| Petra+3 | 
 |
(1.11.2010 21:50:43)
Ahojky,
chcela by som poradiť kamošovi, ale vlastne neviem čo :(
Prišiel na to, že jeho žena si práve niečo začína s jedným chlapíkom, nevie, či spolu aj spali, kačdopádne si vymieňajú vášnivé maily, z ktorých je jasné, že sa spolu stretávajú a niečo spolu majú.
Kamoš má 2 deti, korým nechce rozbíjať rodinu a na manželstve by rád pracoval, lenže nevie ako, ženu do poradne teraz nedostane, tá má plnú hlavu toho druhého. Ona nevie, že on o tom vie.
čo by mal podľa Vás urobiť? Čakať, ako sa ten ich vzťah bude vyvíjať? Povedať jej, že o tom vie? Bude to k niečomu alebo on bude ten "zlý" a ju bude utešovať ten druhý? Alebo ísť za tým chlapom a vydiskutovať si to?
A dá sa vôbec niečo robiť?
Díky všetkým za rady 
|
| Petra+3 |
|
(1.11.2010 22:04:20)
jo, Monty, to som mu radila ako prvé - teda dať jemu 
Mne ho je hrozne ľúto, on to je prototyp toho hodného chlapa, čo ženu na rukách nosí, pomáha jej, deti od narodenia kúpal, staral sa o ne, spával s nimi, aby sa ženuška vyspala a tak... a teraz toto...
|
| aachje skunk a tři holky | 
|
(1.11.2010 22:18:15)
no čo poradiť...pekně cez držku.
|
| aachje skunk a tři holky |
|
(1.11.2010 22:18:55)
jé..monty je prgo..
|
| inuska | 
|
(1.11.2010 22:52:04)
Ja bych se do toho nemichala a nikomu nic neradila.Je to jejich vec.
|
|
|
|
| Gordita | 
|
(2.11.2010 1:04:11)
A co ty vis, jaky je manzel? Treba je nudny, nesikovny v posteli, treba ji psychicjy tyra, co ty muzes vedet? Hrat na okoli fantastickyho manzele a podvadenyho chudinku zbladne kazdy. Ja bych jeho manzelku hned neodsuzovala. Porad mu at jde do sebe :)
|
| Pawlla |
|
(2.11.2010 7:47:39)
Gordito,pokud ji manžel týrá nemusí s ním být,to není hrdinství si najít bokem milence.Nicméně tohle většinou týraná žena neudělá.
|
|
| Petra+3 |
|
(2.11.2010 7:48:32)
ok, vidím to z môjho pohľadu, možno, keď sa za nami zatvoria dvere, stane sa z Dr. Jekylla Mr. Hyde, čo ja viem....lenže ak by to aj tak bolo, je hádam nevera riešenie? Ak mám manželské problémy, snažím sa ich riešiť, ak sú neriešiteľné, rozvediem sa.
|
|
| Petra+3 |
|
(2.11.2010 7:51:04)
len tak mimochodom, keď sem napíše podvádzaná manželka, každý ju ľutuje a jej muž je najväčší sviniar... prečo jej niekto nenapíše, že je treba nešikovná v posteli?
|
| kam2 |
|
(2.11.2010 9:26:10)
|
|
|
| MarianaN | 
|
(2.11.2010 9:21:17)
Nudný nebo nešikovný manžel je důvod k nevěře????  Lidé se sice mohou změnit, ale to, zda jsou spíše aktivní, nebo spíše pasivní je dáno vrozeným temperamentem, něco i výchova; každopádně takové věci se rozhodně poznají už před svatbou - takže otázka zní, proč si nějaká žena takového muže vezme, když jí nevyhovuje????
|
| Bez vypínače | 
|
(2.11.2010 9:24:50)
Některé věci se sice poznají už před svatbou, ale to nic neznamená. Oni se lidi totiž taky můžou i po několika letech neskutečně změnit. Kdo nezažil, neuvěří...
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 9:34:27)
Ano, vždyť jsem psala, že lidé se změnit můžou. Vrozenou povahu ale těžko někdo nějak zásadně změní  A pak, to, že se partner změní - to není důvod k nevěře... Pokud se někdo změní až tak, že se uchýlí k fyzickému či psychickému týrání, tak je namístě situaci rázně řešit - ale ne milencem - tím se vyřeší jako co?
|
| desser | 
|
(2.11.2010 9:36:52)
Mariano, třeba se nezmění parner, třeba se změním já, proto sem nevěrná. Proč by to muselo mít něco společného s mým partnerem? Nemůžu být v manželství spokojená a stejně být nevěrná?
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 9:49:52)
Ovšem, to se nevylučuje. To je ale zase o té slušnosti a ohleduplnosti a úctě k partnerovi  Když vím, že by takové moje chování manželovi velmi ublížilo, tak se toho prostě vyvaruju, jakkoli to pro mě bude těžké. ZKUSTE SE ZAMYSLET - PROČ JE NAŠE SPOLEČNOST TAM, KDE JE? Aby se něco změnilo, musíme začít u sebe. Třeba i tím, že manžela nepodvedeme, i když budeme mít 1000 příležitostí a 1000 chutí  A zažila jsem to na vlastní kůži - mít těch spoustu lákavých příležitostí, aby zase někdo neříkal, že ne
|
| desser |
|
(2.11.2010 9:54:25)
Mariano, ale jak manželovi ubližím, když o tom neví a na mém chování to zkrátka nepozná? Tj sem příjemná, mazlivá :o))Pořád nějak nechápu co to má společnýho s tou úctou a ohleduplností?
|
| Petra+3 |
|
(2.11.2010 9:56:07)
ak si niekoho vážim, nemôžem mu za chrbtom nasadzovať parohy. Ak niekoho klameš, veľa úcty k nemu asi nemáš.
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 10:01:54)
Přesně tak. Navíc NIKDY NEEXISTUJE 100% jistota, že se to k manželovi nějakým způsobem nedonese... Můžeš se postavit na hlavu, ale nikdy zcela neeliminuješ všechny rizikové faktory. A to, že se to někomu sem tam podaří, rozhodně nezaručuje, že budeš stejně úspěšná. A třeba já osobně bych se poté hnusila sama sobě  Není nic, co by to nějak ospravedlnilo. A vlastně jedna věc je - můžeme mít se manžela dovolit, zda můžeme mít sex s někým jiným. Zkuste to, třeba překvapí 
|
| desser |
|
(2.11.2010 10:08:19)
Mariano, přesně tohle sem nějak od tebe čekala, že by ses hnusila sama sobě, nespletla sem se v tobě :o)
Je to o tom, že člověk s názorem jako máš ty a tím vůbec něříkám, že je špatný, každý na to máme svůj náhled, by v případě nevěry ublížil parnerovi už tím, že by ses s tím ty sama nedokázala vyrovnat a pro svůj klid a proto abys udělala za dosti učinění a tu správnou věc, bys to manželovi řekla. To v jaké prdeli by byl parner je v tomhle přpadě jedno, potože já budu mí dobrý pocit z toho že to manžel ví, jsem sobec a on se s tím nějak popere a ocení, že sem mu to řekla. To je krawina.
Víš, já prostě nikdy neříkám nikdy, nemůžu vědět co mě v životě čeká. Nevyhledávám příležitost k nevěře, ale nikdy nebudu tvrdit, že se to mně nebo mýmu manželovi nemůže stát.
Co ale vím je, že to nebude mít nic společnýho s úctou.
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 10:14:49)
Já jsem ale nikde nepsala, že se mi to nikdy nemůže stát Ale zatím se snažím a udělám VŠECHNO pro to, aby to tak bylo i v budoucnu A rovněž jsem nikde nepsala, že kdyby se mi to stalo, že bych to partnerovi řekla A o úctě to fakt je. Neříkám, že si partnera nevážíš, ale kdyby sis ho vážila dostatečně, tak ho fakt nepodvedeš, neboť tím dáváš sama sobě a případně i jiným najevo, že partner pro tebe není zase tak důležitý. Protože kdyby dost důležitý byl, tak ho nikdy takovému ponížení a zradě nevystavíš, byť by o ničem nevěděl.
|
| desser |
|
(2.11.2010 10:21:18)
Je pro mě důležitý a vážím si ho právě proto je to on, se kterým chci strávit zbytek života. Na tom žádná nevěra nic nezmění. Prostě to mám hozený jinam.
Petro, kdybych jakýmkoli způsobem zjistila, že je mi manža nevěrný, s klidnou hlavou bych mu to řekla, jen jako informaci, že o tom vím, bez scén, hádek, brečení. Pak by se to dál odvíjelo od toho, jak by na tuhle informaci zareagoval on. Teď to nedokážu posoudit.
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 10:24:43)
Jak ale můžeš podvést, když víš, že by to partnerovi ublížilo? A když si tím jsi tak jistá, tak proč bys před manželem případnou svoji nevěru tajila? Přece mu dáváš svoji úctu najevo mnoha jinými způsoby, nebo ne?
|
| desser |
|
(2.11.2010 10:30:35)
Ublížilo by mu to, když mu o ní řeknu. Ne samotná nevěra.
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 10:39:46)
Ty ale musíš vždy brát v potaz, že se o té nevěře nějakým způsobem dozví. Fakt nikdy nevíš. Nikdo neví... A když víš, že by ho taková zpráva zničila, jsi i přesto to ochotná risknout? Kvůli chvilce potěšení?
|
| desser |
|
(2.11.2010 10:47:26)
Mariano, pokud budu brát v potaz, že se o nevěře dozví, tak nevěrná nebudu.
|
| Petra+3 |
|
(2.11.2010 10:50:26)
takže ak sa o tom manžel nedozvie, je nevera ok?
|
| desser |
|
(2.11.2010 10:54:06)
Neřekla sem, že je nevěra OK, překrucuješ to. Jen když by se to stalo, nechci to vědět a sama bych to neřekla. Nebudu si ničit manželství a vztah, kvůli úletu. Řkám že je spousta jiných věcí, pro které bych z manželství odešla.
|
| Petra+3 |
|
(2.11.2010 10:59:51)
ok, s tým súhlasím, tiež by som sa kvôli nevere nerozvádzala. Ale Ty si vravela, že tomu druhému neublíži samotná nevera, ale to, že sa to dozvie...
|
| desser |
|
(2.11.2010 11:01:41)
To ale neznamená, že považuju nevěru za OK přece. Jen říkám, pokud by se to stalo, nechám si to pro sebe a chci aby to stejné udělal i manžel.
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 11:19:13)
Samozřejmě, že si to necháš pro sebe. Ale nikdy nemáš jistotu, že bude zcela diskrétní třeba ten, s kým nevěrná budeš. Třeba se někde v opilosti pochlubí, nebo si může zapomenout smazat Tvé sms, Tvé maily a někdo je objeví a nenechá si to pro sebe, nebo i někteří muži si vedou nějaké své "zápisky" - taktéž je může někdo objevit a dát si věci do souvislostí a poté si pustit pusu na špacír. Také vás někdo může vidět - a to i ve vzdáleném městě třeba - náhoda je blbec, takové věci se stávají; nikdy nevíš, kdo koho zná, kdo je s kým vzdálený příbuzný, zapomenutý spolužák z paralelní třídy atd. atd. Možností je fakt spousta
|
|
|
|
|
| desser |
|
(2.11.2010 10:55:22)
Když mě manžel nežádal o souhlas před tím, než se s někým vyspal, proč by mě o tom měl informovat po akci? Aby měl čisté svědomí a cítil se líp? Na to mu z vysoka se..! Promiň.
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 11:22:59)
Jasně, ovšem občas se stává, že člověk jednou fakt selže, třeba pod vlivem alkoholu a pak toho může upřímně litovat a snažit se to provinění nějak odčinit - je to pro tebe stejné jako déletrvající románek? Nebo jako opakované úlety?
|
| *Niki* | 
|
(2.11.2010 11:28:23)
Úlet je něco jiného a stal se ve více vztazích, než si spousta myslí. Je otázkou skutečně velké náhody nebo intuice podvedeného, když na to přijde. Ulevovat svědomí před podvedeným asi konstruktivní není, i když... každý jsme jiný. Na přímou otázku ale očekávám pravdivou odpověď.
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 11:59:29)
Ja tak. A vědět bych to chtěla. Pokud mám obnovit důvěru, chci vědět všechno. Pokud mám odpustit, tak potřebuju chlapa pochopit, a k tomu také potřebuju vědět vše. Je to bolestivé, ovšemže, ale aby se rána hojila, musí všechen hnis pryč 
|
| desser |
|
(2.11.2010 12:01:37)
Ono se to strašně lehce píše, že bys to vědět chtěla, ale myslím že si neumíme představit jaká je skutečnost, když by to chlap přiznal. Já vím, že by to už nikdy nebylo stejné, nikdy! A můžu si nalhávat jak sem silná a jak to ustojím, ne.
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 12:09:45)
JÁ JSEM SI TÍM PROŠLA Bylo to peklo, ale také mě to hodně naučilo. Zapomenout nelze, ale pokud vztah stál i před přiznáním na pevných základech a pokud oba chtějí manželství zachovat, lze i pak mít krásný vztah. Pro mě je pravda důležitá. A měla by být pro všechny.. Když vím, na čem jsem, můžu s tou situací nějak pracovat. Je to lepší, než se tajně užírat tím, co nevím. Zvláště když fantazie jsou často mnohem horší a barvitější než ta skutečná realita
|
| desser |
|
(2.11.2010 12:17:41)
Mariano, ale tys měla jak sem pochopila,podezdření. Pak rozumím, že si to vědět chtěla a máš teď tenhle názor. Ale kdybys podezdření žádné neměla, že tě manžel podváděl a všechno fungovalo, opravdu bys stála o to, aby ti manžel při večeři řekl, že někoho má?
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 12:24:52)
Právě že jsem žádné podzření neměla. Naprosto žádné, až jsem se tomu zpětně divila Já jsem si manžela dlouhodobě vychovávala k upřímnosti a otevřenosti, ke komunikativnosti a řešení problémů... A pak se přiznal... Řešili jsme to vše spolu a dlouho, hodně si o věcech povídali a oba se pak snažili polepšit. Ačkoli manžel mi opakovaně říkal, že za to nijak nemohu, tak je mi jasné, že jsem při vší své aktivitě prostě na něj neměla dost času. Bolí to - řekneš si - vydělávám, pracuju na sobě, nemáme stereotyp, máme pořád sex a on se takhle odvděčí? Ovšem při té své snaze být ve všem dobrá a vše zvládat jsem jej asi možná nějak nedocenila, nevím... Cítil se nejistý a možná i málo využitý a přiznal se, že se tak bál, za mi stačí...
|
| desser |
|
(2.11.2010 12:27:37)
Mariano, on si našel milenku, protože se bál, že to nestačí? Tomu nerozumím. Takže byl vlastně jinak se vším spokojenej, pokud tomu dobře rozumím. Udělal to pro svoje ego je to tak?
Monty: řekla bych, že spousta manželství je založených a funguje na něčem jiném než na sexu. Tohle není určitě výjmka.
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 12:31:06)
Ta byl asi překlep - že mi nestačí Ano, přesně tak, EGO  Holt mužské ego, to je něco... Ačkoliv sebekriticky musím říct, že moje ego taky někdy má chlapské potřeby
|
|
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(2.11.2010 13:14:28)
Desser, ty ne. Souhlasím s tebou, že by jsi přiznání nevěry neustála. Ani dle toho, jak se tu prezentuješ, silná nejsi. Myslím, že jen teoretizuješ, ve skutečnosti by jsi se sesypala jak domeček z karet.
Souhlasím s Mariannou, chci hodného a věrného muže, co umí vařit a umí se postarat o děti. neřve. Nemusí chodit do hospody, abych ho pokládala za chlapa. Jeho úlet za sebou máme a neměla jsem nic jiného, než intuici, a úplně normálně, jak jsem popsala, jsem ho s tím konfrontovala, protože nechci pracovat s domněnkami a potlačovanými pocity, ale s pravdou. Ustála jsem to myslím dobře, a uvěří mi možná jen ten, kdo to zažil, z rány se vylil hnis, řekli jsme si co bylo třeba, a náš vztah je intimnější a lepší, než byl dlouhé roky. Vždy byl dobrý, ale poslední měsíce se intimita vytratila. A tahle srudená sprcha to vrátila. Ani já nejsem bez viny, to je asi potřeba si v trojúhelníku přiznat. Tady nešlo o vztah, jen jeden malý úlet, ale bolí to taky, velmi. Já ale nejsem hysterka a to mi v životě docela pomáhá. Jsem citlivá, intuitivní, ale i velmi racionální, takže neteoretizuju, pravdu unesu, a umím s ní pracovat
|
| desser |
|
(2.11.2010 14:14:51)
Mono, tys ji unesla, protože si byla nevěrná taky, tak ze sebe nedělej bůhví jakou siláckou osobnost. To se pak ta pravda z druhé strany o nevěře přijímá úplně jinak, když máš sama máslo na hlavě.
|
| *Niki* |
|
(2.11.2010 15:03:30)
Desser, svému manželovi jsem nikdy nevěrná nebyla, a vlastní nevěru bývalému příteli jsem neustála. Obecně mám na sebe vyšší nároky než na druhé, není to o tom, že když něco dovolím sobě, tak i ostatním, ale o tom, že selhání manžela dovedu odpustit, protože jedna chyba je docela "lehce" odpustitelná... já byla nevěrná z důvodů rozcapenosti a celkové nespokojenosti s bývalým vztahem, a to několikrát, dnes už bych to řešila jinak. Ale taky jsem o 10 let starší než tehdy a o 3 děti a sedmileté manželství zkušenější
Desser, prostě jsem mu řekla, že vím, že se něco stalo. A chci pravdu. A dostala ji.
|
|
|
| desser |
|
(2.11.2010 14:16:36)
Mono a nepsala sem, že bych to neustála, dost ve mně pleteš, ale to není podtstný. Já si o tobě taky nemyslím to, jak se tady prezentuješ. Napsala sem, že už by to těžko bylo takové jako nyní.
|
|
| desser |
|
(2.11.2010 14:22:27)
Mono a dost by mě zajímalo, jak se prezentuju paní psycholožko.
|
|
| desser |
|
(2.11.2010 14:29:42)
Mono, poslední dotaz, můžeš mi vysvětlit jak můžeš někoho konfrontovat se svojí intuicí?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| desser |
|
(2.11.2010 9:34:40)
Mariano, jsme vdaná 12 let a oba se vyvíjíme a ubíráme jinam, než když sme spolu začali chodit. Takže je nesmysl že můžu některé věci pořed svatbou poznat. Lidi spolu nechodí, nežijí 10 let před tím než se vemou, to by v tom úzkém partnertsví=manželství museli být ještě před svatbou.
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 9:42:21)
Ano, ale já jsem nepsala, že se lidé změnit nemůžou. Jen, že vrozený temperament a povahu měníme jen těžko. Já jsem s manželem téměř 10 let, z toho přes 6 let v úzkém partnerství. Samozřejmě že jsme někde jinde než před těmi 10 lety, ale naše základní povahové rysy se téměř nezměnily - spíše se více vyrýsovaly - a to i ty negativní - což bývá velmi časté... Ono je ale normální, že lidé se s věkem poněkud mění - nebo spíše už se tolik nesnaží být příjemní a snesitelní, nejsou také už tolik ochotni se kvůli partnerovi měnit či přemáhat se. Ani to ale není důvod k nevěře. Sáhněme si do svědomí - jsme my vždy tak skvělé, okouzlující, vtipné, vždy upravené, dobře naladěné, akční, nikdy neunavené atd.?
|
| desser |
|
(2.11.2010 9:45:19)
Mariano, jasně že nejsme. Ale já to myslím tak, že vždycky přece nemusí být nevěra o tom, že mi neco vadí na partnerovi. Proč bych nemohla být nevěrná prostě jen pro svůj dobrý pocit a s partnertem to nemusí mít nic společnýho?
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 9:56:00)
Dobrý pocit - z dobrého sexu, z toho, že se líbíme někomu dalšímu; dokázat si, že ještě jsem sexy a žádoucí, i když nám není 20 let ?? To jsou neuvěřitelně pomíjivé věci. Stojí tyto dobré pocity za zradu blízké osoby? Jiná věc je, pokud si s manželem třeba dáte v manželství volnost - o tom pak žádná
|
| desser |
|
(2.11.2010 9:58:15)
Mariano, pomíjivé? Asi ano, ale příjemné.
Petro, nesouhlasím s tebou.
|
| Petra+3 |
|
(2.11.2010 10:03:48)
takže ak bude Tvojmu manželovi príjemné podvádzať Ťa, je to v poriadku, lebo si Ťa váži?
|
| desser |
|
(2.11.2010 10:11:22)
Petro, pokud mě bude chtít manžel podvést, tak to prostě udělá. Já za sebe vím, že pokud to nebude nic vážného ve smyslu, že s ní bude chtít žít, a nebude se doma chovat jako idiot, abych to hned poznala, tak o tom nechci vědět a to ani od kamaráda. Sama po tom pátrat nebudu, protože se mi manželství s ním líbí a chci v něm zlůstat. A ano, věřím, že si mě bude pořád vážit.
|
| Petra+3 |
|
(2.11.2010 10:15:05)
s tým súhlasím, keby chcel, môžem sa na hlavu stavať... a vedieť by som to tiež nechcela... ale kebyže to zistím, viem, že by som asi robila všetko možné, aby tá bokovka skončila - preto chápem toho kamoša.
Za seba môžem ale povedať, že by som d onevery nešla, neviem klamať, nevedela by som sa mu pozrieť do očí. Ak by som mala potrebu byť s niekým iným, s mužom sa buď rozvediem, alebo na tom dohodnem, atď... u mňa je proste nevera zrada dôvery toho druhého.
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 10:20:20)
Přesně tak. Takové by to mělo být. Podívat se partnerovi do očí poté, co jej podvedu - tak to dokáže buď člověk zcela neempatický, nebo zcela nevyzrálý, nebo VULGÁRNĚ ŘEČENO BLBĚ VYCHOVANÝ
|
| desser |
|
(2.11.2010 10:35:26)
Monty, vždyť ty sama si se ženatým chlapem, kde jeho manželka o Tobě neví. Pokud máš názor jako Mariana, tak asi jen když se ti to hodí do krámu viď? :o)
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(2.11.2010 10:40:20)
desser,
ad 1. - nepodvádím ho a nikdy jsem nepodváděla ani žádného jiného chlapa
ad 2. - předpokládám, že ŽM to má s manželkou trochu jinak, než je v kraji zvykem... i kdyby nevěděla, že má něco se mnou, tak ví, že má něco s někým.
Řekla bych, že je to dost odlišná situace.
|
| desser |
|
(2.11.2010 10:45:53)
Monty a upřímě, našel se nějakej, kterj by za tu nevěru stál?
|
|
| desser |
|
(2.11.2010 10:49:09)
Monty a to že ty předpokládáš že to má jinak, než je zvykem? To je otázka názoru, zvykem kde? Má manželku a současně spí s tebou. Manželka o tobě neví,ale pořád má úctu k Vám oběma?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(2.11.2010 10:56:14)
desser,
on s manželkou nespí. A nerada bych se k tomu blíž vyjadřovala, o mne v téhle diskusi vůbec nejde.
|
| desser |
|
(2.11.2010 10:58:34)
Monty, chápu, nemusíš nic psát. To jestli s ní spí nebo ne, mi nepřijde v tomhle až tak podstatné.
|
|
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 11:25:32)
Jak jsem pochopila, manželka ŽM ví, že její manžel nějakou milenku má. Takže VÍ, ale třeba za nějakých podmínek toleruje. To ale ALE rozdíl oproti tomu všemu, co se zde řešilo...
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(2.11.2010 10:44:48)
desser,
jinak já vždy tvrdila, že pokud nevěru akceptují oba v páru a je to součást jejich férové dohody, můžou spát třeba s hrabáčem kapským.
Situace, kdy jeden neví, nechce, nesouhlasí a je za blbce je pro mne osobně neakceptovatelná. Jsme ale lidé různé.
|
| Petra+3 |
|
(2.11.2010 10:50:21)
Monty, súhlasím
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 11:27:49)
Já taktéž. Podstatné je být fér. Vyžaduji-li férové chování od ostatních, musím se tak rovněž chovat
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 10:04:09)
Příjemných je asi milion věcí na světě. Ale dospělý člověk pochopí, že nemůže mít v životě vše, co se mu zamane
|
| desser |
|
(2.11.2010 10:08:58)
Mariano, ale může
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 10:21:25)
Pokud vím, že tohle je jeden z markerů vyzrálosti člověka 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Gordita |
|
(2.11.2010 1:13:10)
Dat pres tlamu jemu jako milencovi??? Je snad manzelka jeho majetkem?? Podle me je svepravna a milence ma ze sve vule, nebo ji snad odvlekl za vlasy do sve jeskyne? Holky, s timhle uvazovanim se nikdy nezemancipujem, nestvete me :)
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 9:27:40)
Děcka To není o emancipaci, ale o SLUŠNOSTI, ÚCTĚ K PARTNEROVI, OHLEDUPLNOSTI A DALŠÍCH ZÁKLADNÍCH RYSECH NORMÁLNÍHO SLUŠNÉHO LIDSKÉHO CHOVÁNÍ. Když někomu slíbím věrnost - což se tedy sňatkem stává, že - tak NENÍ NORMÁLNÍ tento slib porušovat. To není nic o majetku - to je naprosto zcestný argument 
|
| Petra+3 |
|
(2.11.2010 9:36:50)
|
|
|
|
|
| Horama | 
|
(2.11.2010 10:31:20)
Tak to zaručeně fungovat nebude, jen ji tím utvrdí v názoru, že ten druhý je její spása.
|
| desser |
|
(2.11.2010 10:34:05)
Spása? V čem jako?
|
| Horama |
|
(2.11.2010 10:41:14)
Před manželem, co jí dal přes hubu. Reaguju totiž na Montin názor, že si kamarád nějak pomůže, když jí dá pár po ústech, aby se vzpamatovala. Vycházím-li z informace, že kamarád chce ženu získat zpátky, tak tenhle postup je k ničemu (bez ohledu na to, jak moc by si to třeba manželka zasloužila), protože to pro ženu bude další argument, proč ho případně opustit.
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(1.11.2010 23:20:45)
Nebo může kamarád zkusit použít fígle, co tu radí ženám, jejichž manželé se někde zakoukali.
Jít do fitka, koupit si nějaký nový hadříky, tvářit se tajemně
|
| Lionka | 
|
(1.11.2010 23:27:27)
přesně tak, a děti častěji házet na krk po větrnici
|
|
|
| *Niki* |
|
(2.11.2010 7:19:35)
Já jsem v tomto přímá a jednám přímo, takže já bych ji s tím konfrontovala, řekla co vím a žádala i její jednoznačné postavení se k věci. Možná až ve chvíli, kdy bych byla připravená na jakoukoliv odpověď, a dle toho se pak zachovala.
Gordito, emancipace neemancipace, můj manžel není můj majetek, ale jednou mi něco slíbil, a já splnění daného slova a slibu prostě očekávám. Nevstupovala jsem do manželství s tím, že můžeme slibovat co chceme a pak si taky dělat co chceme. Slib je závazek
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 10:09:13)
Tak tak. Ačkoliv jsem někde četla povzdech nějakého cizince, že Češi obecně rádi slibují vše možné a pak to nesplní  Docela smutné Možná to pak má i vztah k té velké české toleranci k nevěrám...
|
|
|
| Cimbur | 
|
(2.11.2010 7:44:59)
Myslím, že dokud kamarád nebude mít úplně jasno, jak chce situaci řešit (tedy např. rozvod, pokud ona bude pokračovat s tím chlapíkem atd...), dokud si není jistý, jaký postoj zaujme, tak ať radši hraje mrtvého brouka a radši se dá do parády, tváří se tajemně a chodí do toho fitka, jak tady už padla rada.
Protože se může od partnerky doslechnout tuto větu, která asi padla v různých vztazích už mockrát: "Není to pravda, a kdyby byla, tak co s tím jako budeš dělat?" - řečeno posměšným tónem.
|
| Petra+3 |
|
(2.11.2010 7:50:09)
Kamarát práve vravel, že kvôli deťom by zostal aj v takom manželstve, kde budú vedľa seba len žiť ako dvaja cudzí ľudia.
On ju má stále rád a pochopiteľne chce manželstvo zachrániť - toto by bolo posledné možné riešenie.
Ten druhý chlapík má tiež ženu a deti.
|
| desser |
|
(2.11.2010 9:32:23)
Petro a jsi kamarádka i jeho manželky, nebo jen jeho?
|
| Petra+3 |
|
(2.11.2010 9:55:00)
ked sa tak nad tym zamyslim, tak vlastne len jeho, my sme ho s muzom poznali este davno predtym, nez si ju nasiel.
|
| desser |
|
(2.11.2010 9:59:09)
Petro a tvůj amnžel o tom nevěře jeho manželky ví? Předpokládám, že si mu to řekla.
|
| Petra+3 |
|
(2.11.2010 9:59:58)
ano, manžel o tom vie, ale on má podobné názory ako Ty.
|
| desser |
|
(2.11.2010 10:02:49)
Má podobné názory? To ti asi není zrovna příjemné co?
Jak se to vlastně kamarád dozvěděl, že má manželka poměr?
|
| Petra+3 |
|
(2.11.2010 10:06:22)
môj muž sa na to pozerá štýlom, že u nej asi prevládli pudy nad zdravým rozumom a až sa vyblbne, tak sa skľudní.
Kamoš to zistil, lebo sa žena zmenila, smsky, telefon všade so sebou, večer za pc s blaženým úsmevom, často chodila preč, nakoniec sa jej nabúral do mailu (viem, teraz to všetci odsúdia) a zistil, ako na tom je..
|
| desser |
|
(2.11.2010 10:18:04)
Petro, i kdyby manželce řekl, že o tom ví, jak by odpověděl, když se ho zeptá, ajk to zjsitil? Víš my ženské umíme být v těchto soukromých věcech hodně tvrdé a nakonec, když přizná barvu, že jí vlezl do mailu, vyrukuje na něho o soukromí atd. A nevěra jako takovánse řešit nebude, protože budou řešit nabourání jejího soukromí, věř mi. Každopádně je to s tou druhou vážné? Blbce by ze sebe asi dělat neměl nechat. Když už to ví. Já bych jí asi v klidu, ale opravdu naprostém klidu řekla: Vím o tvém vztahu a dám Ti čas na to, aby sis promyslela co je pro tebe důležité. Podle toho uvidíme dál co bude s náma. Nebo tak nějak. Víc bych s ní o tom nemluvila. Pro ni je to informace, že on ví, že ona s někým sexuje, netlačí na ni, ale současně má svoji hrdost, aby ze sebe nechal dělat blbce. Doma ať funguje kolem dětí normálně a uvidí co bude. Každopádně ať ji neříká jak to zjistil. Když se bude pídit, tak jí řekne, že tohle snad není důležité, prostě to ví a chtěl jednat férově, tak jí to řekl.
|
|
| jahoda 123 |
|
(2.11.2010 13:33:40)
Teď odbočím-já jsem technický antitalent, ale jak se můžu někomu nabourat do meilu, když nevím jeho heslo?
|
| Petra+3 |
|
(2.11.2010 13:42:49)
ak máš vyštudovanú informatiku (ako ten kamoš),ide to
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Horama |
|
(2.11.2010 10:37:20)
Psychologové obvykle tvrdí, že ženy si spíš s někým něco začnou, když se cítí nemilované a nedoceněné. Pozor: Nechci tvrdit, že se kamarád k ženě chová špatně nebo že se ona naopak nechová k němu mnohem hůř! Ale jestli on chce zachránit manželství a žena ani neví, že tuší o jejím potenciálním amantovi, má příležitost bojovat zlepšováním vlastního image. Ať zkusí zapřemýšlet, jestli si žena nemůže připadat, že má na sebe málo času, že jí nikdo doma nepomůže, že se nikdo nezajímá, jak jí to sluší, že nikdo nepamatuje na její narozeniny apod. Může přijít s kytkou, pozvat ji na večeři, sám jí uvařit k večeři oblíbené jídlo, povídat si s ní večer místo sledování zápasu oblíbeného týmu... To mu může pomoct, protože ten chlápek na druhé straně přestane vypadat tak exkluzivně.
Pokud by to vypadalo, že manželka chce rodinu opustit, ale kamarád by ji chtěl zachránit, sejít se s tím mužem na druhém vrcholu trojúhelníku by nemuselo být tak špatné řešení - pokud mu nehodlá vyhrožovat a prát se. (Moje kamarádka kdysi udělala něco podobného a zapůsobila na milenku manžela tak, že ho o ni připravila. Svoje manželství pořád má.)
|
| desser |
|
(2.11.2010 10:44:46)
Ale co když všechno tohle doma má? Podle toho co psala Petra, je její manžel takový ten omlouvám se za výraz ,, hodný podpantoflák,, Dovedu si představit, že doma luxuje, uklízí, meje nádobí, stará se o děti a nemá čas ani na
svoje koníčky nebo kamarády. Ono je to asi strašně hezký, ale přesně tenhle typ chlapa, bych vedle sebe nesnesla. Možná manželka opravdu potřebovala toho pořádnýho chlapa, co kouká na zápasy a zajde si do hospody s kamarádama, možná ji ta přemíra péče lezla krkem. A na psychology bych v tomhle zase až tak nedala. Když to vezmu na sebe. Budu nevěrná a bude se mi to líbit. Najednou se manžel začne chovat zdvořile, všímat si mě, snažit se, tak jak zareaguju? V přípasě, že mi to vyhovovalo takjak to bylo, mi to bude nepříjemné, protože si prostě chci nechat ten vztah s milencem a nepotřebuju aby se mi teď manžel vtíral, proč proboha? Jen se mi zprotivý. Když mi řekne, že o mojí nevěře ví, ale nebude se mě doprošovat a dělat scény, zanecá vhladnou hlavu, vím přesně co udělám. Manžela ztratit nechci, tak se podle toho zařídím.
|
| Horama |
|
(2.11.2010 10:54:23)
"Když to vezmu na sebe." Když to vezmu na sebe já, tak bych musela tvrdit, že manželka s tím chlapem vůbec nemá milenecký poměr, ale že je to instruktor umění milovat a poskytuje jí teoretický trénink, aby překvapila manžela o vánocích obnovenou vášní. To, co píšeš ty, nemohu vyloučit, protože ty lidi neznám a soudím jen na základě popisu zakladatelky. Ale když vezmu v úvahu povahy holek, co jsem kdy znala, nepřipadá mi to moc pravděpodobné. Tvůj popis situace by seděl na někoho, kdo je "necitelná mrcha z povolání". (Takovou já naštěstí/bohužel ze svého okolí neznám.) Jestli ta dotyčná taková je, bude vědět manžel.
|
| desser |
|
(2.11.2010 10:57:18)
Necitelná mrcha? Tos mě rozesmála. Stačí, když na diskusi někdo napíše, že holka vlezla manželovi do mailu a zjistila, že její nevěrný a v ten moment s epřestane řešit diskutovat na téma nevěra a diskutuje se na téma, jaká je dotyčná ubožačka a že porušila soukromí a dobře ji tak. Tak co to tady píšeš?
|
| Horama |
|
(2.11.2010 11:03:17)
Reaguješ vůbec na můj příspěvek?
Napsala jsem, že ženská, která má děti, které miluje, a manžela, se kterým není v žádném ohledu nespokojena a on nemá z jejího pohledu co zlepšovat, a která si začne s milencem jen pro ten zážitek, musí být emocionálně "necitelná mrcha", jejíž uvažování nechápu a jejíž existence mi přijde méně pravděpodobná (byť ji nevylučuji) než varianta ženské, která se subjektivně cítí z manželovy strany nějak zanedbávaná, třeba i v tom sexu.
|
| desser |
|
(2.11.2010 11:06:56)
ano reaguji. Já takových ženských pár znám.
|
| Horama |
|
(2.11.2010 11:14:19)
No výborně, proto jsem psala, že jejich existenci nemohu vyloučit. Jestli je manželka toho "kamaráda" jednou z nich, má to pro něj dva efekty: 1/ Nemůže v zásadě udělat nic, čím by manželce v poměru zabránil, pokud tedy není nápadně bohatý a nemůže ji vystavit nebezpečí odstřižení od jeho financí. 2/ Ten poměr jeho manželství nijak neohrožuje, protože ten milenec by byl vlastně jen taková "dočasná sezónní kabelka". Protože těch mrch je na světě o něco méně, než těch, co si nevěru omlouvají svoji nespokojeností v nějakém aspektu svého manželství, moje "rada" mířila spíš k tomu, co by mohlo zafungovat na tu většinovou nevěrnici. Každá radíme něco jiného v důsledku toho, že předpokládáme jinou výchozí situaci. Takže naše teorie nejsou ve sporu, jen každá předpokládáme jejich cílení na trochu jinou ženskou. ("Kamarád" by asi byl schopen si vyhodnotit, co z toho považuje za pravděpodobné, a podle toho si postup vybrat.)
P.S. Tvoji odbočku k e-mailu jsem nepochopila, do tématu mých příspěvků mi nikam nezapadá, předpokládám, že asi byla ovlivněná ještě nějakou jinou částí diskuse.
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(2.11.2010 11:08:41)
Myslím, že ženská, která si začne s milencem jen pro ten zážitek je buď nymfomanka, nebo osoba krajně nezralá, maximálně sobecká nebo úplně blbá. Jiná varianta mne momentálně nenapadá.
|
| Horama |
|
(2.11.2010 11:15:53)
Proto jsem si zavedla termín "necitelné mrchy". Jen mi to hapruje u té nymfomanky, protože to je vlastně choroba.
|
|
| desser |
|
(2.11.2010 11:58:42)
Monty stejný názor můžu mít na tebe jako ženskou, která X let žije ve vztahu s milencem, který je ženatý a můžeš si klidně psát, jak je to u nich jiné, nezvyklé. No mohla by to být i vychcanost nebo pohodlnost :o)
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(2.11.2010 12:12:20)
desser,
ale já nemám jinýho chlapa, chápeš ten rozdíl? Nezahýbám žádnýmu manželovi ani partnerovi.
|
| desser |
|
(2.11.2010 12:19:02)
Monty, chápu že ty ne. Ale i když si morálně na výši, aspoň podle toho co píšeš, tak ti nevadí, že on lže svojí manželce, respektive neříká ji vše.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(2.11.2010 12:21:38)
desser,
a to nás má vzájemně představit?
Neřeším, co říká nebo neříká, navíc je to opravdu celkem výjimečný případ. Vždycky měl ženské a manželka to vždycky věděla. Kdyby s tím nebyla srozuměná, měla dávno možnost poslat ho do prdele, takže vztah mezi nimi bude pravděpodobně založen na něčem jiném.
|
| desser |
|
(2.11.2010 12:28:34)
Monty a proč hned představovat. Když ale přece tak miluješ upřímnost a pravdu a férovost, tak tohle je fér? Tohle je to, co tak strašně uznáváš a preferuješ?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(2.11.2010 12:31:22)
desser,
a co na tom není fér? Manželka ví, že někoho má, já vím, že má manželku. To, co event. není fér vůči mně je důsledek mého svobodného rozhodnutí.
|
| desser |
|
(2.11.2010 12:41:40)
Monty, myslela sem, že manželka neví jen tuší, pak to asi všem takto vyhovuje a dobře Vám tak :o))
Jo ego, to je potvora. A nyní už má ego v pořádku?
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 12:44:52)
Tak doufám A věřím, že mluví pravdu
|
| desser |
|
(2.11.2010 12:46:50)
A fakt si zvládla mu odpustit, udělat tlustou čáru a začít znovu? Myslím nepátrat, nedobírat si ho, nepodezdřívat, když se opozdí v práci nebo jede na služebku? Nezjišťovat kde je, když už měl být třeba doma?
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 12:53:35)
Tak odpustit a pochopit nebyl zase takový problém. Obnovit důvěru je mnohem těžší. Jinak vyptávat se, kde byl - to u nás bylo normální vždy - on se ptal mě a já jeho. Akorát on předtím nemluvil vždy pravdu. Od té doby na sobě zamakal a věřím, že vyzrál... Na služebky nejezdí a školení mívá maximálně v pracovní době... Já znám jeho kamarády a on moje. Máme společný účet. Takže prověřovat nepotřebuju, protože nemá zase takový prostor. Ale když někam jde, tak mu věřím Lhala bych ale, kdybych tvrdila, že na to nemyslím a že nežárlím a že červík nezahlodá. Ale pracuju na sobě
|
| desser |
|
(2.11.2010 12:59:22)
Mariano, teď si to napsala hezky, nepotřebuješ prověřovat, protože nemá takový prostor.
U nás: každý máme svůj účet, ač na ně ně máme vzájemně přístup. Na služebky jezdíme oba a celkem dost. V rámci dne nikdy nevím,kde právě manžel je, ani on se na to neptá mě. Voláme si, až když jedem domů z práce, jinak na to není moc prostor. Máme společné kamarády, ale současně máme každý spoustu svých osobních přátel. A to je pro mě důvěra, prostě se nehlídáme, uvidíme se večer doma a budem spolu, když nebude fotbal, kino, hokej a další aktivity s kamarády :o)) Takže když bude pracovat moje fantazie, najmu si detektiva a budu zjišťovat co manža přes den dělá. A jestli náhodou. Ale já to neudělám z principu. Kdyby na mě při tomhle všem vyrukoval s nevěrou, budu ho za to nenávidět, protože tohle by se už nikdy zpátky nevrátilo.
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(2.11.2010 12:45:48)
Manželka ví, že někoho má a může tušit, kdo to je.
|
| desser |
|
(2.11.2010 12:48:57)
No tak si na tom vlastně líp, protože ty nemusíš tušit ty víš.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 12:12:26)
Obávám se, že těch nymfomanek je zoufale málo
|
|
|
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 12:04:08)
Někomu vlézt do mailu a někoho podvést - to je docela nesrovnatelný prohřešek. Kdo to srovnává, nemá to srovnané v sobě 
|
| desser |
|
(2.11.2010 12:19:28)
Mariano a já tady něco srovnávám?
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 12:27:01)
Já to myslela obecně, ne přímo na Tebe
|
|
|
| jahoda 123 |
|
(2.11.2010 13:40:26)
Mariano, jsem tech.antitalent, odbočuji od tématu, ale jak můžu někomu vlézt do mailu, když neznám jeho heslo?
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 16:23:40)
To bylo jen přirovnání Nicméně ono stačí, když nechá někdo mail otevřený - třeba na liště, nebo v jiné záložce...
|
|
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(2.11.2010 11:22:06)
Desser, ty to máš docela hodně hodnotově pomýlené. Fajn, nesnesla by jsi podpantofláka (jak jsi přišla na to, že muž, který se stará o děti a vaří je podpantoflák?), tak s ním prostě nebuď. Nejste náhodou některé až příliš rozcapené? Muž má dělat vše (protože jinak by dotčená založila nějakou jinou idskusi, že je na vše sama a nikdo jí s ničím nepomůže), chodit do práce, starat se o děti, vařit a uklízet, dávat jí prostor, chodit do hospod, bo to dělá pravej chlap (ha ha), současně jí nosit květiny, vždy být milý a empatický, přitom chlapský. Hezké. A jste pro takového ideála rovnocenými protějšky? Nebo jen rozcapené manželky, které se samy moc nepředřou, ale nároků mají za dva?
Jinak za sebe, kdybych byla podváděná manželka, vědět to chci. Nechci žít ve vztahu složeného z klamů. Myslím, že jsem dostatečně silná na to, abych o nevěře a její akceptaci neteoretizovala, ale pak chodila s klapkami na očích... to nechci, realitu ustojím. Do rány je potřeba říznout, aby hnis vytekl. Jen tak je možné uzdravení.
Na místě kamaráda zakladatelky bych s tím manželku úplně normálně konfrontovala a dala jasně ohraničenou lhůtu pro vyřešení paralelního vztahu.
|
| *Niki* |
|
(2.11.2010 11:31:44)
Jinak vyřešením paralelního vztahu myslím pochopitelně ukončení a to se vším všudy. Já jsem velmi tolerantní osoba, ale paralelní vztah bych dlouhodobě netolerovala.
|
| desser |
|
(2.11.2010 11:55:43)
Mono, pochybuju, že by nějaká ženská tolerovala paraelní vztah. Tomu nevěřím.
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 12:17:39)
Možná v nějakém volném manželství. Nechápu to, ale znám několik takových párů
|
|
|
|
| desser |
|
(2.11.2010 11:55:06)
Mono, není podpantoflák chlap, který se stará o rodinu. Jen sem napsala, že z popisu podváděného mi přijde, že on podpantoflák je. Manželka si užívá a on se stará o domácnost, děti. Možná si jím je manželka jen moc jistá, což já bych asi byla taky.
|
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 12:16:26)
Jé a až teď jsem si všimla, že jsme použily podobé přirovnání o hnisu Já se teď trápím s mimořádně bolavým a hnisavým akné, takže vidím hnis všude 
|
|
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 11:55:59)
Hodný podpantoflák, to je něco jako skromná hospodyňka? Každému, co jeho jest. Z vlastní zkušenosti ale můžu říct, že hodný, věrný a pracovitý chlap je to nejlepší, co každou může potkat. Jen k tomu většina žen musí dospět I hodný chlap může být třída v posteli, i pracovitý může být idealista, i věrný chlap může mít šmrnc
|
| desser |
|
(2.11.2010 11:59:50)
Mariano, holt každá chceme od toho svýho chlapa něco jinýho.
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 12:28:23)
Co třeba?, jsem hrozně zvědavá 
|
| desser |
|
(2.11.2010 12:29:35)
Na co se ptáš? Nerozumím otázce co třeba, pokud byla na mě?
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 12:32:20)
Co třeba očekáváš od manžela?
|
| desser |
|
(2.11.2010 12:42:38)
Tolerantnost, že mi pomůže, když budu potřebovat, že se za mě postaví, že tady bude pro mě.
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 12:46:36)
No, to chceme všechny, ne? To je přece samotná podstata vztahu 
|
| desser |
|
(2.11.2010 12:47:56)
Já ale vím, že tohle mám a stačí mi to.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Petra+3 |
|
(2.11.2010 11:10:08)
ešte teda niečo k tomu:
"naznacil som jej nedavno, ze sa mi nepaci, co riesi - nahodou som zahliadol ich konverzaciu na gmail-chate ... dohodli sme sa na tom, ze to viac ako pracovna rovina nebude - maju nejaku spolupracu - chlapikovi som napisal, co si o tom myslim, napisal, ze to ostane urcite len v rovine pracovnej ...
slubila, ze sa bude snazit, aby sme sa dostali do fazy, kedy sme celkom dobre zili, do oci Ti hovori, ze nekomunikuju a Ty potom citas, co citas ... "
|
| Gordita |
|
(2.11.2010 13:23:17)
Ach jo. Jak chce někdo někomu zakázat se zamilovat a s někým komunikovat? Jeho manželka není jeho majetek, ale svéprávná bytost. Podle mě má ta holka s tvým kamarádem problém, jinak by se nezamilovala jinde. Pro mě osobně to byl jasný signál, že manželství dál ne. Bohužel. A jakýkoliv vyjednávání mýho teď už bývalýho se mi vysloveně hnusilo. Řekni mu, ať jde do sebe (na tom stále trvám) a ať jí řekne, že se musí odstěhovat nebo ať se odstěhuje sám (podle toho, komu patří byt a tak). Jestli se do toho tedy fakt musíš míchat, je to nakonec jejich věc. Ledaže bys o kamaráda měla zájem, když jsi na něj včera psala takový ódy :))) (promiň, asi blbý vtip)
|
| Petra+3 |
|
(2.11.2010 13:42:20)
neviem, či sa zamilovala, každopádne toto nie je prvý raz, ona sa takto zamilováva pravidelne, toto je už niekoľký chlap v poradí za posledný rok.
|
|
| Petra+3 |
|
(2.11.2010 13:46:09)
a ja sa do toho nemíchám.... len som sa stala bútľavou vŕbou, počúvam ho, snažím sa mu poradiť - na to predsa kamaráti sú, nie? Že Ťa podržia, keď to potrebuješ. Alebo to nepoznáš?
|
| desser |
|
(2.11.2010 14:19:48)
Petro několikátý chlap za tento rok? Děláš si srandu? To ale dost mění celou věc ne? Na něco se zueptáš a nedáš všechny info, nakonec z tebe ještě vypadne, že vlastně děti nejosu manžela a ona má prostě takový styl života. Když jí to vždycky toleroval, tak proč to řeší teď? Předpokládám, že když ty víš, že je to nekolikátý chlap, tak on to ví taky. Chce vůbec něco řešit?
|
| Petra+3 |
|
(2.11.2010 14:41:37)
lebo to mi povedal(napísal) až pred chvíľou, predtým bola na RD a nemala nikoho, pred rokom začala chodiť do práce a tam si s pár chlapmi začala, všetko vraj v úrovni flirtovania, písania si, tajného stretávania sa - bez sexu, teraz to už je asi viac vo fyzickej rovine ako predtým.
Absurdne má ten kamoš dnes stretko s jedným bývalým - čo teda ja nechápem.
|
|
|
| desser |
|
(2.11.2010 14:21:26)
Mono, jestli si nebyla nevěrná tak promiň, vydedukovala sem to z toho přiznání vlastní viny v trojúhelníku, asi chybně.
U tebe je aspoň vidět, že nevěra utužuje manželství a zlepšuje sexuální život. Ty za ni vlastně můžeš být maželovi vděčná že?
|
| *Niki* |
|
(2.11.2010 15:07:54)
Desser, v trojúhelníku mají zodpovědnost vždy všichni 3. Pokud můj muž jde za jinou, nejsou zodpovědni jen oni dva - i když konkrétně v této situaci, kterou nebudu detailně popisovat, byl iniciátor a hlavní "viník" zřejmý, a ostatní byli ti, kteří na situaci reagovali.
Ne, nevěra rozhodně neutužuje žádný vztah. Je tvrdým nabouráním vztahu i důvěry. Jen tvrdím, že v konkrétních případech a při nehysterii a sebereflexi všech zůčastněných ho nemusí jen nabourat, ale může posunout správným směrem. Jdou odpustit horší věci, a taky se ve vztahu odpouštějí...
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 16:36:15)
Přesně tak. Byl to hodně zlá zkušenost, ale i tak z toho člověk může vytěžit něco pozitivního.
|
| Tema+2 | 
|
(3.11.2010 11:47:10)
Ahoj, jelikož mám taky zkušenost s nevěrou - osobní a dost mě to trápí, tak jsem vlezla do téhle diskuze a můžu k tomu říct jedině tohle. Sama jsem taky manžela podvedla, nebyla jsem s ním spokojená, věčně se mi něco nelíbilo. Našla jsem si milence, který mnou byl úplně nadšen a nosil mi pomalu modré z nebe. Chtěla jsem být jen s ním, ale zároveň život vedle manžela byl velmi pohodlný, takže jsem dělala vše proto, aby se to nedozvěděl. Dařilo se mi to skoro rok. Jenže jsem si pak jednou nechala mobil na stolku a letěla otevřít návštěvě a v té chvilce mi přišla SMS od milence a manžel to zjistil. Dostala jsem od něho novou příležitost, ale nakonec to asi po 3 měsících zkončilo rozvodem. Teď mám nového manžela - teda už dva roky a přišla jsem k němu tak, že on byl taky ženatý, ale už delší dobu o mě měl zájem a když zjistil, že to u nás směřuje k rozvodu, začal mě dobývat, což se mu nakonec podařilo. On to své manželce, se kterou měl jedno dítě stejně jako já s bývalým manželem, oznámila asi 14 dní po tom, co jsme si spolu něco začali. Před 4 měsíci se nám narodil syn. Jsem defakto spokojená, můžu říct, že mám vše, po čem jsem kdy toužila, ale jsem šťastná? Jak se to vezme. Mám dvě zdravé děti, další vyvdané, všechny mě mají rádi, můj současný manžel je fajn, o vše se dovede postarat a rodinu zabezpečit. Ale na druhou stranu - do dneška jsem se nevyrovnala s tím, že jsem podvedla člověka, který mi věřil a miloval tak moc, že mi dal novou příležitost. Rozbila jsem rodinu nejen svému, ale i dalšímu (manželovému) dítěti a v konečné fázi jsem zjistila, že jsem se s bývalým mužem neměla zase tak špatně, že šlo v podstatě jen o malichernosti, které se ale řeší všude, protože nikdy nic prostě není ideální a všude je něco. Pořád si to vyčítám a nikdy asi nepřestanu. Takže jaký je můj názor? Nevěra nic neřeší, právě naopak. A každý, kdo jde do nevěry by se měl prvně zamyslet nad tím, jaké budou následky a komu všemu tím může ublížit.... I když v tu chvíli nad tím asi nikdo nepřemýšlí, ani já nad tím tenkrát neuvažovala.... Ale s nevěrou prostě zásadně nesouhlasím...
K tomu dotazu, co má kamarádka dělat, když je těhotná a neví kdo je otec - i to jsem zažila a vyřešila jsem to opravdu zbaběle, šla jsem na potrat. Vím, že je to hnusárna, ale přišlo mi to jako nejrozumnější řešení. A můžu říct, že toho nelituju, i když mě za to asi spousta lidí odsoudí, ale v situaci, kdy manžel nechtěl přiznat otcovství, milenec se ukázal jako sociální případ s exekutorem a policií v patách a já měla zůstat sama v bytě kde mi manžel nenechal ani postel, mi to opravdu přišlo nejrozumnější. Odskákala jsem si to pak jinak - po té interupci jsem nemohla dlouho otěhotnět, ale i tak toho nelituji.
A jak poradit kamarádovi?? Jak už tady někdo napsal - řekla bych manželce, že o tom vím, je fuk, jak jsem se to dozvěděla, ale že má čas si vše srovnat a uvědomit si, co od života chce a rozhodnout se svobodně. Dál bych se chovala normálně, ale neponižovala se a nedělala ze sebe někoho, kdo nejsem. I když je to asi těžké to vše ustát..... Nevím, jak bych se chovala já, nikdy jsem nic podobného neřešila, ale vím, že se přetvařovat nemá smysl, stejně to dlouho nevydrží a dělat ze sebe blbečka taky není řešení....
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(3.11.2010 12:10:40)
Kde sakra všechny ty muže berete?
Máte v Mičegu mužířství?
|
| *Niki* |
|
(3.11.2010 12:51:15)
Monty, cílíš na špatnou věkovou skupinu
Někde jsi psala, v jakém věkovém rozmezí se ti chlapi líbí... no, já jsem jen o 3 roky mladší a ubrala bych jim deset let minimálně
Ve věkové skupině 35-40 let je spousta mužů svobodných. Někde jsem četla nějaké statistiky, a třetina mužů minimálně je svobodná... nebo to byla dokonce skoro polovina?
Nebo počkej ještě pár let, až se ti zas začnou líbit zajíčci
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(3.11.2010 12:55:24)
Mono,
zajíčci mne nebrali nikdy a ani nikam "necílím", jen píšu, co se mi líbí.
Chlap plus mínus v mým věku je pro mne nezajímavej a já jsem zcela nezajímavá pro něj.
|
| Tema+2 |
|
(3.11.2010 13:15:45)
jj, to je taky můj případ, mně se vždycky líbili muži minimálně o 10 let starší než já, můj manžel je o 14 let starší. Ti stejně staří mi připadali hloupí a nedospělí
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(3.11.2010 13:17:13)
Irulko,
na rozdíl ode mne máš očividně kliku, že se líbíš i ty jim.
|
| Tema+2 |
|
(3.11.2010 13:24:17)
njn, to je faktAle většina chlapů si potrpí na mladší a tím pádem i atraktivnější ženy Alespoň teda chlapi v mém okolí....
|
|
|
|
|
|
|
| MarianaN |
|
(4.11.2010 14:48:32)
Držím palce, abys už byla šťastná
|
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(2.11.2010 15:11:47)
A vděčná za nevěru... chápej, já jsem defacto vděčná za cokoliv, co se mi v životě děje, vše má nějaký význam a ze všeho se jde poučit. Vše jde vidět pozitivně, když se chce
|
| desser |
|
(2.11.2010 16:12:59)
Mono, v něčem s tebou souhlasím :o))
|
|
|
|
| desser |
|
(2.11.2010 14:27:09)
Petro, přeju tvýmu kamarádovi, ať mu to dopadne tak jak by si on přál, každopádně pokud manželka má několikátého chlapa během roku a on o tom věděl a nic s tím neudělal, těžko to vyřeší teď. Když bude mít příležitost zřejmě to udělá znovu.
Ráda si přečtu, jak to nakonec dopadlo. Pa
|
| Petra+3 |
|
(2.11.2010 14:46:18)
a on s tým robil, preto tie predtým vzťahy skončili, s jedným sa dokonca aj stretol, aj s tým súčasným sa už stretol...
a deti sú manžela, oni dlho deti mať nemohli a nakoniec ich majú vďaka umelému oplodneniu.
|
|
|
|
| MarianaN |
|
(2.11.2010 16:32:57)
Ono, zamilovat se může fakt každý. Ale rozumný člověk to utne dřív, než to stihne rozbít rodinu... Pokud mi někdo dává najevo, že jsem mu více než sympatická, pak mu dám já najevo, že jsem šťastně vdaná. A většinou omezím s dotyčným kontakt, raději jakýkoliv. A pro ty, kteří mají v manželství problémy, by mělo platit, že nejdříve by bylo dobré ony problémy vyřešit a ne se s někým hned pelešit
|
| Gordita |
|
(3.11.2010 16:30:48)
Někdy člověk udělá chybu a problémy v manželství jsou fakt neřešitelné a ten nový muž může být lepší manžel, kterého si člověk vybral po manželské zkušenosti. Já bych brala vážně až tak druhý manželství/partnerství, to první je taková zkouška, kterou buďto někdo vydrží celý život (donedávna člověk ani neměl na výběr, ale ty doby jsou naštěstí pryč), ale za jakou cenu? Sebeobětování! Stát se obětí je cesta do pekla, oběť vždycky začne nenávidět toho, kvůli komu se obětuje (manžel, děti), ať už vědomě nebo podvědomě, na věci to nic nemění. Někdo se holt nesebeobětuje a nepovedené manželství je schopný ukončit, což taky není legrace, ale tam je aspoň šance, že se podaří uzavřít lepší manželství. Manželský slib se nedá brát dogmaticky, je to v podstatě společenská struktura na podporu toho finančně slabějšího partnera, aby se nestalo, že by opuštěné chudé manželky musela živit společnost.
|
| Tema+2 |
|
(3.11.2010 16:34:43)
ano, taky bych to tak řešila, přestala bych být spořádanou a vždy připravenou manželkou a začala si taky trochu užívat (tím nemyslím pořídit si taky chlapa), začala bych se věnovat sama sobě a dětem, většinou to chlapa nakopne a začne uvažovat co se děje a někdy dostane i rozum....
|
|
| MarianaN |
|
(4.11.2010 14:53:04)
I první manželství může být krásné. A pracovat na sobě, snažit se s druhým vyjít a řešit spolu problémy - to ale není žádné sebeobětování, to je zcela normální, když dvě různé bytosti spolu chtějí žít Neřešitelných problémů zas tak moc není
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)