| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte?

 Celkem 89 názorů.
 kambala pláááckááá 


Téma: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 14:52:37)
Za babi chodím minimálně, protože se pokaždé pohádáme. Je to depresivní žena, která nepochválila minimálně 30 (od té doby ji znám~;)) nic a nikomu. A nerozumíme si v ničem. Pokaždé se pohádáme. Jsem schopná skousnout, když vypráví, jak bylo dřív líp a dneska by bylo taky líp, kdyby byli komunisti, ale pak začne urážet mně, mojí sestru, mojí matku, začne vyprávět, že pohrdám dělníkama, že ještě že nemám děti, protože by trpěly (protože nejsem jak ona, která spala 4 hodiny denně, ale měla navařeno 8 jídel denně), že kdo nedělá rukama, nic neumí a krade, že by se měly všem vzít baráky, lidi, co se jim to nelíbí pozavírat do vězení a zakázat cestování....

A už to jede....

Já bych tam nejradši přestala chodit úplně, ale když jsem byla malá, tak mně babi vychovávala (než jsem ji tak ve 12 mentálně přerostla a od té doby si nerozumíme)...

Tak nevim, jak to zvládáte? Já prostě ne.
 Binturongg 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 15:08:31)
Naštěstí se u nás nic podobného nevyskytuje.
Mám spíš problém, že se málo stýkám s většinou rodiny, ačkoli se máme rádi a také jsme spolu různě vyrůstali ~7~
 Sam01 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 15:11:21)
Nestýkám se s nimi. Oni mají svůj život a žijí si ho podle svých představ a já zase podle těch svých.
 kambala pláááckááá 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 15:12:36)
nojo, jenže ona žádný život nemá. jenom sedí před televizí už 20 let (od doby, co umřel děda), a nadává a schází

 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 15:38:03)
kambalo, ale to je její volba, řekla bych
 kambala pláááckááá 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 15:48:55)
Ráchel, to je otázka, jestli se depresivní nemocnej člověk dokáže rozhodnout jinak, než že bude sedět doma a nadávat
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 16:04:10)
pokud je depresivní, může se léčit. je opět její volba, pokud tak nečiní. chápu, že to zní tvrdě - ale já ti tím neříkám, že se na ni máš vybodnout, jen bych se být tebou necítila nijak provinile, že se ti s ní nechce trávit každej víkend
 kambala pláááckááá 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 16:10:51)
to neboj, to se necítím provinile.ale cítila bych se tak, kdybych se na ní vybodla úplně.

já ani nechci radu, ať se na ní vybodnu, ale jak to udělat, aby mi tak nelezla na nervy~:-D
 Viola 


a ? 

(31.5.2014 16:18:48)
A stojí vůbec ona o Tvoje návštěvy, pokud na Tebe jen ňafe? Co jí ty Tvoje návštěvy přináší? Materiální pomoc, servis-výpomoc, zájem o její osobu a tedy to aby se necítila zapomenutá a opuštěná... co z Toho? A o co z toho ona skutečně stojí?
 kambala pláááckááá 


Re: a ? 

(31.5.2014 16:38:52)
no jasně, ona chce, abychom tam chodili všichni pořád.
 Viola 


Re: a ? 

(31.5.2014 16:46:09)
A jak reaguje na informaci:" No když jsi takhle útočná/nepříjemná/hádavá tak já jdu zas domů, tohle poslouchat mě nebaví, nazdar" ?
 Ráchel, 3 děti 


Re: a ? 

(31.5.2014 17:11:09)
a řekla jsi jí někdy "hele babi, tohle já poslouchat nebudu, nenechám si nadávat" - a odešla?
 Inaaa 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 16:24:06)
ale jak to udělat, aby mi tak nelezla na nervy


No jedině tu metodu, ano, babi, máš pravdu, to by ji mělo sebrat argumenty...pokud by ji to nepodnítilo k něčemu dalšímu.:-)
 Viola 


no 

(31.5.2014 16:29:28)
Nemám úplně žaludek na to, abych říkala : "Máš pravdu" na úplné šílenosti, ale :"jo, já vím, že si to myslíš"... je v podstatě taky projevení souhlasu, (ale ne s obsahem) a je to přijatelná odpověď, pokud se člověk nechce nechat zatáhnout do hádky.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 17:08:16)
kambalo, tak na to recept neexistuje ~d~
 Eremites 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 16:28:21)
Kambala -
jenže to je její volba. Ona to tak chce. Tak si na to neber vinu na sebe. Ona se vnitřně rozhodla být nešťastná (jinak by nebyla tak nepřející, hádavá a nadávací) a ty vlastně ani nemáš právo jí to nějak měnit - když ona sama o to nepožádá nebo nepoprosí....
Někdy je hodně těžké přijmout fakt, že i blízcí lidé se rozhodli si svůj život zničit a my s tím nemáme právo nic dělat.
 Viola 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 16:31:22)
Vnitřeně se srovnej s tím, že Ty nejsi zodpovědná za její životní styl... a zrovna tak za ni nejsi zodpovědná ani proto, že Tě vychovávala. Ten dluh k ní maj tví rodiče, za které tehdy dělala jejich práci, ne Ty.
 Len 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 15:19:38)
Ja mam malou nejblizsi rodinu a takovehle problemy nastesti nemame, takovy propastny rozdil v zivotnich nazorech se nevyskytuje. Ale chlap ma roztodivne pribuzne~t~, ti spolu tak ruzne mluvi a nemluvi roky nebo cela desetileti. Mel podobnou babicku jako ty, ale tu jsem videla jednou v zivote. S jednim strycem se nestyka vubec (ten je v sekte, ted si nevzpomenu na jmeno) a dlouha leta se nestykal s bratrem, ale tam se to hodne obratilo, takze s temi se naopak vidame casto.

Ciste teoreticky, kdybych si s nekym takhle nerozumela, tak bud uplne utnu kontakt a pokud by to neslo (babicka je urcite starsi, nemocna, nemohouci a ty jsi jeden z mala pribuznych?), tak asi budu trpet selektivni hluchotou~:-D Driv mi to neslo, ted uz jo, chce to trenink.
 P.T. Cruiser 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 15:26:19)
Potkáváme se jen na pohřbech.
 Gertruda 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 15:27:35)
Bydlím s nimi. Hrozný.
 kambala pláááckááá 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 15:29:36)
Gertrudo, jak to zvládáš?

Já s tím mám fakt problém, protože se neumím ve svým věku prostě jen tak nechat urážet
 Gertruda 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 15:38:46)
Absolutně to nezvládám, urážky jsem se snažila řešit asertivně, ale asi to znáš, je to jak mlátit hlavou do zdi. Utekla jsem na dva roky pryč. Za pár měsíců se nedobrovolně, na přání manžela, vracím a je mi z toho blbě už předem.
V tvém případě bych jednou za čas zatnula zuby a starou paní navštívila, protože jsem měkota. Musíš reagovat, když mluví? Nebo jí stačí, když si piješ čaj a děláš, že vnímáš?
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 15:44:11)
jak, vracíš? proč tě do toho manžel nutí? to moc nechápu
 Gertruda 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 15:46:55)
Mám tady pár témat, nechci plevelit. Manžel to "nedorozumění" nevidí tak dramaticky a má rád to místo. Vracím se (doufám) jen dočasně, na rok, i to mě však netěší.
 Eremites 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 16:35:10)
Kambala - jinak abych odpověděla přímo na tvou otázku - mám obdobnou mámu. Řekla bych,že to je ještě horší varianta, než mít takovou babičku. Také se na ní nemůžu úplně vykašlat. Nejdříve jsem si to nechávala dlouhé roky líbit, pak jsem na pár let plně utnula kontakt. Ani jedno není dobře. Momentálně to je takový kompromis - vídáme se na různé narozeniny, vánoce a asi jednou měsíčně k ní jdu - pokud mě začne urážet, odcházím. Párkrát jsem jí dost ostře a na matku asi neuctivě poslala do patřičných mezí. Když jsme spolu, snažím se volit zásadně neutrální témata, nebo hrajeme všichni i s dětmi poker - což ona ráda a nemá čas se soustředit na pruzení. Prostě se snažím o činnosti, které jí nějak zaměstnají. Pokud mě přímo požádá o pomoc, pomůžu, jinak se do jejího (dle mého dost příšerného) způsobu života nemotám a nedovolím jí zasahovat do mého.
 Viola 


přístup 

(31.5.2014 16:38:09)
Sympatický přístup... ale věřím, že k němu člověk musí složitě a těžce dojít a projít nejdřív jiné horší fáze.
 Eremites 


Re: přístup 

(31.5.2014 16:40:50)
Ano, vskutku to nebylo jednoduché. Nicméně mi hodně pomohlo to, co popisuješ níže - skutečně si její úlety nebrat za nic na světě osobně a brát ji, jakoby byla nemocná...(i když oficiálně není). Shovívavost,ale samozřejmě s určitými hranicemi. Nemá právo být tyran jen proto, že je stará a že je to má matka.
 kambala pláááckááá 


Re: přístup 

(31.5.2014 16:46:27)
jo, to je nejhorší, říkat jí "to víš, že jo" na věci typu: Horáková střílela do lidí a ty jsi zlodějka, protože nepracuješ rukama
 libik 


Re: přístup 

(31.5.2014 16:50:46)
Prosim tě a proč to řešíte?

Já nevím, pokud je ti plus mínus 30, tak bábince je 70 plus, už bys měla mít nadhled.
A pokud se neživíš rukama, ale ústy(hlavou), čekala bych, že jsi takový přirozený mediátor a diplomat.
 Eremites 


Re: přístup 

(31.5.2014 16:52:02)
libik - protože urážení od blízkých hodně vnitřně bolí. Chce to trénink, aby to člověk dokázal brát naprosto nezúčastněně....
 kambala pláááckááá 


Re: přístup 

(31.5.2014 17:00:29)
nevim, si sednu a dostanu sodu, že nemám děti a trajdám po světě a dřív bylo všechno lepší a komunisti jsou miláčci? dve dvou větách?

podle mýho se vždycky třese na to, aby mi to mohla říct

a ne, nejsem mediátor, kopu za jednu stranu, zásadně
 Škopková 


Re: přístup 

(31.5.2014 17:30:50)
A řekla jsi jí někdy, že dřív měly ženský děti tak brzy, protože prostě v podstatě jinou možnost neměly? Studovat nemohl každý, cestovat skoro nikdo. Tak se prostě vdaly a porodily hned po střední škole, aby nevyčnívaly z řady. Oponuješ jí vůbec nějak? Nebo tam jen sedíš a necháš jí hučet? I když to asi ne. Asi bych jí pořídila psa, aby se dostala i ven a přišla na jiný myšlenky.
 Ráchel, 3 děti 


Re: přístup 

(31.5.2014 18:46:26)
Škopková, s takovými lidmi, jako je kambaly babi (pamatuji starší diskuse), je normální debata zcela nemožná, bohužel. pokud nereaguje ani na kambalinu snahu změnit téma, tak to je pak fakt těžké radit.
 Eremites 


Re: přístup 

(31.5.2014 16:50:57)
Kambala - tohle bych jí nikdy neodsouhlasila,ani neodkývala. Pokusila bych se tuto debatu ukončit, převédt pozornsot jinam, vymyslet činnosti, které babi baví a zabaví - ale pokud tohle všechno selže, tak prostě říct (jak to říkávám občas já matce) - víš, mám tě ráda.Pomůžu ti, když budeš potřebovat, ale tohle poslouchat nebudu. Bolí mě a proto teď odcházím. Zkus to udělat několikrát za sebou, třeba i tak jednoduchá bytost pochopí. Matka pochopila a ujede jí to jen občas - ale je fakt, že se stýkáme tak 1x měsíčně.
 kambala pláááckááá 


Re: přístup 

(31.5.2014 17:01:57)
dyť jo, to jsem udělala dnes. 5x jsem vyzvala k tomu, že na toto téma nebudeme hovořit, a když se pokračovalo, zvedla jsem se, dala jsem jí pusu, řekla, že tohle nebudu poslouchat, jestli chce nakoupit, ať mi zavolá, co potřebuje, a šla jsem

 Adda6a 


Re: přístup 

(31.5.2014 17:07:02)
Myslim ze nic jinyho nelze udelat. A doufat ze casem pochopi. Anebo ne. U nas tenhle trenink trval zhruba 15 let, pak prestali provokovat.
 Ráchel, 3 děti 


Re: přístup 

(31.5.2014 17:12:52)
no, tak tos udělala to jediný, co se dalo udělat ~d~
 libik 


Re: přístup 

(31.5.2014 17:30:32)
A proč do toho jdeš konfrontačně?
Komunismus jsi nezažila, tak si o něm nech vyprávět, ne o Horákové, ale jak to bylo v životě, kam chodila, co dělala, jak to vypadalo, co tam zažila, jaký to bylo..má snad naplít na podstatnou část života?
Kdyby tě obtěžovala tím, že bude vykládat, že Sparta je supr a Slávisti jsou hovada, tak tě to nerozčílí, tady máš zvláštní principiální zarputilost, až dětskou..

Zrovna tak s těmi dětmi, ty víš 100%, že ti nezatiká? Pokud jo, ok, ale proč to obhajovat před ženskou, která to má jinak.
Myslela jsem, že právník udělá to nejlepší pro klienta, byť by to měla být dohoda.

Zkrátka si na základě bohatých zkušeností se seniory, myslím, že si nejste mentálně rovny a že máš možnost (jestli ne povinnost) podobu dialogu řídit na ne dupat nožičkou a dělat seriálová gestíčka s pusama a odchodama, nic ve zlým..
 Škopková 


Re: přístup 

(31.5.2014 17:33:50)
Já to jako teatrální odchody nevidím. Ono je fakt těžký vydržet v jedný místnosti s někým, kdo ti nadává, věčně obhajuje komunisty a furt o tom mele kolem dokola. To se dá párkrát, ale dlouhodobě to prostě vydržet nejde.
 libik 


Re: přístup 

(31.5.2014 17:44:20)
Dá, nedá, já jsem měla šichtu u jedné velmi vzdělané paní se sklonem k hrané hysterii a manipulátorství, a jakpa jsem to hezky vydržela. A i jsme se zasmály~;)

Já si dovedu představit, že tam Má Kambala mentální převahu, svým vzděláním, úspěchem, nakonec i svým věkem. Pak mi je těžké chápat, že si tam jde sebestředně pro porozumění a podrbání na hrbu. O ničem jiném to není, profesionální pečovatelky vydrží s alzeihameriky, sklerotiky, Kambala nevydrží s babinou, která mele o komunismu a myslí si, že ženská má mít děti..


 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: přístup 

(31.5.2014 18:09:38)
Kambala není profesionální pečovatelka a od vlastní babi to mrzí víc než když to vykládá nějaká cizí paní.
 Ropucha + 2 


Re: přístup 

(31.5.2014 18:10:25)
libiku, jenže profesionální pečovatelka si může myslet něco o zadní části těla a držet si odstup, ať si senior blábolí, co chce. Netýká se jí to osobně, je to jen práce, za kterou dostane zaplaceno (i když asi mizerně). A i tak si myslím, že ani každý profesionál by si nenechal donekonečna nadávat.
Nikdo není povinen nechat si nadávat, ani od babičky, která ho vychovala.
 Eremites 


Re: přístup 

(31.5.2014 18:20:55)
Jenže profesionální pečovatelky a kontakt s vlastní blízkou příbuznou je sakra velký rozdíl, milá libik.
Když dělám svou práci (a taky pracuji s lidmi), myslím si svoje, ale stejně jsem povinna se usmívat a pod. a tam si tu lidkou blbost skutečně neberu osobně.
Něco jiného je, pokud je takto cíleně uráží vlastní matka nebo babička, to opravdu hodně bolí a nemá s pozicí profesionální pečovatelky nic společního. Ale asi kdo nezažije, nepochopí....
A ne,skutečně jen to, že je babi stará, ji neorpavňuje se takto chovat a kambala nemá povinnost si to nechat líbit. A myslím si, že to rozhodně nejsou teatrální odchody. Ty by byly v tom případě, kdy by ztropila hysterickou scénu a bouchla dveřma.Pokud jí da pusu a řekne "fajn, ale takhle to tady dále nemůžu vydržet" a jde, nic teatrálního ani morálně špatného v tom není. Spousta problémů v mezilidských vztazích je o tom, že nás učili dělat ze sebe oběť a vše si nechat líbit. A to je skutečně špatně.Ani agrese, ani oběť. Hezky rovnoprávně, ebz ohledu na věk. Nicmémě právo jiného končí tam, kde začíná právo druhého.
 libik 


Re: přístup 

(31.5.2014 19:16:01)
Moje vlastní babička končila s hodně posunutým vědomím, bolelo mě, že je v prdeli, ne že mi nadává (a taky to nezačalo zostra ze dne na den)
Přiměřeně inteligentní houpací kůň chápe, že lidé jsou determinováni věkem a okolnostmi života a nepodělají se, pokud nemají vlastní mindrák.

Mně není příjemné být zjednodušeně osobní ke Kambale (nebo k Zufi), ale ony zadávají dost nahá témata.
 kambala pláááckááá 


Re: přístup 

(31.5.2014 19:26:47)
Libíku, ale tak si kopni, mně se to nedotýká, anžto mojí babku neznáš.

holt je hloupá, nemůže za to. nejde mi ani o elementární potřebu rodinné kontinuity, ale o to, jak to u ní přežít a nelézt po zdech, víš?
 Kudla2 


Re: přístup 

(31.5.2014 22:03:18)
Libik,

teď se tady prsíš, ale jak je to dlouho, cos byla nezaměstnaná a hrozně tě to štvalo, protože jsi s tím nebyla srovnaná a mělas pocit, že budou na tebe všichni koukat přes prsty?

Jestlipak bys dokázala být tak nad věcí, jak radíš Kambale, kdyby Ti v tu chvíli někdo blízký považoval za vhodné neustále sdělovat, jaký jsi netáhlo a nestojíš za nic (a Ty bys věděla, že to není pravda, a ještě by se Ti to trefovalo do místa, které by pro Tebe v tu dobu bylo hodně citlivé)?

A to "obětavě tam chodit" - já Kambalu naprosto chápu, nechce nechat babičku bez pomoci, to mi přijde logický, normální a že se to tak v rodině dělá, jenže holt babička není ta babička z pohádky.

Nechápu, jak to vůbec můžeš srovnávat s profesionální pečovatelkou, to fakt nemáš kouska empatie? Od CIZÍHO člověka, o kterém navíc víš, že to v hlavě nemá už úplně v pořádku, si to racionálně odůvodníš mnohem snadněji než u někoho, koho jsi třeba kdysi znávala úplně jinak, měla jsi ho ráda, a je Ti blízký a vykašlat se na něho nechceš.
 Ropucha + 2 


Re: přístup 

(31.5.2014 18:12:09)
Ne, také to nevidím jako teatrální odchody. Je to jediné rozumné řešení.
 Ráchel, 3 děti 


Re: přístup 

(31.5.2014 18:45:13)
libik, ano, to co popisuješ, s některými seniory lze "uhrát". ale s některými zkrátka ne, protože některým jde právě a jen o tu konfrontaci. holt existují lidé kteří za každou cenu plivají hořkost po každým, kdo projde kolem ~d~
 libik 


Re: přístup 

(31.5.2014 19:10:53)
Pak je namístě si zodpovědět, k čemu toho seniora mám. Jestli mi splňuje elementární potřebu rodinné kontinuity a naplnění představy vlastní humanity, musím vydržet prudivost.
Chodit tam coby obětavá, přilívat oleje do ohně a psát na Rodinu, že babička má nízké IQ,je pro mě neznámá a ztráta času.
 Eremites 


Re: přístup 

(31.5.2014 22:26:47)
V tom případě nechápu, proč tohle téma vlastně ještě čteš a dál odpovídáš...dle tvé předchozí odpovědi by to pro tebe měla být elementární ztráta času.....
Ono koneckonců většina témat, která se tě (nás) nějakým intenzivně osobním způsobem nedotýkají je vlastně ztráta času. Ovšem potom je dobré si určit priority...já také nečtu nebo neodpovídám do diskuzí, které mi nic neříkají.
 Ráchel, 3 děti 


Re: přístup 

(31.5.2014 17:12:05)
na Horákovou bych nereagovala. na to, že jsem zlodějka, by se dalo reagovat tím, že to dovedeš ad absurdum "ano babi, jsem hnusná zlodějka a taky žeru děti" nebo tak něco
 white 


Re: přístup 

(1.6.2014 8:47:48)
Pokud někdo vykládá takové ptákoviny, tak bych ho brala jako nemocnou osobu a klidně všechno odkejvala, to víš že jo.Bláznům se nemá odporovat. Nebrala bych si to osobně.
 Kafe 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 15:29:27)
Moje mamka je podobná - tedy za komunistů nadávala na komunisty, za kapitalistů nadává na kapitalisty. Potřebuje asi být permanentně naštvaná a brblat. Stýkám se s ní minimálně, protože na ni nemám nervy.
 rybíz 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 15:34:07)
Stýkám se jen s těmi, se kterými chci, nevím, proč by tomu mělo být jinak.

Nechápu, proč se někdo nechá urážet a roky to píše na rodinu~d~
 Gertruda 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 15:40:29)
No protože je to holt její babička, stará, opuštěná, já ji chápu.
 kambala pláááckááá 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 15:47:46)
protože té urážející osobě se cítí zavázán za to, že o něj roky pečovala? a když tam přestane chodit, tak se bude cítit jako hajzlík?
 ...j.a.s... 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 15:50:37)
Rybíz to v případě rodiny často nejde. A zvlášť, když tě její zbytek označí za potížistku a tváří se, že je to tvůj problém.
 rybíz 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 16:04:53)
Hele, i v případě rodiny jde cokoli~;) Já se roky nestýkám se svou babičkou a 10 let se svým otcem. Neříkám, že je to dobře. Ale pro mě furt lepší, než o tom neustále vypisovat tady. Jasně, nemusím to číst. Jen tomu nerozumím.
 Viola 


jediná možnost 

(31.5.2014 15:53:27)
Máš jedinou možnost jak to ve zdraví přežít - citově se odpoutat.
1/ Nemáš vůči babičce dluh za to, že Tě vychovávala, ten mají v první řadě Tvoji rodiče, dělala práci za ně. Oni si vybrali, že Tě přivedou na svět a oni si zařídili, že o Tebe pak pečovala babi namísto nich, byla to jejich volba, tím pádem jejich dluh, Ty sis to nevybrala.
2/ Babi má pravdu, každej se nenarodí bystrej a soudnej - ona evidentně (omlouvám se) taky ne, takže za svůj úzký pohled na svět tak úplně nemůže a zkus to tak brát (asi jako kdyby byla duševně nemocná a tím pádem občas říkala blbosti). Zkus ji brát s rezervou a ne úplně vážně - ať se vypovídá, není Tvá povinnost ji uvádět na správnou cestu. Ať si babi mele co chce, nedohaduj se s ní, nemrhej svými duševními silami, odpovídej laxně: "no když si to myslíš" a nedej se zatáhnout do předem ztracené debaty. Až budeš mít těch řečí dost, tak v klidu s nezúčastněným vlídným úsměvem řekni: "koukám, že máš dneska zas mizernou náladu, tak já přijdu jindy, až budeš mít lepší" a ať si mele co mele, jdi.
3/ Nech po sobě její řeči splynout jako vodu a nepouštěj si je pod kůži, na návštěvy choď smířená s tím, že s ní nesouhlasíš a ona má právo myslet si cokoli, Ty máš právo jít domů - neposlouchat ji a myslet si zas svý.
 Inaaa 


Re: jediná možnost 

(31.5.2014 16:22:39)
Normálně bych řekla nevyhledávat, ale u babičky je to asi trochu jiné, přece jen stáří a už tu nejspíš zas tak dlouho nepobude, i když člověk nikdy neví.
Zajímavé jak jsou lidi různí, někdo aktivní jako Meda Mládková, někdo opak, pasivní, nadávají, s nikým se nestýkají.
Kamarádka takto bývá vytočená ze své matky, s nikým se nestýká, každej je pitomej, nikam nechodí, kamarády nemám, kouká jen na TV...Pro zdravé seniory je spousta akcí, kulturních, sportovních, výletů. U mámy mé kamarádky si říkám, jak tedy mohla být učitelka, když je tak nemožná...~;)


U babičky bych se asi snažila neposlouchat, nereagovat, neslyšet, je to těžké, spíš to nejde...a pak tedy asi vždy čas pobytu s ní zkrátit na minimum.

Mě by to teda taky sr---p a navíc nejsem moc diplomat, řešit to stylem, odkývat, říct, ano, máš pravdu, je to tak, což tomu druhému sebere vítr z plachet a je klid, už nemá co říct.

Ale leda to zkusit takto, ano, babi, máš pravdu, zkusit s čím by se vytasila potom...:-)
 Eremites 


Re: jediná možnost 

(31.5.2014 16:39:02)
Viola - nemám co dodat, krásně výstižně - a asi jediná možnost, jak s babi vyjít aniž by s ní úplně přerušila kontakt a přitom se nezbláznila.
 Pippi 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 16:07:18)
tak to musí být radost. Já si v těchto věcech absolutně nerozumím s tátou a o politice se nedá bavit ani s tchánem a švagrem. Tak jsem se časem naučila se s nimi na tohle téma vůbec nebavit. Můj táta má občas blbé připomínky, ale nereaguji na ně. Jen tak se to dá vydržet ~t~
Jinak k otázce - mám příbuzenstvo ze strany biologického otce, se kterým se nestýkám. S jeho příbuznými jsme se jednou za uherský rok vídali a neustále nám něco vyčítali. Když jsem dospěla a došlo mi, že mně rozhodně nemají nic vyčítat, kontakty jsem přerušila a úplně jsem se s nimi přestala stýkat v době, kdy byla ségra vážně nemocná a oni se na ni vykašlali. Minulý rok umřela babička a i když to zní asi hrozně, bylo mi to jedno. Byla to pro mě už cizí osoba, nikdy se o nás nestarala a ještě nám vyčítala první poslední.
 Azia a 3 ryzova zrna 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 16:31:01)
Chapu, ze ji nechces ulozit do zapomneni, kdyz te vychovavala. Ja bych v takovemto pripade dala prednost castejsim, ale kratkym navstevam pred vzacnymi a dlouhymi. Pripadne nakoupit, poklidit (nevim, jak na tom tvoje babicka je), ale nevybavovat se.
 fisperanda 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 16:33:50)
Nechodila bych. U mě nikoho neomlouvá fakt, že je "rodina" když se neumí chovat.
S většinou rodiny se taky nestýkám.
Případ, co popisuješ, znám. U těchto lidí mi ani tak nevadí to, že jsou hloupí, ale že automaticky předpokládají, že si můžou dovolit cokoliv a já to zchroustám, protože "rodina", a ten idiotismus a neotesanost, drzost a sprostost časem narůstá.
 Adda6a 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 17:04:27)
Stykam se minimalne, pouze za pritomnosti dalsich osob a rozhovor pripoustim pouze na tema pocasi. Jakekoliv riskantni tema proste ignoruju.
 Kapradina 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 17:18:46)
Kambalo,
já tohle u blízké rodiny neznám. Babičky mám rozumné a přející, jedné je 91 a druhé 87. Mají celkem přehled a jsou rády, že se jejim dětem, vnoučatům a pravnoučatům v životě daří.
 Persepolis 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 17:31:38)
Nerozumíme si s tchýni. Pochopitelně jí navštěvujeme, nakonec je to matka mého manžela, ona si neustále stěžuje, pomlouvá celé svoje okolí, vymýšlí paranoidní teorie, všichni jí něco kradou, protože ona je chudák sama stará ženská,.....tohle posloucháme tak v průměru 1x za šest týdnů. Většinou k ní jezdíme jenom na půl dne, její řeči posloucháme jedním uchem dovnitř a druhým ven. Horší to je, když je s námi víc dní. měli jsme jí u sebe na vánoce a třetí den jsme jí měli totálně plné zuby úplně všichni. Ale jednou za rok to přežijeme. Manžel svoji mámu nevyhodí, i když chuť na to má.
 Limai 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 17:31:49)
Jednoduše-nestýkám se s nimi.Nebo lépe řečeno-nestýkala bych se s nimi.Já teda v rodině nikoho takového nemám,koho bych nesnášela,kromě jedné mojí tety.Ale do styku s ní vůbec nepřicházím,takže se prostě nepotkáváme a tím pádem to nemusím řešit.Je to manželka mého strejdy ze strany otce.Strejda sem jezdí a je moc fajn,ale tuhle tetu jsem nesnášela už jako malá holka.Byla vždycky neskutečně namyšlená a příjemná jak osina v zadku,hrála si na nějaké "hogo fogo".Ještě když jsem byla malá,tak k nám se strejdou jezdila,potom přestala.Už jako malá holka jsem vnímala,jak o ní říkají,že má rypák tak nahoru,že s ním rozčesává větve,a že lidi ji neměli rádi.Nedávno tady byla se strejdou po desítkách let,jen na skok,a nic se na ní nezměnilo-blbá namyšlená primadona.Pouze ze slušnosti jsem jí řekla "ahoj" a tím byl veškerý styk odbytý.Zajímavé že naprosto stejně ji vnímá dcera,která ji viděla dvakrát a aniž by si něco udělali,řekla mi,že ji nemá ráda.
 Ropucha + 2 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 17:57:57)
Kambalo, co se týče hovorů o politice a společnosti, těm by se snad dalo i vyhnout, snažit se držet jen neutrálních témat ... Případně holt zatnout zuby a nechat babičku plácat její nesmysly.
Ale urážet by tě babička neměla, na to nemá právo, měla by ses ohradit a sdělit jí, že jestli s tebou povede komunikaci takovým způsobem, nebudeš za ní chodit. To přeci musí pochopit, jestli je příčetná ~d~
 Termix 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 18:22:37)
Přestala jsem se stýkat s mojí původní rodinou, protože mi zničili život. Ti konkrétní mi sice nechybí, ale šíleným způsobem mi chybí někdo, komu normální člověk říká máma.

Mám tchýni, která také tvrdí, že všichni podnikatelé, OSVČ apod. jsou zloději a vydřiduši, my v Praze se máme blaze .... nedávám to. Většinou za ní nejezdím, naštěstí nás dělí cca 400 km, takže žádné časté návštěvy se nekonají, když tam jsem, odcházím na procházky apod.

Ale celkově u nás je to na všech frontách spíše nestandardní.
 Afima 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 18:35:51)
V tomhle mi pomohly Čtyři dohody a jedna z nich zní, nebrat si nic osobně. No jo,ona o Tobě řekla to a to a myslí si to a to, ale dalších sedm miliard obyvatel planety Země to nikdy neřeklo a ani si to o Tobě nemyslí.
Taky bych k tomu přičetla věk, těžký život a možná z toho plynoucí zahořklost, která se s věkem stupňuje. Není to ani Tvůj šéf v práci, ze které můžeš odejít, ani kamarádka, kterou můžeš poslat do háje. Je to Tvoje babička, která Tě měla a určitě má stále ráda, ikdyž to teď tak nevypadá....
Kdo ví, co Ty budeš mít za mouchy v jejím věku. Nevím, jak často k ní chodíš, určitě to není každý den, tak bych prostě těch pár dní v měsíci zatla zuby.
Já měla podobného podivína dědu a kdybych tehdy věděla, co vím teď, ušetřila bych si spoustu trápení. Naštěstí mě pár dní před jeho smrtí shora něco osvítilo, měla jsem zrovna narozeniny a na jeho výpady jsem zareagovala tak, že jsem mu nalila skleničku, dala zákusek a řekla, že se přece nebudeme hádat. Byl z toho tak vedle, že souhlasil :-) pár dní na to zemřel.... Neumím si představit, že bychom se tehdy nestihli usmířit. To by mě štvalo, i přes to všechno, co mi kdy řekl a udělal. A že toho bylo požehnaně.
 Lassiesevrací 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 18:54:32)
Já zase nevidím důvod, proč "zatínat zuby". Raději budu trávit svůj čas s někým, kdo třeba není příbuzný, ale chová se ke mně normálně, než trpět a zatínat zuby, když mi někdo nadává, ponižuje mě nebo nonstop něco vyčítá. Já se přiznám, že pálím mosty, protože život je krátký na to, aby člověk trávil svůj čas s někým, kdo se do něj jen trefuje a hledá způsoby, jak ho ranit.
 Lefff 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 19:06:45)
Lassie,
cítím to naprosto stejně.

Léta jsem byla za slušnou, která se ozve málokdy a spíš si jen potichu myslí svoje, zatímco se v duchu užírá, což se začalo projevovat nejen na psychice, ale i na těle (bodejď ne - spojené to nádoby). Po letech pohár přetekl, s danou osobou jsem se přestala stýkat, nesmí k nám (což považuje z mé strany za drzost) a mně je daleko líp.
Pokud si někdo myslí, že se ke mně smí chovat jako hulvát a já jsem povinna to skousnout, protože se jedná o člověka o generaci staršího a navíc z rodiny, velmi se mýlí.
 Afima 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 19:12:13)
Chápu, taky možnost... Ale mě přijde radikální spálit mosty k člověku, který mě, jak zakladatelka uvedla, vychovával. Předpokládám totiž, že má, hlavně z dětství, na babičku i hezké vzpomínky. A Ty by se, společně s výčitkami, mohly objevit později, až už tady babička nebude a bude s ní moct chodit na pokec leda tak na hřbitov. Tady už vlastně ani tak nejde o babi, jako o to, aby si zykladatelka zachovala duševní zdraví i do budoucna, až už nebude co a hlavně s kým dávat do pořádku.
 arsiela, 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 19:09:07)
kambalo pokud je to blízkej člověk jako je třeba právě babička tak to překousnu a prostě tam jezdím v rámci možnosti a stavu toho dotyčného - jestli potřebuje pomoc atd. U vzdálenějšího příbuzného se s ním prostě přestanu stýkat.
Děda mi taky neřekl nikdy nic dobrýho,i když byl plně závislej na naši péči,ale prostě jsme nedokázala vykašlat se na něj a nechat ho bez pomoci.Nedokázala bych pak žít sama se sebou.
 kambala pláááckááá 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 19:27:42)
šuplíku, demenci omluvíš, ale babi je zcela příčetná a nedementní. to je prostě POVAHA
 x x 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 21:46:47)
Placko a má Tě ráda, co myslíš?
Hele já mám dědu, který mi snad nikdy neřekl nic pěkného, teď už je tedy na tom fakt špatně... ale bydleli jsme s ním zrovna celou moji pubertu, já to nesla dost těžce, protože on si na mně pořád něco nacházel. Srovnával vnoučata a já jsem byla vždycky ta nejhorší (no jo, bylo snadné na mně najít chyby, když jako jediná z vnoučat jsem byla pod neustálým drobnohledem). Přitom jsem se vždycky dobře učila, nikde jsem netrajdala po nocích, věnovala jsem se svému koníčku... pak jsem si našla svého přítele (mimochodem jsme spolu doteď) a to bylo řečí, že kdoví co v tom pokojíku děláme atd. Přitom jsem fakt nikdy nikoho jiného neměla, ale dával mi sežrat, jaká jsem... no nevím co. Jednou mi řekl, to mi bylo tak 17, že neumím nic pořádně, jen tu koňařinu. Jo, bolelo to docela dost. Jinak děda ale je vzdělaný člověk, MUDr., ve městě velmi vážený člověk. Ale fakt na mě byl vysazený a nikdy jsem nepřišla na to proč, nikdy jsem fakt neudělala nic, co by mu mohlo vadit. Ale stejně ho mám ráda, já jsem taková lítostivka,skoro si myslím, že v době kdy mu to ještě myslelo a byli jsme za ním na návštěvu i s dětma, tak mu to možná došlo, že si mě zaškatulkoval asi blbě a přišlo mi i, že litoval, ale nikdy nic neřekl. Už se to zkrátka nedozvím.
Radu nemám, možná Tvoji babičku mrzí, že nemáš ty děti, ona zkrátka asi myslí jinak a nedokáže pochopit, že někdo si svůj život chce zařídit jinak. Otázka je, jestli je jen prostá, nebo zlá. Možná neumí dát city najevo a nachází jen to špatné (z jejího pohledu) jako můj děda. Jinak řeči o komunistech hájez za hlavu, ona má zkrátka potřebu svůj světonázor šířit do světa, můj děda zase pořád vykládal o válce (a jak my mladí víme prd o životě), taky zamrzl praktiky ve svém mládí, tak jsem poslouchala... dalo se to přežít. Tak zkus třeba ten hovor zaonačit tak, aby z toho hovoru o komunistech vzešly její vzpomínky na mládí a tak. Nevím, no, co jiného poradit. Neber ji tak moc vážně. ~;((
 Ralzinka. 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 19:38:28)
Kembalo, máš můj obdiv, že jsi přes tuto vymejvárnu mozku vyrostla v normálního člověka
 Mišyčka a Minimišyčka 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 20:16:43)
NO zrovna včera jsem se pohádala s tetou, a to nejen já, ale i moje mamka, její sestra. Přišla normálně na kafe, vypila kafe a pak moje dcera říká, ať jí napíše příklady do dvaceti, že jí je vypočítá, je v první třídě, tak se chtěla ukázat. Na to jí teta napsala hned první příklad 14+8, holka to spočítat umí, ale řekla, že by výsledek měl být jen do dvaceti. Tak se jí teta začala smát, že to neumí. Samozřejmě že umí, hned poznala, že to do dvaceti není. No, pak jsme to nějak uhladili a povídali si. Dcera má mít příští pátek koncert, tak cvičila při tom na klavír, chtěla abychom byli na chvilku potichu, že zahraje svůj koncertní kus, jde asi tak o minutu. Teta neustále něco povídala, nedala se zastavit, když jsem jí řekla, jestli by mohla minutu mlčet, tak mi odpověděla, že nebude poslouchat nějakýho rozmazlenýho hajzla. No a už to bylo. ~o~~t~ Dcery se zastala i babička, že rozmazlená není, tetu má moc ráda a chtěla jí fakt jen zahrát jednu kratičkou písničku.
 Mišyčka a Minimišyčka 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 20:24:50)
No a když si tak zpětně uvědomím, jak teta vypráví o vnukovi kamarádky, který také hraje, jaký je šikovný, tak mi fakt hlava nebere, tu jednu minutu, kdy ji nemohla slyšet. K tetě asi dlouho nepůjdeme.~d~
 Winky 
  • 

Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 20:50:35)
Teda to je husty, to bych mile tete rekla ze dvere ven jsou tamhle a at je zavre zvenci. To je hodne sprosty, rict na navsteve ze domaci cj dite je rormazlenej hajzl.

Zakladatelko, kdyz uz to vis prakticky predem jak ta navsteva bude probihat, proc ti to tak rve zily?klidne si muzes odpocitavat na prstech co vse uz zase Babi probrala - stylem : "ano, komunisty jsi rikala, ze mam pitomou praci jsi rikala, ze nemam deti jsme tez probraly... Jeste to moje kradeni jsi zapomela... Mimochodem tenhle nakup pro tebe je z tech nakradenejch penez, takze jsi spolupachatel.."
Proste to neber vazne. Jeji "program" je krimi, na nejakej national geographic ji nepreucis, no.
A nebo si opakuj mantru "je to marny, je to marny, je to marny"

 Delete 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 20:29:17)
Omezila jsem takto styky s vlastní sestrou...na telefon a mail. To je totiž jediná šance se nepohádat.

Osobně se vidíme tak jednou do roka a to jen tehdy, kdy jedeme my k ní, protože ona k nám nepůjde kvůli zvířatům...

Našim vztahům toto upsořádání rozhodně prospělo.
 Jana 
  • 

Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 20:30:20)
Výborné téma. Odpovědět na něj neumím. Řeším tuto otázku celoživotně a zatím se s tím poprat neumím. Moje máma je psychicky nemocná, má drtivou většinu příznaků histrionské poruchy, celá rodina to ví. Já si to našla v knížkách už ve 12ti letech. Není jí pomoci, absolutně není.
http://ografologii.blogspot.cz/2007/12/hysterie-v-psmu.html

Naši se rozvedli, táta nás s mámou nechal napospas a nám dětem začalo peklo na zemi. Matka nemocná, otec sobeckej kurevník. Nemám vztah a nerozumím si ani s jedním rodičem. Přesto se s oběma stýkám. Je to špatná varianta, která mě hrozně vysiluje, ale zažila jsme i variantu, že jsem se s otcem nestýkala cca 10 let a s matkou cca 2 roky a to bylo pro mě ještě horší. Zrovna nedávno jsme si se sestrou říkali, že máme za jediného příbuzného navzájem sebe. Máme dobrý vztah, ale narušenej celou to rodinnou situací. Návštěvy u otce nesu hodně špatně, vlastně se neznáme, ale on jak stárne tak má pocit, že dá sebe a své děti dohromady a snad tomu i věří, že se mu to daří. Je to vždycky tragikomické. Návštěvy u mámy jsem omezila jen na denní, nikdy tam nepřespávám, ačkoliv to vyžaduje. Přijedu, ona začne mluvit, kritizovat, je mnoho hodin jen negativní, úplně ze mě vysává energii, já už jen kývu a říkám hmmm, jí to nevadí. Potřebuje mě tam jen jako kulisu, neptá se na můj názor, nechce dialog. Vede si svůj monolog a snad je pro ni, v tu chvíli, její život alespoň trochu snesitelnější. Jakékoliv prosby na léčení nebo rodinnou terapii zamítla. Objektivně se jí nic hroznýho neděje a nestalo,ale ona sebe sama vidí jako okolím pronásledovaného a nedoceněného chudáka. Mně na tom všem už vlastně zajímá jen jedna věc - když se občas přistihnu, že vykazuju stejné rysy jako máma. Já ani sestra, ačkoliv je nám dávno přes 30, dosud nemáme děti a myslím, že to, v čem jsme vyrůstaly na to má zásadní vliv.

Takže Kambalo, já bych ti radila stýkat se s babičkou dál,ale jedním uchem tam a druhým ven. Pro mě je to nejméně špatná ze všech špatných variant.


 Jarmilka. 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 20:35:25)
Zdvořilostní návštěvy zvládám dobře, ale držet se u nich nedokážu, natož s nimi bydlet. Prostě jsem to pouštěla druhým uchem ven, mnohdy ani nevnímala. Myslím si svoje a nechávám je myslet si svoje.
 Jarmilka. 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 20:38:29)
Naposled moje máma prohlásila, že syn není opožděný, ale manipulátor od povahy a ségra, že není opožděný, ale rozmazlený. Řekla jsem jim, co si myslím, že neví, co plácají a že mě to zklamalo a týden to,rozdýchávala. Pak jsem si řekla, boží mlýny melou, rodinu si nevybíráš a kamarádky mne podpořily v tom to zvládnout, zpracovat. Dělá mi dobře se z toho vykecat.
 Chrysantéma 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(31.5.2014 21:30:45)
Kambalo,

a co psychiatrické vyšetření?? Třeba by to od cizího "pobrala" líp,než od vlastní rodiny?? Nejen,že by dostala nějaká AD,ale třeba i léky na lepší funci mozku,doporučili by nějaký denní stacionář pro seniory,kde by byla mezi vrstevníky a zaměstnala se...hele,je to jen návrh a vařím z vody...~x~~;((
 Kudla2 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(1.6.2014 0:58:15)
Já myslím, že je docela možný, že Kambala nijak moc vzpomínat nebude, případně se jí dokonce uleví.

Samozřejmě tu to riziko vždycky je, že svoji babičku docení až zpětně, ale život není vždycky červená knihovna a velká usmíření se někdy nekonají.

Proč by člověk měl nějak pozitivně vzpomínat na někoho, kdo ho x let prudí popisovaným způsobem? Ano, je pravděpodobné, že ten člověk to prostě jinak neumí, ale podle popisu to musí být velice nepříjemné a fakt si nemyslím, že by se nutně muselo konat nějaké prozření v americkém stylu "ona mě tak moc milovala, ale nikdy to nedokázala dát najevo".

Kambalo - paradoxně v tomto případě - čistě technicky - může pomoct, když se člověk "zatvrdí" a toho dotyčného v duchu "odepíše" v tom smyslu, že se od něho citově odpoutá a přestane očekávat cokoli pozitivního. Návštěvy u něj bere jako svou vnukovskou povinnost, ale dovolí sám sobě si uvědomit, že je to přesně jen to, co to je - povinnost pomoct člověku, se kterým jsme každý někde totálně jinde.
 Marika Letní 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(1.6.2014 12:09:11)
Kambalo, vzhledem k tomu, že máš k babičce citovou vazbu, tak se nedá říct, choď tam jednou za rok a bude to ok. Nebude, ona ti ještě vynadá za to, že ji navštěvuješ málo.

Já bych to řešila tak, že pokud by adorovala komunismus a dobu minulou, tak bych na "její pravdy" naprosto nereagovala. Stejně ji nepřesvědčíš a nakonec ona tebe taky ne, tak proč tím ztrácet čas a energii. Snažila bych se převést řeč jinam.

Pokud by začala vyčítat nebo mě urážet, tak bych řekla, že tohle si nepřeju poslouchat a jestli bude pokračovat, tak odcházím. Jako se to dělá se zlobivými dětmi na písku. Když bouchají ostatní lopatičkou, tak také nastává konec zábavy a odchod. Nevhodné chování prostě utnout a nejen slovně, bez jasných činů to totiž jsou jen řeči a ty na někoho neplatí.

Zároveň bych neomezovala naváštěvy. Ale jak jsem řekla, okamžitě utnula útočné chování v začátku. Pokud začne hned ve dveřích, tak prostě hned odejít. Proč ztrácet čas posloucháním urážek?
 Simča, dcery *1988 a 1997 


Re: Jak se stýkáte s členy rodiny, se kterými si nerozumíte? 

(1.6.2014 19:54:49)
Kambalo - na tvou otázku mne napadla lakonická odpověď: minimálaně! Naštěstí takové v rodině moc nemáne...

Komerční sdělení

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.