| kambala pláááckááá | 
 |
(31.5.2014 14:52:37)
Za babi chodím minimálně, protože se pokaždé pohádáme. Je to depresivní žena, která nepochválila minimálně 30 (od té doby ji znám ) nic a nikomu. A nerozumíme si v ničem. Pokaždé se pohádáme. Jsem schopná skousnout, když vypráví, jak bylo dřív líp a dneska by bylo taky líp, kdyby byli komunisti, ale pak začne urážet mně, mojí sestru, mojí matku, začne vyprávět, že pohrdám dělníkama, že ještě že nemám děti, protože by trpěly (protože nejsem jak ona, která spala 4 hodiny denně, ale měla navařeno 8 jídel denně), že kdo nedělá rukama, nic neumí a krade, že by se měly všem vzít baráky, lidi, co se jim to nelíbí pozavírat do vězení a zakázat cestování....
A už to jede....
Já bych tam nejradši přestala chodit úplně, ale když jsem byla malá, tak mně babi vychovávala (než jsem ji tak ve 12 mentálně přerostla a od té doby si nerozumíme)...
Tak nevim, jak to zvládáte? Já prostě ne.
|
| Sam01 | 
|
(31.5.2014 15:11:21)
Nestýkám se s nimi. Oni mají svůj život a žijí si ho podle svých představ a já zase podle těch svých.
|
| kambala pláááckááá |
|
(31.5.2014 15:12:36)
nojo, jenže ona žádný život nemá. jenom sedí před televizí už 20 let (od doby, co umřel děda), a nadává a schází
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(31.5.2014 15:38:03)
kambalo, ale to je její volba, řekla bych
|
| kambala pláááckááá |
|
(31.5.2014 15:48:55)
Ráchel, to je otázka, jestli se depresivní nemocnej člověk dokáže rozhodnout jinak, než že bude sedět doma a nadávat
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(31.5.2014 16:04:10)
pokud je depresivní, může se léčit. je opět její volba, pokud tak nečiní. chápu, že to zní tvrdě - ale já ti tím neříkám, že se na ni máš vybodnout, jen bych se být tebou necítila nijak provinile, že se ti s ní nechce trávit každej víkend
|
| kambala pláááckááá |
|
(31.5.2014 16:10:51)
to neboj, to se necítím provinile.ale cítila bych se tak, kdybych se na ní vybodla úplně.
já ani nechci radu, ať se na ní vybodnu, ale jak to udělat, aby mi tak nelezla na nervy
|
| Viola |
|
(31.5.2014 16:18:48)
A stojí vůbec ona o Tvoje návštěvy, pokud na Tebe jen ňafe? Co jí ty Tvoje návštěvy přináší? Materiální pomoc, servis-výpomoc, zájem o její osobu a tedy to aby se necítila zapomenutá a opuštěná... co z Toho? A o co z toho ona skutečně stojí?
|
| kambala pláááckááá |
|
(31.5.2014 16:38:52)
no jasně, ona chce, abychom tam chodili všichni pořád.
|
| Viola |
|
(31.5.2014 16:46:09)
A jak reaguje na informaci:" No když jsi takhle útočná/nepříjemná/hádavá tak já jdu zas domů, tohle poslouchat mě nebaví, nazdar" ?
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(31.5.2014 17:11:09)
a řekla jsi jí někdy "hele babi, tohle já poslouchat nebudu, nenechám si nadávat" - a odešla?
|
|
|
|
| Inaaa | 
|
(31.5.2014 16:24:06)
ale jak to udělat, aby mi tak nelezla na nervy
No jedině tu metodu, ano, babi, máš pravdu, to by ji mělo sebrat argumenty...pokud by ji to nepodnítilo k něčemu dalšímu.
|
| Viola |
|
(31.5.2014 16:29:28)
Nemám úplně žaludek na to, abych říkala : "Máš pravdu" na úplné šílenosti, ale :"jo, já vím, že si to myslíš"... je v podstatě taky projevení souhlasu, (ale ne s obsahem) a je to přijatelná odpověď, pokud se člověk nechce nechat zatáhnout do hádky.
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(31.5.2014 17:08:16)
kambalo, tak na to recept neexistuje 
|
|
|
|
|
|
| Eremites | 
|
(31.5.2014 16:28:21)
Kambala -
jenže to je její volba. Ona to tak chce. Tak si na to neber vinu na sebe. Ona se vnitřně rozhodla být nešťastná (jinak by nebyla tak nepřející, hádavá a nadávací) a ty vlastně ani nemáš právo jí to nějak měnit - když ona sama o to nepožádá nebo nepoprosí....
Někdy je hodně těžké přijmout fakt, že i blízcí lidé se rozhodli si svůj život zničit a my s tím nemáme právo nic dělat.
|
| Viola |
|
(31.5.2014 16:31:22)
Vnitřeně se srovnej s tím, že Ty nejsi zodpovědná za její životní styl... a zrovna tak za ni nejsi zodpovědná ani proto, že Tě vychovávala. Ten dluh k ní maj tví rodiče, za které tehdy dělala jejich práci, ne Ty.
|
|
|
|
|
| Len | 
|
(31.5.2014 15:19:38)
Ja mam malou nejblizsi rodinu a takovehle problemy nastesti nemame, takovy propastny rozdil v zivotnich nazorech se nevyskytuje. Ale chlap ma roztodivne pribuzne , ti spolu tak ruzne mluvi a nemluvi roky nebo cela desetileti. Mel podobnou babicku jako ty, ale tu jsem videla jednou v zivote. S jednim strycem se nestyka vubec (ten je v sekte, ted si nevzpomenu na jmeno) a dlouha leta se nestykal s bratrem, ale tam se to hodne obratilo, takze s temi se naopak vidame casto.
Ciste teoreticky, kdybych si s nekym takhle nerozumela, tak bud uplne utnu kontakt a pokud by to neslo (babicka je urcite starsi, nemocna, nemohouci a ty jsi jeden z mala pribuznych?), tak asi budu trpet selektivni hluchotou Driv mi to neslo, ted uz jo, chce to trenink.
|
|
| P.T. Cruiser | 
|
(31.5.2014 15:26:19)
Potkáváme se jen na pohřbech.
|
|
| Gertruda | 
|
(31.5.2014 15:27:35)
Bydlím s nimi. Hrozný.
|
| kambala pláááckááá |
|
(31.5.2014 15:29:36)
Gertrudo, jak to zvládáš?
Já s tím mám fakt problém, protože se neumím ve svým věku prostě jen tak nechat urážet
|
| Gertruda |
|
(31.5.2014 15:38:46)
Absolutně to nezvládám, urážky jsem se snažila řešit asertivně, ale asi to znáš, je to jak mlátit hlavou do zdi. Utekla jsem na dva roky pryč. Za pár měsíců se nedobrovolně, na přání manžela, vracím a je mi z toho blbě už předem.
V tvém případě bych jednou za čas zatnula zuby a starou paní navštívila, protože jsem měkota. Musíš reagovat, když mluví? Nebo jí stačí, když si piješ čaj a děláš, že vnímáš?
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(31.5.2014 15:44:11)
jak, vracíš? proč tě do toho manžel nutí? to moc nechápu
|
| Gertruda |
|
(31.5.2014 15:46:55)
Mám tady pár témat, nechci plevelit. Manžel to "nedorozumění" nevidí tak dramaticky a má rád to místo. Vracím se (doufám) jen dočasně, na rok, i to mě však netěší.
|
|
|
|
| Eremites |
|
(31.5.2014 16:35:10)
Kambala - jinak abych odpověděla přímo na tvou otázku - mám obdobnou mámu. Řekla bych,že to je ještě horší varianta, než mít takovou babičku. Také se na ní nemůžu úplně vykašlat. Nejdříve jsem si to nechávala dlouhé roky líbit, pak jsem na pár let plně utnula kontakt. Ani jedno není dobře. Momentálně to je takový kompromis - vídáme se na různé narozeniny, vánoce a asi jednou měsíčně k ní jdu - pokud mě začne urážet, odcházím. Párkrát jsem jí dost ostře a na matku asi neuctivě poslala do patřičných mezí. Když jsme spolu, snažím se volit zásadně neutrální témata, nebo hrajeme všichni i s dětmi poker - což ona ráda a nemá čas se soustředit na pruzení. Prostě se snažím o činnosti, které jí nějak zaměstnají. Pokud mě přímo požádá o pomoc, pomůžu, jinak se do jejího (dle mého dost příšerného) způsobu života nemotám a nedovolím jí zasahovat do mého.
|
| Viola |
|
(31.5.2014 16:38:09)
Sympatický přístup... ale věřím, že k němu člověk musí složitě a těžce dojít a projít nejdřív jiné horší fáze.
|
| Eremites |
|
(31.5.2014 16:40:50)
Ano, vskutku to nebylo jednoduché. Nicméně mi hodně pomohlo to, co popisuješ níže - skutečně si její úlety nebrat za nic na světě osobně a brát ji, jakoby byla nemocná...(i když oficiálně není). Shovívavost,ale samozřejmě s určitými hranicemi. Nemá právo být tyran jen proto, že je stará a že je to má matka.
|
| kambala pláááckááá |
|
(31.5.2014 16:46:27)
jo, to je nejhorší, říkat jí "to víš, že jo" na věci typu: Horáková střílela do lidí a ty jsi zlodějka, protože nepracuješ rukama
|
| libik | 
|
(31.5.2014 16:50:46)
Prosim tě a proč to řešíte?
Já nevím, pokud je ti plus mínus 30, tak bábince je 70 plus, už bys měla mít nadhled.
A pokud se neživíš rukama, ale ústy(hlavou), čekala bych, že jsi takový přirozený mediátor a diplomat.
|
| Eremites |
|
(31.5.2014 16:52:02)
libik - protože urážení od blízkých hodně vnitřně bolí. Chce to trénink, aby to člověk dokázal brát naprosto nezúčastněně....
|
|
| kambala pláááckááá |
|
(31.5.2014 17:00:29)
nevim, si sednu a dostanu sodu, že nemám děti a trajdám po světě a dřív bylo všechno lepší a komunisti jsou miláčci? dve dvou větách?
podle mýho se vždycky třese na to, aby mi to mohla říct
a ne, nejsem mediátor, kopu za jednu stranu, zásadně
|
| Škopková |
|
(31.5.2014 17:30:50)
A řekla jsi jí někdy, že dřív měly ženský děti tak brzy, protože prostě v podstatě jinou možnost neměly? Studovat nemohl každý, cestovat skoro nikdo. Tak se prostě vdaly a porodily hned po střední škole, aby nevyčnívaly z řady. Oponuješ jí vůbec nějak? Nebo tam jen sedíš a necháš jí hučet? I když to asi ne. Asi bych jí pořídila psa, aby se dostala i ven a přišla na jiný myšlenky.
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(31.5.2014 18:46:26)
Škopková, s takovými lidmi, jako je kambaly babi (pamatuji starší diskuse), je normální debata zcela nemožná, bohužel. pokud nereaguje ani na kambalinu snahu změnit téma, tak to je pak fakt těžké radit.
|
|
|
|
|
| Eremites |
|
(31.5.2014 16:50:57)
Kambala - tohle bych jí nikdy neodsouhlasila,ani neodkývala. Pokusila bych se tuto debatu ukončit, převédt pozornsot jinam, vymyslet činnosti, které babi baví a zabaví - ale pokud tohle všechno selže, tak prostě říct (jak to říkávám občas já matce) - víš, mám tě ráda.Pomůžu ti, když budeš potřebovat, ale tohle poslouchat nebudu. Bolí mě a proto teď odcházím. Zkus to udělat několikrát za sebou, třeba i tak jednoduchá bytost pochopí. Matka pochopila a ujede jí to jen občas - ale je fakt, že se stýkáme tak 1x měsíčně.
|
| kambala pláááckááá |
|
(31.5.2014 17:01:57)
dyť jo, to jsem udělala dnes. 5x jsem vyzvala k tomu, že na toto téma nebudeme hovořit, a když se pokračovalo, zvedla jsem se, dala jsem jí pusu, řekla, že tohle nebudu poslouchat, jestli chce nakoupit, ať mi zavolá, co potřebuje, a šla jsem
|
| Adda6a |
|
(31.5.2014 17:07:02)
Myslim ze nic jinyho nelze udelat. A doufat ze casem pochopi. Anebo ne. U nas tenhle trenink trval zhruba 15 let, pak prestali provokovat.
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(31.5.2014 17:12:52)
no, tak tos udělala to jediný, co se dalo udělat
|
|
| libik |
|
(31.5.2014 17:30:32)
A proč do toho jdeš konfrontačně?
Komunismus jsi nezažila, tak si o něm nech vyprávět, ne o Horákové, ale jak to bylo v životě, kam chodila, co dělala, jak to vypadalo, co tam zažila, jaký to bylo..má snad naplít na podstatnou část života?
Kdyby tě obtěžovala tím, že bude vykládat, že Sparta je supr a Slávisti jsou hovada, tak tě to nerozčílí, tady máš zvláštní principiální zarputilost, až dětskou..
Zrovna tak s těmi dětmi, ty víš 100%, že ti nezatiká? Pokud jo, ok, ale proč to obhajovat před ženskou, která to má jinak.
Myslela jsem, že právník udělá to nejlepší pro klienta, byť by to měla být dohoda.
Zkrátka si na základě bohatých zkušeností se seniory, myslím, že si nejste mentálně rovny a že máš možnost (jestli ne povinnost) podobu dialogu řídit na ne dupat nožičkou a dělat seriálová gestíčka s pusama a odchodama, nic ve zlým..
|
| Škopková |
|
(31.5.2014 17:33:50)
Já to jako teatrální odchody nevidím. Ono je fakt těžký vydržet v jedný místnosti s někým, kdo ti nadává, věčně obhajuje komunisty a furt o tom mele kolem dokola. To se dá párkrát, ale dlouhodobě to prostě vydržet nejde.
|
| libik |
|
(31.5.2014 17:44:20)
Dá, nedá, já jsem měla šichtu u jedné velmi vzdělané paní se sklonem k hrané hysterii a manipulátorství, a jakpa jsem to hezky vydržela. A i jsme se zasmály
Já si dovedu představit, že tam Má Kambala mentální převahu, svým vzděláním, úspěchem, nakonec i svým věkem. Pak mi je těžké chápat, že si tam jde sebestředně pro porozumění a podrbání na hrbu. O ničem jiném to není, profesionální pečovatelky vydrží s alzeihameriky, sklerotiky, Kambala nevydrží s babinou, která mele o komunismu a myslí si, že ženská má mít děti..
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(31.5.2014 18:09:38)
Kambala není profesionální pečovatelka a od vlastní babi to mrzí víc než když to vykládá nějaká cizí paní.
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(31.5.2014 18:10:25)
libiku, jenže profesionální pečovatelka si může myslet něco o zadní části těla a držet si odstup, ať si senior blábolí, co chce. Netýká se jí to osobně, je to jen práce, za kterou dostane zaplaceno (i když asi mizerně). A i tak si myslím, že ani každý profesionál by si nenechal donekonečna nadávat.
Nikdo není povinen nechat si nadávat, ani od babičky, která ho vychovala.
|
|
| Eremites |
|
(31.5.2014 18:20:55)
Jenže profesionální pečovatelky a kontakt s vlastní blízkou příbuznou je sakra velký rozdíl, milá libik.
Když dělám svou práci (a taky pracuji s lidmi), myslím si svoje, ale stejně jsem povinna se usmívat a pod. a tam si tu lidkou blbost skutečně neberu osobně.
Něco jiného je, pokud je takto cíleně uráží vlastní matka nebo babička, to opravdu hodně bolí a nemá s pozicí profesionální pečovatelky nic společního. Ale asi kdo nezažije, nepochopí....
A ne,skutečně jen to, že je babi stará, ji neorpavňuje se takto chovat a kambala nemá povinnost si to nechat líbit. A myslím si, že to rozhodně nejsou teatrální odchody. Ty by byly v tom případě, kdy by ztropila hysterickou scénu a bouchla dveřma.Pokud jí da pusu a řekne "fajn, ale takhle to tady dále nemůžu vydržet" a jde, nic teatrálního ani morálně špatného v tom není. Spousta problémů v mezilidských vztazích je o tom, že nás učili dělat ze sebe oběť a vše si nechat líbit. A to je skutečně špatně.Ani agrese, ani oběť. Hezky rovnoprávně, ebz ohledu na věk. Nicmémě právo jiného končí tam, kde začíná právo druhého.
|
| libik |
|
(31.5.2014 19:16:01)
Moje vlastní babička končila s hodně posunutým vědomím, bolelo mě, že je v prdeli, ne že mi nadává (a taky to nezačalo zostra ze dne na den)
Přiměřeně inteligentní houpací kůň chápe, že lidé jsou determinováni věkem a okolnostmi života a nepodělají se, pokud nemají vlastní mindrák.
Mně není příjemné být zjednodušeně osobní ke Kambale (nebo k Zufi), ale ony zadávají dost nahá témata.
|
| kambala pláááckááá |
|
(31.5.2014 19:26:47)
Libíku, ale tak si kopni, mně se to nedotýká, anžto mojí babku neznáš.
holt je hloupá, nemůže za to. nejde mi ani o elementární potřebu rodinné kontinuity, ale o to, jak to u ní přežít a nelézt po zdech, víš?
|
|
|
|
| Kudla2 | 
|
(31.5.2014 22:03:18)
Libik,
teď se tady prsíš, ale jak je to dlouho, cos byla nezaměstnaná a hrozně tě to štvalo, protože jsi s tím nebyla srovnaná a mělas pocit, že budou na tebe všichni koukat přes prsty?
Jestlipak bys dokázala být tak nad věcí, jak radíš Kambale, kdyby Ti v tu chvíli někdo blízký považoval za vhodné neustále sdělovat, jaký jsi netáhlo a nestojíš za nic (a Ty bys věděla, že to není pravda, a ještě by se Ti to trefovalo do místa, které by pro Tebe v tu dobu bylo hodně citlivé)?
A to "obětavě tam chodit" - já Kambalu naprosto chápu, nechce nechat babičku bez pomoci, to mi přijde logický, normální a že se to tak v rodině dělá, jenže holt babička není ta babička z pohádky.
Nechápu, jak to vůbec můžeš srovnávat s profesionální pečovatelkou, to fakt nemáš kouska empatie? Od CIZÍHO člověka, o kterém navíc víš, že to v hlavě nemá už úplně v pořádku, si to racionálně odůvodníš mnohem snadněji než u někoho, koho jsi třeba kdysi znávala úplně jinak, měla jsi ho ráda, a je Ti blízký a vykašlat se na něho nechceš.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(31.5.2014 18:12:09)
Ne, také to nevidím jako teatrální odchody. Je to jediné rozumné řešení.
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(31.5.2014 18:45:13)
libik, ano, to co popisuješ, s některými seniory lze "uhrát". ale s některými zkrátka ne, protože některým jde právě a jen o tu konfrontaci. holt existují lidé kteří za každou cenu plivají hořkost po každým, kdo projde kolem
|
| libik |
|
(31.5.2014 19:10:53)
Pak je namístě si zodpovědět, k čemu toho seniora mám. Jestli mi splňuje elementární potřebu rodinné kontinuity a naplnění představy vlastní humanity, musím vydržet prudivost.
Chodit tam coby obětavá, přilívat oleje do ohně a psát na Rodinu, že babička má nízké IQ,je pro mě neznámá a ztráta času.
|
| Eremites |
|
(31.5.2014 22:26:47)
V tom případě nechápu, proč tohle téma vlastně ještě čteš a dál odpovídáš...dle tvé předchozí odpovědi by to pro tebe měla být elementární ztráta času.....
Ono koneckonců většina témat, která se tě (nás) nějakým intenzivně osobním způsobem nedotýkají je vlastně ztráta času. Ovšem potom je dobré si určit priority...já také nečtu nebo neodpovídám do diskuzí, které mi nic neříkají.
|
|
|
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(31.5.2014 17:12:05)
na Horákovou bych nereagovala. na to, že jsem zlodějka, by se dalo reagovat tím, že to dovedeš ad absurdum "ano babi, jsem hnusná zlodějka a taky žeru děti" nebo tak něco
|
|
| white | 
|
(1.6.2014 8:47:48)
Pokud někdo vykládá takové ptákoviny, tak bych ho brala jako nemocnou osobu a klidně všechno odkejvala, to víš že jo.Bláznům se nemá odporovat. Nebrala bych si to osobně.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kafe | 
|
(31.5.2014 15:29:27)
Moje mamka je podobná - tedy za komunistů nadávala na komunisty, za kapitalistů nadává na kapitalisty. Potřebuje asi být permanentně naštvaná a brblat. Stýkám se s ní minimálně, protože na ni nemám nervy.
|
|
| rybíz | 
|
(31.5.2014 15:34:07)
Stýkám se jen s těmi, se kterými chci, nevím, proč by tomu mělo být jinak.
Nechápu, proč se někdo nechá urážet a roky to píše na rodinu
|
| Gertruda |
|
(31.5.2014 15:40:29)
No protože je to holt její babička, stará, opuštěná, já ji chápu.
|
|
| kambala pláááckááá |
|
(31.5.2014 15:47:46)
protože té urážející osobě se cítí zavázán za to, že o něj roky pečovala? a když tam přestane chodit, tak se bude cítit jako hajzlík?
|
|
| ...j.a.s... |
|
(31.5.2014 15:50:37)
Rybíz to v případě rodiny často nejde. A zvlášť, když tě její zbytek označí za potížistku a tváří se, že je to tvůj problém.
|
| rybíz |
|
(31.5.2014 16:04:53)
Hele, i v případě rodiny jde cokoli Já se roky nestýkám se svou babičkou a 10 let se svým otcem. Neříkám, že je to dobře. Ale pro mě furt lepší, než o tom neustále vypisovat tady. Jasně, nemusím to číst. Jen tomu nerozumím.
|
|
|
|
| Viola |
|
(31.5.2014 15:53:27)
Máš jedinou možnost jak to ve zdraví přežít - citově se odpoutat.
1/ Nemáš vůči babičce dluh za to, že Tě vychovávala, ten mají v první řadě Tvoji rodiče, dělala práci za ně. Oni si vybrali, že Tě přivedou na svět a oni si zařídili, že o Tebe pak pečovala babi namísto nich, byla to jejich volba, tím pádem jejich dluh, Ty sis to nevybrala.
2/ Babi má pravdu, každej se nenarodí bystrej a soudnej - ona evidentně (omlouvám se) taky ne, takže za svůj úzký pohled na svět tak úplně nemůže a zkus to tak brát (asi jako kdyby byla duševně nemocná a tím pádem občas říkala blbosti). Zkus ji brát s rezervou a ne úplně vážně - ať se vypovídá, není Tvá povinnost ji uvádět na správnou cestu. Ať si babi mele co chce, nedohaduj se s ní, nemrhej svými duševními silami, odpovídej laxně: "no když si to myslíš" a nedej se zatáhnout do předem ztracené debaty. Až budeš mít těch řečí dost, tak v klidu s nezúčastněným vlídným úsměvem řekni: "koukám, že máš dneska zas mizernou náladu, tak já přijdu jindy, až budeš mít lepší" a ať si mele co mele, jdi.
3/ Nech po sobě její řeči splynout jako vodu a nepouštěj si je pod kůži, na návštěvy choď smířená s tím, že s ní nesouhlasíš a ona má právo myslet si cokoli, Ty máš právo jít domů - neposlouchat ji a myslet si zas svý.
|
| Inaaa |
|
(31.5.2014 16:22:39)
Normálně bych řekla nevyhledávat, ale u babičky je to asi trochu jiné, přece jen stáří a už tu nejspíš zas tak dlouho nepobude, i když člověk nikdy neví.
Zajímavé jak jsou lidi různí, někdo aktivní jako Meda Mládková, někdo opak, pasivní, nadávají, s nikým se nestýkají.
Kamarádka takto bývá vytočená ze své matky, s nikým se nestýká, každej je pitomej, nikam nechodí, kamarády nemám, kouká jen na TV...Pro zdravé seniory je spousta akcí, kulturních, sportovních, výletů. U mámy mé kamarádky si říkám, jak tedy mohla být učitelka, když je tak nemožná...
U babičky bych se asi snažila neposlouchat, nereagovat, neslyšet, je to těžké, spíš to nejde...a pak tedy asi vždy čas pobytu s ní zkrátit na minimum.
Mě by to teda taky sr---p a navíc nejsem moc diplomat, řešit to stylem, odkývat, říct, ano, máš pravdu, je to tak, což tomu druhému sebere vítr z plachet a je klid, už nemá co říct.
Ale leda to zkusit takto, ano, babi, máš pravdu, zkusit s čím by se vytasila potom...
|
|
| Eremites |
|
(31.5.2014 16:39:02)
Viola - nemám co dodat, krásně výstižně - a asi jediná možnost, jak s babi vyjít aniž by s ní úplně přerušila kontakt a přitom se nezbláznila.
|
|
|
| Pippi | 
|
(31.5.2014 16:07:18)
tak to musí být radost. Já si v těchto věcech absolutně nerozumím s tátou a o politice se nedá bavit ani s tchánem a švagrem. Tak jsem se časem naučila se s nimi na tohle téma vůbec nebavit. Můj táta má občas blbé připomínky, ale nereaguji na ně. Jen tak se to dá vydržet
Jinak k otázce - mám příbuzenstvo ze strany biologického otce, se kterým se nestýkám. S jeho příbuznými jsme se jednou za uherský rok vídali a neustále nám něco vyčítali. Když jsem dospěla a došlo mi, že mně rozhodně nemají nic vyčítat, kontakty jsem přerušila a úplně jsem se s nimi přestala stýkat v době, kdy byla ségra vážně nemocná a oni se na ni vykašlali. Minulý rok umřela babička a i když to zní asi hrozně, bylo mi to jedno. Byla to pro mě už cizí osoba, nikdy se o nás nestarala a ještě nám vyčítala první poslední.
|
|
| Azia a 3 ryzova zrna | 
|
(31.5.2014 16:31:01)
Chapu, ze ji nechces ulozit do zapomneni, kdyz te vychovavala. Ja bych v takovemto pripade dala prednost castejsim, ale kratkym navstevam pred vzacnymi a dlouhymi. Pripadne nakoupit, poklidit (nevim, jak na tom tvoje babicka je), ale nevybavovat se.
|
|
| fisperanda | 
|
(31.5.2014 16:33:50)
Nechodila bych. U mě nikoho neomlouvá fakt, že je "rodina" když se neumí chovat.
S většinou rodiny se taky nestýkám.
Případ, co popisuješ, znám. U těchto lidí mi ani tak nevadí to, že jsou hloupí, ale že automaticky předpokládají, že si můžou dovolit cokoliv a já to zchroustám, protože "rodina", a ten idiotismus a neotesanost, drzost a sprostost časem narůstá.
|
|
| Adda6a |
|
(31.5.2014 17:04:27)
Stykam se minimalne, pouze za pritomnosti dalsich osob a rozhovor pripoustim pouze na tema pocasi. Jakekoliv riskantni tema proste ignoruju.
|
|
| Kapradina | 
|
(31.5.2014 17:18:46)
Kambalo,
já tohle u blízké rodiny neznám. Babičky mám rozumné a přející, jedné je 91 a druhé 87. Mají celkem přehled a jsou rády, že se jejim dětem, vnoučatům a pravnoučatům v životě daří.
|
|
| Persepolis | 
|
(31.5.2014 17:31:38)
Nerozumíme si s tchýni. Pochopitelně jí navštěvujeme, nakonec je to matka mého manžela, ona si neustále stěžuje, pomlouvá celé svoje okolí, vymýšlí paranoidní teorie, všichni jí něco kradou, protože ona je chudák sama stará ženská,.....tohle posloucháme tak v průměru 1x za šest týdnů. Většinou k ní jezdíme jenom na půl dne, její řeči posloucháme jedním uchem dovnitř a druhým ven. Horší to je, když je s námi víc dní. měli jsme jí u sebe na vánoce a třetí den jsme jí měli totálně plné zuby úplně všichni. Ale jednou za rok to přežijeme. Manžel svoji mámu nevyhodí, i když chuť na to má.
|
|
| Limai | 
|
(31.5.2014 17:31:49)
Jednoduše-nestýkám se s nimi.Nebo lépe řečeno-nestýkala bych se s nimi.Já teda v rodině nikoho takového nemám,koho bych nesnášela,kromě jedné mojí tety.Ale do styku s ní vůbec nepřicházím,takže se prostě nepotkáváme a tím pádem to nemusím řešit.Je to manželka mého strejdy ze strany otce.Strejda sem jezdí a je moc fajn,ale tuhle tetu jsem nesnášela už jako malá holka.Byla vždycky neskutečně namyšlená a příjemná jak osina v zadku,hrála si na nějaké "hogo fogo".Ještě když jsem byla malá,tak k nám se strejdou jezdila,potom přestala.Už jako malá holka jsem vnímala,jak o ní říkají,že má rypák tak nahoru,že s ním rozčesává větve,a že lidi ji neměli rádi.Nedávno tady byla se strejdou po desítkách let,jen na skok,a nic se na ní nezměnilo-blbá namyšlená primadona.Pouze ze slušnosti jsem jí řekla "ahoj" a tím byl veškerý styk odbytý.Zajímavé že naprosto stejně ji vnímá dcera,která ji viděla dvakrát a aniž by si něco udělali,řekla mi,že ji nemá ráda.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(31.5.2014 17:57:57)
Kambalo, co se týče hovorů o politice a společnosti, těm by se snad dalo i vyhnout, snažit se držet jen neutrálních témat ... Případně holt zatnout zuby a nechat babičku plácat její nesmysly.
Ale urážet by tě babička neměla, na to nemá právo, měla by ses ohradit a sdělit jí, že jestli s tebou povede komunikaci takovým způsobem, nebudeš za ní chodit. To přeci musí pochopit, jestli je příčetná
|
|
| Termix | 
|
(31.5.2014 18:22:37)
Přestala jsem se stýkat s mojí původní rodinou, protože mi zničili život. Ti konkrétní mi sice nechybí, ale šíleným způsobem mi chybí někdo, komu normální člověk říká máma.
Mám tchýni, která také tvrdí, že všichni podnikatelé, OSVČ apod. jsou zloději a vydřiduši, my v Praze se máme blaze .... nedávám to. Většinou za ní nejezdím, naštěstí nás dělí cca 400 km, takže žádné časté návštěvy se nekonají, když tam jsem, odcházím na procházky apod.
Ale celkově u nás je to na všech frontách spíše nestandardní.
|
|
| Afima | 
|
(31.5.2014 18:35:51)
V tomhle mi pomohly Čtyři dohody a jedna z nich zní, nebrat si nic osobně. No jo,ona o Tobě řekla to a to a myslí si to a to, ale dalších sedm miliard obyvatel planety Země to nikdy neřeklo a ani si to o Tobě nemyslí.
Taky bych k tomu přičetla věk, těžký život a možná z toho plynoucí zahořklost, která se s věkem stupňuje. Není to ani Tvůj šéf v práci, ze které můžeš odejít, ani kamarádka, kterou můžeš poslat do háje. Je to Tvoje babička, která Tě měla a určitě má stále ráda, ikdyž to teď tak nevypadá....
Kdo ví, co Ty budeš mít za mouchy v jejím věku. Nevím, jak často k ní chodíš, určitě to není každý den, tak bych prostě těch pár dní v měsíci zatla zuby.
Já měla podobného podivína dědu a kdybych tehdy věděla, co vím teď, ušetřila bych si spoustu trápení. Naštěstí mě pár dní před jeho smrtí shora něco osvítilo, měla jsem zrovna narozeniny a na jeho výpady jsem zareagovala tak, že jsem mu nalila skleničku, dala zákusek a řekla, že se přece nebudeme hádat. Byl z toho tak vedle, že souhlasil pár dní na to zemřel.... Neumím si představit, že bychom se tehdy nestihli usmířit. To by mě štvalo, i přes to všechno, co mi kdy řekl a udělal. A že toho bylo požehnaně.
|
| Lassiesevrací |
|
(31.5.2014 18:54:32)
Já zase nevidím důvod, proč "zatínat zuby". Raději budu trávit svůj čas s někým, kdo třeba není příbuzný, ale chová se ke mně normálně, než trpět a zatínat zuby, když mi někdo nadává, ponižuje mě nebo nonstop něco vyčítá. Já se přiznám, že pálím mosty, protože život je krátký na to, aby člověk trávil svůj čas s někým, kdo se do něj jen trefuje a hledá způsoby, jak ho ranit.
|
| Lefff | 
|
(31.5.2014 19:06:45)
Lassie,
cítím to naprosto stejně.
Léta jsem byla za slušnou, která se ozve málokdy a spíš si jen potichu myslí svoje, zatímco se v duchu užírá, což se začalo projevovat nejen na psychice, ale i na těle (bodejď ne - spojené to nádoby). Po letech pohár přetekl, s danou osobou jsem se přestala stýkat, nesmí k nám (což považuje z mé strany za drzost) a mně je daleko líp.
Pokud si někdo myslí, že se ke mně smí chovat jako hulvát a já jsem povinna to skousnout, protože se jedná o člověka o generaci staršího a navíc z rodiny, velmi se mýlí.
|
|
| Afima |
|
(31.5.2014 19:12:13)
Chápu, taky možnost... Ale mě přijde radikální spálit mosty k člověku, který mě, jak zakladatelka uvedla, vychovával. Předpokládám totiž, že má, hlavně z dětství, na babičku i hezké vzpomínky. A Ty by se, společně s výčitkami, mohly objevit později, až už tady babička nebude a bude s ní moct chodit na pokec leda tak na hřbitov. Tady už vlastně ani tak nejde o babi, jako o to, aby si zykladatelka zachovala duševní zdraví i do budoucna, až už nebude co a hlavně s kým dávat do pořádku.
|
|
|
|
| arsiela, | 
|
(31.5.2014 19:09:07)
kambalo pokud je to blízkej člověk jako je třeba právě babička tak to překousnu a prostě tam jezdím v rámci možnosti a stavu toho dotyčného - jestli potřebuje pomoc atd. U vzdálenějšího příbuzného se s ním prostě přestanu stýkat.
Děda mi taky neřekl nikdy nic dobrýho,i když byl plně závislej na naši péči,ale prostě jsme nedokázala vykašlat se na něj a nechat ho bez pomoci.Nedokázala bych pak žít sama se sebou.
|
|
| kambala pláááckááá |
|
(31.5.2014 19:27:42)
šuplíku, demenci omluvíš, ale babi je zcela příčetná a nedementní. to je prostě POVAHA
|
|
| x x |
|
(31.5.2014 21:46:47)
Placko a má Tě ráda, co myslíš?
Hele já mám dědu, který mi snad nikdy neřekl nic pěkného, teď už je tedy na tom fakt špatně... ale bydleli jsme s ním zrovna celou moji pubertu, já to nesla dost těžce, protože on si na mně pořád něco nacházel. Srovnával vnoučata a já jsem byla vždycky ta nejhorší (no jo, bylo snadné na mně najít chyby, když jako jediná z vnoučat jsem byla pod neustálým drobnohledem). Přitom jsem se vždycky dobře učila, nikde jsem netrajdala po nocích, věnovala jsem se svému koníčku... pak jsem si našla svého přítele (mimochodem jsme spolu doteď) a to bylo řečí, že kdoví co v tom pokojíku děláme atd. Přitom jsem fakt nikdy nikoho jiného neměla, ale dával mi sežrat, jaká jsem... no nevím co. Jednou mi řekl, to mi bylo tak 17, že neumím nic pořádně, jen tu koňařinu. Jo, bolelo to docela dost. Jinak děda ale je vzdělaný člověk, MUDr., ve městě velmi vážený člověk. Ale fakt na mě byl vysazený a nikdy jsem nepřišla na to proč, nikdy jsem fakt neudělala nic, co by mu mohlo vadit. Ale stejně ho mám ráda, já jsem taková lítostivka,skoro si myslím, že v době kdy mu to ještě myslelo a byli jsme za ním na návštěvu i s dětma, tak mu to možná došlo, že si mě zaškatulkoval asi blbě a přišlo mi i, že litoval, ale nikdy nic neřekl. Už se to zkrátka nedozvím.
Radu nemám, možná Tvoji babičku mrzí, že nemáš ty děti, ona zkrátka asi myslí jinak a nedokáže pochopit, že někdo si svůj život chce zařídit jinak. Otázka je, jestli je jen prostá, nebo zlá. Možná neumí dát city najevo a nachází jen to špatné (z jejího pohledu) jako můj děda. Jinak řeči o komunistech hájez za hlavu, ona má zkrátka potřebu svůj světonázor šířit do světa, můj děda zase pořád vykládal o válce (a jak my mladí víme prd o životě), taky zamrzl praktiky ve svém mládí, tak jsem poslouchala... dalo se to přežít. Tak zkus třeba ten hovor zaonačit tak, aby z toho hovoru o komunistech vzešly její vzpomínky na mládí a tak. Nevím, no, co jiného poradit. Neber ji tak moc vážně. 
|
|
|
V její náručí
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční Rybova mše na KuksuTrutnov 
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Vánoční Rybova mše na Kuksu
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)