| Levný úklid | 
 |
(21.3.2010 23:08:37)
Dobrý večer, ráda bych znala váš názor na můj problém... Nejdřív zmíním, že se žárlivostí mám trošku problémy a občas to přeženu, ale vím o tom a snažím se to krotit. Mám ovšem jeden "problém" a to je partnerova kamarádka. Znají se 10 let, my jsme spolu 5. Má k ní velmi zvláštní citové pouto... naprosto jiné než k jakékoliv jiné kamarádce. Vídají se sice velmi zřídka, ale když už... nastartuje to u mě velmi silný záchvat žárlivosti. Minule, když se potkali, mi přítel slíbil, že se do určité hodiny vrátí domů (byli spolu večer venku). Vrátil se později, aniž by dal vědět, a potom mi nadšeně vyprávěl, kde všude byli (kvůli pivu a kulečníku objeli hospody v půl okresu) a nakonec že skončili u ní doma (bydlí u rodičů), nikdo nebyl doma, tak dali vínko (ona ne, řídila) a pak ho hodila domů. Docela mě to namíchlo-ostatně situace naopak by partnerovi asi moc příjemná taky nebyla. Nicméně mě ujistil, že vše je OK, a já mu věřím.
Teď jsem udělala hroznou hloupost, ale zajímalo mě, jestli jsou v kontaktu (přítel nic neříkal - vždycky se si zmíníme, když jsme s někým mluvili nebo tak)... zcela účelně jsem příteli vlezla do zpráv na internetu a pročetla si 3 zprávy, co si vyměnili. Dotazy na to, jak se oba mají, jasný. Oslovení Beruško a Sluníčko mě malinko vytočilo, jelikož tak přítel mě snad neřekl tak 3 roky. Smajlíky - pusy na konci zpráv bych snad i pochopila s hodně přivřenýma očima - s kamarádama sice nepraktikuju, ale dovedu si představit, že bych tak končila zprávu a nic hlubšího tím nemyslela. Co mě ale opravdu hodně překvapilo, když partner té kamarádce na konci poslední zprávy napsal, že je moc rád, že se tenkrát potkali, že s ní má neodmyslitelně spjatý důležitý okamžiky ve svém životě, a jmenovitě uvedl "např. první pusu".
Myslíte, že je to pořád v normě a já šílím zbytečně? Mě nepřijde normální, abych svému Kamarádovi, kdybych s ním někdy v minulosti něco měla mít, připomněla, že si ho vážím, mimo jiné proto, že jsme spolu to "cosi" měli. To už beru spíš jako flirt a snahu vzpomenout si a vzkřísit něco, co jsem kdysi prožila....
Ještě bych řekla, že to asi budu dusit v sobě a partnerovi nic neřeknu. Co se této kamarádky týká, mě se zdálo vždy, když jsme někde společně byli (a nebylo to mockrát), že spolu flirtují. Ovšem těžko říct, dle přítele jsem žárlivá hysterka, co se této kamarádky týká, a já to nemůžu objektivně posoudit.
Jo a to ta kamarádka navrhla, že bychom my 3 spolu mohli chodit na bazén... Vzhledem k tomu, že ví, že zrovna nejlepší kamarádky my 2 nejsme, nevím co ji to popadlo. Každopádně já díky tomu, co si myslím, že jsem viděla, a díky těm prokletým zprávám, nemám rozhodně chuť, aby ji k tomu všemu přítel okukoval v plavkách a já tomu přihlížela. Tohle už je poznamenaný žárlivostí, to si uvědomuju, ale fakt bych dřív snědla žížalu, než tohle. Aspoň po tom, co mám zažitý a co jsem si přečetla.
Omlouvám se za román a prosím vás o názor a radu.
PS: vím, že do zpráv jsem mu lozit neměla. Ostatně jsem ani nečekala, že tam něco objevím... měla to být "kontrola", po které se budu kát, že mu nevěřím :(
|
| DENISA |
|
(21.3.2010 23:18:52)
No uprimne Junie, pokud by se muj partner choval jako ten tvuj, asi bych mu taky projela mobil ci maily. A ty, co tu napisou, ze ne, tak at radeji mlci. Ona je kamoska a "kamoska" a takovyto vztah moc kamaradstvim nezavani. Vlastne sis jenom potvrdila to, jak to na tebe pusobilo. Osloveni, citove vyjevy a vzpominani na prvni pusu, jak je tady popisujes - tak to opravdu nejsou projevy kamaradstvi. Nevim jak moc ti na tomto vztahu zalezi, ale ja bych vzala zpatecku.
|
| Levný úklid |
|
(21.3.2010 23:28:18)
Záleží mi na něm hodně. Jen mě štve, že mu nevidím do hlavy, abych viděla, jestli ji má tak moc rád nebo RÁD... když mám občas ten svůj "záchvat", říká, že je se mnou a né s ní, tak co řeším. Je fakt, že se ani moc nevídají - ale spíš jde o okolnosti, než že by nechtěli. Jinak co se partnera týká, je skvělej... hodnej, milej, umí udělat legraci, ale zároveň spolehlivej, zodpovědnej a doma pomáhá na dnešní poměry opravdu hodně (fuj pomáhá - děláme věci doma tak nějak spolu). A tahle kamarádka... nevím no. Vím, že ji znal dřív než mě, a že kvůli mýmu blbýmu pocitu nebude mazat ze života lidi, který má rád, ale prostě :( Ona je VŽDYCKY perfektně upravená, milá, vtipná... s trochou závisti musím uznat, že je hodně podobný typ - postavou - jako já, jen má místo košíčká A tak C a tak je dle mýho mnohem atraktivnější.... plně se jí může se vším svěřit a ona mu.... a i když mě se svěří má hodně dobrá kamarádka (kterou přítel může nebo nemusí znát), vždy řeknu i jemu, co ji trápí. Ovšem když se kamarádka vypovídává parnterovi, mě to neřekne... protože ji neznám a navíc "zrovna tohle je dost osobní"... Jako by věci mých kamarádek osobní nebyly... a i když jsme měli asi před rokem a půl takovou krizi (opět žárlivá scéna a opět kvůli kamarádce) a vypadlo ze mě něco jako - ona nebo já - bylo mi řečeno, že ho mrzí, že ho stavím do pozice vybrat si mezi partnerkou a kamarádkou, ale že pokud bych na tom trvala..... nezničí si s ní vztah jen kvůli mě :( vím, že jsem to neměla vypouštět z pusy, ale mrzí mě, že by JÍ dal přednost přede mnou, kdybych na tom chtěla trvat. Což samo je kravina, taky bych se s ním asi rozešla, kdyby chtěl, abych se přestala stýkat se svýma kamarádama... ale prostě... je tady pořád to ALE... že i když je to kamarádka, má podle mě daleko víc privilegií než já... nebo mám aspoň takovej pocit, přibarvenej žárlivostí. To je to nejhorší, že nevím, kdy přeháním a kdy ne :(
|
| Petra Neomi | •
|
(21.3.2010 23:32:20)
A jakých privilegií? On ji živí, nebo s ní má dítě, nebo co? Jasně, že když si jdou spolu pokecat, užijí si víc legrace než vy, když se vidíte každý den a řešíte všechny starosti, které společný život přináší. Upřímně řečeno, myslím, že řešíš kraviny. Mě kdyby partner prolezl icq a maily, mohl by si to rovnou hodit, a přitom mu ani nejsem nevěrná, ani to neplánuju.
|
| Vokounka | 
|
(21.3.2010 23:37:25)
Petro, nesnižuj něčí trápení tím, že řeší kraviny.
Junie má právo se cítit ve vztahu fajn a pohodově. Přiznat si, že je to pro ní velký problém a snažit se ho odstranit,vyřešit. Jak, to je otázka,ale nezmizí, když si řekne, že řeší kravinu. Protože jak vidno, je to pro ni dost citlivá věc.
|
|
| Levný úklid |
|
(21.3.2010 23:39:11)
Petro Neomi... jde o to, že my jsme si vztahem prošli už i tou nevěrou (z jeho strany). Je to už sice dost dlouho a vyříkali jsme si to, ale i když je jinak všechno fajn a náš vztah po všech stránkách funguje, nedokážu se dívat na podobnou situaci s chladnou hlavou a nadhledem. O to jde....
|
| Vokounka |
|
(21.3.2010 23:49:37)
Ještě poslední. Prožila jsem si dost podobné. Kdysi i s tou nevěrou,prostě jak o tom píšeš,připadá mi to, jak přes kopírák.I ta dobrá kamarádka. A po něvěře jsme ještě spolu nějaký rok byli,ale už to nebylo ono. Z mé strany. Nakonec jsem to ukončila. A dnes si říkám, že jsem to měla udělat dřív, ušetřila bych si dva roky vnitřních bojů, napětí, potlačování pocitů.Dnes vím, že to za to nestálo,ale potřebovala jsem k tomu dospět.Tohle prostě ve vztahu dlouhodobě pocitovat nemáš, pokud se nechceš stát duševním mrzákem.Někdo to ustojí. Někdo má představu o vztahu jinou a není třeba se jí vzdát.
|
| Vokounka |
|
(21.3.2010 23:51:21)
Přeji hodně štěstí a dobrou noc.
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(21.3.2010 23:57:18)
No, to situaci trochu mění, ale ani tak to nemusí nic znamenat. A navíc, žárlivost odstředivé tendence toho druhého prohlubuje. Málokdo si řekne "žárlí, tak budu hodnej". Když to postavíš ultimativně, bude se šprajcovat, už jen aby si zachoval pocit, že má svobodu.
|
| anemon | 
|
(22.3.2010 7:46:39)
dobrá formulace
|
|
|
|
|
| Mája+M(7/11) | 
|
(22.3.2010 7:51:36)
Podle mě to vůbec nepřeháníš, to já bych tak v klidu být nedokázala 
|
|
|
|
| Vokounka |
|
(21.3.2010 23:29:45)
No tak mají opravdu nadstandartní vztah. A myslím, že tvoje intuice Tě dobře varuje, abys byla obezřetná. Nemáš to jednoduchý, protože to v sobě nejspíš budeš muset dusit. Jakýkoli pokus dát najevo, že se ti to nezdá a trápí tvůj partner smete ze stolu s tím, že jsi hysterka a šmytec. Dát zpátečku asi po pěti letech a jednom blbým pocitu asi není jednoduchý. Ale osobně mám dojem, že on tam má nějaké nevyřízené účty, nějakou ( možná )nenaplněnou touhu. A proto pokud se s tím nenaučíš žít, jakože to nevidíš ( já bych neuměla ), tak to do budoucna nevypadá růžově. Hlavně proto, že Tě to bude užírat a je škoda si takhle kazit život. Tvoje sebevědomí taky může jít někam a o tom to soužití přece nemá být.
|
| Levný úklid |
|
(21.3.2010 23:35:02)
Vokounko, já si zase říkám, není to tím, že ji neznám? že třeba je to opravdu výjimečná super holka, jenom já to přes brýle žárlivosti nevidím?
Ale co když se s ní v rámci "terapie" budu chtít sblížit a dopadne to tak, že tím pádem bude s partnerem trávit víc času........... a dají to spolu dokupy?
Fakt nevím, jestli jsem paranoia, a jestli bych ji neměla poznat blíž.... nevím :(
|
| Vokounka |
|
(21.3.2010 23:42:24)
Já bych poradila asi jen to, abys poslouchala svou intuici dál. Opravdu se chceš s ní vídat a zkusit to takhle? Nebo do té konfrontace nechceš jít. Prostě naslouchej tomu v sobě, co je pro Tebe nejlepší a neohlížej se na to, jestli to je normální nebo hysterický nebo paranoidní....co tomu řene partner. Bud Tvoje řešení skousne nebo ne.
|
| Levný úklid |
|
(21.3.2010 23:45:26)
no ono jde o to, jestli to zkousnu já, když bych se pro to rozhodla. Už několikrát jsem navrhla, že by mě s ní mohl blíž seznámit, že mezi náma si myslím, že mi tak vadí proto, že ji neznám. Bohužel jsem to navrhla vždycky těsně po hádce o ní, takže to bylo bráno všelijak, ale ne jako upřímná snaha něco změnit... a když to přešlo, nechtěla jsem ji vytahovat znovu. Vždycky je všechno OK, dokud... hádej :(
|
| Nikatin | 
|
(22.3.2010 6:37:33)
Junie já bych tohle teda taky nezkousla. Tohle není normální kamarádský vztah a chápu tě, že žárlíš. Staví tě do pozice, že jsi až po ní a to by mi vadilo nejvíc
Můj přítel mě chce občas seznámit s jednou svojí bývalou, že je prý fajn, že už ve vztahu s ní ji bral spíš jako kamarádku a tak...já jsem prý nejlepší, ona mi prý vadit nemusí. Píší si maily, občas si zavolají, je fakt, že na ní nijak extra nežárlím, ale jemu jsem řekla, že nemám potřebu a touhu se seznamovat a kamarádit s jeho bývalkama. A jeden náš společný kamarád mu řekl, že to není normální Takže už mám klid.
S tím tvým bych si to zkusila nějak v klidu probrat, opravdu tohle není normální vztah a vadil by i jemu, kdyby to bylo obráceně.
|
|
|
| Levný úklid |
|
(21.3.2010 23:48:34)
kromě toho, jak říkám, padl návrh, že MY 3 spolu můžem začít chodit na bazén... což mi moc jako poznávání jeho kamarádky nevoní...
|
| Irena | •
|
(22.3.2010 0:40:42)
Mě by zajímalo, jak by to bral v obráceném garde...kdyby ty jsi měla single "kamaráda" kterého bys brala sebou na vaše aktivity, a oslovovala ho drahoušku, a partnerovi vykládala, jak je pro tebe důležitý...
Jinak já jsem žárlivka, a "kamarádku" bych hnala svinským krokem, pokud by to vztah zbouralo, stejně bych v takovém nevydržela,
to co popisuješ teda není normální kamarádský vztah,
sama mám bývalého milence a kamaráda, ale nestýkáme se, páč našim partnerům by to vadilo, prostě to kamarádství oželím, partner mi za to stojí, s kamarádem si zavoláme když se nám rodí děti, příležitostně k narozkám, ale to je tak jednou za tři roky, a jen po telefonu, a už se neoslovujeme něžnůstkama jako dřív..
|
| bohunak | 
|
(22.3.2010 0:56:52)
Nerozchodila bych takovou kamaradku meho manzela, to se priznam. Nezvladla bych vztah, kde se citim jako druha, ne ta prvni.
Nevadila by mi kamaradka, kdyby ji manzel znal dele nez me, ale ne,pokud by mi "ukazoval", daval najevo, ze je pro nej dulezitejsi, nez ja.
|
|
|
|
|
|
|
| malostranska | 
|
(22.3.2010 1:17:50)
zdravim,tak v prve rade si o sobe myslim, ze nejsem zadny puritan..mam taky nekolik kamaradku, ale neoslovuji je ani slunicko, ci berusko...to me tedy prijde ponekud prehnany. Zajimalo by me, jak by reagoval Tvuj partner, kdyby jsi mela taky jen dobreho kamarada na stejne bazi, jako on....
|
|
| 7kraska + jedna |
|
(22.3.2010 6:09:50)
nejak mi uniklo, jestli ta kamaradka s nekym chodi/zije nebo nikoho nema...ale z toho, ze bydli u rodicu usuzuju, ze bydli bez partnera....
taky jsi nenapsala, jak casto se schazeji....pokud jednou za pul roku, tak bych to neresila, pokud kazdy mesic, bylo by to horsi
ja bych se snazila udelat si jasno...az treba budes tehotna, tak on bude zase litat za kamaradkou a to Ti bude vadit 100krat vic nez ted
|
| ErikaB | 
|
(22.3.2010 8:30:58)
Já bych to tedy řešila, i kdyby se viděli jednou za půl roku, protože kdyby mi řekl, že by radši ukončil vztah se mnou než s ní, to by mi vadilo nejvíc. Se mnou je každý den a vybral by si ji? To je nechutné.
|
| Levný úklid |
|
(22.3.2010 8:39:02)
Eriko, ono je to dost spekulativní.Pokud by můj partner žárlil na mého kamaráda a já si byla jistá, že žárlí naprosto zbytečně a že přehání, a pak by mě postavil před volbu - já nebo on, asi bych se nechtěla nechat manipulovat a rozešla bych se s přítelem (pokud by to OPRAVDU bylo z jeho strany neopodstatněné, bezdůvodné a navíc opakované žárlení). Takže ačkoliv mě to mrzí a to opravdu hodně, tak z pohledu z druhé strany chápu, taky bych se nechtěla bezdůvodně nechat omezovat, navíc když by o nic nešlo. Jenže je otázka, kde má každý z nás tu hranici, a odkdy je schopný přiznat (si), že tady už zašel ZA?
|
| Levný úklid |
|
(22.3.2010 8:40:18)
Případně si přiznat, že totéž prováděné druhým partnerem by se mu ale vůbec nelíbilo. Asi je potřeba to prožít, aby si to uvědomil? Nevím.
|
| Anni&Annika | 
|
(22.3.2010 8:53:13)
Junie...kamaradku zna 10 let, tebe 5...to si myslim znamena, ze si vybral tebe do paru, ne ji 10 ket mel cas to udelat s kamaradkou, ale neudelal to, doma s nim jsi ty. Ovsem, taky bych byla namichnuta, kdyby neco takoveho praktikoval a myslim, ze opravdu neni od veci skocit nekam s dlouholetym kamaradem, skterym muzes zavzpominat, jestli nejakeho mas....treba ho to trkne
|
| Anni&Annika |
|
(22.3.2010 8:54:12)
jo a do bazenu bych s ni urcite sla
|
| Levný úklid |
|
(22.3.2010 8:56:07)
já ne, protože bych ještě měla mindrák. Né že bych neměla hezkou postavu, ale nejsem s ní spokojená, zejména teda s velikostí košíčků. A koukat na její výstavní figuru se mi opavdu, ale opravdu nechce. Stejně tak nechci, aby ji okukoval můj chlap  (vím, to už přeháním, v létě na koupáku je plno ženských kolikrát v mini-plavkách, ale ty jsou cizí, u těch mi to neva  )
|
|
| Grainne | 
|
(22.3.2010 8:56:31)
Che, do bazénu bych šla jedině, kdybych to navrhla já. Přece nejsem hafík, abych běžela, kam mi ti dva milostivě dovolí.
|
| Vokounka |
|
(22.3.2010 9:25:04)
Tak rozhodně bych nešla do bazénu, když bych se tam necítila dobře. Nevěřím, že kamarádka bude taková čistounká dušička se srdcem na dlani. Jasně, kdo by v tom mohl hledat něco záludnýho,že? Jít společně do bazénu. No aby to ale nebylo tak, že kamarádka zkouší kdo z koho a promenáda v plavkách jí jen hraje do karet.
|
|
|
|
|
|
| Lassie66 | 
|
(22.3.2010 8:40:40)
Junie, tak zkus zajet ke kolegovi z práce(kamarádovi) domů na víno a uvidí se, zda si partner uvědomí, co způsobuje on tobě.
|
|
| Maťa. | 
|
(22.3.2010 10:23:58)
Junie, nechápem..na jednej strane sa zožieraš natoľko, že si mu prelustrovala poštu, na druhej strane, keď Ti tu napíšu názor, tak ho obhajuješ...
Holka, Ty nevieš, čo chceš.
Každopádne, mne chlap (čo i len raz za pol roka) chodiť pařit s kamoškou a zároveň mne zakazovať nejakého koníčka, tak idem od neho.
To nie je košer.
|
| Maťa. |
|
(22.3.2010 10:39:41)
Ešte by som teda dodala, že to nie je košer už aj kvoli tým beruškám a sluníčkam, proste jedno s druhým.
|
|
|
|
|
|
| huhu, holky03+05+11, kluk09 |
|
(22.3.2010 6:36:08)
no ja nevim, k dobrym mravum patri, ze clovek se s byvalkama, prip s "dobryma kamaradkama" pri nasledovnem vaznem vztahu nestyka.
ja se nedivim, ze mu neveris, ja bych se taky citila ohrozena. Chlapi sami rikaji, ze kamaradstvi s holkama neexistuje, nakonec jde vzdycky o sex a kterej chlap tvrdi ze ne, tak keca.
Myslim, ze na tveho "dobreho kamarada" by se taky nijak extra vstricne nedival.
|
| Nisa | 
|
(22.3.2010 7:03:52)
Myslím,že nechce chodit do bazénu s tebou, že doufá, že ty nepůjdeš
|
| Karavela | 
|
(22.3.2010 8:19:53)
Niso, a co když naopak doufá, že se tak nějak pěkně pokamaráděj všichni tři dohromady
|
|
|
| Jitka | •
|
(22.3.2010 8:21:01)
Huhu, já nevím jestli patří k dobrým mravům nestýkat se s bývalou. Jsme taková banda, která spolu jezdí na vodu, na hory, scházíme se na grilování atd. Skládáme se převážně z "bývalých" vztahů. Nebyly to žádné vztahy na měsíc, dva, ale několikaleté, dokonce tam máme rozvedený pár s novými partnery. Já například bývalému svědčila svatbu, jezdím k nim nebo jeho manželka ke mě. Dokonce když potřebuje u něj něco prosadit, tak mi to řekne a já jí pomůžu, protože moje slovo v jejich rodině "platí".
Ovšem je pravda, že se s bývalým nescházíme mimo "akcí", nevoláme si, nepíšeme a neoslovujeme se sluníčko . Manželka "musí" skousnout jen to, že když se hraje "Štěstí je krásná věc", tak si s ním nikdy nezatancuje. Byla to naše písnička a na tu tancujeme vždycky spolu .
Byli jsme spolu 4 roky, jsou věci pro které si ho dodnes vážím, ale jsou věci pro které bych ho nechtěla.
|
| ErikaB |
|
(22.3.2010 8:35:22)
Ano, takhle to může fungovat, ale jen proto, že jsou do společných aktivit zapojeni všichni včetně nových partnerů. Ale to, co popisuje zakladatelka, je něco jiného.
|
| Jitka | •
|
(22.3.2010 8:41:39)
Já vím, ale pokud zakladatelka nepůjde ani do toho bazénu, tak nikdy ty společné aktivity nezačnou.... Já si myslím, že by to zkusit měla. Odmítání dopředu je na nic - bude se jen užírat.
|
| Levný úklid |
|
(22.3.2010 8:48:57)
Jitko, zkusit bych to asi mohla, ale rozhodně né napoprvé v bazénu. Navíc bych si spíš představila, že si samy někde sednem v neutrálním prostředí (kavárna, vinárna) a v klidu pokecáme, bez partnera. Hádám že při první společné schůzce ve 3 bych si připadala jako křen, protože by si určitě chtěli popovídat a jelikož já jejich (minimálně teda jejích) věcech nic nevím, asi by se vytvořila nehezká atmosféra....
|
| Jitka | •
|
(22.3.2010 9:17:03)
Junie,
myslím, že kavárna ve dvou není dobrý nápad. Tím, že nemáte žádné společné zážitky nastane za chvíli trapné ticho. Nebo se to to zvrtne v Tvoje vyzvídání "jak to tedy je, jak to ona cítí".... Jí to bude nepříjemné a dostane se do odmítavé pozice. Pokud Ti nevyhovuje bazén, tak navrhni něco jiného např. bowling. Prostě něco, kde půjde i o něco jiného než o to popovídání.
Ještě něco... Jeden můj bývalý partner měl taky nejlepší kamarádku. Pořád k ní chtěl chodit na návštěvu. Já ji neměla ráda (ale protože jsem ji znala dříve než jeho - shoda náhod, že byla nejlepší kámoška) a tak jsem to odmítala. Ona začala rozhlašovat, že žárlím, tak jsem to vyřešila. Otočila jsem to a jako se s ní spřátelila a naopak jsem začala partnera tahat já k ní. Když to bylo 4x týdně, tak ho to přestalo bavit :-D
|
| Špendlík | 
|
(22.3.2010 10:55:20)
Jitko já myslím, že společné aktivity ano, ale v partě. Ve třech je to dost divné. Jeden bude vždycky do počtu. Tak to bývá i mezi sourozenci.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 | 
|
(22.3.2010 7:03:32)
já nevím, ale myslím, že kdyby měl můj manžel tak úzký vztah k nějaké ženě, vadilo by mi to nejspíš, i když nevím .... jediné, co bych neudělala, je číst si maily, protože to je přesně to, něco najdeš (vytržené z kontextu jejich konverzace) a ejhle, už je proč se trápit... a možná zbytečně ... já jsem pro otevřenou komunikaci, tohle všechno, co jsi napsala sem, řekni jemu, proberte to a uvidíš.
|
|
| Teríí+Kryštof 07+Emma 10 | 
|
(22.3.2010 7:12:59)
Junie,mám to naprosto stejné jako ty,akorát o to horší,že on je s NÍ každý den v práci.Sice jí neoslovuje sluníčko apod. ale svěřuje se jí i s těmi nejintimnějšími věcmi (párkrát se podřekl) a to se mi taky nelíbí.Ona je vdaná,ale není pro ní problém manžela podvést.Párkrát už to předvedla.My už máme jednu nevěru z jeho strany taky za sebou,tak mu taky 100% nevěřím.Štve mě když jí jezdí vyzvedávat a vozí ji do práce a mě nechá šlapat všude pěšky.Když se ho zeptám,jak by se mu to líbilo opačně,tak jen řekne,že on by byl rozhodně v pohodě a nebyl tak hysterickej,jako já.Nejradši bych taky někdy vzala zpátečku,ale je mi blbý udělat to jen kvůli pocitu,když máme jedno dítě a druhé na cestě.
|
| letroxa | 
|
(22.3.2010 7:57:15)
Teríí, přesně, u nás to samé, taky výborná kamarádka, denně se vidí v práci, já všude autobusem, ji rád sveze a pomůže. Já nejsem žárlivá, ale přijde mi to víc než kamarádství, jenže když na to téma otevřu debatu, tak jsem žárlivka a přeháním, on přece je svatý a nic s ní nemá. Taky těžko čekat že se přizná. A člověk je jak v pasti, protože kam jít není, děti jsou malinké a chlap si trvá na svém a rozumná řeč s ním není.
|
|
|
| Plabla | 
|
(22.3.2010 7:24:32)
mě tedy ty jako "žárlivka" nepřipadáš podle toho jak píšeš. Asi by měl ten tvůj vidět mě - a to o sobě tvrdím že vlastně ani nežárlím  začal by si tě daleko víc vážit pro tvou klidnou a rozvážnou povahu a kamarádil by se pro jistotu už jen s chlapama ale k tématu - já bych se na tvém místě asi tak trápila že bych si ho prostě posadila před sebe a nechala si to vysvětlit i za cenu že použiju lži - že nechal svůj mail otevřený a já to blbec zahlédla... nebo že se právě TO stalo kamarádce a jak by jí poradil on... každopádně bych to nevydržela to dusit v sobě=trápit se. Tím spíš když už nějaký ten úlet proběhl. U nás by bylo rušno, ale jasno... 
|
|
| Dlask | 
|
(22.3.2010 7:37:33)
Není to v pohodě, dej ruce pryč, z toho kouká malér. Není v pohodě že jí takhle oslovuje a vůbec ne,že vzpomíná na takovýhle zážitky. Měla jsem taky takovýho přítele a vztah šel pod kytičky.Hodně mi to připomíná tvojí situaci.Kdyžtak jestli chceš písni na mail, napíšu jak to snámi tenkrát dopadlo.
|
|
| Wicca + wička | 
|
(22.3.2010 7:44:38)
Myslím, že jsem byla dvakrát v podobné situaci. Zpětně nahlíženo mě intuice, že to není zcela košer motiv (alespoň u jednoho z nich), neklamala. Řešila jsem to tak, že jsem se s dotyčnou začala potkávat a poznávat sama (zrežírovala jsem to - tedy nepřijala bych bazén, neb myslím, že mé tělo není dokonalé, ale na kávičkách v "mých" kavárničkách, kde se cítím dobře já  ). Jednou se z dotyčné stala má dobrá kámoška (a na chlapce obě nostalgicky vzpomínáme, zmizel v propadlišti dějin), podruhé jsem naznala, že cosi není OK ani na jedné straně a usnadnilo mi to skončit vztah (i když to nebylo lehké). Hodně štěstí!
|
|
| Mája+M(7/11) |
|
(22.3.2010 7:50:38)
Já bych to neskousla, tohle by mi prostě vadilo natolik, že by to pro mě byl důvod k rozchodu. Aby nějaké jiné říkal "beruško" a strávil s ní celý večer a pak skončili u ní doma? To ne.. Kdyby to bylo jednou, byla bych samozřejmě schopná to odpustit, ale kdyby to dělal běžně a navíc ještě na tom neviděl nic špatného, tak to bych netolerovala. Myslím si, že máš na víc - na někoho, kdo si tě bude opravdu vážit a nebude tě tak zraňovat.
|
|
| Levný úklid |
|
(22.3.2010 7:57:09)
Děkuju vám všem za postřehy. Já přemýšlím i o tom, jestli mě to tolik nežere proto, že já se se svými kamarády - kluky - nestýkám, protože popravdě těch kamarádů moc nezbylo... jsou to všichni spíš takoví známí. Ovšem je pravda, že mám "známého-kamaráda", se kterým jsem kdysi něco měla, občas si napíšem, ale žádné berušky a sluníčka teda (přišlo by mi to prostě nefér k partnerovi - mám to asi s úctou naopak než on, víc si vážím partnera, pak kamaráda). A je fakt, že přítel ho nemůže ani vystát, a to ho nezná, já se s ním nestýkám a nemluvím o něm skoro vůbec.
Možná by si uvědomil situaci, kdybych se s tímto kamarádem začala vídat? Nebo kdybych někdy nechala "omylem" otevřenej nějakej mail od něj...?
Každopádně mluvit o tom s partnerem nebudu. Jednak si myslím, že fígl typu - kamarádce se stalo - by prokoukl, takže bych mu musela narovinu říct, že se neodhlásil a že jsem zcela úmyslně mu šmejdila ve zprávách, což naprosto chápu, že by se mu nelíbilo. A to, co jsem objevila, by samozřejmě obkecal ve stylu - víš že mi na ní záleží a nehledej za tím nic víc, bych vlastně stejně skončila jako žárlivá hysterka, která mu ke všemu leze do zpráv....
Jo a mimo jiné... on se jí svěřil s tím, že ji považuju za konkurenci a že se jí bojím (takhle jsem se svěřila mu a teda nečekala jsem, že to bude ventilovat dál), což mi na sebevědomí taky nepřidá, když vím, že ona to ví... ach jo...
|
|
| trefa | 
|
(22.3.2010 7:58:44)
Ja bych se nesnizovala ani pred nim,ani pred ni.Kdyz sni chce byt,at je.Sama bych delala to co me bavi a rekla mu narovinu,ze pokud sni chce byt vic nez jen kamarad,tak at mi to rekne,ze bych o tom byla rada informovana.Pak bych to teprve nejak resila.Takhle dopredu se bat neceho,co si clovek sam smysli je hloupost.
|
| Levný úklid |
|
(22.3.2010 8:06:08)
Bohužel, já dělat co mě baví nemůžu. Sním totiž o kurzu latinskoamerických tanců, kam by se mu ale nelíbilo, kdybych chodila bez něj, a já nějak nechci chodit s ním. Né že bych ho tam vyloženě nechtěla ve smyslu, že by mi tam vadil, ale jednak nemá pro tanec vlohy, a jednak - on má své koníčky, do kterých se mu já nemíchám, a ocenila bych, kdyby respektoval jednoho mého. Což bohužel nepůjde. Ale mě připravuje na to, že s kamarádkou si jednou skočí tandemem... paráda. Další "zlomová chvíle v životě, se kterou ji bude mít neodmyslitelně spjatou"...
Jo a já s ním skákat rozhodně nebudu, páč bych mu (nebo s kým bych byla uvázaná) tak maximálně nablila na záda
|
| Maťa. |
|
(22.3.2010 8:08:12)
Junie, v prvom rade by som svojho koníčka realizovala! Tú latinu. Bez ohľadu na to, že on si myslí...
Nepáči sa mi jeho prístup celkovo. Nenechaj sa manipulovať do role husičky, čo skáče, jak on kývne a on si robí čo chce...
|
| Maťa. |
|
(22.3.2010 8:09:40)
A ešte ad latina, na takých kurzoch tanečný partner vobec nemusí byť. Trénuje sa i bez partnera /mám medzin. kategoriu v latine i štandarde..a mala som kedysi kluka, čo mi moju lásku, tanec, zo žiarlivosti omezoval, ale nenechala som sa/.
Ad tá kamoška..ja len poviem za seba, netolerovala by som to..rozhodne nie v takejto miere.
|
| Levný úklid |
|
(22.3.2010 8:11:21)
Kdybych chtěla tancovat latinu sama, asi by nebyl problém. Ale mě prostě láká tancování s chlapem... aby v tom byla vidět i ta vášeň a to procítění
|
| Maťa. |
|
(22.3.2010 8:12:09)
Tanečný partner sa na kurze vždy nájde, aj tak sa to potom "páruje" dle toho, jak k sebe partneri TANEČNE pasujú. Nie každý si sadne s každým - tanečne.
|
|
| Maťa. |
|
(22.3.2010 8:12:09)
Tanečný partner sa na kurze vždy nájde, aj tak sa to potom "páruje" dle toho, jak k sebe partneri TANEČNE pasujú. Nie každý si sadne s každým - tanečne.
|
| Maťa. |
|
(22.3.2010 8:14:02)
A ešte k tej jeho kamarátke, aby som upresnila, čo by som netolerovala.
Netolerovala by som rozhodne noční paření do rána, vymetání barov a návštevy u nej doma. To určite nie.
Iné je si s kamoškou posedieť, pokecať, iné je toto.
|
|
|
|
|
|
| trefa |
|
(22.3.2010 8:13:54)
To ale preci je jeho problem,ze by se mu to nelibilo.Tancovani neni nic spatneho a hlavne je to tvoje oblibena cinnost.Neptala bych se ho jestli muzu a proste bych delala to co me bavi.Kdyz by se partner chtel semnou rozejit tak at jde,nasilim si ksobe nikoho poutat nebudu.
|
|
| letroxa |
|
(22.3.2010 8:14:02)
Junie, jestli se ti chce, tak klidně do těch tanců jdi bez něj. Ať vidí jaké to je, když může on, proč bys nemohla ty. Já kdybych mohla, tak taky vypadnu ať si tady dělá co chce, jenže u nás to nejde, protože domů jezdí až večer, hlídání pro děti nemám, navíc jsme od města daleko a auto taky nemám, to má jen on, takže mám v tomhle smůlu.
|
|
| Grainne |
|
(22.3.2010 8:20:59)
Já bych ho svobodně vypustila za "kamarádkou".
Přiznávám, že jsem v dnešní době netolerantní a omezuju svobodu a rozlet partnera. Po nějakých těch zkušenostech, že naprosto nejsem schopná provozovat vztah s někým, kdo vyžaduje svobodu, která mi nějakým způsobem ubližuje a tam mj. patří podezřelé kamarádky, jsem se rozhodla zůstat sama, popř. si pořídit jakýsi nezávazný vztah a rozhodně bez společného bydlení.
Když se ten vztah začal jevit dost vážně, nastolila jsem určitá pravidla a sem patří i to, co se dneska považuje za omezování svobody, žárlivost a jiné podobně negativní jevy, ale já na to prostě nemám a nemám na to, neustále přebíjet nějaké kamarádky a potencionální soupeřky, nemám na to, do noci čekat beze správy, až se pán uráčí, nemám na to, aby mě nechal vláčet tašky s nákupem atd., zatímco se panáček někde dobře baví.
Ta pravidla byla oboustranně odsouhlasena a oboustranně jsou už dlouhá léta dodržována. Zdá se, že bez újmy.
|
| ErikaB |
|
(22.3.2010 8:51:53)
|
|
|
| Angretka | 
|
(22.3.2010 13:37:59)
Promiň, v tomhle ohledu jsem velmi radikální, ale já bych mu ponechala jeho kamarádku a vzala nohy na ramena. Ne proto, že má kamarádku, ale proto, že tě ponižuje. Mimochodem, my ženské máme intuici a snažíme se ji ignorovat a používat hlavu, škoda, vždy když jsem já i mé kamarádky daly ny intuici, dříve jsme se dopracovali k pravdě
|
| Angretka |
|
(22.3.2010 13:41:31)
omlouvám se za hrubky, synátor mi tady tříská do klávesnice, je to boj
|
|
|
|
|
| Hrochy | 
|
(22.3.2010 8:04:38)
Můj manžel má také velmi atraktivní, milou a chytrou Nejlepší kamarádku. Navíc ona je takový ten flirtovní typ, co si dokáže během chvíle celou mužskou společnost otočit během chvíle kolem prstu.Manžel se s ní zná, cca 10 let, spolu jsme 7 let. Od začátku vztahu jsem s ní samozřejmě taky měla problém; cítila jsem, že manželovi na ní opravdu záleží, že jí má rád- člověk pozná,jak do telefonu změní hlas..atd.To samé sem cítila od ní vůči manželovi.Intuice mě taky varovala, navíc ona v určitém časovém období partnera neměla.Co půl roku - mi také nějaká situace zavdala podnět k užírání se, proč ti dva vlastně nejsou spolu.Nicméně náš vztah, ve kterém jsem jinak maximálně spokojená, mi stál za to, trochu své pocity přidusit a snažit se jí poznat, minimálně proto, abych líp věděla, co od ní čekata jaké zbraně protí ní nasadit .Čas plynul, ona se trochu změnila, našla si reprezentativního bohatého partnera, já se taky zřejmě posunula..a nedávno mi manžel naštvaněvyprávěl o tom, jak mu nad vínkem v hospodě s vážnou tváří řekla, že si se mnou pokecá líp než s ním a že ho někdy úplně zastíním - což ho samozřejmě od Nejlepší kamarádky trochu nadzvedlo.Pro mě to byl ale pocit satisfakce po těch letech Nicméně musím přiznat, že manžel přede mnou nic netajil, o tom, co si nad kafem a vínkem povyprávěli(včetně partnerských problémů) mi dál poreferoval a nevěrný mi nikdy nebyl.Prostě je takový ten empatický typ, co se mu dámy nad kafíčkem rády svěřují se svým trápením...zejména kolegyně z práce.Doma ty jejich problémy pak probíráme Nicméně pokud jde o nejlepčí kamarádku, budu už vždycky lehce ostražitá, ty ostatní mi vůbec nevadí.
|
| Hrochy |
|
(22.3.2010 8:14:37)
nejlepší samozřejmě....chtěla jsem popsat, že situace může dopadnout i jinak, že nejlepší kamarádka nahradí partnerku...100% to eventuálně potvrdím za 40-50 let zakladatelce přeju, aby situaci brzy vyřešila ke své spokojenosti
|
|
|
| anemon |
|
(22.3.2010 8:10:46)
- ke kamarádství - s manželem jsem se poznala ve třiceti, kamarádů mám hodně a ač na ně manžel ze začátku žárlil, ke mně patří déle jak polovinu mého života, snažila jsem se je dát dohromady, ale posezení s kytarou pro něj není, nespala jsem s nima dřív, nebudu s tím začínat teď. Se třema dětma jsem teď ráda, že mám možnost občas vypadnout mezi lidi, kteří mají úplně jiné starosti, manžel to toleruje, já zase toleruju neustálé telefony spolužaček - začal na strará kolena studovat, nemám důvod za tím hledat něco jiného.
Kupodivu na mojí první lásku nežárlí a kamarádí se (př. vezl jeho ženu do porodky), nevyhledáváme se, ale potkáváme, je dobrý kamarád bráchy a s manželem si vyloženě sedli.
- k žárlení - pro mě by byl problém ta nevěra vlastně v začátku vztahu, kdy je vše nové, to by byl pro mě větší problém, který bych - po zkušenostech s nevěrníkem - nesnesla, jsem ráda, že jsem se s ním rozešla včas tj. bez dětí.
|
| Maťa. |
|
(22.3.2010 8:15:28)
Anemon a končíš s kamarátom u neho doma sama? Paříš celú noc?
Alebo sa proste len normálne pobavíš?
To sú totiž dve rozdielne veci..
|
| Levný úklid |
|
(22.3.2010 8:17:27)
Mata, pro upřesnění - naštěstí se neděje často, se že potkají, a ta situace s tím, že měl přijít do půlnoci a přišel v půl třetí s tím, že se stavili v X hospodách po celém okrese a pak "na chvilku" (nevím jak dlouho) u ní doma, to bylo jen jednou. Doufám, že víckrát se to opakovat nebude, to už bych asi fakt nedala...
|
|
| anemon |
|
(22.3.2010 8:20:07)
Doma u nikoho nekončím, ale celou noc bych pařila, až bych brečela  , ale děti jsou malé a spánkový deficit mi za to nestojí. Manžel si občas také zapaří, ale teď je na tom se spaním také mizerně, tak většinou jede autem - to on nepije a je brzo doma.
|
|
|
|
| Čekatel na smazání | 
|
(22.3.2010 8:30:05)
Aneb jak se říká, kamarád taky rád.
|
| Lassie66 |
|
(22.3.2010 8:37:21)
Máš hodně kamarádek?
|
| Čekatel na smazání |
|
(22.3.2010 9:42:52)
Hodně :)
|
|
|
|
| Sharon35 | 
|
(22.3.2010 8:41:43)
A co jít přímo za ní a v klidu si sní promluvit.Hodně štěstí
|
|
| jitucha | 
|
(22.3.2010 8:55:21)
vzhledem k tomu, že se on neomezuje s kamarádkou, já bych se neomezovala s koníčky a kamarády, no prostě bych se neomezovala ale nijak provokativně, prostě dělat, na co máš chuť. s bývalým se vídám, občas si napíšeme, poradí mi s počítačem apod. občas zakalíme, často ve třech s jeho přítelkyní. dovedu si představit, že v nějakém bilančním období bych mu do mailu napsala, že jsem ráda, že jsem ho poznala nebo že jsem s ním něco zažila, ale u mě by to neznamenalo, že chci něco oprašovat. manžel zezačátku úděsně žárlil (když jsme spolu začali chodit), pak snad pochopil, že můj bývalý je pro mě jakýmsi druhem nejlepší kamarádky a je v klidu. on sám občas chodí na kafe s jednou nebo se dvěma bývalými, občas jde s nějakou kolegyní na večeři, domů přijde kdy chce. přeju mu to. ale on se žádnou z nich nemá důvěrný přátelský vzah, u tebe je to jiné.
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(22.3.2010 9:12:04)
Tímhle bych se vůbec nezabývala... taky jsem velice dobrá kamarádka s pár chlapy a nevím, komu by na tom mělo co vadit.
|
|
| Hilly. |
|
(22.3.2010 9:14:11)
Junie, tak jsem si to tu přečetla a dost mě to rozladilo. Jak slyším o ohromném kamarádství mezi mužem a ženou, vždycky zavětřím. Já na kamarádství nevěřím, nikdy jsem ho v této intenzivní formě s žádným mužem nenavázala, i když bych třeba moc chtěla.Pokud jsme se i pravidelně vídali na nějakých akcích, vždycky po mně nakonec KAŽDÝ vyjel.Ani jsem nikdy nic podobného opravdovému platonickému přátelství mezi mužem a ženou nespatřila ve svém okolí...pokud ovšem alespoň jeden z kamarádů, nebyl gay, nebo lesba. Mám spíš odpozorováno, že intenzivní kamarádství(kdy trávíte několikrát týdně volný čas spolu o samotě) je většinou buď předehra, aby se ti dva spolu vyspali, nebo jakési platonické pokračování vztahu kdy už spolu spali(je to jakési zvyšování sebevědomí tím, že je tu tak napůl stále pro nás a že nám občas dá najevo, že by nás třeba ještě bral).
Pokud má chlap normální partnerský vztah, nebude viset na cizí ženské. S opravdovou kamarádkou tak maximálně jednou za měsíc zajde na kafe, párktrát napíše neutrálního maila a pokecá jak jde život, nebo ji uvidí jednou týdně někde na akci s partou, ale nebude s ní probůh chodit do bytu a trávit večery, když má doma jinou ženskou. Normální chlap vyhledává pro přátelství spíše přítomnost jiných mužů.
Určitě ti tu bude spousta ženských tvrdit, že něco podobného zažily, prosím nevěř jim, z vlastní zkušenosti vím, že rádoby kamarád, je většinou jen takovým "čekatelem", až se najde příležitost a on doufá, že si s "kamarádkou" vrzne...a vydrží tito týpci čekat dlouho, třeba celá desetiletí
|
| Stáňa a dva kluci | 
|
(22.3.2010 9:18:11)
Má vlastní zkušenost je ta, že ač jsem muže kamarády měla a z mé strany to opravdu bylo kamarádství, nikdy jsem na nějaké flirtování nebyla, přišlo mi to vždycky trapný, tak ze strany mužů jsem vždy po čase buď vycítila nebo tam byla snaha o něco víc.
TAkže osobně na nějaké hlubší přátelíčkování moc nevěřím, jen s gayem.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 9:22:47)
Ano, hlubší přítelíčkování s ženskou, která se zajímá jen o hadry, kosmetiku, drby v bulváru, pečení koláčů a dětské infekční choroby je pro většinu chlapů nepředstavitelné, to je fakt. Jenže ony jsou i jiné ženské.
|
| Stáňa a dva kluci |
|
(22.3.2010 9:40:36)
No u tebe je to trochu jinak, ty jsi sama spíš chlap a muži tě jako ženu ani moc nevnímají, jak sama často píšeš, tak potom ano, jsou i jiné ženské.
A tvé rozdělení, které jsi uvedla, no to je trochu ode zdi ke zdi ne?
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 9:21:11)
Hilly,
ale prd a šišky... to je přesně takové to schematické uvažování ala Cosmopolitan, chlap se kamarádí s chlapy, protože si s nimi povídá o sportu a o motorkách. Já nikdy s žádným ze svých kamarádů nespala a ani jsem o tom neuvažovala, a předpokládám, že drtivá většina z nich o tom neuvažovala taky. A ženská se kamarádí s chlapem proto, aby ho mohla sbalit, samozřejmě.
|
| Levný úklid |
|
(22.3.2010 9:24:51)
MOnty, co bys mi poradila?
Mě vadí, že k ní má tak hluboký vztah, že, jak říká, to není obyčejná kamarádka. Je chyba ve mě? Jak se zbavit toho pocitu, že i když se vídají 2x do půl roku, strašně mi to vadí? Nebo ani né to jak často se vídají, ale to, v co to občas vyústí (návštěva v noci u ní doma a víno)?
Mám se s ní spřátelit a poznat ji, že je třeba fajn? Nebo zavřít oči, nechtít ji ani vidět (pro klid v duši) a dělat, že mi nevadí, že se s ní partner občas sejde?
Ráda bych to vyřešila, žít s tímhle pocitem 5 let je fakt dost a dalších 5, 10,.... x let takhle žít nechci 
|
| Janča+Adélka9/05 a Simonka5/08 | 
|
(22.3.2010 9:28:07)
A navíc, kdyby s ní chtěl být, tak je s ní a ne s tebou.Já jsem taková, že bych se i na rovinu, zeptala, proč nežije s ní, ale se mnou
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 9:28:46)
Junie,
když já nevím, co ti na tom konkrétně vadí... že se rád pobaví i s jinou ženou než s tebou? Že k ní má nějaký vztah? Nebo se bojíš, že se spolu dříve či později vyspí?
Není tvůj problém prostě jen v nedostatku sebevědomí, že se cítíš být ohrožená nějakou "slečnou Dokonalou", která v reálu nejspíš vůbec dokonalá nebude (protože dokonalý není nikdo)? Zná ji déle než tebe, kdyby s ní chtěl chodit a žít, tak to dávno udělal...
|
| Levný úklid |
|
(22.3.2010 9:35:25)
Jenže on k ní nemá nějaký vztah. Ta hloubka. Navíc se jí vždycky zastane i kdyby se měl pohádat se mnou. Ona je sluníčko, hodná holka, která si nezaslouží, co ji potkalo. Má smůlu na chlapy, na práci, k tomu zdravotní problémy a on je jedinej, komu se svěří, jinak se tváří na celej svět jakože je vše v pohodě, ale až jemu se sesype do náruče, svěří se mu a on ji utěší... tohle mě docela děsí, že tady je ta hranice mezi kamarádským vztahem a něčím víc tak tenká, že jí můžou kdykoliv překročit, aniž by si to ve jménu svého hlubokého přátelského vztahu uvědomili..
|
| Janča+Adélka9/05 a Simonka5/08 |
|
(22.3.2010 9:37:57)
Junie, věř, že kdyby ji měl doma každý den, ráno ji viděl neupravenou apod., tak by ten "hluboký" vztah přešel a už by to nebyla ta dokonalá. Oni se sejdou jednou za pár měsíců, to není těžké vypadat a působit dobře, mile, dokonale.
|
|
|
|
|
| Anni&Annika |
|
(22.3.2010 9:26:39)
Monty...nekdy to je naopak...muj muz se se mnou 3 roky kamaradil, 3 roky se me snazil sbalit a ja mu cele 3 roky vysvetlovala, ze je kamarad a ze kamarady nemiluju, neb kamaradstvi je proste neco jineho. Mimo jine, taky ze se s kamarady nespi....no a koukej...na ma stara kolena to tvrzeni nakonec dopadlo uplne jinak. Ja se nakonec taky zalaskovala a jeste jsem mu povila dite....nevim, treba me ta trileta intenzivni vydrz zdolala, nevim
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 9:29:49)
Anni,
výjimky jsou od toho, aby potvrzovaly pravidlo.
|
| Anni&Annika |
|
(22.3.2010 9:32:11)
Monty, no prave.....ale urcite, jak jsem tu uz psala...kdyby tu dotycnou chtel mit doma, udela by to uz davno, mel na to 10 let....
|
|
|
|
| Hilly. |
|
(22.3.2010 9:51:03)
Monty, ale ty pleteš hrušky s jabkama.Nepředpokládám, že by si měla JEDNOHO kamaráda, s kterým by si trávila několikrát týdně spoustu hodin nad vínem u sebe o samotě. Předpokládám, že jich máš spoustu a tu s jedním zajdeš na pivo, s jiným na kulečník(třeba), ale nejde v podstatě o žádný extra intimní, byť platonický vztah.
Není to tak dávno, co tu někdo psal dost podobný příspěvek jako autorka výše, spousta ženských jako ty, jí tu naznačovaly, že přehání a je zbytečně žárlivá a po čase se ukázalo, že jí ta "kamarádka" opravdu manželství rozvrátila, protože tady už potom řešila reálnou "nevěru".
To, že vždy ženy balí a muži se chtějí kamarádit, je taky pěkná blbost, hodná Cosmopolitanu.Mám zkušenost, že je to spíš naopak.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 9:59:01)
Hilly,
ale oni spolu taky nejsou denně, vždyť Junie píše, že se vidí zřídka.
|
| Hilly. |
|
(22.3.2010 10:08:58)
Monty, to nevím, to jsem si nevšimla, jak jsem smolila ten svůj příspěvek, tak jsem spustu věcí nedočetla.
I v tomto případě se rozhodně o přátelský vztah nejdená.
Dokážeš si představit nějakého chlapa, co píše kámošovi...tak sluníčko, broučku večer zajdeme ke mně domů na skleničku, nemůžu zapomenout na náš první polibek...Divné co? Evidentně by se jednalo o gaye...Takto se chlap ke "kamarádovi" nechová.
Jak jsem psala dál, ta ženská prostě potřebuje nějakou náhradu toho, že nemá stálý partnerský vztah a on se rád nechá využívat...ta role "rytíře-zachránce" se mu evidentně líbí, to není normální kamarádský vztah, to je normální partnerství, i když spíše zatím virtuální.
|
|
| Maťa. |
|
(22.3.2010 10:41:51)
Jj, zřídka a po mailoch beruškuje a sluníčkuje...a zakazuje parnerke latinskoamerické tance - ak by na ne mala chodiť bez neho (žárlí) atd...
To mi rozhodne nevoní, aspoň z jeho strany nie
|
| babiki |
|
(22.3.2010 10:42:43)
jo tak pokud ji hoch neco zakazuje, to to ma smulu, ne? at uz ma kamaradku, nebo ne...nema co komu co zakazovat
|
|
| Levný úklid |
|
(22.3.2010 10:46:41)
Ale on mi nic nezakázal. Jen se vyjádřil, když jsme se o tom bavili, že by tam raději se mnou chodil on, než cizí chlap. Jeho argument, že mě by se taky nelíbilo, kdyby se vlnil v rytmu tak odvážných tanců s cizí babou a né se mnou, sice beru.
Jenže zatím si neuvědomil, že já tohle chci dělat dlouho, že žiju proto, že jednou to dělat budu, že tanec miluju a chci se mu věnovat. Že bych to brala stejně jako on svoje koníčky, i když se při nich s žádnou ženskou nevlní :D
|
| Maťa. |
|
(22.3.2010 10:50:46)
raději on než cizí chlap - de facto zakázal. Pretože ak by tam bol "cizí chlap", robil by Ti skor či neskor problémy.
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 10:51:08)
Junie,
především je podle mne problém v tom, že jste děsně mladý... když je s tebou od 17ti, tak je ti 22 let... v tomhle věku člověk obvykle řeší kraviny, protože vůbec neví, co je to skutečnej problém...
|
|
|
|
|
|
|
|
| Janča+Adélka9/05 a Simonka5/08 |
|
(22.3.2010 9:26:12)
No, když to vemu z tvýho pohledu, žárlila bych stejně, to je nějak přirozené.
A když to vemu z pohledu přítele...také jsem měla kdysi takového kamaráda, mohla jsem mu říci opravdu vše i to , co svému partnerovi ne a zároveň jsme spolu mluvili pořád tak, jakobychom flirtovali a přitom mezi námi k ničemu nedošlo. Tedy jednou ano, ale to bylo ještě předtím, než jsem se poznala s nynějším partnerem - od té doby ani ťuk, přitom to mezi námi jiskřilo až to bylo určitě vidět. Ale nikdy mne nenapadlo partnera opustit nebo vůbec o tom přemýšlet. Byl to prostě jen "jiný" kamarád. Momentálě už nejsme v kontaktu pár let a přesto si ráda na něj zavzpomínám, mám ho spojeného se svým "mládím" něčím "prvním" a hezkým, takže na takové věci se nazapomíná.
Ano chyba byla mu lézt do pošty, protože sis ublížila jen sama sobě a vše pro sebe jen zhoršila. Spíš sis měla s ním promluvit, že víš, že žárlíš, ale že ti určité věci vadí a chceš aby o tom věděl a třeba se jim vyhýbal - třeba ti vykládat, kde všude byli apod. POkud mu důvěřuješ, nechtěj kolem toho vztahu nic vědět, nebo jen to, že se sejdou a holt se s tím nějak smířit. Je ale jasné, že štvát tě to bude pořád a je jen na tobě, kam to necháš až přerůst.
Držím palečky
|
| Levný úklid |
|
(22.3.2010 9:29:25)
Jančo, to radši ať mi řekne, kde byli a co dělali - zajímá mě, jak tráví svůj čas beze mě, stejně jako to zajímá jeho v opačném případě. Jsem zvědavá. A kdyby mi měl TAJIT - neříkat, kde s ní byl, to bych brala hodně těžko.
|
|
| Levný úklid |
|
(22.3.2010 9:31:54)
jo a ad to promluvení si s ním, když jsem mu posledně o tom, že se cítím být jí ohrožená, v první chvíli kdy se potkali, se jí s tím svěřil, což mě teda nehorázně naštvalo. Její osobní věci mě vykládat nebude, protože ji neznám a je to osobní, ale jí takový věci, MOJE OSOBNÍ vykládat může... Navíc se teď cítím jakoby před ní ponížená, když tohle ví :(
|
| Janča+Adélka9/05 a Simonka5/08 |
|
(22.3.2010 9:36:16)
Tak to věřím. Prostě určité věci bychom neměli vědět, protože to nahlodává více a více. Jemu nezabráníš, aby jí to neříkal, ani aby se s ní jednou za čas setkal. Nevím, jestli ho chceš opravdu pro sebe, co kdybys začala o sebe více dbát - tím nemyslím, že o sebe nedbáš), ale fakt si dát záležet na tom, jak vypadáš, občas si někam zašla bez něj a prostě působit trochu tajemně. Ono to někdy chlapovi dojde, až když to sám zažije. Prostě aby věděl, že tě nemá jistou, v tom je také určité vzrušení, nevím, jestli jsem to popsala dobře
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 9:39:41)
Jančo,
fakt si myslíš, že je to v tom, jak na sebe ženská dbá? Není to spíš kořen všech podobných problémů? Že ženy vychází z toho, že pro chlapa je primární vzhled a ostatní věci jsou podružný? Podívej, já o sebe "nedbám", chlapi se po mně na ulici neotáčej, nebalej mne, nestojej o mně jako o sexuální objekt, ale vždycky stáli o mý přátelství právě proto, že je dokážu vyslechnout, říct svůj názor, snažím se jim poradit nebo pomoct, když potřebujou, je se mnou legrace, nemusej si dávat pozor na hubu jako by si dávali před ženskou, kterou jako sexuální objekt berou...
|
| Janča+Adélka9/05 a Simonka5/08 |
|
(22.3.2010 9:43:54)
Jak píše Stáňa, z každé ženy něco vyzařuje a z tebe je to prostě to, že se ti mohou s čímkoliv svěřit, aniž by po tobě vyjeli.
Ale jak popisuje tu "kamarádku", tak to je něco jiného, navís se vídají jen málo, to je taky rozdíl.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 9:45:05)
Jančo,
ale Junie tu jeho kamarádku osobně nezná. Takže neví, co z ní vyzařuje nebo nevyzařuje...
|
|
| Levný úklid |
|
(22.3.2010 9:48:42)
Navíc ona je prostě... jak to říct... já nikdy nepoužívala miliony makeupů, nechodím na peeling, na kosmetiku. Vlasy si barvím a stříhám sama, používám tužku na oči, řasenku a stíny. Ona je vždy jak vystřižená z časopisu (tak se o ní partner běžně vyjadřuje). Nechci tím říct, že bych byla nějaká špindíra, co o sebe nedbá, ale třeba mi vadí, že tohle je něco, co na ní hodnotí hodně kladně a dá se říct, že mi dává za vzor - ta neustálá upravenost a uhlazenost. Ale když chci koupit blbou řasenku jednou za rok, kouká, "jak je to drahý", takže já si ani nedovedu představit, že bych si všechny ty kosmetický serepetičky měla koupit. Že prostě na ní vidí, jak je perfektně nalíčená a oblečená jak ze žurnálu, ale nevidí, že to taky něco stojí a navíc, že ona bydlí u rodičů, my sami, že prostě máme výdaje docela jinde než ona, a že prostě má i jiný možnosti/priority...
|
| Janča+Adélka9/05 a Simonka5/08 |
|
(22.3.2010 9:58:23)
Asi bych mu navrhla, že když je tak dokonala, ať jde k ní na měsíc bydlet, myslím, že by to i dotyčnou přestalo po čase bavit.
Jak jsem psala, asi bych z takového vztahu postupem času vycouvala
|
|
|
| Stáňa a dva kluci |
|
(22.3.2010 9:50:10)
TAky se mi tam něco nelíbí, mám kamarády třeba v partě, manžely svých kamarádek, píšem si po scypu, rozumíme si, bavíme se určitě i o něčem jiném než jsou hadry a kosmetika Monty, ale nejsou tam nějaké větší důvěrnosti typu sluníčko a beruško a vzpomínky na první polibky.
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 9:36:17)
Junie,
no ale od toho kamarádi jsou... mně taky chlapi vypráví svý osobní věci a osobní věci svých partnerek, komu by to měli říkat jinýmu? S kamarádem chlapem si max. postěžujou jednou větou typu "ta moje mi zase zvedla mandle", od kamarádky očekávaj něco trochu jinýho. A i když ty partnerky občas znám, tak by mne ani nenapadlo jim to ad jedna říkat a ad dvě z toho cokoli vyvozovat.
|
| Levný úklid |
|
(22.3.2010 9:39:41)
Dobře, Monty, ale pořád mi nesedí ta skvělá rovnice, kdy jí o mě říct může naprosto všechno, i to, co bych byla radši, aby netušila, ale mě o ní neřekne nic? Vždyť já o ní za těch 5 let nic nevím... rámcově, co má za školu, že měla smůlu na chlapy (nevím v jakým smyslu) a že má zdrav. potíže. Toť vše. Mě totiž do jejího soukromí nic není, protože je to moc osobní a navíc ji ani neznám. Ale co moje soukromí vůči ní?? Tak bych čekala přece aspoň stejný pravidla na obou stranách, ne?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 9:43:52)
Junie,
ale on je její kamarád... o čem se kamarádi baví? Ty se s kamarádkama nebavíš o svém partnerovi? A když ji neznáš, tak chápu, že ti o ní nevypráví, nejen z diskrétnosti, ale prostě proto, že problémy cizích lidí tě nemusí zajímat. Jenže on pro ni není cizí a ona pro něj taky ne.
|
|
| Janča+Adélka9/05 a Simonka5/08 |
|
(22.3.2010 9:47:44)
Junie, to je právě to, partnerovi nikdy neřekneš vše stejné jako kamarádovi.Je to prostě jiné. Nedokážu to popsat, štvalo by mě to taky, ale nadruhou stranu to chápu, protože to, co řeknu kamarádce, neřeknu stejně manželovi. Kdyby to byl kamarád, tak to taky neřešíš, ale smůla je v tom, že je to kamarádka
|
| Levný úklid |
|
(22.3.2010 9:49:52)
Tak já jsem asi mimozemšťan, ale můj partner je zároveň i můj nejlepší kamarád, takže pro mě je to prostě dost odlišné a nepochopitelné...
|
| Janča+Adélka9/05 a Simonka5/08 |
|
(22.3.2010 9:56:15)
Mimozemšťan nejsi, já to taky beru, ale občas si potřebuji postěžovat i na něj a to nebudu říkat jemu, že. Tohle co tu píšeš, mu asi taky nebudeš říkat.
Jako, já bych fakt byla nahlodaná jako ty a navíc z tebe "lezou" další věci, které říká a to už by se mi nelíbilo. Že je dokonala a jako vystřižená z časopisu....z takové bych u svého manžel strach neměla. Líčím se, ale tak nějak jako ty, ale vrstva makepu a vypadat jak plakát, to oba nesnášíme. Vždy si akorát pomyslím, jaké je pak probuzení vedle takové ženy, vždyť to ji nemůže ráno poznat, ne? Když by mi něco takového řekl, tak bych se ho zeptala, jestli si myslí, že takhle vypadá i po ránu. Ale poprvdě, kdyby o ní takhle přede mnou mluvil, tak bych asi postupem času vztah ukončila. Nepotřebuji partnera, který takto sráží mé sebevědomí.
|
| Levný úklid |
|
(22.3.2010 9:57:52)
právě že ona má sice na sobě té kosmetiky dost, ale líčí se přirozeně. Musím uznat, že jí to fakt sluší.
|
|
|
| Hilly. |
|
(22.3.2010 9:59:05)
Junie, ta ženská s ním prostě manipuluje. Nahrazuje jí partnerský vztah, který ona postrádá.
V tvém případě bych si v tomto vztahu připadala jak blbec. Pokud by ten vztah s ní nebyl opravdu schopný převést do NORMÁLNÍCH mezí, tak bych se s ním rozešla a nechala bych ho, ať se s tou svou rolí "zachránce" nějak popere sám.
Děti nemáte, tak o co jde?
|
| Janča+Adélka9/05 a Simonka5/08 |
|
(22.3.2010 10:01:16)
Hilly, přesně tak a pochybuji, že se něco změní.
A pokud na něj ještě budeš "dorážet", tak ho ještě více utvrzuješ v tom, že ona je prostě dokonalá. Ale on ji nezná v běžných situacích, jen jak vypadá u skleničky, večeři či jiné zábavě
|
|
| Levný úklid |
|
(22.3.2010 10:03:26)
nevím, jestli na nahrazení chybějícího partnerského vztahu stačí pár hodin jednou za půl roku zase na druhou stranu
ale je fakt, že nikdo v mém okolí nemá tak dobrou kamarádku/kamaráda, tak nemůžu ani srovnat, jestli je to normální.
Nic no, vypadá to, že nejlepší bude okouknout, co že je teda vlastně zač a pak se podle toho zařídit. Nač stahovat kalhoty, když brod je ještě daleko, ne? (se musím pochválit  )
|
|
| Levný úklid |
|
(22.3.2010 10:07:12)
děti nemáme, ale společné závazky (finanční) už máme, takže ono nejde se kvůli "pocitu" sebrat a odejít.
Navíc jak říkám, je to fajn chlap, zodpovědnej, pracovitej, spolehlivej..... poradí, pomůže, navíc mi pomohl překonat hodně těžkou životní etapu - a to pro mě byl velkou oporou v době, kdy mu bylo 17... nedovedu si představit, že bych ho "vlastně bezdůvodně" - teda pořád kvůli mýmu blbýmu pocitu - měla opustit
|
| Janča+Adélka9/05 a Simonka5/08 |
|
(22.3.2010 10:19:15)
Junie, je jasné, že když jste spolu už od takového mládí, tak máte pevný vztah, ze kterého nejde jen tak odejít, navíc, když už máte společné závazky. Jak píšeš, postav se tomu čelem a řeš s ním to, co tě štve. POkud nemá zajem to řešit, tak si stejně budeš muset sama rozhodnout co dál.
Držím fakt palečky.
|
|
| Hilly. |
|
(22.3.2010 10:32:26)
Junie, to ti taky pomáhal překlenout těžkou životní etapu obdobně, jako teď té své kamarádce?
Nějak to nechápu, vidí se s ní jednou za půl roku a pořád se o ní bavíte a to až do té míry, že žárlíš tak, že mu musíš prolízat maily? Ten vztah je teda jen virtuální? Dost dobře ten tvůj problém nechápu, za chvíli si to tu zkusím pročíst, třeba to pochopím.
|
| babiki |
|
(22.3.2010 10:40:38)
Junie, ted jsem cetla debatu a jak ji popisujes jak je upravena, a jake ma prsa atd. myslim ze mas problem spis ty...zacni delat tu latinu nebo cokoliv co ti zvedne sebevedomi...
na me kdysi byv.pritelkyne meho kamose vylila pivo se slovy "tady mas svine jedna anorexicka"...
Jinak jsem celkem v soku, kolik lidi neveri na pratelstvi mezi muzem a zenou...a uprimne nechapu proc by vadilo, ze k ni jde domu na vinko atd., a co jako?? je to clovek, ne pes, aby sel nekam kam ho pripusti, ne? Proc by nesel, jakoze je to spolecensky nevhodne, nebo co?
My jsme asi nestandartni rodina, 2 mi ex navstevuji pravidelne, jednoho maminka taky...manzel ji zboznuje.
|
| babiki |
|
(22.3.2010 10:41:29)
berusky a slunicko muze byt prece taky vtip...my jsme z Ostravska, takze se oslovujem ponekud jinac, to se neda ani napsat, ale pro nas je to laskyplne
|
| Maťa. |
|
(22.3.2010 10:43:05)
babiki, tiež žijem na Ostravsku.. nie, to určite nie je až tak košer ani tu
|
| Maťa. |
|
(22.3.2010 10:45:33)
No presne, tu mi ide o ten súbeh situácií, nie len o to, že je raz za pol roka s kamarátkou..ale proste keď to je súbeh všetkého, ako zakl. písala, tak to by som ja netolerovala. Veď aj ona može mať kamoša tanečníka a čo? On može mať bezúhonne kamarátku a ona kamaráta nie?
P.S. Keď som závodne tancovala, tak som s tanečným partnerom nikdy pletky nemala. Jakmile v pároch pletky vznikli, prejavilo sa to negatívne na kvalite tancovania a dlho "vzťahy" nevydržali. Takže klíďo kamoša na latine ak on kamošku na pařbě.
|
|
| babiki |
|
(22.3.2010 10:56:44)
mato, ja jsem ted v UK, ja jsem mela na mysli ze se neoslovujeme slunicko, ale jinak, coz by ale neostravaci asi nepochopili
|
| Maťa. |
|
(22.3.2010 12:13:45)
jaj ták
|
|
|
|
|
|
| Levný úklid |
|
(22.3.2010 10:44:00)
ne :D jeho opora a pomoc pro mě vypadala dost odlišně :D
|
| Hilly. |
|
(22.3.2010 10:48:08)
Junie, já to vzdávám, vůbec tomu už nerozumím. Jak jí tedy projevuje tu pomoc, když se s ní skoro vůbec nevídá?
Doporučuji někam v těch třech opravdu vyrazit, aby si si ji tak neidealizovala.
|
|
| Maťa. |
|
(22.3.2010 10:49:17)
Junie, ja Ťa nechcem znechutiť.
Len by si sa mala nad týmto zamyslieť aj tým sposobom, že keď on si uspokojuje svoje potreby bez ohľadu na Tvoj názor, tak nemá čo niečo zakazovať Tebe. Mal by Ti naopak umožniť sa tiež realizovať v oblasti, ktorá Ťa baví.
Ad plavárna..neviem, či by som šla s tou osobou na stretnutie hocikam. Bála by som sa, že na to budú obaja kukať "no ták dobře, když už tolik otravuje, tak ji umožníme se setkat..".
Skor by som trvala na tom, že si neprajem, aby končil ešte raz v jej byte a aby pařba iba s ňou trvala celú noc. Ak si chcú pokecať, možu to urobiť v rozumnejšej dobe - o to mu predsa ide nie? Že mu rozumie. No..a v hlučných nočných hospodách sa ťažko čo i len počujú, takže tam o rozhovory asi už nešlo nie?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Špendlík |
|
(22.3.2010 11:40:27)
No Monty, tohle bych určitě nikomu nevykládala. Něco, co se týká jich obou, s tím, že jedna má s tou druhou problém, to je nefér. Takové věci si lidi mají vyříkat osobně a ne zprostředkovaně. No a já osobní věci z našeho soukromého života neříkám nikomu. Pokud mám problém, snažím se to řešit s manželem. Myslím, že některé věci by měly "zůstat doma".
Ať jí klidně vykládá své osobní věci, jako že mu nestojí nebo tak, ale partnerčiny osobní věci bez jejího vědomí ať nikde nešíří. Partnerce také nesvěřuje osobní záležitosti své kamarádky.
Ještě chci říct, že mě by něco takového taky vadilo. A nehodlala bych se obhajovat a nenechala bych si to vymlouvat. Když mi něco vadí, tak mi to vadí. Problém je, když to partner nechce brát v potaz. Je těžké tohle řešit v klidu, ale je asi nejlepší říct to na rovinu. Prostě tohle mi vadí a dělá mi problém to tolerovat. Pokud se situace nezmění, je třeba situaci nějak řešit. Nechci takhle žít.
Jsou lidé, kterým by takový vztah nevadil. Fajn, je to jejich věc a určitě jsou v něčem šťastnější. Ale někdo to holt neskousne.
|
|
|
|
|
| babiki |
|
(22.3.2010 10:23:43)
Junie,
trebas te trochu zklidnim - mam kamarada, se kterym by vsechno cos popsala bylo uplne v pohode...zname se od 9let, a s tou prvni pusou to taky sedi, v 6.tride jsem spolu "chodili"...zazili jsme tolik veci a zazitku, ze jsme proste spaji hodne tesne, je jako muj bracha...jenze nezaujaty pozorovatel by to mozna bral ze splu flirtujem, bezne se obejmeme, kdyz si vykladame trebas mu chytnu ruku, jenze ja jsem celkove takove kontaktni...
Behem tech let je zajimave pozorovat jak se jeho pritelkyne k veci staveji, az kdyz mel jedn hodne zarlivou, doslo mi, ze ne vsichni lide jsou podobne zalozeni jako ja, ona furt dokonce tvrdila, ze neveri na kamaradstvi mezi muzem a zenou, pro me to je sci-fi, kamaradu mam hodne, vic nez kamaradek. No a kvuli tehle jedne "stihacce" jsem se prestali temer vidat uplne, respektive ona mu delala takove peklo, ze jsme si davali sraz, jen kdyz tam byla i ona, ale bylo to neprijemne, ona me chudak fakt nenavidela...nakonec spolu stejne nejsou, ona si nasla nekoho jineho, a kamos u nas nekolik tydnu bydlel a lecil si zranene srdce. jsem presvedcena ze podobna nejistota/zarlivost vyplyva z nizkeho sebevedomi...
takze tak jak jsi to popsala, opravdu muze byt kamaradka...
Pokud to pujde, zkus se s ni skamaradit, ja to delam se vsemo novymi pritelkynemi kamaradu, vetsinou to jsou super zenske, a jde to v pohode
Jo, a jeste neco; kdyz jsem potkala manzela, rikala jsem mu, jsem takova a makova, mam kamarady a nic na tom menit nebudu, ber nebo neber...chvilku to trvalo ale pak kdyz je poznal, zjistil ze to zvlada, je zvykly ze u nas casto nekdo nocuje a taky uznava ze je to dobre pro deti mit kolem sebe skvele lidi...
|
|
| maaf |
|
(22.3.2010 12:04:02)
Junie, podle mě jsou Tvoje reakce a instinkty správné. Nečetla jsem celou diskuzi, ale působíš rozumně, nepřeháníš. Já jsem byla typický postrach přítelkyň svých zadaných kamarádů. Ačkoliv nejsem flirtovací ani vyzývavý typ (nelíčím se, prsa A), tak po mě po určité době vyjelo hodně kamarádů, do kterých bych to v životě neřekla. Vím, že hodně mých kamarádů do mě bylo zamilovaných (poznala jsem sama, řekli mi to jejich kamarádi nebo oni sami i třeba po letech jako spořádaní taťkové), stačilo říct a přítelkyně by šla do kytek. Většině jsem nedovolila ani vyznání, protože jsem přesně poznala, kdy se chystá vyjevit. Jeden "kamarád" se mi při spánku dobýval do spacáku (chata, spousta spících lidí), že mě to probudilo, ale styděla jsem se ho přistihnout, tak jsem mu dala čas a dlouho se "budila". Párkrát jsme se potkali i na společné akci, kde jsem ho víceméně ignorovala. Přesto za mnou přišla jeho přítelkyně a natvrdo se zeptala, jestli spolu něco máme, že mu to pozná na očích. Takže já se přidávám k těm, co na hluboká přátelství mezi mužem a ženou nevěřím. Na pokec a občasné společné akce ano, ale jinak vždycky aspoň jeden z nich čeká, jestli ten druhý nebude chtít něco víc.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 12:05:12)
A čím to, že po mně nevyjel nikdy nikdo?
To jsem vážně až taková taška na hady?
|
| babiki |
|
(22.3.2010 12:07:09)
haha Monty neboj, ja jsem znamy vamp {dle nekterych zen} a kamaradi po me taky nevyjizdeji...proste kazdy to bere podle sebe soudim Tebe...
je fakt, ze jsem mela v zivote na pratele a kamarady ohromne stesti
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 12:10:51)
babiki,
mně řekl, že jsem vamp jenom jeden jediný chlap a tomu je přes sedmdesát... po mně by možná spíš vyjely ty přítelkyně, protože jsem už mnohokrát slyšela od ženských, že kdybych byla chlap, tak mne berou všema deseti. Ale na starý kolena se už přeoperovávat nebudu, abych zažila pocit bejt pro někoho sexy.
|
| babiki |
|
(22.3.2010 12:16:10)
Monty ono to bude spis tim, ze ty nepotrebujes slyset ze jsi sexy, bo mas dostatek sebevedomi...a chlapy kamose mas zrejme proto, ze jsi "nezaprdela" a je s tebou furt sranda...kez by bylo takovych zen vic, hned bych mela vic kamaradek
nejvetsi kompliment pro me bylo kdyz mi jeden kamos rekl, ze jsem jedina z zenskych ktere zna, ktera je i se trema detma a stastne vdana stejna jako pred 15 lety...
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 12:18:57)
babiki,
což o to, já bych to občas slyšela ráda, ale jsem dost soudnej člověk a nevím, proč by mi někdo měl vykládat, jak jsem sexy, když nejsem.
Ale sranda se mnou je.
Kvůli mně by těžko někdo někoho opouštěl, leda by byl homosexuál, protože mne chlapi jako ženskou NEVNÍMAJ. Stává se mi celkem běžně, že někde sedím s chlapama a někdo pronese: "To je stejně pohoda, že tu není žádná ženská a můžeme se bavit normálně..."
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 12:20:47)
A docela nedávno jsem se zeptala jednoho známýho, kterej krátce předtím vyprávěl kamarádce, jak by do ní šel, kdyby nebyl ženatej... "a šel bys taky do mne?" (už jsme měli něco upito, pravda... jinak bych se takhle kreténsky neptala) a on chudák zrozpačitěl a povídá: "No, mne až doteď vůbec nenapadlo, že bych se na tebe měl koukat jako na ženskou..."
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 12:21:39)
A já bych tak moc chtěla, aby po mně vyjel aspoň jeden!!! 
|
| babiki |
|
(22.3.2010 12:31:15)
Monty, myslim ze se podcenujes, stokrat lepsi byt jeden z "chlapu" {umim si v poho predstavit ze by to mi znami rekli taky} nez nafintena fnukna
Kdyz chces abys byla pro nekoho vamp, musis zalovit v jinych vodach nez kamaradskych, pro ne jsi proste kamoska, ja to mam podobne rozdelene...a zadne presuny/zmeny kategorii u me neexistuji
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 12:37:15)
babiki,
v jakých vodách? Mám kroužit kolem slepeckýho ústavu a čekat, až do mne nějaký klient nechtěně vrazí?
I chlap, se kterým mám teď momentálně vztah mi řekl (známe se 15 let a ze začátku zcela odmítal moje sexuální náznaky, přestože opravdu není v běžném životě upejpavý), že se mnou nechtěl spát, protože na to může mít x jiných ženských, ale přátelství mezi náma je pro něj naprosto výjimečný a nechtěl si to pokazit nějakým "blbým šukáním"!
Zakladatelce se omlouvám za plevelení tématu, nějak mne to její rozesmutnilo. Přišlo mi tak nějak líto, že o mně jako o potenciálním nebezpečí nepřemýšlí žádná partnerka mých kamarádů...
|
| babiki |
|
(22.3.2010 12:41:29)
Monty, ale to je protoze nejake sukani je mnohem min nez opravdove kamaradstvi!
Pokud si to chces fakt vyzkouset, hezky se oblec, vyraz nekam, kam normalne nechodis a natvrdo nekomu rekni neco, co tu nemuzu napsat, garantuju ti, ze pokud nenarazis na gaye, 90 procent chlapu s raodsti pobezi {odzkouseno v mem "divokem" obdobi}
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 12:44:17)
babiki,
ale já nechci šukat s cizejma chlapama... jak to funguje, když chce člověk jen ten sex jsem si ve svým divokým období odzkoušela mockrát, ani jsem se na to nemusela hezky oblíkat... chtěla bych zažít to "vyjetí"... jako že by mne někdo chtěl a dobejval... Karlové se bohužel nedobejvaj. Mmch. několik kamarádů gayů mi řeklo, že by do mně šli, takže asi opravdu MÁM PROBLÉM.
|
| babiki |
|
(22.3.2010 12:46:40)
kurna Monty proste nejsi ten princeznovsky typ, ktery se bezne dobyva! Jsou horsi veci na svete 
|
|
| Hilly. |
|
(22.3.2010 12:58:26)
Monty, mně přijde, že chlapi moc nevyjíždí po ženských co jsou až příliš samostatné a sebevědomé. Prostě si vedle nich nepřipadají dost mužně a bojí se jich(mají ale proč..ty by podobné téma jako je výše nikdy nezaložily, hned by s chlapem vyběhly, pokud by se něčím ve vztahu trápily). Moje kamarádka je právnička a vždycky když chtěla někoho ulovit, tak předstírala, že je cvičitelka aerobiku(nebo nějakého podobně čistě ženského sportu), jak řekla, že je právnička, stáhl ocas a utekl...divný co?
|
| Anni&Annika |
|
(22.3.2010 13:00:16)
cvicitelka aerobiku. Proc zrovna to?.....teda, to je fantazie
|
| Hilly. |
|
(22.3.2010 13:19:21)
Anni, poradila jí to jedna paní ze seznamovací agentury
|
| Anni&Annika |
|
(22.3.2010 13:25:43)
no holky
Monty, mam velmi vyraznou starsi dceru a ty vypadas stejne vyrazna...boze, co ja bych za to dala rano vstat a vypadat dobre....maluje se, ale velmi nenasilne, proste je mlada a holky se proste malujou. Kdyby pritvrdila, vypadala by po namalovani stejne jako ty ....
no, ale nekdy neni na skodu neco malinko vypichnout....me kluci na strazu tridy vycetli, ze se nemaluju vic jako driv...mam velke rty, chlapi casto pri rozhovoru viseli na mych rtech...zeptalo se me jich fakt par....proc nemas zvyraznenou pusdu jako driv? A oci? A zase delsi vlasy?....no, myslim, ze to porad vypada dobre, ale tem klukum to ocividne nestacilo..tak proste...malinko neco vypichnout neni nikdy na skodu
|
| Anni&Annika |
|
(22.3.2010 13:27:44)
Hilly...tak uz vidim Monty s tim jejim sklebem z fotky a hloupym vyrazem, neucesana, nevykoupana, zapachajici prirozenym pizmem..ja tu nemuuuuzuuuuu, ja se tu pocuraaam smichy
|
| Hilly. |
|
(22.3.2010 13:33:50)
Anni, , takový extrém jsem zase na mysli neměla.Klidně bych se na to rande i umyla a učesala, to není na závadu.
|
| Anni&Annika |
|
(22.3.2010 13:36:43)
no to prave neeeeee....co kdyz je to v tom pizmu..jen aby si nemyslela, ze je to v tom vyrazu...pak by ho musela po vecerech trenovat u zrcadla...Monty...neee ten vyraz, je to pizmem
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 13:37:43)
Ne ne, ochechuli beru, ale páchnout pižmem, k tomu mne nikdo nedonutí!!!
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 13:38:11)
To si radši nechám toho Karla vytesat i po smrti na náhrobek!!!
|
| Anni&Annika |
|
(22.3.2010 13:41:07)
Monty
a mas aspon zenske krivky? Je jedno, jestli jako vestonicka venuse, ale mas zenske krivky?...pry na tohle reaguje prevazne muzu.....zena je pritahuje, a je jedno, jestli 100 nebo 50ti kilova....hlavne musi mit ty krivky....
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 13:42:44)
Anni,
křivky? No... jsou 93/64/98 křivky? Já se v tom moc nevyznám.
|
| babiki |
|
(22.3.2010 13:43:49)
Monty blbce to jsou krasne krivky nevim co resis
|
| Anni&Annika |
|
(22.3.2010 13:45:02)
taky si myslim....musis je trochu zvyraznit....pekne at jsou videt...i ta prdel jak se o ni vyjadrujes
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 13:45:22)
To, že pro Karla jsou jakýkoli křivky evidentně nanic.
|
| Anni&Annika |
|
(22.3.2010 13:48:29)
to si jen namlouvas..jsi prece lev...poradne zarvi, rozcuchej tu svou hrivu, oblekni se do kratsich satu na telo, vem si podpatky a hrde vyraz do ulic....sebevedome se usmivej a kracej hrde jak lev.....
|
| babiki |
|
(22.3.2010 13:50:02)
Monty pokud mas takove miry+hezke nohy tak mas jen zrejme hodne spatny vkus na obleceni!!ne zrejme, ale urcite
|
| Anni&Annika |
|
(22.3.2010 13:50:45)
hele...precti si tohle, abys vedela, co v tobe vezi
http://enoyka.blog.cz/rubrika/slunecni-znameni-linda-goodman
|
| Anni&Annika |
|
(22.3.2010 13:53:37)
co se tyce vkusu, mozna ze mas malinko pravdu, myslim, ze na tohle Monty moc nedba....takze prosim te....saty zadne barove cervene, ale nejaky teply zlaty odstin /mozna nejaky hezky odstin hnede, ne bezove/, treba upletove, a nejake hezke boty k tomu, predpokladam neco na klinku, at je to taky pohodlne, ale prosim trochu elegance
|
|
|
| babiki |
|
(22.3.2010 13:51:36)
ja jsem fakt dobra v tom kupovat lidem hadry, zaoblikavam celou rodinu, skoda ze jsem tak daleko, bych si te vzala do parady
prijed za mnou na prodlouzeny vikend
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 13:54:31)
babiki,
ale ne, dokonce mám kamarádku vizážistku na konzultaci.
Není to v oblečení, je to ve mně. Když mne chlap pozná osobně, tak ze mne automaticky udělá kamarádku, když mne jenom vidí, tak jsem pro něj namyšlená fuchtle.
|
| Anni&Annika |
|
(22.3.2010 13:55:54)
jezis Monty, vidis to cerne...vos kolik lidi i me uz reklo, nez me poznalo, ze jsem namyslena???
|
|
| babiki |
|
(22.3.2010 13:56:02)
hm, takze je to tak ze jsi na ne proste moc silna
potrebujes stejne silneho Lva, proste alfa samce, zadne trasoritky
|
| babiki |
|
(22.3.2010 13:56:19)
jo, ja taky pusobim namyslene
|
| Anni&Annika |
|
(22.3.2010 13:58:50)
ja ti nevim, jestli na zkrovceni lva je ten lev nejlepsi...aby ho nesezrala
hele, ja musim sjet pro tu moji malou lvici do skolky....se tu mejte
|
|
|
|
|
|
| babiki |
|
(22.3.2010 13:50:21)
Anni, presne
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 13:52:41)
Nikdy se neusmívám. Když se usmívám, vypadám jako poloviční idiot.
|
| babiki |
|
(22.3.2010 13:53:50)
hehe Monty ja z Tebe padnu
|
|
| Anni&Annika |
|
(22.3.2010 13:54:38)
ja nemyslela usmev jako takovy...on takovy urehtany lev taky nic moc....ja myslela takovy lehky naznak hrdeho usmevu
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 13:59:08)
Anni,
můj náznak úsměvu je maximálně ironickej. Ne, fakt, já víceméně vím, v čem je ten problém, už mi to i pár chlapů řeklo. Působím odtažitě, nepřístupně, dokud mne nepoznaj a já je, a pak, když mne poznaj, automaticky sklouznu ke "karlovství", protože jsem holt psychicky víc chlap než ženská. Tak si můžu akorát čas od času vylívat srdce na Rodině, což je celkem osvěžující, aspoň je to sranda.
|
| babiki |
|
(22.3.2010 14:03:05)
vidis Monty vzdyt ty to nakonec vsechno vis...
mam to trosku podobne, ale nastesti nejaky alpha se v pravou chvili vzdy objevil
snad se objevi i Tobe, a nejlepe NZM
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 14:04:35)
Všichni jsou už ženatý, v mý věkový kategorii... ale třeba když si pár let počkám, objeví se nějakej vdovec.
|
|
| Anni&Annika |
|
(22.3.2010 14:06:56)
tak jsem aspon ustala postele....ono Monty...vis....to je dobre a treba si k tomu z nasich rad vezmes taky neco...a ted bych rada vedela, co je to ta zkratka co Monty prejes a pak uz padam
|
| Anni&Annika |
|
(22.3.2010 14:07:46)
jako nezadany muz?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Anni&Annika |
|
(22.3.2010 13:43:37)
jo, jo...to jsou ty krivky....tak to je super, jsi na dobre ceste...tak uz jen neco provest s tebou a mame vyhrano
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| babiki |
|
(22.3.2010 13:02:10)
Jo, to je taky mozne, ze se te boji a jsi tim padem automaticky ve skatulce kamaradka
No, ja uz dost krat zazila kdy zenska totalne zmenila vizaz, a zacala se trochu licit = obrov.zajem chlapu...
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 13:07:16)
babiki,
nefunguje, vyzkoušeno. Fungujou maximálně ty nohy.
|
| babiki |
|
(22.3.2010 13:09:37)
tak to delas blbe, skoda ze nemas kamosku kosmeticku, me taky jedna naucila se licit..
Toz to bude muset furt nosit kratke sukne, co by za to zenske dali mit hezke nohy
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 13:10:55)
Znáš někoho, kdo vyjede po nohách? Ty se maximálně okomentujou.
|
| babiki |
|
(22.3.2010 13:11:48)
Monty, znam...znam dost chlapu co jsou na nohy totalne ujeti...Taky jsem kdysi nosila jen minisukne
|
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 13:03:48)
Hilly,
právnička předstírá, že je cvičitelka aerobiku... to je DOBRÝ!!! To si musím zapamatovat, dalo by se to použít do nějaký knihy.
Samostatná jsem proto, že musím, on nějak nikdo nemá potřebu starat se o Karla. A sebevědomí mám pouze jako člověk, jako žena ho mám na bodě mrazu a možná ještě hluboko pod ním. Když teda pominu fakt, že sem tam někdo okomentuje moje nohy, když si vezmu krátkou sukni.
Anni,
nejsem Střelec, jsem Lev.
|
| Anni&Annika |
|
(22.3.2010 13:09:04)
Monty, no tak to je jeste horsi, to je moje mala dcera a uz ted to s ni neni jednoduche...ale teda dostatek sebevedomi ji rozhodne nechybi....rekla bych, ze ho ma primo prehrsle
|
| Anni&Annika |
|
(22.3.2010 13:10:48)
MOnty, ale to je dobry...taktiku jak na chlapi bych zalozila na bode cislo 1....nohy...zacni se oblekat tak, ze vyniknou...asi je mas hezke...
|
| Anni&Annika |
|
(22.3.2010 13:12:10)
hezke boty, kratsi sukne ci saty....jestli jsi to ty na te fotce, tak ani hlava nevypada spatne. To ale nevime jestli jsi to ty, jestli ani, mas hezky vyrazny oblicej....
|
| Anni&Annika |
|
(22.3.2010 13:12:55)
znam...kamoska ma krasne dlouhe nohy a chlapi se na ni kvuli tem noham lepi...i ji to rikaji...
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 13:18:43)
Anni,
jo, jsem to já, před deseti lety.
Nevím, párkrát jsem se zkoušela nechat namalovat u profesionálů a jediný co bylo byl můj blbej pocit, že jsem štětka, co jde z práce.
|
|
|
| Hilly. |
|
(22.3.2010 13:25:02)
Anni, já znám ženské co jsou fakt děsné ochechule, nelíčí se, jsou třeba i tlusté, dost často hloupé, vzhled nic moc a v chlapovi "lovce" stejně probudí. Kdepak, v tom to nebude..možná by spíš pomohlo se tvářit víc hloupěji
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| maaf |
|
(22.3.2010 16:55:27)
ale já jsem třeba taky na spoustě chlapů dřív nepoznala, že se jim líbím. U Tebe jsem vážně přesvědčena, že jsou kolem Tebe a naráží na Tvůj obranný štít. Předpokládám totiž, že se bavíš s takovými typy, co nemají ve zvyku balit ženu tak, že jí položí ruku na koleno. Můžou být nesmělí chlapi nebo v Tvém případě takoví, co naprosto nedokážou odhadnout Tvoji reakci a nechtějí být za blba, co signály vysílají stejně jemně jako ženské. A Ty mi s prominutím nepřijdeš jako typ, co je schopen je vnímat. Dřív se mi dařilo tvořit výborné situace, na základě kterých si kluci mysleli, že jsem mrcha. Kamarád kolem mě lítal pravidelně v knihovně a vyhledával mi odpovědi na otázky. Už jsem se ho bála zeptat, protože on nereagoval jako ostatní vím-povím, nevím-nepovím. On se zvedl a věnoval tomu hodinu (všichni ho litovali, jak si s ním hraju a zneužívám ho). Tak jsem mu pořád dokola děkovala a on na mě vrhal psí pohledy, jednou jsem mu poděkovala, že mu závidím přístup, že je ochoten kvůli té informaci vyvinout tolik aktivity. On mi se psím pohledem řekl, že to nedělá kvůli té infomaci. A mě to pořád nedocházelo. Jiný kluk ze sebe dělal blba, protože začínal v mense takové ty rozhovory. Ahoj.Dlouhý pohled a chvíle ticha. To je dneska hezky viď. A já ho tak dlouho pomlouvala, že snad na tu školu ani nepatří, až mi to musel říct jeho kamarád. Na kolej mě doprovázel kluk (šla celá banda) a nepustili ho dovnitř, protože tam nebydlel. A on, že vleze oknem. Já, že jo. No a než se dostal dovnitř, tak jsem šla spát a usnula. Druhý den mi spolužák řekl, že větší mrchu neviděl, když ten nebožák musel oknem, zůstal mu neštastný v pokoji a já nikde. A mě jen nedošlo, že na tam lezl kvůli mě. Mohla bych psát takto dloouho, ale bylo to jen pro ilustraci, že balení ze strany chlapa neznamená jen přímý útok (i když dost často to tak je). Jsem si docela zavzpomínala a zaplevelila (omlouvám se).
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(22.3.2010 12:08:08)
Všechny přítelkyně a manželky mých kamarádů jsou myslím naprosto v klidu a to jsem zažila i opravdu hluboké kamarádství s chlapem, které trvalo dvacet let. Nikdy se mi nikdo nepokoušel nikam rvát, i když jsme spali na jedný posteli, nikdo se mi z ničeho nevyznal, nikdo by mne za svoji přítelkyni nevyměnil... žiju na nějaké jiné planetě nebo co?
|
| anemon |
|
(22.3.2010 18:18:23)
Jsem ráda, že nejsem sama, svý kamarády i kamarádky k životu potřebuju, dočetla jsem to skoro celé a jsem v rozpacích.
Opravdu jste všechny - po vzniku současného partnerství - ukončily kontakty s přáteli opačného pohlaví?
|
| desser | 
|
(23.3.2010 12:53:06)
Anemnon, neukončila jsem svoje kamarádství s opačným pohlavím, respektive ne kvůli manželovi nebo manželství. Nikdy bych to neudělala. Není důvod.
|
|
| Akasha | 
|
(24.3.2010 12:11:00)
Já nikoliv  naopak bych řekla, že co mám přítele, tak se více sbližuju s kamarády - muži. A nic za tím není, člověk potřebuje občas vypnout, být bez partnera, bavit se sám - se svými přáteli. Vzhledem ke špatným zkušenostem s kamarádkami, mám kamarády muže a přítel nic nenamítá, sám má kamarádek spousty
|
|
|
|
|
| štěpánka | •
|
(22.3.2010 12:14:52)
Kdysi jsem na kamarádství chlap-ženská věřila. Přesně do chvíle, než mě první manžel s jednou ze svých (i mých) "kamarádek" opustil. Bohužel, od té doby jsem velmi podezíravá. Asi jsem moc nepotěšila....
|
|
| Epepe | 
|
(22.3.2010 12:28:48)
1. doufám, že jsi se poučila a už mu v jeho poště slídit nebudeš - co oko nevidí, to srdce nebolí.
2. vztahy tvého přítele ke kamarádce mi přijdou zcela v normě
3. společné chození do bazénu bych brala jako snahu kamarádky zlepšit vaše společné vztahy a ocenila bych to.
|
|
| enny |
|
(22.3.2010 14:27:28)
Mno, já to posuzuji podle kamarádek toho svého :) V kontextu této diskuze a s ohledem na to, že jich má více než kamarádů:), si myslím, že v tomto směru nejsem netolerantní:) Opravdu mi vadila jen jedna.. Mám utkvělou představu, že mám v hlavě zřejmě nějaké čidlo:) Ale vážně - myslím, že žena je trošku empatičtější na signály, které ostatní ženy vůči mužům vysílají, muži je vnímají většinou "až" podvědomě.. U té jedné, kterou jsem odmítla tolerovat, se ukázalo (z mého pohledu:), že tušení bylo oprávněné.. Nechci moc rozvádět, ono také trošku jde o to, čeho se ze strany té druhé "ženské" obáváte, že..
Jinak pokud se týče toho svádění, nemyslím si, že fungují jen "nohy".. Mému dávnému příteli se vždy líbily dlouhé krky:)
|
| enny |
|
(22.3.2010 14:44:01)
Jinak mám také kamarády mezi mužským pohlavím:), ale s jedním z nich se záměrně snažím nebýt v úzkém kontaktu, protože vím kromě toho, že vím, že mě má rád, tak tuším, že doufá.. Jsme naladěni na stejnou vlnu, mám ho také ráda, známe se strašně dlouho, o to víc mě mrzí, že si držím dištanc, ale nechci ubližovat tomu, kterého mám ráda (protože tuším, že bych v něm živila plané naděje), ani tomu, kterého miluju (protože tuším, že vztah mého kamaráda není platonický a mně by to přišlo nefér).
|
|
|
| Zazi (1+1+1) | 
|
(22.3.2010 14:36:29)
Junie,
rozumím Ti až nechutně dobře. No a jestli můžu přidat svůj názor, líp nebude. Buď si ostře vymezíš hranice jinak (a dlouhodobě je budeš ostražitě a s nasazením spousty sil udržovat, např. začneš chodit na latinu a jiné podobné radosti), nebo Tě tohle plus mínus možná čeká celý život. Vlastně celý život možná ne, dost chlapů kolem šedesátky už radši vklouzne do bačkor a s obdivem se zahledí na vlastní manželku (ehm, ale není to obdiv, že je nádherná, ale spíš že to všechno vydržela, a taky je to z jejich strany zřejmě kalkul, že když to doteď vydržela, tak teď jim dvacet let vydrží vynášet mísu).
Tak být Tebou zkusím zvážit, jestli radši nechceš jít od toho.
Jo a do bazénu bych nešla ani náhodou
|
|
| zojanda | 
|
(17.4.2010 1:14:03)
Junie zdravím,
sic s měsíčním spožděním, ale jeden příspěvek sem hodím, prožila jsem si podobnou epizodu, tak ti přesně rozumím.
K tomu bazénu, jestli ho navrhla ona, tak je možné, že je v tom nějaký záměr, možná chce ona zhodnotit tvoji postavu (a to myslím vážně, taky může být zvědavá). Furt je to jenom ženská a možná ji skutečnost, že ty jsi partnerka jejího kamaráda, taky vyvádí z míry, i kamarádi na sebe žárlí. No a pokud tenhle bazénový nápad přišel až po té schůzce, na které ji tvůj přítel řekl, že na ní žárlíš a děláš mu scény, tak možná holčina chce jen vyšpičkovat situaci (nicméně může to být paranoina a o nic ji nejde, možná je to sladký anděl, dobračisko od kosti ). Bazén mi každopádně příjde jako nejméně vhodné místo na sbližování.
Zas na druhou stranu je to výzva, jestli zmákneš tohle, tak s jistotou vyvrátíš to, co jí tvůj přítel o tobě nakukal (přesto, že je na tom kus pravdy).
Bohužel já jsem si v těhle situacích musela dát sakra pozor, abych se chovala normálně a nebylo na mě poznat, že nejsem ve své kůži. To poslední co by se mělo stát je, aby se ona holčina utvrdila v tom, že tvoje žárlivost na ni je pravdivá. Nedělala bych si iluze o tom, že ji to potěšilo, kdo ví jakým stylem jí to tvůj partner řekl.
A tohle je taky velmi důležité, na toto téma si s ním musíš promluvit, že si nepřeješ, aby se on bavil s ní o tobě. Takové ty tlachy o tom, že ona je jeho kamarádka, že je to stejné jako si ty tlacháš o něm se svýma kámoškama, ne ne není to stejné ani omylem. Je to jiné v tom, že ona není chlap tedy kamarád, ale nějaká první láska atd. Ať už to může být jakkoli fajn osoba, tohle info ji stoprocentně ješitně potěšilo (vsadím boty) a vůči tobě to byla podpásovka (tady přítel selhal  ). Tím tuplem, že tobě o ní neřekne nic osobnějšího. Za to bych mu dala pěkné kapky, v tom ti do žárlivek nadávat nemůže, jsi prostě v právu!!!
Vy dva jste furt partneři, takže nepřeješ-li si, aby on o tobě mluvil s kýmkoli, tak na to máš právo, tečka. On má samozřejmě stejná práva, o tom žádná.
K těm tanců, na co proboha čekáš, ať už s přítelem (pokud se nakonec rozhoupe) nebo s tím kamarádem, proč už netancuješ? Když pominu fakt, že to je asi něco co by tě bavilo a dodalo ti ještě víc sebedůvěry, tak můžeš svému příteli nádherě nastavit zrcadlo, ať pozná co je to žárlivost sám na sobě. Dám ruku do ohně za to, že mu dojdou věci, kvůli kterým tebe nazývá hysterkou. Kopni míč na jeho stranu hřiště a můžeš začít klidně i tím, že pozveš toho tvého kamaráda na pivko nebo někam (do sauny?  ).
Musíš se hnout z místa, jinak se z toho zcvokneš. A ten tandem, přemýšlej o tom, jakkoli nejsem adrenalinový typ, tohle jsem dala, cílem bylo zažít to, ale zažít to s mým přítelem. Spolu ve strachu před skokem, ve strachu v letadle a v naprostém společném rauši po seskoku. Je to velmi silný zážítek, který se ti vryje pod kůži, popřemýšlej o tom ještě!
Jo a já měla strach, že se mi zastaví srdce, na férovku, měla jsem i tendence zajít si před tím na vyšetření, jestli ho mám skutečně zdravé a silné . A pak to vystřídal strach z toho, že se tam nahoře počůrám nebo pokadím strachy, ty máš strach, že se pobliješ, ani jedno z toho se nestane, maximálně bys mohla omdlít (což by byla neskutečná škoda!). Když budete mít krásné počasí, budeš mít nádherný výhled .... já tam nahoře řvala jenom „božíííííííííí“ božííííííííííííí“
Upozorňuju, jsem ten typ, co by do tandemu a podobného adrenalinu nikdy sám od sebe nešel, no a pak jsem to dostala od přítele k narozkám a nebylo cesty zpět, nelituju ani trochu. Kupte si flašku, pak to spolu můžete oslavit někde u měsíčku na paloučku.
Jo a ohledně těch scén, nakonec může taky pomoci, když se mu budeš snažit ukázat jak by to bylo opačně, tj. ty a tvůj kamarád u něj doma u vínka a tvůj návrat ve 3 ráno atp. To chce ale naprostou dysciplínu, aby se to zas nezvrhlo to nějaké žarlivé scény. Musíš být obratná a jít na to z toho konce: jakože ona ti nevadí, že věříš že je fajn holka, ale ať se zkusí vžít do tvé situace a bla bla bla.Pak můžeš navázat na to, že když jste spolu začali chodit, tak byl tak pozorný, že ti říkal sluníčko a beruško (silný protiútok ) a že tedkom už nic, že ti to chybí atd. Prostě směska upřímnosti s troška rafinované nostalgie.
Držím palce
|
|
|
V její náručí
Svatomartinské slavnosti na hradě LoketSokolov 
Herní večerPraha 10 
Předmartinské odpoledne a Martinský trhVsetín 
Archeologický výzkumCheb 
Relaxace s tóny léčivých nástrojůHodonín 
Svatomartinské slavnosti na hradě Loket
Herní večer
Předmartinské odpoledne a Martinský trh
Archeologický výzkum
Relaxace s tóny léčivých nástrojů
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)