| Přihlásit se | Nová registrace

tisk-hlavicka

Jak se z milenců stanou dobří manželé a rodiče

Jak se z milenců stanou dobří manželé a rodiče

Interrupce - ano či ne?

Celkem 228 názorů.

Téma: Interrupce - ano či ne?

(14.2.2012 12:18:46)
Mám tady na návštěvě kamarádku a ta má problém. Chtěla, abych sem napsala, aby viděla svůj problém z více pohledů

Můj názor na její problém psát nebudu, abych nikoho neovlivňovala

Kamarádka 25 let, nechtěně otěhotněla. Bydlí s přítelem 3 roky ve vlastním bytě, mají dost peněz, přítel je hodnej, má stálou práci. Kamarádka se ale na dítě necítí, chtěla by ho třeba až za tři roky. Dnes se byla objednat na miniUPT, pak šla ke mně a celou dobu to tady probíráme. Chvilku má pocit, že mimi chce, že bude litovat, když na přerušení půjde , za chvíli zase naopak, bojí se, že když si mimi nechá, bude ho nenávidět a litovat, že nešla na potrat... a tak pořád dokola...

Tak se ptám, jak to vidíte vy? Co byste jí poradily?

Kukurice25+Nik09+Seb12+Dom14.

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 12:21:32)
Byla jsem v podobne situaci akorat me bylo 20. Pritel me opustil tesne pred porodem a dceru nadevse miluju a jsem stastna, ze jsem si ji nechala. Na dite jsem se necitila, ale kdyz prisla, tak jsem ji nechtela dat pryc. A jsem strasne stastna uz proto, ze ted mame potize s otehotnenim a i kdyby to neslo, tak mam dcerku, kdybych sla tehdy na potrat nemam ted nic.

Lenka a dva kluci
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:22:05) řekla bych ji otevřeně svuj názor, a jak bych se zachovala já , stejně je všechno pak na ní jak se rozhodne či tak nebo onak, doufám, že se rozhodne pro miminko Odpovědět

Roya
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 19:28:05) Taky doufám. Odpovědět

adelaide k.
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:22:11) Jít na potrat protože se ještě na dítě necítím i když jinak by všechno bylo o.k. mi přijde jako hodně velký rouhání. Odpovědět

aach
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 14:29:25) a mě topřijde doslova brutální. Odpovědět

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 12:22:48)
Myslím, že by na potrat jít neměla. Není už tak mladá ve 25, peníze také má, má hodného partnera...je to škoda. Je spousta maminek, které nemohou otěhotnět a některé z nich třeba i v mládí na potratu byly a teď si to vyčítají. Miminko bude milovat, určitě to přijde. Ať to zkusí, může pak dát třeba dítě k adopci (spíš myslím, že vyjde ta varianta, že bude nakonec ráda a miminko si nechá)

Hodně štěstí, ať už se rozhodne jakkoliv, ať nelituje, ale ať se rozhodne s velkou dávkou rozumu

15.5Mišel12
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:40:15) Myslím,že věk tolik roli nehraje,mně bude 25 v dubnu a chtěla bych DRUHÝ. V JEJÍM případě bych si dítě na 100% nechala. Odpovědět

FialoFka
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:42:08) Já to myslela tak, že třeba jde někdo na potrat kvůli tomu, že mu je 16 nebo 20 v 1. ročníku na VŠ a tak... jinak samo je 25 krásný věk na dítě... Odpovědět

15.5Mišel12
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:43:45) Těch 16 je málo,ale znám holčinu,co v 16ti čekala druhý(nedávno bylo ve zprávách,jak jí tam ženská čmajzla kočárek-Náchod).Teď má snad 3 nebo 4 děti,v mým věku.Všechno se dá zvládnout. Odpovědět

Markéta s párkem
•	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:24:11) Hlavně, až se rozhodne, tak ať je to rozhodnutí jakékoliv, ať se v myšlenkách nevrací k tomu, co by bylo kdyby zvolila opačné řešení. Ať se dívá dopředu, nikoliv zpět. Co na to její partner? Odpovědět

Kopřiva Dvoudomá

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 12:25:03)
Poradila bych jí, aby si přečetla něco o postabortivním syndromu. Aby vzala na vědomí, že by ji to dodatečně mohlo dost sebrat - potrat není jako vytrhnout zub. Dítě se nedá "odestát", když už se stalo. Kromě toho - je to trochu rouhání, odmítnout to, co můžu bez problémů přijmout a co by jiní tolik chtěli a nemohou dostat.

V pětadvaceti letech je dospělá. Ať neblázní, strach z toho, jestli bude dobrá máma, bude mít vždycky

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 12:30:30)
Přesně. Já se ještě pár hodin před prvním porodem budila zpocená hrůzou a moje největší přání v té chvíli bylo, aby to šlo všechno vrátit do předtěhotna.
Dítě není houska na krámě nebo auto, abych si řekla, že teď se mi nehodí, a spoléhala na to, že až se mi hodit bude, budu si ho moci pořídit.

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 13:51:42)
Musím podotknout, že sama jsem o miminko dvakrát přišla - v obou případech hned v začátcích těhotenství, nezaviněně, ale prostě stává se. A přestože jsem si to dovedla racionálně rozebrat, stejně se mi to ještě několik let vracelo, k úplnému "zahojení" došlo až po narození dalšího dítěte.
Umím si představit situaci, kdy bych se rozhodla k potratu, ale stav,kdy mám všechny materiální a vztahové předpoklady a jen se bojím změny, kterou dítě do mého života přinese, to opravdu není.

Anonymní identita
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:25:09) Nikdy není jedno správné rozhodnutí. Radím jí, ať se duševně připraví na to, že v obou případech si ponese logické následky svého rozhodnutí. Odpovědět

*Hanka* & Lucinka

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 12:25:32)
jednoznačně nechat - pokud půjde na potrat bude si to časem vyčítat a až za 3 roky bude mimi chtít tak už to třeba nepůjde.
Já jsem čekala dlouhých 5 let než jsem se dočkala... a protože jsem se na druhé miminko necítila hned, tak teď už jsem stará (alespoň podle mého limitu) a už nikdy se 2. dítěte nedočkám, přesto jsem moc ráda, že mám alespoň jedno.

Sama mám za sebou 2 nedobrovolné revize a to prázdno po nich je to nejhorší co jsem v životě zažila.

10.3zlatoVLKáska12
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:25:41) Dítě si nechat.V tomto případě bych se absolutně nerozhodovala o jiné variantě. Odpovědět

Markéta, kluci 10 a 3
•	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:26:06) Šmarjá, to jako tady bude internetové hlasování o tom, jestli má jít dospělá ženská na potrat? Není to tak dávno, co to takhle vyhlásili nějací dva Amíci či Britové, diskuse k tomu byla dost výživná. Snad by to měla probrat se svým partnerem a ne se skupinou anonymů na diskusi. Odpovědět

caira (Vojta1/03,Mates11/04)
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:36:41) Odpovědět

Ivik a kluci 00,03,06

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 13:05:23)
Markéto,
tady snad nejde o hlasování

. Jenom si není jistá žádnou z variant a chce si přečíst názory lidí, kteří řešili podobnou situaci, jak se rozhodli a k čemu rozhodnutí vedlo.
Nepředpokládám, že by pak sečetla pro a proti a podle toho se rozhodla..

Třeba tady napíše někdo něco, co by dotyčnou nenapadlo a pomůže jí to se rozhodnout.

KlaudieS+M+E
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:46:00) slovo hlasování jsem snad nikde nepoužila - je to diskuze, od slova diskutovat - vyměňovat si názory.. samozřejmě jsem jí k tomu řekla, co si tom myslím já, ale to je tak všechno, co zmůžu, rozhodnout se musí sama Odpovědět

Markéta, kluci 10 a 3

•

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 15:00:18)
Nevím, diskusi na tohle téma nechápu, zejména ne na tomhle serveru. Musí být přece jasné, že jí většina ženských řekne, že si dítě má nechat. V její situaci nikdo není, nikdo neví, co na to přítel, nikdo neví, v jakém duševním rozpoložení se nachází, proč už se na ten potrat obejdnala, když si není jistá, že na něj chce jít. Tady podle mě není, s čím poradit, možnosti jsou dvě a rozhodne se jen a jen kamarádka.

Mamisek

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 12:27:31)
Nezabila bych miminko, když jediný důvod by byl, "že se necítím". Koneckonců, my měli plánované a čím víc se porod blíží, tak se se na něj taky čím dál míň "cítím".
Může ho třeba dát k adopci, o děti sociálně nezvýhodněné je velký zájem. A nebo se po porodu rozhodne si ho nechat....ale nešla bych na interrupci.

Myšelka
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:27:33) já bych se neradila na diskusi, ale s přítelem... třeba on bude miminko chtít i když plánované nebylo a tím jí situaci nastíní v jiných barvách . Dnes je Valentýn, určitě jsou mraky holek, co by si tuhle životní situaci přály dnes zažít. Odpovědět

bufo bufo

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 12:29:31)
no a co ten přítel na to, jak se k tomu staví on?

Osobně bych nešla, vím, jaká jsem a že bych se tím užírala do konce života, že jsem šla kdysi na potrat a jaké by to dítě bylo a jak by vypadalo..... Ne každá se s tím umí pak srovnat.

Zázemí má asi dobré, ne? Tak bych se těšila na miminko

Zuuuza
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:29:43) Miminko bych si nechala. Za ty tři roky už žádné přijít nemusí. A tři roky jsou chvilka.. Co jí uteče, když bude mít miminko už teď? Pokud jim to klape, tak není co řešit. Odpovědět

Judy+2
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:29:47) Podle mě je nesmyslná představa, že by po narození dítěte litovala a dítě nenáviděla za to, že nešla na potrat. Znáte někdo takovou ženu? Spíš po potratu by litovala - tak jako to má většina takových, ne? Odpovědět

Nana

•

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 12:36:53)
Já bohužel znám :-(. Ale byla podstatně mladší a s partnerem jí to moc neklapalo. Dneska je její dcera téměř dospělá a vztahy jsou tam ... řekněme vlažný.. lituju obě, máma se snažila to řešit u psychologů a snad i u psychiatrů, ale prostě když láska není tak není.No a proč lituju dceru není třeba psát, to je jasný.... Nicméně v situaci zakladatelčiny kamarádky bych na UPT nešla, souhlasím s tím, že je to rouhání.

Luc.
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:29:48) Tady jí nikdo neporadí. Musí udělat to co cítí a dál se v tom nešťourat. Důležité je, co tomu říká přítel, i ten do toho má co mluvit. Jak on to cítí??? Odpovědět

Jana, 2/07+10/08+5/11
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:29:53) na dítě se nemusí cítit nikdy. má všechno, ať si ho nechá. ten risk za to stojí. Odpovědět

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 12:30:58)
"Chvilku má pocit, že mimi chce, že bude litovat, když na přerušení půjde , za chvíli zase naopak, bojí se, že když si mimi nechá, bude ho nenávidět a litovat, že nešla na potrat... a tak pořád dokola..."

Jsem si jistá, že když si mimi nechá, bude ho milovat a vyčítat si, že kdy vůbec pomyslela na to, se ho zbavit. Pokud by se ho zbavila, bude nevýslovně litovat a vyčítat si to milionkrát víc.

Můj názor je, že nejde ani tak o to, jak se cítí a bude cítit ona, ale o to, že už tady je živý tvor - život už rozhodnul a ona se může přidat na jeho stranu nebo postavit proti němu. Opravdu není v situaci, kterou bych nazvala nouzí, která by alespoň částečně interrupci ospravedlnila. Je to dítě, ne zboží, které můžeme vrátit, když se nám nehodí. Tím nechci říct, že by se měla dítěti obětovat, když už je na cestě. Měla by otevřít oči a začít se dívat na svůj život jinýma očima. Mateřství není otročina, je to nádherná a naplňující věc

Ať se rozhodne správně

Hanka & Lucinka
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:34:54) kamarádka dítě plánovala, zabezpečená, vdaná, 4 měsíce to zkoušeli.... no a nakonec se mi asi měsíc před porodem svěřila, že má obavy jestli bude dobrá máma, že nějak asi necítí mateřskou lásku - od porodu je z ní skvělá maminka Odpovědět

Anonymní identita
	Re: Kamarádka má problém (14.2.2012 12:32:23) Ach jo, doufám, že se kamarádka nenechá touto diskuzí ovlivnit. Samé zasloužilé matky, co by nikdy nešly na potrat ... Aneb, kdos bez viny ... Odpovědět

jirkajurka
	Re: Kamarádka má problém (14.2.2012 12:59:52) Já bych nikdy nešla na potrat. Odpovědět

mamina79
	Re: Kamarádka má problém (14.2.2012 13:35:29) Já bych za určitých okolností šla-ale ne za takových, o jakých píše kamarádka. Navíc nepíšeš reakci přítele, pokud je on pro, tak to určitě ne-nejspíš i kdyby nebyl pro. V 25 není tak mladá-zaprvé- a za druhé-no to nemá asi cenu vypisovat, mohla by toho jednou mooc litovat Odpovědět

adelaide k.
	Re: Kamarádka má problém (14.2.2012 12:34:03) Hermelínová, já nic takového nevidím Mají napsat něco co si nemyslí? Odpovědět

Luc.
	Re: Kamarádka má problém (14.2.2012 12:34:36) Hermelínová, já jsem na potratu byla, už je to dávno, nelituju, v tu chvíli to bylo dobré řešení. Problém s dalším těhotenstvím jsem neměla. Odpovědět

*Hanka* & Lucinka

Re: Kamarádka má problém

(14.2.2012 12:38:12)
Hermelínová - já bych jí pochopila kdyby byla mladší, neměla stálého partnera, neměla bydlení, finance....
ale necítit se?

navíc nic nepíše o názoru přítele.... co když on své dítě chce? a cítí se na něj - nemá taky on právo se rozhodnout?.... třeba on jí řekne já své dítě chci, a když ty se necítíš vychovám si ho sám...

Luc.
	Re: Kamarádka má problém (14.2.2012 12:39:42) Hermelínová, všechny se tu ptáme co na to přítel???????????????????? Odpovědět

Anonymní identita
	Re: Kamarádka má problém (14.2.2012 12:45:36) No, to nevim. Já ho neznám. Odpovědět

Luc.
	Re: Kamarádka má problém (14.2.2012 12:51:05) Hermelínová, jak nevím??? Tak buď mu to kamarádka řekla nebo ne, na to ho ty znát nemusíš a on se k tomu jistě nějak postavil. Tak se kamarádky zeptej co ON tomu říká. Odpovědět

15.5Mišel12
	Re: Kamarádka má problém (14.2.2012 12:53:36) beznickuNebuď tak divoká,téma nezaložila Hermelínová Odpovědět

Luc.
	Re: Kamarádka má problém (14.2.2012 12:59:28) Mišel, já nejsem divoká já jen chci znát názor potencionálního otce, abych byl celkově v obraze. Když chce někdo radu, tak musí napsat všechny souvislosti. Odpovědět

15.5Mišel12
	Re: Kamarádka má problém (14.2.2012 13:00:39) Však zakladatelka už psala,musíš číst celou diskuzi Odpovědět

Luc.
	Re: Kamarádka má problém (14.2.2012 13:01:43) Aha, tak já si počtu znovu Odpovědět

Luc.
	Re: Kamarádka má problém (14.2.2012 13:05:48) Omlouvám se, blbě jsem četla, dobře jsem se ztrapnila Odpovědět

15.5Mišel12
	Re: Kamarádka má problém (14.2.2012 13:11:18) Já myslím,že zas tak horký to nebude Odpovědět

10.3zlatoVLKáska12
	Re: Kamarádka má problém (14.2.2012 13:03:24) beznicku, ale hermelínová taky jen diskutuje, mrkni pořádně, kdo to zakládal.nějak nechápu jak může hermelínová vědět něco o příteli, když to není její kamarádka Odpovědět

caira (Vojta1/03,Mates11/04)
	Re: Kamarádka má problém (14.2.2012 12:40:01) Samé zasloužilé matky, co by nikdy nešly na potrat ... hahaha - to jsem se tu jaksi nedočetla sama za sebe: šla bych na potrat v jiném případě, to ano. Miniinterupci neodsuzuji. v případě této dívky NE v jejím případě bude potret opravdu rouhání Odpovědět

Nana

•

Re: Kamarádka má problém

(14.2.2012 12:42:44)
Já nejsem žádný fanatický odpůrce potratů, kdyby byla hodně mladá, neměla zázemí nebo měla nějakej jinej objektivní důvod, tak já nejsem ta "mamička" co říká, že láskou se překlenou všechny problémy. Kdyby to byla pravda nejsou DD plné nešťastných dětí, že? :-(. Ale podle toho jak Klaudie popsala kamarádčinu situaci, tak myslím, že UPT není na místě. Prostě děti se občas roděj i když se to lidem úplně nehodí, to jenom posledních pár let to všechno funguje naprosto plánovaně - nějdřív x let antiko a pak vysadit a šup mimi když se to hodí. V 80. letech se plno holek vdávalo těhotných a kdyby šly všechny na interrrupci, tak jsou dneska ulice poloprázdný.

Zuuuza
	Re: Kamarádka má problém (14.2.2012 12:45:31) Tak nějak Odpovědět

jaja
•	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:32:28) 25 není 17. Známá šla na potrat v 27, dělala kariéru, děti nechtěla. Přišlo to na ni po 30, kdy byla rozvedená, vhodného tatínka pak nenašla a dnes ve 40 letech už je pozdě. A vyčítá si to hodně. Pochopím spoustu důvodů, proč to řešit přerušením, ale zde žádný nevidím :-( Odpovědět

sylvaina

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 12:34:16)
Měla bych to dítě. Pokud žije ve stabilním vztahu, mají kde bydlet a finančně to zvládnou, rozhodla bych se pro dítě.
Ve chvíli, kdy takhle váhá, jestli ano nebo ne, tak je to u ní jen panika, protože tuší, jak se jí změní život. Ale kdyby dítě opravdu nechtěla, neváhala by. A technické důvody, proč dítě nemít, tady nejsou.

Zuuuza
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:37:26) Taky si myslím, že je to jen panika.. Možná měla v hlavě "plán", že dítě tak za tři roky.. No, a ono se poštěstilo dříve. Nevidím důvod jít na interrupci. Odpovědět

caira (Vojta1/03,Mates11/04)
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:34:58) 25 let, přítele 3 roky... NEŠLA BYCH NA POTRAT Odpovědět

Pištová
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:40:24) a hlavně,ani to příteli neřekla a šla se rovnou objednat neřeknu,kdyby neměla kde bydlet,byla sama-bez peněz myslím si,že mu to neřekla,protože on by to dítě třeba chtěl a kdyby věděl,že ho chce dát pryč-mohli by se rozejít Odpovědět

Luc.
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:42:06) On to přítel neví ????????????? Tak to je podraz Jak to chce utajit? Bude v 6ti nedělí. Až to praskne, tak se s ní rozejde. Nemůže a nesmí ho vynechat při takovém rozhodování se Odpovědět

Pištová
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:56:12) já jsem to takhle pochopila-píše nechtěně těhotná a o tom,co na to řekl přítel ani zmínka-tak jsem si to odvodila Odpovědět

KlaudieS+M+E
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:50:20) přítel to ví, dítě by chtěl, už jsem to psala... Odpovědět

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 12:43:29)
tak já otěhotněla v 17. ještě mi nebylo ani 18 a prcek byl na světě. nad interupcí jsem přemýšlela, ale rozhodla jsem se pro miminko.
taky jsem něvěděla zda nechat nebo ne. jestli to všechno zvládnu..
a zvládla jsem, dokonce mi okolí říká že jsem moc dobrá máma

a jsem neskutečně ráda že jsem se rozhodla jak jsem se rozhodla. ted mi tu sedí 4 letej klučík a pusu má jak čuně protože zrovna obědvá

když kamarádka uvažuje o tom si miminko nechat, tak si myslím že by ji potom mrzelo kdyby na interrupci šla

Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 12:38:00)
ať neblázní a kouká začít plánovat,kde bude stát postýlka! já vím, že to hrozně zjednodušuju, ale z vlastní zkušenosti mohu potvrdit, že na začátku to je navařeno žhavější, než když se to pak jí. já otěhotněla ve 24 letech, s přítelem 2 roky spolu, ale jen 3/4 roku bydlení a to prosím v jednom pokoji v podnájmu u bratránka. já uvažovala, že dám dítě pryč, přítel vyloženě tuhle variantu preferoval. šla sem na gyndu, uviděla tepající srdce a došlo mi to - pokud to udělám, zabiju sebe, to dítě a náš vztah. nikdy už bych se nezbavila pocitu, že sem zabila naše společný dítě a vztah by šel do kopru. přítel si vzal den na rozmyšlenou, já to respektovala, on je navíc mladší než já. pak řekl, že ještě nedokáže zcela domyslet, jak to bude vypadat, až dítě mít budeme, ale nechce přijít o mě a jde do toho. a měl pravdu - 9 měsíců je dostatečně dlouhá doba na to, aby člověk dospěl, srovnal si to v hlavě a našel tu lásku i k tomu prckovi. teď sem fakt šťastná, přítel je skvělej táta a protloukáme se jak to jen jde, ale neměnila bych

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 12:43:07)
Dala bych kamarádce přečíst o Petře, dvou dcerách a synáčkovy v nebi a nebo diskusi snažilek. Je to tvrdý, já vím, ale kamarádka asi potřebuje přestat přemýšlet o SOBĚ a začít přemýšlet o tom živém tvorečku co nosí v těle a taky že ten tvoreček má tátu, který také má právo na názor.

Věřím ale, že až se hormony, asi i šok z těhotenství, trochu voklepou, přehodnotí situaci.

Mohla by tím možná zkomplikovat i ten pohodový vztah, co nyní má... .

Winky

•

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 12:43:17)
no, řekla bych že v životě nastávají častěji situace "dítě čekám ale necítím se", či "cítím se ale dítě ne a ne přijít", než aby to byla zn. ideál "teď chci a teď jsem těhotná"....

Pokud ona sama nemá nějaký zásadní zdravotní problém, kvůli kterému by pro ni těhotenství a porod byly na životě ohrožující, přála bych jí, aby se rozhodla pro dítě.

foxyna

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 12:44:00)
Jít v pětadvaceti na potrat, když mám fajn partnera a jsem materiálně zabezpečená, je zpovykanost.
Ona se necítí? A co bude říkat za pár let, pokud se jí to dítě vůbec podaří, až bude x týdnů či měsíců nevyspalá, unavená, otrávená z nulového intimního života např. - taky řekne, že se na to necítí, dítě šoupne do děcáku a bude čekat, zda se na ten opravdový život vůbec někdy cítit začne?
Je jí 25, je dospělá. Kdyby jí bylo o deset let méně, pochopím, takhle opravdu ne.
Kdo souloží, bere na sebe riziko, že počne nový život. A měl by se s tím umět srovnat jiným způsobem, než tím, který na první pohled vypadá lákavě a jednoduše, prostě se na chvilku nechám uspat o oni to potom spláchnou do záchoda...

Takže kamarádce bych řekla, že je hloupější než ovce. Howgh.

Anonymní identita
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:50:13) Třeba patří mezi ty ženy, které se na dítě nebudou cítit nikdy. Odpovědět

Zuuuza
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:52:24) To asi ne. Když psala, že dítě by chtěla, ale o něco později Odpovědět

Anonymní identita
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:01:19) Zuuuza, Mikita - stane se, to otěhotnění prostě nikdy nemůžeme vyloučit, pokud nežijeme v celibátu. Ale znám takové, co řeknou, že chtějí mít dítě za tři roky, pak na to dojde a zase mají spoustu práce a dítě až za další tři roky ... atd. Odpovědět

foxyna

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 13:04:49)
Problém je v tom, že už to dítě počala. Už to není o rozhodování, ono se už rozhodlo.

Dítě je na cestě. Jasně, zatím je to jen shluk buněk, může to kdykoliv nedopadnout, ale je to počátek nového života ... je to kus jí samotné a taky kus chlapa, kterého má nejspíš ráda, když s ním žije a spí, chlapa, který to dítě chce ...

Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:53:04) ale v tom případě se nepůjde radit ke kamarádce, nebude se přítele ptát a hlavně se bude kurevsky dobře chránit, aby k tomu nedošlo. pardon že sem sprostá, ale to je realita. pokud někdo děti nechce, nekňučí, co má dělat.... Odpovědět

jirkajurka
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:07:33) napsáno břitce, ale souhlasím... Člověk je jediný tvor, který zabíjí svá mláďata, protože "se na to necítí" nebo se mu nechce o ně starat. Odpovědět

Markéta s párkem
•	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 19:40:29) Tak to jsi na omylu - i v přírodě se vyskytují případy, kdy se matky o svá mláďata nestarají a ty pak chcípnou. Třeba soused má ovce a má ovci, která odmítal kojit svá jehňata. Odpovědět

štěpánkaa
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (15.2.2012 9:57:03) dokonce jsou i případy, kdy jsou záměrně zabíjena mláďata a to i mláďata v děloze matek, pokud se změní "vůdce stáda" - zabíjí nechtěné potomky svého předchůdce (popsáno u zeber) Odpovědět

Markéta s párkem
•	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (15.2.2012 12:31:01) Ano, ale to je trošku něco jiného. Tam k tomu je "racionální" důvod - zlikvidovat potomstvo konkurenčního samce. Ale v přírodě se vyskytují i případy, kdy se matka odmítne o mládě starat či ho dokonce zabije, aniž by k tomu byl jakýkoliv důvod. Odpovědět

KlaudieS+M+E
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:49:13) Co přítel jsem zapomněla napsat, o všem ví, dítě by chtěl, poslední rozhodnutí je samozřejmě jen na kamarádce. Odpovědět

Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:50:59) co ta holčina blázní?! ať taky chvíli nemyslí jen na sebe, jak jí se to hodí či nehodí, jak se cítí či necítí... dyk tohle co popisuješ je značka ideál a ona chce jít na potrat?! lidi, zjevila se madona, se špinavýma nohama.... Odpovědět

15.5Mišel12

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 12:52:19)
Myslím,že by měla vědět,že není čeho se bát.Každá jsme o sobě mockrát zapochybovala,jak to budem zvládat,jestli budem umět to dítě vychovat,jestli ho uživíme..Pokud přítel o miminko stojí,má obrovskou oporu a neváhala bych ani chvíli.Těžko na ni přenesu svoji zkušenost,ale mít dítě je prostě zázrak,celej ten vývoj,i ten porod..pak jak miminko roste,naučí se novou dovednost..A jak pak přijde a "Mám tě ráda mami..až moc"

Prostě to za to stojí!!!

KlaudieS+M+E
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:54:56) Kamarádka má v hlavě pěkný zmatek, což chápu, pere se v ní pro a proti... no, doufám, že její rozhodnutí bude správné (správné pro ní..), ať bude jakékoliv... Odpovědět

..mira..
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:57:51) Umím si představit, že kdybych byla otcem dítěte, které chci, a matka toho dítěte šla na potrat z podobného důvodu, asi by vztah mezi námi skončil. Tohle bych asi neskousla. Odpovědět

Judy+2
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:01:18) Miro, Být chlap, tak představa, že moje žena (přítelkyně) dala pryč mé dítě jen tak Odpovědět

Půlka psa
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:26:58) Nehledě na morální aspekt celé věci, bych na potrat nešla už kvůli sobě. Těžko bych mohla čekat, že chlap, kterému zabiju chtěné dítě, se mnou šťastně a spokojeně bude žít i nadále. Odpovědět

Zuuuza
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:31:20) Přesně tak. Vidím to stejně. Odpovědět

Ivik a kluci 00,03,06

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 13:38:00)
Heleno,
nedočetla jsem všechno - někde se psalo, že přítel dítě chce? V tom případě by mi můj partnet taky neodpustil, kdybych mu zabila jeho dítě.

Já mám pocit, že to "necítí" je spíš o strachu a ten je normální. Souhlasím s názorem, který tu několikrát padl, že je to rouhání.
Nehledě na to, že by mi svědomí nedovolilo zabít živou bytost jen tak "z rozmaru".
Poradila bych jí, ať se zamyslí, co se asi změní za těch pár let, až (jak očekává) se bude na dítě cítit. Ať se zamyslí nad tím, že podruhé se otěhotnění nemusí podařit, může čekat dalších x let a podstupovat umělé oplodnění. Taky s vyšším věkem vzrůstají různá rizika jak pro matku, tak pro dítě.

Nehledě na to, že bych na potrat nešla z morálního hlediska, tak kdybych sepsala PRO a PROTI, ve sloupečku PROTI by bylo pouze to, že "se na to necítím", což je pocit, který má hromada žen.

Půlka psa
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:42:54) Jojo, píše "Co přítel jsem zapomněla napsat, o všem ví, dítě by chtěl, poslední rozhodnutí je samozřejmě jen na kamarádce". Odpovědět

Mamisek
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:46:59) Jo a navíc, pokud přítel to děťátko chce, tak to vidím tak, že potratem by mohl vztah klidně skončit a za tři roky, až ho bude chtít, už třeba nebude s kým si ho pořídit... Odpovědět

Ivik a kluci 00,03,06

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 14:07:51)
Heleno, aha..

.
Diskutovali jsme s manželem o tom, jak je nespravedlivé, že o tom, zda bude dítě žít nebo ne, rozhoduje jen žena.

Pokud přítel dítě chce, pak to spolu určitě zvládnou - i překonat její zatím negativní pocity.
Souhlasím s tím, co tu bylo napsáno - hormony dělají své, mateřský pud se dostaví téměř u každé těhotné a pokud mají takové zázemí (dlouhodobý hezký vztah, bydlení, finance), není co řešit.

Půlka psa
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 14:10:27) Taky jsme o tom s manželem diskutovali. Shodli jsme se na tom, že kdyby se aspoň v manželství museli na případném potratu shodnout oba dva, tak by to ničemu nevadilo. Odpovědět

Mamisek
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 14:16:26) Taky jsme o tom diskutovali. Vznik miminka je otázkou dvou lidí, tak by to tak mělo být i s jeho "zánikem", když už. I když že větší díl starostí vesměs má na svých bedrech žena. Odpovědět

Hanka

•

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 15:51:39)
Heleno,

já myslím, že nutná shoda manželů by vadila.
Považuju za samozřejmé, že v běžném, fungujícím manželství (partnerství) žena tuhle věc řeší principiálně s partnerem, ale pokud ona na otázku "necháme si to dítě?" odpoví Ne a on Ano, tak jeho Ano má menší význam. Nejsme chodící "zkumavky", abychom měly povinnost "donosit dítě muži". Stejně tak jako když žena řekne Ano a muž Ne, není žádná zákonná možnost, jak ji k potratu přinutit.

Nemluvě o tom, že dítě lze počít i za velmi nestandardní partnerské situace.

Osobně jsem hodně proti potratům (rozhodně mě poněkud vytáčejí důvody "ještě se necítím" za objektivně jinak zcela dobré situace), ale když už ano, tak rozhodnutí je na ženě.

I když by mě vůbec neudivilo, pokud by po takovém rozhodnutí ženy vztah skončil krachem.

Irča +3

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 12:50:04)
Já jsem poprvé otěhotněla v 27 letech, těhu bylo chtěné i když nás překvapilo, že se mi otěhotnět podařilo hned první měsíc .... když jsem těhu zjistila, dostala jsem obrovský strach. Tak a je to tady, už to nejde změnit, ta zodpovědnost, už to nejde vrátit, budu mít starosti, už nikdy s mužem nebudeme jen my dva, pořád tu bude někdo další, jako by zestárnu, nebudu už mladá holka, ale máma od dítěte. Dost mě ty myšlenky překvapily, zarazily, né že bych uvažovala o potratu, ale v tom začáteku těhu jsem očekávala jiné myšlenky euforii, obrovské těšení... trvalo to jen malou chvíli a ty pocity štěstí se dostavily!!!
V čem myslíš, že se to změní za ty 3 roky? Že si do té doby víc užiješ? že víc "dospěješ? Neboj se ničeho, všechno zvládneš! A miminko určitě budete oba milovat.

Da+Vi+Ma

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 12:58:41)
V její situaci bych si dítě určitě nechala.Dospělá už je dávno a zajištěná zdřejmě taky,tak co víc by chtěla.Navíc,pokud přítel dítě chce a ona ho dá pryč,může to potom mezi nimi stát a třeba i zničit vztah.A navíc si myslím,že pokud by se rozhodla pro potrat,tak by toho litovala a nesmířila by se s tím.Tedy aspoň já ne.

Nana

•

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 13:39:17)
Já jsem otěhotněla VELMI plánovaně (inseminace) a přesto se nejistota dostavila a trvala v podstatě celé těhotenství, což jsem si i vnitřně vyčítala. Naštěstí se mateřská láska dostavila i když to nebyl výbuch citů hned po porodu. Dovedu si představit, že když je těhotenství neplánované musí být ta nejistota mnohem větší. Naštěstí má 3/4 roku na to dát se dokupy a zvyknout si.

Mamisek
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:50:35) hele, a projevily se nějak tvé pochybnosti na dítěti? Např. uplakanost, nespavost, tíseň apod., nebo je to kliďas? Jen by mě to zajímalo, jestli dítě je schopno naše pochybnosti vnímat.... Odpovědět

Půlka psa

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 14:00:56)
Moje první dítě bylo VELMI neplánované. O potratu jsem nepřemýšlela, ale dost zpočátku jsem si myslela, že ji po porodu budu muset dát k adopci. Neměla jsem partnera, žila jsem na kolejích, bez příjmu. Byla to hrozná doba, protože jsem ji k adopci dát nechtěla. Nějak jsem to do porodu vyřešila, sehnala bydlení, sehnala brigádu a dítě jsem si nechala. Je to to nejklidnější dítě na světě. Druhé dítě bylo naopak plánované a vymodlené. Dnes má rok a půl a už od narození je to nerv, že by člověk pohledal.

Nana

•

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 14:55:41)
Zajímalo by mě, jestli je někde seriozně podložený, že stres a další nepříznivé okolnosti mají na povahu dítěte vliv. Vždycky je to přece 50:50. Může se mi narodit nervák nebo kliďas.. takže když mám pěkný těhotensví a narodí se kliďas je to tím určitě způsobeno, zatímco pokud mám těhotenství klidné a narodí se nervík tak na co to svedeme? :-D.

Mamisek

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 15:01:04)
Já měla první těhu docela klidné, hodně jsem odpočívala, miminko mělo sice převrácený režim a do 6ti měsíců to bylo docela peklo, ale pak to přešlo a byla taková klidná, hodně jí bavily knížky, malování, písmenka,...

Druhé těhu jsme skoro neodpočívala, stále kolotoč kolem domácnosti a dítka, plavání, sokol, hřiště...Narodilo se mi dítko, co si rádo pospí, zato atletka jak bič, v půlroce mi po kolenou šplhala na klouzačku, jezdila po hlavě domů, za ruku nechtěla, lítala jak střelená, věčně někde v příkopě. Zklidnila se až teď, kolem pátého roku...

Co mě čeká do třetice netuším....ale poprvé mám pochybnosti, jak to zvládnu.

Žžena
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 15:15:08) Já jsem měla těhotenství dost nabitý a v podstatě stresový, kamarádka taky, obě máme klidný děti. Za sebe bych řekla, že dítě, zvyklý od matky na nějakou bazální hodnotu stresu, hned tak nic nerozhází Odpovědět

Ropucha + 2

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 16:29:47)
Myslím, že ten vliv se trochu přeceňuje. Plod podle mě musí být "stavěný" na to, že během těch 9 měsíců se může dít ledacos, příroda určitě nepočítá s tím, že by všechny matky prožily těhotenství v klidu, pohodě a harmonii. Samozřejmě, že nějaký zásadní otřes, který matka prožije, se asi projeví, ale běžná míra stresu by podle mě neměla mít vliv. Ale je to jen můj laický názor.

Klarisanek
	Jeste sitovy graf, zvyseni platu a dovolena v Jugoslavii (14.2.2012 12:51:21) chce se mi dodat slovy klasika Emila Nadenicka. Dnes uz snad kazda patnactka vi, jak se branit nechtenemu tehotenstvi a petadvacitka to nevi? No, kdyz ji to svedomi dovoli, nechat zabit dite pro nic, tak at klidne na potrat jde, to dite by asi bylo chudak. Odpovědět

Lillu+B&J
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:52:56) Je to jen její rozhodnutí,ale v jejím případě vidím daleko víc pro než proti mimču.Snad se ještě rozhodne pro mimčo.Když vidím jaký je to v dnešní době zázrak. Odpovědět

florka+zuzaňák
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:53:31) Bylo mi 22, znali jsme se dva měsíce a já zjistila, že jsem v tom, já nepochybovala..v létě budou dceři 3 roky, někdy to nebylo lehké, ale nelituju, opačně jsem přesvědčená, že bych si to vyčítala. Ale každý jsme jiný! Odpovědět

Danda*Angelička(01/06)

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 12:55:01)
V 23 ti letech jsem nechtěně otěhotněla, v té době jsem studovala a na dítě jsem necítíla, ale prostě jsem nemohla dovolit přijít o dítě, tak jsem si nechala ale bohužel v 17.týdnu kvůli neslučitelným životem muselo pryč a v 25 ti letech opět plánovaně otěhotněla a mám ted dceru

Jsem hrozně sťastná, že ji mám teď

Být kamarádky bych doporučila nechat dítě a po porodu uvidí a bude třeba opravdu štastná

Držím palcem ať rozhodne správnou cestu

Lída.
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:55:25) připadá mi, že se o tom rozhoduje jak o návštěvě kina co se za tři roky v jejím myšlení změní? Možná ji do té doby opustí partner, až se dozví, že to udělala. Příště půjde na zákrok, protože mají malý byt, partner ztratil práci, nebo ji právě povýšili? Odpovědět

Půlka psa
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 12:57:44) Jasné věc - mimino si nechat. Já otěhotněla ve 23, neměla jsem ani vlastní byt, ani dost peněz, ani hodného přítele. Dítě jsem si nechala a ani na vteřinu jsem toho nelitovala. Myslím, že nikdo, kdo je duševně zdráv, nakonec nelituje, že si nechal dítě. Odpovědět

Raduza

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 12:59:47)
Pokud půjde na potrat, může se stát, že nebude mít nic. Žádné miminko, přítel to nevydrží a ona bude mít do konce života výčitky a možná ani žádné další dítě.
Teta šla právě ve 25 letech na potrat, byla taky zabezpečená, nějakou dobu se strýcem. Strýs si ji za rok vzal a chtěli děti. Nikdy se nedočkali.
Stejně, co asi tak bude ty tři roky dělat než bude "zralá" na dítě. Fakt to nechápu.

fisperanda
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:01:18) Snad sis nemyslela, že tady bude někdo psát, ať de na potrat, když se na to teda necítí. Odpovědět

KlaudieS+M+E
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:57:41) Já si nemyslela nic Odpovědět

Persepolis
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:03:43) Pokud neřeší žádné žádné existetnční problémy, tak bych na interupci nikdy nešla, ani kdybych se momentálně na dítě necítila. Interupce by mělo být naprosto krajní řešení. Odpovědět

Vilíková

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 13:04:14)
10 let - cca od 17 do 27 jsem brala antikoncepci, protože jsem chtěla dítě naplánovat, až já budu chtít.. pak jsem byla 10 let neplodná.. v 37 se mi narodila po několikátém IVF dvojčata ( předtím jsme ještě dvě děti adoptovali) a já celých těch 10 let litovala tý antikoncepce!
Natož kdybych šla na potrat...

Takže za mě - miminko je zázrak a dar a dary se nevracejí

Judy+2
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:05:23) Vilíková "miminko je zázrak a dar a dary se nevracejí" Odpovědět

Tabita
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:09:04) Samozřejmě nechat , už není zas až tak mladá a má dobré zázemí. Jedno dítko rozhodně není překážkou v rozletu , vůbec se divím že nad tím ta Tvoje kamarádka uvažuje , co by zato jiní dali. Nebo at si jde , a věřím že se ji to vymstí, je to jen její názor, její svědomí.... Odpovědět

Niki
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:06:49) Řekla bych jí, že je dospělá, a že uvnitř už dávno ví, co má dělat. Ať udělá cokoliv, bude to její boj. A moje osobní poznámka k tomu: s dítětem je vždy možnost, že jí někdo pomůže, i kdyby si to hlídání měla zaplatit. S potratem bude sama. Odpovědět

Tatramelka+3
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:08:54) Odpovědět

Inka
•	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:07:15) Myslíš, že Ti tady někdo poradí, ať jde na potrat? Pochybuju, tady Ti poradí ať si nechá i šestý i v případě, že nemá co jíst a bydlí pod mostem. Nehledě na to, že v tom se radit nedá, musí se rozmyslet sama. Odpovědět

hankuba/Kubík06/Eliška09
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:07:49) Já bych si miminko nechala. Je dobře finančně zajištěná,má milujícíh partnera,co víc si přát??? Odpovědět

hankuba/Kubík06/Eliška09
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:09:42) Dodám jen že mi bylo 19,když sem otěhotněla přes antikoncepci-nevěděla sem co dělat,ale přítel rozhodl jako chlap,miminko si necháme. Syn se narodil když mi bylo 20let a nedala bych ho za nic na světě Odpovědět

Ida
•	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:12:13) Co bych jí poradila? Ať celou věc probere s otcem svého dítěte, to hlavně a především. A případný potrat si dobře rozmyslela. Odpovědět

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 13:24:25)

naprosto souhlasím. Děťátko je dar, mnohým se nepoštěstí a ti by dali nevím co za to, aby ho měli.
Tatínek by o jeho existenci měl vědět a vyslovit svůj názor.

Za mě: nikdy bych se miminka nevzdala. I kdybych měla zůstat sama. Už bych totiž sama nebyla, měla bych svoje děťátko

Kamarádka ať se rozhodne dle svého uvážení

Ropucha + 2

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 13:17:31)
Myslím si, že to, že by své dítě nenáviděla a litovala, že ho má, nehrozí. Příroda už by si s jejím mateřským instinktem poradila (i když by to třeba chvilku trvalo). Z mého pohledu ve 25 letech v její situaci není důvod dítě nepřivést na svět. Ale dítě bude vychovávat ona, ona se tedy musí rozhodnout.

remus

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 13:19:36)
Názrů je tu dst, tak já sem napíšu příběh mojí známé - také otěhotněla, také zajištěná, dost financí, ale chtěla si ještě užívat, jezdit na dvolené bez dětí, bylo jí 28, tak šla na potrat, p třech letech se rozhodli pro dítě narodila se holčička, po 4 letech chtěli další a mají kluka - ten má ovšem za sebou několik operací, narodil se se zdravotními komplikacemi, bude v pořádku, ale ona msí přemýšlet o tom, zda by té vší bolesti a starostí byli ušetřeni, kdyby první dítě blo zdravé a ona nešla na potrat.
Ať si to kamarádka dobře přebere hlavně sama v sobě!

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 13:25:27)
kamarádka se musí stejně rozhodnout sama,ikdyž jsou na to tedy s přítelem dva..
může si vyslechnout názory jiných,ale srovnat si to v sobě musí hlavně ona.

každopádně já osobně si myslím,že věk 25 let,byt mají také,finance také..dítě bych si nechala.jen proto,že se na něj zrovna necítí mi to přijde divné dávat ho pryč

.je spousta žen,co těhotenství na určitou chvíli zaskočí-ikdyž ho třeba plánovaly,jen nečekaly,že to vyjde tak brzy třeba na první pokus

..a pak jsou samozřejmě rády.

...j.a.s...

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 13:21:52)
Zvážila bych, zda jsem ochotná kvůli potratu přijít i partnera. Pokud se totiž partner cítí na dítě a chtěl by ho, vztah může jít dřív či později do kopru právě kvůli potratu. Pokud má kamarádka jasno v tom, že děti ano, ale v budoucnu, tak bych na potrat nešla. Uvažovala bych o něm jen tehdy, když bych věděla, že děti nechci a že mi nikdy nic neříkaly.

LuNika

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 13:22:29)
Já otěhotněla v 18letech,nikdy mě nenapadlo jít na potrat i když jsem věděla že s otcem dítěte nezůstanu.Důvod:začal se kamarádičkovat s hospodou a nechtěl přestat.Mám úžasnou dceru a marně se snažíme o druhé dítě bohužel jsem 2× v 1.trimestru potratila

(samozřejmě s jiným partnerem který dceru vychovává jako vlastní od malička).Máš zázemí,skvělého partnera,ideální roky na založení rodiny a tato diskuze na Rodině problém nevyřeší.Já vlastní bydlení ani finanční jistoty neměla,naopak byla jsem v nouzi ale rodina mi pomohla.

Gladya, bývalá dasa,

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 13:28:44)
Pokud kamarádka dítě vůbec někdy chce, a nebrání opravdu vážné překážky, ať si dítě nechá. Pravděpodobnost, že "normální" zdravá ženská bude vysloveně nenávidět dítě, které porodila, podle mě není moc velká. Spíš bych čekala, že se projeví : mateřské pudy". A naopak, velmi vysoká je pravděpodobnost, že si interupci kamarádka bude jednou vyčítat. Nezavrhuji interupce jako krajní řešení zoufalé situace, ale v takovém průšvihu kamarádka není. Je to její volba, ale tady platí ne dvakrát ale 1000krát měř (tedy vše dobře zvaž) a jednou řež.

Pruhovaná

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 13:30:07)
Měla by vědět, že:
- s největší pravděpodobností bude z případného dítěte celá pryč nadšením - to je nejvíce pravděpodobná varianta, pochybnosti má kdekdo
- otěhotnění není tak samozřejmé, čím je žena starší, tím jde hůře - nemusí se jí to v těch 27 jen tak zdařit
- když přítel dítě chce, mohla by nakonec způstat bez dítěte i bez přítele
- je to normální potrat, eufemismus "přerušení" je ošidné používat, lidi pak mají pocit, že je to jako vymáčknout si nepohodlnýho beďara
- odpovědnost má ona, důsledky taky ponese jen ona. Zlatý starý časy.
- zní-li otázka jak to vidím, tedy: na potrat nechodit

Pawlla
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:38:16) To musí vědět sama,ale pokud k tomu má podmíky a vztah jim klape,tak nevidím důvod pro potrat. Odpovědět

KlaudieS+M+E
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:41:07) Kamarádka děkuje za všechny názory, celou dobu si to tady pročítala... už jela domů, ale můžete ještě klidně psát, bude ještě nakukovat. Odpovědět

Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 13:41:32)
jo a ještě uvedu jeden příklad, řejněme slečna X. slečna X studovala, bylo jí 24, práce až nad hlavu, véééélké rodiné problémy, rozestavěný barák a otěhotněla. šla na potrat, vůbec jí to nepřišlo, uspali ji už na pokoji, probudila se na pokoji, odešla, nic se nedělo. pak kvůli své práci při studiu, kdy byla v zahraničí a tam neměla přístup k antikonecepci, po příjezdu během víkendu před návštěvou dr. otěhotněla znovu.... no nezodpovědnost, ale to tu nebudeme řešit. šla na potrat znovu, přítel dítě chtěl, ale nechal to na ní. uspali ji až přikurtovanou na sále, tam ji také probudili, žádné crcání s ní, dost drsné. tam poprvé jí došlo, do udělala. když stejným způsobem otěhotněla po třetí, dítě si nechala. pvrní trimestr probrečela, protože dítě ještě nechtěla, měla zrovna dodělávat diplomku... jak bude dělat koncipienta? to nepůjde... ale na potrat už nešla. teď má nejroztomilejší dítě, jaký sem kdy viděla, hotová reklama na sladkosti... a slečna X má za sebou mnoho nocí, kdy seděla nad postýlkou a brečela, co to vlastně udělala a neodpustí si to už nikdy. jednou to dožene každou...

X E N A
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:42:06) V jejím věku bych určitě chtěla jít na miniinterupci, protože přesně vím, co jsem v tom věku zažívala já. Taky jsem nebyla na dítě připravená. Ale teď už vím naprosto přesně, že by to byla přeobrovská chyba. Odpovědět

Mamisek

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 13:45:39)
Už jsem se k tomu vyjádřila, ale jak tak pročítám tu debatu, napadá mě ještě jedna věc: Jak snadná je pro někoho představa se miminka zbavit, jako by to bylo obnošené staré oblečení nebo jogurt s prošlou zárukou. Trochu mě děsí,jakou moc má člověk v rukou, naprosto beztrestně rozhodovat o cizím životě. Kdyby šlo o nějaké existenční důvody, zdravotní komplikace, velká rizika, tak neřeknu....ale jen tak? Že se mi nechce? Že se necítím? Jéje, já mám chřipku jak prase a vůbec jsem se necítila na to, dneska vstát, postarat se dětem o hygienu,vařit. Ale mám děti, mám děti nechat umřít hlady? Že se necítím? (Teď samo přeháním, hladem by za jeden den neumřely :-D) Jednou jsem si je pořídila, tak je to má zodpovědnost. Jednou se ta slečna nedostatečně před početím chránila, tak je to prostě zodpovědnost. Trochu by mě zajímalo, kolik z těch lidí, kteří jdou bezdůvodně na potrat, by vzalo kudlu a podřízlo doma psa jen proto, že se necítí na to, starat se o něj...Navíc pokud by miminko opravdu nechtěla, jsou i jiné možnosti, než jít na potrat.

Mamisek
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:57:56) Když si představím, jak mi dlouho v hlavě vězí každé neuvážené slovo v afektu, když už mě děti vytočí a sprdnu je, kterým jsem se jim zaryla do jejich mysli a podryla jejich sebedůvěru, nedokážu si představit, jak bych se vyrovnávala s potratem....na to mám moc slabou povahu. Odpovědět

Mamisek

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 14:14:30)
Ano, chápu, že jsou lidé v takové situaci, že jsou k potratu "donuceni".Já sama si netroufnu říct, že bych na něj NIKDY za žádných okolností nešla. TO bych lhala sama sobě. Určitě tato situace může nastat a pak nemám námitek.
Ale myslím, že toto není ten případ.
Navíc mám trochu obavy, že v tomto případě jde o paniku pod vlivem hormonů...I toho, kdo se z otěhotnění raduje, můžou za čas dostihnout pochybnosti...
Já sama teď mám pochyby, jak to zvládnu...A je mi víc let (vidím to, jako poslední možný věk ho mít) a mimi bylo plánované.

Hanka & Lucinka
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 14:02:33) souhlasím s Mamisek já třeba se necítím na to pořídit se pejska - tak si ho nepořizuju pokud se nebudu cítit na dítě, tak se před otěhotněním chráním - to neudělala, takže mohla očekávat, že tato situace nastane, tak proč teď před ní chce najednou utéct? Odpovědět

Půlka psa
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 14:04:45) Já třeba otěhotněla přes prášky. Chránila jsem se celkem zodpovědně, ale bylo mi to houby platný. Odpovědět

Mamisek
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 14:09:58) Stát se může, kamarádka otěhotněla podruhé neplánovaně přes tělísko Odpovědět

*Hanka* & Lucinka

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 14:24:25)
žádná antikoncepce není 100%

Používala-li jen jednu z metod, tak jistě věděla, že věděla že riziko selhání tu je....
Asi jsem k sexu vždy přistupovala zodpovědně, kombinovala jsem antikoncepci + kondom.... až když jsem věděla, že kdybych náhodou otěhotněla tak se nic neděje - jen bych byla v první chvíli zaskočená neplánovanou situací.... tak jsem to tak nehrotila....

Ale o tom to není, nikoho neodsuzuji, doufám, že si to hodně dobře rozmyslí.
Co jsem zažila já než jsem se dcery dočkala bych opravdu nepřála největšímu nepříteli

Takže interupci v jejím případě opravdu nechápu a být její kamarádka snažím se jí to rozmluvit.
Přesto připouštím, že mnohdy se život během minuty tak zamotá že to může být to nejlepší řešení.

KlaudieS+M+E
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 14:29:58) "Nevim jestli si dokaze clovek normalne predstavit,jak takovy potrat probiha(neresim prubeh zakroku)?" ... potratů jsem viděla stovky, nevím, co myslíš, když ne průběh výkonu? Odpovědět

Hanka & Lucinka
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 14:32:40) Klaudie jsi lékařka nebo zdravotní sestra? je rozdíl mezi naplánovanou miniinterupcí a revizí pro zamlklé těhotenství??? Odpovědět

KlaudieS+M+E
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 14:33:46) sestra technicky není, dělá se to stejně, kyretou a odsávačkou.. Odpovědět

Hanka & Lucinka
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 14:37:12) Ještě tam kamarádku máš? Pořád je rozhodnutá to podstoupit? Není třeba už aspoň trošku přístupnější myšlence si miminko nechat? Odpovědět

KlaudieS+M+E
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 14:40:02) už jela domů za přítelem, budou mít určitě dlouhou debatu.... Odpovědět

KlaudieS+M+E
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 14:38:56) no, to jo, psychická stránka je druhá věc... a kamarádka sama říká, že není z těch, co by nad tím nepřemýšlely.. Odpovědět

*Hanka* & Lucinka

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 14:43:47)
psychická stránka je věc jiná - o tom bych mohla psát romány na pokračování

párkrát mě napadlo jestli se to třeba nedělá jinak.... tušila jsem že né

znám pár holek co podstoupily revizi zamlklého a na pokoji ležely s těma co šly na dobrovolný potrat..... to je super kombinace na jeden nemocniční pokoj

Mamisek

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 14:08:58)
protože je to "snadné" řešení, stačí jen zaplatit a je "po problému". Navíc takhle malé miminko v bříšu je ještě takové "abstraktní". Je zajímavé, že u nás není povolená eutanázie, když lidi trpí v bolestech, jen čekají na smrt, bez naděje na vyléčení, zatímco bezdůvodný potrat povolený je, i když by mělo miminko šanci být zdravé a přožít plnohodnotný život...Nějaké divné poměry jsou na tom světě. Přijde mi, že kolem nás není nic, jak by mělo být.

Půlka psa

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 14:15:38)
Taky mi přijde, že je něco hrozně špatně. V jednom z těhotenství jsem odmítla odběr plodové vody, protože bychom si postižené mimino stejně nechali. Několik sester v porodnici pak mělo při porodu řeči o mé nezodpovědnosti, že přeci teď můžu mít postižené dítě. Pokoušela jsem se argumentovat, že jsem naopak velmi zodpovědná, protože když už dítě počnu, tak si ho chci nechat, i když nebude zdravé. Tvářily se, že mě vůbec nechápou.

štěpánkaa
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:48:11) poradila bych jí, aby zašla k psychologovi nebo někomu jinému citově neangažovanému (což ty jsi) a ujasnila si, co vlastně chce. Aby pak zbytek života nelitovala Já osobně bych si dítě nechala Odpovědět

Peetinka+E08/08+A10/10+V07/16
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 13:59:34) Pusobi to na me tak, ze si neni jista, ze to mimi chce, ale ani tim, ze ho nechce. V takovem pripade (navic s prihlednutim k ostatnim "idealnim" podminkam) bych si mimi rozhodne nechala. Naopak si myslim, ze by stoprocentne pozdeji litovala, ze sla na interrupci. Odpovědět

karma

...to jsou celkem normální pocity, ne?

(14.2.2012 13:59:42)
Já měla dítě po třicítce, strááááášně chtěné, ale když jsem viděla ty dvě čárky na testu, zachvátila mě panika a děs, "jak já to zvládnu????" a "co jsem to udělala?", to mě napadalo. A co jsem se bavila s cca 4kusy kamarádek, měly to stejně-prostě strach z neznámýho. Jen jedna kamarádka mi řekla, že plakala štěstím, když měla pozitivní test. U ostatních převažoval strach. Možná jen kumuluju podobně prožívající typy lidí okolo, ale možná tj statisticky významný vzorek budoucích matek

Klarisanek
	Re: ...to jsou celkem normální pocity, ne? (14.2.2012 14:15:13) Normalni pocity to urcite jsou. Ja otehotnela az v 35 a taky jsem se jeste necitila. Ale prehledla jsi, ze vyse zminovana se uz byla objednat na potrat, to je velky rozdil. Odpovědět

Mamisek

Re: ...to jsou celkem normální pocity, ne?

(14.2.2012 14:20:00)
TO je asi tak dáno od přírody. Já jsem byla takové mladé tele, když jsem otěhotněla poprvé. Vůbec jsem si neuměla mateřství představit. Příroda se z nás snaží udělat zodpovědné lidi (ne vždy úspěšně :-DDD), k tomu ty pochybnosti patří. Mít dítě je velká zodpovědnost na mnoho let, kdo by pochybnosti neměl....

helena + veverčátka

Můj osobní příběh!

(14.2.2012 14:00:57)
Měla jsem už 1 dceru. Když jsem plánovaně otěhotněla. Plod se nevyvíjel a tak jsem byla odeslána na revizi. Poměrně brzo, 8.-9. tt. I dnes, po letech si říkám jestli jsem ještě neměla počkat, jestli to nemohlo dopadnout dobře.. Rozumem vím že ne, ale hlava se k tomu občas sama vrací a to už jsem po porodu syna (hned jsem otěhotněla) dost dlouho na nějaké city. Prostě se k tomu občas vzpomínky vrátí. Necítím trauma, hořkost. Ale vzpomenu si. Děti jsem chtěla vždy, připravena jsem se necítila nikdy.

Hankie+3

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 14:04:31)
V dnešní době, kdy má spousta párů problém miminko vůbec počít, bych byla vděčná za to, že patřím mezi ty šťastné.
Znám někoho, kdo šel na potrat z podobných, pro mě nepochopitelných, důvodů, na dítě se necítili. Teď je to už skoro deset let, miminko by chtěli a ono to nejde :-( Nevím, jestli to spolu nějak souvisí, ALE...
Člověk by se neměl rouhat. A nebo jinak - dát si velký pozor na to, co si přeje.

Claire4891

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 14:37:03)
Byla jsem v podobne situaci, ale byla jsem mladsi a navic s pritelem jsme tehdy byli jen 3 mesice, takze budoucnost s nim byla nejista. Nakonec jsem si dite nechala, protoze jsem nedokazala jit na potrat a vedela jsem, ze bych si to neodpustila, navic vztah s pritelem by tim padem taky skoncil. Dnes mame skoro triletou holcicku. Dodnes citim, ze jsem nebyla na materstvi pripravena (tim padem mam pocit, ze nejsem ani nejaka extra dobra matka

), ale beru to tak, ze to byl osud a co se stalo se stalo a zachovala jsem se nejlip, jak to slo. A malou samozrejme moc milujeme

Hanka & Lucinka
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 14:38:51) Claire - podle čeho soudíš že nejsi dobrá matka??? Vlastně sni nevím jak se pozná dobrá matka? a jestli teda jsem nebo nejsem dobrá matka Odpovědět

..
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 14:42:18) Poradila bych jí toto... pokud má v plánu cestovat, riskovat, studovat či cokoliv, co se lépe dělá bez dětí, ať jde na UPT. Pokud se její život ubíhá směrem práce, kafíčka, párty, kamarádky a lehkost bytí, tak ať si dítě nechá. Odpovědět

Klarisanek

Zpovykana slepice

(14.2.2012 14:43:21)
Doufam, ze das vsechny prispevky sve kamaradce precist. Nejsem vubec nejaka fanaticka odpurkyne potratu a naopak bych tem idiotum co vyvesovali bilboardy s potracenymi plody pred skoly s chuti nakopala zadel. Ale v tomto pripade se mi chce z rozcapenosti a blbosti dotycne

. Asi jsem taky dost radikalni kvuli predeslym dnesnim prispevkum, vsak vite jakym.

Raduna

Re: Zpovykana slepice

(14.2.2012 14:47:27)
Deniso a vy všichni ostatní, co zesměšńujete její pochybnosti,
pomyslely jste taky na to dítě? Co když se teď nechá ukecat a pak ho bude celý život nenávidět, že jí zkazilo život? Jaký asi to dítě pak bude mít život, co? Asi skvělý evidentně.
A vy, co si myslíte, že je snadný dát dítě k adopci, tak bych vám přála zkusit, jak by se na Vás Vaše okolí potom dívalo. To je stokrát horší než potrat.

Klarisanek
	Re: Zpovykana slepice (14.2.2012 14:51:58) Naprosto s tebou Raduno souhlasim. Tezko rict, jestli ma takovou povahu, ze by se takto chovala. Otazkou taky ovsem zustava, jestli by stejne nedopadlo dite, ktere by mela za 3 roky. Odpovědět

Raduna

Re: Zpovykana slepice

(14.2.2012 14:55:15)
Deniso,
tady nejde o povahu. Prostě tenhle pocit může podvědomě mít a ovlivní to život celé rodiny, když se teď nechá ukecat proti svojí vůli. Pokud ovšem ale už o dětech uvažovala, třeba může být ještě šťastná. Navíc, to, že mateřská láska přijde automaticky hned a u každého je nebezpečná pověra. Není to tak ani v přírodě.

Mamisek

Re: Zpovykana slepice

(14.2.2012 14:54:17)
Ale já myslím, že pochybnosti tu nikdo nezesměšňuje. Pochybnosti k těhotenství patří, málokdo jimi netrpí.
Spíš tu spekulujeme o tom, zda pochybnosti jsou pádným důvodem k interrupci, vzhledek tomu, že jsou v těhotenství běžné i u plánovaných miminek.
Koneckonců, otázka zněla, co my na to, tak se k tomu taky vyjadřujeme. Kdyby napsala, že chce potvrdit správnost svého rozhodnutí jít na potrat, jednoduše by se někteří z nás vůbec nezapojili do diskuze.

Balbína
	Re: Zpovykana slepice (14.2.2012 17:23:54) vubec te tve kamaradce nerozumim. Moc o tom premysli. Nikdy neni idealni doba. Kdybych o tom moc premyslela, nemam dite ani jedno. Neradila bych ji nic, je to jeji vec. Ale tipuji, ze pokud pujde na potrat, bude nestastna a mozna konci i vztah. Odpovědět

Donell

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 14:51:32)
Já otěhotněla právě v době, kdy jsem dělala pohovor na svou vysněnou práci. Když mi pak volali, abych se sešla s panem ředitelem, což už byla jenom oficialita, šla jsem s pravdou ven a přiznala těhotenství. Vzdala jsem se tak práce, po které jsem toužila ve prospěch svého dítěte a nelituji toho! Bylo mi 27 let, dnes jsou synovi skoro 2 roky...Neumím si představit, že bych šla na potrat. Věřím, že se kamarádka rozhodne pro miminko...

Mamisek

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 14:57:27)
Taky třetí mimi přišlo v době, kdy jsem dostala vysněnou práci a jistotu na tři roky (vždy předtím jsem nevěděla, co bude za rok dál)....Ale nelituju. Ale pochybnosti, ty teda mám :-DDD Zrovna dnes, když jsem se se starší dcerou vztekala nad úkolem (chytrá je strašně, ale jednoduše jí to nebaví, tak co by se s tím prudila, stačí to škrtnout a hotovo), tak jsem si říkala, Pane BOže, to jsem zvědavá, až tu nad ní budu stepovat s miminkem na ruce....

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 16:09:27)
Klaudie,
rozhodnutí je hlavně na kamarádce. Ale vím, že i chtěné těhotenství může přinést určité rozpaky, natož v této situaci, když kamarádka neví, zda je připravená. Ale jejich situace je dobrá, určitě to stojí za velké zvážení, mám kolem sebe spoustu lidí, co pořád měli dost času a teď se nedaří.
Přeji, ať to dopadne co nejlépe.
Já otěhotněla nechtěně v necelých 19ti. Ale finanční situace nebyla nic moc. Dítě jsem si nakonec nechala. Nelitovala jsem nikdy a když mi bylo hodně špatně, věděla jsem, že mám pro co žít. Jsem strašně ráda už jen proto, že dtuhé už třeba nikdy mít nebudu.
Kamarádce a hlavně tomu nenarozenému přeji hodně štěstí a dobrý úsudek při rozhodování.

Dari79

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 17:26:19)
Nechat. Já taky dlouho dítě nechtěla (ještě ve 30 jsem říkala, tak za 3 roky), ale věděla jsem, že kdyby se stalo, tak bych si ho nechala. Nechala bych to osudu, ono to taky dopadnout nemusí, jestli to tak nemá být. Stejně jsem přesvědčená, že až poprvé uvidí na ultrazvuku tlukoucí srdíčko, zamiluje se do něj. Ať si je jistá, že bude strááášně šťastná, dítěti určitě nebude "neplánovanost" vyčítat, bude ho milovat, z toho bych strach opravdu neměla.

JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003)

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 18:02:11)
Nečetla jsem ostatní, ale v týhle situaci bych rozhodně na přerušení nešla. Byla jsem neplánovaně v daleko složitější, a taky jsem se rozhodla si dítě nechat. Jednak mi přišlo nemorální zabít dítě, který si nevybralo, že ho počnem, když jsme sice bez bydlení a bez práce (byli jsme studenti), ale zdravý a schopný se postarat. A jednak jsem zvažovala možný důsledky do budoucna (riziko neplodnosti, nevratný poškození vztahu s otcem dítěte atp.)

Veverecka+Honzík09,Kubík12
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 18:03:59) Za mě si myslim, že jí to bude mrzet..aby pak nelitovala, kdyby přišly nějaký komplikace, až bude ta její "ideální" doba..btw, mám za to, že možná i ten partner by se k tomu měl vyjádřit ne? Odpovědět

Petronela s pubescentom
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 18:05:09) Napíšem jediné: dúfam, že naši potomkovia raz budú hlboko opovrhovať dobou, kedy bolo právom ženy zabiť vlastné dieťa preto, že sa naň "necíti". Odpovědět

Raduna
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 18:12:41) Petka, ať žije středověk. Fakt, jdi se zahrabat s takovýma názorama. Díky pipinám jako ty jsme tady v Ćechách s právy žen na tom furt tak špatně. Odpovědět

Luc.
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 18:14:54) Raduno, asi tak Začneme ženy upalovat na hranici Odpovědět

Petronela s pubescentom
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 18:15:24) No, ďakovať nemusíš, ja v Čechách nežijem Odpovědět

Raduna
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 18:17:02) Tak prosím zůstaň, kde jsi. Uděláš tím českým ženám velkou službu. Odpovědět

Petronela s pubescentom
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 18:17:37) O to sa neboj Odpovědět

Raduna

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 22:11:39)
Divá Báro,
dítě je zatím shluk buněk, který ani nemusí přežít prvních pár týdnů. Jako dítě bude mít práva, až se narodí, ale teď je součástí matky a ta má právo si zacházet se svým tělem svobodně. Naštěstí.
Když se jí narodí nechtěné dítě, bude to tragédie pro všechny a mnohem horší, než kdyby šla včas na potrat.

Raduna
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 23:46:50) Divá Báro, ale takhle to vnímá zákon, ne já. Každý to asi vnímá jinak, když se ho to netýká a jinak když se ho to týká. Proto tu právě ten zákon je. Odpovědět

Markéta s párkem
•	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (15.2.2012 9:03:46) "Pro mě dítě v děloze není věc, o které se můžu libovolně sama rozhodovat" Ale ano, můžeš. Ty sama za něj rozhoduješ jak a kde ho porodíš, co s ním pak bude, jak ho budeš vychovávat. Po spoustu let o něm rozhoduješ. Odpovědět

Luc.
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 18:13:13) Peetko, doufám, že taková doba nenastane, to bychom se vrátili hodně zpátky :-(, moc dobře si pamatuju dobu, kdy žena musela před komisi, dokonce i v případě, že byla těhotná po znásilnení. Apelovala abych spíše na prevenci (antikoncepci) Odpovědět

Petronela s pubescentom
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 18:16:32) Pokiaľ viem dobre, v Poľsku je komisia dodnes. Povoluje sa v prípade znásilnenia, vážneho ohrozenia života matky, alebo dieťaťa. Odpovědět

Luc.

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 18:40:49)
Peetko, hlavně sem netahej Polsko. O právech a postavení žen v Polsku by mohla být celá diskuze. Tohle snad ani nemůžeš myslet vážně. Nezřídka se stane, že lékaří odmítnou udělat UPT oběti znásilnění (viz např. 14ti letá znásilněná dívka před pár lety, kdy aktivistky katolických organizací dívce zabránili vstupu do nemocnice)
V Polsku přibývá nelegálních potratů, často jsou vedeny neodborně, načerno, žena často i zemře a nebo ženy jezdí do zahraníčí kvůli zákroku, hlavně do Británie. Antokoncepce je nežádoucí, v duchu křesťanských zásad. Tohle bys chtěla, aby se odstalo k nám (či k vám na Slovensko?)

Ecim
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 21:10:50) Odpovědět

Lída,3 kluci a holka
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 18:20:18) Petko, já s tebou dost silně nesouhlasím, a pevně doufám, že tenhle přístup se sem znovu nevrátí. Odpovědět

Petronela s pubescentom
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 18:23:04) Na to máš úplné právo, zaručené aj ústavne Odpovědět

štěpánkaa
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 18:46:02) doufám, že tento návrat do středověku nemyslíš vážně Odpovědět

Půlka psa
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 18:57:01) Ani nevíš, jak moc s tebou souhlasím. Odpovědět

Gladya, bývalá dasa,
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 19:17:36) Petko, sama si jen těžko dokážu představit, že bych šla na potrat, snad jen za nějak hodně extrémní situace. Jenže budu vždycky zastávat právo ženy rozhodnout se a nikoho bych si za to, že šel na potrat netroufla soudit. Odpovědět

Gladya, bývalá dasa,
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 19:17:39) Petko, sama si jen těžko dokážu představit, že bych šla na potrat, snad jen za nějak hodně extrémní situace. Jenže budu vždycky zastávat právo ženy rozhodnout se a nikoho bych si za to, že šel na potrat netroufla soudit. Odpovědět

Ecim

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(14.2.2012 19:46:14)
"Sama si jen těžko dokážu představit, že bych šla na potrat, snad jen za nějak hodně extrémní situace. Jenže budu vždycky zastávat právo ženy rozhodnout se."

Dášo, cítím to úplně stejně.

A s tím odsuzováním - v případě kamarádky z nadpisu bych interrupci považovala za řešení velmi nešťastné. Mám ale ve svém okolí paní, která na potrat musela ze závažných zdravotních důvodů a nevyrovnala se s tím nikdy. Znala jsem i paní, která po potratu nemohla mít další děti. I když je to už mnoho let, tak ten pán, se kterým byla těhotná, má dodnes výčitky svědomí, že jí zničil život. Znám i pár, který se musel brát kvůli těhotenství v 18 letech a druhé dítě už mít nikdy nemohli.

Ecim
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 18:07:17) Já bych byla jednoznačně pro to si dítě nechat. Ona to totiž může být i její poslední šance mít dítě. Odpovědět

Vítr z hor
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 18:26:49) Ahoj Klau, jak to dopadlo? Chci rict - jak si to kamaradka rozmyslela? Odpovědět

NovákováM
	Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily? (14.2.2012 21:23:24) Neporadila bych nic. Většina mých kamarádek můj názor zná, v tomhle případě se má rozebírat a jestli jsi kamarádka tak zvažovat možnosti, následky, pocity i případné následné i rizika. Poslouchala, poslouchala, poslouchala.. a doufale, že se pro sebe rozhodne správně. Odpovědět

Binturongg
	Kdyby jí bylo 17, (14.2.2012 23:56:24) chápala bych toto uvažování i ten potrat... Co na to otec? Odpovědět

T

•

Re: Kamarádka má problém - co byste jí poradily?

(15.2.2012 8:03:30)
A co ten pritel - ten by to mimco chtel? Jestli jo, chce s ni byt, a postaral by se, tak bych to na jejim miste jeste zvazila. Za par let se muze snazit otehotnet a nemusi to jit. A navic na to, co udelala, bude vzdycky myslet...
Ale jestli by byla na dite uplne sama, pritel by ji vyhodil z bytu atd., tak chapu, ze se ji muze zdat, ze nema jine vychodisko.

Kvíza
•	Re: Interrupce - ano či ne? (15.2.2012 19:30:13) Má v podstatě všechno vyřešeno (bydlení OK, tatínek OK), takže nevím nad čím váhá... vůbec bych nepřemýšlela a začala se těšit na miminko... je v ideálním věku!!! Vůbec se jí nemusí za ty tři roky zadařit... a kromě toho, čím bude starší, tím to bude fyzicky náročnější - moje zkušenost. Odpovědět

Re: Interrupce - ano či ne?

(4.3.2012 12:18:17)
těžko radit, když do podrobna nerozeberete jeji přístup k věci, proč to váhání, cizí názory nemusí být ro pravé ořechové, každý z nás je jiný, co snese jeden nemusí snést druhý člověk
vy si asi myslíte, že toho bude litovat a bude neš´tastná, že , záleží vám na ní?
brečení nepomůže
a čas se bohužel krátí, pokud by chtěla s tím něco dělat
a co její rodina, je daleko?
jaké má zázemí
jasně, že je lepší do toho nevlítnout, ale pozdě bycha honiti, no
tak asi tak

Eva Terezie
	Re: Interrupce - ano či ne? (27.6.2012 10:49:51) Doporučila bych kamarádce obrátit se na tuto organizaci http://www.napocatku.cz/napsatVzkazNaPocatku.do Určitě jí tam poradí a pomůžou najít vhodnou variantu. :) Odpovědět

Adelinkaa 1 dítě.

Re: Interrupce - ano či ne?

(27.6.2012 14:23:00)
Realita je taková, že na Zemi je přelidněno, potravin a vody neustále méně, nedivila bych se kdyby se měřítka povolila i v oblasti v článku..a že se provádí kvanta testů k vyloučení různých vad je také pravda, že se narodí těžce postižené dítě je sice naplnující pro rodiče, ale pravda je že ekonomické hodnoty nevytváří vůbec žádné..

Helin+4lístek

Re: Interrupce - ano či ne?

(27.6.2012 16:08:27)
Možná, že ekonomické hodnoty postižený člověk nevytváří žádné, naštěstí v našem životě jsou také hodnoty mnohonásobně vyšší než ty ekonomické. Budeme-li žít pouze pro ty materiální - ekonomické, ztratíme už lidskou tvář. Ta nám naopak např. takovou péčí nebo alespoň solidaritou a soucitem s postiženými a nemocnými krásní.

Eng

•

Re: Interrupce - ano či ne?

(31.10.2012 11:00:03)
Ráda bych také přidala svůj příspěvek. Za pár dní mě čeká pravděpodobně něco podobného. Přítel ani já finančně zajištěni nejsme, oba bydlíme u rodičů, studuji vysokou školu, přítel nemá spolehlivou práci a na dítě v 19 ti letech absolutně nejsem připravena. Přítel by si jej chtěl nechat, ale ikdyž jaksi vnitřně sama přemýšlím, zda - li by se nenašlo východisko, přikláním se k variantě, že si jej opravdu nechat nemůžeme.
Vy, které tady slečnu odsuzujete, si uvědomte, že v krajních mezích by se jako určitá forma potratu dala brát i antikoncepce. Popřípadě - použila některá z vás někdy tabletku "po" ? Tohle je taky v podstatě miniinterrupce... Nemám ráda, když někdo používá termíny jako "zabít dítě", "roztrhat části dítěte" apod., které jsem četla i na jiných fórech. Už papež Sixtus rozlišoval potraty na "potrat oduševnělého dítěte" = zabití člověka a potrat "neoduševnělého dítěte" jako přestupek. Slečně přeji hodně sil, držte se a nejakými výčitky a nadávkami, že jste zabila dítě...

Re: Interrupce - ano či ne?

(31.10.2012 15:40:52)
Promiň, ale nazývat miniinterupci antikoncepcí je tedy snad žert! To dítě má už všechno co má mít, jen se vyvýjí, nic nového nepřibude ani nezmizí. Za šest měsíců se narodí člověk, už se jen vyvýjí. Měla jsem dítě v 19ti a dnes je z něho už 18ti letý člověk, taky jsem ho mohla nazvat kraním případem pro interupci, ale dostal šanci a je z něho skvělý člověk. Určitě by tu moc chyběl, kdyby nebyl. Je to dar být matkou. Ty se rozhoduješ mezi pohodlým a zodpovědností. Kdo nemá zodpovědnost neměl by souložit!

Eng

•

Re: Interrupce - ano či ne?

(2.11.2012 18:26:15)
Drahá dámo, my jsme si pozor dávali a pokaždé použili kondom, jenže ejhle! Někde se stala chyba...Těm dalším, kteří tady psali: Pakliže berete dítě už od zygoty, spojení dvou buněk, pak forma antikoncepce - Postinor, je také jistá forma miniinterrupce, protože po požití tablety většinou už několik hodin ke spojení pohlavních buněk došlo. Proto jsem také použila toto přirovnání...
Ne, nerozhodovala jsem se mezi pohodlností a zodpovědností, ale mezi tím, jestli s dítětem ještě počkám, vyroste v dobré, fungující rodině, bude moci chodit do školky, bude mít kvalitní péči a alespoň pár pěkných hraček. Nebo jsem spíše měla zvolit těhotenství v 19ti letech, odejít z domu do azylového domu i s malým dítětem (protože mi teda opravdu přijde nezodpovědné viset matce na krku a ještě jí na hlavu věšet i své dítě, s čímž ona sama taky nesouhlasila), dřít bídu, dítě oblíkat do věcí z charity, vyrůstalo by bez kamarádů, protože by ho všichni odsuzovali jako "socku"? Navíc, promiňte, ale prostě se na dítě necítím. Pouze jsem vyjádřila svůj názor, dámy, nechce si své nejapné připomínky a urážky pro sebe. Já jsem vaše názory taky akceptovala.

Holky, jestli některá o interrupci přemýšlíte, protože si dítko nemůžete dovolit, stejně jako já, nenechte se prosím strhnout názory těchle pomatených fanatiček. Je to na osobnosti, jak se s tím člověk dokáže vyrovnat. Každopádně se nenechte trápit pitomýma urážkama, je to jenom VAŠE rozhodnutí, nikoho jiného.

boží žena
	Re: Interrupce - ano či ne? (3.11.2012 18:17:53) koukla sem na co reaguješ a co je tam ke zvracení? Odpovědět

Mia87

Re: Interrupce - ano či ne?

(4.11.2012 21:15:56)
Jano, dítě není věc, a proto bych ho nedala po narození cizím lidem k adopci. Je věc názoru, co je lepší, zda potratit nevnímající zárodek, pro někoho "zabít dítě", a nebo dát narozené miminko, ke kterému máš už citový vztah, cizím lidem do péče. Že jsou materiální věci nedůležité? Je vidět, že jsi asi nikdy nouzí netrpěla. I psychologie uznává hierarchii lidských potřeb a fyzické bezpečí, potažmo životní zabezpečení, je na těch nejvyšších příčkách. Jak chceš vychovávat v relativním klidu dítě, když nemáš jistou střechu nad hlavou či to, že mu budeš mít dát co jíst?

ANCA21 A Filipek 12/06

Re: Interrupce - ano či ne?

(2.11.2012 11:59:33)
Je to ciste tvuj nazor.Interupce neni vrazda a zakon to ani jako vrazdu nevidi.Nesnasim tyhle fanatiky,co by nejradeji zakazali interupci.Prej kdo neni zodpovednej nema soulozit??Co je tohle za kretenskou vetu?Muzu uzivat zodpovedne kondom a HA a stejne muzu otehotnet!!!A ze kdyby ochrana sla bych na potrat,no sla.Nemam ani korunu navic,jedno dite ktere sotva uzivim.PRej pohodli....

Re: Interrupce - ano či ne?

(2.11.2012 14:34:54)
To že zákon dovoluje potrat ještě neznamená, že to není špatné. Nevidím rozdíl v tom, když zabiju 5.týdení miminko, 22. týdení, 40. týdení nebo novorozeně - pořád se jedná o téhož člověka. Již od samého začátku má vše co bude mít po narození, v čem je tedy rozdíl? A ano potrat je pohodlnost, protože téměř vždy můžu dítě donosit a dát ho k adopci. Nechápu, jak někdo může žít s vědomím, že zabil vlastní dítě! Je to extrémistický názor? No nevím, mě přijde naprosto přirozený! Jsem máma a dítě je pro mě dítětem od samého počátku. A vychovávám dítě, které si jiný kvůli soc. důvodům nemohl nechat. Možná bychom tu odpověď měli nechat na těchto dětech, aby se mohly o svém životě rozhodovat sami.Ony snad nemají právo žít svůj život. Kdo má právo stavět život jednoho člověka nad život člověka druhého?

boží žena
	Re: Interrupce - ano či ne? (2.11.2012 15:34:46) to že v tom nevidíš rozdíl ještě neznamená, že to ty vidíš správně a nech laskavě na jiných jaký rozdíl v tom vidí nebo ne a podle toho se zařídí Odpovědět

boží žena
	Re: Interrupce - ano či ne? (2.11.2012 15:35:38) a jinak ano je to extremistický názor jelikož se nejedná o zabití člověka Odpovědět

boží žena
	Re: Interrupce - ano či ne? (2.11.2012 15:53:14) o jakých výmluvách mluvíš? Odpovědět

boží žena
	Re: Interrupce - ano či ne? (2.11.2012 15:53:31) stačí jen cca 100 Odpovědět

Martina, 3 synové
	Re: Interrupce - ano či ne? (2.11.2012 16:15:38) Na interrupci nepotřebuješ žádné výmluvy, nikdo se na nic neptá. Odpovědět

boží žena
	Re: Interrupce - ano či ne? (2.11.2012 16:23:02) no naštěstí ty doby jsou už pryč Odpovědět

boží žena
	Re: Interrupce - ano či ne? (2.11.2012 16:15:50) ale v tom případě je to tvoje "je to dítě hned "taky jen výmluva plus to ostatní Odpovědět

boží žena
	Re: Interrupce - ano či ne? (2.11.2012 16:19:48) samozřejmě, že tohle dítě není a ne nebolí ho to Odpovědět

Re: Interrupce - ano či ne?

(2.11.2012 17:26:58)
Miniinterupce se provádí do 8.týdne a
pro 8. týden těhotenství je příznačný vývin těchto orgánů a částí:

víčka stále překrývají téměř celé oči
oči jsou ale stále velké, tmavé a po straně umístěné
pokračuje vývoj uší jak z vnějšího pohledu, tak i uvnitř (základ pro zevní zvukovod)
viditelná špička nosu (tvoří se i nosní kanálky a dírky)
ústní otvor je menší
dovyvíjí se i horní (trvá déle) a dolní čelist
vyvíjí se kosti
dochází k navyšování svalové hmoty
horní končetiny prochází rychlejším vývoj než dolní; patrné předloktí a paže
patrné prsty na ručičkách (již 5 prstů – „hrbolků“ a mezi nimi blány)
zvětšují se plíce
rychlý růst střev (pro svou velikost vychlípeny mimo dutinu břišní)
v játrech se vyvíjejí první cévy

A interupce do 12.týdne
A jakých dalších pokroků miminko dosáhlo?

překotně se rozvíjí nervový systém
oči se přibližují k sobě
ušní lalůčky se posouvají na správné místo
nos a brada se zmenšily
nohy a ruce se čile pohybují (dolní končetiny ale zaostávají v růstu; objevují se malé nehtíky; celkově jsou končetiny hubené)
střeva předtím rychle rostla a byla tak mimo břišní dutinu, nyní se vrací zpět do břicha
ledviny už vylučují moč do močového měchýře
žaludek je již vytvořen (je spojen se střevem a ústy)
formuje se tvar kostí a kloubů (ale přeměna chrupavčitého základu na kost proběhne až déle)

boží žena
	Re: Interrupce - ano či ne? (2.11.2012 17:28:07) a? Odpovědět

Natanela
	Re: Interrupce - ano či ne? (2.11.2012 18:19:47) Kdepek je ta tvá kulička????? Co nic nebolí????? Asi to bylo poněkud ranné stádium, co? Kdo chce věřít shluku buněk, ať věří. Svědomí se toho dá namluvit hodně a někdy se s tím dá i žít. Odpovědět

boží žena
	Re: Interrupce - ano či ne? (2.11.2012 18:21:03) moje kulička je pouze předchozí fází toho co popisuješ ty a ani to co popisuješ ty to nebolí, když to nemá vyvnutý mozek Odpovědět

boží žena
	Re: Interrupce - ano či ne? (2.11.2012 18:21:32) a ano je to rané stadium kulička není dítě vid Odpovědět

Eng
•	Re: Interrupce - ano či ne? (2.11.2012 18:36:26) Jsem ráda, že se tady najde také někdo, kdo ví, že plod do 10. týdne (miniinterrupce do 8.týdne) nemá vyvinutou nervovou soustavu a necítí bolest...Ostatní si to najděte třeba na wiki, než zase spustíte palbu na mou osobu vražedkyně... Odpovědět

boží žena
	Re: Interrupce - ano či ne? (2.11.2012 18:23:42) jinak já mam svědomí čistý i když si myslím, to co píšu v tom nevidim rozpor i když bych možná měla plakat od rána do večera, protože kdoví kolik oplodněných vajec se neuchytilo Odpovědět

boží žena
	Re: Interrupce - ano či ne? (3.11.2012 20:03:57) no důležitý jaký pohled má ta ona, která před rozhodnutím mít nebo nemít dítě stojí takový ty řeči o sobcích, vrazdách, zrůdach a zvracení Odpovědět

boží žena
	Re: Interrupce - ano či ne? (3.11.2012 20:09:42) chtěla sem dopsat, že jsou zbytečné dotyčnou stejně nepřesvědčí, jen se rozvíří debata Odpovědět

Martina, 3 synové
	Re: Interrupce - ano či ne? (2.11.2012 15:47:48) To, že nechápeš, jak mohou žit ženy po interrupci, neznamená, že nežijí docela dobře - mnohé líp než s tím děckem. Odpovědět

margotka78 alias shit-roller

Re: Interrupce - ano či ne?

(1.11.2012 10:20:58)
Eng, jsou na to různé úhly pohledu.
V tvojí situaci bych naopak ani chvíli nezauvažovala, že na potrat půjdu.
Sice oba studujete, ale spousty lidí studovalo po narození dítěte, otec dítěte navíc práci má ( jistotu práce nemá dnes nikdo), naopak bych viděla velký potenciál v tom, že jste oba chytří ,snad zdraví, budete studovaní, takže rodinu zabezpečíte.
A navíc jste mladí, tak určitě máte rodiče, pochybuji, že by ani trochu nepomohli, pokud jsou normální.
Ale jak říkám, každý to vidí jinak, někdo hledá způsoby, jiný jen důvody proč ne

Ale vše je asi jen otázka svědomí a emoční inteligence

Eng

•

Re: Interrupce - ano či ne?

(2.11.2012 18:32:32)
Tím, že se necítím býti připravená matkou, že nejsme finančně zajištění a studuji jen já, chceš říci, že jsem emočně neinteligentní? No mě teda přijde neinteligentní, když vidím šestnáctiletou holku, jak táhne kočárek, sedí s miminem v totálně zakouřené hospodě do půlnoci, pak vyleze nad hospodu, kde má byt bez vody a elektriky, třeba....A že takové znám hned dvě...;-)

Re: Interrupce - ano či ne?

(2.11.2012 18:43:37)
Eng,Tvé rozhořčení rozhodně chápu, nemyslím že Tvé zdravé a praktické uvažování o budoucnosti by mělo být neinteligentní a co se pohodlnosti týče tak to s dětmi jaksi nemá nic společného. Na Tvém místě bych se rozhodla podobně, spíše dávám přednost kvalitě než kvantitě. ( řečeno stroze )
Toto je diskuze o interrupci a nevím proč se této diskuze účastní ty, které s tím nemají pranic společného, člověk si zde připadá jak na pranýři za doby čarodějnic.
Pokud je to rozhodnutí konečné a dlouho si nepochybovala, věří že se s touto skutečností po té smíříš rychle. Mám svou zkušenost a dá se zapomenout bez výčitek. Hodně štěstí

Eng
•	Re: Interrupce - ano či ne? (2.11.2012 19:01:41) Hanule, děkuji :) Už jsem se opravdu začínala cítit jako ta čarodějnice... Odpovědět

Hanule + 2
	Re: Interrupce - ano či ne? (2.11.2012 19:12:59) Eng, kdyby ses chtěla něco zeptat, napiš na mejla. Jak jsem psala, mám osobní zkušenost. Odpovědět

margotka78 alias shit-roller
	Re: Interrupce - ano či ne? (1.11.2012 10:24:52) Já ve 21 letech. Sice vztah nedopadl a syn není úplně zdráv ( kdo dnes ano) ale nikdy jsem nelitovala, že ho mám Odpovědět

Persepolis
	Re: Interrupce - ano či ne? (2.11.2012 16:24:22) Poradila bych jí, aby nejednala ukvapeně. Zázemí má dobré a 25 let je optimální věk pro první dítě. Odpovědět

V její náručí

V její náručí

Máme rádi miminka

Jak uveřejnit váš článek
na hlavní straně?

Zajímavé akce

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997

Další recepty nalezte zde

(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.

3x jsme získali Křišťálovou lupu. Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.