| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Ideální tchýně

 Celkem 229 názorů.
 Jantara 


Téma: Ideální tchýně 

(9.3.2013 17:48:01)
Mám syna ještě malého, nehrozí, že budu brzy tchýní. Po čtení zdejších diskuzí se ale začínám budoucí snachy bát. Chci se vás zeptat, jak by měla vypadat taková ideální tchýně? Já zatím jen vím (čtením zdejších diskuzí), co by dělat neměla:

- nemá děti přejídat, ale nemá je ani omezovat v jídle,
- nemá jim nosit levné hračky (hned se rozbijí), ale nemá jim nosit ani drahé hračky (je to škoda),
- nemá chodit na návštěvy , protože to je zásah do domácnosti snachy, ale když nechodí, je to typický projev nezájmu (obdobné je to s telefonováním),
- nemá hlídat děti, protože má jiné názory na jejich výchovu, stravování…, ale když nehlídá, tak je to sobecká stvůra, která nepomůže,
- …

Asi nejvíc mi vadí, že když se někdo tady radí se svým problémem s prarodiči, nenásledují rady typu „si spolu sedněte a vyříkejte si to“, „v klidu jim sděl své zdůvodněné požadavky“, "pokus se jim to vysvětlit" atd. Většinou se hned objeví příspěvky typu „s tchánovci se nedá většinou mluvit“, „pořádně to tchýni vytmav“, „dítě jim už nikdy nepůjčuj“. Hodně me zarazilo, že když někdo napíše názor ne plně sympatizující s názorem zakladatelky některé diskuze, hned se tu objeví názor, že sem chodí hlavně slepice. Vážně v naší společnosti přetrvává ono "kdo nejde s námi, jde proti nám"? Diskuze není od slova diskutovat - tedy vyměňovat si své názory? Je třeba někoho, kdo s námi plně nesouhlasí, hned urážet?

Nepomohlo by trochu víc empatie? Vážně si myslíte, že den u tchýně vaše děti mohou přežít jen zázrakem a stejně si odnesou zdravotní problémy? Je to tak příšerně špatně, když jednou za čas má dítě možnost se seznámit s jiným životním stylem?

Já fakt nevím. Celkem si s tím dnes lámu hlavu…
Přemýšlím na d tím, jestli je nutné s dítětem dávat podrobný manuál, nebo jestli se hodí přivřít nad něčím oči a ocenit, že má dítě změnu. Co myslíte?
 Dee Dee+2 kluci 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 17:51:23)
Ideální tchýně je snašin klon-musí s dítětem dělat přesně to,co snacha říká, a i to,co si myslí. Jo a taky by se měla víc starat o vnoučata, případně se o ně nestarat vůbec, protože o to snacha nestojí.

No, když tady čtu,co zakládají některé snachy, přeju si,aby moji synové žili radši v registrovaným partnerství.~a~
 Zufi. 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 17:54:43)
~R^
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 17:55:04)
hele, já chápu, že snacha a tchýně se mohou lišit jako voda a oheň, také jsem to tak měla. Jenomže jsme si vyšly s tchýní vstříc a každá trochu slevila. Dnes má syn poměrně super babičku. Stačilo vysvětlovat, diskutovat, jít na kompromis.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:48:51)
Jantaro, to ti moc přeju. Ale vždycky to prostě nejde. Jsou lidi, se kterými se domluvit nedá.
 štěpánkaa 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:51:51)
ano, moje matka například pořád cpala klukům kiwi, pomeranče, mandarinky a pomerančový džus, dovezené jahody,... (přeci chůďátka nebudou furt jen o jablkách a banánech). tak jsem jí je tam jednou s tou vyrážkou nechala přes noc.~d~ A byla rázem vychovaná, citrusy a jiné cizokrajné, které vadilo jim z jídelníčku vyřadila na mnoho let (teď už jim nevadí) ~;)
 Maťa. 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 0:15:27)
presne tak. Čo ja som sa - SLUŠNE! - nadiskutovala. K ničemu. Vzdala som to.
 klíčnice 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 17:59:09)
Přemýšlela jsem o založení podobného tématu ~:-D Mně by spíš zajímalo, proč se takhle většinou chovají manželovy matky? Nebo se mi to jen zdá? Moje mamka je zlatá, i otec - byť k nám jako dětem se nechoval moc mile, tak nikdy neřekli ani slovo proti mně jakožto matce. Nikdy nepodrývají naši rodičovskou autoritu, nedělají prostě nic "do protivky", nikdy neuráželi mého manžela (byť by k tomu měli hodně důvodů). Tchyně má pořád něco proti mně, proti naší výchově, několikrát jsme se nehezky pohádaly, vyčetla mi, že vnuka hlídá, nejraději by nám řídila život, atd. ~d~
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:01:51)
Klíčnice - matka tě většinou vychová ke svému obrazu. Vyrostla jsi v jejím stínu, v jejím prostředí, máte spoustu společného. Tchýně má na život jiné názory. Takže když snacha a tchýně trvají na smém a zakoupou se na pozicích, tak je vojna hned.
 klíčnice 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:14:18)
Pelíšku a matka nemůže mít pocit že ji chlap bere její holčičku? Ach jo, kdoví co mi jednou děti přivedou ~n~
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:16:44)
No, většinou bohužel vyhrávají ženy a orientují svou rodinu na tu svoji původní. Tchýně jsou tak trochu mimo.
Nevzpomínáš si na diskuzi, kdy tu zakladatelka psala, že její matka k nim chodí na návštěvu každý den a pěkně si se zakladatelku popovídá. Ovšem tchýně má tendenci se k nim cpát i jednou měsíčně, cože je vrchol neslušnosti a už dala muži ultimatum, že buď tchýně, nebo ona? ~a~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:49:58)
ke svýmu obrazu? ~t~ no, já jsem teda opravdu dost jiná, než je moje máma ~t~ tím neříkám, že je nějak špatná, ale asi se jí ta výchova nějak vymkla, když nejsem jako ona ~t~
 angrešt 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:04:28)
Dee, ale fuj, se svým klonem bych se nesnesla, stačím si bohatě v jednom vydání ~t~

tchyni mám úplně normální, což je, zdá se, možná onen ideál ~:-D
 *Aida* 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:10:28)
Ja svoji tchyni miluju! Je to naprosto uzasna zena~s~.
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:13:52)
Aido - tak honem sem dej její charakteristiku, ať vím, jak se za pát let chovat ~;).
 *Aida* 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:25:16)
Jantaro,
Moje tchyne je zena, ktera nikdy nechodila do skoly (v te dobe to u nich nebylo mozne). Vychovala 10 deti. Je nesmirne tolerantni. Napr kdyz k ni prijedeme a muj autisticky syn zacne delat sceny, tak ani nemrkne. Do niceho se neplete a dela vsechno tak, jak chci ja. Byla jsem z ni poprve uplne na vetvi, protoze jsem se s takovym clovekem nikdy nesetkala. Kdyz manzel rekl, ze dite nepije mleko, tak to proste vzala jako hotovou vec. Kdyz jsem vyjmenovala tri veci, ktere ji druhe dite, tak to vzala a poslala druheho syna to nakoupit. Neustale napomina manzela, at se kouka chovat a jak si me ma vazit a me tvrdi, ze s nim mam svatou trpelivost.
Jo a kdyz k nim prijedu, tak tam nesmim nic delat. Je pravda, ze ona ma doma jeste dve dcery, ktere vsechno delaji. Ji bych delat nenechala, ma uz vek.
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:37:41)
Aido - asi to je opravdu ideální tchýně. Ona tolerance je ve vztahu snacha-tchýně opravdu potřeba. A to na obou stranách.
 amanvireja 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 8:34:01)
Já teda ideální tchýni nemám , ale co mám je ideální teta , ještě nikdy jsem podobného člověka nepotkala. Teta je obětavá , neskutečně tolerantní-do ničeho se neplete , svůj názor řekne jen na vyzvání a to ještě hodně opatrně. Dělá věci tak jak se po ní žádá a přesto všechno si zachovává samou sebe. Chtěla bych být jako ona , snažím se , ale nějak mi to pořád nejde~d~
 Baobab 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:15:02)
Aido, ale u vas je to trochu jinak (u nas taky).
Prepokladam, ze pro tebe necekana tchynina navsteva (byt po desate za tyden) urcite nebude duvodem pro remcani kvuli nedostatku respektu pro vasi privatni sferu apod.

To jsou ty kulturni rozdily.... Ja po jedenacti letech manzelstvi take ruzne veci vidim trochu jinak.
 *Aida* 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:16:05)
Jano,
Necekana navsteva tchyne nehrozi, nikdy u nas nebyla~:-D.
 Baobab 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:17:01)
Ach tak, ona bydli dole?
 *Aida* 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:26:10)
Jani ne, ona bydli v Africe a my v Londyne.
 Dee Dee+2 kluci 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:13:35)
angrešt,~g~~g~

taky bych nechtěla svůj klon.

jinak já mám se svou tchýní ideální vztah.Máme tak odlišný názory na svět, že už asi nemůžou být větší rozdíly, NICMÉNĚ ona je dost tolrantní a já jsem salámista.Mě je jedno, co s mými dětmi dělá,oni nejsou blbí, oni si to v hlavě srovnají sami.
 angrešt 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:41:39)
jenže zlý sen - já budu totiž odporná tchýně - ten typ, co bude pořád nabalovat kastrůlky a krabice koláčů - ten tu bývá hodně pranýřován ~t~
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:43:59)
Angreště - kastrůlky jsme náhodou vždy brala. Potom ale tchýně hodně zestárka a teď vozím kastrůlky já jí~:(.

Hele - máš dceru? Nabízím syna. Je vděčný strávník (ač působí vychrtle) ~;)~t~
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:44:55)
Píšu jako prase, promiňte~f~
 angrešt 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:48:34)
Mám syna - budu ta horší odrůda tchyně, mužova matka je vyhlášenější saň ~:-D
 Daniela už registrovaná 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:50:07)
Šmarja...já vítám s radostí jakýkoliv kastrůlek či dózu s čímsi...ať je to od tchýně, mamky, kamarádky...znamená to pro mne následující den či dny méně činností v kuchyni a vyšetřený čas pak trávím tak nějak...příjemněji:)
 Ráchel, 3 děti 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:53:52)
angrešt, ale tak tvoje kastrůlky bych asi brala ;)
ono jde taky o to, jakým způsobem se ty kastrůlky předávají. když je to stylem "ten můj chudáček by byl jistě jinak ohladu" apod., je to fakt nepříjemný.
 štěpánkaa 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:00:57)
zerat, tak to je síla - a on se nerozdělil?
my si také s mým prvním partnerem občas přinesli od rodičů domů kastrůlek - kastrůlky, ale vždy jsme se rozdělili, oboje rodiče nám dávali spíš porce 3~;), ale někdy jen jednu, když druhý byl pryč a nečekaně se vrátil domů, tak jsme se rozdělili a dorazili se "dubem"~d~
 Eržika. 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:26:43)
Tý jo, Angrešt, takhle to má mamka od té doby, co je v důchodu.

Večře o několika chodech, řízečky v alobalu, pomazánky, salátky... já to beru. ~;)
 Jenda00 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 8:58:16)
Angrešt, miluju kastrůlky !!!!!!!!!!!!!!!!
 * Liv 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 9:14:40)
Angrešt,
taky miluju kastrůlky (tedy plastové krabičky).
Tímto děkuji své tchýni, která je pravidelně plní a posílá a to v množství větším než malém:-)

Mám pro Tebe návrh - pokud Tvoje potenciální snacha - za těch cca 20 let či více - bude Tvými kastrůlky pohrdat, nabízím výpomoc - budu od Tebe pravidelně kastrůlky odebírat, klidně si pro ně i zajedu:-)
 angrešt 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 9:20:08)
Tak jo, kdyžtak se ozvu - přece se to nevyhodí!~t~
 štěpánkaa 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 9:21:39)
těch zájemců tu bude víc~t~
 * Liv 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 9:24:13)
Díky,
za 20 let v neděli odpoledne mě čekej:-)
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 9:28:15)
Hele angrešte - proč čekat dvacet na snachu?
Nechceš si raději nejdříve své recepty pořádně procvičit? Vypilovat je do dokonalosti, aby snacha byla jimi nadšená? Nabízím ti tu možnost - budu krabičky odebírat klidně hned.

P.S. V kolik hodin se mám dnes zastavit?~;)
 * Liv 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 9:53:24)
Dámy nepředbíhejte, já jsem se přihlásila první!!!

 štěpánkaa 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 9:57:19)
a já druhá~d~
 Cimbur 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 10:52:43)
Já se vám pochlubím. Moje BUDOUCÍ tchýně Angrešt (už plánuju s jejím broučkem seznámit obě dcery), si mě už předchází! V prosinci jsem od ní jedla 8 výborných koláčků z křehkého těsta z náplněmi: dýňovo oříškovou, s tmavé a z bílé čokolády a také tvarohovou. Dále Bostonské fazole a skvělý roastbeef. To vše poslala v krabičkách od zrmzliny a nemůžu jí to zatím oplatit jinak než neutuchající láskou. :-) Jen mail už dlouho dlužím, polepším se, Angrešte. ~x~~s~
 Cimbur 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 10:53:19)
Pozor, omyl, špatné označení, budoucí thcýně některé z mých dcer, co to bude moje? Spolubabička??? ~t~
 Cimbur 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 11:02:32)
Tak bychom to mohly provázat pořádně, ať si takovou spolubabičku dobře zajistíme. ~:-D
 štěpánkaa 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 10:54:52)
co to je - to je PROTEKCE~q~. sakra, že bych si ještě adoptovala holčičku - takto nemám šanci být angreštovou spolubabičkou~t~~t~~t~
 Cimbur 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 11:01:43)
To si vysloužil můj manžel, páč Angreštíkovi posloužil logisticky. :-)
 * Liv 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 13:06:21)
štěpánko,
taky nemohu nabídnout malému Angreštovi žádnou budoucí nevěstu..., ale třeba budou mít ještě holčičku:-) a pak mě bude angrešt uplácet, abych na její holčičku byla hodná a bude posílat krabičky přímo mě, neb s plným žaludkem budu určitě méně nesnesitelná tchýně, než na lačno:-)
 štěpánkaa 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 13:07:23)
Liv, tak to máme stejnou pozici, akorát já se přihlásila až druhá~;)
 štěpánkaa 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 13:09:00)
jo, to je fakt, ale já mám sice 2 kluky, ale stačí když "udám" jednoho~t~~y~
 * Liv 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 13:19:28)
Buchli,
nastávajících nevěst se nebudu ptát "čímpak je váš pan otec?", nýbrž - "jak vaří paní matinka?" "aha, vy jste slečna Angreštová - no tak to pojďte dál, rádi vás vidíme..."
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 13:25:48)
Sakra, proč tu všichni píšete o dcerách pro Angrešta? Jak příjdu k tomu, že mám jen syna?~q~ To jako nemám šanci na krabičky od Angrešta? ~q~Ha! To je diskriminace. Registrované partnerství vám nic neříká? ~t~
 štěpánkaa 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 13:27:58)
vždyť většina zájemnkyň má syny nebo sice dcery, ale pro malého angreštíka již přestárlé - zdaleka nejsi mimo mísu, nebóóój~t~~t~~t~
a když to nevyjde s rodinnou vazbou, vždycky můžeš budoucí snaše darovat angreštovu kuchařku s patřičným slovním doprovodem - jako základ budoucích dobrých vztahů~t~~t~~t~~t~
 Senedra 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 13:32:58)
Angrešt bude potřebavat navíc snachu, která bude dost nad věcí, protože na místě jejího syna bych asi často používala větu :" Víš, miláčku, oběd by výborný, ale jako od maminky to nebylo." ~t~~t~

Druhá možnost je, že Angrešt syna dostatečně vycepuje v kuchyni a to pak o něj nastane určitě pěkná bitka ~t~
 angrešt 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 14:30:58)
Téda, to bude syn koukat, co už má nevěst - aby mi z toho nekonvertoval k islámu ~t~
 Agatha Ch. 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 16:07:57)
tak já jdu taky hujerovat...
co švestičky z vlastní zahrádky? bereš? jo a u nás v rodě se dědí pěkné kozy, vlastně i ovečky, takže přísun kvalitního čerstvého skopového, když se zadaří, bude konečně letos i trochu toho mléka...
a holky jsou krásné, chytré, vychované, uklízí si po sobě, remcají jen v odůvodněných případech, malá už dokonce i myje nádobí ~;)
 štěpánkaa 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 18:35:32)
jo, u nás taky, ale kluci je naštěstí nezdědili~y~
 Agatha Ch. 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 19:13:51)
u nás se dědí kozy po přeslici i po meči ~;)
ale zatím mám jenom dvě holky, no... a kozy vlastně taky dvě holky...~;)
 * Liv 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 13:29:05)
Jantaro,
na postoj k registrovanému partnerství bude nutno se zeptat hlavně malýho Angrešta:-)
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 13:38:09)
Angrešte - mám návrh - co si takhle na MD trošku přivydělat a za velmi mírné ceny nám rozesílat krabičkovou stravu (všimni si, prosím, že nepíšu nic o dietě). ~t~
 angrešt 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 14:36:42)
Na MD se přece se štědrým rodičákem válím v penězích a nepotřebuju přivýdělky ~;)~:-D
 Senedra 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 9:38:52)
Angrešt, a co si založit rovnou firmu na rozvoz jídla? zájemců máš dost ~;)

Když je teda ta debata o tchýních a jídle - já bych chtěla, jednou jako tchýně ( snachu nejspíš mít nebudu, máme dvě holky), si hlavně zachovat nadhled a nebrat z mého pohledu " nestandartní" chování zeťíků hned jako útok proti mně.

Se svou tchýní tak nějak vycházím, protože je to matka mého manžela, ale kdyby se ke mně v běžném životě někdo choval tak jako ona, tak ho asi dost brzo pošlu do háje. Jsme hodně jiné a ona mi vlastně ani nedala možnost zapadnout do rodiny, očekávala, že já tak nějak ze vzduchu vysosám, jak se mám v jejich rodině chovat.. no, to se jaksi nepovedlo, že.

Třeba jídlo. Minulou neděli jsme byli na návštěvě v mých rodičů, po obědě mamka říká - hele, zbylo mi hodně masa, chceš kousek s sebou? Já na to odvětila, že jídlo na večeři doma máme, ale manžel by si rád vzal jednu porci, aby měl v pondělí oběd v práci ( manžel stál vedle mě a nadšeně přizvukoval, že si určitě vezme). Mamka zabalila jednu kompletní porci a finito.

Kdyby tatáž scénka nastala u tchýně - v prvních pěti letech by zabalila cca 5 porcí a neptala se. V následujících 5 letech by se možná zeptala manžela, jestli ON nechce nějaké jídlo s sebou, případně jestli JÁ mám něco připraveného na večeři. Po odmítnutí by nastal uražený odchod do kuchyně, spojený s brbláním, proč teda stála celé dopoledne u sporáku a s jídlem se dělala. No, nevím proč, kdyby se zeptala, měla by jasno. Tchýně předpokládá, že ať nám zabalí cokoli, tak my s nadšením přijmeme. Nebere v potaz pčet strávníků, ani to, že třeba doma jídlo míáme a potřebujeme ho zpracovat. Někdo by mi řekl, že mám být vděčná a jídlo od tchýně rozdat nebo vyhodit. To zase neskousnu já, plítvat a brát si zbytečnosti jen aby někdo třetí se cítil spokojeně.
 štěpánkaa 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 9:43:36)
" Tchýně předpokládá, že ať nám zabalí cokoli, tak my s nadšením přijmeme. Nebere v potaz pčet strávníků, ani to, že třeba doma jídlo míáme a potřebujeme ho zpracovat. Někdo by mi řekl, že mám být vděčná a jídlo od tchýně rozdat nebo vyhodit. To zase neskousnu já, plítvat a brát si zbytečnosti jen aby někdo třetí se cítil spokojeně. "
když dám místo tchýně matka, tak mám přesný obrázek mojí mámy v počátcích našeho manželství ~d~ za mnoho let jsme ji už přeučili na verzi 1.~;) ono ne všechno se dá zamrazit~;)
 Binturongg 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 22:33:03)
Dee Dee - ~R^ ~t~

Připomnělas mi ségru - touží po tom, aby byl její syn kadeřníkem či módním návrhářem a živil svou ubohou maminku, aniž by ji zatěžoval nějakýma čůzama, co si dotáhne domů ~t~
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 17:56:08)
Pelíšku - a je správně se o dárcích radit? Taky tu už v diskuzích zaznělo, že je tchýně pohodlná, že sama pořádný dárek nevymyslí, že žádá na chudince snaše rady.
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:00:16)
No jasně. Ty jsi nečetla diskuze před vánoci? ~t~
Jedna tchýně je tupá, protože kupuje dětem hračky, kterých už tak mají moc. Druhá je ještě horší, protože je líná jít do obchodu a dává jen peníze. Třetí je pohodlná a tak žádá po snaše tipy na dárky~a~.
 Gladya, bývalá dasa, 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:53:26)
tady zastávám heslo o darovaném koni ať jde o tchýni nebo kohokoli jiného.
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:03:45)
No právě. Někdy si říkám, že odhadnout, co se snaše bude líbit a co ne, je hrozně těžké. A je to nemožné v těch případech, kdy se snacha uchýlí na diskuzi s obviněním tchýně, místo aby jí své požadavky jednoduše sdělila. Asi se předpokládá, že každá tchýně fasuje křišťálovou kouli, ze které má číst požadavky na ni kladené.
 Beruška+J02A07T10 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:32:42)
pelíšku tak to je přesné ~R^

a nejen mluvit.. ale občas mluvit bez emocí.. věcně
 Nztdt Kgfz 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:03:15)
pelisku nasmeruji k tobe svoje dcery, po takove tchyni jsem vzdy touzila. :-)
i bych unesla nejakou semetriku co kontroluje prach a rada bych se ji prilezitostne zavdecila, ta nase o nas nemela zajem, ani o deti ne. budiz ji ke cti, ze nezajem udrzovala ve vsech oblastech, takze nikdy nedelala ani zadne neprijemnosti, schvalnosti atd. Ja jsem z velke rodiny, ktera bohuzel uz neni, takze absence funkcniho vztahu s ni mi hodne chybela, a co teprv detem.
 Kapradina 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:24:51)
Pelíšku,
cítím to téměř podobně jako ty! ~;) jen u prvního bodu doplňuju:

- hodlám dodržovat stravovací pokyny snachy, ona je matka, ona ví, co malému svědčí - tady doplním, že pokud budou rodiče vyžadovat jiné jídelní navyky než u nás - tak je dodržím, ale převezmu dítě pouze s krabičkama a připravenou stravou - jako aby mně snacha nutila vařit dle ní, tak to néé! ~y~
 Len 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 17:55:12)
Moje tchyne nehlida a ac je to obcas k vzteku, jsem za ten odstup dost vdecna. Rozhodne nemam problem s tim, aby deti hlidali nasi, ac to delaji taky jinak nez ja, ale snesu to lip, nez kdyby to same delala tchyne~d~ Jsem clovek, pro ktereho je soukromi nade vse a mimo uzkou rodinu se s nikym o svuj zivotni prostor a sve lidi delit nechci. Pokud bych tenhle pocit nemela a ona hlidala, tak bych ji samozrejme rekla, co si preju a nepreju, ale jen ty zakladni veci. Kazdopadne dite by mi trapila hlady jednou a konec, neni na ni, aby udrzovala me dite v tabulkovych rozmerech.
 TS Garp 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:01:05)
Tvoje téma, je jedno z témat, které pod názvem jak se peče bábovka skrývá něco jiného. Jo zdejší diskuze o pro co sem vlastně ti lidi choděj, to je na rozbor. Místní odbornice by třeba mohly .... :-)
Ale to nečekám, momentálně myslím že jde o energii a tu ti nikdo jen tak nedá.~:-D
A tchýně - jak kdy a jak u koho a ta mojí ženy byla 200,-km daleko a bylo to tak akorát.~t~~t~~t~
 Natali 
  • 

Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:30:24)
Garpe, souhlasím.
A za mě. Ideální tchýně? Člověk s obrovským srdcem a skvělý diplomat. A to bohužel každý není. Můj manžel "svou" tchýni miluje, já takové štěstí neměla.
 Beruška+J02A07T10 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:35:31)
můj manžel svoji tchýni taky miluje - chová se k němu lépe, než jeho vlastní maminka..
já jeho maminku nemiluji, ale toleruji a posledních pár let to tak funguje a vyhovuje ke spookojenosti všech :D
 Insula 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:03:37)
Představuji si sama sebe jako tu, která zůstane v pozadí. Dětem na rovinu řeknu, že když budou něco potřebovat, co bude v mých silách, nechť si o to řeknou a když jim bude něco vadit, tak taktéž. Totéž platí i pro jejich partnery. Nevím, jestli to bude fungovat. ~d~
 Dee Dee+2 kluci 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:08:58)
Insulo, většinou to takhle funguje~R^

Ale bohužel bratr si přitáhl domů něco, u čeho je to jedno-stejně jsme všichni dementi. Když nedáme příčinu, tak si nějkou vymyslí a lže o nás.

Nicméně uznávám, že to není standardnáí exemplář snachy, ani člověka.Má nějaké psych.problémy, bohužel neléčené.
 Insula 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:20:50)
Jééé, poznávám svého ex. V ženské verzi. Idioti jsou naprosto všichni, on je Bůh. Také se domnívám, že jde o neléčenou duševní poruchu.
 Ropucha + 2 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:13:48)
Insulo: "Představuji si sama sebe jako tu, která zůstane v pozadí."
Já také ~R^
Myslím, že mladí lidé ze všeho nejvíc ocení, když je člověk nechá žít, ale zároveň jim dá jistotu, že když jim poteče do bot, mají dveře otevřené.
Moji rodiče se tím řídili a funguje to už roky ke spokojenosti všech.
 Baobab 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:18:46)
Optimalni samozrejme bude, kdyz si tvuj syn vezme zenu z kultury, kde je jeste hluboce zazita ucta vuci starsim, a kde jsou tchyne pokud mozno nesnesitelne... Treba Cinanku. Ale tam maji holek malo uz dneska....
 Beruška+J02A07T10 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:22:44)
mám dva bratry, jeden není ženatý, ale druhý je a musím říct, že moje mamka je super i tchýně.. ona se hodně snaží.. je taková klidná, ráda si vyslechne, o děti se zajímá

manžel má maminku a jejího druha
a potom taťku a jeho novou (30 let) druhou manželku

musím říct, že s tchýní to chvíli trvalo.. ale teď v rámci slušnosti a mezí spolu vycházíme v pohodě, i mi zavolá, nebo dětem. staví se, ví kdy má odejít, já po ní hlídání nechci, jednak jak jsem psala, podcenuje co jsou anše děti schopné - je to i ADHD a AS dcerky.. a druhak hodně hlídá dvě holky od manželovi sestry a prostě toho má plné brýle.. takže nevidím důvod, pokud to není nutné ji přetěžovat.. když má chuť ona za dětima přijít, klidně přijde.. a když děti mají chuť tam jít, tak tam klidně taky jdeme..
manželův taťka bydlí dál, takže jezdí cca 1x za měsíc za dětima nebo mi za nima.. a taky se na všem domluvíme.. ač jsem si musela cestu taky najít.. spíš ale v tom, že v manželově rodině - tedy spíš taťka a manžel moc nekomunikují - mají se moc rádi, ale prostě nic neřeší. takže jsem postupně spoustu věcí začala řešit s taťkou já, případně s druhou babičkou, aby byl klid a bylo to pro všechny pohodové, včetně mě, páč já se pak při návštěvě jen stresovala..

smojí mamkou mají jiný vztah.. ona je zbožňuje asi i proto, že jednak naše malá je jediná vnučka a druhak proto, že brácha se synovcema bydlí 1000 km daleko..
ale mamka děcka taky nijak extra nehlídá, nenutím jí je.. teď už je teda skoro rok v důchodu, tak si občas třeba když sou kluci nemocní, veme na dva tři dny malou - s ní to není moc lehké, ale když si vzpomene že by k mamce chtěla, tak si ji veme.. nebo minule si vzala dva mladší.. na dva dny..
a když potřebuju ráda je pohlídá, to moc ale nevyužívám...

ale spoustu věcí dělám jinak, než mamka dělala nám a musím říct, že tchýně mi jednou ve slabé chvilce řekla, že moje děti mají prima mamku, lepší než je její dcera.. možná proto má větší potřebu pomáhat své dceři, protože asi má pocit, že to ty její děti víc potřebují než ty naše..

ale myslím, že kdyby některé přispěvovatelky vyšli na půl cesty, že s většinou tchýání se určitě dá vyjít..

a taky popravdě nesnáším řeči i kamarádek.. jak je tchýně hrozná.. bláblá.. ale přitom, kdyby tchýně nebylo, tak by dotyčná nemohla ani do práce, případně by ji pro neustálou nemoc děti z práce brzo vylili... už se nepočítá do plusů to, že tchýně chodí do práce a ve svém soukromém volnu je ochotná pohlídat dvě nemocné děti do pěti let i stím, že jim dá léky (což u nás je třeba totální horor, do nejmladšího se to rve násilým), už se nepočítá kladně to, že děti u tchýně vidí i jiný přístup k výchově.. a už vůbec se tchýním nedávají kladné body za to, že dobře vychovali své děti..

já jsem toho názoru, ž epokud to jde, tak babičky mají rozmazlovat a ne vychovávat, ale to jde jen v případě, že děti hlídají, když mají chu´t a ne z povinnosti..

mám taky dva syny.. a doufám, že jednou budu dobrá tchýně.. že nebude snacha mít potřebu mě tady propírat.. :( jak jsem nemožná.. :(
 magrata1 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:22:50)
tak já mám tchyni pohodovou. Ale chodila jsem s klukem, který byl skoro slepý a tchyně se mě ptala, zda chci děti. Na moji kladnou odpověď reagovala značně podrážděně, jestli prý chci slepé děti, když mám slepou sestru a Martin má TY OČI. Tak jsem jí řekla, že u nás nemáme genetickou vadu. Načež mi ona vpálila: "Ale Martin ano, po mně!" ~t~Tak ta čůza si nadělala 3 děti, přestože měla genetickou vadu a po mně chtěla, abych děti neměla. Taky nám dělala přepadovky, když jsem byla u něj a byla vykolejená, že tam nebylo vysmejčeno. Že když se vidíme po měsíci, máme jiné starosti a zájmy než úklid, to jí nějak nedošlo. No, synáček to nadávání nedal a radši se se mnou rozešel. Tímto mu srdečně děkuji, protože jeho matku mít za tchyni, taky tu na ni pravidelně nadávám. Takhle aspoň vím, že je si čeho vážit, když je s tchyní pohodový vztah.
 withep 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:41:13)
Ideální tchýni mám třeba já. Je skvělá, nemám s ní jediný problém. Tím pádem nemám důvod zakládat o ní téma, logicky se tady zakládají témata vesměs výhradně o problémových tchýních. Z toho fakt nemůžeš vyvozovat, že jsou všechny tchýně v ČR problémové a/nebo všechny snachy nespokojené/nevděčné/nesnášenlivé ~;)
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:42:23)
Nemyslím si, že všechny tchýně/snachy v ČR jsou problémové. Ale jímá mě očas hrůza z toho, co tady v diskuzích čtu.
 withep 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:50:41)
Nevím, no. Určitě jsem nečetla všechny diskuse o tchánovcích, ale když už, byly to případy, kdy bylo jejich chování opravdu přes čáru (třeba jak nechali vnučce propíchnout uši nebo ji ostříhat nakrátko, nerespektovali dietu kvůli alergii, kritizovali rodiče nebo dokonce štvali děti proti nim apod.).

Některá snacha si tu stěžuje, že jí tchýně nehlídá vůbec (zatímco švagrovcům jo). Jiná zase, že by hlídala pořád a neustále dotírá. Nikdy to není jedna a ta samá - takže až tak nemožné najít míru a být ideální tchýní být nemůže ~;)
 Hanka 
  • 

Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:59:58)
angrešt,

máš syny? Jestli jo, nechceš je seznámit s mými dcerami? Já bych se k nim pak vždycky rvala na návštěvu, až by přijely s kastrůlky od tebe. Prosím, prosím :-)
 angrešt 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:03:52)
Ještě není na ženění ~t~ Počkej aspoň 20 let.
 Hanka 
  • 

Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:09:43)
Tak to spíš abych nutila starší dceru k časnému těhotenství a doufala ve vnučku :-)
 Svynka 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:12:41)
Hanka, ak by sa Ti neušiel Angreštin syn, tak Elíí má 2 synov, a cítim v kostiach, že ona bude tiež parádna svokra~;)
 Hanka 
  • 

Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:17:14)
Svynka,

Ellííí bude jistě skvělá tchýně, ale nevím, jestli umí tak dobře vařit :-)
 Svynka 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:19:02)
Hanka, neviem, čo všetko ovláda Elí, ale s určitosťou viem, že varí ~R^~R^
 angrešt 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:23:01)
Ellíí vaří výborně, ale čekání na syna na ženění se u ní krátí jen o dva roky~:-D
 Svynka 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:29:28)
Mojich synov naopak nedoporučujem, ja budem mať totiž veľký problém byť ideálnou svokrou...~d~
 Daniela už registrovaná 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:43:55)
Já si na tchýni stěžovat nemůžu. Ona nekritizuje můj styl výchovy, vedení domácnosti, způsob života...já její život, vedení kluka, když u ní je... i když věřím, že ona stejně jako já si občas myslí leccos s výhradami, ale respektujeme se, můj život, můj boj, její život, její boj. Já ji mám ráda. Hlídá prakticky pokaždé, když je třeba a asi by hlídala i víc, ale nechceme toho zneužívat, její zdraví už taky není nejlepší. Troufám si ale tvrdit, že společné bydlení by tento dobrý vztah pohřbil. Musely bychom řešit právě to ono vzájemné narušení "soukromého prostoru" a obávám se, že kompromisy by tu nenastaly, především z mé strany, vím to.

Já budu jednou jako tchýně asi šílená - resp. ne v tom kecání do života, to ať si každej dělá, co chce... ale v hlídání vnoučat, nebudu totiž asi ta pravá babička s radostí hlídací, spíše pouze občas návštěvní...když budu mít zrovna čas:)
 Gladya, bývalá dasa, 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:48:30)
souhlasím s Tebou. Třeba co se jídla a režimu když babička hlídá, tak nechám-li stranou děti s nějakým zdravotním problémem, které musejí mít speciální režim nebo dietu, pak normální milující babička tím, že nedělá vše jako matka dítěti při občasném hlídání neublíží.




 Feliz 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:49:36)
Mám tchyni o patro výš a pro mě je to životní výhra. S mojí mámou mám úžasný vztah, ale kdybych jí měla v jednom domě, asi bychom už byly obě v blázinci ~;)
 zerat 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:51:16)
Jantaro, mně to přijde, že hlavní problém je ve výchově synů. ~d~ Pokud je syn co k čemu dokáže si udělat pořádky(za dobrou budoucností) s vlastními rodiči i svou ženou. Zkrátka, aby chlapi byli skutečně oporou pro své ženy a své rodiny.
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:55:27)
Zerat - doufám, že máš pravdu. I když taková mladá holka dokáže kolikrát klukovi zamotat hlavu tak, že i na maminku zapomene~n~.

Ne, teď vážně - já prostě doufám, že budu hodně tolerantní a dokážu se snachou navázat zdravý vztah. Snad si syn dobře vybere a žádnou slípku domů nepřivede.
 zerat 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:05:15)
Jantaro, to určitě, ale oni ti synové v tom opravdu hrají velkou roli. Vezmi si, kdyby spoustu věcí přetlumočili své matce jejich řečí - udělali prostředníky; třeba i byli zlí na svou maminku, ale donutili ji akceptovat jejich rodinu, jejich výchovu, jejich pravidla... U nás to taky bolelo - hlavně zpočátku tchýni, protože ji její milovaný syn 2x vyhodil uprostřed noci, aby jela domů (80 km) jestli si nedá konečně pokoj s tím vydíráním (vždycky když jsem odešla spát, tak do něj hučela, že to dělám špatně a že v tom jednám jinak než by chtěla ona... ~t~ Ona to myslela dobře, no... pochopila vcelku brzy, že tak to nepůjde ~d~ Před pár lety jsem se s ní dostala do křížku já (opět vše děláme špatně a ona nám poradí jak vše dělat) a skončilo to tak, že jsme spolu přes půl roku nekomunikovaly... pak pomohl manžel, jeho sestra a spravilo se to. Od té doby máme tu nejlepší tchýni pod sluncem - fakt jo. I když občas taky umí udělat něco, co mi hne žlučí... ale vím, že to dělá opravdu s tím nejlepším vědomím a svědomím no ~d~ ~;)
 Ropucha + 2 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:25:50)
zerat, tak to klobouk dolů před manželem ~R^
To každý neumí, postavit se jasně za svou ženu a svou rodinu třeba i proti vlastní mamince. A že některé milující maminky umí prosazovat svou a manipulovat ...
 zerat 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:39:23)
Anett, právě o tom píšu, že základ je, aby byli synové vychováni tak, aby se uměli postarat o svoji rodinu. Aby zkrátka syn dokázal přetnout pupeční šňůru a tím, že maminku vymezí do patřičných mezí a nastaví ty meze tam i tam. U nás mi třeba musel manžel pomoct v tom, abych neměla tendence používat děti coby zbraň proti ní. Ono to člověku občas ani nedojde, že to co chce praktikovat je prostě špatně. A opravdu jsou to často malichernosti nač si tu maminky občas stěžují... Vezměte si, jak se mění zvyklosti... Vidím to sama - mám děti (téměř 10 let a 5 let) a moje kamarádky některé mají maličké děti teď a nemám často ani odvahu jakkoliv radit, protože vím, že co bylo za mě in je dnes už out ~d~ No a když přidám dalších 20 let, tak už vidím, jak se budou na mé rady jednou tvářit mé dcerky ~t~~t~
 Nedoma 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:43:56)
Zerat, ale ona je malichernost a malichernost. Je to podobné jako v případě rozvodů, kdy se rozvádějí ženy pro "nespokojenost". V podstatě samy ani neumějí pojmenovat ten konkrétní důvod a uvádějí zástupné problémy. A okolí se jeví jako zmlsané ženy, co je pálilo dobré bydlo, nebo se prostě jen nudily. To že tady nějaká vytočená matka napíše, že dítě bylo přehřáté, tak to její celkové rozpoložení nezpůsobila tahle ojedinělá událost. Skrz tu to šlo jen ven.
 zerat 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:49:01)
A nepálí je často jen dobré bydlo? Pokud ani neumí říct důvody, proč? ~d~
 Nedoma 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:56:57)
Zerat, no pokud pod "pálí dobré bydlo" spadá i pocit naprosté dezorientovanosti ve vlastních potřebách, tak možná ano, pálí. Vždyť mají třeba hodného chlapa, co nosí domů peníze a věnuje se dětem, stará se o rodinu. Velká část žen nedokáže své potřeby pojmenovat, a proto ani naplnit, jedou mechanicky tak, jak se má.
 Ropucha + 2 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:52:44)
zerat, ano, přestřihnutí pupeční šňůry považuji za velké umění, ze strany dětí i rodičů. Pro děti to asi bývá snažší než pro rodiče. Zvládnout ten moment, kdy se role rodiče mění, protože jeho dítě je dospělé a samostatné a samo se stává rodičem, je asi dost obtížné. Sama nevím, jak se s tím jednou popasuji.
 Ropucha + 2 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:20:36)
Jantaro, píšeš: Snad si syn dobře vybere a žádnou slípku domů nepřivede.

Myslíš tím, že ji přivede k vám domů? Ale on si ji přivede k sobě domů, nebo snad počítáš se společným bydlením?
A "slípku" - za slípku ji třeba budeš považovat ty, ale on ne, a bude s ní spokojený ~d~
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:26:23)
Anett - snachu přivede do mé/naší rodiny, i když to bude jeho domácnost ~;). A samozřejmě, že on ji za slípku považovat nebude. Přeci není masochista, aby si záměrně špatně vybral.:-)

Občas tu ale čtu příšerné příspěvky typu : "tchýně nám jednou do měsíce volá, což mě děsivě obtěžuje", "dvakrát do roka přijede tchýně a chce vidět vnouče, kdo to má vydržet"... Autorky považuji za slípky, kterým se žádná tchnýně nemůže zavděčit a doufám, že takovou si syn nevybere.
 Ropucha + 2 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:36:47)
Jantaro, to jsou rychlé a povrchní soudy na základě jedné věty mimo kontext života těch lidí ~;) Co ty víš, jací ti lidé skutečně jsou a jaké jsou jejich vzájemné vztahy. To bych si vůbec netroufala hodnotit. Tady čteš jen subjektivní, jednostranné pohledy na věc. Ano, nějaký obrázek si z toho uděláš, ale nakolik odpovídá realitě - nevíš ~d~
Vztahy mezi rodiči a dětmi a jejich partenry jsou odjakživa choulostivé, známé rčení na téma ideální tchýně přeci praví, že "Tchýně a uzený, nejlepší jsou ..." ~d~
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:44:16)
Anett - uznávám, že mé soudy jsou povrchní. Rodina.cz není místo od kterého očekávám silné a objektivní sondy do rodinných vztahů. Člověk si tu přečte jen jednostranné soudy mnohdy napsané pod tlakem nějaké aktuální stresové příhody. jen mě prostě zajímá, co nejvíc na tchýních odsuzujeme, co si naopak na nich nejvíce ceníme. Současně mi je jasné, že není člověk ten, aby se zavděčil lidem všem. Žádná zkušenost není lehce přenositelná. Ale jako námět pro zamyšlení to být může, ne?
 Ropucha + 2 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:03:34)
Jantaro, dobře, tak já za sebe mohu říct, že nejvíc by mi na tchyni vadilo, kdyby nerespektovala mě a mého manžela jako rodiče našich dětí a měla snahu výchovu dětí "šéfovat" sama podle svého, a to v nejhorším případě i v naší přítomnosti.
A dále by mi vadilo, kdyby nerespektovala naše soukromí a kdyby nerespektovala naši domácnost jako naše výsostné území, kde ona je hostem.
A do třetice by mi vadilo, kdyby mě považovala za slípku kvůli tomu, že mi vadí výše uvedené :-)
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:04:23)
Anett - souhlas. Cítím to stejně.
 Žžena 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:07:41)
Přesně. Není co dodat ~R^
 štěpánkaa 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:08:03)
Anett - hezky napsáno~g~~g~~g~
takovou tchyni jsem měla - mockrát se mnou nesouhlasila, sama by to dělala jinak (hlavně s dětmi), ale vše dělala dle výše uvedeného~;)
 Ropucha + 2 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:18:38)
Štěpánko, já bohužel píšu z vlastní negativní zkušenosti, a mohu potvrdit, co tu psala zerat, že velmi důležitý je postoj manžela (syna). Ten může pomoci urychlit pozitivní vývoj vztahů, a nebo také zacyklit ten negativní.
 Alraune 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 23:48:37)
Debilní rčení, mimochodem. Moje tchýně letos umřela, byla úplně jiná než já, moc styčných bodů jsme neměly, ale mě tak nějak stačilo, že má ráda moje dítě a že proti mě nemá averzi.
Mám dceru, takže snachu mít zřejmě nebudu, ale nedovedu si představit, že bych někoho, kdo mi pomáhá, buzerovala harmonogramy, jídelníčky a tak podobně. To můžu, když si najmu chůvu.
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 22:51:39)
Divá báro - samozřejmě, že na prvním místě bude snacha. Nikdy jsem tu nic jiného ani nenaznačila. Jen chci být zpovzdálí nadále součástí jeho širší rodiny. Nechci být zašlapána do země jako přítěž. Jak sem už psala - stačí mi občasné návštěvy v DD a fotky vnoučat ~;)~:-D.
 Hanka 
  • 

Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 22:54:44)
Jantaro, kecáš! Vyjádřila ses, že chceš, aby ti snacha platila DD! Beztak luxusní a na Bahamách! Chudera bude dřít a utrhávat vnoučatům máslo z chleba, aby ty sis mohla vegetit! :-)
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 7:48:03)
Hanko - je podstatný rozdíl o čem sním (ideální snacha, co mi zaplatí DD na Bahamách) a s čím počítám (občasné návštěvy v českém DD).

No, zkusím se v pondělí vrhnout dopráce s větším úsilím. Třeba si na ten luxusní DD vydělám sama ~t~~t~~t~.
 štěpánkaa 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 9:12:08)
myslím, že jantara bude spokojená, když její snacha dovolí synovi, aby jí ten DD platil~;)
 aky 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:29:49)
Jantaro a mozes definovat tzv. snachu slipku? Co ranajkuje, ako sa rozmnozuje, kde byva....Ked uz Ty si teda definitivne neslipka a mas v tom jasno.:-)
 Žžena 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:32:54)
Já myslím, že slípka se definuje celkem snadno (podobně jako supermatka). Je to univerzální "někdo", vůči komu se, z jakéhokoli důvodu, mám v diskusi potřebu vymezit a koho chci tak trochu deklasovat a na kom se mohu zahojit. A rozmnožování, raňajky a další věci v tom moc nehrajou roli ~:-D
 Daniela už registrovaná 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:31:33)
Možná právě v tom bývá ten problém...tchýně i snacha si předem moc "představují" a očekávají...lepší nic neočekávat a nepředstavovat si...kdoví, třeba právě v tom tkví to kouzlo navázání dobrých nebo alespoň přijatelných vztahů.
 Daniela už registrovaná 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:39:39)
Spíš bych řekla, že bude babička jednou na roztrhání a budou si ji předcházet~t~
 Ropucha + 2 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:45:58)
Danielo, přesně tak.
Myslím, že čím víc si budu něco představovat a třást se, aby syn "nepřivedl domů slípku", tím spíš se mi přihodí, že přivede v mých očích naprostou hyperslípku, ze které si budu rvát vlasy. Protože život bývá zlomyslný.
Já se snažím soustředit na život svého syna, dokud je malý a mým úkolem je ho vychovávat. Co bude, až bude dospělý, to si moc nepředstavuji, protože je velká pravděpodobnost, že všechno bude stejně úplně jinak. Jediné, co se snažím mít na paměti, je právě to, že pak budu chtít umět nechat syna žít jeho život a zůstávat v pozadí.
 Nedoma 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:51:03)
Anett, spíš to u autorky vypadá tak, že až nastoupí snacha a nebude to láska na první pohled, tak vytáhne seznam z Rodiny.cz a řekne, já jsem to VĚDĚLA! A aspoň si bude jistá, že chyba je v té snaše a ne v ní, protože ty snachy jako celek jsou v celku neuspokojitelné~d~.
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:58:14)
Samozřejmě, že kdy spolu nebudeme vycházet, tak bude chyba na straně snachy~t~. O tom ani nepochybuj ~t~.
Ale je mi jasné, že když budu chtít vidět syna a vnoučata, budu muset se snachou vycházet, přizpůsobit se jí.
 Nedoma 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:03:59)
Jantaro, o Tebe se nebojím, že bys nebyla dobrá tchýně. Máš smysl pro humor a nadhled a to je základní stavební kámen dobrých vztahů.~;((
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:06:50)
Nedomo - díky.
Ve skutečnosti to bude ale úplně jinak. Syn je totiž hodně pozdní dítě. Takže až si přivede domů nevěstu, ttk já budu dávno v LDN (když tedy nebudu už mrtvá). Takže mně se bude líbit každá snacha, která pomůže zaplatit za mě účet v ústavu, popř. občas přinese nějaký ten džus. Nebudu mít velké nároky.~;)
 štěpánkaa 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:09:14)
Jantaro~t~~t~~t~ takže hledáš nevěstu - milionářku - je to jasné
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:10:48)
Milionářku? Jako, že ten ústav bude na Bahamách a starat se o mě budou švarní zdravotní bratři? Sakryš, to není špatná představa ~t~.
 štěpánkaa 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:17:03)
víš co stojí solidní DD už teď?~;)
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:22:56)
Kolik stojí DD vím velice dobře. Moje tchýně v něm díky Alzheimerovi skončila. Proto s ní teď taky tak dobře vycházím ~;).

Ne, to byla legrace. Pravdou je, že dávno před tím, než se u ní nemoc objevila, mi několikrát řekla, že ze všech svých dětí (má 4 + jejich protejšky) mě má nejraději. Po všech těch letech bojů jsme k sobě opravdu našly cestu. Škoda těch ztracených let.
 Daniela už registrovaná 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:13:38)
Já mám stejně pocit, že ty děti jsou taková "voda", co Ti protéká mezi prsty a dělá si co, chce ...už odmalička:-) Ale pravdou je, že v určitém věku se leccos ještě ovlivnit určitě dá:))

No a co se týče budoucích partnerů našich dětí...jen si prostě myslím, že co si kdo vybere, to má a zaslouží... tenhle život už za ně my žít nebudeme, to musí sami:-)

Jinak se ani nemyslím, že je posléze záhodno stát "v pozadí", stačí jen lehce klusat vedle nich:-)

BTW: Tohle si asi vytisknu a někam schovám...a za pár let vytáhnu na světlo~t~
 Ropucha + 2 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:21:29)
Danielo: ".. děti jsou taková "voda", co Ti protéká mezi prsty a dělá si co, chce ...už odmalička "
Jojo ~R^, čím déle je mám, tím víc jsem nakloněna podobnému závěru :-)
 Markéta, kluci 11 a 4 
  • 

Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:34:02)
Ideální tchýně bude tolerovat synovu volbu, a i kdyby si stokrát myslela, že je snacha pitomá slepice, nebude jít to předhazovat a bude se snažit najít společná témata.To se dá jednou za čas skoro s každým.
 Brunhilda 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:52:23)
.. seznámit dítě s jiným životním stylem, ocenit, že má změnu..

Mám tchýni dost tolerantní, hodnou, ráda hlídá. Vcelku ideál. Ovšem není schopna pohlídat, aby si děti vyčistily zuby (to se dá skousnout, i když tam mají sladkosti třeba i místo snídaně) a aby si brali pravidelně předepsané léky (to fakt nedokážu pochopit!).

Takže pro mě je ideální tchýně ta, se kterou se dá domluvit a která dohodnuté taky dodržuje.
 Hanka 
  • 

Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:06:09)
Hm, moje tchyně taky neregistruje léky dětí. Jednou jsem jí, na její naléhání, dala dceru s dobíhajícími antibiotiky, že budou fakt jenom doma o víkendu a budou šít panenku. Vzala ji ven a antibiotika zapomněla dát.

Taky to špatně chápu, ale vidím, že mladší dcera má hodně po ní... Takže už si zvykám :-)
 fisperanda 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 18:53:28)
Ideální tchýně ke mně nechodí, a když zavolá, tak proto, aby se zeptala, kdy může hlídat. Dítě vrací v pořádku, bez dalších komentářů, s plnou taškou dobrot. :-)
Škoda že takovou nemám.
Jinak si myslím, že je zbytečný se zatěžovat tím, jaká budu tchyně nebo špekulovat o úrovni diskutujících, svět je plný úžasných věcí, já sem například teď spočítala sušenky v kelímku zmrzliny, paráda ~:-D
 Žžena 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:25:19)
Jantaro,
já si myslím, že každá z nás má svou tchýni a ostatní tu realitu prostě nedocení ~j~
Pokud máš vše v pohodě, tak si to užívej, nemusí to tak být. A někdy se razantní řešení prostě ukáže jako jediné schůdné (pro dané konkrétní osoby). Do toho celkem nemám potřebu nikomu kecat. Já totiž s cizí tchýní vycházet nemusím.

Pro Tebe to, co se tu píše, nemusí znamenat vůbec nic. Pokud jsi skvělá snacha, a výhledově skvělá tchyně, tak se Tě přece žádné podobné problémy týkat nebudou ~;)

Takže bych to řekla asi takto: nestahuj kalhoty, když brod (doba, kdy budeš tchýní) je ještě daleko. Stejně s tím moc nenaděláš, můžeš být jen sama sebou, a ono se ukáže, jak vám to se snachou bude nebo nebude ladit dohromady. ~;)
 Nedoma 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:25:42)
Ideální tchýně prostě neexistuje.Tvůj výčet příkladů je naprostý slepenec protichůdných požadavků různých typů žen~d~ Tak se nediv, že si odporují. I kdybys tady většinové požadavky zobecnila a udělala podle nic vzorec, tak pro velké procento snach to ideální tchýně nebude. Já zase upřímně nechápu Tvůj příspěvek. Tváříš se jako moudrá žena nad věcí, která tady kroutí hlavou nad tím, jak jsou jiné ženy zmlsané a v podstatě hloupé. A další banda Ti přizvukuje a vytrhává z kontextu jednotlivé komentáře jiných. No tak já Ti osobně přeju, že se dokážeš domluvit skutečně s KAŽDÝM, to je i s jakoukoliv hypotetickou tchýní, a jsi tak tolerantní, že Ti nářky zdejších matek přijdou pitomoučké, protože tchýně se tak snaží a mají nárok na to dýchat. Půjčím Ti svou tchýni na měsíc a pak si můžeme jít pokecat o Tvých komunikačních schopnostech a toleranci. Fakt bych to s chutí pozorovala~:-D. Moje tchýně je veskrze hodná a skvělá ženská. To říkám upřímně. Ale já jsem voda a ona oheň nebo naopak, to není podstatné. Naprosto neslučitelné živly. Vycházíme spolu, komunikujeme, ale ...
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:28:23)
Nedomo - nedokážu se dohodnout s každým. Bohužel. Navíc jsem cholerik a to situaci hodně komplikuje. Možná proto mám strach z budoucí snachy, nechci jednou skončit sama odstřihnutá od rodiny. Proto se ptám, co si na tchýních ceníme a co nám zase vadí?

Máš něco proti?
 Nedoma 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:35:01)
Jantaro, nic proti Tvým otázkám nemám, jen proti tomu jejich podtextu. Příspěvky, na které odkazuješ, jsem nečetla a to čtu poměrně pravidelně, takže jsem trochu Tvůj komentář přikládala nějaké Tvé básnické licenci (určitě by mě taky osoba, co si stěžuje na jeden telefonát tchýně za měsíc a návštěvu dvakrát do roka zaujala, no nic, asi mi to uniklo). Pokud cituješ fakt reálně a někde to tu zaznělo přesně takto, tak sorry za mou podrážděnost. Fakt mě Tvé téma zasáhlo na citlivém místě, protože já jsem ta potrefená husa, co se snaží až na krev, ale prostě tu společnou řeč s tchýní nenašla. A při nejlepší vůli se odmítám cítit jako slípka.
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:50:59)
Nedomo - uznávám, že můj úvodní příspěvek čerpá z poměrně velkého časového období. Tyhle diskuze jsem vždy hodně sledovala. Moje seznamování s tchýní bylo totiž hodně bolestivé. Postavila se proti mně nejen ona, ale i svobodná přestárlá švagrová. Cokoliv jsem udělala, to bylo špatně. Časem jsem i společnou řeč s tchýní našla, ale o to horší byla švagrová. No, čas hrany otupil. Stálo to hrozně přemáhání, kompromisů, zatnutých zubů... Vlastně i díky své tchýni dobře vím, jakou tchýní nechci být já. Zkrátka, jak jsem napsala v úvodu - vím, jaká být nechci. Ale nevím, jaká je ta ideální tchýně (a už vůbec netuším, jetsli dobrou tchýní přes všechnu snahu budu).
 Nedoma 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:53:22)
Jantaro, tak pokud máš za sebou tohle, tak asi Tvůj dotaz chápu ještě míň. Ale přeju hodně štěstí, ať jsi skvělá tchýně.~;((
 štěpánkaa 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:48:39)
ale jo, ta moje byla ideální - rozmazlovací tchyně i tchán. do ničeho nikdy nemluvila a snažila se řídit tím, co jí s mužem říkáme (alergie a léky dětí). až na úplné drobnosti jsme spolu vycházely vždy dobře~R^ v rozmíškách s manželem, pokud se jí donesly byla vždy na MOJÍ straně a muže nabádala, že si mě má více vážit (což povětšinou dělá~;))
bohužel, tchyně už tu s námi není, kluci přišli o fajn babičku, naštěstí už byli velcí a nesli to dobře~d~
 Pruhovaná 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:56:19)
Nedomo, ty potrefená huso ~;, zakladatelka o nikom nepsala, že je zmlsaný či hloupý a vůbec neohodnotila něčí příspěvky jako pitomoučké. Tak sis to vyložila ty a jen ty víš, proč. Naopak označení "banda" pro ty, kteří souzní s povzdechem zakladatelky, je hanlivé. Že máš k tobě nekompatibilní tchyni - no a co. I jiní ji mají (kdybys na týden měla ty mou...to by se dalo říkat pořád dokola). Ale jde o to najít klady a těch se přidržet. Ono těch blbých tchyní bude asi stejně jako blbých snach.
Já s tomu úvodnímu příspěvku velmi rozumím. A taky už mně tady přo čtení těch výtek tchyním (i při čtení toho předchozího o nenajedeném dítěti) mockrát napadlo, že bych se měla budoucí snachy bát. Ta bohorovnost, s jakou všechno vědí a nelaskavost je někdy smutná.
 Nedoma 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:01:26)
Pruhovaná, já nepsala, že ona to psala, ale že to já vnímám v podtextu~d~. Nic proti zakladatelce nemám, ale klidně ji můžeš hájit, je to hezké. Chtěla jsem jen oživit debatu opačným příspěvkem, když tu psaly podstatně víc jen samé přispěvatelky litující tchýně. Já si ráda na tchýně stěžuju ~j~ a cítím se líp, když čtu, že to je tchýněma a ne snachama.
 štěpánkaa 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:06:20)
já myslím, že to není striktně tchyněma ani snachama. Myslím, že to je nekompatibilitou povah obou zúčastněných a někdy je to fakt nesnesitelnou povahou tchýně a někdy nesnesitelnou povahou snachy.~d~
navíc bych řekla, že vzhledem ke složení diskutérek, většina má tchyni, ale většina ZATÍM není tchýní (vybavuje se mi tchyně Zufi, tchyně Libik, tchyně Tylity - na více konkrétních tchýní si tu nevzpomínám), takže je logické, že více žen si tu stěžuje na tchyně než na snachy~d~
 Monty 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:10:17)
Já jsem asi jedna z mála, která i po rozvodu vychází líp s extchýní než s vlastní matkou, i když nekompatibilní se mnou jsou obě dvě.
Jenže u té tchýně mám co ocenit, je to ženská, která toho strašně moc dělá pro rodinu, nejen pro mého syna/svého vnuka, takže je mi úplně šumafuk, co si o čem myslí, dokonce i co si myslí o mně - mám důvod si ji pro něco vážit, i když s ní nesouhlasím nebo si nerozumíme.
Spíš než o nekompatibilitě je to podle mne o nedostatku tolerance a nějakém debilním "soupeření".
 štěpánkaa 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:15:32)
"Spíš než o nekompatibilitě je to podle mne o nedostatku tolerance a nějakém debilním "soupeření". "

taková byla moje babička, soupeřila o přízeň svých dětí nejen s jejich partnery, ale i s jejich dětmi - svými vnoučaty. Pamatuju si, že když jsme šli na procházku, tak do mámy z jedné strany šla zavěšená babička a z druhé strany se jí držela za ruku ségra a ségru zase já (jako starší). připadala jsem si odstrčená ségrou, ale mohla za to babi, která jinak svoje vnoučata milovala. jen když šlo o přízeň dítěte, neznala vnouče. pro mojí mámu to byly tak ptřesné zážitky, že se z ní stala skvělá tchyně (můj muž to tvrdí), která je vždy na straně ZEŤÁKŮ a typicky tchýňovské jednání (kritiku a nespokojenost) uplatňuje k dcerám~;)
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:20:07)
Štěpánko - všimla jsem si, že to dělá hodně tchýní - že nadržují spíše protejškům svých dětí. Moje máma to dělala taky a hodně. Dělala to tak moc, že jsem se dokonce jednou musela rázně proti tomu ohradit. Měli jsme doma krizi, já potřebovala povzbudit a máma, aniž by mě pořádně vyslechla, hned začala chválit muže. Následně z ní tedy vylezlo, že si myslela, že tímhle přístupem spíš otuží náš vztah. No, teď už to bere rozumněji, už "neblbne" když potřebuju podržet.
 Nedoma 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:18:30)
Monty, nejprve je nekompatibilita a pak soupeření. Matka v předchozím příspěvku o přehřátém a hladovějícím dítěti mohla vnitřně zareagovat jnak. Mám báječnou tchýni, celý den se prckovi věnovala, ten řádil, až z něj lilo, bavil se tak, že oba zapomněli na jídlo i na všechno okolo. Jenže něco v přístupu matky považuje za důležitější to, aby dítě bylo v teplotním komfortu a bylo najezené.A zábava je až pak. A pak už to je o tom, čí světonázor je lepší. Někdo upřednostní to, že jim bylo spolu skvěle. Jiný ne.
 Monty 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:19:41)
Nedomo,
jenže ne každý, kdo má nekompatibilní tchýni s ní chce v něčem soutěžit.
 Nedoma 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:22:48)
Monty, jasně. ALe problém snach a tchýni je o tom, že soutěží, aniž by to věděly nebo to dělaly záměrně. Prostě se jen cítí ohroženi tím, že by to mohlo být jinak, a nevědomky za svůj názor začnou bojovat, soutěžit.
 Ropucha + 2 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:27:28)
nedomo, já bych řekla, že snachy a tchýně si vymezují pozice a vědomky či nevědomky bojují, pokud k vymezení nedojde zcela hladce. Málokdo má asi štěstí na protějšek, se kterým se na všem shodne nebo který všechno absolutně toleruje.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:27:39)
právě proto si myslím, že ideální tchýně "vyklidí bojové pole" tak nějak preventivně :)
 Hanka 
  • 

Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:29:32)
Vztah snacha x tchyně v sobě totiž má hodně "konkurenčního boje" celkem přirozeně. Tchyně hůř přijímají odpoutávání synů nebo prostě to, že se v synově životě ocitají na vedlejší koleji, ať je má syn seberaději, a ta hlavní kolej je snacha... a snachy jsou často mladé, v nové roli nejisté, a díky tomu cítí potřebu se víc vyhranit...

V mém okolí řada rozvedených žen vychází mnohem lépe se svou druhou tchýní, i když to objektivně nejsou "lepší" ženy než první... ale i ty tchýně už za sebou mají třeba zkušenost s bývalou snachou a odpoutáním a ty snachy zase už znají lépe vlastní hodnotu jako manželky a matky a necítí takovou potřebu to hrotit...
 štěpánkaa 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:26:15)
já upřednostňuji zážitky a to že je dětem dobře.... ale jen do chvíle než nějakou kratochvíli (u nás tedy v minulosti povětšinou s mým tátou) odskáčou chorobama~;)
 Agatha Ch. 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:38:00)
...bych řekla, že se "líhne" už dlouho před svatbou... především tím, jak vychovává svůj "poklad"... že ho učí lásce a úctě k opačnému pohlaví, ke svým bližním, jak se starat svůj domov a o svou rodinu, že ho učí zodpovědnosti k tomu, co si natropí...
po svatbě nežehrá na to, že ztratila syna (nebo dceru), ale naopak raduje se z toho, že dceru (syna) získala...

vítám i tchýni, která mi rozumně poradí, jak s hospodařením, vařením, výchovou, aniž by mě přitom shazovala, že jsem úplně blbá, nemožná a jak jsem mohla...

chtěla bych tchýni, ke které budou chodit moje děti s láskou a těšit se na ní a ne ženskou, která je potřebuje jen, aby si z nich dobila vlastní baterky a pak je nechala jejich osudu...
 Hanka 
  • 

Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:49:12)
Agatho,

po svatbě nežehrá na to, že ztratila syna (nebo dceru), ale naopak raduje se z toho, že dceru (syna) získala...

Moje extchýně je hodná, milá, vstřícná - to vše v míře větší než je běžné; a taky mimoň, v míře větší než je běžné. A kdyby mi dala prostor dýchat a nejednala se mnou jako se získanou dcerou, nechala vztahu prostor rozvinout se do pozice dvou dospělých žen, byla bych ji měla o dva řády raději mnohem dřív.
Nikdy jsme neměly konflikty (ona před nimi uhýbá, snaží se číst myšlenky druhému, aby mu vyhověla - mně by vyhovovalo, kdyby se nesnažila a řekla mi, oč stojí ona, abych se o to čtení myšlenek nemusela pokoušet já, poněvadž jsem na to neschopná a daleko lépe reaguju, když mi lidi normálně řeknou, co vlastně chtějí; já jsem vcelku kliďas a snadno pouštím věci za hlavu - taky se dá říct, že mám příliš mnoho věcí na háku). Vždycky jsem ji měla ráda. Ale vždycky mi s ní bylo tak nějak tísnivě.

Kupodivu to pominulo ve chvíli, kdy jsem se rozvedla a ona mě přesunula ze škatulky "získaná dcera" do krabičky "matka mých vnoučat"; najednou se mi líp dýchá v její společnosti.
 Agatha Ch. 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 19:55:15)
Hanko, já jsem bohužel ta, která ničí život nejmilovanějšího synáčka... ~Rv
 Hanka 
  • 

Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:04:35)
Agatho,

to je mi líto, to není dobrá pozice. A nepochybuji, že takový vztah musí být devastující.
Jen jsem chtěla ukázat, že ani snaha pojmout snachu jako novou dceru nemusí být úplně ideální, ačkoliv to tak může vypadat.

Podle mého je lepší prostě vzít snachu jako cizí ženu, která si vzala syna, a se kterou je dobré vybudovat vztah - takový, jaký oběma zúčastněným osobnostem (tchýni a snaše) nejlépe sedne jako dvojici. Čili někde "nová dcera", jinde "synova partnerka", někde třeba "kamarádka"...
 Agatha Ch. 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:07:47)
Hanko, vztah už je zdevastován...
pro mě to je o to horší, že sama pocházím z velké rodiny... oba moji rodiče měli hodně sourozenců, tátova maminka navíc vychovávala z valné většiny chlapce...
bylo krásné, že se k ní rády vracely i bývalé partnerky jejich synů - zkrátka velká rodina... tohle mi moc chybí...
 Ráchel, 3 děti 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:26:39)
Hanko, já mám taky pocit, že když to tchýně pojme jako "mám novou dceru", tak to není nejšťastnější. Je to takové to "všeobjímající" - něco jako "mám dalšího člověka, o kterého budu pečovat a páchat na něm dobro"... to znamená ho taky dovychovávat a podobně.

Můj popis ideální tchýně:

- umí si držet své osobní hranice a respektuje ty moje; souvisí to samozřejmě také se soukromím atp.
- respektuje pokyny ohledně dětí
- dá se s ní normálně domluvit
- pokud možno neradí, není-li tázána
- občas nabídne pomoc, ale nedělá to NEUSTÁLE
- má ráda vnoučata a dle svých možností se jim věnuje
- nechce s rodinou syna/dcery trávit veškerý čas; netrvá na společných dovolených
- zvláště pokud jde o zetě, neshazuje ho, např. nespochybňuje jeho schopnosti se postarat o rodinu apod., naopak ho "drbe za ušima" a vyjadřuje mu obdiv :)
- v případě návštěv vaří to, co děti jedí, nevnucuje jim jídlo, které nemají rády; také pokud možno nevaří jídla, která snacha/zeť nesnášejí
- má také svůj život, svoje zájmy, svoje kamarádky
- dělí svou pozornost rovnoměrně mezi své děti a vnoučata
- nesnaží se vnoučata neustále "vychovávat" - chápe, že je babička a ne matka a že rodiče mají právo veta; nenavádí vnoučata proti rodičům
- chová se zralejším způsobem, než snacha, která je mladší a má spoustu zkušeností ještě před sebou
- nepomlouvá snachu/zetě po celé široké rodině
- pamatuje na narozeniny a Vánoce; poradí se o dárkách
- dokáže být empatická a pozná, kdy je lepší se vypařit, mlčet apod.
- citově nevydírá, nemanipuluje
- nevolá v době, kdy se večeří a ukládají se děti, resp. případně se neurazí, když je jí řečeno "promiň, zavoláme později"

no, tak to je všechno, co mě teď z fleku napadá...
 Monty 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:29:38)
Upřímně - moje matka je ideální tchýně, protože jí nikdo a nic kromě jí samé nezajímá. ~t~
 Hanka 
  • 

Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:31:12)
Monty, prdlajs, protože taková osoba se jistě nezajímá o vnoučata a kdo ví, jestli je ochotná pomoci, když je třeba.
 Monty 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:31:53)
Hanko,
není ochotná, ale zas o ní prakticky nevíš. ~t~
 Ropucha + 2 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:37:56)
Monty, uznávám, že tchýně, o které člověk skoro neví, je v některých případech ideální volba :-)
 Pawlla 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 7:15:08)
Monty?Hanko,to jste uhodily hřebíček na hlavičku~;).Ideální tchýně se nemá o nic starat,o nic zajímat,ale v nouzi okamžitě přiskočit a pomoct,jde to vůbec?~:-D
 Pawlla 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 7:16:44)
Za Monty měla být čárka ne otazník~;)
 Ráchel, 3 děti 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:31:36)
~t~ no teda ale já bych ji za tchýni nechtěla ani kdybych za to měla apanáž~t~
 Pam-pela 


Zavděčení se 

(9.3.2013 20:07:17)
Osobně si myslím, že i kdyby se člověk psotavil na hlavu, stejně se nikomu nezavděčí a že kdo chce psa bít, vždycky si hůl najde.
Myslím, si, že se má každý chovat podle svého nejlepšího vědomí a svědomí...a dodržovat určité nastavené hranice a určité důležité věci v mladé rodině respektovat.
Podle mě ideální tchýně (kterou podle našich mladých asi taky nejsem) si má žít svůj vlastní život, nebýt závislá, mít ráda vnoučata a děti a nemá v žádném případě jakkoliv manipulovat. Na druhé straně je ochotna pomoci a poradit, pokud je požádána. Je potřeba respekt z obou stran.
je hrozně těžké najít tu správnou rovnováhu mezi dáváním a braním, nic neočekávat, ale být láskyplná i k novému přivdanému nebo přiženěnému členu rodiny.
 Pam-pela 


Re: Zavděčení se 

(9.3.2013 20:14:58)
Jinak teda jsem na začátku udělala hodně chyb, hodně jsme dávali jen tak a nenechali jsme mladé, aby si určité věci vybudovali svým vlastním přičiněním. Nečekala jsem vděk nebo to, že bych tím měla právo do jejich nové rodiny zasahovat, bylo to z dobré vůle...prostě my jsme jako hodně mladí skoro všechno dělali sami svou vlastní obrovskou snahou a strašlivě obtížně a pomaalounku...tak jsme chtěli mladým víc pomoct. Ale to bylo hodně špatně.
Člověk je víc spokojen a víc se přimkne k partnerovi, pokud spolu něčeho dosáhnou, pokud mají nějaké společné cíle a pokud něco sami vybudují...a taky si pak sami sebe i vzájemně váží.
Jinak - udělám teď to, co se ode mne žádá a co tedy udělat chci, absolutně neříkám vlastní názory na jejich rodinu - vztahy, výchovu nebo péči o děti, pokud o ně nejsem požádána, protože to je prostě jejich věc, výchova a život...a máme klid. Já tedy ano ~:-D.
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:38:15)
Tak mě napadlo, že tu zaznělo spoustu názorů na to, jak má vypadat ideální tchýně (i když to řadu z nás v nejbližší době nečeká). Takže, co se zamyslet nad tím, jak má vypadat ideální snacha?~t~

Podle mě by měla mít spoustu tolerance a sebeovládání. Současně by jí neměl chybět nadhled, schopnost se nad spoustu věcí povznést a neřešit je.

 Inka 
  • 

Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:40:35)
Mně to možná brzo čeká docela se toho děsím. Ideální snacha asi nejsem jsem studenej čumák a tchyni nesnáším, ale pokud náhodou projevila zájem, tak jsem byla ráda a nic jsem neřešila.
 Inka 
  • 

Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:40:36)
Mně to možná brzo čeká docela se toho děsím. Ideální snacha asi nejsem jsem studenej čumák a tchyni nesnáším, ale pokud náhodou projevila zájem, tak jsem byla ráda a nic jsem neřešila.
 Ropucha + 2 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:48:37)
Jantaro:
"Podle mě by měla mít spoustu tolerance a sebeovládání. Současně by jí neměl chybět nadhled, schopnost se nad spoustu věcí povznést a neřešit je."

Snacha? To spíš ta tchýně podle mě ...

Snacha je mladé děvče (i když dnes už vlastně ne až tak mladé, soudím podle sebe kdysi), zamilované, nadšené do budování vlastní domácnosti, posléze vyjevené z porodu prvního potomka a plné odhodlání vychovávat ho velmi správně, značně nekompromisní a vše velmi řešící - s tím by tchýně jakožto zralá žena, mající to vše za sebou, měla moudře počítat.
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:52:00)
Anett - samozřejmě, že větší ústupky čekám od tchýně. Ostatně, je toona, která má kam ustupovat.
Současně si ale myslím, že se snažit musí i snacha. Nemůže tchýni brát jako cizí osobu, která se ji čas od času dere do domácnosti, ale jako matku svého muže.
 Ropucha + 2 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:00:11)
Jantaro, samozřejmě se musí snažit obě strany.
Ale hrozně záleží na tom, jaké osobnosti se sejdou, jaké rodinné zvyklosti a způsoby na sebe narazí.
Např. uzavřenější dívka, zvyklá na formálnější vztahy, může energičtější a bezprostřednější tchýni, která se třeba navíc razantněji dožaduje kontaktu s vnoučaty, opravdu považovat za "dere se mi do domácnosti", protože na to není ze své původní rodiny zvyklá a je z toho vyplašená.
A přesně jak píšeš, tchýně má kam ustupovat, proto by to měla činit, ta mladá holka by naopak měla mít možnost chránit si své křehké čerstvé manželství/rodinu.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:34:35)
Osobně si myslím, že pokud není snacha totálně pitomá slepice, tak tón vztahu zvlášť na začátku určí spíš tchýně. Pokud je to dostatečně zralá osoba, která nedrží synáčka na pupeční šňůře, tak má velkou možnost poskytnout snaše dostatečný pocit bezpečí či jak to říct. Prostě dát jí najevo, že s ní chce mít dobré vztahy, že jí důvěřuje a fandí, že je k dispozici v případě potřeby. Taky si občas vezme třeba recept, upřímně pochválí a tak podobně.

Ideální snacha? Napadá mě
- nemá panickou hrůzu s tchýně, netrpí paranoiou
- tchýni respektuje jako člověka i jako matku svého muže
- muže občas pošťouchne, aby mamince koupil kytku, zavolal jí, poslal pohled z dovolené a tak podobně
- sama občas tchýni přinese kytku, oblíbenou čokoládu... cokoliv, jen tak pro radost
- tchýni poskytne informace ohledně dětí, když je předává na hlídání, ale nezahrne ji přemrštěnými regulemi
- říká "prosím", "vážně moc děkuju", "ještě, že tě máme", "nebude tě to obtěžovat?" a tak podobně
- občas se zeptá tchýně na radu, aby ukojila její potřebu poradit ;)
- respektuje její teritorium
- pokud potřebuje hlídání, tak dává vědět pokud možno dostatečně předem; hlídání nezneužívá, respektuje potřebu tchýně na vlastní prostor, čas, zájmy
-
 sasanka+2 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:38:17)
Sebekriticky přiznávám že asi nejsem také úplně ideální snacha...~f~:-)
 Tylity 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:57:58)
Moje tchýně mi asi po 20 letech, co mě zanala na jedné nuvštěvě u ní řekla - holka, pojď se najíst, jsi strašně hubená a kdo by se o ně staral, kdyby se s tebou něco stalo..

Nikdy jsem na to nezapomněla.. ona měla skutečně jen ten strach "kdo by se o ně staral".. (ona přeci ne?)
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:01:13)
Tylity - nechci se tvojí tchýně zastávat, v životě jsem jí neviděla, ale tohle mi říkala často moje tchýně a myslela to v dobrém. Dávala mi tak najevo, že ví, co všechno pro rodinu dělám a že beze mě by to nešlo (několikrát to i takhle rozvedla). Takže ruku na srdce - nebylo to i od tvé tchýně gesto uznání, které bylo špatně pochopeno?
 Baobab 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:03:20)
Tohle jsem taky od tchyne slysela... Davej pozor, mas decka...
Taky na tom nevidim nic spatneho. Matka je podle me nenahraditelna.
 Tylity 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:03:35)
Jantaro, určitě mě uznávala, máš pravdu.
Já ji také uznávám - hlavně uznávám, že ona měla od mého doíkat, mu klíče a já ne, dodnes..
A také uznávám, že je správné si nejdříve přeříkat, jestli nemá cvičení, kadeřníka nebo sraz s kamarádkou, než mi pohlídá dátě - abych já mohla do práce vydělávat na provoz toho domu, od kterého má ona klíče..

 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:06:07)
Tylity - klid. Nechtěla jsem tě popudit vzpomínkama na bývalou tchýni~x~. Určitě měla, a má, spoustu nectností. Jen jsem chtěla říct, že někdy stačí málo, aby došlo k nedorozumění.~;)
 Tylity 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:11:49)
Jantaro, nemá nectnosti - je perfektní. Nakonec ze mě stejně dostala infarkt (přežila)
 Inka 
  • 

Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:07:15)
To mi přijde docela normální.
 arsiela, 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:53:43)
Já měla naprosto ideální tchýni. Nic nekritizovala,pokud jsem ji řekla,že syn něco nemůže neb má alergii,tak to vzala jako fakt a opravdu nehrozilo,že by mu tu potravinu dala.když kluka hlídala jako malého,tak mě poprosila abych jídlo připravila,že jsou jistě jiné trendy a ona je už nezná.Při dalším hlídání už věděla.A takhle to bylo se vším.Bohužel zemřela,když měl první syn 6 roků~n~
 * Liv 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:55:05)
jantaro,
napadá mě takový to ošklivý o tchýni a uzeným...

ale teď vážně, sdílím tvůj pocit, že být tchýním některým zdejším přispěvatelkám je úkol nadlidský
jinak si myslím že ideální tchýně je moudrá TOLERANTNÍ osoba s nadhledem a smyslem pro humor a když se sejdou s podobnou snachou, tak to může fungovat.
A když se sejdou 2 slepice, tak to holt stojí za to.
 sasanka+2 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:01:37)
Mě nejvíc vadí neupřímnost tchýně...snažím se pochopit že je jiná,ale takové to že mi vše sladce a nadšeně odkýve a za rohem povídá úplně jinak,nikdy jí nemůžu úplně věřit že co říká je pravda a jak to myslí- tak to nějak nemůžu překousnout....ale ona je herečka na všechny kolem jen u mě je to nejvíc vyjádřené...:-( Vycházíme spolu tak nějak formálně a z mé strany asi odtažitě...
 Tylity 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:05:49)
Já na tchýni nesnášela, že nevidí, jak se přetvařuje její syn.. že mi s ním nepomohla... ona ani nepoznala, že si to od něj zase odnesu.. že se na ní nasmívá a mě by sežral.. a ona nic neviděla.. nechápu dodnes..
 Ananta 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 20:56:40)
Já si myslím, že při troše sociální inteligence se dají zachytit signály vadí-nevadí. Pokud ji někdo nemá, je to průser a můžeš se snažit jak chceš.
 Ropucha + 2 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:04:02)
Ananto, to je ono: někdo není schopen zachytit signály vadí-nevadí, někdo zase není schopen se vhodně, ale razantně vymezit, a pak dochází k míjení se a nepochopení, dotčenosti ...
 Tylity 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:10:54)
správně - vymezit se..
Neuměla jsem to a nechala si vysvětlovat, že ty skleničky fakt nesmím dávat nahoru, protože maminka na ně nedosahne, je malá.. a chápala jsem všechno, že už hůř vidí - tak zůstane po ní špinavý můj sporák i koupelna.. byla jsem zticha, když její syn koupil nesmyslně remosku, protože maminka je na ni zvyklá.. čila se schovávat pytlíky od mouky a umývala pytlíky od mlíka, protože mamnka je perfektní a já na ni nemám a musím se snažit..

Dnes nad sebou kroutím hlavou a použité pytlíky pochopitelně vyhazuju, v šuplíku mám roličku mikroteňáků.. a při třech troubách fakt remosku nepotřebuju.. a skleničky mám, kde je chci mít a je mi fajn..
 Nedoma 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:16:35)
Ananto, moje tchýně nikdy neřekne, co chce nebo co jí vadí. Já to musím poznat. Ona mi třeba dá zcela vážně nabídku, že někam odvede dítě a já jí to odsouhlasím. A následně zjistím, že to byla něco jako společenská nabídka, kterou je třeba odmítnout. Protože já přece musím vidět, že ona je jenom tak moc hodná a moc ráda by to udělala, jenže to prostě nejde. Spatné je položit i kontrolní otázku, zda jsem pochopila správně, protože to se bere jako provokaci, já si myslím, že ona to nemyslí vážně. Já musím dát najevo, že vím, že ona to myslí vážně a odmítnout to. Ukázka myšlení pro mě Marťana. Vzorovka průseru: V kolik si mám vyzvednout děti? To je jedno, přijď až Ti to vyjde. Já: Tak ve dvě? Jak chceš. Já nic neplánuju. Přijdu ve dvě, tam čeká nas.raná tchýně, oblečená, švagrová rovněž, že už dávno chtěly být jinde, ale jsou tak společensky vyspělé, že mi to přece nebudou volat, že já mám přece pochopit, že je slušnost vyzvednout si děti po obědě. A bohužel tento typ myšlení pojal i manžel. On převážně myslí a předpokládá. Komunikace nula. Schopnost sdělit, co vlastně chce nula. A všechno je na mě, protože on je taky tak hodný, že přece to je na mě, jak se to udělá, stačí, jen když si řeknu.~q~ Já mám dneska nějakou protitchýňovskou, asi bych měla zavřít počítač.~f~
 Tylity 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:19:21)
můj člověk..
 sasanka+2 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:23:33)
Nedomo-tak to je taky úžasný příklad (ne)fungující komunikace...to se prostě potom fakt nedomluvíš....~o~
 štěpánkaa 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:30:45)
NEDOMO - TAK TO JE STARŠNÝ, CHÁPU, ŽE S TAKOVÝMI LIDMI SE DÁ VYJÍT TĚŽKO~Rv
 Nedoma 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:38:46)
Štěpánko, mám spoustu historek~t~. I s vlastním manželem, který mi třeba pohledem z okna při živé debatě naznačuje, že už si povídáme moc dlouho, a že bychom měli jít~t~~t~. ALe protože jsem tento výrazný signál PŘEHLÉDLA(aniž bych tušila, že máme nějaký termín), tak jsem zodpovědná za zpoždění. Můj muž třeba myslí, že máme pečivo (stojí před zavřenou chlebovkou, aniž by považovala za důležité nahlédnout), proto nenakoupil~d~. U nich v rodině se hodně myslí a málo kouká a mluví~t~~t~
 Ananta 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:35:52)
To je hrozné, normálně vysvětlit jsi se jim to asi snažila že...
 Nedoma 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:49:03)
Ananto, opakovaně. Marnost snahy jsem pochopila, když jsem jednou (poprvné a naposledy poslala švagrové sms, když mi nevzala telefon - ona mi téměř nikdy nebere telefon, což tchýně se aspoň občas ozve zpět, většinou však zavolá zpět manželovi). Po půl roce mi tchýně v záchvatu upřímnosti v jiné věci sdělila, že to je stejný případ, jako když jsem švagrové poslala tu sms. Že to bylo až neuvěřitelný, že oni takovou komunikaci nechápou. Proč sms? Je to neslušné. Sms si nikdy u nich nikdo neposílá! Že se švagrová tak urazila, že pak odmítla jen na společnou dovolenou s tchýní a mýma dětma (první a poslední nabídka tchýně, že vezme děti na dovolenou, kterou bez vysvětlení stornovala, a až po půl roce řekla proč). Podotýkám, že nešlo prý o obsah sms,ale skutečnost, že jsem věc řešila přes sms (že mi opakovaně nebrala telefon, to je nepodstatné). Jinak tchýně není žádný asociál. Fakt je to asi o způsobu vnímání. Lidi jsou různí.
 Tylity 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:52:01)
Nedomo, a jak toto chování budeš řešit u manžela? s časem to bude ještě horší a ještě nekomunikativnější, přemýšlela jsi o tom??
 Nedoma 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 22:05:21)
Tylity, přemýšlela donekonečna. Neřešitelné. My jsme nekompatibilní. Já jsem prostě výjimka z toho, když se v psychologii uvádí, že lidi si vyhledávají sobě podobné (jako partnery, přátele). Já jsem věčně se sebou nespokojená, sama sebe nepřijímám takovou jaká jsem a tak vyhledávám protiklady, u kterých vidím vlastnosti, které nemám a chci mít. Nutně se proto pořád trápím a cítím nepochopená, neakceptovaná. Navíc jsem sociálně hodně přizpůsobivá, citlivá, takže jsem navenek taková, jak chci působit. Ale to už je úplně mimo tohle téma. Momentální povzdech z blbého životního pocitu.
 štěpánkaa 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 22:09:07)
No, ale on by se mohl nechat trochu "vycvičit" - třeba i za pomoci psychologa nebo rodinného poradce. Co už s tchány, s těmi nežiješ, ale s manželem budeš třeba ještě mnoho let~d~
 Nedoma 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 22:12:04)
Štěpánko, on ale žádný problém nemá. Ten mám já~d~. On je se sebou hrozně spokojený, komunikuje v pohodě. Můj muž je opak mě. Sebevědomý, bez pochyností, nebemrskačských sklonů.
 štěpánkaa 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 22:14:55)
nojo, tak že by tam šel kvůli tvým problémům? ach jo, to je fakt neřešitelné~d~
 Ananta 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:56:27)
Mně tohle připadá jako strašné hnidopišství, z toho by mi hráblo a neměla bych na to nervy. Je ještě jeden způsob, prostě na takové kraviny nereagovat, přejít to, nerozvíjet to, dělat, že vůbec nerozumíš o co jde at si kecají co chtějí.
 štěpánkaa 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:59:20)
tak to je těžký, když pak dostáváš sodu za to, že ses "nedovtípila"~;)

pamatuju si, jak jsme tchány úplně vyvedla z míry, když jsme jim přinesla např. čokoládové Mikuláše, že jim to u nás nechal Mikuláš (když byli kluci malí). Prostě vůbec nechápali, že si dospělí něco dávají k Mikuláši a k Velikonocům (Vánoce, narozeniny i svátky chápali a slavili podobně jako moje rodina). Ale hrozně se jim to zalíbilo a děláme to pořád. V naší rodině to bylo běžné i v době, kdy byli všichni dospělí.
 Nedoma 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 22:10:13)
Štěpánko, to je hezký. Moje tchýně je taky zvyklá dávat dárky a dělat druhým radost. BOhužel já pocházím z rodiny, kdy se šetřilo, šetřilo, a zase šetřilo. Neznám něco jako kupovat si věci pro radost, jen tak, a neumím se z toho těšit (když bych potřebovala peníze na něco užitečného, mohla to utratit prakticky). Ona na mě opravdu myslela vždycky a myslí i teď, koupí blbinku, kytičku, nebo děti upozorní na něco, co by z přírody mohly donést mamince. My jsme obě jak z jiného světa. Žádná z nás nedělá něco vyloženě špatně, ale míjíme se a z toho nepochopení pak pramení další ...
 Tylity 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:00:16)
Ideální tchýni mám asi nyní - nevím o ní, dokud se neozve, aby mi popřála k vánocům či k narozeninám, nebo mě nepozve někam na oslavu.. a já o ní nevím, pokud nepotřebuju nakrmit rybičky a osmáka.... ideální stav...
a občas pošle jídlo - je kuchařka.. peče vynikající koláče.. :) (pošle - nevidím ji, jen najdu doma balíček..)
 anemon 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:17:36)
Já Se přiznám, zanadávat si sem na tchyni chodím ~d~ Upustit ventil... Jsem z toho opravdu unavená a nejde o rozdílný názor na stravu dítěte. Buď ráda, že to neznáš.
 Tylity 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:28:17)
tchýně.. dělala jim služku a oni to všechno považovali za normální - i ona.. nechápala, že nemá běhat za synem s hadrem a nemá utírat louže, ale má mu se mnou vysvětlit, že je třeba se po příchodu domů přezout.. ne, nechápala - přeci to utře a může být klid, vždyť na světě je tak krásně, taková hloupost.. příště to zamete.. když nanosí na bagánech domů.. a dojde vytřít i do sklepa - a.. jak já nestihnu běžet před ní, tak si to ještě odnesu, že matinka zase musela vytírat ve sklepě.. (od syna)..

Zapřažená do sekačky a hodiny vytížená u štípačky.. 48 kg živé váhy.. šťastná zedřením těla i duše - to je ten užietečný, produktivní život.. omlovuající se, že si čte knihu, když venku neprší (jak si to mohla dovolit, vždyť je tolik práce kolem - to jí už bylo 80...)

Chcete ji? z gruntu hodná ženská..
 Tylity 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:39:23)
.. tchýně, ona kontrolovala tchánovi ponožky, jestli je nemá mokré a převlékala mu je, aby nenastydl - ona za něj měla zodpovědnost.. kontrolovala jeho věci, usazovala ho na židli ke stolu.. pořád v poklusu.. a vůči mě vymezená - to je tvá domácnost, to je má.. divila se, že toho dělám tolik pro své děti (ona by to nedělala - ona jen vůči manželovi a sobě)..

špatný vzorec.

Za celé roky nikdy nepřišla na vánoce na návštěvu.. nikdy.. zvala jsem je každý rok - ale.. ona má své vánoce podle svých představ.. myslela jsem, že by aspoň jednou chtěla vidět svá vnoučata u jejich vánočního stromečku.. ne.. neviděla je.. nikdy, ani jedno z nich.. jen všichni chodili na navštěvu k ni..

Proč mě to vzteká? Není to nic divného.. asi proto, protože moje maminka byla dočista jiná.. a já také..
 sasanka+2 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:43:53)
Tylity-tomu rozumím právě moje maminka je pravý opak a já jsem také jiná...o to větší je pro mě ten kontrast a vadí mi to...a zajímavý je pozorovat jak to i ty malé děti vycítí...
 Tylity 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:46:09)
Jenže u nás byl problém - moje maminka byla roky mrtvá a mé děti vyrostly vedle mé tchýně - udělala jsem životní chybu, odešla ze své rodiny do manželovy.. snažila se být jako oni a ono to nešlo.. jsem prostě jiná. Čím víc jsem se snažiala, tím mi bylo hůř. A nevšimla jsem si, že mé děti jsou již jako oni..

Snad ta poslední taková nebude :) Snad to ješt stihnu..
 sasanka+2 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:50:40)
~n~to je smutný...to já mám ve své mamince poklad...ráda bych byla jednou taková babička pro svá vnoučata...myslím že to dlužím a budu se snažit svůj dluh vrátit....
A právě s tím respektováním to není sranda...syn když měl teď dietu ze zdravotních důvodů tak se musel velmi silně ozvat i manžel aby to respektovali...a to už jde o zdraví že...
 štěpánkaa 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:47:17)
ale tak to já zase chápu, že na Štědrý den chce být každý u sebe doma. my jsme nepřemluvili ani tchána, který ovdověl a žije sám~d~
 Tylity 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:48:03)
..nepřišla nikdy ani o svátky.. prostě nikdy..
 štěpánkaa 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:52:38)
aha, myslela jsem, že ti jde o výhradně o Štědrý den. Tak to je smutné~d~
 Tylity 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:50:14)
.. my na Štědrý den jezdívali k mým rodičům - dokud žili.. Pak jsem pořádala Štědrý den na chalupě, v domě, kde je tchýně doma (má tam svůj pokoj, má od domu klíče a jezdí si tam, kdy chce).. ani to ne..
 anemon 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 22:05:58)
Ne, díky, mám svojí.
 Epepe 


recept 

(9.3.2013 21:45:10)
Recept je úplně jednoduchý: respektovat rodiče a držet si svoje osobní hranice.
 ..maya.. 


Re: Ideální tchýně 

(9.3.2013 21:45:55)
můj nejmladší pokud bude hlídán tchýní tak dostane manuál a krabičku první pomoci..potom co mu nabízela colu v jeho 18měsících si asi ani nevezme k srdci že měl anaf.šok a prostě jsou věci kterým je lepší se vyhnout...paradox je že obě její děti a ona sama jsou alergici, ale nikdy nikde neléčení...~8~..takže ano, moje tchýně a taktéž mamka budou muset poslouchat co já říkám a co synovi můžou dát..někdy to není sranda
 Pawlla 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 7:02:55)
Jantaro souhlasím,přiznám se,že se taky při podobných diskusí krapet děsím.Přece jen jsem blíž tomu věku tchýně~:-D.Já jsem tady psala už jednou,pokud mi dítě někdo hlídá a já usoudím,že je schopný ho hlídat,pak už mu do toho nemluvím,je to jeho věc.Samozřejmě pokud by ohroožoval jeho zdraví nebo něco podobně závažného,pak to hlídání přehodnotím,ale dávat kolikrát i na noc s manuálem na každý krok,to opravdu být tchýní tak to otřískám snaše o hlavu.Ale neotřískám,protože budu chtít vidět to vnouč,že?~:(
 Jantara 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 8:51:12)
Večer se mě tu řada z vás ptala, co si představuju pod pojmem slípka. Odpovím příkladem. Chodím na rodinu.cz už řadu let. Některé diskuze mě oslovily více, některé méně. Do paměti se mi vryly nesmazatelně dvě:

- zakladatelka psala, že je na MD. Každý den za ní chodí její matka, se kterou si dobře popovídá. Jednou za měsíc ale příjde tchýně a chce pustit do domu, aby víděla vnouče. Zakladatelku to irituje, nemá si s babou co povídat. ostatně, proč by ji pouštěla do své domácnosti, že? Dala muži ultimatum - má se se svou mámou scházet někde mimo dům, aby ji zakladatelka neviděla. Protože jinak vezme dítě a manžela opustí...

- zakladatelka si vzala rozvedeného muže s dcerou z prvního manželství. Hrozně ji štve, že až manžel jednou umře, nebudou dědit jen jejich děti, ale i dcera, kterou přímo nenávidí. Nemůže ji snést, hrozně ji štve, že jednou za čas k nim dcera přijede na návštěvu a koupe se v jejich bazénu...

Obě diskuze jsem si zapamatovala a čas od času na ně myslím. Přemýšlím, zda to byly provokace, nebo zda opravdu existují takové slepice bez sociálního IQ a slušného vychování. Je opravdu možné, aby byl někdo tak krutý? No, asi je. Snad syn bude mít štěstí a takovou si nenamluví. A když ano - slibuju, že se budu ze všech sil snažit s ní vyjít.
 štěpánkaa 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 9:07:37)
ty si taky pamatuju a ještě tu, jak tchýně provokuje (samozřejmě schválně) zakladatelku tím, že kupuje dítěti pleny (jiné než chce zakl, ale co by jí to povídala) a představte si, tuhle dotáhla kilo kuřecích prsou z Lidlu!!!! myslela jsme si, ež je to sranda, ale nebyla. ~8~
 arsiela, 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 9:19:41)
jantaro bohužel znám podobné případy z reálu.Taky nechápu.
 .ganesha. 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 9:07:11)
Souhlasím s tebou
 Markéta 
  • 

Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 11:33:06)
Neustale napomina manzela, at se kouka chovat a jak si me ma vazit a me tvrdi, ze s nim mam svatou trpelivost.


Mě se zdá boží Aidina tchyně - viz výše citát. Pokud je snacha trochu rozumná a tchyně k ní ještě ke všemu zaujme postoj, že my holky musíme držet spolu a ženy si važ, je vyhráno. Horší je to tam, kde automaticky rodiče kopou ligu za své dítě, takže tchyně třeba celá polichocená podporuje syna v mamánkovství nebo je vždycky na jeho straně, i kdyby pil nebo gambleřil. Mě se líbí i takové to, když jsou rodiče soudní vůči svému dítěti a vidí, že nepřístojně vyvádí a trpí tím jeho rodina, že mu promluví do duše, místo toho, aby se automaticky stavěli na stranu svého potomka.
 Markéta 
  • 

Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 11:41:13)
Samozřejmě i snacha nesmí být hnidopich a trvat na tom, že ona je ta jediná a ona jako jediná má pravdu.
Mě teď kupříkladu tchyně koupila děcku vyteplené tepláky - které nikdy nenosí, protože v létě je na ně horko, v zimě má ještě pod tím punčocháče, takže by to bylo příliš. A na ven nosí vyteplené šusťáky a punčocháče. Takže nepotřebný kousek, než jsem jí stačila poradit, jaký typ, koupila podle svého. Nicméně k dítěti se chovají ok, takže doma jsem před manželem vztekle zamrmlala, ale pak už sklopím krovky a nic jí říkat nebudu.

Je třeba rozeznávat věci, přes které nejede vlak - jako to krmení alergických dětí jejich alergenem a věci ostatní, nad kterými se vyplatí mávnout rukou.
Stejně jako nakonec mávnete rukou i nad samotným vztahem, kdy si s tchyni ne uplně sednete. Oni ti naši tchánové jsou hodní, ale duševně nejsme na stejné vlně a navíc, nemám ok rodinu, tak mi kdysi přišlo, že jak jsou příjemní, že by mě mohli přijmout do té své. Pak jsem zjistila, že jsem čekala příliš a nikdy to nebude stejný level jako jejich dcera, tak jsem se tak nějak stáhla do zdvořilého vycházení s nimi. Musela jsem se pravda vyrovnat s tím, že jejich dcera jednu dobu vysloveně soupeřila o prvenství, pořád se snažila, aby jejich děti byly ty první - aby jezdily na společnou chalupu apod, naše dítě bylo ještě hodně malé, takže bylo snadné ho úplně odsunout...časem to soupeření začalo odeznívat, protože její děti jsou už starší a pomalu mají větší zájem o chození za ručičku s partnerem, než o prarodiče a pobyt s nimi.
Ale taky jsem musela kousnout dost věcí a musím tolerovat "jejich špecifiká", přitom do jejich rodiny nikdy nebudu úplně patřit, jsem prostě náplava, ke které jsou sice hodní, ale pořád náplava.
 Binturongg 


Re: Ideální tchýně 

(10.3.2013 22:42:51)
Jantaro - ideální tchýně zařídí, že snacha nemusí 3 roky žehlit! ~t~
(fakt jsem 3 roky nežehlila!)

Ideální tchýně je obětavá, stojí za snachou i proti vlastnímu synovi (samosebou je to lehká nadsázka), miluje svá vnoučata a rozdala by se pro ně, pomáhá v domácnosti, i když je jen na návštěvě, ale ví přesně, co snacha špatně snáší a chová se tak, aby jí nenarušila osobní bublinu (vychytat to trvá oboustranně léta ~:-D ), dává pozor, aby její muž snachu neprovokoval a ona na něj neječela, respektuje výchovu dětí dle snachy, neposkytuje nevyžádané rady a jen nenápadně snachu dostává tam, kde ji chce mít - jde o neuvěřitelně obratnou diplomacii, kterou rozumná snacha ocení tak, že na hru přistoupí, pokud se to totálně nekříží s jejími názory a postoji ~:-D

Ideální tchýně je na zabití, protože si kvůli dětem a vnoučatům huntuje zdraví a zkracuje život.
Když vidím, jak si 66letá ženská bere na procházku hůlku, nejradši bych ji tou holí hnala k doktorovi, ale ona se směje, že je stará a ke sklonku života to přece patří... ~8~ ~q~
Ráda bych jí pomohla, ale není s ní opravdu řeč ~o~

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.