| gumma |
 |
(25.10.2013 11:52:27)
Zdravím všechny. Prosím o názor a zkušenosti ty, kdo mají něco podobného za sebou.
Jsme s mužem 14 let, máme 3 děti, 2 předškolní a jedno miminko.
Zjistila jsem náhodně, že můj manžel si píše s nějakou holkou na netu. Jedná se o zamilované a erotické maily. Řekl, že ji miluje. Miluje i mě a chce s námi zůstat. Ale chce i ji. Jejich vztah je zatím hlavně virtuální, i když se už sešli i osobně. Po mně manžel chce, abych to nějak tolerovala a odpustila, chce si s ní psát dále. On v tom chce pokračovat a chce, aby mezi námi bylo všechno fajn.
A teď mi řekněte co. Strašně mě to bolí. Můžu to nechat plavat, to co bylo a začít s novým štítem, ale nechat být to, že to pokračuje??
On chce čas, aby to vyšumělo samo. Neumím si to představit, jak dlouho to může trvat. Holce je 20 let a prý po něm nic nechce, jen ho miluje takového jaký je. Tomu se můžu opravdu jenom smát.
Prosím, napište mi své zkušenosti, kdo něco obdobného zažil. Děkuju.
|
| Takyzkušenost | •
|
(25.10.2013 11:57:54)
Použila jsem zákeřnou metodu. Stala jsem se jeho důvěrnicí (protože se přece tak moc milujeme a jsme si nejblíž), nechala jsem ho popisovat pocity, jí ... no a ztratilo se to kouzlo, najednou z toho úžasného nepopsatelného citu, který může prožívat jen on, se stalo něco konkrétního, reálného, z ní „víly“ se stala reálná bytost a přešlo to. (Celkově to trvalo rok, doba trvání s mou účastí asi 8 měsíců).
|
| gumma |
|
(25.10.2013 12:02:58)
Moc to nechápu. Jak se povedlo že se z ní stala normál bytost? U nás to trvá pár měsíců.
My se bavíme skoro o všem. Poslední dobou snad o ničem jiném. Vždycky jsem ho vyslechla, snažila se o účast, být s ním...
|
| Takyzkušenost | •
|
(25.10.2013 12:39:03)
Najednou se kolem ní začala objevovat rodina. Už to nebyla víla. Měla špatné vztahy s matkou, bráchou... Narazili spolu na běžná témata ... úklid, vaření ... no já jsem najednou byla vlastně úplně úžasná.
Já neříkám, že je to univerzální recept, já říkám, že u mě to fungovalo. (A věděla jsem ,že nás nechce opustit) ...Zmizely mu růžové brýle.
|
|
|
| Markéta, kluci 11 a 5 | •
|
(25.10.2013 12:10:23)
Kamarádka byla v opačné pozici - ona byla ta milenka (nijak teda virtuální). Chlap to dva roky do detailu rozebíral s manželkou a nakonec se rozvedl a je s mojí kamarádkou. To nebude teda univerzální recept. Vůbec si nedovedu představit, že bych s mužem rozebírala,že má krizi a potřebuje se muchlovat s ňákou dvacítkou v metru - nejsem jeho maminka ani kámoš z hospody.
|
| Kapradina | 
|
(25.10.2013 12:16:23)
Markto,
přesně!
"Vůbec si nedovedu představit, že bych s mužem rozebírala,že má krizi a potřebuje se muchlovat s ňákou dvacítkou v metru - nejsem jeho maminka ani kámoš z hospody."
První, co bych vyžadovala je úcta k mý osobě a ne na mě lít kýble jeho s*a*ek a nutit mě ho chápat popřípadě poplácávat po rameni. 
|
|
| kattynka a 2 čertici | 
|
(25.10.2013 12:23:27)
souhlasím, toto bych se svojí choler. povahou nedala. Povídat si, jakou má krizi, když má manželka 3 děti z toho jedno mimino a utěšovat ho při jeho starostech s dvacítkou  . A to mám bohatou fantazii  .
pisatelce přeji hodně nervů, se 3 dětma a na RD je asi hodně těžké udělat radikálnější řešení, ale v tomto si nějak neumím představit žít.
|
|
|
| Sanela123 |
|
(28.1.2014 11:53:57)
Takyzkušenost... dobrá taktika  , jen by asi nebylo od věci, si po čase zase povídat opačně....tedy, že ty máš hodného přítele po internetu( protože ti chybí taky nějaké to zamilování) a probírala bych s ním nejen tu jeho ale taky toho tvýho. Prostě mu dělala "kamarádku" třeba by ho posedla žárlivost...prostě tolerance na obě strany, já tobě virtuální milenku...ty mě milence (pod podmínkou, že nebude psát a četovat doma přede mnou a dětmi a já taky ne).
|
|
|
| Maťa. | 
|
(25.10.2013 12:00:19)
Nevie, čo je to milovať.
V rámci záchrany manželstva by som mu navrhla poradňu. Aby sa mu otvorili trošku oči. To, že s ním búria sex hormony z hlavne virtuálnej konverzácie neznamená lásku.
Toľko blbých je furt na svete, čo kvoli takejto internetovej kravine si ničia vzťahy...
|
|
| vlad. | 
|
(25.10.2013 12:02:54)
 určitě bych to netolerovala. Dala bych mu čas, aby to ukončil a vzpamatoval se. Pokud ne, něco by se určitě muselo změnit. Můžeme spolu jako rodiče spolupracovat na společném projektu výchovy dětí, ale ne jako životní partneři. Prosím tě, kolik mu je? Asi bych se snažila vyhledat odbornou pomoc, aby mi pomohli utřídit myšlenky, ev. bych mu nabídla manželskou poradnu. Přeji hodně sil a tvému manželovi návrat zdravého rozumu  A nezapomeň, že je velký kluk a musí se rozhodnout saám, ne to zodpovědnost za rozhodnutí přepinknout na tebe.
|
| gumma |
|
(25.10.2013 12:05:25)
Díky Vlad za názor. Je mu 36 let, holce asi 20. On sám říká, že má krizi středního věku, chce se ještě vášnivě zamilovat, muchlovat se v metru, zažít ještě touhu a vášeň.
Se mnou je to holt dlouhodobý vztah bez překvapení. Ale vždycky nám bylo spolu strašně hezky, tohle je první krize.
|
| Mad Max |
|
(25.10.2013 12:07:28)
To je ale vůl!
|
|
| Eva + Klárka2/07 | 
|
(25.10.2013 12:07:49)
když se chce muchlovat, nemá plodit děti.... pak by měl na muchlování čas.
dala bych mu na víkend všechny děti na starost a hned by ho to přešlo
|
|
| růžové autíčko | 
|
(25.10.2013 12:16:31)
No a že si to umí i krásně pojmenovat "krize středního věku", to zní tak světoborně. Mám z toho co píšeš pocit že si jen musí dokázat jaký je o něj zájem. Já bych mu dala na víkend děti, vzala kamarádku a udělala si dámskou jízdu. Když už nic aspon vypneš.
|
| gumma |
|
(25.10.2013 12:24:54)
Nemůžu to udělat. Kojím. A starší děti jsou vcelku samostatné, měl by doma asi pohodu.
|
| radka | •
|
(25.10.2013 12:28:20)
odstříkat mlíko, vrazit mu děti, vyrazit do města
přestat mu prát i vařit
|
|
| Vítr z hor | 
|
(25.10.2013 12:29:06)
Jo, děti jsou hodné, ale je třeba jim dát najíst a dát je brzy spát, navíc od nich nemůže odejít do kina, do klubu. Dvacítka si pohodu představuje jinak.
Můžeš odstříkat a nachystat mléko předem do ledničky...
|
|
| růžové autíčko |
|
(25.10.2013 12:55:49)
Odstříkat a vyrazit
|
|
|
| Vítr z hor |
|
(25.10.2013 12:27:12)
Jj, k tomu prázdnou ledničku.
Dvacítku brzy přestanou děti bavit 
|
|
|
| radka | •
|
(25.10.2013 12:22:12)
ježiš, toto ti vykládá a ty ho posloucháš? zatmělo by se mi před očima a nakopala bych ho do prdele
|
|
|
| gumma |
|
(25.10.2013 12:08:35)
Jo a je pravda, že se snaží to tak nějak hodit na mě. Jako že kvůli mě to asi celé vzniklo. To dávám za pravdu, že mohla jsem mít svůj podíl - málo sexu po narození dětí.
Ale teď se i snaží to vyřešení situace přehodit na mě. Tlačí, abych mu odpustila, pokud možno hned. Chce, ať to toleruju. Chce, ať je mezi námi všechno stejné.
Nabídla jsem mu, ať se na pár dní odstěhuje, že oba dva setřídíme myšlenky. Odmítl.
Nabídla jsem mu psychoterapeuta, aby si ujasnil co chce. K jednomu svého času chodil. Odmítl taky.
|
| Markéta, kluci 11 a 5 | •
|
(25.10.2013 12:11:45)
Ale on nechce mít všechno stejné - chce to muchlování v metru s mladou holkou. A servis s málo sexem od tebe. To bych nedala.
|
|
| Gretel | 
|
(25.10.2013 12:49:05)
NENECH to na sebe hodit! Za NIC nemůžeš! Samozřejmě cítí vinu a nejjednodušší řešení je hodit ji někomu jinému na ramena, že.
Když všechno půjde dobře, určitě přijde čas na absolutní a úplné odpuštění. Ale v téhle situaci je to cesta do pekel. Musí si uvědomit, že nemůže mít všechno, a čím dřív mu to dojde, tím líp pro všechny.
|
|
| Dobra1 | 
|
(25.10.2013 20:01:03)
Nenabízet, ale postavit před hotovou věc.
Řekla bych mu, že mě jeho nevěra ponižuje a jeho představy o toleranci ještě víc. Dala bych mu čas, do kdy se musí rozhodnout, koho z nás chce, ale sedět na dvou židlých, to ne. Do doby rozhodnutí bych provedla rozluku od lože a od stolu, tedy samostatné bydlení (alespoň v samostatném pokoji) a kompletní péče o sebe, tedy konec praní, žehlení, vaření.
Současně bych mu ale řekla, že ho miluju a jsem ochotná znovu budovat náš vztah.
|
|
|
|
| Grainne | 
|
(25.10.2013 12:10:45)
Já bych mu to dovolila, za předpokladu, že ta éterická bytost po něm občas vydrbe záchod, umeje nádobí a vypre mu fusekle, v mezičese se můžou muchlovat po libost, neb taky mám potřebu se začít někde povznášet se zajíčkem.
"To víš, miláčku, už to s tebou není jak zamlada".
|
| gumma |
|
(25.10.2013 12:12:42)
Naprosto souhlasím se vším.
Prostě manželka nemá proti nové známosti šanci.
Protože je starší, málo zajímavá, manžel ji zná jako své boty. A navíc po něm občas taky něco chce že. Jako třeba uklízet špinavé prádlo a utírat miminu sliny od pusy.
To s milenkou jsou jistě vzletnější hovory o lásce a sexu. Ach jo.
|
|
|
| Kapradina |
|
(25.10.2013 12:11:05)
"On v tom chce pokračovat a chce, aby mezi námi bylo všechno fajn."
No, tak to si bude muset rozmyslet, protože sedět jedním zadkem na dvou židlích se asi povedlo jen málokomu.
"Holce je 20 let a prý po něm nic nechce, jen ho miluje takového jaký je."
Za jak dlouho po praní jeho ponožek a trenek a několikrát v měsíci zajištění servisu pro jeho děti ji ta zamilovanost přejde?
Jinak soucítím a jemu bych řekla, to, co jsi tu psala, že se můžeš pokusit nechat plavat, to co bylo a začít s novým štítem, ale nechat být to, že to pokračuje prostě nelze. 
Držím palce. 
|
| gumma |
|
(25.10.2013 12:14:35)
No tohleto já přesně chci. Pokusit se začít znova, jenom my dva.
Ne, že já půjdu spát a on bude po nocích chatovat a volat jiné.
To prostě nejde, to pro mě není představa dobrého vztahu. A co s tím, že on to ukončit prostě nechce?
|
| Kapradina |
|
(25.10.2013 12:18:16)
"To prostě nejde, to pro mě není představa dobrého vztahu. A co s tím, že on to ukončit prostě nechce?"
V tom případě on nemůže po tobě chtít, abys to tolerovala. 
|
| Kapradina |
|
(25.10.2013 12:19:41)
Nějak nevím, proč ti to vše říká.
|
|
|
| Jordana | 
|
(25.10.2013 12:21:29)
Blbý je,že ty zatím pro něj nic nového nanabízíš-chtělo by to nějak se udělat zajímavou,vzácnější,víc si věřit-ne jen řešit jeho-ale jak nevím...
Vážně by to chtělo se sebrat,dát mu ty děti na víkend a vyrazit si z kopýtka-potřebovala by sis zvednout sebevědomí-takhle se žereš-nic nevyzařuješ-a on to cítí.Kdo si nevěří,nevěří mu druzí.Je to těžké-mít 3 děti z toho jedno mimino-ale bude to chtít fakt nacházet čas sama pro sebe.
Jinak tvůj muž krizi má-a zdá se dost nedospělý,sobecký-a zamilovaný asi nebude-jen zblblé hormony....
Šanci máte,ale musíš v něm nějak vzbudit zájem.....Nastavit hranice,nežebrat,a být tvrdá.Hezky se to píáše,bude hůř dělat....
Držím palce.je to děs ty chlapi.
|
| gumma |
|
(25.10.2013 12:26:51)
Souhlasím s tím, že jsem asi moc měkká. Musím něco vymyslet, zatím nevím co.
|
| *Šárka* | 
|
(25.10.2013 12:52:26)
Něčím podobným prošla kamarádka, věk zúčastněných zhruba stejný.
Děti 4 (od mimina po problémovou středoškolačku), manžel chytil druhou mízu. Nejen "kamarádka", ale i banda mladších kamarádů a najednou mu na rodinu nezbýval vůbec žádný čas. A chtěl od ženy pochopení..
Za nějaký čas (půl roku?) to kamarádka nevydržela a vyvolala pragmatickou celonoční debatu, jak to bude po rozvodu. Protože ona už v nastalé situaci žít nechce a na tom trvala (byla tak rozhodnutá).
Dospěli k tomu, že rozdělit rodinu prakticky nelze. Zvládnutí chodu rodiny, hypotéka, finance obecně (při hodně nadprůměrných výdělcích), částečně i podnikání.
Takže nezbylo nic jiného, než se začít snažit rodinu zachovat, oba. Je to už tři roky jsou stále spolu. Ani černá, ani bílá, fungují.
|
|
|
|
| luthienka | 
|
(25.10.2013 12:28:16)
Tak mu dej něco víc, než mladá dvacítka může. Mě pomáhají víkendy bez dětí. Navíc si myslím, že po delším vztahu jsme sehraní v posteli. A když k tomu přidáš něco trošku nečekaného, to co má rád, ale nebývá to tak často, tak to neuškodí.
Zaplň mu diář různými akcemi, nalož mu práci a vyraž si s kamarády a kamarádkami, snaž se být vzácná. Pracuj na sobě ( vzhled, vzdělání, kultura, sport,...)Osciluj mezi tím: TY si dělej co chceš - ted si poď užít. Žij krásou okamžiku a neřeš to navenek.
|
| gumma |
|
(25.10.2013 12:32:34)
Mě tohleto moc nesedí. Jsem jaká jsem, známe se dlouho, nebudu se dělat zajímavou. To by byla z mé strany jenom křeč.
|
| Vítr z hor |
|
(25.10.2013 12:37:42)
Tak se nedělej zajímavou a hledej svůj vlastní klid. Co tě baví, kde nejlíp zarelaxuješ... dětem teď nejvíc prospěje tvá duševní pohoda. Musíš udělat všechno, abys jí dosáhla. Děti tě potřebujou, tak se taky musíš naučit od nich odpočívat.
|
|
| luthienka |
|
(25.10.2013 13:29:03)
No to je pak těžký, když to hledá jinde...
|
|
|
|
|
|
| Inka | •
|
(25.10.2013 12:18:13)
Ví ona dvacítka, že má 3 děti? Manžel by zasluhoval nakopat zadek.
|
| gumma |
|
(25.10.2013 12:19:27)
Ano, ona to ví. A prý po něm nic nechce, jen ho miluje takového jaký je. No prostě k smíchu. Nebo v mém případě tedy spíš k pláči.
|
| Kapradina |
|
(25.10.2013 12:21:29)
Hele, ona po něm přinejmenším chce jeho čas, který by jinak měl trávit se svými dětmi a se svou partnerkou! Takže toho chce po něm celkem dost!
|
| gumma |
|
(25.10.2013 12:22:03)
No on si s ní píše po nocích, když já spím.
|
|
|
| Inka | •
|
(25.10.2013 12:21:48)
Tak ať si ho miluje v duchu a neobírá ho o čas, který by měl trávit s rodinou, když nic nechce.
|
| gumma |
|
(25.10.2013 12:24:00)
Já poslední dobou jenom brečím, nechápu to, jak mi může takhle vědomě ubližovat. A že v tom hodlá pokračovat.
|
| radka | •
|
(25.10.2013 12:25:31)
tak on v tom hodlá pokračovat, a ty mu to dovolíš? asi to chce tvou jasnou a tvrdou reakci
|
|
| Jenda00 | 
|
(25.10.2013 12:42:15)
Jako co nechápeš ???? Necháš si od něj kálet na hlavu a nechápeš že on v tom chce pokračovat ? A proč by nechtěl, když je mu zjevně vše tolerováno. Ty brečíš, ničíš sebe i děti, píšeš na net atd. Piš na net, to ti pomůže, ale taky udělej doma brajgl. Udělej přesně to co ti tu radí holky a bez dovětků, že by to od tebe byla křeč. Tak se trochu donuť pokud o takové hovado, jakým je bezesporu Tvůj muž ještě pořád stojíš.
|
|
| Gretel |
|
(25.10.2013 13:15:00)
Takhle ti ubližuje, protože v tuhle chvíli má místo mozku z másla kostku. Za půl roku, až se mu mozek vrátí zpátky do hlavy, mu možná spousta věcí dojde, ale teď bohužel musíš myslet za oba.
|
|
| Verim | 
|
(4.11.2013 21:42:54)
Ubližuje Vám, protože mu to dovolíte!!! Má Vás jistou a jste mu šumák! Akorát má doma full servis a proto je ještě s Vámi!
|
|
|
|
|
|
| Alraune | 
|
(25.10.2013 12:28:55)
Klasická virtuální zamilovanost. Nepříjemné, ale přejde to. Mmch, on ti to říká? Jestli jo, tak je to vůl, tímhle totiž prochází spousta lidí.
|
| gumma |
|
(25.10.2013 12:30:00)
No já jsem na to přišla náhodně.
A pak už jsme se o tom nějak bavili no.
|
|
|
| Kaja222 |
|
(25.10.2013 12:43:23)
-zacala bych si take s nekym psat. Odhaduju, ze se mu nechce odejit z dobreho bydla, ale zaroven si chce jeste uzit. Tipuju, ze kdyz si realne uvedomi, ze to je problem a ze domov neni jistota a ze i zena se muze zacit angazovat nekde jinde, ze trochu ochladne.
-Poslala bych je na vikend a vrazila bych jim vsechny 3 deti. Vcetne miminka. Holka rychle zhodnoti, ze to je nad jeji sily.
-tatinkovi bych dala najevo, ze i ja "chci zit", tudiz vyzaduji 2x tydne volny vecer. Odchazela bych neznamo kam namalovana a nacancana.
|
|
| Gretel |
|
(25.10.2013 12:43:42)
Bude-li si s ní psát dál, pravděpodobně se neodmiluje, naopak progrese do něčeho vážnějšího je velmi pravděpodobná, zvlášť, když už se viděli.
Samozřejmě, že mu to nemůžeš zakázat, ale můžeš mu otevřeně říct, že ti to vadí, že tě to zraňuje, že to vnímáš (právem!) jako ohrožení vašeho vztahu a že by s tím měl přestat, jinak mohou být následky velmi nepříjemné. On má teď v hlavě tolik serotoninu, že ani netuší, co blábolí (miluju vás obě, jasně), a v tuhle chvíli asi ještě čas na ultimáta, ale hlazení "ty můj zamilovanej chudáčku" a nebetyčná tolerance také není na místě.
|
| gumma |
|
(25.10.2013 12:46:21)
Souhlasím. Jako na ultimáta to ještě asi není, na toleranci tohoto taky ne. TAkže kurňa co?
|
| Nikola | •
|
(25.10.2013 12:56:13)
Flirtovala jsem po netu, když mi nefungoval vztah v životě. Odreagovávala jsem se tím. Ve chvíli, kdy se dotyčný chtěl sejít mi ale došlo, že je to buď-anebo. Třeba se mi zalíbí a co pak? Bylo by to o komplikaci víc, protože byl ženatý. Tak jsem to nechala vyšumět.
Co se týká tvého manžela, jednoznačně mu dát nůž na krk. Jakmile se už sešli, evidentně si nejsou odporní a pokračování by mohlo znamenat navázání vztahu. V žádném případě nečekat, než se to rozroste do skutečného citu. Podle mě on sice pindá na netu o lásce, ale láska to ještě po jednom rande není. Bohužel už to přešlo v osobní setkání, takže si je vědom toho, že už to nechce držet jen ve virtuální rovině.
Jsou lidi, že se takhle pobaví, zvednou si sebevědomí, zamiláčkují, zasrdíčkují, v tom případě bych si být tebou nehrála na zhrzenou manželku.
Pak je druhá kategorie - naivkové, co nemají dopředu jasno, co od virtuálního vztahu očekávají. Ale doma jsou tři malé děti, žádná velká pohoda, neustálé vypětí a to je ten kritický moment, kdy by nějaká mladá zdvihačka sebevědomí mohla být tak strašně sexy a chápavá - a než se ženatý blbec vzpamatuje, tak je zamilovaný a průšvih je na světě.
Člověk, pokud se nezamiluje zčistajasna, když navazuje nějaké vztahy a flirty, tak by měl vědět, co od toho očekává, jinak může být překvapený sám sebou. Pak už je pozdě, vymkne se mu to z ruky.
Nehraj si za zmírající raněnou labuť, asi se nic nestalo. Buď rozzuřená lvice, prskej, netoleruj. Žádné manželovy kecičky a svěřovačky za rameni, že miluje ji i tebe. Mimochodem, takhle mluví slaboch, normální je, si nechat citová dilemata pro sebe. On chce být čestný, chce to od tebe schválit. Ne! Ne! Ne!
A zaměstnej ho doma tak, že na randíčka nebude mít náladu. Tedy pokud máš pocit, že váš vztah byl předtím funkční, jen třeba okoralý únavou z dětí.
|
| Nikola | •
|
(25.10.2013 13:03:52)
Dopisování taky netoleruj, je to trubka, nezná hranice. Neumí rozlišovat, co je zdravý flirt a kdy už to jde přes čáru. Kdyby flirtoval a byl rozumná, tak si zaflirtuje a utají to, nebrečí manželce na rameni a nechce schválení eventuálního nového vztahu do budoucna.
Teď máš ještě šanci razantní změnou chování a přístupu tohleto utnout. Jak ukážeš zraněnou citlivou trpící laň, která čeká, až ho to přejde, jejich vztah se dost pravděpodobně stane skutečným vztahem, který už jen tak přeseknout nepůjde, protože jsou v tom oba až po uši.
|
| gumma |
|
(25.10.2013 13:08:05)
No toho se právě bojím. Ze to nevyšumí, ale že se to naopak rozjede. A pak už bude pozdě něco slepovat.
|
| Kapradina |
|
(25.10.2013 13:11:13)
A hlavně by neměl panáček zapomínat, že může být hlavně pozdě něco slepovat proto, že až bude chtít on, tak už nebudeš chtít ty. Ty mu musíš dát najevo, že tvoje tolerance není bezbřehá a nekonečná.
|
|
|
|
| Zuuuza | 
|
(25.10.2013 15:52:30)
Nikolo, souhlas!
|
|
|
| Kapradina |
|
(25.10.2013 13:01:13)
Na ultimáta to už je. A pokud to on vnímá jinak, tak ano - on vyžaduje pochopení od tebe, ty ho vyžaduj od něj. Pokud jemu nevadí svůj volný čas prochatovat s dvacítkou, ty si svůj volný čas také užiješ po svém. Kolik je miminu?
|
| gumma |
|
(25.10.2013 13:03:09)
Mimino má 5 měsíců. Nemůžu ho nechat, ani nechci od něho odcházet.
|
| Kapradina |
|
(25.10.2013 13:07:03)
A co má kolem rodiny na starosti manžel, že má takové roupy? Zkuste víc trávit čas spolu s dětmi, nebo jen on sám s většími, aby neměl na blbosti čas a večer padl únavou do postele a ne odpočatý po práci chatoval do noci.
|
| gumma |
|
(25.10.2013 13:10:03)
Chodí docela pozdě z práce. Takže ani s dětmi moc není, ony jdou spát krátce poté, co on přijde. Takže je uloží, doma něco málo udělá v domácnosti..to je tak vše. Já chodím brzy spát - kolem 22hod, protože v noci často kojím a ráno brzy vstávám s dětmi. No a on chodí spát cca v 1-2 hodiny ráno. Takže má spoustu času "pro sebe".
|
|
|
| Nikola | •
|
(25.10.2013 13:09:58)
gummo, ty si buďto děláš legraci a diskuse je vtip, nebo jsi doopravdy guma
tak si pěstuj tu svoji pupeční šňůru s miminem, neodcházej od něj, protože s manželem nebo babičkou by jistě uhynulo
až bude z mimina batole, tak už můžeš být rozvedená
tvůj boj - jestli u vás nebude podhoubí ještě trochu jiné, jsou takové, co si hrají na včelí královnu, oplodnitele po početí začnou registrovat až když si najde jinou, protože si připadá na desáté koleji
je to ode mě trochu sprosté, ale tvoje replika, že nechceš odejít od pětiměsíčního mimina, mi trochu něco vysvětlila, možná v té manželově avantýře nejsi tak bez viny, jsou takové, co jsou na děti až patologicky upjaté a pětiměsíční není týdenní
chodíš vůbec od pořízení dětí taky někam ven? jestli ne a jedeš jen v módu matka, tak se na jednu stranu nemůžeš divit, že tě bere jako kus inventáře, na druhé straně ty jeho asi taky
|
| gumma |
|
(25.10.2013 13:11:40)
Je v tom kus pravdy co píšeš. Jo jsem s miminem furt. Ale to bude trvat ještě pár měsíců, na batole se rozhodně pořád lepit nebudu. Babičky teď nemám k dispozici. Jen nárazově.
|
| Jenda00 |
|
(25.10.2013 13:14:53)
Tak se panebože prober a když nejsou babičky, nech ho tatínkovi, ať si zvyká v případě rozvodu a porozvodové péči se nejspíš taky starat bude ne, když te´d nic neuděláš. Jako promiň,ale ty píšeš, tak že ti není pomoci.
|
| Nikola | •
|
(25.10.2013 13:21:27)
Jenda má pravdu, píšeš jako kdyby sis vůbec neuvědomovala, kde jsou teď priority.
Jestli je pro tebe priorita kojení a žádná flaška, tak si dělej co chceš.
Asi ti doopravdy nedochází vážnost situace, on ten vývoj jejich vztahu nebude čekat, až se z tvého mimina stane batole a ty budeš mít ideální podmínky k odpoutání se od dítěte.
Život je tvrdej, tebe zatím asi ještě šetřil, takže si neuvědomuješ, že se teď hraje vabank.
Za pár měsíců už může být na všechno pozdě, jestli budeš jen bulet do polštáře, kojit a rozebírat s ním, jak je chudák rozpolcenej.
Za fatální chyby si někdy můžeme i sami. Tak si to v hlavě přeber, jestli je teď priorita ideální mateřství, nebo zachovat manželství. Taky bys se třemi dětmi mohla brzo už řešit daleko horší problémy.
|
| Jenda00 |
|
(25.10.2013 13:34:50)
A nejspíš při takových nervech bohužel o mlíko přijdeš - nejspíš tedy, takže se nervovat že odstříkáš nebo necháš na flaše, je stejně asi zbytečný.
|
| Kreaty | 
|
(25.10.2013 13:37:37)
Jendo, proč by proboha přišla o mlíko. O mlíko se nepřichází. Mlíko teče podle stylu nabídky a poptávky, to jestli manžel "píchá" jinde nemá naštěstí na tvorbu mléka žádný vliv. Ještě, že tak to by bylo kojenců, kteří by neměli co jíst.
|
| Jenda00 |
|
(25.10.2013 13:39:10)
No tak to sorry,ale to není pravda. Že stresem jde o mléko přijít velice snadno se ví dávno a několik zdejších diskuzí to i bohužel dokazuje  . To zase zamkladatelce nevěš na nos bulíky.
|
| Kreaty |
|
(25.10.2013 13:42:34)
5 měsíců kojící matka nepříjde ze dne na den o mlíko a pokud jo tak ať mi zavolá a já ji rozkojím do plné produkce mléka a za tím si stojím
|
| Jenda00 |
|
(25.10.2013 13:46:52)
Tak jasný že ze dne na den né, proboha. Ale pokud v tomto bude žít a nervovat se dlouhodobě tak ano.
|
|
|
|
|
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(25.10.2013 13:46:40)
holky, vy trochu blázníte.
Já si teda neumím představit vrznout chlapovi plně kojené miminko. Naše holka třeba NIKDY NECHTĚLA PÍT ZE SAVIČKY. Dát ji chlapovi by znamenalo, že by celou dobu nejedla!( zkoušeli jsme mnohokrát dávat jí odstříkané mléko z lahvičky, prostě to nepřijala. Asi je po mně, já jsem od 3 měsíců byla krmená mlékem lžičkou!A už vidím chlapa, jak krmí dítě mlékem lžičkou  )
|
| 23.9Vokálová LIbuše16 |
|
(25.10.2013 13:50:15)
Ale jo jo,jde. Jsme doma zářný příklad. Já s druhým v nemocnici na infekčním, manžel s dvouměsíční dcerkou doma. Bohužel nebo díky bohu všechny varinaty v životě jsou možné, to by si člověk měl uvědomit, že v podstatě není na světe nic co by se nám stát nemohlo. To že to neznáme nebo jsme to nezažili neznamená že nás to mine, nebo že to nezná někdo jiný.
|
| Kreaty |
|
(25.10.2013 13:53:52)
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10151945271953028&set=a.446381118027.254122.147643138027&type=1&ref=nf
|
|
|
| Nikola | •
|
(25.10.2013 13:57:10)
Margotko, i kojení má své intervaly, v pěti měsících jistě nekojí po hodině.
I kdyby měla vypadnout na necelé tři hoďky. Kojení je v téhle fázi jen výmluva. Možná se jí ani z domova nechce, to se pak nemůže divit, že když něco stojí pořád tam, kde jsem to zanechal, že se o to nebojím. Taky tohle možná není proces, který se spustil až po tomhle porodu, pravděpodobně to začínalo už dřív, u starších dětí.
On má naprostou svobodu pohybu, ona stojí jak ta skříň, kdykoliv přijde domů, ona tam je. On si tohle musí uvědomovat.
Jenda jí to bohužel napsala dobře, bazíruje na kojení, nepřetržitém kontaktu s miminem, aby brzo nešlo kojení do háje z jiného důvodu.
|
| gumma |
|
(25.10.2013 13:59:20)
Jo jo, je to pravda. Většina. Nevím, co by mi dalo, kdybych vypadla na 2 hodiny pryč. Tím nicn nezachráním.
|
| Nikola | •
|
(25.10.2013 14:05:39)
Minimálně by ti to dalo to, že by se musel pantáta začít víc starat a neměl by čas eroticky chatovat, když by musel hlídat a řešit děti.
Pokud ti to ovšem nic nedává a nestojí za nějakou akci, tak mlčím. Každý svého štěstí strůjce. Sice brečíš, nevíš co dělat, ale každou radu neguješ a vlastně si chceš jen postěžovat, jak ti to mohl udělat a jaký je parchant.
To je sice hezké, všichni ti tu odsouhlasí, že je to bídák, ale to ti pomůže ještě míň, než kdybys na dvě hodiny vypadla z domu. Takhle to budeš přemílat pořád dokola a samo se to zjevně nevyřeší.
Hodně štěstí.
|
|
| Kreaty |
|
(25.10.2013 14:09:04)
tak to já jsem taky pro, že ty dvě hodiny bez dětí by měly svůj význam, určitě to zkus a uvidíš kolik to má v sobě, dvě hoďky jen pro sebe, to je přece super!
|
| Kreaty |
|
(25.10.2013 14:10:52)
uvidíš jak se po těch dvou hodinách vrátíš plná, odpočinutá, vyzážitkovaná, nabitá novou energií a hlavně vezmi si sebou dost peněz, nezkoušej nějaké jdu do lesa na procházku, aby to bylo zadarmo, vezmi peníze a vyraž, za svoji svobodou za svým já
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Klára | •
|
(25.10.2013 13:11:47)
Ahoj, zažila jsem to taky, dopisování po nocích, náhodné mé zjištění. Prý "o nic nejde, normální kamarádka, neřekl jsem ti to, abys nehysterčila"- po těchto hláškách jsem teda teprve hysterčit začala. Nebrečel mi na rameni, ale v podstatě to taky házel na mě s tím, že jsem hysterka, a proto on má potřeby komunikovat důvěrně s někým jiným. Taky jsem nemohla (a nechtěla) nechat doma kojence, takže to bylo na palici. Zlepšilo se to časem, kdy on s ní postupně komunikaci omezil (nějak to vyšumělo) a já jsem se mohla občas dostat mezi jiné lidi (většinou chlapy, na které on mimochodem místy docela žárlí), ale nikdy se mi ani náznakem neomluvil, že by nějakou chybu viděl u sebe, a já to dodnes cítím jako křivdu. Co beru jako pozitivum je, že jsem se jakoby víc osamostatnila, má to své světlé i stinné stránky, ale znovu bych to rozhodně zažít nechtěla.
|
| Klára | •
|
(25.10.2013 13:15:01)
Jo, a hlídání jsem taky neměla - babičky bydlí hodně daleko, a pětiměsíční mimino bych taky večer s nikým nenechala, jelikož často plakalo a kojilo se. Manžel přišel taky těsně před uložením dětí, já padla do postele a on seděl dalších pár hodin u pc, já jsem si myslela, že dodělává pracovní resty, až se jednou ukázalo, že ten čas tráví příjemněji.
|
|
|
|
|
| Gretel |
|
(25.10.2013 13:01:24)
Možná, že je čas na přípravu půdy na případné ultimátum. To znamená například dát nějaký časový horizont, do kterého on si může vše promyslet, paralelní vztah dořešit a ukončit. A ty si můžeš během té doby promyslet, co dělat v případě, že paralelní vztah bude pokračovat. Vůbec by nebylo špatné, kdybys přitom měla podporu nějakého odborníka, šla sama do manželské poradny apod., dobrý poradce by ti mohl vyhodnotit situaci, poradit nějakou vhodnou strategii... Klidně mu to tak můžeš předestřít i tak, že prostě potřebuješ nějaký čas, aby ses rozmyslela, jak s touto situací naložit. Žádné vyhrožování ale také žádné konejšení, nechť si zažije trochu nejistoty a pocit případné ztráty (protože to, k čemu dojdeš, skutečně jisté není).
Jestli neznáš, moc doporučuju knihu Love must be tough/Láska musí být neústupná od Jamese Dobsona. Je to příručka první pomoci pro podobné situace.
|
|
| Jenda00 |
|
(25.10.2013 13:09:54)
Na ultimáta to není ?????????? Tak to si děláš legraci ne ? Pokud uvažuješ takto, tak sorry, ale patří ti to (obrazně řečeno), protože takto naivní snad může bejt jenom ta dvacítka pipina co s ní Tvůj muž bude brzy spát.
|
| 23.9Vokálová LIbuše16 |
|
(25.10.2013 13:11:50)
Jestli s ní už dávno nespí a tobě nevěší bulíky na nos.
|
|
| Gretel |
|
(25.10.2013 13:20:24)
Možná jsem se vyjádřila špatně. Chtěla jsem tím říct, že případná ultimáta je důležité před jejich vyslovením dobře rozmyslet, protože v takové situaci není nic ničivějšího, než ultimátum, které se nedodrží.
Ultimátum není jen "přestaň s tím", ale "přestaň s tím, NEBO!" A zakladatelka si musí dobře rozmyslet, co je pro její situaci NEBO, které bude schopná dodržet v případě, že partner jejímu požadavku nevyhoví. Nebo půjdeš z domu? Nebo odejdu já s dětmi? Nebo přestaneme být partneři a zůstaneme jen rodiči? Nebo podám žádost o rozvod?
Dobře zvolené ultimátum může záchránit vztah, protože dá pocítit možnost ztráty.
Ultimátum, které nebude dodrženo, může způsobit, že se situace zacyklí, protože "ona to tak stejně nemyslí".
|
| Klára | •
|
(25.10.2013 13:25:35)
Gretel,
dobrá poznámka s ultimáty, ale jaké bys zvolila, když víš, že babičky jsou daleko, Ty jsi finančně závislá na svém muži a na kontě nemáš ani na nákup nové nemovitosti ani na jiné obdobné řešení. To není myšleno ve zlém, ale já fakt v té situaci žádnou možnost pro "rozumné" ultimátum nevidím.
|
| Nikola | •
|
(25.10.2013 13:27:07)
Kláro, záleží, kdo je z dvojice psychicky silnější. Správná ranařka může být na muži naprosto finančně závislá, bez něj nedat ani ránu a přesto ho zválcuje tak, že manžel sklapne. Podle druhu povahy.
|
|
| Jenda00 |
|
(25.10.2013 13:29:44)
Tak on nemusí vědět, jak hluboce to ona myslí. Chce to být jen sebejistá. Ono třeba bude stačit, když mu to rázně a od plic řekne.
|
|
|
| Nikola | •
|
(25.10.2013 13:25:39)
gretel, to je dobrý příspěvek a k věci, na ultimáta musí být člověk silný a myslet je vážně, situace se samozřejmě nemusí řešit hned ultimátem jdeš z domu, situace se dá vymezit i jinak
ale s převahou, ne fňukáním a prošením
mimochodem pokud vůbec ultimáta, tak teď je na ně čas spíš než později
až bude totiž už hodně zamilovaný, nejspíš se po ultimátu stane, že pocítí, že bez jeho víly a inspirátorky nemůže žít
samozřejmě, po pěti letech by byla situace zase jiná, víla by už nebyla vílou, ale takový hezky rozjetý pár měsíční a konzumovaný vztah je tan pravá chvíle, kdy od ní nebude chtít upustit, protože nebude citově moct, teď je to ještě flirt
|
| Gretel |
|
(25.10.2013 13:37:09)
Je důležité si uvědomit, že jednou z reakcí na ultimátum může být "tak já teda jdu za ní" a počítat s tím. Musí mi být v tu chvíli jasné, že takové řešení je pro mě pořád lepší než "miluju vás obě, ani jednu nechci ztratit, držím vás tak hezky v nejistotě a manipuluju vámi, zatím co mě je vlastně moc dobře".
Odchod k té druhé může někdy paradoxně manželství zachránit, jednak proto, že znamená okamžitou ztrátu rodiny, která bude bolet, jednak proto, že víla, s kterou si najednou nucen sdílet domácnost, občas rychle ztratí líbezný pel.
Pak záleží hlavně na ženě, jestli ustojí manželův návrat do rodiny.
|
| Pam-pela | 
|
(25.10.2013 13:38:43)
Gretel, naprosto plně souhlasím!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
| gumma |
|
(25.10.2013 13:13:59)
Děkuju všem za názory. Pomáhá mi to uvědomit si některé věci. Asi jsem vážně blbá, že to takhle nechávám. Ale to já právě nechci ! Nevyhovuje mi to a nechci to. Bojím se, že se to rozjede a všechno bude v pytli.
|
| Jenda00 |
|
(25.10.2013 13:15:51)
Tak to nenechávej, děláš ze sebe zbytečně onuci.
|
|
| Kapradina |
|
(25.10.2013 13:16:50)
A proč nevstává ráno s dětmi také? Proč jim neudělá snídani, nepomůže obléct a neodveze je do školky?
|
| Jenda00 |
|
(25.10.2013 13:19:02)
Kapradino a proč by to proboha dělal, když na to má slouhu ? byl by chudák večer unavený a nemohl by chatovat ne. To jsou ale otázky. Bych ho hnala. Znovu a jako vždy mě napadá stále ta samá otázka .. to jsme fakt takové slípky, že spousta z nás na sobě nechá dříví štípat ???
|
| Jenda00 |
|
(25.10.2013 13:19:36)
Z Vás tedy. Sebe do toho fakt nepočítám.
|
| gumma |
|
(25.10.2013 13:20:45)
Začínám se trochu probírat.
Takhle diskuse bohužel neni vtip, jak tu někdo psal. Nikola?
|
| Jenda00 |
|
(25.10.2013 13:23:40)
No jenže to tak podle některých Tvých odpovědí vypadá holka. Ty se všemu bráníš, každému rozhodnutí, každému kroku a přesně jak Nikola psala, až budeš chtít/moci udat miminko, bude to už batole a manžel možná v hajzlu. A nebo bude situace stejná jako je teď což je tedy dle mého daleko horší.
|
|
|
|
| aky | 
|
(25.10.2013 13:23:00)
A niektore su zase take slipky, ze si myslia, ze ked po zjedeni svadobnej torty/porode priberu 20 kil a prestanu sulozit, ze si to manzel nevsimne a nebude to mat ziadne nasledky.
|
| Kreaty |
|
(25.10.2013 13:24:53)
Aky, jako vždy, blbější poznámku už si vymyslet nemohla. 
|
| aky |
|
(25.10.2013 13:29:02)
Len som chcela upozornit aj na tuto moznost. Mozno sa niektore spoznaju a zamyslia.
|
| Kreaty |
|
(25.10.2013 13:33:34)
Hele Aky a u Vás v rodině je standard, že jakmile žena začne stárnou případně tloustnout a nebo onemocní, tak jí manžel automaticky vyměňuje za dvacetiletou pannu? To si neseš z rodiny tuhle představu o životě?
|
| Jenda00 |
|
(25.10.2013 13:37:39)
Rakaus (snad to nekomolím), já asi vím, jak to aky myslela, nebo alespoň písnu svůj názor, stejně jak jsem ho psala včera. že tělo stárne, mění se atd je normální, přirozené a v pořádku, ale že o sebe člověk nepečuje ( a je nutná i duševní péče) je špatně. Aby bylo chlapovi cítít až ze žaludku jen proto, že odmítá používat kartáček, jak tu byla diskuze, že se nemeje, nepřevléká a žere s prominutím jako prase je cesta do pekel. Stejně tak i u ženy, to je jasný.
|
| aky |
|
(25.10.2013 13:46:31)
Gumma sama napisala, ze s chlapom po porode velmi nespala. Aj chlap potrebuje pocit, ze nie je iba oplodnitel, ktory splnil ulohu, aj chlap ma city. A Ty, Rakkaus si tento text vysvetli ako chces.
|
|
|
| aky |
|
(25.10.2013 13:38:53)
O starnuti a onemocneni som nepisala nic, neviem, co presne znamena tloustnout ( ci 5 alebo 50 kil). Nepodsuvaj mi, co nepisem a neprenasaj do mojich prispevkov vlastne predstavy, tuzby a komplexy.
|
|
| Nikola | •
|
(25.10.2013 13:38:53)
Nebrečel mi na rameni, ale v podstatě to taky házel na mě s tím, že jsem hysterka, a proto on má potřeby komunikovat důvěrně s někým jiným.
Kláro, to je klasika. Hodně mužů to takhle umí, otočit všechno proti partnerce, když mají máslo na hlavě.
Tak se nesmí gumma dát, dokud je manžel ještě tvárnej a přiměřeně pokornej. Dokud s ní ještě konzultuje, prosí jí o odpuštění, tvrdí že jí taky miluje.
Než začne hrát haura a být sprostej. Než si uvědomí, že vyšší trumfy má on. Proto je třeba ho včas skřípnout, než bude pozdě. Pak už s ním nezmůže nic, až si manžel uvědomí, že hraje přesilovou hru.
Tak mi jen napadlo, že slabá nátura by se mohla poradit s advokátem a postrašit manžela hrůznou vizí, jak špatně to celé dopadne, když bude pokračovat. Včetně možných finačních následků, vídání dětí občas. Prostě mu dát takovou vizi, jak na tom prodělá. Je slaboch, mohl by se zaleknout problémů.
|
| gumma |
|
(25.10.2013 13:41:28)
Tohle není můj styl.
|
| Klára | •
|
(25.10.2013 13:49:45)
Gummo, přesně, můj styl to taky nebyl, to se nedá "hrát", pokud o tom člověk není vnitřně přesvědčený. Já jsem tedy byla v roli, že si "jen trochu povídal", nebylo v tom nic fyzického, ale vadilo mi to okolo - že to dělal v nocích, že to házel na mě, že já jsem hysterka, a že to rozhodně nebyla úplně nevinná konverzace. Nicméně pokud by mi řekl, že miluje ji i mě, resp pokud by ta konverzace byla hodně erotická (moc jsi to nerozvedla, každý má asi jinou představu o "stupni závažnosti"), tak už bych to asi řešila radikálněji. A pokud k Tobě má důvěru a bere to tak, že se Ti svěřuje, tak to má taky určitou výhodu, možná bys mu mohla v rámci té důvěrné konverzace vysvětlit, jak Ti to velmi ubližuje - zatím mám pocit, že to je v rovině "já jsem chudák, já jsem si to nevybral", ale to, jak se cítíš Ty, je vedlejší, nebo ne?
Mimochodem, já jsem taky tou dobou nebyl tlustější než před svatbou a před dětma. Ale pravda je, že jsem byla hodně doma u dětí, takže připodobnění k domácímu inventáři má určitě něco do sebe.
|
| gumma |
|
(25.10.2013 13:57:36)
Ano, je to podobné u nás. On řekl, že začalo to nezávaznou erotickou konverzací (to by mi asi ani tak nevadilo), ale pak že se do ní zamiloval. Což mi vadí tedy mnohem víc, než kdyby s někým vedl jen nějaké porno-kecy. A to, co jsem četla, bylo poměrně obscénní. Kdyby tam nebyla nějaká osobní poznámka, tak by mě vůbec nenapadlo, že to psal on. Ale ta soukromá drobnost ho "prozradila".
|
| Jenda00 |
|
(25.10.2013 14:10:27)
No tak to je konec, jestli ti nevadí nezávazná erotická konverzace, tak přeji hezký zbytek života, nejspíš nebude stát za nic.
|
| Kreaty |
|
(25.10.2013 14:15:02)
mně taky nevadí nezávazná erotická komunikace , že by kvůli tomu stál zbytek života za nic?
|
| Jenda00 |
|
(25.10.2013 14:22:06)
Moje erotická konverzace vždycky skončila sexem, chtěným tedy, né že bych se nebyla schopná udržet a zvlášť v zakladatelčině případě dle toho jak manžela popisuje by nezůstalo jen u konverzace. Jsem "občas" nevěrná, a umím si dost dobře představit jak to začíná. Rozhodně ale nejsem nevěrná s takovým debilem a není mi dvacet tedy.
No nic, tady není rady. Tak jen přeji alespoň trochu síly, aby zvládla domácnost, tři děti, bavit muže, milovat ho a být do toho za úplnou kačku.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Gretel |
|
(25.10.2013 13:40:51)
|
|
|
|
|
| Jenda00 |
|
(25.10.2013 13:26:37)
taky možnost, neznáme druhou stranu a o tom tu byla debata už včera, člověk taky musí nějakou měrou dbát i o to, aby byl pro druhého přitažlivý . I když v tomto případě bych se od te´d o žádnou přitažlivost nesnažila asi tedy.
|
| Kreaty |
|
(25.10.2013 13:30:34)
20 ti letá holčina bude vždycky přitažlivá, hlavně nemusí spolu řešit žádné problémy rodiny a dětí a můžou se skutečně jenom muchlovat v metru, mně tenhle trend chovejme se a vypadejme jako by nám bylo dvacet, protože jinak nás manžel vymění za mladší model trochu nesedí, ale každý nechť si v životě dělá co chce
|
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(25.10.2013 13:36:13)
člověk by měl v první řadě dbát na to, aby se líbil sám sobě. A potom teda i partnerovi , případně jiným lidem 
|
| gumma |
|
(25.10.2013 13:37:38)
Souhlas. Já chci být spokojená hlavně sama se sebou. Nejenom vzhledově, ale celkově se vším. Nebudu ze sebe dělat něco, co nejsem kvůli němu.
|
| Nikola | •
|
(25.10.2013 13:45:56)
to není o kilech, to je o psychice
z někoho se stane taková mamina i psychicky, že může být jako Twiggy, ale ve skutečnosti už druhé pohlaví, včetně partnera ani nevnímá
jak to u tebe je, víš jen ty sama, ale do toho svědomí bych si sáhla
jak se tu strašně bojíš, přitom ale nějak nemáš ani chuť o manželství bojovat, to taky o něčem svědčí, asi jsi ten typ ženy, pro které jsou děti naprostá priorita a to ostatní jde až mimo
ne, že by děti měly být na desáté koleji, ale pořád je třeba vnímat všechno jako celek, nejen se opájet mateřstvím a zapomenout na všechno kolem sebe
on s tebou manžel ze soucitu a pro ubrečenost nezůstane, to je smutný fakt
|
| gumma |
|
(25.10.2013 13:53:47)
Nikolo, já netvrdím, že jsem dokonalá. Jako fakt ne. Ale od kojeného mimina se prostě odchází blbě. Aspoň já to tak mám a nechci to dělat. Máš pravdu, že děti jsou pro mě hodně důležité. Ale že by se mnou nebyla řeč na jiné téma než děcka, tak to taky fakt ne. On mě má už prostě asi přečtenou, nějaké dvacítce se nemůžu co to zajímavosti rovnat.
|
| Jenda00 |
|
(25.10.2013 13:55:16)
No ona to ani nemusí být dvacítka, prostě s jinou ženou je to jiné a bez starostí. Ale proč si v tomto případě nechat kálet na hlavu ?????????
|
|
| Nikola | •
|
(25.10.2013 14:02:08)
gummo, já tě přesvědčovat nebudu, jak celá záležitost dopadne, bude koneckonců taky tvůj, ne můj problém
už jsem ti napsala, že je to o prioritách
mám kamarádky, co i od toho kojeného mimina chodily na kafe a neměly s tím duševní problém, že se od kojeného mimina neodchází
nekojíš 24 hodin denně a předpokládám, že v půl roce už máš režim, abys věděla, kdy odejít a kdy se vrátit, aby dítě neřvalo hlady
jen tak na okraj, bylo by to vůči dítěti drsnější, ale pro manžela léčba šokem, kdyby ses náhodou o chvíli zpozdila a dítě by mu tam chvíli brečelo, schválně bych to načasovala
já vím, pro tebe asi neúnosně drsné, nechat dítě nevrlé půl hodiny, takže už radši radit nebudu
život pak taky může být ne o řešení kojení, ale třeba o nulových alimentech od ex, který se, parchant jeden, nebyl schopný včas vzpamatovat
|
|
|
|
|
|
|
| gumma |
|
(25.10.2013 13:35:16)
Mimochodem, tlustá nejsem, mám teď 53 kg a vypadám líp než před dětma. Takže ve vzhledu to fakt není.
|
| Kreaty |
|
(25.10.2013 13:39:30)
Gumma, teď jsi úplně rozsekala Akyinu představu o životě, že všechny podváděný ženy musí být nutně tlustý jako prasátka. Jinak by se jim to přece nestalo a můžou si za to výhradně samy, protože žerou dorty a nesouloží s manželem. Nány jedny hloupý, že Aky?
|
|
| Jenda00 |
|
(25.10.2013 13:39:51)
Tak ono to asi bylo myšleno všeobecně.
|
|
| aky |
|
(25.10.2013 15:23:00)
Ja nepisem o vzhlade. Existuju zeny, ktore potom, co sa stanu matkou s velkym M, uz zabudnu, ze existuje clovek s ktorym to dieta pocali a ze ten clovek tiez potrebuje citit lasku, ma city a obcas by sulozil. Pokial sa potreby a existencia druheho ignoruje, hlada to inde. Ale to musis vediet Ty sama, ako to mate doma. Ja som si iba vsimla Tvoje konstatovanie, ze si s nim po porode prestala spat.
|
| Baobab | 
|
(25.10.2013 16:07:36)
Aky, kdyby se ji sex libil, tak s nim spavat neprestane. Pokud si chlap jenom vyklepe pytel, tak se nemuze divit, ze se zenska taky extra neangazuje. Sex prece mam primarne kvuli sobe a ne proto, aby se manzel neohlizel po jinych.
|
| aky |
|
(25.10.2013 16:12:40)
Takze ked zena bude chciet sulozit raz rocne, chlap si pekne pocka.
|
| Baobab |
|
(25.10.2013 16:24:32)
Pokud chce zenska soulozit raz rocne, tak je asi manzel v pelechu pekne kopyto.
|
| arsiela, | 
|
(25.10.2013 16:29:18)
Boha to sou soudy
|
|
| aky |
|
(25.10.2013 16:29:23)
A ze sa ta pravda zjavi zene az po svadbe, oplodnujucej sulozi, porode alebo x rokoch vztahu.
|
|
|
| LiValley | 
|
(25.10.2013 19:07:23)
To je tedy diskuse.
Ale jinak je to bomba, ze jsi ochotna delat matraci pro manzelovu potrebu, power to you!
A ja si naivne myslela, ze sex ma byt prijemnej pro oba zucastnene.
|
| aky |
|
(25.10.2013 19:13:21)
Nie, nie som, to si do mojich prispevkov premieta kazdy svoje videnie sveta, zazitky a predstavy. Pokojne mozu byt vsetky zeny matky na plny uvazok a nezatazovat sa pritomnostou manzela v domacnosti a pripadne sexom ( namiesto toho moze upiect babovku), potom nech sa necuduju a nestazuju.
|
| Kreaty |
|
(25.10.2013 19:24:28)
Aky, ty si fakt myslíš, že když manželovi "podržíš", tak je to záruka toho, že od tebe neodejde? To pak není parnerství, ale otroctví. Mít nervy z toho, že když se mně sex nebude hodit, tak půjde za jinou? A to píšu jako žena, která má velkou potřebu sexu, takže tenhle problém fakt neznám, ale zároveň bych to nikdy nedokázala vyžadovat jako záruku šťastného manželství. To už se dostáváme k ženské teorii, nakrmit a zajistit sex. To se ale ženy ponižují samy, touhle příšernou po generace předávanou teorií.
|
| aky |
|
(25.10.2013 19:34:42)
O tom ja vobec nepisem. Ale urcite je pre vztah prinosnejsie, ked pride manzel zo sluzobnej cesty, nalepi sa manzelke na zadok a ona sa na neho vyvrieska, ze si nevyzul topanky a ide utriet podlahu.
|
| LiValley |
|
(25.10.2013 19:42:33)
No jo no, asi ziju nekde jinde a opravdu netusim jaka je domacnost a jak casto se vytira na vasi vesnici.
Kazdopadne partnersky vztah povazuju za neco daleko komplexnejsiho, nez nakrmit, podrzet. Ale dobre,ze vam to funguje.
|
| LiValley |
|
(25.10.2013 19:43:48)
P.S. Nosime doma boty,lol.
|
|
| aky |
|
(25.10.2013 20:11:37)
Ty to pokojne volaj podrzat, ja som chlapovi nikdy nebola nutena ""podrzat"". Hlavne upec babovku, ked uz nechces podrzat. To urcite oceni.
|
| Nikola | •
|
(25.10.2013 20:41:46)
Neblázněte, ona ho jakože chápe, i když není co. Chápat by se dalo, kdyby pracoval s kolegyní na jednom projektu a jak by pořád spolupracovali, tak by se zamiloval. Tady se dá pochopit, že manželka i když je citově zraněná, tak chápe.
V tomhle případě není co chápat. On šel plánovitě do toho, že hledal nějaké povyražení, neměl jasno, kam až chce zajít /nebo naopak měl, co my víme/. Ale spíš neměl, protože si s tím pohrával, pak se zhrozil, kam až zašel a najednou chtěl posvěcení od manželky.
Ona mu ho jako správná trubka dala, pokud jsem pochopila, tak se holoubičky sešli až po manželském rozhovoru, který zřejmě proběhl v tolerantním stylu: ach já tě lituju.
Kdyby už tehdy dala najevo, že zuří, že takhle ne, zřejmě by se zalekl a možná by se vůbec nesešli. Ona mu to litováním posvětila a teď se bojí, kam se to ubírá.
Já jí nechápu, vůbec jí nechápu. Jeho taky ne, zlatý chlapy, co souloží a šikovně zatloukají. Nechají manželce její hrdost. Tohle je prostě přes čáru, oba se ponižují vzájemně. On jí přiznáními a touhou po souhlasu, ona ponižuje sebe, že mu ten tichý souhlas dala.
Tohle je pro mě prostě nepochopitelné, kdyby se nechovala tak, jak se chovala, tak by třeba tajně chatoval dál a nic víc, nebo by to utnul. Když mu řekne, ty jsi tak citlivej, já chápu, že nás miluješ obě, musím ti dát čas, to mi zní jako špatná červená knihovna.
Tuhle reakci - dám ti čas - bych pochopila u situace viz výše, kdy se zamiloval do kolegyně, neplánoval to, je z toho nešťastný a nějaký čas to trvá.
Nechápu to u něčeho, co ještě nezačalo, není vztahem, ale ona mu posvětí, že to může táhnout dál, aby se to vztahem stalo. Aby se vlastně chudák mohl nějak odreagovat a realizovat, když se v práci tolika nadře.
Připadám mi to čím dál míň pravděpodobný, takhle se snad rozumná ženská nechová.
Ještě bych pochopila ženskou s nadhledem, co řekne: Ale bejby, tak si zaflirtuj, ale koukej je vocaď až pocaď. Běda, jak to překročíš.
Tohle nechápu, ne, ne, ne.
|
|
| LiValley |
|
(25.10.2013 21:12:22)
Urcite oceni, jsem si jista, zas tak casto nepecu . A taky oceni ranni kavu a pokec se mnou.
Jsem rada, ze jsem se jeste nedostala do tve situace, kdy si bude pritel sundavat kalhoty hned u dveri , hlavne abych nezacala mluvit.........try to shut me up.
|
| aky |
|
(25.10.2013 21:33:20)
Tak hlavne, ze vies v akej som situacii. Ale pokojne si do mojich prispevkov dalej premietaj ""drzeni a podrzeni"" vo vsetkych verziach Tvojej frustracie, ked Ti to pomoze citit sa lepsie. Internet to zvladne a moj zivot to nijako neovplyvni.
|
| LiValley |
|
(25.10.2013 23:24:46)
Pani jsem nikdy nevidela, tak nemuzu predpokladat, ze umyva podlahu misto sexu je dost zavadejici. Pripomina mi to stare katolicke mysleni- urcite si za to muze zenska sama, prece by jsme neocekavaly zodpovednost od toho pana tvorstva.
Srazet dolu zenskou, ktera se jen snazi resit problem je ubohost.
Neboj, jinak jsem v pohode, jen blbci me nekdy s......
A jdu pect lemon bars, ty jsou asi vhodnejsi , ne?
|
| aky |
|
(26.10.2013 7:18:32)
Ja som to pisala vseobecne, to nepatrilo zakladatelke ( zakladatelke som napisala jediny prispevok). Ale chapem, ze v zaplave spravodliveho hnevu a nenavisti voci chlapom je tazke sledovat vlakno a pripadne pripustit, ze veci mozu mat aj nejake priciny.. No aspon som sa dozvedela, ze veta ""je nefer prestat sulozit s manzelom, aj chlap ma city"" v slovniku rodina.cz znamena ""musi mu podrzat"" doplnene vestbou ""ani podrzanie nepomoze a chlap bude neverny"".
Svynko, kedze predpokladam, ze pre Teba je text narocny, tak pre Teba nieco jednoduchsie - .
|
| Kreaty |
|
(26.10.2013 7:38:48)
No ona i věta ""je nefer prestat sulozit s manzelom, aj chlap ma city"" je divná a nepochopitelná...
Chápu ji v přepsané podobě: "je nefer přestat sulozit s manzelom, aj chlap ma svoje biologicke a intimni potreby"
nebo "je nefer prestat vyhledávat sdílení a společné chvilky s manzelom, aj chlap ma city"
|
| aky |
|
(26.10.2013 9:46:15)
Rakkaus, nemienim sa ucastnit sutaze o poetickejsie vyjadrenie vztahu dvoch ludi. Myslela som suloz, napisala som suloz.
|
|
|
| Svynka |
|
(26.10.2013 8:59:08)
Aky, malá rada - Tvoju úpornú snahu o štylizáciu do prudko inteligentnej odborníčky na všetko ten smajlík prosto kazí, no.. Buď si si to úplne nepremyslela, a zvolila nevhodnú značku, alebo Ti to prosto nedochádza...
|
| aky |
|
(26.10.2013 9:44:37)
Svynka, myslim, ze som od Teba ziadnu radu neziadala, takze sa pokojne realizuj inde a inak. Mna Tvoje osobne preferencie nezaujimaju a k diskusii pravdepodobne nie si schopna napisat nic suvisle.
|
| Svynka |
|
(26.10.2013 9:54:56)
Svoj názor som k téme nevyjadrila z dovodu, že už tu zaznel(a lepšie by som to určite nenapísala). Bola to myslím Grainne, s koho názorom som sa stotožnila, a v takomto prípade nevidím potrebu písať to isté/podobné.
A áno, idem sa realizovať inde (nie, k Tvojmu smajlíku sa neznížim ani "pri odchode").
|
|
|
|
| LiValley |
|
(26.10.2013 10:54:58)
Mozna neadresujes primo zakladatelce, ale hazes vsechny zeny ktere mely problem s partnerovou neverou do jednoho pytle viz. Ptakovina se svatebnim dortem a poznamka o soulozeni jednou za rok. Kazdy CLOVEK je zodpovedny za vlastni chovani a vyber ,nezalezi na pohlavi. Nedelej z muzu zase takova vymetena zviratka, kterym staci udrzovana soulozici zena.
Pokud partner zahne, ci uvazuje o tom, myslim, ze ten druhy ma plne pravo prestat sdilet intimitu v zajmu ochrany vlastniho zdravi. A je mi uplne jedno jake ma city.
Take si musime priznat,ze kazdy vztah ma nejaky vyvoj, ktery je prirozeny. Neni to to same pri randeni a v dlouholetem manzelstvi po trech detech.
Zadna vseobecna nenavist k chlapum tu tedy nevladne, protoze poradnej chlap by nenicil partnerku s jeho miminem popisem vasne k druhe zene.
Hele mate na slovensku nejakou vzajemnou nevrazivost, nebo Svynka je ta krasnejsi a bohatsi sousedka ve vsi, ze ji nemuzes dat pokoj?
|
| aky |
|
(26.10.2013 11:05:26)
To sa opytaj Svynky, ona ma potrebu ma vzdy informovat o jej vztahu ku mne, ja jej prispevky v diskusiach ignorujem, odpovedam iba ked ma priamo oslovi.
A pokial kazdy prispevok beries osobne a spoznavas sa v nom, za to ja nemozem.
|
| LiValley |
|
(26.10.2013 11:23:24)
Jen se snazim pochopit duvod tve neopravnene jedovatosti, ze by manzel na sluzebni ceste?
|
| aky |
|
(26.10.2013 11:31:12)
Na taketo otazky a dojemnu starostlivost si budes musiet najst inu kamaratku.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Luppa |
|
(25.10.2013 21:30:38)
Aky, desne mi jdes na nervy tema mavajicima smajlikama !
|
| aky |
|
(25.10.2013 21:36:56)
Mne sa ten smajlik paci.
|
|
| Svynka |
|
(25.10.2013 21:41:25)
Cardamona, nie si jediná.
Myslím, že Aky berie tohto,priblo tváriaceho sa, smajlíka ako svoju značku. Je každopádne celkom zaujímavé, s čím sa tu definuje
|
| aky |
|
(25.10.2013 21:51:16)
Svynko, myslim, ze ten smajlik je na tom ovela lepsie ako Ty.
|
| Svynka |
|
(25.10.2013 21:56:50)
aky, si zvláštna postavička... a snáď tu len pózuješ... snáď to nie je až tak zlé..
|
| aky |
|
(25.10.2013 22:33:18)
Nepozujem, necitim potrebu pisat ""pekne"", aby mi Svynka tlieskala.
|
| Svynka |
|
(25.10.2013 22:37:49)
Ale to sa mýliš, že "tlieskam" len tým, ktorí píšu "pekne". Moje obľúbenkyne tohto serveru sú naopak dosť kontroverzné postavičky.
Mne len napadlo, či Tvoja panovačnosť a jedovatosť je len maskou alebo realitou...
|
|
|
|
|
| Luppa |
|
(25.10.2013 21:54:50)
Svynko, je skutecne s podivem s cim se kdo dokaze zpodobnit 
|
|
|
|
|
|
|
|
| LiValley |
|
(25.10.2013 19:32:23)
Svuj pohled stavis na domacnosti pred triceti lety, vetsina zen uz nejsou takove pipky.
Dnesni matka na plny uvazek uz neni to same. To ze budu obcovat kazdej den mi manzelstvi neudrzi, musim nekdy naservirovat i tu babovku i kdyz s patricnym durazem jak jsem skvela hospodyne.
I idealni partnerka- udrzovana, neutahana, stihla a neustale horny se jednou ohledi a neni to takove vzruso jako dating na internetu . Chlapek honi nejakou predstavu ktera neexistuje. Doufam, ze i on je ten idealni partner .
|
|
|
|
|
| Kreaty |
|
(25.10.2013 16:21:53)
taky nechápu, že někdo má sex jenom kvůli tomu, aby mu druhý nezahnul, díky za to, že jsem s nikým nemusela spát protože to bylo nutné, vždyky jen pro radost svoji a pak toho druhého
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kreaty |
|
(25.10.2013 13:23:51)
od 5 měsíčního mimina bych taky neodešla, ale děti bych ho ráno vypravovat nechala, plus on chodí z práce tak pozdě nebo od svých "aktivit"?
|
| Nikola | •
|
(25.10.2013 13:30:13)
Pštros s hlavou v písku není dobrá taktika.
Nehledě na to, že jak tu někdo trefně poznamenal, kdoví jestli chodí tak pozdě z práce.
Jsou takoví, co si jdou po práci radši sednout do hospody, aby nemuseli být doma s řvoucími dětmi. Před manželkou oficiálně pracují, ve skutečnosti dělají kdoví co. Workoholik by asi moc času na roupy neměl.
|
|
|
|
|
to by se líbilo každýmu.
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)