| smajska | 
 |
(12.8.2009 22:40:05)
Prosim poradte vim, ze situace, ve ktere se nachazim je dost osidna a slozita a budu ji muset resit, ale kazde vlidne slovo a rada je nyni vitana.... Ve zkratce jde o to, ze zijeme s manzelem uz dlouho spolu, zname se pres deset let, svoji jsme pres 6 let. Mame dve deti, 4 a 2 roky. manzel je slusny, mily, pracovity... mozna az prilis.
problem je v tom, ze jsem nyni zcela spatnou nahodou zjistila, ze bohuzel ta jeho pracovitost byla v posledni dobe znacne jineho nez pracovniho charakteru... na mobil mi totiz omylem manzel poslal smsku ocividne urcenou jine, ve ktere psal, ze je uzasne, ze jsou spolu uz tri roky (!) a ze tomu nemuze uverit, jak je to super, jak je uzasna, jak je tolerantni, ze je ochotna s nim byt i pres to, ze ma rodinu atd. manzel deti ma moc rad, ale vida je pres tyden velice malo, o vikendech se snazi, ale vecery byva z 90% pryc... a ja jsem uprimne receno zpetne zjistila, ze ja jsem spis fungovala jako jakysi servis...
no a ted si pripadam jako totalni naivka a debil, protoze jsem proste tri roky poskytovala zazemi, iluzi rodinky, zatimco on velice striktne az do te vcerejsi chyby odlisoval rodinu a milenku. bohuzel posledni leta byla narocna, pece o deti, prace, bylo toho na me hodne, ale snazila jsem se venovat i manzelovi. pravda je, ze on vetsinou chodival pozde a o sex zajem nejevil, ale pripisovala jsem to tomu, ze mel hodne prace. ted zpetne vidim, jak jsem byla naivni...
rady typu hod se do gala moc nepomohou, do gala jsem se hodila, poridila si novy satnik, chodim cvicit, s kamaradkama, ale myslim, ze manzel to uz vubec nevnima... o nicem nekomunikuje, na vse odveti, ze byl v praci, mel nejake vyberove rizeni atd...
ted vim, ze situaci musim resit, chci se jit poradit do nejake dobre poradny, byt mi porad prijde divne rozebirat sve problemy - chapu to jako sve selhani, byt se to takj jevit nemusi... - ale chci se jit poradit. pokud byste vedeli o dobre poradne v Praze, budu rada.
dalsi vec je, ze znam i cislo te jeho slecny a nevim, jestli ji mam nejak kontaktovat a konfrontovat, uprimne receno se na to nejak necitim... vim, ze timhle asi neprochazim sama, ale desne me to sebralo a nevim, co dal... budu vdecna za jakekoliv rady, prominte, komu se budu zdat trapna, ale potrebovala jsem si ulevit :(
|
| Insula | 
|
(12.8.2009 22:42:33)
A on ví, že víš???
|
| smajska |
|
(12.8.2009 22:43:36)
myslim, ze nevim protoze si pry odeslane smsky neuklada, ze zabiraji misto v mobilu, takze nevim, jak by vedel, ze mi to poslal omylem. uprimne nejsem ted ready mu rict, ze mi omylem asi poslal sms urcenou nekomu jinemu....
|
| Insula |
|
(12.8.2009 22:46:40)
To bys asi měla. Nebo jak to chceš řešit??? Chceš dál tiše trpět? Musí to být hrozně těžký. Mám dvě děti jen o trochu starší, manželství taky není ideální (i když nevěra v tom není), ale neumím si představit, jak bych takovou situaci řešila, ale asi bych mu to řekla nebo mu zprávu přeposlala zpátky.
|
|
| zuzini | 
|
(12.8.2009 22:47:18)
Anonymko, tak to by bylo první co bych udělala.
Já si to prožila, není to žádná slast, ale samo se to nevyřeší.
|
| smajska |
|
(12.8.2009 22:49:47)
vim ze se to prave samo nevyresi a proste me stve, ze manzel uz ani nevnima to,ze o sebe treba pecuju, koupim si nove veci atd. to mi spis pochvali cizi lide a to vazne pak zamrzi. resit to chci a prave me zajimaji tipy, jak by to slo. preposlat sms zpet se mi nechce, nez si celou situaci nejak promyslim, proto jsem zvazovala i radu odbornika. protoze nerada resim takhle komplikovanou situaci s horkou hlavou. ale za blbecka uz vazne byt nechci, nas vztah mi zpetne opravdu prijde nenormalni, ale to si clovek proste "za behu" nejak neuvedomi :(((((
|
| Mišyčka a Minimišyčka | 
|
(12.8.2009 22:53:51)
Anonymko, já bych mu na tu jeho smsku odpověděla, přeposláním a pak doplněním vlastních myšlenek. Co bys mu napsala to víš asi nejlíp sama.
|
|
| Zdenka_ | 
|
(13.8.2009 0:29:32)
Anonymko, myslím, že nejvíc záleží na tom, jak se chová k Tobě. Naznačila jsi, že o sebe dost dbáš a manžel Tě stejně přehlíží? Tak to je špatné, to pro něj už asi znamenáš jen to zázemí plus to, že je v neomezeném kontaktu s dětmi. Jestli jsem to pochopila špatně, a kromě určitého omezení času tráveného doma je dobrý manžel, pozorný vůči Tobě, tak bych se snažila vztah udržet a nějak se s tím vším smířit. Mám totiž takovou teorii, že různí lidé mají různě velké srdce a umí různě rozdávat lásku. Tak jako jsou lidé, kteří nemají dobrý vztah ani se svým jedináčkem, a lidé, kteří jsou výbornými rodiči třeba pěti dětem, tak jsou lidé, kteří neumí být dobrým partnerem ani jedinému protějšku, a lidé, kteří jsou pozorní, milí, atd. pro více protějšků. Podle vlastních zkušeností považuju za lepší variantu pozorného milého záletníka než věrného necitlivého frigidního ignoranta 
Jestli Tvůj manžel odpovídá té druhé kategorii, tak bude mít celoživotně s věrností problémy, i kdyby se Ti podařilo se zbavit současné milenky. I mu může časem rupnout v hlavě a k nějaké utéct, ale myslím, že to není moc pravděpodobné. U těch případů, které znám, si manželky časem zvykly, právě proto, že doma všechno fungovalo k všeobecné spokojenosti. Samozřejmě, že ti manželé neběhali za milenkami denně a doma se s tím nechlubili, ale občas se něco prolákne, občas manželka jen něco tuší.
|
|
|
|
|
|
| Kohnova | •
|
(12.8.2009 22:50:47)
Dobra poradna je Poradna pro rodinu a mezilidske vztahy, Praha 6, zkus kontaktovat primo Dr. Smolku, on tak sice v TV moc nepusobi, ale je velmi schopny a navic mily.
Jinak by to asi chtelo rozmyslet, jestli chces manzelstvi udrzet nebo odejit. Tipla bych si, ze mozne bude oboji, ale strategie rapidne rozdilna.
Slecnu bych nekontaktovala v zadnem pripade, rozhodne ne do doby, kdy budes mit jasno a citit se jiste. Ale stejne si neumi predstavit, k cemu by to mohlo byt dobre.
Nepanikar a nerozhoduj se unahlene, dokavad nebudes pevne rozhodnuta, nedelej nevratne kroky.
A nic si nevycitej, manzelovo zahybani rozhodne tvoje vina neni. Zahybani je vina toho, kdo zahyba, coz ti rikamze zkusenosti cloveka, ktery zahybal.
|
| Elena | •
|
(13.8.2009 0:06:34)
Anonymko, než se unáhlíš nějakým nerozvážným krokem, tak si nech nejdřív všechno projít pár dní hlavou. Jsi teď v dost šílené pozici a navíc ještě v šoku. Mám několik kamarádek, které bohužel řešily stejnou situaci jako ty. Nejlíp to dopadlo tam, kde sebraly odvahu a zavolaly té dotyčné milence a pak si to vyřídily s manželem. Ty dotyčné slečny - milenky si totiž do důsledku ani neuvědomují, co dělají. Teoreticky vědí, že chlap má manželku a děti, jenomže prakticky pro ně manželka jakoby neexistuje. Když ji pak mají na drátě a manželka jim situaci náležitě předestře, tak je to zase šok pro ně a vztah s tvým manželem to náležitě pošramotí a tudíž ukončí. Neříkám, že to tak musí být vždycky, ale u mých dvou kamarádek, které milenkám zavolaly, to zabralo stoprocentně. Máte s manželem dvě malé děti a podle toho, co jsi napsala, je evidentně má rád. Dost by mě překvapilo, kdyby dal před tebou a dětmi přednost jí. To už by udělal dávno, kdyby chtěl. Až jejich vztah skončí, tak se oba budete muset hodně snažit, aby se mezi vámi obnovilo to, co vás dřív dalo dohromady.Držím ti moc palce.
|
|
|
| jitucha | 
|
(12.8.2009 23:56:58)
na slečnu se vykašli, tebe přece zajímá manžel. nejlepší by bylo nechat mu na týden děti a jet na dovolenou, to by si jistě všiml, že nejsi po ruce. držím palce!
|
| smajska |
|
(12.8.2009 23:58:19)
Diky za povzbuzeni. ono prave ja ted jedu sluzebne na tyden pryc, ale "bohuzel" mame fungujici obe babicky, ktere deti miluji a manzelovi vse silene usnadnuji, takze jediny "pruser" budou nutnost byt vecer doma...
|
|
|
| Mar a Kaja | 
|
(13.8.2009 0:03:27)
Anonymko, je otazka zda jinak jako partner a otec funguje. Teda mimo milenku. Zase bych se rozepisovala, ale je opravdu dobre nejednat zbrkle. Nevera je slozita vec a pokud pomineme jeji vychovnemoralni aspekty tak casto jeji reseni vede k tomu, co vubec nechceme a nasledne litujeme. Jako poradnu muzu doporucit na Praze 8 - Trojska ulice, je to manzelska poradna, maji tam dva poradce a jsou v pohode. Zadny tlak a rozeberou to s tebou trochu odborneji nez je to tady. Tak hodne stesti.
|
| smajska |
|
(13.8.2009 1:04:27)
holky moc dekuju za podporu, vedela jsem, ze v tom asi nejsem sama, ale proste to pro me je sileny sok, byt zpetne vidim, ze manzel se choval opravdu v posledni dobe divne... ale ty tri roky me teda vyrazily dech. ono on je moc hodny na deti, ale vuci me teda pozorny moc neni. teda, postara se o veci doma, tu neco opravi, dojde s kosem, ale ze by byl pozorny vuci me, to teda ne. kytky si kupuju sama, abysme to doma meli aspon zdanlive pekny... a nejake konverzace, doteky, sex, to uz jsem psala, proste si ani poradne nevsimnul, ze jsem zmenila satnik. a to od zakladu, proste jsem usoudila, ze deti uz jsou dost velke na to, abych chodila vecne opatlana a dala jsem se do gala. no ocividne to smerem k nemu ucinek nemelo, teda aspon zjevny, ale me to dost zvedlo sebevedomi. vim, ze mam par kilo navic, ale kdo po dvou detech nema, chci to schodit, ale no co si budeme rikat, na dvacitku proste nemam. blby je, ze mi zpetne asi velmi presne dochazi, kdo je ona slecna, protoze me nekolik nasich kamaradu delalo nejasne narazky, jako ze s manzelem mluvili a ze by se mel krotit atd, jenze ja blbec myslela, ze proste jen chodi s kamarady a samozrejme kamaradkami proste na oslavy /hraji sport ve smisenych druzstvech a slecna je ocividne jedna z "dorostu".../ - no podle me proste krize stredniho veku, ale byt tu nekdo psal, ze duvod je v nevernicich, porad myslim, co jsem delala spatne, ze ho to vehnalo k milence. nebo mozna milenka videla starsiho, relativne dobre zaopatreneho, vtipneho, mileho, pozorneho... netusim
a uprimne receno na konfrontaci se slecnou zatim nemam nejak silu. ale moc dekuju za kontakty na poradnu, vyuziju je moc rada, prijemne me i prekvapilo, ze to muze byt anonymni a je to zadarmo.... diky moc vsem!
|
| zuni | 
|
(13.8.2009 7:40:02)
Anonymko, neobviňuj se z této situace... Já si myslím, že dnešní doba je (bohužel) nastavená poněkud benevolentně a pokud dejme tomu jeden z "nevěrného páru" nemá v tomto směru striktní zásady (možná tvůj manžel) a třeba druhý se ještě navíc o nevěru "snaží" (možná ona slečna), tak se to pak rychle veze... Podle mě nemusíš udělat nic závažného, prostě jen si byli ti dva sympatický a neměli nějaké zábrany (tvůj že má tebe a rodinu, slečna že on má rodinu) tak proč ne - vždyť tahle doba říká, že každý má právo být šťastný? A že tím může naprosto ublížit druhým, nebo dokonce své vlastní ženě!! a rodině, o to už se asi nikdo nestará, nebo co. 
Přeji ti vše dobré...
|
|
|
|
| juřélek | 
|
(13.8.2009 7:32:39)
Milá Anonymko,
myslím, že všechny rady od dam jsou skvělé, mě napadla ještě jedna možnost, zapůsobit na ego Vašeho muže a to flirtováním s jiným mužem, pochopitelně nějak okatě, idálně před manželem, aby si přestal být jistý svojí vlastní neodolatelností..zní to možná podivně ale i tento způsob by jej mohl ,,trknout" , co Vy na to?
|
| helena + veverčátka | 
|
(13.8.2009 8:08:42)
No, aby to nebylo tak, že si svou nevěru ospravedlní s tím, že "ona určo také někoho má"..
|
| Agata | 
|
(13.8.2009 8:30:05)
Anonymko – někdy je lepší nevědět… než jsi dostala tu fatální smsku, bylo lépe?
Píšeš, že chceš jít do poradny… i tady se o tom bavíš a třídíš si myšlenky. Je sympatické, že nepostupuješ zbrkle. Kufry za dveře a hysterická scéna jde udělat vždy… ale pak už nejde dělat, že se nic nestalo… Zatím máš výhodu, že víš a můžeš si rozmyslet …
V žádném případě slečnu nekontaktuj… je to zbytečné. Výsledek nestojí za ty nervy. Většina milenek má jako moto – to není moje věc, já jí nic neslibovala a kdyby to bylo mezi nimi dobré, tak nezahýbá. Ty jsi nedělala nic špatně, on podlehl…je to hnusném sobec parchant a vůbec ) Je to samozřejmě kravina a mýtus, že dotyčný zahýbá, jen když má důvod. Důvody jsou dost často tolerance společnosti k tomuto jevu „ je to borec má na to „ .
Jen chci ve zkratce napsat, že úvaha typu vyříkám si to s milenkou je kontraproduktivní.
Zkus se zamyslet, jaké jsou řešení… sepsat si pro a proti.
1 / Odejít od manžela : máš ho ještě ráda? Je Ti s ním dobře? Zvládla bys to finančně? Máš kde bydlet? Dopln si sama…
2/ Bojovat o něj : strategii urči ty… většinou nepomáhají scény a hysterie… spíš pohoda doma… ona milenka časem může začít tlačit… dle smsky, která je spíše uklidńovací na něj už možná tlačí a to je její nevýhoda…je dobře rozvíjet nenásilně činnosti, které jste spolu rádi dělali…
3/ …
Možná není špatný nápad odjet… psala někde že stejně pojedeš a nechat ho se starat… a sama si roztřídit myšlenky…
Polyxeno – držím palce
|
|
| Tussi + 3 | 
|
(13.8.2009 8:30:54)
tyjo.. to je mi moc líto.
Já bych se s tímhle neuměla vyrovnat. A i když dcera na otci velmi lpí, jednala bych razantně. Zjistila bych, co je slečna zač, ale nevolala bych jí. Muži bych sbalila kufry, a zeptala se ho, jestli mu je k ní mám odvézt já, nebo to udělá sám.
Jednala bych klidně, žádné scény.
A - i když bude slibovat hory doly,a eventuelně se s touhle se rozejde, udělal to jednou, udělá to zas.
Prostě bych neunesla to ponížení..
|
|
|
|
| Lassie66 | 
|
(13.8.2009 9:00:19)
Neposlal ti manžel tu sms úmyslně? Ono kdyby tam napsal, že včerejší večer byl super, to by byla jiná. Tenhle souhrn v jedné sms mi přijde jako info pro tebe. Možná čeká, že to vyřešíš ty...jen mě to tak napadlo. Nebo je to vůl, zrovna takovou sms poslat bez přemýšlení....
|
| Lapii |
|
(13.8.2009 9:08:47)
No, je pravděpodobné, že píše milence denně, možná i několikrát, manželce asi taky občas napíše, tak to zas není takový problém se splést...
A zrovna nevypadá, že by se hroutil z rozhodování, kterou si vybrat - má milenku už tři roky, doma mu to klape, co by rozhodoval.
|
| Lassie66 |
|
(13.8.2009 9:10:24)
Lapii, to ano - ale ten obsah té sms určitě není to, co píše milence denně...
|
| smajska |
|
(13.8.2009 9:27:44)
Dekuji vsem moc za podporu. uprimne receno docela me napadlo, ze bych "zjistila" podivanim se manzelovi do telefonu, jak je ten vztah intenzivni. ale byt on je teda jako svine, mam porad moralni zabrany lezt mu do soukromi a spehovat jeho mobil. ale vim, ze je vazne posledni dobou prehnane ostrazity, mobil ma na tichy rezim a tak co deset minut se po nem vrha - pracovni smsky to budou asi tezko... no a taky si samozrejme vsude zmenil hesla na otisk prstu a spi s telefonem pod hlavou a bere si ho i na zachod, to mi prijde az paranoidni, protoze ja bych mu proste do mobilu a telefonu nelezla, to mi prijde takove nevhodne. asi jsem naivka... no a myslim, ze smsku mi opravdu neposlal vazne, jak tu nekdo psal, on podle me pise x sms denne a proste jednou se musel splest, pro nej blby, ze v tehle dost prekerni smsce... no jo.
ted budu tyden pryc, tak to chci videt, ty vecery budou asi pro manzela a hlavne slecnu dost krusne, protoze babicky sice funguji na hlidani pres den, ale vecer ne, protoze obe pracuji, takze bude mit slecna asi utrum. teda doufam, ze by ji nevzal domu, to ma zase vuci detem dost respektu. ono si bohuzel myslim, ze manzel prave nema s dotycnou jen sex, ale bere ji asi i hodne mezi lidi, on musi dost casto pracovne do spolecnosti a se mnou se to jaksi nehodi, protoze nekdo musi hlidat deti, ze. no byla jsem pitoma, co si budem povidat.
diky za kontakty do poradny, jdu tam zavolat a domluvit se, myslenky si tribim od te smsky, pisu si sve pocity, to mi vzdycky pomahalo. unahlene vse resit nechci, byt sice mam a mam kam jit, ale ja blbec naivni mame samozrejme spolecny ucet vedeny na manzela, byt je spolecny a stary byt, ktery ted pronajimame jsme sice kupovali spolecne, ale jeste jako nemanzele a je samozrejme taky na manzela. proste jsem byla naivka... ale nez bych delala radikalni rez penezi, tak si chci ujasnit, co chci, protoze to by bylo manzelovi hned divne, kdybych si asi ze spolecneho uctu prevedla pulku na vlastni, to by asi zacal premyslet, proc... 
|
| Mar a Kaja |
|
(13.8.2009 11:24:57)
Anonymko, ta poradna jak jsem psala (v Trojske ulici) je taky zadarmo a je anonymni, jen se tam treba objednat, pokud reknes, ze je to nalehave, tak Te vtesnaji i drive. 
Jinak jak tak jeste ctu, tak mne napadlo zda tu sms neposlala spise ta slecna, kde v podstate mohla nakecat pak co chce. To manzelovo schovavani mobilu asi predpoklada bokovku, ale schovava ho opravdu 3 roky v kuse? U pripadne milenky ho asi neschovava a tak ma volnou ruku napsat komukoli cokoli.
|
|
|
|
|
| Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 | 
|
(13.8.2009 9:21:11)
taky mě napadlo, jestli ti to neposlal schválně, že třeba chce odejít a neví, jak to rozseknout. Nevím, jestli bych ho vydržela nekonfrontovat a chovat se, jako by nic, asi by mi při pohledu na něj tak bušilo srdce a nadledvinky vylučovaly adrenalin, že bych si koledovala o infarkt.
Myslím si, že nevěra se odpustit dá, i když tady se nejedná o nevěru, ale paralelní vztah, což je daleko horší. Zeptala bych se ho, ať se rozhodne, ale okamžitě, pak už nebude cesty zpět. Je mi tě líto, co musíš prožívat, přeju, aby to dopadlo co nejlépe pro tebe a pro děti.
|
|
| Jana Nová |
|
(13.8.2009 9:38:46)
lassie, napadlo mě přesně totéž. jestli pan manžel podivně souhrnnou sms náhodou neposlal schválně, aby řešení situace bylo na opačné straně... anonymko, co si o tom myslíš? nepůsobí to na tebe taky tak?
|
| .ganesha. | 
|
(13.8.2009 9:39:15)
Teď to zrovna píšu 
|
| Agata |
|
(13.8.2009 9:51:18)
Souhrnná smska má určitě důvod... ale já se spíš přikláním k názoru, že jí psal milence protože ona mu začala dávat nůž na krk.
Prostě jí po 3 letech přestává bavit být trpělivá a chtěla by něco víc a on chce zachovat rodinu a status qvo. Prostě mu to vyhovuje tak jak to je...
Milenka tlačí a to je dobře... to je mu nepříjemný a budeli mu třeba příjemněji s manželkou
|
| Kislice+2 |
|
(13.8.2009 10:10:13)
z jeho mobilu??? chtěla aby se to provalilo, tak to prostě udělěla???
Anonymko, je mi to moc líto a držím Ti palce...musí to být hrozně těžké
|
|
| Bosorka2 | 
|
(13.8.2009 10:28:41)
Agáto:
Milenka 22, na VŠ- to je v půlce školy,
free studentský život, sport, žádné závazky, spolužačky okolo děti plánují až po škole...praxi...vycestování do ciziny...
nemyslím že ho milenka nutně musí k něčemu tlačit, nebo chtít změnu a rodinný život (který většina z jejích spolužáků kolem ní nemá).
třeba měli jen nějaké výročí, svátek....
Ostatně SMS "jsi skvělá, tolerantní!..atd., která zdůrazňuje to, že je skvělé předvším že ona po něm nechce změnu "
je něco zcela jiného než sms "jsi úžasná, už bez tebe nemohu být a chci s tebou žít "
Nenáročná studentka a současně sportovní partnerka je skvělá na relax, "předvádění se", chvíle bez rodinné zodpovědnosti- ale nemyslím, že by s ní chtěl začínat znovu, když má dvě děti jinde...
|
|
|
|
|
|
| .ganesha. |
|
(13.8.2009 9:38:58)
Jako první věc mě napadlo, že je tvůj manžel srab, kterej nastalou situaci už není schopen dál ustávat a tak ti tu sms poslal schválně "omylem", aby jsi to musela řešit ty.
Proč by tam jinak psal vše? Jsme spolu 3 roky, jsi úžasná a tolerantní, bla bla...
Za celé 3 roky se mu podobný "omyl" nestal...
Prostě si myslím, že to udělal schválně, aby jsi to řešila ty a on už se jenom vezl.
|
| smajska |
|
(13.8.2009 9:45:26)
holky ja vazne myslim, ze to nebylo schvalne, ono mu v te soucasne situaci vazne nic nechybi, ja byla blba a drzela hubu, on mel me na starani se o rodinu a domacnost, milenku na sex a uzivani si, myslim, ze proste nema duvod neco menit. pochybujuu, ze by na nej slecna tlacila na neco vic, pokud je to ta, o ktere si myslim, ze je, tak ma teprve cca 22, studuje vs, takze na rodinu asi netlaci. tak nevim, proc by to chtel najednou resit. a chovani nezmenil, porad se vraci v noci pozde, nad ranem, mobil si hlida jako oko v hlave a asi nevi, ze neco vim... no nic, jsem objednana do poradny, z terminu v pulce zari nasli neco na pristi tyden, tak si aspon srovnam myslenky pred sluzebkou. ta prisla teda v pravy cas. no ja tusila uz nejakou dobu, ze manzel asi nebude jen pracovne vytizeny, ale je fakt, ze ted fuzovali s nejakou firmou a mel prace nad hlavu, aspon teda rikal. no uvidime, jak se to vyvrbi. od manzela bych odchazet nechtela hlavne kvuli detem, on je vazne miluje, sice neni skoro doma, ale to, ze je ma, mu ocividne "dela dobre" a mozna je to i dobre pro jeho image, uspesny manazer, stara se o dve deti, vsechno super zvlada atd. ono je pitomy, ze mi treba jeho spoluhracka vcera pri pokecu rekla, ze spousta lidi z jinych tymu si mysli, ze ona slecna "k nemu patri" a moc se divili, ze ma rodinu a deti...
|
| .ganesha. |
|
(13.8.2009 9:54:49)
No fuj 
Nicméně - ještě k tomu, že o tom neví - museli na to s milenkou přece přijít - "jak to, že jsi mi neodpověděla na sms?" "žádnou jsem nedostala".. atd. Navíc nevím, proč by slečna ve 22 letech nemohla chtít rodinu. Anebo aspoň toho chlapa pro sebe.
Moc ti držím palce, ať to dopadne tak, jak si přeješ.
Já jsem jiná, můj manžel by měl v tu ránu sbalený "čumajdány" a slečna telefonát, že jí ho posílám a ať si ho užije.
A ať se kouká věnovat naší dceři, protože to, že není se mnou, ještě neznamená, že nemá dceru.
Takže ta by o tátu nepřišla a on o ni taky ne.
Ale to už je jiný příběh..
Dej pak kdyžtak vědět, jak to dopadlo
|
|
|
|
| Mamča + 4 ♥ | 
|
(13.8.2009 10:14:15)
Já bych mu smsku přeposlala s tím, že mu děkuju, že si mě tak moooc váží, sbalila bych mu kufry, dala za dveře, vyměnila zámek a čau máňo..má kam jít ne?? když 3 roky z Tebe dělal pitomce.....
Kdyby to byla jednorázovka, je to na jednu noc, ale tohle už je moc i na mě-3 roky?! Mi nevykládej, že ju má jen jako potřebu, kde si může vybít svoje ego a dokázat si svoji mužnost!!
Pokud si ani nevšimnul toho, že o sebe pečuješ-nemiluje Tě, ale má u Tebe tu jistotu, to zázemí-prostě má "svoji služku"......
|
| stekna+ smečka | 
|
(13.8.2009 10:35:46)
No původě jsem k tomuto tématu nechtěla nic psát. Ale naprosto souhlasím s mamčou
I kdyby se se slečnou rozešel, jak dlouho mu bude trvat než něco podobného udělá? To nebyl úlet na jednu noc. Je to prachsprostý bigamista a ignor!
A souhlas. O děti určitě nepřijde, ale blbku už bych mu tedy dělat nemohla!
Určitě je mi moc líto, že tě tohle potkalo, ale zaslužíš si víc.
Kamarádka nedávno řešila to samé. On po 13 letech manželství ji poslal omylem sms-ku pro milenku...Já osobně myslím, že tím, že ho konečně vykopla si hodně pomohla. Vyjížděl i po mně a bylo mi jasné, že nejsem jediná!
Ona dodělala VŠ, má práci a paradoxně on se ted věnuje dětem mnohem víc, než když byli spolu. A ona má ted víc času na sebe, tak dělala doma holku pro všecko a on si ještě jezdil na dovolené bez ní... s tím, že musí relaxovat, protože má psych. náročnou práci
|
|
|
| Jarča,Sam+Nik*3/05+Karolí*4/10 | 
|
(13.8.2009 10:33:03)
Anonymko,
je mi líto co musíš prožívat, určitě to není nic jednoduchého, ale já se přiznám, já bych vybouchla, obdivuju tě.
Já teda nepřišla na nevěru manželovi, ale ménu otci.
taky jsem s tím bojovala jestli to mamce říct a nebo si to nechat pro sebe a nakonec jsem to řekla ségře a domluvili jsem se co a jak dál, pořídili si pár důkazů a shrnuly fakta.
Dokonce kvůli milence nechodil do práce.
nakonec jsme to polehoučku mamce řekly, já to taky nemohla unést, byla o necelé 4 roky starší než já.
ta milenka má syna z 1. manželství, exmanžel jí hlídá, takže si milenku tahal i domů, když mamka nebyla doma.
Ten její syn byl nehorázný parchant a dokonce chtěli mamku vystěhovat a vzít jí syna (brácha má teď 15)
No měla z toho šok, ale taky jí docvaklo, že měla nějaké náznaky.
Mamce jsem byla velkou oporou a podporovala jsem jí i s klukama a nakonec se z toho dostala.
Otec nakonec milenku opustil,nebo jak on říká, dělala ze sebe chudinku a nechtěla ho trápit, aby se rozhodnul, tak rodiče jsou spolu , ale určitě to není co bývalo.
Mamka se až spíš přehnaně snaží a otec to má všechno za "hovno"
Dokonce se otec netají tím, že milenku neměl opouštět, že se měl rozvést a mamku vykopnout a vzít jí syna a být s onou a i jejím synem, aby byli kluci jako bráchové s ročním odstupem.
Takže z této zkušenosti říkám, že pokud se milenky nebude chtít vzdát při odhalení, tak nemá cenu něco slepovat, neb to fungovat stejně nebude.
držím place, ale určitě jsi udělala správný krok, žes nevybouchla a další kroky si můžeš promyslet a být připravená, to máš velkou výhodu.
|
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(13.8.2009 10:46:58)
Vlastně, když si to tak probírám v hlavě, tak on už začal, když jsi měla první dítko na světě a čekala jsi druhéto je parchant na entou
Určo to je mladice, která je bezdětná, jináč si to nedovedu představit
|
|
| Mlanka, NK 09/05, LA 01/10 | 
|
(13.8.2009 10:54:17)
Anonymko,
Je mi lito v jaky si situaci, ale mas muj veskery obdiv jak k tomu pristupujes.
Myslim, ze jdes na to mimoradne inteligentne a elegantne - histerie by byla ted nanic.
Urcite je dobry napad zajit do poradny a probrat to s nejakym nezavislym odbornikem.
Taky se domnivam, ze je dost velka pravdepodobnost, zes tu smsku dostala umyslne, od nekoho z nich dvou nebo od nejakeho manzelova kvazi-pritele.
Az jednou zjistis kdo ji poslal, prestala bych toho cloveka povazovat za pritele. To je ale irelevantni, proste ted o tom vis a bohuzel se to stalo tvym problemem.
Pusobis dojmem velmi inteligentni zeny, tak drzim palce at najdes nekoho, kdo ti pomuze ujasnit jak ty sama chces situaci resit, muze to chvili trvat, ale horsi nez ted to nejspis nebude. Hodne stesti.
|
| hanuch + dcera 08 | •
|
(13.8.2009 11:14:32)
ahoj anonymko,
taky me moc mrzi, ze ses (navic ne svoji vinou) dostala do teto situace :-( obdivuju te, ze zachovavas klidnou hlavu. ta sms mi popravde prijde taky trochu divna, cekala bych neco jako "tesim se na tebe..." atd. a ne "je super, ze jsme spolu 3 roky...".
taky si myslim, ze je lepsi nevycitat a nedelat sceny (v pripade, ze spolu chcete zustat), ale ocekavala bych za to omluvu, velke snazeni a hazeni si popela na hlavu.
na jine diskuzi jsem cetla podobny pribeh a dotycna, kdyz se to provalilo, dala nevernikovi volnost, aby si to (chudacek) vsechno v hlave srovnal a rozhodl se, s kym chce vlastne zustat. porad se vracel a odchazel...coz bylo pro dotycnou fakt psychicky narocne (meli jedno dite)...a prestoze to vypadalo dost nadejne a milenka mu zrejme delala sceny, nakonec od manzelky odesel...
je to hrozne, co manzel udelal, ale jak pisou holky, zalezi, jak to bylo predtim. driv bych asi byla razantnejsi a odsuzovala to na 100%, ale kdyz je rodina, divam se na to jinak. skoda, ze na podobne diskuze chodi jen zenske, chtelo by to pohled chlapa...
|
| sonicka.slunicko1 |
|
(13.8.2009 11:20:52)
Ale jak tady píšou některé, já bych tomu svýmu sbalila kufry a nazdar...
Já si to s tím svým vyjasnila hned na začátku, když jsme spolu začli chodit...řekla jsem mu, jak to mám s nevěrou a že jestli to udělá byť jen jednou, tak se pak nebudeme mít o čem bavit, láska neláska, dítě nedítě...už jsme spolu šest let..rok manželé...
Jednou jsem téma nevěry nahodila a on mi řekl..mě nějakých 15 minut nestojí za to, abych tě ztratil...
A hlavně on ví, že já zjistím úplně všechno..jsem šťourač a zvědavec, takže přede mnou nic neutají...
Ale ty s ním chceš zůstat, že?
|
|
| Agata |
|
(13.8.2009 11:34:15)
Bosorko – asi máš pravdu…ale obě se jen dohadujeme z jednoho útržku sms. Ovšem i dvaadvacetiletá „koťátka“ chtějí občas „hnízdit.
Když mi dcera po maturitě řekla, že chce rodinu děti a na vejšku nechce, málem jsem se opupínkovala. Žila se svým klukem a měli tyto plány. Teď studuje a plány má jiné.
Prostě se jen dohadujeme a indícií je nám věta z smsky…
Bosorko, kdyby sis našla někoho jiného… hledáš na seznamce… pokud by to Bosorek tušil, myslíš, že by nezvýšil zájem? Třeba sms typu jak je to s Tebou už x let príma, jaká jsi báječná tolerantní blabla
Neznám ho… jen si myslím, že to není tak nemožná reakce
V každém případě je mi sympatické, že pisatelka nejedná ukvapeně. Blbý je, že to není „jednorázová“ nevěra. Že je to paralelní vztah. Nevím, pro co se pisatelka rozhodne. Ona sama zváží, zda pro ní má smysl bojovat a jak. V každém případě jí přeju hodně síly
|
|
|
| Mlanka, NK 09/05, LA 01/10 |
|
(13.8.2009 11:39:31)
No ja jsem to myslela spis tak, ze nejdulezitejsi je, aby Anonymka si sama dukladne ujasnila, co ONA CHCE pro sebe. Sceny – nesceny, kufry – nekufry, to je jedno, situaci to tak nevyresi, jde o to aby se ona sama dopracovala k nejakemu zaveru, jak chce nadale zit a byla s tim rozhodnutim vice mene spokojena. To muze chvili trvat, ale je to jen a jen na ni.
Vymlouvat se na deti, chlapa, milenku a nevim co jeste, nic neprinese, jedine tak zmatek.
Pridam tedy osobni zkusenost ;-)
Taky jsem jednoho dne zjistila, nebo lepe receno konecne (!) pochopila a pripustila si, ze mam docineni s mnohanasobnou a nejspis nekolikaletou neverou (po 8 letech vztahu). Trvalo mi 3 mesice nez jsem si sama ujasnila, jak to chci resit, dalsi mesic nez jsem si s muzem promluvila, dalsi 3 mesice nez jsem se odstahovala ... a dalsi rok nez jsem podala zadost o rozvod. Nemeli jsme deti, takze to bylo o neco jednodussi. Cili od momentu ‘pochopeni situace’ do rozvodu jakozto konecneho reseni ubehli 2 roky, coz se zda dlouha doba, ale ja si byla naprosto jista, ze delam presne to, co chci ja a nejsem nikym manipulovana.
Nejvic ze vseho mne sokovalo, kdyz mi chlap rekl ‘jestli to chces nejak resit, tak klidne, ja budu souhlasit, ale neocekavej nejakou iniciativu ode mne’.
Dneska, 7 let po rozvodu, mam uzasneho partnera, skvelou dceru, druhe mimi na ceste a moc fajn zivot.
|
|
|
| sonicka.slunicko1 |
|
(13.8.2009 11:10:09)
Anonymko...
Já jsem zase typ člověka, který nevěru neodpouští..a nikdy asi neodpustí...už jen z představy, že by můj manžel spal s jinou a za mnou chodil jen z pohodlnosti, z toho se mi zvedá žaludek...
A pokud ten jejich "vztah" trvá už tak dlouho....já bych od toho dala asi ruce pryč...podvede jednou, podvede víckrát...nenechala bych ze sebe dělat idiota a přístav pohody, kam si chodí po dobrém sexu...prostě pro mě by ten vztah už neměl cenu..tomu člověku bych už nedokázala věřit...v ničem...a přece máme právo žít s někým, kdo si nás bude vážit a milovat..což očividně tvůj manžel nedělá..
Asi bych se v tvém případě zamyslela, jestli ti bude stát za to žít život s nevěrníkem a trpět to, nebo si zařídit život podle sebe a znova...rozhodnutí je bohužel na tobě...ale já bych měla jasno...ale to je jen můj názor a pocit...
Budu ti moc držet palce, abys to co nejdřív vyřešila a byla šťastná...
|
|
| Andrey | 
|
(13.8.2009 11:48:17)
kdybys to chtela nejak probrat...me se stalo loni neco podobneho, akorat mi napsala primo sama milenka meho muze..
email mam pod nickem :)
|
| Tussi + 3 |
|
(13.8.2009 12:05:22)
Tyjo, Anonymko - to nemyslíš vážně?!
Tvůj muž z tebe dělá tři roky pitomce a služku, ale odcházet od něj nechceš, protože ač "děti vídá velmi zřídka, očividně mu dělá dobře být otcem a je to dobré pro jeho image ve firmě?????"
A ještě když ti tvá "známá" řekla, že si myslí, že ONA patří k němu, a že vůbec nevěděli, že má rodinu?????
Tak to klobouk dolů, že chceš jít do poradny, že to chceš "udržet". Žasnu, nechápu, a tyhle varianty by na základě takových informací vůbec v mém případě nepřicházely v úvahu.
A přikláním se k názoru holek, že ti tu sms neposlal jen tak, asi ti to nechtěl říct přímo do očí, protože jsi děsně HODNÁ..
Z toho mi vyplývá jediné - kromě toho, že je falešný, lže, tak je ještě srab.
|
| Tussi + 3 |
|
(13.8.2009 12:12:10)
Docela bych se bavila tím, jak by manžel dorazil ke slečince na dýchánek i s kufry. Jak by slečinka valila oči . A pak -vyžehlit, uvařit, uklidit.. Jojo, to by už nebyly žádné mejdlíčka s kámoškama...
Anebo už mají naplánované a zajištěné společné bydlení.. To je smutnější varianta. Ale takový je halt dnešní život.
Pokud makáš se dvěma dětma, jsi VELMI schopná a žádaná, takže hlavu vzhůru.
|
| hanuch + dcera 08 | •
|
(13.8.2009 12:17:21)
tussi, taky bych chtela videt tu slecinku, jak se bude tvarit, kdyz by ji tam pristal milenec i se spinavym pradlem. je neco jineho chodit na spolecne vecere a akce a pak si nekde uzivat a neco jineho je prijit domu a chystat milenci jidlo, prat mu a zehlit. to uz pak na takove cvrlikani neni tolik casu
|
|
| Agata |
|
(13.8.2009 13:46:12)
Tussi – píšeš: „to nemyslíš vážně?! Tvůj muž z tebe dělá tři roky pitomce a služku, ale odcházet od něj nechceš, protože ač "děti vídá velmi zřídka, očividně mu dělá dobře být otcem a je to dobré pro jeho image ve firmě?????"
Také jsem měla jednu kamarádku, která byla v tomto velmi radikální. Před sedmi lety jsem přišla na to, že manžel má asi poměr… byla zima… vánoce silvestr.. byli jsme u té kamarádky na chatě a já se jí svěřila… a ona reagovala jako ty – to by nesnesla kufry za dveře promluvit si sním a vyhodit ho…
Teď jsem si s ní povídala a ona se mi svěřila, že její muž někoho má… ona to ví už dlouho … 3 roky?... a sbírá odvahu to řešit… neví… je jí smutno…
Ne, nepřipomněla jsem jí jak tenkrát radila ona mně… jen jsem jí naslouchala.
Tussi – nevíš jak by ses zachovala Ty, dokud to nepřijde. A přeji Ti, aby sis svoji teoretickou radikalitu uchovala.
|
|
| Kamča | •
|
(13.8.2009 17:35:24)
Pokud je slečně 22let a studuje, nejspíš bydlí s rodiči . Ti by měli asi radost.
|
|
|
|
|
| Lucka007 | 
|
(13.8.2009 11:57:20)
Anonymko,
já to řeknu takto: pokud žena, která zjistí, že jí její muž několik let podvádí, řekne, že si uvědomuje, že je to její chyba, je něco hodně špatně. S ohledem na to, co se událo, si musíš uvědomit, že nic už nebude jako dřív a tak je potřeba se k tomu i postavit. Konfrontaci s milenkou zavrhni a udělej konfrontaci s manželem. Je to rizikové, ale dělat že o ničem nevíš a snažit se jej teď zaujmout, nepovede k ničemu. Pokud mu to 3 roky fungovalo a nikdo jej nebude tlačit ke změně, tak v tom bude pokračovat tak, jako dosud.
|
|
| arsiela, | 
|
(13.8.2009 12:48:34)
Hojky nebudu ti dávat radu,sama ji nevím.Jsem na tom stejně,jen u nás trval paralelní vztah 15 let a dozvěděla jsme se to před pár dny,podobně pitomým způsobem.taky řeším co dál.Jen souhalsím s tím,co tu někdo psal.Udělat scénu a dát kufry za dveře jde velmi lehce,ale těžko se pak něco dělá.Takže já taky zatím přemýšlím ,vím jen ,že s manželem zůstat chci.Ale jestli to zvládnu fakt netuším.
Drž se.
|
| smajska |
|
(13.8.2009 13:08:00)
Holky diky za podporu, pristi tyden si to jeste ujasnim v poradne, ale myslim, ze s klidnou hlavou vse vyresim nejlepe. ja bych klidne dala manzelovi kufry za dvere, ale pragmaticky ted nemuzu, zua 14 dnu jedu na tu sluzebku.... tam aspon prijdu na jine myslenky a uvidim, co dal. kazdopadne vim, ze takhle to uz nejde. manzel asi neco tusi, zacina mi pres den vic volat, asi mu prijde zvlastni, ze o sebe najednou tak pecuju (ne prehnane, ale prece jenom....) a ze jsem v pohode (navenek), dokonce rikal neco takoveho, ze mu nejak v posledni dobe blbnuly smsky, ze pry mu cely vcerejsek volali lidi, co jim to posilal za zpravy a ze to pry musi resit s operatorem... jako by si tim pripravoval vodu pro pripadne vysvetleni sms. no zatim nereaguju, nechci se s nim o slecne a spol. bavit, dokud si neujasnim, co chci. vim, ze variant je hodne, ale nechce se mi jen tak znicit desetilety vztah s dvema detmi. odejit muzu vzdycky, vratit se asi hur, takze zatim nedelam zadne ukvapene zavery. a posiluju si sebevedomi jinde, coz urcite neztratim. no dam vedet, kazdopadne diky moc za podporu!
|
|
| smajska |
|
(13.8.2009 13:08:06)
Holky diky za podporu, pristi tyden si to jeste ujasnim v poradne, ale myslim, ze s klidnou hlavou vse vyresim nejlepe. ja bych klidne dala manzelovi kufry za dvere, ale pragmaticky ted nemuzu, zua 14 dnu jedu na tu sluzebku.... tam aspon prijdu na jine myslenky a uvidim, co dal. kazdopadne vim, ze takhle to uz nejde. manzel asi neco tusi, zacina mi pres den vic volat, asi mu prijde zvlastni, ze o sebe najednou tak pecuju (ne prehnane, ale prece jenom....) a ze jsem v pohode (navenek), dokonce rikal neco takoveho, ze mu nejak v posledni dobe blbnuly smsky, ze pry mu cely vcerejsek volali lidi, co jim to posilal za zpravy a ze to pry musi resit s operatorem... jako by si tim pripravoval vodu pro pripadne vysvetleni sms. no zatim nereaguju, nechci se s nim o slecne a spol. bavit, dokud si neujasnim, co chci. vim, ze variant je hodne, ale nechce se mi jen tak znicit desetilety vztah s dvema detmi. odejit muzu vzdycky, vratit se asi hur, takze zatim nedelam zadne ukvapene zavery. a posiluju si sebevedomi jinde, coz urcite neztratim. no dam vedet, kazdopadne diky moc za podporu!
|
| hanuch + dcera 08 | •
|
(13.8.2009 13:27:12)
anonymko,
drz se, jsi fakt dobra, ale chapu te, asi bych taky chtela mit klidnou hlavu, az to budete resit. s tim operatorem je to podle me jasne - uz tusi/vi, ze ti poslal tu sms (pokud to bylo nechte). mas pravdu v tom, ze si asi mysli, ze neco vis, proto se taky o tebe vic zajima, vola ti...
|
|
| Kajda | •
|
(13.8.2009 13:36:31)
Anonymko, já si myslím, že sice budeš týden pryč, ale od si vezme na tuti dovolenou! Dala bych za to krk. Třeba ne na všechny dny, ale nějakou určitě. Zkus toho nějak využít...
Jo a tu milenku určitě nekontaktuj. Já byla kdysi v pozici milenky, za kterou přišla podváděná děva a já se jí jen vysmála a směju se tomu doteď jak za mnou přitáhla a bla bla bla. Tak se toho chraň.
Držím palce!
|
|
| simka02 | 
|
(13.8.2009 21:45:32)
Anonymko, rozhodnutí je na tobě. Ty, co si podobnou situací neprošly, dávají radikální rady. Jenže když na věc dojde, je všechno složitější. Mně trvalo 3 roky od zjištění nevěry, než jsem dokázala opustit svého tehdejšího muže. Nevěra skončila ihned, řešení zrálo dlouho. Přeji hodně síly.
|
|
|
|
| danice | •
|
(13.8.2009 21:35:41)
Já donesla domnělé milence igelitku manželova prádla s návodem, jak se o něj starat, jak žehlit, co má rád k jídlu a co ne. A taky jsem jí nadnesla, že liché týdny bude tedy vařit ona, ale pro něho i pro děti, sudé zase obstarám já. Když se chce slečna se mnou dělit o muže, tak se vším všudy... Vcelku něco plácala, ale dost jsem ji vykolejila. Nakonec jsem jí dala vizitku s mým telefonem, že kdyby jí nebylo něco jasné, ať mi zavolá....
Po pár měsících jsem ji potkala ve městě, velmi rychle přešla na protšjší chodník... Já nesla igelitku s nákupem...
|
| Eva | •
|
(13.8.2009 21:39:33)
Znamená to, že milenka to pak hned ukončila?
|
| danice | •
|
(13.8.2009 21:54:30)
Já psala domnělá milenka, panč jsem dodnes stopro nezjistila, jestli mezi nima něco bylo nebo jen začínalo. Jestli bylo, tak už není, jestli nebylo, tak jsem to zavčas utnula (snad...).
Bylo to poprvé, co jsem jednala s chladnou hlavou, nehysterčila jsem a jednala přímo. Manžovi jsem předem řekla, že za ní zajdu, on samože motal, že nic spolu nemají a bla bla bla a nech si za ní určo zajdu, že se jenom ztrapním. Potom nevěřil svým uším - slečna ho samože informovala. Ječel na mě, že jsem znemožnila jeho a sebe, ale mě to bylo jedno, měla jsem z toho tuze dobrý pocit... A mám dodnes.
|
| Eva | •
|
(13.8.2009 22:04:28)
Tak to chtělo odvahu, když jsi to nevěděla na 100%. Hlavně že to zabralo.
|
|
| sara | •
|
(13.8.2009 22:19:27)
no tak to je mazec, moc se manzelovi nedivim, mi tahle tvoje reakce prijde jako vrchol trapnosti, ponizeni sebe i manzela, uplne ho chapu ze jecel))
|
| zuzini |
|
(13.8.2009 22:54:47)
Jo? a mně se ti zas líbí. Co měla dělat, brečet doma potají do polštáře, dělat manželovi hysterické scény nebo se trápit a nedělat nic?
|
| sara | •
|
(13.8.2009 23:23:48)
no mne to prave prijde jako hystericka scena na verejnosti. ja byt v teto situaci manzel na vazkach tak beru nohy na ramena a prcham k milence )
|
| danice | •
|
(14.8.2009 7:50:57)
Právěže neměl kde prchat. Mladinká slečna o péči nestála, pomalu nevěděla, jak se zapíná pračka, stála jen o sex.
A vrchol trapnosti na veřejnosti by byl, kdybych na ni hystericky ječela, vrhla se po ní či prosila, ať méhp drahouše nechá na pokoji..
Každý to vidí jinak.
A hlavně ti přeju, ať tebe tohle nepotká. Až v té situaci, která se týká konkrétně tebe, přijdeš na to, že číst si o nevěře něčí příběh a vyjadřovat se k tomu co bys kdybys, je naprosto odlišné od toho, co prožíváš...
|
|
| Bobina | •
|
(14.8.2009 9:08:38)
A co Anonymka, jak jsi na tom dneska Ty? Snažil se o nějakou komunikaci včera manžel?
|
| smajska |
|
(14.8.2009 14:43:32)
holky ahoj, jsem na tom zase blbe, teda spis standard poslednich dnu az na to, ze manzel "delal" vcera jen do dvou v noci a dneska rano oznamil, ze jede na cely vikend na turnaj "nekam" na Moravu. navrhla jsem, ze vezmem stan a pojedeme vsichni a on se zacal vymlouvat, ze to neni pro deti, ze tam nema na ne cas, cesta je dlouha a blabla... no je mi jasne, ze proste nechce michat rodinu do prostredi, kde je znamy se slecnou. stve me to, ale necham si to ulezet v hlave, v utery mam termin do poradny, zatim si tribim myslenky, pozitiva a negativa moznych reseni... uvidim, na co se nakonec odhodlam... diky moc za podporu!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)