| Ruth | 
 |
(11.2.2020 5:25:19)
Považuji rozdělování majetku za života rodičů za špatné. Proč to ti lidi dělají, proč si neužívají svůj domek nebo co, proč ho přepisují.
Protože si myslí a nevysloví, že by se děti "potom" nedomluvily.
Že vztah dětí mezi sebou stojí za ... starou belu.
A přepsat, odkázat jen jednomu a druhému slušně řečeno nic, to mám za úchylné.
|
| Citronove koliesko | 
|
(11.2.2020 6:30:18)
Ruth presne, delit za zivota a este takto nespravodlivo povazujem za chybu.
Rodicia mojej mamy "podelili" za zivota deti a vztahy sa z "nic moc" zmenili na "nic".
Syn dostal obrovsky rodinny dom s obrovskym pozemkom
Dcera dostala 100tisic a mensi pozemok.
Moja mama dostala 80tisic.
"Vtipne" bolo ze dom stal na pozemku ktory rodicia kupili za peniaze mojej mamy a nikdy jej ich nevratili. "Pozicali" si ich od nej lebo na kupu pozemku nemali. A ked im to po "spravodlivom" deleni pripomenula tak jej povedali ze to by musela dokazat. Zmluvu nemali ziadnu, dala im ich na dobre slovo. Vztahy sa uz nikdy nedali dokopy. Surodenci sa mojej mame vyhybali a rodicom tiez nechybala.
|
| K_at |
|
(11.2.2020 7:17:34)
Koliesko, to je příšerný. Rodiče okradli vlastní dceru.
|
|
| Beat | 
|
(11.2.2020 7:19:01)
Svynko to je dost smutný.. a až se nechce věřit, ze je to možné. Ale protože jsem něco podobného taky zažila, tak tomu verim.
|
| Beat |
|
(11.2.2020 7:19:32)
Pardon.. KOLIESKO
|
|
|
| Kudla2 | 
|
(11.2.2020 8:29:11)
Koliesko,
tak to je šílený.
To už bych s těma rodičema taky nepromluvila, ne kvůli majetku, ale proto, že od někoho si půjčit a pak mu to upřít je sviňárna, a oni podtrhli vlastní dceru.
Vůbec si neumím představit, kterej normální člověk tohle může udělat cizímu, natož svýmu dítěti. 
|
| Hanka 75 | 
|
(12.2.2020 1:22:18)
Tohle bohužel také znám a na vlastní kůži. Otec si od nás půjčil peníze, první na dobré slovo, protože jsem svému otci věřila. Když peníze nevracel a chtěl půjčit další, tak už jsme sepsali smlouvu, zpětně i na to, co jsme mu půjčili na dobré slovo. To už jsme ho tehdy naštvali. Po x-letech snah o rozumné řešení jsme před koncem vypršení lhůty museli žalovat a jsme uprostřed soudního sporu s vlastním otcem.
Přitom řešení to mělo od začátku, on má majetek, který by mohl prodat, ale nechtěl. Má asi nějaký psychický blok. Navíc zachovat se jako nečestný člověk, který nesplácí své dluhy se mu "vyplatilo". Jediný, kdo si o něm musel změnit obraz jsme my (a samozřejmě je to bolestné, když vám vlastní rodič lže a neprávem vás poškozuje). Jinak s ním všichni vycházejí dobře, protože on má majetek, který jim přímo nebo nepřímo nabízí, že jednou bude jejich.
Otec nás u příbuzných pomlouvá, např. tvrdí, že nám peníze nevrací, protože my jsme ho nějakým způsobem poškodili (pro ilustraci, protože je možná těžké si něco takového představit třeba tak, že mu můj manžel dal špatnou odbornou radu v jeho obchodních aktivitách a on kvůli tomu přišel o spoustu peněz. Není to pravda, ale nic s tím nenaděláte, protože si vás v podstatě nikdo nechce vyslechnout. Tím nás vlastně otec poškozuje podruhé.
Je to pro mne hodně psychicky náročné.
|
| Kudla2 |
|
(12.2.2020 8:16:01)
Hanko,
to chápu, to musí být hodně nepříjemné.
Půjčit si od blízkého člověka a nevrátit je svinstvo, je zajímavé, jak si takovíhle "dárečci" vymýšlejí výmluvy jako přes kopírák (nemusím mu nic vracet, protože on mi provedl toto a tamto).
Je to hnus, už jsem se s tím taky setkala.
A držet někomu před nosem majetek jak oslíkovi mrkvičku je nedůstojné, to radši s holým zadkem za svoje a na takového manipulátora udělat dlouhý nos.
|
| Hanka 75 |
|
(12.2.2020 13:06:01)
Ahoj Kudlo, ono to pro ně myslím není manipulativní, on jim dává najevo svůj zájem, oni mu potvrzují jeho sebeobraz štědrého a hodného člověka, jeho neúspěchy a to že jiný blízkým lidem dluží peníze neřeší, drží se toho stranou.
|
| Kudla2 |
|
(12.2.2020 13:34:12)
Hanko,
tak já pokládám za manipulativní, když někdo operuje svým majetkem a slibuje různým lidem, že jim ho dá (přičemž to mění podle toho, jak jsou mu zrovna ochotni vyhovět)
|
|
|
|
| 77kraska |
|
(12.2.2020 8:24:18)
Hanko, az budete mir rozsudek v ruce, tak muzete dat navrh na exekuci nebo poslat otce do konkursu, pokud dluzi jeste nekde jinde a neni schopen splacet (treba zdravotni pojisteni, dane apod.)
|
| Hanka 75 |
|
(12.2.2020 13:02:39)
Ahoj, další dlužníky nemá. Exekuce bohužel asi bude nutná, ale je otázka, zda bude mít exekutor co v náš prospěch exekuovat. Otec má bohužel značný majetek, ale v obrazech a starožitnostech a vypadá to, že od chvíle podání žaloby se snaží ho "odklonit". Poschovávat a darovat.. dá se proti tomuto nějak bránit ?
Předem moc děkuji za radu.
|
| 77kraska |
|
(12.2.2020 13:11:40)
Hanko, to se da napravit zalobou na neucinnost pravnich jednani, kterymi prevadel obrazy
nebo uz ted muzete podat zalobu, aby se zdrzel nakladani s ....a tam musite vyjmenovat, jakych veci se to ma tykat....advokat Vam pomuze...ale meli byste mit prokazane, ze uz neco prodava nebo rozdava
kolik Vam cca dluzi? statisice?
|
| Hanka 75 |
|
(15.2.2020 13:18:30)
Ahoj Sedmikrásko, dluží nám v řádu víc jak statisíců :-(
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty | 
|
(11.2.2020 7:16:09)
Ruth,
buď, nebo k tomu mají nějaký jiný důvod.
Třeba ten, který jsem tu psala nedávno - jedno z dětí má za partnera asociálního vyžírku a rodič nechce takové chování podporovat.
|
| Kudla2 |
|
(11.2.2020 8:30:50)
"jedno z dětí má za partnera asociálního vyžírku a rodič nechce takové chování podporovat."
A nebylo by v takovým případě fér mu prostě dát jeho díl bez ohledu na to, jakýho má partnera (a že to velmi pravděpodobně "rozfrcá") ?
|
| Monty |
|
(11.2.2020 8:51:05)
Kudlo,
jak "nebylo fér"?
Jasně, že rodič může svůj majetek věnovat klidně útulku pro opuštěné psy nebo ho naházet do popelnice, ale tak nějak nevím, proč by ho do té popelnice měl házet jen proto, aby to bylo "fér". 
|
| Kudla2 |
|
(11.2.2020 8:57:39)
Monty,
protože fér by bylo dát všem stejně a nekádrovat, jak s tím naložej, natož ještě podle jejich partnerů.
To s tou popelnicí bych vnímala jako snahu toho více obdarovaného nějak si to sám před sebou i světem odůvodnit, že dostane všecko.
|
| Žžena |
|
(11.2.2020 9:00:46)
Kudlo,
to je celý o tom, jestli si myslíš, že rodič má povinnost skládat potomkům účty.
Podle mne ne.
Podle mne má povinnost dát jim všechnu lásku, vychovat je, podpořit je ve studiu atd.
A dál prostě podle svýho nejlepšího vědomí a svědomí. Což může být v praxi něco úplně jinýho, než si Kudla myslí.
|
| Kudla2 |
|
(11.2.2020 9:11:42)
Žženo,
Kudla sama za sebe s Tebou v podstatě souhlasí s tou láskou, výchovou a nejlepším vědomím a svědomím.
Navíc je toho názoru, že se mnohem lépe žije tomu, kdo si nebrousí zuby na nic, co nezískal vlastním přičiněním.
A taky se jí to mluví, protože ví, že ona sama takovéhle dilema nebude muset nikdy řešit z pozice toho potomka, pouze z pozice rodiče (a tam je ten Tvůj výklad výhodnej pro toho rodiče).
Ale evidentně spousta lidí to řeší a na to "podle vlastního vědomí a svědomí" mají jinej názor než ti rodiče. Třeba ti prarodiče od Kolieska si nejspíš taky mysleli, že jednaj podle týhle zásady, ale minimálně jeden ze sourozenců to tak nevnímá.
|
| Monty |
|
(11.2.2020 9:15:36)
"Navíc je toho názoru, že se mnohem lépe žije tomu, kdo si nebrousí zuby na nic, co nezískal vlastním přičiněním."
Kudlo,
mě by docela zajímalo, jak by ses tvářila v situaci, kdy tvůj hypotetický sourozenec je ten, který neustále jen bere a ty jsi ten, co "stařičkým rodičům" dává. Zkus si představit, že máš takového bratra/sestru. Fakt bys chápala jako spravedlivé "dělení napůl"? A jakým myšlenkovým pochodem bys k tomu došla?
Psala jsem tu případ z vlastní rodiny, kdy stařičký rodič nic neodkazoval ani nepřepisoval, a sourozenci se tedy měli dělit napůl. Nedělili, protože ten, co se nestaral sám uznal, že si žádné "napůl" nezaslouží. Což třeba přijde "fér" zase mně.
|
| Kudla2 |
|
(11.2.2020 9:20:24)
Monty,
to by strašně záleželo na mém vztahu ke "stařičkým rodičům".
Pokud by byl jinak hezkej a oni se ke mně chovali pěkně, tak mi přece vůbec nic není do toho, jak se chovaj k sourozencovi, ani co mu dávaj, ostatně já jim taky dám jen to, co budu chtít a moct.
|
| Monty |
|
(11.2.2020 9:35:17)
Kudlo,
ano, a pokud máš dobrý vztah ke "stařičkým rodičům", nebude tě tak úplně těšit, že je tvůj sourozenec využívá a nechová se k nim zrovna moc pěkně.
|
| Kudla2 |
|
(11.2.2020 9:38:13)
Monty,
ale to je přece věc mezi nima (pokud to nepřeleze do nějakýho týrání nebo trestné činnosti), do které mi venkoncem nic není.
Jako pokud se (teoreticky) třeba babička bude poltit na kusy, aby rozvezla sourozencovy děti na kroužky, tak to je její věc, když to tak chce dělat, a její věc, aby si nastavila hranice, přece to nebudu dělat za ni (předpokládám, že je to příčetná osoba, ne že má počínajícího Alzheimera nebo tak něco).
|
| Monty |
|
(11.2.2020 9:43:34)
Kudlo,
tak ono se to hezky řekne, že je to jejich věc.
Teoreticky samozřejmě je. Ale ty jsi ten, kdo trpělivě naslouchá stížnostem stařičkýho rodiče a probíráš s ním, jak tu situaci nejlépe řešit. Viz ten můj příklad s půjčkou. Jasně, já matce řekla, že nemá půjčovat vyžírkovi nic, že to už nikdy neuvidí, takže bych si mohla „mýt ruce“, na druhý straně je mi jí líto už z toho důvodu, že sama vidí, s jakým idiotem její dítě žije (a nic s tím nenadělá) a že to nemá řešení. Nehledě na to, že pro důchodkyni s penzí 11 litrů to nejsou tak úplně peníze, nad kterými by mohla mávnout rukou.
|
| Kudla2 |
|
(11.2.2020 10:28:03)
"Teoreticky samozřejmě je. Ale ty jsi ten, kdo trpělivě naslouchá stížnostem stařičkýho rodiče a probíráš s ním, jak tu situaci nejlépe řešit. "
Jestliže je stařičký rodič svéprávný, tak proč trpělivě naslouchat a probírat něco, o čem si myslím, že to udělal nemoudře? Pohovořit OK, probrat řešení OK, ale ne do zblbnutí, je dospělej a je to jeho věc, i ty důsledky jsou jeho věc.
"Viz ten můj příklad s půjčkou. Jasně, já matce řekla, že nemá půjčovat vyžírkovi nic, že to už nikdy neuvidí, takže bych si mohla „mýt ruce“, na druhý straně je mi jí líto už z toho důvodu, že sama vidí, s jakým idiotem její dítě žije (a nic s tím nenadělá) a že to nemá řešení. Nehledě na to, že pro důchodkyni s penzí 11 litrů to nejsou tak úplně peníze, nad kterými by mohla mávnout rukou."
Opět - je-li svéprávná, tak je to její problém, co se svými penězi udělá (pokud by nebyla, bylo by to úplně jiný kafe a bylo by ji třeba chránit), nechápu, proč litovat dospělýho svéprávnýho člověka za nějaký jeho rozhodnutí, který jistě udělal s čistou hlavou a jistě může stopnout další dary, pokud bude mít pocit, že si to už nemůže dovolit? Pokud je ochotna hryzat kvůli vyžírkovi suchý kůrky, tak jí můžu říct, že nedobře činí, můžu jí navrhnout, jak se chránit (peníze nepůjčovat a třeba dceři koupit jen jídlo), budu-li mít pocit, že vyžírka používá nějaké kriminální metody, tak se obrátit na policii, ale pokud bude i nadále trvat na těch suchejch kůrkách, tak co zbejvá jinýho než mávnout nad ní rukou?
Lítost nad matkou zní ušlechtile, ale když je ve hře ten byt pro syna, tak je otázka, jak moc ti opravdu jde o tu lítost a jak moc o ten byt.
|
| Monty |
|
(11.2.2020 12:15:53)
Kudlo,
ale mně to ten byt nejde vůbec, ty jsi pravděpodobně nepochopila podstatu celé věci.
MATKA chce ten byt uchránit před vyžírkou tím, že ho věnuje vnukovi, nechci ho ani já, ani on.
|
| Kudla2 |
|
(11.2.2020 12:28:25)
Monty,
tak v tom případě ho přece můžete odmítnout a je vyřešeno, ne?
Měla jsem pocit, žes tu před časem psala, jak Tě naštvalo, že matka ho slíbila synovi a teď bere zpátečku, to se mi nějak zdálo?
|
| Monty |
|
(11.2.2020 12:33:45)
Kudlo,
ano, to se ti zdálo, matka žádnou zpátečku nebere. Psala jsem o tom, že se obávám, aby ho nezastavila, až se sestra kvůli vyžírkovi dostane do maléru a nepřišla o něj. Protože to bychom pak bohužel museli řešit my s manželem a o starosti tohoto typu nestojíme. A psala jsem to na základě již proběhlé situace s tou půjčkou.
|
|
|
| Monty |
|
(11.2.2020 12:46:57)
Romano,
to nejsou žádné větší majetky, o to bych se nebála.
Je to jen praktické opatření proti vyžírkovi. Navíc mámě je jedno, na koho to napíše, nabízela to i mému manželovi, hlavně když se k tomu nijak nedostane netáhlo.
|
| Kudla2 |
|
(11.2.2020 12:52:04)
Aha, ale v tom, co jsi sem psala před časem, to vůbec takhle hladce nevypadalo, tam jsi psala, že ten byt bereš jako kompenzaci za svoje dětství (stručně řečeno) a vůbec z toho nevyplývalo, že by Ti bylo jedno, na koho ho matka "napíše", spíš to vypadalo, jako že jsi na ni naštvaná, že to najednou nechce udělat.
|
| Monty |
|
(11.2.2020 13:22:16)
Kudlo,
ale ona nikdy neřekla, že to nechce udělat, a ani jsem nic takového nepsala.
Psala jsem, že po zkušenosti s půjčkou mám obavu, že ten byt třeba zastaví a přijde o něj.
Jako kompenzaci to bere máma, proto s tím vůbec přišla.
Mně osobně je to fuk, co se s tím bytem stane, pokud ten byt věnuje útulku pro opuštěný psy, nebudu s tím mít problém. Problém bych měla pouze v případě, že by na něm participoval (jakkoli) vyžírka.
|
|
|
| Monty |
|
(11.2.2020 13:25:41)
Romano,
jde o byt, ale ne v Praze, je to byt v paneláku na malém městě, nemá žádnou velkou hodnotu.
|
| Fern |
|
(11.2.2020 13:57:10)
Monty, o jaké částce s přibližně bavíme,která nemá pro tebe "žádnou velkou hodnotu?"
|
| Monty |
|
(11.2.2020 14:01:47)
Fern,
tak řekněme, že o částce nižší než je náš čistý roční příjem.
Kdyby ty peníze ležely na zemi, tak je nepřekročíš, ale zas o ně nijak nezbohatneš a nepotřebuješ po nich "toužit" ani o ně usilovat.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(11.2.2020 9:17:55)
Kudlo,
ať děláš co děláš, nikdy se nezavděčíš vždy a všem.
Příklad, co popsala Koliesko, zní fakt nešťastně, a nikdo z nás nezná podrobnosti, ani druhou stranu.
Každopádně co tak vídám, je zlá krev ne kvůli barákům, ale kvůli upřednostňování/upozadňování v té lásce. Na druhou stranu, ani zde asi nelze dosáhnout spravedlnosti vždy, protože jsou děti/lidé, co prostě mají pocit, že potřebujou/mají nárok na víc. A rodič se může přetrhnout, zanedbávat všechny ostatní a oni stejně řvou, že mají málo.
Je to o lidech. Myslím, že stav, kdy jsou všichni šťastní a spokojení a v lásce svorní navěky, je jen v pohádkách 
|
|
|
|
| Monty |
|
(11.2.2020 9:01:20)
Kudlo,
ono ale "napůl" není vždycky totéž co "fér".
Kdyby se třeba moje máma rozhodla být "fér", tak mi bude sestra ještě doplácet, i když by nedostala z dědictví ani korunu.
Kromě toho, lidé nemají žádnou povinnost chovat se fér k někomu, kdo se tak sám nechová.
|
| Kudla2 |
|
(11.2.2020 9:12:51)
"Kromě toho, lidé nemají žádnou povinnost chovat se fér k někomu, kdo se tak sám nechová."
A nemaj tu povinnost spíš sami k sobě?
Protože tímhle lze v podstatě omluvit každej podraz - já se k němu nechovám fér, ale je to v pořádku, protože on sám taky není férovej (a zároveň tím opravňuji jeho, aby se v budoucnosti ke mně choval nefér už zcela legitimně, protože já jsem se k němu taky tak zachovala)?
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(11.2.2020 9:05:58)
kudlo a co je to být fér?
fér je, postarat se o svý děti v maximální možné míře, dokud tě potřebujou... jakmile vyrostou, jejich nároky na tvůj čas, peníze, majetek, mizí a mají nárok tak akorát na to, aby ti poděkovali, když jim něco dáš (dle vlastního uvážení)
v dospělosti (a nezávislosti) totiž už nemáš žádnou povinnost k nim... takže klidně si můžeš dát jednomu dítěti vilu na vinohradech a druhému nic - jen proto, že TY máš pocit, že je to tak v pořádku... a naopak si musíš připustit, že tvé rozhodnutí má taky dopad na tebe v tom, jak se s tím děti vyrovnají...
|
| Kudla2 |
|
(11.2.2020 9:14:13)
Rose,
mně to nemusíš vysvětlovat, já jsem ten první, kdo považuje za absurdní, že by rodiče měli svým dospělým dětem skládat účty ze svého majetku a z toho, co s ním udělaj.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(11.2.2020 9:19:45)
"já jsem ten první, kdo považuje za absurdní, že by rodiče měli svým dospělým dětem skládat účty ze svého majetku a z toho, co s ním udělaj"
a přesto se pozastavuješ nad tím, že:
"jedno z dětí má za partnera asociálního vyžírku a rodič nechce takové chování podporovat."
A nebylo by v takovým případě fér mu prostě dát jeho díl bez ohledu na to, jakýho má partnera (a že to velmi pravděpodobně "rozfrcá") ?
takže prostě ne, nebylo by to fér, protože pokud ty sama usoudíš, že dát půlku dítěti, co utopí všechno ve studni (rozuměj, dá svému partnerovi vyžírkovi) je nesmysl a dáš to celé jen tomu druhému dítěti, je to tvoje volba a tvoje rozhodnutí...
|
| Kudla2 |
|
(11.2.2020 9:24:37)
Rose,
ano, to je fakt, máš pravdu v tom, že bych vlastně v tomhle případě ty rodiče taky "kádrovala".
Možná že na to koukám z pohledu těch rodičů - děti máme dvě a já si neumím představit, že bych jednomu dala všecko a druhýmu nic. A neumím si taky moc představit, že já budu to "hodný dítě" a dostanu všecko a ten sourozenec nic - přijde mi to takový divný.
|
| Žžena |
|
(11.2.2020 9:28:25)
Kudlo,
a dovedeš si představit, že jedno Tvý dítě je třeba v tíživé životní situaci, druhé za vodou? Že jednomu dítěti v době, kdy opouští hnízdo, třeba dáš nějaký peníze na bydlení, ale pak čas oponou trhne, přijde nemoc, ztráta zaměstnání, recese v oboru, prostě se něco posere a o deset let později, kdy vypouštíš do světa druhý dítě, prostě takový zdroje už NEMÁŠ?
|
| Kudla2 |
|
(11.2.2020 9:35:48)
Žženo,
tak já si to představit samozřejmě umím, ale třeba to s tou tíživou situací tady bylo už mnohokrát řečeno, že to ten druhej vnímal jako nespravedlivý (jako "trest za to, že je schopnější").
Spíš byli lidi schopní "zkousnout", pokud ten v tý tíživý situaci byl proto, že byl nemocnej nebo postiženej, zkrátka že si ji sám nezpůsobil. Ale pokud se do ní dostal sám, tak byli naopak velmi nekompromisní a skoro bych to viděla jako hlavní důvod těch trpkostí.
Jako ve zkratce "my jsme si museli vzít na barák hypotéku, kdežto sestře/bratrovi všechno spadlo do klína jenom proto, že "on/a si chudák nemůže najít práci", přitom je to netáhlo, který z každý práce vyhoděj."
|
| Monty |
|
(11.2.2020 9:36:34)
Jako ve zkratce "my jsme si museli vzít na barák hypotéku, kdežto sestře/bratrovi všechno spadlo do klína jenom proto, že "on/a si chudák nemůže najít práci", přitom je to netáhlo, který z každý práce vyhoděj."
Kudlo,
ale přesto pokládáš za fér to netáhlo obdarovat rovným dílem?
|
| Kudla2 |
|
(11.2.2020 9:40:04)
Monty,
ano, považuji (z pozice toho rodiče) za spravedlivé obdařit stejným dílem netáhlo i toho schopného.
V tuto chvíli jsme se dokonce bavili o tom, že by netáhlo mělo dostat víc (protože je "v tíživé životní situaci" a ten druhej je přece dost schopnej, aby se o sebe postaral sám), což bych já osobně z pozice toho rodiče za spravedlivé nepovažovala.
|
| Renka + 3 | 
|
(11.2.2020 10:10:51)
Nic nenadělá tolik problémů, jako rozdílné obdarování. Naše děti dostanou do začátku stejně a je na nich, jak s tím naloží. Kdo to utratí za blbosti nebo nacpe do nevhodného partnera, má smůlu. Za našeho života rozhodně žádné nemovitosti převádět nebudeme. Budou mít nárok všichni na stejný podíl, ať se pak domluví nebo se ho zřeknou.
Znám tolik ukřivděných, i v případě, že si rodiče myslí, jak spravedlivě děti podělili. Když to vidím, je lepší nikomu nic nedávat a nebo všem stejně a klid. My jim dáme něco v podstatě všem stejně v určitém věku, takže se stejně ještě nepozná, na koho v životě narazí. Šetříme si ještě na to, abychom si ještě i my něco užili a také byli ve stáří co nejvíc soběstační nebo si služby dokázali zaplatit, takže nějaké velké rozdávání stejně čekat nikdo nemůže.
|
|
|
|
| Žžena |
|
(11.2.2020 9:43:07)
Kudlo,
hele já se fakt netroufám vyjadřovat k myšlenkovým pochodům rodičů, co mají prostě jedno z dětí nemakavé. Když se vžiješ do jejich pocitů, jsou asi rádi, že aspoň to druhý dítě se o sebe postará, no a podpořit to méně schopné ptáče... není asi úplně volní situace, prostě rodič v tomto od přírody dostal naděleno, že se o mláďata snaží postarat. Do roztrhání. Navzdory logice.
Rodina je spíš komunismus ("každému podle jeho potřeb"), než účetnictví (má dáti/dal).
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Pole levandulové | 
|
(11.2.2020 10:19:57)
Kudlo, dovedu si živě představit, že pokud bych měla dítě, které se dobrovolně zdržuje v partnerství s člověkem, který funguje asociálně, nebo by samotné dítě takto fungovalo, tak se na spravedlnost vykašlu a nedostane nic. U nás se teda podporují ti, u kterých je předpoklad, že majetek dál zvelebí, případně výhodně prodají a peníze použijí na něco trvanlivého a užitečného, pro vydělání dalších peněz atd. Prostě pro rozvoj ano, pro rozfrcání ne. Nebudu dávat majetek někomu, u kterého je vysoce pravděpodobné, že mu ho sebere brzy exekutor.
|
| Kudla2 |
|
(11.2.2020 10:30:29)
Pole,
přesně z tohoto důvodu si myslím, že z pozice toho dítěte je lepší nic neočekávat.
(Aby mi někdo kádroval partnery, jestli mu přijdou dost hodni toho, aby něco dostali... chápu jak to myslíš, ale děkuji nechci, to ať si ti rodiče radši ten majetek užijou nebo ho třeba prohrajou v kartách)
|
|
| Renka + 3 |
|
(11.2.2020 10:35:24)
Já vidím jako důležité dát všem stejné možnosti a je jen na nich, jak s nimi naloží. Na druhou stanu od nich neočekávám ani zvelebování majetku či čehokoliv, je na nich, jakou cestou se vydají. Budu ráda, když z nich vyrostou dobří a spokojení lidé a jestli někdo bude hromadit majetek a druhý bude radši cestovat, je jejich věc, stejně, jako když to holt prohrají v kasínu nebo nacpou do nevhodného partnera. Pokud je to opravdu dar, neřeším, co se s ním dělá.
|
| libik | 
|
(11.2.2020 10:47:28)
Lepím náhodně.
Úplně mám z té diskuse depréze. 
Za prvé jsme od rodičů dostala víc než sestra a za druhé mé děti to taky budou mít na prd.
Nejmladší už je majitelkou poloviny domu v dobrém místě, když bude chtít jít bydlet jinam, její matka nebude ochotna dům prodat a čert ví, jestli bude jako důchodkyně způsobilá jí platit nějaký nájem. Nejstarší dítko se díky života běhu stará o barák i děvčátka v něm, zasloužilo by si nějaký významnější podíl, rve do toho prachy horem dolem. No a prostřední dítě je profesionální sofistikovaný bezdomovec bez prostředků, mělo by mít někde svoji komůrku.
A teď babo raď.
Nechám to osudu, nikomu nic nedám
|
| Beat |
|
(11.2.2020 10:59:16)
Jo, je to těžký, ideální je dát peníze a každému stejně. My jsme to tak udělali. Ale chápu, že to je leckde nereálné..
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(11.2.2020 10:59:46)
libik, z toho, jak o svých dětech průběžně píšeš, bych neměla strach, ony si to jednou vykomunikují po svém 
řekla bych, že pocit rodinné sounáležitosti, co v nich vědomě/nevědomě pěstuješ, jim dá do života víc, než nějaký barák
|
| libik |
|
(11.2.2020 11:01:10)
Díky Rose, kéž by to tak bylo..
|
|
| Kudla2 |
|
(11.2.2020 11:02:00)
"libik, z toho, jak o svých dětech průběžně píšeš, bych neměla strach, ony si to jednou vykomunikují po svém
řekla bych, že pocit rodinné sounáležitosti, co v nich vědomě/nevědomě pěstuješ, jim dá do života víc, než nějaký barák "
Ano, to se mi taky tak jeví. 
|
|
|
|
| Beat |
|
(11.2.2020 11:01:47)
To určitě, ale já vidím jako asi nejdůležitější dobrou komunikaci.. protože v případě, že to nelze rozdělit spravedlivě, by všichni zúčastnění měli vědět co a jak. Nejhorší je najedenou zjistit, jen tak náhodně, že rodinný dům/byt je najednou jednoho ze sourozenců..to asi k dobrým vztahům nepřispěje.
|
|
|
|
|
V její náručí
Řípská pouťLitoměřice 
Mezinárodní den tancePraha 1 
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověkuOlomouc 
Mamuti na TočníkuBeroun 
Westernová hernaPlzeň-město 
Řípská pouť
Mezinárodní den tance
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověku
Mamuti na Točníku
Westernová herna
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)