| Jaana2 | 
 |
(12.4.2012 19:57:28)
Eecto v drtivé většině Ti holky napsaly, žes to neměla dělat. Já kdysi takhle na inzerát napsala a získala jsem super příbuznou.
Takže není chyba na tvé straně, prostě jen ta dotyčná nemá zájem, to se prostě stává, neber to nijak osobně. Klidně to zkus příště znovu, jen možná víc optimisticky. Kdybych hledala partnera, tak naopak bych to brala jako plus, že ho doporučuje ženská, která ho zná, protože je velice pravděpodobné, že by nedoporučovala blba.
|
| Eecta | 
|
(12.4.2012 20:09:08)
hele, napsala jsem tohle:
Ahoj xxxxxx, jmenuju se xxxxx, bydlím xxxxxxxxx a píšu ti kvůli svému švagrovi. Tomu je 35 let, je vysoký, dlouhé vlnité vlasy... Byl dlouho v zahraničí a vrátil před rokem do čech, ale stále nemůže nají správnou partnerku. Píšu ti, protože tvé zájmy podle mě korespondují s jeho. Je docela aktivní, kolo, lyže, běžky, kluby, muzika... je šikovný, truhlář, bydlí ve Vršovicích sám v bytě. S jeho fotkou mám trochu problém, nemám žádnou jeho portrétku, pouze několik v naší společnosti, ty ti pošlu radši na úschovnu a pošlu link.
je to depresivní?
na to mi napsala, že tohohle dostala už hodně a konec...
|
| Jaana2 |
|
(12.4.2012 20:18:25)
Eecto napsala jsi to super, fakt si to tak neber, že ona nemá zájem, klidně bych to zkusila znovu, jen na jiný inzerát. Co víš, třeba hledá pana inžinýra 
|
|
| Kopřiva Dvoudomá | 
|
(12.4.2012 20:39:52)
Eecto, neber to osobně, já bych se taky na seznamce nechtěla seznamovat přes něčí švagrovou  Ale někdo jinej třeba jo...
|
| *Niki* | 
|
(13.4.2012 7:24:30)
Jak píše KOpřiva, neber si to nijak osobně (to odmítnutí od oné slečny). Prostě se nemá zájem seznamovat prostřednictvím dohazování - a jak tu zaznělo, není jediná, kdo by na to nereagoval. Někdo jiný to třeba uvítá.
Třeba je to aktivní slečna a hledá aktivního muže - pod což spadá sice i běžkování, ale hlavně aktivita v seznamování.
Někomu jinému to bude třeba vyhovovat:)
|
|
|
|
| Jaana2 |
|
(12.4.2012 20:14:55)
jinak jsem tedy poctivě dočetla , děláte 7mi radost, ale já to sotva stíhám 
s čím tedy hodně souhlasím je to, že spousta nemocí má původ v psychice. Znám to na lastním těle a jako fakt nic moc, ta cesta si tohle všechno dát dohromady a nějak se k tomu opstavit nebyla zrovna krátká. Zaznělo tu, zda jsem/nejsem šťastná. Víte, , jsem po letech vážně spokojená, nevím, jestli se dá říct šťastná, to si možná každý představí pod tímhle pojmem něco jiného, ale jsem spokojená a hlavně nezažívám stresy, které vyplývají z partnerského soužití, když není zrovna takové, jak by člověk chtěl. A protože jsem ráda sama, nemám potřebu být za každou cenu v páru , tak mi tahle situace naprosto vyhovuje. Navíc já nejsem z těch, kdo by se přizpůboboval až na kost, jako jo, dřív jsem tohle dělala hodně, ale zas - z oho třeba ty nemoci, protože člověk má nějakou hranici co ještě bere ( o tom toho tady bylo napsáno hafo) a pak je sice ještě schopen se víc přizpůsobit, ale už to nedělá rád a dobrovolně, ale protože jinou cestu nemá a je vnitřně nešťastný. Podívejte se taky, kolik kolem sebe uvidítě lidí, co už na první pohled vypadají nešťastně,rezignovaně, nemocně
|
| 7kraska | •
|
(13.4.2012 3:49:23)
Jaano, ja poctive docitam, ale nejak se mi zda, ze takhle diskuse o svagrove nechala zaniknout nase temata o vlivu psychiky na zdravi a o mysleni k bohatstvi a o L. Hay
|
| 7kraska | •
|
(13.4.2012 3:50:59)
Jaano, ja Te obdivuji, ze jsi vyrovnana+spokojena a ze vsechno zvladas bez partnera...mas to fakt skvele ujasneny, zadny stresy, zadny honicky, pekne zorganizovany zivot
|
| Raduna |
|
(13.4.2012 11:59:44)
Ahoj Val,
nevím, jestli jsi to zahlédla, ale psala jsem ti o seznamovacím serveru parship. Je to fakt docela dobrý, dá se tam nastavit spousta kritérií a hodně se tam snaží třeba sladit zájmy atd. A je to mezinárodní, možná je to právě něco pro tebe. Sice se to platí, ale myslím, že to stojí za to aspoň vyzkoušet.
To je škoda, že ta parta jezdí tak dlouhé trasy. Zkus je někdy přemluvit i na kratší výlet, to přeci taky nemusí být špatný a můžeš se k nim konečně přidat. 50 km za den je pro mě taky moc, pokud to není na úplné rovině.
|
| Raduna |
|
(13.4.2012 13:07:32)
Val,
já taky jezdím sama. Manžel nikdy "nemá čas." Jenže já u toho poslouchám muziku a to mi dělá tu vyjížďku příjemnější. Mám to jako něco mezi party a meditací podle toho, co mi zrovna hraje. Bylo to pro mě ale taky ze začátku hodně těžký jezdit sama, protože jsem se hlavně docela bála. Nebyla jsem moc zkušený jezdec.
Chápu, co myslíš s těmi chlapy. Já jsem si asi vytvořila nějakou tu nezávislost na manželovi, ale i kdybychom se měli rozejít, tak bych chlapa ve svém životě mít chtěla. Nevadí mi být chvíli sama, ale nesmí to být moc dlouho, pak už tak nějak propadám depresím. Prostě to tak mám. Takže když jsem jednou byla na manžela hodně naštvaná, tak jsem se na tenhle server dívala a aspoň mě utěšilo, že je na světě spousta dalších chlapů, kteří by mohli být fajn. Tam se mi tedy zdál docela dobrý skoro každý druhý.
|
| Katka | •
|
(13.4.2012 13:43:31)
Dávám tip na hezkou diskusi vedle o rodinných oslavách a chlapech, co se vezou. Není to teda jen o rodinných oslavách.
Zase rady na téma: Jak je možný, že sis ho neotypla zavčasu? To máš za to.
V podstatě never ending story: Když ptáčka lapají. Partner se choval jinak před dítětem, po narození dítěte už taky podstatně odlišně. Tohle je snad v každé druhé české rodině, tenhle jev, šílený. A jak jsou tam hezky popsané ty plíživé začátky - začíná čekat, že mu bude pořádat oslavy, sám nic pro to neudělá, nedává jí dárky...a časem jí bude nadávat, shazovat a ještě vykládat, jak je neschopná a nehodná jeho a jak nezvládá. Fuj tajbl.
|
| Peter | •
|
(13.4.2012 14:18:51)
Katko, ono to je jen o uhlu pohledu, to co vidis ty jako problem, vuidi jako problem i i ti chlapi. Taky si brali nekoho jineho, no celkem schyza, ne?
Ber to tak, ze kazdy vztah se casem posouva, a bud to partneri ustoji, nebo ne. Chce to ale snahu na obou stranach, i kdyz si tu vetsina (protoze jsou zensky) mysli, ze to je chyba chlapu.
Ja jsem od prirody realista a rikam, ze je chyba na obou stranach. Ale cast chalu zase jasne vidi chybu na strane zenskych, tak si vyber  .
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(13.4.2012 14:35:32)
Petere,
to asi jak kdo.
Mně zas bylo dost vyčítáno právě to, že jsem se NEZMĚNILA.
|
| Peter | •
|
(13.4.2012 14:45:54)
No Monty, zalezi jestli ti vycitali ze jsi se nezmenila vubec, nebo ze jsi se zmenila jinak, nez bylo ocekavano .
Jinak si porad myslim, ze je dost lidi kteri jsou normalni, ale na techto serverech se jaksi nevyskytuiji ve velkem poctu
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(13.4.2012 16:00:21)
...že jsem se nezměnila vůbec.
Jinými slovy - že jsem se nezměnila v "ženušku", ale - kýho výra - jsem zůstala stejná jako když jsme se seznámili.
|
|
|
|
| Raduna |
|
(13.4.2012 15:58:35)
Peter,
tak trochu nechápu, co chceš říct. Ti chlapi si brali ženu, která preferuje rovnoprávně dělení povinností v domácnost, což se po svatbě z její strany nezměnilo. Změnilo se to ale z jejich strany. Takže kde je tam chyba těch žen, prosím tě? Že nepočítaly s tím, že po svatbě z nich bude služka? To jaksi vůbec nemohly očekávat, když se ti muži tak vůbec nechovali.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(13.4.2012 16:02:06)
Raduno,
přesně tak.
Nepopírám, že je pořád dost žen, které před svatbou chlapa obskakují a opečovávají, aby si ho získaly... a pak po svatbě, s dětmi zjišťují, že chlap chce pořád full service a odmítá hnout prstem.
To ano.
Ale o těch teď nemluvíme.
|
| Jaana2 |
|
(13.4.2012 16:42:43)
Jak je možný, že sis ho neotypla zavčasu? To máš za to.
jdu najít tu diskuzi
|
| Katka | •
|
(13.4.2012 18:10:24)
Raduno, víš jak může tu změnu vnímat chlap jako Peter? Poté, co ustane se svou účastí na podílu domácích prací a začne se chovat tak, že očekává obskakování, ženina CHYBA bude nejspíš v tom, že začala být nerudná a z jeho pohledu prudit.
Z jejího pochopitelně oprávněně prudit, ale muži jako Peter to můžou vnímat tak, že ona ničí pohodu, je s ní doma těžko, a tak já just nic dělat nebudu a jdu na kolo.
To je spor o to, co bylo dřív - slepice nebo vejce?
Mimochodem tenhle týpek podle její minulé diskuse organizoval velikonoce tak, že šel na kolo, očekával, že ona bude otvírat z donucení ožralým koledníkům a největší perla - že příští rok bude coby ŹENA /ženy nekoledují, natož dospělé/ s klukem už batoletem obcházet ves a koledovat. A on pojede třeba na to kolo, bo tohle nemusí, ale aby dítě nebylo o nic zkráceno a učinilo se zadost očekávání sousedů, vyšle koledovat manželku.
Ty velikonoce bych ještě neviděla jako nejhorší, horší je co tam ona popisuje, jak on si začíná poroučet, přestává cokoliv dělat, nechá se obskakovat, přestože dřív doma i nějaké práce dělal - to zavání jedním koncem. Takovým, o jakém je tady obden diskuse.
|
| Katka | •
|
(13.4.2012 18:14:06)
Nejhorší na tom asi je to, že se s tím nedá moc dělat. S některými lidmi člověk nehne, ať mluví jazykem andělským nebo ďábelským, pořád si jedou svou kolej, kam přehodili výhýbku.
|
| Jaana2 |
|
(13.4.2012 18:35:06)
tak tak, diskuze výživná
Absolutně nemožné, to by se nemohlo stát. ( jasně, u někoho, kdo má spolupracujícího partnera)
jaký si to uděláš, takový to máš ( jasně, člověk si TO záměrně dělá blbý)
vykopni ho ( jasně, když jsi finančně soběstačná)
jako v těchle chvílích jsem fakt ráda, že mám tohle za sebou a nemám potřebu už pokoušet osud. Jako jen nechápu, pročjsou lidi, co nepochopí nebo nechtějí pochopit, že jsou prostě situace, kdy fakt s tím druhým nehne NIC , případně že fakt není tak jednoduchý někoho "vykopnout"
|
| Katka | •
|
(14.4.2012 10:13:49)
to víš, jednoduchá řešení tady frčí
chlapi se buďto kopají do zadku, vyhazují z bytu /když je třeba i jeho, nebo ona nemá finance/, nebo se jim to tak razantně vysvětlí, že si z toho automaticky sednou na zadek a začnou spolupracovat
takže když tyhle jednoduché řešení dotyčná neaplikuje, tak to má pak za to a ať mlčí
holý fakt, že výše uvedená řešení často aplikovat nejdou, nebo se po aplikaci dostaví účinek nula, někteří lidé prostě nepochopí
Vlastně tak vždycky je jakoby chyba v ní - blbě si vybrala a ještě si ho pak neumí srovnat nebo vyhodit, tak co si vlastně stěžuje. Už dlouho mám utkvělý pocit, že tyhle typy diskusí jsou na nic, protože se tam radí nebo spíš "radí" pořád jedno a to samé, ale to předpokládá jistý typ muže
|
| Natascha | 
|
(14.4.2012 12:37:02)
Val, hoď to za hlavu. Někteří lidi mají problémy se soudností.
Tvoje důvody jsou stejně tak dobré jako jejich, a jestli se jednoho dne rozhodneš to změnit, tak to odhodlání musí přijít zevnitř, soudy zvenku jsou spíš kontraproduktivní, aspoň u mě to tak funguje.
Poradit si nechám, ne že ne, ale musí to být od lidí, kteří se skutečně dokážou vcítit do mé situace, a takových je málo.
|
| Natascha |
|
(14.4.2012 13:13:25)
Ale zase teda si umím představit, že někdo má doma skutečně spolupracujícího chlapa, a pak opravdu nechápe, o čem je řeč. Já jsem zažila oboje a je mně jasný, že těch vstřícných je tak 5, max. 10 %, pak dalších třeba 20 – 30 %, kde to jakž takž jde, a ta většina je nic moc, to je můj subjektivní pohled.
|
| Natascha |
|
(14.4.2012 13:18:48)
Ještě dodám, že hodnotím generaci 40 - 50, u 20 - 30 už ten poměr bude lepší (doufám).
|
| 7kraska | •
|
(14.4.2012 14:30:29)
Val, kdybychom my dve byly vedkyne, tak bychom za kazdy nas odborny citat byly rady ))
|
| 7kraska | •
|
(14.4.2012 14:34:44)
ja Vam tedy povim, ze pokud znam spolupracujici chlapy, tak to jsou vetsinou chlapi, kteri doma navenek funguji, ale neustale si hledaji eroticke povyrazeni mimo domov....pokud mne nekdy balil nejaky zenac, tak doma dokonale fungoval vcetne vozeni manzelky na nakupy a ke kadernikovi, poslouchal doma na slovo, uklizel, staral se o vse, vydelaval, ale pak holt potreboval nejaky svuj vlastni prostor ve vztahu s dalsi zenou.....a cim vic doma spolupracoval, tim uporneji hledal vztah mimo domov a tim vic se takoveho vztahu pak drzel...cimz netvrdim, ze nemuze existovat spolupracujici verny chlap
|
| Jaana2 |
|
(14.4.2012 15:13:18)
ono dneska lidi všeobecně moc děti nechtějí, děti jsou moc nákladné, jak finančně tak časově a tak. A lidi jak sobečtí, tak se jim nechce do omezování. Jako jasně, pak příroda zavelí, ale taky si vemte, co je lidí, že mají jen jedno dítě, to k utišení volání přírody často stačí.
Vidím to na mladých lidech od nás z práce. Poměrně dost cestujou a to na nákladné cesty ( safari, Kanda, východ) , ale na druhou stranu nadávají, že nemají možnost si koupit bydlení ( drahota) a tudíž nemůžou založit rodinu. Nějaká garsonka nebo 1+1 do začátku je jim málo, chtějí rovnou dům.
Jako jo, chápu je
|
| Raduna |
|
(14.4.2012 15:21:34)
Jaani,
já myslím, že lidi mají prostě málo dětí, protože málokdo je ve skutečnosti tak rodinně založený, aby si doma pořídil skoro mateřskou školku. Nemají na to trpělivost, organizační schopnosti či spolupracujícího chlapa (viz já a Val). Takže si pořídí max to jedno nebo dvě, protože prostě víc by psychicky neutáhli. Nejde ani tak o ty finance, i když dneska mladí asi moc neumí hospodařit, já v tom taky nejsem mistr a taky utrácím hodně za cestování.
|
|
|
|
| Inaaa | 
|
(14.4.2012 20:49:43)
klasického mužského šovinistu dle Josefa Hausmanna
Od Hausmanna jsem tuhle četla nějaké povídky, knižně vydané. Není on nakonec rozvedenej?
Podle té knihy povídek to tak vypadalo.
|
|
| Jaana2 |
|
(14.4.2012 20:53:07)
jj, je rozvedenej, manželka od něj utekla, on to hodně těžko vydýchával ( jakože ona je k.áva, která si neváží superchlapa - jako jeho)
|
| Inaaa |
|
(14.4.2012 20:59:56)
Nevím teď jak se ta kniha povídek jmenovala, od Hausmanna mám něco doma, proto mě v knihovně zaujalo, že napsal i povídky a schválně jsem si to půjčila.
Byly to různé povídky o tom jak balí ženské, což je dost divné, že to píše, či psal, jako ženatý muž.
Povídky i s mnoha negativními konci pro něj, kdy se zesměšnil, sklidil neúspěch, tak nevím, jestli je člověk, který má smysl pro humor nebo ne.
U něj se to nedá moc poznat.
Je tam taky popisován jako celkem velký sportovec, což teda zase zní celkem sympaticky. Na něm.
Našla jsem si název té knihy - Ženy na dosah.
|
| Inaaa |
|
(14.4.2012 21:01:16)
Mužům jde především o nahodilá, pokud možno často se obměňující sexuální dobrodružství o nízkém časovém a finančním rozpočtu a samozřejmě bez závazků. Žena, chce-li získat vyhlédnutého muže, koketně předvede, že právě u ní by mohl být nezávazný sex k mání, a to prakticky zadarmo. Tahle cenná valuta je ale to poslední, co je žena ochotna nabídnout. Ženy na dosah přinášejí několik příběhů, v nichž osud autorovi nepřál a ono pověstné válečnické štěstí, tolik potřebné pro úspěch u žen, sedělo vždycky na někom jiném.
Kniha: Ženy na dosah
Autor: » Hausmann, Josef
|
| Inaaa |
|
(14.4.2012 21:03:10)
Aha, sakra, to jsem zase krok za Valkýrou, ona už to sem dala.
Ano, to je ono, měla jsem to půjčené nedávno ze zajímavosti.
Na nějaké čtení do vlaku, do busu a tak, je to dobré.
Moc úspěchů tam neslaví a o ženě je tam zmínka jako o ženě i později jako o exženě, tak jsem nevěděla nakolik to vychází z reálu.
|
| Inaaa |
|
(14.4.2012 21:06:37)
http://instinkt.tyden.cz/rubriky/rozhovor/josef-hausmann-zeny-dcery-bezohlednych-pramati_24945.html
Tady je s ním rozhovor.
On pochopitelně žádnej krasavec není, tak se těm neúspěchům v knize nedivím. V některých případech tam skončí vyloženě jako blbec.
Nebo s ním jedna holka jede na běžky a on si myslí, že něco bude, ona ho evident. bere jen jako parťáka a někoho kdo ji vytáhnul na čerstvý vzduch na hory, navíc má s sebou dítě.
Dítě mu trochu překáží, ale stále doufá, že něco bude, což se ve finále přepočítá atd.
|
| Inaaa |
|
(14.4.2012 21:23:43)
Plešaté sice taky nemám ráda, ale jak byl otec Adély Banášové u Krause a zahrál na kytaru a zazpíval francouzsky, k tomu krásná slovenština, tak takovej chlap má něco do sebe.
http://www.krausmagazin.cz/2012/4/1/clanky/pan-banas-zapreludoval-zeny-se-kaci-jako-jeden-muz/
|
|
| Jaana2 |
|
(14.4.2012 21:24:18)
a hlavně to je vážně šovinista, on si na to nehraje.Ženy bere jako podřadné tvory, nedivím se jeho manželce, že je bývalá. On ani o dceři nemluvil nijak lichotivě.
|
| Katka | •
|
(14.4.2012 21:51:47)
Nenapadlo vás, že on třeba nemá rád ženy /to je evidentní/ třeba právě proto, jak vypadá? Oni chlapi, co jim příroda moc nenadělila - a on je fakt takovej rachitickej typ, není atraktivní ani průměrně - se často rádi právě proto vymezují proti opačnému pohlaví. Mj. je taky těžce ser., že nejsou žádaní u žen, z čehož jsou zapšklí a ženy pak na oplátku skoro až nesnáší. Přitom kdyby byli atraktivní, řádně by si to užili, takhle vlastně nemají moc možností a jsou z toho zakyslí.
Paradox je, že i takovéhle typy mívají často dost vysoké nároky, jen tak s nějakou se nespokojí, tedy s takovou, která by byla tak trochu jejich liga.
|
| Katka | •
|
(14.4.2012 21:57:45)
Ale ženy nemá v hloubi duše rádo víc mužů, jen to nepodávají tak natvrdo jako on. Viz to, co popisuje často Valkýra.
Respektive tihle chlapi pak mají těžký problém s tím, že jim příroda a pudy nedají některé věci vypustit - sex třeba a tímpádem ženu "potřebují", což se jim nelíbí.
Moje teze je i to, že z tohohle důvodu třeba katolická církev snižovala ženy, protože kněží chtěli vládnout, ale nedokázali se dostat zcela z vlivu libida. Tak ženy démonizovali /čarodějnice, hříšné nádoby, slabé osoby bez vlastního rozumu/. Ale démonizovali je z toho důvodu, že vlastně nenáviděli svou závislost na ženách jako takových, to, že je ženy a sexualita pokoušejí, že je příroda kamsi tlačí, že jsou v podstatě závislí na ženském těle, které zprostředkovává uspokojení sexuálních potřeb, s čímž oni museli bojovat.
Z podobného důvodu třeba spousta známých Valkýry, jak tu ona popisuje, vlastně ženy nijak "nemusí", ale nějaké ty kontakty a vztahy s nimi mají, kvůli sexu, servisu, rozmnožení se...ale ženy ve skutečnosti nemají rády jako takové.
|
| Katka | •
|
(14.4.2012 21:59:04)
oprava - rádi
|
| Katka | •
|
(14.4.2012 22:01:42)
Mimochodem, nedívaly jste se na páteční Výměnu manželek? - zaujalo mě tam, jak dysfunkční rodina s čtyřmi dcerami, která měla spoustu problémů, nefunkční komunikaci, se dojemně semkla a demonstrovala pateticky své city, když jim televize dodala "vnějšího nepřítele", tu vyměněnou manželku Štěpánku
fakt zajímavá psychologická studie, vsadím se, že když Štěpánka odjela, dojemná jednota je přešla a začali se zase řezat v rodině mezi sebou...
|
|
| Jaana2 |
|
(14.4.2012 22:08:45)
jo, Katko něco na tom bude, to by ale bylo na hodně obsáhlou diskuzi.
Zas ale znám kluky ( muže), kteří nejsou žádní Arnoldové a jsou fajn, nejsou zapšklí, mají ženy ne sice modelky, ale fajn holky, jako jasně, díru do světa neudělá ani on ani ona, ale společně mají hezký vztah. Jako je pravdou že děti z takového partnerství si nesou zas ty zděděné geny a vypadají tak jak vypadají, prostě se to přeníší dál
V Indii mají kasty a je to, berou to jako hotovou věc,tady se s takovými možnostmi jaké jim příroda nadělila musí lidi naučit žít.
Že většina mužů chce repre ženu .. no tak ona většina žen chce na druhou stranu bohatého, že, o tom už jsme tu psaly, že je to zákon nabídky a poptávky.
Hausmanna jsem měla tu "čest" vidět na živo a je to přesně ten typ "ani kolo bych si o něj neopřela" tedy alespoň pro mne.
|
| Jaana2 |
|
(14.4.2012 22:18:45)
na "výměnu" ne, koukáme doma na Top Gear, v rámci zmužňování syna , aby měl nějakou představu o autech a mužském světě vůbec, pač táta funguje čím dál méně ( bohužel), je mi to vážně líto, jemu ( otci) roky docela přibývají, těch možností kdy by se synem mohl mít nějaké společné aktivity bude ubývat, netuším, proč nemá zájem
|
| Grainne | 
|
(14.4.2012 23:44:52)
Valkýro, tvůj choť je zřejmě v dnešní době statisticky zanedbatelný vzorek.
Jak tě tak občas čtu, připadá mi, jako by odněkud spadl z cizí planety. Ne že by někteří muži neměli podobný postoj, ti se za to ovšem v dnešní době stydí a zatloukají.
Takže by si uvařili kafe, umyli hrnek a srdce si vylili až následně. Většina by si k tomu ovšem ani nezvolila vlastní manželku.
|
| 7kraska | •
|
(15.4.2012 9:57:44)
Grainne, proste takovi chlapi jsou, ja mam takoveho doma.
Kafe si v pripade nouze doma uvari, ale hrnek si nikdy neumeje.
Nikdy tu neumyl nadobi, WC nikdy neumyl.
Nikdy nevytrel.
Jednou vzal do ruky lux, ze vyluxuje jehlici pod vanocnim stromkem, ale jak ten lux neznal, tak mu utrhl drzadlo.
Kdyz je uvarene jidlo, tak si ho nikdy neda z hrnce na talir. To by radeji umrel hlady nebo by si vzal susenky. Musim mu ho nandat a donest.
|
| 7kraska | •
|
(15.4.2012 10:00:47)
Grainne, ja z toho nedelam drama, proste ho jednou mam, tak co s nim, kdyz mame dite
ale neprestavam se tady u kompu smat, ze nekdo takoveho chlapa doma nema, podobneho nezna, neveri, ze neco takoveho existxistuje nebo to pripousti jen jako statisticky zanedbatelny vzorek....nezlob se, ale svedci to o malych zivotnich zkusenostech, malem rozhledu nebo minimalni fantazii
|
| 7kraska | •
|
(15.4.2012 10:02:40)
mne treba taky prijde hrozny, ze nekdo zavrazdi manzelku, ale proste se takove veci stavaji - a jen proto, ze mne jeste chlap nevrazdil, se tomu nebudu divit
|
| Jaana2 |
|
(15.4.2012 10:15:26)
7mi to dělal můj děda, v 12:00 seděl u stolu a čekal. Jenže já pamatuju prarodiče už v důchodu, to je o něčem jiné, měli navís zahrádku a nějaké slepice, králíky, takže to bylo normální, že on se staral tam a babi o kuchyň, měli jinak hezké vztahy ( takové jednoduché proti dnešním), ale že to dělají chlapi i dnes - že na jídlo nesáhnou a dokonce si ani po sobě talíž neodnesou - vím taky z konkrétních rodin. A tam jsou ženy zaměsnané, mají třeba i ještě doma děti, takže té práce mají x krát víc a to třeba ani nemají to hospodářství, takže chlap místo toho, aby šel na trávu králíkům jede s kámošema na kolo/fotbal/do hospody.
Někomu to třeba i vyhovuje, takovéhle rozdělení, pokud je jina chlap ok a přinese domů dost peněz, pak je to zas jiné, než když ženská maká jak šroub aby vůbec vyšli a ještě má na hrbu celou domácnost.
Nejhorší na tom je že z takových rodin zas vycházejí kluci, co mají nastavení vztahy muž/žena pokřiveně
|
| Diabla |
|
(15.4.2012 10:28:21)
7mi
"Kafe si v pripade nouze doma uvari, ale hrnek si nikdy neumeje.
Nikdy tu neumyl nadobi, WC nikdy neumyl.
Nikdy nevytrel.
Jednou vzal do ruky lux, ze vyluxuje jehlici pod vanocnim stromkem, ale jak ten lux neznal, tak mu utrhl drzadlo.
Kdyz je uvarene jidlo, tak si ho nikdy neda z hrnce na talir. To by radeji umrel hlady nebo by si vzal susenky. Musim mu ho nandat a donest."
Jsem fakt v šoku. Co se týká chlapů, nemám již iluze vůbec žádné a fantazii co se týká jejich nedostatků mám taky více než bujnou, ale tohle si nedovedu představit ani v nejhorším snu. Můžu ti říct, že tohle je pro mě natolik děsivá představa (mít takový exemplář doma), že to vážně radši zůstanu sama 
Teď nechci vypadat jako ty chytré rádkyně z jiných (i téhle) diskuzí, ale vážně vážně vážně nelze takového chlapa NĚJAK, JAKKOLI, dokopat ani k tomu aby si nandal jídlo z hrnce na talíř nebo odnesl hrnek ??? Jestli řekneš že ne, tak ti to samozřejmě věřím, ale je to zcela nad mé chápání. Kdybys šla na měsíc (2... 6...) do nemocnice a on se musel starat o dítě, tak by dělal co ? Jedli by jen v restauracích, nastěhoval by si domů matku nebo jak ?  Kdybys mu to jídlo prostě z toho hrnce nenandala, tak by dělal co ? 
|
| BaBá | 
|
(15.4.2012 11:08:45)
Holky,
tak já jsem takový debil, že jsem podědila dokonale vycvičeného chlapa. Manželka budovala kariéru - Babák při práci vyzvedával dítě ze školky, obstarával nákupy, uklízel. Jen na zahradě prý pomohl jen občas a z donucení.
Já u malého dítěte tedy kariéru budovat nechtěla, ráda jsem využila situaci, kdy chlap naprosto bez problémů uživí rodinu.
Přesto ze začátku doma sám od sebe pomáhal - i umyl okna. Jako, že mu přišlo špinavé, šel na nic se neptal a umyl ho.
Já jsem takový pečovací blbec, hodně uchyl na pořádek, jak trochu odrostlo dítě, nemám s tím problém.
Letos jsem na podzim 6 týdnů ležela s kotníkem. Těch 6 týdnů jsem sotva došla na záchod. Malou odvezl k našim, jezdil za ní, bral si jí na víkendy a staral se - chodili do hospody, když vařil špagety, tak 5x volal
Ovšem doma, starost o mě - volal několikrát denně co má přivézt a jestli něco nepotřebuju. Ale málem jsem doma shnila. Na jakýkoli úklid nesáhl celých 6 týdnů Já blbec, takhle jsem si ho zkazila sama 
|
| Natascha |
|
(15.4.2012 12:09:53)
Babá, takhle to měl můj bývalý manžel, že když se mu zdála okna špinavá, tak prostě šel a umyl je, aniž by to se mnou nějak konzultoval. Zajímalo by mě, kolik procent mužů to má takhle hozené.
|
| BaBá |
|
(15.4.2012 12:15:33)
Já jich několik znám. Ale pozor, se stoupajícím věkem se tato schopnost vytrácí. Z mé zkušenosti zatím můj táta a teď Babák. Ale jak jsem psala, u Babáka to je chyba na mojí straně
|
|
|
|
|
| Raduna |
|
(15.4.2012 11:00:33)
Val,
teda já to doma taky nemám značka ideál, ale tohle snad ani není možný. To ani můj ve 40-tých letech na Balkáně narozený táta tohle nedělá a uklízí, když je třeba a vaří. A to je to v podstatě slušný šovinista, akorát se rád předvádí, jak je šikovnej. Myslím ale, že si tvého MM k tomu vychovalo jeho okolí, od matky po ty kolegyně. Člověk se totiž chová jen tak, jak mu to jeho okolí toleruje.
|
|
|
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(15.4.2012 10:59:47)
Mne by jen zajímalo, jestli jste to zkusily někdy neudělat. Nějak nevěřím, že by chlap nebyl schopen si nandat na talíř a radši umřel hlady - není spíš problém v tom, že vám nestojí za to ty kecy, které by následovaly?
Znám to od exmanžela. On je schopnej udělat cokoli, ale jakmile nemusí a ví, že to udělá někdo jiný, tak to samozřejmě neudělá. Jenže v mém případě prostě narazil, neboť já se nenechám donutit a kecy snesu.
|
| Diabla |
|
(15.4.2012 11:09:34)
Val
"na talíř klidně nandám, když už jsem to uvařila."
jako to chápu, ale řekněme že bys jela někam na kolo nebo šla s kámoškama do kina/hospody/kamkoli s návratem v noci nebo měla pracovní schůzku/akci s návratem pozdě a hotové jídlo by bylo na plotně v hrnci a vedle talíř, ani tak si ho nenandá a počká do půlnoci až přijdeš a nandáš mu to ????
|
|
| Jaana2 |
|
(15.4.2012 11:17:42)
Diablo přesně tak, znám rodinu ( oba přes 50) , kdy on chodí z práce třeba ve dvě ráno ( pracuje ve vlastním, takže si dělá jak chce) a ona ve dvě ráno vstane, aby mu udělala, co je třeba, někdy jídlo, někdy (většinou) sex, on ji normálně budí, je to jeho žena, je to její povinnost. Nemají hezký vztah, ona neodejde z mnoha důvodů, netřeba rozepisovat, ale upřímně - já bych ho zabila pánví, to je něco jako Val manžel. A doů chodí běžně v botech, koupelnu a kuchyň (např si vyndá z lednice salám a nechá ho na lince, neuklidí zpět) od stolu se zvedne ani židli nezastrčí, ti řikám, na zabití. Ona je přitom chytrá ženská, je tedy hodně nemocná, jsem přesvědčená, že to má t těch roků trápení.
|
| Jaana2 |
|
(15.4.2012 11:19:02)
koupelnu a kuchyň... použije a nechá tak ( mi vypadlo)
|
|
|
| 7kraska | •
|
(15.4.2012 11:19:51)
nedavno jsem musela pracovne vecer ven, bylo to nahle a nestacila jsem uvarit pres den.....stokrat jsem kladla chlapovi na srdce, aby si vecer koupili hotove jidlo v prilehle hospode, aby dite melo teplou veceri....neudelal to a uvarili si polevku, co se jen zaleje vrouci vodou...fakt ho nechapu, ale aspon neco uvaril, za coz jsem rada, jinak by nejedli proste nic
kdyby se se mnou neco stalo, tak by bud denne jedli tyhle nudlove polevky nebo by si domu nastehovali nekterou babicku
prat taky neumi, takze babicka by fakt byla nutna
|
| 7kraska | •
|
(15.4.2012 11:23:32)
kdyz mu to nenadnam, tak proste nebude jist nic nebo si ve spajzu nebo v lednici ulovi neco, co staci jen rozbalit (obal necha na lince)....on by si ani rizek sam nevzal z panve....ta zalevaci polevka byla maximum jeho vykonu, a to jen proto, ze jsem predtim stokrat rekla, at ma dite teplou veceri (i kdyz normalni z hospody)
|
| Diabla |
|
(15.4.2012 11:25:46)
A to jste je ještě nezabily ?
|
|
| 7kraska | •
|
(15.4.2012 11:27:06)
ten muj pred nasim sestehovanim fungoval tak, ze bydlel sam, ale prala mu matka, jedl v praci v jidelnach nebo po hospodach, vubec neuklizel (v jeho byte nepredstavitelny bordel a spina)....jen jednou za tyden neco uvaril, treba spagety s kecupem nebo s jogurtem, aby se prede mnou vytahl ....jak fungoval davno predtim v mladem manzelstvi trvajicim asi 5 let nevim a tezko uz to zjistim
|
| 7kraska | •
|
(15.4.2012 11:30:39)
ja se tedy domacnosti a takovymi vecmi vnitrne moc netrapim, ja se spis trapim nad praci nebo nad ditetem (jestli ma vsechno a jde ji uceni a krouzky a jestli dobre ji a spi a sportuje)...ale nekdy mi to prijde az smesne, jak se muj chlap nefunkcni....kvuli kydnuti jidla na talir na nej fakt nebudu rvat
|
|
|
| BaBá |
|
(15.4.2012 11:33:56)
7mikrásko,
špagety s jogurtem? 
to je teda síla, já bych asi toho chlapa taky zabila. Babák tedy dojde do té hospody. Jednou vzal 4leťačku k Vietnamcům. To teda schytal 
|
| Jaana2 |
|
(15.4.2012 11:42:07)
Špagety na sladko ( se zakysanou smetanou a třeba grankem = obdoba jogurtu) jsou u nás oblíbené jídlo , to bych nedramatizovala
|
| BaBá |
|
(15.4.2012 12:13:43)
Jaano,
u nás taky, ale ne chlapa. Dětí. Ale to bych taky nedramatizovala, bylo to se smíchem.
Na zabití jsem brala ty celkové popisy. Jinak taky jsem už zjistila, že nepochopitelně chlapi dělají něco, co Vás děsně točí a nejsou, prostě NEJSOU schopní to dělat jinak. A pokud to není v tom soužití nadpoloviční většina chování - taky něco zkousnu. Vadí mi to, ale vím, že to nestojí za denodenní scény (u nás třeba poprskané zrcadlo nad umyvadlem )
|
|
|
| 7kraska | •
|
(15.4.2012 11:47:55)
no ty spagety s jogurtem varil pred 9 lety jeste za bezdetna.....za 8 let spoluziti uvaril jednou pro rodinu spagety s kecupem a asi 6 krat pro sebe zalevaci polevku, jinak nic....a nedavno tutez polevku pro sebe a dite
|
|
|
|
|
|
|
|
| Jaana2 |
|
(15.4.2012 11:12:26)
MOnty jenže u vás to dopadlo tak, že jsi odešla. NIC nepomohlo, aby se Tvůj býv.manžel změnil, změnil se až po rozchodu ( částečně, když máte tedy dítě, tak je to zas o něčem jiném) .
Když něktré ženy nemají možnost odejít ( většinou finanční) , tak to většinou ve finále zkousnou, není to sice hezké soužití, ale když je taková ženská realistka, tak si uvědomí, že jinde by to mohlo být daleko horší, protože nový chlap by třeba nepřijal navíc děti, kdežto tenhle i když má x nedobrých vlastností aspoň má nějaký vztah k dětem.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(15.4.2012 11:46:25)
Jaano,
jo, to jo - odešla jsem, ale ne kvůli kecům na téma "ženské" a "mužské" práce. Ona ta intenzita keců stejně časem slábla, když si uvědomil, že to nikam nevede a v tomto směru se mnou nehne.
Pokud má chlap nějaké přednosti a plusy, tak bych to minimálně zkusila s metodou "neudělám to, udělej si to sám".
Když žádné nemá, tak není důvod s ním zůstávat.
|
|
|
| Natascha |
|
(15.4.2012 11:27:16)
Monty, já to zkusila. Vrátil se k mamince - ta mu to nandá (na talíř).
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(15.4.2012 11:48:45)
Nat,
zjevně beznadějný případ.
I takoví jsou bohužel mezi námi...
|
| Jaana2 |
|
(15.4.2012 11:54:20)
NO však, Monty, buďto to fe finále ženská zkousne, protože ten chlap má jiné, proč by nebylo rozumné ho "vykopnout" ( zdejší oblíbené rodinkovské doporučení) nebo prostě převáží to negativum - neuklizený talíř je jen kapkou , kterou třeba džbán přeteče - a vybodne se na to. Tu hranici má každý pochopitelně někde jinde
|
| 7kraska | •
|
(15.4.2012 12:04:23)
no neuklizeny talir mi fakt prijde jako malichernost vedle jinych problemu, ktere mame .... varim stejne pro dite, tak uz jedno, jestli kydnu na talir i jemu...navic on nastesti neni narocny, takze sni vsechno, i kdyz nekdy ma u toho reci, to muj otec matku kvuli jidlu hodne prohanel, protoze deda byl cisnik v nobl restauraci a byli zvykli jist jen to nejlepsi....ten muj ma rad i krupicovou kasi, tu by muj otec hodil matce na hlavu
|
| BaBá |
|
(15.4.2012 12:30:53)
Val,
jak vidíš, tady Tě chápeme všechny. Já osobně smekám, nevím co bych dělala. Ponižovat se uklízením bodelu zanechávaném Tvým M - to tedy ideální není. Jde o způsob jakým to dělá. Ale já bych zase chcípla z bordelu. Takže bych asi uklízela 
Potože jinak je opravdu dost vysoké procento chlapů, kteří jsou prostě v kuchyni leví, hadry prostě někde shodí a hotovo.
Já z Tvého popisu cítím z jeho strany degradování Tebe a Tvé práce.
Kdyby přišel a řekl třeba - hele promiň, já vím, že je to takhle špatně, ale prostě je nad mé síly to děla jinak .......
U nás si třeba B uklidí ze stolu, i hnky umeje. Hrnky zásadně jen vodou, odmítá používat jar, nádobí nacpe do dřezu - já to rovnám do myčky. Myčka je hned vedle dřezu. Špinavé prádlo neodhazuje po bytě, ale zásadně vedle koše na prádlo.
Pravda, já mám v tom koši igelitky kam si to třídím podle druhů na praní 
|
| Raduna |
|
(15.4.2012 13:21:30)
Val,
ani nevíš, jak tě chápu. My to máme podobný. Sice takhle chorobně nenakupuje, ale krámů máme za těch 10 let spolu tolik, že bychom si s tím mohli otevřít obchod. A ano, zpočátku jsem to tak nevnímala a krámovala v podstatě taky, jenže teď už je to fakt neúnosné, ale manžel s tím nic nedělá. Já jsem většinu týdne dost zaměstnaná, takže v týdnu neuklízím vůbec, ale když neuklidím, tak klidně nechá tři dny nádobí, ale stokrát slíbí, že ho umyje. Já ho ale umyju jen v případě, že si potřebuju sama něco uvařit, jinak mu na to kašlu. Nebudu pořád dělat všechno já. Takže je tu bordel a samozřejmě konzervativní lidi si asi řeknou, že je to moje vina, ale mě je to šumák. Nemám sílu mu stokrát všechno opakovat. Z obýváku si udělal skladiště kabelů a starých počítačů, že se tu nedá ani vysávat, tak ať se mu na to práší, moje věci to nejsou. Jenže mě samozřejmě bydlení v takovém chaosu stresuje a nejradši bych se sebrala a odstěhovala, protože ty krámy asi on neodstěhuje.
|
| 7kraska | •
|
(15.4.2012 13:50:56)
Val, jestli je mu to jedno, ze ty pocitace nekomu da, tak bych na Tvem miste zaridila vymazani a pak bych je do DD odvezla.
Ja nesmim na partnerovy veci ani sahnout, natoz abych je nekomu dala. On ma predstavu, ze cokoliv kdykoliv mel, bude mit az do smrti pocinaje starymi skolnimi penaly pres veskere obleceni (nektere se prece hodi na chalupu) az po tuny papiru, ke kterym se nikdy nevrati.
Ja myslim, ze kazda jednotliva vec se pocita, kazdy tyden treba neco, jeden tyden stare pocitace, dalsi tyden stare boty atd.
|
| 7kraska | •
|
(15.4.2012 14:14:19)
no ja mam jeste tolik energie, ze kdyby mi dal najevo, ze chce, aby tam ty pocitace nebyly, tak druhy den mizi z domu, napred k nejakemu IT kvuli citlivym udajum a hned odpoledne do DD
jenze ja to mam tak, ze na jedinou jeho vec nesmim sahnout a kdyz sahnu, tak je sileny rev
|
| Inaaa |
|
(15.4.2012 16:39:29)
Četla jsem knihu od Zdenky Procházkové Chuť na lásku, zaujalo mě, že tato dnes již 86 ti letá herečka, žijící v Rakousku, píše o erotice a sexu.
Dost otevřeně.
Sama je tedy typ i na stáří vizuálně elegantní ženy, která má šmrnc.
Píše o tom, že pravá láska je, že člověk miluje hlavou, srdcem i klínem.
A že erotika je více než sex.
|
| Inaaa |
|
(15.4.2012 16:40:49)
Myslím, že to hlavou, srdcem a klínem je podstatné.
Pokud něco chybí, není to nikdy ono, a ten druhý se nepřetrhne.
|
| Zasjaj. | 
|
(15.4.2012 16:50:38)
U manzela v rodine byla povestna teta Beduna, jeji manzel se take pretrhl, delal za totace na svycarske nebo jake ambasade, Beduna nechodila do prace a ani doma na nic nesahla, nakupovala vyhradne v Tuzexu. Jenze on nahle v padesati zemrel a Beduna se hrozne divila, ze zadnej dalsi takovej uz na ni kolem padesatky neni zvedavej. Stylem tenhle ma sice chatu, ale neni u toho skoro zadna zahrada, toho nechci.
|
| Katka | •
|
(15.4.2012 17:09:48)
Zasjaj, fakt je, že podobné věci jako teta si zpravidla může člověk dovolit, pokud má všechny trumfy na své straně - mládí, krásu a tak vstupuje do vztahu.
V padesáti si asi přebírat stylem, že nikdo není dost dobrý a že každý bude skákat jako jo-jo, tak to je opravdu blbost. Ne nemít základní nároky, ale taky si nemyslet, že jsem Cindy Crawford...navíc i ti chlapi bývají víc ochotní ke kompromisům a "vychovatelní" když jsou mladí. Od třiceti výš je to jen horší, člověk je už prostě nějak zformovaný a nerad dělá kompromisy ze zásady.
|
|
| Natascha |
|
(15.4.2012 17:22:34)
Zasjaj, chatu bez zahrady bych ustála.. ale když si jednou zvykneš na charakterního pracovitýho chlapa, který se neštítí ani práce v domácnosti, tak v tomhle se na horší zvyká fakt těžko.
A jak píše Katka, už nemám trumfy (mládí, krásu) a zároveň nejsem zas až tak zoufalá abych ustupovala do sebezničení anebo si vytvářela vlastní realitu, takže je to tak jak to je.
|
|
|
|
| Katka | •
|
(15.4.2012 17:03:22)
Inaa, Jaano, to "přenastavování duše" má tu nevýhodu, že většinou pokud se uskuteční, neskončí to změnou protějšku, ale rozchodem. Pamatuju se kdysi na kursech břišních tanců na lektorku, která říkala, že když se tomu tanci začala věnovat, změnila se vnitřně, posílila si ženskost, sebevědomí a ten její to nerozdýchal.
Prostě byl zvyklý na jisté chování od ní a jiné nebyl ochotný pobrat.
A o tom to podle mě v těch duchovních metamorfózách taky je. Člověk se může změnit, ale pak bude následovat změna v reálném životě, na jakou se třeba ani původně necítil, jakou nechtěl a stejně bude muset řešit ty samé praktické věci, které by řešil při rozchodu i kdyby se nezměnil /nezačal se mít rád/.
U Val je celkem k prdu, jestli se začne mít ráda nebo ne z hlediska toho, že při rozchodu by jí vyvstaly naprosto stejné těžko řešitelné problémy /práce, společná firma, nedostatek praxe, vyplatit ho, co dcera - nechce být jen s ní.../.
A kdyby se změnila a stejně nechtěla odejít - těžko by díky její sebelásce on začal uklízet.
Pokud kdy k něčemu zvýšená sebeláska spěje, tak k tomu, že takové chování si nechci nechat líbit a odcházím. Ale tohle řešení není pro každého, je jen pro silné lidi a musí mít příznivou životní situaci.
|
| katka | •
|
(15.4.2012 17:07:06)
a ono to není až tak o tom, že někdo někomu za to stojí, druhý ne, je to opravdu o tom, že někdo se vymezuje jako Graine, takže ten člověk, který s ním navazuje vztah, hned od začátku ví, s kým má tu čest a co mu nebude tolerováno
jenže u letitých párů se zajede do určitých kolejí a když by pak jeden chtěl přehodit výhýbku, druhý to většinou neakceptuje
opravte mě, jestli znáte víc takových případů, ale já si nepamatuju nikde takový případ, že by někdo šíleně radikálně změnil jen proto, že ho po létech k tomu začne partner směřovat a měnit se...většinou je ještě víc zle a dusno, než bylo předtím
|
|
|
|
| Taja |
|
(15.4.2012 16:59:43)
Dámy, že vám sem lezu... Zajímalo by mě, jak probíhá vztah s chlapem, který neumí prát, vařit, případně další věci na úplném začátku? Já jsem proti vám mládě, ale po roce chození mi přijde automatický, že tohle o partnerovi vím. U toho jednoho, který uměl uvařit jen čaj, jsem od začátku systematicky pracovala na tom, aby se s tím něco dělo - poměrně úspěšně. Nakonec jsme se rozešli z jiných důvodů. Ale neumím si představit, jaké klady by musel případný partner mít, abych tohle ignorovala?
Jedna paní, když byla požádána o ruku mužem, který vařit neuměl, dala jako podmínku, že musí umět uvařit dvě plnohodnotná jídla, jinak s ním děti mít nehodlá. Naučil se dvě jídla, neumí žádná jiná, nicméně dětem je případně vyrobí.
Nechci útočit, jen je to pro mě naprosto nepředstavitelné...
|
| Jaana2 |
|
(15.4.2012 17:17:01)
Tajo tak ono to není jen o vaření, to je spíš takové zástupné. Můžeš si místo toho dosadit cokoliv - úklid koupelny, placení složenek, docházení s dítětem k doktorovi, vybírání dovolené ...
ono třeba na začátku fakt není poznat, jaké to bude po čase, kdy se změní podmínky. Většinou se to nejvíc mění, když se narodí dítě/děti. Na začáku jednak spolu lidi nebydlí, takže se o prádlo navzájem nestarají, pak když si psolu pořídí první bydlení, tak ona třeba může být nadšená, že má konečně VLASTNÍ domácnost a může si to dělat po svém, takže se s radostí vrhne i na to praní/žehlení/vaření , má na starosti jen sebe + chlapa, chlap je taky v pohodě, tkže udělá co je třeba ... jenže přijde dítě a ženská už tak nestíhá,není tak milá a v pohotovosti a je fakt dost velé množství chlapů, kteří tohle těžko nesou ( kor když se k tomu vyskytne chápající kamarádka), když se jakžtakž usadí, ženaká je doma, zvykne si dělat spoustu práce ( je přece doma) a když se má vrátit do zaměstnání, tak chlap těžce snáší, že by se měl znovu zapojit do nepopulárních prací, které ona do té doby zvládala levou zadní..
Jako je logický, že burana a lenocha si nikdo aspoň trochu rozumný neveme, že, otázka je , co z toho pak vzejde
|
|
|
| Natascha |
|
(15.4.2012 17:25:42)
Tajo, obvykle to myslím proběhne tak, že je ti plus mínus 35, biologické hodiny dělají kravál jak sfiňa, takže si úspěšně namluvíš, že se to nějak vyvine a jdeš slepě do toho… no a pak se to nějak vyvine.
Jasný, zdá se to špatně, ale já jsem táák šťastná, že tu dcerku mám.
|
| Taja |
|
(15.4.2012 18:22:10)
Natascho, to mi náhodou vůbec špatně nepřijde, takhle je to naprosto srozumitelný a šla bych do toho taky. Akorát asi s míň iluzema o vývoji, no :-D
|
| 7kraska | •
|
(15.4.2012 19:26:23)
to je soucet rvoucich biohodin a pocitu, ze konecne jsi potkala Toho Praveho, navic mate spolecne zajmy, skvely sex, vypada vyborne, je s nim zajimavy pokec, tvrdi, ze hrozne moc chce rodinu, protoze o svou prvni prisel v mladi z blbosti (rozvod), obcas uvari spagety a dal proste nic neresis, ani ten jeho bordel v byte (tvrdi, ze byt zdedil zabordeleny po dedovi, coz je pravda, ale pak zjistis, ze uz pred 15ti lety)
|
| Zasjaj. |
|
(16.4.2012 0:06:14)
7krasko,
myslis, ze dite potrebuje teplou veceri, kdyz teple obedva ve skole, skolce? Me tohle teda vubec nebere, zalezi mi na tom, abychom sedeli spolecne u stolu, ale jestli je teplej stejk nebo teplej caj a chleba s maslem, mi prijde fuk, varim jen kdyz se mi chce a kdyz mam cas.
|
| 7kraska | •
|
(16.4.2012 6:54:38)
Zasjaj, dcera dela sport nebo tanec trikrat tydne, ve zbylych dnech porad pobiha venku, prijde domu vyhladovela, proto myslim, ze musi mit teplou veceri, navic je dost hubena, u obeda ve skole ji nemuzu zkontrolovat, jestli poradne ji, jen vim, ze polevky s kamaradkami ve skole nejedi, svacinu obcas taky prinese nedojedenou.....a partner ma koneckoncu taky vecer hlad, protoze se pres den nestaci najist
|
| Lída,3 kluci a holka | 
|
(16.4.2012 9:46:56)
7krasko, však ona studená večeře dodá energii úplně stejně jako teplá Případně se dítě naučí jíst pořádně v poledne, a dojídat svačiny. No a chlap je snad dospělej a svéprávnej, takže by měl bejt schopnej si na jídlo během dne udělat čas.
|
| 7kraska | •
|
(16.4.2012 14:40:51)
kdybych dala dceri vecer studenou misu, tak si od vseho dobne, totez bude s chlebem - a bude hladovat a bude chtit bonbony...kdyz ji dam plny talir ryze s masem, tak to cele zblajzne ani nemrkne....proste ja jsem pro teple vecere.....partner se v praci objektivne nemuze najist, protoze kdyz ma otevreno jidelna, tak ma praci, kterou nemuze prerusit, pak tu praci skonci a jidelna ma zavreno
|
| Natascha |
|
(16.4.2012 14:46:38)
Já kdybych vařila teplé večeře, tak mám minimálně 10 kilo navrch, to prostě vím, že bych to nedokázala uvařit a nevzít si. Lepší, když doma nic není, protože mám slabou vůli.
|
|
|
| Lída,3 kluci a holka |
|
(16.4.2012 14:55:43)
Co mu brání, aby si jídlo do práce donesl z domova??? A to, jestli dceři dáš bonbony, pokud se ve večeři jen ponípe, je jen a pouze tvoje věc. IMHO je pak nejlepší ty bonbony doma vůbec nemít. Taky nemusíš vyvářet nic složitýho, a stejně tak to nemusí bejt pokaždý čerstvě vařený.
|
| 7kraska | •
|
(16.4.2012 15:07:07)
jejda, o cem mne kdo chcete presvedcovat?
proste varim teply vecer a hotovo....partner si doma nenanda jidlo na talir, viz predchozi me prispevky, natoz aby si bral jidlo z domova do prace a tam si ho nandaval na talir nebo nedej boze ohrival
dite ma odpoledne hodne pohybu a prijde domu hladove, to mu mam dat rohlik jen proto, ze mi to pise nekdo na netu?
|
| 7kraska | •
|
(16.4.2012 15:09:25)
fakt si myslim, ze to tady mnozi/mnohe uz prehaneji
pro mne je uz dost opruz kazdy vecer podavat teplou veceri, natoz si jeste cist, ze ji vlastne podavat nemam....proste moje rodina je vecer hladova jako vlci, tak jim nedam dve kola salamu, kdyz dite je hubeny a partner dela hlavou i rukama
|
| 7kraska | •
|
(16.4.2012 15:10:09)
a Vy si to doma delejte, jak chcete
jdu na postu
|
| Natascha |
|
(16.4.2012 15:15:47)
Já ti to taky nevnucuju, já si jen pochvaluju, že to dělat nemusím.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(16.4.2012 15:18:59)
Tak já dokud jsem nemusela, taky jsem se s teplýma večeřema neotravovala - zvlášť když syn má teplý oběd ve škole. Bohužel jsme teď na tom finančně blbě a teplé večeře vyjdou levněji... 
|
| Natascha |
|
(16.4.2012 15:31:29)
Monty, a jak to máš s prací? Našla jsi něco?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(16.4.2012 15:36:07)
Ne, nenašla. Beru co je, ale trvalého nemám nic. Ani korektorský místo za pár korun není.
|
|
|
|
| 7kraska | •
|
(16.4.2012 16:19:22)
ja to nemyslela na Val ani na Nat....Vas dve chapu a znam...ale kdyz prijde nekdo neznamy a zacne mi tvrdit, ze teple vecere nejsou nutne a at se chlap naji v praci, tak to fakt je trochu mimo...nehlede na me hubene cely den litajici dite
Val, tak Tvuj MM asi ji jeste v poledne teply obed, ze ztloustnul, ne?
|
| Lída,3 kluci a holka |
|
(16.4.2012 16:31:32)
7krasko, představ si, že nejsi jediná, kdo má hubený děti, co jsou permanentně v pohybu A vyvářet chlapovi, co není ani ochotnej si vzít jídlo s sebou do práce a tam si ho sníst... to teda sorry, to je z mýho pohledu fakt trošku moc.
|
| Kamila | •
|
(16.4.2012 16:49:47)
Tak já myslela, že z části to tu 7krásku i baví.
|
|
| 7kraska | •
|
(16.4.2012 16:55:40)
prece vite, ze aby chlap byl spokojeny, tak musi byt najedeny a "vycakany", ne? damy prominou...fakt nevidim zadny pozitiva na tom mit doma vecer hladovyho nastvanyho chlapa a hladovy hubeny dite, oba s rohlikem v ruce
|
| 7kraska | •
|
(16.4.2012 16:57:13)
prosim Te, Lido, a jako to teda delas vecer Ty, ze jsem tak smela?
detem das rohlik a chlap si uvari sam pro sebe?
nebo chlap uvari pro vsechny?
|
| Kudla2 | 
|
(16.4.2012 17:08:50)
7krásko, tohle je ale opravdu Tvůj problém, a když Tě na to někdo upozorní, ještě jsi agresivní.
Tak buďto CHCEŠ vařit, tak vař a nestěžuj si, nebo Ti to vadí, tak nevař (nebo vař jen občas), od toho, že si musel sám namazat chleba, myslím ještě nikdo neumřel.
Myslím si, že teplé večeře skutečně nejsou žádná nutnost, bez které by rodina pomřela hlady, to si vzaly do hlavy jen přepečlivé maminky.
|
|
| Kudla2 |
|
(16.4.2012 17:09:21)
a ano, chlap uvaří pro všechny, připadá Ti to jako taková utopie?
|
| 7kraska | •
|
(16.4.2012 17:36:22)
mne uz opravdu prijde varici chlap jako utopie....muj otec varil jednou za mesic steak a zapatlal celou kuchyn, partner vari jednou za 5 let spagety s kecupem, dospely nevlastni syn nevari, tchan nikdy nevaril...bydlela jsem s par kluky, kteri varili (tedy velmi omezeny repertoar jidel), ale je to tak davno, ze uz to ani neni pravda
|
| Kudla2 |
|
(16.4.2012 18:03:01)
Tak můj muž vaří o dvě třídy lépe (a o čtyři raději než já, až ho občas musím krotit, už tak jsme tlustí na tři prsty
|
| Grainne |
|
(16.4.2012 18:36:53)
U nás vaří, kdo je doma, má volné ruce, případně ho míň bolí záda Čínu vaří zásadně manžel, umí excelentně, kam se na něj hrabu, někdy vaříme oba, když je to náročnější pokrm. Někdy taky jíme ten rohlík, prostě se nestíhá běh okolo sporáku.
|
|
|
| Raduna |
|
(16.4.2012 18:37:11)
K té vedlejší diskuzi:
U mě doma nikdo chlapy ani nikdo pomlouvat nemusel, táta si to zastal sám. Byl tak dokonalej anti-vzor, že jsem přesně věděla, co nechci. Což se sice podařilo, ale trochu jsem zanedbala to, co chci, což taky není ideální.
|
|
| Lída,3 kluci a holka |
|
(16.4.2012 23:01:08)
U nás vařej oba starší kluci - moc dobře, a dá se říct, že i dost rádi. A nenasviněj přitom, protože si po sobě stejně musej kuchyň uklidit sami Popravdě řečeno, dospělej chlap, co neumí nic uvařit, mi přijde nepoužitelnej, domů bych to nechtěla.
|
|
|
|
| Lída,3 kluci a holka |
|
(16.4.2012 23:04:26)
7krasko, jak kdy Někdy si každej vezme nějaký sladký pečivo (buchty, závin...), nebo chleba s něčím, jindy třeba uvařím nějakou hustou polívku, čočku, případně těstoviny nebo brambory s něčím, no a někdy uvaří chlap. MMCH, rohlíky se u nás doma nevyskytujou, to vůbec nekupujeme
|
| Lída,3 kluci a holka |
|
(16.4.2012 23:06:23)
Ostatně i ty mladší děti jsou tak velký, že občas uvařej pro všechny A takový klackové si přece dokážou jídlo "ulovit" sami, pokud je nakoupeno.
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(16.4.2012 23:45:33)
Děti taky vaří, ale jen někdy o víkendu oběd, v týdnu nakupujou. Ale já těma teplejma večeřema rozmazluju hlavně sebe, pomáhá mi to držet ten režim. Asi jsem trochu sobec, teplou večeři mít musím.
|
| Grainne |
|
(17.4.2012 8:33:16)
Děti tedy nevaří, ale je li toho třeba, celkem zdatně "loví".
|
| Inaaa |
|
(17.4.2012 15:11:03)
Vzhledem k tomu, že jsem včera viděla představení Kurz negativního myšlení, vzpomněla jsem si na Breb a její L. Hay.
Musíš začít den tak, že se podíváš do zrcadla a zeptáš se sám sebe: „Co je na mně do prdele tak dobrý?“ Pokud je tvou odpovědí dlouhý seznam skvělých vlastností, neprošel jsi testem. Správná odpověď měla být: „Nic. Všichni jsme stejně bezcenní.“ Jakmile tohle akceptujeme, máme před sebou skvělou budoucnost. Současná posedlost něčím vynikat, být úspěšný a šťastný, celý ten hon za perfektností – to je fakt děsnej podfuk.
Bård Breien
Představení je dobrý, ale na Breb a její pozitivitu se nedalo nevzpomenout.
|
| Natascha |
|
(17.4.2012 15:16:31)
Film je jeden z nejlepších a nejvtipnějších filmů, co jsem kdy viděla.
Ale my jsme tady parta škarohlídek.
|
|
| Inaaa |
|
(17.4.2012 15:16:41)
Namísto, aby Geir přijal jejich „učení pozitivního myšlení“ vzbouří se tento sebedestruktivní milovník Johnnyho Cashe a válečných filmů proti nevítané invazi „pozitivní“ energie a za pomoci místy až brutální upřímnosti, alkoholu a marihuany, ovládne celou situaci.
Vlastně Raduna je milovnice severského, tak možná téma, film třeba, zná.
Nic pro Breb.
|
| Inaaa |
|
(17.4.2012 15:17:46)
Já film neviděla, ale tohle představení, s Michalem Dlouhým v hl. roli, je ok.
|
| Inaaa |
|
(17.4.2012 15:18:30)
Nu trochu by se asi Bård Breien tloukl s L. Hay...
|
| Inaaa |
|
(17.4.2012 15:19:57)
Mně se totiž nejvíc líbí věta - nejsou žádní vítězové ani poražení, všichni jsme stejně bezcenní.
|
| Inaaa |
|
(17.4.2012 15:22:01)
Breb by ve filmu či ve hře ale mohla hrát roli oné pozitivní psycholožky...
Dokud by tedy nenarazila na hlavního hrdinu.
|
|
|
|
| Natascha |
|
(17.4.2012 15:45:10)
Herečka ztvárňující psycholožku byla skvělá, o co přesvědčivější se snažila být, o to víc bylo poznat, jak přehrává a je nevyrovnaná, fakt dobrý černý humor.
|
|
|
|
| CPO |
|
(17.4.2012 15:17:01)
Nu, jsem ráda, že jsem v Inee zanechala tak nesmazatelné dojmy
Mimochodem, včera jsem dostala od jednoho - zde veřejně radikálního - nicku soukromý dotaz na téma "hele, ale jak jsi to vlastně udělala?", což mě velice rozveselilo - neb na zdejší diskusi tím pádem zase taková názorová konzistence, jaká je zde prezentována, ve skutečnosti asi nebude
|
| CPO |
|
(17.4.2012 15:27:15)
A všimněte si, že se Inaa ani neptá, KDO to byl
|
| CPO |
|
(17.4.2012 15:43:13)
Díky za dotaz
No, nebyla to 7kráska, páč ta má jasno
Nebyla to ani Val, páč ta má svým způsobem taky jasno.
Trochu mě zamrzelo, že ten někdo nenajde odvahu klást mi ty otázky přímo zde, páč se asi bojí, že byste ho hryzly 
Ale zas je to pozitivní (fuj, to je slovo ) v tom, že někdo ve skutečnosti NENÍ tak zatvrzele negativní, jak se vám tu snaží namluvit 
|
| Natascha |
|
(17.4.2012 15:49:22)
Tak to je od tebe milé, žes toho dotyčného nabonzovala.
|
| CPO |
|
(17.4.2012 15:57:53)
Jak vidíš, včera jsem to neudělala
Neudělala bych to ani dnes, kdyby tu nebyla potřeba znovu se navážet do něčeho, co je nám tak zatraceně lhostejné , že to tu musíme pořád vytahovat na světlo boží.
A rozhodně nejsem taková sv.ně, abych opravdu někoho nabonzovala
|
| Natascha |
|
(17.4.2012 16:05:07)
Bonz možná ne, ale na úrovni Heč, já něco (kompromitujícího) vím, ale nepovím, jako ve školce.
|
| CPO |
|
(17.4.2012 16:08:16)
"vím, ale nepovím"
Třeba to byla taková nepřímá výzva dotyčnému
|
|
|
|
| Inaaa |
|
(17.4.2012 15:58:57)
Trochu mě zamrzelo, že ten někdo nenajde odvahu klást mi ty otázky přímo zde, páč se asi bojí, že byste ho hryzl.
Vzhledem k tomu, že jakékoli dotazy na TO zde nebyly nějak konkrétně zodpovězeny, bylo to jen o Louise, možná proto se někdo domníval, že TO bude vysvětleno někde v zákulisí.
Pokud TO tedy vůbec existuje.
Tady to někdy vypadá jako že ne a že je to jen taková hra.
A žádné kandidáty na hryznutí tady nevidím.
|
| CPO |
|
(17.4.2012 16:01:45)
"A žádné kandidáty na hryznutí tady nevidím."
Pak je zde jako obvykle všechno v nejlepším pořádku a není třeba se zneklidňovat nějakou pomatenou teorií nějakého pomateného brebbeřřího nicku 
|
|
| Inaaa |
|
(17.4.2012 16:05:19)
A řeč byla o hře, protože mě pochopitelně u takové hry napadlo, jak by si Breb sedla s norským autorem a jeho názory.
Jak by mu to vyvrátila nebo hru opravila.
TORI: …Ale jistě jsi v poslední době prožil něco hezkého, o čem můžeme mluvit ne?
GEIRR: V poslední době jsem ochrnutej a impotentní, takže nemám pocit, že bych zažil něco hezkýho.
Ale víc je to o dvojlomnosti ve mně samém, to asi spousta lidí zná, ten boj mezi pozitivitou a nadějí
a potřebou destrukce. A taky to byla šance okomentovat trend v naší společnosti, kde se všichni soustředí na to být v jednom kuse pozitivní. Metoda, kterou používá filmová terapeutka, se aplikuje na studentech ve školách po celém Norsku. Je to skvělý nástroj, jak zmanipulovat všechny ty chudáky, aby se cítili fakt šťastní.“
|
| Natascha |
|
(17.4.2012 16:09:18)
Pointa: "Nepochopíš to, dokud to nezažiješ sám. Tak se netvař, že tomu rozumíš a drž hubu. Děkuju."
|
| CPO |
|
(17.4.2012 16:11:44)
A co potom, až to pochopíš, páč jsi to sám bohatě zažil na vlastní kůži?
Taky je následně vhodno držet hubu?
|
| CPO |
|
(17.4.2012 16:13:01)
OK, něco mi říká, abych šla na jmelí...to já se snažím poslouchat.
|
| Inaaa |
|
(17.4.2012 16:15:16)
Nebo na poštu...
|
|
|
| Natascha |
|
(17.4.2012 16:23:48)
Tys zažila můj život na vlastní kůži? A jak jsi to udělala?
Jinak je to okopírováno z recenze k filmu, to jsem díkybohu taky zažívat nemusela.
|
| CPO |
|
(17.4.2012 16:27:57)
"Tys zažila můj život na vlastní kůži?"
Zažila jsem toho bohužel dost na to, abych měla "o čem" mlít
A právě proto, že jsem si kolikrát namlátila zbytečně, než jsem tady díky některým nickům pochopila, že jsem NEMUSELA, NEMUSELA...škoda, že nebyl internet, když mi bylo 20...tak jsem chtěla některým dalším podobně pomoct.
Jasně, že jsem dostatečně pochopila, že to nebyl dobrý nápad
|
| CPO |
|
(17.4.2012 16:32:45)
Taky přidám jeden citát 
"Kdo žije s otevřenou náručí  ,
obvykle neudělá kariéru,
ale nalezne spoustu lidí,
které může obejmout!  "
Bruno Ferrero
|
|
| Natascha |
|
(17.4.2012 16:35:10)
Breb, kdybys byla skutečně moudrá, tak pochopíš, že zkušenost je nepřenosná a nesdělitelná, nabít hubu si každý musí sám za sebe, a když je hloupý, tak i opakovaně.
To máš fajn, že ti nicky dokážou otevírat oči, u mě to ale takhle nefunguje.
A vlastně taky stále nechápu, jakou pomoc přinášíš.. Jako to otevření se vesmíru? Nebo co konkrétně?
Spíš se zdá, že naše diskuse je jednou z nejčtenějších na Rodině a naše "negativní myšlení" kdoví proč dráždí pozitivisty, kteří nás neustále musí zachraňovat a napravovat a taky ochraňovat mužské pokolení před naší kritikou. Jestli bychom se neměly uchýlit do ilegality…
|
| Inaaa |
|
(17.4.2012 16:36:47)
A vlastně taky stále nechápu, jakou pomoc přinášíš.. Jako to otevření se vesmíru? Nebo co konkrétně?
Taky nechápu.
|
|
| CPO |
|
(17.4.2012 16:40:11)
"Breb, kdybys byla skutečně moudrá, tak pochopíš, že zkušenost je nepřenosná a nesdělitelná, nabít hubu si každý musí sám za sebe, a když je hloupý, tak i opakovaně.
To máš fajn, že ti nicky dokážou otevírat oči, u mě to ale takhle nefunguje."
Moudrá nejsem, a nikdy jsem to o sobě neprohlašovala
To, že zkušenost je nepřenosná, zjevně platí výběrově - neboť právě já jsem přece důkazem opaku
Moudrost je možná v tom, že se člověk snaží na věci nahlížet z více úhlů pohledu a neuzavírá se ve známých mantinelech - ale jak říkám, ani já toho nejsem vždy schopná
|
|
|
| Inaaa |
|
(17.4.2012 16:35:58)
tak jsem chtěla některým dalším podobně pomoct
?????
Čím?
L. Hay?
|
|
|
| Inaaa |
|
(17.4.2012 16:40:29)
Ale vydržela jsem to jenom 2 roky, pak už jsem byla blízko vyhoření.
No, to se nedivím.
Třeba hra má nadhled, ale nedivím se pokud se někdo chová jako hlavní hrdina a psycholožka s jejíma pozitivníma radama mu leze na nervy.
Prostě někdy to aplikovat nejde.
Hlavnímu hrdinovi by ke štěstí stačily 2 zdravé nohy, jak on říká, ty mu nikdo nedá a ostatní ho nezajímá.
Vidím 2 známé případy, J. Potměšil, který se zdá, že s tím, co se mu stalo, umí žít.
A Marika Gombitová.
I když řekla bych, že tito dva se mohou realizovat pracovně, že mají takovou práci, která je nějak může nabít, ale asi se to děje jen u Potměšila, ne u M. Gombitové.
|
| CPO |
|
(17.4.2012 16:44:15)
"J. Potměšil, který se zdá, že s tím, co se mu stalo, umí žít."
J. Potměšil se chtěl dlouho po havárii zabít. Zcela rezignoval na svět.
Vyhrabal ho z toho Jakub Špalek, který pro něj "vydupal ze země" možnost dál hrát. Trvalo to několik let, než ho přesvědčil, že si tu mašli nemá házet.
Takže ono se leccos "zdá", když už člověk vidí jen výsledek
|
| Inaaa |
|
(17.4.2012 16:51:17)
Takže ono se leccos "zdá", když už člověk vidí jen výsledek
To se nedivím, že k tomu byla dlouhá cesta, ale viděla jsem ho hrát, třeba Rozmarné léto (na lodi), možná jiné, už si nevzpomínám.
Oženil se, má dítě, takže život celkem obstojný. Vzhledem k situaci.
Je to obdivuhodné, vlastně obdivuju i ty handicapované sportovce, co jezdí na paralympiády.
Pokud měl lidi kolem sebe a nabídli mu "konkrétní" cestu, tedy možnost hrát divadlo, je to skvělé.
Někdo nesportuje asi se zdravýma nohama, někdo to nevzdá ani potom.
Nevím, jestli já bych nesklouzla spíš k té rovině M. Gombitové, nevylejzat, s nikým se nestýkat, určitě to není dobrá cesta.
No nakonec bych se dostala i k Ebenově manželce, kdysi krásné M. Fišerové.
Mariku G. mám ráda, na jejím koncertě v Lucerně jsem byla už kdysi dávno, a to už na vozíku byla.
Škoda, že nezpívá, protože má co lidem dát.
|
| Inaaa |
|
(17.4.2012 16:53:46)
Já měla kamarády na vozíku kdysi jen krátce, a to v Janských Lázních, když jsem tam byla jako dítě, na gymnáziu tedy. Byli to Italové, kteří do vyhlášených JL jezdili až ze Sicílie, nevím, jestli ještě dnes.
|
|
| CPO |
|
(17.4.2012 16:58:55)
"Oženil se, má dítě, takže život celkem obstojný. Vzhledem k situaci."
Jasně. DNESKA.
V jednom pořadu říkal, že nebýt tenkrát toho vytrvale ho do života rvoucího Jakuba, nikdy by to nepřežil. Vzal by si život, protože ON SÁM to východisko NEVIDĚL. A možná bychom ho neviděli ani my ostatní, tvrdili bychom, že prostě "je jasné, že na vozíku divadlo hrát nemůže, to dá rozum", a musí se s tím smířit, ještě bychom si tukali na hlavu, že je to snad jasné i idiotovi. Ale prostě se našel ZROVNA někdo, kdo mu tu alternativní cestu ukázal. A on byl ZROVNA prostě za čas připraven po té cestě se vydat. Mmch, jeho manželka mu také hodně pomohla a pomáhá.
|
| CPO |
|
(17.4.2012 17:01:01)
Tož jsem svůj historický úkol splnila a mohu jít opět na jmelí
|
|
|
|
| CPO |
|
(17.4.2012 16:54:23)
A pro ty, co mi stále vytýkají "nevěcnost", ještě jednou opakuji svůj postup:
1) koupila jsem si několik knížek od L. Hay - Je jen na Vás budete-li mít skvělý život a Život! Zvolte si vlastní cestu mi přijdou "nejstravitelnější". Samozřejmě zde nebudu přepisovat obsah těch knih - koho to OPRAVDU zajímá, může si je přečíst
2) rozhodla jsem se svou situací, která mi nevyhovovala, OPRAVDU něco UDĚLAT, a nelitovala jsem ani úsilí, ani toho, že se v průběhu o sobě dozvím mnoho nelichotivých věcí "natvrdo", a budu je muset přijmout, rozchodit a nějak se s nimi vypořádat
3) řídila jsem se přesně podle těch knížek a to i v případech, kdy mi to přišlo "prdlé". Možná to JE PRDLÉ, ale rozhodně to - u mě - FUNGUJE, takže účel světí prostředky (opět, lze být hrdě dál "nad věcí", to nikomu neberu)
4) konzultovala jsem a konzultuju sporné momenty s nicky, které mají v tomto ohledu větší zkušenost a nadhled
5) jak jsem psala už v tom úvodním příspěvku, co vás tak vytočil, "snadné to nebylo, a zatím ještě úplně není" - čili nikdy jsem si nehrála na dokonalou, vševědoucí, mající to už v paži...to si do toho přidaly některé z vás
6) změnila jsem a měním postupně způsob uvažování na "MOHU A MÁM PRÁVO být šťastná přesně tak, jak chci", a tato změna vyvolala pozitivní odezvu v mém okolí, a to ve všech oblastech mého života (práce, zdraví, partner, přátelé...)
|
| Inaaa |
|
(17.4.2012 16:57:04)
"MOHU A MÁM PRÁVO být šťastná přesně tak, jak chci",
Tohle si já myslím i bez knihy.
Musím jít do knihovny, tak kurz pozitivního myšlení přelouskám později.
To se asi i rozproudí diskuse mezitím.
|
|
| Inaaa |
|
(17.4.2012 16:58:22)
Stále je to ale nevěcnost, pokud v té hře hraje ještě někdo další roli, kromě Breb, není zmínka nikde o něm.
Pokud je to ON.
Nebo on je TO.
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(17.4.2012 16:59:52)
Breb,
já tomu pořád nerozumím.
Jistě, mohu být šťastná, každý může, ale PRÁVO na to fakt nikdo nemá...
Kromě toho, žádná změna TVÉHO myšlení podle mne nezmění myšlení druhého člověka, pokud ho on sám změnit NECHCE.
|
|
|
|
|
| Natascha |
|
(17.4.2012 16:40:45)
"všechno na mě vychrlit, všechny ty sračky, co je v žvotě pokaly. To byla nejlepší rehabilitace"
Taky si to myslím, účinnější než falešný soucit a pofiderní metody léčby duše.
|
| Inaaa |
|
(17.4.2012 16:42:34)
všechno na mě vychrlit, všechny ty sračky, co je v žvotě pokaly. To byla nejlepší rehabilitace"
Ono v té hře, asi i ve filmu, je to podobné.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Inaaa |
|
(17.4.2012 16:12:57)
http://www.severskelisty.cz/kino/kino0214.php
No prostě taková úvaha, já si v divadle vzpomenu na Breb, někdy člověka nad knihou napadne zase něco jiného, někdo jiný, na někoho si vzpomene, s něčím to spojí a tak.
V programu k představení je ale celá stránka o tom, jak myslet pozitivně, jak rozvinout sílu pozitivního myšlení.
Kdyžtak to napíšu Breb soukromě, kdyby potřebovala...
|
|
|
|
|
|
|
| Inaaa |
|
(17.4.2012 15:38:19)
hele, ale jak jsi to vlastně udělala
Nevím totiž, co je ono TO.
TO může být cokoli.A zde to není nic hmatatelného, ale jen něco vágního ve vzduchu. Jen spousta nicneříkajících slov a nic konkrétního.
Naštěstí včerejší hra byla reálná.
|
|
| Inaaa |
|
(17.4.2012 15:39:31)
Já se možná zeptám, jak jsi to udělala, až bude neměnný stav trvat aspoň půl roku
Jo, pak TO možná může být o něčem.
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(17.4.2012 16:53:41)
Já to taky nebyla, ale klidně se Breb veřejně zeptám, jak TO udělala, byť přesně netuším, co je to to TO.
|
| Inaaa |
|
(17.4.2012 16:55:03)
Nikdy neví co je TO, v tom jediném je shoda.
Existuje nějaká konkrétní cesta k něčemu (TO) i bez L. Hay ?
Něco jako bylo divadlo pro J. Potměšila, to je konkrétní věc, konkrétní možnost.
|
| 7kraska | •
|
(17.4.2012 16:59:55)
mne prijde legracni, ze tady se cele mesice resi vazna temata, piseme sem jen my (tj. my, co sem piseme - co spolu mluvime/piseme) a pak najednou mimochodem napisu, ze varim teple vecere a najednou se sem nahrne spousta cizich nicku, jen aby mi napsaly, ze ony teple vecere nevari, ze teple vecer nejsou nutne a prastena zaliba prepeclivych maminek (a ten muj s nocnima smenama a rozbordelenym zivotnim rytmem by snad radeji nemel jist vubec)
|
| Kudla2 |
|
(17.4.2012 22:25:06)
7krásko,
jenomže Ty jsi nepsala jen, že vaříš teplé večeře (protože to je koneckonců každého věc, jestli má radši teplé nebo studené), Ty jsi psala tak, že to vyznělo, že Tvůj manžel si toho sice vůbec neváží a není schopen a ochoten si ani sám nandat na talíř, a Tebe to pěkně štve, a přesto máš z nějakého důvodu pocit, že ty teplé večeře dělat prostě MUSÍŠ.
Což si myslím, že nemusíš, děláš-li je, tak proto, že CHCEŠ, ať už z jakéhokoli důvodu (a je to samozřejmě Tvé právo chtít).
Kdybys psala jen, že vaříš teplé večeře, tak neřeknu ani popel.
|
|
|
|
|
|
| Natascha |
|
(17.4.2012 15:46:58)
Já to nebyla a je mně srdečně jedno, kdo to byl.
Ani netoužím po názorové konzistenci.
|
|
|
|
| Natascha |
|
(17.4.2012 16:07:07)
Však my se neznepokojujeme, ono je to jen prostě takový zajímavý kontrast s tím filmem, že se to přímo nabízí.
|
|
|
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(16.4.2012 17:25:44)
Sedmikrásko,
tak Kamzík třeba vaří docela běžně.
Ale o to nejde - já bych to pochopila, pokud bys ty byla v domácnosti. Ale pokud vím, tak pracujete oba dva. Tak proč bys ty měla mít "navíc" celou domácnost vč. vaření a on ne? Protože dělá na směny? Fajn, ale ty určitě nemá pořád, může si třeba něco navařit do foroty. My máme běžně v mrazáku "rezervní" večeře z toho, co zbude a co je škoda vyhodit.
|
| 7kraska | •
|
(16.4.2012 17:33:16)
Valkyro, dnes mi jedna firma odvazela starou lednici ze stareho bytu k likvidaci a meli dodavku plnou starych pocitacu, ktere od lidi a spolecnosti svazeji zdarma po cele republice...nechces na ne kontakt? ja vim, ze by se napred musely vymazat citlive udaje, ale na to snad nekoho sezenes, ne?
|
| Jaana2 |
|
(16.4.2012 18:42:27)
7mi já vařím teplý večeře skoro každý den, buď v klidu. A to nemám velkýho hladovýho chlapa, co přijde urvanej z práce. Prostě syn má raději teplý, tak mu uvařím. uvařit zeleninovou hustou polívku je otázka chvilky, rovněžtak jednoduchá jídla do půl hodinky jsou. A osobně sice vím, že není nutný teplý jídlo, ale je prostě lepší pocitově.
mmch poblífky syn ve ŠJ není a já se mu nedivím, takže chápu se si rád doma dá. Pač ty já vařím výborný.
je fakt , že my jíme taková jídla jako tofu, jáhly a tak, to je vařený v cuku letu nebo se dá základ připravit předem. Hovězí guláš bych tedy večer nevařila
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(16.4.2012 22:51:57)
Já taky vařím teplý večeře, kvůli sobě-dietní verze normálního jídla-bez mouky a málo tuku, hodně zeleniny, do práce si dělám studený jídlo-"krabičky". Vaření mě baví, vařím si i když jsem sama doma. Děti si na teplý večeře zvykly a jsou rádi. MM si někdy vezme s námi, někdy ne, má směny a teplý jídlo v práci, i v noci. MM na jídlo není, uvaří jen v nouzi dětem, ale u nás doma vařil hlavně táta.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Hanka | •
|
(17.4.2012 18:23:00)
Valkýro,
jen malý detail k tomu vaření - jestli má někdo potíže s nadváhou, tak je to v principu proto, že sní moc, nikoliv proto, že jídlo je teplé. Jsou to troubové a neuvědomují si, co v tobě mají!
Když chci trochu zhubnout, dělám si teplé jídlo - brambory s mlíkem zasytí víc než rohlík se salámem a jsou na tom energeticky líp.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| BaBá |
|
(15.4.2012 14:07:11)
Val,
já si asi umím představit, jak to u Vás vypadá. Máme to totiž v rodině. Jeden rodič totální bordelář, shromažďovač a chaotik. Absolutně tam chybí sebemenší schopnost si cokoli uklidit nějak organizovaně, aby to mělo svoje místo. Druhý se s tím sice pokouší něco dělat, ale je to dost marný boj. Rostou v tom děti, šílí z toho moje máma, která tam občas hlídá. Jinak tam nikdo nechodí a tudíž nesoudí.
Ale PROČ to jako je Tvoje vizitka?????? S tím jeho přístupem? Já tu doznávám, že bych uklízela, fakt bych to nedala. Ale pokud to vydržíš, naprosto Tě chápu. A je to v pořádku. Dítěti se to dá i vysvětlit. Obzvlášť pokud je to dcera - ukazuješ jí, že není v pořádku, nechat ze sebe dělat ficku .
Ona přeci v pokojíčku pořádek mít může.
U nás má takové tendence táta. Máma celý život dělá scény, nadává, prudí - s nulovou účinností. Já to buď za tátu uklidím, nebo jdu, vezmu ten jeho bordel a nasypu mu to na klín, jak sedí a čte si. Chvíli něco prská, ale jde a uklidí si to. Scéna asi na minutu. Ale jsem milovaná dcerunka - ne manželka
|
|
|
|
|
|
|
|
| 7kraska | •
|
(15.4.2012 12:13:27)
Val, je nas tady hodne, ktere Te podporujeme, soucitime s Tebou a trapime se tim, ze vymyslime, jake reseni bys ted mela zvolit.
|
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2012 13:56:41)
Valkýro,
co přesně je to "všechno", o které bys přišla?
Lásku a porozumění manžela a okolí? Podporu rodiny? Útulný domov? Přátele? Kariéru?
To všechno už podle vlastních slov přece nemáš.
Co zbývá? Majetek? Relativně pohodlný život?
|
| Kudla2 |
|
(15.4.2012 14:07:27)
jak to, nic? měla bys nárok na půlku majetku (přinejmenším).
A myslíš, že bys tím nezískala nic, třeba na straně možnosti najít si konečně kolem sebe lidi "své krevní skupiny"?
Ale chápu, že to je jen možnost, nikoli jistota, a že lze uvažovat "teď sice žiju v ubíjejících podmínkách, ale aspoň vím, co od toho můžu čekat, kdežto změna by byla krokem do nejistoty a bojím se, že bych mohla dopadnout tak, že bych si spřízněné duše nenašla, ti stávající by mě zavrhli už úplně a neměla bych ani ten majetek (respektive byly by okolo toho velké opruzy.) "
|
| BaBá |
|
(15.4.2012 15:01:35)
Kudlo,
ono se to lehce řekne, měla bys polovinu. V případě Val - k polovině klid, relativně možnost si vytvořit prostředí pro sebe a dítě, kde se bude cítit dobře.
Jenže to je teorie.
Mám okolo sebe x případů, kdy se holky, které měly třeba i hodně bohaté partnery - takže by měly být po rozvodu relativně zabezpečené - ocitly najednou i s dětmi ve velmi těžké finanční situaci, řešily střechu nad hlavou..... s dětmi, které do té doby byly zvyklé na vysoký komfort. Ona to není legrace.
Nevidíme do toho,jaký vztah s otcem má dcera atd.....
Val tyhle důvody zná. Já byla také hrozně radikální, od té doby co mám dítě a tudíž už nejsem zodpovědná jen sama za sebe - hodně jsem ten náhled změnila
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Natascha |
|
(15.4.2012 11:23:02)
To co popisuje Val + 7mi, takový je i můj ex. Vydržela jsem to s ním 4 roky. Teď mu veškerý servis opět dělá maminka. Takových chlapů nebude zanedbatelné procento, bohužel.
|
|
| Grainne |
|
(15.4.2012 12:45:14)
7krasko, no zřejmě si to opravdu nedovedu představit - tedy až takovou zatvrzelost.
Navíc, já se o to utkám, rozhodně se mnou nikdo mávat nebude, prostě tohle mi není dáno. Když řeknu, že něco neudělám, neudělám to a tečka, konec.
Mám v zásobě spoustu variací na podobné téma a ve finále se nějaký můj počin setká s odezvou. Jenomže já si v podobných bojůvkách libuju, prostě je to pro mě zábava, takové člověče, nezlob se. Takže klidně udělám dusno, pohádám se, uraženě odkráčím, prásknu dveřmi...............disponuju vcelku širokou škálou podobných kousků a ke všemu jsem poměrně odolná vůči tomu, když to někdo předvádí mně.
Muže, který by nehrál, bych považovala za naprosto nekompatibilního jedince a co s ním. Takže pokud není ani ochoten se se mnou pohádat, pošlu ho k vodě, nebo si budu vedle něj žít svůj život, aniž by mě to nějak moc rvalo srdce.
|
| 7kraska | •
|
(15.4.2012 13:06:33)
no kazdej jsme nakej a mame naky konicky....nekdo jezdi na kole, jinej ma jako konicek domaci bojuvky....mne osobne domaci bojuvky nebavi, to teda radsi ustoupim
|
| Grainne |
|
(15.4.2012 14:54:15)
7krasko, já prostě neumím ustoupit, to bych musela být zřejmě utlučena
Ne že bych byla až tak neochotná, nebo zlá, ale mám své meze a hranice a ani palečkem za ně a většina lidí, nejen mužů, má tendence zkoušet, kam až se na cizím území dá zajít. Takže pro mě je to spíš otázka, kam až koho pustím.
|
| BaBá |
|
(15.4.2012 15:08:27)
Garaine,
jenže ono si také každá z nás vybírá partnera, aby jí pokud možno vyhovoval. Takže pak jsou asi metody námi užívané (já to mám docela podobné jako Ty, bojuju a nejsem ochotná se vzdávat) na ty partnery fungují.
Ale myslím s typem jak popisuje Val - tam bychom narazily.
Já si pamatuju, jak jsem pakovala jednoho ze života a z bytu. Bordelil a já ho nakonec nemohla ani cítit, nechtělo se mi večer z práce domů - do vlastního bytu. Získala jsem na něj doslova alergii.
On nechápal, proč musí být vyleštěná linka, že mě s.... naházená trička ve skříni (já mám komínky jak na vojně) atd.
Toho bych taky nepředělala - tak jsem se s ním rozešla
|
| BaBá |
|
(15.4.2012 15:09:05)
Grainne ,
moc se omlouvám
|
| Jaana2 |
|
(15.4.2012 15:35:37)
"Nestrpěly" - to by mě zajímalo, co by jako dělaly.
no buď by si duply nebo ho vykoply, nevím, co je na tom k přemýšlení
Grainne ale tak to je právě o tom, co se tu snažíme celou dobu vysvětlit. Prostě jsi měla štěstí při výběru - i když se vám také nějak změnily podmínky ( např bydlení, děti ... ) , tak i když jsou u vás doma bojůvky, tak se ve finále domluvíte na něčem, co vyhovuje vám oběma. Pokud bys bojovala do roztrhání těla a ten druhý by se k ničemu neměl, tak bys měla možnost a)rezignovat - což u Tebe udajně nepřichází v úvahu b) odejít - což jsi psala, že bys udělala s lehkým srdcem.
Jasně, pak je ještě ta varianta, že člověk změnísebe natolik, že mu vlatně stav před začne vyhovovat a nazná, že se mu to vlstně líbí
|
| Zasjaj. |
|
(15.4.2012 15:41:19)
Jaano,
jeste jsi zapomnela na moznost, ze si prectes knizku od Hay, zacnes se mit rada a cely svet se zmeni, prestanou tat ledovce, vymirat ohrozene druhy a manzel zacne myt nadobi a lestit okna.
|
| BaBá |
|
(15.4.2012 15:45:58)
|
|
| Inaaa |
|
(15.4.2012 15:49:57)
jeste jsi zapomnela na moznost, ze si prectes knizku od Hay, zacnes se mit rada a cely svet se zmeni, prestanou tat ledovce, vymirat ohrozene druhy a manzel zacne myt nadobi a lestit okna.
Já mám pocit, že tu kdysi Breb popisovala, že její ex se zase změnil s novou partnerkou, její nástupkyní, že se choval jinak.
Někdy se chlap změní dobrovolně, můj strýc, když se rozvedl a žil se svojí spolužačkou ze školy, už na stará kolena, tak najednou dělal věci, které nikdy doma nedělal, třeba začal péct štrúdly a spousta dalších nových věcí se u něj objevila.
Asi najednou chtěl, předtím nechtěl.
Kvůli někomu se člověk přetrhne, kvůli někomu nehne ani prstem.
|
| Jaana2 |
|
(15.4.2012 16:03:34)
Kvůli někomu se člověk přetrhne, kvůli někomu nehne ani prstem.
njn, ale čím to je? Jsou k tomu nějaké teorie? Jako nemyslím tady, myslím nějaké vědecké. Jako že třeba člověk v určitém věku nazná, že se musí přetrhnout aby ... ( mu pak třeba měl kdo zavřít víka?). Když se do té doby nepřetrhl? Nebo si prostě protějšek umí správně dupnout? nebo jen potkal toho pravého, který ZA TO stojí? A jak se to pozná, když ten předtím byl tak obecně ok , ale za přetrhnutí nestál? Nebo třeba opravdu zjistí, že když to poprvé nedopadlo, tak udělají všehno proto, aby to dopadlo ( dobře)? Jakože už by se jim potřetí nechtělo znovu začínat?
|
|
|
|
| Grainne |
|
(16.4.2012 8:00:00)
Jaano, to štěstí při výběru jsem tu přiznala, taky vám tu nerozdávám rady, takový chlap je buď opravdu totálně k ničemu, nebo jsou ještě typy, které potřebují semetriku a potvoru, protože jiný typ s nimi ani nehne.
To vy ovšem zjistit ani nemůžete, protože semetrika a potvora nejste. To je asi taky něco, co musí být shůry dáno, předstírat to, asi by při tom jiný typ člověka vyplivl duši, to dlouhodobě nejde.
Koneckonců, já jsem ani o nějaký vztah nestála, takže jsem se na počátku předvedla v ještě horším světle, než jsem. Navíc - to rodinné prostředí bylo naprosto děsivé, typický patriarchát, korunní princ, kolem ženský týlový štáb, mající na starosti výhradně blaho mužů...............a do toho jsem vlítla já, jak dělová koule.
Jeho babička mě uznala za tak neschopnou ženskou, že mu žehlila kalhoty, ale já jsem jí to s radostí přenechala. O práci se zásadně nepřetahuju a dokonce bych ani nežárlila na babiččinu svíčkovou - ale ona tedy vařila mimořádně mizerně. Jistá strategická výhoda, sežere všechno, co zpackám, i tak je to pořád lepší, než její kuchyně.
|
| Diabla |
|
(16.4.2012 8:26:53)
"to je soucet rvoucich biohodin a pocitu, ze konecne jsi potkala Toho Praveho, navic mate spolecne zajmy, skvely sex, vypada vyborne, je s nim zajimavy pokec, tvrdi, ze hrozne moc chce rodinu, protoze o svou prvni prisel v mladi z blbosti (rozvod), obcas uvari spagety a dal proste nic neresis, ani ten jeho bordel v byte (tvrdi, ze byt zdedil zabordeleny po dedovi, coz je pravda, ale pak zjistis, ze uz pred 15ti lety)"
7mi, tento tvůj příspěvěk mě vyděsil k smrti, asi se s objevem radši preventivně rozejdu než mít jednou doma toto
"na to, abych tu měla něco, co dejchá a jinak je to k ničemu"
|
| Grainne |
|
(16.4.2012 8:42:05)
Tak on ten bordel je doménou spousty, až většiny mužů, MM je ostatně v tomto ohledu excelentní, takže to prostě nepředělám, musím to vychytávat tak, aby se to dalo nějak přežít. To je zase třeba položka, která mě moc nebere.
Co bych ovšem nevydýchávala, je ta neúcta, až křupanství, neocenění mé práce, nebo shazování. Tak s tím bych vyběhla hezky rychle. To považuju za něco, co si lidi veřejně nedovolí a naprosto nevidím jediný omluvitelný důvod k tomu, aby si to dovolili ve vztahu.
|
| Grainne |
|
(16.4.2012 8:44:08)
........heh, kdybych to shrnula - co si nedovolím k šéfovi, případně k obchodnímu partnerovi, nedovolím si ani k manželce a naopak, samozřejmě.
|
| Grainne |
|
(16.4.2012 9:04:22)
Valkýro, bordel klidně uklidím, prostě vyčkám, až se mi bude chtít. Do té doby by tam ten stolek musel vydržett.
To, co nazýváš utopií, je pro mě naopak neměnný žulový kvádr.
Navíc je to stejně automat, blbé zasahující slovo a měním se v sedmihlavou saň, aniž bych to nějak mohla ovládnout.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(16.4.2012 9:08:35)
Grainne,
taky uklidím, když se mi chce nebo když se na to už fakt nemůžu dívat, ale odmítám, aby to bylo bráno jako moje povinnost. Rozhodně bych nelítala s hadrem nebo vysavačem kolem chlapa, který se válí u televize a nehne prstem. Takový masochista fakt nejsem.
|
| Grainne |
|
(16.4.2012 9:16:22)
Monty, to je přesně ono a především to nedělám na jeho pokyn. Ani vtipný - viz ta kolečka v prachu.
Bordelářství beru jako jeho nedostatek, prostě takový je, jako každý má chyby, ale mojí povinností není ho opečovávat, pokud to sama neuznám za vhodné - po 12 hodinách práce venku v nějakém hnusu mu klidně podám i pantofle a kafe pod nos.
|
| Kudla2 |
|
(16.4.2012 9:33:23)
Grainne,
tak tohle mám stejně jako Ty.
Bordel mi nevadí a nikdy nevadil, do té míry, že když jsou momentálně jiné priority, tak prostě doma není uklizeno. Když nemám takový nával práce, tak klidně uklidím (ač mě to těžce nebaví), když je potřeba uklidit (třeba aby si návštěva měla kam sednout), tak se do toho dáme oba.
Nepočítám, jestli je to přesně napůl, když má manžel hodně práce, tak to bez keců táhnu sama, ale vytáhnout na mě nějaké stupidní kecy o ženských pracích nebo mi psát do prachu vzkazy, tak bych stejně jako Ty tvrdě startovala.
Uznávám, že jsem na to hodně vysazená, ale pokud by se cokoli z toho jen náznakem objevilo ve fázi chození, byl by okamžitě konec. Vždycky jsem si své osobní integrity cenila hodně vysoko, a nikdy jsem neměla potřebu být s někým jen proto, "aby mi někdo doma dejchal".
Nevím, jak jsem na to přišla, i když jsem se nad tím kvůli Katce poctivě zamýšlela - je možné, že se mezi sebou tak bavily maminčiny kamarádky, ale už od rané puberty jsem k tomu měla dost jasně vyhraněný vztah - pokud by po mně partner chtěl tradiční rozdělení rolí bez toho, že by to vyplynulo ze situace a i já bych to sama od sebe akceptovala, prostě takové to "jsi ženská, tak dělej/nedělej to či ono" tak by byl okamžitě konec, ztratila bych o takového člověka zájem a nebylo by to rozumové, něco jako "nepřekonatelný odpor".
V podstatě jsem asi do svých třiadvaceti žila tak, že žádného mužského nechci, protože jsem dělala spoustu věcí, co mě bavily, žilo se mi fajn a myslela jsem si, že partner by znamenal určitě obrovský opruz a omezení (fakt nevím z jakého důvodu, ale nabyla jsem dojmu, že život a chlapi jsou přesně takoví, jako tu popisujete), ale pak si mě "ulovil" můj manžel a přesvědčil mě, že to jde i jinak.
|
|
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(16.4.2012 8:50:34)
No... já tedy žila nějakou dobu s fanatikem na pořádek a ono to taky není nic moc.
Dost často se stávalo, že mi kreslil do prachu v knihovně kolečka a pak mi to dával sežrat, sice spíš "humornou formou", ale i tak to lehce leze na nerv.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(16.4.2012 9:02:17)
Val,
tak ono jde o to, jak se to bordelářství projevuje v praxi a jaký k tomu ten dotyčný má postoj.
Kamzík rozhodně není pořádkumilovnej, když nejsem pár dní doma (jako u něj doma), tak obvykle za celou tu dobu nemyje nádobí a nesbírá špinavý prádlo z podlahy v ložnici, ale zase je fakt, že když začnu něco uklízet, tak se taky do něčeho dá - třeba do luxování nebo do vytírání.
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(16.4.2012 8:59:23)
Jo... a jednou se mi podařilo usnout dřív, než odtekla vana a tudíž jsem ji neumyla. Ráno v ní byl lísteček se šipkama, kde je všude špína a vzkaz "čuně, umyj mne, tvoje vanička Anička".
|
| 7kraska | •
|
(16.4.2012 9:02:16)
to radsi myho bordelare nebo toho Valkyry MM, nez aby mi nekdo psal takhle trapny listecky na vanu
|
| 7kraska | •
|
(16.4.2012 9:03:08)
to vypovida nejen o poradkumilovnosti, ale i o trapnosti toho chlapa
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(16.4.2012 9:17:30)
Monty,
tak "vaničku Aničku" bych považovala za neuvěřitelnou drzost, nota bene od člověka, který nedělá vůbec nic - tj. ani neživí rodinu, ani sám neuklízí. 
|
| 7kraska | •
|
(16.4.2012 9:25:03)
ja spis hadam, ze vanicku Anicku napsal ten chlap s barakem, jak v nem Monty bydlela....ten se tak jevi, ne ti manzele, ti byli spis "pohodari" (=lemplove)
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(16.4.2012 9:51:30)
Ale stejně jako jsem psala o exmanželovi - to, že byl extrémně pořádkumilovný nebyl zásadní problém a ani důvod rozchodu. To mi občas pilo krev, ale nebylo to nic zásadního.
Podle mne všechno, co není patologie se dá vydržet, když je v tom vztahu NĚCO, co je natolik funkční a stabilní, aby se člověk nad podobné legrácky mohl povznést.
|
| Kudla2 |
|
(16.4.2012 9:57:00)
tak je fakt, že každý máme nějaké své "mouchy", které nechceme nebo nejsme schopní změnit, a tomu druhému to může lézt na nervy.
Ale souhlasím s Tebou, že pokud to není nic zásadního (třeba takového, že se kvartálně ožeru a zmlátím manželku do bezvědomí) a je to vyvážené jinými klady, tak s tím absolutně nemám problém.
|
|
| Kudla2 |
|
(16.4.2012 10:00:07)
a za naprosto zásadní bych považovala úctu k partnerce (to tedy jako ke mně ), kterou já ovšem taky prokazuju naopak.
V tomhle taky souhlasím s Grainne - člověk by si podle mě neměl dovolit být na partnera hnusnější, než na svého šéfa, kolegu, kamaráda... jasně, že si může dovolit být v mnoha ohledech upřímnější, ale třeba nadávky, urážky a podpásovky jsou těžce přes čáru, to bych si k partnerovi nikdy nedovolila a hnala bych ho, kdyby on si to dovolil ke mně.
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(16.4.2012 9:48:43)
Jasně, s vaničkou to byl ten, co jsem u něj bydlela; ten, co nechtěl, aby se doma vařilo, protože se nadělá bordel.
Exmanžel nic nikam nepsal, ten jen krafal.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(16.4.2012 7:51:50)
Babá, s tím typem to mám dost jednoduché, takový by se mnou "vyběhl" hned na začátku a našel by si jiný typ ženy.
Tu by pochopitelně "krmil" řečmi o tom, jak jeho ex byla totálně nemožná a ani fusekle mu neobrátila po vyprání do ruličky a že dokonce musel umýt umyvadlo. Taky na něj štěkala, když to neudělal. Spousta žen má nutkání soupeřit s ex a tohle je takový dost dobrý způsob, jak ukázat, že je lepší.
To je excelentní manipulace, navíc další soupeřící ženy nahrávají tomu, že ona chce ukázat, že je stejně dobrá, jako ty ostatní.
Z toho se blbě couvá, když už, je lepší opačná taktika, ze semetriky přejít v docela snesitelnou ženskou, která klidně uvaří, vypere atd. je mnohem snažší.
Když nevydrží, tak mu za to nestojím a zase vztah je omezující, prostě tvrdý chleba na to, abych tu měla něco, co dejchá a jinak je to k ničemu, muž má příliš velké nároky na to, aby on nic nemusel obětovat. Ano, v takovém případě hlasuju pro kočku.
|
|
|
|
|
| Diabla |
|
(15.4.2012 13:08:09)
7mi, já vím že není problém mu kydnout na talíř když kydáš dítěti Mě by strašně vadila ta neúcta k partnerce, ta zatvrzelost a neochota, to samé u Val. Že neuklízí, fajn ona zas třeba nedělá jiné věci co on by chtěl. Ale ta naprostá neúcta, neláska, bezohlednost, to bych asi fakt nedala
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Akční VyšehradPraha 2 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Akční Vyšehrad
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)