| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Babička k nepřežití

 Celkem 89 názorů.
 kambala pláááckááá 


Téma: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 20:44:27)
Po dnešní telefonické konverzaci s mou babi, kdy mi jen tak bezne mimo hlavni myslenku hovoru (ze ji pomuzu s vymalovanim bytu, ktere budu taky castecne platit) nekolikrat sdelila, ze jsem v podstate uplne divna, bezdetna, karieristicka, nenormalni, a jeste asi deset dalsich invektiv, tak premyslim, co si clovek ma nechat libit, a to jem proto, ze puvodcem techto urazek je kdysi davno v detstvi milovana babicka.

Je vek (nikoliv senilita, babicka byla vzdycky jednoducha zena, pracujici ve sroubarne, ale hloupa nebyla nikdy a neni dodnes) omluvou pro to, aby se clovek mohl zacit chovat jako buran k dospelym lidem? Az mi bude 80, budu moci taky beztrestne lidem vykladat, ze jsou odporne tlusti, jenom proto, ze se mi libi hubeni lide?

Ja tedy tyto babicciny vylevy prechazim, obcas reknu neco jako: nojo, babi, ale jsem spokojena...., ale pak polozim telefon a zjistim, ze jsem vytocena do bela. Mam ji rada, vzdycky jsem ji mela rada. Ale kde je ta hranice?

Tak, baby, pojdte do plodne intelektualni debaty, dneska vecer lezim, je mi blbe, tak muzu krafat~:-D
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 20:48:55)
moje babi (kterou miluju) je generál, který mě dokáže rozložit na tisíc kousků a já se pak pracně sama skládám dokupy ~;) hrozně mě ponižuje, že mám vysoké podpatky, a že s nima měřím 190 cm (ona 158 cm), a že se to nehodí ... a že mám roztřepéné nohavice riflí (Janičko, dáma ve tvém věku ... ~e~ ), a že nemám vždycky požehleno a naklizeno a že prostě nežiju tak, jak ona by si představovala ... a nejsem spořivá (Janičko, korunku ke korunce) ... mám to taky tak, stačí mi hovor po telefonu a nadledvinky vylučují adrenalin jako blázen ~3~
 kambala pláááckááá 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:11:00)
famfule, moje babi neni general. moje babi jenom vidi vzdycky to nejhorsi a nic neni dost dobry a vsechno by melo byt po jejim, ale tak, ze si veci neprosazuje silou, ale vydiranim. ja to prisuzuji a) jejimu intelektu a vzdelani b)tomu, co cely zivot delala, a s kym zila c) nature. vek s tim nema co delat.

zajimavy je, ze jako mala jsem ji fakt milovala, vic nez matku. zacalo to skripat tak ve 13 letech, asi kdyz jsem ji nejak vnitrne "prerostla", nevim, jak to jinak nazvat~7~
 Markéta s párkem 
  • 

Re: Babička k nepřežití 

(13.4.2012 12:10:26)
Tohle znám. Mám jednu příbuznou, k níž jsem jezdila od malička a hrozně se mi tam líbilo. Když mi bylo asi 10 let, uvědomila jsem si, že jsem už jinde, že se s ní nemám o čem bavit. Ona je sice hodná, ale hrozně přízemní. Vídáme se pořád, párkrát do roka. Je mezi námi ne nějaké těsné citové nebo intelektuální pouto, ale takové to, že znáš někoho dlouho a on tebe. Když jsem si to tenkrát uvědomila, hrozně mě to zklamalo, protože mi došlo, že to mezi námi není a nebude takové, jak jsem si představovala. Po pár letech jsem se s tím smířila a dopředu jsem se vždy na tu návštěvu připravila tak, že jsem věděla, kde jsou její hranice, co od ní čekat můžu a co ne.
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Re: Babička k nepřežití 

(13.4.2012 7:12:05)
to ano, já babičku miluju, protože mě vychovala a nemůžu ji zatratit jen proto, že je stará a divná. Chodím tam s holkama minimálně jednou týdně, často se vídáme i v rámci rodiny a ještě jim často volám. I když silnější vztah mám asi k dědovi, když nad tím přemýšlím ... druhou babičku už dlouho nemám a k ní jsem vztah neměla žádný ~d~
 Žvejkačka 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 20:50:28)
Hm, mam podobnou babičku.
 Kubula K. 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 20:52:34)
Mě si brával takhle do parády otec. Krom jinýho mi pomohlo, když jsem se naučila říkat "nojo, já to vidím jinak, ale to je v pořádku, nemusíme se shodnout" - klidně pětkrát během tří minut. Fungovalo to fakt slušně (a funguje dodneška, když ho to někdy chytne).
 kambala pláááckááá 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 20:56:29)
Kubulo, tak na babi to nezabira. Ona ocividne v noci nespi hruzou z toho, jak jsem priserna...a citi nutkani mi to sdelovat~d~
 Kubula K. 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:00:38)
Placatko, ale to je v pořádku, ty to můžeš vidět jinak, nemusíte se shodnout. ~:-D
 kambala pláááckááá 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:01:55)
tak že bych jí to začala sdělovat na oplátku?~t~
 Kubula K. 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:03:34)
Totiž on to dneska dělá o dost míň, ale ne že by to nedělal vůbec. Ale pomáhá to hlavně mně - jako proč bych ho přesvědčovala o svým názoru, když sama nechci, aby mě on přesvědčoval o svým? Takže to vlastně říkám i sama sobě - jakoby tím vymezuju odsud posud je můj názor a někde jinde je tvůj.. když se neprotnou, nic se neděje. Já tě nepřesvědčím a ty nepřesvědčíš mě, prostě to zůstane tak, že si každej myslíme něco jinýho. Dává to trochu smysl?
 Lei 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:27:04)
~:-D~R^

placatko, vidíš, já nezažila ani jednu babičku ve věku, kdy už jsem měla rozum. Jaké by asi byly, kdo ví...ovšem mně stačí mí rodiče, kteří mne po Kristových letech stále považují za dítě - a je to taky moje vina, svým přístupem - raději si rozmyslím to, co chci dělat, aby oni měli radost - jsem si na to slušně našlápla.
 Balbína 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 20:52:36)
mám s babi moc blízký, řekla bych až mimořádný vztah. Máme se navzájem moc rády. V 19ti jsem jedno léto s nikým nechodila, měla jsem v té době za sebou prvák VŠ. No co babi dělala ~a~~a~ ~o~~o~ Furt by mě vysílala na nějakou diskotéku, byla jsem pro ní tragická osoba, které hrozí, že se nevdá. U některých babiček je toto alfou a omegou života. Bez ohledu na to, jak ony byly v manželství šťastné.
Mluví s námi jako s dětmi, protože pro ně jsme pořád malé, my jsme si už takovému jednání právem odvykly. A ony se snaží zachránit nás ze záhuby.
Jsem zvědavá, zda budu jednou taky taková, zas v jiných ohledech....snad ne, ale v koutku duše nevím nevím....
 Žvejkačka 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 20:58:20)
No, tak přesně tohle zrovna prožívám..
 Winky 
  • 

Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 20:53:41)
tak nevím, já mám babičku "jásací", má ze všeho radost. Z dárků (samozřejmě až po nezbytné větě "neměli jste nic nosit", ale radost má), z nás vnoučat, pravnoučat... docela otevřeně říká, že nám nezávidí tuhle "moderní dobu", přitom sama je moderní dost (zcestovalá, šikovná, s mobilem si poradí). je jí 86.
To spíš moje máma (její dcera) je dost kritická (neumí říct "to se mi nelíbí" ale rovnou vypálí "to je pěkně hnusný"), naštěstí ne moc směrem ke mě, a je protivná i na babičku (ve smyslu že se o ní vyjadřuje že kecá, blbne, všechno zmotá...), přitom babička je fakt takřka ve všem samostatná, jo samozřejmě občas něco poplete, ale nikdy ze zlé vůle (že by jako dělala že neví když ví a tak). Sice máma babičce se vším pomůže, jenže to musí být po máminým a s kecama., No, tím pádem jsem zvědavá na mámu, až z ní bude takováhle babča, to si ještě užijem.

 kambala pláááckááá 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:07:01)
jásací babička, můj sen~:-D já mám tuto nejnegativističtější babi na světě a poté druhou, kterou vystihuje tato historka: kdyz mi bylo 14, dala jsem ji nejake svoje fotky, profesionalne nafocene od fotografa. Ona na ne kouka a rika: no vidis, to ja je vezmu do prace, zrovna tuhle jsem rikala kolegynim, jak mam osklivy vnucky!~e~
 16.5Salám&Lajka14 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 20:53:59)
Nóó... i skladník ve šroubárně si může přečísti Vergilia v originále... ~;)
 kambala pláááckááá 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 20:57:45)
no, tak nase babi, ta ne, ta cte ruzovy Harlekyny~t~
 HelenaPa 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 20:55:01)
JOjo, moje milovaná babička říká: "Já už jsem stará, tak si to můžu dovolit říct." A následuje nějaká podobná radost. Například když mě druhý den po porodu přišla navštívit v porodnici a pronesla: Ty máš ještě břicho? Za nás jsme ho nemívali. A tak podobně. Prostě máme je rády /-i, tak holt něco zkousneme. Ale aspoň mně to dává čím dál víc práce.
 kambala pláááckááá 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:02:29)
Heleno, ale to je hrozný!!! já jsem stará, tak si to můžu dovolit říct??? věk omlouvá burany? to je fakt hnusný~l~
 HelenaPa 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:08:33)
Placatko, ne, ona to nikdy nemyslí zle. Jen spíš stylem: Dlouhý léta jsem držela klapačku, teď konečně můžu projevit svůj názor. A v té porodnici se opravdu upřímně podivovala. Spíš, že ji to zaujalo jako fakt, než že by chtěla rejpat. To, že moje hormonama zblblá hlava to vzala jinak, je jiná věc.
 Babsi+2 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:43:54)
K naší babičce chodila ke konci života sestra. Ta se nějaký čas po babiččině pohřbu svěřila mamince, jak ji strašně obdivuje, protože tak zlého pacienta za celou svou praxi (50let) nezažila (mámě tekly slzy jako hrachy, protože sestřička řekla to, co se jiní báli říct). Prý jí stačily dvě hodiny s bábi a byla na nervy...a maminka to měla zbývajících 22 hodin.
 Kudla2 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:52:03)
Babsi, to je drsný.. to už musela být síla, vzhledem k tomu, že lidi v této fázi života jsou asi občas ze samé podstaty (protože je jim blbě) být občas hodně protivní, vůbec si neumím představit, co musela vaše bábi vyvádět, aby to tu sestřičku tak vyvedlo z konceptu (jistě musela být vzhledem k výše uvedenému zvyklá na leccos)
 kambala pláááckááá 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 22:02:19)
Babsi, naše prababi byla taky na konci velmi zlá, ale ona měla velmi těžký případ Alzheimera. Ach jo, to mne mrzí~x~
 Lei 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:29:29)
Za nás jsme ho nemívali. To je ovšem hláška ~t~~8~.
 Katka +3 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 20:56:00)
Tak moje babička mě moc nekritizuje, ale ještě před pár lety spustila na úvodní otázku telefonátu(Jak se máš?) lavinu nářků a stížností, přitom má hezký život, i ve vysokém věku je zdravá, čilá a soběstačná... Odnaučila jsem jí to nakonec tím, že jsem to hned v zárodku utnula a pohrozila, že telefon položím. Takže v tvém případě asi asertivně upozornit, že její názor na svůj život už znáš a znovu to poslouchat nemáš zapotřebí...a případně ten telefon opravdu položit.
 štěpánkaa 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:04:14)
Babi, prosím, neříkej mi takové věci, mám tě moc ráda a to co mi říkáš mě zraňuje.... (něco podobného jsem na podobně nejapné řeči řekla kdysi mému tátovi)~6~~6~~6~
 kambala pláááckááá 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:22:24)
štěpánko, po pravdě, tvoje odpověď jako jediná mi vyrazila dech, protože tohle já prostě udělat nemůžu a asi ani neumím. já se umím ohradit, ve smyslu, neříkej mi takové věci, myslím, že na to nemáš právo...ale prosit, aby mi neubližovala, to by mne tak ponížilo, že to fakt ne~f~
 Kudla2 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:39:25)
Placatko, šlo by tedy zvolit přístup trochu víc "od rány"?

"Hele, babi, teď ti zařizuju to vymalování, řekni si, jakou chceš barvu, v jakým termínu se ti to hodí. Jo jasně, zabije tě to, to už by bylo mrtvejch, kdyby se po každým malování umíralo. Jo jasně, jsem hnusná divná kariéristka, ale mně se to tak líbí, ostatně kdybych nebyla kariéristka, tak bych ti to sotva teď mohla platit."

Prostě se nenech zviklat (vím, že je to někdy hodně těžký), a ať ti pomáhá vědomí, že si "plníš své vnučkovské povinnosti" vcelku nadstandardně, a že by jiná babička za takovou vnučku (někam to v životě dotáhla a ještě se stará o babičku) oblízala všech deset.
~x~
 Zuuuza 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:41:32)
Kudlo, to je fajn ~;) To bych zvolila i já. Na to by babča třeba slyšela.
 kambala pláááckááá 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:51:46)
Kudlo: to by bylo mrtvejch, kdyby se na to umíralo~t~~t~~t~ super, to s dovolením použiju.

Asi jo, taky pomalu dospívám do stadia, že se musím začít naučit bránit před vlastní rodinou.~x~
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:55:15)
Placatko, já jsem svému dědečkovi vždycky, když začal slibovat, že umře, říkala: Dědo, ty furt slibuješ slibuješ a skutek utek ~:-D

Většinou toho nechal. Ale my jsme taková držkatá rodina.
 Kudla2 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:55:24)
jasně, použij, copyright je volnej ~;)

Ale vážně, s některými věcmi se prostě nedá dělat nic moc jiného, než že je takhle "shodíš", a kupodivu to ti lidi někdy vezmou líp, než kdybys je brala smrtelně vážně.

Já vím, že je to na palici, když pro někoho něco děláš podle svého nejlepšího vědomí a svědomí a on ti nejen že nepoděkuje, ale ještě ti vynadá. Pokud je to v rodině a není to takového rázu, že bys s těmi lidmi chtěla navždy přerušit styky, tak mě nenapadá lepší řešení, než se naučit být "splachovací" a nebrat si ty řeči vůbec k srdci.

Fakt si vezmi, že pro ni děláš poměrně nadstandardní věc, kolik vnuků babičkám organizuje a platí vymalování bytu?
 kambala pláááckááá 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 22:01:32)
Kudlo, tak já platím třetinu, no...ale zařídila jsem to, to je pravda~x~

Hele, já to shazuju, jinak se ani moc bránit nechci, ani vysvětlovat, protože to prostě nemá cenu. Jenom mne nebaví pořád obhajovat svůj styl života.

A někdy mne to pobaví. Babí dneska věštila, se skoro temným potěšením: Jen počkej, jednou se ti to tvoj cestování vymstí!~:-D
 Kudla2 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 22:03:46)
Placatko,

tak nic neobhajuj a dělej si z toho srandu, ono ji to přestane bavit.

Cestování se mi vymstí? Jasně, sežere mě na Jadranu žralok jako tu českou učitelku. Nebo ne, na Jadranu ne, to je málo nóbl, mě sežere nejmíň na Havaji ~;)
 štěpánkaa 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 22:29:32)
no,bacha, jedna známá si pravděpodobně ze středomoří přivezla motolici jaterní - pěkná polízanice....~d~~d~~d~
 štěpánkaa 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 22:28:03)
placatko, tak v tom případě jedině poslat do pr....~6~~6~~6~
Já nevím, s blízkými lidmi já jednám nejdříve takto - slušně, apeluji na city, na náš společný vztah, pak až posílám do pr....~3~
 štěpánkaa 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 22:30:30)
ještě bych dodala, že na mě to funguje. My jsme doma dost držkatí, ale když mi máma řeklne - hele tohle mi neříkej, to je mi pak líto, tak hodím zpátečku~d~~d~~d~
 Kudla2 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 22:42:42)
Štěpánkoo, já myslím, že to funguje na většinu normálních lidí, ale u těch nenormálních to nějak hůř leze z pusy, jak to tu popsala Placatka.

Prostě se ti nechce projevit slabost před někým, o kom předem víš, že Tě do toho slabého místa kopne. Fakt nejlepší obrana je se obrnit tak, aby to kopnutí nebolelo, ale není to vůbec jednoduché.
 rišulka 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 22:44:57)
Fajné téma. Dneska dobře načasované.
Mám totéž s otcem. Jsem nemožná, blbá, nevychovaná a drzá, ne/pracuji, ne/starám se o prcka, přeháním, hysterčím, atd. denně denně. Cokoliv řeknu, odporuje.
Myslím, že to tak bylo vždycky.

Často tu píšete "vymezit se, vyhradit se". Prosím vysvětlení a radu, jak se to dělá?
Navíc jsou mezi námi vysoce závislé vztahy - práce/rodinná firma, prcek/jediné vnouče, láska, a různě propojené finance. Vídáme se denně a ráda bych při tom zůstala. Moje úžasná maminka s ním má těžký život a její rada je "kousni se do jazyka", to neumím a nedokážu.
Mám ještě sestru. Celý život jsme poslouchaly jeho nářky, že je páté kolo u vozu, on chudák s babama; a my ho přitom chovaly jak v bavlnce, podstrojovaly mu a skákaly, jak pískal, protože byl vždycky autorita, až s dospíváním (a slovníkem cizích slov) jsem začala chápat, že je despota, autokrat a cholerický sobec.
Dodnes se bojím křiku, a bohužel sama snadno vybuchnu, taky jsem vládcem ve své domácnosti, bohužel jen tam.
Jak s takovým člověkem vycházet bez ztráty vlastního názoru a důstojnosti? Jde to vůbec, jaké jsou následky toho "vyhrazování", nebo je opravdu lepší sklopit uši a zkousnout, spláchnout...
 kambala pláááckááá 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 22:58:14)
rišulko, v mém případě jsou následky vyhrazování takové, že jsem problémové dítě, kterému se volá, jen když je něco třeba. to je tak všechno. ale já nejsem na rodičích finančně závislá, takže já jsem si to vymezení jaksi mohla dovolit~:(
 Kudla2 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 23:01:29)
Placatko, "problémové dítě, kterému se volá, jen když je něco třeba" je Tvoje interpretace, respektive Ty si myslíš, že oni si to myslí.

Možná by ses divila, co si myslí DOOPRAVDY. V každém případě je vidět, že to je věc, kterou ještě nemáš dořešenou a která Tě pálí.
 kambala pláááckááá 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 23:04:09)
kudlo, to je takové konstatování něčeho, co je pravda.
 Kudla2 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 23:05:51)
proč jsi si jistá, že je to pravda? vidíš jim do hlavy? možná by to chtělo taky nebýt tak zaseknutá ve svých názorech.
 kambala pláááckááá 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 23:13:09)
tak oni mi to několikrát na tvrdo řekli, takže bez dohadů~7~
 Kudla2 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 23:24:03)
hm, aha... no tak v tom případě bych se asi spolehla na intuici a pokud bych cítila, že mě i přes ty blbé kecy mají v podstatě rádi a pomohli by mi, kdybych to potřebovala, tak bych se pokusila odrušit ty kecy.

Pokud bych ale měla pocit, že je to z jejich strany "studené", tak bych je asi citově odstřihla a styk s nimi bych buď neudržovala vůbec, nebo jen na zdvořilostní úrovni. A vykašlala bych se na to, abych se kvůli nim jakkoli angažovala, maximálně finančně, ale už ne organizačně. Dát někomu prachy by mě až tak nebolelo (tedy pokud bych jich měla dost a nechyběly by mi), ale osobně se pokládat do vztahu k někomu, kdo mě nemusí a kdo by mi taky nepomohl - proč?

Pokud by mi chyběly, tak bych se vykašlala i na to. Nohu za krk jsem ochotná si dávat kvůli někomu, koho mám ráda a kdo to opětuje, jinak ani ťuk.
 rišulka 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 23:39:27)
jo kudlo, to je ta teoretická rovina. v praxi to znamená tedy se ovládat - proč ne, jsem přece dospělá; když ve vztahu s ním, buď vybuchnu = špatně, nebo pronesu něco zjednodušujícího, vtipného, prostě to chci otočit, jenže on mě zná a ví, že to není upřímné a tím víc se do mě naveze. jsem totiž po něm a ovládání se mě ponižuje, říkám co si myslím, reguji, nic neodkládám. no prostě po něm :-)
jenže já jsem si neposrala život, že jsem v sedmnácti neemigrovala a že jsem v 75 nedržela hubu a další "chyby", no prostě frustrace. teda já si posrala život jinak, ale furt mě baví a budím se s dobrou náladou :-)
 rišulka 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 23:15:14)
placatko, promiň, že ti lezu do diskuze - babičku jsem zažila 1x za rok do 13 let a druhá byla mrcha - tomu jsem rozuměla i tehdy no. možná z toho vyplývá, která je která..
na rodičích nejsem finančně závislá, jen nemám účet a platby probíhají přes otcův. vždy jsem byla jediná, kdo mu odporoval (sestra je splachovací,mamka se ovládá pro "klid v rodině"), myslím, že zpočátku býval na mě i pyšný - v pubertě, zřejmě mu to přišlo úsměvné, osvěžující. ovšem s přibývajícím věkem, zdravotními problémy a jakousi frustrací z toho všeho kolem a tak vzhledem k naprostému nedostatku respektu ke mě jako dospělé, je to stále horší. nejblbší je, že pak zrovna mamka musí poslouchat jeho výlevy, jak jsem nemožná a další. nikdy nikdo mě tak nevytáčel jako on. přitom pro mě vždy byl vzorem, cokoliv jsem se zeptal, uměl odpovědět (než přišla doba internetu :-) ). tu jeho frustraci - drobný osvč - docela chápu, neumím mu pomoct a bojuju s jeho rezignací.
 rišulka 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 23:20:12)
aha čtu dál diskuzi.. takže to "vymezení" jednoznačně vede k jakémusi odstřižení, přerušení vztahů, kontaktů? to je dost blbý řešení, teda mi přijde jako selhání. spíš si říkám "jsme lidi tak se domluvíme ne?" s většinou mi to funguje, je s tím otcem ne a ne.
 Kudla2 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 23:29:39)
rišulko, já myslím, že jsou dvě možnosti:

- buďto mi ten člověk nenabourává sebedůvěru (třeba proto, že jsem sama vyrovnaná a vědomá si vlastní hodnoty a jako taková usoudím, že mě má v podstatě rád, akorát má blbou povahu nebo je nešikovnej ve vztazích.) V tom případě se můžu pokusit ho vnímat tak, že podstatné je to, že mě má rád, a že mu kvůli tomu odpustím i tu nešikovnost, protože mě nezraňuje.

- nebo mi ji z nějakého důvodu nabourává - buď proto, že sama ještě vyrovnaná nejsem (to není nic negativního, je to otázka času a zkušeností), a pak musím nějak "zajistit" svou duševní rovnováhu. No a nejjednodušší je to tím odstřižením. Nemusí to být nutně úplné přerušení kontaktů, ale asi tam bude dost velké citové ochladnutí vůči tomu člověku.

Myslím, že Tvůj otec je ten druhý případ.
 rišulka 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 23:44:32)
myslím si to taky, trefila jsi to ~R^

zkusím to teda s "chladnou zdvořilostí". no přijde mi to jako bývají ty silvestrovské předsevzetí, ale spravila jsi mi náladu!!! a - když to trvá tak dlouho, tak se přece nevzdám ne?

nevím, jestli to tam vyznělo, ale určitou roli tam hraje i to zdraví. v sobotu mu bude 62 a je ve své rodině nejstarší. i to mám na mysli, když si hájím, že odstřihnutí NE..
 moly20 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:05:46)
Mám podobnou babičku, mám ji moc ráda, ale po třech dnech návštěvy u ní jsem vyřízená :o) Ta naše je zase citově velmi chladná a taková pesimistická. Když jsem kdysi oznámila, že čekáme mimi, její první pravnouče, jen řekla "HMMM" a nato se začala bavit o nějaké kravině. Cestu domů jsem probrečela. Když jsem jí oznámila, že jsem si udělala státnice z němčiny jen mi řekla "vždyť stejně umíš hovno, to xy umí krásně německy". Když jsem mluvila, že chceme druhé dítě a pak že ho čekáme, tak prý na co dvě děti, že jedno snad stačí. Když jí dám nějaký dárek tak už předem čekám že řekne "zase další krám, takových už tady mám" .... mám ji ráda, nezměním ji, ale štve mě to.
 Winky 
  • 

Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:11:16)
uups, tak to je silný kafe teda.

To můj děda ještě na smrtelný posteli žertoval, že je zdravej jako rybička (akorát prý jako ta pod chemičkou)...

Jo, je fakt že babička mi několikrát zopakovala, že bych se měla víc malovat, prý jak jsem byla na svatbě, to že mi slušelo :-D tak jsem jí vysvětlila že každý den nemám 1 hodinu a 500,-Kč na takovouhle krásu :-D a od té doby už to neříká (nicméně mě to ani neštvalo, spíš mi to přišlo srandovní).
 moly20 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:13:41)
Poslední babiččina událost byla, když jí sestra 2 týdny před Velikonocema jako překvapení umyla okna. Místo aby měla radost, tak jí spražila, že do Velikonoc jsou ještě dva týdny a že do té doby se ta okna zase ušpiní.
 kambala pláááckááá 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:20:32)
famfule, jo, asi tak nějak. babi chce po svém synovi (můj otec) už 3 roky, aby jí vymaloval. on nestíhá, stárne, nezvládá...já poslouchám nářky babí. zařídím vymalování, řemeslníky, všechno. a dostane se mi výlevu, jak jí chci zabít, že se příšerně bojí, že to asi nepřežije to malování, a jak jsem hrozná. tak nevím. svéprávná a zlá? nesvéprávná a nemůže za to? tak to by asi pak neměla volit a disponovat s majetkem, ne? ach jo...
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:23:18)
Placatko, asi bych se zeptala, jestli teda UŽ nechce vymalovat a jestli to mám zrušit. Že to teda klidně zruším.
~6~
 kambala pláááckááá 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:30:51)
kopřivo, to jsem udělala, ale už se toho chytil otec s vidinou, že nebude muset malovat on, takže malovat se bude, ale babi se vozí po mne no....(jsem střevo, příště se dobrovolně nepřihlásím, ani kdyby se rozdávaly perly a diamanty~t~)
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:49:35)
Placatko, kdo se toho chytil, je fuk. Ale to zrušení bych na babičku zkusila ~;)
Já jsem na babi kolikrát taky musela s hrubou záplatou. A taky to nebylo věkem, ale spíš náturou. Ta moje nedělala ve šroubárně, ale ve strojírnách u pásu. A nebyla ani tak negativistická, jako že musela, dej jí PB věčnou slávu, furt někoho buzerovat.
 kambala pláááckááá 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:24:22)
winky, nojo, no, pak se mám divit, že moje máti je taková, jaká je, když ji vychovala taková babi, že....

můj děda, manžel té negativní babí, byl přitom ten nejlepší člověk na světě. umřel, když mi bylo 12, milovala jsem ho nejvíc na světě. třeba to bylo právě proto, že umřel dřív, než jsem zestárla? doufám, že ne, protože on byl velmi inteligentní a zároveń hodný, nemusel ani vyhrožovat, ani vydírat. byl skvělej~s~
 Oggová 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:09:55)
Babi mi už nevyčítá co dělám a jak žiji, ale zase pořád kritizuje moje děti, jaké jsou hrozné, nevychované apod. Mě to moc mrzí, vždycky jí říkám, aby se z nich radovala a užívala si je, ale ona mi jen říká, že "se nemá z čeho radovat".
Mám babičku hrozně ráda, a myslím, že i o na mě. Máme mezi sebou jiný vztah, vychovala mě.
A chápu, že je už unavená a celá bolavá, ale stejně mě to mrzí.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:20:22)
A tak já stařečkům přiznávám bejt trochu upřímnější než průměr, ale čeho je moc, toho je příliš.

Možná by ti pomohlo místo toho Hmm se třeba nějak "ohradit"? Jak píše Kubula, pojmout to tak, že babička si něco myslí, ale ty si myslíš něco jinýho a nemáš důvod přistupovat na babiččin pohled a brát si ty řeči moc k srdci.

Kouzelná formulka "já to vidím jinak, ale to nevadí" už uzemnila mnohé vrtaly, potvrzuju Kubulinu metodu :-)
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:21:54)
Jinak na tohle byla odbornice babička mého partnera. Ta byla schopna mu poté, co obstaral celé (její) hospodářství, nažal, nakrmil, poklidil..., říct, že on stejně rozumí jen těm svejm lejstrům. ~d~ A že jsem nějaká moc chytrá, tak to že ho určitě nebudu chtít ~:-D
 Amarela 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:55:07)
Mám podobný problém se svým dědou. V dětství jsem ho měla moc ráda, teď je mu něco přes sedmdesát a umí být nesnesitelný. Někdy mě to mrzí, že do mě jako dítětě investoval tolik svého času, energie, měl mě moc rád, já jeho taky, brával mě na výlety a vymýšlel příběhy...a dneska ten vztah už za moc nestojí. Člověk by očekával, že si ten vztah udrží už napořád, ale věk a nemoci to změnily, dneska už to prostě nejde, je z něj takový morous...~7~
 kambala pláááckááá 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 22:03:15)
Amarelo, asi jo, asi to bude věkem. Když mi bylo 10, tak jsem babi neměla potřebu vyvracet její názory, nebo se s ní dohadovat, nebo mít nedej Bože nějaký vlastní názor, no~d~
 Amarela 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 22:10:50)
Ano, to je fakt. Vlastně to platí i v případě mého otce - v dětství a mládí jsem ho brala jako autoritu a jeho názor jako jediný správný. Někdy kolem dvaceti jsem si začala úsudek dělat sama a s překvapením zjišťovala, že s ním v mnoha věcech nemůžu souhlasit. Dnes s ním nesouhlasím téměř v ničem a kladu si otázku, jestli měl takové postoje a názory vždycky a já jsem to přes svůj velmi mladý věk neviděla nebo jestli postupně zhloupnul? Domnívám se, že to bude kombinace obojího.
 Půlka psa 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:55:11)
Buď ráda, že je to babička. Přesně tyhle věci mi dělá máti, které je padesát a vím, že zlepšovat se to nebude. Ať udělám cokoliv, tak je to blbě a ona to dělá líp. Jedu na dovolenou all inclusive? Je to špatně, oni to dělají líp, protože na si dovolené vaří. Jedu na dovolenou bez stravy? Je to špatně, protože oni jednou all inclusive. Nikdy to nemůžu vyhrát. Bolí to, al nic s tím nenadělám.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:57:22)
Heleno, a je nutný mít dovolenou schválenou od mámy?
Tak fajn, jí vyhovuje to, a tobě zas něco jiného ~d~

Jako jasně, člověka to prudí, že ho furt za něco kritizujou, ale když ona zjistí, že nemá tu správnou odezvu, tj. že jsi se nenechala zpérovat, ale prostě jí dala najevo, že o sobě rozhoduješ sama a nečekáš na její požehnání, tak si dá třeba trochu pohov. A když ne, tak se aspoň nebudeš cítit jako úplnej loser a budeš mít pocit, že jsi se ohradila.
 Půlka psa 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 22:05:05)
Ale ne, já se jí neptám. Přiletíme z dovolené a za čas jedeme na návštěvu k našim. Babička se zeptá, jak tam vařili, tak řeknu, že dobře, načež máti začne se svými výlevy o tom, že jsme úplně blbí, neschopní, všechno děláme špatně a dokonce jsme tak pitomí, že nedokážeme slušně uvařit nejen doma, ale ani o dovolené. Když nemá řeči na dovolenou, tak mám na sobě hnusný boty, špatně uspávám mimino, čtu špatný knížky, málo pracuju/moc pracuju....
 kambala pláááckááá 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 22:08:44)
Heleno, no, ach jo. Asi lepší za nima nejezdit, ne? Já jsem se tedy vůči rodičům vyhradila před pár lety a pořád ještě na tom pracuju. Ale stanovit si hranice prostě není špatný
 Půlka psa 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 22:15:25)
Mám tam tatínka, babičku a bratra. Babička je stará, moc hodná a pro moje děti by se rozdala. Ona za mnou přes celou republiku nepřijede, a tak musím jet jí za nimi. Bratr je mentálně postižený. Vím, že se o něj jednou budu starat a nechci s ním přerušit vztah. Chci za nimi jezdit, a když už tam jedu, tak nemám kde jinde spát než u našich. Když se uvidím s lidmi, se kterými se tam chci vidět, tak se prostě vidím i s máti.
 kambala pláááckááá 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 22:23:31)
Heleno, tak to je teda na pytel...Ohrazení asi nepomáhá, co? To znám. Tak pak jedině to pouštění a vysvětlení vlastním dětem, že tam jezdíme kvůli těm lidem, za kterými tam jezdíme...a koho musíme trpět~d~
 Kudla2 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 22:26:20)
Placatko,

nevím, jestli je úplně šťastné řešení to dětem podávat takto.

"Koho musíme trpět", brr, to by mi sedělo u člověka, který mi celý život neudělal nic dobrého, jen mě ponižoval a mlátil.
 kambala pláááckááá 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 22:28:01)
Kudlo, tak jestli byla maminka taková i dřív...Ale jo, já spíš myslela, že se jim to prostě musí nějak vysvětlit. Já mám pocit, že například moje sestra se ke mne chová velmi nevhodně proto, že se tak ke mně chovali celý život rodiče. A ona je prostě zvyklá, že s Plackou se tak jedná. To jsou divy, když najednou člověk řekne "stop"~d~
 Kudla2 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 22:40:47)
Placatko, tak je asi načase to "stop" začít říkat častějc.

Já myslím, že většina lidí není zlá a je přeci jen o něco inteligentnější než třeba žížala, takže když jim to stokrát zopakuješ, tak jim to po sté první možná docvakne, že toto fakt ne. ~;)
 Zuuuza 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 22:08:52)
Ty jo, já tohle vůbec nechápu.. Kolikrát tady čtu, jak dospělý ženský kritizujou svý dospělý děti. Neumím si představit, že mě takhle mamka péruje. Vztah nemáme nijak hlubokej, ale takhle mě neponižuje ~e~ V podstatě se naučila být hodně tolerantní a pochopila, že si každý žije, jak mu to vyhovuje.
 Kudla2 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 22:17:10)
Heleno,

já vím, že je to strašně těžký si tohle nebrat k srdci, když je to vlastní máma, ale asi se nedá dělat nic jiného, než se od ní citově "odstřihnout", aby ti to přestalo vadit.

Představ si, jak by se tvářila, kdybys jí řekla "jo, jasně, mám hnusný boty, jo jasně, čtu blbý knížky" a přitom z tebe cítila, že je ti její kritika úplně u zadku.
 Půlka psa 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 22:23:07)
Ale já jí to klidně řeknu. Mě to vlastně je úplně ukradený a k srdci si to neberu. V podstatě jsem ji citově odstřihla a není mi ani tak líto, co mi říká, ale spíš to, že jsem to musela udělat. Přeci jen je to moje máma a jediná komunikace, kterou vedeme jsou její řeči, jak jsem neschopná a moje řeči, ať si toho nechá, protože je to moje věc.
 Kudla2 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 22:00:17)
Heleno,

nad tímhle se vyhrát nedá, a nemá cenu se o to ani snažit, tímhle směrem cesta nevede.

Ale dá se naučit, aby to nebolelo (bohužel za cenu toho, že se od toho člověka trochu vzdálíš).

Konečný stav je, že ti tyhle řeči půjdou jedním uchem tam a druhým ven, budeš ji mít pořád ráda jako mámu, ale možná k ní nebudeš mít tak blízko, jako kdyby byl ten vztah ideální.
 Půlka psa 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 22:09:43)
Já to v zásadě pouštím jedním uchem ven, druhým dovnitř. Nechci s ní přerušit styky, protože to bych pak nemohla jezdit za tatínkem, bratrem a babičkou. Vadí mi, že se ke mě pitomě chová před dětma a hlavně mi vadí, že se takhle chová i ke své matce. K té ještě hůř, protože ta už nemá sílu se ohradit a bere si to k srdci. Vždycky si řeknu, že už tam nikdy nepáchnu, ale nakonec tam kvůli tatínkovi vždycky jedu.
 Tulipánová 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 21:56:10)
Já mám jednu babičku strašně negativistickou, co si ji odmala pamatuju, tak si stále na něco stěžující, akorát si pořád nechává ode všech pomáhat, vyloženě to očekává, ale sama nula nula nic.

Druhá babička žije velmi aktivním životem, je jí přes 80 let, dvakrát týdně pracuje, každý týden chodí do divadla, několikrát do roka na dovolenou a tak dál. Bohužel je velmi věřící a stále mi cpe to svoje "abys byla dobrá katolička", to je mi hrozně protivné.

Takže obě jsou mi docela vzdálené, nijak blízký vztah nemám ani s jednou z nich, ale navštěvuju je.
 Tizi 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 22:53:41)
Divím se, že někoho dokážou vážně naštvat babičky. Přece dospělý člověk by už měl být na určitém stupni vyzrálosti a mít zkušenosti a vnitřní vyrovnanost na úrovni, aby byl schopen chápat generační rozdíly a vlivy stárnutí a k babičkám byl tolerantní, přinejmenším k těm běžným babičkám, které mají rodinu rády, jenom zůstaly zaseklé v názorech, že ony vědí líp, co je pro ty vnuky lepší. Chápu, že to prudí dítě, které je na někom závislé. Ale i dospělé, kteří mají vlastní život a vlastní domácnost? Proč jsme tak stašně málo shovívaví? Má babička mhohdy říkala hlouposti, doslovně nelogické a objektivní hlouposti, které by šly snadno vyvrátit člověku, který by měl na to příslušnou mozkovou kapacitu, ale nebyl vůbec žádný důvod se do takových argumentů pouštět. Protože nás vnuky stejně milovala. A teď, když už taky není, tak mně i po letech chybí a stýská se mi po ni ~;((
 Kudla2 


Re: Babička k nepřežití 

(12.4.2012 22:58:42)
Tizi,

já myslím, že klíčová je tam ta láska.

Protože člověku, o kterém vím, že mě v podstatě má rád, odpustím nelogičnost i leccos jiného.

Ale jinak s Tebou vřele souhlasím, akorát že k takovému názoru je třeba dospět a nelze to skokem. Takže holky se s tím musí nějak popasovat a v sobě si to rozřešit, a to nemůže být hned a s trochou porozumění to jde mnohem líp.
 Půlka psa 


Re: Babička k nepřežití 

(13.4.2012 7:51:40)
Víš, i milující babičky mohou být zákeřné, zlé, pomlouvačné, vyděračské,.... Bez ohledu na věk ti můžou ničit život a ty se tomu buď bráníš nebo jí to v rámci klidu odkýveš a pak zuříš. Naštěstí sama takovou nemám, ale dokážu si představit, že babičky nejsou jen roztomilé zapomnětlivé stařenky s trochu staromódními názory.
 Kudla2 


Re: Babička k nepřežití 

(13.4.2012 11:44:18)
Jitys, přemýšlím o tom, a máte s Helenou pravdu.

Osoba, se kterou jsem se rozešla nadobro tak, že s ní už nechci mít nikdy nic společného, mě měla velmi ráda, ale byla hodně manipulativní, hysterická osobnostně nezralá a neváhala ubližovat lidem kolem mě, která já jsem měla ráda, ale ona až zas tak ne.

Takže vlastně ona ani ta láska není vždycky určující faktor, mýlila jsem se. Měla jsem před očima ty babičky, které jsou schopné říct "ty nemožná kozo, zase sis vzala moc krátký tričko, a jak to máš ty vlasy", ale člověk ví, že to je vlastně jen takové neškodné brblání, že to určitě neříká s úmyslem ublížit a že se k vám chová tak, že by se pro vás rozkrájela. Tak takové babičce to člověk rád odpustí, ale s tím prvním typem se fakt vyjít nedá, i když nás má rád.
 Půlka psa 


Re: Babička k nepřežití 

(13.4.2012 12:26:42)
No právě. Jsou lidé, co dokáží milovat neskutečně sobecky. S těmi se vyjít prostě nedá. Takový milující manžel dokáže s trochou dobré vůle udělat člověku peklo na zemi, tak proč by nemohla babička. Jediný rozdíl je, že babička už nemá fyzickou sílu jako mladý chlap.
 Judy+2 


Re: Babička k nepřežití 

(13.4.2012 7:26:56)
Placatko, diskusi jsem zatím nedočetla, ale ber to v klidu. Obecně je jasné, že starým lidem se nějak mění psychika a jsou agresivnější, nevrlejší, jakoby zlí. Prostě to dělej, jak píšeš - říkej do telefonu "v pohodě" a pak po zavěšení si zakřič do polštáře nebo bouchni do skříně. Hlavně z toho nebuď smutná, že Tě babička nemá ráda nebo tak něco.~s~
 Dee Dee+2 kluci 


Re: Babička k nepřežití 

(13.4.2012 12:59:16)
Onehdá tu byla diskuze o jedné děsné matce a zakladatelka dostala sodu,mimo jiné od Pawlly,něco v tom smyslu, že nemáme v úctě seniory, že oni jsou nejmoudřejší,my jsme blbí,bezcitní a kariéristi a bla bla bla.

Dle mě NENÍ MOUDROST VÝSADOU VĚKU A ŠEDINY NEZNAMENAJÍ AUTOMATICKY ÚCTU A AUTORITU.

Úctu a autoritu si musí každý zasloužit bez ohledu na věk a větší životní zkušenosti mohou trochu podpořit životní moudrost,ale u některých jedinců to tak není.

myslím, že od tvojí babičky to není hezký.Radit může,ale urážet ne,i kdybys žila podle jejího měřítka úplně nestandardně!

 karma 


mám takovou mámu 

(13.4.2012 14:13:00)
...tj horší. Kronm kritiky (všeho, co se mě týká: mého oděvu, manžela, stravy, výchovy-prostě alles) ještě vyžaduje, aby byla zjednána náprava dle jejích představ...si vyber~k~.
Minule jsem si vykračovala, připadala jsem si hezky oblečená, učesaná, asvítilo slunce, potkám mou matku, ana jede na kole, uvidí mě a dí: no, v těch šatech vypadáš tlustá (mám velikost 37)a takhle ulízaný vlasy, to se mně nikdy nelíbilo na nikom, natož když má někdo široký obličej" Zbytek cesty domů jsem se plížila za keři...~t~. Teed to člověku taky zvlášt nepřidá, ale v pubertě, to byla soda na mé sebevědomí!
 reddevil 


Re: mám takovou mámu 

(20.4.2012 0:07:11)
Sisan, taky mám takovou mámu. A doteď si z puberty nesu spoustu mindráků, které máma radostně oživuje při každém setkání. Ale říká mi to, protože to se mnou myslí dobře a nikdo jiný mi to neřekne - protože to se mnou dobře nemyslí (její interpretace). Vymezit se vůči ní snad ani nejde - když řeknu, že vidím věci jinak, řekne: nobodejť bys přiznala, že jsi se spletla, máš radši hlavu v písku, vidět pravdu nechceš atd. Občas z ní vyju zoufalstvím. Blbě sedím, blbě chodím, blbě koukám, blbě jsem se vdala a měla bych jít brzo do práce (mám 3 malé děti a nikam se nehrnu), aby ze mě konečně něco bylo (ehm, mám 2 vysoké a doktorát a částečně pracuju z domova). Zajímalo by mě, jestli si tohle všechno fakt myslí.

Komerční sdělení

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.