| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Rozvod a samota

 Celkem 141 názorů.
 Despi 


Téma: Rozvod a samota 

(23.3.2021 18:09:50)
To, že jsem si prošla rozvodem a zoufalstvím s tím spojeným, už jsem tu psala. Řeším teď s bratrem takovou záležitost ohledně samoty.
On mi trochu vyčítá, ze jsem po odchodu ex nezůstala sama déle.
Já zase oponuji, ze pro mně samota není a nechci se učit být sama.
Vztah, který mam je lepší než být sama i když právě asi nastává čas, kdy zacináme řešit situace.
On oponuje, ze jsem se měla nejprve naučit být sama se sebou a být se sebou ráda.
Já oponuji, že většina lidí jsou společenští tvorové a samota ano, ale byla jsem sama pres pul roku a nejsem prostě ráda sama. Tedy jsem ráda sama, ale vzdy jen na chvíli. Ne napořád.
Bohužel mě opustila i významná část kamarádů a já se teď ještě s Covidem za zady citim ponekud osamele i s přítelem. Nedokážu si představit, ze bych teď byla fakt úplně bez vztahu. To už bych se nepotkávala témeř s nikým.
A teď otázka.

Muze se společenský clovek naučit samotě za kterou bude rád?
Je to opravdu nezbytná podmínka k novému funkčnímu vztahu?

Ja mam totiž pocit, že spíš človek pak už prestane chtit se přizpůsobovat a spousta lidí zůstává právě se vztahem na půli cesty. Tj. Nebydlíme, potkavame se bez dětí a sem tam s detmi. Nevim, jestli se mi ten model dlouhodobě líbí.
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(23.3.2021 18:52:01)
Přesně tak to cítím já. Že takové kecy o tom musíš se naučit nejprve být rád sám - je pro lidi, co jsou rádi sami a nebo znouzectnost.
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(23.3.2021 18:52:51)
Máš pravdu s tou samotou a osamelostí, vlivem covidu jsem obojí dost často.
 Kaipa 


Re: Rozvod a samota 

(23.3.2021 19:04:50)
A já si myslím, že to je silně individuální a každý by se měl řídit tím, co cítí, a nikdo nemá právo mu do toho kecat.
 Marika Letní 


Re: Rozvod a samota 

(23.3.2021 18:48:37)
Není mi jasné, proč ti bratr vyčítá, že nejsi sama. Tvůj vztah je nefunkční a trápí tě to a on na to takto reaguje? Nebo bratrovi jen připadá, že skáčeš ze vztahu do vztahu a vadí mu to z principu?

Nevím jestli se dá naučit zvládat single život, ale určitě je dobré se o to pokusit než řetězit nefunkční vztahy jen kvůli obavě ze samoty.

Já považuji za důležité, aby člověk byl rád sám se sebou, měl se rád bez ohledu na okolí.
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(23.3.2021 18:56:06)
No, vzhledem t tomu, že jsme každý z jiného kraje, tak je vlastně nefunkční teď. A já tím trpím. Pritel je skvělý, ale telefonáty nic nenahradí, neumí asi říkat co bych chtela slyšet abych se cítila líp a já trpím.
A prave to mi bratr vycítá, ze neumim být sama...
 magrata1 


Re: Rozvod a samota 

(23.3.2021 19:00:00)
Kdyby ti bylo super, že jsi sama, přestože je někde tvůj přítel, se kterým se nemůžeš vídat, bylo by to známkou toho, že ten vztah je zbytečný. To, že ti je po něm smutno, je známkou toho, že ten vztah je normální. Navíc sis ho "nenabrnkla" cestou od rozvodového soudu, ale za půl roku. Není co řešit.
 Marika Letní 


Re: Rozvod a samota 

(23.3.2021 19:08:08)
magrata "Kdyby ti bylo super, že jsi sama, přestože je někde tvůj přítel, se kterým se nemůžeš vídat, bylo by to známkou toho, že ten vztah je zbytečný."

Hm s tím tedy nesouhlasím. Zvládat v pohodě vztah na dálku není známkou zbytečnosti vztahu.
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(23.3.2021 19:09:49)
Když já to asi nekomunikuju dobře s ním. Jsem z toho nešťastná a prijde mi, ze to ten vztah narušuje.
Ani jeden nejsme rad, ale bohužel já v tehle chvíli tahám asi za kratší konec. Vadí mi to a chtela bych nejakou útěchu od prítele. Ten to vůbec nechápe.~t~~q~
On má nejakou svojí vnitřní komunitu se kterou je v pohode. Já mam teď jen jeho a pár lidí, co zbylo.
 jak 


Re: Rozvod a samota 

(23.3.2021 19:14:31)
Máš děti?
 Marika Letní 


Re: Rozvod a samota 

(23.3.2021 19:06:20)
Jo takhle, tak jestli si bratrovi stěžuješ, tak to chápu, že ho štve. Nejsi sama opouštěná, jen teď máš vztah na dálku, dočasně. Třeba se časem sestěhujete. To není opravdová samota (podle mě).

Vztah, který byl dočasně na dálku jsem zažila opakovaně a byla jsem v pohodě. Já umím být sama, takže chápu víc tvého bratra.
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(23.3.2021 19:15:56)
No jasně, jsem tady víceméně jen s detmi. V praci to úplně nefunguje společensky, moje komunita se poněkud ztenčila. Moc lidí mi nezbylo.
Tak mi to úplně nesvedčí.
 jak 


Re: Rozvod a samota 

(23.3.2021 19:17:37)
Despi,já byla pár let sama po rozvodu,bylo to fajn.ale já se zabavim výborně.nespolehej tak na přítele,zkus si ten čas užít.
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(23.3.2021 20:22:15)
No a mě to prave nebaví, uzivat si něco sama. Já to neumím. Ne zabavit, ale neumím si sama spoustu vecí užít.
Treba neco dělám, ale když to muzu s nekým sdílet, tak to je prostě lepší.
 Ropucha + 2 


Re: Rozvod a samota 

(23.3.2021 19:21:44)
Despi, pokud jde o to, že ti chybí partner v současné situaci, tak to je úplně přirozené a je jedno, jestli je nový nebo dlouholetý.
Kdybys neměla žádného, tak by to bylo jiné, třeba by ti také bylo smutno a těžko, ale nebyl by v tom stesk po konkrétním člověku.

 Půlka psa 


Re: Rozvod a samota 

(23.3.2021 18:57:00)
Taky neumím být sama. S MM jsem šla ze vztahu do vztahu a jsme spolu spokojeně přes 15 let.
 Ropucha + 2 


Re: Rozvod a samota 

(23.3.2021 19:03:10)
Despi, já inklinuji k tomu, co říká tvůj bratr, jenže já jsem tak založená a byl by pro mě spíš problém navazovat rychle nový vztah.
Myslím si, že záleží právě na tom osobním založení, které lze těžko násilím přemáhat.
Pokud jsi schopná rychle přepnout z jednoho vztahu do druhého, proč ne, proč bys měla čekat o samotě, když ti to není příjemné.
Jen pokud jsou ve hře děti, tak bych se bála, aby netrpěly střídáním přechodných vztahů svých rodičů. Kvůli dětem bych apelovala i na nějaké to sebezapření a trpělivost, aby nový vztah byl perspektivní.
 Maťa. 


Re: Rozvod a samota 

(23.3.2021 19:29:44)
Podľa mňa sa nedá v tomto zovšeobecňovať. Samozrejme, nahradzovať vzťah vzťahom len preto, že niekto nevie zostať nejakú dobu single nie je riešenie.

Ale otázkou je, či si človek iba nahradil - čiže "z nouze cnost", alebo či v tom je niečo hlbšie.

Ja som svojho druhého manžela stretla pol roka po rozvode. Teraz sme spolu spokojne už 14 rokov:-)
 Stará husa 


Re: Rozvod a samota 

(23.3.2021 19:39:55)
Myslím, že má každý dělat to, na co se cítí. Já jsem se třeba rozvádět nechtěla, svého BM jistým způsobem miluju i 16 let po tom, co jsme od sebe, takže jsem si nedovedla vůbec představit mít jiného muže. Ale moje kolegyně, které se v podobném věku stalo úplně totéž, co mně, ještě nebyla ani rozvedená a řekla, že ona nedokáže a nechce být sama a hned začala intenzivně hledat na různých seznamkach a našla. Hned se k němu i přestěhovala a do roka byla svatba. Bylo mu sice 70 a ji ani ne 50, ale prý jim to klapalo. Už jsem ji víc než 10 let neviděla, tak nevím, jak to bylo dál, nicméně když jsem ji viděla naposledy, byla spokojená. Jestli ti vyhovuje mít vztah, tak ho měj. Podle mě se nedá říct, co je dobře a co špatně. Někdo se po rozvodu nebo i smrti partnera musí nějaký čas vzpamatovat a pak si teprve někoho najde, někdo už zůstane sám a někdo jde do dalšího vztahu hned. Ani jedno není dobře nebo špatně.
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(23.3.2021 20:34:33)
Huso, tvůj pribeh znám a když jsem se rozvádela, doufala jsem, abych takto nezůstala zamčena v původním vztahu.
Nekdy uvnitř ještě citim, ze nemam úplně vyhráno. ~f~
 sally 


Re: Rozvod a samota 

(23.3.2021 19:44:37)
Despi,
jde o to, jestli máš přítele jen proto, abys někoho měla a nebyla sama - nebo jestli ho máš proto, že je to fajn chlap atd.
pokud jsi zoufalka, co sbalila prvního chlapa a nechá si od něj kakat na hlavu, jen proto, aby "měla chlapa", tak chápu, že má o tebe bratr starost. Takhle se zhusta "vyrábí" oběti domácího týrání.

je dobré umět být sama - protože pak víš, že ti ten vztah musí něco dávat, aby měl pro tebe cenu... je to i tom, že znáš svojí cenu a svoje schopnosti, že nejsi na nikom závislá a nemusíš mu být připosraně vděčná za to, že přinesl peníze / spravil kapající kohoutek / vzal auto na technickou / umyl "ti" nádobí...
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(23.3.2021 20:31:19)
Tak k tomu nesmeřuji. ~;)
To já zas znam svou cenu.
Jen asi tu samotu víc citim. Tady se nikdo nedruží. Tam u nich probíhá druženi obcas dva tri se sejdeme u nekoho. Takže ja mu obecně asi chybím méně i díky tomu.
Doufam, že spolu nejsme kvůli samotě. Ale sama byt moc neumím
 Pole levandulové 


Re: Rozvod a samota 

(23.3.2021 19:46:55)
Vždycky jsem považovala za důležité být psychicky nezávislá, takže já rozumím spíš tomu, co říká tvůj bratr. Chápu, že pokud máš vztah a nemůžete být teď spolu, je to problém a taky by se mi stýskalo, jen bych si dávala pozor na to, abych se obávala samoty jako takové. Blbě se to vyjadřuje, ale stesk po partnerovi z důvodu násilně přerušeného kontaktu někým třetím /tedy covidem/ mi přijde normální, ale stesk jen proto, abych nebyla sama, to mi zní varovně. Ale já jsem já a ty jsi ty, nakonec se rozhodneš stejně nejlíp ty.
 Martina, 2 kluci 


Re: Rozvod a samota 

(23.3.2021 19:52:34)
Já se rozvedla v červnu (ale už od ledna bydlela sama) a na konci prosince jsem se po 3mesicni známosti stěhovala k MM. Zijeme spolu už 24 let.
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(23.3.2021 20:38:44)
U nás tyhle rychlé akce komplikují deti. Tak to asi neklapne.~t~
Ale ráda slysim, že nekde to funguje.
 1kulička 


Re: Rozvod a samota 

(23.3.2021 20:43:51)
Despi, já si myslím, že ta pauza je taky o tom, odpoutat se od toho předchozího vztahu. Dořešit problémy s rozvodem. Nechtěla bych být s někým, kdo řeší rozvod a přemýšlí, jestli udělal správně. S někým, kdo mě bude srovnávat s bývalou a tajně po ní toužit. Proto je dobrý dát si pauzu a získat nějaký odstup, aby mohla snovým partnerem začít s čistým štítem. Ale každý je jiný a kdybych měla to štěstí na chlapa, který by mi sednul a stál o mě, začala bych si s ním - ono se to zase už později nemusí podařit.
Já třeba se v době rozchodu cítila strašně vyčerpaná a chtěla od všeho klid a na samotu jsem se těšila. Pořád si to užívám, ale je to prostě proto, že já byla předtím hrozně přetížená, což jsem stále, jen se mi ulevilo o toho chlapa, který mě táhnul ke dnu. Ale sama jsem se od něj odpoutávala postupně a bolestivě. Mám to v sobě vyřešené až skoro po 4 letech. O nového partnera bych stála, chybí mi ta blízkost a potřebovala bych se o někoho opřít, ale ten, co se mi líbil už není k mání a v této době nikoho jen tak nepotkám. Seznamky nejsou pro mě. Navíc si nejsem jistá, že mám co nabídnout, muselo by to být nezávazné a to zase já si jen tak někoho k tělu nepustím.
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(23.3.2021 22:30:30)
Ano 4 roky to trvalo kamaradce od smrti skvelého muže. Já zase takhle nechci žít. I když ještě nejsem 100% v pohodě (a podle kamaradky to vzdycky bude citlivé téma), sama být nechci. Chci to překrýt dalším normálním životem. Když jsme spolu s přítelem zacali, byl to spíš flirt. A zatím jsme spolu zůstali.
Jen teď je to divné. Pořád nejaké karantény a pořád nic. Myslim,, ze covid vsechno zhorsil.
A chapu, že už nekoho chceš. 4 roky bych byt sama nechtela. A kdybych cekala, az na to zapomenu, tak bych se taky nemusela dočkat. Ze začátku jsem fakt myslela vic na ex něž na pritele. Porad se mi prevracel v hlave ten vztah pred rozvodem, kde se stala chyba, atd.. Ale clovek zapomene. Zacne resit nové veci a to staré se pomalu vytrácí.
 Škrpál 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 1:33:39)
Diva.Bara: "sama se sebou se nudíš, tak k tomu využiješ lidi kolem."

Báro, nezlob se, ale tu razanci, s jakou Despi "meješ hlavu" nechápu. ~a~

Je březen, je lockdown, svět je naruby, po zimě jsme všichni unavení, dny jsou stále krátké, je minimum dobrých zpráv, v médiích převážně katastrofy, jsme všichni fakt vyřízení, osamělí, demotivovaní, trápí nás pohled na namrouskané rozmrzelé děti, zdá se nám, že všechno je na pytel.
Přijde mi, že s Despi se to hlavně psychicky zhouplo, každá máme pár večerů v roce, kdy vidíme všechno černě. Despi neskočila s novou známostí týden po odchodu BM do peří, ani s ním další měsíc nečekala dvojčata!

Despi, najdi si k tomu stávajícímu maníkovi klidně dalšího, a navíc dva svalnaté koloušky na sex a pro zábavu, nekaz si náladu planýma výčitkama a nenech se trápit mravokárnými kecy ~;((
 Beat 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 7:06:55)
Despi, s první části příspěvku Martasiny naprosto souhlasim.. To, co ti Bara napsala je jednak tvrdý a jednak je to vzdy nás subjektivní názor, pohled, vnímání, podle toho, jací jsme prave my. Můžeme dávat rady a pohledy ze sveho uhlu, ale myslím, ze poněkud nenasilneji a ne z přesvědčeni, ze MY máme patent na životy jiných.

Z toho, co píšeš chápu, jak se citis.. A ještě obzvláště v téhle divné době.

Ja bych se snažila řídit rozumem i srdcem, neudělat hloupost sobě ani druhým a vnímat pocity své i druhých .
 Beat 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 7:10:20)
Zajímalo by mě, zda ti, kdo jsou k druhým tak přísní, jsou tak prísní i k sobě. A nebo možná ještě přísnější!? ~d~ Možná to dam někdy jako téma..
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 8:27:43)
Marťasíno,
Já si to od Báry neberu osobně. 🙂
Uz jsem tady příliš dlouho abych se z toho zhroutila. ~j~
Ale dekuji za zastání.

Já to beru tak, že když člověku není dobře samotnému, nemel by se trápit. A právě proto, že ten člověk mi přišel do cesty, tak jsme si rekli, ze uvidíme. On vedel, co mam za sebou a já se pomalu dozvídala o nem. Ale myslím, že za pul roku, kdybychom nebyli spolu, bych byla citově vyprahlejší, vycukanejsi a osamelejsi. Nemela bych žádné nové zažitky, které bych mohla použít v době samoty. Pořád bych vzpominala na bývalého a dopadla bych jako Stará Husa (huso bez urážky, je to jen příklad).
Ale myslim, Že další chlapíky nepotrebuji. ~t~
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 17:47:27)
Podobná byla moje kamarádka. Furt visela na nějakém chlapovi.
Bohužel teda chuděrka zemřela na nádor na mozku, se kterým se léčila x let. Ale zajímavé je, že ještě asi půl roku předtím lékaři tvrdili, že je čistá. Tak nevím. Skoro si myslím, že jak zůstala sama, tak na život rezignovala.~n~
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 20:30:42)
Myslim, že jsem si diskuzí ujasnila, kudy nejít, ale ze neni nutne zit osamele mesíce, abych si mohla slavnostně konečně nekoho najít.
 Škrpál 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 22:14:40)
Divá Báro, být sám sebou a mít svůj prostor jde i ve vztahu - ty tvory, kteří jsou pároví prostě z podstaty není dobré "obracet z podoby" na jinou víru ~d~ Navíc partner (pokud to není hlavně energetický vysavač) ti pomáhá, poskytuje zpětnou vazbu, která může být cenná.

Nezlob se, ale univerzální recept na xy měsíců/let, kdy by člověk MĚL být prostě sám, není dobrá cesta.
Zmiňuješ příklad z rodiny - taky jsme byla přímým účastníkem parádního zoufalství, když někdo drží vztah, jen aby nebyl sám - ale taky jsem viděla, co negativního udělala z mých příbuzných samota - uzavřeli se, zapouzdřili, zanevřeli na druhé pohlaví, začali rychleji stárnout než je obvyklé, rádi by si jakéhosi životního partnera udělali z vlastních dospívajících dětí - bylo to úplně stejně smutné
 Stará husa 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 22:39:36)
Já třeba nejsem vůbec párový člověk. Moje spolužačky začínaly chodit s klukama kolem těch 13 let a já tehdy vůbec nechápala, proč to vlastně dělají. Necítila jsem nutnost mít kluka hodně dlouho, jen jsem věděla, že se to má, všecky holky v 17 s někým chodily, tak jsem občas šla s někým na rande, ale nic jsem z toho neměla, nebavilo mě to, bylo to trapné a nudné a líbání se mi hnusilo. V 19 jsem se pomaličku seznamovala s mým budoucím BM a s ním mi bylo fajn. Byl chytrý, zábavný, sečtělý, s velkým rozhledem, bezvadně se mi s ním povídalo a chodili jsme spolu na výlety, poslouchali vážnou hudbu, kupovali si desky. Postupně jsem se zamilovala. Vlastně čím déle jsme byli spolu, tím víc jsem ho milovala. No a pak mě opustil. Bylo to, jako by mě zabil. Potácela jsem se životem jako trefná, celý rok jsem každý večer brečela tak dlouho, až jsem se ubrecela ke spánku. Od té doby se cítím, jako bych přišla o část těla, třeba o nohy. Jo, žiju jak nejlíp umím, i se bavím, směju a všecko, akorát nemám ty nohy, no. Z představy nějakého cizího chlapa, na kterého bych si musela zvykat, který by byl úplně jiný než můj BM, je mi vysloveně nevolno. Dovedu si představit, že bych se s někým potkala a postupně spřátelila, ale nikdo takový kolem mě není, nebyl a nebude. Taky se někdy cítím osamělá, ale Toužim spíš po kamarádce, která by měla čas chodit se mnou na procházky, cvičit, do divadla, do kavárny, jezdila na výlety. Takovou kamarádku ale nemám, všecky mají manžela, rodinu, některé už i vnoučata, takže musím počkat, až si na mě udělají čas. A někdy je mi smutno. Naštěstí mám knížky, ty mě nikdy nezklamala, to jsou mi nejlepší přátelé. Když je mi smutno, uvařím si dobrý čaj, zabalím se do deky a ponoříme se do čtení a smutek je ten tam.
 Škrpál 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 22:55:09)
Huso, to vůbec není málo, takhle žít...
Spousta lidí naplněnou lásku na půlku života vůbec nezažije. Spousta lidí se trápí v nefunkčním destruktivním vztahu.~d~
Podle toho, co tady po střípcích píšeš, se mi zdá, že ti život zkomplikovala maminka, sem tam jsi psala o některých jejích zásadách, co ti vštěpovala - pane jo~n~
 Stará husa 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 23:48:27)
Marťasino, viď. Vlastně jsem prožila krásný život, spousta žen takovou lásku nezažila. Profilu jsme spolu nádherné okamžiky a ráda na svůj život vzpomínám. I když jsem tehdy, když mě BM opustil, chtěla umřít, jsem ráda, že jsem to nakonec překonala. Žiju ráda a užívám si, jak můžu. Mám úžasné milující a milované děti, takže jsem nežila úplně zbytečně. Doufám, že mám před sebou ještě hodně zážitků. Jen to nebude s milovaným mužem, no. Já si to umím užít krásně i sama. Vím, že někdo neumí, třeba Despi, pro ni zážitek, který nesdílí s mužem, ne poloviční. To já nemám. Kolikrát si něco prožiju do hloubky jen sama.
 Škrpál 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 0:40:20)
"zážitek, který nesdílí s mužem, je poloviční. To já nemám. Kolikrát si něco prožiju do hloubky jen sama."

o tomhle někde psala Zdena Jordánová, že jsou lidé, kteří při procházce narazí na potůček obrostlý nádhernými blatouchy, vyleze slunce, ptáci zpívají jak o život - prostě naprosto jedinečný okamžik - a někteří lidé si neumějí sami v klidu vychutnat tu scenérii, začnou fňukat "škoda, že tady se mnou není Pepa a Máňa"~:-D Nesdílené pro ně nemá tu hodnotu. Já jsem tohle kdysi občas taky mívala, dneska vůbec.

Ale to se člověk učí postupně, ve vztahu nebo ne, nemusí to hrát roli.

 libik 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 1:09:42)
Stará Huso, já nepochybuji, žes zažila nádhernou lásku, ale ty zas připusť, že to byl tvůj úhel pohledu, tvé nastavení a tvá mentalita.

My, co chlapy střídáme jak ponožky~:-D (ehm, ne, jak střešní krytiny- dneska jsme dokončili, hurrá) nejsme o nic míň samy sebou.

Se svým manželem jsem prožila věci, které byly za hranicí "jedno tělo - jedna duše"(a asi bych to nikomu nepřála, i když to bylo svým způsobem absolutní), žila jsem to spontánně, z přátelství , pro něj i pro sebe. Věřím, že jsem obstála.

A nebrání mi to v žádném dalším životě, nejsem v zajetí svých představ, protože se mi prostě staly další věci.

Každý je v životě sám za sebe a každý, kdo má dar šťastné povahy, se najde ve svém osudu.
Vztahy nejsou o rozhodování a plánování...
 Škrpál 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 1:31:28)
Libiku, nejde srovnávat otevřenost novému vztahu v obou vašich příbězích. Jeden je o naplněné životní lásce, kterou ukončila nemoc a smrt - druhý o životní lásce, kterou v době deprese ženy přerušilo manželovo rozhodnutí odejít za vrstevnicí jejich dcery, se kterou čeká dítě, a na manželku se už nemůže ani podívat.

Libiku, vaše příběhy jde srovnávat a sebe za "hezčejší a šikovnější" označovat jenom v případě, že by i tvoje životní láska odešla s prsatou dvacítkou, tobě dala najevo, že si za to dost můžeš sama...a ty bys prostě dokázala bez šrámů jít dál.
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 10:32:08)
Eleanor,

Ano, musim potvrdit, že na zacatku jsem s tim taky bojovala. Ta ZODPOVEDNOST za vlastní zivot a štěstí byla na mně.
 libik 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 8:44:46)
Marťasíno, ale já se nepovažuji za hezčejší a šikovnější, vůbec ne!!

Jenom se považuju za nezávislejší na vztazích.

Moje první láska (otec mých 2 dětí, 12 let soužití v dost zajímavých podmínkách) odešel za ženskou, takže si umím představit rozdíl mezi opuštěním po nějaké promrhané citové investici a ovdověním.

Já dokážu pochopit, že je Huse dobře se svými vzpomínkami a ve své "věrnosti" své lásce, proč ne?~d~ (co taky s dědkem na stará kolena~:-D)

Ale při radách Despi, o "hledání sebe sama" se prostě ozývám, jelikož v tom vidím, že každá si hájíme, to jak žijeme (a je to dobře).

 Škrpál 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 13:27:24)
rozumím... jenže Stará Husa měla tu etapu, kdy se v dospívajícím buduje vztah ke svému ženství dost těžkou (psala tady o tom), ono se to pak táhne životem a pořád dělá paseku...

Libik, kdysi jsi tady vzpomínala na poslední dovolenou s manželem ještě před jeho nemocí, jak ti originálně na pláži vyznal lásku - představ si, že by ti místo toho řekl, že jsi strašná, že vůbec neví, jak s tebou mohl být a že odchází za o generaci mladší slečnou. Já vím, že jsi hodně silná, ale tohle jsou prostě silné kapky ~d~ a ty kapky se vylučují z těla dost těžko, determinují otevřenost dalšímu vztahu~d~

Já se na BM Staré husy strašně zlobím ~q~. Hodně by se Huse ulevilo, kdyby ho tenkrát profackovala, kdyby na to měla sílu. Když už se stane, že se zamiloval (nebo mu prostě sex s mladicí zatměl hlavu), měl Huse říct, ať mu odpustí, že je citově jinde, že si majetek rozdělí tak, aby jí zůstal to, co jí nejvíce těší, že jí nechtěl ublížit...A ne jí zasmradit život svýma kecama. Matce společných dětí, s depresivní zátěží. Za mě je to hajzl, pán středního věku už by měl jednat jinak.
 Persepolis 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 13:47:29)
"Hodně by se Huse ulevilo, kdyby ho tenkrát profackovala, kdyby na to měla sílu. Když už se stane, že se zamiloval (nebo mu prostě sex s mladicí zatměl hlavu), měl Huse říct, ať mu odpustí, že je citově jinde, že si majetek rozdělí tak, aby jí zůstal to, co jí nejvíce těší, že jí nechtěl ublížit...A ne jí zasmradit život svýma kecama. Matce společných dětí, s depresivní zátěží. Za mě je to hajzl, pán středního věku už by měl jednat jinak"

Jo souhlasím, taky bych ho nejraději kamsi nakopla
 Škrpál 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 14:07:49)
vztek a smutek jde obrátit ven (třeba proti manželovi) nebo proti sobě. Husa ho obrátila proti sobě, proto tolik proplakaných večerů...a ten směr, kam emoce zamířit, jí určil BM svýma kecama.
Proto si myslím, že je to mnohem větší slaboch, než jak si ho Husa maluje. A prospělo by jí, kdyby se (pozdě ale přece) zdravě nas...a. Nostalgické vzpomínámí, jaký byl jedinečný, je vlastně ustrnutí v čase, v tom má Libik pravdu.~d~
 libik 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 14:16:52)
No já právě nechápu, jak Husa může 16 let milovat mužskýho, o němž vyšlo najevo, že je to někdo jinej než milující manžel.

Nicméně pokud se tím netrápí a je z nostalgie a (co si budem povídat~:-D) i z jistého pohodlí sama a vyhovuje jí to, ať si o něm doma sní, to je v pohodě.
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 14:48:40)
To já zase chápu. Clovek si nekdy ty svoje bolístky hýčká a pak se z toho stane zvyk. A zvlášť pro cloveka, který nema úplně možnost k seznamování (nebo náturu), zustanou ty koleje zaryte a jsou hlubší a hlubší.

Ale jak jsi psala, clovek si musí zase zvyknout na nové veci. A pro nekoho je to prostě neprekonatelné.
 libik 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 19:59:03)
Despi, říkám, že jsi v tom krátce. A máš to štěstí nebo smůlu (to se ukáže) , že jsi s někým, takže nejsi ten typ, co se neseznámí.

Za 5 let se budeš divit sama sobě, žes to tak prožívala:-)

V tomto je vdovství horší, schizofrenně miluješ 2 chlapy a vyčítáš si to (někdy)
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 20:08:22)
No Libik, s temi 2 chlapy, mam rozvedenou kamaradku. Odesla ona. A rekla bych ze to má obcas taky tak. Je pořád taková rozpolcená.

Já jsem rada, ze jsem potkala koho jsem potkala. A ať to dopadne jakkoliv, bude to rozhodně spíše dobre, ze jsme se potkali. Vidim sama, jaky pokrok jsem diky nemu (a vedle nej) udelala. A i kdyby to nebylo navždy, budu mu velmi vděčná za to, co bych ochoten udelat. :-)
 Ropucha + 2 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 19:45:14)
"16 let milovat mužskýho, o němž vyšlo najevo, že je to někdo jinej než milující manžel"

Miluje toho, kým byl předtím, řekla bych.
Toho svého soulmate, s kterým prožila mládí a rodinný život.
Já tomu dost rozumím, měla bych asi podobnou tendenci.
Nevím samozřejmě, jak dlouho by mi to vydrželo, to jsou spekulace, ale určitě bych ho nedokázala obratem odpárat a vyměnit za jiného proto, že zblbnul a potentočkoval se.
 jak 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 19:46:59)
Já to chápu.ex jsem milovala ještě pár let.vylecily mě extra podrazy až.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 19:52:40)
Husu taky chápu, jsem s manželem 35 let, celý svůj dospělý život, je mi 52, nikdy jsem nebyla sama.
 K_at 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 19:55:11)
Ropucho, já si právě taky myslím, 6e Husa miluje už jen obraz a představu.
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 20:04:34)
Ano, přesně tak Ropucho, tak to také vidím a musela jsem svou hlavu DONUTIT takhle nemyslet. Ale není to tedy lehké a nemam to ještě úplně vyřešené.
Taky jsme spolu byli 15. let, to byla víc než polovina mého dospelého života.
 Stará husa 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 20:14:13)
Ropucho, je to tak. Prostě mám pořád ráda toho, do něhož jsem se v 19 zamilovala a s nímž jsem prožila 27 let. Asi je to i tím, že byl můj první a jediný, nikdy jsem nikoho jiného nemilovala a kdybychom se spolu nedali dohromady, tak jsem zůstala stará panna. Taky to bylo divné v tom, že od té doby, co mi řekl, že se se mnou rozchází, jsme se nikdy nepohadali, nedělali jsme si žádné naschvály, nic. On mi nijak neubližoval, byl hodný, dobrý rodič, domácí práce jsme vždy dělali napůl, nechodil do hospody, neměl pochybné kamaradsofty, neměl milenky. Když jsem onemocněla depresí, i když to nikdy nechápal jako nemoc, tak se bez řečí staral o děti, o domácnost, prostě jsem si myslela, že je taková moje jistota. A ten den, co mi řekl, že už mě nechce, jsme spolu šli na houby, předtím jsme byli na dovolené na kolech, tam se o mě staral, zajímal, vůbec by mě nenapadlo, že mě chce opustit. Já se na něj vůbec nedokázala zlobit, všichni mi tehdy radili, ať se na něj nastvu, ale to nešlo. Bohužel, jsem taková jaká jsem, vždycky jsem byla úplně jiná než ostatní, vždycky mě to štvalo, ale nic s tím nedokážu udělat.
 libik 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 20:18:50)
Huso a to jsi fakt nikdy v životě nebyla zvědavá, jestli někdo není lepší milenec? Hele, ještě je čas~;)
 Stará husa 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 20:22:45)
Libiku, ne. Já mám sex spojený s láskou, vzájemnosti, intimitou, takové splynutí duší a těl.~:-D Nedokázala bych mít sex s někým, koho bych hluboce nemilovala, taky jsem přišla o panenství až ve 20. Jo, jsem holt divná, no.
 libik 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 20:29:49)
Huso, předesílám, že mám tvůj nick velmi ráda, odpustila jsem ti i ty špinavce z továrních hal~:-D

A tvou monogamní uminutost ti neberu, v podstatě není důvod to dělat jinak, nakonec užila sis vztah a teď máš klid, vlastní zajištění, důstojnost..

Ale tu lásku ti prostě nevěřím~d~, je to vzpomínání na mládí..
 Rodinová 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 10:41:52)
Souhlasim, libiku, je to vzpominani na stare dobre casy spis nez nekonecna laska k muzi, co mi ublizil a odesel.
Ja to takhle neumim, pouze vzpominat me (zatim) nebavi a chci zit soucasny zivot, co mi jeste zbyva, vcetne muzu ~t~
Ale kazdej jsme jinej, ze jo ...

 Stará husa 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 10:48:33)
Rodinova, já netvrdím nic o nekonečné lásce. Jen mám pořád svého BM ráda, necítím k němu zášť ani lhostejnost. A jinak já vzpomínám strašně ráda, odjakživa si ráda promítán pěkné zážitky, nejen s mým BM, ale i z dětství, mládí, zážitky z cestování, z života s mými dětmi, když byly malé, vzpomínám na rodiče, na svoji milovanou babičku. Je to moje bohatství, které si držím v srdci, a kterým se ráda a často probírám.
 Rodinová 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 10:59:39)
Promin huso, ja to nechtela shodit, mozna to tak vyznelo.
Na detstvi, mladi a pekne zazitky vzpominam taky rada.
 77kraska 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 20:33:13)
Huso, Ty jsi takova tradicni zena...pripominas mi pani Vaculikovou...s tou manzel zustal, ale mel milenky, dokonce deti s milenkami, a dokonce o tom psal knihy....ale ona s nim stejne zustala, ze to pry tak ma byt....budiz ji zeme lehka :-(
 libik 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 20:41:43)
Sedmi, řekla bych (a myslím si, že to bylo i sděleno), že k Jiřímu Koláři měla velmi hezký a osobní vztah.
 Stará husa 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 20:59:28)
Libiku, tak to vůbec! Nebyla bych s nikým, kdo by mi ubližoval. Vždycky jsem chtěla jen hodného a věrného muže. Věrnost je pro mě hodně vysoká hodnota.
 libik 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 0:00:54)
Huso, proč by ti měl někdo ubližovat?
 Stará husa 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 10:31:55)
Libiku, sama jsi to psala, že ti připadám jako manželka nevěrného Vaculíka. Nevěra je echt ubližování a to bych nesnesla.
 libik 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 16:51:52)
Stará Huso, to psala Sedmikráska, já jsem jen dodala, že jsou indicie, že u Vaculíkových šlo o širokou gentlemanskou dohodu, jíž se účastnil i Jiří Kolář.

Jinak já v této diskusi trochu zpochybňuji věrné osudové lásky na celý život versus přelétavost z postele do postele(kdy žena třeba pozná za život, o bóžičku, 2 partnery)

Ty máš plné právo žít single, je to tvoje rozhodnutí. Ale ženy, které do svého života po konci vztahu pustily další muže rozhodně nejsou diskvalifikovány z "opravdových lásek"~;)

 77kraska 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 19:13:37)
libik, to je dost odvazne dovozovat, ze u Vaculiku to bylo jako u Havlu...jakysi otevreny vztah...neni fer tady diskutovat o vztazich lidi, co uz nejsou mezi nami, tak mi pripadne napis mail, z jakych zdroju cerpas
 Škrpál 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 19:48:54)
Sedmi, tobě vadí vyjádření "jsou indicie....že mezi nimi šlo o gentlemanskou dohodu"?
Co blázníš?~:-D
 libik 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 23:01:18)
Sedmi, tys začala o Vaculíkojc soukromí, ne každý každý musel nutně vidět tvůj popis postoje paní Madly Vaculíkové jako pozitivní a ne každý je připraven nenávidět (též mrtvého) Ludvíka Vaculíka~;)
 Ruth 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 20:05:06)
Ty se asi nikdy nevzpamatuješ a budeš provokovat osud.
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 20:05:50)
Val,
Já ti nevím. Ja si tedy nemyslim, ze ať vypadáš jak vypadáš, ze bys mela rezignovat na zivot.
Vidím okolo sebe nerudné protivné, které jejich muži zbožňují, vidím okolo sebe "nadměrné", které mají věčně nejake ctitele.
Úplně nevim, co ti napsat. Skoro bych rekla, že jsme ti už za ty roky napsaly vse. Teď musíš chtít. Myslim to v dobrém. ~s~
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 20:45:38)
Tak kdyby šlo jen o pohled, tak u nás dobré. Blbé jsou ty povahy nekdy. ~t~
 mabela 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 20:29:19)
Pokud člověk nechce dalšího partnera, rezignuje na život?
No zírám, co všechno se člověk na rodině nedozví...~l~
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 20:46:50)
No u Valkýry je to tak nejak v kontextu.. ~;)
Doufám, že si to nebere osobně.
 libik 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 23:05:53)
Valkýro, co je osudového na lásce, kde jeden páchá sebevraždy a druhej ho přehlíží jak sjednocené lány?

Já vám nevím, děvčata, ale vždycky jsem si tak trochu myslela, že láska je záležitost dvou lidí (nebo Boha a člověka, když jsme před těmi Velikonocemi)

Příběhy, kdy si jeden umane, že ten druhej ho musí milovat, bych, jakkoliv utrpení odmítaného nesnižuji, do lásek ani moc neřadila.
 K_at 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 20:33:36)
Huso, nejsi divná. Neblbni.
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 22:32:22)
Huso,
Já tě fakt chápu. A troufam si tvrdit, že treba moje maminka by dopadla stejně. A znam par zen, které to mají velmi podobně. Zvlášť v té generaci 50 + .
 Stará husa 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 22:42:35)
Despi, já právě neznám nikoho, kdo by po rozvodu byl dobrovolně sám. Znám pár žen, kterým vztahy po rozvodu nevyšly, ale žádnou jako já. Jo, vdovy, které ovdovělý po 70. ty už většinou samy zůstanou, ale ani tam to není pravidlo. Většina lidí je párových a má pocit, že sami nejsou kompletní, potřebují partnera, i když už to třeba není láska jak trám.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 22:47:17)
Já jo, moje mamka, ve 40 se rozvedla a už 35 let je sama. Zájem o ní byl, občas s někým chodila, ale chlapa domů ani za nic.
 Stará husa 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 22:50:44)
No právě Inko, občas to s někým zkoušela. Já to nezkoušela, mně se ježí všecky chlupy, jen si představím, že bych se měla s někým seznamovat.
 Škrpál 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 14:32:22)
Huso, mně přijde, že na BM stále čekáš. Proto se naježíš, když si jenom přestavíš, že se s někým seznamuješ, cítíš se být zadaná. Píšeš ale, že nevěra je významné ubližování, které bys u milované osoby nesnesla - ale na BM ses za dlouho provozovanou nevěru nikdy nezlobila. Tu chybějící emoci místo tebe prožívá tvůj syn. Nezlobila ses ani za ty věty, které ti řekl, když nevěru přiznával? Husičko, kde byl tvůj pud sebezáchovy?

Jestli je na mém pocitu kousek pravdy, chci ale říct, že to není nic divného, je to prostě monogamní orientace~d~, a tu ženy i muži povětšinou nemají.~d~


 leli 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 15:19:47)
Marťasíno, moc se mi nezdá ta tvoje věta, že emoce za Husu prožívá její syn. V blízkosti mám nějaké rozvedené páry a situace je u nich podobná, dcery se s tím poměrně srovnaly, v jednom případě i s novým sourozencem, ale synové to nedali. Ač se rodiče rozvedli v jejich téměř dospělosti, jeden se od otce úplně odstřihl a další vypadá, že snad doufá, že se rodiče dají opět dohromady, byť je tam další dítě a matka je spokojená tak jak je.
 Stará husa 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 15:42:32)
Synovi bylo skoro 18 a hodně na svém otci visel. On se mu i dost věnoval, jezdili spolu na kole, syn se zajímal o hvězdy, tak mu koupil dráhy hvězdářský dalekohled a jezdíval s ním v noci pozorovat hvězdy, syn ho měl jako svůj vzor. A náhle všecko pryč. Nová žena, nový syn, nový domov. Syn si usmyslel, že ho otec vlastně neměl nikdy rád, že to jen předstíral kvůli jakési chiméře dokonale rodiny, která se mu nepovedla, tak si pořídil novou. A otce úplně odstřihl, nechce o něm ani slyšet.
 leli 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 16:19:10)
Huso, tohle je u kamarádky podobné. Tam ještě ten otec měl pronést i k dětem něco v tom smyslu, že život s rodinou byl pro něj těžký včetně starostí s dětmi a tak taky proto... Kamarádka říkala, že měl raději na rovinu říct, že se zamiloval, že by to neuškodilo jako tohle. Jen tak mimochodem starší dcera bez problémů vystudovala medicínu, syn je taky šikovný.
V každém případě asi pánové nečekali, že přijdou svým rozhodnutím o syny. Vůbec nic mi do toho není, ale zajímalo by mě, jak tuhle ztrátu hodnotí zpětně.
 Ropucha + 2 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 10:44:33)
Moje babička ovdověla ještě před čtyřicítkou a také o novém muži nechtěla ani slyšet.
Já to tedy znám jen z vyprávění, zažila jsem ji už jako stařenku, ale prý veškeré nabídky odmítala.
A že by si bývala ulehčila život, zůstala sama za války na několik dětí, po válce přišla o majetek a musela se tvrdě otáčet.
Ale asi se měli s nebožtíkem dědečkem hodně rádi a zůstávala věrná.
 Koníček mořský 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 11:01:57)
Moje mamka se okolo čtyřicítky rozvedla, od té doby je bez chlapa i muže a mužský upřímně nesnáší. Bohužel jí muži svou podstatou, přirozeností i chováním často potvrzují, že oprávněně. Chlapy viní úplně ze všeho. Zejména, když se jí něco rozbije nebo nedaří, tak volá: "tohle musel vymyslet nějakej chlap !"
Já jsem v tomto hodně jiná, chlapy mám ráda a proto jsem svůj život zasvětila jejich poznávání. Když se povede najít kompatibilního, není na tom světě nic lepšího. Ženský jsem poznávala a poznala taky a ty nemám ráda zase já.
 Stará husa 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 11:10:37)
Koníčku, to já zase tak nemám, že bych nenáviděla muže. Normálně si s nimi povídám, beru je jako lidi, je mi jedno, jestli je to muž nebo žena. Ráda se kouknu na hezkého chlapa. Jen nechci muze jako partnera. Ani ženu tedy. Chci žít sama a mít kamarády. Pokud by s chtěl se mnou přátelit muž, nemám problém. Ale mám velmi malý okruh známých a tam se muži - kamarádi nějak nevyskytují.
 Koníček mořský 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 11:41:38)
Stará Huso, jo moje máma je hodně společenská, kamarádí s ženami i muži o 106. Ale jako partnera chlapa nechce, lezl by jí na nervy vším možným i nemožným. Mě by zase život bez partnera - chlapa nebavil, ale mám štěstí (napodruhé)na někoho, kdo ke mně maximálně sedí. Takže se ~s~~m~, už dvacet pět let. I když myslím, že za mladici by mě možná vyměnil. A já bych na něj, i přesto, do smrti smrťoucí vzpomínala, jako na toho nej.(lepšího)
Mně se líbí a chápu, jak to máš ty. Jsi prostě taková stabilní a věrná, vyznáváš určité hodnoty, to je hezké. A ještě hezčí je, že na svého BM myslíš bez zášti. Ty blbosti, co ti kdy řekl, neber vážně. Oni toho lidi leckdy namelou, nemyslí to všeobecně vážně a není to prostě pravda. Taky s tebou zažil hezké chvíle a prožil kus života.
Můj BM muž mi řekl pekelné kraviny, choval se nehezky (já též)a je to debil. Ani vteřinu jsem nikdy nelitovala, že jsme se rozvedli. A taky ani vteřinu nelitovala, že jsme se vzali. Hezké to (svého času) bylo.
 leli 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 15:30:25)
Stará Huso, násilím bych se taky do ničeho nenutila. Máme v rodině příběh, kdy manžel odešel od manželky v jejích 44 letech, emigroval v té době s o 16 let mladší milenkou. Manželka byla o 2 roky starší než on. Sama to měla těžké, na dálku se rozváděla, on žil v kapitalistické zemi, doma měla dva syny a s tím vším souvisela spousta starostí a těžkostí. Pak po revoluci jemu manželka zemřela a on se k první manželce nakonec vrátil. Prožili spolu ještě pár hezkých let. Ani náhodou nechci hodnotit pohnutky jejich rozchodu nebo návratu, prostě to tak bylo. Jen si pamatuji na to když řekla, že "on byl její osudový chlap a jeho jediného milovala". Měla přítele se kterým měla hezký vztah, ale právě spíše přátelský, dokonce chvilku uvažovala o svatbě, když jí ji nabídl. Ale jakmile se objevil na scéně ten "osudový", tak neváhala ani minutu.
 Ropucha + 2 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 10:38:25)
Z mého okolí také drtivá většina lidí navazuje nové vztahy.
Někdo zůstane sám, ale až poté, co se nové vztahy nevydaří.
Že by člověk zůstával sám cíleně, to je vzácná výjimka.
 Ropucha + 2 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 10:27:27)
Huso, já tomu rozumím.
Můj muž sice nebyl první a jediný, s kým jsem kdy měla vztah, ale každopádně je to můj nejbližší člověk na světě, jakého jsem kdy měla, a to už nikdy nemůže být jinak. Je se mnou čtvrt století, pamatuje mě jako náctiletou, máme děti, prožili jsme spolu všechno zásadní, to se nedá smazat, i kdyby zítra odešel.
A nežijeme celou tu dobu jen růžový sen, takže trochu mám představu, jaké by to mohlo být.
Muži jsou asi v tomto jednodušší a slabší, náchylnější podléhat svodům a pragmatičtější ve srovnání se s realitou. My ženské máme asi větší sklon brát to absolutně. Ne všechny, samozřejmě, aby mě někdo nechytal za slovo.
 77kraska 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 10:49:09)
Ropucho, my jsme se s partnerem potkali az jako 35+, oba jsme meli za sebou hodne vztahu, on taky manzelstvi i dite...on je pro mne vlastne jednim z mnoha, na ktere budu ve stari vzpominat :-) i kdyz jsem s nim prozila skoro 20 let....proste nemame zadne spolecne zazitky z mladi
 Stará husa 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 10:58:05)
77krasko, my jsme s mým BM začali chodit v 19, v podstatě ještě děti, spolu jsme dospěli, zformovali se. Pro mě byl BM někdo jako rodiče, prostě moje polovička. Bez něj se cítím divně, něco, co bylo moji součástí zmizelo, chybí mi to. Není to nějaká hysterická Laaaaska, ale integrální součást mé osoby je pryč. Je to něco jiného, než mít 5 předchozích vážných partnerů, kdy každý je jen jeden z mnoha. Tak jako nemůžu mít dvě matky, tak nemůžu mít dva partnery. Tak to cítím.
 Persepolis 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 11:22:36)
Huso, a jsi s BM v nějakém kontaktu? Už jsem se ptala, asi moje otázka někde zapadla. A jaký má vztah se svými dětmi, stýká se s nimi? Docela by mě zajímalo, jak se s tím popasovaly tvoje děti.
Vím, co to je mít psychické problémy a kdyby mě opustil manžel zrovna v době, kdy se s tím peru, tak bych to považovala za obrovskou podpásovku a myslím, že i naše dcera.
 Stará husa 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 11:34:32)
Persepolis, nejsem. Dcera s ním má dobrý vztah, navštěvují se, má ráda i svého brášku a nezanevřela ani na svou kamarádku, která se stala jeho manželkou. Syn ho úplně zavrhl, ale ani ne kvůli tomu, že opustil mě, ale protože si založil novou rodinu a podle syna tím pošlapal tu původní. Nestýkají se a syn ho a jeho novou rodinu vysloveně nenávidí.
 77kraska 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 11:36:07)
Huso, ja to chapu

sama nikoho takoveho nemam, ze by byl moji soucasti, trochu rodice a hodne dcera, ale tu jsem stejne jako partnera mela v pozdnim veku a taky neni soucasti meho mladi a mych vzpominek...spis ona je spojena s druhou etapou zivota, kdy jsem uz nebyla sama za sebe, ale byla a jsem "matka" - u mne bylo materstsvi nejak spojeno se strednim vekem, proste predtim jsem byla mlada stihla holka bez zavazku a od dcerina narozeni jsem oplacana nudna pani (ale ted jsem se opet rozhodla k velkemu hubnuti!) ....narodila se mi v mych 38 letech - nekdo mi rikal, ze az za pulkou zivota :-)
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 14:48:41)
My jsme spolu od 17. Taky mi připadá spíš jako moje součást než partner. Jsme 2x tolik let spolu než bez sebe.


 Ropucha + 2 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 20:38:42)
77krasko, nojo, to je úplně jiný model vztahu. Každému se to holt přihodí jinak.
Já zase kromě dětství mám s mužem společné všechny vzpomínky (téměř) :-)
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 14:19:49)
Ano, muj psycholog mi rikal na vsechno tohle, ze i když tu není, tak mnou manipuluje. A jestli chci být manipulována.
Rozhodla jsem se, ze se nenechám manipulovat. A on mi vzdycky říkal, zeptejte se sama sebe, jestli tohle je to, co VY chcete. A pokud ne, co muzete udelat pro to, aby to tak nebylo.. Abyste se v tom i vy cítila dobře.
A pak jsem potkala nekoho, kdo si prošel pri rozvodu i po nem peklem a otevrelo mi to oči.
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 14:12:17)
A souhlasím s tim, že částečné "profackování" ne v tom pravem slova smyslu, u nás probehlo a DĚSNĚ jsem si to užila. ~t~
 K_at 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 14:52:38)
Despi, napiš podrobnosti, ať z toho máme taky trochu to zvrácené potěšení. Jak já mu to přeju. Mám v okolí jednoho, kterému bych hrozně to nakopnutí mezi.... přála, za to jak deptal děti i svou ex. Jenže on je tak mimo, že k němu asi nedolehne nic.
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 15:33:02)
~t~
Nechci psat podrobnosti a nešlo o fyzické násilí v tom pravem slova smyslu, mohu jen napsat, že tenkrát byly síly nevyrovnané. ~t~
Z překvapení se nezmohl na odpor (a asi mi nechtel ublízit jako správný chlap) tak prchl. Byli jsme tedy sami.

Ještě jsem tedy na nej křikla pár vět, že už nikdy neuvidí deti a ať si jde za tou... ~f~ načež jsem mu je druhý den poslušně vydala i s celou výbavou.

Ještě, že nemáme sousedy. Ti by se pobavili. ~t~
Každopádně to beru jako své selhání.
Ač mně tenkrát posunulo jinam. Ten pocit uspokojení, že tuhle bitvu jsem vyhrála tam prostě byl. ~z~
I kdyz vim, ze on kdyby se rozmachl, byl by ze mne mastny flek.

Následně jsem si ještě nekolikrat poplakala, ale tenkrát prisel prvni zlom (první odpor).
 K_at 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 15:34:41)
Když se hodný holky naštvou, stojí to za to!
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 15:46:08)
Kurňa,
Vubec nevim, kdy se ze mně stala hodná holka a zodpovědná matka. ~q~

Ale co, on by zas rikal, ze nejsem hodná holka a nasel by si hodnou.. ~l~
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 15:47:27)
Já mu tu jeho holubičku přeju. Jsem na ně zvedavá. ~t~~t~~t~
 K_at 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 19:52:09)
Despi 🤣🤣
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 14:09:17)
Marťasíno,
Když to je tezké, kdyby se nakonec omluvil, možná by to bylo ještě horší. To se pak vlastně jeste hůř věří, ze ten clovek není pro mne a je to blb. Ver mi, vim o cem mluvím.~f~
Nicméně my jsme si tedy prosli pri rozchodu leckterou fází, ale jsem rada, ze i když si dokazeme vynadat, jak kdo se blbe choval atd., když jde na lámání chleba, nakonec to snad dokazeme nejak ukočírovat a netahat do toho deti.

Když jsem tu jednou davala jedno ze svých temat, někdo mi tam psal, že každému mému známému je "u prdele" kdo za co může a nikdy v tomto směru nedojde ke spravedlnosti, aby se mně nekdo zastal.
A ze jediné na cem záleží je, jak spolu vyjdeme behem rozvodu a po nem. Jestli si udržíme alespoň částečný nadhled a budeme vse řešit jako lidi.
 Škrpál 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 20:14:31)
Despi "Když to je tezké, kdyby se nakonec omluvil, možná by to bylo ještě horší. To se pak vlastně jeste hůř věří, ze ten clovek není pro mne a je to blb. "

Despi, to obyčejný "vodpusť" může mít v ten vyhrocený moment neuvěřitelnou sílu, ještě dřív, než vztek obrátíš proti sobě a snad se i začneš nenávidět za to, že ti vztah protekl mezi prsty.
Aspoň si to tak myslím, nedostávala jsem se do situací, kdy by mi někdo něco takového poskytl ~:-D I podle odborného hodnocení psychologa jsem klasický typ, co i svůj malý podíl na konfliktu využije k tomu, aby se za situaci začal nenávidět - klasicky obracím vztek proti sobě~d~
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 9:02:36)
Huso, odkud jsi?
Chceš mi písnout?
Já te opravdu částečně chápu.
 Persepolis 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 11:13:23)
Stará Huso, a vídáš se někdy s BM? Třeba ne nějakých akcích(promoce, svatba,..atd.) společných dětí. A jestli jo, jak to zvládáš?
Mě přijde skoro neuvěřitelný, že ještě po 16 letech nemáš ten vztah v sobě uzavřený.
 Ruth 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 5:37:29)
Huso,
bez nohou se dá poměrně dobře žít, akorát si vyprošuji, aby o tom, zda je mám, rozhodl nějakej hňup, co mě nechal.
A korigoval, zkreslil zbytek mého života.
 Škrpál 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 22:37:32)
"její poslední muž ji doslova sedřel - upracoval, bohužel na nás nedala a odtáhla se. nikdy nebyla sama za sebe."

Divá.Báro, když to takhle vyjádříš, je v tom trochu znát, že bys byla ráda, aby se podvolila vašim představám - to má do "být sama za sebe" taky daleko.~d~
 Škrpál 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 1:02:38)
Divá.Báro, jaká maminka byla jako matka? Je jasné, že se dostala do patologického vztahu a zničila se...i předtím se obdobně štvala, třeba kvůli vám dětem? Udělala bys dneska v různých fázích toho příběhu něco jinak?
Jenom mi dovol otázku (nemyslím ji nijak zle): Kdyby se maminka obdobně ničila a přepínala, ale žila by sama, bez patologického vztahu s tím partnerem, o svém životě se rozhodovala čistě sama, svou pozůstalost odkázala charitě - zlobila by ses na ni?
Manipulace dítě-rodič je moje osobní citlivá záležitost, proto jsem "zastříhala ušima".
 Gajka + 2 


Pro Diva.Bara-matka 

(27.3.2021 10:38:09)
Děkuji za prispevek o mamince, co neumela byt sama ...velmi mi to připomnělo pribeh te me....neumela zit sama s detmi....jeji novy partner zpusobil.ze deti postupne odesly a ona ta nimi chodila k jinym příbuzným.On ji vysaval...psychicky, fyzicky i financne.Zemrela po 9-10 letech s nim, nestastna nahoda zpusobena jejim fyzickym stavem. Ona ale asi byla "šťastnejsi" s nim nez bez "chlapa" s detmi.Tezko rici...nebydlela jsem s ni od cca 12let.Ale nekdy lide jdou svými zivoty.jak minovymi poli....ale nejit neumi
 1kulička 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 10:14:18)
Despi, jasně, však já nepsala, že každý potřebuje 4 roky. Naopak, mnoho lidí po rozpadlém vztahu ví, co chce a touží se sblížit celkem rychle. Myslím, že nějaká doba je třeba, aby člověk prostě toho druhého nezneužíval a nezatěžoval příliš svými problémy, ale někdo zase naopak rád pomůže, tak když se sejdou dva, co si vyhovují, je to výhra pro oba.
U mě to bylo jednak 20 let manželství a 23 let vztahu, druhak jsem z toho byla hrozně vyčerpaná a na dně. Já jsem v tom byla rozpolcená, což jsem vlastně pořád, na jedné straně si přijdu, že jsem skvělá a chci jen toho nejlepšího chlapa, na druhé mám prostě spoustu problémů, fyzicky jsem rozložená, psychicky labilní, tak si říkám, že bych se nikomu ani nepřála (ani by o mne nestál).
Kdybych na toho nejlepšího narazila pár měsíců po rozchodu, tak neváhám :) Na druhou stranu všechny zadané kamarádky mají ve svých vztazích problémy, tak si vždycky řeknu, jak je super, že to nemusím řešit a o všem si můžu rozhodovat sama. A cítím to opravdu jako upřímnou velkou úlevu! A pak taky si zase říkám, že takový chlap, který by mi vyhovoval ani nemůže existovat. A já prostě nemám prostor to zkoušet, musela bych na něj vyloženě narazit. Takže šance jsou malé.
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 13:27:10)
Kuličko, tak ja to prave vidim na sobě. Já jsem prostě nekoho potkala a jsem ráda. A kdybych nikoho nepotkala, tak budu sama, ale to oklepáni z toho predchozího by podle mého trvalo mnohem déle. Právě proto, že clovek se zabývá jen tim co bylo a řeší jen provoz a vztahově zůstává na místě. Kdezto teď mam i něco, co mi ukazuje, že někdo porad na světě je, kdo se mnou chce být (i kdyby jen na rok dva tři). Je to hrozná úleva videt, ze ten BM není jediný na světě a že veci se dají delat i jinak než dříve.
 Markéta 


Re: Rozvod a samota 

(23.3.2021 23:33:43)
Nemzslim si, ze extrovert se nauci byt spokojenym introvertem.
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 8:29:46)
Dekuji ti, tohle je asi nejvýstižnější shrnutí mých pocitů. ~z~
 rišulka 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 0:14:35)
Despi, podle mě máš pravdu. Samozřejmě každému vyhovuje/vyhledává něco jiného a být "sám za sebe" je pěkná teorie - k dokonalosti dovedena jako sociální experiment (nebo zvěrstvo?) např. zde -
https://www.csfd.cz/film/426174-svedska-teorie-lasky/prehled/
- Zabývá se současnou společenskou situací švédské společnosti, popisovanou jako společnost jednotlivců, která klade na první místo nezávislost každého občana před tradičními rodinným hodnotami. - (citace wiki)
 libik 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 1:04:13)
Despi, dvakrát jsem se ocitla vedle nového chlapa bez vlastního rozhodnutí, jednou rychle (rozvod ), podruhé pomaleji (po čtyřech letech po úmrtí MM)

A myslím si, že to nejde naplánovat a člověk si vždycky zvyká, buduje intimitu a důvěru a myšlenky mu utíkají zpátky k tomu, co bylo. To ale neznamená, že není sám sebou a nemůže vybudovat vztah.

Já bych tomu dala šanci, jestli je ti s ním fajn~;((

 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 8:32:18)
Libik, diky tvuj příbeh mi dává právě šanci, že ještě i po období "sr.ček" prijde období klidu a pohody. Moc tě obdivuji a i když ne vzdy souhlasím, ráda tě čtu. ~x~
 Dari79 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 7:11:19)
Existují příběhy tak i tak...

Já se po rozpadu dlouholetého vztahu nedokázala rok na jiného chlapa ani podívat... Potřebovala jsem čas se s tím sama srovnat. Jistě mi mnohokrát bylo smutno, ale prostě to nešlo... až pak jsem si ten život opravdu začala užívat.

Ten můj ex se do 14 dnů stěhoval k nové, do roka byla těhotná a vzal si ji, časem si s ní pořídil 3 děti... Vydrželi spolu teda asi 13 let, pak ji opustil a okamžitě začal žít s další, která byla snad do 2 měsíců těhotná... To je typ chlapa, kterej sám bejt prostě nedokáže, pálí mosty a nehledí na druhé... (my naštěstí děti neměli, ale podotýkám, že on je už tenkrát velmi chtěl... kdybych mu podlehla, tak má už děti se třemi ženami???)

Problém s rychlým přechodem z postele do postele vidím hlavně v tom, jak to prožívají ostatní - čili v tvém případě tvoje děti... Pokud je to vztah, do kterého nezatahuješ děti, tak si dělej, co chceš. Nic horšího, než přítel bude "převozník" se ti nestane... Ale je riziko, že ve snaze "nebýt sama" dětem budeš střídat strejdy..., což není nijak příjemné. ZNám taky holku (teda jako paní), která má 3 děti během 5 let narozené, každé má jiného tátu... Ta taky neumí být sama...

Jako - rozejít se se skvělým chlapem jen proto, že je krátce po rozvodu, to je samozřejmě škoda, o tom žádná... Stojí za to to risknout.
 K_at 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 8:31:23)
Dari, Despi má dítě už na VŠ. A jinak souhlasím. Nejhorší, co může být - že zjistí, že pan je opravdu převozník a že měla mít dobu na srovnání se. Ale to asi neví nikdy nikdo. Takže Despi, užívej nový vztah, buď férová k vám oběma. Někdo zvládá samotu líp, někdo vůbec. To tak je. Tvůj bratr může a nemusí mít pravdu. Ale on tvůj život nežije, není ty.
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 8:42:35)
Kat ne, mam děti zatim pubertalní. A deti ho tedy znají. Ale teď se nevideli dlouho diky Covidu. A my také ne. A myslim, že i já i BM jsme v tomhle s detmi opatrní.
Myslim, ze střídání partnerů nehrozí. Na to nejsem úplně stavená.
Kdyby tohle neklaplo, tak udělám opět další krok zpet. Teď to trvalo přes pul roku, tak asi bych to zas asi nechala nejakou chvíli být.
Ale já si práve nemyslim, že být sama dlouho je nutná podmínka. Spíš jde o to, jak to ti dva pojmou.
 K_at 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 8:44:11)
Despi, aaaaaa, já jsem blbá, vyměnila jsem ti děti s jinou uživatelkou. A vím i kterou. Prosím promiň. Už jsem si v hlavě přehodila "kartotéku", docvaklo mi to. PARDON!!!!
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 8:49:44)
Dari,
Ja už jsem naštěstí téměř za zenitem ( i když matek po 40 už tu také pár je~t~), takže deti už nee.
A s tím střídáním je to prostě problém. Nekdo to tak má, ale myslim, ze touhle cestou nepůjdu. Ale do fáze, že mi bude dobře samotné se asi také nedostanu. kdyby tohle nevyslo, asi bych zila 2 zivoty. Jeden s chlapem a jeden bez chlapa. Dělá to tak mrak mých kamarádek. Ze deti neví s kym se maminka stýká.
Sice bych to takhle úplně nechtela, ale asi je to lepší varianta než ty deti takhle zatezovat.
 Koníček mořský 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 8:17:59)
Despi, buď ráda, že máš přítele. Protože já ráda jsem, a přeju ti to. Myslím, že je životní výhra někoho mít. A taky někoho chtít. Protože když někdo už nikoho nechce, znamená to, že zažil něco velmi velmi nepěkného. Tak je dobře, že životu a vztahům dáváš ještě šanci a chceš ještě zažít něco pěkného. Buduj svůj nový vztah. Ale buduj taky svou nezávislost - emoční, finanční. Na přítele buď milá, věcně sděluj co se ti líbí a nelíbí, co bys chtěla a nechtěla. Nepruď a nevyčítej. Že se ti po něm stýská a chybí ti je normální. Ale moc mu do telefonu nekňuč. Je hnusná doba a každému někdo chybí. Mně taky ~n~. Držme se.
Na samotu a osamění se zvyknout zřejmě dá. Protože zvyknout se dá na všechno. Ale lidi prostě potřebujou lidi. To vidím i na sobě. I když lidi moc nepotřebuju, tak jsem zjistila, že je potřebuju.
Rady si vyposlechni, promysli, ale pak si dělej co chceš. Já kdybych sem napsala, co se mi kdysi dělo a co jsem dělala, to by bylo rad. A k tomu pytel čočky. Kdyby někdo dělal, to co já, taky bych mu poradila. I trochu čočky přisypala. Ale všechno mi dobře dopadlo i bez rad. Tak ať ti to taky dobře dopadne a jsi s novým přítelem šťastná a spokojená.
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 8:58:47)
Koníčku, diky za milý příspevek. 🙂
Myslim, ze už v minulých mých tématech jsem te ráda cetla.
 Persepolis 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 11:41:40)
Brácha v tvejch botách nechodí.
Jenom ty musíš vědět jak ti vyhovuje. Jestli zvládneš být sama se sebou nebo ne.
Nevím, jestli se může e společenský člověk naučit samotě za kterou bude rád, ale za sebe můžu říct, že introvert se nikdy nebude cítit dobře ve větší společnosti a nebude ji vyhledávat, a tak nějak si myslím, že to platí i v opačném případě.
Dělej to tak, jak je Tobě příjemný a přirozený a ohledy bych brala pouze na vlastní děti.
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 13:31:41)
Ano, tak to asi cítím. Samozřejmě chapu karanteny, lockdown, chápu lecos, ale v tom omezeném režimu se necítím dobře.

Ale kvůli sobě i detem se samozřejmě nebudu vrhat do blbostí. A tam, kde zakotvím citim, ze by to mohlo fungovat. Ale abych byla cíleně sama kvuli tomu, abych se naucila byt sama, to asi nedám.

Tak díky, žes mi to potvrdila. ~;)
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 17:45:26)
Brácha má teda starosti...Kolik mu je?
Já jsem typ, co je rád sám. Ale s MM jsem se seznámila asi týden po rozpadu tehdy nefunkčního vztahu ( já rozvedená s děckem, on svobodný a o dost mladší).
No a jsme spolu 14 let.
Jako nejsme moc kompatibilní, někdy se štěkáme, ale rádi se máme.
Kecat do toho druhému je nesmysl.~;)
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 20:22:28)
Jsme skoro stejně staří. Ale on je jiný typ. Je rád sám. Ale sám to má postavené jinak, v době nejvetsi osamelosti čerpal z jednorázových "aktivit"😁, ale jinak byl sám.
 Saamajna 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 6:58:41)
~t~

Jakobych to psala ja.
Neuveritelny, mela jsem dojem, ze jsem jedinecna.
~f~

Tedy deti jsem nemela a manzel je jen o trochu mladsi.
Ale to "jsem rada sama".
A seznameni s MM bylo vpodstate na konci jinyho nefunkcniho a neperspektivniho vztahu.
Jsem hnusny pragmatik. ~;)
S manzelem (15 let) jsme dost rozdilny ale mame se radi a fungujeme jako rodina dobre.
 Festina lente 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 21:15:47)
Hele, je to tvůj život, proč se násilím cpát do nějakých šablon? Jako jo, říká se to, že je dobré umět být sám, ale každý jsme jiný, a není možné všechny poměřovat podle univerzálních rad a zkušeností.
Já jsem opačný příklad. Manželství se mi rozsypalo před devíti lety, a představa, že bych si ke všem starostem měla na krk uvázat ještě chlapa a budovat nový vztah - děkuju pěkně, nechci. Možná až děti odrostou, ale teď by to byla jen komplikace navíc. Je mi v samotě moc dobře. Kdyby mě někdo tlačil, ať se seznamuji a chodím randit, asi bych ho poslala někam.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Rozvod a samota 

(24.3.2021 23:28:00)
jako první, co mě napadlo, je co je bráchovi do toho :-)
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 9:10:31)
Tak od bráchy se clovek dočká lecčeho. A toleruje mu i niterné otazky a nevhodné a naléhavé otazky, které ho mají asi přivést na nové myslenky, případně i preorganizovat trochu zaběhlé myšlení.

Kdo jiný by to tak mel byt? Nejlepší kámoška, bratr (sestra), popř partner, který muze rict vic než jiní smrtelníci a clovek mu to nemá za zlé. ~;)

Jsem ráda za nej. Obcas je tedy ke mně tvrdý, ale obcas clovek potrebuje i slyšet neco ve smyslu - nebul pořád a koukni se, co jsi už dokazala..
Ty si stezujes, ale ja vidím neco jineho.. a taková zpětná vazba je nekdy k nezaplacení.
~s~
 libik 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 10:22:18)
Despi, ty prostě na novýho kluka ještě nejsi zvyklá, no..

Taky jsem nebyla, 2 dny před druhou svatbou, bohatě adaptovaná v novém životě s perspektivou, jsem se ožrala a plakala, že už to nikdy nebude takový. Můj budoucí MM u toho naštěstí nebyl. Intenzivně jsem v těch 32 letech cítila "osudovost velké lásky, co už nikdy taková nepřijde"

Pchee, nic takového neexistuje, už 100 let mi můj první manžel nepřišel na mysl v kontextu lásky. Velká láska je, když pro sebe lidi něco udělají, když se vzájemně podrží a když se tolerují.
 77kraska 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 10:29:16)
libik, ve 32 jsi byla jeste moc mlada

ted po 50 uz jsou cloveku veci jasnejsi, i chyby, ktere treba udelal....akorat ze po 50 nejdou udalosti vratit a hur se zacina znova
 NovákováM 


Re: Rozvod a samota 

(26.3.2021 3:23:35)
ale prdlajs...

nejvyšší čas.

Pak člověk právě vyhodnotí některé věci jako nepodstatné... a jiné, že v tom dalších x let být nechci, právě proto, že ten čas se krátí.
 Despi 


Re: Rozvod a samota 

(25.3.2021 13:46:58)
Máš pravdu. Clovek se nevyhne věcnému srovnávání. A zvyknout si musí. Asi Bylo fajn byt chvili sama, ale ne moc dlouho.

Jsem rada, že píšeš co píšeš. Mám někdy pocit, ze kdybys byla moje sousedka, klidně bychom mohly být kámošky. ~t~

Komerční sdělení

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.