| Ananta | 
 |
(1.7.2012 18:07:44)
Udolávají mě vedra, takže nemám energii vyplodit něco chytrého, ale když pozoruju kolem sebe děti a jejich rodiče, tak mi to jede už pár dní hlavou... matky si pořád cosi vyčítají, řeší co všechno svým dětem nedaly a mně už to připadá padlé na hlavu. Nechápu ani všechny ty MCčka, X kroužků, aspon dva výlety týdně i kdyby měli na pusu padnout, jet se musí aspon do Chorvatska a do Alp i kdyby je to nebavilo - maloměšťácká snobárna, pořád se za něčím honí, aby dětem zprostředkovali nějaký ten zážitek. Jsme v síti konzumu, úplně zblblí, nebo jak je to... dřív tohle nebylo a taky jsme vyrostli a řekla bych, že mnohdy slušněji než dnešní porevoluční mládež (statistiky, časté stěžování zaměstnavatelů na jejich práci a lepmlovství, drogy atp.).
|
| Tulipánová | 
|
(1.7.2012 18:13:33)
Mně zase přijde snobsky maloměšťácké se nad tím rozčilovat. Vždyť ať si každý dělá to, co chce, ne? V čem je problém?
|
| Ananta |
|
(1.7.2012 18:17:47)
At si každý dělá co chce, není problém jen se zamýšlím.
|
| Tulipánová |
|
(1.7.2012 18:22:42)
Tak to je zamýšlení jako blázen
|
|
| Mapeon |
|
(1.7.2012 18:27:00)
mě to taky přijde šílené, hlavně ty dnešní dokonalé matky, které, když jejich děti nemají minimálně 5 kroužků a angličtinu už od batolecího věku, tak si připadají jako neschopné. Náš kluk nemá v pěti letech žádný kroužek a je naprosto normální a přijde mi naopak daleko živější a chytřejší než ty ostatní uhoněné a zakřiknuté moderní děti co od 3 let hrají na piáno a počítají do sta. Než drahé a někdy zbytečné kroužky, tak radši ho bereme na chatu do přírody, na kolo, na houby, s manželem chodí na ryby, na vodu,děláme táboráky atd.
|
| Tulipánová |
|
(1.7.2012 18:30:03)
Mapeon a v čem Ti přijde chytřejší? Ok, chápu, že někdy má někdo potřebu si postěžovat na ostatní, na jejich životní styl, ale vůbec nechápu, když je to jejich volba, proč to kritizovat... Nevím, jak to napsat. Ale možná maminka, co dá dítě na kroužek angličtiny nepotřebuje, aby byl kluk "chytřejší", možná jen chce, aby uměl anglicky
|
| Mapeon |
|
(1.7.2012 18:37:44)
no asi takhle kroužek angličtiny u nás ve školce stojí 8000,- na rok a dítě se dle mého názoru naučí, tak maximálně pozdravit a říct jak se jmenuje a pár barev. Takže je to akorát vytahování peněz z kapes rodičů, kteří chtějí pro něj vše co oni mít nemohli atd. Podle mě nemá smysl učit ve školce angličtinu, když spoustu dětí sotva mluví česky. a proto už vůbec nechápu anglinu v batolecím věku. Pokud můj syn bude chtít dobře mluvit anglicky, tak se to může naučit jen pobytem v cizině a ne v našem školství, tam se nikdo ještě plynule mluvit nenaučil.
|
| Alternativní kvočna | 
|
(1.7.2012 18:58:07)
tý jo, já zrovna na tu angličtinu pro prťata dcerku dala - bylo jí kolem tří, doma další batole rok a půl staré... začala toužit po vrstevnících, do školky ještě nechodila, celodenní program se odvozoval podle režimu malé, táta celý den v práci...
takže chodívala jednou týdně na tanečky s angličtinou, naučila se sotva pár slovíček, ale spoustu písniček, básniček, sama se oblíknout a obout a být někde chvilku sama bez maminky (do té doby jsem ji měla na sobě jak klíště) - spokojenost... a majlant to nestálo, naštěstí...
bylo to v jednom místním rodinném klubu, získala jsem tam spoustu přátel s malými dětmi, v létě jsme s tím klubem jeli na "tábor" pro maminky s dětmi - na moře nebo hory jsme fakt neměli...
na plavání s miminama jsme taky chodili - a není divu, já jako vodouch bych si nenechala ujít příležitost, jak se zašít do bazénu a s miminama to jde někdy těžko 
MC mi teda uteklo - ale chápu to, každodenní vysedávání doma s miminem občas leze na palici, chybí kontakt s lidmi, nejlépe taky s malým dítětem... bezdětné kamarádky tě někdy přestanou chápat, ne každá domácnost je připravena na likvidační četu nebo není úplně bezpečná pro mrňouse (viz diskuze o pejscích), ne v každé kavárně se dá posedět s miminkem...
a výlety s miminkem - proč ne, pokud se dá za výlet počítat i moje mnohakilometrové procházky po lese nebo do města - chodívala jsem občas i 2x za den
|
|
|
|
| withep | 
|
(1.7.2012 18:30:54)
Náš syn se dnes naučil počítat do 111  Tolik stran měla knížka, na které to trénoval Naučil se ze své vlastní iniciativy a myslím, že tím nijak netrpí 
|
|
|
|
|
| ..maya.. | 
|
(1.7.2012 18:21:02)
Ananto klíd, kašli na okolí a užívej podle sebe
|
|
| Len | 
|
(1.7.2012 18:26:36)
Jj, mam docela stesti, ze jsem se jako antisocialni dite narodila v dobe, kdy zadne MC a podobne veci nebyly. Takovyto nuceny pobyt se mnou nevybranyma osobama na jednom miste by me jako male dite asi zabil Samostatna prace ve skole, zadna aktivita nutna k dobre znamce (v zivote jsem ruku nezvedla) a takove volne, klidne detstvi bylo to nej, co jsem si mohla prat.
Jinak honbu z amaterialnem jsem pozorovala i tehdy, ale spis mezi starsima detma a dospelyma. Ja touzila po jedinem - takove spirale, ktera se delala z umelohmotnych popruhu, ktere drzely pohromade tvarnice. U nas to byl tenkrat hit, ale mela jsem smulu, nestaveli jsme, meli to jen deti, jejichz rodice staveli dum
|
| Ananta |
|
(1.7.2012 18:57:43)
Taky jsem ráda, že jsem nemusela tohle absolvovat v dětství
|
|
|
| withep |
|
(1.7.2012 18:29:23)
Myslím, že hodně zobecňuješ  Zastala bych se především těch mateřských klubů (ten náše se teď už jmenuje "rodinný"). Je to taková kompenzace života ve městě a dál od širší rodiny - kompenzace chybějící komunity, kterou potřebují rodiče i děti. Po pravdě, kdybych tam nenašla ženské s podobným přístupem k životu a dětem, bych tam nechodila. Do Alp nemusíme, jednou jsme tam tedy lyžovat byli, ale že by to bylo za každou cenu, to určitě ne. V Chorvatstku jsem v životě nebyla, jedeme kempovat na Vysočinu a strašně se těším - pro rodinu z pražského bytu je to idyla, rozepnout stan a být venku, dokonce na venkově. Výlety? Sem tam o víkendu. Tento horký víkend jsme proflákali uklízením a vařením pěkně doma
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(1.7.2012 18:36:54)
jj, součástí mojí diplomk byl srovnávací výzkum mezi matkami na mateřské dovolené, ze kterého vyplynulo, že život mětských matek na MD, které hodí do MC, se více podobá životu matek na vsi, než těch matek, které do MC nechodí - především tedy v počtu sociálních kontaktů. Také bývají na MD spokojenější, nejsou tak izolované, najdou si díky MC i jené způsoby seberealizace, než je návrat do práce co nejdříve
|
| Ananta |
|
(1.7.2012 18:57:08)
V čem je podobný život na vsi s návštěvou MC? To fakt nechápu. Na vsi si nějak představuju přirozené činnosti, kterých se děti účastní, lítání po děnině, les.... a ne umělé městské MC a podobné výmysly. Počet sociálních kontaktů v tom nehraje roli, to nevypovídá nic o podobnosti života městských matek a vesnických nebo tomu výzkumu teda nějak nerozumím (?)
|
| Delete | 
|
(1.7.2012 19:12:28)
Ananto,
ale v MC nejsou pro děti, ale především pro maminky, které potřebují sociální kontakt a nemají ten přirozený, třeba proto, že mají rodinu stovky kilometrů daleko. Srovnání s vesnicí má své opodstatnění v tom, že na vesnici jsou si lidé celkově blíž, nemusí být ani příbuzní, ale znají se, i když třeba nekamarádí, tak je něco spojuje. Tohle prostě běžná městská maminka nemá, ani pískoviště (hřiště) to nenahradí, protože neumožní na chvíli nechat dítě dělat si něco jiného pod dozorem někoho jiného a chvíli se věnovat svým zájmům. Mateřská centra nejsou herny pro děti, ale místo na setkávání pro maminky, které o to stojí, s tím, že pro ty děti je připravená hlídací služba nebo organizovaná zábava.
Víš, ono je snadné kritizovat a odsuzovat něco, o čem nic nevíš, a ty evidentně nevíš ani ten základ, tedy komu je MC primárně určeno . Srovnání s KFC je opravdu MIMO.
Mimochodem, mně mateřská centra neoslovila, protože moje zájmy se pohybují jinde, než běžná MC nabízí. Ale byla jsem to vyzkoušet, protože odtržena od rodiny většinu dne sama a bez kamarádek (těch nebyl nikdy dost a protože jsem si pořídila děti poměrně mladá, dost se naše cesty rozešly) jsem se opravdu necítila dobře. Ovšem to, že mě tento druh trávení času nenaplňuje neznamená, že budu maminky, kterým to vyhovuje, hodnotit jako konzumentky a supermatky, co musí ty své andílky nacpat všude....
|
| Ananta |
|
(1.7.2012 19:37:02)
aha, já jsem myslela, že je to pro děti, tak to mě nenapadlo, že je to pro matky a jejich potřebu sociálního kontaktu, asi proto, že pro mě by setkávání s bandou ženských bylo utrpení kdekoliv
|
|
| Vítr z hor | 
|
(1.7.2012 19:39:44)
My vesničanky tedy nenechavame děti pod dozorem někoho jiného o nic častěji než městské matky 
A s těmi zájmy je to asi taky dost podobné, ač bych ti teda nerada borila teorii.
To fakt myslíš, že šoupnu děti Kelišce (fakt tu máme jednu "over 60", které se tak říká) a jdu si trajdat za koníčky? Nebo že si vesničané leží v náručí, jak je rok dlouhej?
|
| Delete |
|
(1.7.2012 20:04:09)
Veveru,
ale nic takového jsem přeci nenapsala  . Jen ten sociální kontak je na vesnici jiný, protože ti lidé k sobě mají celkově blíž....všechno tam probíhá v užším kruhu, lidé se znají a dělají spoustu věcí společně. Tedy alespoň tady u nás to tak funguje, ať už jde o organizování různých akcí pro děti, jako jsou čarodějnice a den dětí, nebo třeba při starosti o splečné záležitosti (napadá mě i třeba chození do kostela nebo práce na polích) . Také rodiny častěji zůstávají blíž u sebe, takže vzájemné návštěvy, včetně toho pohlídání, bývá jednodušší.
Takže ty matky tam mají poměrně slušné sociální kontakty, pokud vesnice funguje....a když ne, pak jsou to právě maminky z vesnic, které se potýkají s problémy podobnými těm, co bydlí ve velkých městech daleko od rodiny, akorát že nemívají ta MC a podobné příležitosti, takže bývají leckdy mnohem nešťastnější....v zásadě se to stává maminkám ze satelitů, které spojují nevýhody veznice i města, alespoň do doby, než se samtelit buď připojí k městu nebo zabydlí a rozfunguje a začne žít svým životem jako vesnice.
Ráchel psala, že jí při psaní diplomky právě z průzkumu vylezlo, že maminky z města, které dochází do MC, mají blíž k těm vesnickým maminkám, že netrpí tolik tím nedostatkem sociálních kontaktů a Anantě se to nezdálo, protože neznala funkci MC. Tak jsem se to snažila přiblížit, v čem je ta "blízkost", že prostě nahrazuje ty možnosti, které vesnice má a město ne...a nejde o žádné hlídání, ale na vesnici se sousedi prostě znají, vědí o sobě leckdy víc, než je kdekomu milé, zatímco ve městě se lidé z jednoho baráku leckdy ani nepozdraví, protože netuší, že jsou sousedi..no a z toho často pramení i nemožnost se domluvit třeba na společném odvozu dětí tam nebo onam, na společném organizování čehokoliv..na čemkoliv společném, což MC supluje dost úspěšně....fakt jsem se nechtěla nikoho dotknout .
|
|
|
| daba+holčička | 
|
(1.7.2012 20:51:50)
já teda do MC chodila ráda, hlavně v zimě a na podzim, batole mělo možnost se vyběhat a pohrát si s jinejma hračkama + nějaká organizovaná zábava (básničky, výtvarka) ten sociální kontakt bych byla taky ráda, ale běhala jsem tam za ní jak pošuk, neb byla jak motorová myš, všechno všem brala, rabovala přebalovací tašky..., takže s holkama jsem pokecala hlavně při cestě s kočárkem :)
|
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(1.7.2012 21:03:29)
Ananto, úplně jednoduše: představ si, že jsi na MD s miminem, v panelákové garsonce, manžel do večera v práci. Kamarádky také v práci, prarodiče nemáš, nikoho s malými dětmi neznáš, přistěhovala jsi se nedávno. Co budeš celé dny dělat?
1. budeš sedět celé dny sama v té garsonce
2. budeš celé dny sama bloumat po sídlišti s kočárem
3. budeš střídat dvě výše popsané činnosti, dokud dítě nevyroste
4. najdeš si nejbližší MC nebo klub, kde by ses mohla s někým seznámit, pokecat, zabavit sebe i dítě a zpestřit si tak MD
|
| Lída + 4 |
|
(1.7.2012 21:05:37)
Anett, já ti nevím, MC jsem vyzkoušela, a zjistila jsem, že to rozhodně není nic pro mě Popravdě řečeno, to už je lepší sedět sama doma.
|
| Ropucha + 2 |
|
(1.7.2012 21:10:37)
Lído, jasně. Také jsem dost seděla, spíš tedy chodila na nekonečné štreky s tím kočárem Ale jelikož na těch procházkách jsem nepotkávala živou duši, zatímco MC bylo permanentně narvané, vyvodila jsem, že jsem podivínský asociál a většina matek dává shlukování v MC přednost Koneckonců, občas jsem si tam docela ráda zašla vypít v klidu čaj a dítě si zařádilo v prostorné herně, aniž bychom museli s někým navazovat konverzaci
|
|
| Tante Ema | 
|
(1.7.2012 21:57:25)
Tak nějak .
Pořád přemýšlím, čím to je, že ač mám třetí dítě a nenavštěvuji MC, netrpím ani izolací, ani nudou ani nedostatkem kontaktů s lidmi a dokonce jsem ještě spokojená. Číííííím to asi je?
|
| daba+holčička |
|
(1.7.2012 21:59:50)
já bych řekla, že je úplně zbytečný MC furt řešit, je to stejný jako že někdo chodí do kina a někdo ne a nikdo v tom nevidí žádnej problém :)
|
|
| Elíláma | 
|
(1.7.2012 22:08:29)
Tante: rodinou.cz, protože bez ní bys byla sociálně, socialisticky i sexuologicky mrtvá, jako my všechny
hlavně, že nechodíme kvokat do mateřáku, to nás povznáší 
|
| daba+holčička |
|
(1.7.2012 22:17:39)
já chodila s malou i jen tak očumovat do Ikea, když bylo všude 30 cm sněhu, byla to super možnost, jak jí nechat proběhnout, jak se hodila ráj konzumu
|
|
| Ananta |
|
(1.7.2012 22:18:58)
Ty sem chodíš kvokat? Já ne...
|
|
| Tante Ema |
|
(1.7.2012 22:20:29)
Tak jako argument psychologa si netroufnu zpochybňovat .
Naštěstí ale ještě stíhám i pár jiných aktivit, ale určitě nejsou tak duchatvorné .
|
|
|
| Petra | •
|
(2.7.2012 10:11:56)
Pořád přemýšlím, čím to je, že ač mám třetí dítě a nenavštěvuji MC, netrpím ani izolací, ani nudou ani nedostatkem kontaktů s lidmi a dokonce jsem ještě spokojená. Číííííím to asi je?
To znám. Dokud jsem byla na mateřský, žila jsem si spokojený samotářský život, vykecala se na netu, sem tam občas dala sraz s ostatními členy mé oblíbené diskuze - někdy s dětmi, jindy bez dětí, celkově jich nebylo moc, jsem samotář. A byla jsem spokojená, MC neřešila, na pískoviště si nosila viditelně knížku (i když jsem ji kolikrát ani nestihla otevřít), abych dala okolí najevo, že JÁ se tedy zabavím SAMA a družit se nepotřebuji, manželovi jsem po večerech pomáhala s podnikáním, takže i pocit pracovní užitečnosti jsem měla...
...a pak nadešel den, kdy bylo načase začít zase navazovat pracovní kontakty, protože konec výplaty rodičáku se blížil. A já najednou zjistila, že mám docela slušnou sociální fobii. Na to, abych zavolala své bývalé príma nadřízené jsem potřebovala asi týden, kdy jsem několikrát za den stála nad telefonem, v duchu si přehrávala můj budoucí hovor s ní a nedokázala jsem se přinutit sluchátko zvednout a vytočit číslo. Pracuji s lidmi a já byla přesvědčená, že už v životě se do té práce nemůžu vrátit, protože už jenom představa, že komunikuji s cizími lidmi mě hodně děsila. Chtěla jsem to vzdát a zůstat v domácnosti i za tu cenu, že nám budou peníze chybět. A pak jsem si vzpomněla na jednu bývalou kolegyni, která se kdysi vracela do práce po asi šesti letech doma a taky z toho byla vylepaná jak ratlík. A že se postupně zase dala dohromady. Na netových diskuzích jsem zjistila, že tenhle problém má dost žen po mateřský, zvlášť, když jim jedna navazovala na druhou.
Tak jsem zatla zuby a celá rozklepaná se zkusila vrátit mezi lidi. Nebylo to pro mne lehké. Navíc jsem s holkou začala docházet k psycholožce, která usoudila, že holky problémy pramení z izolovanosti naší rodiny a která mi doporučila navázat kontakty s dalšími rodiči, aby i holka měla možnost se sociálně rozvíjet. Pomohlo to, holky problémy ustoupily. Já tím trpím míň, než jsem čekala, zvlášť jsem se naučila ostatní předem informovat o tom, že jsem divná, samotářská a že pokecání nad kafem asi bude méně časté, než jsou zvyklí s ostatními. V práci už jsem si taky zvykla a cizí lidi mi nevadí, i když tedy po návratu domů potřebuji relaxovat a zrušila jsem každodenní courání po netu, protože už ten netový kontakt byl pro mne nadbytečný.
Přijde mi, že jsem na mateřský udělala velkou chybu, když jsem si myslela, že když mám děti, manžela, práci po nocích a internet, tak už nepotřebuji nějaké tlachání, které mě nijak nenaplňuje. Ono asi sice nenaplňuje, ale při udržení alespoň nějakých kontaktů by nejspíš ten přechod z mateřské zpátky do života nebyl tak tvrdý, protože bych reálný kontakt s lidmi měla nacvičený, nemusela bych se ho znova učit.
|
| Alias | •
|
(2.7.2012 11:11:24)
Petro, presne. My dopadli stejne vc. doporuceni psycholozky vyrazit do kolektivu. Dite nadmerne fixovane na matku.
Vzhledem k tomu, ze jsme se odstehovali za praci a caste kontakty s sirsi rodinou nejsou - MC a pisek byla jedna z moznosti.
Anantin postoj chapu, ja taky vyrostla bez Mc, krouzku, jenze to fungovaly jine vztahy v ramci rodiny, rozhodne jsem nebyla cely den jen s mamkou.
Chci rict, nekdy to je cesta. Nesoudila bych tak prikre.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ananta |
|
(1.7.2012 18:54:37)
Tak MC mám tak na úrovni KFC, tam mě nikdo nedostane, to mi připadá jako vyloženě novodobá zblblost a už jen představa té bandy bab tam a monotémat mě děsí.
|
| withep |
|
(1.7.2012 19:11:26)
Ananto, my máme MC (tedy RC) na statku, vyloženě venkovské prostředí, uzavřená zahrádka, záhonky, v areálu spousta domácích zvířat, děti chodí přímo k nim, vezmou si do náruče králíka nebo kuře... Tvoření často odráží staré české tradice a řemesla, pracuje se s přírodními materiály, děti např. tvoří koláže z kamínků, ulit, skořápek a jiných přírodnin, které si samy nasbírají, přímo v areálu je sad, les, mokřad... Uprostřed velkého města fakt oáza
|
| Půlka psa | 
|
(1.7.2012 19:49:56)
Toulcák?
|
| Elíláma |
|
(1.7.2012 22:04:52)
Helen, Withep: dlouho plánuju na Toulcák jet, má to cenu s dvouleťákem nebo se tam zabaví až větší?
Anantě: devče, nejsem žádná slépka, ale občas se v MC stavím (komunikace s jinými matkami mě tedy upřímně děsí, takže já to k navazování kontaktu nepotřebuju) odfrknout si a Petřík vidí jiné hračky a HLAVNĚ je to zavřené, což je relax pro nervy, které jinak musí být NONSTOP ve střehu, protože kolem paneláku nemáš zahrádku s plotem, ne ne! Nonstop se nervíš, kdy ti dítě vezme čáru do silnice. A co dělat, když prší? V MC jsem byla asi 7x a bylo to pokaždé fajn zpestření programu když prckovi byl cca rok, rok a půl. Bohužel jsme tam ale chytali dost nemoci.
Ale co chce říct - je faktr humáč, když se ti někdo obuje do zábavy, že je pro debily. Potřebuješ se prsit svou intelektuální nadřazeností? Nebo o co go?
|
| Anni&Annika | 
|
(1.7.2012 22:10:53)
Ananto...to je o prioritach. A taky na spoustu veci musi clovek teprv prijit. A velmi casto na ne prijde az casem, to znamena az po letech
|
|
| Ananta |
|
(1.7.2012 22:24:45)
já jsem nepsala že pro debily, psala jsem, že mě horda dětmi posedlých žen děsí a nepáchla bych tam prostě už z toho důvodu a dítě to může chtít jak chce, nejsem zážitkovej terapeut svého dítěte, teda nebudu
|
| *Dorka* | 
|
(1.7.2012 22:27:42)
Ananto,nic ve zlém, ale když bylo moje první dítě miminko, měla jsem spoustu podobných báječných předsevzetí, nechala bych si useknout ruku, že to tak fakt bude...
|
| Anni&Annika |
|
(1.7.2012 22:30:34)
tak ja se teda priznam....v MC jsem nikdy nebyla a ani me to nejak nechybi ci nechybelo....takze si nemyslim, ze by se bez toho nedalo zit...my relaxujem s ditetem jinak
|
| Anni&Annika |
|
(1.7.2012 22:32:38)
ja teda osobne si myslim, ze v Anantine prispevku slo o neco malinko jineho, nez resit MC a tak jsem ji taky poprve odpovedela
|
|
| Lassie66 | •
|
(1.7.2012 22:34:08)
Se třetím už tam taky nepolezu, vyrobila jsem si dost dětí na to, aby mělo parťáky doma
|
|
|
|
| Tante Ema |
|
(1.7.2012 22:29:14)
Tak buď v klidu, dyk to neni povinný tam chodit. Nikdo tě k tomu přece nemůže přinutit a že to dělají ostatní, je jejich věc, ne? Tebe nijak neohrožuje, že tam chodí a je zase, že ty ne.
Nemáš ráda matky s dětma, vyhni se jim. A je vyřešíno.
|
| daba+holčička |
|
(1.7.2012 22:31:38)
A co máte proti mtkám, to jsme tady až na vyjímky všechny
|
| Anni&Annika |
|
(1.7.2012 22:34:44)
Dabo, vubec nic, jen jsou ruzne matky s ruznymi zajmy
|
| daba+holčička |
|
(1.7.2012 22:39:29)
řekla bych, že v určitém období mají matky velice podobný zájem - zabavit dítě a k tomu MC slouží dobře, Zorka na něj vzpomíná pořád
|
|
|
|
| Ananta |
|
(1.7.2012 22:49:08)
ale matky s dětma mi nevadí, vadí mi matky, které jsou jenom matky, ale to odjakživa
|
| Monty | 
|
(1.7.2012 22:55:07)
Ananto,
víš, já to mému synovi, který má taky občas tendence okázale pohrdat lidmi s většinovými preferencemi říkám asi takhle: "Uvědom si, že to jsou tvoji budoucí zákazníci a lidi, co tě budou živit. To, že ses narodil chytrej není tvoje zásluha, to je určitej dar, takže za něj buď rád a neprs se, protože to tak vůbec nemuselo být."
Taky se občas dostanu do situace, kdy mi dělá dobře "usadit" někoho, kdo je blbej jako punštok, ale zásadně individuálně.
|
| Ropucha + 2 |
|
(1.7.2012 23:00:49)
No, Monty, ale ono "bejt chytrej" a "nemít většinové preference" není totéž ...
|
|
| Marťa11 |
|
(1.7.2012 23:04:32)
Monty, ale pokud někdo nemá většinový preference, neznamená to, že je chytrej... víš to, že jo?
|
| Monty |
|
(1.7.2012 23:05:54)
Marťo,
jistě že to vím, nemusíš mne chytat za slovo.
Myslím, že z mého příspěvku bylo dost jasné, co tím chci říct.
|
|
|
| Zasjaj. | 
|
(2.7.2012 18:06:37)
Monty
No to je teda postoj - oni jsou blby, ale bud k nim hodnej :O)))) nemuzou za to
Chytrost je zablesk poznani, ze jsem vlastne uplne blbej.
Pocit, ze jsem chytrej a ostatni blby, je hloupa omezenost. V puberte je to roztomile, patri to k veku, v dospelosti smutne.
|
|
|
| daba+holčička |
|
(1.7.2012 22:55:17)
já nevím, ale když máš dítě do 3 let, nemáš hlídání, kojíš... tak jsi jenom matka, moc jinak to ani nejde. ale je to na omezenou dobu, mě to přišlo moc krátké, já byla na RD spokojená - tak svobodná jsem ještě nebyla, vždycky jsem něco musela - chodit do školky, do školy, do práce... najednou jsem si program tvořila sama - jen jsem sebou musela vzít děcko.
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(1.7.2012 22:39:47)
Ananto, připadá mi, že se děsíš něčeho, co vůbec neznáš Já jsem do MC občas chodila a představ si, že jsem tam obvykle s NIKÝM nemusela mluvit, pokud jsem něchtěla, a do dítěte jsem tam necpala vůbec ŽÁDNÉ cílené zážitky, jen jsem ho nechala úplně volně a svobodně řádit ve velkém bezpečném prostoru, který jsem jinak pro něj nikde neměla k dispozici. Toť vše, nikdo z nás nekvokal, já jsem si pila čaj a četla a dítě si hrálo Pak jsme se někdy účastnili různého výtvarničení, protože SE NÁM CHTĚLO, nikdo nás nenutil
|
| daba+holčička |
|
(1.7.2012 22:42:13)
mě nepřijde, že se děsí, mě přijde že opovrhuje. Vadí mi, když někdo opovrhuje něčím co nezkusil, protože to přece dělají ostatní, a on není jako všichni.
|
| Ropucha + 2 |
|
(1.7.2012 22:57:48)
Jo, dabo, také cítím pohrdání. Jako by do MC, na kroužky apod. chodily jen pipinky, které nejsou dostatečně na výši na něco sofistikovanějšího, a navíc tam chodí pod společenským tlakem.
Já také nejsem extra družná osoba, také mě děsí "slepičí" kolektivy matek s dětmi a jsem spíš sólista, ale do MC i na různé kroužky jsme přesto chodili a nijak mě to nepoznamenalo, ani jsem neutrpěla újmu, protože do čeho jsem nechtěla, do toho jsem se zapojovat nemusela
|
|
|
| Lída + 4 |
|
(1.7.2012 22:44:47)
Anett, nééééééé, výtvarničení v MC néééééé... párkrát jsem to zahlídla, a děkuju, NECHCI. Z mýho pohledu naprostá příšernost.
|
| Ropucha + 2 |
|
(1.7.2012 22:50:01)
Lído, fakt ne? Mě to tedy bavilo náramně, já výtvarničím ráda a moooc mě bavilo, že ten bordel neděláme doma Dodnes mám schované velikonoční kuře z papíru, kraslice a makovou panenku, co tam děti udělaly
|
| Lída + 4 |
|
(1.7.2012 23:29:00)
Anett, vážně NE. Nevím, proč bych se měla účastnit vyrábění takovejch šíleností. Děti mi toho ze školky natahaly domů dost a dost.
|
|
|
|
| Monty |
|
(1.7.2012 22:52:04)
Pokud mne paměť neklame, v Praze je pár odkladišť dětí, občas jsem to řešila tak, že jsem dítě šoupla do hlídacího koutku v OC a šla si vyřídit třeba pracovní schůzku nebo na kafe s kamarádem/kamarádkou.
Představa, že tam sedím a dívám se na to... ne, díky, nechci.
Anantě rozumím v tom, že pro mne je rovněž nepředstavitelné dávat se někde do řeči s někým cizím, s nímž mne spojuje jen skutečnost, že má taky nějaké dítě. Nikdy jsem se nebavila ani s rodiči synových spolužáků z MŠ nebo ZŠ, mám holt na přátele trochu jiná kritéria, ale s "klubem náročného diváka" vůbec nesouvisí.
|
| Ananta |
|
(1.7.2012 22:57:09)
jojo, tak nějak
já jsem to tak myslela a asi mám chut dnes prudit
|
| Monty |
|
(1.7.2012 22:58:21)
Ananto,
klid, není to povinný. A na kecy rodinných příslušníků se vybodni.
|
|
| Kudla2 | 
|
(1.7.2012 23:03:35)
hele, Ananto, jestli Tě se.ou příbuzný, tak se na ně vykašli, je to Tvoje dítě a Tvoje věc a jeho zážitky si řiď podle svého.
Ale myslím, že by ses s tou volbou měla sama vnitřně srovnat, aby Tě tak neiritovalo, že to někdo jiný má jinak, a neměla jsi potřebu kydat na něj, že je kvůli tomu blbej.
Já osobně si taky ráda někdy pokecám o nesmrtelnosti chrousta, věčné hovory jen o kašičkách a o tom, kde co ve slevě nakoupit, by mě taky nebavily, ale docela mi vadí řeči o tom, že je někdo "jen matka".
Co víc Ti zbyde, když dojde na lámání chleba, co je víc? Z práce Tě můžou vyhodit, ušlechtilé zájmy taky omezíš, když nemáš prachy nebo čas, s chlapem se můžeš rozejít, ale to dítě je jediná smysluplná investice, která Tě přežije, tak proč nad tím ohrnovat nos?
|
|
|
| daba+holčička |
|
(1.7.2012 22:57:59)
Monty, koutky ale berou děti až od 3 let, do MC jsme chodily už od 6ti měsíců, nejvíc ale kolem těch 2 let, jinak byla jsem v té době párkrát i v dětském koutku "dívat se na ně" teda já spíš čuměla do blba využívajíce orazeného prostoru :)
|
|
| Kudla2 |
|
(1.7.2012 22:58:25)
"mám holt na přátele trochu jiná kritéria" to teda zní tak snobsky a nafoukaně, že je to skoro na pěst. 
Samozřejmě respektuju, že Ti rodiče spolužáků nesednou a že nemáš potřebu s nimi mluvit.
Ale to, že s někým při čekání na dítě před školou prohodím pár nezávazných slov, z něho přece ještě nedělá přítele ani kamaráda, proboha! Ani to k ničemu nezavazuje, ale já musím říct, že jsem se takhle "přes děti" seznámila s pár lidmi, se kterými se vcelku ráda sejdu s dětmi na kafe a kus řeči (děti si přitom hrajou v pokojíčku), pokecáme nejen o těch dětech, já se dovím spoustu zajímavých věcí, vzájemně si vypomáháme, když dítko zapomene úkol....
|
| Monty |
|
(1.7.2012 23:02:25)
Kudlo,
proč snobsky a nafoukaně? Nenapsala jsem o těch kritériích konkrétně ani půl slova.
|
| Kudla2 |
|
(1.7.2012 23:06:17)
aha, už zas Montyin úkrok stranou.
On tě někdo nutí, aby ses s rodiči spolužáků PŘÁTELILA? Nebo si snad myslíš, že přítelem se stává každý, s kým prohodíš před školou pár neutrálních slov?
|
| Monty |
|
(1.7.2012 23:08:48)
Kudlo,
já se s nimi nechci bavit vůbec, nevím co v tom hledáš za úkroky stranou.
Zkrátka jsem typ, co se nerad baví s cizími lidmi, nevyhledávám společnost, nemám potřebu konverzovat, ale zas nejsem natolik asociální, abych jim neodpovídala, když kladou otázky nebo se začnou bavit oni se mnou.
|
| Ropucha + 2 |
|
(1.7.2012 23:13:32)
Monty, a čím to je, že virtuálně ti nevadíme?
|
| Monty |
|
(2.7.2012 9:07:34)
Anett,
virtuálně mi nevadí nikdo, protože virtuální osoba nenarušuje můj soukromej prostor a dá se "vypnout" zároveň s počítačem.
Nicméně, problém není v tom, že by mi někdo "vadil" v reálu, ono je to spíš tak, že na "small talk" mi Rodina úplně stačí, reálných přátel mám dost a jaksi necítím potřebu mluvit s každým, kdo projde kolem, nevím o čem bych se měla třeba s těmi rodiči synových spolužáků bavit, stačí mi když slyším, o čem se baví na rodičáku.
Mne hodně často lidi oslovujou, hlavně starší lidi, když chtějí s něčím poradit nebo se prostě "jen" vykecat, nevadí mi to, naopak se je snažím nějak potěšit, protože si dovedu dost dobře představit, v jaký sociální izolaci ti důchodci jsou a jak jim to nezávazný pokecání může zpříjemnit den... a sama jsem schopná oslovit někoho, kdo by teoreticky mohl potřebovat moji pomoct, třeba vozíčkáře v metru, matku co zápasí s kočárkem na schodech nebo starou paní, která něco vleče. Dokonce jsem schopná se zeptat cizího člověka i na nějakou blbost, která mne zaujme, třeba nedávno jsem se ptala v tramvaji nějaké slečny, co používá za parfém, protože mi fakt hrozně hezky voněl. Ale nebudu oslovovat lidi, co už od pohledu vypadají a chovají se jinak než lidé, se kterými ty přátelské vztahy mám. To je takový přirozený odstup a nedůvěra k těm, co nepatří do mé "malé sociální skupiny".
|
|
|
| Lassie66 | •
|
(1.7.2012 23:17:29)
Máš potřebu tu strávit X hodin konverzací na téma "ostatní mají štěstí, jen já ne" (slepičí téma, podle mě) a je to podle mě to samé, jako bavit se o tom v MC.
|
|
|
|
|
| Anni&Annika |
|
(1.7.2012 23:04:41)
Kudlo, v tom pripade jsem taky na ranu...ale...ja se s tema lidma pred skolou taky pobavim, prohodim par slov ...jen nemam pocit, ze s nima musim rozebirat cely svuj rodinny zivot. V podstate co se tyce skolky, nevim o nikom nic a zije se mi taky dobre. Myslim, ze jsem i dost spolecenska a nesortuju lidi...jen kdyz se s nekym kamaradim, musi mi sednout. A to promin, kdyz mam s nekym plkat, tak s nekym, s kym plkam rada
|
| Kudla2 |
|
(1.7.2012 23:09:44)
Anni,
ale vůbec ne.
Já vidím podstatný rozdíl v postoji "kamarádím/blíže se stýkám jen s lidmi, se kterými si mám co říct" a "přece se nebudu zahazovat s rodiči spolužáků svého dítěte" či jak to blíž nazvat.
Ale možná vycházím z toho, že mně nedělá problém s někým nezávazně plkat třeba dvě hodiny a přitom mu neříct nic, co bych nechtěla, aby věděl. Jedna moje dobrá známá třeba až po pěti letech zjistila, čím se vlastně živím
|
| Anni&Annika |
|
(1.7.2012 23:16:08)
Kudlo....ja uz to tu psala...nemam nic proti MC, jen mi nikdy nechybelo, stejne tak mi nechybelo navstevovat hromadne akce maminek ze skolky.....jsem mila, odpovim, ale plkat s nekym o nicem hodiny, tak toho jsem si uzila uz jako svazak na schuzich a to uz fakt nemam zapotrebi....kdyz poplkat, tak s nekym kdo mi je mily a blizsky. Proste jsem k tomu tak nejak letama dospela a v tom duchu jsem i Anante odpovedela.....nevim, jak casem bude reagovat jinak, ale pokud bude jeji dcera touzit po jinych detech, urcite reseni najde, aniz by musela behat do MC
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(1.7.2012 23:18:20)
Kudlo, ale to já zase docela i chápu, že člověk nemá chuť dát se do hovoru s kýmkoliv, byť nezávazně, také na to moc nejsem. Ale ono to nebezpečí zdaleka nehrozí tolik, jak tu holky prezentují, dá se pohodlně projít mateřským centrem a podobnými místy bez konverzace. Oni lidé nejsou všichni blbí (kupodivu), aby nepoznali, když se někdo nechce bavit.
|
| Kudla2 |
|
(1.7.2012 23:30:17)
Anett,
já taky chápu, že někdo tu potřebu nemá (i když mně zatím nikdo, kdo mě zaujal, neodolal ) ,ne, kecám, s těmi maminkami, se kterými se bavím trochu víc, jsme si padly do oka vzájemně, a i chápu ten strach z neznámého (taky jsem si myslela, že se ode mě bude OČEKÁVAT, že budu celé dny mluvit na pískovišti o kašičkách, že mě k tomu zkrátka bude někdo nutit), ale souhlasím s Tebou (a snad to holky uklidní), že realita byla naprosto jiná a nebyl problém to kočírovat podle svého, tj. bavit se s tím, s kým jsem chtěla, a nebavit se s tím, s kým jsem nechtěla. Přesně jak říkáš - ono jde dost poznat, kdy se ten člověk nechce bavit a odpovídá jen ze zdvořilosti, a není problém to respektovat.
Asi zpětně hodnoceno jsem největší strach měla z toho, že se na mě někdo "nalepí" a nebudu se ho moct zbavit, ale nic takového se zaplať PB nestalo.
|
| Ropucha + 2 |
|
(1.7.2012 23:37:07)
Kudlo, tak to máš dobré, že jsi neodolatelná a umíš lidi ukecat Já to mám spíš naopak, jak jsem introvert, mám pořád nesympaticky nedružný výraz , takže kolikrát si lidé myslí, že se nechci bavit, i když se bavit chci
|
| Kudla2 |
|
(1.7.2012 23:39:15)
Anett, já je neukecávám, já jen nahodím udičku a buď se chytí nebo ne. A když ne, tak netlačím na pilu, a když mi nejsou sympatičtí, tak ani nenahazuju .
|
|
|
|
|
|
|
| Delete |
|
(1.7.2012 23:04:55)
Kudlo,
přesně tak...mám to stejně....
|
|
| Lída + 4 |
|
(1.7.2012 23:20:01)
Kudlo, já jsem se teda takhle neseznámila snad s nikým Rozhodně ne do tý míry, že bych ho pozvala na návštěvu, nebo šla navštívit jeho.
|
| Kudla2 |
|
(1.7.2012 23:25:58)
Lído, vidíš, já jo, a to jsem si původně myslela, že jsem totálně nespolečenskej samotář.
|
| Lída + 4 |
|
(1.7.2012 23:30:11)
Kudlo, pro mě jsou ty lidi až příliš odlišný, kromě běžnýho "small talk" si s nima nemám co říct. Děti ať se kamaráděj, ale mě ať do toho probůh netahají.
|
| Lída + 4 |
|
(1.7.2012 23:32:22)
Ještě upřesnění: kontaktů mám jinak až až, ale z úplně jinejch okruhů... tyhle "školní" jsou pro mě v naprostý většině nezajímavý.
|
| Kudla2 |
|
(1.7.2012 23:36:40)
a proč ne? když jste si nesedli, tak proč se k něčemu nutit?
na druhou stranu ale, proč se toho a priori předem zříkat? dobrých lidí není nikdy dost, co když je nějaký zrovna mezi rodiči spolužáků mých dětí?
|
| Lída + 4 |
|
(1.7.2012 23:39:38)
Kudlo, za celý ty léta, co mi děti choděj do škol, jsem nikoho takovýho nepotkala A to je už asi 18 let.
|
|
|
|
|
|
| Delete |
|
(1.7.2012 23:40:53)
Lído,
já takhle získala svou druhou nejlepší kamarádku . Potkaly jsme se před školkou, kam už naše děti chodily společně dva roky, ale prostě najednou se potkaly, něco prohodily, vzpomněly si, že jsme chodily spolu i do Sokola na cvičení s dětma....když jsme se pak potakly (bydlely jsme blízko sebe, což jsme ty dva roky netušily), bylo snadné se začít bavit, tu o tom, tu o onom....bez ohledu na nás se z našich holek ve školce za ty dva roky staly nelepší kamarádky...v předškolním věku se do debat vkrádalo téma volby školy (u nás šlo o to, jestli spádovou, nejbližší nebo Montessori), na kteréž téma já jsem schopná konverzovat s kýmkoliv kdykoliv libovolně dlouho....
Pak párkrát společná cesta od školky k autobusu a časem zjištění, jak moc si toho máme co říct....našim holkám je 11, my se dávno odstěhovali, ale kamarádky jsme pořád....a to je ona o 13 let starší, absolutně klidný člověk, se spoustou známých a kamarádů, takže to rozhodně není na úrovni "zbyly na sebe".....
Jo, člověk potká před školkou a školou stovky lidí, ale je málokdo z nich má potenciál stát se kamarádem....já měla obrovské štěstí a i kdybych tam potkala a musela se bavit s tisícovkou "blbců", tak mi to za to stálo....
Někdo kamarády nepotřebuje nebo jich má dost, protože mu "to jde samo", ale já jsem si každé kamarádství dost vydřela, jsem člověk nesympatický, nikdy se se mnou nikdo nezačal bavit sám od sebe, protože bych ho třeba něčím zaujala, takže když nezačnu já a to své místo na slunci si nevybojuju, zůstanu prostě sama....ze základky mi zůstala jedna kamarádka, z gymplu nikdo, z VŠ jeden kamarád, z práce spíš nějací ti lepší známí....pak jedna kamarádka z florbalu a tahle jedna od "školky"....
No a pak několik z rodina.cz........a těch je o mnoho více, s většinou se znám osobně, navštěvujeme se, jedna z nich měla vliv na to, kde teď bydlím....
|
|
|
| Ananta |
|
(2.7.2012 11:10:51)
"Ale to, že s někým při čekání na dítě před školou prohodím pár nezávazných slov"
To je právě ono, že nevím co v takových situacích mlít a neskutečně mě vyčerpávají už odjakživa tyhle společenské fráze a řeči o "počasí" když jsem byla sama, tak jsem se tomu snažila vyhnout co to šlo, ale ted to asi úplně nepůjde, protože to, že já jsem asociál nemůžu přenášet na dítě, nesnáším slavení narozenin a podobné kraviny, stejně se tam většině nechce a nechápu proč se to teda dělá, jako povinně, že se to tak dělalo vždycky, to že jsem si dělala skoro co chci a ted začínám mít pocit, že všechno musím podřídit tomu co jako má být správné, ostatní vyžadují... nemusím, ale pak se s nima dostanu do sporu a kdo v tom má žít. Rodinu partnera má fakt za debily s tím asi nic neudělám, hodní až na půdu, nasazený úsměv, postižení kantoři co mají patent na všechno a manipulace jako kráva, klidně se přetrhnou jen když budu plnit jejich představy. Byla bych fakt radši, kdyby bydleli někde 500 Km daleko, žádný hlídání atp. nepotřebuju, ale to nevyřeším, starám se o prozatím Aničku sama a nevadí mi to, prostě je to jak je a co jsem čekala že... kdyby aspon byli zlí, tak je líp, jednodušeji pošlu do háje a budu mít klid.
|
| Kudla2 |
|
(2.7.2012 11:13:36)
Chceš poradit, jaké nezávazné fráze Ti zaručeně získají srdce každého rodiče?
A mimochodem, jak víš, že narozeniny nikoho nebaví? Naše děti se na oslavu narozenin spolužáků (nebo vlastní se spolužáky) neskutečně těší
|
| Monty |
|
(2.7.2012 11:29:44)
Kudlo,
no... každého... já ti nevím.
Mne např. nepotěšilo, když se mnou lidi navazovali kontakt slovy "vy máte krásnou holčičku", a než se syn vytáhl a začal klackovatět, říkali to občas i jemu samotnému a byl pokaždé tak převelice nasrán, že si to ani neumíš představit.
|
|
| Ananta |
|
(2.7.2012 11:35:40)
Kudlo nechci, takovýho blbce ze sebe dělat nebudu abych někomu vykládala, jak má úžasné děti, mně přijde úžasných dětí, které mě zaujmou, jen málo a pak to klidně řeknu, ale to se rovnou kamarádím s tím dítětem, cizí děti mě obvykle vůbec nezajímají a nikdy nezajímaly.
|
|
| Lída + 4 |
|
(2.7.2012 15:29:36)
Kudlo, schválně, povídej Mě osobně ty "obecně oblíbený" fráze většinou spíš nas.rou.
|
|
|
| 7kraska | •
|
(2.7.2012 11:32:56)
Ananto, neboj, ono to prijde - ty fraze....ja jsem se toho taky bala, co budu jako porad rikat, ale naucila jsem se to prave s ditetem a dneska se povazuju za kralovnu "small talku"...ridim se tim, ze zacnu mluvit o tom, co toho druheho zarucene zajima a cim se zabyva, napr. jakou maji deti ucitelku a jestli je bavi krouzek a matka se nadsene rozpovida, Ty muzes jen prikyvovat...v mladsim veku se muzes bavit o tematech vlastnich mladsimu veku.....a pak zjistis, za nektere matky maji zajimave profese a zajimave konicky a zajimavy zivotni styl a navazes hodne kontaktu, ktere Ti budou uzitecne, dozvis se plno praktickych veci, ale i spoustu neuzitecnych zajimavosti a tim si obohatis zivot...jen k tomu pristup bez predsudku...ale fakt je brzo, aby sis tohle uvedomila, to prijde pozdeji
ale je to fuska se prerodit z holky v matku, kor kdyz je to v pozdejsim veku
|
| Monty |
|
(2.7.2012 11:36:24)
Sedmikrásko,
no jo, ale já to třeba nevím, nezajímám se o to, mně to zprostředkovává bývalá tchýně, která se "zajímá". Mně se fakt stalo, že jsem první týden ve třetí třídě volala do školy, abych omluvila syna, že nastoupí později a nebyla jsem si jistá, jestli chodí do áčka nebo do béčka. Znám akorát příjmení třídní učitelky, ale nevím, kdo je má na AJ, na hudebku, nevím jméno družinářky... prostě jde to úplně mimo mne.
|
| 7kraska | •
|
(2.7.2012 11:49:40)
Monty, to je sice fajn, ze jsi natolik free, ze ani nevis, jestli dite chodi do becka nebo do cecka, ale napr. ja to fakt neocenim, naopak mi to pripada strasne.
Sice se taky povazuju za free, ale skutecnost bude asi takova, ze jsem konzervativni a tradicni.
|
| Monty |
|
(2.7.2012 11:54:29)
Sedmikrásko,
ale to přece vůbec nesouvisí s tím, jestli jsem nebo nejsem "free".
Mne prostě podrobnosti o školní výuce nezajímají, neznám jedinej důvod, proč se v tomto směru nějak nadměrně angažovat. Snad jediný, co jsem reálně udělala bylo, že jsem řekla třídní učitelce, ať mu furt nepíše poznámky, že to není k ničemu, a radši mu dává práci navíc, neboť to je efektivnější (o něco málo). Co se ve škole uvaří, to se tam má sníst, škola je povinnost dítěte, je to jeho pracoviště, ne moje. Mne agilní rodiče spíš děsí, chci aby si syn dokázal svoje věci a povinnosti zařizovat sám.
|
|
| Lída + 4 |
|
(2.7.2012 15:27:07)
Hele, 7krasko, já se před třídníma schůzkama dětí pro jistotu vždycky ptám, do který třídy že to letos choděj vono se to pořád mění Stejně tak si před schůzkama nechávám napsat seznam, kterýho kantora mají na kterej předmět
|
|
|
|
| Ananta |
|
(2.7.2012 11:39:15)
Hele, mně celý život někdo říká, že to přijde, že to pochopím později, že mě něco přejde, že poznám atp. ... moc jim to ale nevychází, já mám fakt odpor k těm jasně vymezeným sociálním rolím a tak nějak je vědomě bojkotuju.
|
| 7kraska | •
|
(2.7.2012 11:54:02)
Ananto, matka uz dnes nastesti nemusi byt konzervativni, jak vidis na Monty, matka ani nemusi vedet, do ktery tridy dite chodi, staci, kdyz ma sikovnou tchyni jakypak "socialni role".
Ale ja to mam tak, ze kdyz jsem jednou matka, tak jsem zodpovedna a pecliva, a blbnu jedine tehdy, kdyz skacu v MC jako klokan.
|
| Ananta |
|
(2.7.2012 12:52:12)
No jo, kolik je takových Monty proto chodím sem, protože tady jsem našla ženylidi se kterýma se dá o něčem bavit, v reálu je to spíš katastrofa.
|
| Monty |
|
(2.7.2012 12:54:13)
Ananto,
není to tak zoufalý, jak si možná myslíš, jen musíš hledat na jiných místech, pokud máš tu potřebu.
|
|
|
|
| CPO |
|
(2.7.2012 12:10:32)
"já mám fakt odpor k těm jasně vymezeným sociálním rolím a tak nějak je vědomě bojkotuju"
|
| Ananta |
|
(2.7.2012 12:15:10)
čemu se směješ?
|
|
| JaninaH |
|
(2.7.2012 12:21:57)
já mám fakt odpor k těm jasně vymezeným sociálním rolím a tak nějak je vědomě bojkotuju"
To je dobrý vtip 
Ananto, připomínáš mi mého tchána, který mi, když jsem byla poprvé těhotná, řekl, že jemu jeho vnoučata rozhodně nebudou smět říkat "dědo" nebo "dědečku", protože mu to připadá hrozné a na dědečkování se necítí... Zkrátka se sociální roli dědečka zavile bránil už předem . Snad ani nemusím dodávat, že byl všem svým vnoučatům tím nejlepším dědou, jakého si lze vůbec představit 
|
| JaninaH |
|
(2.7.2012 12:28:14)
Ale k tématu.
Určitě se to dneska děje, že jsou matky,které honí děti snobsky z krožku do kroužku, ale nemyslím si, že jich je většina. Spíš to vnímám jako pozitivní, když se rodiče dětem věnují, když rodiny jezdí spolu na výlety a tráví spolu dovolené, nevím, co by na tom mělo být špatného
|
| Monty |
|
(2.7.2012 12:35:19)
Janino,
možná právě v tom "věnují" je zakopaný pes.
Já si fakt nemyslím, že u běžného dvouletého dítěte se dá nějak odhadnout, co ho bude nebo nebude bavit a k čemu má nebo nemá talent, málokteré dítě se narodí jako Mozart a i ten byl značně ovlivněný rodinou, do které se narodil. Proto mi kroužky pro batolata a mladší předškoláky přijdou jako vyhozený peníze a často i jako zbytečná exhibice.
Mně je třeba srdečně fuk, co je nebo není "in" a byla jsem i proti tomu, aby babička syna "rozvíjela" v tom, k čemu sice nadání má, ale co až tak neprožívá, leda jako konzument. Nezajímá mne, co dělají nebo nedělají jiní rodiče a nemám potřebu se jim vyrovnat. Podle mne Ananta mluvila právě o tomhle.
|
| Monty |
|
(2.7.2012 12:40:02)
Jo a ještě jednu věc bych zmínila - posedlost značkovými hadry. Samozřejmě je to každýho věc, ale já když vidím maminku s "vystajlovaným" dítětem, na které pořád pořvává, ať si tam či onam nesedá nebo neleze, aby se neušpinilo, obvykle si pomyslím něco o domácím kuru.
|
| Ananta |
|
(2.7.2012 14:07:08)
jo, to je taky jedna z věcí kterou nechápu
|
| adelaide k. | 
|
(2.7.2012 14:10:38)
výlety, věnování a společné dovolené?
|
|
|
|
| Oggová | 
|
(2.7.2012 14:15:38)
"Mně je třeba srdečně fuk, co je nebo není "in" a byla jsem i proti tomu, aby babička syna "rozvíjela" v tom, k čemu sice nadání má, ale co až tak neprožívá, leda jako konzument. Nezajímá mne, co dělají nebo nedělají jiní rodiče a nemám potřebu se jim vyrovnat. Podle mne Ananta mluvila právě o tomhle."
Monty, pokud máš potřebu se proti něčemu neustále vymezovat a dívat na odiv jak to máš jinak, tak tě to sakra zajímá. ;-)
Pokud by tě to nezajímalo, neměla bys potřebu se k tomu vyjadřovat. ;-)
|
| Monty |
|
(2.7.2012 14:52:03)
Oggi,
já reagovala na Anantu - nebo máš pocit, že zrovna tohle je něco, co sama o své vůli řeším dnem i nocí?
|
| Oggová |
|
(2.7.2012 14:53:14)
No, Monty, upřímně? Ano, někdy mi tak přijdeš.
|
| Monty |
|
(2.7.2012 14:58:56)
Oggi,
nemůžu ovlivnit subjektivní názor ani tvůj, ani kohokoli jiného.
Pokud bereš konstatování něčeho automaticky jako vymezování, je to tvůj postoj a tvoje optika.
Mně sice přijde x věcí padlých na hlavu, ale jsem fakt daleka toho, abych to komukoli vymlouvala nebo se nad to okázale povyšovala. Ano, jsou věci, které dle mého subjektivního názoru mohou být známkou snížené inteligence, ale i to je přirozené, všichni nemůžou být Hawkingové.
|
| Oggová |
|
(2.7.2012 15:00:34)
|
|
| CPO |
|
(2.7.2012 15:03:14)
"Ano, jsou věci, které dle mého subjektivního názoru mohou být známkou snížené inteligence, ale i to je přirozené, všichni nemůžou být Hawkingové."
Kdo je Hawking? Je zjevnou dávkou mé snížené inteligence, že to nevím? 
|
| CPO |
|
(2.7.2012 15:06:23)
A nejsem hloupá PRÁVĚ proto, že jsem byla jako dítě naprosto ponechána "sobě a osudu", bez mateřské a jiné výchovně vzdělávací péče? Leccos už ve 40+ dohonit nestihnu...
|
| Monty |
|
(2.7.2012 15:10:21)
Lochnesko,
a ty máš pocit, že jsi hloupá nebo co?
|
| CPO |
|
(2.7.2012 15:14:31)
To neva , to je přirozené, všichni nemůžou být Hawkingové.
Ale třeba jsem MOHLA být, KDYBY. Ono stačilo jenom pozorovat dceru, jak fungovala s tátou v jeho týdnech a jak se mnou. O dost jinej člověk. Neříkám "lepší" - ale jinej. Takže něco na tom rodičovském (ne)přístupu asi bude.
|
| Monty |
|
(2.7.2012 15:18:16)
Lochnesko,
moje nebožka babička říkávala - kdyby měli páni v prdeli ryby, nemusely by být rybníčky.
|
|
|
|
| Oggová |
|
(2.7.2012 15:14:14)
Lochnes, nemělo by to být naopak?
|
| CPO |
|
(2.7.2012 15:14:58)
Mělo, Oggi, ale my, co to nemáme jinak, to smíme mít takhle
|
|
|
|
| Monty |
|
(2.7.2012 15:09:41)
Ne, není to známka ničeho. Prostě čteš jiný knihy.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(2.7.2012 12:40:38)
Já jsem s tou přeměnou z holky která si dělá co chce v matku počítala předem. Snažila jsem se dětem úplně obětovat, a zapomenout na své diskotékové a vinárenské sklony, už nečíst tři dny v kuse zajímavou knihu, nevstávat ve 4 odpoledne atd... Ale dělat to, mají rády děti, třeba do ZOO by mě před dětma nikdo nedostal.
Z dnešního pohledu je to na pár let. Kdybych zůstala u jednoho dítěte, už jsem zase "holka která si dělá co chce", akorát mám obavy z toho, že mi syn přivede domů konzervativní snachu, a bud se muset převtělit ve tchýni, ale času dost.
|
| Monty |
|
(2.7.2012 12:42:15)
Snažila jsem se dětem úplně obětovat, a zapomenout na své diskotékové a vinárenské sklony, už nečíst tři dny v kuse zajímavou knihu, nevstávat ve 4 odpoledne atd...
Evelyn,
ale to se dá v pohodě skloubit dohromady. Dítě není Pánbůh, dítě je prostě dítě, součást života, přece se kvůli němu nevykašlu na všechno, co mne baví a nebudu žít jeho život. Nesnáším to jak v partnerství, tak v rodičovství.
|
| JaninaH |
|
(2.7.2012 12:55:38)
Monty, neřekla bych, že jsem po narození dětí žila jejich život, pořád to byl můj život, ale byl prostě JINÝ než předtím, úplně jiný.
Třeba jsou ženy, které mateřství vůbec nezměnilo, ale já k nim nepatřím, mě změnilo hodně (netrofám si posoudit, zda k lepšímu, to asi možná ani ne )
|
| Monty |
|
(2.7.2012 12:57:20)
Janino,
mne nezměnilo, ostatně proto jsem se rozvedla s otcem svého syna - on totiž ČEKAL, že mne změní... a ono hovno.
|
|
| adelaide k. |
|
(2.7.2012 14:25:32)
Val, ale to není mateřstvím,a le pitomým tlakem okolí, rodiny, muže a všech ostatním magorů.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(2.7.2012 14:35:02)
Valkýro, ale to omezení dětma je tak do patnácti-osmnácti let, to ostatní jak u koho, ode mě nikdo nečeká, že se k němu budu chovat jako matka. Ve smyslu posluhování a obstarávání všeho to ode mě nečekají ani vlastní děti.
|
|
| Oggová |
|
(2.7.2012 14:36:47)
Val, neznám žádný nátlak "v zájmu dítěte".
jediný nátlak tohoto ohledu si dělám sama, já probírám možnosti tak, aby to bylo co nejschůdnější....žádný nátlak rodiny nevnímám
Takže opět, nemyslím si, že to je rolí matky, ale tvým okolím a tím do čeho jsi byla vmanipulována.
|
| Ananta |
|
(2.7.2012 16:08:06)
jo
|
| Monty |
|
(2.7.2012 16:15:08)
Ananto,
podívej, moje bývalá tchýně a ostatně i moje matka mají poměrně speciické představy o tom, jak se chová správná matka. Jsou to jejich představy, já jim je neberu, ale fakt se do nich nenechám natlačit, i kdyby se stavěly na hlavu. Kupodivu tchýně časem pochopila, že mne nepředělá a dneska spolu vycházíme celkem dobře - jistě, občas si neodpustí nějakou ironickou poznámku, ale to se po mně sveze jak flusanec po pláštěnce.
Neboj, fakt to jde a bude to lepší, až bude malá větší, vy jste měli trochu problematický start tím, že je holčička nedonošená, ale ono se to usadí, když budeš dostatečně asertivní.
|
|
| Natascha | 
|
(2.7.2012 16:16:31)
No tam je hlavně základ, aby partner stál při tobě - pokud ne, tak je to většinou průšvih.
|
| Monty |
|
(2.7.2012 16:20:44)
To je další věc... partner by měl buď stát při tobě nebo ALESPOŇ zachovávat neutralitu.
Ostatně už moje nebožka babička říkávala, že chlap má stát při své ženě i proti rodičům, protože tu ženu si vybral, ale rodiče ne.
|
|
|
|
|
|
|
| Ananta |
|
(2.7.2012 16:05:47)
já myslím že to je mateřstvím pokud na to kvokání a sebeobět nejsi zrovna nastavená, tak jsi zavržena, jak jsem psala, už ted cítím kolik ústupků dělám a bohužel i naprosto zásadních změn, ničím si život ve jménu správného chování matky, zachranuje mě jen to, že můžu hodit i zpátečku a poslat všechny někam když to nepůjde, už ted je ale za to nesnáším
|
| Monty |
|
(2.7.2012 16:07:02)
Ananto,
tak si ho nenič a budeš mít klid. Tohle je otázka rozhodnutí. Chápu, že chceš mít v rodině pohodu, ale za cenu sebeznásilňování a depresí to nemá smysl... podle mého názoru.
|
|
| CPO |
|
(2.7.2012 16:09:53)
"už ted cítím kolik ústupků dělám a bohužel i naprosto zásadních změn, ničím si život ve jménu správného chování matky"
Ty jo, Ananto, sorry, ale fakt hoď zpátečku, tohle tvoje dítě z tebe CÍTÍ, ne, že ne. To skoro vypadá (neznám tě), jako kdybys otěhotněla nechtěně, s někým, koho nesnášíš...já na to logicky koukám jinak, jako máma vymodleného dítěte, která už další mít nemohla a tolik by bývala chtěla.
|
| Ananta |
|
(2.7.2012 16:50:14)
to jsi nepochopila, já mluvím o lidech kolem mě, kteří ví co je pro mé dítě nejlepší a donutili mě dělat něco co nechci, hledám sílu je poslat někan
|
| CPO |
|
(2.7.2012 16:58:24)
Moje matka také "věděla", co je pro mé dítě nejlepší.
Například "věděla", že přece nemůžu mít "tak nemožnej" (míněno praktickej, pro dítě pohodlnej, ale nenačinčanej) kočárek.
Nebo že ho musím "nechat vyřvat" a ne ho "rozmaznávat" tím, že jsem ho kojila, kdy si "řeklo" (narodilo se ve žhavém létě).
Ale já jsem, i po náročném těhotenství a porodu a nekondici po něm, si do tohohle nikdy nenechala mluvit. JÁ jsem byla (a jsem) máma svého dítěte, jasně, názory si i můžu vyslechnout, když chci, ale rozhodně mě nikdo nedonutil (ač se pokoušel nutit) jima řídit.
|
| Ananta |
|
(2.7.2012 17:07:56)
Jenže kdyby šlo o takové prkotiny, tak to bych dokázala vyřešit, tady jde o něco mnohem horšího.
Ve zkratce, ale možná jsem to někde už psala, my spolu s přítelem nežili, žili jsme každý v jiném městě a já se musím přestěhovat, musím odejít z práce, musím udělat plno změn, město kam se stěhuju nesnáším, mám z něho deprese, je to nejhnusnější město v ČR, co tam budu dělat fakt nevím... navíc rodinka přítele, maloměštácká učitelská rodina, která mi leze krkem komplet, panelák, jejich blbá chalupa kam očekávají že s nima budu jezdit, přiblblý společný rodinný dovolený v Chorvatsku atp. Jo, můžu se seknout a říct, že nejdu, pokusila jsem se o to, následoval v těhotenství takový tlak, že jsem se málem psychicky zhroutila. Když tam nepůjdu, tak vezmu Aniččce otce, možnost normální rodiny už od počátku, proto jsem se "zapřela" a zkusím to, ale mám z toho hrozné stavy a dopadá to tak, jak jsem předpokládala, začala jsem je všechny nesnášet. Prostě jsem si zkazila život. Myslela jsem si, že to bydlení půjde nějakým kompromisem, ale to se nekoná, jsem to já, která musí všechno zabalit.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(2.7.2012 17:13:15)
Není to teda spíš zklamání z otce dítěte, než nespokojenost s mateřstvím a s tím že je potřeba občas s dítětem zajít za nějakou jeho zábavou???
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(2.7.2012 17:15:14)
Nebo jinak, kdybys měla dítě s někým s kým máte stejný názory na výchovu a způsob života, vadilo by Ti, že někdo cizí tahá děti po zážitcích?
|
| Ananta |
|
(2.7.2012 17:19:27)
ale ne, to jsou dvě různá témata, jen se to nějak prolnulo
|
|
|
| Ananta |
|
(2.7.2012 17:18:23)
On udělá prakticky všechno co chci kromě odstěhování se.
|
|
|
| Jana a Petra |
|
(2.7.2012 17:21:03)
Hele Ananto, já tě čtu už léta. Neuraž se. Podle mého z toho, co píšeš dlouhodobě, si myslím, že máš dítě, které jsi moc chtěla, i když sis to nechtěla přiznat, ale s nesprávným chlapem, i když si to nechceš přiznat.
Proč musíš ve všem ustupovat ty? Proč se nemůže on přestěhovat za tebou, když by to bylo jednodušší? Je to minimálně půl na půl. Nedělej všechny ústupky ty. Nebo to dopadne tak, že ho za to budeš nenávidět. A to zrovna není ideální rodinná konstelace. Musíte společně hledat nějaký kompromis přijatelný pro oba, kde oba o něco ustoupíte, ne jen jeden. A ostatní by do toho neměli kecat vůbec.
|
| Ananta |
|
(2.7.2012 17:22:16)
Já jsem o to fakt pokusila, ale kompromis neprošel.
|
| Jana a Petra |
|
(2.7.2012 17:27:29)
Ananto, když budeš nešťastná, tak to stejně nebude fungovat a děláš to v podstatě zbytečně.
|
|
|
|
| CPO |
|
(2.7.2012 17:25:34)
No jo, ale to my neznalci jsme reagovali na úplně jinou situaci...hájily jsme se, jak nejsme "slepice", když milujeme svoje dítě, a ono o to vůbec nešlo...
Upřímně, POKUD bys měla v tomhle žít, tak, jak to ted vidíš, tak to stejně neustojíš, MC neMC. Takže "vezmeš dítěti otce" nakonec stejně...ale už životem porádně zpráskaná, a s ještě míň energií, a budeš se v tom pak plácat ještě víc (a možná budeš mít podobné výčitky jako já v diskusi Mrzí mě, že jsem líp nedokázala využít dětství dcery). Tak buď v sobě sebereš sílu se na všechny mouly vybodnout HNED NA ZAČÁTKU, nebo se utrápíš.
Tím vůbec nemyslím, abys opustila partnera a ukázala příbuzným záda.
Ale aby ses hned na začátku vymezila, co jsi a co nejsi ochotná snášet. Ale to víš, lehký to není, za vlastní názory se dost často pak platí "neoblíbeností".
Tak ať to co nejlíp zvládneš!!! 
|
| Ananta |
|
(2.7.2012 17:31:40)
Já se prostě pokusím, jak to dopadne nevím a to jsem řekla i partnerovi. Ty MC a KFC a já nevím co by mě už jen dobily, jeho matka je ředitelka MŠ a furt vymýšlí nějaký hovadiny a plánuje co budeme dělat, když ji chci něco říct, tak se sladkým úsměvem pořád mele něco o tom jak to bude úžasný, já tyhle typy fakt nemůžu.
|
| CPO |
|
(2.7.2012 17:33:51)
A Anička, bude-li vystavena stresu, tak jí nepomůžou ani všichni McDonaldi dohromady.
|
|
| JaninaH |
|
(2.7.2012 18:03:05)
Ananto, aha, takhle to je, něco jsem zachytila, ale nevěděla jsem, že je to tak zlé 
Budeš se muset té rodince postavit, nedá se nic délat. Mně připadá tady z diskusí, že umíš být razantní a stát si za svým. A i v tom nejhnusnějším městě v ČR se dá vybudovat domov a zcela určitě se tam najdou lidé, s kterými si budeš rozumět. Bude to třeba chvíli trvat, ale určitě je najdeš, tomu přece sama nevěříš, že je město, kde žijí jen samé omezené slepice
J.
|
| Ananta |
|
(2.7.2012 18:09:29)
|
| CPO |
|
(2.7.2012 18:24:10)
"Kazdopadne pokud neco citis velmi, velmi silne...tak pak podle toho jednej, protoze jinak to stejne nebude fungovat, projevi se to drive ci pozdeji a to vetsim ci mensim pruserem..."
"Nikdy nevis, kde potkas ty nejuzasnejsi lidi a nikdy nevis jak se tvuj zivot bude vyvyjet..."
Eeko,  , obé potvrzuji z vlastní zkušenosti
|
|
| Ananta |
|
(2.7.2012 18:50:07)
Dík, máš v tom co píšeš docela sílu, až mě to dojalo. Ten byt je už koupený, asi právě proto se už nedá moc couvnout.
Já jsem byla ve strašné ambivalenci celé těhotenství a už jsem se musela rozhodnout jenže dělám přesně tu chybu co vyčítám ostatním, že ted z toho obvinuju ty co mě do toho vmanipulovali a co to po mě chtěli.
Docela by mě zajímalo odkud jsi prchala, ale je to asi osobní že.
|
| Xantipa. | 
|
(2.7.2012 19:02:41)
Ananto - ale moc Ti nerozumím, neznám Tvůj osobní příběh. Dítě jsi chtěla, máš ho a nerozumím tomu, co píšeš - že Tě ostatní vmanipulovali. Kam? Jak? Jdeš za hlasem svého srdce, něco jsi ztratila, něco získáš - nebo to tak není? Získala jsi dítě, ale ostatní je už jen ztráta? Opravdu nevím, jak to u Tebe je. Ale když se stěhuješ, tak k tomu jistě máš své důvody, ale obávám se, jestli jediný důvod je, aby dcera měla tatínka, tak to je skutečně málo.
Přeju hodně štěstí a i za Tebe bych byla ráda, když by Ty důvody byly i další, nejen ten jeden.
|
| Ananta |
|
(2.7.2012 19:12:09)
Xan, mám dítě, ale o všechno ostatní jsem přišla, tak to je, hlavně práce, to je pro mě malér, nejsem moc uderník na dojíždění desítky kilometrů.
|
| Ananta |
|
(2.7.2012 19:14:11)
dočtu vás později, musím za Aničkou koupat krmit a tak...
|
|
| Xantipa. |
|
(2.7.2012 19:16:44)
Ananto - dobře, to dítě, to jsi chtěla, ale mimo to dítě jsi získala přece něco dalšího - člověka, s kterým už na nic nebudeš sama. A třeba ani ta jeho rodina nebude tak slepicoidní, jak se Ti to zdá, a třeba........ Toho je hodně, ale dovolím se Ti dát jednu nevyžádanou radu - neříkej nikdy před nimi, že žijí v naprosto nejhnusnějším městě v republice a něco o slepicoidním chování a o tom, že opovrhuješ dovolenou v Chorvatsku, kam oni tak rádi.
To nevypusť nikdy z pusy ani v největším vzteku.
Pardon, ale to jsem si nemohla odpustit a omlouvám se
|
| Inka | •
|
(2.7.2012 19:25:27)
To by mě zajímalo co je nejhnusnější město v republice, to bych neřekla o žádném. Možná Vimperk, ale jinak bych všude našla něco pěknýho.
|
| Inka | •
|
(2.7.2012 19:31:28)
Promiň, jestli jsi odsud, mně se prostě nelíbí. Onehdá tu někdo pomlouval Chomutov a ten se mi zrovna líbí, nedávno jsme tam byli na výletě. Ale je to věc vkusu a výlet je něco jinýho než bydlení.
|
| Inka | •
|
(2.7.2012 19:36:07)
Jak říkám, věc vkusu, mně se tam hrozně nelíbilo. Ale neznám všechna města.
|
|
|
| Ananta |
|
(2.7.2012 19:52:57)
Most
jinak ten tvuj příběh, muselo tě to stát hodně sil, to je zase o něčem jiném, to se asi nedá srovnat
|
|
| Ananta |
|
(2.7.2012 21:13:33)
Jo, to moje předjímání je fakt peklíčko a většinou je to o něco lepší v reálu než moje fantazie.
|
| Ananta |
|
(2.7.2012 21:39:38)
Ještě jsem na Vysočině... ale střídavě vyšiluju, jak vidíš
|
|
|
| NovákováM |
|
(2.7.2012 21:25:40)
Ananto, on je trochu malér toho dost vědět, než přivedeš dítě na svět. Taky moc číst ) a ještě, když je to poprvé.
Tahle kombinace je prostě náročná a tak trochu zbytečně.
Děti to vnímají úplně jinak.
|
| Ananta |
|
(2.7.2012 21:40:14)
Co je pro dítě důležitější, rodina nebo místo kde žije?
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(2.7.2012 22:05:08)
Souhlasím s Eekou, hlavně spokojenej domov
|
| Tante Ema |
|
(2.7.2012 22:10:09)
Jasně.
Protože spokojenej domov bylo to, co jsme s jeho tátou na tom hnusným Černým Mostě měli. Byli jsme tenkrát spolu šťastní a i šťastní, že máme svoji vlastní domácnost.
|
|
|
| NovákováM |
|
(2.7.2012 22:11:05)
asi čteš víc věcí, nebo víc víš.
Jak jsem psala, milující rodiče dítě.
Fakt je, že to nestačí, je-li dítě jedinou spojnicí, ale na to se nikdo neptal.
|
|
|
| babiki | 
|
(2.7.2012 21:54:17)
Ananto, spokojeny a vyrovnany (jak jen to jde, jsme jen lidi) rodic...lepsi nez rozhadani, nervozni rodice.
Ja te teda dost chapu pokud si s nima uz ted vubec nerozumis, a pokud te partner nepochopi/nepodpori v tom, ze si zijete svuj zivot, dle svych predstav..bude to peklo 
|
| NovákováM |
|
(2.7.2012 22:09:02)
aha, to jsem něco prosekla nebo prošvihla, nechci být nějak poplatná, nemám důvod - nevěděla jsem, na co se skrytě ptáš.
Na milující rodině trvám.
Jenomže - pokud jde o něco nefunkčního v partnerství, tak jde o zcela jiné téma i když souvisí.
|
|
|
| NovákováM |
|
(2.7.2012 22:05:55)
Za mne milující rodina.
|
|
| Oggová |
|
(2.7.2012 22:07:36)
Rodina.
|
|
| Tante Ema |
|
(2.7.2012 22:08:05)
Bez debat rodina. Ale musí v té rodině být lad.
Kromě toho máš ošklivost a ošklivost.
A děti vidí jinak.
Příklad můj nejstarší, od narození do pěti let na Černém Mostě. Já jsem tam trpěla jak zvíře a obřas se mi ošklivostí chtělo zvracet. Jemu se náš panelák líbil, vlastně se mu tam líbilo všechno. Pole bláta s papírama byla čarovná, přetékající popelnice gejzíry tajemství, líbílo se mu jezdit půl hodiny na metro rozhrkaným Ikarusem, který měl výfuk místo ven dovnitř. Staveniště nejlepší divadlo.
Když jsme sepřestěhovali do zeleně a sousedství ZOO, plakal a nemohl si zvyknout a svým způsobem se mu stýská dodnes.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(2.7.2012 23:47:44)
Ananto,
zkus se možná zamyslet nad tím, PROČ je teď situace postavená tak, jak je (tj. proč je tak definitivní, že se musíš stěhovat Ty za partnerem). Mluvili jste spolu o tom? Skoro mi to připadá, jako by to bylo "buď se přistěhuješ za mnou, nebo se rozejdeme".
Což je velmi blbý start. Ne že byste nemohli dospět k rozhodnutí, že se přistěhuješ Ty k němu a ne naopak, ale mělo by to vyplynout z vzájemné diskuse, nikoli z manipulace a vydírání.
|
| Ananta |
|
(3.7.2012 10:59:04)
Kudlo, ono to tak ale je, ještě ale s tím, že přítel tvrdí, že jsem řekla, že když bude dítě do Mostu půjdu. Já si pamatuju, že to v rámci nějakého telefonátu proběhlo, takové to mezi řečí a pak jsem to ale ještě hodněkrát dementovala a stavěla to tak, že je to možnost, ale ne definitivní rozhodnutí. Když jsem pak byla těhotná, tak mi řekl, že jsem to slíbila a on že mi od začátku říkal, že pryč nepůjde, což je pravda. Můžu si za to sama, ale dítě jsem chtěla a nebyl už čas na vyjednávání. To jen pro doplnění abych byla spravedlivá. S dítětem to bylo taky tak, že když nebude dítě, tak si najde partnerku se kterou dítě mít bude, což ale nedělal aktivně jen tím leta vyhrožoval, teda vyhrožoval, prostě to tak řekl, že dítě rozhodně chce.
|
| Kudla2 |
|
(3.7.2012 11:07:05)
Ananto,
já to vidím tak, že pokud budete spolu chtít zůstat, tak se budete muset naučit spolu komunikovat a dělat kompromisy. OBA DVA.
Já to teď vidím tak, že jste si vlastně jeli každý na své triko a vyzobávali ze vztahu jen ty hrozinky, a teď byste to chtěli dělat dál, ale s dítětem to bude mnohem těžší.
A pro vaši další koexistenci vidím jako klíčové, že budete muset v něčem ustoupit OBA. To, jak s Tebou jedná Tvůj přítel, mi připadá dost nedospělé a navíc poměrně hnusné a manipulativní. A Ty máš vůči tomu potřebu se hodně silně vymezovat. Vůbec se tomu nedivím, možná bych řádila ještě hůř, protože takové jednání (myslím přítele) nesnáším, ale vidím dvě možnosti: 1) naučíte se spolu vycházet, což rozhodně neobnáší to, že jeden (přítel) si pojede dál po své lajně a veškeré přizpůsobení bude na Tobě, 2) rozejdete se.
Myslím, že to první asi nezvládnete bez odborné pomoci, a nepovede-li se to, tak holt varianta č. 2.
Myslím, že nejhorší varianta by byla, že Ty se s odporem přestěhuješ a přizpůsobíš, a on si dál pojede po svém.
|
| Katka | •
|
(4.7.2012 7:53:05)
Tentokrát s Kudlou souhlasím. Navíc Ananto, začínáš se špatnou startovní pozicí, necháš se tlačit do kouta a je to zjevné na první pohled. Už kvůli těm důsledkům do budoucna by to tak zjevné být nemělo, protože on si na tohle chování zvykne - manipulace a to, že tě dostane tam, kam potřebuje, přizpůsobovat se začínáš ty. Uvidíš jak dál, ale myslím, že jsi psala, že i co se týká domácího servisu je dost laxní, takže těch bojů spolu budete mít možná povícero. Abys tu taky brzo nebrečela na rodině, ne, že bych ti to přála.
Nicméně je fakt, že rozhodnutí kde budete bydlet mělo padnout už před početím dítěte, ale to dobře víš, že kdybyste si nalili čistého vína natvrdo, možná by to umělko ani už neproběhlo.
Tak pevné nervy, budeš je potřebovat a myslím, že kvůli ještě důležitějším věcem, než je přestěhování do města, kam nechceš. Hlavně se mi u vás nelíbí to - když nebude dítě, opustím tě, když se nepřestěhuješ...to hodně zavání jistým typem chování do budoucna, navíc tě staví setrvale do podřízené role.
|
| 7kraska | •
|
(4.7.2012 8:39:23)
Katka opet uhodila hrebicek na hlavicku, je to cele trochu spatne nastavene od zacatku......je treba si brzy ujasnit, jestli tam zustanes nebo ne.
Ja bych asi na Ananty miste hledala pozitiva, ve meste je jiste neco zajimaveho, urcite tam bude parta fajn lidi nekde kolem filmoveho klubu nebo sportu, soudrznejsi nez nekde ve velkomeste, vyuzila bych siroke nabidky na hlidani ditete, venovala bych se tomu, co mne bavi.
Neni zrejmy, jak to mate finacne, to je taky dost dulezity.
|
|
|
|
| adelaide k. |
|
(3.7.2012 12:24:35)
Anato, ona je asi blbost se sestěhovávat kvůli dítěti, když kvůli vám dvˇama jste nikdy neměli tu potřebu.
A pokud partner trvá na tvém přestěhování i "přes mrtvoly" tak moc nedávám šanci tomu že najednou se nadšeně pohne do kompromisů.
|
|
|
|
|
|
| JaninaH |
|
(2.7.2012 20:24:12)
Ananto,
no jo, Most, to moc malebné místo není
Ale tak hrozné to tam snad není, byla jsem tam na jaře navštívit kolegu, všimla jsem si malebného hradu na kopci, prý je tam také pěkné koupání. Kolega se nedávno z rodinných důvodů musel odstěhovat do vesnice za Prahou a prý se mu po Mostě stýská.
S prací to tam, pravda, je horší, ale to je dneska i na jiných místech.
|
| JaninaH |
|
(2.7.2012 20:26:44)
Mám tam dvakrát " malebný", tak moc tě chci povzbudit, že píšu jak tatar
J.
|
| Ananta |
|
(2.7.2012 21:12:34)
Díky, no, ono se těžko něco pozitivního na Mostě hledá, hrad Hněvín je hezkej to jo a ještě jezero Most, které tam vzniká a pak krátery po těžbě uhlí jsou jako měsíční krajina, ale je to prostě periferie jako blázen.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Zasjaj. |
|
(2.7.2012 18:27:57)
Ananto, moc zdravim, myslela jsem na vas, Anicce preju vsechno dobre, co jen muze mit!
|
| Ananta |
|
(2.7.2012 18:51:36)
Díky Zasjaj, na tebe jsem myslela, když jsem založila tohle téma, že si budeš myslet, že jsem úplně blbá, že se povyšuju, jestli to budeš číst
|
| Zasjaj. |
|
(2.7.2012 19:09:44)
Ananto, ja se taky povysuju :O) cetla jsem jen kousek.
Obcas jsem nektery matersky bitky nedavala, nejvic matky v domacnosti, ani nemluve o tom, ze se zdravejma detma a vydelavajicim manzelem, jedna takova holka, ktera mi byla dost sympaticka a docela jsme se stykaly, najednou z niceho nic zkritizovala muj parek v rohliku ze stanku v ZOO, tak to mi dodnes lezi v zaludku! :O) Ale do MC jsem chodila hrozne rada a spratelila jsem se tam s nekolika rodinama, s jednou jsme si vyborne rozumeli a podnikali veci spolecne.
Dodnes jsem se ale nevyrovnala s takovejma vecma jako rodiny s nacincanejma detma kracejici spolecne do kostela, to nezvladam, je to muj problem no. Taky nezvladam v klidu, kdyz nekdo kritizuje, ze moje dite neni nacancany, resp je cely zacuneny a krmim ho parkem u stanku. Vicemene proto, ze si ve skrytu myslim, ze ja jsem lepsi, kdyz zvaladam to, co zvladam :O)
Jo a moje kamradka psycholozka jeden cas delala se skupinou matek malych deti, rikala, ze to jsou ti nejsilenejsi klienti, ktere kdy mela, kam se na nehrabou rozvadejici se pary a umirajici na rakovinu.
|
|
|
|
|
| Xantipa. |
|
(2.7.2012 18:19:31)
Myslím si to, co Janina - všude žijí různí lidé. Jasně, Ty se stěhuješ a Ty všechno opouštíš, budeš to mít těžký, o tom žádná, ale dá se to, když se chce. Jen tomu musíš dát čas a svou energii, bez toho to nepůjde.
A co se týká rodiny přítele - no já nevím, Ty přece nebudeš žít s jeho rodinou, ale s ním. A když jsi se Ty vzdala dosti věcí, tak jistě si dáš práci, aby on pochopil, že všechno má svoje hranice a že se nehodláš vzdát úplně všeho.
Ale teď jsi rozladěná a naštvaná, snad se Ti nálada zlepší, abys mohla začít budovat něco pro sebe
|
| Ananta |
|
(2.7.2012 18:52:38)
Xan díky, já se pokusím, ale jestli budu delší dobu neštastná, tak fakt uteču, já nemůžu žít v přetvářce a hrát si na něco co není ani kvůli Aničce.
|
| Xantipa. |
|
(2.7.2012 18:58:21)
Ananto, ale to jsi mě špatně pochopila. Nemyslím, aby ses přetvařovala, ale abyste spolu jako rodina začali žít svůj vlastní život a začala si budovat svoje DOMA. A Ty ses vzdala dosti věcí, tak teď je řada na tom tvém, aby pochopil, že Tvé představy jsou jiné než představy jeho rodiny. Ale teď jsi rozlítostněná tím, o co přicházíš /tak mi to připadá a dokonce to chápu/, tak si neplánuj útěk. Na to je času dost, nežili jste spolu a sžít se je dost těžký. A aby to pro Tebe bylo jednodušší, bude dobrý nesedět doma a nesmutnit, ale vyrazit a začít si hledat nějaké své známé a vytvářet nové vazby. Nejde to rychle, vím to, ale když to nezkusíš, nemůžeš vyhrát.
|
|
|
|
|
| Oggová |
|
(2.7.2012 19:11:25)
Ananto, aha, tak takhle už to ale vypadá jinak, než když napíšeš to, co jsi psala ze začátku...
A co to obrátit ve svůj prospěch? Budeš mít určitě o hlídání postaráno a čas i na sebe a to je pozitivní, ne? A i v tom hnusném městě určitě časem najdeš nějakou spřízněnou duši, která nebude slepicoidní a budeš si s ní rozumět...
|
|
|
|
|
|
|
|
| Lída + 4 |
|
(2.7.2012 16:20:01)
Ananto, na ty ústupky se vys.r. Je to tvůj život.
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(2.7.2012 16:51:11)
Asi jsem měla štěstí, mně nikdo do ničeho nekecal, manžel se zapojoval, z práce chodil rovnou domů, názory na výchovu máme stejný, babičky hlídaly.... Asi nechápu zadání diskuse.
|
|
|
| Xantipa. |
|
(2.7.2012 16:59:30)
Ananto - ale to je přece blbost, nikdo Tě nemůže nikam tlačit, když se nenecháš. Máš svobodnou volbu a je na Tobě, jak se rozhodneš. Ale když se necháš z různých důvodů tlačit tam, kam nechceš, kdo za to může? No jedině Ty. Promiň, ale je to tak. Je na Tobě, jak se budeš chovat, kam budeš chodit a s kým se budeš stýkat.
|
| Ananta |
|
(2.7.2012 17:21:17)
už právě není, ted nejsem zodpovědná jen za sebe a nemůžu dělat jen to co já chci
|
| babiki |
|
(2.7.2012 17:23:59)
Ananto, to je na nic, stejne to dlouho nevydrzi, pokud se citis jak se citis
|
| Ananta |
|
(2.7.2012 17:24:49)
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(2.7.2012 14:25:52)
Valkýro,
já jsem si původně myslela něco podobného (jako že mnaželstvím/mateřstvím končí život), denně jsem jen příjemně překvapována
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(2.7.2012 13:04:53)
Monty, já to skloubit neumím, ani jsem nechtěla. S dětmi jsme jen krátce, v poměru k celému životu, chci to využít.
Janino, tak že dítě řve 12 hodin denně, a že si neodskočím ani na malou, s tím jsem teda nepočítala, když to přišlo, byla jsem v těžkém šoku, ani jsem si nemyslela, že se dožiju jeho osmnáctin.
Myslím tu drobnou práci později, když jsem se vzpamatovala. Tak na tu jsem připravená byla, věděla jsem že nebudu lítat po nocích a přes den spát (jen jsem nevěděla, že se mi nebude chtít nikam jít, a že jak sednu tak usnu). Věděla jsem, že budeme muset mezi ostatní děti na písek, do MC, na výlety, do ZOO do bazénu, na hory, pořádat narozeniny, budou přijímačky, taneční atd....
|
|
| adelaide k. |
|
(2.7.2012 13:45:47)
Monty když máš k ruce dost lidí a dělat to NECHCEŠ tak se to určitě dá.
|
|
| Gladya, bývalá dasa, | 
|
(2.7.2012 14:48:29)
Monty, nemusíš na vykašlat na všechno, co jsi dělala jako bezdětná. Dokonce můžeš žít skoro stejně. Ale jistou bezstarostnost si ztratila a máš zodpovědnost.
Například Evelyn mluvila o diskotékově vinárenském stylu života. Jakmile máš dítě, pařit můžeš, ale musíš řešit, kdo se postará o dítě. Skloubit mateřství se dá téměř s čímkoli, v tom máš pravdu. Jsou lidé, jejichž životní
styl rodičovství skoro nezmění, u někoho je změna radikální. Ale podle mě je bezdětný a "dětný" život jiný. V tom snad se mnou souhlasíš. A troufám si tvrdit, že dítěti se musím přizpůsobit víc než partnerovi. S partnerem se můžu domlouvat a hledat kompromisy, dítě potřebuje mě, nebo někoho, komu ho svěřím.
|
|
|
| JaninaH |
|
(2.7.2012 12:49:56)
Evelyn, opravdu jsi s tím počítala předem? To já, ačkoli mi bylo už 29 let, jsem to hrubě podcenila a bylo mateřství mě šok. Probdělou noc jsem si představit uměla, ale neuměla jsem si představit, že po takové noci budu fungovat ještě celý den a další noc... Vůbec jsem do té doby netušila, kolik má člověk v sobě sil. A taky jsem netušila, jak moc budu potřebovat potkat lidi, kteří jsou na tom stejně, a popovídat si o tom s nimi. Tenkrát ještě nebyla Rodina, tak jsem se s matkami seznamovala na pískovišti.
J.
|
| Monty |
|
(2.7.2012 12:56:39)
Janino,
já si nic nepředstavovala a především jsem se nenechávala stresovat žádným "očekáváním". Dělala jsem si to tak, jak to vyhovovalo mně a jak jsem to cítila já. A žádný probdělý noci ani stres prostě nebyly.
|
|
|
| Lída + 4 |
|
(2.7.2012 15:22:41)
Evelyn, nemyslím si, že by ÚPLNÝ obětování se dětem bylo k něčemu dobrý. Musí to mít svý hranice.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(2.7.2012 15:28:47)
Lído, podle toho co si kdo pod tím představuje. Třeba když je potřeba dojít pro dceru na kroužek za tmy do neobydlené části města, nepůjdu místo toho do kina, i když mi zrovna dávají film který chci vidět. Asi tak....
|
| Lída + 4 |
|
(2.7.2012 15:30:03)
Evelyn, to ale není podle mě úplný obětování, to je čistej zdravej rozum.
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(2.7.2012 15:31:07)
A ještě přitvrdím, půjdu tam i nemocná, protože ji tam prostě nemůžu nechat.
|
| Lída + 4 |
|
(2.7.2012 15:32:18)
Hm. To spíš takhle: pokud budu nemocná, na kroužek kašlu a dítě tam prostě nepůjde.
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(2.7.2012 15:33:48)
Lído, ale pro mě to je v tu chvíli oběť, z těch se podle mě skládá rodičovství, a s tím jsem do toho šla. Prostě do určitýho věku dítěte jsou moje zájmy až za těma jejich.
Samozřejmě mám z dětí radost, myslím že jsou fakt skvělý, aby to nevypadalo, že si stěžuju.
|
| adelaide k. |
|
(2.7.2012 15:36:12)
Lído, ale pro mě to je v tu chvíli oběť, z těch se podle mě skládá rodičovství, a s tím jsem do toho šla. Prostě do určitýho věku dítěte jsou moje zájmy až za těma jejich.
S první větou souhlasím, s druhou ne, teda ne absolutně. Někdy jo, někdy ne, třeba zrovna v případě té nemoci má holt dítě smůlu (samotnou ji nepustím a nemocná přes půl města nepojedu).
|
|
| Monty |
|
(2.7.2012 15:39:35)
Prostě do určitýho věku dítěte jsou moje zájmy až za těma jejich.
Ano, jsou. Do věku, kdy je přestaneš kojit. Pak už ne a skutečně NEVÍM, proč by měly.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(2.7.2012 15:41:29)
Já jsem děti nekojila, takže jsem se vlastně nemusela starat nikdy
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(2.7.2012 15:44:33)
Já jsem myslela takovou tu nemoc že přijdu odpoledne z práce a nějak se necejtím, mám třeba 37,5°C, je mi blbě. Za bezdětna bych si nařídila budíka na ráno na šestou a šla spát. Za dětna si spolknu Paralen a jedu pro dítě, na nákup, shánět pomůcku do školy atd... pokud má manžel odpolední.
|
| Lída + 4 |
|
(2.7.2012 15:48:01)
Evelyn, dobře. Tak v týhle situaci: dojedu pro dítě a na zbytek se s klidným svědomím vyfláknu.
|
| CPO |
|
(2.7.2012 15:49:06)
Souhlas s Lídou. A pokud existuje někdo, kdo může pro dítě dojet (např. manžel je v kanceláři, a ne u pasu nebo neřídí kamion), tak i bez toho vyzvednutí dítěte.
|
|
|
| Oggová |
|
(2.7.2012 15:49:20)
Tak v téhle situaci funguji normálně dál. Myslela jsem nějakou nemoc. ;-)
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(2.7.2012 15:53:46)
pro mě to dřív byla choroba na umření
|
|
|
|
|
| adelaide k. |
|
(2.7.2012 15:42:09)
Třeba proto, že chceš
|
| Monty |
|
(2.7.2012 15:43:35)
adelaide,
ale já dost často nechci.
Každá oběť má svý hranice a i matka je jenom člověk, ne stroj nebo otrok dítěte.
|
| adelaide k. |
|
(2.7.2012 15:45:00)
Já nemyslela konkrétně tebe, samozřejmě
Ale když chceš, tak to přece neznamená, že seš otrok ne?
|
| Monty |
|
(2.7.2012 15:45:40)
adelaide,
otrok nedělá nikdy to, co chce.
|
|
|
|
|
|
| Oggová |
|
(2.7.2012 15:41:03)
Evelyn, myslím si, že i do určitého věku dítěte nemohu jet přes svoje hranice.
Pokud opravdu padám na ústa nebo jsem nemocná, tak prostě má dítě smůlu. Neb lepší matka, která se uzdraví nebo vyspí, než matka, která někde zkolabuje.
|
|
|
|
| CPO |
|
(2.7.2012 15:39:46)
"Třeba když je potřeba dojít pro dceru na kroužek za tmy do neobydlené části města, nepůjdu místo toho do kina, i když mi zrovna dávají film který chci vidět."
Ne, to ji tam samozřejmě nechám samotnou, páč kvůli dítěti se přece moderní žena neobětuje
|
| Monty |
|
(2.7.2012 15:41:45)
Nešel by nikam, nemocná se pro něj nikam nepoženu.
Mmch. mám tu teď syna vedle sebe, čistím JEHO akvárium (oběť)... vyřizuje, že tahání dětí do kroužků, které je nebaví a ze kterých nemají rozum není oběť, ale spíš týrání.
|
| adelaide k. |
|
(2.7.2012 15:43:10)
Monty no je, a?
|
|
| Oggová |
|
(2.7.2012 15:44:05)
A on tu někdo tvrdí něco jiného?
|
| Monty |
|
(2.7.2012 15:45:07)
Oggi,
tvrdí netvrdí, ale když to napsala Ananta, tak dostala docela solidní kartáč.
|
| Oggová |
|
(2.7.2012 15:51:59)
Myslím, že to Ananta napsala trochu jinak, ale dohadovat se o tom nebudu. Musela bych listovat a hledat a na to jsem příliš líná.
A hlavně se musím teď obětovat a jet někam, kam se mi vůbec nechce.
Život je pes.
|
| Monty |
|
(2.7.2012 15:53:50)
Já se obětovávám tím čistěním akvária, ale to nedělám kvůli synovi, nýbrž proto, že je mi líto živých tvorů.
|
| Oggová |
|
(2.7.2012 15:55:58)
A proč to akvárko máš? Kvůli synovi, který ho asi chtěl. Takže tvá oběť v podobě čistění akvárka je kvůli synovi, protože kdybys ho neměla, tak bys neměla ani to akvárko. ;-)
|
| Monty |
|
(2.7.2012 16:05:58)
Syn chtěl raka, ten už dávno chcípl a já jsem příliš měkkosrdcatá na to, abych vylila pozůstalé rybičky do záchoda.
|
|
|
|
|
|
|
|
| CPO |
|
(2.7.2012 15:42:36)
Mimochodem, když dítě onemocní a já jsem měla něco v plánu, tak v tu chvíli FAKT NENÍ nic důležitější než to, abych mu byla na blízku, vařila čaj, četla mu a otlapkávala ho. A to můžou v kině dávat co chcou, a nebo můžu mít rande s Johny Deppem, prostě dítě je pro mě přednější. A klidně budu za slepici
|
| adelaide k. |
|
(2.7.2012 15:44:00)
No, Lochnesko, jak kdy a jak co (a taky záleží na dítěti, jak moc potřebuje abych u něj seděla zrovna já).
|
| CPO |
|
(2.7.2012 15:47:02)
Tak moje dítě nikoho jinýho ochotnýho u něj v nemoci sedět nemá
|
|
|
| CPO |
|
(2.7.2012 15:44:35)
Ale když pak není dobře MNĚ, dítě taky mnohem snáz pochopí, že ani ono si nemůže někde trajdat a vynucovat nějaký speciální aktivity, ale že zas ONO bude pěkně tiše doma a o maminku se starat
|
|
| Oggová |
|
(2.7.2012 15:46:01)
Tak ocitla jsem se několikrát v situaci, že jsem jela někam jinam, a daleko, i když bylo dítě nemocné.
Nejhorší bylo, když jsem jela pryč a zůstala s nemocným dítětem doma velká dcera. Zvládli to, ale opakovat bych to nechtěla.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(2.7.2012 15:51:55)
Já už mám děti fakt větší, takže už se skoro neobětuju, už dlouho se pohlídaj samy i když jdeme na ples.
A když jsem byla opravdu nemocná-horečky, staraly se o mě vzorně.
Z mého dnešního pohledu jde opravdu jen o krátký časový úsek, kdy to ty děti potřebují a většinu věcí-nutný věci i zábavu-samy nezvládnou.
Otrok nejsem, ale když mě potřebujou, jsem tu pro ně, i kdybych zrovna chtěla dělat něco jinýho.
|
| Oggová |
|
(2.7.2012 15:53:56)
Evelyn, mě vždycky dojme, jak se o mě stará sedmiletá, když jsem nejen nemocná, ale třeba jen unavená.
Se zbytkem toho co píšeš souhlasím.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
.
V její náručí
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční Rybova mše na KuksuTrutnov 
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Vánoční Rybova mše na Kuksu
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)