| Vaňková |
 |
(12.2.2024 21:23:11)
Dobrý večer, s přítelem jsme (nebo byli jsme) spolu rok a půl. Teď jsme ve fázi rozchodu, protože máme oba jinou představu o dalším vývoji vztahu. Já bych totiž ráda plnohodnotný partnerský život, společnou domácnost... Já jsem rozvedená, mám dvě děti. Partner neměl nikdy dlouhodobější vztah, jen pár krátkých. Žil si vlastně dvacet let sám pro sebe. Bydlíme od sebe cca 30 min. cesty autem. Do teď dojížděl 4x až 5x týdně ke mě. A zbytek týdne byl u sebe, s kamarády a řešil si své aktivity. Od začátku vztahu věděl, že bych ráda časem společné bydlení, společný život. Bylo mi řečeno, že čase by toho měl být schopný, ale to se zatím nestalo a teď mi přiznal, že doufal, že si na tento způsob soužití časem zvyknu, pro mě to ale není, chtěla bych normální rodinný život. V poslední době si hledal záminky, aby mohl i v dny kdy měl být u mě, mohl jet k sobě za kamarády do hospody.Což mě hodně zamrzelo a dala jsem mu na vybranou, že buď bude postupně malými krůčky přesouvat svůj život ke mě nebo ten vztah ukončíme. On to vzal jako nátlak a po dlouhém váhání a přemýšlení mi sdělil, že nás má moc rád, ale že to nedokáže a rozejdeme se. Já jsem z toho nešťastná, moc mi chybí i dětem a dávám si za vinu, že jsem ho do toho dotlačila, ale na druhou stranu, pokud by mě opravdu miloval, tak by se pro mě snažil něco změnit. Prosím o váš nadhled a názory, jestli jsem neudělala chybu.
|
| La Pepa | 
|
(12.2.2024 21:53:58)
Byla bych opatrná a nečekala, že všechno půjde podle mých představ. Většinou se to tak nějak sejde na půl cesty. Nevidím žádný ústupek z tvojí strany.
Pokud je chlap 5 dnů v týdnu u mě, z mého pohledu je to skoro rodinný život. Prostor pro vývoj tam je, děti porostou, budou samostatnější...
U prakticky starého mládence bych nečekala, že se nadšeně vrhne do víru rodinného života. Myslím, že to pro něj musí být taky náročné.
|
|
| K_at |
|
(12.2.2024 22:03:56)
Chlap s krátkými vztahy už je v určitém věku divnej. Pravděpodobně prostě má někde nějaký problém.
Špatný nejste ani jeden, jenom nejste kompatibilní. Jeden z vás by musel hodně slevit ze svého přesvědčení a potřeb. On to nebude.  evidentně.
A tebe to asi bude fakt štvát, že je to jen přítel, nikoliv partner.
|
| K_at |
|
(12.2.2024 22:06:40)
A jak píše Pepa, byl s tebou - s vámi - dost času. Nevypadá to, že by si jen tak odskočil za zábavou. Chápu asi tvou touhu po konvenčním vztahu 24/7. Jen v určitém věku už se blbě měníme my ženské, I ti chlapi.
|
|
|
| Monika |
|
(12.2.2024 22:11:40)
No,měla jsi jinou představu o vývoji vztahu než on.To není žádná chyba,ale holt (smutná) skutečnost.Je možné,že i kdybys netlacila,neklaplo by to.Jak opadala akutní zamilovanost, postupně by asi byl víc s kamarády a min s tebou...Drž se,bude líp ...
|
| La Pepa |
|
(12.2.2024 22:28:36)
Třeba by si to nějak sedlo a i zakladatelka by byla ráda, že má občas klid.
Nebo by se sestěhovali a zjistili, že to jde.
Moje situace byla podobná, asi 5 měsíců jsme týden, kdy jsem bez dětí byli u něj a týden s dětmi u nás (mám střídavou péči), občas nějaký den oddychu. Pak jsme se vlivem okolností neplánovaně sestěhovali a jde to, je to náročné, ale fajn (už to budou 2 roky).
|
|
|
| 77kraska |
|
(12.2.2024 22:47:20)
podle mne jsi chybu neudelala
ja jsem taky parovy clovek a je pro mne prirozene, ze dva dospeli lide ziji spolu kazdy den v jedne domacnosti, sdileji kazdodenni radosti a starosti, tak jsem to videla u rodicu a u prarodicu (kteri meli spolecne deti a pak i vnoucata)
pro mne by urcite nebylo mit kazdy svou domacnost, a partner nejaky svuj program beze mne a volnost atd. ...mne by to trapilo a nebylo by mi to prijemne
|
|
| Čumča. | 
|
(12.2.2024 23:23:15)
ultimátum, které jsi mu dala, by mělo být až to nejzazší řešení - navíc je to hra vabank
Nikdy jste nemluvili o variantě, že by ses ty přestěhovala za ním? To by byl taky rodinný život, který by mu nevyhovoval? Vadilo by ti i tak, že je x večerů v týdnu s kamarády?
|
| Vaňková |
|
(13.2.2024 5:43:37)
Dobré ráno,navrhla jsem mu i variantu, že bych se přestěhovala já k němu. Nejprve že by to nebyl problém a jak se mu to rozleželo v hlavě, tak se začal vykrucovat. Neměl by prý potom už kam utéct a mít čas jen pro sebe 😔. To že by si zašel za kamarády by mi nevadilo. Nepotřebuju mít partnera stále u sebe. Taky jsem někdy ráda i chvilku sama, ale jde i o ten pocit, že spolu ten život sdílíme, že je to plnohodnotný vztah, takto je to takové polovičaté. On mi řekl taky, že nechce nikdy děti, ani ženit se nebude. Prostě žádné závazky. A já jsem nastavená jinak. Chtěla bych klidně i to společné miminko (pokud by ho chtěl i partner). Tuším, že i kdybych přistoupila na jeho pravidla, tak budu čase nespokojená a stejně to půjde do kytek...
|
| Čumča. |
|
(13.2.2024 18:53:49)
"Neměl by prý potom už kam utéct a mít čas jen pro sebe 😔"
Vaňková, sympatizuju naprosto s tebou, nicméně právě jsem si říkala, že kdybych žila dvacet let sama, jen s občasnými vztahy, přesně tohle výše uvedené v uvozovkách by mi výstražně v hlavě blikalo taky - změna je to ohromná
|
|
| Vítr z hor | 
|
(13.2.2024 19:18:39)
“ jde i o ten pocit, že spolu ten život sdílíme, že je to plnohodnotný vztah, takto je to takové polovičaté. On mi řekl taky, že nechce nikdy děti, ani ženit se nebude. Prostě žádné závazky. A já jsem nastavená jinak. Chtěla bych klidně i to společné miminko (pokud by ho chtěl i partner).”
Je ti 38, jeste to muzes stihnout. Ale jak to vypada, asi ne s nim. Jsi mlada. Muzes se rozhodnout, ze to zkusis ziskat, potkat nekoho, kdo bude mit podobne predstavy jako ty.
Od soucasneho partnera necekej nic navic k tomu, co ti oznamil. Lepsi uz to nebude. Chces to tak?
|
|
|
|
| jak | 
|
(13.2.2024 6:55:12)
Neblbni, ten s tebou žít nechce, nedělalo by to dobrotu. To by nebylo dobré ani pro tvé děti. Nemá cenu ho nutit.
|
| Vaňková |
|
(13.2.2024 7:22:10)
Nutit ho určitě nechci. Spíš jsem doufala, že si uvědomí, že nás nechce ztratit. Včera mi volal, chce být se mnou v kontaktu. Řekl, že ještě není úplně rozhodnutý, že se to v něm pere. Chce dokonce o víkendu přijet na návštěvu. Asi si představuje, že nás bude takto občas vídat a tím nás neztratí úplně, ale já nevím, jestli to zvládnu. Na jednu stranu je mi po něm smutno, ráda ho uvidím, ale bude mi dlouho trvat než se s rozchodem smířím. Jeho návštěvami se mi bude stále připomínat a nebudu schopná jít dál..
|
| K_at |
|
(13.2.2024 7:59:20)
Otázka je, co ti ten vztah v současné podobě přinášel. Jestli i tobě třeba ten chlap dává tolik, i v té verzi "nežijeme spolu", že ti stojí za to. Jinak je to mužský, který by i při společném životě potřeboval hodně velkou volnost. Ber to tak, že s tebou hraje fér. Kolik je chlapů, kteří mažou med a hrozně chtějí miminko a potom zjistí, že to znamená všechno to kolem a ono je to nebaví.
Každopádně na dítě zapomeň. Kdyby tebe někdo nutil do dítěte a ty jsi fakt nechtěla, určitě by ti to bylo nesmírně nepříjemné.
|
| Vaňková |
|
(13.2.2024 8:08:59)
Ani by mě nenapadlo ho nutit do dítěte, to by byla cesta do pekel. Spíš jsem chtěla nastínit můj postoj ke vztahu, moje představy o mém životě. To že nechce dítě bych překonala, on ale nechce udělat žádný kompromis, abychom byli spokojení oba. Požádala jsem ho, jestli by nemohl aspoň pustit funkci domovníka ve svém domě. I to mu bere hodně času. Když se v domě něco pokazí, volají mu nájemníci a on to tam musí jezdit řešit. V sezóně musí sekat trávu atd. On ale nechce polevit v ničem, to si myslím, že není vůči mě fér.
Vztah mi dával radost ze společně strávených chvil, ale hodně mě ubíjelo to věcné čekání a pocit, že pro něj nejsem na prvním místě.
|
| K_at |
|
(13.2.2024 8:18:18)
Rozumím. Bohužel. Prostě to tak má. Ty to máš jinak. Je to legitimní požadavek z obou stran. Ale prostě každý chcete něco jiného. Jen teda zkušenost, můžete randit dál, ale nemusíš čekat. Ono taky být v pozoru, jestli náhodou se neozve, není dobrý. Prostě potřebuješ něco jiného.
|
|
| Čumča. |
|
(13.2.2024 20:04:19)
"Vztah mi dával radost ze společně strávených chvil, ale hodně mě ubíjelo to věcné čekání"
zaujalo mě to čekání - on 4-5x v týdnu jezdí k tobě a ty po zbytek času na něj čekáš?
neuděláš si vlastní program?
pochopila jsem správně, že po zbytek času ty myslíš na to, že on je někde sám s kamarády, a spokojený, a byla bys raději, aby byl s tebou?
vzpomněla jsem si na jedno moudro (nebo rádobymoudro): Neumí být spokojený ve vztahu ten, kdo neumí spokojený i sám.
na rovinu - jestli je on spokojený 4 večery s tebou a tvými dětmi a 3 podle svých představ (domovnictví, kamarádi, vlastní zájmy) - je to dost přirozené, zvlášť pro člověka, který byl čtvrt století single
jaký model měli jeho rodiče nebo prarodiče? nepochází z nějakého konfliktního, napjatého prostředí?
|
|
|
|
| Vítr z hor |
|
(14.2.2024 15:44:28)
No právě. Aby tě jen nezablokoval pro další vztah, zatímco se s ním budeš vídat ještě míň než dřív a bude ti to vadit jeste vic.
“Neni uplne rozhodnuty” - to jako znamena co? Ze si nesmis nikoho hledat, dokud se nerozmysli? Nebo si neni jisty, jestli te nahodou prece jenom nechce? Nebo je to vyjednavaci taktika, jestli necouvnes, ze by mu tak zustalo jeho pohodli bez zavazku?
|
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(13.2.2024 8:46:21)
z mého pohledu to vypadá jako férový chlap a popravdě se mu nedivím... nevím, kolik vám je, ale tipuju, že přes 30 určitě a to už člověk, zvlášť zvyklý žít sám, zvyky mění jen nerad... plné soužití vyžaduje velké kompromisy a čím je starší, tím hůř k nim přistupuje...
nastěhovat se na full time k ženské s dětmi, to bych nechtěla ani za nic, sorry... bez ohledu na to, jak moc bych je všechny měla ráda...
já bych tedy ani na tvém místě moc nechtěla, aby se přistěhoval naplno on
záleželo by mi na tom, jak moc důležitá jsem v jeho životě - když onemocním, přijede, pomůže? kdybych musela do nemocnice, postaral by se o děti? zajímá se o mne? dělá něco jenom pro mne (typicky - on nemusí tanec, ale mně pro radost se jednou do roka přemůže a na ples zajdeme a zatančí si se mnou nebo nemusí moc divadlo, ale občas se mnou půjde, protože ví, že mě to těší)?
těch 30 minut autem není zase tak moc, zvlášť pokud mu nevadí jezdit za vámi, když si nechá každý trochu svého života, může to být dostatečně funkční, alespoň pokud je jeden pro druhého důležitější než něco jiného (což neznamená, že když občas dá přednost hospodě a kamarády, tak tě dost nemiluje  )... občas je potřeba se od sebe trochu vzdalovat, aby se k sobě mohli zase přibližovat 
|
| Vaňková |
|
(13.2.2024 9:21:15)
Když jsem nemocná, tak má o mě starost a snaží se mi pomáhat, ale k aktivitám co bych s ním ráda sdílela se nepřemůže. Chtěla jsem jít tancovat, on že na to není, na divadlo taky ne. Spíš by chtěl abych já sdílela jeho zájmy. Mě je 38, jemu 42, děti už mám větší 14 a šestnácti, o ty se starat nemusí, jsou to už samostatné jednotky.
Co mě v našem vztahu taky hodně mrzí je to, že nechce řešit žádné problémy, nemůžu si s ním nic vykomunikovat. Nesnáší konflikty, tak když se schyluje k nějakému vážnějšímu tématu ohledně našeho vztahu, odchází nebo mlčí. Když se mu chci s něčím svěřit, třeba starosti v práci, tak jde vidět že ho to příliš nezajímá, jak se říká jedním uchem tam a druhým ven. Tak jsem se mu přestala svěřovat... Když to tak sepisuju, tak si uvědomuju, že mezi námi není problém jen bydlení. Pokud by jiné věci mezi námi fungovaly, tak bych byla asi i ochotná přistoupit na oddělené domácnosti🤔
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(13.2.2024 9:30:03)
no v takovém případě bych si určitě zkusila udělat bilanci, co mi vlastně ten vztah přináší, co mi bere, co bych já od vztahu chtěla a co není pro mne až tak důležité... a souhlasím, pokud je to jak píšeš, tak bydlení nebude ten základní problém...
ono se to v průběhu života mění a vztah se nedělá na objednávku, ale člověk by si čas od času asi měl nějak zformulovat, co vlastně doopravdy od toho druhého chce a měli by si o tom prostě promluvit, ono dokud to nějak funguje, asi se nad tím nezamýšlíme, to až když to začne skřípat (a nakonec se kolikrát ukáže, že domnělá příčina je vlastně jen spouštěč)
|
|
| K_at |
|
(13.2.2024 9:36:46)
No, tak tohle je velké mínus. Do určité míry jsem si něco podobného vzala.  jediné jeho štěstí byli, že jsem byla mladinká, když jsme se potkali. Dneska bych drahouše s mnoha věcmi poslala k šípku. Nezmění se. Fakt ne. A žít s někým, koho nezajímá tvoje starost, to je cesta k rychlému vyhoření.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(13.2.2024 10:34:30)
" žít s někým, koho nezajímá tvoje starost, to je cesta k rychlému vyhoření"
no ono je to těžký, ne vždycky je úplně nutné, aby partner(ka) nutně musel fungovat i jako vrba... ono je něco jiného, jestli si chci postěžovat a najít řešení nebo jen postěžovat a chtít pohladit po hlavince... oboje to stěžování si a sdílení starostí může být sice důležité, ale nevidím jako nezbytné, aby se směřovalo výhradně k partnerovi...
dokonce si skoro myslím, že na hlazení po hlavince je lepší kamarádka...
já se třeba dost nerada svěřuju se starostma a vždycky si to nejdřív potřebuju prohnat sama několikrát hlavou a muž už si zvykl, ale zpočátku mě dost rušilo, když on viděl, že mě něco trápí a doloval ze mne o co jde - dokud si to nezpracuju sama, nechci o tom mluvit, zvlášť u závažnějších věcí...
on to má se mnou taky těžké, já zase nabízím jen řešení a náhledy z jiných stran a naopak se musím učit občas jen říct "jo, všichni jsou blbí a máš to těžký"
|
|
|
| Peppa |
|
(13.2.2024 10:08:45)
"nechce řešit žádné problémy, nemůžu si s ním nic vykomunikovat. Nesnáší konflikty, tak když se schyluje k nějakému vážnějšímu tématu ohledně našeho vztahu, odchází nebo mlčí. Když se mu chci s něčím svěřit, třeba starosti v práci, tak jde vidět že ho to příliš nezajímá, jak se říká jedním uchem tam a druhým ven."
Zřejmě je zvyklý žít sám pro sebe, není asi nastavený na sdílení a svěřování a život v páru. To by mi vadilo hodně. Já se MM sice moc nesvěřuju, ale když už spolu mluvíme, chci, aby mi naslouchal. Taky chci, abych u něj byla na prvním místě já a děti, jinak bych to nesnesla, a rozhodně to neznamená, že si nemůže dělat co chce, ať si klidně letí na Mars, spíš jde o ten zájem, starost a péči, jaké projevuje v každodenním životě.
Takže si asi zkus ujasnit, co od toho vztahu očekáváš, to je podle mě zásadní.
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(13.2.2024 10:14:47)
"nechce řešit žádné problémy, nemůžu si s ním nic vykomunikovat. Nesnáší konflikty, tak když se schyluje k nějakému vážnějšímu tématu ohledně našeho vztahu, odchází nebo mlčí. Když se mu chci s něčím svěřit, třeba starosti v práci, tak jde vidět že ho to příliš nezajímá, jak se říká jedním uchem tam a druhým ven"
To mi nepřijde vůbec nijak vzácné nebo mimořádné.
Lidé, kteří do nekonečna vykomunikovávají své životy, žijí v televizních seriálech, ale v reálu to spousta lidí neumí a nevyhledává.
Konflikty jsou jim nepříjemné, nevědí, co mají říkat, tak neříkají nic. Nejsou dostatečně stateční, před problémy uhýbají. Na svěřování druhých nemají kapacitu, nemají kapacitu nořit se do každodenních zážitků partnera a rozebírat je s ním.
Při vší úctě, kolikrát někde potkám dvojici, kdy žena s odpuštěním mele a mele nonstop, jednu banalitu ze života za druhou, a muž mlčí... A já ho vždycky v duchu lituji, že to vydrží, protože já bych to nevydržela. (Někdy je na místě mlčícího ne/posluchače jiná žena, tu také lituji, ačkoliv ta se asi přátelí s mluvkou dobrovolně, jinak by tam nebyla.)
Ale pochopitelně neochota sdílet s partnerem cokoliv, to člověka mrzí, tomu rozumím. Jde o míru.
|
|
| Čumča. |
|
(13.2.2024 19:11:59)
"Když se mu chci s něčím svěřit, třeba starosti v práci, tak jde vidět že ho to příliš nezajímá, jak se říká jedním uchem tam a druhým ven. Tak jsem se mu přestala svěřovat..."
a ty bys byla ráda, aby něco udělal, nějak zasáhl ohledně té věci?
musím přiznat, že některé věci manželovi taky neříkám, nebo mu je říkám jenom když chci slyšet jiný názor, ne si vylít srdíčko - manžel má rád promluvy, které cíleně vedou k reálnému řešení Opakovaně se bavit o nějakém jevu, který radikálně řešit nechci - to není nic pro něj.
|
| Vaňková |
|
(13.2.2024 19:54:32)
Nechci, aby nijak zasáhl. Jen aby mě s pochopením vyslechl. Věnoval mi pozornost a třeba jen řekl, že to bude zase dobrý nebo, že chápe, že jsem smutná...stačí mi jeho zájem, nemusí ani nic říkat.
|
| Čumča. |
|
(13.2.2024 20:12:49)
pověz mu to, pověz, že se v takové situaci potřebuješ vypovídat - chlapi, když jsou smutní, tak chtějí být sami - tak se jim možná špatně chápe, že ženy to mají jinak
a ten tvůj nemá zkušenosti - nemá za sebou dlouhodobé vztahy, ze kterých by měl konkrétní zkušenosti
|
|
| sally | 
|
(13.2.2024 20:18:11)
No, mě přijde, že chlap má víc rozumu, než ty... ono sžívat se se dvěma puberŤáky není žádný med - není žádný med ani žít s vlastními puberťáky, i ty by člověk občas s chutí vystřelil na Mars... natož s cizími...
A pomýšlet si na miminko, když ani základní vztah nefunguje... v současné situaci (ty máš dva puberťáky), bych žádné utužování vztahů neplánovala, bude z toho jen průšvih... mi přijde, že ty chytáš druhou mízu / krizi středního věku a honem honem chceš ještě druhý pokus se vztahy, manželstvím, miminkem atd... a na přítele "čekáš", to je taky průšvih... najdi si svůj život, svoje zájmy... tvůj život má cenu a smysl, i když nebudeš ženuška s miminečkem, která čeká na manžílka...
|
| K_at |
|
(13.2.2024 20:21:02)
Sally, ty vadi, je jí pod 40. Že by chtěla dítě, partnera pro život, fakt není nic divného. Ani nic blbýho a stupidního. Navíc v tvém případě tohle myslím máš. Fungující manželství.
|
| Fern |
|
(13.2.2024 21:36:13)
Kat,v pripade Vankove zapominas na dulezite realie a sama Vankova taky,pokud se tyka hlavne te touhy po mimiskovi - Vankova ma velke zavazky+2 pubertalni deti. Je opravdu v jeji situaci na miste do toho vsrho jeste mimino? Kdo bude platit jeji hypo,az bude na rodicaku?
A opravdu to neni tak,ze pokud zena menstruuje,neni od veci si poridit mimiska,je dobre a na miste pro vsechny zucastnene vyuzivat v tomto i rozum,kterym byl homo sapiens obdaren.Co ty na to,kopretino
|
| K_at |
|
(13.2.2024 21:44:51)
Fren, blablabla. Takových vztahů je hromada. Třeba se 4-5 dětmi. Nic neobvyklého. Navíc předpokládáš, že musí být závislá na chlapovi finančně. Nebo že bude 4 roky doma. Hlavně mluvím o tom, že chtít v tomto věku chlapa pro VZTAH a případně dítě, není zločin. Ani volovina. Je to normální.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(13.2.2024 22:34:05)
Kat, odmysli si tón a autorku a zamysli se nad obsahem je v tom dost velký kus pravdy - zamýšlet se nad dítětem na prahu čtyřicítk, ve vztahu který vnímá jako nejistý, s dvěma puberťáky, nesplacenou hypotékou, která tě trochu tlačí už teď, to by fakt byli dost mimo ne, není to zločin, ale nezodpovědné a (promiň) hloupé to je
|
| Fern |
|
(13.2.2024 22:50:39)
Ta "autorka" ma pravdu nejak hodne casto...a nezapomen si utrit mliko na brade,ty jedna... ehm radoby rozumbrado!
|
| Čumča. |
|
(14.2.2024 0:04:50)
tak, Rose, a to máš po zásluze, za tu svou pravdu
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(14.2.2024 6:59:08)
" to máš po zásluze, za tu svou pravdu"
Ale já to beru  v mém věku už mi málokdy někdo naznačí, že bych byla příliš mladá a to se počítá 
|
| K_at |
|
(14.2.2024 7:33:05)
Rose, ty budeš "forerv jang" 
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(14.2.2024 8:54:13)
kat, já stárnu celkem ráda, často si uvědomuju, jak mě těší, že některé věci už nemusím nebo "nemusím" jsem ráda, že už mě nečeká žádné povinné vzdělávání, žádné rození dětí, že už mám za sebou "hledání sebe sama", že už nemusím řešit, jestli zrovínka tenhle chlap je ten pravý otec pro mé budoucí děti... že už žiju fakt jen sama za sebe, že už jen z malé části poznamenávají má rozhodnutí někoho jiného, že ta zodpovědnost za jiné tak pěkně slábne... stávám se neviditelnou pro druhé pohlaví a i to je vlastně velmi příjemné... kdyby méně chátrala má tělesná schránka, bylo by to ještě lepší
když odhlédnu od nepříjemností fyzického stárnutí, tak je mi se mnou s postupujícím věkem lépe a lépe
|
| sally |
|
(15.2.2024 17:39:21)
Rose,
to je krásně napsané )
Hlavně to "nemusení" - jsem ráda, že už nemusím podávat výkony, být mladistvá a krásná (a vypadat o deset let mladší) a tak...
Jediné blbé je, že v okamžiku, kdy si mě opačné pohlaví všimne, tak jsou to hrozní dědci (a připadám si jak z Faunova pozdního odpoledne - jak se Suchařípa baví s domovnicí a pak si odplivne a říká "fuj baba jedna, kolik jí asi tak bude... no ona bude jako já" )
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(14.2.2024 6:53:05)
Rose, moment, to je základní nedorozumění. Reagovala jsem na Sally, jejíž příspěvek se mi zdál poněkud ... zbytečně stírající I v obecné rovině.A nepíšu vůbec o tomhle chlapovi. Tam je jasné, že to je cesta do pekel. To je úplně evidentní. Psala jsem obecně o tom, v reakci právě na Sally, že není nic špatného chtít, to co V chce. Protože i Sally příspěvek se mi zdál v duchu "kterej chlap by vůbec chtěl...." a ty jsi nezodpovědná, že vůbec chceš - ta poslední věta byla taková docela nepěkná.
Takže moje chyba, že jsem to nezdůraznila. Proto reakce na Fren.
|
| sally |
|
(15.2.2024 17:35:32)
K_at,
už jsem si slibovala, že na tebe reagovat nebudu, protože ty diskuze s tebou jsou k ničemu.... ale zkusím ještě jednou...
V přechozí diskuzi, když jsem řekla, že čtrnáctileté a šestnáctileté dítě můžou být na víkend bez mámy a že si to třeba i užijou, tak jsem byla děsný herodes... tady najednou zase podporuješ to, že ženská od čtrnáctiletého a šestnáctiletého dítěte má právo jít za hlasem svého srdce a dětem nastěhovat doma nového tatínka a pořídit si s ním nové miminko atd... Imho tohle připraví ty děti o mámu mnohem víc než to, že by občas strávila víkend BEZ nich - protože v tomto případě budou na druhé (či spíš třetí) koleji POŘÁD, kdežto v tom prvním případě se ženská dětem věnuje v týdnu a za přítelem by jezdila občasně.
Kdyby jí bylo osmatřicet a byla bezdětná, tak naprosto chápu, že chce mít dítě atd. - ale v okamžiku, kdy tam jsou stávající děti z předchozích vztahů, tak do toho vstupuje ještě dynamika vztahů mezi novými partnery a dětmi (případně vzájemně mezi dětmi partnerů) - prostě už to není jen o těch dvou lidech, ale i o těch všech ostatních přímých příbuzných.
Pár patchworkových rodin ve svém okolí mám a i ty, kde to "funguje" to funguje za cenu velkých kompromisů, kdy se fakt všichni nestandardně snaží (zvlášť s puberťáky to už není žádná sranda). A znám rodiny, kde se nakonec noví partneři nevzali a nesestěhovali - nebo alespoň se nestěhovali, dokud děti nebyly "z domu".
|
| K_at |
|
(15.2.2024 17:46:22)
Sally, reagovala jsem kapku na něco jiného. Zejména na tvou poslední větu. To je fuk. Psala jsem obecně, myslím, že obecná shoda byla v tom, že tento vztah nikoliv. Ale to, že obecně by chtěla partnera, případně ještě dítě, není nic blbého. Ani divného.
Rodin s dětmi "tvoje, moje, naše" je hodně. A jako všude, někde to funguje, někde ne. Nevím, kde jsi byla za herodesa. Jinak samozřejmě nereaguj. 
|
|
|
|
| Vítr z hor |
|
(14.2.2024 7:30:00)
S timhle chlapem je to samozrejme nezodpovedny hazard. Uz za rok a pul vztahu ma stale vice odstredive tendence a tahne ho to k hospode a kamaradum.
Ale chtit rodinu a dite je zcela normalni a pochopitelne prani a zakladatelka je ve veku, kdy to jeste muze stihnout.
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(14.2.2024 17:12:15)
Já bych to takhle brala, svoje děti už dávno mám, (ale to zakladatelka taky, sama nežije). Nechtěla bych, aby moje děti měly různé otce. Jestli pán nechce mít žádné děti, jeho věc.
Mám spoustu koníčků, v týdnu moc nejsem doma, čas mám jen o víkendu, tak bychom se užili.
|
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(13.2.2024 20:18:20)
Vaňková, hele, je spousta solidních partnerů, kteří jsou spolehliví. Ale tohle neumí. Řeknou ti řešení situace, nebo že jde o prd, proč se tím trápíš. A požadovaně zareagují v případě zásadního pruseru.
|
| Ropucha + 2 |
|
(13.2.2024 20:57:30)
"je spousta solidních partnerů, kteří jsou spolehliví. Ale tohle neumí"
Přesně tak. Tuto potřebu sdílení si hromada žen, ne-li většina, řeší s kamarádkami.
Já chápu potřebu partnera jako "soulmate", také to tak mám. Ale není to samozřejmost.
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(13.2.2024 9:56:21)
Souhlasím s Rose.
Ten muž podle popisu jedná velmi férově, ví o sobě, že je pro něj důležitá velká míra osobní svobody a těsnější soužití by ho stresovalo.
Evidentně to o sobě ví celý život a proto nežije v páru, ale uspořádal si život podle svého.
Nutit takto založeného člověka do změny je nemoudré, nedopadlo by to dobře.
Mně osobně by dneska v mém věku soužití se dvěma domácnostmi vzdálenými 30km vůbec nevadilo, pokud by dotyčný muž byl spolehlivým partnerem. Ba naopak, možná by to eliminovalo různé zbytečně třenice.
Ale když jeden z páru touží po trvalém spolužití v jedné domácnosti, je to holt problém.
|
|
|
| čajka |
|
(13.2.2024 9:25:36)
"pokud by mě opravdu miloval, tak by se pro mě snažil něco změnit"
Možná jsem jen zklamaná životem, ale na změny tohoto typu nevěřím. Jen by se protáhla doba, kdy ty bys v to doufala, on by se zoufale snažil, a že to nefunguje, by se zjistilo jen o něco později. Přijde mi férové, že ti to takhle řekl, když to tak má. Ale bylo by i férové, kdyby se neurazil a pokračoval s tebou ve vztahu, pokud bys to vzala tak, jak to je, a netlačila na úplnější vztah. Což teda chápu, že je taky těžké, pokud ti úplný vztah chybí.
|
|
| Saamajna |
|
(13.2.2024 10:03:12)
Udelala, a to sice hned na zacatku!
Pote, co jste si vyjasnili pozice a ocekavani, mela jsi drahousovi oznamit, ze takovej zivot nechces a at tahne o dum dal.
Neinvestovat svoje city a dokonce i city deti do beznadejnyho pripadu staryho mladence. Co neplanuje a nechce svuj zivot menit.
Je to srac, sorry.
Kdyby mel format, tak vztah s tebou nepripusti a na rovinu hned odkraci stredem.
Bych se s takovym nezahazovala, fakt ne.
|
| K_at |
|
(13.2.2024 10:14:54)
Sama, to je zbytečně vyhrocené. On jí nevěší bulíka na nos. Zrovna tak mohla oba říct hned v úvodu, že tohle ne. Ale zase proč? Užili si asi hezké období. Ale on bude boyfriend. Nikoliv partner.
|
| Ropucha + 2 |
|
(13.2.2024 10:30:02)
"on bude boyfriend. Nikoliv partner."
Asi tak.
Někdo je tak nastavený celoživotně a dál se posunout nechce.
Je fér, když to přizná a netlačí se do závazků, kterým pak nedokáže dostát.
A jak už psala Rose, ve středním věku už je většina lidí poněkud unavených a snesou větší odstup, těžko se zamilují a nadchnou natolik, aby toužili opustit své zázemí a budovat společnou domácnost s novým člověkem. Kdo na to neměl povahu ani za mlada, ten obzvlášť těžko.
|
|
| Saamajna |
|
(13.2.2024 10:32:50)
K_at,
"Ale on bude boyfriend. Nikoliv partner."
JO, PRESNE a kratce.
Ale to zakladatelka nehledala a nechtela, nebo jo?
A ted?!
Nechapu proc (do)jit do tehle situace...
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(13.2.2024 10:36:28)
Co ti na tom přijde tak hrozný? Tolik toužíš prát jeho fusekle a poslouchat jak funí u televize?
Mně by to tak vyhovovalo včetně toho, že po tahu s kámošema se z toho jde vyspat někam jinam.
|
| Ropucha + 2 |
|
(13.2.2024 10:37:04)
Inko, ano
|
|
|
| Vaňková |
|
(13.2.2024 10:38:54)
Já do toho vztahu na začátku ani jít nechtěla. Tušila jsem, že bude problém. On mě ale dlouho uháněl, i když od první schůzky věděl, co od vztahu očekávám.Tvrdil, že se změní, ale chce to jen čas...ten čas jsem mu dala, ale on se vůbec nikam neposunul a já se zatím do něj zamilovala a doufala...
|
| Saamajna |
|
(13.2.2024 10:52:24)
Vaňková,
"Tvrdil, že se změní, ale chce to jen čas...ten čas jsem mu dala, ale on se vůbec nikam neposunul a já se zatím do něj zamilovala a doufala..."
No uz jsem to napsala, srac... sorry.
Potkala jsem za svobodna neco podobnyho.
Ja chtela deti a rodinu, on taky ale JESTE ne o tom mluvit.
Tak jsem hned chtela casovej udaj.
Pry 2 mesice.
Po 2 mesicich "ted prave ne" - no tak pa pa.
A vyrazila jsem na dalsi lov.
|
|
|
| Renka + 3 | 
|
(13.2.2024 12:12:06)
Tak když se s někým seznámíš, tak snad hned nechceš s ním bydlet? Podle mě je to vcelku férový chlap, který jí na rovinu řekl, že to nezvládne. Na začátku si mohl myslet, že časem ano. A ty city investovali oba. Pro něj ta situace taky není jednoduchá, být postaven před volbu buď to bude podle mě nebo konec.
Já osobně, kdybych se teď rozvedla, už bych pravděpodobně chtěla taky jen zůstat v režimu schůzek a občasných návštěv. A rozhodně bych se nestěhovala nikam, kde by byli dva puberťáci, takže toho chlapa i chápu.
Asi se mají se zakladatelkou rádi, ale každý chce od vztahu něco jiného.
|
|
|
|
|
| Stará husa |
|
(13.2.2024 10:10:53)
Já si myslím, že aby to v páru klapalo, musí mít oba stejné názory a očekávání v důležitých věcech, zda žít společně, zda mít dítě, jestli svatba, jak finančně hospodařit a taky mít společnou vizi, čeho chtějí v životě dosáhnout. A také být "my" a ne jen "Jaz" a "on". Jasně, že mohou mít každý jiný názor na ně tak závažné věci typu kam jet na dovolenou, jestli koupit škodovku nebo Fiata, jestli dítě pojmenovat Jaroušek nebo Zdeněček.
Pokud ale nefungují zásadní věci, nebude to dělat dobrotu.
|
| Vaňková |
|
(13.2.2024 10:26:28)
Mám vnitřně pocit, že mě částečně využívá a proto jsem od něj potřebovala nějaký důkaz, že to se mnou myslí upřímně a nejde mu jde o jeho zájmy a na mě příliš ohledy nebere.
Já s dětmi bydlím v novém domě, máme zahradu. Přítel je vášnivý zahrádkář a naplňuje ho veškerá práce kolem domu, takže mi s hodně věcmi kolem domu pomohl a vybudoval. Já mám ale dost vysokou hypotéku, tak uvažuju, že dům prodám, pro samotnou ženskou je to fin. náročné. Ale přítel se skoro urazil, že to chci prodat, když do toho vložil tolik energie... Máme psa, on psy miluje, ale sám si ho nepořídí, do bytu je to zbytečná starost. Někdy mi přijde, že spíš než za mnou dojede za psem a užít si život v domku 🤦. Když přijede má navařeno (on vařit neumí) a když potřebuje být sám tak si zase odjede 🤷.Když má nějakou akci, tak se mě zeptá jestli může jít a já na to, že když mu řeknu, že ne, tak jestli nepůjde? Jeho odpověď, že stejně půjde.
Ani nevím, proč to sem píšu... Asi si jen potřebuju všechny myšlenky a pocity takto uspořádal a uvědomit si je.
Věci, co na něm miluju jsou, že jde z něho pozitivní energie, když je u nás a zrovna po něm nechci řešit nic zásadního, je doma taková pohoda. Je ochotný mi se vším pomoct, to ale dělá u všech známých. Nikdy nikoho neodmítne s pomocí...i svým bývalkám 😅.
Je takový štědrý, otevřený, ale někdy mi přijde, že nás s tou štědrostí trochu uplácí.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(13.2.2024 10:33:56)
Tak to tak ber, přítel pro radost, pro zábavu. A třeba se sestěhujete na stáří.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(13.2.2024 10:35:02)
Vyzobává si z života to hezké a nechce si to komplikovat.
Je na tobě, jestli ti tento model něco dává a jsi ochotná ho udržovat. Podle toho, co píšeš, spokojená nejsi a chtěla bys to jinak. Pak jsi asi svým řešením chybu neudělala, protože partner na rovinu přiznal, že pro něj by změna nebyla.
|
| Renka + 3 |
|
(13.2.2024 12:21:00)
Tak to stejně může praktikovat i ona. Ono zase chlap, který udělá dobrovolně a ještě i s radostí něco kolem domu a na zahradně není k zahození. Sama vím, co je to za práci.
Někdy se postará o psy, fajn. Je štědrý, taky dobrý. Trávili spolu celkem hodně času, předpokládám, že si vzájemnou blízkost užívali.
Může si napsat, co rozchodem ztratí a co (jestli vůbec něco) získá.
|
| Vaňková |
|
(13.2.2024 12:31:01)
Jsem si vědoma, že ztrácím hodně, ale získám možnost najít vztah, který mi bude víc vyhovovat. Pokud bychom spolu zůstali,tak je velká šance, že to ve mě bude znova hlodat a to rozchodové trápení jen odsunu na později.
|
| jak |
|
(13.2.2024 12:47:26)
Hele, ale jak to popisujes, on Ti pomůže, atd. Netlacila bych na společné bydlení 24/7.
|
| Vaňková |
|
(13.2.2024 12:54:33)
Já vlastně netrvala striktně na spilecném bydlení. Chtěla jsem aspoň nějaký vstřícký krok z jeho strany. Jak jsem psala o tom domovnictví, to mu zabírá taky dost času. Nechtěla jsem mu vzít kamarády nakonec ani ten jeho byt, aby hned pouštěl. Stačilo by, kdyby i ten blbý kávovar, co jednou řekl, že ho vezme ke, když já nemám, on je kafař a většinu času je u mě, ale ani toho není schopný a raději mi prý koupí nový...vím, že jsou to maličkosti, ale z maličkostí se skládá celek 🤷
|
| Lenka Pražanda |
|
(13.2.2024 13:12:35)
Tak na tohle pozor! Domovnictví měl dřív než tebe. Proč by to měl přestat dělat? Jenom proto, že ty sis usmyslela? Kamarády má taky pustit jenom aby mohl trávit víc času s tebou? Tohle jsou pro mě red flags ve vztahu.
K tomu domovnictví, pustit to se nedá jen tak. Někdo to musí dělat a není jednoduché sehnat náhradu. Kromě toho by kvůli tomu museli svolávat mimořádnou schůzi a změnu domovníka schválit. To znamená zajistit prostory, vedení, dát měsíc předem všem vědět a doufat že se sejde usnášeníschopná většina a změnu odsouhlasí. To vážně není tak že ty si řekneš a on udělá  Kromě toho že jeho to třeba baví, dělá mu to dobře, má kontakty a ví, že kdokoliv jiný nebude plnohodnotná náhrada, takže na tom pak budou všichni bití.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(13.2.2024 13:34:29)
no za mne máš pravdu, tenhle vztah asi fakt není pro tebe... a jeho pusť dál, třeba najde taky nějakou, které to bude vyhovovat víc... kdyby se změnil, nebyl by to on...
ani jeden z vás nemá (podle mne) nijak přehnané nároky, ani v jednom z vás není chyba, jen se prostě míjíte v potřebách...
chtít po někom, aby přestal něco dělat, co dělá dlouhodobě a baví ho to, je prostě nefér... připomíná mi to "žena si bere muže s tím, že si ho převychová, načež ho pak opouští, protože je z něj úplně někdo jiný, než koho si brala"... tak bacha na to
|
|
|
|
|
| Vaňková |
|
(13.2.2024 12:35:44)
Já nechci ze vztahu jen těžit výhody. Chci prožít upřímný plnohodnotný vztah, kde bude jednomu na druhém záležet a oba se budou společně snažit aby jim spolu bylo dobře. Dělat ústupky kompromisy. Nechci dávat ultimáta.
|
|
|
|
| Peppa |
|
(13.2.2024 10:39:50)
Že jsi samoživitelka se dvěma dětmi snad vidí, ne? Lojzo, je skvělý, kolik práce jsi tady udělal, ale já to sama dál asi neutáhnu, budu se muset přestěhovat do menšího..to snad nemůže nikoho urazit, ne?
Ad ptaní se - to mi přijde hodně divný, my se teda s MM neptáme, jestli něco nebo někam můžeme, spíš to vypadá jako Pojedu zítra tam a tam, můžeš mě pak prosím vyzvednout?
Pozitivní energie je super, ale vypadá to podle všeho, že je přítel do pohody, ne do nepohody a furt jednou nohou mimo vztah. Ale to není nutně špatně, někomu to může parádně vyhovovat.. a někomu zase ne
|
| Vaňková |
|
(13.2.2024 10:44:41)
Právě nechápu, proč se mě vůbec takto ptá na svolení? Jakoby jen tak na oko, protože čeká, že mu nebudu nic zakazovat, to já ani nedělám. A aby tou otázkou ulevil svému svědomí, protože ví, že mě bude mrzet, že dal zase přednost kamarádům.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(13.2.2024 10:51:07)
muž se mě taky "ptá" jestli ho pustím na koncert nebo festival - jednoduše proto, že "pustíš mě" je daleko jednodušší než to zamýšlené "máme něco na ten termín? nevadí ti, že utratím tolik peněz za lístek? není už těch akcí moc? chci abys věděla, že mě tvůj názor zajímá, chci abys věděla, že máš právo veta"... nikdy neřeknu "nepustím"
maximálně připomenu, že třeba druhý den jedeme pryč, tak se nesmí moc zřídit nebo vyhrožuju, že pro něj nikam pak nepojedu (a nakonec stejně pojedu)
|
|
| Peppa |
|
(13.2.2024 10:52:55)
Já to taky nechápu, nejsi jeho matka, aby se tě ptal na svolení. Je mi to vlastně hrozně protivný, že se tě ptá, aniž by bral ohled na tvou odpověď a oba to víte.
|
|
|
|
| Saamajna |
|
(13.2.2024 10:40:34)
Vaňková,
"Je takový štědrý, otevřený, ale někdy mi přijde, že nás s tou štědrostí trochu uplácí."
No jiste!
Na tohle znam jedno trosku ostry ale presny prislovi:
Napisu to v originale, na preklad si netroufam  ...
"Wer ficken will, muss freundlich sein."
Jemu zrejme nejde jen o to jedno, je to vic veci, co ho potesi:
Zahradka, domecek, papanicko...
Ale nic z toho mu nestoji za ztratu osobni svobody a "vydani se k sežrání".
Jenze tohle je potreba k partnerskymu zivotu.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(13.2.2024 10:46:34)
tak zase v češtině jsme asi trochu vstřícnější, neb "když chceš mléko, proč kupovat hned krávu" a je jen na každém, jestli mu to vyhovuje nebo ne
|
| Saamajna |
|
(13.2.2024 11:00:45)
Rose,
To je ale velice kultivovane.
A dava to (v tomhle pripade zbytečně ) moc prostoru.
Zakladatelka ma byt ta krava?
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(13.2.2024 11:11:23)
saam, sorry, já nejsem autor
(ale ta myšlenka je podle mne celkem zajímavá a skoro bych řekla, že by se nad ní měla zamyslet každá ženská, pokud se dokáže oprostit od negativity toho přirovnání )
|
|
|
| Cordelia |
|
(16.2.2024 15:42:11)
U nás sa hovorí "Keď si chceš vypiť, nemusíš si kupovať krčmu". :)
|
|
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(13.2.2024 11:06:50)
Úplně v tom vidím jednoho svého známého. Není to on, to vím určitě, tenhle umí vařit, žehlit, ženu opravdu nepotřebuje a s bývalkou nekomunikuje
Jinak podoba přesná. S tou ženou je mu dobře, má jí rád, rozumí si, rád k ní jezdí, jezdí spolu na dovolené, mluví o budoucnosti, ale nemiluje jí. Ona se o něj stará, má se u ní dobře a to je to co ho u ní drží. Nemá v plánu se k ní nastěhovat a žít s ní. Jede si jen užít hezké chvíle a pak se těší do "svého". Dokud ona bude hrát podle něj, bude vše ok. Ale ve chvíli kdy ho začne "otravovat" se společným životem, bude konec.
Tohle máte vy. Buď se smíříš s tím co dává, nebo konec. Změnu nečekej.
|
| Vaňková |
|
(13.2.2024 11:15:49)
Ano, vnitřně cítím, že nemiluje mě, ale to co mu vztah se mnou dává 😔. Dřív mi říkal, že mě miluje a já tomu věřila. Když jsem se ho před pár dny zeptala, jestli mě miluje,tak odpověděl,že nás má všechny moc rád (mě, děti psa 🙈). Já na to, že je to hlavně o nás dvou, opět zopakoval, že nás má všechny moc rádva chybíme mu, myslí na nás.
|
| Peppa |
|
(13.2.2024 11:24:02)
Njn.. aspoň ti nelže, na to odvahu našel..
Myslím, že v momentě, kdy potřebuješ slovní ujištění, že tě miluje, je něco divně. Buďto ti to chlap sám od sebe říká anebo to prostě poznáš sama z jeho chování. A zase se vracím k zásadní otázce, co chceš ty, kromě toho spolubydlení?
|
| Vaňková |
|
(13.2.2024 11:29:02)
Já chci od vztahu všechno, ale on toho není schopný, takže už vlastně nechci nic. Základ je aby mě miloval. Nemiluje, takže už vlastně není co řešit...
Všem moc děkuji, že jsem to mohla s vámi probrat a ujasnit si myšlenky 
|
| Blanče | 
|
(13.2.2024 11:41:49)
Za mne "mám vás všechny moc rád" a pohoda doma je mnohem víc než "miluju tě" řečeno na povel.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(13.2.2024 11:59:19)
To tu bylo nedávno, tebe miluju, ale tvý děti a kocoura nechci vidět. A taky to bylo špatně.
|
|
| Vaňková |
|
(13.2.2024 12:04:44)
Ta pohoda je ale jen do chvíle než nastane nějaký problém nebo situace, kterou bychom si měli vyjasnit. Nechce a vlastně neumí se mnou o věcech mluvit. A ve vztahu nastanou chvíle, kdy je potřena si to vyjadnit.Nechce mi ani naslouchat, když potřebuju jeho oporu. Nejsem člověk, co by zbytečně moc mluvil a stěžoval si. Vždycky jsem se ze všeho vyhrabala sama. I v manželství jsem to tak měla... Necítím, že je tady pro mě, za všech okolností. Taky mě mrzí, že se ke mě na veřejnosti vůbec nemá. Drží si odstup... A to nejsem ženská, za kterou by se měl stydět, mužům se líbím, starám se o sebe...
|
|
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(13.2.2024 11:39:54)
Mě by zajímalo, proč někdo na tom spolubydlení trvá? Plnohodnotný vztah může být i bez toho. A kolikrát lepší. Ponožky mu můžu prát i když přijedu na návštěvu k němu
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(13.2.2024 11:57:42)
Taky tomu nerozumím. Ponožky jsou příklad ty snad každýmu pere pračka.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(13.2.2024 14:28:29)
Lenko, já to chápu, že ve věku 30 - 40 chce žena absolutní vztah, velkou lásku, kdy muž "dýchá jen pro ni" a budují si společnou domácnost.
Dneska už bych to uměla brát pragmatičtěji a bez mužových ponožek (symbolicky) bych se klidně obešla, možná by mi to i přišlo fajn. Ale já jsem si období absolutního partnerství už užila. Za mlada by mi vztah na půl cesty asi také nestačil.
|
| Lenka Pražanda |
|
(13.2.2024 15:08:50)
Na tom něco je  Před 10 lety jsem také chtěla vztah se vším všudy. Ale to jsem měla malé děti a představovala jsem si tu rodinku. Výlety, péče a pod., takové ty věci co moje děti s tátou nezažily a ještě by mohly s někým jiným. Teď jsou z nich puberťáci, už to pro mě není důležité. Nemyslím si, že můj věk v tom hraje roli. Spíš věk dětí.
|
| Ropucha + 2 |
|
(13.2.2024 15:54:48)
Lenko, ano, malé děti jsou určitě také podstatný aspekt. S nimi chce člověk tu kompletní rodinu, jak píšeš. Když děti odrostou, už se zase rád soustředí na sebe a ocení svůj klid a pohodlí.
|
| jak |
|
(13.2.2024 16:00:25)
Souhlas ,s věkem je to jiné.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Vaňková |
|
(13.2.2024 11:23:46)
Býval u nás i přes noc. Jezdil ale tak kolem šesté hodiny. Většinou si ještě něco vyřizoval u sebe. Víkendy jsme trávili společně.
|
| Blanče |
|
(13.2.2024 11:40:04)
Vaňková ale návrat z práce v šest hodin a společné víkendy - možná jsem nečetla dostatečně podrobně ale v tom případě ti vadí, že si nechal svůj byt? Nebo pracuje z domu a ty bys chtěla aby pracoval od tebe? Nebo jsou problém finance (jezdí jen na návštěvu a ty ho živíš?). Nebo je problém, že dvakrát týdně není večer a jednou za měsíc víkend s vámi? Upřímně my jsme manželé 35 let, ale pokud by manžel frflal, že "už zase je pondělí či středa a zas jdu na zumbu a beztak zas přijdu v jedenáct, protože zkysnu s kámoškou u kafe" a v úterý jsem byla celé odpoledne a večer s vnoučaty a on bude zase doma jen se psy (protože je introvert a lidi moc nepotřebuje), asi by nebyla doma pohoda. Já diskusi proběhla jen zběžně, ale opravdu nemůže být problém v tom, že tvá a jeho představa rodinného života jsou diametrálně odlišné, on to vycítil a proto si nechal zadní vrátka, která použil v okamžiku, kdy ty jsi ho tlačila do své představy a mu došlo, že 7 dnů v týdnu večer doma prostě být nechce?
|
| Lenka Pražanda |
|
(13.2.2024 12:12:26)
Přesně Já jsem přes den tak zaměstnaná, že i kdybych s někým bydlela, bude to v týdnu jen pár slov před spaním a večerní přitulení. Víkend někdy společný, někdy ne. V podstatě by to zase bylo hlavně o tom usínání a vstávání, resp. společná snídaně. A to se dá praktikovat i bez spolubydlení.
Jako introvert potřebuju mít i své soukromí a čas jen pro sebe, takže ten druhý by mě rušil. I kdyby seděl v jiné místnosti. Stačí mi vědomí, že nejsem doma sama a už to není ono
|
|
|
|
|
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(13.2.2024 10:50:36)
Hned v první větě sis odpověděla, chvilku jste měli společnou cestu, ale teď chcete každý něco jiného. On nezávazný vztah, ty velmi závazný. Dala jsi mu nůž na krk a on si vybral. Co měl dělat?
Podle mě se snažil hodně a udělal opravdu velký ústupek když s tebou trávil 5 dní v týdnu. To je skoro jako žít spolu. Nevíme tedy jestli to bylo přes noc nebo ne, což je taky důležité. Protože 30 min jízdy je nic. Klidně se mohl v noci sebrat a jet k sobě.
Příspěvek je velmi obecný. Neuvádíš jestli máte společné zájmy, jestli jste podnikali i něco s dětmi, jaký má vztah k dětem. Jezdila jsi i ty k němu? Ale jestli máte každý jinou představu o budoucnosti, tak tyhle informace nejsou důležité
|
|
| Cimbur | 
|
(13.2.2024 12:48:45)
Tady přeci není co řešit. Nemělo to pro Tebe perspektivu. Nelituj.
|
| Vaňková |
|
(13.2.2024 12:55:20)
Ano, mozek mi to jasně říká, ale to srdce...
|
|
|
| apo-lena |
|
(13.2.2024 13:53:10)
Vidím to tak, že oba chcete něco jiného. Není to špatný chlap, jen se nehodí pro tebe.
|
|
| Saamajna |
|
(13.2.2024 14:16:44)
Vaňková,
ve 38 jsi fakt jeste mlada holka.
A jestli se o sebe staras, muzes byt i poradna kocka.
Deti na krku ted uz tak nemas, muzes vyrazet VEN.
Je to hnusna, oskliva a neferova manipulace...?
Kdyz se nacancas a budes (třeba jen v jeho predstavach) chodit tancovat, pozvavana do divadla, na vylet jinym muzem.
Obletovana jinym muzem...
A tomu "skoro" expriteli s usmevem sdelis, ze ho taky mas moc rada ale Lojza je taky sympatak. A ty POTREBUJES chlapa u sebe v dome, chlapa, jako treba Lojza, co by se rad "uvazal" a byl s tebou doopravdy, jako rodina.
A vubec neres jeho city, ty jsou jeho vec!
NEPTAT SE "Milujes me?"!!!
BYT SI JISTA, ZE TE MILUJE!
Jde jen o provozni veci, jako organizace jeho zivota...
Doprej mu, aby si te mohl zaslouzit, aby te mohl PREBRAT sokovi, o Tebe soutezit...
Rozumis?
|
| vlad. | 
|
(13.2.2024 16:09:10)
"Obletovana jinym muzem...A tomu "skoro" expriteli s usmevem sdelis, ze ho taky mas moc rada ale Lojza je taky sympatak. Doprej mu, aby si te mohl zaslouzit, aby te mohl PREBRAT sokovi, o Tebe soutezit..."
Saamajna, tohle na dospělé lidi funguje? To si fakt nedokážu představit, jsem myslela, že takhle se chovají náctiletí
|
| Saamajna |
|
(13.2.2024 18:55:30)
Vlad,
Je to smutny ale je jich dost, kteri takhle funguji.
Kdyby byli vsichni reflektovani, dospeli a uvedomeli, tak by nebyla rozvodovost takova, jaka je.
|
| Ropucha + 2 |
|
(13.2.2024 19:18:20)
Saamanjo, je klidně možné, že takhle fungují i někteří dospělí. Ale jak píše Rose, je otázka, zda nezralé hry vedou k dlouhodobé spokojenosti.
|
|
|
|
| Janinka a dvě princezny | 
|
(13.2.2024 16:09:20)
Saamjano já ti nevím, jsem stejně stará a moc se mi líbí jak mluvíš o mladé holce v 38 letech, ale moje bublina takhle teda nevypadá. Jsem hezká a žádaná, ale nejvíc od mužů 50+, kteří by kvůli mě klidně pálili mosty a zahazovali 30 let manželství, ale to já teda nemám zájem. Chlapi mýho věku + max. 5 let kam bych chtěla v případě potřeby sahat jsou čerství ženáči s dětma sotva ve školce. Svobodní nebo rozvedení v tomhle věku jsou již v kategorii "vadný".
Ona je pořád ženská s dvěma dětmi a závazky (má dům s hypotékou). Nějak nevím, kde bych měla vzít dva tři volné Lojzy co mě pozývají do divadla/hospody... možná ale chodím málo ven 
|
| Ropucha + 2 |
|
(13.2.2024 19:23:18)
Janinko, v 38 mladé děvče jseš Velmi mladé!
A dva, tři Lojzy na rande určitě seženeš hravě, ovšem otázka je, co to bude za "materiál". Pravděpodobně nic, o co by stála žena, která má trochu sebeúcty.
|
| Vaňková |
|
(13.2.2024 19:47:23)
Lojzové by se určitě našli i v mém věku a byli by třeba i na úrovni, ale to není nic pro mě. Musím v sobě nejprve uzavřít jeden vztah, odžít si tu samotu a až potom mám myšlenky na další Lojzy
|
| jak |
|
(13.2.2024 21:14:28)
Hele Vaňková, vždyť on na to, že tak dlouho žil sám, je docela vstřícný. Ty dny, kdy on je sám, se nezabavis?
|
|
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(13.2.2024 16:23:08)
saam a co tím kdo získá? ona pocit, že musí hrát divadlo, aby ho oblbla, on se v horším případě oblbnout nechá, a co potom? on se přemůže, ona ho uloví a budou oba šťastní až do smrti? nebo budou dnes a denně narážet na to, že se musí nějak přetvařovat, překonávat? není lepší se poohlédnout po někom kompatibilním? kdo takový je a nemusí se kvůli tomu měnit? jsme přece dospělí lidé, nehrajeme o titul královny třídy, ale vlastní životy...
|
| Saamajna |
|
(13.2.2024 18:52:15)
Rose,
Tak pro me by to nebylo ale znam pary, kde to funguje/ fungovalo.
Treba pak pan zjisti, ze to neni tak hrozny, jak se obaval...
|
| Vítr z hor |
|
(13.2.2024 19:20:01)
Jenze zakladatelka uz nema cas cekat, jestli a kdy mu to dojde. Zatim nedoslo.
|
|
|
|
|
| Pavla ... | 
|
(13.2.2024 18:31:23)
Tak mi rodice zili hodne podobne, az na to, ze to bylo 2 hodiny vlakem a busem. Cely zivot.
Tata jezdil domu na vikendy. Byla jsem jedinacek, narodila jsem se jim pozde. Nebyla to znacka ideal, ale kazdy mel uz trochu svuj zivot.
Usporadani 4 vs 3 je uplne v pohode.
Co kdyby pracoval mimo? A jeste si nepolezete na nervy 😂😂😂. Vtip.
Ja bych to brala.
|
|
| Čumča. |
|
(13.2.2024 21:11:51)
napadla mě jedna věc, třeba od věci, tak se kdyžtak nezlob...
Není to trochu o tom, že máš špatné období, jsi smutnější, vyčerpanější, v práci starosti a hledáš z toho rozpoložení cestu ven? A sklouzlo ti to k řešení "sestěhovat se", potom budu šťastnější?
Opravdu tím rozhodnutím (společné bydlení nebo rozchod) cílíš na příčinu svých problémů?
Člověk, když je mu blbě, někdy udělá bohužel kroky, kterými si rozbije i to, co do té doby fungovalo...
|
|
| Paulis | 
|
(14.2.2024 12:47:17)
Tak já oproti ostatním to asi vidím jinak. Mně to od něho vůbec fér nepříjde, naopak jako podraz.
On od začátku do toho šel s tím, že si bude užívat dál svůj život, žádné partnerství, žádný ústupek.. budování a plánování, vlastně od začátku lhal a vypadlo to z něj až teď,když jsi zatlačila.
Samozřejmé konec se mu nehodí, když do teď to pro něj fungovalo naprosto úžasně.
Do toho vztahu vlastně neinvestuje nic, přichází a odchází kdy jemu se zachce.
Myslím, že se přestěhuje až v ten moment, kdy bude potřebovat více péče o sebe.
Je otázka, zda tenhle vztah bez budoucnosti ti dává co chceš, nebo jestli je lepší najít pro vztah chlapa, který naopak párový vztah uvítá.
|
| Saamajna |
|
(15.2.2024 7:11:54)
Paulis,
"Tak já oproti ostatním to asi vidím jinak."
Tak jsi asi necetla celou diskuzi, ja ho taky nazvala - s prominutim - sracem.
|
|
|
| Čumča. |
|
(16.2.2024 18:22:18)
Vaňková, byla ta diskuze k něčemu? Naštvaly jsme tě? Chodíš sem ještě?
|
|
|
V její náručí
Novoroční výstup na JeštědLiberec 
Tříkrálová OkořPraha 6 
Kampa a nábřežní bojovkaPraha 1 
Betlémy - kostel Panny Marie Královny andělů (Loreta)Praha 1 
Novoroční koncertBrno-venkov 
Novoroční výstup na Ještěd
Tříkrálová Okoř
Kampa a nábřežní bojovka
Betlémy - kostel Panny Marie Královny andělů (Loreta)
Novoroční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)