| Pragma |
 |
(13.10.2018 21:45:35)
Můj velmi blízký přítel se dostal do, pro něj, neřešitelné situace.
Nevím, jestli se mi podaří správně nastínit celý problém, aby byl transparentní.
A prosí o radu.
Současný stav je ten, že se odstěhoval od rodiny k milence, s níž se mu narodilo dítě.
To je asi poslední dobou takový "normostav" ve společnosti, který by asi nikoho nepohoršil.
Postupně z něj ale vypadávají informace, velmi kusé a skládají jeden velký obraz.
Další podstatná informace je, že se velmi chce vrátit domů, celá jeho rodina funguje nadstandardně a pro něj je, i domov, velmi důležitá.
Samozřejmě se nabízí otázka, proč měl milenku a proč s ní měl dítě.
Celé to vypadá hodně neskutečně.
Chytil se jakoby na lep obrovské manipulátorce, stalkerce, která vyvinula obrovské úsilí, aby ho dostala tam, kde teď je. Věnovala tomu obrovské množství času, kdy i její děti šly stranou, obrovské množství peněz za dojíždění a monitorování (statisíce), obrovské množství energie vložené do toho, aby ho získala - hlavně skrz vytváření pocitů viny (na to on slyší velmi dobře), vyhrožování sebevraždou, další různé výhrůžky a vydírání, dostala ho nějakým způsobem pod svou plnou kontrolu.
Postupně nesměl jezdit s rodinou na dovolené, stále vyžadovala jeho "lokaci" i s fotkami, kde přesně se nachází. Neustálá kontrola přes volání a SMS.
Je mi nepochopitelné, že její rozkazy prostě plnil. Ale plnil, dostal se do zvláštního "módu", jak pak popsala psycholožka - domácího, tady spíš partnerského, psychického násilí. A "posedlost vztahem"?
Když se ho zeptáme, jak je to možné, kam až došel, sám teď zpětně nechápe, neví proč ji poslouchal, neplánoval žádnou budoucnost, žil ze dne na den ve zvláštním stavu bytí, bez radosti, mechanicky plnil všechny její příkazy a zákazy. Vlastně i to narozené dítě je prostředek manipulace, narodilo se z větší míry proto, aby ho měla jistého.
Nechci psát víc podrobností.
A teď se dostávám k tomu, proč sem píšu.
Má s tou ženou malé miminko, vůči němu cítí velký pocit zodpovědnosti, protože neví, co by se stalo, kdyby odešel.
Odchod plánuje, protože kontrola od té ženy zesílila natolik, že už nemůže ani přečíst zprávy v jeho telefonu, nesmí volat domů, sám kouřit na balkóně, v telefonu má ona otisknutý svůj prst na přístup atd atd. Navíc neustálé výčitky, pak naopak zase hezké sliby, neustálý kontakt.
U psycholožky byl on, říkala mu, že je u té ženy zřejmě silná emoční porucha osobnosti s hysterickými rysy, zřejmě částečná OCD a něco asi dalšího a že je potřeba, aby ona vyhledala pomoc či přišli oba dva.
Jenže ona se nijak neléčí, naopak si udělala nějaký koučský kurs NLP či něco podobného, aby mohla řídit jeho :) a nepřipouští si žádný svůj problém.
Neexistuje možnost se s tou ženou jakkoliv normálně rozumně domluvit (to nešlo ani předtím), žádné dohody už během pár hodin neplatí, hysterčí, kolabuje nebo dělá, že kolabuje, vyhrožuje opět, že skočí z okna nebo z mostu nebo že by se mohla dostat do stavu, že by hodila z okna dítě (neříká, že ho hodí, ale že by se to mohlo stát, kdyby on odešel).
Rozumí se samozřejmě, jakože ON by tím pádem byl zodpovědný za to, že ONA se dostala do stavu, kdy by se mohla zabít nebo zabít děcko.
Je to asi stejná nebo podobná manipulace, s jakou se setkával v celém tom mileneckém poměru a proč v něm raději setrvával, než by za dramatických okolností odešel.
A teď o co jde - on se bojí, co se bude dít po jeho případném odchodu, hlavně tedy co bude s dítětem, on sám je na naprostém pokraji psychických i fyzických sil, bez viditelného rozumného východiska.
Nahrává tomu jeho povaha, kdy si nerad dělá problémy s lidmi, přizpůsobuje se a je prostě jakoby spíše "rád veden".
Není to žádný "děvkař", prostě to jednou zkusil a chytil se - hned a pořádně. Je ženatý dlouhé roky.
O dítě by se určitě i sám nebo s původní rodinou dokázal postarat.
Je nějaké východisko, aniž by šlo někomu o život?
Napadlo nás zavolat případně záchranku, pokud by nastal nějaký záchvat, ale nevíme, a ani on tedy hlavně neví, do jaké míry jsou ty její kolapsy hrané a do jaké míry skutečné.
K psychiatrovi ta žena nechodí (i když si myslíme, že už tam měla být dávno), u psycholožky byla párkrát, ale nesedly si.
Ona žádný problém u sebe nevidí, za všechny její stavy a problémy může on a to, že ji nemiluje a že s ní nechce trávit 100% času.
Napadlo nás, aby kontaktoval její rodiče a řekl jim to všechno, aby měl aspoň někoho, kdo o tom problému ví, ale to zas chápem, že to asi je těžké.
Tvrďák chlap by se samozřejmě asi sebral a zmizel už dávno, ale to je asi právě ta příčina, že on takový není, a proto se ho držela a drží všemi dvaceti.
Je nějaká šance, že by mohl dítě dostat do péče nebo ho aspoň vídat, pokud se mu nepodaří odejít v dobrém, což by asi bylo opravdu scifi?
Zatím tam zůstává (ze strachu, z odpovědnosti k miminku), ale myslíme si, že to dál už moc dlouho nevydrží, vlastně to popisuje jako obrovskou koupi na noze, kdy on nemá možnost se ani nadechnout někde sám, téměř ani na záchodě.
Říká, že nikdy takového jiného člověka nepotkal a že si to nikdo z nás neumíme představit.
Píšu to za něj, sám by asi neformuloval přesně (a nemá na to prostor), snad zvládne aspoň přečíst odpovědi.
Asi tady dostane čočku, ale pokud se jednalo opravdu o partnerské psychické násilí, leccos do sebe zapadá a celá věc je pochopitelnější.
Dokázal by někdo poradit, co v takovém případě TEĎ dělat? Nějaké kroky? Kam se obrátit, nač si dát pozor, co dál s miminkem, kdyby zůstalo u maminky a on by chtěl (a on by samozřejmě chtěl) je vídat? Že by prošla jeho plná péče, to asi člověk předpokládat nemůže. Miminko už není kojené.
Díky.
|
| K_at |
|
(13.10.2018 21:52:48)
Ty brdo, pravnik, policie, ospod. Pokud vyhrozuje neprimo i ublizenim diteti, tak asi jedine tvrda cesta. Ale tohle je psycho.
|
| Kaipa |
|
(13.10.2018 22:05:37)
Kat, to bude do časáku.
|
| K_at |
|
(13.10.2018 22:06:51)
Kaipo, ty vado, normalne mi to letelo hlavou! A jeste teda zda to neni milenka 
|
| K_at |
|
(13.10.2018 22:08:32)
Ale zase - kdyby to bylo naopak manipulator a vyderac chlap a zenska, nikdo by moc nepochyboval. Nicmene i 2m chlap se necha sikanovat a vydirat a mlatit manzelkou.
|
| Pragma |
|
(13.10.2018 22:10:57)
Kdyby to bylo fyzické násilí a dokonce ještě na ženě, bylo by to zas jiné, taky průkaznější.
Tady je to tvrzení proti tvrzení.
Zatím ona neukázala svou odvrácenou tvář, si tedy myslíme, zatím se uchyluje jen k takové jakoby "laskavější" manipulaci, tedy k tomu, co na něj platí.
|
| K_at |
|
(13.10.2018 22:14:48)
Pragmo, nejake dukazy jejiho chovani? Spor o dite muze trvat roky. Ale ja vidim jedine reseni - odchod. Rovnou. Ihned. Pokud s nim chce jednat, tak pres pravnika. Pokud bude vyhrozovat sebevrazdou, nebo utokem na dite, tak PCR a socka.
|
| Pragma |
|
(13.10.2018 22:19:21)
Dítěti je cca 5 týdnů, on už je tedy s ní déle, odvezla (a to doslova) si ho už pár měsíců před porodem.
Chtěl vydržet aspoň těch "chráněných" 6 týdnů, ale ona tuší, že se k něčemu schyluje, že se ji vymyká z rukou a přitvrdila v manipulaci.
Za tu dobu ho už velmi dobře zná.
Bojí se, že ho odsoudí okolí, že pokud by se stalo "něco", jak s tím bude žít, všechny možné pocity se tu mísí, ale ví, že je na konci sil.
Je dobrý nápad kontaktovat její rodiče? I třeba někým nezúčastněným, aby na ni třeba dohlédli, vzali ji k sobě? Nebo je to úplně hloupý nápad? samozřejmě, že je to jakoby alibistické, jenže v tomhle případě?
|
| Agatha Ch. | 
|
(13.10.2018 22:21:26)
Kontaktovat rodice muze, ale riskuje to, ze budou stat za ni. A taky, ze se to muze postavit proti jemu samotnemu. On jeji rodice nezna?
|
| Pragma |
|
(13.10.2018 22:25:27)
Agato, jen ať rodiče stojí za ní, já si myslím, že by mohl na ně jakoby přenést část zodpovědnosti za to, co se bude dít dál, tedy aby nedošlo k něčemu tragickému, to je to, čeho se nejvíc bojí. A taky že dítě třeba dlouho neuvidí nebo jen s obtížemi.
Oni asi vědí, jaká jejich dcera je, ale možná ne úplně.
|
| Agatha Ch. |
|
(13.10.2018 22:28:59)
To se prave tezko odhadne. Par rodicu (hlavne teda matek) stoji za svym ditetemn az nekriticky. Muze prijit o moznost dite videt a vychovavat, ale capart prezije a bude aspon castecne pos kontrolou.
Vi jaka je jeji rodina?
|
| Pragma |
|
(13.10.2018 22:34:49)
Ano, ví, jaká je její rodina, nenechají ji určitě na holičkách. Jen nebydlí přímo v tom městě.
|
|
|
| byvala radka |
|
(15.10.2018 10:11:38)
děláte, jak kdyby za to mohla ta ženská
on musí pochopit, že jádrem problému je on, neměl si s ní začínat
teď to má řešit ON
|
|
|
|
|
| Pragma |
|
(13.10.2018 22:22:15)
Asi ten právník by tedy uměl poradit? Přes rodinné právo?
|
|
|
| Agatha Ch. |
|
(13.10.2018 22:19:23)
Jak vypada ta odvracena tvar? Uz ji nekde pouzila nebo miva ve zvyku pouzit?
|
| Pragma |
|
(13.10.2018 22:30:39)
On tu odvrácenou stranu ještě neviděl, ale asi ji máme každý, a pokud by ji použila, tedy přešla do vyložené pro něj viditelné agrese, asi by odešel ihned.
Možná proto to zatím neudělala a on na to možná čeká jako na impuls.
Ovšem situace se jakoby vyhrocuje tím, že oba už nemají energii (ona ji využívá na to, aby ho udržela a on, aby vydržel její nátlak) a on přemýšlí nad tím, jak odejít.
A ona tuší, a celé to houstne.
Je to jako červená knihovna, to je pravda.
|
| Agatha Ch. |
|
(13.10.2018 22:42:20)
Takze je to situace "co by kdyby".
Na rovinu - malokdy je chyba jen na jedne strane. Nejakou dobu zit s manipulatorem konci tak, ze zacnes sam manipulovat, je to silne prenosne.
Jak z toho ven a vymotat se z kruhu? Prijmout odpovednost za svuj dil. Resit v tu chvili sebe. Jak jsem se do toho fostal, jak se v tom citim, co z toho mam a co z toho chci vytvorit.
Pokusit se s dotycnout nejak dohodnout. V ramci hlavne ditete. Tedy nastavit to tak, ze pokud budes delat toto a toto, co co uz je pro me neprijatelne, tak bez milosti odchazim. Ale jen nevyhrozovat, pokud na to dojde, dusledne si za tim stat. Pokud si muj odchod neprejes, tak mi prestan delat ti co ted delas. A kontaktuj odbornika, co ti pomuze. Tim da holce moznost vyberu.
|
| Agatha Ch. |
|
(13.10.2018 22:44:38)
Jina vec je, ze pokud uz je definitivne rozhodnuty, tak uz ho nic neudrzi. A je jen otazka casu, kdy odejde nadobro, byt tim svoje dite ztrati.
|
| Agatha Ch. |
|
(13.10.2018 22:48:14)
Pak jeste dalsi aspekt - zenskiu natolik poblaznil a zamotal hlavu, ze ona uz dela naprosto zoufale veci. A jak jsi podotkla, kazdy jsme toho obcas schopny.
|
|
|
| Pragma |
|
(13.10.2018 22:49:56)
Agato, určitě se člověk do podobné situace nedostane náhodou, musí aspoň nějakou dobu s tím člověkem souznít.
Nějak cestu za tu dobu určitě ušel, myslím, že už se dotkl samotného dna, vidí a vnímá věci, které předtím ne. Potud je to jakoby užitečné.
Teď spíš, co dál.
Jakékoliv dohody neplatí, psycholožka říkala, že to jsou její stavy úzkosti a účelové jednání, co ji nutí takto jednat, strach a na to opravdu žádné dohody neplatí. A taky že je to na dlouhodobou možná několikaletou terapii, a to navíc jen v případě, že by ona sama chtěla.
Tohle všechno jsou informace, které vyplouvaly na povrch delší dobu po částech, a samozřejmě mnoho věcí ani zvenčí ani nevíme a nevidíme.
Ten muž je silný introvert a dalo mu opravdu velkou práci sdělit svoje pocity a svůj stav dalším osobám, informace byly postupné, zpočátku vypadaly navíc velmi protichůdně.
|
| Agatha Ch. |
|
(13.10.2018 22:54:56)
Na dne jeste neni, neboj, to vypada jeste trochu jinak. Tam se teprve dostane. A nebo taky ne.
Budes se divit, ale i s psychicky nemocnymi se da domluvit. Kdyz uz to nejde osobne, lze to aspon castecne pres prostrednika.
Vedel do ceho jde? Znal tu zenu, chovala se tak uz i driv?
|
| Pragma |
|
(13.10.2018 23:05:41)
Agato, myslím, že na dně už byl.
V něm, na něm udělal ten první krok - svěřil se okolí a začal uvažovat o odchodu pryč, předtím měl nějaké vnitřní nutkání nebo jak to nazvat - neodcházet od dítěte.
A taky měl pocit, že tam musí být a žít to, protože si to zaslouží za to všechno, co všem kolem provedl. Ty pocity viny ho provázely celý ten čas, na to ho vlastně chytila a drží.
Teď už je spíš otázka kdy.
A jak, aby to bylo "správně".
Jenže co je v téhle situaci správně? :(
|
| Agatha Ch. |
|
(13.10.2018 23:10:04)
V krizi jsi ve chvili, kdy ti prestane vadit to, ze vsechno ztratis. V tu chvili se teprve zacnes soustredit na cestu z toho ven.
|
|
|
|
| Ruth | 
|
(13.10.2018 23:11:09)
Co bude dál. Co by bylo. Teď vyčurat, pomodlit a spát. Ráno si svou káru potáhne dál. Kde se vzalo přesvědčení, že všechno má ňáký řešení? Totiž má, ale je u toho ztráta něčeho, to neradi slyšíme. Pardon že to píšu, tento pán musí obětovat své dítě. Však madam se raz dva vzpamatuje, až pochopí, že je definitivně opuštěna.
A bez obav, pán nemusí nic, výkon. On se o to postará život.
Když se ujme řešení sám, teď hned, bude ztráta menší. Když tomu nechá volnej průběh, nebude se stačit divit.
I ti (slavní zde) introverti musí hnout ploutví.
|
| Pragma |
|
(13.10.2018 23:17:16)
Ruth, to bylo hezký a trefný.
Takhle od tebe napsané to zní skoro snadno.
|
| Ruth |
|
(13.10.2018 23:27:45)
Snadno... já vím, ale proč sem píšeme? Proto, že už jsme něco zažili a zkoušíme poradit. Stejně to nepomůže, každý má ...nejde to ... ano, ale já ...možná, ale u nás...
Ty zníš jako ségra postiženého pána, jinak si to nedovedu vysvětlit, ty podrobnosti.
Pochop, že z žádné země ji nesbírá, dno vypadá jinak.
|
| Pragma |
|
(13.10.2018 23:36:17)
Ruth, nemyslela jsem obrazně zem jako dno, myslela jsem podlahu, když se žena na ni zhroutí :).
Ne, není to k smíchu, i to se děje.
A to, že to vypadá snadno, jsem myslela vážně, takhle napsané to vypadá snadno.
Bude to něco za něco, no.
Kdyby se nám nebo někomu svěřil včas, bylo by to jednodušší, ale zas by neměl ty potřebné životní zkušenosti.
Taky mám dost různých prožitků ze života, ale tyhle se mi vyhnuly, nevím si s tím vůbec rady (teoreticky ani nemusím), mě napadli jen ti rodiče aspoň jako pojistka pro všechno, že by v tom nebyl úplně sám, ale já v určitých situacích jednám jinak, on není svěřovací typ, to, že pootevřel svoje dveře dovnitř, vypovídá o tom, že neví kudy kam.
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(13.10.2018 22:52:07)
Agi, supr! Jo, to by slo. Ale to chce hodne silnou vuli a hodne sily. Ma ji on ted dost? Te sily? Jinak jo.
|
| Pragma |
|
(13.10.2018 22:54:07)
Kat, nemá.
|
|
| Agatha Ch. |
|
(13.10.2018 22:59:11)
No nechtej vedet, jak dlouho vetsinou sbiram silu k nejakemu rozhodnuti ja. Vetsinou me donuti az situace, ze jsem opravdu na dne. Pak jsem schopna udelat rozhodnuti jinake, nez bezne delam, proste vystoupit z kruhu ven a udelat neco, na co nejsem bezne zvykla.
No ale vuli mam pak pevnou, pak uz neustoupim. Vzdyt vis...
|
| K_at |
|
(13.10.2018 23:05:39)
Agatho, mne taky trva dlouho, nez udelam zasadni rozhodnuti. Potom uz nelituju. Ale zase mam kontrolku, kdyz narazim fakt na hajzla. Potom jsem dost schopna se branit. Jenze tohle mame taky kazdej jinak. Radila bych fakt ustup, za asistence kamarada - kamaradky. Odpocinout, naplanovat, a uvidi, co dal.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Dana | 
|
(14.10.2018 10:39:02)
Vždyť ti dva se k sobě docela dobře hodí. On trouba, který se nechá manipulovat. Ona manipulátorka, která si ho obtočila kolem prstu. Ať si nestěžuje, ale spíš se zamyslí, zda mu to nakonec docela dobře nevyhovuje.
|
| K_at |
|
(14.10.2018 11:29:20)
Dano, ale prosim te. 
|
|
|
|
|
| Pragma |
|
(13.10.2018 22:07:16)
Kaipo, není to do časáku, bohužel.
Tam by tomu snad ani nikdo neuvěřil, je to jak z červený knihovny.
Nejhorší je, že jak se to ukazovalo postupně, nevěřil jemu nikdo, někde sklidil posměch a jinde "odsudky".
|
| Kaipa |
|
(13.10.2018 22:16:44)
Pragmo, jasně že mi to neodkýváš, ale prostě o tom jsem přesvědčená - obsah i forma tomu nasvědčuje. Ale klidně se o tom může diskutovat.
|
| Pragma |
|
(13.10.2018 22:21:16)
Kaipo, pokud nemáš radu, tak sem prosím teď nepiš, protože by bylo lepíš, kdyby to bylo pro něj trochu přehledné.
To, že si některé situace neumíme představit, neznamená, že nemohou existovat.
|
| Kaipa |
|
(13.10.2018 22:35:45)
Pragmo, nesmí sám na balkon, ale na net může?
A rada? Ať si sní, co navařil. 
A nikde nepíšeš, zda ho ta původní rodina čeká s otevřenou náručí.
|
| Pragma |
|
(13.10.2018 22:39:13)
Kaipo, volali jsme na jednu krizovou linku, tamní odpověď byla takřka identická, jako tvoje a stejně pohrdavá.
Ženě, kterou by týral partner, bys taky poradila, ať si sní, co si navařila?
To asi jíme všichni do jednoho, ale možná to nemusí přejít až do tragických konců, ne?
Píšu v základním příspěvku, že by se eventuálně mohl vrátit do původní rodiny i s miminkem, pokud by bylo potřeba.
|
| Kaipa |
|
(13.10.2018 22:42:43)
Pak to byla špatná krizová linka a měli byste to někam nahlásit.
A co bys radila ty?
|
| Pragma |
|
(13.10.2018 22:52:42)
Kaipo, já právě nevím.
Krizovou linku jsme už nahlásili, byl to opravdu docela propadák, kdyby volala nějaká skutečná oběť v okamžité krizi, už v životě nikdy nikam nezavolá a nedojde a možná si to půjde rovnou někam hodit :(.
|
| Kaipa |
|
(13.10.2018 23:05:35)
... kdyby volala nějaká skutečná oběť...
Copak nevolala skutečná oběť?
Jinak podle toho, co píšeš, je náš záletník v krizi, ne?
|
| Pragma |
|
(13.10.2018 23:06:47)
Kaipo, ne, nevolala skutečná oběť.
|
| Kaipa |
|
(13.10.2018 23:15:02)
A kdo tedy volal? Ty? Myslím, že oběť by měla jednat sama, zprostředkovaně to není ono, navíc asi nevíš všechno. Nebo ano? Kdo vlastně jsi?
|
| Pragma |
|
(13.10.2018 23:20:34)
Volal člověk, který ví totéž, co tu píšu. Jeden z blízkých přátel, komu se odhodlal svěřit a koho požádal o radu, kam nejlépe se obrátit, protože ne každý odborník tohle téma zvládne.
Vždyť i tady tohle téma vyvolává tolik protichůdných názorů.
|
| Analfabeta |
|
(15.10.2018 9:42:03)
Pragmo, zní to možná tvrdě, ale já bych řekla, že holt páníčka pálilo dobré bydlo a chtěl si užít. Tak si narazil milenku, která mu teď zatápí. On by se teď rád vrátil k rodině, ale milenka s dítětem se bouří a dělá psí kusy. Ještě bych ho v tom nechala podusit, má přece přesně to, co chtěl (a to jsem se s manipulátorem sama rozváděla, akorát se o tom tehdy tak nemluvilo).
Časem bych utekla, ale musí počítat s tím, že jeho původní rodina nebude z jeho chování natřesená, přece jen odešel on.
|
|
| byvala radka |
|
(15.10.2018 10:18:58)
proboha, proč to vyřizujete za něho? vůbec mu tím nepomáháte. on musí pochopit, že to je jeho problém, ne problém milenky, ne problém života, ne problém situace - jeho problém a záleží na NĚM, jak se k němu postaví
až toto pochopí, tak se najde i řešení, a ano, bude ho to bolet, ať udělá cokoli, ale to bylo jasné už ve chvíli, kdy začal další vztah
|
|
| Alraune | 
|
(15.10.2018 13:43:43)
Celé to na mě dělá dojem, že se záletník nechává rád litovat. Jestli to dobře chápu, opustil svou rodinu, má dítě s milenkou. Odejít mu fyzicky nikdo nebrání... a ty statisíce vynaložené na sledování mi připadají taky přitažené za vlasy.
Proč ta dáma toho dotyčného chce? Má peníze? Majetek? Postavení? Stará se nějak o své dítě? Má jiné děti?
Zní to celé trochu nepravděpodobně.
|
| Alraune |
|
(15.10.2018 14:33:30)
Podle popisu je každý, která ho popadne za křídlo.
|
| byvala radka |
|
(15.10.2018 14:57:45)
no to jo , ale teď se mu nelíbí, že mu to křídlo moc stiskla
|
|
|
|
| Agatha Ch. |
|
(15.10.2018 16:15:33)
No kdyby chtel ode me Drahousek odejit par tydnu po porodu a navic si vzit sebou dite, od ktereho me bude chtit odriznout, protoze jsem vlastne magor, tak vyvadim jak pominuta vsemi dostupnymi rozumnymi i nerozumnymi zpusoby. Tolik k te manipulaci.
|
| Agatha Ch. |
|
(15.10.2018 16:19:28)
I kdyz uz teda odejit, tak doopravdy odejit. Ne to jen naznacovat a s dotycnou si hrat. Nevidim tam nic, co by pana ohrozovalo na zivote nebo na jeho fyzickem zdravi q predpokladam, ze na ni neni ani financne zavisly (teda pokud by ty utracene statisice nebyly vlastne toto). Holka se s tim uz nejak popasuje a ditko taky.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(13.10.2018 22:49:14)
Pragmo, jestli je takhle v haji, tak at jde. Jestli ma cokoliv resit, musi mit sam silu. A uprimne - az bude odchazet, vzala bych si sebou nekoho velmi duveryhodneho, kdo mu pripadne potvrdi, ze ona byla ok, zdrava, bez modrin, dite bylo ok. Idealne vyfotit. Cekej necekane. Muze pozadat o svereni decka do pece. At dal dochazi k psychologovi, nejlepe klinickemu.
|
|
| Agatha Ch. |
|
(13.10.2018 22:50:44)
Ja byt jeho puvodni zenou, tak ho nakopu do razdvatri nez ho brat zpet. Zase takovy chudak snad nenu. Je to veljy chlap, ma obcanku, nejspis i ridicak, tak se holt musi postarat, jak se dostat z toho, do ceho se namocil.
|
| K_at |
|
(13.10.2018 22:56:12)
Agatho, jenze to ze je chlap, jeste neznamena, ze je extra odolnej. Pokud ona se rozhodla, ze ho urve a dostane a on je vlastne hodnej a mirnej, tak ho ona proste valcuje. Tady je dobre videt mmch ten stereotyp - chudak zenska, on ji tak ublizuje/debil chlap, on se necha takhle vydirat?!?!
|
| Agatha Ch. |
|
(13.10.2018 23:02:59)
Ja to vidim jako chudak chlap ze se necha. Ja tenkrat taky byla desny chudak. No a to mi nafackovalo ze vseho nejvic.
Pak mi došla, ze jako chudinka na v nedokazu, a pokud se z toho chci vymotat, tak musim prestat svalovat vinu na ostatni.
|
| K_at |
|
(13.10.2018 23:08:32)
Agatho, svalovat vinu - neni treba. Ale kdyz je clovek v piheli a vycerpanej, nevidi reseni, je proste min schopnej veci resit, nez kdxz je v plne sile, objektivni a nikdo ho netaha za fusekli.
|
|
|
| Analfabeta |
|
(15.10.2018 9:47:18)
Ale Kat, nelži si do kapsy. ONA se rozhodla, že ho urve - jo, a násilím mu držela pistoli u hlavy? Ne, to on se rozhodl, že si s ní začne a teď hledá výmluvy, aby se sám před sebou ospravedlnil. On si vybral svou cestu, tak ať si po ní dál kráčí. Kecy o Tom, jak je pro něj jeho původní rodina důležitá, bych mu nežrala. Kdyby pro něj byla opravdu důležitá, tak by milenku poslal do háje a ze své rodiny by neodcházel. Ale prostě milenka hó dusí, pojistila si ho dítětem, jo, mládenečku, jak sis to udělal, tak si to teď laskavě vyžer.
|
|
|
| Pragma |
|
(13.10.2018 23:00:16)
Agato, my právě nevíme, zda je člověk v určité fázi schopen normálně myslet.
Mám vyhledáno pár článků o psychickém násilí (zajímalo mě to) a ono to není tak jednoduché, člověk se v určitém okamžiku dostane do zvláštního jiného módu, kdy jinak uvažuje a vnímá realitu a svůj stav zkresleně.
Má řidičák i občanku a je to poměrně velký chlap a je jasné, že za něj nikdo zvenčí nic neudělá, to musí sám.
Jen nevidí to východisko, to soužití je psycho, jak psala na začátku Kat.
Je jasné, že pokud se někdo do podobné situace (do ruky manipulátora) nedostal, asi si to neumí představit.
A určitě je pravda, že je to taková hra, kdy musí být přítomen ten, kdo manipuluje a ten, kdo sebou manipulovat nechá.
|
| Agatha Ch. |
|
(13.10.2018 23:08:05)
Vis ja jsem se s manipulatory v zivote uz parkrat setkala, takze moc dobre vim...
A na ferovku - naucis se po konfliktech s nimi manipulovat a lhat velmi dobre. Blbe se to pak odnaucuje. Protoze to zacnes brat jako standard i jako obranny nechám smus.
Fakt nepomuze nic jineho, nez z urciteho mechanismu obet-vinik vedome vystoupit. Prave v tu chvili mi treba pomohlo prizbat svoje chyby.
|
| Pragma |
|
(13.10.2018 23:13:53)
Agato, určitě je důležité to uvědomění si.
Ono je asi pro chlapa těžké nesebrat znova a znova ze země hroutící se ženu, zvlášť pokud si myslí, že za její stav může, případně se otočit a odejít.
Opravdu nevím, já takové lidi naštěstí neznám.
On není její první "obětí", rozeštvala už víc rodin, akorát jeho opravdu chytila.
Měla pozornost upřenou opravdu pouze na něj, i děti šly stranou, psala jsem, že utratila statisice za to, aby se s ním mohl setkat. Ale to už bych psala podrobnosti.
A nikdo nesnižuje jeho vinu za to všechno.
Jen prostě nevidí schůdné východisko, aniž by to v něm nevyvolalo nové pocity viny minimálně za opuštění dítěte.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| kambala pláááckááá | 
|
(14.10.2018 8:29:58)
at se staví. bude to hodně drahý. ale dají se minimalizovat následky. pokud to neudělá tak, jak píše Ruth, tzn. no contact s dítětem a jen platit výživný na něj a matku. to je levný
|
| vlad. | 
|
(14.10.2018 9:03:28)
Pragmo, kamb je rozvodový právník a dost dobrý. I když nejsou svoji, právníka vzhledem k úpravě styků s dítětem potřebuje a žádnou čučku. Jako jedna z mála umí pracovat s obětmi domácího násilí. kambala8 gmail.com
|
|
| Pragma |
|
(14.10.2018 9:55:54)
Kambalo děkuji, mail jsem si napsala.
Co znamená minimalizovat následky?
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)