| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná?

 Celkem 199 názorů.
 Koulička M 


Téma: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 12:23:33)
Holky, prosím o váš názor na danou situaci, protože mě moc mrzí reakce mojí mamky, ale sama nevím, jestli je oprávněná, nebo ne.

Jsem rozvedená, ex si má brát dítě 1x za 14 dnů. Babička-extchýně je rozmazlující, nedbá na režim, dítě může všechno. Dítě jí miluje. Moje mamka je babička milující, ale na režim a řád dbající, vyvažuje to milující a rozmazlující děda co už se sám chová jak dítě, dítě miluje dědečka, ale kvůli babičce tam moc nechce, ale když už tam je, tak si to užije a s babičkou dělá spoustu věcí, večer si spolu čtou pohádky, řekne jí, že je to její milovaná babička...

Minulý víkend měl být otcův, ale dítě končilo nemoc a potřebovalo ještě klidový režim, který otec dle jeho slov nebyl schopen zajistit, tudíž dítě putovalo k našim, protože já byla celý víkend v práci. Mamka mi při vyzvedávání dítěte nabalila haldu věcí na Mikuláše. No a včera volal dítěti otec, že jede s novou rodinou do Prahy, jestli chce jet také. Nemáme nic v plánu, tak jela. Nakonec mi volala, jestli s nimi může jet i domů na noc, že jí tatík vrátí dnes odpoledne. Moc se mi to nelíbilo, ale chápu, byla zábava, tátu neviděla dlouho, nechtěla jsem se s ní hádat po telefonu a tak jsem vyměkla a povolila.

No a dnes mi volala mamka, chtěla vědět jak se líbil Mikuláš a já nedokázala lhát a řekla jsem jí jak to je. No ten výbuch na druhé straně mě uzemnil. Já sama se chystám s dcerou trochu probrat, že se mi to moc nelíbilo, jak mě zmanipuloval tatínek, ale zase vím, že ho miluje....... Mamka mi hrozně vynadala, jak jsem nevděčná, že jsou mi dobrý jen na tahání z průserů a ničeho si nevážím a že to bylo naposled, co mi pomohli a že se ode mne a od dcery stejně dočkají akorát kopance a podobně............. Nakonec jsem to s brekem položila, táta se nás snažil klidnit obě, mamka ve svém vzteku teď ječí i na něj..... Oni mi fakt moc pomáhají, třeba na vánoce financují dost dárků, půjčili nám peníze na auto, abychom mohli jezdit do práce..... Strašně mě to mrzí.

Prosím, jak to vidíte vy, jsem fakt nevděčná dcera a špatná matka?
 Žžena 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 12:31:50)
Kouličko,
myslím, že za to nemůžeš. Dítě bylo s otcem, hotovo.
Tvoje maminka možná byla napružená z něčeho jiného, a pak jsi to schytala sama nevinně.
 sevenofnine 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 12:33:47)
Já to nechápu, za co jsi dostala vynadáno? Minulý týden hlídala Tvá mamka, tento týden je malá s otcem, co je za problém? Co jsi udělala špatně?
 ALL 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 12:33:54)
Nějak nerozumím tomu, co maminku tak naštvalo - že vnučka ještě neviděla tu mikulášskou nadílku od ní?
 Pam-pela 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 12:34:05)
Kouličko, naopak, myslím si, že jsi tolerantní a chápavá a vyšla jsi hlavně dítěti vstříc a dala na jeho podle mne naprosto přirozené přání.
Kdybyste přece žili všichni spolu, taky budete nějak vzájemně spolupracovat a vycházet si vstříc. Tak proč ne teď? Je to určitě k radosti dítěte.

A babička se možná cítí nedoceněna a možná jenom žárlí. Taky je to pochopitelné, když se člověk vžije do její kůže - tak moc se snaží.
Třeba potřebuje jen ujištění, že ona je ta nejlepší babička nebo že je "nejdůležitější" babička a že to všichni vidíte. :-)
 Ráchel, 3 děti 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 12:37:45)
já taky vůbec nepobírám, co podle její matka udělala Koulička špatně, aby si zasloužila takový hysterický výstup a vyčítání~a~
 . . 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 12:51:17)
Buchli:

- minulý víkend měl mít otec, ale zastoupila ho babička kvůli klidovému režimu, nabalila dopředu Mikuláše na tento víkend

- tento víkend mělo být dítě s matkou (a babička očekávala předání Mikuláše v termínu), ale dítě odjelo s otcem a nadílku (zatím) nedostalo

- babička se těšila na radost dítěte nad nadílkou a projevovanou vděčnost, Kouličce vyčítá, že na hlídání byla dobrá, ale vděk ze Mikuláše jí nepředáním nadílky nedopřeje

Dle mého obě strany mají svou pravdu, ovšem babička zbytečně přehání - jak tu již někdo psal, asi byla nějak přednapružená... Koulička udělala dle mého dobře, že dítě "nechala" tento víkend otci, když měly obě strany zájem a program, akorát to zabránilo tomu včasnému předání Mikuláše, no ~d~
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:15:51)
Jo, je to pohyb v minovém poli, a dneska jsem asi netrefila jednu pořádnou odpálila.........

Já jsem našim tak moc vděčná, doopravdy, kdyby jich nebylo, tak nevím, jak bych to zvládla, oni se mnou zažili fakt hodně, kam se na mě hrabe moje jiné sourozenectvo............. taková černá, hodně černá a hodně velká rodinná ovečka
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:54:36)
A v tom, že jsi černá ovce rodiny tě ale utvrzuje tvoje matka, ne? Abys byla v závislém postavení.
Je to manipulace jak blázen. Máma je bohužel hysterka jako prase.
Zkusila bych se hlavně postavit na vlastní nohy, od matky žádnou velkou pomoc nečekat ani nepřijímat a pak ti její hysterické výlevy mohou být víš kde...
 Ráchel, 3 děti 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:58:25)
je dost problém, když je "pomoc" ve skutečnosti jen nástroj kontroly
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:00:53)
Jo, však už se pomalu stavíme, ani nevíš, jak moc se těším, až budu moci našim začít vracet tu finanční pomoc, ne, abych jim pak mohla říct, vlezte mi na záda, nebaví mě vaše výlevy, ale abych jim prostě vrátila to co mi půjčili. A pak věřím, že když už nebude mít mamka takový pocit, že bez nich bychom to nezvládli, tak že se vše uklidní. Až zase jednou přivezeme těžký nákup a místo toho, aby mi ho mamka proplatila a ještě mi dala na benzín, tak já budu moci říct "ne děkuju mami a tati, nepotřebujeme"
 Ráchel, 3 děti 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:46:06)
nemusí pískat, jak matka chce. může si dát hranice.
 januska.1 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:48:50)
To,že zavolal dítěti,na tom nic nevidím špatného~d~ Stejně má matka,pokud má dítě v péči rozhodujíci slovo.To je snad normální,ne? Otec dítěti zavolá a dítě se jde zeptat,zda-li může a matka teprve rozhodně.
 karma 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:51:28)
mně to přijde podraz: matka má plány (s dítětem). Otec navrhne něco atraktivního, dítě chce s otcem...matka je za špatnou. Má-li ho v péči a měla mít v době něco jiného, otec se měl ptát jí primárně
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:52:59)
Ale je to ta matka, která řekne NE. a která pak musí složitě rozmrzelému dítku vysvětlovat, PROČ NE. To dítě je už dost velké, aby umělo argumentovat proč něco chce, ale ještě moc malé na to, aby pochopilo, jak s náma otec manipuluje.
 januska.1 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:54:39)
No pokud bylo dítě minulý týden v rekonvalescenci,tak babička snad takovou dřinu neměla,ne?
A navíc-tady jde o dítě a ne nějáké ego babičky.Měla by být ráda,že se mělo dítě dobře na výletě,zvlášť když si ho s matkou z důvodu financí nejezdí~d~
Můj dojem -babička se plete do věcí,které jí nepřísluší.Navíc by měla mít na paměti blaho vnoučete a nebabrat se v nějákých křivdách.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:57:49)
jo přesně jsi to vystihla.
Strká rypák do věcí, které nejsou v její kompetenci.
Má snad málo svojí práce?
 ALL 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 16:21:43)
Z mého pohledu je reakce babičky absurdní a poněkud sobecká. Dítě snad bude mít radost z nadílky stejnou i jiný den, ne?
Ale vzala bych na vědomí, že se možná babička cítí poněkud nedoceněná a pokusila se tu a tam dát najevo vděk za pomoc.
 koa 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 16:33:05)
Kouličko,
rozhovory s ex už nevedu, nebyly totiž k ničemu. Velice se mi tím ulevilo. Teď je to tak, že ex sdělím, co je třeba a k jeho námitkám se prostě nevyjadřuju, nic nevysvětluju, jeho to stejně nezajímalo, jen mi to ubíralo energii.
Taky mi vadilo, že si domlouvá akce s dětmi a ne se mnou a proto, když domluví něco na termín, kdy už bylo něco v plánu, děti tam nejedou.
Mám už děti starší, nejmladší dcera je ve věku té tvé, tak dnes už mi nevadí, když se domlouvají spolu, jen to nesmí křížit jiné akce.
Ex ukazuje dceři maily ode mě, aby ukázal, jak jsem špatná matka. Když mi to dcera poví, vyjádřím se k tomu, stejně jako uvádím na pravou míru jiná jeho tvrzení.

Myslím, že časem se obejdeš i bez hlídání od tvých rodičů a zase se ti o něco uleví, když budeš samostatnější a svobodnější.
 Ruth 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 12:36:18)
Kouličko, to je fajn, že tvé dítě vychází s tátovou další rodinou, užilo si výlet a u nich doma nějaké pokračování. Dnes, po návratu domů, ji čekají mikuláši od druhé babičky, nedělní odpoledne jak vyšité, no uznej.
Tvá matka se nemá co urážet, nikdo ji neubližuje. Svou nervozitu a vybití nadřadila všemu ostatnímu v rodině, včetně toho, že dítě je v pohodě, nadává ti a nemá proč.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 12:36:22)
manipulativní není v tomto příadě tvůj ex, ale tvoje matka. co je špatného na tom, že chce být tvoje dítě se svým tátou? naopak je fajn, že ex nabídl, jestli s nimi nechce jet. fakt tvoji matku nechápu. působí jako citová vyděračka
 Ananta 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 12:39:39)
Většina matek je v tomto směru na hlavu, řešila jsem cosi podobného, bohužel, když jsi nějakým způsobem závislá na rodičích, tak s tím musíš počítat, jsem na tom taky tak.
 Brunhilda 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 12:40:22)
Kouličko, není to jednoduché v takové situaci vyhovět všem. Podle mě jsi to udělala správně, dcera chtěla být s otcem a minulý víkend to nešlo, tak je v pořádku, že si ho užila teď. A že do toho padl Mikuláš? Nechápu, co vlastně babičce vadí, Mikulášské dobroty dcera dostane i tak, ne? Babička je dospělá a mohla by chápat, že to je pro dceru náročné, když nemá tátu doma. Nebo tvé mamce vadí obecně to, že dcera bývá s otcem a ten minulý týden si to nezařídil? Ty za to přeci nemůžeš a je škoda, že si vybíjí vztek na tobě.
Podle mě jsi to udělala dobře, tvoje dcera je na prvním místě, babička to holt musí nějak skousnout.
 Merylin5 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 12:40:27)
Takže problém byl, že dcera včera nedostala nadílku od babičky, protože byla s tátou? Spíš to vidím tak, že babičce ujely nervy z něčeho jinýho, že už byla podrážděná a ty jsi to schytala. Za mě jsi to udělala dobře, našla jsi kompromis, který vyhovoval +- všem, vyšla jsi dítěti vstříc, když jsi neměla důvod nevyjít.
 TaJ 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:52:46)
Já jsem to pochopila tak, že babička je naštvaná, protože se těšila na to, jak bude dítko reagovat na její mikulášskou nadílku...a místo toho odjelo s otcem, který ho minulý víkend nechtěl mít, když bylo nemocné (zatímco oni ho na poslední chvíli hlídali)...nepřijde mi to nějak nepochopitelné....možná prostě babička víc vypěnila, protože byla zklamaná, těšila se na reakci...vím, že někteří lidé to tak mívají...máme podobného tchána - jakmile je nějaká změna mimo předpokládaný program, tak z toho vždycky dělá problém....
 Ráchel, 3 děti 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:56:40)
pro mě to nepochopitelný je. tak holt bude reakce dneska, no. nebo se to i dneska nastražit, jakože "Mikuláš věděl, že nejsi doma, tak ti nadílku přinesl až dnes". zkrátka to je řešitelné
 januska.1 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:00:44)
Kouličko,ty se ale všem moc podrobuješ.Musíš rozhodnout s ohledem na sebe a jaké máte plány.Pokud máte lepší plány,nějáký výlet atd.dítěti bych to vysvětlila a nejelo by.Ať je rozmrzelé nebo ne.Ale pokud bych trčela doma,dítě bych pustila a udělala si odpoledne jen pro sebe-knížka,relax...
Matka je hysterka a manipulátor.Měla by jsi nastavit hranice.
 januska.1 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:04:02)
e dost problém, když je "pomoc" ve skutečnosti jen nástroj kontroly

To je přesné.Ty a dítě tvoříte rodinu.Babička do ní nemá co zasahovat takovým způsobem.
 Katka a 2 výrostci 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:14:51)
Januschko, těžko se vzdoruje, když ti "hysterka a manipulátor" zároven zachraňuje zadek, když ti vypadne hlídání a ty musíš za 2 hodiny do práce...
 TaJ 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:03:15)
Buchli, no, někteří lidé se prostě neumějí odstřihnout od všeho, co s tím souvisí a brát jen tu jednu situaci samotnou...prostě to pořád vnímají v kontextu s tím vším ostatním....
 Silvie03 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 12:44:46)
Kouličko, trochu se v tom ztrácím... Babička ti vyčetla, že jsi pustila dceru k otci namísto toho, aby si rozbalila její nadílku? Nebo se naštvala, že otci je zatěžko se postarat o nemocnou dceru (= starosti), ale na výlety (= radosti) si ji vezme?
 januska.1 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 12:55:55)
Dítě má dva rodiče a je výborné,že s otcem a jeho rodinou takhle vychází.Udělala jsi dobře,že jsi dovolila tam dítěti zůstat přes noc.
Nelíbi se mi,jak ale do toho Tvá matka zasahuje.Tohle by si vůbec neměla dovolit.Měla jsi jí říct,že tohle je věc Tvoje a otce dítěte a ať to laskavě nechá na vás.Jak jsem pro toleranci v rodině,tak tohle je už přes čáru.
 Katka a 2 výrostci 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 12:50:14)
Udělala jsi vše správně. Babička se holt nechala unést vlastní důležitostí a pocitem, že nejste dost vděční. BTW moje máti mívá podobné záchvatečky, jinak je zlatá a kluky miluje. Nech to vyšumět.....
 Ráchel, 3 děti 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 12:50:41)
tohle vynucování vděčnosti nesnáším ~a~
 Pam-pela 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 12:52:32)
Ráchel, pokud (zdarma) využívám něčí služby, holt k tomu musím i něco skousnout...nesnášet to můžu....je to taková daň za pomoc, kterou přijímám.
Není od věci se někdy kouknout na věc optikou druhého.
 Katka a 2 výrostci 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 12:54:46)
JJ, je to tak.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 12:55:51)
Pam-pelo, ne, nemusím nic takového skousnout. V rodině se tohle prostě nedělá. Moji rodiče i manželovi byli vždy schopní nám pomáhat nezištně, bez vyčítání - a velice si jich za to vážím. A vděčná jsem a dávám to najevo.
Kouknout se na věci pohledem toho druhého neznamená snášet manipulativní hysterické výlevy. To bych tedy těch "služeb" raději přestala využívat.
 Pam-pela 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:00:21)
Ráchel, však nemusíš, ale pak ty věci prostě nepřijímej...buď tak, nebo tak.
Nedá se přijmout a následně se rozčilovat nad formou, že to nebylo dané "správně" a co by měl druhý udělat, nebo neměl..

O to jde - co je objektivně správné nebo ne...o tom se tu nediskutuje.
Jde o to, že to je tak, jak je a já se snažila vysvětlit, proč to tak může být.
Jak to je doopravdy, nevím, můžu si to domýšlet.
Osobně bych babičku uklidnila nebo to nechala vyšumět...stálo by mi to za to.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:04:00)
Myslím, že objektivně je špatně poskytovat někomu pomoc a pak ho tím citově vydírat.

byla jsem vychovaná k tomu, že pomoc poskytujeme druhým proto, že to je správné a proto, že dotyčného máme rádi. nikoliv proto, abychom my sami z toho "něco měli" - třeba vděk.
Navíc v popsaném případě měla Koulička naplnit jakési matčino očekávání, které bylo opravdu těžko odhadnutelné.
 Pam-pela 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:07:03)
Ráchel, ano...proto jsem spala, že každý má právo na přešlap...pokud to byl.
A kouknout se na věc z pozice druhého a jeho vnímání taky není od věc.
Holt jsme každý jiný...a já si myslím, že dokonalý v každé situaci není nikdo - minimálně emoce pracují spolehlivě (a nemusí být pro druhého pochopitelné a logické).
 maceška 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 18:06:39)
Ráchel, myslím, že je to o tom, jak to má člověk nastavené u sebe. Pokud pomáhá (komukoliv) rád, tzn. jemu samotnému to dělá radost, nepotřebuje už žádné další ocenění. Ale pokud pomáhá prostě z lásky, chce ulevit druhému, podat mu pomocnou ruku, ale není to primárně jeho potřeba, potom potřebuje ty endorfiny vyrobit nějak jinak - porozuměním, opětováním aktu lásky, apod. Mluvíte tu o manipulaci, vydírání, atd., ale babička si na poslední chvíli zařídila svůj život tak, aby mohla hlídat nedoléčenou vnučku (sama jsem babičkou, hlídám často, ráda, ale můj život není pustý a prázdný, takže vycházím z toho, že si babička zřejmě musela něco odepřít), což mi připadá přinejmenším hezké. Na místě Kouličky (neznám ji ani maminku, jen vycházím z textu, který napsala) bych mamince zavolala a zkusila jí poskytnout nějaké porozumění - "vím, že tě to mrzí, že tys hlídala, když se to tátovi nehodilo, ale snažím se dopřát dceři co nejvíce času s tátou a prostě to takhle vyšlo, ani já sama jsem nevěděla, že se tento víkend takhle vyvine. Mikuláše dostane večer, těším se, jakou bude mít radost. Potom ti zavoláme, jo?"
 Pam-pela 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 18:33:03)
maceško, ano, takhle bych to udělala i já...
Protože to za to stojí - myslím ne výhody, ale lidsky.

Jenže možná, že na to člověk přijde někdy až v okamžiku, kdy v těch "botkách" už chodí sám :-) a navíc mu už třeba jeho máma chybí.
Mám docela dost tak o 10 let mladších kamarádek a všimla jsem si, že rodiny a lidí v ní si začaly opravdově považovat, až když se dostaly do věku kolem 40tky, najednou viděly, že mít ty blízké s nabídnutou náručí a pomocí není samozřejmost.
(To není žádná výčitka k nikomu, ani hodnocení, jak to kdo má, nebo nemá, jen povšimnutí...a možná trošku postesknutí, že mi moje mamka moc chybí).
 Ráchel, 3 děti 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 18:36:37)
maceško, ale pokud jsem to správně pochopila, tak Koulička vděčnost mámě klidně projeví. Ale reakce babičky na prostý fakt, že dítě nedostalo nadílku "přesně daný večer", je naprosto nepřiměřená. Podle mne to je tak, jak tady psali jiní - že babička je vlastně naštvaná na něco jiného a po Kouličce se to takhle svezlo.
 Pam-pela 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 18:55:42)
Ráchel, ty ses nikdy nedostala do takové vnitřní emoční pasti, naprosto neracionální, kdy ti najednou bylo něco líto nebo sis připadala ukřivděně?
Já myslím, že jsme jen lidi....všichni.
A pokud Koulička psala, že maminka je emotivně ode zdi ke zdi...tak to ona sama se sebou nemá jednoduché. přesto se asi snaží vyjít maximálně vstříc...a asi jí to někdy přemůže. je to vážně tak nepochopitelné?
Jo, stávat by se to nemělo, to je pravda - měli bychom být všichni vyrovnaní, empatičtí, vstřícní a chápaví, nezištní...to by se to žilo! ~:-D
Ono to chce určitou shovívavost na všech stranách - důležitý je vždycky úmysl.
 maceška 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 20:10:04)
Asi tak - ideální lidé neexistujou, a ani to není možné. Chvála bohu!
 Ráchel, 3 děti 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 20:14:12)
maceško, ale tady nejde o dokonalost přece. ovšem Kouličky matka se jako dokonalá prezentuje - nikdy neuzná chybu atd. To je dost nesnesitelná vlastnost. Ale třeba to v Kouliččině případě není tak hrozné a jen si do toho promítám vlastní zkušenosti.
 maceška 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 20:54:43)
No já Kouliččinu maminku neznám, a ani jsem to tak nepochopila. Asi si každý promítáme svoje zkušenosti, proto reagujeme každá jinak.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 20:12:43)
"Ráchel, ty ses nikdy nedostala do takové vnitřní emoční pasti, naprosto neracionální, kdy ti najednou bylo něco líto nebo sis připadala ukřivděně?"

Pokud si připadám ukřivděně, tak se snažím si to zpracovat v sobě a ne to vylévat na ostatní. Když přece jen ulítnu, tak jsem to já, kdo se omluví.

Já samozřejmě netvrdím, že není zapotřebí určité shovívavosti a tolerance ve vztazích. Akorát, že z toho, co Koulička psala, mi to nepřipadá jako ojedinělý úlet. A že je maminka je emotivně ode zdi ke zdi? No a? Znamená to snad, že si to mají ostatní nechat líbit? To, že je někdo emočně nestabilní, nám může pomoci porozumět jeho chování, ale to ještě neznamená, že to musíme snášet a že si neurčíme nějaké hranice. Kde ta hranice toho, co chceme snášet, to je individuální.
Pro mne to, že někdo začne VYČÍTAT pomoc, je za hranicí slušnosti. Pomoc má být bezpodmínečná, jinak to není pomoc, ale mocenský nástroj.
 Pam-pela 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 20:25:55)
Ráchel, jojo, má být...v ideálním případě.
Já se "nehádám", že nemá...realita je většinou docela někde jinde, než tam, kde to "má být".
Víš..mám výborný zkušenosti - jeden příběh je různými aktéry prezentován různě...každý prostě vnímá to svoje a neřekla bys, že posloucháš jednu a tu samou historku.
Kouliččina babička si určitě myslí, že je obětavá, snaživá, hodná, vstřícná, možná i nedoceněná...a třeba by řekla, že taky nečeká žádný vděk...že všechno dělá jen tak, ale že toho je na ní moc.
No, vztahy v rodině nejsou vždycky úplně idylické :-) pro všechny.
Ideální ale fakt je, když se někdo dokáže omluvit, to může vyřešit všechna možná nedorozumění a křivdy.
Protože tady budou asi ukřivděné obě strany.
 Z+2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 20:45:32)
A co se stalo babičce, že by měla být ukřivděná? Mohla nehlídat. Postarat se o desetiletou nemocnou vnučku fakt není hrdinství, ale samozřejmost. Že jejího Mikuláše si prohlídne o pár hodin později vůbec ničemu neškodí. Že ji vadí, že si užívá s tatínkem normální není. Je to zlé a nepřející chování. Nic jiného. Že za to nadává matce, které jediné to možná i trochu vadit může je už naprostá bezohlednost a snaha co nejvíc rozbíjet vztahy kolem sebe. Omlouvat to, je pro mně nepochopitelné. Proč?
 Pam-pela 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 22:04:32)
z+2, psala jsem - mně to za to prostě stojí, o tom to je.

Mám ráda písničku Mosty od Zicha...a tak nějak se tím v principu celý život řídím (stavím mosty :-) a snažím se je nepálit).
Je mi skoro 50 a zatím dobrý...i když někdy zemětřesení taky je, ne že ne, ale ty mosty vydrží.

Je škoda to rozhádat tam, kde to docela dobře funguje a kde se ti lidi mají rádi, jen došlo k nedorozumění.
 Hanka 75 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 14:11:21)
babička to určitě nevnímala tak, že mohla nehlídat
prostě chce pomáhat dceři a vnučce, pomáhala za to něco očekávala, radost vnučky nad Mikulášem. Možná si chtěla vylepšit špatný den tím, že uslyší o radosti vnučky nad nadílkou a uznání a radost dcery nad tím, jak se minulý týden postarala o vnučku a tento víkend jí připravila Mikuláše.
Možná místo toho slyšela, že vnučka si užívá báječného Mikuláše u tatínka a ten její pro vnučku a dceru není tak důležitý... (co "slyšela" může být to co dcera řekla, nebo to jak si to babička "vyložila=slyšela"..
babička nemusí primárně vyžadovat vděčnost, ale prostě něco přece jen čeká (je to tak nepochopitelné) určitě přestřelila, ale není mi její reakce nepochopitelná
myslím, že babička (jestli je ode zdi ke zdi), tak o své vlastnosti také ví, a je snadné vše napravit, usmířit se
asi babička musí fakt ubrat u sebe, aby pak nebyla zklamaná z věcí, kde by být neměla (nebo málo a reagovat normálně), asi je toho na ní moc, jenže nedokáže dceři a vnučce odepřít, protože si říká, jak by si to dcera zřídila, když vnučka je v rekonvalescenci a otec se o ni nedokáže postarat..taky těžké rozhodnutí pro babičku říct (sobě, dceři), já ti ji nepohlídám, protože vím, že by toho pak na mě bylo moc (bude vypadat trochu jako sobec, ne ?)
 Kudla2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 14:38:27)
"taky těžké rozhodnutí pro babičku říct (sobě, dceři), já ti ji nepohlídám, protože vím, že by toho pak na mě bylo moc (bude vypadat trochu jako sobec, ne ?)"

Určitě to musí být těžké, a nevím, jestli bych to sama dokázala, ale pokládám v dané situaci za ideální, pokud babička pomůže, když může, a když nemůže/nedává to, že to NA ROVINU ŘEKNE, a ta dcera to bude zcela samozřejmě respektovat. Předpokládám, že je to vztah mezi dvěma DOSPĚLÝMA lidma, kteří mají pusu a měli by si jednak dokázat říct, co chtějí/potřebujou, jednak být natolik zralí, že vědí, že když nejde o život, tak nemůžou chtít po tom druhém, aby jim řešil jejich problémy zcela bez ohledu sám na sebe a když ne, tak by ho označili za sobce.

Řeknu to hnusně, ale přece ta máma nemůže za to, že si dcera vzala debila, a není fér chtít po ní, aby na svých zádech nesla důsledky cizích selhání, jinak je sobec. Vidím to tak, že je fajn, když je schopná a ochotná zaskočit, a že to té dceři vytrhne pořádný trn ze zadku a měla by to mamince dát patřičně najevo, ale na jedné straně by to nemělo sklouznout k tomu, že to ta dcera bude považovat za automatické, že ta matka na písknutí se vším švihne a přiběhne hlídat, na druhé straně by ta matka, pokud nemůže nebo nechce, to měla říct na rovinu a neprovozovat tanečky ve stylu urážení se a podobně.

Vůbec urážení se by do repertoáru chování dospělého člověka snad ani patřit nemělo.
 Hanka 75 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 21:34:05)
to je všechno jasné, já jen mylím, že babička nevěděla, že toho na ní bude moc
osobně si myslím, že měla den "blbec" a chtěla si (babička) zlepšit náladu tím, že uslyší, jakou radost udělal její mikuláš a když slyšela, že místo toho je holčička u táty, za kterého předtím hlídala (a asi jí to něco stálo: vlastní program, riziko, že chytí nákazu-třeba má nějaké zdrav. potíže, kterými nechce dceři přidělávat starosti nebo jen něco méně závažného...) tak nevydržela s nervama a dceru nemístně (to je jasné, že to bylo naprosto nepřiměřené situaci a vůbec špatně) seřvala za to, že vnučka nedostala jejího mikuláše na mikuláše. Možná na straně babičky jsou ještě nějaké nezpracované křivdy od nemožného manžela i od dcery, která možná nedávala na její rady nebo něco jiného a díky tomu to protrhlo hráz. Tím nechci babičku omlouvat, samozřejmě, že dcera to udělala dobře, ale nemyslím, že by nutně babička musela být manipulativní atd., jak tu někdo psal.
Příště si třeba babička už řekne a odhadne svoje síly lépe.

Dobře, že mají toho dětu, který asi chápe obě a obě mírnil - jak psala autorka příspěvku. Asi je toho na všechny dost. Možná babička i žárlí, myslím, že tu koulička psala, že dcera si naprosto užívá pobyt u babičky od táty, kteá se jí naprosto věnuje a nic po ní nechce. Možná ta druhá babička co tak pomáhá i trochu žárlí event. zkusila být rozmazlovací jako ta druhá, připravila rozmazlovací nadílku a měla pocit, že ona zase "pohořela", protože ona je tam na hlídání a druhá babička a táta jsou tak vzácní, že mají vždycky přednost a vždycky "nasbírají" body. Ona také vnučka může v dětské upřímnosti říct něco, co zralý člověk dobře zvládne, ale babičku to třeba zasáhlo a holt to nezvládla.

Jo dospělí lidé si mají říct co a jak, ale dopředu neodhadnout na co ještě mám a na co už ne může být někdy těžké. Ale dcera chce prarodičům oplácet jejich pomoc, oni chtějí pomáhat, tak to je ještě to neideálnější, kdy je možné se domluvit. Horší by bylo kdyby babička pomocí fakt chtěla manipulovat. Znám taky takového člověka z příbuzenstva, je sladký, když něco potřebuje a když děláte to co on chce, a jedovatý a zlý, když ne :-( a protože on to takhle má (a to, že je zlý a jedovatý není jen úlet, to je prostě způsob jak dosáhnout svého :-(
 Kudla2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 23:42:23)
Maceško,

tohle řešení se mi líbí.

A i to, co říká Ráchel - pomoc nikoho neoprávňuje k citovému vydírání, ale je dobrý si uvědomit, že ten druhej, co mi tahá trn z pr.., nevisí na hřebíčku, aby mi byl kdykoli k dispozici a zaslouží si určitý ohledy, takže se mi líbí, co navrhuješ - mamince zavolat a říct "mami, chápu, že Tě to mrzí, ale situace se vyvinula tak a tak, nechtěla jsem kvůli dceři dělat vlny, Tvou nadílku dostane večer a dáme vědět, jak se líbila".

Myslím, že normální průměrnej člověk chce prostě jen uznání, že když se snažil, tak to druhá strana ocení, a to by dcera mámě za popsaných okolností poskytnout mohla a měla. Pokud je maminka nějak přecitlivělá, tak holt bude dělat vlny ona, ale jak říkám, myslím, že u normálního člověka by mohlo stačit dát najevo to uznání a lítost, že to nevyšlo podle plánu, a nebude už vyžadovat, aby si dcera kvůli tomu sypala popel na hlavu, když za to nemůže (a doteď mi není jasný, co vlastně "provedla").

Poděkovat a vyjádřit uznání, je-li za co, mi nedělalo problém nikdy, ale s omluvou za něco, o čem si myslím, že jsem neudělala, případně za něco, o čem vůbec netuším, co bylo, by mi taky moc přes pysky nešla.
 Ruth 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 0:33:49)
Kudlo, nejde o to co "provedla".
Neprovedla nic.
Takže?
Když jsem to vše dočetla, vidím to tak, že všechny postavy dramatu mají napsané role, které jsou v něčem jakoby "posunuté". (Čo myslítě takým slovom?) No myslím tím to, že každý by měl trochu ubrat, a to v zájmu toho dítěte, které jediné nemá na výběr. K čemu čokomikuláši, když je doma zbytečné napětí? Tata by neměl zakladatelku prudit a už vůbec ne tahat na ospod či kam, má novou rodinu a energii by měl věnovat tomu, aby obě děti měly co nejpohodovější život. Babička by se měla sklidnit a přečíst si, co je to danajský dar. Dává, statky i čas, ale to ji neopravňuje k tomu, vyvádět kdy se jí zachce. A Kouličko, už se na tobě, prepáč, trochu dost ten stav podepsal. Nemusíš se nechat mávat, jsi už velká. Za dary hezky poděkuj, buď k rodičům laskavá a vděčná, ale zůstaň pevná v tom, nenechat se jen tak okřikovat. Nikým.
 Hanka 75 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 14:25:07)
no zrovna se "peru" s tím, že jsem hodně pomohla svému bráchovi a on mi za to později když jsem (v mnohem menší míře potřebovala pomoci já) řekl, že je blbost, aby se mi revanšoval, vůbec mou pomoc neopětoval. Navíc okolí to porozumění a uznání také nedává, matka mlčí, sestra také... takže to na mne působí, že jsou rádi, že bratr tu pomoc dostal a nevadí jim, jak se ke mne zachoval a chová nadále. Musím se s tím vypořádat, protože problém mám já :-( on je spokojený, má materiálně to, co jsem mu přenechala, asi se domnívá, že "chrání" svou rodinu, aby sestra po něm něco nechtěla a něco pro ni nedělal, že si vymezil hranice a já cítím jen bolest a nepochopení. Přitom moje počínání nebylo zištné (že bych si ho tím kupovala, vždycky jsem měla radost, že jsem mu mohla pomoci, dokud mě neodpálkoval, že on mě nepomůže a že se se mnou o tom nebude bavit). Takže on se nebaví, je spokojený a já si foukám rány a lituju, že jsem mu pomohla a co bylo moje jsem si nenechala a mohli to dostat moje děti nebo jsme za to mohli jet tam a tam :-(
 Hanka 75 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 14:32:07)
trochu jsem díky tvému příspěvku rozklíčovala, co mě tak bolí. Asi hlavně to nepochpení a neuznání. Kolikrát jsem se ptala, zda je chyba u mě, že jsem za tu pomoc něco očekávala, vědomě nic, ale strašně to zabolelo, že mám bráchu (u kterého si mohu být naprosto jistá, že on by pro mě to co já pro něj-a o co si i zčásti řekl neudělal, a když jsem to pro něj udělala já, tak ani potom není schopen vzájemné pomoci. Prostě si to rád (velice rád) vzal a pak si vymezil hranice, že on pomoc neposkytuje.
 Kudla2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 14:40:36)
Hanko,

myslím, že by moje city k takovému bratrovi velmi ochladly - ne proto, že "z něho nic nebudu mít", ale proto, že na moji vstřícnost zareagoval chladem a kousnutím do ruky. ~o~

 Hanka 75 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 15:02:04)
moje taky ochladly, vlastně jsem přišla o bratra v tom smyslu, že je to "bratr"=opora, vzájemná pomoc a porozumění :-(
jako bych ho neměla, je to už jen strejda pro děti
a ještě teď u toho trochu brečím. a kromě toho mě mrzí, že jsem tedy ty peníze mohla využít jinak :-( kdybych je dala na charitu, tak bych se cítila mnohem líp
je to absurdní, já mu pomohla a nemám z toho žádnou pozitivní emoci, jen hromadu negativních :-(, on to má naopak a je spokojený
 Pam-pela 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:03:04)
...a pokud je někdo hysterický a manipulativní stále, pak je to možná k odsouzení a k řešení.
Jinak každý má právo na ujetí a přešlap...i ta babička, co je pořád nezištně k dispozici, jak jsem vyrozuměla.
Ale vůbec nekritizuju zakladatelku, věřím, že ji to rozhodilo. Šla bych na to ale smírnou cestou nebo krátkým neutrálním odmlčením.
 karma 


he he, tj jak moje máma 

(6.12.2015 12:53:39)
vím, že když bych životné fakt poítřebovala, ona mě nenechá ve štychu, že bude, třeba jediná, ale pomůže. Nikoli teda psychicky. Má asi dobré srdce, ale tvrdou slupku.

Lépe být na ní moc nezávislý, protože máma pomůže, ale dá to prostě sežrat (má pak pocit, že má právo míchat se do životů dospělých dětí "nad rámec". Je schopna hádat se se mnou do krve, kde bude stát JAKÁ SKŘÍN V MÉM BYTĚ. Nebo, když jsem ji jedinkráte požádala o zalití květin v nepřítomnosti, volala mi po návratu, že pak musela plakat, protože mám doma nepořádek :-).

Člověku to nepřidá, ale já bych se pokusila nebičovat, mámě bych poslala sms, že dcera chtěla vidět tátu, tak jsem jí to umožnila, že mě mrzí, že se zlobí, ale jednala jsem v zájmu dítěte. A tím bych to měla asi vyřešeno. Někteří rodiče mají problém uznat, že dospělé dítě je dospělé. Třeba naše máti chybu nikdy neuzná, všichni jsou špatní, ona dokonalá. Je to těžký, ale myslím ji nezměníš. Netrap se. Nadále bych jednala, jako by se níic nestalo, nehýčkala bych si křivdu, ale nepodbízela se....prostě normálka.
 Merylin5 


Re: he he, tj jak moje máma 

(6.12.2015 13:18:21)
Tak to mám štěstí, mně mamka pomáhá hodně, ale tyhle výlevy naštěstí nepěstuje.
 Cimbur 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:03:06)
Co s dítěti chystáš povídat o tom, že tě ex zmanipuloval? Vždyť jste se snad domluvili. To máti tě nějak manipuluje, zdá se.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:04:23)
dítě bych do toho už vůbec nezatahovala
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:21:50)
Tak ono zavolat přímo dítěti "hele jedeme do Prahy, chceš a námi"? Není úplně košer, já bych prvotně volala rodiči "hele, máte něco? Mohl bych ji mimo plán vzít na výlet?" a pak, nejdřív mi říct, že ji přiveze večer a pak mi volat (chápu, byla rozjetá zábava) "dám ti dítě, něco ti chce" a dítě na mě vybalí "mami já s nima chci jet domů" místo aby mi sám zavolal a řekl "hele může jet s náma nebo ne" Protože když to udělal tak jak udělal, byla bych to v obou případech já, kdo by řekl NE a tatíky by pokaždé říkal "já tě chtěl vzít, ale maminka nechtěla" Řekněme, že kdyby nejprve mně navrhl výlet, já řekla ne, tak by se o tom dítě vůbec nemuselo dozvědět, v tom druhém případě by to měl být on, kdo by říkal "hele, s maminkou se to domluvilo, že tě vrátím dnes večer, musím se jí nejprve zeptat, zda souhlasí, nebo ne"

No já už ho znám, jsou to velmi jemné odstíny, ale je to tam.
 Silvie03 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:24:47)
Ano, tohle je velká sviňárna, ale dělá to hodně tatínků po rozvodu. Inu, hrdinové! Kolik je dceři let?
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:30:35)
Skoro 11, já právě nechci, aby se z ní stalo takové to dítě "když mi nedáš nekoupíš... tak půjdu za tatínkem.....aby si vyzobávala od každého jen to lepší a přitom to byla pořád ta chudinka co se jí rozvedli rodiče

snažím se to nějak držet v rovnováze
 Silvie03 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:31:38)
Chápu, tohle děti velmi dobře vnímají a tatínkové velmi rádi využívají. Pevné nervy ti přeju!
 karma 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:35:03)
jo! Třeba soused se chová jak idiot, prosadí svou takovým blbým způsobem....a nechce vidět, jak k.rví (nenapadá mě lepší výraz) charakter dítěte. Je to moc smutné. Musí být nesmírně těžké jako matka tohle sledovat a cítit bezmoc. Matky, které toto řeší mají můj soucit a obdiv...nevěděla bych, jak mám tohle řešit (pokud druhá starana totálně nespolupracuje)
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:50:58)
Řeším to tak, že rozdýchávám a rozdýchávám, když už to je moc, tak to dám najevo, ale je to zbytečné, takže pak zase rozdýchávám a rozdýchávám, neb bych se uargumentovala a uvztekala a stejně se nic nezmění.

On má dvě neprůstřelné věty

"neorganizuj mi můj život, už spolu nemáme co dočinění" samozřejmě, že logická odpověď je "máme dceru" na to on odvětí druhou větu "neschovávej se za holku" a je vyřešeno............

 Ráchel, 3 děti 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:52:16)
Kouličko, ale tohle neřeš s dítětem, ale s ním. "Prosím tě, jsem ráda, že jsi dítě vzal s sebou, hezky si to užila, jen to prosím příště řeš přímo se mnou."
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:55:05)
Jo, kéž by to šlo.

Já s ní nechci sáhodlouze rozebírat jaký je otec sviňák, spíš jen, proč někdy dokáže překousnout spaní na matraci a jednou ne. Třeba tohle. Proč jednou kvůli tomu kňourá, že k tátovi nechce a pak jí to najednou nevadí?
 Ráchel, 3 děti 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:57:27)
Kouličko, to neřeš, děti jsou náladové. Buď prostě ráda, že tentokrát si to asi hezky užila.
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:16:30)
NEchci jí nadávat, spíš jen, aby měla nějakou zpětnou vazbu, aby se alespoň malinko zamyslela, než něco vypustí z pusy, aby si uvědomila, že když jednou něco řekne, že by to neměla druhý den úplně shodit nějakým jiným činem?

Jako nehodlám na ní nastoupit hned mezi dveřma :-)
 Ráchel, 3 děti 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:29:19)
dítě se chová normálně - prostě jako dítě.
 Žžena 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:32:04)
Kouličko,
nafukovací matrace je jedna věc a táta je táta, to je druhá věc. Do Tvé dcery se dovedu vžít, v jejím věku, když se tatínek uráčil projevit zájem, jsem taky neváhala a chtěla za ním. Mamka to musela skousnout mockrát, stejně jako musela skousnout i opačné scénáře, kdy se tatík vykašlal a já doma marně brečela u okna.
Je to pro matky hrozně těžký, ale není to vina Tvoje, není to vina dcery... ona prostě jen baží po jakémkoli zájmu ze strany otce...
 Ráchel, 3 děti 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:33:54)
" ona prostě jen baží po jakémkoli zájmu ze strany otce..."
přesně tak. a jakkoliv jí to vyčítat by bylo hloupé.
 januska.1 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:35:14)
Asi to nemyslí špatně. A když už ti pomáhá, ráda by ti i něco poradila.


Poradila ano,ale ne ztropit hysterák.To není rada..
 Z+2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:33:58)
Chudák dítě.
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:40:04)
Proč chudák? Co je podle tebe špatně? Potřebuju vědět CO, ne jen že NĚCO je špatně.
 Žžena 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:42:55)
Kouličko, špatně je, že jí chceš promlouvat do duše skrz tatínka/matrace.
Ona jinou možnost, než zkousnout nafukovačku, aby si urvala trochu času s otcem, nemá. To neznamená, že si musí všechno u něj pochvalovat.
 Z+2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:47:35)
Přesně. Co ona může dělat? Když si postěžuje je to použito proti ní. Je potřeba ji nutit, aby s mámou o problémech nemluvila? Jako, že přestane, když budou používány proti ní.
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 15:00:56)
Tak ono taky záleží JAK s ní o tom budu mluvit, nemůže to zase přepadnout do druhého extrému, kdy já budu za ní u otce bojovat, (ono toho je víc, co se jí nelíbí) budu lítat na OSPOD, abych tam vysvětlovala, zdůvodňovala, nechala si od otce nadávat a pak jednou, když se to princezně zrovna v zápalu boje hodí, tak to všechno jde jednou dobře povedenou akcí do někam, že.

Ale máte pravdu, s dítětem se musí sakra opatrně.
 Žžena 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 15:03:28)
Kouličko,
jenže možných scénářů je víc. U nás třeba k žádnému "vítězství tatínka" nedošlo, postupně ztratil zájem a kontakt utnul. To není ani tak vzácné.
 Z+2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 15:07:54)
No a to je z mého pohledu velká ztráta pro dítě, jeho sebevědomí, pohodu.
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 15:21:38)
K tomu myslím taky dojde, ono mi přijde, že kdyby to pro tatínka nepřinášelo jistou možnost mě neustále prudit a dělat naschvály, tak by po dítku ani nevzdechl.
 Z+2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 15:06:46)
Popravdě řečeno si myslím, že bojovat za ní u otce může být hodně kontraproduktivní. Daleko lepší je ji naučit jak za sebe zabojovat sama. Používat k tomu sociálku dle mého, těžko přináší moc dobrého. Ta bohužel moc neumí se postavit do role mediátora a tak to může jen vše ztěžovat a vztahy do budoucna zatěžovat.
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 15:08:58)
Sociálku na mě pravidelně posílá drahý.
 Z+2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 15:12:00)
Tak to máš, těžký. A čeho chce dosáhnout?
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 15:19:19)
Aby alespoň někdy dělal něco jen s ní nebo na její přání.

Aby, když je u nich, psal s ní úkoly a poslouchal jí, jak čte a ne aby obkládal kachlíkama kuchyň.

Aby s ním někdy mohla spát v posteli.

Aby před ní nenadával mamince a babičce (mně a mojí mamce)

No, je toho spousta, já bych to shrnula do jednoho - aby, když k němu jednou za čas přijede, tak aby se jí věnoval, aby jí jen neodložil do smečky ostatních dětí, aby jí dal pocítit, že se na ní těšil a má z ní radost.

Moje rozhovory s ním nevedou k ničemu.
 Z+2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 15:28:43)
Já myslel, teda jeho.

Dcera si to fakt musí ubojovat sama. To, že se dítě co má chodit na víkend z 14 dní k otci stane spíš komplikace než dítě, je prostě fakt. Z mého pohledu je to velmi špatný model, který vztahům nenahrává.
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 15:38:21)
Model vybral tatík, on sám nedokáže říct proč prudí, ani na přímý dotaz OSPODu, proč vyvolává jednání, zda chce dceru poukazováním na mou špatnou péči získat do své péče, neodpověděl, vlastně ano, odpověděl, že ne, že dceru nechce, že mu tento model 1x za 14 dní vyhovuje.

On prostě jen pořád posílá podněty, OSPOD je šetří, já podávám vysvětlení. Asi pak jednou chce vzít dítě aby s ním nahlédla do spisu a viděla, jak jsem byla strašná matka.
 Z+2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 15:56:28)
Takže se Ti mstí, že je ublíženej. To musí být velmi složité. To je od Tebe pěkné, že s ním stále ještě komunikuješ.
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 16:04:36)
Díky. Máme spolu dítě. Musím. Nejraději bych ho smázla z povrchu zemského, možná jiná galaxie by už byla dost daleko, i když spíš jinej vesmír..........~4~~4~~4~~4~~4~~4~
 77kraska 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 15:36:04)
Koulicko, neni spatny, kdyz dite vidi, ze tata si vylepsuje byt vlastnima rukama
 77kraska 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 15:37:50)
a neni spatny, kdyz je dite se smeckou deti....kteri jsou notabene trochu jeho pribuzni a treba mu zbydou jako pribuzni po zbytek zivota
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 15:43:01)
Smečka mi nevadí, ta vadí dceři, protože TATÍNEK JE JEJÍ a chce cítit, že je pro něj víc, než ostatní a bohužel to tak není.
 77kraska 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 15:50:31)
treba otec nechce, aby ostatni deti citily, ze jeho dcera je pro nej vic nez ostatni....protoze by to treba nebylo fer

a taky si myslim, ze je malo chlapu, kteri vydrzi s ditetem (nota bene takovym, se kterym trvale nebydli) sedet u stolu, hrat clobrdo nebo delat priklady z matiky...to ani muj partner nedava
 Žžena 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 16:54:59)
Kouličko,
je naprosto přirozené, že dceři u otce různé věci vadí. Je přirozené, že Ti je to líto. Ale nic s tím nenaděláš, na tom pro Tebe není nic k řešení, když on jí víc (sebe, svého času, své pozornosti) nedá.
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 15:39:58)
špatný by to nebylo, kdyby jí viděl častěji. A ne, když na ní má jeden víkend z měsíce (ten druhý jí odkládá k babičce) tak ho strávit v kuchyni s dlaždičkama místo u člobrda a matiky s dcerou.
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 15:11:06)
Jenže to ona nedokáže, v těchto věcech se ho bojí, on je velmi direktivní.

Ale asi ano, pokud nepůjde o něco závažného, pomůžu jí najít argument, ale vyříkat si to už bude muset sama, takhle je to fakt napytel. Je pravda, že poporostla. Když byla malá, bylo to jiné.
 Z+2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:44:18)
Děti mají právo na nálady, změny postojů. Na momentální chuti. Rozebírat s nimi zpětně, že jednou chce být u otce a jednou ne, je pro něj nepochybně strašně náročné. Ty se pohybuješ v minovém poli při jednání s mámou a jste obě dospělé. Dcera se musí pohybovat mezi všemi těmi tlaky, od tebe, babičky, otce, jeho partnerky, školy a při podobných rozhovorech vážit slova, aby ničemu a nikomu neublížila a stejně se ji to nemůže povést.
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:52:53)
Taky pohled na věc. Díky.

Ale už jí nebudu před odjezdem k tatínkovi žrát to kňourání na téma "nechci k němu, nemám tam postel"
 Žžena 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:59:15)
Jitys,
tak jistě že má nějaký důvod ke kňourání. Aby se viděla aspoň občas se svým otcem, musí trávit čas v cizí rodině, cizím prostředí, přizpůsobovat se režimu jiných. To není žádnej med. Jenže řešení to nemá.
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 15:07:25)
Ale když ti kňourá opakovaně, a k tomu i o víc věcech, tak prostě jdeš a s otcem se to snažíš řešit. Něco už vybojuješ - a najednou to nevadí a tys vlastně celou dobu bojovala - a za co vlastně? A musím pátrat, byl to jen zástupný problém? Je tam i něco jiného? Nebo je to prostě jen náladové dítě?

Ta pitomá postel je jen příklad, prostě řeším problém, který najednou není problémem - a otec vítězí a já jsem zase za hysterku a vlastně jsem lhala a vymýšlela si jen abych ho mohla prudit.

Je to napytel.
 Z+2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 15:11:02)
A proto nebojuj. Ta postel je z mého pohledu špatně. Ale netuším jaké možnosti otec má.
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 15:14:43)
Možnosti by byly, kdyby chtěl.

Dcera to vnímá tak, že je pro něj už jen návštěva, až za jeho novou rodinou.

No, rozhodně je to situace k zamyšlení, jak dál. Včera si připadala dobře, protože ten výlet kdysi sama otci navrhla, tak si připadala zřejmě ve středu pozornosti. V telefonu byla rozjuchaná, i proto jsem jí tam nechala. Aby si užila.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:55:42)
Kouličko, to je od tebe opravdu dost nezralé, takový přístup
 Ráchel, 3 děti 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:53:33)
výjimečně se Z+2 souhlasím
 Ráchel, 3 děti 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:27:35)
to chápu, ale řešení není řešit to s malým děckem
 Z+2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:52:54)
Pokud je někdo debil, nemám mít s ním dítě. Nejspíš debil nebude, jen má na spoustu věci jiné názory. To je normální a dá se s tím žít.
 Z+2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 15:00:21)
Rozvody jsou ze spousty různých důvodů. Od společenské nalady, po neschopnost komunikovat. To, že půlka rozvádějících jsou debilové mezi to nepatří.
 Jana 
  • 

Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(8.12.2015 0:49:09)
Tyhle hry delaji i nerozvedeni a deti to casto velmi dobre chapou, co na koho plati.. Moje vlastni zkusenost jako ditete, kdy jsem o neco skemrala, sla za tim kdo svoli a druhy pak mozna podlehne.... Cim starsi, tim rafinovanejsi, urcite to taky znate 😁
 Maťa. 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:06:56)
Myslím, že Tvoja mama "soutěží" a potažmo si to vylívá na Tobě (nejjednodušší cesta)... S mámou bych se nehádala, ale v takové situaci položila telefon. A dořešila později.

Vím, o čem mluvím...
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:11:45)
Někdo to tu vystihl přesně, tatík se minulý týden nemohl uskromnit a vzít si nemocné dítě, tak zaskočila moje mamka.

Tento víkend, kdy už bylo dítě zdravé, se tatínek mimo plán rozhodl být ten bezva tatík a vytáhl dítě v sobotu mimo plán s jeho novou rodinou na výlet, což se na přání dítěte následně protáhlo i na nocování až do dneška. Tudíž dítě nedostalo Mikuláše od babičky a ode mne v termínu čertích návštěv.

Babička to špatně nese a má pocit, že je jen na tu dřinu a ne zábavu a dala mi to v telefonu hlasitě najevo.

A já jí to nedokázala vysvětlit.

Já taky nejsem nadšená, že tatík takhle jednoduše získává u dítěte body, neb neplánovaný nedělní pobyt bez školní tašky = žádné učení a povinnosti, které jinak má s sebou (u babičky doháněla každé dopoledne školu, co zameškala) Ale, je to její táta a ona ho miluje, a skutečně jí vzal na výlet, na který se se mnou dostane až tak za půl roku (jsme fakt s penězi v prdeli)

Děkuju vám holky, moje mamka je ode zdi ke zdi, to vím, ale tentokrát ta její reakce byla fakt šíleně prudká a zasela pořádné semeno nedůvěry v můj úsudek.

Ano, rodiče mi odjakživa pomáhají víc než druhá strana, ale my s extchýní 10 let bydleli, takže ta zase "vyžírala" takové ty "on-line" rychlé nutné hlídačky a víc než rok (když ex nemakal) platila veškeré inkaso.

 Silvie03 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:19:05)
Kouličko, já mám pro babičku pochopení. Staří lidé prožívají nespravedlnost mnohem víc než mladší. Ona vidí, jak on tebou manipuluje, na lusknutí prstu má dcerku k dispozici a vyžírá jen pohodové akce, zatímco na tobě a tvé matce jsou jen starosti a povinnosti. Nezatracovala bych ji ~6~
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:23:06)
Já vím, jen se do mě pustila dost hodně zhurta.
 Silvie03 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:28:17)
Asi se toho v ní už moc nahromadilo ~d~ Znám to taky a moc dobře chápu, jak se babičky cítí. Mám obavy, že já jako babička bych zašla ještě dál a otci dítěte vynadala, což je úplně špatně...
 karma 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:29:40)
tak tady by mi to přišlo lepší, když už někomu vynydat, tak otci:-)
 Silvie03 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:33:06)
To právě nevím - jestli by se tím ještě víc neublížilo matce a dítěti, protože je jasné, že otec by si z toho nejen že nic nedělal, ale ještě by to při každé možné příležitosti vzpomínal.
 karma 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:36:37)
jo, v reálu máš pravdu...tj jen takový povzdech. Já bych se tím ukájela v představě, ale lépe nerealizovat
 Z+2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:28:47)
To co udělala babička je svinstvo největší. Je velmi pravděpodobné, že podobná manipulativní mrcha má velkou zásluhu za rozpadem manželství zakladatelky. Že občas pohlídá na tom nic nemění. Nehlídá z lásky k dítěti, ani protože pomáhá, ale aby měla páku k řízení životů lidí kolem sebe.
 Silvie03 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:30:37)
~8~
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:33:26)
Ne, za rozpadem stojí úplně něco jiného. Povaha tatínka, povaha moje, moje navzdory tatínkovi dokončené studium, jedna kozatá blondýna co uměla šimrat ego oproti mým žádostem ať už konečně vezme jakoukoliv práci, ať to netáhneme jen z jednoho platu, no a prostě život.
 karma 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:48:49)
myslím, že babička si přeložila "jsem tu na dřinu: hlídání v nemoci, dohánění učiva....a smetanu slízne otec bez předchozí práce"
 Silvie03 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 18:30:12)
Buchli, já tohle chápu. V babičce se toho nahromadilo víc a teď to bouchlo. Těšila se, jakou bude mít vnučka radost z dárků, které jí připravila a namísto toho se upřednostnil výlet s "tatínkem", kterého babička pochopitelně nemůže vystát.
 daba+holčička 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:41:13)
já bych se jí to snažila podat tak, že tobě to taky vadí, ale že dcerka je nadšená a žes to udělala pro ni, ačkoliv ex tě taky sere, pak si na něj můžete svorně zanadávat

jinak to máš super, že ti rodina takhle pomáhá ~R^
 januska.1 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:45:41)
Je sice hezký,že pomáhají,ale nemohou Tě dirigovat v dalším životě~:(Nejsi už malá,jsi dospělá žena s vlastním rozumeme.
 karma 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:23:51)
ono to babi třeba i dojde samo. Je-li holká hlava, třeba vyletí a pak si to přežvejká (tak to mám třeba bohužel já. Mám rudo a jednám, pak třeba uznám i pohled druhé strany). Pokud by to otvírala, zdůraznila bych blaho malé (chtěla tátu) a babičce bych mezi řečí řekla, že si uvědomuju, co v ní mám (že jsem ráda, že mi pomáhá).

Tohle co popisuješ, je myslím bohužel tatínkovské specifikum (vyzobat mandle). Máma je na nemoc a povinnosti, táta na atraktivní zábavu a lásku. Vidím to u sousedů. Myslím, že v dlouhodobém horizontu dítě mámu teprve ocení...ale tak za 20let :). Je to nevděčné, ale myslím, že když je malé blbě, půjde za Tebou, že? Já třeba až na stará kolena vchápu, proč moje máma kolikrát jednala jak jednala (únava, stres apod). To chce zkušenost.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:50:38)
Kouličko, vážně mi připadá důležitější, že jelo dítě na výlet s tátou, i když neplánovaný a kdesi cosi, než to, jestli dostane dítě nadílku 5.12. večer, nebo se mu druhý den řekne, "hele, co ti tu Mikuláš nechal".
ad sbírání bodů tatínkem - prospěla bys sobě i dítěti, kdybys to brala prostě tak, že táta chtěl dítěti udělat radost. na tom není nic špatnýho. a jednoduchý to až tak není, taky bys tady mohla napsat "jel do Prahy a ani ho nenapadlo vzít dítě s sebou, protože by mu překáželo a péče o něj by ho zdržovala".
 Z+2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:17:45)
Co je špatně na tom, že dítě je s otcem? Proč vadí, že když s ním nebylo minulý víkend, je s ním tenhle? Co za chybu udělala dcera, že s ní chceš něco probírat? Zeptala se? Ty jsi rozhodla, že může! Co je na tom za manipulaci?
Matka a babička je blázen a nechat si vynadat, za to, že dítě je s jeho otcem je nenormální. Jestli Ti pomáhají nebo ne, na tom nic nemění.
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:28:06)
Je vtom manipulace směrem od otce, jakým způsobem si tuto výjimečnost se mnou a dcerou vytelefonovával, píšu to tu v reakci na jiný příspěvek.

A pak, jsou v tom i jiné faktory, kdy dcera naopak skuhrá, že k otci nechce, protože se jí u nich nikdo nevěnuje a podobně, že tam nespí na posteli ale na nafukovače (což se mi taky nelíbí, beru na návštěvě u tety jednou za rok, ne co 14 dnů už víc jak dva roky na pravidelném pobytu u otce) že se tam necítí dobře a bla bla bla....

Já jsem ráda, že ten výlet absolvovala, že je s otcem, to jo, dávám si pozor, abych dceru nemanipulovala proti otci, ale zase chci, aby už pomalu rozpoznávala, kdy se otec nechová podle pravidel.
 Z+2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:33:05)
Tak zavolal dceři, no a co? Ta se stejně musí dohodnout s Tebou. Je na Tobě s ním dohodnout jak to bude fungovat. Dceru odřezává od otce už to, že s ním je na jeden víkend za 14 dní, což je to nejhorší co se dítěti může stát.
Tím je dítě rozvedených rodičů brutálně níčeno.
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:37:18)
Pozor, já navrhovala střídavku, otec jí odmítl!!!!!!!!!!!!!! styk je určen přesně podle jeho přání!!!!!!!!!!! Já dokonce ještě 3 roky po rozchodu snášela jeho přímé útoky a neodstěhovala se na opačnou polokouli, jen proto, aby mohla dcerka být i v týdnu s její milovanou babičkou a tatínkem a snášela jeho kecy na téma "jak se nechci o holku starat a cpu jí bábě, on že se teda o ní starat nebude, když jí mám na starosti já". Až mi zařídil vyhazov z práce a nikde mě nevzali, musela jsem se odstěhovat za prací. Ale to je jiná story.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:54:51)
no, blbec to je. taky proto jste se rozvedli
 Silvie03 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:44:20)
Z+2, ty jsi úplně mimo...
Když je dítě tak "brutálně ničeno", proč s ním otec není častěji? Proč neprojeví zájem, když je nemocné? Proč mu nezajistí slušné nocování?
A s tím voláním je to taky trochu na hlavu, ne? Je velmi jednoduché a alibistické domluvit se s děckem na akci, když on ani dítě nemusí vědět, jaké plány má matka - notabene na Mikuláše. Co si to vůbec dovoluje? Jestlipak jí zavolá, aby se zeptal, jak jí to jde ve škole, jaké má starosti a radosti? Akce mimo domov má on řešit s její matkou - v případě, že by to nešlo, se dcera nemusí nic dozvědět a být smutná, event. na matku naštvaná.
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:14:20)
Z+2 má částečně pravdu, že každá mince má dvě strany, ovšem podává to poměrně tendenčně a od něj jako od chlapa poznámka na téma "stejně za to může tchýně ježibaba" zní hůř, než kdyby to napsala jiná žena.
 Z+2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:40:30)
Proč proboha. Když chce někam s dcerou, tak se s ní logicky domlouvá. Že bude naštvaná na matku co ji to následně zatrhne, rozhodně není jeho problém. Domlouvat se o dítěti bez něj je arogantní a sprosté.
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 15:34:30)
Domlouvat se s desetiletým dítětem za zády matky, je nezralé. Ať si spolu domlouvají bez mého vědomí akce na dobu, kdy počítám, že je s otcem, ne na dobu, kdy má být se mnou. To by si mohl jen tak sám s dcerou domluvit, že tenhle víkend ne a já o tom nevěděla? Trochu na palici.

 Ráchel, 3 děti 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 16:50:33)
jí je deset? jsem myslela tak pět, šest... no tak to už pak teprve nechápu ten babiččin výstup...
 Silvie03 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 18:25:25)
Jenže on s nima nežije a neví, co mají v plánu. Je naopak sprosté se s 11letou holkou domlouvat za zády matky, která se o ni každodenně stará. Co kdyby se dcera těšila, že zrovna ten den půjdou po dlouhé době s matkou do kina a do toho zavolá otec, že má pro ni v ten samý den výlet do Prahy? Neměl by nejdřív otec od matky zjistit situaci a teprve pak zavolat dceři o svém návrhu?
 Z+2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 18:42:23)
Neměl. To je na dceři s matkou si vyříkat. Desetiletá holčička je schopná si sama volit a rozhodovat o tom co chce dělat. Matka má v tomto případě asi právo veta, ale je jen na ní jak ho prosadí.
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 19:22:21)
A není to trochu zbytečné a nefér stavět dítě před takovéhle dilema? Ono pokud by se vybíralo mezi kinem s mamkou nebo výletem s taťkou, to je ještě brnkačka, ale co takhle výlet s taťkou nebo úklid u morčat a luxování? Asi by to nebyl problém u dítěte, které je zodpovědné a u tatínka, který spolupracuje. Ale dítě, které se musí do všeho nutit v kombinaci s tatíčkem, který by hned povídal, jak by to mohlo počkat na jindy.......... vražedná kombinace.
 Z+2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 20:47:42)
Není. Děti se mají učit, dokázat si vybrat a nenechat se zmanipulovat. Rodiče by je měli podporovat v samostatnosti. Honění dítěte k jeho povinostem je kontraproduktivní. Dítě si sebe bude daleko víc vážit, když to zvládne samo. Když dostane svůj prostor bude volit zodpovědně.
 Kudla2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 20:50:11)
"Honění dítěte k jeho povinostem je kontraproduktivní. Dítě si sebe bude daleko víc vážit, když to zvládne samo. Když dostane svůj prostor bude volit zodpovědně."

Tak u nás tohle moc nefunguje, kdybychom děti k (některým) povinnostem nehonili, tak se na ně s přehledem vyprdnou. ~;)
 Z+2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 20:53:51)
To je výsledek špatné výchovy od dětství. Vnější motivace vždy funguje daleko hůř než vnitřní.
 Kudla2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 20:56:32)
v čem konkrétně špatné? a jak tedy dosahuješ u svých dětí, aby je poháněla vnitřní a nikoli vnější motivace (když to vlastně nemůžeš zvenčí ovlivnit a namotivovat je)? ~;)
 Z+2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 21:11:53)
Když se vyprdneš na tanečky kolem, tak zjistíš, že děti vnitřní motivace pohání. Děti chtějí být dobré, zodpovědné. Pokud ten prostor dostanou, velmi rychle ho vyplní. Pokud ne, nemají proč se snažit.
 Z+2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 21:16:14)
Platí to u mých dětí, stejně jako u dětí co jsem trénoval. Děti potřebují, pomoci, poradit. Nepotřebují popohánět. Pak je něco nastaveno špatně. Dcera bude nešťastná když neudělá svůj úkol. Já ji do něj honit rozhodně nebudu, takže se o to musí zajímat sama a dělá je a maximálně chce s ním pomoci.
 Kudla2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 22:12:55)
No tak moje děti rozhodně nešťastné nebudou, když neudělají úkol, já jsem taky nebyla. Proč, když to nepovažujou za důležité.
 Tragika 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 0:29:28)
Z+2, dovolím si s tebou nesouhlasit. Jsem ta poslední, která by bránila otci ve styku s dětmi. Naopak. Ať je tatínci vidí co nejčastěji. Ale že by se dítě mělo domlouvat s otcem a matka byla následně postavena před hotovou věc?

Uvedu příklad. Mám dobrou kamarádku, která má 3 děti. Manžel od nich odešel ,,za lepším,, a rozvádí se už dva roky. Zatím nemají ani stanovené termíny, děti jsou ale v péči matky. Vypadá to tak, že otec bydlí s milenkou a jezdí s ní po světě. Někdy se celý měsíc neozve, ale přiveze dárky. Děti ani neví, kde byl, neb ještě není ani stanoveno výživné a matka by se mohla domáknout, že přelety vrtulníkem nad americkými kaňony, ubytování v petihvězdičkovém hotelu v New Yorku apod. stojí otce za dva týdny tolik, kolik dal matce na děti za 2 roky.
Ale k věci.
S dětmi si prostě plánuješ volný čas. Prázdniny, dovolené, víkendy. Otec není schopen předem říci, kdy si děti vezme - klidně i jednotlivě. On zkrátka jen zavolá dítěti na mobil a oznámí mu, že zítra s ním pojede na hory, za hodinu ho vyzvedne a jedou na večeři, za týden odlétají k moři apod. Děti to následně oznamují matce, která už má domluvený a mnohdy i zaplacený program. Jistě, není tak bombastický, jako ten otcův. Tomu nelze konkurovat.
Hádej, kterou variantu 99% dětí zvolí?
To ti připadá správné? Otec matku doslova ignoruje. Chodí k nim domů bez ohlášení a bez pozdravu. On JÍ přeci nebude nic oznamovat! JÍ se to netýká! Úplně stejně k tomu přistupuje i jeho matka, kamarádčina tchýně. Volá dětem na mobil a domlouvá s nimi oslavu narozenin v termínu, kdy kamarádka už obvolala kamarády dětí a chce jim s nimi společně uchystat překvapení. Děti o překvapení neví, otci to odkývou a ona se pak může jít klouzat.

Takových příkladů bych mohla uvést x.
Opravdu si myslím, že pokud má dítě v péči jeden z rodičů, je třeba řešit vše s ním a ne s nezletilcem. Jestli má otec dítě 1x za 14 dní a chce se s ním vidět 4x v týdnu, tak proč ne? Ale je třeba všechno vyladit s matkou.
Vykutálené tatínky, kteří nechtějí nemocné děti, či své ratolesti vozit do kroužků a dělat s nimi domácí přípravu do školy, znám taky. A málo jich opravdu není. Jeden takový exemplář má další kamarádka. Děti jsou s otcem od ne - út. Po + út tedy nemohou mít žádné kroužky, neb otec je nikam vozit nebude a čekat na ně už vůbec ne. A že je nějaký turnaj, školní vystoupení apod.? Nezájem. Jsou to JEHO dny a on si je užije tak, jak to bude vyhovovat jemu. Když děti onemocní, hned je veze matce domů.


 7kraska 
  • 

Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 8:20:25)
Tragiko, jak se nekdo muze rozvadet dva roky? at tedy matka popohani soud, at rychle rozhodne, nebo at si na to najme advokata, nez otec prosustruje vsechny penize a pak bude vyzivne stanovene z nejakeho smesneho prijmu
 Ruth 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 9:03:36)
Sedmi,
to je dobré, prý popohánět soud, advokát ho popožene~t~...jak to může trvat dva roky? no tak, že může. si najdi poměrně nedávnou (é) diskusi o rozvodech, kolik roků to může trvat.
Někdo píše pod tvým nickem?
Naskočila mi taková představa: budova soudu a u ní advokát, práskající bičem...
 7kraska 
  • 

Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 9:17:19)
Ruth, ja mam se soudy co do cineni uz leta...nikdo dnes pod mym nickem nepise. :-)

kdyz penize prokazatelne mizi ze spolecneho majetku manzelu a manzel je utraci za cesty s milenkou, tak to je zrale na razne reseni...a hlavne na nalezeni advokata
 7kraska 
  • 

Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 9:19:15)
pokud ucastnit napise soudu, at soud naridi jednani + duvody, a soud jednani nenaridi v rozumne dobe, tak by ucastnik mel napsat stiznost predsedovi soudu.....soudce muze mit pekny prusvih, pokud ma ve spise "necinnost", tedy spis mu nekde lezi a nic se nedeje
 7kraska 
  • 

Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 9:20:56)
to mizi penize ze spolecneho jmeni manzelu, ktere by si manzele teoreticky meli rozdelil napul....nejsou to penize, ktere by manzel vyuzival pro svou potrebu, kdyz je vynaklada i na milenku
 77kraska 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 9:23:56)
a jo, vedle pise nejaka 7kráska, to nejsem ja.....ja ted budu jen 77kraska, tam mam registraci
 Martina, 3 synové 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 23:09:16)
a na své povinnosti se klidně vykašlou.

Když vědí, že někdo přijde a popožene je, tak asi ano. Ale normálně nikdo nechce být za neschopného blbce, který nezvládá plnit své povinnosti. :-)
 Kudla2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 23:30:17)
"Ale normálně nikdo nechce být za neschopného blbce, který nezvládá plnit své povinnosti."

Martino,

možná děláme chybu, ale nepovažujem za správný říkat vlastním dětem, že jsou neschopní blbci, i když nezvládají plnit své úkoly, a ony se tudíž za takové ani nepovažují.

Nevím, jak by člověk přišel na to, že je neschopný blbec, když něco neudělá kdyby mu to někdo blízkej neřekl nebo nenaznačil. A já pokládám za daleko menší zlo muset po určitou dobu určitý povinnosti připomínat, než abych implantovala vlastním dětem vnitřního policajta, kterej je bude strašit v době, kdy já už tu třeba dávno nebudu.
 Silvie03 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 21:22:32)
Děti se mají učit dokázat si vybrat? Jako že se mu rozvedou rodiče a ono je nuceno si mezi nimi vybrat? V 10 letech je to pořád ještě děcko, zodpovědnost je na rodičích.
 Dobi 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:35:40)
Nejsi divná, jsi vstřícná, podporuješ vztah dcery s otcem, jsi ochotna improvizovat oproti plánu, hlavně aby dcera byla spokojená. Schytalas to neprávem, ale nevím, jak to vysvětlit rozzuřené matce. Snad až vychladne, zamyslí se a dojde jí to. Prostě každý dobrý skutek musí být po zásluze potrestán ~6~
 Raduza 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:43:17)
Když teď čtu celou diskusi, tak bych si pak s maminkou promluvila. Nevím jak se chová jindy, ale zřejmě to myslela dobře. Určitě viděla jak se k Tobě chová chlap ještě jako manžel, pak jako exmanžel a jak teď mává i s dcerou. A to jí nedělá dobře. Mnohé z nás to pochopí až budou v jejím věku. Není hezké se dívat na to, jak vlastní dítě trpí (i když si myslíme, že to rodič neví a tajíme to před ním). Dceři bych nic neříkala. Promluvila bych si s otcem dcery o tom, že dítě obnáší i starost, takže příště na jeho víkend, i když nebude úplně OK a taky o posteli nebo alespoň pořádné matraci (ne nafukovací).
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:12:08)
Ano Bromelie, asi jsi na to kápla, mamka vidí, jak mě vlastně ex téměř zničil, já odsírám jeho průšvihy, soudy mě stojí strašně peněz a on si hraje na úžasňáka a já skáču jak on hvízdá. A nedokáže to odlišit. Asi se v ní nahromadil vztek na něj a její obavy a pustila to ze sebe dost blbě. Vlastně mi chtěla poradit a říci, co vidí, že se podle ní děje špatně.

Jo, moje maminka milovaná, taky je to jen člověk A ŽENSKÁ PŘED VÁNOCEMA ~t~~t~~t~~t~~t~~t~

Jo, teď bude chvíli spojový klid a večer zavoláme s dcerou, co že to vlastně všechno Mikuláš přinesl.

 libik 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 13:46:56)
Babička šlápla vedle, je přetažená před Vánoci.
 Raduza 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:13:21)
 Zd a tři 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:19:04)
Myslím, že je to daň za pomoc.., nezmůžeš nic a vyhovíš nikdy všem. A pokud se fakt snažíš, bude ti to líto, nicméně řešení asi není.
(Znám z vlastní zkušenosti, naštěstí nejsem úplně závislá.)
 januska.1 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:25:10)
Janusko, ony se ty hranice těžko nastavují, pokud chceš využívat pomoci.


Svůj názor snad zakladatelka říct babičce muže?A od babičky je to dost nefér,ví,že jí Koulička potřebuje,tak se snaží manipulovat.
 Zd a tři 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:26:00)
Asi to nemyslí špatně. A když už ti pomáhá, ráda by ti i něco poradila.
 Persepolis 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 14:55:17)
Vůbec nechápu, proč ti mamka vynadala.
 Inka a Viki 
  • 

Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 20:24:58)
Nejsi nevděčná, jen jsi závislá na mnoha faktorech - a to je samo o sobě špatně. A můj názor je, že exmanžel se má postarat i v době nemoci, pokud ne, neměl by dál měnit pravidla... tvoji maminku jsi opravdu svým způsobem využila v kritické chvíli. A nebylo-li to poprvé, má na výbuch nervů své právo.
 KarelV 
  • 

Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 21:36:39)
Osobně bych hledal nějaký důvod, který pro matku bude přijatelný a pochopitelný - třeba jen pro ten klid. Se svojí toto dělám žel celý život:

Třeba: Dítě bylo nemocné a tak ho manžel nemohl mít. Ale mohl by si stěžovat na sociálku a použít to proti mně v řízení o výživném, o svěření atd. Tak bylo potřeba mu to vyrovnat a nemohla jsme se s ním hádat. To víš, dnešní zákony, úřady a soudy...

Snažím se nelhat, ale v jednání s příbuznými je třeba někdy diplomacie úrovně, která by zastavila možná třetí světovou...
 Yuki 00,03,07 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 21:47:51)
nečetla jsem úplně všechno, možná se budu opakovat, ale ty jsi normální, neboj se :)
Babička to přehnala, ona se těšila na to, jak jí buď ty nebo vnučka bude chválit nadílku a místo toho uslyšela, že vnučka ještě ani neví, co dostala, babička se blbě vyspala a toto ji dorazilo, i když o nic nejde, tak spustila, nevhodně, nepřiměřeně a ě
co se týká otce, ten sice využívá toho, že má dceru jen když se mu to hodí a pak třeba zneužije situaci, na druhou stranu si přiznej, jestli by se dcera víc bavila s tebou nebo s ním a co vlastně chceš, u něho je málo, má zážitek, to je potřeba, děcka se ve škole baví, co kdo prožil a ona má jednou za čas fkat o řem mluvit

co se týká následujícího dne, tam jsi povolit neměla, už byl výlet navíc, na noc měla jet domů, takový kompromis to mohl být, zdůvodněný tím, že s sebou nemá věci do školy a je potřeba taky něco udělat

ustupuješ až moc, ne dceři, ale ex

dceru do toho netahej vůbec, s ní o tom ani nemluv, jen jí můžeš říct, bez dalšího vysvětlování, že je fajn, že si to užila, ale příště by ses radši o plánech v´baila s tátou a ne s ní, ať to příště nechá na něm

když jí budeě nadávat neo vyčítat, budeš ty za tu špatnou, i když dovolíš a lítáš mezi babičkou a otcem a prací a starostma, máš dceru pořád, nejen když se ti to hodí, musí ´š to nějak zvládnout kdykoliv a cokoliv, tak si to nepokaz, byla by to škoda pro váš vztah i do budoucna
 Fren 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 23:00:43)
Nestydíš se sama před sebou nechat se takto od rodičů vyživovat a podporovat? Pokud něco od nich přijímáš a evidentně to není dokonce zrovna málo,tak zklapni, sraž půlky a paty k sobě a kaj se.A přilez za mámou s prosíkem o odpuštění,aby tě pro příště náhodou nezapomněla podporovat a financovat tvoje potřeby

~a~

 Fren 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 23:34:51)
vůbec si mě evidentně nepochopila,ale to neva.Asi je to tím,že nejsi odkázána jako Koulička na neustálé dobrodiní svých rodičů.A tudíž ty se o odpuštění nemusíš,stejně jako třeba já,nikoho takto potupně prosit i když to vypadá že neni co odpouštět. Kapišto?

Koule se musí plazit potupně před svými rodiči denodenně,jinak by ona a její dítě nepřežily.
 Agatha Ch. 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 23:10:49)
Copak? Zase tě nezvládl uspokojit?
 Fren 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 23:27:28)
nenávidím pouze dospělé,svéprávné ale přitom samostatného života absolutně neschopné jedince typu Kouličky,kteří vůbec aby přežili, tak k tomu potřebují neustálou a vydatnoou pomoc rodičů a to pomoc nejen v naturáliích,ale i finanční; děti tyhle neschopnáci dělat/rodit samozřejmě umí,ale pak rodiče starejte se. Fakt úžasný a chudáci jejich děcka!

Nejdřív se starala tchyně-platila inkaso,no a ted zas pro změnu její matka.Božebože~a~
 Kudla2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 23:31:13)
Fren,

NENÁVIDÍŠ úplně cizí lidi?

Pane jo, to teda připadá dost divný zas mně.
 Kudla2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 23:33:29)
i když si taky myslím, že by člověk neměl přesmíru spoléhat na pomoc okolí, tak tady mi taky není jasný, co vlastně zakladatelka přesně provedla, že jí to má maminka za zlý?

Já se ráda omluvím, ale musím mít pocit, že je za co, omlouvat se někomu jen proto, že je na mě nafrněnej, by mi taky nelezlo z pusy.
 Fren 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 23:39:16)
"Já se ráda omluvím, ale musím mít pocit, že je za co, omlouvat se někomu jen proto, že je na mě nafrněnej, by mi taky nelezlo z pusy."

- nesamostatní jedinci typu Koule se ovšem musej už jen z existenčních důvodů omlouvat za vše i za to co neudělali,chápeš? Jinak nebude nákup,nebudou prachy na auto, na inkaso,atd...
 Ráchel, 3 děti 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 0:07:04)
Fren, ty mě vždy znovu překvapíš tím, jak zlá dokážeš být.
 Kudla2 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 0:31:00)
Fren,

co blbneš?

Ona tu psala, že jí mamka vypomohla hlídáním v nouzi, to se snad tak v normálních rodinách dělá, a je normální za to poděkovat, ale ne dělat veletoče a plazit se po břiše, nebo ty pokládáš plazení se po břiše za hlídání za něco normálního?
 Tragika 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 0:39:34)
Fren má dnes den blbec,ale jedna věc mně na Kouličce trkla.
Ona s otcem dítěte soupeří a to je cesta do pekel.
Dcera si rodiče nevybrala a dá se předpokládat, že když má otec novou rodinu s dalšími dětmi, objevuje se x třecích ploch, které matka může mírnit, či je svým postojem a komentáři ještě vyhrotit.
A jestli otec sdílí domácnost s novou partnerkou a dětmi, je asi jasné, že je o víkendech nezašije do pytle, aby se mohl věnovat jen malé Kouličce. 10ti letá holka snad umí otci říci, že by u něho chtěla vlastní postel a nemusí to za ni řešit Koulička, ne?
 Ráchel, 3 děti 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 11:35:53)
Kudlo, v normálních rodinách to normální je. Pro Fren to normální není, pravděpodobně nemá normální rodinu ~d~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 0:06:07)
neprovedla vůbec nic, za co by se měla omlouvat.
 Fren 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 0:17:28)
mě pro změnu už vůbec nepřekvapuje tvoje hloupost a prostota ~b~
 Tragika 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 0:51:36)
Fren, nedá mi to.....
Ty se dost bojíš, abys nemusela obskakovat své syny se slečnami o svátcích. ~o~
Nechceš jim finančně pomáhat, vlastně tě děsí myšlenka, že by na tebe byli v dospělosti ,nějaký čas, odkázaní. Ale ono se to může stát všem! Vyhodí tě z práce, onemocníš, máš úraz, rozvedeš se a je to.... Nezvládáš platit hypotéku, nájem... apod... Kluk se k tobě nastěhuje s manželkou a dvěmi dětmi. Vyhodíš ho na ulici?
Já jsem také zastánce toho, že děti mají stát na svých nohách a nic nepožadovat. Ale někdy to prostě nejde a je tady ta rodina, aby ti pomohla. Kdo jiný? Stát?
Tobě asi rodiče nikdy nic nedali a moc ti ani nepomáhali. Takže teď jdeš v jejich šlépějích a do světa troubíš - Koukněte, já ne! Já mám samostatné syny!
Věř mi, že se ta situace může změnit ze dne na den. Nesuď tak přísně jiné. Tvoje peníze a tvůj čas nikdo nenárokuje. Alespoň tady na Rodině, určitě ne.
 7kraska 
  • 

Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 8:18:08)
souhlas s Tragikou

mne osobne by hanba fackovala, kdybych mela vyzadovat pomoc od rodicu, a tak to mam od promoce ve 22 letech...ale mela jsem stesti a byla jina doba (90. leta, kdyz jsem zacinala se samostatnym zivotem), nebylo jeste tak draho, dite jsem mela az jako zajistena stara matka, takze jsem objektivne nic nepotrebovala, resp. radeji jsem po VS delala jeste na vedlejsak uklizecku, abych nic nepotrebovala....a v dnesni dobe nekteri lide proste pomoc potrebuji

a myslim, ze v rodine koulicky maji vsichni nervy na pochodu, z exe, z nedostatku penez, z cele situace...a babicce treba mohlo byt blbe nebo mela blbou naladu....tak proc se tim cely den uzirat a jeste to rozebirat na rodine?
 Fren 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 8:43:07)
Tragiko, při čtení tvého příspěvku mi vytanulo na mysli to příslovečné: zloděj volá chytte zloděje.

že to píšeš zrovna ty,co mě děsí v souvislosti s mými syny a jejich slečnami o vánocích - neděsí mě nic,můžeš být absolut v klidu ale že se takto ozýváš zrovna ty,která když slaví narozky,tak se s tím nepáře vůbec a nechá si podstrojovat až pod nos od svých synů a jejich partnerek a když jedeš ty na jejich narozky,tak dovezeš pouhý dort,že bys jim na oplátku alespon dovezla zas ty kus flákoty či žvance,toho jsi daleka.

Takže tato reakce zrovna od tebe mě velmi překvapuje,protože já tedy pro svoje drahé nejbližší vždy uvařím,upeču,když mají přijet a obzvlášt na moje narozky,čehož ty jsi daleka.

A když jsi o tom tady tenkrát psala,velmi jsem ti to záviděla,to se přiznám,ale máš to tak nějak jen vůči sobě nastavené,ostatní už jsou špatní,když uvažují podobně jako ty.

V případě těžké nemoci jsem ochotna pomoci všemi prostředky - ona koule je dlouhodobě,celoživotně asi teda nemocná,něco mi uniklo.Že by se za nemocí skrývala její neschopnost a úplně nejlepší je to přehrát a svést na blbého partnera~t~~t~

JO a vydržovat si doma dospělé děti s jejich rodinou,to bych opravdu nědělala nikdy dýl jak víkend jednou za 1/4 roku a klidně při tom budu za krkavčí matku~y~. Totéž platí i o samotném dospělém děcku u mě a nemá to nic společného s tím,co jsem od rodičů kdy dostala nebo nedostala.
 Tragika 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(8.12.2015 1:40:47)
Fren, asi špatně čteš.....?
Já přeci nemohu za to, že synové rádi vaří ! ~;) Suroviny ráda nakoupím, v tom problém není. Jedna drobnost - já bydlím daleko od města, u lesa a chlapci v centru Prahy. Tudíž je také logické, že přivezou nákup cestou k nám. Drobný rozdíl je též v tom, že já nemám jen dospělé syny jako ty, ale zároveň devítileté dítě, které se mnou bylo doma 9 let a nechodilo do MŠ ani ZŠ + k tomu práci + 4500m2 velkou zahradu. Fakt si nemíním hrát na geroje a organizovat k tomu všemu oslavy pro dalších xx lidí. Den má jen 24 hodin a v mém věku už rovněž poněkud ubývá sil, přiznávám.
Ale to už je stejně jedno. Ty zkrátka máš bojovnou náladu, padni komu padni.
Že já raději nedržela hubu.

Ráchel. ~;)
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(8.12.2015 7:44:42)
Fren a víš žes to uhodla? Už víc jak pět let se mimo jiné peru s onemocněním, které jsem ještě nepřeprala a protože jsem kvůli tomu nechtěla jít na dlouhodobou neschopnost a následně do invaliďáku, tak jsem musela ze dne na den skončit ve stávající práci a začít hledat něco úplně jiného. To jen tak bokem.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 11:40:31)
Tragiko, to je marný...
 Fren 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(6.12.2015 23:29:07)
jo a za mně seš hodně divná-viz moje příspěvky výše.
 Koulička M 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 16:15:15)
Děkuji Fren za analýzu mojí divnosti ~t~

Jsem šťastná za mojí (byť někdy hysterickou) maminku, protože mě s tátou nenechali padnout až na dno, když jsem se začala propadat.

Možná mi nebudeš milá Fren věřit, ale na vlastních nohách stojím poměrně pevně od 18 let, kdy jsem odmaturovala, našla si bydlení, začala pracovat, a protože jsem byla sama a měla dost peněz, sakra jsem rodičům i sourozencům jak finančně tak rukou k dílu přispívala. Protože je mám ráda, jsou moje rodina. Tak nějak recipročně se to momentálně přeneslo na mě, protože jsem tam, kde jsem. Na rozdíl od sourozenců jsem vysokou dělala za svoje při zaměstnání a protože moje dítě je nejmladší vnouče a rodičům je tolik kolik jim je a už mají zdravotní problémy, tak třeba nikdy nevzali a už nevezmou (na rozdíl od ostatních vnoučat) moji dceru na dovolenou k moři nebo na hory.

Víš, já jsem třeba v rodině jediná s řidičákem a autem (na které mi pravda půjčili, celých 10000,-) takže pravidelně vozím taťku i mamku po doktorech, vozím jim nákupy a beru je na výlety. To jen tak k tomu mému "ani si neuprdnutí" bez rodičů.

Ale ještě jednou díky za analýzu.

Jinak, včera večer jsme spolu s dcerou zavolali babičce, se mnou nejdřív mluvila napůl huby, nicméně pak asi půl hodiny poslouchala nadšené švitoření dítka na téma "restaurace a vláčky" a roztála a pak mi dokonce popřála hodně štěstí u dnešního soudu.

Díky všem za příspěvky, pomohlo to ~3~

Jo a s dcerou jsem neřešila už nic, a nebudu.
 Silvie03 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 17:41:53)
Kouličko, super ~R^ Babička byla za telefonát určitě moc ráda.
Hodně štěstí a pevné nervy s vykutáleným "tatínkem" ~;((
 Hanka 75 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 21:40:08)
Kouličko, udělala bych to stejně, zavolala babičce a s dcerkou to nijak neřešila. Spokojená babička i vy, všichni potřebujete si navzájem dobíjet baterky :-) Hodně štěstí
 Ráchel, 3 děti 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(8.12.2015 8:47:43)
prima, tak to je fajn, že se to utřepalo ~R^
 Adelinkaa 1 dítě. 


Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 8:02:16)
Vím o čem mluvíš Kouličko, taky to mám takto se svoji mamkou, moc mi pomáhá atd., ale také mě dokáže šíleně rozhodit, že mám pocity viny, brečím, to dokáže opravdu jen ona. Myslím, že je to citová manipulace.
 simona 
  • 

Re: Naštvaná netolerantní babička, nebo jsem já divná? 

(7.12.2015 8:28:45)
Fren,fůj je mi z Tebe blivno.Tak nepříjemného a neempatického člověka jsem ještě nezažila.Nedivím se Tvé mamince,tchánům ani synům s jejich slečnami,že s Tebou nechtějí trávit svůj čas.Ty jsi tak zlej člověk...Pokud budeš mít jednou vnoučata,věřím,že snachy zakáží,aby Tě navštěvovali.Tobě bude i za těžko uvařit byť i jen čaj.Je to hodně smutné,v čem vyrůstali Tvoji synové.

Komerční sdělení

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.