| bally |
 |
(29.11.2010 12:55:30)
Minulý týden týden mně přítel oznámil, že má asi 14 dnů poměr se svojí kolegyní z práce. Šestý smysl mně sice napovídal, že se něco s ním děje, ale nikdy by mě nenapadlo, že přeštože nejsem malá naivní holka, že to bude mít tento konec. Ona vyžula všechny své ženské zbraně a on podlehl něčemu novému, neokoukanému a vášnivému a hlavně ona ho ve všem chápe. Mně se zbortil svět. Rodinu nechce opustit hlavně kvůli dětem, říkal, že to ukončil a ona to chápe. Snaží se, ale já vidím, že myšlenkami a obačasnými sms u ní. Jak to zvládnout, jak mu dát ten čas, jak všude radí, co dělat. Piště, prosím kdo máte vlastní zkušenost. Pomozte. B
|
| lela, rosa, niki | 
|
(29.11.2010 13:02:24)
Promin, ale on necetl Plzaka ? Ma pomer 14 dni, udajne uz skoncil a on ti to rekl ? To je teda s prominutim blb.... Ja bych to totiz vedet vubec nechtela, pokud by se jednalo o kratke pomateni mysli. Muzes mu vyridit, ze je slaboch, tim nalozil na tebe kus sveho nakladu .... Vis co bych udelala ? Strasne se na neho nastvala a sobecky myslela jen na sebe - pokud je to financne mozne, nekam odjela, a nebo co ho na chvili vystehovat - proste bych si ten vztek prozila - a potom odpustila. Asi ti nic jineho nezbyva....Pokud je to jen kratka oblbovacka a mete rodinu, tak to za snahu stoji...
|
| Inka+Viki | •
|
(29.11.2010 13:08:51)
Souhlasím - zachoval se opravdu jako blb, že to řekl, hodně je to o tom, jestli chceš s ním a za jakých podmínek být TY. nepřemýšlej o něm, ale o TOBĚ!!!!
|
|
| bally |
|
(29.11.2010 13:09:43)
To byl můj první dotaz, proč mně to vlastně řekl a Plzáka narozdíl ode mě nečetl. Máš pravdu v tom, že on se jakoby očistil, že jsem se to dozvěděla od něho, ale to všechno přehodil i na mě. Také navrhuji odloučení, ať si to v hlavě srovnáme oba, hlavně on , co vlastně chce. Já se vyjádřila, že chci všechno nebo nic, neumím být ta žena, která zkousne milenku, hlavně aby udržela rodinu.
|
| Balbína | 
|
(29.11.2010 13:11:54)
ano, on svou tíhu přehodil na tebe. Teď ti vlastně v ničem nelže...
neporadím. asi bych zkusila poradnu.
|
| bally |
|
(29.11.2010 13:18:42)
Asi tak nějak. Vůbec nedokázal domyslet, jak to se mnou zamává. Samozřejmně, že jsem slyšela, že už není u nás tak jak dříve, nemusím tady vůbec popisovat, co má všechno ženská od 14 leté puberťačky a dvouletého zlobidla za práci, když chodí občas ještě do práce a partner přijíždí kolem šesté hodiny. Ale vůbec nemám výčitky sama v sobě v tom, že bych ho zanedbávala ať duševně nebo fyzicky.
|
|
| Tante Ema | 
|
(29.11.2010 17:28:05)
Já bych zkusila mu dát dřevěnou palicí po hlavě, blbečkovi...
A nebo jak tu holky radí, dovolenou. On s dětmi doma, já na Tenerife tak dlouho, na kolik vystačí rodinné úspory. A žádný levný hotel.
|
|
|
|
| Violka1985 | 
|
(29.11.2010 13:21:15)
to je opravdu máčo, proč Ti to říká, když to zároveň ukončí? Opravdu je lepší nevědět, možná ulevil svému svědomí, ale ta ztracená důvěra je mnohem horší....
|
| bally |
|
(29.11.2010 13:22:57)
Přesně tak, porušil něco por mě hodně důližitého, důvěru. A to věděl, co mám všechno za sebou.
|
|
|
|
|
| remus | 
|
(29.11.2010 12:59:30)
JESTLI NA NÍ MYSLÍ A PÍŠE JÍ, TAK TO SPOLU DAJÍ ZASE DOHROMADY, NEVĚŘILAA BYCH TOMU, ŽE NE. Co poradna?
|
|
| Persepolis | 
|
(29.11.2010 13:07:57)
Fakt nevím. Já jsem zažila manželovu nevěru kdysi dávno(ještě jsme nebyly ani manželé). Pamatuji si, že jsem procházela fází lítostivou, fází vzteklou a nakonec jsem ho podvedla taky(Byl to takový krátký úlet). A to mi paradoxně psychicky pomohlo natolik, že jsem mu byla schopná odpustit a zapomenout. A jsme spolu dodnes. Příští rok oslavíme 20-té výročí. Ale správné řešení tohle asi nebude a nevím jestli bych do toho šla dneska zase. 
|
| Persepolis |
|
(29.11.2010 13:09:55)
"nebyly manželé" asi nějaká krize
|
|
|
| Rokytka | 
|
(29.11.2010 13:11:04)
Promiň, ale moc tomu nerozumím. A proč ti to teda říkal? Chce něco od tebe - nějakou změnu ve vztahu, něco, co mu chybělo? Nebo má všechno na stříbrném podnosu a prostě se jen nudil? Tak skočil na první rozhoďnožku, která se nabízela, ale nevěra nebyla to pravý vzrůšo? Tak co třeba říct o ní manželce, to by mohlo zvednout vlny?
|
| Rokytka |
|
(29.11.2010 13:14:26)
Promiň, nějak jsem se rozhorlila ,ale tys chtěla hlavně vlastní zkušenost. V minulém vztahu mi nevěra vtah ukončila. Myslela jsem tehdy, že je to konec světa, ale časem se ukázalo, že to byl teprve začátek mnohem lepšího. Tak i kdyby ti to s tvým - zjevně poněkud sobeckým - mužem nevyšlo, nezoufej, bude líp 
|
| bally |
|
(29.11.2010 13:20:22)
Děkuji moc. Hrozně to bolí a to mám za sebou rozvod s gemblerem po kterém mně zůstaly jen dluhy, ale takto to nebolelo.
|
|
|
| bally |
|
(29.11.2010 13:26:46)
Má vše na zlatém podnosu, jsem domácí typ,ale nadruhou stranu se dokážu o sebe postarat, jsem docela toleratní hlavně k jeho koníčkům. On je docela uzavřený, takže to drží v sobě, takže nikdy neřekne co mu vadí, co ho trápí a milenka, protože to vzala přes její starosti s partnerem a každý den mu břečela na ramínku, tak se nějak otevřel. Až moc.
|
| cinnamon | 
|
(29.11.2010 14:03:57)
Bally, jestli má - jak píšeš - všechno na zlatém podnosu, tak s tím poněkud zabrzdi. Musí pochopit, že ti ublížil (a hodně) a jestli tě ještě chce, musí o tebe bojovat. Myslím si, že nejhorší strategie je postavit se do role chápající, milující, obětující se ženy, která vlastně dobře ví, jak je ten muž zmítán city a jak se trápí, a udělá všechno proto, aby mu bylo dobře. To vede k tomu, že se muž často pasuje do role toho, kdo za to nemůže a kdo má vlastně má právo svými citovými kotrmelci zavalit ženu, jejíž povinností je to ustát a pomoci mu to překonat. Prožíváš hodně těžkou dobu a bylo by přirozené, abys své síly a svou péči věnovala sobě, event. dětem. Netrestala bych ho stylem "nevidím tě, nemluvím s tebou", ale rozhodně bych mu dala najevo, že velmi přestřelil a pokud mu mám odpustit - protože zatím vůbec nejsem rozhodnutá - tak mě musí přesvědčit, že mi ta bolest a zkousnutá hrdost za to stojí. A toho by rozhodně nedosáhl tím, že bude demonstrativně poukazovat na svůj problém prodléváním duchem mimo a psaním sms své milence. Jsi velkorysá žena - z toho, co píšeš - ale je otázka, jestli je to tvůj přítel schopen vidět a ocenit. Trocha nejistoty by mu možná pomohla postavit se realitě čelem a nesetrvávat v jakémsi mlžném oparu koketování s potenciální milenkou. Nakonec - tohle je asi jediné pozitivum, které v takovém průšvihu může být ukryto - že někdy pomůže přenastavit vzájemné relace do zdravější polohy, aby i muž pochopil, že "žena nejsou housle, abys pohrál a na zeď pověsil". Ale bolí to hodně a dlouho. Drž se!
|
| Zuuuza | 
|
(29.11.2010 16:10:15)
Skvěle napsáno 
|
| Tragika | 
|
(29.11.2010 17:29:21)
Každý může v životě udělat chybu. Můžu si pořídit dítě s idiotem, alkoholikem, psychopatem, či jinak defektním jedincem. Jedno ano, dvě a více dětí už nechápu.
Stejné je to i s nevěrou. Není nikde psáno, že ten, kdo zahnul, bude celoživotním zahýbačem a kurevníkem. Jednou odpustit můžeš.
Recidivisté jsou většinou nepolepšitelní, ale to zatím není případ zakladatelky diskuze.
|
|
|
| Tante Ema |
|
(29.11.2010 17:33:16)
Celkově bych řekla, že ve vztahu s nezralými (takto nevěrný muž je vždycky nezralý) muži není velkorysost dobrý přístup, nezralý člověk velkorysost nezvládá, ten potřebuje pevné vedení, jinak se topí. Jako pejsek.
Takže pěkně polopatě a zostra. Možná by mu vystěhování pomohlo se z traumatu, který chudáček utrpěl, zotavit. Kdyby se náhodou rozhodl změnit hotel, tak není čeho litovat.
|
| Tragika |
|
(29.11.2010 18:01:20)
Pevné vedení???
O čem tady mluvíme? O psovi, nebo o otci rodiny?
Nelíbí se mi názory, že by měl někdo partnera vychovávat. Na to už je pozdě i u patnáctiletého, natož dospělého jedince.
|
| Tante Ema |
|
(29.11.2010 19:46:27)
To máš pravdu. Hlavně je dobré si takového člověka nebrat, pokud od manželství očekáváš partnerství.
Když už se stane, tak třeba můžeš čekat, že se bude chovat jako dospělý, ale nedočkáš se. Takže pokud s někým takovým chceš být, nezbývá,než poskytnout pevné vedení. Bez něj nefunguje, s ním tě má rád, je ti oddán, jen nesmíš očekávat podporu nebo zázemí z jeho strany.
|
|
|
|
| cinnamon |
|
(29.11.2010 19:11:56)
skousnutá , omluvám se - hlava se diví, co ruce píšou
|
|
| bally |
|
(30.11.2010 13:52:50)
Děkuji ta tento příspěpevek, je napsán úžasně a máš pravdu v tom, že já se teď snažím pochopit jeho, někdy sema se / vnitřně / viním. Není to dobře. Ale otázka PROČ , mně stále naskakuje.
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(29.11.2010 14:30:41)
Bally, tak ten zlatý podnos na čas schovej.
|
| bally |
|
(29.11.2010 14:33:03)
Už je ve skříny, serviruji na oťukaném porcelánu. 
|
| bally |
|
(29.11.2010 14:36:47)
ve skřini ---
|
|
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(29.11.2010 14:29:09)
Jasně, nezvládl své černé svědomí, ale já bych nevěru ve vztahu vědět chtěla. Už jen proto, abych to mohla nějak řešit, ať už v sobě nebo s partnerem.
|
| bally |
|
(29.11.2010 14:32:03)
Tento názor jsem měla také, dokud sama nejsem tou podvedenou. Na nevěru jsem koukala, jakože k životu patří, dokud se týkala jiných. Netušila jsem jak hluboce může ranit. Díky za názor.
|
| ...j.a.s... |
|
(29.11.2010 14:39:54)
Takhle to můžeš využít i ve svůj prospěch. Rozhodnout se co dál a tak. Myslím, že lepší, než nevědět nic a mít dojem, že vše je dokonalé a přitom... Nechtěla bych žít ve lži anebo spát s partnerem, když zároveň spí s jinou.
|
| bally |
|
(29.11.2010 14:43:39)
Máš asi pravdu, ale tvář té podvádějící budu mít dlouho před sebou a důvěra narušena.
|
| Izabela | •
|
(29.11.2010 19:25:56)
Bally, pokud s ním chceš zůstat, tak přeji pevné nervy a trpělivost... je to běh na dlouhou trať...
ve čtvrtek to bude 2 roky, co mi milenka mého muže zvedla jeho telefon...a tudíž se vše provalilo..táhli to spolu minimálně 2 roky... já byla v té době i naposled těhotná... máme 3 děti (malé)...od té doby sliby, skončil jsem to... a co??? Před měsícem itálie:přišla mu od ní sms, která mi vyskočila u snídaně před očima, jinak se jeho mobilu nedotýkám... sbalila jsem mu věci..odvezl je k matce, kde jsou do teď, ale on je stále tady..prý má jasno, chce být s námi..ale když jsem se třeba dnes ráno zeptala, zda si stále píšou:nechce o tom mluvit a já nemám, proč se nervit.. má vyřešeno..Hm..?????????
Poprvé jsem se snažila dle dobrých rad, aby mu bylo doma dobře... teď už se nesnažím, a hlavně, nedovedu o tom mlčet...
...dětem rodinu rozbít nechci, ale je to těžké.. nevěřím mu... i když stále volá, píše, hlásí se, kde je...
... nevím, na co čekám..? Snad, že ona dotyčná (dřívejsem ji považovala za kamarádku) ztratí trpělivost........... neb chlapi jsou prostě slaboši a když ta ženská bude chtít, tak NIKDY NEŘEKNOU NE!!! Toť má zkušenost.
|
|
|
|
|
|
|
| Cimbur | 
|
(29.11.2010 13:14:07)
Rodina za to stojí, zkusit to překonat. Jen ti to ten osel nijak neusnadnil, když na sebe všechno vyklopil. Lepší je, moci si říkat - však jsou to více-méně drby, nebo "kdoví, co mezi nimi vůbec bylo". A taky už nechtěj vědět žádné podrobnosti, bolí to.
|
| Lenka | 
|
(29.11.2010 13:25:36)
Asi je slušňák a ne prvoplánový don chuan..jsem už realista,mám za sebou ledasco..takže radím: vydrž, nepřipomínej mu to, buď milá,ale obezřetná, pokus se racionálně pochopit, že chlapi jsou zvířata a že opravdu o vás nechce přijít..netrestej ho, ať je mu s tebou dobře
|
| bally |
|
(29.11.2010 13:34:09)
Děkuji, potřebuji slyšet názor chlapa. Říkám si to, ale pak se zapomenu a začnou se mně koulet slzy po tváři a je zle. Nevyčítala jsem ani ze začátku, jen konstatovala a jeho horlivé slibování dned v první dny se změnilo v rozpolcenost, nejistotu, kterou na mě přenesl. Ukončit něco co je moc pěkné nejde jen tím, že to oznámíš doma. Snažím se být trpělivá, dát mu ten čas a co nejmíň před mím smutnit, to co bylo nutné, bylo již řečeno, tak teď se ukáže, jak to ustojí - me.
|
| anexa | 
|
(29.11.2010 15:34:54)
netrestat blbost! já když se to dozvěděla, řádila jsem doma jako uragán. než se stihl vrátit z práce, sbalila jsem mu komplet věci do kufru a do pytlů. nic jsem neskládala, jen jak jsem brečela a nadávala a byla šíleně vzteklá jsem to tam házela. pak jsem mu zavolala s tím že je debil a ať se odstěhuje, řvala jsem na něho... no telefonát na půl hodiny. Přijel, na schodech se mále přizabil jak letěl nahoru, pak jsme řvali oba dva, no itálie hadr. Přiznal že nás ztratit nechce, ale bylo to naprosto šílené. řekla jsem mu ať to dokáže, prakticky na něj hodila domácnost, začala jsem chodit ven...ale je fakt, že frkal - neremcal, vše bylo OK. Ale věř že to bylo moc těžké, čas od času při hádce jsem mu to vmetla.... Rozhodně jsem se netvářila mile, ale viděl, že mě to trápí, mluvili jsme o tom často, brečela jsem hodiny a hodiny. .Je to pár let, zatím je to u nás v pohodě, ale to, že vím, že to jednou už udělal ve mě něco zabilo. Už mu nikdy nebudu na 100%věřit.
|
|
|
|
|
| vendyna (Janinka + Alenka) | 
|
(29.11.2010 13:24:11)
14 dní už je poměr??? Není to jen úlet?
Trouba, neměl ti to říkat.
|
|
| Bosorka2 | 
|
(29.11.2010 13:24:59)
Bally: Je myšlenkami a sms u ní? tak ho zaměstnej!
Dvouleté dtě už nekojíš, tak mu ho hoď na krk, vyraž si někam sama nebo s tou starší na nákupy, jeho to nech zaplatit. Chce zůstat s rodinou, udělal chybu- tak a´t si ten trest odpracuje :-P
|
|
| Čekatel na smazání | 
|
(29.11.2010 13:37:37)
Ulevil svědomí, proto to řekl.
|
| bally |
|
(29.11.2010 13:42:22)
Ano, je to tak. On si zakládá na tom, že je pravdomluvný, ale v tomto případě............A možná taky strach, neboť milenka to doma oznámila a její pán si zabalil kufry.Donese se to za chvilku i odjinud,
|
| Balbína |
|
(29.11.2010 14:12:01)
aha. tak on ten tvůj si ulevil a možná se i zalekl, aby se milenka nepostěhovala k němu, když se jí zbalil manžel?
|
|
|
|
| X E N A | 
|
(29.11.2010 13:39:33)
To je teda pěknej detlef!
Osobně si myslím, že konečná to u něj určitě není...
|
|
| Gaudí+2 | •
|
(29.11.2010 13:50:06)
přečti si článek z titulní strany a pochopíš, že to, co se stalo u vás je vlastně prkotina. Je to jenom úlet, to se tane za život každýmu. Manžel udělal chybu, že ti o tom řekl, jinak prostě jenom podlehl obyčejným lidským pudům. Chvíli bude na ní myslet. Jestli ale na vás bude hodný a bude se o tebe starat, hod to za hlavu. Samozřejmě se mu nepodbízej a ukaž mu, že se dokážeš bavit i bez něj.
|
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(29.11.2010 14:19:30)
Mně prostě mozek nebere, proč to přiznával...
A po pravdě, kdyby to skončil, tak se bude snažit zakrýt stopy a bude zatloukat a zatloukat, dle mého..
|
| bally |
|
(29.11.2010 14:24:06)
To jsme mu právě po tom šoku právě říkala, že mně to mozek nebere. Možná se bál nějakého ataku partnera, protože ona to řekla první, aniž by se prý natom s mým mužem spolu domuvili. Neklapalo jim to, chtěla ho ranit a hledala nějakou záminku. Tou se stal bohužel můj muž.
|
|
|
| bbberusak + barusak 03/10 | 
|
(29.11.2010 14:24:41)
tak jsem se zamyslela, co bych dělala já...je tohrozně těžké...nechtěla bych rozbít rodinu, ale sama podle své zkušenosti vím, že pokud to udělá jednou, udělá to zase..je to zakázané ovoce a jak se jednou ochutná...
rozhodně už bych mu nikdy nevěřila, při každém milování bych na to musela myslet, kdykoliv by mu přišla sms, myslela bych, že je od ní atd...
podle mě, kdsyž je někdo nevěrný, není už spokojený ve svém stálém vztahu a hledá něco jiného ..a to, že to ukončí se ta spokojenost asi nevrátí...
a co bych udělala? nevím...opravdu nevím..
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(29.11.2010 14:36:28)
Ale často se také stane, že se oba partneři, ale musí chtít opravdu oba, pokusí ten vztah zachránit. Je to práce a boj, ale většinou to stojí za to. Leckdy to může být i impulz ke zlepšení stávajícího vztahu.
Takže šance na pěkný společný vztah určitě ještě je, zvlášť jesli on se staví k tomu tak, že chce být s Vámi a Vy tak, že nechcete rozchod.
V tom případě je dobré odpustit a snažit se k tomu již nikdy více nevracet.
Možná by pomohlo dát někam děti a jet sami třeba na společný víkend. Tohle jsem poradila mému kamarádovi, který byl podváděný a vyšlo jim to
|
| Pája, A+A :o) | 
|
(29.11.2010 15:38:31)
osobně takovou zkušenost nemám,ale z velmi blízkého okolí ano. ovšem nevěra trvala půl roku..nepřiznal se,ale bylo to zjištěno-ne zrovna dobrým způsobem,ale nakonec se přiznal. byl vyhozen z bytu,aby si to promyslel kvůli rodině (v té době dítěti ani ne rok). samo,že se vrátil. a výsledek? psal jí sms, choval se dál divně,situace se opakovala ještě taktéž 2x...já osobně bych se s takovým rozvedla,kámoška si pořídila dítě..teď bych se klepala,co zase bude..
s prominutím ze sebe udělala vola a posluhuje mu až hrůza,já bych s takovým vyběhla a ne mu dělat servis!
prvně bych zkusila vzít zpět po krátké nevěře,ano. ale jednou by šlápl ještě vedle a byl by pro mě konec úplný. důvěra se velmi špatně obnovuje. u nás stačila krize a vůbec ne kvůli ženské,ale rok mi trvalo,než jsem začala zase věřit,že se o toho chlapa můžu trochu opřít. v tomhle bych to nezvládla už asi nikdy. nadož nějaké intimnosti
|
|
|
|
| bally |
|
(30.11.2010 14:05:34)
Děkuji všem za příspěvky, moc mně pomáhájí. U mně je to jak na horské dráze. Snažím se kvůli dětem, aby nic nepoznaly. Rodičům a blízkým se vyhýbám, nechci je trápit doku nemám sama v sobě jasno. Jinak muž se snaží, je pozorný, více tráví čas s dcerami. My dva se to už snažíme nerozebírat. To co mělo být rečeno, bylo už řečeno hodněkrát. I po týdnu to bolí strašlivě, špatně spím a hlavně myšlenky, co mezi nima bylo a jaké to bylo a proč to vzniklo, ty mě ničí.
|
|
| bally |
|
(30.11.2010 14:11:00)
Jinak to poděkváni patřilo Mmmyshe. Ještě jednou díky. 
|
| Isabela | •
|
(30.11.2010 14:56:43)
Ano, Mmmysha to napsala opravdu skvěle! protože ono to, že budeme my mlčet, neukazovat svoji bolest, budeme ty silné a budeme jim doma dělat pomyšlení, aby se jim doma líbilo..o tom to fakt není!
Bohužel jsem se takovýchto rad odčetla i v moudrých knihách!!!
Tak napoprvé jsem to dělala..šlo to, neb jsem si nechala napsat i antidepresiva...a byla jsem v poho....pak se asi po 1/4 roce spletl a poslal líbeznou sms místo jí mě... bohužel prokazatelně: s jejím jménem... tož to bylo divoké.
Teď po cca 1,5 roce kdy mu přišla pro změnu sms od ní je mi jasné, že ukončené nebylo nic...
Bally, taky jsem se vinila, teď už teda ne... a mám za to, že teď, když jsem mu sbalila ty věci mu snad došlo, že si musí vybrat...
Monty: výjimky,co potvrzují pravidlo...
|
|
|
| Laleida |
|
(30.11.2010 18:57:07)
Ahoj, mám také tuto čerstvou zkušenost, ale manžel bohužel už i odešel. Navím, sama nemám recept a plácám se v tom. Pokud jde o samotnou nevěru, to bych asi přežila, pokud by vztah ukončil. Důvěra se obnovuje těžko, ale určitě to jde Myslím na tebe a věř mi, že vím, jak je to těžké.
|
|
| syas |
|
(1.12.2010 9:59:05)
Ahoj, mám podobnou zkušenost z nedávna. Dozvěděla jsem se o vztahu manžela, který měl být už před pár lety. Rozhodl se pro nás, já to nevěděla. Přesto byla moje reakce nepříjemná. Ne jen psychická, ale i fyzická. Ještě jsem s ním při rozmluvě vypila trochu vína a pak zvracela celý den, pár dní nato jsem dostala zánět močových cest. Psychicky taky šílené, starala jsem se o děti, ale jako bych tu nebyla. Člověk si říká, že přece nebude hysterčit pro něco, co už vlastně není, ale psychika stejně pracuje na plné obrátky. Nemohla jsem spát, vlastně mám s tím problémy doteď. Pomáhalo mi poslouchat tvrdší muziku mého mládí, děti celkem nechápaly, nejmladší byla celou dobu jako pěna, strašně hodná, ale po dvou týdnech se stala dost neurotická a to jsem měla pocit, že by neměla nic poznat. Před dětmi jsme nedávali nic najevo.
On se totiž člověk dost srovnává i se sebou samým, říká si, proč jsem mu nestála za věrnost a upřímnost, sebevědomí dost klesá. To co jsem měla za důvěru, byla jen důvěřivost. No a ty jeho reakce taky stojí za to, to jak v klidu s rozmyslem říká věci, které strašně bolí, ale bohužel jsou pravdivé.
Ano, jsem naivní, asi jsem teprve teď v něčem dospěla a přemýšlela jsem jako puberťačka. Náš vztah není vždycky ideální, ale přece jen jsem to nečekala, zlamal mě jako člověk, články o tom, že podvádí většina moc nepomáhají. Paradoxně jsme si teď vysvětlili některé situace, které jsem vnímali hodně odlišně. Uvidíme co bude dál, podvědomě cítím, že se snažím na něj moc nespoléhat a nevázat, co to udělá s citem k němu, to se uvidí. Přece jen už v mých očí není ten chlap na kterého se dá spolehnout a dalo se mu věřit, pro mě to byl velký důvod ho milovat, asi jsem melodramatická, ale je to přece jen čerstvé a nemám chuť si nechat ubližovat.
|
|
| bally |
|
(1.12.2010 13:29:34)
Holky znovu díky, moc mně pomáháte.Za názory syas a Isabely obzvlášť děkuji. Já jsem teď ve stádiu, že opravdu nevím, jak to chci dál. Je mně skoro 40, za sebou útěk z manželství s gemblerem a teď toto. Fakt už mám pocit, že žádnému chlapovi nemůžu věřit. Kdyby současný přítel dostál alespoň něčeho co sliboval, když milenku odtajnil, možná. /půjde dělat jinam, bude trpělivý, nechá mně čas, všechno pro děti, začneme od začátku, třeba to bude vztyčný bod/. Ale te´d vidím stále tu křeč/den po dni víc/, jak se snaží, ale pořád ta vrátka k ní jsou otevřená. Pořád to rozhodnutí se snaží nacpat na mě a já cítím, že kdybych mu řekla, ať si zbalí tašky, že bude mít zbraň, že on sice udělal chybu, ale já nejsem ochotna mu to odpustit. B.
|
|
| kubik 2009_emička 2010 |
|
(2.12.2010 9:14:23)
ahoj,tak já ji přežila..teda sice skoro ne...
Manžel me podvádel 3roky...možna i dele...ale zapiral a zapiral...mel jich nekolik...odesla jsem na 2roky a celou dobu se snažil,abych se vratila...deti jsme nemeli...jsem zpet a mae dve deti...18mesicu a 5mesicu...ale řeknu ti...nemela jsem to delat a co ted?...no ted s dvemi detmi si nemužu moc vyskakovat..manžel začal i pít.no proste sila...ale dnes bych se neverou už tak nezabyvala...proste bych odešla...sice nemám kam...ale už bych se nehroutila..nikdo za to nestoji..
|
|
| bally |
|
(9.12.2010 8:53:11)
Prosím, řekněte mně, jak dlouho trvalo, než jste se po nevěře odrazili ode dna. U nás stále obrovské výkyvy, buď se moc oba snažíme, nebo o tom nemluvíme, nebo jeden nebo druhý dostaneme nerva a je to znovu na rozchod. 
|
| pavlína | •
|
(9.12.2010 8:54:54)
Počítej tak 3 měsíce na prvotní šok a tak půl roku až rok, než se od toho dna opravdu odrazíš. Jestli to vydržíte rok, tak to vydržíte.
|
| bally |
|
(9.12.2010 9:00:44)
Díky Pavlíno, máš vlastní zkušenost???
|
| pavlína | •
|
(9.12.2010 13:46:55)
Jo, mám... bohužel manžel si myslel, že vše překoušu za měsíc - dva, což prostě nejde, tak se odstěhoval a zůstala jsem s dětmi a barákem s hypotékou sama. Musíte na tom pracovat oba, jeden ten provaz sám neutáhne.
|
|
|
|
| jahoda 123 |
|
(9.12.2010 14:39:09)
Baly, tak tohle by mě taky zajímalo-jak dlouho??? Přesně jak Ty píšeš, chvílema je vše krásný, pak ale hádka i třeba kvůli hlouposti a vše je hned na stole. Prakticky se rozcházíme obden s tím rozdílem, že u nás vše táhnu já, přítel se ve vztahu ke mě vůbec nic nesnaží změnit, je odtažitý, až bych řekla chladný, ale jako táta funguje naprosto báječně. Jenže já nevím jak tohle dlouho vydržím, nedokážu vedle něj žít jen jako kamarádka, jsem úplně citově vyždímaná, tak moc bych potřebovala lásku.
|
| syas |
|
(9.12.2010 15:58:00)
Taky počítám s delším obdobím, výkyvy mám u nás já. Prodlužují se období, kdy se cítím dobře, ale pak do toho zase padám. U nás je lepší to, že on se dost snaží, řekl mi, že o mě chce bojovat a dá mi čas, jaký budu potřebovat, že počítá s tím, že budu některé věci znovu vytahovat a řešit, takže v tomhle je to lepší. Spíš mi vadí, jak se já sama trýzním, v duchu řeším úplné hlouposti, jak ona vlastně vypadá (neznám ji), o co víc ho přitahovala, jestli by jí podlehl zase a další podobné hloupé věci. Vím že blbnu, jsou to momentálně úplně nepodstatné věci, navíc je tam dlouhý časový odstup, takže bych sama sebe ztrapňovala, kdybych se na to ptala. Je to snad obsese, pak to přestanu řešit, cítím se docela dobře, no a po určité době je to tu zase, rozum nefunguje a dost to bolí, spánek pořád nic moc. Tak nějak doufám, že to přebolí časem a zvládneme to.
|
| pavlína | •
|
(9.12.2010 17:59:49)
syas to píšeš o mě? cítila jsem to naprosto stejně, věděla jsem, že kdyby tomu chlap dal opravdu dost času (rok až dva), tak by se to zvládlo. Bohužel to ex doslova vzdal po pár měsících, už ho ty moje výkyvy nálad nebavily. Dodatečně jsem zjistila, že mi stejně celou dobu lhal, takže teď jsem ráda, že už jsem s jiným, mnohem lepším chlapem :)
|
|
| bally |
|
(14.12.2010 13:35:18)
Syas a Jahodo 123, u nás je to trochu jako u vás. Od každé kousek. Partner se snaží hlavně kvůli dětem, i ke mně je pozornější. Snažíme se oba. Tři dny celkem pohoda, brečím si dovnitř a pak to buchne. Ale dnes dnes jsou to přesně tři týdny, co to vím a mám pocit, že to nedávám. Že jsem úplně jako na začátku, navíc cítím ten vnitřní boj, ze strany partnera. Podle mě a on mně to nevyvrátil, to mezi nima neskončilo. Fyzicky asi ano, ale má ji plnou hlavu. Píší si a to nejen v práci.Hovoří spolu, asi to i porobírají, nechci to vědět. Řekl mně, že mu jako člověk nikdy nebude lhostejná a že je pro něho důležitý člověk. Ale, že chce zůstat s náma, že se moc bude snažit. Myslím, že v tomto případě je snaha na nic. Já asi nedokážu žít s člověkem, který je se mnou kvůli dětem a v hlavě má jinou. Je otázka času, že to přijde znovu. Asi mu to neulehčuji. ale chci aby se už konečně rozhodl. Ať tak nebo tak. Hrozně to bolí, tak nejistota, to strašné zklamání.
|
| jahoda 123 |
|
(14.12.2010 14:28:19)
Bally, ani nevíš jak Tě chápu. U nás to prasklo před 4 měs., je to pořád o ničem, jako na houpačce, k dětem je supet táta , ale mezi námi nic. Také vím, že to neskončil, navíc jsem je v viděla spolu v autě-prý si jen povídali. Myslím, že u nás je rozchod na spadnutí, protože také nedokážu žít s někým jen kvůli dětem. Přeji Ti hodně sil a hlavně pevných nervů.
|
|
| syas |
|
(14.12.2010 20:32:17)
Hodně doporučuju manželskou poradnu. Nejlepší by bylo jít tam oba, u nás to docela pomohlo (doufám, že mi to vydrží). Docela se mi ulevilo, slyšet i trochu jiný pohled, psycholog mluvil nejdřív s každým zvlášť a pak s oběma. Já jsem o některých věcech pochybovala, jestli si něco nenalhávám, ale on mě ujistil, že ne. Opravdu to zkuste, u mě taky čerstvá zkušenost. Asi stojí za to jít tam i kdyby manžel nechtěl, setkání s člověkem, který má nadhled a zkušenosti řešením těchto problémů je podle mě dobré,i to popovídání za to stojí. Tak ať je co nejdřív líp .
|
|
| arsiela, | 
|
(15.12.2010 14:00:35)
Bally jestli můžu z vlastní zkušenosti.Tři týdny je moc málo.Pokud se s ní opravdu rozešel,tak v hlavě ji prostě ještě mít bude.Ale pokud chce být opravdu s vámi,tak časem to prostě vybledne.U nás to trvalo rok a půl,než manžel na milenku zapoměl.Ted už to vidím,že se kuli ní netrápí.A vím,že s ek ní nevrátí.Ale roka půl jsem byla v nejistotě,jestli k ní neodejde.
|
|
|
|
|
|
| bally |
|
(17.12.2010 13:51:20)
Arsielo, tebe moc obdivuji, že jsi to vydržela rok a půl. Mně i ty tři týdny už připadají jako věčnost. Jak jsi to zvládla???
Jinak já jsem nyní na vše rezignovala, prostě, než si nechat vnitřně ubližovat, tak jsem zvolila taktiku, že je mně to vše jedno. Nemám potřebu to rozebírat, neptám se jako dosud, jen jsem řekla, že pokud se nesrovná nejdříve on, tak to nemůže čekat ode mě. A najednou to chce řešit hlavně on. Já se snažím neukazovat, jak stále to moooooooooc bolí. Teď se snažím hlavně jako matka a hlavně se věnuji více sama sobě. Za ty tři týdny mám vrásek jako za dvacet let. A najednou se tatínek začíná probouzet, protože to co dělá on , tak přece není zvyklý, že by dělala maminka. Jdu s kámoškou na kafe, začala jsem víc cvičit, píšu si s dávnou kámoškou přes skype - moc se mu to nezdá. A hlavně ten problém nastolil on, tak pokud o mě stojí, tak musí hlavně zamakat on a neže bude čekat, že já budu ta trpělivá, chápající a čekat až ho to přejde. Nevím, jak dlouho mně ta rezignace vydrží, pořád to hrozně bolí, pořád mě to drtí. Ale chci to rozhodnutí vidět a slyšet od něho, ale hlavně činy. U nás asi svátky rozhonou.
|
| arsiela, |
|
(18.12.2010 12:25:49)
bally zvládla jsme to přesně jak píšeš.K tomu byl syn hodně vážně nemocný,tak jsem prostě neměla čas řešit.Jinak jsme si částečně udělala svůj život,ne že bych kašlala na rodinu to vůbec ne.Jen jsme prostě dávala manželi najevo,že i bez něj prostě budem fungovat.A začal se sakra snažit aby jsme nefungovali bez něj nastálo.Ale upřímně bolí to dodneška, ani snad ne to,že spal s jinou.Ale za jakých podmínek.To,že zničili dětství 4 dětem.Pravidelně mě chytaj tyhle amoky,když čtu dotyčnou tady na rodině.Jak se dělá slušnou,výbornou atd.
|
| Líza | 
|
(20.12.2010 9:40:05)
Proboha arsielo, ona je odtud?  
|
| arsiela, |
|
(20.12.2010 12:29:59)
Jasně,a ještě mi radí.
|
| Líza |
|
(20.12.2010 14:11:35)
Tyjo, ty musíš bejt z ocele, že to ustojíš.
|
| arsiela, |
|
(21.12.2010 9:09:36)
Lízo vůbec ne.Momentálně jsem totál kdesi.Celou noc jsme probrečela,zvracím z nevyspání.Jak vyřešit něco co nemá řešení.Teda má,ale každé někomu ublíží.Tak radši volím to,které nejvíc ublíží mě,ale nadšená z toho fakt nejsem.Nechce se mi to rozebírat,takovou radost té dotyčné neudělám.
|
| Líza |
|
(21.12.2010 11:49:13)
Poslala jsem ti mail.
A držím ti moc palce.
|
| arsiela, |
|
(21.12.2010 12:17:43)
Lízo díky moc jsi strašně hodná.
|
|
|
|
|
| Cimbur |
|
(23.12.2010 12:37:13)
A ona ví, kdo jsi?
|
| arsiela, |
|
(23.12.2010 13:50:05)
mac pokud to bylo na mě tak ano,samozřejmě to ví.
|
| *Šárka* | 
|
(23.12.2010 15:34:49)
To je docela prekérní situace.
Moc by mě zajímalo, kdo to je...
|
| arsiela, |
|
(23.12.2010 23:01:14)
Pokud to toužíš vědět,tak se mrkni na téma co jsem dneska zakládala o tom,jak slavit štědrý večer ,když manžel směnuje.A přečti si moji posledení odpověd.Holt povolili mi nervy.Du se narvat neurolem,nebo zvracet.
|
| *Šárka* |
|
(24.12.2010 13:00:44)
Četla jsem :-(.
Achjo.
Přeji hezké Vánoce! Pokud možno...
|
| arsiela, |
|
(24.12.2010 13:08:09)
Šári tyhle asi budou nejhorší.Víš nejhorší je,že se mě manžel prostě nezastane.Prý co mě vadí atd.Takže ji ještě utvrzuje v tom,že se ke mě prostě může takhle chovat.To bolí nejvíc.Ten pocit,že ten koho miluješ,děláš pro něj fakt neskutečné věci,ohrozíš svoje zdraví nedokáže říct ani pitomou větu je mi to líto.Protože tohle je jen vrchol ledovce.
Jinak přeji všem krásné vánoce a šťastný nový rok.
|
| Efka-Luca02/2009+Maty02/2012 | 
|
(24.12.2010 13:24:57)
Arsielo,četla jsem to.To je síla.
Přeji ti i tvé rodině,veselé vánoce.Dětěm bohatého ježíška.Je to těžké.Drž se.Držim moc palečky.Pa
|
|
| *Šárka* |
|
(24.12.2010 13:46:39)
Arsielo, vím, znám, prožila jsem.
Přeji Ti, ať jsou tyto Vánoce poslední, během kterých nejsi v pohodě..
I kdyby to znamenalo kdovíjaké změny.
Máš tři děti ... a to je přece moc fajn .
|
|
|
|
| walida | 
|
(24.12.2010 15:50:54)
Arsi, tez jsem precetla a pani je zrejme velmi splachovaci
Drzim pesti a preju hodne hodne sily a stesti do novyho roku. Jsi silna a statecna a ver, ze urcite bude lip
|
| arsiela, |
|
(24.12.2010 17:26:40)
Holky strašně moc vám děkuju.Ono všechno zlé je na něco dobré,takže i tohle mě posunulo kapku jinam.Asi to bylo potřeba.Už sem nebudu chodit(myslím obecně na rodinu),protože by mě to jen zhoršovalo psychyku.A já potřebuju napnout všechnu energii na to abych se po tootálce uzdravila a rozcvičila.Protože musím bejt co nejvíc zdravá pro děcka,který mě oba moc potřebujou.A vlastně i pro svůj život.Takže ještě jednou děkuju a všem přeju co nejvíc štěstí a pohody.
|
| walida |
|
(24.12.2010 17:58:50)
Chytila jsi to za spravny konec a urcite se das dohromady. Deti jsou tim nejlepsim hnacim motorem. Tak jeste jednou hoooodne zdravi, stesti a pevne nervy.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| bally |
|
(22.12.2010 18:48:56)
Arsielo, taky tě považuji za mooooooooc statečnou ženu. Jinak mně holky držte palečky, akorát odjíždím na firemní večírek, dlouho jsem zvažovala, zda jít či ne, ale před chvilkou jsem zavola muži, že dorazím, tak doufám, že mě to úplně nezdrtí.
|
|
| bally |
|
(3.1.2011 12:31:39)
Holky ahojda, tak jste prožily či přežily svátky???
|
|
|
V její náručí
Akční VyšehradPraha 2 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Akční Vyšehrad
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)