| ,.,.,, |
 |
(23.11.2017 14:53:35)
Spíš to moc u rodin s dětmi nejde. Systém na to není připravený.
Nesčetněkrát jsem dostala ve školce/škole otázku, proč nevyzvedne a nepohlídá babička. A instituci, která by nezavřela v pět, to je hledání jehly v kupce sena. O prázdninách nemluvě. Píšu sice z pozice samoživitelky, ale ani u manželů to není o moc lepší, když běžná pracovní doba končí v šest... a velká část národa pracuje na směny...
Mimo Prahu to bude ještě o dost horší...
S tím rodinným zázemín se tady prostě počítá jako s danou věcí.
|
| Lída+2 | 
|
(24.11.2017 6:31:41)
Tutenstein mě teda jo...synové byli ve školce jediní, který měli ve vyzvedávacím lejstru jen rodiče...a strašný údiv....., že tam není kohokoliv dopsat.
A pak se divili, že babičky nehlídají.....neberou si děti na víkend. holt babička nemá zájem a nutit ji fakt nebudu. No a roky se s roky sešly a sklízí si to co si zaseli moji rodiče ve velkým.......a najednou je jim to líto.....no a mě se tomu ani nechce věřit....., protože když jsem jim to před 15-18lety říkala, pořád měli něco na co se vymluvili, proč nepřijedou, proč si je nevezmou víc jak na 5 dní a 6nocí.....za rok.
|
| K_at |
|
(24.11.2017 7:43:13)
Lido, takovych deti mame nekolik. Kde figuruji jen rodice. Zadny udiv a reseni se nekona. Nektere deti maji jen prarodice daleko. A ti prihedou treba 1* za rok. Ale potom je teda vtipny, ze i presto supajdi detatka na cel den do skolky  i kdyz babi s dedou prijedou treba na tyden az 10 dni za rok. To mi byva lito deti, ze by si mohly odpocinout treba.
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(24.11.2017 8:19:48)
Práce učitelky v MŠ není hodnotit, kdy by mělo děcko zůstat doma. Učitelka je tam od toho, aby se o děti starala.
Určitě ne teda v případě, kdy má dítě návštěvu. V případě nemoci samozřejmě ano.
|
| Kudla2 | 
|
(24.11.2017 8:21:45)
Taky mi přijde zvláštní hodnotit to v těchto případech, myslím, že to je interní věc té rodiny a učitelce to nepřísluší soudit.
|
|
| K_at |
|
(24.11.2017 8:24:40)
Margotko, nech toho. To neni o hodnoceni, ale o prani toho, aby si decka, ktera jsou od nevidim do nevidim vetsinu roku v procesu a byvaji fakt unavena, mohla orazit. A majic sama babicky a dedy, to treba lidsky uplne nechapu. A nikomu nic nerikam, myslet si to snad muzu, ne?
|
| Kudla2 |
|
(24.11.2017 8:27:17)
Kat,
ale školka přeci není žádná těžká dřina a "proces" jako práce, od který by bylo potřeba odpočívat nebo děti litovat, že tam musej?
Chápu, že by asi bylo ideální, kdyby milující babička a děda přijeli hlavně za vnoučaty, ale co my víme, co v tom městě chtěj/potřebujou dělat? Nejde jim přece "naordinovat", že by měli vzít vnoučata ze školky a "užívat si je".
Každej na to není nastavenej a nemyslím si, že by to bylo špatně.
|
| K_at |
|
(24.11.2017 8:31:13)
Kudlo, ty deti jsou cely den nejak organizovane, jsou v hlucnem prostredi, chce se po nich mnoho veci, musi zvladat hodne interakci asocialnich naroku. Jsou "ve stade". Rano vstavaji treba v 6.00, aby do 7.30 dojely do skolky. Jsou taky unavene, bez nalady, leze na ne neco. Styska se jim. Chteji klid. On je to pro ne casto stejny zaprah, jako pro nas prace!!!!
|
| TaJ | 
|
(24.11.2017 8:42:57)
Kat, naprosto souhlasím, syn býval taky ze školky unavený - moc podnětů, lidí, téměř celou dobu vlastně nějaká organizovaná činnost, na tu volnou hru zase tak moc prostoru nebylo...vlastně pořád něco "musí"...volnou hru měli v podstatě akorát odpoledne po spaní a po svačině, než si pro ně přicházeli rodiče... a syn býval kolikrát unavený i za to dopoledne, i když šel po obědě...bylo na něm vidět, jak byl rád, že odpoledne doma má svůj klid a nemusí dělat ve stejnou chvíli to, ostatní... Kdyby mu přijeli odněkud zdaleka prarodiče, tak bych ho určitě do školky neposlala, ale chtěla bych, aby si je užil...
|
|
|
| K_at |
|
(24.11.2017 8:34:38)
A proto si to jen myslim. A jen bych to tem nekterym detem treba prala. Tak jako si tady casto mamy preji, aby se jejich prarodice zajimali a vzali jim decko treba po O. Preju to i ja nekterym "mym" detem. Pro nektere je to fakt svatek, jit domu po obede treba. Nebo si prodlouzit vikend o den ci dva.
|
|
| Bouřka | 
|
(24.11.2017 8:36:11)
Kudlo, tak moje dítě ta školka vyloženě vyčerpává, dokud to šlo, chodil jen na 4 dny, aby se vzpamatoval, a to tam byl většinou jen dopoledne. Když se vyjímečně objevila babi, tak tam teda minimálně na 1-2 dopoledne stejně mazal, abych měla šanci využít návštěvu babičky taky já 
|
| K_at |
|
(24.11.2017 8:45:47)
Bourko, ja tohle zcela chapu. Babi a mamka si chteji popovidat, chteji se treba tocit chvili kolem mrnete. Chteji nekam vyrazit, zavyletovat. A treba 1 den si prodlouzi vikend. Nebo vyrazi vyjimecne po obede a jdou treba 1* ci 2* na vylet, do bazenu, na dort s predskolakem. A nebo ne. Mne to jen muze byt lito za to decko. To je asi vse.
|
|
| K_at |
|
(24.11.2017 9:35:10)
Tuten, i ty "bezne" byvaji utahane. Ne vsechny,samozrejme. A prosim vas, holky, kazdej to doma mame nejak. A pokud tady pisu nejaky svuj dojem ci zkusenost, nemyslim ji plosne, ale ja osobne presne vim, koho treba mam na mysli. Ale mrzi me ten paradox, ze od ucitelky budete chtit urcite lidskost, empatii, ale zaroven by vlastne nemela videt, slyset, premyslet a vnimat. To mi prijde jako smutny paradox.
|
|
| ,.,.,, |
|
(24.11.2017 14:09:26)
Jsem nečekala, že na můj příspěvek vznikne tak dlouhá debata...
Je pravda, že zápisový list se moc nelíbil, o v něm vyzvedává pouze matka. Pak tam měli kontakty na příbuzné, kteří, kdybych si třeba zlomila nohu, by přijeli za 4 - 5 hodin. Chtěli aspoň nějakou kamarádku, ale já tady nemám tak spolehlivé sociální vazby, abych se na někoho mohla v takové situaci spolehnout, tak jsem to radši nechala na státních institucích, byť by to jistě příjemný zážitek pro dítě nebyl. Naštěstí se to nikdy nestalo. Ale co jsem poznala učitelky v MŠ, nejspíš by počkaly, ZŠ by určitě nepočkala, ve školce na ty děti víc mysleli.
Pracovala jsem (a stále pracuji) na 3/4 úvazku, ale i tak moje dítě trávilo ve školce nejvíc času a unavení jsme byli (a jsme) a na víc síly nemáme. Docela se tedy bavím, když čtu diskuze, jak je běžné pracovat na celý úvazek , k tomu prostě musíte mít spolupracující rodinu, jinak to to dítě odnese.
Jinak je velmi vtipné zajišťovat prázdniny, musela jsem být v práci 1.1. a měl otevřeno přesně jeden DDM, samozřejmě přes celou Prahu.
Když o prázninách nabídne hlídání družina, mají zájem 2-3 děti. I z toho usuzuji, že těžká většina lidí to zázemí má a pak s tím logicky každý počítá a nic moc nezajišťuje. Takže článkům o neochotě se stěhovat se dost směji, s dětmi je to o něčem jiném a moc to nefunguje.
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(24.11.2017 8:47:45)
Zef, diky. To uz jsem nemela odvahu psat - situace, kdy jde dite do skolky i proto, ze po vikendu ho maji dospelaci plne zuby.....  a klidne to naznaci celkem jasne.
|
| K_at |
|
(24.11.2017 9:19:41)
Zef, jo.
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(24.11.2017 8:28:21)
Holky, a vy jste stroje? Mate mysleni pocitace? Je to zcela v rezii rodiny, a nikdy nikdy bych jen slovem nenaznaila! Ale prat detem oddych a cas s babi a dedou, kdyz dorazi z daleka treba na tyden za rok, je takovy strasny precin? Jako fakt? Kdyz jsou 99% casu treba 9 hodin ve tride?
|
| Kudla2 |
|
(24.11.2017 8:36:03)
Jako fakt.
Protože ani ta babi a děda nejsou přeci stroje, můžou bejt nemocný, můžou mít v tom městě svý plány a s dítětem se užijou po vyzvednutí ze školky.
Já naprosto věřím, že jsi profík a neventiluješ to před nima (a tady je to v pohodě), přesto si nemyslím, že by to bylo vůči těm prarodičům oprávněná výčitka.
Třeba se jim věnujou ve svým domácím prostředí, když ty děti přijedou za nima. Co my víme.
|
| K_at |
|
(24.11.2017 8:41:12)
Kudlo, kolik se povenujes decku, jtere si pred 17.00 vyzvednes a ono uz je orvany jak jetel? A dojizdis s nim treba pul hodinky. Podivej, povinnost prarodice nemaji zadnou. A mne to muze bejt uplne fuk. Jen bych to zcela lidsky prala TEM DETEM!
|
|
|
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(24.11.2017 8:33:52)
Nic proti, spíš by ses měla naučit NEHODNOTIT.
|
| K_at |
|
(24.11.2017 8:37:09)
Margotko, to asi tezko. Jsem jen clovek a hlavou mi bezi ledacos. Jako kazdemu tady. To, ze zrovna delam to, co delam, mi nezakazuje citit, myslet, hodnotit a mit nazory, nebo dojmy. A ani rodicum do niceho nekecam. A to je to zasadni.
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(24.11.2017 9:46:13)
Tak fajn. Tak co třeba "Nesuď a nebudeš souzena". To zní líp?
|
| K_at |
|
(24.11.2017 10:00:20)
Margotko,soudime tu druhe neustale pro jejich nazory,vyjadrovani,ciny. Vidim,slysim,deti mam casto ve tride vic jak 8 hodin denne treba 3 roky. A nekterych mi je LITO! Koho tim soudim? A jeste teda jedna vec:tim, ze vidim,slysim,davam si veci do kontextu a mam intuici,se tak kolikrat doberu k tomu,co treba dite trapi,proc je v nepohode,nebo vidim, ze se neco deje a muzu zase ja dat echo rodicum. To vsechno spolu souvisi. Taky mi to muze vsechno byt jedno,ale tomu se rika vyhorela uca.
|
|
|
|
|
| Bouřka |
|
(24.11.2017 8:38:23)
Já nemyslím, že by Kat hodnotila, jen vyjádřila svůj názor na něco. Na ten má nárok jako každý jiný.
|
| Kudla2 |
|
(24.11.2017 8:40:40)
Bouřko,
ale na tom není nic špatnýho, že ho řekla, naopak.
Jen tady s ním polemizujem, a to je na tom to zajímavý, představ si, kdybychom spolu všichni souhlasili, to by byla asi pěkná nuda .
|
|
|
| Alena |
|
(24.11.2017 9:58:40)
ja s tebou souhlasim a taky me dost desi, jakym smerem se mysleni ucitelek muze ubirat na zaklade velmi povrchni znalosti situace.
|
| K_at |
|
(24.11.2017 10:04:37)
Aleno - cca 30 hodin tydne, vetsinu skolniho roku , 2-4 roky po sobe je povrchni znalost? Tak to jo. Ja zapomnela, ze mam drzet hubu a krok, hlavne nemyslet a hlavne mit treba kriticky nazor na neco.
|
| Alena |
|
(24.11.2017 10:14:18)
Ja nepisu, ze mas povrchni predstavu o detech. Pokud ale dite prijde s tim, ze prijedou prarodice a tesi se na ne a ty pak vydedukujes, ze si ho mohli vzit misto skolky a pritom nevis lautr nic o jejich programu - to je proste mimo me chapani. ("Nektere deti maji jen prarodice daleko. A ti prihedou treba 1* za rok. Ale potom je teda vtipny, ze i presto supajdi detatka na cel den do skolky i kdyz babi s dedou prijedou treba na tyden az 10 dni za rok. ")
|
| K_at |
|
(24.11.2017 10:18:50)
Alenko, a jak vis, ze nevim? Ze ti tu nepisu podrobnosti? A program prarodicu? Proc by se do nej nemohlo teda vejit treba na jediny vsedni den vnoucatko? To je taky onen zajem a vztah, ne? Mohu to, prosim, tomu diteti prat? Aby bylo tak dulezite, ze se vejde prarodicum do programu?
|
| Alena |
|
(24.11.2017 10:26:25)
Moc nechapu, proc me zdrobnujes (pracovni navyk?).
Pripadami, ze nechapes, co t tu piseme. Prat neco diteti (chapat samozivitelky, vnimat unavitelnejsi dite) je jedna vec a pripada mi to naprosto pochopitelne a v poradku. Ale napsat "Ale potom je teda vtipny, ze i presto supajdi detatka na cel den do skolky i kdyz babi s dedou prijedou treba na tyden az 10 dni za rok. " je pro mne strasne hodnotici (a zjevne ne jen pro me ) a pusobi to na me neprijemne. A ja ti proste neverim, ze se ti vsechny rodiny sveruji do te miry, ze bys byla schopna posoudit, jak presne to zrovna ty prarodice v tomto pripade maji.
|
| Jahala. | 
|
(24.11.2017 10:35:25)
Zef, přesně. Když teď vím co mi všechno děti v družině řeknou, ještě zpětně se děsím co vše vykládala má velmi sdílná dcera...
|
|
| Alena |
|
(24.11.2017 10:39:31)
Ano to vim, co dite vsechno vyzvani :). Ale porad je to videni ditete a jeho interpretace situace. Cimz nechci nijak schazovat pozice ditete. Takze si dovedu predstavit situaci, kdy prijizdi babicka treba na dva dny, ma podezreni na vaznou nemoc, obiha lekare, ale doma se s tim diteti nesveri a predstira,ze byla s kamardkou na kaficku. treba.
|
| Kudla2 |
|
(24.11.2017 10:42:22)
Aleno, přesně něco takovýho mě napadlo taky.
|
|
| Jahala. |
|
(24.11.2017 10:46:24)
Tak nevím odkud je Kat, ale že přijede Babičkaž Plzně do okresního města obíhat doktory je no úsměvná. Ano dítě popisuje svij zkreslený pohled, ale ono to tak vnímáa jsou to jeho pocity. Takže to dítěje smutné, že babičku nezajímá, takže ne učitelce, ale dítěti je to třeba vysvětlit.
|
|
|
|
| Vítr z hor | 
|
(24.11.2017 10:32:54)
Někdy to fakt nejde. Ale mám dojem, že většina rodičů (a do toho počítám taky sama sebe) a vlastně i prarodičů si prostě včas neuvědomí, že babička s dědečkem už nikdy nebudou mladší ani zdravější, než jsou teď, a že máloco na světě je důležitější než rodina a čas s ní strávený.
Čas ve školce je do značné míry prospěšný, ale pořád je to nějaké hromadná kompromisní instituce - dědeček s babičkou jsou jedineční, pokud jsou jen trochu běžného typu, čas s nimi je nenahraditelný.
Pokud info učitelky dopadne na úrodnou půdu a dráty v hlavě se spojí, dítěti to může být ku prospěchu.
|
| Eudo | 
|
(24.11.2017 12:44:25)
Ja teda fakt nechapu, proc se porad dokola vyzvedava tak silena dulezitost babicek a dedecku jako nezbytny pro vyvoj/vztahy ditete (=nezamenovat s potrebou, kdyz to rodice casove/s ohledem na zamestnavatele maji komplikovany, coz je opet jina vec). Pro vyvoj ditete je dulezitych plno veci, nejen rodinny vztahy. Obzvlast, kdyz se tu hodne casto porad dokola cte, jak je matka/tchyne (=teda babicky) desna a co vsechno zpusobuje ty mlady rodine/dceri/snase.
Osobne bych takovym osobam svy dite ani nahodou nemela snahu sverovat, natoz na nejaky prazdniny/nemoci a pod. Ani nahodou bych nechtela, aby na moje dite mely nejaky vychovny vliv. A dalsi veci - to z pozice matky 4 deti, ktera sice babicky mela, ale hodne daleko a celkem pouzitelna jen jedna velice obcas, nikdy na nejaky akutni zaskok v pripade potreby. Deti ji milovaly, ona se jim venovala, kdyz u nas byla nebo kdyz jsme byli tyden dva v Praze. A absolutne by mne nenapadlo, ze babicka je od toho, aby si budovala vztahy, ale od toho, ze to je moje milovana maminka a ze ma pravo na svuj osobni cas, k cemuz se proste prizpusobujeme.
Ted jsem v pozici babicky zapojena presne stejnym zpusobem, Prijedu, navstivim, kdyz se mi chce a kdyz se to mladym hodi a pozvou. Nikdo z nich nebuduje svoje byti na zaklade nejakych babicek - deti chodi do skolky, jsou tam radi, nauci se plno veci, ktery ani maminky, ani babicky zas nijak moc neovladaji/nebavej. My vsechny babicky mame svoje zajmy a napln casu, vnoucatum se venujeme, kdyz nam to funguje v kalendari, vnoucata jednu jak druhou milujou (=mne samozrejme nejvic, ze jo), kdyz se to hodi, prespi JEDNU noc jako dobrodruzstvi, zadny rodic je nikam nefrkne jako ulevu nebo reseni, a vsichni jsme spokojeni. Vztahy mame bajecny a nikdo nema zapotrebi si stezovat, ze babicka vnoucatum dava nevhodny jidlo, uci je nevhodny veci, vychovava je nevhodne.
|
| K_at |
|
(24.11.2017 13:02:45)
Eudo, ano, babicka TVE DETI MILOVALA A VENOVALA SE JIM. Tzn ze deti citily, ze je babi ma rada a jejich spolecny cas byl fajn. O tom tu mluvim.
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(24.11.2017 13:04:20)
Eudo, přesně tak.
Moje děti své prarodiče milují nejspíš i proto, že vždy byli pro ně vzácní, vzájemná setkání byla vždy sváteční a nadupaná oboustrannou radostí a zájmem.
Na běžnou každodenní péči jsme fungovali my rodiče a nikdy jsme si zbytečně nekazili vztahy žádnými mezigeneračními spory o výchovné metody.
U jedné babičky takový nesoulad trochu hrozil, tak holt k ní děti začaly samostatně jezdit resp. samostatně u ní pobývat až ve věku, kdy byly schopné si vykomunikovat, co jak chtějí nebo nechtějí.
|
| Monty | 
|
(24.11.2017 13:21:11)
Ropucho,
ale na to přece neexistuje žádné univerzální pravidlo. Každý si vybírá model podle svých možností a podle svých představ. U nás v rodině jsou naopak daleko silnější vztahy s babičkou, která je od synova narození angažovaná (dobrovolně, nikoli proti své vůli), zatímco ta "sváteční" není zrovna oblíbená osoba. Já si život v nukleární rodině, kde jsou příbuzní a přátelé někdo, kdo se objevuje jen o Velikonocích a na Vánoce představit neumím, nevidím na tom nic přínosného, ale pokud to tak někdo chce a přijde mu to z jakéhokoli důvodu lepší, je to čistě jeho věc. Ovšem neměl by to vydávat za "univerzálně lepší", protože to univerzálně lepší není.
|
| Eudo |
|
(24.11.2017 13:25:24)
Jisteze, Monty. Zrovna tak jako neni univerzalni nechat deti vychovavat babickami/vyuzivat je z ruznych duvodu na prazdniny/nemoci/ atd atd a nazyvat to "budovanim vztahu", a obratem vety babickam (=tchynim a matkam) nemoct prijit na jmeno.
|
| Ropucha + 2 |
|
(24.11.2017 13:35:04)
"nechat deti vychovavat babickami/vyuzivat je z ruznych duvodu na prazdniny/nemoci/ atd atd a nazyvat to "budovanim vztahu""
Eudo, ano, přesně o toto mi jde.
Když někdo schovává potřebu svěřit někomu pravidelně své děti za "budování vztahů".
Samozřejmě není nic špatného na tom, když to vyhovuje všem.
Ale považuji za drzé s tím automaticky počítat.
|
| Eudo |
|
(24.11.2017 13:50:40)
Ropucho, ja to umyslne vyjadruju az prilis primo.
Deti jsem vychovala, aby se umely postarat nezavisle na okolni pomoci, zrovna tak, jako jsem byla vychovana ja. Vsechno ostatni je BONUS - neco navic, co neni nici povinnost, nikdo to neocekava a nevyzaduje a mame z toho radost. Ja od nikoho neocekavam s nejakou pomoci na baraku/vozeni po doktorech/opecovavani atd atd, deti taky ne, ale ne ze bychom si nepodali pomocnou ruku, kdyz je zapotrebi a moznost.
|
| Kudla2 |
|
(24.11.2017 14:50:08)
"Deti jsem vychovala, aby se umely postarat nezavisle na okolni pomoci, zrovna tak, jako jsem byla vychovana ja. Vsechno ostatni je BONUS - neco navic, co neni nici povinnost, nikdo to neocekava a nevyzaduje a mame z toho radost. "
Jo, jo, JO!
A věřím, že lidi s tímto přístupem to často mají tak, že se stýkaj a vídaj, ale protože CHTĚJ, ne protože MUSEJ. A protože je jim to příjemný mimo jiný proto, že to ta druhá strana nevnímá jako samozřejmost, kterou je třeba patřičně jedovatě/ublíženě okomentovat, když NENÍ, ale naopak je za ni vděčná.
To vnímání pomoci jako nároku a samozřejmosti od dospělých dětí směrem k rodičům považuji za jednu z nejotřesnějších věcí, které se lze v mezilidských vztazích dopustit.
|
| Monty |
|
(24.11.2017 14:54:00)
"To vnímání pomoci jako nároku a samozřejmosti od dospělých dětí směrem k rodičům považuji za jednu z nejotřesnějších věcí, které se lze v mezilidských vztazích dopustit."
Kudlo,
no a já pokládám za nejotřesnější izolovat se od blízkých lidí s tím, že přece nikdo není nic POVINEN a každý se má starat sám o sebe.
On opravdu není POVINEN, to je pravda. Ale pokud nemá přirozený vazby na blízký lidi a nedokáže fungovat v nějakém "širším systému", tak to rozhodně není pro život žádné velké plus.
Nezajímat se o lidi kolem sebe obvykle přináší jen ten bonus, že se nikdo nezajímá o tebe. Což může být cool ve dvaceti, ale třeba v sedmdesáti to může být docela slušný oser.
|
| Kudla2 |
|
(24.11.2017 14:56:41)
Monty,
takže jsi připravena "babičkovat", až jednou nastane ten čas?
|
|
| Eudo |
|
(24.11.2017 14:56:53)
Monty, ale porad jsi neodpovedela na jednoduchou otazku, jestli jsi pripravena tu stafetu prevzit presne stejnym zpusobem.
|
| Monty |
|
(24.11.2017 14:59:31)
Eudo,
protože to takhle nefunguje a tudíž je to úplně blbý dotaz, na který nelze odpovědět.
|
| Eudo |
|
(24.11.2017 15:03:50)
Praveze to takhle nefunguje.
Ovsem na dotazu neni nic blbeho, jelikoz nam vysvetlujes, ze je normal ocekavat od starsi generace vice mene povinne starani, aby se budovaly vztahy.
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(24.11.2017 15:01:46)
Monty, ovšem my tady nepíšeme o nezájmu, ale o nárokování péče o vnoučata.
Opakovaně zdůrazňujeme, že zájem lze projevovat i jinak.
|
| Myšutka* |
|
(24.11.2017 15:10:04)
Ale ono to opravdu nemusí být o reciprocitě nebo povinnosti. Prostě buď s členy širší rodiny určitým způsobem sdílím život (i když nesdílíme byt) a tudíž se i podílím na péči o děti, nebo nesdílím. Nemusí to být jenom o rodině. Má rodina má pár přátel, kteří nám naše děti také hlídali/vodili/pomáhali a my zase jejich, popř. místo pomoci s dětma si pomohli jinak. A nikdo nečeká nějaké "vracení". Prostě to tak nějak vyplynulo ze situace a z toho, že jsme si blízcí. Moji rodiče mi s dětma hodně pomohli a brali to jako samozřejmé, chtěli si je brát, chtěli si je "půjčovat". Tchánovci to považovali za svoji povinnost a já lituju, že jsem připustila, aby si je brali.
|
| Monty |
|
(24.11.2017 15:14:41)
Myšutko,
|
|
| Bouřka |
|
(24.11.2017 15:23:12)
Myšutko přesně, je to o sdílení života, s tím příjemným i méně příjemným. Člověku, který přijde na kafe, jen když se mu to hodí, projeví nějaký elementární zájem a zase zmizí, říkáme návštěva. Ale není to náš opravdový blízký.
|
| Monty |
|
(24.11.2017 15:26:07)
"Člověku, který přijde na kafe, jen když se mu to hodí, projeví nějaký elementární zájem a zase zmizí, říkáme návštěva. Ale není to náš opravdový blízký."
Bouřko,
bingo.
Když někdo užívá jen pohody na kafi, je to známý. Není to blízký člověk. Protože podstata blízkého člověka - ať už je z rodiny nebo ne - je právě v tom, že s ním sdílíš jaksi kompletně. A nemusí to být denně, nemusí to být ani jednou za měsíc, nedá se to kvantifikovat, protože je to o tom pocitu "sounáležitosti", a ten buď je, nebo není.
|
| Ropucha + 2 |
|
(24.11.2017 15:37:14)
Valkýro, souhlasím, tohle podle mě vůbec není vzácné, že prarodiče sice "pomáhají", ale za cenu neshod.
|
|
|
| Buřt |
|
(24.11.2017 15:39:25)
Monty, drive v tomto tematu jsi psala o tom, ze odstehovat se za praci je ok, ze nemusis videt sve blizke dvakrat tydne.
Nestanou se z nich pak nahodou jen znami podle tve definice?
Promin, ale me prijde, ze si ze vseho vybiras jen to pohodlne a vyhodne pro tebe
|
| Monty |
|
(24.11.2017 15:44:15)
Buřte,
další, kdo nepochopil.
|
| Ropucha + 2 |
|
(24.11.2017 15:47:49)
Monty, ale ono tak zní, že si vždy obhájíš to, co se ti aktuálně hodí do krámu.
Je samozřejmě možné, že jde o nepochopení, ale mně to z tvých příspěvků také celkem okatě trčí.
|
| Kudla2 |
|
(24.11.2017 15:53:00)
Monty, tak nám to teda prosím vysvětli, když to nechápem. Já z toho mám stejnej pocit jako Buřt.
Příklad s Aničkou a jabkama by ukazoval na to, že hlídání nebude požadováno od někoho, kdo ho není schopen poskytovat (jako nechceš jabka od toho, kdo bydlí v paneláku). Ale to teda znamená, že nelze babičce vyčítat (a to ani v duchu), když nehlídá, protože "není hlídací", ale zase jak do toho zapadá to, že "je to normální"?
Využila jsi tedy přirozené potřeby své tchyně starat se o vnoučka, ale kdyby "na to nebyla", tak bys to nebrala nijak úkorně, a bereš za normální, že budeš poskytovat synově rodině pomoc, ale ne zrovna to hlídání, protože to není Tvoje parketa?
|
| Monty |
|
(24.11.2017 15:59:02)
Kudlo,
ale kdo tu mluví o vyčítání? Kromě tebe?
Je NORMÁLNÍ "angažovat" se v životech lidí, který máme rádi. Zajímat se o ně. Pomáhat jim. Trávit s nimi čas. Kolik a jak je úplně jedno. To má stejně každý jinak. Není na to žádný nárok, není to žádná záměrná reciprocita, prostě to tak je.
To, že naše babička ráda a dobrovolně vyzvedávala svoje vnoučata (všechny) ze školky neznamená, že to samý automaticky bude dělat dcera/snacha nebo ty vnoučata samotný. Znamená to, že s velkou pravděpodobností budou schopní a ochotní pomoci ostatním, protože je to pro ně přirozená věc. Ale jak často, v čem, kdy... to je úplně fuk.
|
|
| Monty |
|
(24.11.2017 15:59:53)
"Využila jsi tedy přirozené potřeby své tchyně starat se o vnoučka, ale kdyby "na to nebyla", tak bys to nebrala nijak úkorně, a bereš za normální, že budeš poskytovat synově rodině pomoc, ale ne zrovna to hlídání, protože to není Tvoje parketa?"
Kudlo,
už kroužíš kolem.
|
| . . |
|
(24.11.2017 16:10:29)
Monty, takže asi jako v pravém komunismu:
"Každý podle svých schopností, každému podle jeho potřeb."
?
|
| Monty |
|
(24.11.2017 16:15:16)
Slupko,
no však rodina je taky jediný místo, kde komunismus může alespoň po této stránce fungovat.
|
| . . |
|
(24.11.2017 16:19:04)
To si Monty nemyslím, protože rodina je na to malá. Ve skupině pár (desítek) lidí se statisticky nepravděpodobně najde dost schopných v různých oblastech, aby uspokojili potřeby všech zúčastněných.
Monty, nečetla jsem všechno již napsané v tomto vlákně, takže prosím o trochu trpělivosti pro ty tupější případně co nedávali pozor:
Podle tebe je možné, aby měly děti pěkný a hluboký vztah s prarodiči (strýci, tetami, bratranci, sestřenicemi, neteřemi, synovci atd...) na dálku (širší rodina rozstěhovaná za prací), pokud jsou si vzájemně účastni na běžném životě - nejen dobrém kafi (dvakrát za rok, řekněme) ale i všedních starostech, např. po skypu?
|
| Monty |
|
(24.11.2017 16:21:39)
Slupko,
rodina je každý, koho si do ní "vezmu". A za okruhem rodina (blízcí lidé) je okruh "známí" (vzdálenější lidé), za kterým pak následuje okruh "služby za peníze".
K otázce "Podle tebe je možné, aby měly děti pěkný a hluboký vztah s prarodiči (strýci, tetami, bratranci, sestřenicemi, neteřemi, synovci atd...) na dálku (širší rodina rozstěhovaná za prací), pokud jsou si vzájemně účastni na běžném životě - nejen dobrém kafi (dvakrát za rok, řekněme) ale i všedních starostech, např. po skypu?"
Samozřejmě.
Ale každý to nedá, protože každý má tu potřebu osobního kontaktu jinou.
|
| . . |
|
(24.11.2017 16:39:25)
Monty pokud zahrnuješ do pojmu "rodina" i přátele, tak ok. Pak jsme ovšem ve své sociální bublině vpodstatě v komunismu (já tedy jo). Rodina jako taková, ted sociologický pojem, na to dle mého nestačí.
Co se týká vztahu - ne, to opravdu každý nedá nejen proto, že jsou lidi, kteří se rádi objímají, miminka chovají v náručí, s batolaty blbnou jaksi "fyzicky" atd atd...,
ale taky na to není čas. Skype (nebo něco takového) je extra schůzka, není to "cestou ze školky" - a ta cesta je jen příklad, jedna z desítek přirozených situací, kdy se blízcí lidé vídají. Stíhat třeba dvoje prarodiče a pár dalších příbuzných a se všemi sdílet ty všednosti mimo průběh těch všedností je dle mého těžké
|
| Monty |
|
(24.11.2017 16:46:19)
Slupko,
vidíš, a já mám pocit, že je to dneska naopak hrozně lehké, vzhledem k možnostem (internet, mobily, Skype).
Ale ono to fakt bude hodně tím nastavením jednotlivce a na tom, jak si sedne ta "sociální bublina", jak jsou v ní obsazené pozice. Ty interakce probíhají mezi mnoha osobami na mnoha úrovních, je to poměrně složitý mechanismus, ovšem někdy si to samo sedne tak, že to plyne samospádem... někdy je na tom potřeba trochu pracovat... ale výsledný efekt, když se to podaří, je myslím docela fajn pro všechny zúčastněné.
|
| . . |
|
(24.11.2017 17:05:10)
Monty, počkej, jak "lehké"? Jak si můžeš kopat kamínkama s dědou cestou ze školky, když ho máš jen na mobilu?
|
| . . |
|
(24.11.2017 17:07:14)
Můžeš mu o tom maximálně PAK vyprávět (o kopání kamínků), až si někde sedneš a zavoláš. To je dvojí čas, a stejně ten vjem sdílíš jen z pár procent
A mimino nenasdílí virtuálně skoro nic, dle mého.
|
|
| Monty |
|
(24.11.2017 17:14:26)
Slupko,
je to lehké, pokud jsi typ, co ty kamínky nepotřebuje.
|
| Kudla2 |
|
(24.11.2017 17:30:37)
Chceš říct, že kontakt po telefonu a Skypu je zcela rovnocennej osobnímu intenzivnímu kontaktu?
|
| Monty |
|
(24.11.2017 17:35:31)
Kudlo,
chceš snad říct, že má každý člověk stejnou potřebu osobního kontaktu?
|
|
|
|
| . . |
|
(24.11.2017 19:33:03)
"Slupko,
je to lehké, pokud jsi typ, co ty kamínky nepotřebuje. "
No to by museli být v celé široké rodině takoví ignoranti společně tráveného všedního času, kterým nechybí doteky, čichové vjemy, přirozená barva hlasu, kopání do kamínků, atd atd atd............................................................................................................................. všichni. To mi nepřipadá pravděpodobné. Možná jedna rodina ze sta. Takže "to nedá" naprostá většina. Jako jo, můžou se mít rádi, ale na nějaké všední sdílení bych si nevsadila teda.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| . . |
|
(24.11.2017 15:52:01)
Monty, nečetla jsem všechno již napsané v tomto vlákně, takže prosím o trochu trpělivosti pro ty tupější případně co nedávali pozor:
Podle tebe je možné, aby měly děti pěkný a hluboký vztah s prarodiči (strýci, tetami, bratranci, sestřenicemi, neteřemi, synovci atd...) na dálku (širší rodina rozstěhovaná za prací), pokud jsou si vzájemně účastni na běžném životě - nejen dobrém kafi (dvakrát za rok, řekněme) ale i všedních starostech, např. po skypu?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| 77kraska |
|
(24.11.2017 15:02:04)
Kudlo, ja myslim, ze zalezi na okolnostech
kdyz to deti (teda moje vlastni dite, ale asi i nevlastni) budou fakt potrebovat, aby si udrzely praci, aby se uzivily, aby jim rodina fungovala, kdyz bude nekdo nemocnej apod., tak budu obihat skolky a krouzky jak zjednana, pokud mi bude zdravi slouzit....moji rodice jednou tydne hlidali moje dite od 0 do 3 let, kdyz jsem jeden den chodila do prace, jinak jsem mela home office, pak slo dite do skolky - nejak jsme se na tom dohodli, ale oni z toho byli nadseni, protoze to je jediny vnouce v jejich zivote a jsou pecujici typy, a vedeli, ze mi na te praci zalezi, byla jsem tam v te dobe uz 10+ let a tehdy jsem mela velmi dobre penize za ten jeden den + HO
kdyz to bude jen z "flancu", ze moje dcera bude chtit s kamaradkou obrazet nakupni centra a bude chtit hlidat vnouce, tak to bude jina situace
|
| Kudla2 |
|
(24.11.2017 15:05:38)
7mi,
nám pěstouni  hlídali právě jen "z flancu", když jsme chtěli jít třeba na ples nebo někam večer.
Nebýt toho, tak jsme se cca 12 let nikam nedostali (nebo bychom si museli najmout hlídání, což se mi ale nechtělo brát si k dětem cizí lidi).
Proč by člověk svýmu dítěti nevypomoh, aby se mohlo jít jednou za čas někam pobavit?
(A já bych to dělala takto i radši, než pravidelně x-krát v týdnu)
|
|
| 77kraska |
|
(24.11.2017 18:24:06)
Kudlo, ja bych si o hlidani "z flancu" nikdy ani nerekla....rodice proste prijeli, jeden den od rana do vecera pohlidali dite a zase odjeli, maximalne jsem si na druhy den rano zaridila zubare nebo FU
|
| Kudla2 |
|
(24.11.2017 18:35:43)
Tak já, ač jsem v tomto smyslu myslím nadprůměrně ostýchavá, jsem si řekla bez jakýchkoli problémů a buď to šlo nebo ne. Pokud to šlo, měla jsem radost, pokud ne, nic se nedělo. Musím tedy říct, že většinou to šlo 
|
| 77kraska |
|
(24.11.2017 18:38:13)
Kudlo, navic nam bylo kolem 40ti, my jsme byli vydovadeni dost.....radeji jsme byli doma a koukali na DVD
|
| Kudla2 |
|
(24.11.2017 18:39:26)
No, já nejsem zrovna moc aktivní lev salónů, ale 12 let sedět doma a koukat na DVD bez jediný možnosti si vyrazit jen spolu, to by mi mňouklo.
|
| 77kraska |
|
(24.11.2017 18:46:09)
Kudlo, takovych rodin je spousta, co nemaji hlidani a jsou furt spolu a s detma
|
| 77kraska |
|
(24.11.2017 18:49:07)
proc by mi melo mnouknout? my byli x-krat na horach, na chalupach, na chatach, s dalsima lidma, na dovolenych, nekolikrat na poznavacim zajezdu v zahracnici....akorat vsichni porad spolu, no
a dite jezdilo od 5 let na skolku v prirode a pak na skolu v prirode, na tabory od 1. triky, na soustredeni od 3. tridy - takze pak jsme sli treba jednou na veceri apod.
|
| Kudla2 |
|
(24.11.2017 18:53:37)
"dite jezdilo od 5 let na skolku v prirode a pak na skolu v prirode, na tabory od 1. triky, na soustredeni od 3. tridy - takze pak jsme sli treba jednou na veceri apod."
no, takže jste NEbyli jen spolu s dítětem bez jediný přestávky.
|
| 77kraska |
|
(24.11.2017 20:07:31)
Kudlo, to je jasny, tak to ma kazdej, ze mu deti obcas odjedou....tak to maji i ty rodiny, ktere nemaji zadne hlidani....ale maximalne to bylo za jeden rok 6 tydnu, kdyz to pocitam (tyden soustredeni, v lete dva tydny jeden tabor, dva tydny druhy tabor, na podzim tyden soustredeni)...ale to bylo jen jeden rok, jindy to byly treba tri nebo dva tydny (uraz s lecenim na cele leto, takze prazdniny na 100% s nama)
|
|
|
| TaJ |
|
(24.11.2017 22:45:20)
Šuplíku, 6 týdnů bez dítěte za rok jsme taky nikdy neměli a to nám babička hlídá celkem hodně...poprvé jsme měli jednu noc bez dítěte v jeho 6 letech, když měl přespání ve školce...pak až ve druhé třídě, kdy byli celkem dvakrát na 5 dní na škole v přírodě...no a pak až letos ve čtvrté třídě - v říjnu škola v přírodě 5 dní, výprava se skautem taky 5 dní a teď nedávno čtvrtek až neděle, to spal u babičky... O prázdninách měl doteď jen příměstské tábory, takže večer byl vždycky doma.... Ale je fakt, že občas babička pohlídala přes den, že jsme zašli na jídlo, nebo do kina.... A v příštím roce nám svítá naděje, že budeme mít v létě celé dva týdny pro sebe, až syn odjede se skautem na tábor
|
|
| 77kraska |
|
(25.11.2017 6:39:14)
Suplik, tech 6 tydnu byl nas rekord, to byli dceri 9 let:
- 1 tyden jarni sportovni soustredeni
- 2 tydny o letnich prazdninach tanecni tabor
- 2 tydny o letnich prazdninach klasicky tabor
- 1 tyden o podzimnich prazdninach podzimni sportovni soustredeni
jine roky toho tolik nebylo
ale znam rodice, kteri vyplni detem kazdy tyden letnich prazdnin tabory a soustredenimi, takze deti nejsou vubec doma - myslim treba 11-lete deti
|
| 77kraska |
|
(25.11.2017 6:41:43)
jenze ted je pro nasi 12-letou klasicky tabor "trapnej"....na tanecni uz by nejela...takze zbyvaji jen ty 3 tydny soustredeni se sportem
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(24.11.2017 18:52:38)
7mi,
ale to je přesně náš případ, že jsme měli hlídání jen velmi sporadicky a byli jsme furt spolu a s dětma.
Přesto si neumím představit, že bychom nebyli za 12 let NIKDY jen spolu, jen my dva.
A nevím o NIKOM, kdo by to tak měl, a pochybuju, že i Ty.
Ale pozitivně vím, že mně by z toho hráblo.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(24.11.2017 15:11:56)
ale to je naprosto pochopitelné, když se nechtěli zavázat pravidelně.
Osobně si myslím, že pokud prarodiče SAMI NABÍDNOU pravidelnou pomoc s vyzvedáváním, je to od nich super, ale pokud to nenabídnou, mají na to svaté právo a pokud to potomek vyžaduje, aniž by byl v nějaké akutní krizi typu nemoc, rozvod nebo opravdu velký průšvih, tak to považuji za selhání toho potomka a jeho partnera, že si nedokážou zorganizovat život, ale vinu za to házej na prarodiče, kteří už mají odpracováno.
|
|
|
| 77kraska |
|
(24.11.2017 18:35:21)
Val, moji rodice vedeli, ze budou hlidat moje dite prave jen tri roky jeden den v tydnu, ze pak pujde do skolky....a ten jeden den jim tak stacil, na vic by ani nemeli, kdyz mam byt uprimna, bylo jim kolem 65 let a videla jsem, ze treba spolecny tydenni pobyt na chalupe je vycerpava, i kdyz jsem tam byla i ja....maji jiny rezim, jsou zvykli do noci koukat na TV a pak rano dlouho spat a pomalu se probouzet, dat si slofika po obede atd. - to s nami moc neslo
|
|
|
|
| Bouřka |
|
(24.11.2017 15:13:12)
"To vnímání pomoci jako nároku a samozřejmosti od dospělých dětí směrem k rodičům považuji za jednu z nejotřesnějších věcí, které se lze v mezilidských vztazích dopustit."
Kudlo, já zase mám pomoc jako naprostou samozřejmost v dobrých vztazích v blízké rodině (a obecně v blízkých vztazích). Protože pokud tam ta přirozená ochota pomoc není, tak to jako dobrý nebo blízký vztah nevnímám. To není o nějakém nárokování si, ale protože je to pro mě naprosto integrální přirozená součást toho vztahu.
|
|
|
|
|
. 
V její náručí
Rodinné léto plné dobrodružství: Objevte zábavné a hravé aktivity Horského resortu Dolní Morava
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Pohádkový park na SychrověLiberec 
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Pohádkový park na Sychrově
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)