Pavli +3 |
|
(23.5.2011 9:57:19) Už jsem se tu párkrát svěřovala s problémem s plnoletou dcerou (je jí 19. let, letos v červnu ukončí učiliště, které studuje - končí výučním listem).
Začátkem roku jsem zjistila, že má dluh za mobil - kolem 4 500 Kč o kterém mi tvrdila (a mimochodem si stále na tom trvá) že jej zaplatila, ale já jsem zjistila, že tomu tak není. Nechtěla jsem to nechat dojít až k exekuci, tak jsem částku postupně nasplátkovala a doplatila.
Minulý týden ve čtvrtek přišel dopis od soudu, s číslem jednacím začínajícím na E. Protože bývalý manžel dřív také hodně dlužil, vím že takto často chodí exekuce. Přišlo to dceři do vlastních rukou, takže já měla jen to číslo jednací. Volala jsem na soud, kde mi řekli, že mi žádné informace poskytnout nemohou, jen mi úřednice řekla, že to od T-mobilu není (myslela jsem si že by to mohlo být ještě z toho), ani od té splátkové společnosti, že je to jiná společnost a je to exekuce. Víc mi neřekli. Dceři jsem říkala, ať si dopis vyzvedne. V pátek jsem se byla zeptat na poště, jestli si jej vyzvedla, řekli mi že ano. Dcera mi včera oznámila, že si dopis ještě stále nevyzvedla, že neměla čas. Já jsem přesto prohledala její věci a dopis našla, je to opravdu exekuce, na necelých 1000 Kč, ale dalších skoro 7 tisíc poplatky advokátovi. Nejsem na tom finančně tak, že bych mohla peníze zaplatit a půjčovat si na její dluhy vážně nechci. Dneska budu teprve volat do té společnosti, abych zjistila, za co to je, to u toho napsané nebylo.
Bohužel při hledání dopisu jsem našla ještě jeden dokument, ze kterého jsem vystrašená. Dcera byla na policii, kde uvedla, že byla v pondělí znásilněná kamarádem (na policii byla v sobotu v noci), uvádí tam, že jí kamarád nejspíše po tom ukradl mobil (mě tvrdila že mobil nemá, protože ho zapomněla u kamaráda, který s ním omylem odjel mimo Prahu a za 14 dní jí ho přiveze). Viděla jsem jí během minulého týdne několikrát, pokaždé v dobré náladě, nijak nevypadala zkroušená, tesklivá, naštvaná ...... tak že bych z jejího chování mohla definovat, že by se něco tak závažného stalo. Proto má domněnka je taková, že si to opět vymyslela. Bohužel nevím proč to dělá, nerada bych jí křivdila, ale na druhou stranu 3 roky žije jen ve lžích a já už jí opravdu nemůžu věřit jediné slovo. Navíc lže velmi přesvědčivě (jednou jsem tu psala o jejím vymyšleném těhotenství - další průběh je takový, že tvrdí že těhotná stále je, asi před 14 dny jsme se o tom bavili, k lékaři chodí ale neřekne mi kam - v okolí o ní v žádné gynekologické ambulanci záznam nemají, obešla jsem tu všechny, těhotenskou průkazku má uloženou u toho lékaře, údajně je těhotná cca od prosince. Menstruaci jak jsem zjistila stále má, no prostě lež jak vyšitá, ale i školní psycholožka jí to uvěřila, stejně jako spoustu dalších věcí). Já teď přemýšlím, jak se zachovat, jít na policii kde dala dcera výpověď a říct jak se situace má? Že si dcera neskutečně vymýšlí? Nebudu nějak podezřelá já? Toho kluka kterého označila za pachatele neznám, je tam ale celé jeho jméno, podle výpovědi jsem pochopila že jí ukázali na policii fotku a ona ho poznala. Byla bych nerada, aby dcera touto výpovědí někoho poškodila. Bydlím na sídlišti už několik let, ale pokud je to někdo třeba odsud a dcera si to vážně vymyslela, tak to by jsem se mohla rovnou odstěhovat.
Navíc v sobotu večer přišla s novým mobilem, o kterém tvrdí že ho má půjčený od spolužáka z vedlejší třídy, který jej nepotřebuje a půjčil jí ho. V kabelce u ní jsem našla účet na tento mobil z nějakého bazaru (ještě nevím, jestli ho třeba nemá také na splátky, to u toho napsané nebylo, budu tam teprve volat, zatím mi to nikdo nebere, tak tam možná jsou až později).
Budu ráda za každou reakci, která Vás napadne, opravdu jsem zoufalá z této situace, bojím se kam až tohle všechno může dojít, brečet už ani nemůžu, v noci nespím, případ pro psychiatra se stane za chvíli ze mě. Od července se chce dcera odstěhovat, já bych byla velmi ráda, už jsem jí i řekla, že pokud to neudělá ona sama, tak jí vystěhuji já věci před byt a vyměním zámek. Ráda bych jí dala trvalý pobyt na městskou část - aby neměla trvalý pobyt na mé adrese, ale nevím, jestli to vůbec jde. Jestli na to mám právo, když je to moje dcera. Ale já si nechci nechat rozebrat byt exekutory, tohle je možná jen začátek, kdo ví co se ukáže dál.
Omlouvám se jestli nebudu reagovat hned na každý příspěvek, mám tu na hlídání chlapečka od kamarádky, tak budu k počítači jen tak odbíhat. Ale pročtu určitě všechno.
|
Lenka a dva kluci |
|
(23.5.2011 10:01:26) Pavlo no tohle je dílo, nevim, jak bych se sama ted dokonale zachovala , ale takto bez zkušeností bych řekla , že bude nejlepší ji hodit "do vody" ať plave Je ji 19 let a pokud ti lže i když by jsi chtěla pomoci a pomáháš a nedá si říct co jiného at vidí co to je závazek problém
|
babiki |
|
(23.5.2011 10:03:04) Pavli to je des nechala bych ji v tom vymachat, pokud lze, muze byt obvinena, at si uvedomi dusledek sveho jednani
|
Terinka4444 |
|
(23.5.2011 10:15:00) Ale jak nechala vymáchat, bydlí s Pavlou, jestli se neodstěhuje nebo ji Pavla nevyhodí, tak zrušit pobyt nejde, a i tak to trvá minimálně dva měsíce a exekutorům je to jedno, zvlíšť jestli už je nařízená platba a platný exekuční titul. Nechat vymáchat už momentálně s tímhle dluhem nelze.
|
Limai |
|
(23.5.2011 18:04:44) Terinko,jak-NELZE?Takže dcera bude dělat čím dál víc dluhů,který za ní Pavla bude platit?A až přijde s dluhem 200 000,tak ty peníze Pavla vezme kde?Já si na předchozí diskuzi velmi dobře pamatuju,přesně před tímhle jsem varovala.
|
|
|
|
|
vlad. |
|
(23.5.2011 10:04:28) To je mi líto, hrozná situace. Nemá dcera nějakou psychickou chorobu? Pokud jsi rozhodnutá, že chceš, aby bydlela jinde, poraď se na městském úřadu, myslím, že by to neměl být problém, aby jí byl zrušen trvalý pobyt. Držím palce, abys to nějak ustála, vůbec si to nedikážu představit
|
Terinka4444 |
|
(23.5.2011 10:12:17) trvalý pobyt můžeš zrušit pouze člověku, který u tebe skutečně nebydlí. Nelze přijít na úřad, a říct, že u tebe bydlí, ale ty už nechceš, aby tam měla trvalý pobyt. Vlastně k žádosti o zrušení pobytu se dokládá úředně ověřené svědectví třeba od souseda, že se tam ten dotyčný už nezdržuje. navíc se to nevztahuje na exekuci,která již proběhla a nabyla právní moci, pokud ta se nezaplatí, skutečně k tobě přijde exekutor, tomu už se nedá vyhnout.
|
Mickey16 |
|
(23.5.2011 13:05:00) Trvaly pobyt ji urcite zrusit muze, me ho taky matka zrusila a jeste jsem u nich bydlela.
|
|
Limai |
|
(23.5.2011 18:16:27) Terinko,nepiš tady prosím tě nesmysly!
|
|
|
|
flamenka |
|
(23.5.2011 10:05:44) To je teda síla...no ale ty teď potřebuješ ty praktické věci, viď? Jak se vyhnout případné exekuci a tak...napadlo tě poradit se na sociálním odboru? Ten nápad s přehlášením trvalého pobytu na městskou část se mi zdá dobrý, ale asi by dcera musela souhlasit? nevím...možná bych se zkusila poradit i s právníkem, jsou také bezplatné právní poradny...
|
Levný úklid |
|
(23.5.2011 10:08:01) Flamenko, trvalé bydliště a jeho přehlášení jsem řešila nedávno. Trvalé bydliště si musí přehlásit sama dcera někam jinam a tím se automaticky zruší trv. adresa u rodičů. Zrušit bez jejího souhlasu by to šlo v případě, že by šlo dokázat, že u rodičů už nějaký čas nebydlí (např. svědectví sousedů apod.).
|
|
|
JaninaH |
|
(23.5.2011 10:12:06) Pavlo, to je hrozné Na policii rozhodně nechoď, vždyť nevíš, jak to bylo. Uhodila bych na dceru. Řekla bych jí, že obvinit někoho ze znásilnění a krádeže je hodně vážná věc, tady už končí legrace, ať si to dobře promyslí. Jiného nemůžeš dělat nic A byla dcera na nějakém vyšetření (píšeš, že je v péči školní psycholožky)? Jestli to třeba nemůže být nějaká porucha, ta její lhavost. A to stěhování... Nevím, zdánlivě to spoustu věcí vyřeší, ale pak už nebudeš mít vůbec žádnou kontrolu nad tím, co dcera provádí. Vím, mnozí řeknou nechat ji, je dospělá, plnoletá. Ale chápu, že máš strach, měla bych ho taky a být bych to nenechala. J.
|
|
Aneka_ |
|
(23.5.2011 10:12:18) Pavli, mám identickou neteř. Co bylo zla, proseb, urgování. Dluhy až na půdu a lží plná kapsa. Nepomohlo nic a každá pomoc se se zlým potkala. Nakonec ji její otec a pak celá rodina prostě jednou nepomohla. Dnes má dluhů neurékum, nepracuje, ale peníze má(co dělá se jen domníváme) Nikomu to neprospělo, ale alespoň rodina se trošičku uklidnila. Hodili ji do vody a nechali plavat. Je dost stará(20) na to, aby věděla, co dělá a pomoc si nikdy nenechala a i svým nebližším stále jen lhala, lhala a lhala. Mmchd lže dopusud, pokud už musí se s někým bavit, jinak raději utíká.
|
Aneka_ |
|
(23.5.2011 10:15:36) PS: trvalé bydliště má už na úřadě a doma se neukazuje....
|
Aneka_ |
|
(23.5.2011 10:19:50) Ještě jsem chtěla dodat, že vždy to bylo bezproblémové, klidné až extrémně uvědomělé dítě. Puberta dříve bez potíží, zlomilo se to až 17. A s otcem měla velmi, velmi dobrý vztah.
|
Petule +1 |
|
(23.5.2011 13:16:30) tohle mě děsí,.. co víc může člověk dělat, aby jednou nedopadl takhle? je to v dětech, nebo někdy mohli rodiče něco udělat líp? -bez souvislosti se zakladatelkou, myslim to obecne,.. je to smutné a děsí mě to
|
Procentka |
|
(23.5.2011 13:18:07) Přesně Petule, podle mně nikdy nemlůžeš na 100% zajistit, že tvoje dítě nespadne do průšvihů... Ani kdybys byla dokonalá matka, někdy se to stane... Nestresuj se tím předem, dělej vše, jak nejlépe umíš a věř
|
|
|
|
|
|
Marťa11 |
|
(23.5.2011 10:13:03) dcera určitě není v pořádku nelekni se, ale nemůže "něco brát"? takhle totiž teď zjistila kamarádka, že její dcera bere pervitin, je to asi poslední rodina a poslední dítě, do kterého by to někdo řekl, 4 roky a prostě celé ty 4 roky byla jedna velká lež... postupně to teď všechno prasklo... opravdu neměl nikdo podezření jen těch lží a dluhů nějak přibývalo...
|
|
ErikaB |
|
(23.5.2011 10:13:30) Pavlo, je mi to líto. Jak se může něco takového stát? To jste měly vždycky takový vztah? Každopádně bych ji nechala v tom, ať si platí svoje dluhy. Pokud na policii lhala ( v což doufám ), oni na to přijdou a holka bude mít problém, ale může si za to sama. Musíš ji nechat dospět.
|
|
Pawlla |
|
(23.5.2011 10:13:34) Upřímně nevím co bych dělala.Šla by na psychologické vyšetření?To lhaní je až chorobné,jak píše vlad.Jinak samozřejmě se budeš muset bránit před exekucí a to jinak než zrušením trvalého bydliště nepůjde.Je to smutné.
|
|
Nana*81 |
|
(23.5.2011 10:15:12) Tvůj příběh mi připomíná mě a moji mámu, nešlo to tak daleko, ale bylot o podobné. Takže z toho soudím, že Váš vztah je naprosto šílený, hrozí Vám, že se třeba i přestanete stýkat úplně. Být Tebou jdu se radot s psycholožkou, jak s takovou dcerou jednat, a to pravidelně, člověk se z toho může snadno sesypat, když to nemá jak ventilovat. Určitě nic nezlepšíš, když jí budeš prohledávat věci a chovat se k ní takhle policejně, ale když se budeš snažit znovuzískat její důvěru. Ale tím nemyslím, že bys neměla trvat na tom, aby bydlela jinde - nemůžeš se jí nechat poškozovat. To, že tak chronicky lže, musí mít nějaký důvod. Omlouvám se, jestli to vyznívá, že pro tebe nemám dostatek pochopení, ale protože jsem byla takovou nezdárnou dcerou, mohu Ti prostě nabídnout její pohled. U mně ten zvyk lhát vyvolala mimo jiné přemíra úzkosti mé matky, když o mně nic nevěděla, bylo to tak lepší pro ni i pro mě, pravda jen vyvolala její kázání. Na policii bych nic vysvětlovat nechodila. Jestli byla znásilněná nebo ne, prostě nevíš. A že se chvoala stejně jako vždycky, nic neznamená. Je to její problém. Že Ti řekla, že má mobil od někoho, a při tom ho koupila, to je taky její věc, proč vlastně u ní slídíš? Co chceš najít? Prostě Ti zřejmě nechtěla říct, odkud získala na mobil peníze. Zkus se na to podívat jinak - chceš ji úplně ztratit? Jestli ne, přestaň se chovat jako estébák. Ona má právo rozhodnout se, zda Tě zasvětí do svých problémů nebo ne. Tu exekuci tipuju za jízdu načerno, to se stane i dospělým. ím jak jsi z ní zřejmě nešťastná a bolí Tě, že takhle sis to nepředstavovala, ale nic se nezmění, když budeš dceři prohledávat věci. Já matku za to nenáviděla, za tu podezíravost, absolutně jsem k ní ztratila úctu a po skoro tři roky jsem za rodičema takřka nepřijela. Jako mladý člověk jsem své pochybení nebyla schopna uznat a rodiče mi vůbec nechyběli. Přeju, abyste obě k sobě neztratily cestu, jako já a moje máma.
|
JaninaH |
|
(23.5.2011 10:20:57) Nano, napsala jsi to výborně. Jenom by mě zajímalo, jestli takhle z odstupu maminčino chování a její obavy chápeš.
|
withep |
|
(23.5.2011 10:33:05) Janino, jestli můžu odpovědět sama za sebe, tak ANO ve smyslu, že si dokážu racionálně vysvětlit, jaké příčiny moji matku k tomuto přístupu ke mně vedly (s tím, že hodně z těch příčin bylo v jejích rukou, tzn. nemusela se tím nechat semlít). NE ve smyslu, že bych se takto ke svým vlatním dětem za žádnou cenu chovat nechtěla, že to neschvaluju, že to vidím jako cestu do pekel.
|
JaninaH |
|
(23.5.2011 10:40:06) Whitep, tomu nerozumím - "nemusela se tím nechat semlít". Jako že měla mít sílu být víc nad věcí? Nechat to být? Nechat v tom dceru "vykoupat"? To je ale právě to nejtěžší, pro mámu. J.
|
withep |
|
(23.5.2011 11:14:32) Janino, tím myslím, že se nemusela podrobit tomu řetězení příčin, kterýma si její jednání racionalizuju, mohla např. dát víc na své city a zdravý rozum než na to, co čemu řeknou lidi, co se dělá a a co nedělá, co se domnívá, že se od ní očekává... nebo možná ani ne tak na své city, ty (negativní) s ní dost cloumaly, ale mohla se zkusit podívat na věci mýma očima nebo tak něco.
Pro mě osobně je vztah mezi takto blízkými lidmi, jakými jsou matka a dcera, primární. To ostatní je méně důležité a navíc často to ostatní, co řešíme, má příčinu ve špatném vztahu. Proto je důležité pečovat primárně o vztah samotný.
Píšu dost obecně, jinak by to bylo na dlouhé povídání. Ale tak např. pro mou matku bylo nepřípustné, abych ve svých 15 letech šla ven v roztrhaných džínách, a byla ochotná tomu obětovat právě kus toho vztahu, prostě muselo být po jejím, přece jí nebudu dělat ostudu. A když ti takhle někdo 15, 18 let pošlapává vůli a seběvědomí, začneš volit cestu menšího zla a raději lhát, utíkat, ignorovat, nekomunikovat. A musím říct, že mě stálo mnoho sil, abych na její neustálé podezřívání, vyslýchání a nedůvěřování nereagovala chováním, že kterého mě podezřívala - když už to musím snášet, tak ať je to aspoň pravda. Někdo třeba dost sil nesebere, a když je systematicky podezírán ze lži, začne lhát.
|
|
withep |
|
(23.5.2011 11:21:47) Abych ti odpověděla na tuhle otázku: Jako že měla mít sílu být víc nad věcí? Nechat to být? Nechat v tom dceru "vykoupat"? To je ale právě to nejtěžší, pro mámu.
Nechávat věci být je dobré od útlého věku, a právě když se to nedělá, když se děti naučí, že rodiče mají nad vším kontrolu a vše případně napraví, může to skončit tak, jak je v úvodním příspěvku popsáno. Ono to zas tak těžké není, když se to dělá pozvlona, jak dítě roste. Jak jsem psala v přímé reakci, v 19 je na výchovu pozdě. Ale lepší pozdě než nikdy, že jo.
|
|
|
|
|
withep |
|
(23.5.2011 10:30:14) Nano, pod to bych se mohla podepsat .
|
|
Luc. |
|
(23.5.2011 10:33:20) NANO, zeptám se tě na jedno. Má to Pavla nechat být a nechat si od exekutora vybílit byt za dceřiny dluhy? To je ten největší průser, že holka dělá jeden dluh za druhým a odnese to máma a holce ne to úplně u zadku. Pavla je zoufalá, proto jí prohledává věci, zoufalí lidí dělají zoufalé věci.
PAVLO, ano, vyhodila bych jí z bytu a zrušila trvalé bydliště. Možna ji na čas ztratíš, ale až dcera dospěje, dostane rozum, třeba k sobě najdete cestu.
|
Jana | •
|
(23.5.2011 10:53:25) Přesně tak - má ta máma nechat zničit celou rodinu kvůli jednomu člověku? Ti ostatní ji jako mámu a především fungující mámu potřebují také. Mají to s - s prominutím - odesrat i ostatní členové rodiny? Už tak jsou jiste vztahy poznamenané a budou se dávat dohromady hodně dlouho. Vím o čem tazatelka píše, plácala jsem se v tom se svým dítkem několik let, mmj i drogy, dnes je z něj úžasný člověk který zvládl minulý týden ústní maturity na samé jedničky /bylo tam i vyhození ze školy kvůli neomluveným hodinám atd./. Za mě tedy zrušit travlé bydliště, sebrat klíče od bytu a pokud se jí takový život líbí, vyhovuje jí nic nezmůžeš, ale zůstane ti v pořádku zbytek rodiny.
|
mira | •
|
(23.5.2011 11:01:24) Myslím, že už tu zaznělo, že nemůžeš zrušit trvalé bydliště někomu, kdo v domě prokazatelně bydlí, bez jeho souhlasu.
|
hbf |
|
(25.5.2011 10:25:06) Tak vymění zámek a dcera už tam prostě bydlet nebude. Za měsíc se jde na úřad se svědkem zrušit trvalé bydliště ...
|
Levný úklid |
|
(25.5.2011 10:40:26) Nevím teda, ale s tím může jít na policii a problémy může mít zakladatelka, protože neumožní přístup do bytu, kde má její dcera trvalé bydliště..
|
|
|
|
|
|
Katka +3 |
|
(23.5.2011 10:35:17) Lhaní je jedna věc, tam máš určitě velký kus pravdy. Ale tady hrozí, že dluhy dcery stáhnou ke dnu i mámu. Chápu, že se chce chránit. S přehlášením trvalého pobytu bych si pospíšila, tenhle dluh nejspíš není poslední.
|
|
Ajlina | •
|
(23.5.2011 14:48:19) Nano jako vždy s tvými slovy stoprocentní souhlas :o)
|
|
|
Velš | •
|
(23.5.2011 10:20:02) U nás léta to samé a byly v tom nakonec drogy. Hodit do vody a nechat plavat... Co se týče přehlášení trv bydliště, šla bych do toho i tak. K exekuci, která již proběhla to nepomůže, ta už proběhne u vás doma. Ale nejspíš není poslední, takže do budoucna každý měsíc, kdy bude "jinde" k dobru. Držím palce!
|
Limai |
|
(23.5.2011 18:34:56) Další kdo ví o exekucích od A do Z,že?Proboha to si nevidíte do úst,že píšete takový nesmysly?Pavlo,samozřejmě není pravda,že u tebe nutně proběhne exekuce.V případě že dceři trvalý pobyt zrušíš,a nebude u tebe bydlet,exekuce tam neproběhne,na řeči o nabytí právní moci kašli,jsou to naprosté slátaniny.Ono je to strašně ošemetné,v případě že trvalý pobyt zrušíš,a dcera tam bude nadále bydlet,nesmí si v místě pobytu přebírat poštu,a exekutor se sice může vyptávat sousedů,ale nikdo neprokáže že dcera se většinu dne v místě zdržuje,může se říct že tam chodí na návštěvu.Jinak trvalý pobyt nemusíš vůbec řešit přes úřad,akorát je to metoda finančně náročnější,a sice pronajmout byt nebo místnost,a tam se dcera může přehlásit.Určitě to ale vyjde levněji než celý život za dceru platit dluhy.
|
Levný úklid |
|
(25.5.2011 10:43:41) Limai, zní to hezky, ale z praxe jsem slyšela manýry exekutorů i jinak. To, že dluhy po bývalém manželovi (z doby už po rozvodu) přijde exekutor vymáhat po jeho exmanželce, na její současné trvalé bydliště, kde prokazatelně jejího bývalého nic není... nezbyde jí v tu chvíli nic, maximálně se pak těch věcí může domoct tou vylučovací žalobou, ale na místě je nezajímá NIC. teorie je jedna věc, ale praxe druhá..
|
|
|
|
Molly. |
|
(23.5.2011 10:22:39) Pavlo, můj strýc bude mít skoro 50, co vím, tak celý život na někom parazitoval, půjčoval si a nevracel, lhal...po smrti svých rodičů začal extrémně parazitovat na mojí mamce, která sama má houby, vzala si kvůli němu půjčku, rodina se s ní nebaví, protože myslela, že z dědictví po babičce zaplatí rodině to, co jim strýc dlužil. Pokud dcera lže tak chorobně, jako strýc, zkusila bych ji dotáhnot k nějakému doktorovi a tímto by moje pomoc skončila. Se změnou trvalého pobytu neporadím, ale držím palce, ať to nějak dopadne!!
|
|
withep |
|
(23.5.2011 10:26:08) Bohužel neporadím, ale myslím, že v 19 je na výchovu pozdě, řekla bych, že asi nemáte dlouhodobě zrovna dobrý vztah, že problémem není lhaní a nezodpovědné chování samo o sobě, že problém (příčina) je někde jinde. Vyletět z vlastního hnízda by jí asi prospělo, nicméně by to měla být její iniciativa, nějak se nedokážu vcítit do matky, která svou dceru vyhodí... .
|
|
Alpina |
|
(23.5.2011 10:27:19) Prekérní situace. Máš dvě možnosti - dceři pomoci, nebo se na ni vykašlat, ať si to vylíže sama. Chorobné lhaní, mobily kdovíodkud - nebere tvoje dcera drogy? Na to jsou potřeba peníze a jí bohužel asi dost schází, proto ty dluhy. Jestli je závislá na drogách, sama se z toho nevyhrabe. Na policii nechoď, co bys jim tam asi tak řekla? Jedině snad - promluv si s dcerou. Jako žena se ženou, ne jako matka s dcerou, ber ji jako dospělou osobu. Bohužel, přiznáš-li, že jí hrabeš ve věcech, asi s tebou nebude moc komunikovat. Tím jí hrozně degraduješ, ponížíš. Nějaký ten psycholog či psychiatr by možná byli na místě, ale dobrovolně ji tam asi nedostaneš, že. Anebo se na ni úplně vykašli, ale to ti zase nedá srdce matky, viď.
|
|
Pole levandulové |
|
(23.5.2011 10:35:19) Pavlo, vubec ti nezavidim tvoji situaci. V soucasne dobe s dcerou nejspis nijak nehnes, takze musis zachranit sebe a ji nechat, at si pomuze sama. Opravdu bych se zamerila na to, abys ji zrusila trvaly pobyt a zbytek nechala na ni. Je mlada, ale ne zas tak mlada, aby nedokazala pochopit, co dela.
|
Manka+Cipísek |
|
(23.5.2011 10:53:03) To je strašný. Je mi tě líto, tím spíš, že asi nic moc udělat nemůžeš. Psycholog taky není lék na každý problém. Hlavně proto, že tam dobrovolně nepůjde a za vlasy ji tam nedotáhneš. I kdyby ano, tak pochybuju, že bude spolupracovat. Jinak s tím trvalým pobytem a exekutory, já nevím, ale ona je už právně dospěla, to asi nepůjde ji jen tak, bez jejího svolení zrušit trvalý pobyt ne? A stejně tak exekuce. Ona si zjednala půjčky na sebe, není přece možný aby pak exekuce postihla rodiče, pokud třeba neručili? Jak to je?
|
Terinka4444 |
|
(23.5.2011 11:37:36) Není, exetur přijde do bytu, nemůže zabavit byt jako nemovitost, pokud tam dcera nemá podíl, ale zabavit z vybavení omáctnosti může naprosto co chce. Ty potom můžeš podat vylučovací žalobu, kde jako dokážeš, že tahle skříň nebo sporák nejsou dcera, ale tvoje. Dokazování je složité, musí od zboží být paragon a to ještě konkrétně na jméno. Kdo má běžně paragony vystavené na jméno? Nikdo, takže závěr, ano, přijde exekutor do tvého bytu a za dceřin dluh si vezme, co chce a nic s tím neuděláš.
|
|
|
|
raději bez jména | •
|
(23.5.2011 10:38:11) Pavlo, ze všeho nejdřív mě napadlo, že i "chronická lhářka" může být obětí trestného činu. To, že se sama chová podle tvého mínění normálně, to vůbec nic neznamená. Já po téhle zkušenosti nešla ani na polici, nikdo na mě nic nepoznal a přitom mi bylo fakt mizerně, o to víc se snažíš nedat nic najevo. Pokud ti to neřekla, ať už se to stalo nebo si to vymyslela, rozhodně je to její věc. K tomu lhaní, měla jsem doma podobné dítko, teď už "dospělo", žije si na vlastní pěst. Pro mě obrovská úleva, asi i zlepšení vztahu, už nic neřeším, i když vím, že mi lže do očí a bájí si nějaké nesmysly, většinou ho nechám být, maximálně řeknu spíš v legraci, že tohle už mu fakt nevěřím, nebo třeba, jestli by neznal ještě nějakou hezkou pohádku, třeba o Budulínkovi. Dcera by ale musela jasně vědět, že už si fakt za všechno ručí sama, je to pro ně svoboda, ale i zodpovědnost. Pokud na ní nemá, ty už s tím v jejích 19 letech nic nezmůžeš. Asi bych jí ještě pomohla s vyučením, ale pak už, pokud žije takto, práce s ubytovnou,trvalé bydliště na magistrátě (kvůli té exekuci),finančně nepodporovat, nezachraňovat. Je to těžké, to vím z vlastní zkušenosti, ale pokud si nenabije, bude spolíhat na to, že budeš řešit její průsery. Držím pěsti.
|
Velš | •
|
(23.5.2011 10:45:23) Tak pod tohle se můžu podepsat.
|
|
|
mira | •
|
(23.5.2011 10:39:18) Přestala bych s tím sledování a zjišťováním, nebo dceru ztratíš úplně. Myslím, že je to její věc, kde si co a za co koupila, chápu, že tě děsí exekuce, ale takhle tomu nezabraníš a prohledávat věci 19 leté dospělé je vážně pod úroveň a mě by to v tom věku vadilo a to hodně, stejně tak, jako kdyby někdo zjišťoval jestli jsem si to a to koupila za hotové nebop na splátky, k jakému chodím gynekologovi a jestli přebírám poštu. Druhá věc, kterou jsem sem chtěla napsat se týká znásilnění - stalo se to mojí známé v zhruba podobném věku, nikdy to nenahlásila a ani nikomu neřekla, její chování se pozvolna změnilo na méně a méně zodpovědné, chodila domů jednou za čas, jen se vyspat, věčně byla bez peněz, ona ovšem nikdy nebyla nějaká super vzorňačka, ale ani lhářka a průserářka, skoro všichni si tenkrát mysleli, že začala brát drogy. Nikdo nepoznal, co se s ní doopravdy děje, odvahu se někomu svěřit našla až po docela dost letech, už zcela vyrovnaná, smířená a v té době už i konečně šťastná. Tenkrát to nikoho nenapadlo a nikdo to na ní ani nepoznal, nikdy se nechovala, jak ty píšeš zkroušeně, tesklivě nebo naštvaně. Její rodiče to nejspíš neví dodnes, jsou asi rádi, že se nakonec srovnala. Od té doby, co vím, co se jí stalo, jsem s hodnocením takových situací setsakra opatrná, protože jedna poznámka o tom, že si to vymyslela, jí může, pokud se to stalo, zničit život.
|
JaninaH |
|
(23.5.2011 10:48:48) Ještě by mě zajímala jedna věc. Vy byste se opravdu do dopisu adresovaného plnoleté dceři, se kterou sdílíte domácnost a živíte ji, označeného E(=exekuce), nepodívali? Přiznám se - podívala bych se. J.
|
Kja |
|
(23.5.2011 11:01:14) Podivala bych se. A potom bych dala moznost,aby mi to oznamila sama. A k tomu soukromi ... nesmejdim, nespehuju, nelustruju dopisy ci maily, dokud se mnou deti (VS) hraji narovinu. Pokud nahodou zjistim opak,soukromi nerespektuji. Dokud bydli u me a ja je zivim, mam pravo vedet, jestli napr. neprijde exekutor nebo jestli uz pred par mesici prestali studovat.
|
|
Vaitea |
|
(23.5.2011 11:25:21) Podívala bych se také. A také bych to řešila. Názory ať se v tom holka vymáchá, nebo nechovej se jako estébák já neberu. Když byl můj starší syn malý(cca do 17ti let),měla jsem samozřejmě naprosto jiný názor. Ale puberta a adolescence je někdy opravdu k******y těžký období. U nás to teda nebylo takhle hrozný, ale upomínky za telefon, z knihovny, jednou dvakrát vymáhání pohledávky nějakou právní společností za dluh u T.mobilu, chození za školu, lhaní,rozdílové zkoušky... Věřím, že nebýt mého dozoru , jo a někdy asi i špiclování, tak by si život pěkně zkomplikoval a možná na furt. A to máma málokdy dokáže pozorovat a nic nedělat. Toho domlouvání, přemlouvání. Sice opatrně , ale troufám si říci, že to mělo smysl. Řádně odmaturoval, studuje práva a snad už dospěl.Už dva roky se chová jako přiměřeně zodpovědný a samostatný mladý muž. Ale v období puberty, tedy těžce nezvládal.Nikdy tedy nebyl agresivní a nekradl, ale jinak snad "zkusil" všechno! Mladšímu je 14.....doufám, že to bude jiný a když nebude, zase budu bojovat s ním samým. Vím to, nedokážu se dívat, jak se řítí někam ....
|
|
|
|
Pippi |
|
(23.5.2011 10:45:52) Pavlo, to je hrůza. Moji rodiče měli a mají také problémy s mojí sestrou, má dluhy všude kam se podívá. Naši jí po dohodě s ní zrušili trvalé bydliště a nahlásili ji na úřadě, ale bez jejího souhlasu by to nešlo. Jedině se tedy zkusit dohodnout s dcerou. Moje sestra měla ještě zbytek rozumu a přistoupila na to velice ochotně, už asi věděla, že na ni brzo přijde exekuce (a taky přišla, dostala exekuci na plat, protože bydliště má na úřadě a majetek nemá). Držím palce.
|
|
Markéta s párkem | •
|
(23.5.2011 10:55:57) Znásilnění bych teď neřešila. Tím bys přiznala, že jí prohledáváš věci a váš vztah, který už takhle téměř není, by to ještě zhoršilo. Jenom bych sledovala, jestli není nějaký příznak, že jí to trápí a že to v sobě tutlá, že k něčemu přeci jen došlo. Pokud k tomu nedošlo, pokud si to jen vymyslela, tak snad to zamítnou - když ona nemá žádné modřiny, škrábance, dna, svědectví apod.
Poradila bych se s právníkem ohledně bydlení a exekuce. Existují poradny zadarmo. Snažila bych se dceru od sebe majetkově co nejvíc odstřihnout. Teď to asi ještě nejde, když se učí, ale jak skončí ten učňák.
Dcera evidentně nezvládá hospodaření. Ty lži kolem telefonů jsou děsný. Možná dluží na ten "ztracený" telefon, tak si myslí, že to vyřeší tím, že řekne, že jí ho ten kluk ukradl. Ale proč si k tomu ještě přimyslela to znásilnění, to těžko říct.
Za to, co teď napíšu budu určitě děsně kritizována, ale já bych jí dál prohledávala věci. Úcta k soukromí je hezká věc, ale ona sama úctu k tvému soukromí nemá, když tě vystavuje nebezpečí exekucí. Takže bych jí korespondenci občas prošmejdila, tak aby si toho nevšimla. Neříkala bych nic, aby z toho poznala, že jí lezu do věcí, ale byla bych informovaná, co mě ještě může čekat. Tím bych i věděla, jak pokračuje to vyšetřování ohledně znásilnění.
Zašla bych za psychologem, aby mi poradil, co mám a co¨nemám dělat, jak s dcerou můžu jednat. Případně bych zkusila dceru přemluvit, jestli by se mnou za tím psychologem nezašla. Podala bych to tak, že já mám problém, tak aby mi pomohla tím, že tam se mnou půjde.
Dceři bych řekla, že naše vztahy zjevně nejsou dobré, nemáme k sobě důvěru, naše soužití nefunguje. Takže až se doučí, půjde bydlet jinam. To určitě našemu vztahu prospěje, protože každá máme zcela jiný názor na bydlení a hospodaření, nejsme schopné se dohodnout, tak ať si to každá z nás dělá po svém. Že bych byla ráda, kdyby to bylo někde blízko, abychom se mohly vídat a že jí s hledáním ráda pomůžu. Není to tak, že bych ji neměla ráda a nechtěla jí pomáhat, když si s něčím nebude vědět rady. Jen máme prostě každá jinou představu o soužití a nemá cenu to lámat přes koleno. Oddělené bydlení by nemělo znamenat konec vztahu ale jeho nápravu.
Lituju každou matku, kterou tohle potká. Člověk se s dětmi tak snaží, ano dělá chyby, ale nikdo nejsme neomylný a většinou ty chyby nebývají takové, aby měly zásadní vliv. Proč myslíš, že u vás to došlo tak daleko? Myslíš, že jsi třeba někde dělala zásadní chybu, že bys dneska postupovala jinak? Nebo má třeba špatný vzor v rodině? Nebo má povahový rys, s nímž se nedá nic dělat?
|
mira | •
|
(23.5.2011 11:05:56) Markéto, nemůžeš vědět, zda si znásilnění "přimyslela". A pokud dáš někomu, komu se tohle možná stalo, najevo, že si myslíš, že si to "přimyslel", strašně mu tím ublížíš, často i nenapravitelně.
|
Markéta s párkem | •
|
(23.5.2011 13:36:10) Proto jsem taky psala "Jenom bych sledovala, jestli není nějaký příznak, že jí to trápí a že to v sobě tutlá, že k něčemu přeci jen došlo." Úplně nevylučuju, že k něčemu došlo. S mámou dobrej vztah nemá, tak se jí svěřovat nechce. Ale máma jí viděla druhej den a připadala jí normální, tak to mi přijde divný. Kdyby třeba byla přepadlá a vymlouvala se, že jí není dobře nebo tak něco, tak by to bylo jasný.Něco se jí stalo, ale s mámou se bavit nechce. Navíc mi přijde podezřelý, že je v tom zas ten problematickej mobil. No jak píšu, nevypadá to moc věrohodně, ale nevylučuju to. Ale máma nemůže dělat nic, dokud se jí dcera nesvěří nebo aspoň nějak nenaznačí, že o něco jde, aby máma mohla projevit zájem.
|
|
|
|
caira (Vojta1/03,Mates11/04) |
|
(23.5.2011 10:59:57) Byt je psaný na Tebe, ne na dceru. Předpokládám, že vabvení také. To, že má u Tebe trvalé bydliště neznamená, že ty zodpovídáš za její průšvihy. Exekutorům bych s klidem dala: její postel, její skříň (i přesto, že nábytekje Tvůj, její rádio, její CD, její DVD, její počítač. Je jí 19, je plnoletá. Spousta tady říká, jak se jí nemáš hrabat ve věcech, že to je její soukromí... Jo, je. Ale necháppu, jakým právem ona likviduje tebe. At se holka sama stará, a jak bude vyučená,tak - z domu!
|
Pawlla |
|
(23.5.2011 11:05:25) cairo,ale na to exekutor nehraje,vezme vše co najde v bytě a fakt ho nezajímá čí to je.
|
caira (Vojta1/03,Mates11/04) |
|
(23.5.2011 11:25:44) Vážně? Táta měl exekuci, ale byt a zařízení bylo na mámu - nepustila je dovnitř a bylo vyřešeno - a to měli teprve rozjednanou změnu bydliště, nebylo to vyřízené
|
Levný úklid |
|
(23.5.2011 11:30:20) Cairo, a jak se jí to povedlo? Co vím, tak exekutoři se moc neptají, vylomí zámek a jdou...
|
Vaitea |
|
(23.5.2011 11:51:20) No, s tím vyprovozením na úřad, bych to neviděla tak jednoduše. Jí bych to teda neudělala. Ale rodiče mojí kolegyně se takto chtěli "zbavit" synka a extra hladký průběh to nemělo, zvláště , když on neczhce. on taky úřad nemá zájem o to, mít "na triku" takovéhle lidi. Takže jistě to lze, ale tak jednoduché to není. A nevím, soudit se s vlastním dítětem, na to má málokdo.
|
|
|
caira (Vojta1/03,Mates11/04) |
|
(23.5.2011 13:05:07) Byůla jsem na vysoky, tak ani nevim, ale proste to uhadala na smlouvu o bytu a o tom, že tu s ní táta nebydlí a čeká na vyřízení o trvalém bydlišti jinde- ono vylomit zámek, a pak zjistit, že šli někam, kde dotyčný nemá fakt nic - to se bere jako krádež
|
|
|
Terinka4444 |
|
(23.5.2011 11:39:12) To koukám, jak nepustila ho dovnitř? A on si to nechal líbit? Normálně zavolá policii a ten dotyčný z toho má ješt popotahování.
|
Etraska | •
|
(23.5.2011 12:09:26) Svině to sou, seberou ti majetek i když nic nedlužíš, když dluží třeba jenom někdo z rodiny Kdyby přišel ke mě do bytu exekutor, tak ho normálně vodprásknu, ten by se divil
|
Pole levandulové |
|
(23.5.2011 12:11:16) Etrasko, ty pak nejspis taky... Nechci se zastavat exekutoru, ale pokud jsou nejak nastavene zakony a oni jedou podle nich, tak chyba neni na jejich strane.
|
Pawlla |
|
(23.5.2011 12:13:47) Já bych to nenapsala tak tvrdě jako Eltraska,ale je pravda,že exekutoři jsou kapitola sama o sobě.Věděli jste třeba,že exekutor má u nás nejvíce pravomocí,více než policie?
|
|
Vaitea |
|
(23.5.2011 12:23:51) Ale exekutoři zákony velmi často porušují!!!!! O tom již byla zpracována celá řada kauz. Velká většina z nich se chová protizákonně, nehledě na to, že kvalifikační předpoklady, také často nebývají v souladu se zákonem.
|
|
|
|
caira (Vojta1/03,Mates11/04) |
|
(23.5.2011 13:08:12) no, vždyt on tam byl tenkrát exekutor s policajtem - jen ji řekli, at to kouká mít vyřešený dřív, než se znovu objeví Asi při první exekuci nemůžou vylomit zámek... nevim a hlavne, je to už 12let
|
|
|
|
|
|