| Avet.. | 
 |
(24.5.2010 17:30:34)
Ahojky, včera jsem se dozvěděla, že mi můj partner zahýbá s jinou ženou, spí s ní. Když měl být na školení, byl s ní a prý se nesmírně bavili nad mýma sms, odepisovali mi spolu. Možná to píšu hrozně hekticky, ale spala jsem dvě hodiny, máme 1.5 roku starýho syna a celá se třepu, protože to beru jako hroznou zradu. Tvrdí mi, že mě nemiluje už z dob, kdy jsem byla těhotná. Abych to v kostce uvedla na pravou míru, tak jsme spolu byli 6 let. Hodně jsme pili a každý den se strašně hádali. Myslí si, že jsem mu byla nevěrná, ale skutečně přísahám, že ne. Domluvili jsme se, že vysadím prášky a hned jsem otěhotněla. Když jsem otěhotněla, tak mi řekl, že není správná doba a chtěl interupci. Nedokázala jsem to. Opustil mě k jiné. Abych se mu pomstila, zrušila jsem mu trvalé bydliště. Nic nemá a kvůli mě opustil svou bývalou ženu. Zasloužím si to, vím a sama bych to už nikdy neudělala. Pak se ke mě vrátil a narodil se syn. Pak to bylo docela fajn, syna miluje nade vše. Myslela jsem, že je to ok, ale prošla jsem mu mobil a zjistila jsem, že s nějakou babou pojede na týden do Chorvatska. Ještě s její dcerou a svoji dcerou z prvního manželství. Já se vážně změnila,nikam nechodím, nepiju vůbec, jen mám velkou chybu a tou je vznětlivost. Jako důvod svého konání uvádí, že se se mnou nedá žít jako s partnerkou a že tady chce zůstat kvůli malýmu, ale my budeme jako kamarádi. Já to asi nedokážu, i když bych asi měla, protože jsem ještě na MD. Jenže mě se nechce rozcházet, nechci, aby malej měl dvě maminky a dva tatínky, nechci si pořád dokola představovat, že spal zároveň se mnou a s ní. Klidně budte hnusný, snad mi to pomůže, hlavně ať je štastnej syn, ale jak to mám sakra zpolknout? Jestli mám někde hrubky, omlouvám se,
|
| X E N A | 
|
(24.5.2010 17:34:36)
To je scénář na nějakej špatnej film, ne?
|
| Avet.. |
|
(24.5.2010 17:45:17)
Je tam daleko víc věcí. Nechtěla jsem tady psát román, i tak je to dlouhý. Když už jsme spolu zažili do nejhorší, doufala jsem, že to náš vztah posílí. Ted je na světě malej člověk, kterej musí být štastnej, i když má rodiče blbečky.
|
|
| Velryba 1976 | 
|
(24.5.2010 17:45:46)
takový hnus nikdy nepochopím..to je tak podlé smát se nad tvými sms..kopni ho do zadku, to se nedá říct jinak! Proč ti to jako říkal??
|
|
| suplici | 
|
(24.5.2010 18:42:41)
tady je nekdo vadny ne
|
| Avet.. |
|
(24.5.2010 18:47:06)
Jsem vadná, vím. Dost mi tady pomáháte, myslím to vážně.
|
| Bára+3♀ | 
|
(24.5.2010 18:50:28)
co je na účelovém vztahu vztahem? NIC! přesně jak píše Zuzi...
proč bys to měla podstupovat? stačí přeci na soud podat žalobu na výživné tebe a tvého syna a je to.
VZTAH je oboustranný, ne jednostranný, to se tomu pak říká závislost... to je jiná kapitola
|
| Avet.. |
|
(24.5.2010 18:53:45)
jak třeba žije Soukup s Osvaldovou? Je to dost hnusný být s ním kvůli penězům, vím, na druho stranu...malýmu fakt koupí vše. Akorát na dovolenou raději pojede s jiným dítětem, ty jo. Pomalu si to začínám uvědomovat.
|
| Bibia | 
|
(24.5.2010 18:59:05)
Tak asi takto: já bych vzala do hrsti všechny zbytky své lidské důstojnosti, zbalila mu kufr a poslala ho na adresu té druhé. Bude-li chtít vidět syna (na což mají právo oba - to bezesporu!!!) tak se určitě bude chtít domluvit na fungování. Kdy si ho vyzvedne, kolik přispěje na výchovu syna, kolik přispěje na život tobě. Vše si nech písemně s náležitostmi, aby se to nedalo zpochybnit případně u soudu. Podepsat u notáře. Dodržovala bych velmi pečlivě vše, co je v dohodě napsáno, aby on nemohl zpochybnit tvé chování.
Vzpamatuj se!!! Šťastní spolu nikdy nebudete!!! Dítě to vycítí a šťastné taky nebude - naopak!!!
|
|
| Bára+3♀ |
|
(24.5.2010 18:59:09)
Vztah Soukup-Osvaldová není už dávno vztahem, ale přátelstvím, vzniklo to na základě oboustranné domluvy, to ve vašem případě, troufám si říct, není možné... oni se vzájemně respektují...
|
| linda | •
|
(24.5.2010 19:19:14)
zakladatelko, vykasli se na nej a zacni znovu ! podle vseho to vypada, ze vztah uz je vis kde...pokud se oba smali tvym sms, at tahne ! hodne stesti !
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(24.5.2010 19:42:55)
No, Báro, ale přátelství je taky vztah a mnohdy daleko silnější a zásadnější než láska. Přátelství může být pravda bez lásky - myslím tím fyzické lásky, sexu - ale láska bez přátelství bohužel ne.
|
| Bára+3♀ |
|
(24.5.2010 19:55:53)
Monty, ano, máš pravdu. Já se blbě vyjádřila.
Podle mě, to, co zakladatelka chce prostě nemůže vztahem nazvat...
Ve vztahu,tak jak ho chápu já, se prostě musí lidé navzájem respektovat. Snad si rozumíme
|
|
| curupury | 
|
(24.5.2010 19:56:48)
Jenže v tomhle případě se o nějakém přátelství nedá mluvit.Přátel si vážím a ne že se jim po straně posmívám
|
|
| Horama | 
|
(25.5.2010 9:16:54)
Bohužel některé věci jsou v přátelství zapovězené: např. výsměch a atakování důstojnosti. Řekla bych, že v tomhle vztahu se o přátelství příliš hovořit nedá.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(25.5.2010 9:24:50)
Hujko,
přesně tak. Dovedu si představit vztah, kdy partneři nebo manželé mají každý "svůj" život jako třeba u Gábiny Osvaldové a Ondřeje Soukupa a zůstávají přáteli, ale nikoli v situaci, kdy jeden druhého ponižuje, zesměšňuje a neváží si ho. Kdyby měl chlap deset milenek, ale k manželce se choval slušně, dovedu si představit vztah. Za podmínek, které píše zakladatelka ne.
Zažila jsem to sama v rodině. Máma chtěla udržet manželství "kvůli dítěti". Otec dítěte s ní nemluvil, ignoroval ji, svoje věci si zamykal ve skříni, v lednici měl svoji přihrádku, dělal si znamínka na salámu, aby mu ho nikdo "neujídal", co bylo "jeho" bylo nedotknutelné (já např. měla zakázáno pouštět v JEHO bytě televizi, protože ta byla taky JEHO)... vydržela to tři roky. A nikdy nezapomenu, když se s ním máma chtěla po těch třech letech neskutečného opruzu rozvést a řešit s ním, co a jak bude, jak jí odpověděl, že se má jít bavit ze záchodovou mísou, neboť není hodna toho, aby s ní komunikoval. 
|
| Avet.. |
|
(25.5.2010 9:40:10)
On mě nejvíc shazuje, když mu šlápnu na ocásek. Umím šlápnout na ocásek. Dokonce, kdybych chtěla, tak bych jim to mohla pěkně znepříjemnit, ale co z toho? Není na světě už dost zla? Když jsem byla těhotná, tak jsem do jejich vztahu, to byla zase jiná kolegyně, byl ještě v jiné firmě, tak jsem tenkrát napsala sms jejímu muži a prostě jsem byla dost hnusná celkově. Teď je jiná situace. Už se nebojím. Malej má dobré zázemí, já mám dobré zázemí. Sama jsem z rozvedené rodiny, nechtěla jsem,aby mé dítě zkusilo to samé. Holky máte pravdu. Nevážíme si jeden druhého. Zažili jsme asi už moc zla. On neumí odpouštět a zžít se s tím, co bylo, já neumím žít s tím, co je teď. Je to fakt, malýho mu dávat budu, chová se k němu fantasticky. Aspoň že děti má rád. Ta jeho bývalá manželka,,,fajn ženská. Tenkrát jsem jí napsala, že si jí vážím jako člověka, že chápu, jak se cítila, že toho lituju a nikdy bych to už neudělala. A ona napsala, že se na mě nezlobí a že kdybych potřebovala pomoct, že se jí mám ozvat. Tohle je aspoň kalibr. A to to měla tři děti, z toho dvě malý. Moc jí přeju štěstí.
|
| zojanda | 
|
(25.5.2010 10:15:51)
Nic mu neznepříjemňuj, nic tím nevyřešíš, jen přiživíš už dost velké neporozumění mezi vámi. Někdo z toho vztahu musí dostat rozum a skusit to řešit, tady to nejspíš budeš ty ... tak se zkus nad to všechno povznést, pokud možno bez výčitek to ukončit a vytvořit si tak aspoň trošku klidnou platformu na diskusi ohledně vašeho dítěte (jak se s ním bude vídat, kdy atd.) ...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Avet.. |
|
(25.5.2010 9:03:34)
|
| Avet.. |
|
(25.5.2010 9:10:02)
ahojky, dnes jsem se trochu vyspala. Pořád mám knedlu v krku. Zase jsem se trochu naštvala, našla jsem mu na netu práci, od ledna a on se tam od února dal dohromady s kolegyní. Takže i kdybych se zbláznila a chtěla ho zpátky, tak by to nikdy nepřestalo, když sedí dva stoly od sebe. Musí na sebe furt tlemit, jak dva uchyláci. Holky, já když si to představím, tak je mi zase zle, zmetek.A ona. Vdaná baba, co její manžel má 5 let milenku. Možná se mu mstí, možná fakt chce rozvod, ač pochybuju, mají malou dceru, určitě mají ten účelovej" vztah" 
Sourozence mám, sestru, co bydlí až v UK a bráchu, co si neví rady sám se sebou, nepochopil, že bez práce nejsou koláče. Mám spoustu přátel, ale Ti mě max vyslechnout, jako vy tady a moc mi to pomáhá. Ode včera se cítím mnohem líp, opravdu přemýšlím, jak ho vyhodit a jak to nejlíp vymyslet. Pořád mi do hlavy leze myšlenka, že bych ho chtěla zpátky. Já vím, rozum mě hned zase zchlazuje, ale prostě ta myšlenka tam je. Vždyt celej minulej rok to bylo tak fajn. Klidnej krásnej rok s miminkem.
|
|
|
|
| Siddhártha | 
|
(24.5.2010 21:03:22)
Xeno, to spíš tude něco a lá Spirálka.
|
|
|
| czechchic | 
|
(24.5.2010 17:46:52)
Ty Induanko, tady je myslim vice problemu nez jeden, ale ptas se na neveru! Ja bych tohle nemohla, zadny opravdu zadny chlap za tohle nestoji, abys v tomhle zustavala! Tohle je vice jak nevera, tohle je proste uplny podraz nejvyssiho stupne! Ja uz bych davno mela sbaleno, ale samozrejme nevim, jake jsou tve moznosti!
|
|
| Evís+3 ks | 
|
(24.5.2010 17:47:43)
Hnala bych ho svinským krokem !! To je tak hnusný zahýbat těhotný ženský a ten posměch nad sms
|
| Avet.. |
|
(24.5.2010 17:55:35)
Holky, dívám se na sebe objektivně a bývala jsem hrozná potvora. Ještě když jsem nebyla těhotná, tak cca 3 roky před tím jsem mu občas utekla na nějakou pařbu, mnohdy tam byl můj bývalý, kterýho jsem měla dost ráda, ale vážně přísahám, že mezi námi už nic nebylo. On mi to do dnes otlouká o pusu. A že mě opustil když jsem byla těhotná, to je strašnej podraz, ale on to vysvětluje, že mu v tu dobu došla trpělivost. Jenže nechápu, proč se vracel, když s ním nedokáže žít a proč to udělal ted? Vždyt věděl, že jsem temperamentní, proč mi to ted vyčítá. Největší paradox je, že on nemá vůbec nic, byt je můj. Jenže se to ve mě bije. Nechci ho využívat kvůli penězům, do práce půjdu až příští rok, ale kvůli malýmu budu asi muset. Jenže mě se nechce ten vztah ničit, pořád si říkám, že je to jen zlej sen. Já se neumím dívat na to, jak si chce brát malýho na víkendy s ní. Přitom ona sama má dceru a je vdaná, i když s manželem žijou tak, jak to teĎ chce ten můj.
|
| Bára+3♀ |
|
(24.5.2010 17:59:41)
No, ze zlýho snu se člověk probudí, tohle je těžká realita. on se nezmění. buďto mu budeš tolerovat milenky (on nepřestane) a malej stejně tátu mít nebude, nebo začneš nanovo, poučená a čeká tě i lepší život. to musíš vědět sama, jak to chceš...
|
| Avet.. |
|
(24.5.2010 18:04:00)
Jo a jeho předchozí ženě jsem se omluvila. Je mi ze mě zle, ale asi existuje spravedlnost.
|
|
|
| Velryba 1976 |
|
(24.5.2010 18:03:27)
Induánko, je fajn, že to přiznáš..u hodně příspěvků pisatelka neřekne tu svou část.. Ve většině případů to vypadá, že hnusnej podlej chlap utekl od naprosto dokonalé ženy. To by bylo nelogické, že?
|
| Avet.. |
|
(24.5.2010 18:07:03)
Schválně říkám všechno, chci opravdu vědět přímé názory, i kdyby byly pro mě špatný. To bych pak nebyla upřímná sama k sobě. Je to jak postavený na hlavu. Lidi místo toho, aby se ze svých zkušeností poučili, tak dělají dokola ty stejný chyby. I kdyby se ta jeho nová rozvedla, tak bude vychovávat její dítě a za pár let ji zase opustí a přitom přijde o ty nádherný chvilky se svýma vlastníma
|
| Bára+3♀ |
|
(24.5.2010 18:13:04)
Upřímnost je pěkná, když ji umíš použít sama na sobě, řekni si upřímně i to, že ti za to nestojí, zklamal jednou, zklame zase a ty bys chtěla, aby měl tvůj syn v tomhle chlapovi svůj vzor?
zvedni se od počítače, zabal mu věci a hned ti bude líp
a jinak smekám, že ses dokázala omluvit jeho ženě, to málokterá udělá
|
| Avet.. |
|
(24.5.2010 18:16:08)
Kdyby mi to nebylo blbý,tak bych se jí zeptala, jak to zvládla.
Ale holky, když se naštvu, tak mu píšu fakt dost vulgární sms nebo mu to řeknu i ústně, to je jeho hlavní argument.
Jenže zase, on je řekla bych hroznej alibista. Chodí po práci na pivo a když přijde pozdě, tak řekne, no a co, Tys taky chodila pozdě apod, to by snad vytekl každej.
Třeba si to fakt zasloužím. I když vás tak čtu, tak bych asi fakt měla najít svoji hrdost.
|
|
|
|
|
|
|
| Bára+3♀ |
|
(24.5.2010 17:54:54)
odkopnout, zahodit vzpomínky a najít i chlapa, který bude tobě oprou a malýmu skvělým tátou. není nic horšího než nechat děti trpět a jen "kvůli dětem" zůstávat spolu...
hodně sil
|
| Bára+3♀ |
|
(24.5.2010 17:56:12)
odkopnout chlapa
|
|
| Avet.. |
|
(24.5.2010 17:57:57)
Jsem tak vyštavená, že se nedokážu na jinýho ani podívat. A doma to taky nezvládám. Když mu sbalím kufry, kam půjde a co malej. Má ho moc rád. Ale zase spí s jinou. Dokonce mi řekl, že má ona tam dole sexy znamínko, jako by se bavil a to jsem nedala nic najevo.
|
| Velryba 1976 |
|
(24.5.2010 18:04:46)
hele, jestli ti i říká o znamínku svý milenky, tak je to prase, promiň..a neřešila bych, kam půjde!! ať si jde k tomu znamínku..
|
|
|
|
| ZuziP | 
|
(24.5.2010 17:56:21)
A co cakas od tejto diskusie?
|
| Avet.. |
|
(24.5.2010 17:59:23)
já nevím. Možná mi pomůže, když uvidím, že by se žádná z vás s ním necrcala a vyhodila ho. Já vlastně ani nevím, co mám dělat, potřebovala jsem to někde ventilovat. Přece tohle nemůžu volat svým rodičům.
|
| ZuziP |
|
(24.5.2010 18:05:27)
No, moja kamoska sa s tym "crcala", ci ako tomu hovoris a vyhodila ho az o 5 rokov.. dnes tvrdi, ze to boli stratene roky a ze velmi lutuje, ze to neurobila skor.
A to tusim ani nebol taky "hajzel" ako ten tvoj.. podla toho, co pises, neexistuje ziadny dovod na to, aby si s nim ostala.
|
|
|
|
| Horama |
|
(24.5.2010 17:58:49)
Co udělat, v tom je těžko ti radit. Leda ti poradit, co si budeš muset přiznat.
A to je v první řadě fakt, že ten chlap za to nestojí. Nevěra je jedna věc. Zábava s milenkou nad tvými sms a stoické oznámení, že tě stejně už pár let nemiluje, je věc druhá. Chlap, kterému přijdeš na nevěru, a on přísahá, že tě potřebuje, miluje atd., je pořád nevěrník a může samozřejmě lhát, aby si tě udržel, ale alespoň vyvíjí snahu (= ta lež) nějak si tě udržet. Tenhle se chová, jako bys vůbec nebyla důležitá. I kdyby se ti podařilo, aby s tebou a se synem zůstal, šťastná s ním dost pravděpodobně nebudeš, asi ani spokojená.
Z materiálního pohledu chápu, že přemýšlíš, jak sebe i syna ušetřit "hmotné nouze". Někomu to sice může znít "vypočítavě", jenže já si myslím, že povinností každé matky je přemýšlet o tom, jak dítě zajistit - a to ty přesně děláš.
Chtělo by se mi napsat: Přiznej si, že sis na něj sama naběhla, v duchu se omluv jeho předchozí ženě, kopni ho do prdele a začni znovu. Ale ono se to o dost snáze řekne, než udělá.
|
|
| Ilca a kluci 6/06 | 
|
(24.5.2010 18:02:38)
Určitě to není jednoduchý, ale spakuj mu kufry a nazdar, bydlet kde máš, ostatní se nějak vyvrbí
|
|
| X E N A |
|
(24.5.2010 18:10:55)
Hele a co hledat svojí hrdost/důstojnost? Zkus jí najít, páč ta ti pak nafackuje jak malýmu fakanovi a pošle tě "vo dům dál"...
|
|
| Evka13 | 
|
(24.5.2010 18:15:45)
Když chceš brát ohled na syna, nemyslíš, že mu bude lépe v prostředí, kde se dva nehádají, nedělají scény a podrazy na sebe navzájem? Je ještě malý, zvykne si na nový režim ( tj. víkendy s otcem) lépe než si myslíš. Jsi temperamentní, jak píšeš, nemyslíš, že mu ta Itálie u vás doma může uškodit víc, než být jen s Tebou?
|
|
| Evka13 |
|
(24.5.2010 18:19:30)
Když chceš brát ohled na syna, nemyslíš, že mu bude lépe v prostředí, kde se dva nehádají, nedělají scény a podrazy na sebe navzájem? Je ještě malý, zvykne si na nový režim ( tj. víkendy s otcem) lépe než si myslíš. Jsi temperamentní, jak píšeš, nemyslíš, že mu ta Itálie u vás doma může uškodit víc, než být jen s Tebou?
|
|
| Hilly. |
|
(24.5.2010 18:22:45)
Induánko, podle toho mála, co si napsala to asi stejně nebude dlouhodobě udržitelný vztah. Chová se prostě hrozně a necitlivě. Už jenom to, že kvůli tobě opustil svou bývalou ženu leccos vypovídá. Šokující je i to probírání tvých SMS s milenkou. Myslím, že bude spíš hodně citově plochý. Já bych se s ním nezdržovala a pustila bych ho k vodě, nemá to cenu...ať uděláš cokoli(i kdyby si na sobě pracovala jak blázen), jenom prodloužíš agonii vašeho vztahu. S tímto chlapem to nepůjde...si myslím já
|
| Hilly. |
|
(24.5.2010 18:24:58)
A to jsem fakt hodně proti rozvodům a rozvádění se kvůli blbosti...jenže žít ze sobeckým magorem se nedá, totálně by tě vycucal a rozcupoval ti sebevědomí...navíc, dokud si mladá, máš větší šanci si najít někoho kloudného, než se s ním teď zbytečně zdržovat...
|
| Avet.. |
|
(24.5.2010 18:27:36)
Je mi 31 a jemu 42
|
| Hilly. |
|
(24.5.2010 18:34:12)
No však jo, jsi ještě mladá..Moje kamarádky v tomto věku ještě nemají děti. A on už se ve svém věku nezmění. Navíc máš byt, což je super....
V těhotenství tě opustil spíš z důvodů, že už si ho prostě nepřitahovala...když zasel...to si myslím já...protože manžel se taky chová podivně, když jsem těhotná a ještě pár měsíců po narození dítěte. Chlapi jsou fakt v tomhle divní a prostě to nezvládají, chovají se dost nevyzrále..a jak říká jedna psycholožka, každé dítě znamená pro vztah krizi...Jakmile je chlap hajzlík,a nedokáže se ovládat, tak prostě zdrhne...těhotná ženská pro něho není nic moc...a na mateřské taky ne, protože mu už jaksi neuniká(jako když chodí do práce) má ji moc jistou...pro tyhle věci je fakt dobrý jenom hodný a zodpovědný chlap..nějaký hochštapler to neustojí. opravdu si myslím, že ať uděláš cokoliv, dýl jak pět let to nevydrží...ale to je jen taková moje intuice
|
| Avet.. |
|
(24.5.2010 18:38:01)
Na tom něco bude. Jsou fakt jak z jiný planety.
|
|
|
| Maťa. | 
|
(24.5.2010 19:12:27)
Induánka, ja som mala pri rozvode 33 A život mám ešte aj teraz pred sebou
|
|
|
|
|
| kajkule+2 kousky | 
|
(24.5.2010 18:27:03)
Asi ses změnila, máš šanci na nový život A jaký byl předtím? teda v době, kdy jsi mu ty dělala tyhle věci? neoplácí ti to jenom? To ho samozřejmě neomlouvá, bud ti má odpustit co se stalo a žít s tebou v pěkném vztahu nebo s tebou nebýt vůbec. Kašli na něj. Ztracená úcta mezi partnery se těžko bude hledat znova
|
| Avet.. |
|
(24.5.2010 18:29:48)
Myslíte, že účelovej vztah nemá význam?
|
| ZuziP |
|
(24.5.2010 18:43:50)
Ucelovy vztah nie je vztah.
|
| Avet.. |
|
(24.5.2010 18:46:04)
Jak to myslíš Zuzi? Co to tedy je? Dost mě to zajímá, protože myslím že do doby, než se vrátím do práce, to bohužel budu muset podstoupit. Nebo jít do práce dřív a platit si chůvu, což je hrozně drahý a babičky mám daleko,.
|
| Hilly. |
|
(24.5.2010 18:49:07)
tak nějaký ten rok si myslím, že se dá vydržet..než půjde malý do školky
|
|
| ZuziP |
|
(24.5.2010 19:00:26)
Induanko... no, po lopate. Ucelovy vztah je o tom, byt spolu kvoli niecomu inemu ako vztahu. Je to vztah nerovny, obvykle jeden to chce viac a druhy to zneuziva.
Ak budes s nim len preto, aby si nebola sama alebo aby ta zivil, musis pocitat s tym, ze budes vyuzivana (skor zneuzivana) na pranie, zehlenie, varenie, mozno popripade sex v pripade, ze milenka nebude po ruke.. a odmenou za to vsetko ti bude otieranie si huby, buzerovanie a ponizovanie. Ak toto chces, chod do toho. Su zeny, ktore strasne radi trpia a ziju v tom. A sorry, sami si za to mozu.
Pre mna by to nebolo. Radsej sa odstahujem daleko k babickam, ako nechat so sebou zametat.
Ale je to na tebe. Ak ti to nevadi, chod do toho. Ale bude to horsie ako doteraz.
|
| Maťa. |
|
(24.5.2010 19:09:07)
súhlas
|
|
|
| Maťa. |
|
(24.5.2010 19:08:19)
Induánka, ja som zostala s ani nie ročným dítkom na materskej s rodinou ďaleko sama. A zvládla som! Zvládneš i Ty.
A kukaj, mám už dve deti a spokojný nový vzťah (partnera som poznala, až som bola sama).
|
| Avet.. |
|
(24.5.2010 19:18:57)
Jak jsi to zvládla? Z čeho jsi žila? Jak ses s tím dokázala smířit?
|
| Maťa. |
|
(24.5.2010 19:38:23)
Žila som z materskej a pár kaček soc. dávok (příspěvek na bydlení plus sociální příplatek), byt 3+1 (moj).
Jasné, nebolo mi všetko jedno, počítala som každú kačku. Ale nikdy som neľutovala samotný rozvod, nikdy. To ma držalo nad vodou, vedomie, že som dala šancu nielen sebe, ale aj synovi, aby nevyrastal v takom prostredí, v akom bol dovtedy.
|
| Avet.. |
|
(24.5.2010 19:40:21)
Musela jsi v sobě najít velikou sílu.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Avet.. |
|
(24.5.2010 18:37:35)
Byl zamilovanej, hodně žárlil, pořád mi byl v patách, pozornej, chjo.
|
|
|
| Insula | 
|
(24.5.2010 18:36:09)
Vykopni ho. Čím je dítě menší, tím líp. Já to nedokázala (jiné důvody) a teď už je to hrozně těžký.
|
|
| Maťa. |
|
(24.5.2010 18:58:46)
Induánka...poviem Ti to slovensky - čo bolo, to bolo, terazky... Chcela som vniesť malinko humoru do toho umierania.
Vieš, ono, kto je bez chyby, nech hodí kameňom. Áno, nie každý bol pařmen a vyvádzal kraviny (ja som napr. vyvádzala kedysi dávno) až natoľko. Ale to neznamená, že si teraz budeš do konca života vyčítať.
Doležité je, že si si uvedomila, asi si i evidentne dospela..
A ten Tvoj? Jeho poukazovanie na Tvoju minulosť, to je cesta do pekla, keď sa k tomu pridá nevera atd... ten vzťah nemá budúcnosť.
Nechaj mu jeho "krídla", ak bude chcieť podporovať vaše dieťa, urobí to i po rozchode. A Ty nájdi tie svoje krídla.
Oprosti sa od minulosti, začni nanovo. S dítkom to nie je ľahké, ale dokázali to mnohé (i ja). Nakoniec nájdeš svoje šťastie.
On sa nezmení...
|
| Avet.. |
|
(24.5.2010 19:04:20)
Běhá mi pod nohama malej. Jak ho dám v 20h spát, každý příspěvěk si ještě přečtu. Asi to není náhoda, když říkáte v podstatě každá to stejný, každá mince má dvě strany, vím, proto jsem se snažila o objektivitu. Strašně vám děkuju, samozřejmě psát ještě budu.
|
| Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 | 
|
(24.5.2010 19:16:42)
Připojuju se k holkám ... když už bych byla schopná překousnout nevěru (a myslím si, že za určitých okolností bych asi byla), tak nikdy bych nepřekousla tohle ponižování ... že tě ztrapňuje před milenkou a říká, že už tě dávno nemiluje ... OK, nemiluje? tak ať táhne o dům dál!
|
|
|
|
| Pole levandulové | 
|
(24.5.2010 19:12:09)
No, pokud, jak pises, kvuli tobe opustil svou predchozi zenu, tak bych to nazvala bozimi mlyny. Mas, cos chtela. Nasla sis chlapa, ktery kvuli jedne opustil druhou, tak to holt udelal zas,no.
|
| Avet.. |
|
(24.5.2010 19:18:17)
ano, další důkaz něčeho nadpozemnského Ne, vážně, já to beru a zasloužím si to. Jen to prostě neumím zkousnout sama a prostě hledám rady.
|
| Darka,4+1 | •
|
(24.5.2010 19:46:52)
No, holka zlatá, nemáš to jednoduchý. Zkousnout to budeš muset, nauč se žít sama s malým, a až si jednou najdeš toho opravdového (vybírej obezřetně!), neopakuj staré chyby, aby tě zase nedohnaly
|
|
|
|
| mmmoravankaaa | 
|
(24.5.2010 19:23:02)
hned vyhodit -buď ráda ,že jste se nevzali a nemusíš mu dát půl bytu ,že tam nemá trvalé bydliště ...s manželem by to byl větší problém...nejsi na něm závislá...ukaž mu ,že ty se bez něj obejdeš ,ale on bez tebe ne...ona si ho domů určitě nevezme a bude u nich hned po lásce...třeba ho má jen do postele ,ale to on teď neví ...ještě bude za tebou dolézat ...ale neustupuj ,musíš to vydržet ..držím palce..
|
| Avet.. |
|
(24.5.2010 19:39:30)
teď přišel a je jak kdyby se nic nestalo, ještě se mě zeptal, jestli není nějakej problém Myslím, že ví, co mu hrozí, ale snažil se být jakože upřímnej, nehledě na to, že byl opilej. Dobře. Nejprve to musím zkousnout, pořád mám před očima, jak si užívá s jinou a pak se mnou. Potom se porozhlídnu po práci, ač na MD to bude asi nereálné, max nějakej telemarketing nebo se zkusím domluvit do své práce a jít tam dřív a zkusit nějakou chůvu, třeba studentku nebo tak. Nechce se mi do toho. Při studiu na VŠ...beru si toho asi už moc. Proto jsem hlavně přemýšlela o tom účelovém "vztahu".
|
| curupury |
|
(24.5.2010 19:54:55)
Jak už se psalo výše,nevěra se dá odpustit,ale ten zbytek?Já bych to nepřekousla .Určitě to zvládneš sama ,když sis dokázala sama přiznat,že si byla mrcha a následně se omluvit jeho ženě,to chce strašnej kus odvahy.Určitě ti bez něj bude líp a vem si ,že zatímco by jsi s ním ztrácela čas ,tak život a možná i správnej chlap by ti proklouzl mezi prsty.Přeju hodně štěstí a odvahy do života.
|
|
| Annie01 | 
|
(24.5.2010 19:59:13)
Myslím, že v první řadě potřebuješ nějak zpracovat a "oklepat" šok z toho zjištění.
Aby ses přestala třást a našla aspoň trochu té pevnější půdy pod nohama, což nebude vůbec jednoduché.
Pak zkus v rámci možností uvažovat racionálně:
- chceš s partnerem zůstat?
- co chce on? jak se k té situaci staví?
Co se účelových vztahů týče, mám ve svém okolí dva - jeden dlouhodobý s nejasnou vidinou řešení (problematické dělení majetku manželů), jeden krátkodobý s horizontem řešení (dotyčná ještě nedozrála k tomu, že bude s dětmi sama).
Bez ohledu na můj osobní názor (tohle si musí každý srovnat sám se sebou) - reálné to nepochybně je, otázka toho, jak a nakolik to koho uspokojuje je velice individuální.
S přívlastkem "dočasnosti" to nemusí být jako prvotní (náhradní) řešení od věci.
Lidově řečeno - vyhodit ho můžeš vždycky. Když to uděláš, měla bys mít promyšlené, co a jak se bude odehrávat dál (finančně, existenčně, emocionálně).
|
|
| Evís+3 ks |
|
(24.5.2010 20:02:24)
Induánko, a z RP, nějakých soc. dávek a alimentů bys nepřežila?
Jak tady bylo psáno, že si za to můžeš sama, páč kvůli tobě opustil manželku ... S tím teda těžce nesouhlasím !!! Žádnej chlap není nesvéprávnej a snad on rozhoduje sám za sebe! To by mohla být milenka nevímjaká a nehne s ním!
Zůstávat ve vztahu jen kvůli dítěti mi přijde taky blbost (ač nejsem podporovatelka rozvodů), obzvlášť ve "vztahu", jaký máte vy dva. On se nezmění a jak je vidět, tak se ani měnit nechce. Nepostřehla jsem z tvých příspěvků, že by mu bylo cokoli líto, že by se ti omluvil, chtěl se napravit ... Je to normální hajzl !!!!! On určitě kalkuluje s tím, že bys byla bez peněz, a proto ho neopustíš !!!
Sbalila bych mu kufr a tradááááá
|
|
|
| Avet.. |
|
(24.5.2010 21:35:46)
S tou svatbou máš naprostou pravdu. A moc k tomu nechybělo. Stejně je divný, že by svatbou získal nárok na půlku. To bych ted musela prodávat byt, svůj byt a dát mu z toho půlku? TO je strašný,
|
| Maťa. |
|
(24.5.2010 22:27:21)
Pokiaľ si byt nadobudla pred prípadným manželstvom, tak je iba Tvoj i po rozvode. Nespadá do SJM (společné jmění manželů), jedine, že by ste notárskym zápisom SJM rozšírili o Tvoj byt... Ale to len na okraj, svoji nie ste.
|
|
|
|
| 10.3zlatoVLKáska12 | 
|
(24.5.2010 20:14:12)
Ahoj, je to hulvát.chová se k tobě hůř jak ke kusu hadru.nemá k tobě kousek úcty.Smát se s milenkou nad tvými sms a ještě ti popisovat kde má jaký znamínko.
Podle mě tohle fungovat nemůže a nebude.akorát ztratíš veškerou sebeúctu a to neprospěje ani tobě ani malýmu.Chápu, že rozhodnout se a změnit to, je těžký.Ale když odejdeš nebo spíš ho vykopneš, neskutečně se ti uleví.
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(24.5.2010 20:15:53)
Ještě chci říct, že manželku opustil ze své vůle, takže ty jsi byla jen nástroj a ne důvod.
To se prostě stává, že se lidi rozcházejí a nacházejí si jiný i třeba paralelně, ale to jeho chování je prostě otřesný.
|
| Avet.. |
|
(24.5.2010 21:04:59)
Kdyby to aspoň tak nebolelo Vím, že mě miloval a ted mi tvrdí, že ne. Když jsem pojala podezdření, že někoho má, tak mě říkal, at mu nevypisuju, že jsem psychopat. Přitom jsme ještě měli regulérní vztah, teda myslela jsem. Dokonce jsem si říkala, že asi budu psychopat, sakra, ale je normální nosit telefon pořád v kapse, když dřív ležel na stole?
|
| Avet.. |
|
(24.5.2010 21:32:36)
V každém případě vám moc děkuji za názory, půjdu přemýšlet. Koukala jsem na jiná témata tohoto směru a je to všechno tak podobný. Ta bolest, bezmoc, naděje a tak. Prožívám běžný lidský problém / až teda na ty urážky / a je jen na mě jak ho vyřeším. Myslím, že se asi budu muset přetvařovat, nesmí vědět, jak mě to zlomilo a za pár dnů si nějak vyčistím hlavu, třeba s malým někam odjedu a pak se vrátím a bud ho vyhodím hned a nebo budu naprosto skvělá a vyhodím ho potom, aby věděl oč přišel, I když to mu stejně jednou dojde. Zní to neskromně, vím.
|
| Horama |
|
(25.5.2010 9:18:55)
Zní to, jako by ses konečně zaměřila na vlastní sebeúctu.
|
|
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(24.5.2010 21:42:46)
Normální to není, ale v tomto případě se mi zdá nevěra druhořadým problémem, ten člověk je cynik a hrubián.Od toho asi raději pryč.
|
| Avet.. |
|
(24.5.2010 21:47:19)
Budu ještě muset hodně přemýšlet, ale asi je to pravda, že nevěra je vlastně druhořadý problém.
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(24.5.2010 21:50:32)
Přemýšlet asi musíš, nicméně, pokud se rozhodneš pro definitivní rozchod, tak to neprotahuj.Jeho zpátky stejně nezískáš, kdežto tvá sebeúcta půjde do háje závratnou rychlostí.
|
|
| Hilly. |
|
(25.5.2010 9:22:45)
Taky myslím, že nevěra nemusí být zásadním problémem k rozchodu, jde spíš o to, jak se chová a chová se děsně...tento člověk tě nepodrží, bude tě spíš ztahovat ke dnu...
|
|
|
|
|
|
|
| Lůca+2 |
|
(25.5.2010 1:07:27)
Ahoj...je mi líto, že máš takové trápení. ano, asi boží mlýny melou, každej by snad řekl, že ženská, která odtáhla chlapa od rodiny, od dítěte, si toto zaslouží, a´t víš, jak to bolí, to určitě...nicméně jsi se omluvila, lituješ toho a změnit to už nejde, jen řešit současnost s co největším ohledem na dítě!!!
Taky jsem zůstala s dcerkou sama, přítelovi jsem dala tašku za dveře a bylo fajn. |Jednak máš rodičák, on timusí dávat alimenty, pokud to finančně nepůjde, musí pomoct sociální systém, úřady.....neboj, než půjdeš do práce, nějak to zvládneš...
Doporučila bych ti se zklidnit, zchladit hlavu, utřídit myšlenky, naplánovat si postup, zkrotit emoce...a pak ho bez breku a bez scén vyrazit. prostě konec, chování má tedy hrozné, je to prase, takto se ke mě chovat můj manžel, tak končí. A odjet je blbost, pokud ti tedy nevadí, že si bude užívat se znamínkem u tebe v bytě ve tvojí postely......
ale je to tvůj život, sama se musíš rozhodnout, mě by ale hrdost nedovolila s ním být dál, sáhnout bych na sebe od takového prasete taky nenechala, už vůbec bych neskousla, že slí se mnou a se znamínkem, to ani omylem.....takže naposledy, za sebe....letěl by!!!!
Hodně štěstí....a sorry za hrubky, jsem už unavená.....
|
|
| Mája+M(7/11) | 
|
(25.5.2010 7:29:57)
A takoví lidé otěhotní hned, bez nějakého snažení. A lidi, co by miminko opravdu chtěli a měli by ho rádi, tak se můžou snažit, jak chtějí, a nic..
|
| Maťa. |
|
(25.5.2010 7:35:39)
Makkuska...Tvoj príspevok je poriadne od veci!!!!
A ad mlyny...bože, toľko ženských je takých SLEPÍC! Vy vždy radšej odsúdite tú mrchu, čo ho odtiahla že?
A čo ten debil? Ten, čo bol zadaný a podvádzal? Ten čo osral (sorry za výraz) svoju momentálnu partnerku kvoli inej?
Hlavne ten je na vine a to vždy! Nie je nesvéprávny! Nemá 5 rokov! A často má už aj deti!
Takže..tie, čo majú takého debila, tie možem max. poľutovať, že sa často dočkajú podobného, čo tá predchodzia.
Ale nebudemf odsudzovať a už vobec tam nebudem jak taká kráva motať nejaké kecy, ako vyššie Makkuska.
|
| Evís+3 ks |
|
(25.5.2010 8:06:53)
Máťo, souhlasím s tebou. Taky už mi to věčný moralizování tady leze krkem !!!!
Doprčič, za to snad v první řadě může chlap, ne? On chtěl manželku podvádět, on od ní odešel, ne jeho milenka !!! Ženatý chlapi, co ženským zahýbaj jsou dobytci, né ty "milenky". Ty milenky buď často ze začátku ani neví o jeho manželsví či vztahu, nebo prostě věří, že chlap je fakt miluje. Co je na tom? Vy jste si nikdy žádná nezačala se zadaným chlapem, kurnik ???
Maku, jak takovým lidem? Holt to příroda chtěla, tak dítě měli
|
| katka +vaneska davidek+2 | 
|
(25.5.2010 8:40:04)
ahoj raguju až dnes jestli se bojiš že to sama nezvladneš utahnout je to blbost ja sam tahla dve deti a barak a v pohode vim že ten prvni krok je teškej ale udelej ho v tomhle vztahu nevztahu neni co zachranovat a kvuli klukovi moje deti jezdej k tatovi o vykendu a v pohode jsem ted štastne vdana a mame dvojčatka dej sobe šanci žit štastne a i malem
|
|
| Mája+M(7/11) |
|
(25.5.2010 10:42:33)
Nebudu reagovat na debilní příspěvek Mati, zdá se mi od věci spíš její reakce než moje. Vůbec jsem se nevyjadřovala k tomu, kdo může za nevěru, jestli podvádějící muž nebo jeho milenka (ale když už, tak si myslím, že především podvádající muž), ale o tom jsem vůbec nepsala, tak nevím, co to má Maťa za paranoiu. Reagovala jsem na tuto část příspěvku zakladatelky: "Hodně jsme pili a každý den se strašně hádali. Myslí si, že jsem mu byla nevěrná, ale skutečně přísahám, že ne. Domluvili jsme se, že vysadím prášky a hned jsem otěhotněla. Když jsem otěhotněla, tak mi řekl, že není správná doba a chtěl interupci." Toto podle mě není vztah ani prostředí, do kterého by se mělo narodit dítě. Ale znám spoustu takových partnerů, kterým se děti rodí jako na běžícím páse, jenom lusknou prsty a mají je, přitom chlastají první ligu (nebo aspoň jeden z nich), lítají u nich talíře a myslí si, že je dítě "dá dohromady". Přijde mi to prostě nespravedlivé, protože jsem v situaci, kdy už dlouho nemůžu otěhotnět (a máme s manželem krásný vztah a miminko si hrozně přejeme), ale s tím asi nic neudělám.
|
| zojanda |
|
(25.5.2010 10:48:42)
njn ale to jak jsi to napsala vyznělo jak vyznělo no, proto ta reakce ... zas to ber tak, teda předpokádám, že Induánka svoje dítě miluje a již tady několikrát psala "hlavně aby byl malý šťastný" a ty hodíš do plénu takový příspěvek, uff ... chápu, že se to vzhledem k tvé situaci jeví jako nespravedlnost, ale tahle diskuse není o tomhle no ... každopádně přeju, ať se vám co nejdřív zadaří
|
|
| Maťa. |
|
(25.5.2010 11:20:10)
Makkuska, ale za to, že TY nemožeš otehotnieť, za to nemože zakladateľka.
A znovu píšem, bola som v Tvojej situácii a léta a NIKDY by som svoju zlobu a pocit nespravedlnosti neprenášala blbými poznámkami na tých, čo s tým nemajú nič spoločné.
Debilný príspevok si sem hodila hlavne Ty holka. Zamysli sa trochu.
P.S. Prajem brzké otehotnenie (to myslím normálne, nie ako útok)
|
| Avet.. |
|
(25.5.2010 11:27:10)
Souhlasím. Co jsem udělala vůči jeho bývalé ženě je hnus odpornej. Je to 8 let a je mi to opravdu moc líto. Osud tomu chtěl,abych si to sama vyzkoušela a jsem tomu i ráda, taková je spravedlnost, A že jsem otěhotněla naprosto hned? Taky mám úžasný dítě, který má milující rodiče ( bohužel ne milující se ) a úžasné babičky a dědečky, spoustu lásky, pokojíček, hračky, že jsem otěhotněla hned je ta nejlepší věc na světě a že jsem nepodlehla jeho tlaku na interrupci, bylo moje nejlepší rozhodnutí v životě. Nejsem feták, aby někdo psal, že takoví lidi by neměli mít dítě. A řekla bych, že ve většině rodinách jsou problémy a horší, protože neberou na děti ohled, pro mě je můj syn na 1. místě, proto jsem napsala sem o radu, protože si myslím, že se tady schází inteligentní lidi se spoustou zkušeností a zatím mi to jen a jen pomáhá.
|
|
|
|
| Mája+M(7/11) |
|
(25.5.2010 10:45:30)
A se zadaným chlapem jsem si nikdy nezačala a nezačala bych si ani s rozvedeným a ani s chlapem, který má děti, protože tam se vždycky dá očekávat komplikace v podobě bývalé manželky a matky jeho dětí. Takže tak. Každopádně na vině je podle mě vždycky ten, kdo podvádí, přestože má doma manžela/manželku, ten, kdo si začne se zadaným je podle mě prostě jenom hloupý a vůbec mi ho není líto, když narazí.
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(25.5.2010 9:02:19)
Makkussko,
jak "takovým lidem"? To je skoro jako "obyčejný člověk" v rétorice ČSSD, proboha.
Co jsou to "takoví lidé"?
|
| zuni | 
|
(25.5.2010 9:04:13)
To nevíš, že když někdo nemůže otěhotnět, je to NESPRAVEDLIVÉ? 
|
| Maťa. |
|
(25.5.2010 9:11:23)
Kua, som sa fakt vztekla a to aj preto, že ja som na prvého syna čakala 9! rokov, mám ho tiež s pomocou doktorov a nikdy som taká SLEPICA NEBOLA! Kurnik!
A inak, chápem vztek ženy, ktorá je opustená, na tú ďalšiu. Ale nechápem to večné moralizovanie tých ostatných. Božáček chlap..ešte aby im ten božáček dal po hube a bude to dokonalý obrázok mnohých českých domácností...
chjo, klíííd Maťa, klíííd
|
| Lůca+2 |
|
(25.5.2010 10:24:15)
Maťo, dost přeháníš, jsi ujetá, fakt jestli umíš číst, tak jeho se tu nikdo nezastává, nikdo a já už vůbec z něj nedělá chudáčka, nikdo neříká, že on za nic nemůže a že by měl někomu ještě jednu fláknout....bože, slepici tu jsi ty!
A ne, já si opravdu s ženatým mužem nikdy nezačala a nezačnu, jednak co je to za chlapa, co podvádí svojí rodinu, udělá to jí, udělá to mě...za druhé, mám taky děti, tak je mi jasné, že trhání rodiny bolí a promiň, ale milenky ženatých mužů nejsou žádné chudinky, které je třeba litovat a obhajovat, mají svůj díl viny. Věděla....nebo ví, že jsou ženatí, že mají rodiny, děti, tak je mají nechat být, děláš z nich chudáčky největší.....a hajzli z manžílků, ale skutečnost je taková, že často je vina na obou dvou! On jí neznásilňuje, spí s ním dobrovolně, často třeba tlačí, aby se rozvedl....ne, neodsuzuju, ale tvůj názor tedy nechápu tvé nadávky a hrubosti v příspěvcích.......tak mám pocit, že potrefená husa se ozvala...nevím, co je na přirovnání boží mlýny melou špatného, je to naopak trefné, udělala to ona, stalo se to jí.....
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(25.5.2010 10:30:48)
Podvádět může člověk jenom sám sebe.
No, možná ještě stát, když vyplňuje daňový přiznání.
|
|
| Evís+3 ks |
|
(25.5.2010 10:36:57)
Lůco, nikdy neříkej nikdy.
Z milenek tu chudáčky nikdo nedělá, jistěže jsou svéprávné a chtějí toho chlapa. To ale neznamená, že vina není jen a jen na chlapovi. Prostě on podvádí svojí ženu, on udržuje pararelní vztah, on svý rodině ubližuje !! Milence může být jeho rodina naprosto ukradená, nemá s ní absolutně nic společnýho.
Představ si, že bys měla milence ... (Já vím, že ty nikdy). Kdo by mohl za rozbíjení manželství a ubližování tvému manželovi a dětem. TY !!! Né nikdo jinej. Milenka/milenec tě nepřivazuje a neznásilňuje. A nechápu, proč milenku MUSÍ zajímat rodina chlapa, fakt nemusí.
Když jsme spolu s mým manželem začali, tak oba jsme měli partnery, se kterými jsme se rozešli, tak to jsem asi taky pekelná mrcha podle tebe, co?
|
| zojanda |
|
(25.5.2010 10:43:09)
A to nepočítám případy, kdy milenka "rozbije" nefunkčí manželství ... no to ho v podstatě zachraňuje ... aby to zas nevypadalo, že straním milenkám, prostě jsou milenky svině, ale i manželky svině a chlap je většinou pěkný posera
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(25.5.2010 10:48:37)
Ono se totiž funkční manželství rozbíjí dost blbě, že jo.
Mne fascinuje představa, jak hnusná amorální milenka někde číhá na hodného, slušného chlapa, nadevše milujícího svou ženu a děti, aby ho uchvátila do svých spárů a odvlekla ho proti jeho vůli do své jedové chýše.
Chlapi nemívají milenky ve smyslu paralelního vztahu proto, že by roupama nevěděli co by, na to se hledají vztahy na jednu noc. Milenky mívají proto, že jsou buď ješitní a dělá jim dobře ukazovat se s mladší buchtou nebo proto, že se jim něčeho nedostává ve vztahu prvním, tzn. v manželství. První případ je prakticky neřešitelný a záleží jen na ženské, jestli o troubu podobného ražení stojí nebo ho mladici pošle i s kuframa. Druhý případ bývá prakticky vždy markerem dysfunkce manželství. Třetí variantu neznám, kromě té, ve které žiju, ale ta je fakt hodně neobvyklá.
|
| zojanda |
|
(25.5.2010 10:51:57)
hej ta jedová chýše, tím myslíš neco na způsob perníkové chaloupky  ... zlá babajaga, naivní jeníček, mařenka je u loupání perníčku mimo hru samozřejmě ...
|
|
| Evís+3 ks |
|
(25.5.2010 11:20:58)
Monty,
. To mě taky fascinuje. Nejlépe ho ta ježibaba ještě zfetuje a on, chudáček, ani neví, jak k tomu přišel. A že se s ní schází dobrovolně dál? Asi mu chutná jedovatej perníček
|
| zojanda |
|
(25.5.2010 11:27:38)
A mařenka buď bloudí v lese nebo ze strachu vylezla na strom a nemůže dolů... bože těch variant aaaa nebo mařenka šoupne babajagu do pecíku a zachrání tak zfetovaného jeníčka a pak jenda skočí do pecíku zachránit babajagu a mařenka ze zoufalství sežere celý domeček 
|
| Evís+3 ks |
|
(25.5.2010 11:32:10)
každopádně chudáček manžílek je v tom vždycky nevinně
|
| katka +vaneska davidek+2 |
|
(25.5.2010 11:34:37)
maš to težky ale tahle se žit neda kort si mlada a chceš tahle skončit nebo citit že te ma nekdo rad obeti lasu a duveru .a že ma super babičky ty bude mit malej přeci furt
|
|
|
|
|
|
|
|
| Maťa. |
|
(25.5.2010 11:06:58)
Lůca nie som vobec ujetá! A na slepiciach, čo večne nenávidia tú druhú a chudáčka chlapa litujú trvám! Na neveru vždy musia byť dvaja.
|
|
| Maťa. |
|
(25.5.2010 11:07:57)
a ad to fláknutí, Lůco, trafená sa ozvala? Pretože ak niekto nepochopí, že to myslím obrazne, tak jeho problém
|
|
| Mája+M(7/11) |
|
(25.5.2010 11:14:04)
taky mám pocit, že se ozvala potrefená husa a že Maťa je tady největší slepice.
|
| Maťa. |
|
(25.5.2010 11:14:45)
Makkuska jasné
|
|
|
|
| Lůca+2 |
|
(25.5.2010 10:31:17)
Mimochodem, sama zakladatelka psala, že se jeho ex omluvila....zřejmě nějaký důvod měla, ne? také není a nebyla nesvéprávná, taky jí nebylo pět, věděla, že je ženatý, má dítě...... samozřejmě, on je ten hajzl, ale ona? Ona je chudáček, co věřil, že jí miluje, nemluvím teď konkrétně o tomto případu, všeobecně, vztah milenka ženatého muže....bože, to je zase názor! On je hajzl, ona kurva, které se to vrátí a často opravdu vrátí...a prosím, začínat si s ženatým mužem není pro většinu samozřejmost!
|
| zojanda |
|
(25.5.2010 10:34:10)
ach jo, kdyby byl svě takhle černobílý, tak tyhle diskuse by neměly důvod k existenci
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(25.5.2010 10:34:26)
Pro mne je samozřejmost respektovat svobodu jednání a konání každého člověka, pokud není v rozporu s právy někoho dalšího.
Manželství není totéž co odkup samce či samice s výsostným právem na jeho tělo i duši. Otrokářský řád jsme myslím již dávno vymýtili.
|
|
| Maťa. |
|
(25.5.2010 11:14:29)
NEVKLADAJ! mi svoje dedukcie do mojich "úst". Ja som nič nepísala sposobom, že sú milenky svaté. To je Tvoj problém, že to tak vidíš. Díky.
|
| Maťa. |
|
(25.5.2010 11:16:43)
Ešte by som dodala, ja som nikdy nemala vzťah so ženáčom.
Mala som šťastie na slobodných
|
|
|
|
|
|
| Mája+M(7/11) |
|
(25.5.2010 11:12:17)
Jsem levicově orientovaná a termín ČSSD "obyčejný člověk" mi není cizí, protože se mezi ně počítám.
|
| Mája+M(7/11) |
|
(25.5.2010 11:18:13)
Nechci se hádat a navíc tato diskuse není o politice. Ale myslím, že každý ví, co se tím myslí.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(25.5.2010 11:19:08)
Makkussko,
ne, já to opravdu nevím. Nemůžeš mi to vysvětlit?
|
|
| Evís+3 ks |
|
(25.5.2010 11:23:55)
Na definici "obyčejnýho člověka" si taky ráda počkám. Dodnes fakt nevím, co se tím myslí
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(25.5.2010 11:30:00)
Evísku,
to by chtělo samostatnou diskusi, Makkusska nám to sem asi nenapíše. Jdu ji založit.
|
| Evís+3 ks |
|
(25.5.2010 11:33:00)
Monty,
třeba se to koooonečně už jednou dozvím
|
| Mája+M(7/11) |
|
(25.5.2010 11:36:03)
Holky, musím vás zklamat, nenechám se vyprovokovat ani založením samostatné diskuse. Zjistila jsem, že s voliči ODS, TOP 09, Věcí veřejných a podobných stran si zkrátka nemám co říct a nebudu se s nimi o ničem dohadovat, protože to je zbytečné.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(25.5.2010 11:37:32)
Makkussko,
já se s tebou ale nechci dohadovat, mne to prostě jen zajímá. Jsem zvídavý člověk. Kromě toho nemám ve zvyku dohadovat se s kýmkoli a o čemkoli.
|
|
| Evís+3 ks |
|
(25.5.2010 11:41:09)
Makkussko, hm, tak to si asi nemáš co říct s většinou populace
A neber to ode mě jako rýpání, ale fakt by mě definice obyčejného člověka zajímala. Myslím si totiž, že sama nevíš, co to je
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Horama |
|
(25.5.2010 9:09:35)
To jsi poněkud přehnala.
|
|
|
| Epepe | 
|
(25.5.2010 9:00:51)
Jestli tě tohle přesvědčí toho magora opustit, tak ti k tomu srdečně gratuluju.
Zvládneš být sama!!!
Máš někoho, kdo ti pomůže? Rodiče, sourozence?
|
|
| zojanda |
|
(25.5.2010 10:04:50)
Induánko, jak už tu holky psaly, tento vztah asi nemá budoucnost.
Mě k tomu napadly 2 věci:
Máš vlastní byt, na který on nemá psané trvalé bydliště? Tak to je obrovská výhoda! Za stávající situace, kdy nemá zábrany ti popisovat znamínko své milenky, bych vůbec neřešila kam asi pak bude bydlet. Sbalila bych mu kufry a pápá. Pokud s ním chceš zůstat účelově, tedy kvůli prachům, tak by sis asi měla začít na jeho chování zvykat, protože tohle se nezmění ... vzájemná úcta je někde v kosmu a ta se do vztahu jen tak nevrátí (spíš vůbec)!
A další věc je tvoje minulost. Vypadá to, že si tvůj přítel nevšiml, že ses krapet změnila resp. nepaříš a nepiješ jak za "mlada", s prckem v náručí by to šlo asi jen ztěží. Působí to na mě tak, že on ty svoje chyby (milenky, vůbec jak se k tobě chová) omlouvá tím, že ty si to vlastně zasloužíš, že si za to můžeš sama, protože kdybys nebyla taková pařmenka a kdesicosi, tak by se tak snad ani nemusel chovat nebo co .... auuuuuu tohle vyčítání neskončí jen tak, oboum vám chybí potřebný odstup a často se z toho "vyčítání si" stane taková rutina, že jediným funkčním řešením je jednoduše rozchod.
Krom toho mě to připadá, jak by ti to možná dělal i schválně, ty jsi s mimčem ukotvená doma a on paří jak dobytek a ještě rozdělává ohýnek tím, že ti o tom říká ... to už neřeším ten styl, jak se o tom s tebou baví, fakt hnus, eeee
Dobré příspěvky má Maťa, je v to kus pravdy ...
|
| Avet.. |
|
(25.5.2010 10:12:27)
Zojando, souhlasím. On skutečně své konání a to doopravdy jakékoliv, omlouvá tím, co jsem já kdysi dělala. Opakuju, současná má veliká chyba je vznětlivost s k jeho osobně vulgarita. Vyhodím ho, musím k tomu sebrat odvahu a rozhoupat se. Jenže on není v jádru zlej člověk, co když ho tím, že ho vyhodím na ulici, naprosto zničím? Spíš jsem přemýšlela, že bych mu podnájem sama našla a přestěhovala a pak mu jen dala klíče.
|
| Lisbeth.s | 
|
(25.5.2010 10:16:34)
Indiánko, upadla jsi na hlavu?
ještě bejvák mu budeš shánět?
|
|
| zojanda |
|
(25.5.2010 10:23:41)
Máš pravdu v tom, že vyhodit ho na ulici by asi nebylo úplně košer, sorry to jsem ti psát neměla ... je pravdou, že by to mohlo vyostřit váš vztah a pak by se vám mohla zkomplikovat domluva ohledně malého ... jjj to není špatný nápad s tím podnájmem, řekla bych velmi VELMI vstřícné gesto ... šlo by to i tak, žebys mu dala třeba měsíc na odstěhování a ať si to zařídí sám, ale zas trp celou tu dobu, to by určo prskal a nebylo s ním k vydržení ...
Ohledně té vulgarity, bude to asi nejtěžší, ale přesto všechno co si vzájemně pácháte by pro vás oba bylo fakt moc fajn, kdybyste se rozešlo v klidu (někdy neuskutečnitelné, vím)... víš prostě se maximálně přemoct, neútočit a hodit to celé na tu neutrální půdu v tom smyslu: "že pro něj i pro tebe bude nejlepší se rozejít", "že si vzájemně ubližujete" ... prostě takové ty oboustranné hlášky, prostě ne toto: "ty jsi hnusák, podvádíš mě, nenávidím tě, vypadni" ... atp.
|
| Avet.. |
|
(25.5.2010 11:00:18)
A ještě bych se chtěla zeptat, i když to jde trochu mimo konkrétního problému. Jedna známá mi řekla, že pokud chce jet s milenkou, její dcerou a svoji stejně starou dcerou na týden k moři ( nezávidím moře, viděla jsem ho 100x, ale štve mě ten výlet, sama někam potřebuju vypadnou a ještě mě štve, že o tom nechce nikomu říkat, ale je schopnej do toho plést svoji 13 ti letou dceru ), tak mi ta známá řekla, že mě vlastně vyčlenil ze svého života. Bere mě jako nutné zlo, které uklidí a postará se o jeho dítě. Zajímá mě,jakej je váš názor na siuaci milenky. Je sama vdaná, ale 5 let má její manžel milenku a ten můj je její kolega, se kterým jezdí na prima výlety, mají malou dceru, myslím, že tak 10 let. Jaká je pravděpodobnost, že se ona rozvede a půjde do vztahu s tím mým, kterej nic nemá a ještě platí alimenty?
|
| katka +vaneska davidek+2 |
|
(25.5.2010 11:10:32)
podle me to te milence tahle vyhovuje by v to 5 let nežila a ten tvuj ji dela přijemnou z polečnost a tak a jestli plati vše tak ho i využiva pani bude velice chytra .a podnajem bych mu teda opravdu nehledala ja bych mu dala nejakej čas na odstehovani a domluvi jak z klukem bych nechala až oba vychladnete ted v tom budou emoce vztek a tak .držim ti palce abys dostala odvahu a přitele nebo co to je vyhodila a udelala si život z malim a nejaky chlap se určite najde ja ho našla ze dvema detm.a ješte raguju na pani co piše ze nemuže otehotnet jamam dvojčatka z umeleho takže vymodlene a tohle bych tu nenapsala
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(25.5.2010 11:15:23)
Jak může vyvážet milenku s dcerou k moři, když nic nemá?
|
| zojanda |
|
(25.5.2010 11:24:06)
No to je docela reálné, umím si představit, že pokud má manžel oné milenky vlastní milenku (už 5 let), tak se takhle lehce svojí ženy a dcery na nějakou dobu "zbaví" resp. pošle je k moři ... aby tam byly jako v bavlnce dá jím na útratu více peněz a už jede i přítel tady Induánky ... nebo si to jednoduše zaplatí sám, pak by to ale bylo blbé, kvůli těm prachům že? Kór když žije u Induánky a nemá vlastní bydlo
|
|
|
| Avet.. |
|
(25.5.2010 11:21:54)
Vydělává a ještě má něco z odstupnýho. Pracovat umí, to se mu musí nechat.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(25.5.2010 11:23:38)
Jestli umí pracovat a po odečtení alimentů mu ještě zbývá dost na průměrný životní standard, je docela možné, že si ho milenka bude chtít nechat. Brát si ho ovšem hned nemusí, ani by to nešlo, když je sama vdaná, že.
|
| Avet.. |
|
(25.5.2010 11:31:12)
No, řekněme, že bere 25t čistýho, z toho už platí 3.5 alimenty na dvě děti a bude platit na další řekněme 3t. Auto má 10 let staré a dodělává, podnájem je tak 10t, ale třeba mu bude stačit pokoj za 3t. Rád někam jezdí a hodně chodí na pivo, nekouří. Stejně si myslím, že mu dost zbyde, na druhou stranu nemá nic bokem, takže pokud by se ta ona rozvedla, vše by šlo z jejích peněz, protože nějak velkou půjčku mu v jeho letech nikdo nedá, 42 let. Rodiče má docela mladý, takže dědictví taky nehrozí. To by do sebe museli být skutečně a opravdu hodně zamilovaní, ovšem řekla bych, že v jakémsi věku člověk více používá rozum ohledně zajištění,,,,, Já vím, mělo by mi to být jedno. Ale víc bych strávila, kdyby někoho měl až po našem konečném rozchodu,ne aby byl s důvodem toho rozchodu.
|
| Evís+3 ks |
|
(25.5.2010 11:35:01)
Induánko, já si myslím, že pro tebe bude lepší, když se nebudeš zabývat tím, jeslti s ní je či není, kde bydlí atd. ...
|
|
| zojanda |
|
(25.5.2010 11:44:38)
Induánko, myslím že odloučení resp. rozstěhování se, by vám oběma neskutečně prospělo. Vymizely by ty špatné věci, protože by neměly šanci na vznik, tedy jeho výčitky vůči tobě a tvoje reakce na jeho chování a celkově přemýšlení nad jeho milenkou atd. Jediné, co by zůstalo a mělo hodnotu by bylo vaše dítě, ty ho miluješ a tvůj partner ho také miluje (jsi psala tuším, že je vůči malému fantastický). Je to to jediné, co má ve vašem vztahu skutečnou hodnotu a na tom byste měli vystěvět i vzájemné chování vůči sobě, teď myslím do budoucna, když si budete třeba předávat dítě a tak … některé negativní věci/dojmy/zážitky ve vztahu vyblednou, ale musíš mít šanci to překrýt něčím pozitivním, pokud budete stále spolu, tak mám takový pocit, že nic pozitivního nepříjde … prostě budete takhle přežívat, oba nespokojení a malý v tom bude vyrůstat … krom toho si tímto sama blokuješ možnost natrefit na chlapa, který by ti vyhovoval … se musí nejdřív vyčistit prostor, aby se v něm objevil někdo nový …
|
|
|
|
| zojanda |
|
(25.5.2010 11:28:38)
aha, tak to je jiná ...
|
|
| Avet.. |
|
(25.5.2010 11:31:43)
Dává mi skutečně na co si řeknu
|
|
|
|
|
| zojanda |
|
(25.5.2010 11:18:49)
Ha, no těžko říct. Upřímně mě by u něj svítila červená kontrolka už v době, kdy tě posílal na interupci … tím chci říct, že mezi váma už asi zůstaly fakt jen ty závazky vůči dítěti.
U milenky bych to za stávající situace (výlety i s jeho a jejím dítětem) viděla tak, že jim to takto asi vyhovuje, takže takovým stylem mohou fungovat resp. žít dlouhou dobu. Ona se přitom ani rozvádět nemusí, co ty víš, možná jí to bude její manžel tolerovat, když už má sám 5 let milenku. Od reakce jejího manžela nebo od toho jak by reagoval, kdyby na to přišel (pokud to ještě neví) se může odvíjet budoucí chování jeho ženy. Podle mne tak sama od sebe se aktuálního života s ním nevzdá, to by musela jít asi za lepším tj. zajištěným chlapem, což tvůj přítel není (?), krom toho má ještě malé děti. Spíš to zůstane v té rovině v jaké to zatím je, společné výlety apod., nic skutečně závazného. V podstatě to ale nemění situaci mezi vámí ne, jestli s ním bude nebo nebude ... (?)
|
|
|
| Maťa. |
|
(25.5.2010 11:43:21)
No jo..ale Induanka musí počítať aj so složením vratné kauce, podpísaním zmluvy, až potom jej dá prípadný prenájomca klíče..
Nevidím túto cestu najideálnejšie..
|
| zojanda |
|
(25.5.2010 11:48:18)
Jo reálně je to tak trošku na pytel, teď když víme, že přítel vydělává i docela slušné peníze, tak by se měl postarat sám ... ale vstřícné gesto by to od ní bylo a upřímně by to bylo i efektivní a rychlé ...
|
| Avet.. |
|
(25.5.2010 11:49:45)
Holky mazec. Ted mi došel mejl, co budu dělat, když to s ní skončí?
|
| Maťa. |
|
(25.5.2010 11:54:46)
A čo on čaká, keď Ti niečo také napíše? Že sa posadíš z toho na zadok? Dalo sa to čakať..tá jeho reakcia. Otázkou zostáva, či by sa taký "nechlap" vobec niekedy zmenil.
|
|
| Evís+3 ks |
|
(25.5.2010 11:54:48)
Induánko, já si myslím, že to není až tak o tomhle jeho "vztahu" s tou ženskou. Vnímám to jako problém celkově - jak se k tobě chová. Navíc, skončí to s ní, ale jsou ve stejné kanceláři, tak bych tomu moc nedávala, že se nebudou scházet dál, jen prostě bude tvrdit, že ne. Ty budeš žárlit, budeš za hysterku a on si pohoní svoje ego ... No nevím, je to na tobě, ale já bych nad tím přemýšlela určitě takhle, protože si myslím, že ta milenka není hlavní problém vašeho vztahu
|
|
|
| Maťa. |
|
(25.5.2010 11:50:27)
Myslím, že ak príde na vec, tak si ten prenájom dokáže nájsť celkom rýchlo ten chlap s celkom slušným výdělkem atd. Takže by to "odchádzanie" nemuselo tak dlho trvať. U nás trvalo necelé dva týždne...
|
| zojanda |
|
(25.5.2010 11:53:07)
jjj za předpokladu, že Induánka nezměkne a necouvne, zas těžko říct, jak jí bude po tu dobu, než se fyzicky vystěhuje, zpracovávat ... fakt musí být rozhodnutá, jinak z toho může být marný pokus a to by tomu asi nepřidalo ...
|
| Avet.. |
|
(25.5.2010 11:54:27)
ano, a na tom tady společně s vámi pracuju, musím to opravdu cítit. Bez emocí, bez možnosti změny rozhodnutí. To je na tom to nejtěžší.
|
| Maťa. |
|
(25.5.2010 12:00:33)
Induánko, holky majú pravdu, problém je vo vašom vzťahu, milenka je len podružný jav zrovna tu u vás.
Chceš takto živoriť? Síce mať slušnejšie financie, ale inak sa utápať v trápení a nepriamo to prenášať na svoje dieťa?
Alebo chceš žiť? Žiť ako plnohodnotný človek? Síce s nejakým tým ročkom fin. krízy, ale čo je to rok-dva, proti celému životu...
|
|
| zojanda |
|
(25.5.2010 12:00:36)
Nevím no, ono ty rozchody jsou taková léčba šokem, většinou tím jenom získáš tj. nadled, odstup od emocí, vykreslí se podstata toho, proč byste spolu třeba být měli a nebo proč to už fakticky nemá smysl ... vrátit se k sobě můžete vždycky, ale předtím byste měli oba zamakat na tom, jak se k sobě chováte a na to přemýšlení o tom všem, je vzájemná "izolace" přínosem ...
|
|
|
| Maťa. |
|
(25.5.2010 11:57:24)
V tomto máš pravdu, veľa žien má tendenciu "změknout", nevydržia ten psych. nápor a samozrejme strach o dítko, jeho existenciu. To ale holka musí sama vo svojej hlave obrátiť, že to robí hlavne pre to dítko.
Mám v živej pamati svoje pocity...lomcovalo to so mnou hrozne.. ale nakoniec sa mi uľavilo, nie finančne, ale inak a aj to ma pomohlo nakopnúť k fungovaniu tak, aby sme žili, skromne, ale žili..nielen živorili.
Induánko držím palce!
|
| zojanda |
|
(25.5.2010 12:04:05)
no právě, musí si to poskládat tak, aby sama v sobě měla pocit jistoty, že dělá správnou věc a vytrvat... no snad tahle diskuse pomůže protřídit zrno od plev ...
|
|
|
|
| katka +vaneska davidek+2 |
|
(25.5.2010 11:53:53)
me přide že on tši co chystaš nebo teda planuješ a boji se že bude na ulici proto to piše ale nevim jestli jde u vas po tech slovech neco odpustit hlavne u vas je pryč ucta k druhemu ak nevim jestli bych chtela neco řešit ješte
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)