| Katka | •
 |
(2.6.2012 14:03:58)
Monty, to nemá cenu.
Jako vždycky mícháš hrušky a jablkama, jen nevím, jestli za to může Asperger nebo co.
Nejde o hysterické výlevy lásky, láska se může projevovat i tím, že s tebou někdo počítá do budoucna, plánuje budoucnost.
Kurňa, tak si to přiznej, že chceš, aby někdo tohle pro tebe cítil a dělal, vykašli se na pózy. Ano, chceš aby tě někdo tak miloval, že zapomene na opatrnost, zapomene na to, že "si tě dost neověřil, nepoznal, že nejsi prsatá blondýna." Aby řekl, že si za dva roky možná pořídíte na hypošku barák, čokla a třeba i mimino, i když si bruneta a máš některé vlastnosti, které mu nesedí, ale s těmi se smíří, protože tě miluje.
Nic víc, nic míň.
Jdu taky radši dělat něco smysluplného, protože se diskuse točí už zase v kruhu.
|
| Monty | 
|
(2.6.2012 14:08:04)
Katko,
jak můžu chtít něco, čeho sama nejsem schopná?
Ono to třeba zní blbě, ale já se děsím toho, aby mi někdo skládal jakýkoli komplimenty, aniž by mne POZNAL. Jestli něco chci, tak to je to, co píšeš POTÉ, co mne ten člověk pozná. Protože to mám stejně. Neumím se zamilovat na první pohled, neumím jít do vztahů po hlavě, prostě mi tyhle věci TRVAJ.
|
| Katka | •
|
(2.6.2012 14:14:21)
No vždyť říkám, že jste se přitáhli, protože oba máte problémy.
Už tohle: Děsí mě, že by mi skládal někdo komplimenty aniž by mě POZNAL.
Průměrný člověk tohle neřeší, komplimenty ho prostě TĚŠÍ. Nehledá za nimi úskok, faleš, neděsí se jich. Umí je přijmout jako projev něčí přízně, je to pro něj příjemný. Umí přijímat náklonnost druhých lidí, ty se podle mě i tomuhle podvědomě bráníš. Třeba na jednu stranu po lásce toužíš, ale svým chováním jí odháníš, neumíš ji přijmout a následně to zase potvrdí tvé mylné přesvědčení
howgh
|
| Monty |
|
(2.6.2012 14:20:16)
Katko,
jistě, to je logický - člověk, kterej o sobě ví, že má problémy si hledá vědomě nebo třeba podvědomě někoho, kdo je na tom podobně, protože je daleko pravděpodobnější, že se takoví dva lidé spíš "snesou" a budou pro sebe mít navzájem pochopení.
|
| Katka | •
|
(2.6.2012 14:29:00)
Dobře, tak se "snášíte" a "máte pro sebe pochopení".
Ale ani jeden z vás v tom není šťastnej - jeden čeká na prsatou blondýnu, druhý na to, až si ten první uvědomí, že na airbagu štěstí nestojí.
Tak k čemu je vám to "vzájemné pochopení"? Je to bohužel spíš to, že do sebe zapadly dvě pochroumané puzzle, protože vy se těžko pohnete z místa, i kdybyste byli oba miliónoví.
|
| Monty |
|
(2.6.2012 14:31:29)
Katko,
no, myslím že za ten rok jsme se přece jen někam pohnuli. Jde to možná pomalu, ale jde to. 
|
| 7kraska | •
|
(2.6.2012 14:44:36)
monty, nevim, kolik jsi mela v zivote celkem partneru (nekoho s kym bydlis, chodis, mas vazny vztah), ale porad zminujes jen cca 4: manzela, ktery byl nejaky vysinuty a navic lempl, a pak zenateho milence, ktery byl dominantni a jesitny, takze nesnesitelny a neperspektivni....pak si jeste vybavuju prvniho manzela, ale o nem si pamatuju jen to, ze byl o dost starsi a pil....a pak kamzika, ktery je o x let mladsi (bylo mu uz aspon 30?) a nema s partnerskymi vztahy zadne zkusenosti
melas nekdy nekoho normalniho? zhruba stejne stareho, ktery chce normalni rodinny zivot s detma a spolubydlenim a neni pritom zenaty s nikym jinym (ale pritom uz nejake partnerky mel)? nebo Ti takovi kluci pripadaji prilis obycejni a nudni? (ja vim, napises, ze ne)
vis, ono neni na vyber jen mezi typy, jake jsi uz mela....existuji i jine typy...ja neznam ani tebe ani kamzika, ale kamzik je mi lehce protivny a pritom to ani neni jeho vina...treba hleda ne PB, ale holku, ktera nema deti ani manzelskou minulost, protoze on je jeste "cisty" a mlady a "nezkazeny"
proste neomezuj sve vnimani jen na tyhle typky....ja mela vaznych znamosti asi 6 vcetne spolubydleni a krom nich nepocitane dalsich vztahu, takze fakt uz vim, co mi vadi a nevadi...a i kdyz sem chodim fnukat, tak soucasny partner nema vetsinu z toho, co mi na tech predchozich vadilo
|
| Inaaa | 
|
(2.6.2012 14:48:39)
melas nekdy nekoho normalniho?
Jo, a jak se to pozná, že je někdo normální.
A co je vlastně normální.
Co je norma čeho a pro co.
|
| 7kraska | •
|
(2.6.2012 14:52:20)
uznavam, ze slovo normalni by se v soucasne dobe ani nemel pouzivat
proste nekoho neextremniho...ani prilis stareho ani prilis mladeho, zadneho pijana ani psychopata, zadneho zenateho milence, zadneho lempla v invalidnim duchodu ani prachateho workoholika rozhodujiciho o veskerych zalezitostech....proste zhruba stejne stareho chlapa, ktery jen obycejne chce mit zenu, deti a praci
|
| Inaaa |
|
(2.6.2012 14:54:06)
proste zhruba stejne stareho chlapa, ktery jen obycejne chce mit zenu, deti a praci
A takovej se nejhůř hledá.
|
| 7kraska | •
|
(2.6.2012 14:57:33)
Ino, takovej se spatne hleda po 30-35, protoze normalni chlap je v te dobe uz zenatej a ma deti...takovej se ma hledat ve 20+....pak rozvody vyvrhnou na seznamovaci trh chlapy "ze sekace", ale ti maji deti, ktere uz casto znamenaji problem....to jsme tady probraly asi 200krat
|
| Inaaa |
|
(2.6.2012 15:00:13)
takovej se ma hledat ve 20+....
To jo, to má, ale taky se to někdy "rozžije", jak říká T. Pokorná.
Jí bylo tenkrát, v roce 86 asi, tak 26 let.
Herz byl tedy rozvedenej a starší.
Někdy se to zase rozžije, protože si někdo z dvojice nic neužil a dohání to.
|
| Natascha | 
|
(2.6.2012 15:21:02)
Jste se dnes přesunuly sem?
Jen mě napadlo - jedly jste pravej sachr ve Vídni? Za mě – není o co stát.
Ale pointu to nemá.
|
| CPO |
|
(2.6.2012 15:24:22)
Jedly 
Moc dobrej, takovej poctivej 
Ale chápu, že někdo radši jí kočky...a tak 
|
| 7kraska | •
|
(2.6.2012 15:25:38)
nejedla....ja tam byla jeste za komunistu a na dort nebyly prachy
|
|
|
| 7kraska | •
|
(2.6.2012 15:24:36)
Naty, ja jsem je tu nahodou nasla...jinak bych radsi chodila tam, co driv
|
|
| Hanka | •
|
(2.6.2012 15:25:26)
Natasho,
jedla, před dvěma lety jsem si při návštěvě Vídně dala záležet, abych si ho dala.
A, no... Moje kámošky pečou lepší 
|
| Natascha |
|
(2.6.2012 15:29:09)
Hanko, asi tak. Je vidět, že představy o tom, co je dobrý, jsou dost rozdílný.
|
| Monty |
|
(2.6.2012 15:30:33)
Nat,
ano, to je ono.
Moje nejlepší kamarádka, když mne vidí jíst syrovej žloutek, tak skoro zvrací. Pro mne je to lahůdka.
|
|
|
| Natascha |
|
(2.6.2012 15:29:31)
Hanko, asi tak. Je vidět, že představy o tom, co je dobrý, jsou dost rozdílný.
|
|
|
| Monty |
|
(2.6.2012 15:26:16)
Já nejsem moc na sladký.
Mám radši syrový masíčko. Takový tataráček nebo steak "medium rare"... mňam.
|
|
| Inaaa |
|
(2.6.2012 21:14:56)
Jen mě napadlo - jedly jste pravej sachr ve Vídni? Za mě – není o co stát.
Já jednou jedla sachr v Salzburgu, ve Vídni nevím, a nedojedla, proto si to pamatuju...Tedy byly jsem 3, které ho nedojedly.
Ne, že by nechutnal, ale byly jsem tak přecpané večeří, že to nešlo.
Možná tak za týden bych si na něj vzpomněla.
Bylo ho moc a v blbou chvíli.
Odložily jsme ho.
S chlapem, sachrem, to taky tak může být.
|
|
|
|
| Nana*81 | 
|
(2.6.2012 15:25:13)
Jako Monty, neuraž se, ale víš že jsem jednu dobu myslela, že jsi marketingovej tah Rodiny? Že sem píšeš, abys tady udržela život?
Jako jasně že jsi skutečná, ale tohle není normální. Místo abys svý problémy řešila, akorát zakládáš diskuze, když Ti někdo poradí, hned máš jasno, že ta rada nefunguje, a že všechno je tím, že nemáš štěstí.
Já sem včera a dneska založila diskuzi, obě umřely hned po zrození, tak tady nahlížím, co se děje, a zase Ty, tyhle opakující se diskuze nikdo nemaže, mám pocit, že votevřu plechovku a tam bude napsáno: Monty nemá štěstí.
Naprosto souhlasím s tím, co psala Brontosauřice Br. Plácáš se v tom dobrovolně, nemáš žádný hranice a fňukáš a přitom tady budeš vykládat jak jsi happy a děsně nekonformní a silná a všechno Ti zavinily okolnosti (že nejsi rodinný typ, jako by to byla podmínka - tak proč Ti tak záleží na synovi, když jsi tak nerodinný odtažitý typ).
Mohlo by se to tu jmenovat poradna pro Monty.
přeju Ti ne štěstí, ale rozum.
Ten týpek s tebou smejká, ty se necháš, taháš do toho synka, kterýho problém to vůbec není, aby mluvil o vašem vzathu s partnerem a cejtil se vinnej, za to jsi odpovědná ty. a domníváš se, že jde o to, že máš smůlu. No sni dál, jak se praví v KillBill.
tady je oblíbenej zlehčovací smajlík.
|
| 7kraska | •
|
(2.6.2012 15:28:01)
Nano, my si tady na Monty spravujeme sebevedomi...jsme moudrejsi, zkusenejsi, racionalnejsi a tak vubec....a kliknuti se mnozi a to se pocita
|
| 7kraska | •
|
(2.6.2012 15:29:45)
taky je to o tom, kolik ma kdo casu....Monty muze psat furt, my ostatni jen kdyz se flakame mezi praci a varenim a krouzkovanim...takze je to jen opticky klam, ze Monty vyskoci i z konzervy
|
| Monty |
|
(2.6.2012 15:31:55)
Sedmikrásko,
no - Monty má noťas, kterej lze přenášet po bytě a pořád je online, takže momentálně ho má v předsíni a myje v koupelně podlahu.
|
| Nana*81 |
|
(2.6.2012 15:34:09)
Tak noťas máme dneska skoro všecky ;-)
|
|
| 7kraska | •
|
(2.6.2012 15:37:55)
mne by zamestnavatel nedovolil, abych na jeho notebook sahala mokryma rukama, ve kterych jsem predtim drzela hadr na podlahu
|
| Monty |
|
(2.6.2012 15:44:35)
Já mám Kamzíkův a tomu je to jedno.
|
| CPO |
|
(2.6.2012 15:51:40)
Jo ták! 
No copak může, my lamy, Monty opustit kamzíka?
Dy´t by neměla Z ČEHO psát na Rodinu!
|
| Monty |
|
(2.6.2012 15:56:45)
Muhehe.
|
| 7kraska | •
|
(2.6.2012 16:01:14)
to je vtipny psat z jeho notebooku uvahy, jak to s nim dal koulet
my mame necelou billu, necelyho alberta a zadny penny....slo to pomalu a navic deti ve tride mely karticky od trech/dvou/jednoho ruznych, takze zmatek
|
| Monty |
|
(2.6.2012 16:17:04)
...no, a co je na tom vtipnýho? Ta podlaha, kterou myju je taky jeho.
|
| CPO |
|
(2.6.2012 16:28:07)
Čí podlahu myješ, toho píseň zpívej 
|
| Monty |
|
(2.6.2012 16:35:35)
Tak já si zatím nevšimla, že bych o něm mluvila jinak než dobře...
|
| *Šárka* | 
|
(2.6.2012 16:42:31)
Monty, ty se dnes vezeš na horní vlně sinusoidy, o které tu včera psala Nat.
Že by to způsobila ta létající květina?
Kdyby tu chtěl někdo pitvat tvé příspěvky z dolních amplitud vašeho vztahu, určitě by se nějaký tvůj nepozitivní názor na Kamzíka našel (vím, vykecáš se z toho..).
A hned mě některé napadají..
|
| Monty |
|
(2.6.2012 16:50:27)
Nevznáším se nikde. Ta kytka mne spíš štve. Možná je to tím, že dneska musím pracovně sjíždět nějaký romantický filmy.
|
|
| Monty |
|
(2.6.2012 16:57:58)
...nenašel, jediný negativní, co jsem o něm kdy psala bylo, že mne nechce.
|
| Nana*81 |
|
(2.6.2012 18:18:17)
To je poměrně zásadní, což.
Je to skvělý muž, ale nechce mne.
Je to krásné auto, ale nejezdí.
|
| Monty |
|
(2.6.2012 18:19:53)
Pro mne je zásadní, že já chci jeho.
Celej život mi bylo otloukáno o hlavu, že jsem málo sobec.
Tak teď holt jednou jsem.
|
| CPO |
|
(2.6.2012 18:22:46)
Jdu si pustit nějaký pěkný romantický film. 
|
| Monty |
|
(2.6.2012 18:23:23)
Užij si to... My jdeme za chvíli na Pražský jaro.
|
|
|
|
| Nana*81 |
|
(2.6.2012 18:25:18)
Ty jsi pako, ty myslíš, že být sobec, znamená chtít někoho, kdo neopětuje mé city? To je masochismus.
|
| Nana*81 |
|
(2.6.2012 18:26:25)
Tvrdíš že neumíš manipulovat, ale todle, když on Ti stále dává najevpo, že jaksi nejsi žena jeho života, a Ty budeš chytře vyčkávat, až mu to jako dojde.. to je takřka ďábelskýplán hele.
|
| Nana*81 |
|
(2.6.2012 18:31:54)
Hlavně si nemaluj, že to je jenom smůla, že Tvuj kluk cejtí vinu, že Ty nedovedeš mít plnohodnotnej vztah, To je vod Tebe sobecký, tohle jo. Těšim se na další diskuzi na tohle brdo - moje sebevědomí se trochu zceluje.
Jo, a byla bys ráda, kdyby Tvůj partner vo Tobě psal sáhodlouze na webu? proto je divný, že píšeš z jeho notesu..
|
| Monty |
|
(2.6.2012 23:03:10)
Nano,
kdyby psal v dobrým.
Mmch. z jakýho co píšu noťasu mi vůbec nepřipadá podstatný...
|
| Nana*81 |
|
(3.6.2012 9:55:33)
Monty, copak nechápeš, že si ten člověk může snadno přečíst i zcela nechtqně, jak ho tady řešíš? Nebo to je cílem, dát mu najevo, jak hodně Tě to trápí? A to si myslíš, že není manipulativní? To je jako nechávat na stole otevřený deník.
A znova k dotazu?
SOBECKÝM mužům vadí děti z předešlého vztahu, neumějí se přenést přes to, že to dítě není jejich, neumějí nedávat najevo svou nelibost. Jsou to chudáci.
Empatický partner nikdy nedá pocítit dítěti, že mu vadí, prtž si jeho pocity umí představit. A pokud to neumí ovládnout, nebude partnerku s dítětem chtít.
Což Tvůj partner Tě taky nechce, takže super.
Potěš PB, teda jako prsatá blondýna.
|
| Nana*81 |
|
(3.6.2012 10:04:05)
Ale ti sobečtí muži se stejně většinou chovají neempaticky i k vlastním dětem, takže prašt jako uhoď.
A Ty jsi hlavně prdlá, že vystavuješ pocitům viny svého syna. Jak ten k tomu přijde? On za to nemůže, Ty hledáš příčiny vně, ale je to mezi Váma dospělejma. Ten člověk Tě nemiluje způsobem, jaký bys chtěla, prostě bez příčiny, nemůžeš zato ikdyby ses zvencla, tak on si neporučí a kde nic néni, ani smrt nebere, a Ty s tím nic nenaděláš.
A Ty tvrdíš jak jsi spokojená, tak co chceš do zadku řešit?
|
| Nana*81 |
|
(3.6.2012 10:06:31)
A naopak, kdyby Tě miloval, miloval by Tě i s pěti dětma, to naprosto nehraje roli!!!
Voe, zlatá červená knihovna. Marjá.
|
| Jaana2 | 
|
(3.6.2012 10:19:57)
Nano tě nějak baví do Monty kopat?
|
| Nana*81 |
|
(3.6.2012 10:26:38)
Jaano nebaví nějak zvlášť.
Ale tak si to vezmi, že se to tu řeší dokola dokola dokola, že je Monty neščasná a přitom je báječně spokojená a nad věcí.
Jo asi jsem zlá,.
Ale to máš jako když čteš třea Germinii Lacerteuxeovou, bří Goncourtů, Monty bude vědět, a řikáš si: Proč ta ženská vede ten život takle? No a tohle je (pro mě) jako román naživo a Monty se vystavuje opakovaně a dobrovolně riziku, že jí někdo řekne, co si myslí, že dělá blbě, protože její povzdechy se neustále kolem toho točí: Proč já mám takovou smůlu, co já dělám blbě?
Myslíš že je lepší věřit na smůlu nebo si uvědomit kde dělám chybu?
Když Monty kope do těhotný ženský, co se zrovna dověděla, že její manžel se chystá do bordelu, že je vopravdu malicherná přiblblá žárlivka, tak je to ok?
|
| CPO |
|
(3.6.2012 10:42:47)
Než odpluju do Skotska, ještě si neodpustím jednu (ano, hnusnou a malichernou a trapnou, ale taková už jsem já, a nikdy jsem to neskrývala ) poznámku pro Monty a Royu:
Neurologové A. Karni a L. Underleider prokázali, že náš mozek má schopnost kompletně změnit své prosítování a vytvořit nová neuronová spojení na nových místech, POKUD SE PO URČITOU DOBU ZABÝVÁME NOVÝMI MYŠLENKAMI nebo novými věcmi. To znamená, že když budeme určitou dobu trénovat části mozku, které dosud ležely ladem, MUŽEME, MUŽEME, MUŽEME!!!!! (a ne, že "nemůžeme"!!!) v budoucnu prožívat úplně jiné zkušenosti. Začneme-li myslet novým způsobem, tedy pozitivně, můžeme si zaktivovat nové nervové buňky. Když k tomu ještě navíc přestaneme nějakou dobu věnovat pozornost negativním myšlenkám, může se náš mozek kompletně změnit. Závěr: pocitům štěstí se můžeme NAUČIT.
Jako jasně že je pohodlnější nonstop ve všech tématech na Rodině  a svádět to na "já za to nemůžu, páč mám syndrom".
Znovu tady opakuju: KDYBY doktoři, kteří vegementně tvrdili, že JÁ se nemůžu už nikdy vyléčit, neb "přece mám tu nevyléčitelnou chorobu", nekecali a radši mě LÉČILI (míněno, neléčili tělo, ale DUŠI!!!!!!!), mohla jsem si ušetřit 10let opravdu hnusnýho života a rozpadlý manželství. Nevím, jestli vůbec nějaký nevyléčitelný choroby jsou (nebo jsou všechny jen "blbě léčený"), ale FAKT jsem alergická na paušální "nemůžu/nedá se" a pod.
|
| Jaana2 |
|
(3.6.2012 10:54:50)
Tak mně MOnty nepřijde někaj zvlášť nešťastná, o partnerovi píše hezky, jen prostě řeší ejstli spolu budou/nebou bydlet, jestli to je tím, že ona není PB nebo tím, že má dítě. No tak si to tady probírá, no, třeba to nechce řešit v reálu, tak to řeší tady, ona není blbá a ví oč jde, tak proč jí to ještě ztěžovat?
já jsem třeba řešila opačnou věc - přítel se mnou chtěl bydlet, já nechtěla - pokud by on nechal věci tak, jak byly, tak to taky nemuselo dopadnout tak, že jsem to ukončila. Jen jsem to tu prostě neřešila, vyřešila jsem si to sama ( to je o povaze) . Ale taky by mi nepomohlo, kdyby mi někdo psal - co furt řešíš, on je ok, Ty jsi hloupá, že s ním nechceš bydlet ( opak u M., kdy ona s ním chce bydlet)
|
|
| Natascha |
|
(3.6.2012 10:54:50)
Brebery, já jsem se během včerejška dozvěděla o smrti dvou mladých lidí ze svého okolí (26, 35 let) a další kolega čeká na transplantaci kostní dřeně, šance malá. Mě to deptá. Jak se dá trénovat mozek, abych v tom našla něco pozitivního? Fakt bě mě to zajímalo. Když se dějou špatné věci, tak jsem z toho smutná, měla bych být veselá?
|
| Jaana2 |
|
(3.6.2012 11:01:46)
přesně tak, Br., jak píše Natascha, měla jsem dobrou kamarádku, když otěhotněla, bylo jí šíleně zle, přišlo se na to, že má leukemii, všichni jí říkali, že to zvládne, měla navíc proč bojovat ( miminko se narodilo na 6-ti měsících, aby ona mohla podstoupit chemku) , bojovala víc než rok, udělala proto maximum, podsoupila tralnsplantaci, hošíček byl úžasný pohodový miminko, měli dokonce štěstí v neštěstí, že její sestra porodila zároveň a mohla dávat malýmu MM, všichni jí pomáhali a stejně to nevyšlo. Někdy to prostě nenaprogramuješ tak, jak bys chtěla. Čím to?
|
| Nana*81 |
|
(3.6.2012 11:15:21)
U schopnosti být šťastný nejde o to, umět programovat život, bláhové dámy.
Pelíšku, vzdávám to.
|
|
| CPO |
|
(3.6.2012 11:30:18)
V literatuře či na googlu (jen to CHTÍT číst, že jo ) se dá najít spousta inspirativních příběhů lidí, kteří se "zázračně" vyléčili z "nevyléčitelnejch" "ne-mocí".
NE-MOC znamená NEchtít MOCi, popř. NEumět aktuálně MOCi.
Vyléčili se tím, že nejen "moc chtěli", ale PŘEDEVŠÍM!!! museli (a troufli si) "říznout do živého" a museli zkrátka ODSTRANIT ze svého života všechno, co jim v tom životě nepomáhalo, co jim ubíralo tu energii a co ovšem NEPŘIZNALI (ani sobě, natož okolí) a tudíž to POTLAČOVALI a tudíž se to somatizovalo jako "zadržená negativní energie" alias "rakovina" a spol. Třeba prostě ne-moc z potlačovanejch konfliktů s konkrétním partnerem se dá vyléčit bohužel až rozchodem s tímto partnerem...mám jednu známou, ale "slepou hluchou k radám", ve "šťastným vztahu" - ale už mj. 2x byla na operaci rakoviny prsu, 2x na operaci rakoviny čípku, trpí těžkou cukrovkou, nefunguje jí štítnice, věčně jí odstraňujou cysty na vaječnících, obě děti po IVF...asi netřeba překládat, že?
Mmch, ti VYLÉČENÍ lidé se pořád dokola nevyčerpávali tím, že by se snažili před ostatními se "ospravedlnit" tím, že by snášeli důkazy, jak to "nejde" a jak to tamtomu a tamtomu "přece také nevyšlo a proto to nemá cenu ani zkoušet", ale naopak hledali usilovně a aktivně příběhy a inspirace těch, kterým to "vyšlo" a kteří to DOKÁZALI.
|
| Jaana2 |
|
(3.6.2012 11:38:16)
holky já věřím na pozitivní energii, ale pak mi právě do té rovnice nezapadá to, jak je možné, že jsou lidé, kteří jso ok, jejich okolí je ok, mají všechny předpoklady k tomu mít hezký život, sami mají zájem na tom žít, tak proč ve finále nic nepomůže a např. ta moje kamarádka, o které jsem psala podlehla? Němal ani trauma z dětstí, měla úžasné rodiče i moc hodného manžlela a PŘESTO to dopadlo nedobře. Kde je tady v tom případě ta chyba?
Je mi jasný, že když si někdo bude říkat, všechno je na houby, stejně onemocním a umřu, tak že umře, ale jak je možný, že někdo je plný naděje, v žádném případě nepřipustí, že by mohl onemocně ( a proč taky, když je spokojený a šťastný) a ono ejhle , onemocní a to tak, že nevyléčitelně?
|
| Jaana2 |
|
(3.6.2012 12:04:05)
Val tak zrovna u vás bych dost pochybovala, že vypadáte před ostatníma ok, ale to bude i úhlem pohledu. Prostě o těch, co píšu - oni byli v pohodě celá rodina, tzn. i vztahy mezi příbuznými z jedné a druhé strany, a ti dva se měli doopravdy rádi. Vždyť i tady se najdou nicky, které píšou, že si s manželem rozumí, jsou spolu rádi .. není to jen "na oko" . Proč když napíšu, že to bylo fajn mi budete tvrdit, že to určitě být fajn nemohlo, když ona onemocněla a zemřela? To vážně nechápu.
|
| CPO |
|
(3.6.2012 12:24:51)
Myslím, že Jaana sem dávala odkaz na Duchovní příčiny nemocí Empaia (http://empatia.cz/duchovni-priciny-nemoci/prehled-duch-pricin-nemoci)
|
|
|
| Nana*81 |
|
(3.6.2012 12:47:21)
oni byli v pohodě celá rodina, tzn. i vztahy mezi příbuznými z jedné a druhé strany
Jaani - tak na to nevěřím. stačí mi, jak štastná vypadá naše rodina.
Do boží zákonitosti nevidíš.
|
| Jaana2 |
|
(3.6.2012 13:10:00)
dobře, Nano, jen se tvářili před cizíma, jak jsou spokojení a přitom její rodiče jí zamlada týrali, manžel byl manipulátor , co jí deptal a ona si za to, že dostala leukemii a zemřela, mohla sama, protože se málo snažila.
Stačí to takhle?
|
| Nana*81 |
|
(3.6.2012 13:14:27)
Takhle to nemyslím, že se tak jenom tvářili.
prostě jen nevěřím na rodiny, kde se nevyskytuje žádné negativní hnutí mezi příbuznými, kde není žádná zasutá křivda, kde se nevyskytla nějaká nevěra nebo jiná nespravedlnost. Prostě nikde to není beze skvrnky.
Taky si uvědom, že někdy se rány osudu stávají cizím zaviněním - že za to není odpovědný přímo postižený, ale je obětí činů někoho jiného.
Zrovna rakovina je nemoc, která dává lékařům právo vyřádit se na nemocném, narvat mu tělo jedama, a pak se všichni diví, že to jaksi nepřežil, tu "léčbu".
|
| Zufi. | 
|
(3.6.2012 13:17:01)
Nano,vyřádit ? Ty nemáš asi doktory v lásce.
|
| CPO |
|
(3.6.2012 13:18:42)
Možná s nima má Nana podobné zkušenosti jako já ( ).
|
| Zufi. |
|
(3.6.2012 13:19:53)
Tak já mám jednu v rodině a možná díky ní, mám veskrze kladné.
|
|
|
|
| Nana*81 |
|
(3.6.2012 13:27:29)
Lux, Lux.. no a taky to nepřežil..
prostě si vyměňujem myšlenky ne?
nemám v ofiko lékařskou vědu důvěru, to je recht, proto říkám vyřádit.
Nebudu radši říkat co si myslím přesně doopravdy, bych byla za blázna, protž ten názor mám fakt extremistický. O tom ale diskuze není.
U rakoviny nejde jen o to, co bylo řečeno, ale taky o svůj vztah k sobě. Pocity viny, deprese, skrytá agrese, to všechno muže k nádorovému onemocnění vést.
|
| Nana*81 |
|
(3.6.2012 13:38:41)
Jisté je, že jisté nemáš nic
|
|
| CPO |
|
(3.6.2012 13:42:09)
Jinak já jediná z celé naší rozvětvené "děsně spokojené" rodiny NEMÁM rakovinu.
Jo, jsem "prdlá" a "neumím" se "chovat" ...prostě NESKRÝVÁM své skutečné pocity a nepotlačuju je.
Jo, jasně, že si neustále "namílám hubu" - ale co je to nabitá huba proti umření na rakovinu.
|
|
|
|
|
| Jaana2 |
|
(3.6.2012 13:21:20)
Nano svého času i Lux přistoupil k transplantaci, že by málo věřil a tím pádem mu nebylo pomoženo shora a spolehl se na doktory?
hele na takové debaty fakt zbytečně vyčerpávám enerigii, někdo věří tomu, že mezi lidma můžou být hezké vztahy, někdo věří doktorům, někdo alternativě, někdo PB.
Hezké odpoledne všem
|
| CPO |
|
(3.6.2012 13:25:20)
Jaano, mrzí mě, že zrovna ty dneska vytrháváš věci z kontextu, ale to je jedno. Kdo ten kontext vidět chtít bude, tak ho tam uvidí.
|
|
|
| Nana*81 |
|
(3.6.2012 13:21:25)
Příkladně, teorie o karmě je trochu na hlavu, když si vezmeš hromadná neštěstí, hromadné genocidy a válečné ztráty na životech celých měst. Co hrozného všichni ti lidé, všechny ty děti, které onemocněly aids po matce, provedli? Tam mi to dost pokulhává.
Celé je to jako ta pohajda co dávali nedávno - Nesmrtelná teta žejo, Rozum nebo štěstí.
Když je někdo idiot, štěstí mu nepomůže. Když se někdo snaží racionálně vyřešit své problémy, pochybuji, že jednoho dne nepřijde dobrá příležitost.
Pokud někdo něco skutečně chce, celý vesmír se spojí, aby mu to umožnil. ok, ale musíš to pokládat za důvěryhodné, to co chceš. Pokud třeas Monty vnitřně není přesvědčena, že je možné, aby ji někdo miloval takovou jaká je, tak se kolem ní budou vochomejtat takovýdle chytráci, co si myslej, že ženě stačí "chození" bez společnýho bydlení a jasnýho vyjádření citů a odevzdanosti, furt.
|
| CPO |
|
(3.6.2012 13:23:26)
Nano, četla jsi Hovory s Bohem?
Neříkám, že souhlasím s tím, jak jsou tam "hromadné smůly" vysvětlovány, ale zní to velmi věrohodně. Jak jsem napsala, minimálně věrohodněji než jiné teorie o "smůle".
|
| Nana*81 |
|
(3.6.2012 13:27:59)
Četla, a na todle jsem zapomněla. Přiblížíš to?
|
| CPO |
|
(3.6.2012 13:38:38)
Nerada bych to nevhodným přetlumočením popletla, a pak mi to tu zase někdo bude předhazovat
Ale zcela zhruba, hladomory v Africe/přesunutí veškeré výroby do Číny/ globální oteplování/doplňte si sami... mají upozornit tu vyžranou část populace na to, že by měla přestat sobecky myslet jen na sebe, a něco SYSTÉMOVÉHO s tím udělat, protože každá nerovnováha se LIDSTVU jednou vymstí (nebot my lidé nejsme, jak se pořád trapně domníváme, ODDĚLENÍ jeden od druhého, ale jsme všichni SOUČÁSTÍ CELKU tj. lidstva, přírody, Vesmíru).
Co činíž "jiným", sobě činíž, "cizí" hrana zvoní...tobě.
Za války nemůže "Josef Novák, páč se špatně choval", ale lidstvo, páč blbne...a holt je v "jednotě", takže blbnutí jednoho chca nechca strhává ostatní - viz teorie o mávnutí motýlích křídel na jednom konci Země, které, když bude dostatečně silné, může způsobit tsunami na druhém...
NEMUSÍME tomu nicméně mlčenlivě přihlížet a akorát na to nadávat na diskusích na Rodině, můžeme každý dle svých sil a schopností přispět k tomu, aby bylo na světě méně negativna a více pozitivna.
Už tím, že budeme myslet a mluvit pozitivněji a láskyplněji...a mávat tak křídly
Konec trapné vsuvky.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Katka | •
|
(3.6.2012 12:03:16)
jen nakukuju
Jaano, tohle já vidím tak, že jsou jisté mantinely, zvané osud, některé můžeš zbourat, jiné obejít, ale s některými nehneš
tak si vysvětluju, že někdo, když přehodnotí svůj způsob života, vztahy nebo najde tu správnou léčbu, třeba alternativní, se uzdraví, protože BYLO PSÁNO, že to není proti nějakému plánu shora, že to může dopadnout tak nebo tak. Jiný se neuzdraví.
Jen jedna věc je blbá, v okamžiku, kdy se rozhodneš měnit, bojovat - za cokoliv, musíš absolutně věřit, že máš šanci to změnit, jako Br - bez toho se to totiž nepovede. Bez víry. Ale ve skutečnosti všecho změnit NELZE. Proto se ve světě dějí špatné věci, špatné věci se dějí lidem, co si to objektivně nezaslouží a udělali maximum.
Jinak s těmi nemocemi - taky je zajímavý, že se lidi někdy ptají, proč se těžké nemoci často vyhýbají hajzlům a odnese je altruista, co si zaslouží jen to nejlepší.
Možná to bude v tom, že si ten altruista špatně vysvětluje altruismus. Dobrota není v tom, jít proti svým zájmům, nikdy se nechovat zdravě sobecky, jenže oni si myslí, že když se rozdají druhým, budou se vyhýbat konfliktům, tak že to je to nejlepší. Ne, není.
Jo a ještě - některé věci i když nefunkční ve skutečnosti člověku k něčemu slouží, takže se jich nevzdá - třeba ho chrání před citovým zklamáním, nebo když na nich lpí, vyhne se třeba osamostatnění, čehož se bojí, být třeba sám za sebe, bez partnera. Prostě není připraven určité věci udělat, nebo se některých vzdát, probouzí to v něm paniku, fobii a takový člověk bude lpět na zástupných problémech, motivech, ale ten hluboký důvod by třeba objevil jen psychoterapeut po dlouhé době a ještě by ho nedokázal třeba ani odstranit. Ten člověk by si nakonec třeba nechal "své jisté zlo", než aby šel za "nejistým dobrem".
To jen taková vsuvka, jedu pryč, takže nemám čas rozvinou debatu, bohužel. Ani jsem to nemyslela zrovna na Monty, ale obecně. Já mám životní názor takový, že napůl jsme šoféry svého osudu, ale v rámci jistých mantinelů, které, což je humorné, právě dopředu neznáme, takže nás to nutí se snažit stůj co stůj. Proto třeba mají úspěch lidi, co jen někam přišli v pravý čas, ale nemají ho třeba lidi, co se o něj léta snaží.
Zase - je to jen můj názor, neberu to jako dogma.
|
| Jaana2 |
|
(3.6.2012 12:06:16)
Katko jo, tak nějak to bude
|
|
| CPO |
|
(3.6.2012 12:07:01)
"Dobrota není v tom, jít proti svým zájmům, nikdy se nechovat zdravě sobecky, jenže oni si myslí, že když se rozdají druhým, budou se vyhýbat konfliktům, tak že to je to nejlepší. Ne, není."
Katko, 
|
| Monty |
|
(3.6.2012 12:13:58)
Můj zájem je nebýt svině a mít čistý svědomí.
|
| Monty |
|
(3.6.2012 15:25:49)
Val,
jenže mně je celkem fuk, kdo mne za co/koho pokládá nebo nepokládá.
Nežiju kvůli lidem, žiju kvůli sobě.
Kdyby si celý svět říkal, jak jsem dobrej člověk a já přitom neměla čistý svědomí, tak je to celý víceméně naprd.
Pro mne je důležitý, co/koho vidím v zrcadle.
Dokud tam není svině, je to OK.
|
| CPO |
|
(3.6.2012 15:32:33)
Někdy je - ale teď to není na Monty - trochu matoucí, koho "vidíme" "v zrcadle" my...právě proto, že máme někdy sklon se vidět lepší/horší.
Já jsem si taky donedávna říkala, jaká jsem úžasná a hodná a obětavá a všelijaká suprácká, jen ti tupci okolo to neviděj...to bylo masakroidní prozřeníčko 
Mmch, ať chceme nebo ne, OKOLÍ podle zpětné vazby nám nastavuje docela dobré zrcadlo, jen se do něj nebát (po)dívat.
|
| Monty |
|
(3.6.2012 16:06:07)
No... otázka je, proč má někdo vůbec potřebu si něco takového říkat.
Nesoudím se a nesoudím ani ostatní. Člověk má sklony paušalizovat a vytrhávat z kontextu - nebudu posuzovat nikoho podle toho, jak se jednou/dvakrát/třikrát zachová, protože nevím, jestli to nebolej zuby, neumírá mu dědeček nebo dítě nepropadlo u maturity. Vadí mi záměrný zlo a sviňárny, ale kupodivu zas až tolik jich kolem sebe nevidím.
A pokud jde o zrcadlo okolí - řekla bych, že je poměrně názorově konzistentní.
|
| CPO |
|
(3.6.2012 16:10:05)
"proč má někdo vůbec potřebu si něco takového říkat"
Řešila jsem, proč se se mnou každý rád vyspí, ale nikdo ze mě nechce udělat svou zákonitou manželku
|
| CPO |
|
(3.6.2012 16:11:10)
resp. BY se vyspal, KDYBYCH mu to dovolila, abych tu zas nevypadala jako lochnesska pro každého
|
|
| Monty |
|
(3.6.2012 16:16:57)
No... to já ani ne... já spíš řešila, proč si ze mne chce každej udělat nejlepší kamarádku a proč se o tom, že do mne někdo je/byl zamilovanej, event. mne miluje dovídám vždycky až s křížkem po funuse.
Už jsem to tu psala mockrát - vždycky, když o mne někdo měl zájem (nebo mi to tak aspoň připadalo), dřív nebo později to skončilo brečením na rameni a ukazování fotek "té, co mu zlomila srdce".
"Bééé... bůůůů... proč nemohla být ONA jako TY, ty jsi tak fajn a v pohodě... bééé..."
Vraždila bych.
|
| CPO |
|
(3.6.2012 16:20:30)
Proč nemohla být ONA jako TY je trochu zbytečná otázka - ale smysl mé sebepitvy byl v "proč nemůžu být JÁ jako ONA?"
No a když jsem se rozhodla, že se nenechám mýlit vnějšími atributy typu prsa a barva vlasů,... dál to znáš 
|
| Monty |
|
(3.6.2012 16:24:19)
Jistě, to mne právě zajímalo taky.
Proč JÁ nemůžu být jako ONA, když objektivně vzato ONA není v ničem "lepší" než já.
"ONY" nebyly ani žádné krasavice, ani dobrota sama, ani dámy oslnivé inteligence - prostě průměrné baby.
Těžko říct, v čem to je. Možná v tom, že jsem ten stroj. Všimla jsem si, že muži mají rádi u žen drobné nedokonalosti, protože se pak nemusí cítit sami blbě. Asi jich mám moc málo.
|
|
| Ecim | 
|
(3.6.2012 16:24:54)
To mi připomíná často větu odmítnutých potenciálních partnerů: "A o co já jsem horší než on/ona?" "O co je on/a lepší než já?" "Co má on(a), co já nemám?"
|
| CPO |
|
(3.6.2012 16:30:23)
A cos jim říkala?
|
| Monty |
|
(3.6.2012 16:31:53)
Pokud je ten důvod racionální, dá se vysvětlit. Iracionální typu "chemie" se vysvětluje blbě.
|
| Ecim |
|
(3.6.2012 16:33:30)
Ono je to zatraceně těžké, to "nedefinovatelné" a "neporučitelné", co ve vztahu musí být. Když jsem se někdy zamilovala, tak jsem si říkala, jak je zajímavé, že bych vedle sebe mohla mít dva chlapy - toho, po kterém šílím, a někoho se shodnými vlastnostmi, se kterým bych ale vztah navázat nemohla.
|
| Monty |
|
(3.6.2012 16:34:34)
Ecim,
tak možná v tom dělám chybu - musím mít definovatelné všechno.
|
| Ecim |
|
(3.6.2012 16:35:31)
Monty, v tomhle tě naprosto chápu. Také jsem se často bez úspěchu ptala sama sebe, co je na té dané mojí sokyni "nedefinovatelného" lepší.
|
| Monty |
|
(3.6.2012 16:39:40)
Ecim,
tak já třeba POCHOPÍM větší prsa... jen mi nepřipadají jako ten správnej "preferenční důvod". Nikdy jsem se neřídila vnějšími znaky, protože s tím člověkem chci ŽÍT, není to pes, se kterým budu obrážet výstavy a ukazovat ho veřejnosti.
|
| CPO |
|
(3.6.2012 16:45:18)
Můj exmanžel básnil o PB celej život se mnou a já blbá mu to žrala (jen jsem mu tedy v odvetu , že si teda měl místo mě vzít PB).
Nextka, kterou na rukou nosí, je černovlasý prkno.
Takže PB už nikomu nežeru
|
| CPO |
|
(3.6.2012 16:46:40)
A PROČ ji miluje?
Protože je úplně JINÁ než já - teda, ne "objektivně" "lepší", ale k němu prostě pasuje jak špunt do termosky 
|
| Monty |
|
(3.6.2012 16:48:27)
Lochnesko,
vidíš, a to je právě ono - nevzdám se chlapa, se kterým k sobě pasujeme jen proto, že se mu líběj PB.
|
|
| CPO |
|
(3.6.2012 16:48:51)
A dělá pro ni SÁM OD SEBE tudíž VŠECHNO, co by pro mě nikdy (páč toho "není schopnej"), a všechno to, co po mně se pokoušel požadovat, pochopitelně po ní buď nepožaduje (teplý večeře, trička v komínkách, šetřit,...), popř. to zajišťuje SÁM.
Takže v tom je kouzlo "k sobě pasujících".
|
|
|
| Monty |
|
(3.6.2012 16:47:35)
Žeru nežeru... osobně si myslím, že PB by Kamzíka nechtěla, takže spadá do kategorie mýtů a legend. A že je očumuje je mi ganz egál.
|
|
|
|
|
|
| CPO |
|
(3.6.2012 16:36:03)
Čili abychom navázali na původní téma, NĚČÍ dítě bych K NĚMU (=    ) zkousla - a jiné, "objektivně" třeba i skvělejší, K JINÉMU () ne...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Zasjaj. | 
|
(3.6.2012 16:54:41)
Breb
"Já jsem si taky donedávna říkala, jaká jsem úžasná a hodná a obětavá a všelijaká suprácká, jen ti tupci okolo to neviděj...to bylo masakroidní prozřeníčko"
To byl vyvoj. A pokud neustrnes, posunes se zas dal, budes tuhle soucasnou i predeslou fazi videt zase trochu jinak, z jineho uhlu pohledu.
Add zazracna uzdraveni - za-zrak je to, co je za-zrakem, to, co nevidime.
Oni to prozili - mozna, ja to samozrejme nevim a ani nemohu vedet, jestli je to pravda prave proto, ze se to odehralo za-zrakem, zarakem, kdybych to vedela, uz by to zazrak nebyl, ale jev pozorovatelny a popsatleny zvenci. Proto to muzou poznat a nazrit jen oni sami - ne ocima pozorovatele, ale nitrne, intuici, vnorem do vlastniho podvedomi. To je mysticky proces, nikoli racionalni, o tom se nevydavaji manulay, jak na to, - nevysvetli nam to nikdy, protoze kdyby nam to vysvetlily, uz by to nebyl zazrak - ale vypraveji se o tom pohadky, recituji modlitby a mantry, aby nas vedly po nasi vlastni ceste do toho naseho stavu za-zrakem, do stavu vnoru do naseho nitra.
Proto nikdo z nas tady nepochopi a ani nikdy nemuze pochopit, co jsi prozila, muze to nanejvys nekoho inspirovat k jeho vlastni ceste.
|
| CPO |
|
(3.6.2012 17:07:22)
"muze to nanejvys nekoho inspirovat k jeho vlastni ceste"
To se ti zdá MÁLO???
Nemyslím, Brebbeřřiny kecy, ale to, že někoho něčí zkušenosti mohou inspirovat zase k JEHO vlastním zkušenostem?
Já jsem se z nejhoršího vždycky vyhrabala jen díky tomu, že jiný lidi byli ochotný mi sdělit pravdivý a někdy i velice osobní informace o tom, jak ONI řešili podobné situace...a já jsem těmto lidem tak vděčná, že si to ani nedovedou představit. (Čili, tím nepotřebuju, aby mi byl někdo "vděčnej" - aby mi to zas někdo nepodsouval, ale prostě nevidím nic špatnýho na tom, když sděluju SVOJE zkušenosti - a kdo holt se chce inspirovat, tak může  .)
Ostatně, i to, že někdo si na základě něčeho řekne "panebože, tak tohle já bych takhle nedělal nikdy", je pro něj cenné...nejen to "hm, to se zdá super, to okopíruju".
|
| Monty |
|
(3.6.2012 17:12:33)
No jo, ale já když si řeknu, že něco okopíruju, tak pak poslouchám, jak je všechno špatně a jaký jsem debil.
Proč bych já měla odcházet ze vztahu, který je fajn a nedat mu šanci? Proč "Monty" to nebude fungovat, zatímco x jiným to fungovat může?
Fakt zvláštní. Tady se radí lidem v daleko závažnějších (aspoň z mého úhlu pohledu) situacích "dej tomu ještě šanci, promluvte si o tom, nepal za sebou mosty", zatímco "Monty" se radí, aby mosty spálila.
Nezdá se ti to zvláštní? Mně docela jo.
|
| CPO |
|
(3.6.2012 17:15:22)
No, Monty, samozřejmě, pro tebe platí to "Ostatně, i to, že někdo si na základě něčeho řekne "panebože, tak tohle já bych takhle nedělal nikdy"
|
|
| CPO |
|
(3.6.2012 17:16:30)
A jmenuj zde veřejně toho lumpa, co ti řekl, že jsi "debil"
|
|
|
| Hanka | •
|
(3.6.2012 17:17:42)
Breb,
problém může být, když tvé sdělení o psychosomatických příčinách rakoviny (např.) někdo náhodně kolemjdoucí přečte jako "mám pocity viny a nemůžu se jich zbavit, takže určitě dostanu rakovinu a ještě si za to budu moct sám" - a pak ji třeba dostane... Do některých učení se lidé vždycky postupně zasvěcovali a má to svůj význam... Když tobě osobně někdo něco řekne, protože si o to jemu přímo říkáš (nebo i nepřímo), to riziko tu pořád je, ale je menší. Některé věci by se měli lidé dozvídat tehdy, když je intenzivně hledají, od těch, kdo jsou skutečnými učiteli, kdežto ty (promiň) máš někdy tendenci cpát pravdy lidem, kteří na ně absolutně nejsou v takové formě připraveni, z pozice někoho, kdo je jen krok dva před nimi.
Ale i to je asi jedna z etap na cestě.
|
| CPO |
|
(3.6.2012 17:29:42)
"Ale i to je asi jedna z etap na cestě."
Bezesporu
|
| CPO |
|
(3.6.2012 17:35:07)
A k tomu bych dodala, že buď se tady teda mohou projevovat veřejně jen certifikovaně moudří, a KAŽDÉMU nedostatečně vyspělému sem zakážeme přístup , nebo prostě suďme všechny stejně, aneb jak napsala Nana, když někdo "kope do těhotný ženský, co se zrovna dověděla, že její manžel se chystá do bordelu, že je vopravdu malicherná přiblblá žárlivka, tak je to ok?"
Páč to může někomu ublížit úplně stejně, když už teda...
|
| Monty |
|
(3.6.2012 17:37:09)
Napsat názor rovná se "kopat"?
|
| *Niki* | 
|
(3.6.2012 18:39:42)
Monty, tohle mě zaujalo (jako dnes tady toho padlo dost moudrého, ale to už se semlelo ze všech stran): proč myslíš, že by PB nechtěla kamzíka? Proč myslíš, že je PB jiná než ty krom těchto dvou fyzických atributů? Nebo je to nějaký iný živočišný druh?
Kdyby se jednoho dne po tebou umyté podlaze procházela PB se 3 malými harantíky, kteří by nebyly problém, byla by to smůla? Nebo co?
Jinak ještě jsi se ptala, proč se někomu radí vydržet a někomu rozchod. Opomeňme, že se vyjadřují vždy ti, kterých se to nějak týká či týkalo, takže se mění struktura odpovídajících, tak třeba proto, že u tebe je vnímáno, že není CO pálit. Vy žádný společný most (děti, majetek, manželství) za sebou nemáte. Jeden rok pouhopouhého chození, o to jde. Jakože VY máte budoucnost před sebou a klidně od sebe, ale někteří už mají i společnou minulost a to se prostě zohledňuje. Nakonec se ale musí stejně každý rozhodnout sám, co dá na misku vah a zda mu možná budoucnost za to stojí...
A ještě jak jsi přišla na to, že jsi objektivně lepší než kdokoliv jiný? Tvá realita (na kterou jsi pčý orientovaná) ti říká něco jiného. Kdo ti kdy řekl, že mít tři výrazy tváře, mýt v cizích bytech podlahy a mít kupu tolerance k chování, které vztahovou intimitu zrovna nepodporují (viz nevěstince v těhotenství a tak) je lepší?
Vážně ale přeju štěstí, ať už to znamená cokoliv
|
| Hanka | •
|
(3.6.2012 18:54:55)
Niki,
mám pocit, že (a má to jistý nádech absurdity) "vítězí" ty, které pro sebe víc chtějí.
Protože (kromě jiného) vyvolají dojem, že když něco chtějí, mají taky náležitou protihodnotu; protože aby je muž získal, MUSÍ něco dát, ony nebudou trpělivě čekat a spokojovat se s málem - takové lze, ošklivě řečeno, využít, než přijdou ty "lepší" (ač objektivně nejsou lepší ani horší, jen o něco jiné).
Vím, že Monty psala víckrát, že ona chce, že není tak nenáročná... jenže vše, co chce, má zdůvodněno, jako by potřebovala ukázat, že je rozumné to chtít, že to vlastně SMÍ chtít.
Jenže vítězí ty, které troufale něco chtějí bez rozumových obezliček, prostě pro sebe, a necítí potřebu to sobě ani partnerovi nijak zdůvodňovat.
|
| *Niki* |
|
(3.6.2012 19:02:51)
Hanko, je to totiž v tom, že vztahy mezi lidmi nejdou nějak "objektivně" měřit a hodnotit. Je dle mě nepodstatné řešit, zda je ten druhý lepší či horší než já (navíc to člověk porovnává svou optikou, ale partnerova je jiná a co my vidíme jako lepší, on může vidět naopak).
Prostě buď to tam třískne, nebo ne. Buď si za to vzájemně stojíme, nebo ne.
|
| Hanka | •
|
(3.6.2012 19:07:52)
Niki,
určitě. Ale v partnerských vztazích se právě strašně pozná, jakou hodnotu přikládáš sama sobě - a odrazí se to v tom, jakou hodnotu ti dá partner... (naštěstí ne vždycky, naštěstí se občas najdou i ti zachránci rytíři na bílých koních, ale to není převažující vzorek).
|
| *Niki* |
|
(3.6.2012 19:27:24)
No, to asi ve všech vztazích:) souhlasím. A ta hodnota je v člověku, ať si jiný člověk o její "objektivní" existenci myslí cokoliv...
Člověk přece není jen součet svých částí, součet nějakých vlastností.
Je jedno, zda budu objektivně nejlepší řízek ze všech řízků, pokud ten, o koho stojím, je sice momentálně řízkem fascinovaný, bo mu rozšiřuje chutě, ale v podstatě je na sladké
|
|
| Katka | •
|
(3.6.2012 20:22:47)
Hanko, mj. největší cenu pro lovce má vždy kořist a trofej, kterou bylo nesnadno ulovit. A muži lovci jsou.
Kromě toho vědomí vlastní ceny mi ještě napadá, že jak si vzpomínám, manželky celebrit, které "definitivně ulovily božského" mu většinou nepadly pod nohy, ale často "dělaly fóry" - ať už podvědomě nebo vědomě, přestože ho ve skutečnosti chtěly.
I. Gottová je toho třeba zářným příkladem "ale já Karla na začátku nechtěla, on mě udolal".
I tak se inzeruje, že "nejsem jen tak nějaká" "já za to stojím".
To jsou prostě různé způsoby, hlavně se člověk nesmí v duchu klepat strachy "já si nikoho nenajdu", "co když mě opustí", "jen ať je se mnou aspoň takhle".
V devadesáti procentech to protějšek vycítí a podle toho se začne chovat. I v mnoha případech, kde se začne chlap postupně chovat k ženě blbě je podle mě na začátku něco takového a čím víc ona couvá, tím víc on to graduje.
|
| *Niki* |
|
(3.6.2012 20:33:46)
Já si z rozhovoru s Gottovou pamatuju (a nejvíc mě zaujalo) že řekla, že tomu vztahu od začátku věřila, že to je navždy. Že nepochybovala, že jim to vyjde.
|
|
| Kudla2 | 
|
(3.6.2012 20:42:40)
Katko, v zásadě souhlas, ale ještě bych dodala, že proč by to mělo být vnímáno jako "ona ulovila božského", jako by on měl větší váhu než ona.
Podle mě to samozřejmě může být póza, ale taky nemusí, a pak to není "dělání fórů, ač by ho ve skutečnosti chtěly" ale de facto rozvažování, "nejsi marnej, ale stojíš ty mi za to"?
A na druhé misce vah je přesně to, co říkáš - absence strachu, že si dotyčná nikoho nenajde/dotyčný ji opustí, protože z toho strachu pak pramení ty různé ústupky, které pak vedou do pekel.
V tom máš úplnou pravdu.
Ale neodpustím si rýpnutí - když jsem se de facto přesně totéž snažila naznačit na diskusi "vztah na inzerát", tak jsem tam dostala kartáč, že by pes ode mě kůrku nevzal, s poukazem na to, že si tam chodím na místním osazenstvu honit ego. Mimo jiné taky od jisté Katky
|
| Inaaa |
|
(3.6.2012 22:35:47)
No, zrovna Macháčková - Gottová mě pobavila v rozhovoru na idnes. cz a v MF, kde se ptala, že by ji zajímalo, proč si Karel vybral zrovna ji.
Na to jí tam dost lidí celkem jasně odpovědělo.
|
| Inaaa |
|
(3.6.2012 22:36:14)
Resp. ona se Karla na to prý několikrát ptala a on ji nikdy neodpověděl...
|
|
| Kudla2 |
|
(3.6.2012 22:42:24)
rozhovor jsem nečetla, ale uvažuju, co jí mohli tak "jasně odpovědět" úplně cizí lidi, kteří ji a Gotta znají jen ze stránek bulváru?
|
| Inaaa |
|
(3.6.2012 22:48:07)
Když o tom mluvila, odpovědi dostala...
Já znám odpověď
Na starý kolena se Kája uvědomil, že nechce zemřít sám jako kůl v plotě a dokud je ještě soběstačný a jdou po něm mladice, tak do toho praští. Ivana měla jen to štěstí, že byla v pravý čas na pravém místě. Předchozí milenky takové štěstí neměly.
Re: Já znám odpověď
Pravdu se mu říct nechce, tak radši neříká nic.
Příští článek by mohl být opačný ...
Karel Gott: Mnohokrát jsem se manželky ptal, proč právě já ...
|
| Kudla2 |
|
(3.6.2012 22:50:09)
nojo, ale to jsou jen takový jedovatý šlehnutí do tmy, soudný člověk to o nikom druhým přece nemůže prohlásit.
Jestli je něco honění ega, tak právě tohle.
|
| Inaaa |
|
(3.6.2012 22:54:02)
Tak ony se ty odpovědi při jeho stylu života nabízejí.
Nehledě na to, že vyšly různé knihy o jeho životě.
Něco napsala i Zbořilová atd.
|
| Inaaa |
|
(3.6.2012 22:55:19)
A je pravda, že otázka, proč zrovna já (K.G.), zní taky zajímavě.
|
| Kudla2 |
|
(3.6.2012 23:05:51)
Ale tu samou otázku si přece může položit každý z nás (a odpovědět nějak exaktně se na to podle mě většinou nedá).
|
| 7kraska | •
|
(3.6.2012 23:45:29)
myslim, ze vicemene exaktne se na to odpovedet da - malokdy je clovek v situaci, kdy randi s nekolika protejsky a vsichni jsou zhruba stejne dobri a clovek si proste jednoho z nich vybere, aniz by vedel proc...spis nekdo nekoho potka v urcite zivotni situaci a proste s nim zacne vazny vztah (protoze mu tikaji hodiny, protoze nema cas nikoho hledat, protoze je rad, ze zrovna tenhle partner je bezdetny ve strednim veku atd.) - totez asi Gott a Gottova, jemu pry taky vyhovovalo, ze ona je vystudovana zdravotni sestra
souhlasim s Niki hodne nize, ze je fakt snadny Monty poradit se s kamzikem rozejit, kdyz nemaji zadnou minulost, zadny spolecny deti a zadny spolecny starosti - to si klidne troufnu ji poradit, at to s nim skonci....ale na druhou stranu znam ten pocit, ze kdyz uz s nekym chodim, i kdybych s nim nemela zadnou minulost, tak se mi hrozne nechce se s nim rozejit, i kdyz vim, ze bych mela - do rozchodu se mi nechce spis pocitove, nez ze bych racionalne uvazovala, ze jsem do toho uz dala energii a cas a ze zase bohuzel budu muset hledat nekoho noveho...ale Monty se s nim stejne rozejit nechce, takze to je jedno
|
| Kudla2 |
|
(4.6.2012 1:00:17)
7krásko,
uvědomuješ si, že všechny ty důvody, cos uvedla, jsou velmi "studeně" racionální - takové "z nouze Franta dobrej"?
Jen si to přečti "protoze mu tikaji hodiny, protoze nema cas nikoho hledat, protoze je rad, ze zrovna tenhle partner je bezdetny ve strednim veku ".
Ale existuje přece i spousta dalších variant - třeba že je ti s tím člověkem lépe než samotné, i když samotné je ti moc dobře. Třeba. A to "proč" se opravdu v takovém případě nedá definovat tak jednoduše - proč se zamiluješ do Karla, když Pepa, co je v mnoha ohledech třeba lepší - šikovnější, svalnatější, výmluvnější - ti nic neříká, nezajiskří to?
Re Monty a kamzík - já si myslím, že než poradit, aby s ním skončila, by bylo lepší začít s ním komunikovat a vymezit svoje požadavky, případně mu říct, co se mi nelíbí, ale hlavně to dělat NA ROVINU, bez těch podivných náznaků a doufání, "že mu to dojde, protože každému normálnímu člověku to přece dojít musí", a BEZ OBAV, že když mu to řeknu, tak se mu tím zprotivím a on se se mnou rozejde. Protože má-li to partnerství vydržet, tak se ti lidi nesmí bát (respektive se chovat tak, aby se ten druhý bál) říkat si vzájemně to, co si myslí.
Já nevím (a nevíme nikdo, a asi se to nedovíme, protože Monty to úmyslně nikdy neřekne natvrdo), CO PŘESNĚ jí Kamzík řekl ohledně prsaté blondýny, ale přijmeme-li verzi, že jí řekl, že to s ní zatím vydrží, ale jakmile se objeví nějaká prsatá blondýna, tak za sebe neručí, tak si umím představit, že žena vědomá si své hodnoty by se naštvala a řekla by mu něco ve stylu "OK, jestli si nejsi jistý, tak já si zas jsem docela jistá, že úloha "z nouze Monty dobrá, když není nic jiného po ruce, aspoň mi ta doba čekání na PB rychlejc uběhne" není zrovna to, co bych si představovala, takže pokud chceš čekat na PB, tak já ti to zpříjemňovat nehodlám, sbal si saky paky a nazdar bazar.
To s tím rozejitím mám jinak, protože to nemám položené tak, že by člověk musel za každou cenu někoho mít, a když mi s někým (s kým nemám společnou minulost a děti, tam by stálo za to se posnažit o něco víc) není lépe než bez něho, tak bych asi vůbec nemyslela na to, že "bohuzel budu muset hledat nekoho noveho", proboha proč?
|
| Katka | •
|
(4.6.2012 6:57:59)
Já znám odpověď
Na starý kolena se Kája uvědomil, že nechce zemřít sám jako kůl v plotě a dokud je ještě soběstačný a jdou po něm mladice, tak do toho praští. Ivana měla jen to štěstí, že byla v pravý čas na pravém místě. Předchozí milenky takové štěstí neměly.
Inoo, tak přesně. I. Macháčková nebyla ani lepší ani horší, byla průměrná. Ale byla v pravý čas na pravém místě, kdy si Gott uvědomil, že už je vymalováno a těžko bude dalších deset let opět nahánět mladice. Dívky a ženy, které měl o deset let dřív -s těmi nemilosrdně zúčtoval, protože měl pocit, že je ještě stále mlád a image dostupného směrem k milenkám atd...a nezavřít si možnosti.
Pak tedy dokázala být chytrá, vzbudit ze začátku jeho zájem, ale decentně, aby neměl pocit, že po něm jde zlatokopka. Ve finále uměla být diskrétní, pár let opatrně našlapovat mezi vejci, nedělat omyly jako Sorosová třeba, která si kdysi Gottem byla jistá, začala tlačit na pilu, přestala být diskrétní a byla odejita.
Ivana to prostě ustála a pak nějak zřejmě naznačila Gottovi, že by ráda dítě a "Karle, mohli bychom zkusit toho kluka, třeba to vyjde". A na dědice Gott vždycky slyšel, toho kluka chtěl. Pořád ještě nebyla řeč o žádných závazcích, že by ho spoutala a přesně tahle taktika zabrala. Dítě byl důvod, proč jí z role milenky přemístit do role oficiální přítelkyně, posléze si při druhém těhotenství vzít.
Ale přijít o deset let dřív, myslím, že by to s ní dopadlo stejně jako se Sorosovou a jinými. Známost na nějakou dobu.
Tolik cynický názor, nic o osudovosti, že si ti dva "byli souzeni".
Ona má talent do správné chvíle se držet v pozadí, nedělat vlny a to je hlavní, proč s ním teď je. Taky v okamžiku, kdy spolu měli druhé dítě a připadala si jistá už najednou diskrétní nebyla a trousila poznámky, že není žádná zlatokopka, bo ona - čistě podle svého prohlášení - prý chodila s jinou veličinou - M. Douglasem /nikdy se o tom nikde nepsalo, jen v rozhovorech s ní/. Takže Karel pro ní nebyl žádná velká šarže.
|
|
| Katka | •
|
(4.6.2012 7:06:54)
Kudlo, to nevíme nikdo, jestli o PB byla bezvýznamná poznámka ve které se Monty pořád matlá, dělá z komára velblouda a de facto si tím matláním přivolává dobrovolně do vztahu sama fiasko, třeba i proto, že zase bude potvrzená její teze: nikdy mě nikdo neměl rád takovou, jaká jsem
nebo Kamzík to Monty dává najevo průběžně, že není ideál, takže jeho řeči je třeba brát v potaz
Třeba kdyby tyhle vzdechy četl, možná by se divil, co ona blbne a nafukuje to. A že spolu nemají společné bydlení - no zdaleka ne všechny páry po roce spolu jdou bydlet.
Jenže to by asi musela chodit k psychologovi, všechno mu otevřeně vyprávět a on by jí pomohl vyznat se v situacích a sama v sobě a jak to vlastně s Kamzíkem je. K dobrému psychologovi. Netové analýzy, kde víme možná třetinu reality a celou nám Monty stejně neřekne, jsou na dvě věci.
|
| 7kraska | •
|
(4.6.2012 8:08:08)
je fakt, ze vubec nevime, v jakem kontextu to o te PB rekl...jestli to bylo tak, ze si v legraci rikali M:"mne se stejne nejvic libi chlap jako Sly nebo Arnold, svaly, drsnej, trochu primitiv" a on na to odpovedel "a mne zase blba PB jako Pamela"...nebo jestli ji vazne rekl "musim si s Tebou promluvit o vazne veci, snim o PB a az ji potkam, rozejdu se kvuli ni s kymkoliv"....a myslim, ze zrovna tohle prilis rozebirame, mne by spis trapilo zadne spolubydleni a zadne plany do budoucna, takovy vztah bych povazovala za ztratu casu a energie
|
| 7kraska | •
|
(4.6.2012 8:11:25)
verim, ze to Gottova mela tak, jak pise Ina a Katka nize...ale trochu se divim, ze ji 70-nik za takovou namahu stal, ze nenaprela svoje usili do nejakeho mladsiho perspektivniho prachace, kterej by ji vydrzel a mohl by byt jejim detem otcem jeste dlouha leta
|
| 7kraska | •
|
(4.6.2012 8:13:02)
a stejne je smesny, ze tady tolik lidi do detailu pitva situaci, o ktere ani nevime, jak nastala, v jakem kontextu, jestli je vubec pravdiva atd.
|
| Grainne | 
|
(4.6.2012 8:15:49)
Není to směšný, je to poměrně zásadní pro spoustu lidí.
Má to mnohem širší záběr, protože mnoho žen není "dokonalých".
|
| Kudla2 |
|
(4.6.2012 8:35:02)
Mnoho?
ŽÁDNÁ není dokonalá.
Žen?
Ani žádný muž není dokonalý.
Nebo - měřeno zcela jiným úhlem pohledu - je dokonalý KAŽDÝ, je-li sám sebou.
Jako umělecké dílo, jako neopakovatelný unikát.
Před hodně dávnými lety vznikla v Brně hříčka "Mistr a Mamlas". Jednou se ptá Mamlas Mistra, jak se i on může stát Mistrem, a Mistr mu odpoví "Každý je Mistrem, kdo je dokonale sebou. Já jsem Mistrem, protože jsem dokonalým Mistrem. Ty budeš Mistrem, až budeš dokonalým Mamlasem.“
|
| Monty |
|
(4.6.2012 8:42:03)
Dokonalost je subjektivní, je to věc individuálního vkusu a preferencí.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(4.6.2012 8:27:08)
viď, taky si říkám, jeden by skoro nabyl dojmu, jako by jim u toho svítili či co
|
| 7kraska | •
|
(4.6.2012 8:31:42)
no a taky jsem samozrejme zastankyni toho, aby si lidi otevrene promluvili a ne aby kolem sebe chodili po spickach...ovsem problem mnoha muzu je, ze takovou komunikaci nesnesou, odmitnou ji nebo odvadeji rec, mlzi pripadne rovnou lzou - pak holt musi rozhodnout fakta, realita a ciny, napr. "do Vanoc se sestehujeme nebo se s Tebou rozejdu"
|
| Kudla2 |
|
(4.6.2012 8:36:20)
a to je právě ono - je na místě se bát, že když do toho "říznu", tak mě opustí, nebo je lépe se zavčasu zbavit člověka, který nesnese jednání na rovinu (byť i v tom duchu, že na rovinu přizná, že neví/nechce)?
|
| 7kraska | •
|
(4.6.2012 8:41:01)
Kudlo, uz to tady bylo receno, vztah, kde jeden naslapuje po spickach a boji se do problemu riznout, je nevyrovnanej (i kdyby si ten druhy existenci problemu vubec neuvedomoval)
|
|
|
| Katka | •
|
(4.6.2012 8:42:19)
7krasko je fakt, že zatlačit na pilu ohledně "závazků a sociálních jistot", což je i společné bydlení v nepravou dobu taky může vést k tomu, že se protistrana zašprajcuje a cítí se někam tlačená, kam ještě nedospěla. Anebo taky nikdy nemíní dospět.
Tak mi napadl výraz citová převoznice, ale může a nemusí to být pravda.
Já měla třeba známou, ta se v klukovi jen viděla, byli spolu od hodně mlada a ona sdílela jeho koníčky, celá poprděná, on free životní styl. No a časem to dospělo tak daleko, že on pořád žádné závazky, necítí se, tak se rozešli, z její iniciativy a najednou se objevila jiná krasava a s tou to nabralo poměrně rychlý obrat. Netrvalo dlouho, stěhoval se za ní na druhý konec republiky a ženil se.
To, na co tady ta čekala léta a nedostala, tamta dostala až na stříbrném podnose.
Je těžko odhadnout ten bod B, od kterého je jasné, že je to třeba nějak rozštípnout, že už není čas čekat.
|
| CPO |
|
(4.6.2012 8:48:42)
"Je těžko odhadnout ten bod B, od kterého je jasné, že je to třeba nějak rozštípnout, že už není čas čekat."
Myslím, že v okamžiku, kdy JÁ (= Monty, kdokoliv, kdo je v tom vztahu) pocítím, že takhle už to MNĚ dál nevyhovuje (z JAKÝCHKOLIV!!! důvodů), JE ten bod B.
A tady nenastal - ale poznat se to dá, opravdu dá
|
| Kudla2 |
|
(4.6.2012 8:51:57)
Přesně tak!
A domnívám se, že "ten pravý" by to měl se ctí ustát (i kdyby odpověď nebyla pro danou chvíli kladná, tak by měl dát najevo, že mu moje stanovisko není lhostejné).
|
|
|
| Kudla2 |
|
(4.6.2012 8:55:05)
jak tu správně zaznělo, ten bod B se dá poznat, ale nesmí se ze strachu?pohodlnosti? nechat proplout.
A jak tu - opět správně - zaznělo, tak vztah, kdy se jeden bojí říct druhému svoje přání a tužby (tedy za předpokladu, že nejde o něco takového jako přání trojky s její nejlepší kamarádkou), NENÍ vyrovnaný, ať se jedná o společné bydlení nebo koupi tatranky u kiosku.
|
| Monty |
|
(4.6.2012 8:56:30)
Kudlo,
ale to není o nějakém strachu, to je čistě o tom, že na určité otázky nedostáváš odpověď a nebaví tě ptát se pořád dokola.
|
| Kudla2 |
|
(4.6.2012 8:59:07)
OK, tak nebaví, ale vyvodíš z toho nějaké důsledky?
|
| Monty |
|
(4.6.2012 9:00:07)
Kudlo,
jaké důsledky máš přesně na mysli?
|
| Kudla2 |
|
(4.6.2012 9:08:44)
tak kladu otázky, které jsou pro mě zásadní, ale nedostává se mi na ně odpovědi, tak jeden z důsledku (krajních), které lze vyvodit, je "chtěla bych od tebe odpověď na otázku X. Za odpověď považuju ano-ne-nevím, ale rozhodně nikoli mlčení nebo "zahrání do autu". Pokud je pro mě ta odpověď natolik zásadní, tak se podle toho zařídím - např. pokud bych chtěla, abychom žili společně jako rodina, a ty mi řekneš, že nepřichází v úvahu, abys bydlel v jednom bytě s mým synem, a že se o to nechceš ani pokusit, tak mohu dospět k závěru, že spolužití s člověkem, který není ochoten k něčemu pro mě tak zásadnímu, pro mě dál už není možné).
Třeba.
|
| Monty |
|
(4.6.2012 9:12:41)
Kudlo,
ano, ale tahle otázka to zrovna není.
|
|
|
|
|
|
| Ajlina | •
|
(4.6.2012 8:57:17)
Menzelová není jediná, která si pořídila dítě s někým jiným než s tím, kdo ji vynesl na výsluní. Někdo to udělá se synem původního parnera a ještě ho vytuneluje ohledně jeho tvorby.
|
| Ajlina | •
|
(4.6.2012 8:59:14)
četli jste knihu: Formanová Martina - Skladatelka voňavého prádla? Tam je poměrně hodně vysvětleno
|
|
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(4.6.2012 8:44:30)
7krásko, já neradila rozchod, snad to tak nebylo pochopeno. Jen jsem Monty odpovídala na otázku, proč je třeba někomu razeno spálit mosty a někomu ne. No, tak mě napadlo, že třeba proto, že Monty a kamzík dle toho, co tu bylo za ten rok napsáno, žádný most nemají - nebo to tak alespoň nepůsobí. Ano, proto moc nechápu, když tu někdo píše něco ze svého života, nikdy nenapíše vše, ale i to málo vyvolá nějakou odezvu, která je často mylná, protože vychází jen z toho mála. No, ale každý, jak umí a chce.
Ivana G. a Kája mi k sobě pasují, nedělají si vzájemně ostudu, mají hezké děti, rádi se mají - a to je víc, než má většina manželství, které nikdo nepitvá a v porovnání třeba s Marikou je Ivana hvězda. On vypadá spokojeně, ona taky, nic víc není důležité. Názory kohokoliv úplně nejméně:)
|
| Monty |
|
(4.6.2012 8:45:49)
No... nedělají si ostudu... mně tedy její moderování v televizi trochu ostudné přijde.
|
| Ajlina | •
|
(4.6.2012 8:51:08)
jo to moderování je dost hrozné, jako když zdravotní sestřička moderuje, chápu jí, že chce mít svoji profesi a realizovat se a vzhledem k tomu, kolik lidí se na K.G. za jeho život nalepilo a žilo z jeho peněz zase není takový miliardáš aby mohla jen pořádat charitativní akce, tak jí v tomhle rozumím, ale moc jí to nejde
|
| Ajlina | •
|
(4.6.2012 8:53:54)
Monty, ale ono dostat se na 50 kg a nechat si vycpat prsa a odbarvit vlasy dokáže i Anča z Horní Dolní, protože podvyživená ženská vypadá každá stejně,
|
| Monty |
|
(4.6.2012 8:55:19)
Ajlino,
to ano, ale když už to udělá, bude si hledat někoho, kdo by jí koupil to velké drahé auto, jaká okukujete s manželem.
Jak jsem psala, je to kapitál a investice, pokud dotyčné nebylo "shůry dáno" tak vypadat od přírody a bude ji chtít zhodnotit.
|
| Kudla2 |
|
(4.6.2012 8:58:25)
nebo možná obráceně - určitý typ lidí má určitý "tah na branku", a snaží se uplatnit určitým způsobem.
Když už tady tak drbeme - třeba Martina Zbořilová, nyní Formanová - je to náhoda, že chodila s tolika celebritami, nebo už plán?
Takž otázka je - fakt byste, bychom, chtěly takové muže, jako je Forman nebo Gott, a byly bychom ochotné se kvůli tomu nacpat silikonem a odbarvit si vlasy a dělat všechny ty šaškárny?
A jakou bychom za to zaplatily cenu? A chtěly bychom ji zaplatit?
Já v tom mám za sebe vcelku jasno, takže mě nikdy nemrzelo, že nejsem prsatá blondýna.
|
| Ajlina | •
|
(4.6.2012 9:00:24)
kudlo, fakt od tebe neopisuju, ale přesně jsem na ni myslela
|
| Ajlina | •
|
(4.6.2012 9:02:18)
jinak u Formanové Zbořilové to byl jasný kalkul a ona to ve své knize přesně popisuje, že si to jako mladá řekla, že to tak udělá a udělala, ale stálo jí to dost úsilí, ale povedlo se
|
| *Niki* |
|
(4.6.2012 9:05:27)
Ajlino, muži kalkulují taky... myslíš, že by si třeba Gott nebo Princ Vilík mohli vzít nějakou živočišnou prsatici z horní polní? Jejich ženy působí prkenně, nikdy nedělají společenské chyby, platí za to často vysokou cenu, tohle je role, o kterou by spousta žen ani nestála, a hlavně by ji nezvládla. Oni taky kalkulují...
|
| Ajlina | •
|
(4.6.2012 9:08:26)
Niki, samozřejmě že muži kalkulují, myslím si že víc než Monty předpokládá, muži si zvou do postele podle instinktu, ale do domu podle racionální úvahy.
|
| *Niki* |
|
(4.6.2012 9:12:27)
A Monty taky kalkuluje, možná víc než kdo jiný:), protože jinak by nepostavila "objektivní klady" nad lásku, vzájemnou. A proč ne, každý jedeme, jak umíme.
|
| Monty |
|
(4.6.2012 9:13:50)
Niki,
nevím jestli je to kalkul, ale holt Monty neumí mít ráda "bezdůvodně", takže se nezamilovává do nikoho, kdo nemá něco, co je pro ni důležitý... a fyzické atributy to fakt nejsou.
|
| *Niki* |
|
(4.6.2012 9:16:17)
Monty, a této volbě ty říkáš smůla... no, nemusím všemu rozumět:)
|
| Monty |
|
(4.6.2012 9:18:19)
Niki,
aha, takže "štěstí" je nechávat se smýkat hormony ze strany na stranu? To fakt neumím. Zamiluju se do člověka proto, jaký je a ne proto, že mi z jeho designu vlhnou kalhotky... to právě začne v návaznosti na ten charakter.
|
| *Niki* |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
