| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Manžel změnil životní plány

 Celkem 129 názorů.
 Apačka Lapačka 


Téma: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:23:09)
Ahoj holky, zvlášť ty, co mají ta krásná rána a prosím o poslání kouska dobré nálady i sem! Já mám teda ráno dost naprd, do tří do rána jsem brečela (sebelítost je fuj...), ráno zdárně pokračuji. Jen ve stručnosti nastíním - s manželem jsme 11 let, dvě děti 3 a 2 roky, řekla bych hezký vztah, manžel je optimista, pohodář, miluje děti. Po narození druhého dítěte jsme prošli krizí - únava obou, manžel má náročnější práci, já sama na domácnost a dvě batolata, moje zdravotní problémy. Letos se to začalo dost lepšit, děti jsou samostatnější, manželova firma začala slušně vydělávat, já jsem se opřela do prozkoumávání trhu s nemovitostmi s vidinou lepšího bydlení (máme 3+1 v nájmu), začala propočítávat financování.

Manžel se nikdy nebránil větší rodině, naopak, téma dalšího dítěte obvykle načínal on, já si klepala na čelo, až do letošního jara. Přepadla mě touha po dalším mimi, ale příští rok nastupuji do práce, kam se moc těším a rádi bysme lepší/větší bydlení. Tak jsme někdy o prázdninách sedli, řekli si, že s mimi počkáme, vyřešíme bydlení a peníze, trochu si odfrknem a tak za 4 roky se uvidí.Dokonce říkal, že by nebylo dobrý mít to dítě jako jedináčka, chtělo by to parťáka, čili 4 děti!

Včera jsme si večer povídali a já jsem tenhle plán zopakovala (rojí se kolem mě holky s bříškama, tak závidím). No, manžel mě docela zaskočil. Poměrně důrazně řekl, že teď jede na maximum, je rád, že děti odrůstají, dvě stačí (!?!) a na další se ani do budoucna necítí. S domečkem prý taky neví (fakt, že do hledání se vůbec nezapojuje), můžeme přece jezdit na chalupu nebo k rodičům a neutrácet.

Takže jeho představa života je: on v práci, pohodlné bydlení ve stávajícím bytě, v pátek sbalit a šup na chalupu, kde se bude věnovat dětem a odpočinku. Každý druhý víkend návštěva u prarodičů, kde chce především odpočívat. Prázdniny zase chalupa (ušetříme), je tam možnost i lyžování, maximálně moře. Děti dvě. Moje úloha má být chodit do práce (kterou nazval aktivní odpočinek, myslel to dobře, dost se mě to dotklo), obstarat děti a domácnost, zajistit servis na chalupě.
Já chci domek, žádnou chalupu (nejezdím tam ráda), víkendy trávit na různých místech různě (kultura, sport, ...) nebo doma (kdy budu dělat domácí práce? Kdy si najdu chvíli sama pro sebe?). Pravidelné víkendy u tchánovců opravdu ne, občasná návštěva ano, ale ten čas já považuju za ztracený (pro mě osobně).

Jsem totálně rozčarovaná... Samozřejmě jsem se vyptávala, co ho vedlo k tomuto obratu, tak prý vidí reálně vývoj situace a je vyčerpaný z práce. Na otázky odpovídal otázkami, např. jestli si myslím, že zvládnu sama obstarat tři děti a barák, když on bude muset být pořád v práci, aby nás zabezpečil. Nevím. Jestli si uvědomuju, že pak v těch 36-7 nemusíme být fit, mám nějaké zdravotní problémy (astma) a bude to třeba komplikované těhotenství, manžel by musel zůstat doma s dětmi = nedostatek financí, atd. Uvědomuju, je pravda, že nepřipouštím. Zkrátka, manžel má jasno. Hledá důvody, proč to nejde.
Nejhorší na tom je, že má pravdu. Myslím, že názor nezmění, vidí věci reálně. Já si myslím, že to finančně nereálné není, ale hlavní tíha není na mě. Prostě se rozešly naše představy o životě, spolu zůstat chceme. Takže se loučím s představou dalšího dítěte a jdu hodit na mimibazar i poslední schované věci. Jsem strašně smutná a doufám, že to brzy přejde, jsem protivná sama sobě.

Stejně mi přijde nefér, že já si už za deset let žádné děti nepořídím a vím, že mě bude do smrti mrzet, že jsem to neudělala. Manžela, když přepadne touha omladit si svět, tak může plodit klíďo dál, že... Doufám, že se to nestane.
Jsem unavená, nevyspalá, uřvaná a nachlazená. Snad se zítra vzbudím v lepším stavu a uvědomím si, že můžu být vděčná za to, co mám.
 kávička 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:29:33)
Řeči se vedou a voda teče.
Oblečení po dětech uschovej. Za nějaký čas může manžel názor zase změnit.
Nebrala bych to jako definitivu.
Kolikrát není člověk v dobrém rozpoložení a napovídá takových věcí!
 Lassie66 
  • 

Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:30:31)
Ten barák je dost nálož - může vás to zničit.
Jestli budete stavět nebo rekonstruovat, zapomeň a na kulturu a sport. Nebude čas ani peníze. Jestli koupíte hotový dům, budete zase zadluženi. Jak nejsou peníze, vzniká napětí.
Neházej flintu do žita. Manžel může názor ještě změnit. Ale ty promysli, jestli jsou tvá očekávání o šťastné rodince v baráčku reálná.
 Persepolis 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:33:56)
Lassie, souhlasím. Barák je nálož. Stavíme svépomocí barák už třetí rok(do zimy snad už budeme bydlet) a jsem z toho na prášky. Kdybych věděla kolik stresu a starostí to přinese, tak už do toho nikdy nejdu.
 Lassie66 
  • 

Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:35:42)
Rekonstruujeme už 6. rok. Děti stále nemají svůj pokoj. Povídej mi o tom.
 Jedůfka / 99,00 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:38:29)
Barák je náročný, i když už stojí a je k bydlení. Už jen na údržbu, zahrada. A když není úplně nový, pořád je co předělávat. Ale neměnila bych.
Nicméně než platit nájem, bydlení bych určitě řešila.
 Rigor Mortis 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:30:49)
Nebrala bych to jako konec,on i ten tvůj manžel třeba časem změkne,a bude i to mimino.Lidé a jejich názory se mění a za chvíli může být vše jinak,třeba i ten domek a to malé,neztrácej víru ~;((
 Persepolis 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:31:51)
Manžel se třeba cítí vyčerpaný. A nezoufej, plány může přehodnotit ještě 1000x
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:32:56)
"Já chci domek, žádnou chalupu (nejezdím tam ráda), víkendy trávit na různých místech různě (kultura, sport, ...) nebo doma (kdy budu dělat domácí práce? Kdy si najdu chvíli sama pro sebe?)."

A se třemi nebo čtyřmi dětmi myslíš, že budeš mít víc času na sebe? Že se s nimi dá užívat kultura, sport... při omezeném rodinném rozpočtu?
Kdyby byl tvůj manžel Kelner, tak bych to chápala. Ostatně ten čtyři děti myslím má.

Já si taky umím teoreticky představit mít tři nebo i čtyři děti, i když bych to už asi blbě zvládala, v sedmatřiceti. S vlastním bydlením a dostatečným příjmem by to jistě šlo. Za stávajících podmínek fakt ne. ~:(
 Lassie66 
  • 

Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:34:32)
Ten má ty 4 děti se dvěma manželkama, tuším. :-)
 Petra Neomi 
  • 

Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:35:04)
Po pravdě, moc se tvému manželovi nedivím. S tou ekonomickou prognozou, jaká teď je, je barák a dítě moc vělký optimismus. Všichni kolem mě se opravdu bojí, krachují nakladatelství, i lidé, kteří si dřív žili docela normálně, se teď dostávají do problémů. Nemyslím, že jezdit na chalupu a k příbuzným je životní plán, ale teď jít do hypotéky na barák je dost o hubu.
 Petra Neomi 
  • 

Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:38:12)
Vůbec, myslím, že by bylo dobře, kdybys šla do práce, "rozhlídla se po světě" a možná taky věci uvidíš jinou optikou. Navíc, kombinace hypotéky a další mateřské je teď imho opravdu likvidační.
 daba+holčička 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 12:38:50)
taky si myslím, že to chce postupně, touha po dítěti je silnější, navíc se to nedá moc odkládat. Opustila bych myšlenku baráku a zkusila na něj to dítě. Až budeš pak chodit do práce a budoucnost bude jasnější, dá se uvažovat i o baráku
 Klára 
  • 

Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:39:12)
A co s ním začas hodit řeč o kompromisu? Navrhnout buď barák nebo další dítě, ne obojí. Mít to propočítané, o kolik se zvýší náklady, mít rozmyšlené co dělat, když se něco zvrtne.
 Rotem 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:42:14)
Ja se tvemu muzi nedivim, taky mame 2deti,zijeme sice v podnajmu, za 2-3roky chceme baracek nebo vlastni velky byt.

Manzel nas zivi ponevadz jsem doma, chodi do 2praci, jednu ma kazdy den pres den a druhou 2-3krat tydne od 20hodin do 6rano abysme vysli,konecne jsem se dostala do faze ze si budu uz hledat na podzim praci a chodit do skoly.

Chcete barak, a to je na dlouhou dobu ze si budete muset utahnout opasky. Ja bych do dalsiho ditete nesla v takovem stavu a ty chces kulturu??

Ja jsme rada ze si jednou za mesic zajdu s kamoskou na vino, kdyz budes mit vice deti nebudes mit cas. Tvuj muz uvazuje rozumne.

Ja se uz tesim do prace a to ze muj manzel me nebude zivit a deti, ze muzu i ja prispet.
 Apačka Lapačka 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:49:39)
Damero, já rozhodně nemám ani to víno jednou měsíčně s kámoškou. A tou kulturou si představuji namátkou: Představení Víti Marčíka na náměstí v Telči. Koncert folkové kapely na festivalu. Čtení pro děti s představením v místní knihovně. Tuto kulturu zvládám sama s dvěma batolaty a jsou to dvacetikorunové položky. Nemám na mysli, že si vezmu velkou večerní a vyrazím na operu. Hodně utratím za naftu, protože takovéhle akce záměrně vyhledávám a všecko objíždím.
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:51:06)
Folkový festival je dvacetikorunová položka?
Divný. Vstupenky na rockovej jsou kolem tisícovky.
Že bych změnila hudební preference?
 Apačka Lapačka 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:52:27)
Koukni na Prázdniny v Telči - Kocouří scény. 14 koncertů, moc doporučuju.
 JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 16:11:11)
Monty, jak kterej rockovej - tady jsou všechny fesťáčky do dvou kil a některý i zdarma (vydělá se na prodeji alkoholu).
 Lassie66 
  • 

Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:57:26)
Víťa Marčík je fajn, taky ho mám ráda. Jen si dávám bacha, abych nebyla moc na očích, on rád tahá lidi z publika - můj tchán musel být posledně Lazar ~t~
S tou kulturou ale nejde jen o peníze - ale i o čas. Po maratonu kolem baráku a dětí, dni v práci a případně pár hodinách vedlejšáku, se nikam hnát nebudeš.
Chystá se hustá reforma, počkej, co přijde. Plány můžete ještě později změnit.
 Nikata 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:42:40)
Manželovi se nedivim.Co je špatného na bydlení v 3+1 jezdit na chalupu nebo jinam na výlety a nemít na hrbu hypo na 30 let na barák.Dýchat v klidu a nemuset se klepat jak to splatim?Mám v okolí pár kamarádek který maj sice domeček ,ale manžela věčně v práci a po splacení všech půjček a hypo třou bídu s nouzí,ale hlavně že v baráčku.Zřeba manžel změní časem názor a je jen unavený,ale nikam bych ho netlačila kor když většina starostí leží na něm.proč by si nerozhodl kam půjdou vydělaný peníze?
 Hrouda 
  • 

v tomhle Tapu chápu  

(11.9.2011 11:44:54)
taky mi vadí, že nebydlíme ve vlastním.
člověk platí a platí za nájem a nic mu neříká pane.
Chápu, že by raeději opečovávala vlastní.
Já už ani žádný nároky kolem kultury, cestování, koníčku a sportů nemám, ale kdybychom se zmotali na vlastní bydlení, ráda se klvůli tomu uskromním ještě víc.
 Petra Neomi 
  • 

Re: v tomhle Tapu chápu  

(11.9.2011 11:52:39)
No, to je taky o tom, kde bydlíš. V Praze je imho blbost kupovat si byt. BUď koupíš malý a pak se tam s dětmi nevejdete, nebo velký, děti odejdou a člověk bude sám v haluzně, na kterou nebude mít. Jistě, je možnost pronájmu, ale s tím je dost starostí a je riziko, že na tom člověk prodělá.
 peg 
  • 

Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:52:08)
Přesně to si myslím, jste šťastní, spokojení, máte jeden druhého, dvě zdravý děti ... já vím, že tohle číst nechceš, ale proč si myslíš, že se třema/čtyřma dětma budeš šťastnější než se dvěma. Jsou lidi, co by dali nevímco za jedno ...
A baráček - ono je to fakt dost práce a když nechceš na chalupu, tak tam nejezdi, pošli tam muže samotného s dětmi a rázem máš víkend sama pro sebe, to samé s tím ježděním k tchánovcům.
Lidi se furt někam ženou, chtěj mít víc a lepší ... proč si neříct dost a užívat si třeba toho volného času.
(PS: Děti mám dvě a když mě někdy popadle touha po dalším, stačí si uvědomit, že bych se více mohla věnovat těm dvěma. A barák rekonstruujeme už 7 rok, tak vím o čem mluvím, není to zase tak SUPER). Kolikrát mě napadne, že kdybychom zůstali v paneláku, měli bychom volna víc .

 Apačka Lapačka 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 12:47:48)
Naopak, přesně tohle číst chci!~;((
 Hrouda 
  • 

Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:43:00)
Ta chalupa je vaše vlastní?
 Apačka Lapačka 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:51:45)
Ne, chalupa je mých rodičů. Otec na ní velice lpí a my si tam nesmíme ani zasadit keřík srstek.
 Hrouda 
  • 

Nepsala jsem to já?  

(11.9.2011 14:00:37)
Tapo, také jezdíme na chalupy rodičů, kde nemůžeme bez povolení pomalu ani přesunout postele, natož spáchat nějakou vvětší změnu. Zasazovat cokoliv z vlastního rozhodnutí, to je mimo to, o čem si dovolíme uvažovat.
Přitom se mi obe místa líbí a k jednomu mám silný vztah, ale čím dál tím méně ráda na ty chalupy jezdím, protože jsem tam prostě pod dohledem i když jsme tam sami. Ta nesvéprávnost je nepříjemmná, chápu tě.
 Apačka Lapačka 


Re: Nepsala jsem to já?  

(11.9.2011 16:13:09)
Přesně. Já k tomu místu mám taky vztah, jako dítě bych přísahala, že to nikdy neprodám apod. Teď to vidím jinak. Je to bezedná studna peněz a energie.
A s rodiči (velí táta) už tam nehodlám nic řešit, je to jejich majetek, ať si s ním nakládají, jak uznají za vhodné. Je mi totiž čas od času vyčteno, že se nestarám, nejezdím pomáhat, vždyť to jednou bude moje apod. Ach jo. Ale když si některé dětí vezm neprávný klacík na opíkání buřtů nebo přiloží nevyčleněnou větvičku, tak je zle. Můj muž bohužel ještě nepochopil, jaká je to tráta času, má to tam taky rád a pořád se ještě snaží s našima debatovat na téma omlazení zahrady, zavedení sprchy apod.
 Ecim 


Re: Nepsala jsem to já?  

(11.9.2011 16:15:43)
Tapo, my tohle naštěstí teď řešit nemusíme, ale pořád si s manželem říkáme, že hlavně nikdy žádné společné bydlení nebo jiná nemovitost. A že se budeme snažit strukturovat rodinný majetek tak, aby měl každý svoje a třecí plochy tohoto druhu neměly šanci vzniknout.
 Hrouda 
  • 

téma  

(11.9.2011 18:16:16)
sprcha a pár alších témat v souvislosti s chalupou omílá můj muž též, zatímco mne dávno došlo, že se nic takového deklat nebude. Znám.
 CPO 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:44:54)
Já jsem realista, něco podobného jsem si prožila.
Obvykle, když chlap nějak podobně nastíní ten graf "dovolená v Jugoslávii - druhé dítě", tak pak už chce FAKT jenom ta "pozitiva a sociální jistoty". A nehneš s ním. To nestraším. Jen v rámci prevence "jednou si tu budu vyčítat" si zkusit načrtnout i alternativu pro případ "a co když svůj názor NEZMĚNÍ - jak na to budu reagovat JÁ?".
Protože na "životní plány" jste přece DVA!
Držím ~R^
 rachomejtle 
  • 

Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:45:12)
Podle mě se budete muset rozhodnout, co dřív v blízké době, jestli dítě nebo barák. Manžela chápu, že má strach, v dnešní době mají strach skoro všichni.
Taky chápu, že víkendy s tchánovci nejsou to pravé ořechové, ale manžel to logicky takhle nevnímá. Ohledně těch víkendů bych je tam prostě vyslala všechny tři občas samotné a nechala si čas pro sebe.

Každopádně já osobně bych upřednostňovala dítě před domem, obráceně to nemusí vyjít. Manžela nech chvíli v klidu, teď je v presu,však se žádná kaše nejí tak horká. Za rok svůj pohled možná změní.
 Martina, 3 synové 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:45:13)
Závidím ti partnera: můj má barák, chce ho rekonstruovat a doufá, že se na tom budu podílet finančně i organizačně. ~n~ Dítě naštěstí nechce. ~g~
 iva 
  • 

Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:47:27)
Já myslím že se to změnit může.

A jak píšeš, ted to na tebe prostě padlo, za týden bude líp a všechno bude v pohodě.

U nás nazačátku já chtěla max dvě děti, manžel tak pět. Po narození první (a tvrdé realitě:) já zůstala u dvou, manžel pravil že dvě je maximum.

Po porodu druhého dítka (jsou od sebe 4,5 roku, méně jak tři roky rozdíl jsem nechtěla, chtěla jsem si užívat, fakt bych nedala roční rozdíl, smekám před každou kamarádkou která to v pohodě zvládá!!!) jsem štastná, naplněná, neustále je co dělat. A když je spolu vidím, tak ted, v největším "vyčerpání" - stěhování 1500km před dvěmi měsíci, nulové hlídání, manžel v práci do 11 večer, žádné kamarádky v dosahu - jsem tak neskutečně štastná, že je mám, že mě napadá že bych to třetí snad chtěla. Manžel se usmál s tím že uvidíme za rok, dva.. (já bych dřív nechtěla, mám ráda odstupy:))

Jen tím chci říct, že ještě před půl rokem bych řekla razantntní NE.

A že stejně jako manželův názor se může za dva roky změnit, může se změnit i tvůj - a založíš diskuzi "nechci třetí dítě a manžel po něm touží" :))

Žij přítomností.... užívej si dětí, manžela, bud v pohodě. Co se týká plánů na bydlení, ty bych nevzdávala, promluvte si o tom že na chalupu nebo k prarodičům nerada jezdíš. Zkus v něčem ustoupit a diskutovat s argumenty, na to chlapi slyší, citovým výlevům moc nerozumí :) Vysvětli mu v čem to bude lepší mít barák (i finanční úspora - kolik na tu chalupu projedete benzínu? kolik tam investujete peněz?") a že budeš štastná, prostě..

držím palce a neber to nějak dramaticky.. kdo ví co bude!
 rachomejtle 
  • 

Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:48:05)
Jo ale to bydlení by bylo vhodné řešit teď, dokud jsou ceny dole. Něco prostě kupte, vlastní byt je vlastní byt.
 Hanka 
  • 

Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:48:22)
Tapo,

docela rozumím tvému rozčarování, obzvlášť jestli ještě o prázdninách plánoval (sice výhledově, ale přece) ty děti i 4, nejen tři...

Nech ho vydechnout, sama nedělej žádné velké závěry. Třeba na něj dolehly potíže v práci, třeba někdo blízký z kolegů/přátel onemocněl/propustili ho... Takže usoudil, že vaše plány jsou příliš riskantní.

Třeba nemůžete mít všechno, co by sis přála, ale něco z toho určitě mít můžete. Pokud jste uvažovali o domu a dalších dětech, tak nějakou finanční rezervu asi budete mít, až se vrátíš do práce... tak nevzdávej všechny své představy. Z něčeho třeba budeš muset ustoupit, ale není nutné ustoupit úplně ze všeho.

Když to vezmu kolem a kolem, k dětem ani k domu manžela "nedonutíš" (i když se to může zase rozležet), ale ohledně způsobu trávení volného času i podle tvých představ bys fakt měla trvat na nějakém kompromisu. Ale v klidu si rozmysli, co bys chtěla a potřebovala, co je možné a reálné i pro manžela, v klidu něco vymysli a navrhni, až budeš mít jasnou svou optimální představu i svoji hranici, pod kterou nejdeš. Nejsou to rozhodnutí, která je nutné dělat na fleku, chce to trochu času.

Bude líp.
 sylvaina 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:52:00)
Teď je blbá doba. Jedna krize sotva skončila ( skončila vůbec?) a už se na nás žene další. Zprávy z ekonomiky nejsou vůbec dobré. Na tvého manžela to asi doléhá víc než na tebe, protože v tom víc žije.
Ale co bude za 10 let bych si netroufla teď říct ani omylem. Může se změnit tolik věcí. Pokud jsi mimi plánovala tak nějak až někdy, tak si ty věci ještě nechej. Zrovna tak s bydlením to nemusí být vůbec tak horké. Nesmutni a neházej flintu do žita. Ono to bude lepší, uvidíš. Spíš bych se napřela k tomu, abys nemusela co dva týdny ke tchýni, kde to nemáš ráda. A místo toho jste radši vyrazili na nějaký ten výlet x akci. To jsou věci aktuálně k řešení, s těmi navíc momentálně opravdu můžeš něco udělat. Navíc dost možná, pokud budeš v práci a ne mezi samými těhulemi, tak se tvoje touha po miminku trochu umírní. A bude se ti lépe odkládat. Držím palce.
 Bublin 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:55:21)
"on v práci, pohodlné bydlení ve stávajícím bytě, v pátek sbalit a šup na chalupu, kde se bude věnovat dětem a odpočinku. Každý druhý víkend návštěva u prarodičů, kde chce především odpočívat. Prázdniny zase chalupa (ušetříme), je tam možnost i lyžování, maximálně moře"

Maximálně moře? To jsi fakt chudák..Jenom moře :)
 peg 
  • 

Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:58:43)
A jinak jsem teda čekala, že to bude o tom, že si manžel našel jinou nebo tak něco.
 Ananta 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 11:58:48)
Teď je doba ve které hodně lidí začalo brzdit patama, tvůj manžel je asi dost zodpovědný a realista, to je u chlapa dost výhra. Ale myslím si, že názor na třetí dítě může změnit, tam bych to neviděla jako uzavřené, prostě teď má akorát pocit, že by to nezvládl, za čtyři roky může být jinak.
 Apačka Lapačka 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 12:08:42)
Já vím, já jsem to i počítala a dvě bych ještě zvládla, zatím, jsou to mrňata. Až nastoupí do školy a budou mít různé nároky na koníčky apod., to už si nejsem vůbec jistá, dvě jsou až až. Tři děti sama bych nezvládla, zcela upřímně.
 Apačka Lapačka 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 12:14:47)
Je mi 32. Já nevím, jestli jsem to špatně napsala, já chci do práce určitě a měli jsme v plánu, že s mým platem si budeme moct dovolit zažádat o hypo. A po 4-5 letech uvažovat o dalším dítěti, pokud by manželovo podnikání šlo tak, že nějakou dobu utáhneme hypo z jednoho platu a mateřské.
Ještě trošku objasním ten dům - není podmínkou dům, ale rádi bysme vlastní bydlení, třeba i byt v klidnější části města a s balkonem, kam budu moct dát prádlo a nějakou tu kytku. To teď nemáme. Ale jak jsem to projížděla, ceny bytů se dost blíží domkům, aspoň v této lokalitě.
 Tatramelka+3 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 12:29:16)
Jojo, taky hledáme větší byt a balkon, kde si dám kytky a prádlo a ještě si tam pohrajou děti:-). A musím si to pořád opakovat, hledáme byt, hledáme byt.... když vidím ty ceny, fakt bychom za to už méli celkem slušnej dum~n~.
 Hrouda 
  • 

Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 15:02:54)
určitě nejdřív bydlení :-))). Díte můžeš mít v 39, benjamínka. A ti starší ti s ním pomůžou, vyzvednout ze školy, ze školky.
 Hrouda 
  • 

po zkušenostech  

(11.9.2011 14:34:25)
bych nikomu moc neradila napřed dítě a pak dům, resp. vlastní byt, to je jedno. ObzvlášT když už děti má.
Radila bych jít do práce a zabrat a splatit co nejvíc a pak se rozhodnout. Jinak se vidina vlastního bydlení v podstatě rozplyne.
Navíc s každým dalším dítetem a s věkem zaměstnatelnost klesá.
 Ecim 


Re: po zkušenostech  

(11.9.2011 14:40:14)
Hroudo, já jsem skákala vzteky do stropu, když mi tuhle radu dala tetička, která 15 let po svatbě bydlela v bytě s tchyní. Já třeba narovinu přiznávám, že k vlastnímu bydlení jsem přišla naprosto bezpracně (manžel zdědil byt po prarodičích), ale předtím jsem studovala a pracovala jak šroub, abych si našetřila aspoň na to základní, a až fanaticky dbala na antikoncepci, protože jsme na tom finančně byli doma hodně blbě a já jsem navíc počítala i s variantou, že třeba s dětmi budu sama. Takže jsem z toho měla x let nervy jako hrom. Ale spousta lidí tyhle moje obavy a životní postoje nedokázala pochopit.
 Hrouda 
  • 

Re: po zkušenostech  

(11.9.2011 14:43:04)
My jsme měli první dítě plánovaně.
jenže já jsem měla prostě třeba tehdy jiný představy o svém reprodukčním zdraví - nejak jsem se bála, že to třeba ve vyšším věku nepůjdě. Jasné, že ted kdfyž vidím, že bych asi bez problému tehotnela do 45, tak se mi to taky mluví jinak.
To je težký.
Prostě z toho, co Tapa píše, nejvíce chápu tu tuhu po vlastním bydlení.
Nneí to nic moc si celý život připadat tak nejak provizorně.
 Liška s banem :) 


Re: po zkušenostech  

(11.9.2011 14:46:53)
Hroudo, bydlet v nájmu má také své výhody. Když tě to přestane bavit nebo se ti změní potřeby, dáš výpověď a najdeš si něco nového. Ono i to vlastní bydlení je provizorní - tak za 15 let, až děti odejdou z domu, byt prodáme, protože jen pro nás by byl moc velký. Do konce života to fakt není.
 Ecim 


Re: po zkušenostech  

(11.9.2011 14:50:43)
Liško, to sice ano, ale když jste ve vlastním, tak vám to aspoň patří. Mí rodiče také budovali vlastní bydlení, stálo to spoustu sil, peněz a nervů a jak se pak ukázalo, tak kdybychom ho neměli, tak jsme po rozvodu rodičů a maminčině těžké nemoci a odchodu do plného ID byli totálně v řiti a mohli jít bydlet třeba pod most.
 CPO 


Re: po zkušenostech  

(11.9.2011 14:54:10)
No prostě, lepší je bejt bohatej a zdravej, než chudej a nemocnej ~t~
Kdysi jsem viděla ten film s J. Kukurou, D. Veškrnovou a D. Horváthovou...ale to mi bylo pár let, dneska chápu to poselství ~t~ (když nejsem OK a musím přemýšlet nad penězma).
 Hrouda 
  • 

Re: po zkušenostech  

(11.9.2011 14:55:16)
nemá to žádné výhody. Stěhovali jsme se s každým narozeným dítetem a nemá to žádné výhody. Každé stehování je akorát spousta peněz navíc.
 Liška s banem :) 


Re: po zkušenostech  

(11.9.2011 14:58:55)
Hroudo, má. V nájemním bydlení jsi flexibilnější. Můžeš se lehce stěhovat za prací.
 Hrouda 
  • 

liško, to je jen fikce  

(11.9.2011 15:01:08)
s třema dětma než zorganizuješ stehování, než najdeš takový bydleště kde se zaměstnáme oba, navíc nemáme peníze na jakýkoliv nájem - jakkoliv drahý.
Mobilní nejsme v podstatě vůbec.
Naví já moc kočování za prací neuznávám, já chci domov.
 Liška s banem :) 


Re: liško, to je jen fikce  

(11.9.2011 15:04:19)
Aha Hroudo. Já jsem kočovník. ~t~ Já jak jsem někde víc jak 2 roky, tak mě začínají pálit chodidla a už bych si zabalila baťůžek a vyrazila jinam (můj manžel je můj opak). V životě jsem se stěhovala asi 20x a do domečku bych jít nechtěla (v jednom jsem vyrostla a je to nekonečná údržba a starost.
 Ecim 


Re: liško, to je jen fikce  

(11.9.2011 15:10:30)
Já jsem se stěhovala jen dvakrát. Podruhé (posun o pár km s rodinou poblíž a bez změny zaměstnavatele) to bylo bez sebemenších problémů, poprvé dost děs, i když v konečném důsledku změna k lepšímu - přesun o několik desítek km, nová škola. Svým dětem tohle nikdy připravit nechci.
 *Niki* 


Re: liško, to je jen fikce  

(11.9.2011 15:16:25)
Já kočovník nejsem, už bych se nerada stěhovala, ale rozhodně se nesesypu z toho, kdybych musela. Beru to, jak to je. Okolnosti se můžou změnit a já na ně chci pružně reagovat. Ovšem raději budu, když už se stěhovat nebudu muset - tedy, následující roky:-)
Jinak klidně, mít více peněz, pořídila bych si jiné bydlení a jinde.
Na stáří chci jen byt a ne se starat o dům, takže je v plánu další přesun.
Na místě nesejde, důchod mi dojde (či nedojde) kamkoliv ~;)
U dětí tuším, že se rozběhnou daleko do světa, takže lpět na současném fakt nebudu:)
 Ecim 


Re: liško, to je jen fikce  

(11.9.2011 15:17:38)
Já se snažím všemožně předcházet tomu, abych se musela stěhovat někam daleko, v následujících letech přesun plánujeme, ale bude to zase jen o pár kilometrů.
 *Niki* 


Re: liško, to je jen fikce  

(11.9.2011 15:21:00)
Každopádně je to jedno, každý jsme nějaký, a Tapa si asi musí ujasnit, jaká je ona, a co chce ona. A zda to, co ona chce, je v souladu s rodinou, ve které žije.
 Ecim 


Re: liško, to je jen fikce  

(11.9.2011 15:22:11)
Niki, jasně. Protože každý jsme jiný a máme i jiné nepřenosné životní zkušenosti. Já osobně bývám hrozně v nepohodě, když pořádně nevím, co chci, ale jakmile si to ujasním, tak se mi uleví.
 Apačka Lapačka 


Re: liško, to je jen fikce  

(11.9.2011 15:47:49)
Ano, mám to taky tak. Proto jsme si před časem s mužem sedli a udělali plán, já jsem měla pocit, že on chce ty děti... No a jsem zas v nepohodě, protože plán rázem padá. Vím, že z rozumných důvodů, ale štve mě to.
Jinak děkuju moc za názory, pomáhají utřídit myšlenky. Dík!
 Ecim 


Re: liško, to je jen fikce  

(11.9.2011 15:50:09)
Tapo. ~x~ Já jsem už také počítala s tím, že je můj manžel už "zpracovaný", ale teď vidím, že mě ještě čeká hodně práce. ~n~
 *Niki* 


Re: liško, to je jen fikce  

(11.9.2011 15:04:25)
Domov je tam, kde je moje rodina a kde se doma cítím. Ne čtyři stěny.
Já do Tapy nechci projektovat své vlastní zkušenosti, protože já nejsem ona, ona se musí sama rozhodnout, co je pro ni prioritní. Zda dítě, či vlastní bydlení, obé s velkou pravděpodobností v současnosti mít nemůže. Na co je ochotná počkat, a co je lepší mít hned.
Někdo raději dítě, pak bydlení, někdo naopak.

My konkrétně měli napřed všechny 3 děti, byli ochotní jít za prací, a tady si vybudovali domov. Dnes máme i ty děti, i vlastní bydlení (které pochopitelně vlastní není, bo je na hypotéku).
Zítra člověk nemusí mít vůbec nic. Lpět na čtyřech stěnách nepokládám za rozumné. Svým dětem nespořím, pokud budu, tak sobě.
 Ecim 


Re: liško, to je jen fikce  

(11.9.2011 15:06:42)
Já jsem o sobě vždy věděla, že jsem extrémně imobilní, a že si musím najít stejného chlapa. Že chci žít zbytek životě v jednom městě a pokud možno nedaleko původního bydliště. A pokud se budeme muset stěhovat, tak způsobem, aby děti nemusely měnit školu.
 daba+holčička 


Re: po zkušenostech  

(11.9.2011 20:27:39)
Hroudo, já už si budu připadat provizorně do konce života, protože to další dítě už nebude, možná kdybych začala dřív, nebyli jsme teď oba neplodný...
 Kikina30 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 12:08:32)
Zdravím a musím na začátku říct, že Ti nerozumím.
Máš dvě děti, věk dva a tři roky je tak krásný. Jsou rodiny, které děti mít nemohou.
V dnešní době je velice těžké finančně vyjít s tolika dětmi.
Pokud máte peníze nazbyt, tak je věnujte do bydlení.
Ono počkej, kdybys šla s dětma do blbé ZOO. To by pak musel manžel být v práci od rána do večera.
S těma tchánovcema a chalupou Ti rozumím.
 Mišyčka a Minimišyčka 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 12:18:30)
Taky nevím, proč brečíš, dvě děti, manžel slušně vydělává, byt 3+1 je v pohodě, časem třeba dojde i na ten baráček. My na jaře kupovali zahradu s chatkou, dá se tam přespat, tak víkendy sem tam trávíme na chatě. Nepovažuju to za ztracený čas, práci si můžu vzít s sebou a po večerech se jí věnovat, ale stejně je tam spousta jiné práce. Jako na domě, tam taky nebude vědět kam dříve skočit. Jenom těch oken, ploch na čištění, bydlíme totiž v baráku, jenže bez zahrádky, v centru města. a je to fakt náročný, kažou chvíli mýt okna, která zapráší auta. Když člověk přijde ve čtyři ze školky s prckem, tak se mu chce taky věnovat, takže po nocích manželovi vařím, aby měl nějaké teplé jídlo na druhý den, nebo o víkendu toho navařím kotle. Večer taky zapínám pračku a věším prádlo, jo někdy si říkám zlatý panelák, který má celkem 70metrů čtverečních a ne třikrát tolik.
 Apačka Lapačka 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 12:27:58)
On už manžel v práci od rána do večera bohužel je.
 Klára 
  • 

Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 12:42:27)
Tapo, nevím, jestli se touha po prvním dítěti nějak liší od touhy po třetím. Ale já se třeba úplně racionálně chovat nedokážu, vím že to bude strašně na hraně, jestli se nám to povede, možná i za hranou, ale stejně pro to dělám co můžu.
 Kikina30 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 12:45:45)
Tapo, no vidíš.
Opravdu, co mohu doporučit je užívat si se dvěma krásnýma dětma. Buď ráda, že jsou zdravé a počkej, až nastoupí do školy, to se taky nezastavíš. ~:-D
 CPO 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 12:50:18)
"On už manžel v práci od rána do večera bohužel je."

Tak z jeho pohledu je celkem pochopitelné, proč nechce ještě makat na baráku (popř. proč je mu jedno, kde se jen vyspí) a proč nechce 3. dítě (stejně by si s ním ani nepohrál). ~d~
 Apačka Lapačka 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 12:54:26)
Já to vím, že má pravdu. Prostě má.
 CPO 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 12:58:02)
Ty samozřejmě máš také právo na svoje plány - jen to v rámci JEDNOHO vztahu musíte zvládnout nějak kompromisně propojit, jak ti radily holky. ~;((
 Ecim 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 14:13:44)
Můj manžel má také v řadě věcí pravdu. Ale stejně se ho snažím přesvědčit, že ono to vůbec nebude tak horké.
 Vanda++ 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 12:09:05)
Tapo,
voda teče a život plyne. Nikdo neví, co bude za tři, čtyři roky, neplakej teď, nechej tomu čas. Uvidíš, co bude. Uvidíš, třeba tě bude naplňovat práce. A v neposlední řadě ty máš ještě děti tuším malé, za pár let, až povyrostou do puberty, zjistíš i další stránku toho co zvládneš a jak to vypadá... kdysi jsem taky chtěla tři děti, a dneska, holky v pubertě, si říkám, že třetí už bych nepřežila ~;) ale to je jen příklad. Třeba se vám mezitím vylepší finanční situace, nebo sama uvidíš co obnáší dorůstající děti, zdravotní stav atd, nikdo nevíme, co bude za pár let. Nenič si smutkem dětství tvých dětí. Je škoda se utápět ve smutku a nevnímat to hezké, co je teď.

Jen na okraj - tři, čtyři děti pro chlapa, který si tím není jistý, je obrovská zátěž pak i pro vztah, jak říkám, nech tomu čas...
Hodně štěstí ~;((
 Apačka Lapačka 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 12:21:08)
Děkuju moc ~x~
 gf fgfhf 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 12:23:58)
Já bych počkala, spíš bych hledala řešení na vlastní bydlení. je mi jasný, že máš takový choutky na dítě. Kolem mě když se vyrojí taky dost těhulek a malých miminek tak mě to taky přepadne touha po 3, ale pak hodně rychle zase spadnu na zem. Po tom každodením ruchu a to jen s 2 z toho jedno ve školce. Takže relativně pohoda, al euž se těším do práce. A na rovinu je lepší dopřát 2 dětem do budoucna, aby z nich něco bylo (SŠ i VŠ, fakt dost stojí), dopřát jim nějaký záliby, než mít doma 3,4 děti, který by znali jít jenom do školy a domů, ven před barák apod. Ty děti by pak nemohly mít všechno, vždycky jenom někdo a většinou ten první. A už vidím jak by všechny vaše děti studovali VŠ. A dopřát to jenom někomu pokud by na to vzděláni všichni měli je nefér vůči ostatním. To neplatí jen o studiu, ale i celkově o kroužkách nějakýmu sportu apod. takže spíš jít od práce,vydělat nějaké peníze a pak časem.
 Tatramelka+3 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 12:25:30)
~6~

tolik to znám! ...i když u nás jsem ted´ já za tu realistku! Myslím, že tvuj manžel má naprostou pravdu v tom baráku. My jsme ted´ bydleli v baráku na vesnici 5 let, jedno dítko, druhé dítko a ted´ jsme se přestěhovali do dalšího domu (vždy jsme byli v pronájmu kuli manželově toulavé práci), ted´ jsme se rozhodli zakotvit a hledáme bydlení. Strašně bych chtěla další dítě a taky hodně mluvíme o osvojení, ale ted´ máme takovou prekérnou situaci~n~. Manžel nemá na barák absolutně čas. Naštěstí tady platíme takový prachy, že si pořád říkám, že za ty peníze by tu mél být i zahradník a nebo minimálně kulturní sekatelnej pozeme s anglickým trávníkem, který jsme tu viděli než jsme se sem nastěhovali(majitelé tu něco dávali do země a už to prostě nechali tak rozryté). A tak si říkám, co by se s tím dřel, když mužeme být spolu. Ale u vlastního domu bych chtěla mít hezky, posekáno, opraveno, upraveno. ALe máme zkušenost, kolik to stojí času a peněz a to jsme se nikdy u domu nepředřeli, páč to prostě nebylo naše. Ořezali jsme stromy, posekali trávu 1xza 14 dní a havaj. 2x do roka vybrat okapy a ostříhat živej plot. Ale sama jsem to při 2 malých dětech nedělala a když bylo hezky, chtěli jsme se jet koupat (i když jsme měli bazén, ale není nad pruzračné jezero s lod´kou) nebo někam na výlet, další víkend ti přijedou známí. Ted´ jsme po 3měsících první víkend doma a sami. Užíváme si to, ale manžel už jel pro dřevo do lesa, neb příští víkend čekáme návštěvu a není kdy jindy se na to připravit~;). Na tohle je barák super, na mejdany, vejde se tam hodné lidí~R^. Ale rozhodli jsme se najít jiné bydlení a si to bude nějaký činžák s velkým balkonem (mám citovou vazbu k našemu zahradnímu nábytku) a dvěma sklepy (jsme zvyklí mít garáž na pneumatiky, kola a malou dílničku). Došla jsem prostě k tomu, že přes týden používám zahradu vyloženě k vyšoupnutí dětí ven, než uvařím. Tady v tom chlívečku, co máme u satelitního domku si hrají asi tak na 2m, to budou mít na balkoně taky a stačí jim to a na vzduchu taky budou. Jakmile dovařím, jdeme ven nakoupit, na prolejzky, něco vyřizovat nebo se sebereme na kolech jedeme kamsi na výlet a nebo jen tak pěšky někam na rozhlednu či k rybníku. My prostě na tý zahradě ani moc nejsme. Jasně jíme tam, ale to je asi tak 20 min., pak jdou kuci chrupat a já jsem ráda doma v chládku a co ti budu povídat, když spinkají tak žehlím, vařím, uklízím a to je vysoký předpoklad, že se 3-4 dětma to nebude dlouho jiné. Vysnila jsem si velký, prostorný byt s terasou a nebo néjakým slušným balkonem a myslím, že nám stačí a 3-4 děti, když budeš mít bud´ jeden velký a nebo 2 pokojíčky, že to taky bude dost. Myslím, že za 5 let muj starší syn začné dělat néjaký sport nebo uméní a začne víkendy trávit jinak, pak začne ten mladší, chvíli budeme jezdit s nimi a pak se budeme sami s manželem ani né placatit kolem domu, ale makat kolem domu, budeme už sami a děti nebudou chtít být s námi na zahradě až jim bude 10 a více?!. Prostě ty výlety a víkendové pobyty nahradí to pohodlí baráčku a mužeš být každý víkend nékde jinde~s~. Nehroutí se tím přeci svět?!~;(( Tvého manžela chápu i tebe chápu~s~. Tak rychle jak změnil názor na další děti ho to muže zase časem popadnout, třeba za ty 4 roky až uvidí, že děti odrustají~6~. Já manžela taky chlácholím, že třeba za 5 let zjistíme, že je to jináč a koupíme dum. Ale ted´ prostě tolik pracuje, že se to skloubit sice dá, ale za cenu času, který mužeme věnovat rodině a dětem, dokud jsou malí...
 Apačka Lapačka 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 12:45:25)
Dík, Tatramelko!
 Ajlina 
  • 

Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 12:47:11)
Tapo oblečeí po dětech určitě prodej, všechny kamarádky co ho prodaly, tak pak velmi rychle otěhotněly, taky to už měly uzavřené a ejhle. Nech tomu volný proůběh, jdi do práce a třeba i tvoje priority se změní.
 Ecim 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 14:14:27)
Tak koukám, že nejsem první ani poslední, koho tohle napadlo. ~t~
 Hrouda 
  • 

Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 14:25:43)
Jo, to se stalo mne, kdeco jsem rozdakla s tím, že už to nebudu potřebovat. I kočárky. Pár věcé jsem si nechala na památku, že to jednou z nostalgie navléknu na vnuky - a jak s emi to nečekaně hodilo :-)))))))))). c
ted naopak všechno schovávám jako prevenci proti neplánovanému tehotenství :-)))
 qwerty 
  • 

Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 16:41:36)
hlasim se do klubu, prodat vsechny veci po miminku, vcetne kocarku, autosedacky, zidlicky, postylky atd. znamena okamzite neplanovane otehotneni:-)
 Apačka Lapačka 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 16:53:55)
ok, hodím ceny hodně nízko~;)!
 Šešule 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 12:46:26)
To je nezáviděníhodná situace~6~ Na druhou stranu se určitě nemusíš přizpůsobovat beze zbytku. Ať jezdí na chalupu bez tebe a s dětma (když to tam nemáš ráda) a ke tchánovcům to samý. Přece potřebuješ taky odpočívat a čas pro sebe, ne?~;)
 Roya 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 13:25:57)
~6~
Vzhledem k tomu, že manžel byl ten, kdo o třetím dítěti začínal a ještě o prázdninách byl pro, viděla bych to jen jako momentální únavu a strach, který třeba vyvolalo něco konkrétního (možná nějaký případ v okolí). Když máte ještě 4 roky, tak se to určitě může zase vrátit zpátky - pokud jde o to dítě. Zvlášť když budeš chodit do práce, děti budou odrostlejší, situace se vyjasní...
Přestaň si malovat tu nejhorší verzi, nemaluj si už vůbec nic a před manželem už o dítěti pár let nemluv, ale zároveň neházej flintu do žita. Jestli k vám ještě mimi přijít má, tak přijde!

Tvou nechuť jezdit na chalupu bych ale s manželem řešila hned - nějakou dohodou, aby byly naplňovány potřeby vás obou (i dětí). Máš stejné právo na uspokojení svých potřeb jako ostatní! ~;((
 Balbína 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 16:49:34)
Royo,
~R^
nenapsala bych to líp.
 Feliz 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 13:31:37)
Řela bych, že je tvůj muž velku rozumný chlap.
 Gladya, bývalá dasa, 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 14:08:10)
~6~Hlavně si s manželem proberte, co z vašich předsav o dalším životě je zázadní a kde se dají najít kompromisy.

Co se domku týče záleží na tom, kolik manžel vydělává a jak by vás hypotéka zatížila. Ale vlastní bydlení bych jednoznačně peferovala před nájemním bydlením. Při dnešních nájmech už splátka hypotéky nemusí být o zase o tolik větší. A co chalupu prodat a tak mít základ na vlastní bydlení? To jsou věci, které ale musíš probrat s manželem.

Co se dalšího dítěte či dětí týče, zvlášť tady je opravdu shoda partnerů nezbytná. Jelikož máte dvě děti, zvaž sama, jestli je Tvá touha po dalším dítěti tal velká. Já Tvému manželovi docela rozumím, 3-4 děti, manželka na mateřské, hypotéka, to není v dnešní době legrace. Zvládnout se to dá, ale musejí chtít OBA partneři. Zkrátka veliká rodina je úžasná věc, když oba partneři dodně dětí chtějí. Manželby možná citem nebyl proti, ale rozumu něj vítězí. Tím není ani lepší, ani horší.

Celkově to ale chce zlepšit komunikaci a rozhodně by ses neměla přizpůsobovat tak, že jediný způsob trávení víkendu je chalupa nebo návštěva tchánovců.

A nedělej si iluze o tom, jak bys z baráčku vyrážela za zábavou.



~6~
 Ecim 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 14:12:34)
Tapo, chápu Tě. ~6~ V mnohem mírnější podobě řeším něco podobného. Bydlení naštěstí máme vyřešené (manžel vlastní menší 3+1 v paneláku s tím, že to časem vyměníme za něco malinko většíno), ale se 3.dítětem řešíme něco podobného. Od té doby, co jsme spolu začali chodit a začali to probírat, jsme se shodli, že minimálně 2 děti určitě, třetí podle situace. Já jsem teď po více než 4 letech začala chodit na poloviční úvazek do práce s tím, že rok budu pracovat a pak se uvidí. Jenomže se mi párkrát stalo, že manžel nadhodil i variantu, že žádné třetí mimi už nebude, že jentaktak zvládá dvě. Já mu zase neustále opakuji, že od studentských let makám jako šílenec na tom, abychom ty 3 děti mohli mít, abych měla práci, která jde s dětmi skloubit, že máme na výchovu 3 dětí nadprůměrně dobré podmínky (bydlení i pomoc velmi ochotné babičky), že to dobře zvládnou i lidé, kteří začínají od nuly, žádné hlídací příbuzné nemají a také si poradí, že dle svého názoru děti i domácnost zvládám nadprůměrně dobře, takže večer už je doma práce minimum a čas na odpočinek pro nás oba atd. Rozhodla jsem se, že to pár měsíců nechám být a pak si o tom znovu promluvíme.

Možná, že pokud prodáš oblečky, tak to naopak zvýšíš pravděpodobnost, že si to manžel s tím miminkem rozmyslí. Třeba dopadneš jako jedna moje kamarádka, která si koupila menší byt s tím, že zůstane sama, a krátce poté se seznámila s manželem. Držím Ti palce. ~x~
 .Katka 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 18:09:52)
Ecim, to snad ne, už dlouho čtu, co píšeš, myslím, že máme hodně společného. Vždy jsi psala, že určitě budeš mít tři děti a moc bych ti je přála. A vždycky jsem si říkala (na základě svojí zkušenosti), co když tvůj manžel nebude chtít? Já jsem taky vždycky chtěla dvě určitě a tři podle situace a neměla jsem důvod se bát, že by manžel nesouhlasil. Když bylo holkám 5 a 7, navrhla jsem to a on byl proti. Od té doby bohužel názor nezměnil. Já mu to nemůžu ani po těch 4 letech odpustit a náš vztah to VELMI narušilo. Přeji ti, ať manžela přemluvíš.
 Ecim 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 18:44:22)
Katko, dík. ~x~ My už jsme na to téma měli pár ostrých debat, kdy jsem mu řekla, že bych byla ochotná se třetího dítěte vzdát z nějakých vážných důvodů, které raději nechci ani specifikovat a domýšlet. Já manželovy obavy chápu a i je do jisté míry pokládám za rozumné, ale dělám všechno proto - po materiální i nemateriální stránce - aby to se třetím miminkem šlo. Jsem pracovitá, o děti se starám ráda a dobře, vydělat a šetři umím, i práci mám schválně takovou, která jde s rodinou dobře skloubit.
Já bych byla schopná se rozvést s chlapem, který by odmítal druhé dítě, resp. pro mě byla ta otázka natolik důležitá, že bych ji probrala ještě před svatbou a s člověkem, který by trval jen na jednom dítěti, bych se rozešla, takže by na svatbu ani nedošlo. Manželovi jsem na rovinu řekla, že pokud třetí dítě zazdí, tak kvůli tomu od něj neodejdu, ale budu na něj parádně naštvaná a budu mu dávat v budoucnu silně najevo, o co nás všechny čtyři připravil. A budu mít do konce života pocit, že mi něco důležitého uniklo z naprosto blbých důvodů.
 .Katka 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 18:56:26)
Tak to jsi na tom naprosto stejně jako já. Snad to u vás dopadne lépe než u nás. U nás už jde teď taky bohužel o věk. Manžel přiznal, že před těmi 4 lety by věk za takový problém neviděl, teď už jo. A jestli mi ještě jednou řekne, jak ho to celé strašlivě mrzí, tak už se neudržím. Podotýkám, že do té mojí (pro něho iracionální) touhy po třetím dítětem jsem nás považovala za ideální manželství.
 štěpánkaa 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 19:13:35)
Katko, chápu tě, ale zkusila ses na to celé podívat jeho očima?
u nás ten vývoj proběhl naštěstí u obou stejně, u mě i u manžela. Ve stejnou dobu jsme uvažovali o 3. dítěti a ve stejnou dobu jsme OBA došli k závěru, že už ne. Zjistila jsem, že ani mě se do toho už nechce, představa probdělých nocí, žití z jednoho platu,.... mi asi v mých 35ti letech začala připadat nesnesitelná, kupodivu, dokud jsem byla doma s dětmi na mateřské, připadalo mi mít tředí dítě jako naprosto přirozená věc, zatímco manžel už trošku vycouvával. za rok jsem s ek jeho obavám připojila. ~d~~d~~d~
 .Katka 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 19:25:57)
Hlavně, že jste se shodli. My jsme se neshodli a mně to vadí, nejen to, že nebude dítě, ale i to, že mu nestojím za kompromis nebo že jsem se nebyla schopna shodnout s milovaným člověkem v něčem, co považuju v životě za tak důležité.
 štěpánkaa 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 19:45:16)
chápu, Katko, musí to být těžké. měli jsme velmi krátké období, kdy já chtěla, manžel ne. nemám pocit křivdy. držím palce, abyste našli cestu přijatelnou pro vás všechny~6~~6~~6~
 Hrouda 
  • 

Tapo,  

(11.9.2011 14:23:38)
co se vlastního bydlení, tak tě chápu úplně. Takoé nemáme a s chalupou to máme stejně - půjčujeme si jí a na každou blbost se musíme dovolit, o ničem nemůžeme rozhodnout, nic předělat z vlastního rozhodnutí atd. Mám ve svém věku už hrozné pnutí něco budovat, na něco vlastního si upravovat, opravovat - v propnajatém nemůžu a takly mne to nebaví a nic nemáme.
Co se týče těch dětí, tak já jsem chtěla maximálně dvě, manžel taky, měli jsme i období, kdy jsme z ekonomických důvodů uvažovali, že zůstaneme u jedináčka - první dítě nás totiž po finanční stránce totálně přitisklo ke zdi, pořídili jsme si ho do situace, kdy jsmem neměli vůbec nic a pak, jak se to mírně zlepšilo a nebylo nutné počítat každou pětokorunu a stejně mít účet v mínusu, tak jsme si říkali, že jedno bude možná OK. Druhé jsme nakonec měli, ale to jsem vůbec nebyla na RD, resp. byla, a k tomu půlúvazek, hned od konce MD, tedy po 28 týdnech. Třetí dítě přišlo nečekaně a neplánovaně, jsem za něm moc vděčná, neumím si naši rodinu bez něj už představit, ale to, že nás to ekonomicky dorazilo a od vlastního bydlení opět vzdálilo, to je prostě fakt.
Ny tvém místě bych se teď v tuto chvíli spustředila hlavně na to vlastní bydlení, a až ho budete mít, tak bych řešila další dítě.
 Ecim 


Re: Tapo,  

(11.9.2011 14:25:51)
"Ny tvém místě bych se teď v tuto chvíli spustředila hlavně na to vlastní bydlení, a až ho budete mít, tak bych řešila další dítě."

Hroudo, to je moc dobrý nápad. ~R^
 Hrouda 
  • 

Re: Tapo,  

(11.9.2011 14:30:17)
To říkám z vlstní zkušenosti.
Dneska bych si první dítě pořídila trak ve 33 letech, a do tý doby bych makala a splácela bydlení.
Ted vidím kolem sebe tolik lidí, co začinají s dětmi pozdeji, a klidne i ty tři stihnou. jela bych 33, 35, 37 do zajišteného bydlení, takhle to pořád lepíme jako na začátku. V podsztě jediný rozdíl je, že máme nábytek, ten jsmes prvním dítetem neměli a pořádně ani se druhým. Jinak je nám 40 a jsme furt v bodě nula.
 Ecim 


Re: Tapo,  

(11.9.2011 14:36:01)
Hroudo, tohle je přesně důvod, proč kvetu z řečí typu "ono to nějak dopadne", "dřív lidi taky děti neodkládali a taky žili", "dneska jsou ti mladí pitomí a rozmazlení, že koukají hlavně na majetek" atd. Já třeba dneska vidím, jak je dobře, že jsem se některé věci v životě snažila udělat co nejdřív a neodkládala je, protože dnes bych se k nim dokopala už s mnohem většími obtížemi.
 CPO 


Re: Tapo,  

(11.9.2011 14:39:20)
Na druhou stranu, já kdybych si bývala pořídila to dítě "nerozvážně" už v 18, tak jsem dneska mohla být zdravá, a nemusela jsem mít jen jedno a tak dlouho na něj čekat. Ale chtěla jsem být holt "zodpovědná", nejdřív našlápnout kariéru a vydělat nějaké peníze a mít kde bydlet.

Opravdu nikomu bych nepřála ty strašné okamžiky, kdy jsem každý měsíc na těch fakt pěkných dlaždičkách v koupelně zoufale plakala, že mám "všechno", jen to dítě asi mít nikdy nebudu.
 Ecim 


Re: Tapo,  

(11.9.2011 14:46:29)
Br, ono je to zatraceně těžké. Velmi dobře rozumím tomu, co píšeš Ty, i tomu, co napsala Hrouda. A beru si z toho následující ponaučení:

1.Snažit se vybudovat nějaký rodinný majetek (spíš časem, teď spíš koukám mít dost času na děti), aby jednou moje děti nemusely začínat od nuly a nemusely odkládat rodičovství bůhví do kdy. (Já jsem otěhotněla velmi snadno v necelých 29 a to už byla touha po mateřství velmi silná a z představy, že bychom to museli kvůli financím ještě odkládat, mi vstávají hrůzou vlasy na hlavě.)

2.Hučet do svých synů, ať svým partnerkám rozmlouvají HA, protože je to sajrajt, existuje i zdravější a rovněž spolehlivá antikoncepce a že je lepší mít děti v nevhodnou dobu než nikdy.

Znala jsem i ženské, které si pořídily děti hodně brzy a plánovaně, jednu z nich k tomu vedla skutečnost, že jí na dědičnou nemoc velmi brzy zemřela maminka a ona se nejspíš bála, že třeba svoje děti nestihne vychovat. Znám i ženskou, která v 18 otěhotněla neplánovaně, dítě si nechala, ale nešla na VŠ, ovšem další dítě už pak nikdy mít nemohla, a tak také nelitovala.
 Hrouda 
  • 

Re: Tapo,  

(11.9.2011 14:53:38)
Já taky nelituju. Jen kdybych měla radit Tapě, která už 2 děti mám, tak bych jí jednoznačně radila, at vybudují to bydlení. A když se trochu ekonomicky vzchopí a dítě jim ještě zplodit půjde, tak to bude takový pěkný bonus. Ale dvě děti už mají, tak ted ru vlastní střechu nad hlavou.
 Ecim 


Re: Tapo,  

(11.9.2011 14:56:48)
Hroudo, jasně. ~R^ On je rozdíl, pokud už 2 děti máš a uvažuješ o třetím, a pokud žádné nemáš. Pokud má člověk už svoje roky a děti žádné nebo jen jedno, tak je lepší si je pořídit za trochu ztížených podmínek, než vůbec.
 Liška s banem :) 


Re: Tapo,  

(11.9.2011 15:01:11)
3. děcko je luxus, jak s oblibou říká má tchýně.:-)
 Apačka Lapačka 


Re: Tapo,  

(11.9.2011 15:58:35)
Jo, já to vidím podobně. Bydlení je důležité a nezavírat definitivní vrátka zvracení, oteklým nohám a nočnímu vstávání ~;). Jen mám dojem, že tomu chudákovi unavenýmu se tak nějak nechce vůbec nic. Moc to k němu nesedí a asi by bylo dobrý trošku vychladnout a dát mu čas. Reality můžu sledovat pořád, ne? Naštěstí se budu vracet do celkem stabilní a poměrně dobře ohodnocené práce, tak se mu třebas trochu psychicky uleví - že na něm neleží absolutní tíha zabezpečení.
 Hrouda 
  • 

Re: Tapo,  

(11.9.2011 14:40:24)
Jo, takovej nematerialista jsem byla taky.
Hlavně, že se máme rádi.
Pravda taky je, že když jsem poprvné otěhotněla, tak jsem měla vetší důveru v budoucnost - nezaměstnanost byla malá, VŠ diplom nebyl cár papíru, prostě jsem tak nejak věřila, že to zvládneme líp. taky jsem teda neplánovala tři děti, tehdy ani dvě.
Prostě po vlastních zkušenostech bych všechno delala jinak.
 Ecim 


Re: Tapo,  

(11.9.2011 14:48:39)
Já jsem zase byla v něčem těžká materialistka. Prostě už jsem té chudoby měla plné zuby.
 Šešule 


Re: Hroudo 

(11.9.2011 14:41:02)
Hroudo, my začínali mladý. Pravda, měli jsme bydlet, takže z nuly to nebylo. ALE: Mám dojem, že díky mýmu věku mám relatinvě hodně elánu. Když vidím starší matky okolo, tak víc věc je pro ně problém, spoustu věcí je nemyslitelných. Otázka je, jestli je to v povaze, nebo ve věku. I sázka na pozitiva a sociální jistoty má taky svoje mínusy (např. znám fakt HAFO ženských, který díky sázkám na "sociální jistoty, zajištění a vyzrálost" skončily na umělým oplodnění, nebo těhotenství se zdravotníma problémama).
 Hrouda 
  • 

Re: Hroudo 

(11.9.2011 14:49:39)
Já vím. U nás je to ještě jinak. Kdybychom ty deti nasázeli appon s odtupama rok a půl, dva. Já jsem začala jako celkem mladá máma a ted se cítím utahaná a strará a chudá a furt mám jedno dítě ještě dost malý. Nemám ani tu energii ani ty sociální jistoty. A celý to pošlo z toho, že jsem začínali fakt bez rozmyslu s opravdu holým zadkem, takže jsem mezi prvním a druhým dítetem měli dost velkou pauzu, abychom si aspon ten nábytek a tak pořídíli. No a to třetí bylo neplánovaně. Nelituju toho, vlastně je to dar, protože schválně a z vlastního rozhodnutí bych to třetí neměla nikdy.
Ale i když jsem za něj ráda, lhala bych, kdybych tvrdila, že to zvládáme dobře a že se to vždycky nějak udělá. Poslední rok na mne právě dost silně doléhá, protože se to prostě neudělá.
 Ecim 


Re: Hroudo 

(11.9.2011 14:53:35)
Šešule, souhlasím, neexistuje univerzální recept. Já moc stojím o 3.dítě, protože i když se teď v necelých 34 letech cítím fit, tak to stejně beru tak, že bychom to neměli odkládat (nejzazší hranici si klademe do 37 let), abychom na děti a jednou i na vnoučata měli dost energie. Protože když pak vidím kamarádku, která má po třicítce 2 maličké děti a k tomu rodiče, kterým už je dost přes 70 a spíš sami potřebují pomoc, než by oni s něčím pomohli jí, tak je to dost blbé.
 Ješťa+3 


Re: Tapo,  

(12.9.2011 13:41:11)
Tapo, vidím to jako některé další, manžel to může mít teď náročné v práci atd., před nedávnem měl jiný názor, třeba se pro něj situace zklidní, usadí, bude mít zase jiný názor. U nás se taky názor kolem třetího dítěte vyvíjet - typu - já: to byla fajn dovolená, děti už jsou velké, docela by mě lákalo třetí... manžel: Dovolená byla fajn, já jsme si užíval, že děti už jsou velké a samostatné, nechce se mi zase k plínkám... Po čase já: Už mě to na té mateřské nebaví, potřebuju mezi lidi, třetí možná někdy později... A letos na jaře jsme oba bez nějakých velkých promluv dospěli k tomu, že třetí dítko by teď bylo fajn - je na cestě.
 Liška s banem :) 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 14:40:52)
A máte nějaké rezervy? Tvému manželovi se nedivím. Mému se do 3. děcka také nechce a já sama nevím. Hormony mě sem tam ještě poškádlí, ale když počítám a počítám, tak pořád mi z toho vychází 3. dítě jako dost riziková záležitost (ať už ekonomicky, tak zdravotně - nikdo mi nezaručí, že se mi narodí zdravé dítě, že...).
Měla bys ses vrátit alespoň na čas do práce a tvému manželovi trošku ulehčit v tom ekonoickém zabezpečení rodiny.
 Balbína 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 16:03:40)
Hezky to tu napsala Hrouda. I já bych diskuzi ohledně třetího dítěte na čas odsunula. A řešila bych to bydlení. Úplně chápu tvou nechuť jezdit na chatu, rodičům. V tomhle musíte najít kompromis a věřím, že ho najdete. Ono taky za půl roku či za rok může vše vypadat jinak.
 Balbína 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 16:06:18)
já jeden čas u nás taky dost tlačila na pilu ohledně bydlení. Nechtěla jsem odkládat druhé dítě, bydleli jsme v malém a já chtěla do většího. Muž trval na baráku, chtěl si počkat, najít něco dobrého, nic se mu nelíbilo. Počkali jsme, našli jsme něco, co bylo kompromisem pro oba, dost velké a přitom jsme se nezadlužili.
 Apačka Lapačka 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 16:15:11)
Super, třeba nám to taky klapne.
 Balbína 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 16:22:28)
určitě.
Kdybys viděla, kolik já měla výlevů...na člověka to někdy padne.
Je lepší, že ti řekne, jak to vidí. Z tvého příspěvku mám pocit, že není typ chlapa, který nepřipouští diskuzi.
Lepší teď než aby pak od něčeho utíkal nebo aby se pak z toho všeho hroutil.
 Pruhovaná 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 16:32:30)
Vesměs řeešíte dítě a říkáte, že manžel je rozumný a má pravdu. Je fakt, že počet dětí musí být dohodnut, nikoliv vynucen. Takže tady bych soulasila. I obavy, že nezvládnou postravit dům, chápu.
Ale jinak si tedy myslím, že oznámit manželce, jak bude vypadat jejich život, kde a jak bude trávit dovolenou či víkendy a co ona bude dělat (a oznámit to, jak se mi zdá, dost nekompromisním způsobem) - to mi tedy připadá drsné a dost by mi to vadilo. To to skoro vypadá, že pán na manželku poněkud dlabe.
 *Niki* 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 16:34:51)
To máš Pruhovaná pravdu. Plány se dělají společně, ne že jeden vynucuje, druhý přikazuje, co kvartál mění a od druhého se žádá, jen aby se tomu přizpůsobil.
Já se třeba přizpůsobit umím. V otázce dětí ale ne, v tom jsem měla hlavní slovo (protože pokud někdo říká ano a druhý ne, kompromis nejde, půl dítěte nejde, dítě buď je nebo není).
 Ecim 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 16:36:47)
Niki, u nás je to podobné, jsme s manželem nekonfliktní pohodáři, dokážeme se domluvit, jednou ustoupí jeden, jednou druhý. Jen v otázce 3.dítěte se urputně snažím dospět ke konsensu, tj. přesvědčit manžela, že vlastně také chce. ~t~
 CPO 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 16:40:22)
"kompromis nejde, půl dítěte nejde, dítě buď je nebo není"

Myslím si, že v zásadních otázkách - dítě, barák, zahrada...ono stačí pes...
se stejně nejde moc "kompromisovat". Ten, kdo ustoupí, to pak v krizi může tomu druhému pěkně omlátit o hlavu ("Víš dobře že JÁ jsem to dítě/ten barák/...nikdy nechtěl" - třebaže s tím kdysi "souhlasil", aby byl "klid"). Já bych do něčeho závažného, co by svým způsobem nechtěli OBA, NEŠLA.
 *Niki* 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 17:18:11)
Br, tak u nás to naštěstí nebylo tak, že by jeden řekl ano a druhý ne. Prostě otázka dětí je moje téma a moje hlavní slovo, které mi i on udělil:-)
Jsou zas oblasti, kde je to naopak.
My ale nejsme zas až takový plánovači, takže téma "manžel změnil plány" není moc našim tématem.
 .Katka 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 18:14:02)
Taky jsem si dříve myslela, že otázka dětí je moje téma a moje hlavní slovo. Manželovo nekompromisní NE mne však vyvedlo z omylu. Ukázalo se, že v případě dětí rozhoduju o všem kromě jejich počtu.
 Apačka Lapačka 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 17:04:30)
Jo a ještě jedna komplikace, to jsem úplně vynechala - školkovné soukromé školky. Příští školní rok budeme platit minimálně jedno školkovné, možná i obě. V lepším případě -70 tisíc, v horším 140 tis. za rok... Časově omezené, ale dost výrazné.
 AJa plus tri 
  • 

Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 18:29:40)
Tapo, ja naopak tvemu manzelovi rozumim. My mame dum a uz sedm let ho postupne rekonstruujeme. Jsem sama na tri deti, manzel maka a maka a ja uz nemuzu, ani se s nim nemuzu hadat, protoze on se opravdu snazi. Vikendy s vylety mame tak akorat, ze jedu ja sama s detma, na dovolenou kolikrat taky, uprimne, brala bych to, co mas ty, byt, volny cas a moznost prace.
 Apačka Lapačka 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 18:38:56)
Díky Ájo za příspěvek~;((
 Ecim 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 18:45:01)
Ájo, přeju Ti, ať se do budoucna zlepší. ~;((
 štěpánkaa 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 17:53:25)
možná tohle manželovo rozhodnutí taky není na věky~6~~6~~6~
jen maličkost - ke tchánovcům nejezdi, hned budeš mít pro sebe volný víkend. my to tak máme, tchánovce občas navštěvujeme, ale někdy tam jde manžel s dětmi sám. K našim taky chodíme, ale někdy s námi manžel nejde. Někdy potřebujeme volný den sami pro sebe~;)~;)~;) pravda, jde o jednodenní návštěvy, ne o víkendy.
 TiNiWiNi 


Re: Manžel změnil životní plány 

(11.9.2011 21:57:01)
Milá Tapo, měla jsem opravdový strach z reakce mého muže, až mu oznámím, že z plánovaných 4 dětí nic nebude. Po druhém dítěti jsem věděla, že další nechci. Sedli jsme si a já spustila. Manželova reakce byla překvapivě vstřícná. Dodnes jsem ráda, že to vzal tak, že respektuje mé rozhodnutí. Člověk míní a příroda mění. Tak ti přeji, abys v sobě našla kousek toho "pocitu", že jeho rozhodnutí budeš respektovat a čekat na to, kam vás život povede dál. S tím domkem bych to nevzdávala, určitě mu můžeš vysvětlit, jak jsi nespokojená s bydlením v bytě.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Kosky