| Eva, syn 10, dcera 2,5 roku | •
 |
(20.1.2000 0:21:45)
Holky, po 15ti letech manželství a k tomu ještě na mateřské dovolené, není moc chuť k milování, a k tomu ještě s vlastním manželem. Jak jste na tom vy?
|
| Mirka, syn 2,5 roku | •
|
(24.1.2000 13:32:27)
Jsem na tom úplně stejně. I když bych řekla, že poslední dobou se to lepší...chvíli jsem si také koketovala s myšlenkou , že s jiným mužem by to bylo třeba jiné, ale naštěstí jsem od toho názoru brzy upustila. Od kamarádek, které také zažily mateřskou a z pořadů o sexu jsem se dozvěděla, že tím procházejí skoro všechny maminky na mateřské a někde jsem četla, že za to někdy může i antikoncepce...
Já se o tom svěřila své gynekoložce a změnila jsem antikoncepčí prášky...jestli to pomůže to se ještě uvidí...:o))
Prý to trvá, tak do třech let dítěte...Zatím přeji hodně trpělivosti tobě i manželovi...pa Mirka
|
| Jana Vojíková, syn Tomášek 7 měsíců | •
|
(2.5.2000 20:04:41)
Ahoj
po porodu jsem měla pocit, že sex už vůbec nepotřebuju. Také jsem se pídila proč a někde jsem vyčetla, že u mnoha žen za to může prolaktin, hormon který se v těle uvolňuje při kojení a také stres a únava, když se celý den staráme o svou rodinu. Teď už je to zase v pořádku, takže nemusíš mít strach, není to trvalé. Jana
|
|
|
| Jana, šestiměsíční Týnka | •
|
(25.1.2000 0:30:59)
Milá Evo,
k příspěvku se vyjádřit neumím, tak daleko zatím nejsme. Ale zaujalo mně, že taky máte čas na Internet až po půlnoci! Co v tuto chvíli dělá váš mažel?
(Můj ve mimo domov, viz příspěvek Tatínek pracuje daleko. A když přijede, nestačí se divit účtu za telefon....)
Jana
|
|
| Martina, Jakub 6, 7 měsíc těhotenství | •
|
(10.3.2000 13:57:31)
Romano nezoufej!
Každá z nás, jak ses tu dočetla je jiná. Proč zrovna ty by jsi měla patřit mezi ty, co se odvrátí od sexu. Strach je to nejhorší. Nepamatuji si, že bych měla problémy, když se mi narodil syn. Byla jsem po nástřihu hráze, rozbolavělá, unavená, připadala jsem si hrozně. Pohled na miminko ti všechno vynahradí a měla by jsi to srdce, zapomenout na mažela a to nejkrásnější co v životě máme a to je sex. Asi se člověk musí trochu přemlouvat, ale z pochopením toho druhého vždycky všechno dobře dopadne. Ničeho se neboj a pamatuj "My vydržíme hodně a když chceme jde to líp"!!!
Ahojky Martina
|
|
|
| Gabriela, roční kluk | •
|
(25.1.2000 23:53:16)
Zdravím všechny maminky. Ano, i já prožívám to samé, jen manželství trvá 5 let a ne 15 let. Velmi mě uklidnilo, když zde jedna z maminek napsala, že je to normální, protože já si tak už moc nepřipadám. Můj muž je skvělý, vážím si ho a pomáhá mi v rámci jeho možností, taky je často v práci. Teď jsem četla v Betynce, že nechuť k milování se někdy dostaví v důsledku zvýšené hladiny hormonu prolaktinu v krvi. Musím říct, že jsem čekala, že po porodu člověk nebude mít chvíli chuť na sex, ale že to bude trvat takhle dlouho, to jsem netušila.
Asi na mě přichází deprese s mírným zpožděním. Gabriela
|
|
| Hela,2 děti,mladší školní věk | •
|
(27.1.2000 20:10:15)
Ha,ha,ha to je aspoň témátko.Jsem vdaná deset let a poslední těšení na sex bylo než se narodil starší chlapec, tedy před devíti léty.Od té doby se prostě netěším a že jsem byla holka vášnivá.Přitom zážitky(rozuměj orgasmus) mám pěkné,v tom to nebude.Možná to bude tím,že po prvnínm dítěti mne to strašně bolelo,ale já dělala hrdinku,jako že nic.Teď je situace dávno jiná,nic mne nebolí,ale tělo si nejspíš říká :"a co když to bude tak děsné jako kdysi?"Někomu možná vadí to,že v nejlepším mu do ložnice vtrhnou děti.Nemusejí to nikdy udělat,ale jen pomyšlení na tu možnost může člověka dost paralyzovat.
Jediné,co trochu pomohlo vylepšit sex u nás doma bylo dohoda na tom,že sex nebude pyžamová záležitost,nýbrž že budeme s mužem randit.Tedy procházka,večeře,divadlo,kino,děti k babičce na noc a vášeň je tady-jakžtakž.Daří se jednou týdně,spíš míň.Ale přeci je to něco.
|
|
| Mirek | •
|
(14.2.2000 11:46:38)
Mile holky, ono je treba take trochu chtit. Vasi manzele na spoustu veci take nemaji chut, ale vedi, ze kdyz je udelaji, budou mit dobry pocit. Kdyz nic vic, tak alespon nekomu udelali radost. Zamyslete se nad tim.
|
| Iva, 14-ti měsíční Zuzajda | •
|
(23.2.2000 22:02:19)
Mám stejnou potíž. Snad vás neurazí, když budu psát otevřeně. Snad to čtete po desáté večerní...
Ke svému muži cítím i dál lásku a touhu, ale když bych se měla uvolnit a užít si sexu, překáží mi v tom počáteční (a dnes už i většinou neopodstatněný) strach z bolesti. Po porodu se mi zdá, jako bych vevnitř byla mnohem menší než dřív a naše oblíbené polohy jsou teď pro mně poměrně dost bolestivé. Naštěstí je můj muž citlivý a bere na to ohled. Volíme polohy, kde hloubku řídím já, nebo tu "chybějící" nahradíme rukou. Hodně pomáhá lubrikant, protože se díky strachu vzruším mnohem pomaleji. Taky jsem znovuobjevila kouzlo orálního sexu. Mému muži tím vždycky udělám radost a jeho vzrušení se přenáší i na mně. A zjistila jsem, že když po prvním milování a hodině či dvou spánku začnu mého muže laskat, je tenhle sex v polospánku (kdy jsem po prvním milování ještě stále připravená) to nejsladší, co znám. Nechám ho si přitom snít, o čem chce a pěkně si to užiju...
|
|
|
| Lída, syn 7 měsíců | •
|
(27.2.2000 17:40:51)
Jsem ráda, že se tu takové téma objevilo.
Dřív, tedy ještě před porodem, jsem měla chuť skoro pořád, až to někdy mému muži vadilo, ale teď po porodu je to čím dál horší. Přitom si nemyslím, že by se ze mě stala "frigidka".
Než se vzruším trvá mi to teď pěkně dlouho a přitom ještě před pár měsíci jsem mívala běžně čtyři i více orgasmů za jedno milování, dokonce i v těhotenství. Když jsem si přečetla názory jiných, zjistila jsem že je to taky tou bolestí. Tím, že oblíbené polohy se staly více či méně bolestivé. Celkem dost mě to mrzí a je fakt, že i můj muž na mně pozoruje změny, bohužel stále k horšímu.
Nakonec přeju hodně trpělivosti sobě, svému muži a dalším stejně "postiženým" párům.
|
| Pavla,moyna tehotna | •
|
(2.3.2000 13:57:06)
Prokrista pana,
po precteni vasich uryvku se mi zatmelo pred ocima. Nyni jsem v te situaci, kdy stale cekam, jestli jsem nebo ne tehotna. Drive jsem si to docela i prala, ale ted mam z toho vazne strach, protoze si nedokauu predstavit, ze by to bylo po porodu tak hrozne.Opravdu jste mne vystrasily, tak nektera prosim napiste i neco kladneho.
Pavla
|
| Jana, Týnka 7 měsíců | •
|
(2.3.2000 20:46:35)
Pavlo,
nenechte se vyvést z rovnováhy. Myslím, že celá diskuze se zde rozjela proto, že se o poporodních potížích nikde jinde nedovíte. Já bych to nepřeceňovala.
I nás to stálo nějaké úsilí, abychom s manželem "vynalezli" nové praktiky a nešlo to hned úplně hladce. Ale pokud máte jen trochu vnímavého muže, pomůže Vám. Vždyť proto jej přece máte, že?
A obávat se proto mateřství? Trochu neadekvátní.... Co byste pak dělala před strachem z porodu?
Držím palce miminku!! Určitě za to stojí!!!!!!!!!!!
Jana
|
|
|
|
| Lucie - 5.měsíc těhotenství | •
|
(1.3.2000 12:06:16)
Proboha, ženský !
Že jsem do téhle schránky vůbec lezla. Až jsem se zapotila hrůzou z toho, co mě čeká. Nebyl by k dispozici jeden jediný optimističtější příspěvek ? S nechutí k sexu jsem nikdy žádné problémy neměla a během těhotenství mívám chuť ještě častěji (k naprosté spokojenosti mého muže). Nedovedu si představit, že by se ze mě měla po porodu natrvalo stát frigidka.
Uklidněte mě,prosím, někdo nějakou pozitivnější zkušeností!
Ahoj, Lucka.
|
| Mondy,syn 9 let,dcera 6 let | •
|
(1.3.2000 21:49:17)
Milá Lucko.
Z mojí zkušenosti Ti mohu říct,že po prvním porodu jsem jenom při zmínce o sexu šílela myšlenkou,že se budu muset milovat.Strach z bolesti,že se nebudu manželovi líbit a bude to jiné - no hrůza.
Časem se všechno zlepšilo a moje obavy byly zbytečně přehnané.
Po druhém porodu to bylo jiné.V porodnici mi řekli,že budu ve 14.00 propuštěna a manžel pro mně hned přijel a moje první myšlenka nebylo kdo přijde,jestli se dcera probudí,ale kdy už budu konečně doma a skončím s manželem v posteli.Tak i po poučení sestry,že dřív než za 6 týdnů bych neměla,jsme tam skončili.Bylo to perfektní,i když musím uznat,že jsem se trochu bála.Manžel byl ale moc něžný a obavy byly pryč.Chci říct,že záleží hodně na porodu.Syn byl císařem a psychicky jsem na tom nebyla dobře.U dcery jsem sice rodila celý den a noc,ale celkově v pohodě. Takže hodně štěstí,tolerance a SEXU !
Mondy
|
|
| Lada, Davidek 2,5 roku | •
|
(2.3.2000 16:40:02)
Nemyslim si, ze po porodu je se sexem utrum ale co tady ctu ... Nestacim se divit. Spise by se mel stat krasnejsim ze se jeho hlavni uloha vam jiz podarila splnit a privedli jste na svet novy zivot.
Mohu pro nastavajici maminky pridat pozitivni prispevek. Sex se po narozeni naseho chlapecka nijak nezmenil. Zadna bolest nebo obavy. Take jsme zacali drive nez po ukonceni sestinedeli a vse bylo bez problemu. Mozna by to spise chtelo se trochu uvolnit a ne zaryte myslet na to ze to zarucene bude bolet nemyslite ?
|
| Martina,. dcera 6 let | •
|
(5.3.2000 22:11:59)
Tedy ziram.
Jsem vdana 9 let a den, kdy by se mi nechtelo milovat s manzelem je nastesti stale v nedohlednu.
V tehotenstvi jsem zadne problemy nemela, dcera se narodila 4 hodiny po perfektni noci a sestinedeli jsme rovnez nedodrzovali. Manzel - cizinec a lekar se velmi podivoval tomuto ceskemu zvyku.
|
|
|
| Ajka | •
|
(3.3.2000 11:59:38)
Milá Lucko,
jsem v sestem mesici tehotenstvi a stejne jako ty si nemuzu stezovat na nechut k sexu. Porod za sebou sice jeste nemam ale doufam ze i par tydnu po nem budu prozivat ty krasne chvile opet znova. Vim ze hodne holek a zen maji s timto po porodu problemy,nektere i behem tehotenstvi. Ja jen doufam ze nebudu patrit mezi ty zoufajici´maminky. Takze ti preji abys mezi ne taky nemusela patrit a ted na to nemysli a uzivej si tehotenstvi jak jen muzes a to se vsim vsudy. Zdravi Ajka
|
|
| Jitka (dvě děti) | •
|
(3.3.2000 22:10:03)
Nazdar Lucko,
chci přispět svou troškou do mlýna a napsat ti svou zkušenost. Mě sex po porodu nebolel vůbec a to z jednoho prostého důvodu - vymámila jsem si na porodníkovi porod bez nástřihu hráze. Určitě to stojí za pokus (a nejen kvůli sexu). Je to skutečně pohoda když dvě hodiny po porodu jseš celkem fit, zatímco ty nastřižené se plouží po porodnici ještě čtvrtý den. Bojuj aby ti nebyla provedena epiziotomie !! Já jsem to udělala tak, že jsem přímo na sále těsně před vytlačením dítěte poprosila doktora, aby mě pokud možno nenastřihoval. Byl fajn, řekl že to zkusí, a vyšlo to. Při druhém dítěti už jsem to brala jako samozřejmost. Osobně si myslím, že nastřihování téměř každé prvorodičky je obrovský nešvar našeho porodnictví a moc by mě zajímalo, co o tom soudí sami lékaři.
Ještě k tomu sexu ale musím dodat, že ačkoli jsem žádné bolesti neměla, tak mi ale chybělo to druhé, totiž chuť. Noční kojení po dvou hodinách a vůbec celková únava se na sexu zákonitě podepsala. Taky celá tvoje osobnost je zaměřená směrem na miminko a partner přece jenom na čas ustoupí do pozadí. Ale je to jenom dočasné, takže nevěš hlavu a těš se!
Držím palce, ať ti miminko v porodnici dobře odrodí.
Jitka
|
| Marián | •
|
(4.5.2000 1:39:24)
Milá maminko, moje žena taky nechtěla nastřihnout hráz a skončilo tak, že se jí roztrhla, rána se hojila asi 2-3 měsíce a dodnes - asi 2,5 roku po porodu jí sex bolí! Už to zkrátka není ono, co bylo dřív... Kdybych chtěl být netaktní: sex po porodu stojí za...
Mějte se fajn a ať se Vám to líbí.
P.S. syn je skvělej
Marián
|
|
|
| Katka, šestimesiční Filípek | •
|
(6.3.2000 18:34:11)
Ahoj Lucko,
Neboj! Moje vlastní zkušenost je naprosto opačná. Myslím, že jsem po porodu začala prožívat milování s mým manželem daleko intenzivněji. Dokonce jsme nedodrželi ani šestinedělí a milovali jsme již po třech týdnech po porodu. Samozřejmě miminko vyžaduje spoustu času a energie, především první měsíce, kdy je kojeno i v noci, ale neměj strach, tu vhodnou chvilku na milovaní s manželem si určitě najdete! Krásné těhotenství ti přeje Katka
|
|
| Lucka, syn 3 mesice | •
|
(9.3.2000 20:21:14)
Mila Lucko, myslim, ze se nemas ceho bat. Porodila jsem pred 3 mesici, zadne problemy nemam, nic me neboli, na manzela jsem hodna, dokonce bych rekla, ze je to jeste lepsi nez predtim, protoze jsme si vzacnejsi. Proste bud v pohode a pekne si materskou uzij!
|
|
| Jitka Záleská, dvojčata - 4 roky | •
|
(15.3.2000 11:54:28)
Milá maminko, nic se nebojte, já to taky měla ráda a mám pořád. Jo a upřímně se přiznám, že místo šesti neděl po porodu jsem vydržela jenom čtyři. Záleží vždycky na obou partnerech a na tom, jak si rozumějí a jak si umějí navzájem vyhovět.
|
|
| Káťa, 3 děti - 14,10,6 | •
|
(17.3.2000 18:08:14)
Proboha, ničeho se neboj, než pomine šestinedělí, - a vlastně i dřív - je všechno v pořádku - pokud jen trochu chceš. Žádné pocity není třeba si připouštět. Těsně po porodu přicházívají jakési deprese, to je tou prudkou hormonální změnou na to se možná trochu připrav,, ale rychle to přejde, dřív, než se zahojíš "po těle" - a to se zahojíš taky rychle. Všechno jde, když se chce, a všechno je pořád stejně hezký!
|
|
| Jarka, 2 kluci 5 a 7 let | •
|
(8.4.2000 14:58:44)
Proč být zrovna frigidka kvůli dětem? Je fakt, že únava vykoná své, ale pokud se ten tvůj příjemně přitulí - žádný problém. A propo: už se ti to narodilo? Jestli ano, máš už jistě své zkušenosti. A pokud ještě ne, nic se neboj. Buď svá a po šestinedělí se do toho pořádně opři. Držím palce.
|
|
| Renata, dvě dcery 4 a 1 rok | •
|
(9.4.2000 21:42:02)
Milá Lucko,
po prvním dítěti jsem ještě asi 1/2 roku po porodu měla při milování bolesti. Teď po druhém dítěti jsme začali hned po šestinedělí používat lubrikační gel, a je to vpohodě. Později jsme se také dozvěděli o čípkové nehormonální antikoncepci (Patentex Oval), která zároveň působí bodobně jako gel. Myslím, že i tyhle věci můžou přispět k tomu, aby Tě sex stále bavil.
|
|
| Hana, Karolína( 5 měsíců) | •
|
(10.4.2000 16:00:59)
Milá Lucie,
chtěla bych Tě uklidnit. Během mého těhotenství žádné problémy se sexuálním životem nebyly, spíše naopak, jak píšeš Ty. A po porodu, sex jsme obnovili už během šestinědělí, když jsem se přestala očišťovat. Asi tak podvakrát byl drobný technický problém ( po rozsáhlé epiziotomii a nutném šití jsem měla "anatomické poměry" lehce zúženy. Ale nemám si na co stěžovat. Nic se nezměnilo. Žádná nechuť nepřišla, ani obtížnější prožívání. Jinou věcí je ovšem načasování soulože ( člověk už není tak odpočatý a v kondici jako dříve, když se stará o miminko).
Držím palec a nezoufej.
Hana
|
|
|
| Dalibor, jedna žena a dvě děti (3 a skoro 1 rok) | •
|
(1.3.2000 20:38:17)
No jo, taky si to prožíváme. U své ženy pozoruji směs únavy, vyčerpání, asi i strachu z bolesti (nechce si stěžovat, ale je to na ní vidět), možná se brání i tělo z obavy před dalším těhotenstvím...
Mluvím za sebe, ale myslím si, že podobně to vidí i jiní stejně postižení manželé - přece nemůžu mít radost z milování, když vidím, že moje milovaná žena z toho není nijak nadšená a že ji to bolí. Existují i jiné metody, jak si užít, než klasický sex. A pevně doufáme, že to časem přejde.
Jenom doufám, že se v té době na mě nezačnou projevovat léta a tím odstrčeným se stane žena. Myslíte, že bude mít pochopení?
|
|
| Gabina, roční Anička | •
|
(1.3.2000 21:20:01)
No ženský??!!
Z těch příspěvků, které jsem si k tomuto tématu přečetla mě trochu jímá smutek. Samozřejmě, že u mě to po porodu také nebylo bez problému, ale kdykoliv jsem měla při milování bolestivý pocit, nepokračovali jsme a klasický sex nahrazovali orálním nebo "růčo fúčo". Nemyslím si, že by manžel kterékoliv z vas měl z milovani radost, kdyby věděl, že vas to bolí. Proto je podle mého naprosto nesmyslné to zamlčovat - a tím dřív si to pak začít skutečně užívat. U mne toto období trvalo také poměrně dlouho (určitě 5 měsíců). Od té doby máme po ruce také lubrikační gel - kojení se prý podílí na vysušování sliznic. Samozřejmě - vědomí, že se Anička může kdykoliv probudit (a také příjde období vbíhání do ložnice...), únava z celodenní péče o ní.... ale ta relaxace v mužský náruči:-). Nechte se taky trochu opečovávat. A když na začátku chybí chuť - proč občas pro zpestření nezkusit erotické časopisy (stačí i Nei report:-)), nějaký erotický film, společnou koupel nebo sprchování..... Možná, že jsem se svým mužem ještě příliš krátce (8 let). A když se k tomu přidá ještě snaha o dalšího potomka, dostane milování další rozměr. Takže - holky, které máte před porodem - není to žádná katastrofa. Prvních pár měsíců si budete připadat rozbolavělý, ošklivý (šokující pohled do zrcadla po prvních pár týdnech), ale všechno se spraví. Chce to trpělivost, porozumění, pohodu - a hlavně nic nedramatizovat.
Gábina
|
|
| Janina, 6-i mesicni syn | •
|
(1.3.2000 23:10:23)
Samozrejme jsem mela po porodu strach z bolesti pri sexu, ale po 3 mesicich byla touha po mem muzi (4-lete manzelstvi) vetsi nez strach. Poprve me to moc bolelo a tak jsme pokracovali mazlenim a za 2-3 dny zkusili znovu a pak znovu (muj muz se neustale ptal, jestli nemame prestat, zda nejsou moje bolesti velke)...vse je ted jine - musime me znovu prozkoumat. Jine a tim zase jinak krasne.Sex ted nemame az tak casto jako pred mym tehotenstvim, ale ani jeden si zatim nestezujeme.
|
|
| Milan (30 let a uz par mesicu k tomu:-) | •
|
(3.5.2000 14:47:53)
Dobry den,
prominte, ze vstupuji do debaty, ktera se mozna netyka primo muzu, ale urcite by meli mit take moznost rict k tomu svuj nazor, vzdyt se jedna o vztah zen a muzu.
Se svou zenou (dnes 31 let) se zname vic nez 4 roky, sexualni zivot jsme zacali zhruba po 4 mesicich znamosti. Zpocatku to bylo spise takove "zjistovani" a "seznamovani", pozdeji jsme byli jiz vice "sehrani" a tak nam (doufam oboum) zacalo milovani prinaset uspokojeni. Nebylo to nijak divoke, moje zena je spise chladnejsi povahy a tak nase intervaly byly spise tak 1x za tri tydny. Pote zacala brat HA Trinovum (dost trpela na boleni briska pri menstruaci - po nem takrka nic neciti) a nase intervaly milovani se prodlouzily na cca 1x za sest tydnu. Myslim si, ze jsem zalozeny vice vasniveji a tak mi to zpocatku vadilo, ale na vse se da zvyknout:-).
Pred dvemi lety jsme se vzali a moje zena prestala brat HA, prali jsme si aby mohla otehotnet a moc jsme se tesili. Takrka ihned (tehdy jsme se milovali takrka 3x do tydne:-) otehotnela a zacali jsme se chystat na narozeni toho maleho clovicka. Naposledy behem tehotenstvi jsme se milovali kdyz byla moje zena v polovine druheho mesice, vzhledem k tomu, ze se zena neprilis rada mazli, tak jsem pokladal za "stesti", kdyz jsem se mohl pritulit a "citit" mou milovanou zenu. Musim rict, ze se da "vydrzet" nemilovat po celou dobu tehotenstvi bez nejakych vetsich obtizi (ted se ale snazim vypadat statecne:-). Na porod se zena klidne pripravovala, jak sama rikala "nehrot to" a porod probehl skvele (sice jsem u nej nebyl - zena mi nic nerekla, poslala mne do prace a potom si hned volala sanitku, potvurka jedna - pry bych mohl hystericit:-). Narodila se nam krasna a zdrava dceruska (prali jsme si holcicku), obe byly zdrave, zena si chvali pristup doktoru (Praha-Krc) a pro jistotu ji radeji nepatrne nastrihli hraz. Sice chodila par dni jak tady jiz nektera z Vas napsala, ale vse se brzy spravilo. Sestinedeli probehlo v poradku, dceruska nam rostla a my byli stastni, zena byla v naprostem poradku... ale o milovani jsme jeste nemluvili. Nase prvni "milovani" probehlo asi po 4 mesicich (uz jsem asi vypadal spatne:-), a protoze jsem mel mozna vetsi strach abych neublizil me zene, zvolili jsme radeji jemny oralni sex. Po dalsich par tydnech jsme se zkusili pomalu a jemne milovat, ale zena si stezovala na mirne bolesti (o gelech nechce ani slyset). Po par dalsich tydnech uz to bylo mnohem lepsi a za par mesicu cca 7 uz to bylo jako driv. Zena v te dobe nebrala HA a tak jsme se milovavali skoro kazdy tyden (jiste mi chtela vse splatit:-). Dnes ma dcerka skoro 12 mesicu, zena zacala brat opet HA (predtim ji dost bolelo brisko pri menstruaci) a nase milovani se oddaluje zase jako drive...
Ale musim rict, ze ani zadne milovani vam nemuze nahradit ten nadherny pocit, kdyz vam vase detatko poda rucicku, udela prvni bazlive krucky, nebo zazvatla prvni slovicka ... a nic, NIC vam nenahradi krasny usmev, kterym se na vas usmeje!
Preji krasne milovani a at Vam vsem dopadne dobre porod a jste zdravi!
|
| Martin, 2letý syn | •
|
(4.5.2000 0:43:05)
Milane, neomlouvej se za vstup do této diskuse, názor mužů je zde potřeba, protože sex (máme snad namysli heterosexuální vztahy) je věcí obou pohlaví. Obdivuji Tvoji trpělivost a schopnost abstinence. I já mám podobný problém, i když není to zase až tak jako u Tebe. Pravdou je, že manželčina potřeba byly i před porodem asi tak třetinová oproti mé a nebýt toho krásného malého stvoření, které nám oběma dělá velikou radost tak nevím, jak bych to vydržel. Problémů je celá řada. Po porodu žena dost přibrala, po epiziotomii má na počátku styku bolesti, dítko je živé, takže únava také dělá své. Navíc spí s námi,takže možností a příležitostí je jaksi méně. Pravdou je, že to nesu dost těžko a chápu jako dost velikou osobní oběť v mém věku 30 let. Nevím, jak to vyřešit (respektive vím...ale...;-))a docela mne to trápí. Co si o tom myslí přítomné dámy?
|
| Eva, 31 let, syn 3 roky, další mimi na cestě | •
|
(4.5.2000 8:17:38)
Martine, jedna z přítomných dam si myslí, že je to dost blbé. Ono je to u každé ženy asi hodně individuální a taky časem se mnoho věcí mění. Pozoruji sama na sobě. Při prvním těhotenství mi to bylo celkem jedno, co se se mnou děje, milovali jsme se často, jak nás napadlo, vůbec nemám přehled o nějaké statistice, kolikrát za týden atd., prostě často. Po porodu nastal klasický útlum způsobený hlavně nesmírným vyčerpáním z péče o naše drakonické děťátko. Ale je fakt, že jsme ani nečekali na konec šestinedělí, rychle jsem se hojila, tak to šlo asi necelé čtyři týdny poté.
Teď jsem těhotná už sedmnáctý týden a během té doby jsme se milovali jen jednou. Ne že by se z mé strany jednalo o nějaký citový chlad, ale druhé těhotenství prožívám nějak úzkostlivěji, pořád jsem ve strachu, aby bylo všechno v pořádku, prostě se na to necítím. I můj manžel si všiml, že jsem celá křečovitá a v podstatě jenom čekám, kdy bude konec, tak jsme se na dobu těhotenství domluvili jen na nekoitálních praktikách a mám pocit, že to taky není úpně nejhorší. Snad se to doufám tak do čtvrt roku po porodu zase spraví.
A Milane, nedala by si třeba tvoje paní říct taky aspoň s nekoitálním sexem? Já vím, nemusí to být to pravé ořechové, ale zase lepší něco než nic. Píšu tak podrobě proto, že u nás je to naopak: ten sexuálně vláčnější je spíš manžel a já jsem víc aktivnější, takže vím, jak se člověka může hluboce dotknout třeba jen dočasný nezájem partnera. Nejdůležitější je si to navzájem upřímně vysvětlit.
Muži to mají těžší, když jsou tolerantí, jsou podle žen líní, když jsou neodbytní, jsou považováni za hulváty, kterým jde jen o sebe. Tak vám moc držím palce.
|
| Milan (30 let a 11 mesicni dceruska) | •
|
(4.5.2000 10:02:47)
Dekuji za odpovedi a rady, ale ja si ani tak uz nestezuji... Vim, ze by to bylo sobecke a moje milovana zena je nade vsechno. Kdyz vidim a slysim nasi dcerusku se usmivat a zvatlat (vcera se naucila "auto":-), tak vam vynahradi vsechno na svete.
Se zenou jsme si uz nekolikrat promluvili o nasem spolecnem milovani, sama rekla, ze ji to moc nerika a ani ji to nebavi... coz je asi jediny rozdil mezi nami. Co mne trapi vic je to, ze kdyz nahodou mam na ni velkou chut, tak se snad nestalo, ze by ji mnela i ona, naopak kdyz uz asi vidi, ze jsem nejaky smutny, tak musim chit taky, jinak by se citila hloupe...
Chapu az moc dobre, ze ma plne ruce prace s dcerkou behem dne a je vecer docela unavena, ale o vikendech se delime o veskerou praci a i presto... ja sam pracuji cely tyden u pocitace (delam web-grafika u jedne z nejvetsich telekomunikacnich firem) a predstava vecera straveneho u TV, kde jsou priblble porady na ktere se diva zena jako na kulisu, mne prilis nelaka. Ale jak jsem psal v predchozim prispevku, nema to nic spolecneho s porodem (ten byl nastesti zcela v poradku), ale spise bych rekl, ze to je castecne zpusobene hormonalni antikoncepci (pouzivani napr. kondomu, zena odmita, ze to je slizka guma:-) a prerusovane milovani nema rada, ze je potom "cela od ...".
Takze bych pani, ktera zde zacala tuto debatu rict, at se niceho neboji... pokud byla "aktivni" pred tehotenstvim a porod (jak doufam) probehne v poradku, casem se jiste vse vrati do "starych" koleji!
Doufam, ze moje prispevky neberete jako nejake place, ale pouze nazor muze na tuhle problematiku, ktera se dotyka nas vsech, nemyslim, ze by se o tomhle nemelo mluvit, ba naopak.
|
| Jana, zatím bezdětná | •
|
(4.5.2000 10:26:06)
Měla jsem úplně stejně špatné zkušenosti se stejnou HA, kterou užívá Vaše žena (nezájem o sex, protože nepříjemné pocity převažují nad příjemnými). Možná by pomohlo, kdyby sebrala odvahu a promluvila si se svým gynekologem. Třeba by jí mohl předepsat nějakou jinou HA, u které by tyto nepříjemné vedlejší účinky byly menší...
|
|
| Linda | •
|
(4.5.2000 10:28:14)
Ahoj Milane,
když bude problém v té hormonální antikoncepci, nepomohlo by ji vyměnit za jiný druh? Já s tím zkušenosti nemám, kvůli zdravotním problémům ji nemohu užívat, ale vím o ženách, které měly třeba vážné problémy s jedním preparátem a po výměně za jiný druh se ten stav stabilizoval. Taky co se týče antikoncepce existují různé druhy nitroděložních tělísek, nešlo by tohle? Nechci být moc kritická, vidím, že svou ženu opravdu velmi miluješ, ale z toho, co jsi tu popisoval nabývám dojmu, že je tak trošku, promiň mi to, fajnovka. Já vím, že to nerad uslyšíš, ale asi by si mohla uvědomit, že sex je taky o tom, kolik tomu druhému dávám, ne že si budu jenom brát to, co se mi hodí.
|
| Milan (30 let a 11 mesicni dceruska) | •
|
(4.5.2000 11:20:09)
Dekuji vam damy za vase navrhy, ale to uz jsem take zkousel, myslim to se zmenou HA. Zena rekla, ze jsou to nejlepsi a nejmene skodlive a tak je nebude menit, ale sama uznava, ze je po nich chladnejsi, ale asi ji to nevadi. Jak jste psala jedna z Vas, ze nekdy je dulezitejsi spise se pritulit a citit toho druheho... tak tohle presne mi chybi... zena tohle nemusi, pouze kdyz se diva na tv, tak chce abych se pritulil, ale nerusil :-)
Co se tyce nitrodeloznich telisek... tak tohle zena v zadnem pripade nechce... mozna je fajnovka, ale ja ji miluji tak moc, ze ji vse odpoustim... a nakonec stejne uznam, ze sex neni vse a abych nepusobil jako nadrzeny kozel, tak si radeji dam studenou sprchu a zase je vse v poradku:-)
Kazdopadne dekuji za vase reakce, je videt, ze to asi neni ojedinely problem, mozna nekoho nezajima, ale jak vidim, tak nejsem sam...
Dekuji a mnoho zdaru i Vam.
|
| Iva | •
|
(4.5.2000 13:28:28)
Vy svou ženu milujete, ale ona Vás?????
Nechtělo by to místo výměny HA, změnu ženy??
Je mi Vás líto.
|
|
|
|
|
| Martin, 2letý syn | •
|
(4.5.2000 22:27:01)
Díky za názor, chtěl jsem slyšet i od žen,(muži samozřejmě ví)že je to dost blbé a že problém existuje i obráceně. Skoro lituji, že nemám za ženu takovou Hanku, která by byla aktivnější ;-). Je to také dost o souladu vzájemných potřeb.
Milane zamysli se nad tím, co bude až dítě odroste a nebude to již ten stmelující prvek, kterému jsi ochoten nyní obětovat doslova celý svůj život. Já zase takový nejsem, rozhodně si myslím, že pro svou ženu dělám dost, ale že mám také svá práva na to být šťastný. Vše má své meze Milane. Vztah má být oboustraně uspokojivý, někomu až takhle submisivní role vyhovuje, ale mám dojem (a důkazem je i tato diskuse), že Ty mezi ně nepatříš. Jen nemáš dost odvahy věc nějak řešit. Stejně se ale podle mého názoru problémům v budoucnosti nevyhneš a možná pak budeme litovat promarněných let. Tomu bych se já rád vyhnul, jen jsem zatím také nepřišel na to, jakým způsobem to uspokojivě vyřešit tak, aby to nebylo na úkor syna. Na tom mi velmi záleží, jinak přiznávám, že je pro mne nucení partnerem k sexuální abstinenci důvodem k hledání náhradního partnera (rozuměno milenky) či dokonce - nebýt dítěte k rozchodu.
Nerad bych skončil jako poražený, který ve všem ustoupil a ve stáří si to pak bude vyčítat.
|
| Eva, 31 let, syn 3 roky, další mimi na cestě | •
|
(5.5.2000 6:31:30)
Myslím, že Martin ten problém tady vystihl nejpřesněji. Já jsem se ve svém příspěvku snažila upozornit na to, že každý je jiný a lidé v manželství se musí vzájemně přizpůsobovat jeden druhému. Po tom, co jsi tu, Milane, popsal, jak to u vás doma vypadá, mám pocit, že tvoje žena opravdu není hodný člověk. Znovu jsem si to pročítala, snažila se ty situace představit a chvílemi jsem nevěděla, kdo z vás dvou je víc zralý na psychiatra. Dovedu pochopit, že jeden z partnerů ztratí z různých důvodů dočasně nebo i trvale zájem o druhého. Ale ta situace, kdy si i pro hloupé pohlazení můžeš přijít jen během sledování televize a ještě k tomu nerušit, promiň, ale tak se opravdu nechová člověk, který má toho druhého rád. A to, jak tvoje žena v podstatě striktně odmítá jakékoliv varianty sexu a antikoncepce, to s dohodouu, porozuměním, spoluprací a přizpůsobování se jeden druhému nemá vůbec nic dělat - tyhle vlastnosti jsou podle mne dost důležité pro to aby manželství fungovalo, ale musejí se dodržovat OBOUSTRANNĚ. Je těžké říct: dost, tohle BUDEME řešit i za cenu radikálních opatření, snadnější je tvrdit, já ji i tak miluju a budu s ní pořád. Omyl, chlapče, až ji to omrzí, kopne do tebe jako do psa a stejně ji ztratíš, i kdybys sám sebe přesvědčoval zlatě svatě kdovíjak ji miluješ.
Nemá cenu přinášet oběti tam, kde o ně nikdo nestojí, protože nakonec ti zbydou stejně jen oči pro pláč a pocit, že jsi zbytečně promrhal nejlepší roky svého života.
Ahoj a hodně štěstí a odvahy.
|
|
|
|
|
| Hanka | •
|
(4.5.2000 9:43:11)
Milane a ostatní pánové,
jsem ráda, že jste se připojili do diskuse, názor mužů na tento a ostatní problémy mě rozhodně zajímá.
Se sexem po porodu nemám žádné zkušenosti (o mimčo se momentálně snažíme, tak jsem zvědavá).
Ale co se manželského sexu týče, je to u nás asi trochu obrácené - já bych chtěla častěji, manželovi to stačí tak 1x měsíčně. Oba jsme mladí (26 a 23 let) a zdraví, na začátku vztahu jsme se milovali skoro každý den, pak se to postupně snižovalo a teď to vypadá tak, jak již jsem napsala. Docela mě to trápí, protože mi snad ani nejde jen o sex jako takový, ale o tu blízkost, jakou spolu dva lidé sdílí, prostě myslím, že to k lásce neodmyslitelně patří. Vždycky jsem si myslela, že ženská, která manželovi, když s ní nespí, vyčítá, že už jí asi nemá rád, nelíbí se mu nebo si určitě našel jinou, je praštěná hysterka, ale abych pravdu řekla, takové věci mě už napadají taky. Vím, že manžel problémy s erekcí nemá, často mám pocit, že je prostě jenom líný, když se snažím promluvit si s ním o tom, tak se urazí a naštve, ale promluvit si o tom nechce, asi jsem se dotkla jeho mužské pýchy.
Podotýkám, že manžela velmi miluji, za ty 4 roky, co spolu jsme mi určitě nezevšedněl a ve všech ostatních věcech kromě sexu si rozumíme, a už vůbec nemám v úmyslu to řešit nevěrou (skutečně bych nemohla spát s mužem, kterého nemiluju!), ale manželův nezájem mě hrozně mrzí.
Jaké s tím máte zkušenosti, pánové (ale i dámy!), zevšedněl vám sex v manželství, přestala vás partnerka přitahovat?
Díky za vaše názory.
Hanka
|
| Ingrid (8 mesicu tehotenstvi) | •
|
(26.5.2000 8:56:19)
Ahoj Hanko,
porad ctu jak se nechce do sexu zenskejm,ale i u nas je to obracene. Muj manzel nema stejne sex. potreby. Ted je to bohuzel jeste horsi, protoze s briskem to omezuje na urcite polohy, ktere mu nevyhovuji. BOhuzel to asi v nejblizsi dobe nebude lepsi a moje chut na sex je zatim cim dal tim vetsi.
Ingrid
|
|
|
| Kamila, 26 let, těhotná | •
|
(5.5.2000 8:34:18)
Vážený pane Milane, je potešitelné, že existuje více mužů, kteří se přizpůsobí potřebám žen, že nejsou sobci. Ale divim se, že už Vás dávno nenapadlo, že hlavní problém Vaší ženy je možná v té HA, co bere. Jsou to všechno (s prominutím) "sajrajty", které mají stokrát víc negativních, než pozitivních důsledků. Stačí se podívat na příbalový leták! Nepoužíváme HA, ale před 2 lety jsem brala 6 měsíců jako nutný lék Diane 35 (jedna z HA). Přestože svého muže miluju, ať jsem dělala, co jsem dělala, měla jsem skutečně nepřekonatelný odpor k jakémukoli kontaktu, i k jeho blízkosti. Hormony jsou strašně silné! Ať to Vaše žena přestane bráto co nejdřív! Jsou i jiné prostředky k zabránění početí, a když nechce tělísko, pohovořte si třeba o symptotermální metodě. Je už velmi propracovaná a spolehlivá jako HA. Je tam sice nutná abstinence asi 7 - 10 dní v měsíci, ale to speciálně pro Vás nemůže být problém. Výbornou knihu o tom napsali J. a S. Kipleyovi, jmenuje se Umění přirozeného plánování rodičovství. U mně ta psychická pohoda dokonce snížila bolestivost při menses a upravila délky cyklů. Myslím, že pro Vaši ženu by to byla dobrá metoda. My a naši známí ji užíváme po léta a k naprosté spokojenosti. Přeji Vám s přírodními prostředky více štěstí, než Vám dopřává farmaceutický průmysl. Kamila s manželem
|
| Milan (30 let a skoro rocni dceruska:-) | •
|
(5.5.2000 14:26:24)
Vazeni pratele, dekuji za Vase nazory a ohlasy, ale chtel bych vse uvest na pravou miru.
Nemyslim si, ze mne zena nemiluje, akorat je trochu "chladnejsi" v projeveni naklonosti a uz urcite to neni jako z filmu Cas sluhu a uz zcela urcite nechci menit zenu kvuli sexu!
Svou zenu, jak jsem jiz psal, miluji a vim, ze o i na miluje mne. Ale ja nezacinal tuhle debatu o tom, ze chci jinou zenu, nebo se rozvadet - v zadnem pripade. Mozna to nekomu pripada, ze se chovat spise submisivne, ale nemyslim si to. Rozumime si vyborne, mame stejne zajmy, akorat co se tyce intimnejsich veci... to jsme ponekud rozdilnych nazoru.
Nejsme spolu jenom kvuli tomu, ze mame malou a krasnou dcerusku, ale kvuli tomu, ze se mame radi, ackoliv projev lasky spociva snad pouze v polibku po prichodu z prace , na dobrou noc a odchodu do prace... Nedokazu si vsak predstavit, ze bych se sexualne "vybijel" nekde jinde s jinou zenou! Mozna jsem zrali pro psychiatra, ale sami vsichni vite, jak je obcas tezke neco doma zmenit... Pripadam Vam bazlivy nebo mozna i hloupy, ale kdyz nekoho opravdu milujete tak .....:-)
Jednou jsem slysel nazor, ze je dobre udelat to same partnerovi a tvarit se jako, ze sam nemam chut a ze se miluji pouze proto, ze ten druhy chce. Hrat chladneho... ale ruku na srdce copak to nekdy jde? :-) A pri nasi frekvenci (cca 1x za 5-6 tydnu) bych taky mohl "cekat" dalsich par tydnu:-)
Padl tady nazor, ze jsem uz davno mel prijit na to, ze to je HA. To jsem psal uz drive, ze vim, ze to ma hlavni podila na chovani me zeny, ale take jsem psal, ze proste nechce menit druh HA, protoze ji to rekl jeji gynekolog. Tohle pry si rozhodne sama a tahle ji vyhovuje. Psal jsem rovnez, ze v dobe kdy ji nebrala byo vse celkem v pohode, byla mnohem veselejsi a vstricnejsi... Take jsem psal, ze v dobe kdy jsme chteli pocit nasi malou dcerusku, tak jsme se dokonce milovavali az 3x za tyden! Myslite, ze to bylo cilene, nebo proste tak moc se tesila na toho maleho clovicka, ze se sama chtela milovat? Jenom mi zase nerikejte, ze to bylo zneuzivani:-)
Pokud namitnete, ze je za cely den unavena, tak mate pravdu, ale nekdy krasne milovani neni tak uplne na skodu. I ja chodim z prace unaveny a presto, jeste doma pomuzu a skocim s pejskem ven, hraju si vic nez hodinku s nasim malym brouckem, nez ji dam do postylky...
Nikdy bych ale nedokazal se s zenou milovat proti jeji vuli, tak kdyz rekne,... dneska ne, ale zitra urcite... tak radeji jdu delat neco jineho a tvarim se sice smutne, ale nijak ji to nevycitam... a vim, ze ani ani sama neveri tomu zitrku...
Ale uz Vas radeji nebudu trapit svym zivotem... kazdopadne dekuji za navrhy.... zkusim s tim neco udelat. Poprosim zenu aby si promluvila se svym gynekologem ohledne zmeny HA a zkusim si s zenou promluvit a potom Vam napisu jak to vse dopadlo... tak mi prosim drzte palce:-)
|
| Jana, zatím bezdětná | •
|
(5.5.2000 16:21:12)
Myslím si, že Vaše žena nemá tak úplně pravdu, že tento preparát je nejméně škodlivý. Žádný nejméně škodlivý preparát totiž neexistuje, protože každá žena je jiná a tudíž jí vyhovuje jiný typ HA. Naopak se zdá, že právě tento preparát má na organismus Vaší ženy negativní účinky. Ona si je bohužel neuvědomuje, protože pociťuje především úlevu od menstruačních bolestí.
Na rozdíl od ostatních pisatelů se však nedomnívám, že Vaše žena Vás nemiluje a jen Vás ponižuje. Naopak si myslím, že má možná ve věcech sexu jisté zábrany, způsobené třeba výchovou nebo určitými nepříjemnými zkušenosti. Možná odmítá změnu HA třeba proto, že se ostýchá o problémech se sexem hovořit se svým lékařem. Nebo je možná chyba na straně lékaře, který není dost ochotný probrat to a navrhnout nějaká řešení (co zkusit jiného lékaře?). Proto si velmi cením nesmírně citlivého přístupu z Vaší strany. Věřím, že pokud se Vám podaří o těchto věcech v klidu a upřímně hovořit, pokud bude Vaše manželka ujištěna, že Vám nejde "jen o to jedno", ale že toužíte především po její blízkosti, projeví jistě i ona vůli tuto situaci řešit k spokojenosti Vás obou. Přeju hodně trpělivosti a brzké zlepšení situace. Držím palce!
|
|
|
|
| Jitka, dcera 1,5 r. | •
|
(6.5.2000 20:23:56)
Ahoj, nechci dělat reklamu, ale je nová antiko Mirena, zkus se informovat, já jsem o ní jen četla, a už se na ní těším. Problém je v ceně.
Ale dál: jsem chvíli po porodu, taky jsem doufala že se to upraví, během těhotenství jsme se téměř nemilovali- manžel se bál a já nenaléhala ,ale těch chutí je nějak míň a míň. A bohužel nejen z mé strany, ale hlavně ze strany mého muže. Takže teď je to jen tak 2x do měsíce, když to klapne. A přitom už jsme o tom spolu mluvili, shodli se , že nám to oběma chybí, ale kde nic tu nic. Dříve to bylo podstatně lepší, zdravotní problémy nejsou, manželství je skvělé, prostě jen není zájem o fyzickou námahu?? Taky si připadám mladá na abstinenci. No, nezbývá než doufat.
Mimochodem, jak se chová tvoje žena, když se vrátíš po pár dnech (a nocích) nepřítomnosti- služ. cesta atd. To u nás funguje. Zatím mnoho štěstí J.
|
| Milan (30 let a skoro rocni dceruska) | •
|
(9.5.2000 14:39:09)
Ahoj Jitko (kdyz jsi mi sama zacala tykat:-).
Ohledne nove HA nic nevim, ale poohlednu se co to je za novinku (o penize nejde). Uvidim a potom to zkusim navrhnout zene a ta se rozhodne...
Co se tyce tveho problemu, nevim, jestli jsem ten pravy kdo ti muze poradit, kdyz sam mam doma neco podobneho. Behem tehotenstvi jsme se rovnez (jak jsem psal) vubec nemilovali. Pokud muzu rict, tak pokud bych se se svou zenou miloval jak rikas 2x mesicne, tak bych byl mnohem stastnejsi... moc mi chybi jeji blizkost, ale to asi znas...
Hodne mi to pripomina nasi situaci doma, ale reseni je zatim v nedohlednu... nemyslim, ze je to o fyzicke namaze.. vzdyt milovani neni jen a pouze o "namaze" ale o spojeni dvou blizkych lidi...
Ptas se na chovani me zeny, kdyz se vratim z cesty... tak tady mam smulu, moje prace je v kancelari a zadne sluzebni cesty se nekonaji... a nocni smeny nemam vubec...
Kazdopadne dekuji za snahu a pomoc.
|
| Ilona, 27 let, vdaná, dcera 2 roky | •
|
(10.5.2000 16:13:33)
Dobrý den, Milane.
Četla jsem teď všechny příspěvky do diskuse a mám dojem, že se Vám zrovna nelíbily některé přísnější soudy na adresu Vaší manželky. Upřímně řečeno, ani já si nejsem jistá, že podle toho, co píšete, je váš společný vztah ideální. Uvědomte si však, že jste to právě Vy, kdo zde líčil svou ženu v takovém světle, jak se tu teď mnohým jeví. Kdybych např. takovým způsobem byla popisována svým manželem já, tak bych se necítila vůbec dobře. Asi jste tu diskusi tady začal s tím, že to považujete za problém a chcete, aby byl aspoň částečně vyřešen. Na veškeré typy reagujete slovy, že to Vaše žena odmítá, ale to Vám nevadí, Vy ji stále milujete. Jsem z toho zmatená a opravdu tedy nevím, co vlastně chcete. Nechci Vás nějak urazit, spíš si myslím, že buď je Vaše žena opravdu taková, jak ji popisujete - v tom případě na mě působí dost nepříjemně a myslím si, že není o co stát, anebo prostě až taková není a tím, jak ji tu líčíte, jí velkou reklamu neděláte.
|
| Iva, zatím jedno dítě | •
|
(11.5.2000 1:05:47)
Fujtajbl vespolek,
připojuji se k fanklubu Vás a Vaší paní také se svou troškou.
Je možné, že Vaše žena nemá z nějakého důvodu sex ráda a proto odmítá každý projev náklonnosti (jako nechat se vyrušovat od televize) ze strachu, abyste si to po tak dlouhém půstu nevykládal jako vstřícnost k milování. Pokud má před sexem zábrany nebo dokonce strach, nemyslím si, že by to v jejím případě vyřešily hovory s vámi nebo HA. Snad by mohla pomoct dobrá a citlivá přítelkyně, která by jí vysvětlila, jakým způsobem se dá také lehce přijít o muže, nebo třeba knížka, kterou si sama přečte.
Doporučovala bych například "Sexuální štěstí pro ženy" od Murice Yaffé a Elizabeth Fenwick. Vyšla už sice už hrozně dávno (1986) a navíc slovensky, ale mně se zdá výborná hlavně v tom, že formou digramů vede člověka pomocí dotazů od problému až k několika možným řešením. A týká se nejen sexu, ale celkového partnerského soužití.
Ale možná, že je prostě z těch, kdo nemají příliš rádi rušení "svých kruhů" a jakýkoli fyzický kontakt. Jak se třeba chová k ostatním příbuzným a kamarádům?
Mimochodem, ví o tom, že ji tu takhle propíráme? Doufám, že ne!
Iva
|
| Eva, 22, bezdetna | •
|
(12.5.2000 15:22:40)
Vazeni,
dovoluji se pridat do diskuse, i kdyz si mozna myslite, ze do toho "nemam co kecat", kdyz nemam deti. Ono vsak nejde o deti, jde o partnersky vztah.
Nemam radu, jen myslenku, ktera navazuje na Janinu. Ta totiz poukazala na neco jineho - ze problem tak uplne nemusi byt v HA. Treba opravdu ma Milanova zena trauma z detstvi, prosla puritanskou vychovou. Ma v hlave "zavorku", jenz ji brani v prozivani tak prijemnych aktivit, k jakym patri uz samotne mazleni a tuleni se, o sexu nemluve.
Obdivuji Milana, s jakou trpelivosti a neznosti vse snasi. Byla bych jeste schopna pochopit, ze se jeho zena nechce casto milovat. Ale nejde mi na rozum, ze ani nepotrebuje citit jeho blizkost (nepocitaje soup opery bezici v TV).
Mozna to samotnou Milanovu zenu take trapi. Nebo naopak si to ani neuvedomuje, ze by po mazleni mohl touzit. Jak jiz zde bylo mnohokrat receno, chce to si o tom otevrene popovidat. Je to kolikrat tezke, ale snad jedno z nejschudnejsich reseni.
Napadlo me, jaci byli jeji rodicove, jaky doma videla vzor. Byli na sebe mili? Libali se pred ni? Nebo byli chladni a odmereni, odsud posud. Podle prikladu svych rodicu se clovek chova ve svem vlastnim zivote.
Milane, drzim Vam a Vasi manzelce palce. Tak ohleduplneho muze jako jste Vy by mohla lecktera zena zavidet.
|
| Milan (30 let, a skoro rocni decruska) | •
|
(15.5.2000 16:14:55)
Dobry den,
dobry den predevsim slecne Eve a take slecne (pani) Jane, ktere "uderily" hrebicek na hlavicku.
Myslim, ze je to asi presne to co napsala slecna Eva na pocatku sveho prispevku. Puritanska vychova... to bude asi to co jsem celou dobu asi vedel, ale nemohl jsem si to vybavit. Jeji rodice jsou ponekud starsi, cely zivot cestovali z mista na misto (pracovali v zahranicnim obchode), na sebe moc casu nemeli a jeji otec je "takovy divny pavouk". Co si vybavuji co rikala o nich z detstvi, tak nikdy to nebylo prilis pozitivni... jak jsem mohl byt tak slepy!
Dekuji Vam za to, ze jsem asi konecne nasel klic...
O vikendu jsem sebral odvahu a pomalu zkusil nadhodit otazku naseho milostneho vztahu. Nebyl to ani tak rozhovor, jako spise monolog ve kterem jsem se citil dost hloupe. Vypada to vsak, ze se nic zasadniho nezmeni, mozna kdybych si precetl nazory slecny Evy a Jany, tak bych na to sel trochu jinak... skoda. Jediny vysledek byl ten, ze jsme se dohodli, ze zena omezi svoji davku vecernich poradu, tak snad to k necemu bude.
Mozna ani netusite jak moc mi chybi jeji hrejive teplo...
Pani Ilono, ja si nemyslim, ze bych svoji zenu nejak hanil, a odmitave jsem reagoval na nazory typu: vymente zenu! A tahle debata vlastne vznikla na zaklade debaty o milovani behem tehotenstvi, kde jsem pouze sdelil svuj nazor a ... uz to "jelo".
Vazena pani Ivo, dekuji za vas zajem a myslim, ze vlastne jste se dotkla vyse uvedeneho i ve svem prispevku. Ale kdyz zena uvidi nejakou podobnou knihu tak s "odporem" jde dal... nic ji to nerika a odpoved uz asi zname. Co se tyce pritelkyne, tak to je nas problem... vzhledem k tomu jak v destvi cestovala, neziskala zadnou pritelkyni a take protoze studovala v cizine, kde cesi moc nebyli... Co se tyce mych pratel, jsem na tom podobne... za zenou jsem se stehoval 400 km, v mem byvalem bydlisti jsem vse prodal (byt, obchudek), zanechal pratele a sel za zenou, kterou jsem a porad moc miluji a vlastne jedina "vada na krase" je nas milostny zivot, ale snad se casem zlepsi...
Jeste jednou vsem dekuji
Milan
ps. mozna nekomu pripadam naivni nebo hloupy, ale uz jste nekdy nekoho milovali se vsemi jeho chybami (vzdyt i ja jich mam jiste hezkou radu...)? Ja ANO.
|
| Daniel, 4mesacny syn | •
|
(16.5.2000 17:01:39)
Co sa tyka sexu po porode, pocitujem vyrazny utlm - pritom zena nepouziva ziadnu antikoncepciu, tiez nejde o unavu, skor nedostatok chute - dieta dostava velku cast jej emocii :o). Co sa tyka hradze, mala ju nastrihnutu a ajtak ju to dost bolelo vyse mesiaca a pri sulozi ma bolesti este teraz. Nevadi, hadam sa to casom podda. A nakoniec, co sa tyka Milana - kazdy mame PRESNE to co chceme. :o)
|
|
|
|
|
|
|
| Dana dvojčata 16 měsíců | •
|
(17.6.2000 21:49:13)
Psala jsem již 1 odpověď,ale Vám bych ráda sdělila, že Mirena je skvělá a alespoň můj lékař mi sdělil, že je již k mání i na splátky. (Nakonec - když to spočítáte - za 5 let ještě ušetříte).
|
|
|
| Dana | •
|
(17.6.2000 21:46:00)
Milý Milane, chápu, že nejste v jednoduché situaci. Já mám problém obdobný, ale u nás je situace opačná - alespoň v tom "prožívání". Sexuální potřeba se totiž snížila u mne, ale trápí mne to možná víc než manžela. Zkusila jsem výměnu hormonální antikoncepce za nitroděložní tělísko - trochu se to zlepšilo, ale zatím žádný zázrak. Jsem také na mateřské dovolené, děti mám dvě, jsou nádherné. Někdy mám trochu pocit, že jsem za celý den tak uštvaná a na druhé straně i "namazlená", že na tatínka - jaksi nezbývá. Na druhé straně, co jsme ubrali na kvantině, přidáváme na kvalitě. Držím Vám palce, aby se vše vrátilo, alespoň částečně do původních kolejí.
|
|
|
|
V její náručí
Svatomartinské slavnosti na hradě LoketSokolov 
Herní večerPraha 10 
Předmartinské odpoledne a Martinský trhVsetín 
Archeologický výzkumCheb 
Relaxace s tóny léčivých nástrojůHodonín 
Svatomartinské slavnosti na hradě Loket
Herní večer
Předmartinské odpoledne a Martinský trh
Archeologický výzkum
Relaxace s tóny léčivých nástrojů
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)