdělení

Máme rádi miminka

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2023 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.