Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny

Irmi  Téma: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 8:28:05) S dominantní matkou zápolím celý život. S postupujícím věkem v ní sílí paranoidní představy, jak jí všichni ubližují, chtějí okrást, zcela smyšlené věci dále nesmyslně rozpracovává a kombinuje... Velmi obtížně se s ní komunikuje, navíc je to jen na mně, sourozence nemám, se zbytkem přízně je rozhádaná, cizí lidi (pečovatelku např.) do bytu nevpustí... Není možné se na ničem dohodnout, A je A jen někdy, někdy B nebo třeba W... Co dnes opakovaně odsouhlasí, za měsíc zneguje a vyčte. A to je nejhorší část - její výčitky a zloba. Ve věku 40+ jsem patrně "konečně" pochopila, že se nezachovám, vždy bude důvod k nespokojenosti a kritice. Je schopná mě akceptovat jen za předpokladu naprosto slepé poslušnosti a názorové shody, jinak tvrdě trestá. Náhled na svoje chování naprosto postrádá, ve svých očích je chudák, kterému celý život všichni jen ubližovali... Před dvěma lety mi zemřel muž, opakovaně jsem to tady řešila. Stále procházím terapií a myslela jsem, že jsem z nejhoršího venku. V té době mi matka nijak nepomohla, jedině snad tím, že se upozadila a řešila si své věci sama, když jsem se zhroutila a zůstala doma... Nyní mi, v poslední velmi hnusné atace, mimo jiných hnusů řekla, že si za vše mohu sama, že jen sklízím, co jsem zasela - ona že s výběrem mého muže nikdy spokojena nebyla a když jsem si ho prosadila, mám co jsem chtěla (tedy zřejmě to, že zemřel...). To byla poslední kapka... nejsem schopna s ní teď mluvit ani v telefonu, technické věci (nákupy, léky) řeší dcera, v rámci karantény je doma z VŠ. A teď: Je situace jaká je (covid). Matka je stará, onkologicky nemocná, a teď vyhrožuje, že ji tedy donutíme, aby šla ven sama (přitom má vše zajištěno), a pokud onemocní a zemře, bude to moje vina. Bude? Racionálně roky vím, co se mnou a mojí psychikou provádí, emočně mě vždy dostane na dno, naprosto spolehlivě. Imputovat pocit viny zvládá na výbornou. Nevím, jak z toho ven, jak zvládnout její vyděračské praktiky a vyhrožování... Když se začnu cukat, připomene své nemoci, skutečné či domnělé, začne vyčítat a já zase povolím... Ve vztahu k ní jsem stále malé děcko, které se bojí velké matky. A není mi v tom dobře. Ničím své blízké a nejvíc sebe sama... Máte některá podobnou zkušenost? Povedlo se vám, byť takto pozdě, přetnout pupeční šňůru a "dospět"? Odpovědět  Yuki 00,03,07  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 8:49:43) chodíš na terapie, nešlo by se poradit tam? nepochybně to tvůj stav celou dobu zhoršuje, mohli by poradit je blbý, že jsi sama bez sourozenců, leží to na tobě, ale ani tak nemáš povinnost nechat si ubližovat, jsi dospělá, maminka taky, je svéprávná, můžete se domluvit, ať ti napíše, co potřebuje koupit, přinesete jí to, ale jestli někam půjde je jenom její zodpovědnost, neboj,nepůjde nikam, jenom vydírá Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:27:30) Jasně, že to řeším v rámci terapie. Technicky postaraná je, a že ji nepřivážu za nohu doma, to vím taky. Tuším, že nikam nevyrazí a "jenom vydírá"... Odpovědět  Kopřiva Dvoudomá  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:32:52) Irmi, to s tím vycházením je jen fiktivní zbraň. Na to se zásadně odpovídá: "No to je tvoje rozhodnutí, s tím já nic nenadělám." Odpovědět  Monty  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 8:49:49) Přesně tohle měla se svojí matkou moje máma. Teprve když babička umřela, začala máma normálně žít a radovat se ze života. Bohužel to mělo léta negativní dopad i na můj vztah s matkou, protože ta, jak se později přiznala, mi záviděla moji povahu a dohánělo ji to k vzteku a zoufalství, protože na tom viděla, jak mohla sama žít, kdyby se dokázala "trhnout" nebo aspoň vzdorovat. Já naopak s babičkou vycházela dobře, protože jsem se manipulovat nenechala - moje zkušenost, vyzkoušená na několika manipulátorech tohoto typu je, že tě budou respektovat pouze pokud se nenecháš ovládat. Je to vlastně jako u malých dětí, když dítě ví, že NE znamená NE a může se stavět třeba na hlavu, bude to chtě nechtě muset respektovat. A to NE úplně stačí, není vůbec potřeba scény a výčitky. Jenže kdo na to nemá povahu, pro toho je to téměř nehratelné. Jakmile jednou podlehneš nátlaku a vydírání, manipulant pochopí, že má cestu opět otevřenou. Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:29:54) Monty, moje matka se svojí to měla stejné, možná i horší. Paradoxně občas řekne: To já od své matky musela vydržet daleko horší věci... Čili ví, co mi dělá, ale proč to dělá... netuším.. Odpovědět  Monty  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:34:30) Paradoxně občas řekne: To já od své matky musela vydržet daleko horší věci... Čili ví, co mi dělá, ale proč to dělá... netuším. Irmo, to není paradoxní, to je celkem normální - prostě ona jede model, na který je sama zvyklá. Obecně se lidé vůči nějakému patologickému chování, kterému jsou v dětství vystaveni buď vymezí, nebo ho přijmou za své. Takže dítě, které někdo v útlém věku mlátil buď bude své děti také mlátit, protože to pokládá za normu, nebo se naopak bude vyhýbat jakémukoli fyzickému násilí. Navíc v tom může být (třeba u mojí mámy) určitá závist - když jsi stále v pozici dítěte vůči rodiči, tak máš často sklony k infantilnímu jednání a zjednodušování. "Proč by ses ty měla mít dobře, když já musela trpět." Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 11:49:56) Irmi "Čili ví, co mi dělá, ale proč to dělá... netuším.." Naučenej model chování. Neumí to jinak. Musíš si nastavit sama hranice, kam až. Neříkám, že je to jednoduché. Odpovědět  Iva 77  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:46:44) Souhlasím s Monty, klasické vydírání. Prostě NE a hotovo, mile, slušně. Zdraví máš jen jedno. Odpovědět  Monika  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 8:51:13) Nevím, jestli Ti může dobře poradit někdo, kdo takovou zkušenost nemá, protože takové osobě (jako např. mně) to může připadat celkem jednoduché. Omezit kontakt na nezbytné minimum, resp. ukončit kdykoliv začne matka útočit. Pokud jde o vyhrožování, že půjde ven, nechala bych jí klidně jít. Je to přeci její život a její rozhodnutí a pro mě je nepochopitelné, jak na Tebe mohou fungovat takové "výhružky". Ale předpokládám, že pro Tebe to nemusí být tak jednoduché právě proto, že jsi takovou matkou ovlivněná od narození. Zkus ale přemýšlet, proč by ses měla takové matky bát? Co by Ti mohla ona reálně způsobit? Přeci je jasné, že je to naopak - ona je (do určité míry) závislá na Tobě. Čistě teoreticky bys mohla šikanovat ty ji (to tedy určitě nedoporučuji) ... Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:32:31) Moniko, oblíbeným matčiným výhružným manévrem je, že "mi bude dělat ostudu" = bude volat do práce a vyprávět všem, jaká jsem, jak se o ni nestarám... Odpovědět  Kopřiva Dvoudomá  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:33:52) A na "já to všem řeknu, jaká seš hrozná" se odpovídá "ale to uděláš ostudu hlavně sobě". Protože je to pravda. Možná (kdybych věděla, že to je stálá povaha, ne stařecká nemoc) bych zlomyslně dodala "dělej jak rozumíš, ale aby to nevypadalo, že už to nemáš v hlavě v pořádku..." Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:51:16) Jo, je to vlastně směšný, já tomu rozumím, ale to mi nebrání, aby mi to ubližovalo... Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 10:49:17) Jj, to vím, mám naprosto stejné pocity břichabolu, jako jsem mívala jako malé dítě, když jsem přinesla špatnou známku... protože maminka bude smutná... A dodnes mi zůstal pocit obrovského fyzického strachu z ní... Odpovědět  1kulička  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:41:13) Jojo, to je přesný, babička nakonec povídala všem sousedům, jak jí naši nutí pracovat a co vše musí v baráku dělat (přitom jí od všeho odháněli, na co šáhla, rozbila)...... i to, co psala Monty: "co já si zkusila" apod... to je jeden mustr a fakt nemá cenu nad tím přemýšlet, ať si říká co chce, nic nebrat vážně, nepřemýšlet nad tím, leda, jak je to směšné. Smířit se, že lepší to nebude a tomu se přizpůsobit. Odpovědět  Monty  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:46:40) kuličko, mně třeba máma vyprávěla, jak babička, když byla máma ještě dítě (podotýkám, že babička byla celý život v domácnosti) zapřahovala do práce obě děti, sama toho moc nenadělala, ale pak to dědovi předkládala stylem "ach, jak jsem celý den dřela". Matky bratr to řešil tak, že prostě kecy své matky v dospělosti ignoroval. Jednou mi na to řekl: "Když moje máma řekne, že je tráva modrá, tak jí to odkývu a myslím si něco o prdeli." A měl klid. Matka se s babičkou neustále hádala o každou blbost a pak doma plakala, jak je její maminka zlá. Je lehké uhodnout, koho měla babička radši. Odpovědět  1kulička  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 10:05:49) Monty, já taky s babičkou pak mluvila podobně.... a s věkem je to jen horší. Všechno jsem jí odkývala (že se bude zrdažovat a důchody snižovat..) Když se zeptala, jak se mám, kolik vydělávám, tak jsem se měla perfektně a vydělávala hodně, protože jinak by začala lamentovat na poměry a celý týden by pak mámě vyprávěla, jak jsem se špatně vdala a co budeme dělat A máma by snažila jí to pořád vysvětlovat a babička by dělala blbou čím dál tím víc..... Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 11:51:48) Irmi ""mi bude dělat ostudu" = bude volat do práce a vyprávět všem, jaká jsem, jak se o ni nestarám..." Je jasné, že to neudělá, buď v klidu. Na to bych řekla. To je tvoje ostuda, jak jsi mě vychovala, tak tím se radši nechlub. Prostě na manipulaci odpálkovat stejně. Odpovědět  Monty  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 12:02:27) Marko, ale třeba i udělá, jen to bude její problém a její trapas. Já měla třeba dlouho problém s mámou, která jak pořád byla vůči své matce v pozici dítěte, chovala se jako dítě i k ostatním a třeba vůbec nedokázala pochopit, že lidi normálně lžou nebo si minimálně některé věci nechávají pro sebe. Protože ona přece nikdy nelže. Takže třeba v době mojí puberty, když jsem jí "něco provedla", plakala v práci a všem vyprávěla, jak má hroznou dceru; nikdo jiný to nedělal, z čehož vyvodila závěr, že je jediná, kdo má "hroznou dceru" a nepochopila, že lidi prostě nejsou tak naivní a bezprostřední jako ona, aby na potkání prali svoje špinavý prádlo. Přičemž mi samozřejmě sdělovala informace typu "to paní Nováková s Boženkou takové trápení nemá, Boženka je vzorná dcera", a Boženka byla moje spolužačka, která chlastala první ligu a souložila s půlkou města. Trvalo roky, než pochopila, že lidi prostě některé věci kolegům v práci ani známým nevykládají. Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 12:16:02) Monty, v práci může vykládat co chce, tam nejsem (ale já tedy mám maminku zlatou, tak jen teoretizuju). Myslím, že Irmi matka chce volat kolegům Irmi a to by mě tedy zajímalo, jak udělá? Má na ně kontakt? Zavolá a řekne, jsem matka Irmi a ta je hrozná? A co oni? Nic. I kdyby to udělala, jakože neudělá. Je to jen výhrůžka. Odpovědět  Monty  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 12:17:22) "... chce volat kolegům Irmi a to by mě tedy zajímalo, jak udělá? Má na ně kontakt? Zavolá a řekne, jsem matka Irmi a ta je hrozná? A co oni?" Marko, vždyť píšu, že by to byl její problém a její trapas. Odpovědět

zerat  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 8:56:15) Irmi, manželova maminka vydírala a zkouší to. Metlu na ni má můj muž, okamžitě jí řekne ať s tím přestane nebo odcházíme, pokládá telefon... Ona už se přesvědčila x-krát, že toto dodrží, dodržíme. Možná zkusit jít touto cestou - jak začne vydírat, odejít, položit telefon... Nicméně nevím, jestli na toto už nemá příliš vysoký věk, aby toto dokázala rozeznat. Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:37:47) Párkrát jsem to zkusila, nekomunikovat... Pak byl chvíli klid a když se zdálo, že "pochopila", udeřila s daleko větší intenzitou... Odpovědět  Kopřiva Dvoudomá  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:56:47) Irmi, to je taková osvědčená strategie. Aby sis příště rozmyslela dělat vlny. Máma je v podstatě oběť svýho chování, protože jí nepřináší radost, jenom ji udržuje v jejím vlastním vězení. Takže rozetnout tenhle zvyk by bylo vysvobození i pro ni. Nebo by mohlo být. Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 10:05:02) Kopřivo, to si nemyslím. Párkrát v životě jsem se pokusila vymezit, vysvětlit jí, jak mi její chování ubližuje... není schopna to přijmout, okamžitě to zneguje, vysmívá se, ironizuje... i po letech zpětně je schopna použít rádoby argument, jen, aby ťala... Je pravda, že jako dítě jsem sledovala, co ona si nechá líbit od své matky, jak si nechá nadávat a slepě plní babiččiny paranoidní příkazy (běž k doktorovi X a vynadej mu - šla). Je pro ni tedy zcela standardní chovat se stejně... Odpovědět  Kopřiva Dvoudomá  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 10:10:39) Irmi, ano, diskutovat a vysvětlovat je zbytečný. Proto píšu, že tihle lidi rozumí jen síle. Moje babička, prostá to žena, řezala kolem sebe hlava nehlava. Člověk by si rád myslel, že nevěděla, co činí. Ale když někdo nadnesl, že to a to má chtít po mně, tak řekla "po Kopřivce to chtít nemůžu, to víš, ta by si to nenechala líbit". Ona byla v podstatě hloupá, ale tyhle věci chápala velice dobře. Odpovědět  Ruth  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 10:11:55) Irmi, na to "jedinej" zapomeň. Jo, jsi jediný dítě. Chovala bys se tak ty k svému dítěti? K tobě jako jediné se chová ošklivě ne proto, že jsi nejslabší článek široko daleko. Dělá to proto, že ji baví ubližovat svému dítěti /jedinému/. Proto, že je zlá. Odpovědět  Žžena  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 10:18:46) Irmi, NE-VY-SVĚ-TLO-VAT. Opakuj si pětkrát. Vysvětlování je k ničemu. K ni-če-mu. Tím jí jen dáváš do ruky bič. Vymezit se znamená určit hranici a nenechat druhého ji překročit. Tu hranici nemáš vysvětlovat, tu máš prostě držet. Odpovědět  Ráchel, 3 děti  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 10:23:55) ne, prosím tě NIC NEVYSVĚTLOVAT, to nikam nevede. jen jednoduše "Já tohle nemusím poslouchat" a konec, žádný diskuse, to akorát matka vše překroutí a ještě víc ti ublíží. já to kdysi s otcem zkusila a řekl mi takový věci, že jsem nebyla schopná ho několik let vidět. nemá smysl se něčemu takovému vystavovat Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 12:29:50) Irmi, NEVYSVETLOVAT. Vysvětlování je slabost, otevřená dvířka. Tihle jedinci jsou jako upíři. Četla jsi Harryho Pottera? Mozkomoři? Taky se živili emocemi, strachem, úzkosti. Každý náznak pocitů je pro ně cestička k tobě. Je strašně těžký a nesmírně ocistny si uvědomit, že NEMUSIS COKOLIV VYSVĚTLOVAT. Ne. Tohle nechci, neudělám, nebudu. Ber to trochu jako komunikaci s malým dítětem - to potřebuje slyšet a cítit jasný pokyn, jasnou hranici. Protože vysvětlování zatím nepovede. Nebo primer s pejskem. Když mu budeš vysvětlovat, proč nemá lézt do postele a na stůl, nepochopí. Když mu řekneš NE, bude to pro něj časem srozumitelný pokyn. Odpovědět  Ráchel, 3 děti  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 10:22:16) musíš v tom být důsledná. reagovat na to konkrétní chování odchodem apod., ale pak příště klidně zase přijít a dělat, jakože nic, ne s ní delší dobu nemluvit. prostě trénovat ji jako zvíře ono ji to přejde. pokud ne, tak prostě jí říct, ať se o sebe teda stará sama. vím, že to zní krutě, ale tak co zasela, to sklidí, že. Odpovědět  libik  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 10:32:05) Ráchel, sorry, ale lehce se mi navalilo P prostě trénovat ji jako zvíře " Kolik z těch příběhů mezigenerační manipulace je příběhem o manipulaci z jedné strany, příběhem o manipulovaném bez chybičky o tom už se nemluví, co.. Snad všichni jsou lidi a všichni potřebujou pomoct Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 11:19:23) "Snad všichni jsou lidi a všichni potřebujou pomoct" Libiku, nemůžeš nikomu pomáhat tím, že se necháš zničit. Někteří lidé prostě mají v hlavě nastavené chorobné vzorce chování a jediná možnost, jak s nimi vyjít a uchovat si vlastní duševní rovnováhu, je skutečně důsledně netolerovat manipulaci. Jestli by jim někdo mohl pomoci od jejich patologického nastavení, tak možná odborník, kdyby oni sami byli schopni nahlédnout, že mají problém. Možná. Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 12:18:33) libik "Ráchel, sorry, ale lehce se mi navalilo P prostě trénovat ji jako zvíře "" Ale zatím to vypadá tak, že maniupolátorská matka trénuje svého potomka jako zvíře (od štěňátka, tedy velmi úspěšně). A z toho se navaluje mně. Protože to dítě nemá v podstatě šanci a jak je vidět, i v dospělosti. Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 12:33:44) Libiku, trénovat jako zvíře znamená v tomto kontextu jasný a stručný komunikační postupy. S faktickou pomocí třeba s nákupem, úklidem to nemá co dělat. Maminka se chová jako psychopat a ničí svoje jediné dítě. Chová se odporně. Odpovědět  Ráchel, 3 děti  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 14:55:56) Kat, přesně tak. jasná komunikace, žádný okecávačky, do toho se člověk chytí jako do pasti. Odpovědět  Ráchel, 3 děti  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 14:54:14) libiku, starám se dlouhodobě o dva velmi vážně nemocné rodiče, táta umírá. kdybych svého času nevymezila hranice včetně toho, že prostě o svých hranicích nediskutuji, nevysvětluji je, tak se z toho teď totálně zblázním. takhle se to dá docela dobře a dokonce dává otec opakovaně najevo, že je s péči spokojen a je za ni vděčný. ne, že bych nutně projevy vděku potřebovala, ale rozhodně se to pak dělá líp, než když na tebe někdo neustále řve, citově tě vydírá apod. můj otec mi udělal v životě věci, díky kterým by bylo podle mě legitimní se na něho vyprdnout. to jsem neudělala, raději jsem nastavila mantinely, ve kterých můžu dýchat a tu péči mu poskytnout. chápu, že to je divný přirovnání, proto jsem to taky opatřila smajlíkem, ale jen do chvíle, kdy máš s někým takovým čest. Odpovědět

Monty  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 10:36:50) Ráchel, drsný, ale přesný. On to vymezení funguje i u lidí, co nejsou zlí, ale co prostě drží pozici alfy a nechtějí se jí vzdát, protože jsou zvyklí. Zažila jsem to s bývalou tchyní, je to strašně hodná ženská, ale generál. Teda, teď už ani tak ne, je jí přes 80 a co ovdověla, tak dost věcí přehodnotila, ale když jsem ji poznala, tak ještě vládla pevnou rukou. Neubližovala, nevydírala, byla jen zvyklá, že když zavelí, tak všichni poslechnou. A nikdy nezapomenu na první Vánoce, co jsem byla s exmanželem a řekla jí, že nejím kapra. "Ale my vždycky jíme na Štědrý den kapra." "Já nejím kapra." "Všichni jíme na Štědrý den kapra, je to tradice." "Ano, chápu, ale já kapra nejím." Po cca deseti minutách dialogu ala zaseknutá deska: "Mohla bys aspoň ochutnat." "Ne, děkuji, ale já kapra nejím." Samozřejmě jsem nejedla kapra a ještě tím způsobila pozdvižení, protože bývalý švagr se ozval s tím, že proč teda on musí jíst všechny ty roky kapra a já ne, když taky kapra nemá rád. Podotýkám, že s tchyní vycházím výborně, mám ji ráda, ale ty hranice jsem na začátku nastavit musela, i když to nebylo zrovna příjemné období. Odpovědět  77kraska  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 11:17:50) Monty, Ty bys mela vest kursy nebo delat psychoterapeuta skoda, ze jsem nevedela driv, ze takhle to jde taky jako s tim kaprem...ja furt myslela, ze musim rodice poslouchat, at mi naridi sebevetsi kravinu mne treba matka odmitla jit na svatbu, kdyz jsem chtela mit svatbu zamlada...a presvedcila otce, aby tam taky nesel...proste se jim nelibil zenich (mlady hezky inzenyr, sportovec, moc hodny a cestny, velmi pracovity, bydlela jsem s nim 4 roky)...nebudu radsi psat, jak to dopadlo Odpovědět

Okolík  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 8:56:41) Možná je tvoje matka zlá manipulátorka. Ale podobně se chovala i je babička s alzheimrem. Zhoršovalo se to postupně, nepomohlo nic. Tak jen abys nedoufala, že s to zlepší. Jak vychází s tvou dcerou? Naše babi se k vnoučatům chovala líp, tedy dokud nás poznávala. Odpovědět

Žžena  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:26:23) Pravda je, že tyhle osobnostní rysy se s demencí mohou objevit nebo zesílit. Ale pochopila jsem, že Irmi matka byla taková vždycky. Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:49:57) Ano, byla taková vždycky, jen s léty se to zhoršuje... K psychiatrovi ji nikdo nedostane, nenechá ze sebe dělat blázna... Navíc, ona je velmi zdatná v přetvařování - u většiny doktorů, k nimž dochází, opravdu je "za chudinku"... ultra hnusná a prostá je vlastně jenom vůči mně - patrně proto, že jako jediná jí to dovolím, sakra... Odpovědět  Monty  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:51:40) "...patrně proto, že jako jediná jí to dovolím, sakra..." Ano, Irmi, to je přesně ten důvod. Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:58:31) Monty, já to snad i vím. Ale vždycky mi naskočí ta věta z Vesničky střediskové: Že když je někdo jedinej kdo může, tak prostě musí A tohle si jedu jako mantru, vzdor tomu, že vím, že ona je sama jen svým přičiněním a tím, jaká je a že se s nikým nesnese... je to pořád dokola... Odpovědět  Kopřiva Dvoudomá  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:59:56) Irmi, jo jo, nejlíp člověk umí poradit tam, kde se ho to osobně netýká :) Odpovědět  Monty  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 10:01:25) "Že když je někdo jedinej kdo může, tak prostě musí" Irmo, to si vyhoď z hlavy, pokud jde o manipulátora. Moje manipulátorská babička říkala - Nemusím vůbec nic. Musím jenom umřít, všechno ostatní můžu. Odpovědět  1kulička  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 10:11:31) "Že když je někdo jedinej kdo může, tak prostě musí" Tak to je přesně jak bys viděla do hlavy mý mámě. Nedala si říct a nedala. To je tak trochu stockholmský syndrom, obětovat se za každou cenu. Věř mi, Irmi, že to k ničemu dobrému nevede. Maminka si z tebe vypěstovala svoji otrokyni. A i když je stará a bezmocná, tak lítost je to poslední, co bys měla cítit. Ona ti celý život ubližovala, jsi dospělá, už si nenechej. Nacvič si techniky, jak s ní mluvit, a co nejvíc omez kontakt. Nech jí vyhrožovat, ať si dělá, co chce..... proč máš pocit, že jsi zodpovědná za to, co ona udělá? Odpovědět  77kraska  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 10:21:11) nekde jsem cetla "nemel jsi slitovani s mym mladim, nebudu mit slitovan s tvym starim" nevim, jestli s tim uplne souhlasim, ale taky je to jeden pristup Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 10:25:27) Kuličko, vlastně nevím... asi proto, že je ten chudák, kterému všichni ubližují...tak já už bych neměla... Já to vím, že je to všechno blbě, že je to patologie jak vyšitá... ale nedokážu s tím pohnout... Odpovědět  Pruhovaná  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 12:28:15) Tak si to budeš muset přerámovat nějak, tohle pevný přesvědčení, že s tím nemůžeš nic udělat. Když si myslíš, že nemůžeš, tak opravdu nemůžeš. Až si začneš myslet, ze můžeš, tak to půjde. Nikdo ti nepomůže než ty sama. Odpovědět  Ráchel, 3 děti  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 10:24:53) řekla bych to jejímu praktikovi Odpovědět

Trebuchet  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:02:22) Je to moc těžká situace, snadno se řekne, ať nastavíš hranice, ale je jasné, že ty pocity viny, které ti matka podsouvá, prostě nejde z hlavy jen tak vymazat. Ale bohužel je to jediná cesta, odpoutat se od matky a konečně tím vlastně začít žít normální dospělý život. Ona je a byla celý tvůj život dospělá a zodpovědná za svou situaci a vztahy kolem sebe a bohužel i za následky svého chování. Ty můžeš řešit věci jen odtud potud a pokud tě vztah s matkou ničí, je naprosto tvoje právo omezit kontakt na minimum. Stejně vidíš, že ať se snažíš jakkoli, lepší to není. Nějaký terapeut - průvodce by v tomhle určitě mohl pomoci. Odpovědět

Martina, 2 kluci  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:19:15) Tvoje vina není nic z toho, co říkají matka. A stejně nikdy nebudeš "vyhovující dcera", ona tebou v podstatě pohrdá za to,že se jí nevzepřeš. Měla jsem takového dědu, máma má jen drobné útržky tohohle chování. Můj děda dokázal plakat v autobuse, jak má nemocnou manzelku, jak o ni pecuje a ona se nezlepsuje, všichni s ním soucítili. Pak přišel domů nemocnou babičku zapřáhl do rádla a ryli zahrádku, protože my jsme mohli přijít až odpol po práci. Muj tip je vzít za své, že temhle typům jsi úplně volná a nezabývat se jejich hromadou "potreb", které vytvareji jen proto, aby tě mohli ovládat. Odpovědět  Žžena  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:24:37) "Muj tip je vzít za své, že temhle typům jsi úplně volná a nezabývat se jejich hromadou "potreb", které vytvareji jen proto, aby tě mohli ovládat." Moc hezky řečeno. Odpovědět  Monty  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:27:28) "...ona tebou v podstatě pohrdá za to,že se jí nevzepřeš" Martino, to je naprosto přesně definováno! Odpovědět

Žžena  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:23:30) Zkoušelas to pořešit na terapiích? Blbá zpráva je, že s matkou to nebude lepší. Jen horší. Takže jediná možnost úpravy situace je opravdu "na Tvém přijímači". A srovnat se s takovou matkou, to je opravdu životní úkol Odpovědět

Kopřiva Dvoudomá  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:27:30) Měla jsem takovou babičku, ta měla ještě v ruce "zbraň" v podobě mentálně postižené dcery. Tihle lidi rozumí jen síle. Respektujou toho, kdo se vzepře, ne toho, kdo je poslouchá. Chápu, že s mámou je to těžký. Já jsem k babičce nikdy nezískala vztah a dnes jsem přesvědčená, že to byla zlá a ve výsledku sobecká ženská. Odpovědět  Monty  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:30:07) "Tihle lidi rozumí jen síle. Respektujou toho, kdo se vzepře, ne toho, kdo je poslouchá." Kopřivo, další trefa. Ano, mám úplně stejnou zkušenost. Manipulátor nikdy nebude respektovat nikoho, kdo ho poslouchá a je "hodný". V podstatě by se to dalo shrnout příslovím "Na hrubý pytel hrubá záplata". Odpovědět  Mediana  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 11:27:59) Ano, manipulátor tím druhým pohrdá za to, že ten druhý se mu snaží vyhovět a reagovat vstřícně. Proto je to nekonečný řetězec. Jakmile naplníš jednu potřebu, kterou dosud manipulátor vykládal jako nadživotně důležitou překážku dobrého vývoje a uleví se ti, že jste to vyřešili, v tu ránu si vymyslí další problém. A ty se propadáš hloub a hloub. Jediné řešení je jednoznačně sdělit a ukázat, že ty nejsi jeho řešení problémů a že na jeho požadavky sdělované formou vyvolávání pocitů viny, nebudeš reagovat a že se jimi nebudeš ani v duchu zabývat. S časovým odstupem mi to připadá ještě jakž takž zvládnutelné u lidí, které nemusíš mít rád, je ale třeba s nimi nějak věcně vycházet (kolegové, rodiče, příbuzní). S partnerem to podle mě nemá řešení. U partnera přece není smysl nastavit nějaká minimální pravidla fungování a být schopen s ním "vydržet" na principu neustálého udržování hranice. Partnera člověk chce mít rád a chce mít pocit, že ho má rád on. Aspoň někdy. To s manipulátorem IMHO absolutně nejde. Tudíž si myslím, že pro Irmu je důležité zkusit uvěřit tomu, že svoji matku NEMUSÍ MÍT RÁDA. Nebudeš pro to špatný člověk, Irmo. Jsou situace, kdy je to jediná možnost. Dovol si nemít matku ráda. Neznamená to jí ubližovat nebo ji zanedbávat. Je to stav, kdy tvoje mínění o sobě je na tom druhém zcela nezávislé. Technicky o druhého pečovat při tom jde dokonce mnohem lépe. Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 12:36:37) "Tudíž si myslím, že pro Irmu je důležité zkusit uvěřit tomu, že svoji matku NEMUSÍ MÍT RÁDA. Nebudeš pro to špatný člověk, Irmo. Jsou situace, kdy je to jediná možnost. Dovol si nemít matku ráda. Neznamená to jí ubližovat nebo ji zanedbávat. Je to stav, kdy tvoje mínění o sobě je na tom druhém zcela nezávislé. Technicky o druhého pečovat při tom jde dokonce mnohem lépe." Mediano, ty jo... ano, nemusím!! Odpovědět  Dobra1  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 10:35:38) Anebo taky můžeš. Můžeš nemít ráda její chování k tobě, ale mít ráda ji. Měla jsem taky období, kd, mě v souvislosti s mou mámou nenapadla jediná dobrá věc. Přes veškerou snahu jsem si nemohla vzpomenout na nic, pro co bych ji měla mít ráda. Pak jsem se od ní na nějaký čas odstrihla úplně a změnila si telefonní číslo, jen aby se mi nemohla dovolat. A ano, její zdravotní stav se během té doby o něco shoršil, protože jsem jí s něčím nemohla pomoct, ale já se dostala do stavu, kdy jsem s ní zase mohla mluvit a ona věděla, že pokud to znovu vyhrotí, skončíme stejně. Začala si té pomoci trochu vážit, i když se nezbavila přesvědčení, že jsem to mohla zvládnout s ní a její stav by se tak nezhoršil. Ale aby tohle fungovalo, musela jsem se hodně modlit za lásku k ní a za hezké vzpomínky, které by mi pomohly. A Bůh mi je dal. Nevím, jestli moje rady jsou k něčemu, já si uvědomuje, že bez Boha bych to nedala, ta láska k ní by nepřišla. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 11:30:27) Přidávám se s poznatkem, že na tento typ lidí platí pouze síla. Já jsem v ničem takovém nevyrůstala, takže jsem byla hodně vykulená, když jsem se s tím v životě setkala. A stálo mě dost omylů a zbytečného trápení, než jsem přišla na to, jak funguje psychopat nebo ošklivé řečeno prostě "zmetek". Ano, je schopen naprosto šokujícího jednání, nemá vůbec význam zkoušet s ním vyjednávat a "rozumně" se domluvit, nelze očekávat sebereflexi. Jediné, co platí, je vymezit se ještě odvážněji, než si vyskakuje on. Odpovědět  Rodinová  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 11:39:44) Zabko, jojo, ja taky vyrustala jako v porcelanu a bohuzel me stalo velke usili a mnoho chyb se srovnat s mnohdy tvrdou realitou a hajzlama Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 11:47:48) Rodinová, jojo, jako v porcelánu, ve skanzenu zcela menšinových lidských vzorů. Cca čtyřicet let mi trvalo řádně se zorientovat v realitě Odpovědět  Ruth  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 11:58:26) Jenže tragédie je, že to vaše se považuje za "porcelán", i vy samy, a ten bordel neskutečnej co čtu pět let se považuje za normál. Odpovědět  Rodinová  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 12:02:24) Ruth, mas pravdu, ja teda celkem dlouho zila v tom, ze muj porcelan je normal, protoze cele blizsi okoli bylo vlastne porcelan. Vlastne ziju v porcelanu furt. Ale ted uz leta vidim, jak moc jsem se mylila v hodnoceni porcelan/normal. Odpovědět  Ruth  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 12:08:22) Aby nedošlo k omylu, nepovažuji za normál takovýho člověka tyrana, ten je chorý, k politování, ale pomoct mu rodina v podstatě nemůže, jen silní - drsně, do určitého stadia a pak medicína. Děsí mě to, že výskyt hnusného chování mezi nejbližšími je považováno za normál, protože rodina. Odpovědět  Rodinová  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 12:10:43) Jojo, a prijde mi to jako desna sketarna, protoze casto lidi, co se chovaji hnusne v rodine, jsou v praci a mimo rodinu uslapnuty poserove. Zbabelci.. Odpovědět  Ruth  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 12:20:58) Nejen že se po přikrčeném chování mezi ostatníma lidma "musí" někde odreagovat, ale hrozný je až to, že považují za normální, pořvávat a buzerovat doma. Doma musí být naklizeno naleštěno a hulvátské chování k tomu. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 15:14:05) Rodinová, přesně tak. Člověk žije v té své zdravé bublině a netuší, jak velké a početné jsou různé nezdravé bubliny okolo. I tady (a na sociálních sítích obecně) je to nekonec velká studnice poznání, jak různí jsou lidé a co všechno je možné. Myslím, že teprve teď na prahu padesátky mám reálný náhled na svět. Odpovědět  Rodinová  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 15:21:58) Zabko, to jsem rada, ze nejsem sama, zdalo se mi obcas, jestli nejsem nejak ... defektni ... protoze rada mych kamaradek mela realny nahled uz nekdy ve dvaceti Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 15:36:29) Rodinová, bude nás určitě více. Je to myslím povahou, sociální bublinou i dobou. Moje děti jsou dnes v jejich 18 zorientované, že jim mohu jen závidět. Mají za sebou úplně jiné množství sociálních kontaktů, situací a zkušeností než já v jejich věku. Úplně jiný rozhled. Odpovědět  Rodinová  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 16:05:33) Moje deti jsou taky jine, byt odchovane v novodobem porcelane je to dane dobou, daleko vetsi otevrenosti, informovanosti, cestovanim, absenci strachu z rezimu, vychovou k individualite... Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 17:18:51) Rodinová, přesně tak. My jsme vyrůstali jako v konzervě. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 17:29:31) Valkýro, každé dítě asi logicky považuje za normu to, v čem vyrůstá. A myslím, že trvá dost dlouho, než dokáže nahlédnout, že to třeba není tak docela v pořádku a než najde odhodlání a vůli se odpoutat. Vzory se v dětství vtiskávají velmi silně. Vidím to v reálu i tady v diskuzích, jaká je síla původní rodiny a jak jsou i dávno dospělí lidé poznamenaní, ať už si to uvědomují nebo ne. Zvenčí je to možná zřetelnější než pro člověka samotného. Odpovědět  Senedra  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 15:44:56) Rodinova, mě život taky musel obouchat.. a vidím to i u dcer, že prostě mají vnímání a priority v životě hozené kapku jinak než ten zbytek... Ale zase bych je musela vychovávat úplně jinak. A to nechci. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 15:58:05) Senedro, já jsem děti od mala upozorňovala na to, že vyrůstají v bublině a že je čekají střety s realitou, z níž budou mít oči navrch hlavy. A že té reality je kolem opravdu hodně. Ony jsou naštěstí obě silné osobnosti a sociálně zdatné, nemají problém držet se svého a hájit si pozice. Odpovědět  Senedra  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 16:00:53) Ropucho, to já taky.. ale hlavně starší není nijak dravá. A to prostě nezměním... Odpovědět  Sněhulka a sněhuláčci  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 12:07:48) Přesně tak, porcelán, tedy slušné a nepatologické vztahy, je přece normál! Porcelán neznamená sluníčkaření a všichni se musíme milovat, porcelán znamená vycházet normálně s lidmi a respektovat se navzájem, být slušným člověkem a pomáhat bližním... Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 15:20:43) Sněhulko, normál by to teoreticky být měl, ale realita je taková, že je to spíš ideál, kterého zdaleka všichni nejsou schopní. Odpovědět

1kulička  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:35:19) Znám to velmi dobře. Byla taková babička a mou mamku úplně zničila. Jednak tím, že měla blbé vzory v rodině a nějaké to vydíráníčko a nefér chování, ponižování jí přišlo normální, tak si to v manželství trpěla a pak si ji nastěhovala domů, pak jí zase vystěhovala, protože odborníci mají jedinou radu - toho člověka odstřihnout. Jenže nevydržela, když babička začala blbnout a každou chvíli jí pomáhali lidi na ulici, protože měla nízký cukr a protože byla hysterka, tak se mamka rozhodla, že si jí vezme domů a jako správná dcera se postará. Takže babička nakonec jen kvetla a máma se hroutila. Babička dokázala takhle ničit jen mámu, my ostatní jsme si z ní už spíš dělali legraci a nebrali ji vážně. To máma nikdy nedokázala, vždy jí babička zasáhla, mohli jsem mámě říkat horem dolem, že ji nemá brát vážně nebo se s ní do žádných debat nepouštět. Když babička zemřela, máma si to pořád vyčítala, ještě rok potom měla výčitky. Žádný happyend nemám, máma má zničený život, neumí se už moc radovat a zdraví má mizerné. Je to strašné, co mámy dokážou udělat svým dcerám. Mámina sestra s babičkou nevydržela, vyhýbala se jí, jak mohla, díky "super" dětství měla trvalé neurózy a bohužel se taky vdala za mizeru, co jí celý život trápil. Takže Irmi, jestli nedokážeš s matkou vycházet tak, že pouštíš jedním uchem tam, druhým ven, řešení je jediné, co nejvíce ji odstřihnout. Posílej tam dceru, vnoučata se většinou manipulovat už nenechají. Počítej s tím, že hezký vztah už mít nikdy nebudete, ona se spíš bude horšit. Nenechej se zatáhnout do jejích her, ona nechápe, že ti ubližuje, nikdy to nepochopí, ta bys měla pochopit, že ti bude ubližovat pokaždé, když jí dáš příležitost. Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:45:10) Kuličko, to není pěkné čtení... Nějak tuším, že mám poslední šanci s tím něco udělat... Odpovědět  MaMar  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 11:28:03) Uf, Greto, všimla jsem si tu před časem, že jsi usilovala o získání neteře do své péče, nevím proč, myslela jsem si, že osiřela po nějaké autohavárii. Že to byla takováhle tragédie, to mě vůbec nenapadlo, to ji muselo hrozně poznamenat. Chodí na nějakou terapii?Přeji, ať se vám daří a už je jen dobře Odpovědět

1kulička  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 10:36:38) Irmi, není to pěkné. Moje máma je strašně hodná, rozdala by se, bývala i zábavná, odvážná. to, že si babičku nastěhovala domů, byla největší životní chyba. Babiččina matka byla pravá fůrie, inteligentní manipulátorka, opravdu zlá osoba. Vládla v babiččině domácnosti tvrdou rukou, určovala, kdy se smí zavřít dveře do ložnice (babi a děda směli "po sobě skákat" 1x za měsíc). Její děti (mojí mamku a tetu) vychovávala a neustále je podezřívala, že jsou poběhlice a kurvy, těžký výprask byl normální. Babička byla vlastně hodná, ale absolutně závislá, nesamostatná a méně inteligentní, spíš fakt hloupá. Takže svou manipulaci vůči dcerám vůbec nerozklíčovala, nechápala, že by dělala něco špatného. Svým chováním si získala všechno, co k životu potřebovala. Když zavolala, aby jí zeť přijel ve středu dopoledne přibít hřebík na obrázek, tak prostě přijel. Tito lidé nejsou schopni sebereflexe. Nedělej si naděje, že tě někdy pochopí, že někdy uzná, že se chová špatně. Nesmíš si vůbec připouštět, co říká, ber ji jako nemocnou. Ale protože to vypadá, že to nedokážeš, prostě omez kontakt. Když bude volat, dej telefon dceři, ať to vyřídí. Máš to hrozně těžký, vím. Odpovědět

Ráchel, 3 děti  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 15:07:48) Irmi, je ale přece skvělý, že tu šanci máš Odpovědět

libik  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:36:13) Irmo, nechci být vdova vdově vlkem, ale není tohle situace, kdy už je třeba s mámou jednat jako s člověkem , co má léta a co stůně? Kdo je kdo máte dávno vyřešený, řekla bych "mami, nesu něco dobrého a pak si zahrajeme karty" Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:52:43) Ahoj Libi, přeju Ti, že to máš s vlastní matkou jinak a líp... Odpovědět

Mediana  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 11:40:43) Jasně. A ona na to řekne: Čekám už čtyři hodiny, až přijdeš. Ty se někde bavíš a mě tady necháš chcípnout. Už mi z toho čekání buší srdce. Nechci hrát karty, je mi zle, jak jsi mě rozčílila". Odpovědět  Mediana  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 12:08:38) Přesně. Vůbec nemá smysl se snažit, protože když uděláš A, chce B a naopak a pořád dokola. Vůbec nejde o obsah potřeby, ale o ten mechanismus ovládání skrze ty potřeby, jak tu někdo moudře psal. Máš, Greto, těžký úkol nahradit ty naučené patologické reakce zdravým jednáním. O to je obdivuhodnější, co děláš, všechna čest. Odpovědět

K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:50:51) Krmí, takových příběhu je tu hodně. Zásadní věc je, že maminka není rozhodně duševně ok. A ty nejsi zodpovědná za její život. Pokud její manipulace a vydírání fungují, bude je praktikovat dál. Takže je na tobě, jenom na tobě, co jsi ochotná vydržet. Když by to nebyla matka, jak bys to hodnotila? Osobně bych dala asi znát, že toto nebude fungovat. Pokud něco chce, tak slušně. Jinak nejsi k dispozici. Ano, ať se tedy zařídí ona sama. Ty trumfy a páky totiž ve skutečnosti držíš ty. Ona potřebuje tebe. Nenech se ničit. Ona vypouští jenom slova a jedy. Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 9:56:33) Kat, zdravím :) Je pravda, že od cizího bych si nikdy tohle líbit nenechala... Nechápu, jak jsem mohla tak dlouho takhle žít a dovolit blízkému člověku, aby mi tohle dělal... Odpovědět  Žžena  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 10:59:50) Jitys, já té potřebě pomáhat si v rodině rozumím moc dobře. Ale za sebe: nikdy jsem se v životě nenaplakala tolik, jako když jsem se starala o babičku s Alzheimerem. Který ji osobnostně změnil do člověka podobného Irmi matce. Já jsem ale mohla brát sílu z těch 30 let před tím, kdy babička byla srdce rodiny a moje blízká osoba. Že jsem prostě měla z čeho čerpat a kde brát, abych to zvládla. Ale Irmi nemá z čeho brát. Ona dobrý časy s maminkou asi nezažila. Já fakt chápu, jak to dokáže člověka ničit, protože i já na sobě pozoruju, jak mne to sežvejkalo. A to trvalo jen pár let. Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 11:06:55) Žženo, přesně tak. Neumím si představit, že se o ni budu starat, až bude opravdu potřebovat péči 24/7. A nevím, jak to bude probíhat, protože opakovaně vykřikuje, že ji z baráku nikdo živou nedostane, že nepůjde do důchoďáku hádat se s bábama o tom, na co se bude dívat v televizi... Nechce se bavit s lidmi kolem, barák má obehnaný vysokou zdí, aby na ni nikdo neviděl... Toto je ale celoživotní stav, teď se jen všechno prohlubuje a zhoršuje... Odpovědět

Ráchel, 3 děti  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 10:17:37) s mým manipulativním otcem se mi osvědčilo následující: řve - "Já na sebe nenechám nikoho řvát" + odchod vyčítá nesmysly - "Já takový nesmysly nebudu poslouchat" + odchod vyžaduje nesmysly - "Tohle já dělat nebudu" + odchod nadává do telefonu - "Tohle nebudu poslouchat" + zavěsit a tak podobně. párkrát jsem něco takového udělala a dost to pomohlo. hlavně si musíš ve svý hlavě srovnat, že i když to je rodič, tak to neznamená, že si musíš nechat všechno líbit. nezasloužíš si, aby s tebou kdokoliv takhle zametal. a taky se smířit s tím, že matka je taková a asi ti nikdy najevo lásku nedá. když náhodou jo, tak to bude milé překvapení, ale nesmíš to očekávat. Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 10:31:47) Rachel, díky... Jakoukoliv pozitivní emoci jsem si musela od dětství tvrdě zasloužit...nikdy mě nepřijala takovou jaká jsem, jen odměňovala, pokud jsem zpívala její noty... Musela jsem být dobrá ve škole, aby se mohla chlubit... Pak jsem si vybrala dle ní špatného muže, tak se zase musela stydět... neskutečně mi ubližovala během mateřské, když jsem byla s dcerou doma... Ty jo, fakt si říkám, co ještě by musela udělat, abych si řekla, že už nechci... Odpovědět  Saamajna  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 10:34:00) Dohnat te na okraj silenstvi. Odpovědět

Ráchel, 3 děti  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 14:58:54) Irmi, nejvyšší čas přestat hrát její hru. Protože když to budeš hrát dál, máma pak umře a tobě zbyde jenom pachuť. když se tomu postavíš, udržíš si důstojnost a jí dáš šanci, aby ti třeba ještě dokázala říct něco hezkýho (ale nepočítej s tím) Odpovědět

Saamajna  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 10:31:24) Jela jsem mamu manipulatorku taky. Vydirani sebevrazdou bylo to nejhorsi. Opravdu efektivne vzeprit jsem se dokazala az kdyz jsem ja uz nemohla a zacala sama premyslet nad sebevrazdou. To jsem "prozrela" a oznamila ji, at si dela co chce, ze ja uz nemuzu. A najednou matka prestala. Ten vztek na tohle chovani mi pomohl uplne utnout na nejakej cas kontakt. Potom to bylo lepsi ale ruzky vystrkovala porad. Vygradovalo to pak pri jejim onemocneni rakovinou, v obecnym pojeti drsna historka: Nas posledni "konflikt" byl rozhovor nad stolem (v dobe jeste nepotvrzene diagnozy), kdyz se pres nej smerem ke me naklonila a s viteznym usmevem (fakt nekecam) mi rika "Ted me musis poslouchat a delat vsechno, co ti reknu, ja jsem nemocna!" Byla jsem v te dobe uz v klidu, tak jsem ji jen odpovedela "Ne, nemusim a nebudu." Padla ji brada a bylo. Uz to nezkousela. Ale ja jsem tehdy doopravdy uz VEDELA, ze to je jeji volba a nemela jsem a doted nemam zadny "vycitky", i kdyz ona pak umrela. Zrejme to ma souvislost s mym vnimanim sveta, virou... Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 10:38:44) Saamajna, uuuffff... Díky za reakci, vím, že víš, o čem píšu... Prosím Tě, pokud to lze sdělit, jak jsi to dokázala?? Vzepřít se, prozřít? Že už dál nemůžu je můj dlouholetý pocit... ale evidentně můžu... Jak jsi dokázala eliminovat výčitky a zvládnout to?? Fakt klobouk dolů!!! Jsi má naděje, že to jde... Odpovědět  Saamajna  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 14:06:18) Uprimne - ja uz opravdu nemohla. Zpetne nevim proc mi to docvaklo, najednou jsem mela v hlave vetu "No se""s blba, ona ma problemy se sebou a TY se kvuli tomu chces zabit?!!" A celkove - byl to dlouhej proces, uz od detstvi/ puberty.. Promin, ted nemam das a klid na vic, jestli chces, zkusim sednout vecer. Odpovědět  Saamajna  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 22:25:04) Je vecer. Ale zase uz pozde na souvisly myslenky. Tak jen utrzky: Dosla jsem pro sebe k tomu, ze kazdej je zodpovednej sam za sebe. S jedinou vyjimkou: deti, ktery my sami na tenhle svet privedeme. Ty jsou na nas zavisly a za ty jsme opravdu do jejich dospelosti zodpovedni my. (Ale jenom tak dlouho, pricemz "dospelost" pro me zacina kolem 16.) Naopak to neni, deti nejsou zodpovedny za svy rodice. Ani za jejich stesti. A kdyz to rodice presto od deti "ocekavaji", je to frackoidni chovani tech rodicu. Je blby, kdyz v detstvi nedostanu tu porci lasky od rodicu, co mi signalizuje, ze jsem uzasna, ze mam cenu a ze si sama sebe mam/ muzu/ musim vazit. Neni to ale moje chyba - jejich! Ja jsem "dokonaly stvoreni" i tak. A jeste neco, co tady uz hodne lidi psalo: ja nemusim milovat svy rodice!!! Jako bezmocny mimino musim, asi to je biologicky tak zarizeny, pro preziti. Pozdeji uz ne. Nikdy nezapomenu na ten sok, kdyz jsem ve svych 24 letech od jednoho znamyho slysela "Ja nenavidim svy rodice!". Tim se mi otevrel novej vesmir, ve kterym bylo tohle mozny. (A to ten znamej nebyl zadnej blbec, kolem 30, fyzik.) Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 22:39:56) Saamajna, díky, žes nezapomněla 👍Dost jsem si tu dnes uvědomila a utříbila myšlenky...a je úleva si moct přiznat, že ano, nemusíme milovat rodiče, najmě takové, kterým v dobrém není co vracet... Odpovědět  Mediana  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 23:34:29) Irmi, jsem ráda, že cítíš úlevu! Odpovědět  Mediana  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 23:35:41) šmankote, srdce mělo být jen jedno...teď je to jak z "mimáče" :) Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 23:43:47) Mediano, houby, narvi je tam. Někdy je to potreva6! Odpovědět  Pam-pela  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 12:58:28) Saamajano, jenže nenávist je druhej pól toho "milovat"....takže pořád jedna mince. Člověk se zhoupne do druhého pólu...a jo, když to omůže, určitě je to dobrý. Ale z toho, co píšeš, si nemyslím, že bys mámu neměla ráda...jen sis prostě opravdu natvrdo, a nejen v hlavě, ale prostě doopravdicky, uvědomila, že máte každá zodpovědnost za svůj život. A o tom to je...nemusíme kvůli tomu rodiče nenávidět, i když ta cesta přes tenhle druhý pól tam být může...ale i ta nenávist nás k tomu člověku určitým způsobem poutá... Jinak tenhle útěk do nemoci jako prostředku k manipulaci, to je docela běžné...i to: "umřu ti, abys věděl/a a potrestala tě". Tak to známe (se sestrou), ona se kvůli tomu ani nevdala a nemá děti...až TEĎ si uvědomila a odpoutala se. Postupná cesta. Já to měla rychlejší...a dokonce můžu tátu i mít ráda...a pomoct mu - ale když chci já. Mým svobodným rozhodnutím, ne nátlakem...a on - on je úplně ztracený. Taky požil útěk do nemoci...a cítí se sám...po tom všem, co pro své děti udělal. Odpovědět  Lefff  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 13:12:36) ""Ted me musis poslouchat a delat vsechno, co ti reknu, ja jsem nemocna!" Byla jsem v te dobe uz v klidu, tak jsem ji jen odpovedela "Ne, nemusim a nebudu." Padla ji brada a bylo." Tohle jsem zažila v bleděmodrém s tchyní. Nesmyslné osočování, popichování, překrucování a následně dialog: Já: "Nemáš pravdu, překrucuješ a..." Tchyně (skáče mi do řeči a pitvoří se): "...a ně ně ně ně něéé" Já: "To je tvůj argument? Takhle se mnou nemluv." Tchyně: "Tsss... Já si můžu říkat, co chci, já na to mám papíry!" Já: "To těžko. Na aroganci a nízkou emoční inteligenci papíry nejsou." Tchyně vystřelila od stolu v cukrárně a bylo po rodinném sezení. Od té doby jsem ji neviděla, jen jsem jí vzkázala po manželovi, že už se s ní stýkat nebudu. Neumí se chovat, má histriónskou poruchu osobnosti jak vyšitou, je zlá, zákeřná, manipulativní lhářka a vše zabaluje do toho, že má údajaně diagnostikovaného Alzheimera. Smutný je, že takhle se ale ke mně chovala skoro 20 let a pořád se to stupňovalo. A dost pochybuju, že to už tehdy souviselo s Alzheimerem. Odpovědět

E.mama  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 10:53:49) Kvůli stejnému problému jsem vyhledala psycholožku. Poradila mi, abych se mentálně odstřihla a nepustila si jí k tělu. Představit si, že je matka 100 km ode mě a nedovolit jí mi ubližovat slovy. Taky mi otevřela oči v tom, že mi vyjasnila věci z minulosti úplně jinak než jsem je vnímala já. Moje kamarádka to jednou okomentovala tak, že ať udělám cokoliv a jakkoliv, tak to nikdy nebude dobře. Jsem slušná ženská se spořádaným životem, v podstatě není mi co vyčíst, přesto se rodičům nezavděčím. A vlastně už ani nechci. Odpovědět

Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 11:20:35) Eden, jak se Ti podařil mentální střih? Jinak je to stejné, ať udělám cokoliv a jakkoliv, bude to vždy špatně. Taky si zcela objektivně myslím, že jsem slušný člověk, vychovala jsem dalšího slušného člověka... raději měla vždy mého bratrance, který je "chudák" v insolvenci, pije a patrně skončí jako bezdomovec... Odpovědět  E.mama  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 19:05:00) Řeknu jí jen to co chci, dávám si pozor na pusu jako před cizím. Párkrát jsem jí musela jasně říct, že takhle ne, že takhle se mnou mluvit nebude. Dává mi najevo jak mnou opovrhuje, zesměšňuje moje vzdělání, moje zájmy, je mi to jedno. Fakt je mi to jedno. Vypráví mi historky o lidech, kteří mě nezajímají, ale ona s nimi hraje hru na “laskavou tetičku”. Mlčím o penězích - kolik beru,kolik co stálo, nestojím o komentář Odpovědět  E.mama  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 0:22:50) Já nechápu, kde se může v matce vzít tolik zloby? Jak může tohle vypustit z pusy? Jak tě může takhle zraňovat? Jaký vliv na to má výchova? Měly jsme být poslušné holčičky a my si dovolujeme místo toho jít svojí cestou? Odpovědět  rišulka  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 0:56:55) Eden, víš co, já si už dávno myslím, že když je tak jednoduché dělat děti, stejně by nemělo být tak snadné je mít, že by snad měly být nějaké testy.. Samozřejmě nikdo nechce nějakou regulaci, ale tolik smutku jen v této diskusi mluví samo za sebe a jak vidno, takové vzorce chování si člověk nese celý život. Pravidla na to nejsou, každý si musí poradit sám. a bojím se, že pořád je spousta lidí, kteří si řeknou - já jsem to vydržel, on musí taky (děcko). Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 11:40:52) Rišulko, nad tímto jsem mnohokrát přemýšlela: na každou banální činnost jsou návody, pravidla, lidé dlouze studují a učí se, než je smějí vykonávat samostatně. A tak zásadní věc, jako je lidský život, je zcela volně v rukou kohokoliv, bez přípravy, bez pravidel, bez valné kontroly ... Pochopitelně to nemůže a nesmí být jinak, ale je to zvláštně absurdní. Odpovědět

Persepolis  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 10:59:42) "S postupujícím věkem v ní sílí paranoidní představy, jak jí všichni ubližují, chtějí okrást, zcela smyšlené věci dále nesmyslně rozpracovává a kombinuje... Velmi obtížně se s ní komunikuje" Jako by si psala o moji tchyni. To byla přesně ona. A ano, s takovou osobou je velmi těžké sdílet stejný prostor. Ona měla tři děti. když už na tom byla ke konci blbě, tak všichni byli ochotni finančně přispět na to, aby dožila v pohodlí, ale nikdo nebyl ochotnej si ji vzít k sobě, protože věděl, že by mu rozvrátila život. Byla přímo velemistr v překrucování faktů. Ačkoliv mi někdy přišla vyloženě tupá(například vůbec nechápala humor, nadsázku, ironii), tak uměla velice přesně vystihnout, kam zacílit, aby co nejvíc ranila. Naučila jsem se ji vůbec nepouštět k tělu, moc nevnímat,když mluvila, prostě ji tak nějak odfiltrovávat. Stejně mě po společně stráveném času třeštila hlava jak blázen. Odpovědět  Persepolis  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 11:11:39) Ještě bych dodala, že občas mi tchyně připadala taková nedospělá. Chovala se jak vzdorovitý děcko, měla potřebu na sebe strhávat pozornost, v době po rozvodu dělávala svému ex vyložené naschvály i když věděla, že tím hodně ublíží dětem.... Odpovědět

angrešt  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 11:06:33) Irmi, moje situace je podobná, prakticky od dětství, vygradovalo to opakovanými obviněními, že jsem své matce zničila život tím, že mi umřelo dítě, a že jsem vinna tím, že ona smrtí mé dcery trpí, a jsem jí za to povinována péčí a tím, že se o ni budu starat do její smrti, abych jí to splatila... No, současný stav není perfektní, ale je to rok od roku lepší. Pro mě je ze všeho nejdůležitější, abych její chování vůči mně do budoucna nepřebrala já sama. Takže svoje úsilí nenapírám do "řešení vztahu s matkou" - protože to žádné řešení nemá. Ale investuju síly do toho, abych nepřejímala kusy jejího chování a nepřenášela to na lidi, na kterých mi skutečně záleží. Pomáhají mi tyhle verše od Gellnera: Nezískal jsem zaživa lásky skutky svými. jeptiška jen šedivá oči zatlačí mi. Ale to platí samozřejmě nejen pro mou matku, to platí i pro mě. Každá z nás je zodpovědná za tu svou "získal/nezískal jsem...skutky svými". tak se snažím věnovat těm svým skutkům a ne těm jejím. Samozřejmě ne vždycky se to povede, samozřejmě, že mě občas něčím dostane do kolen, hlavně, pokud to udělá přes moje děti, ale prostě celkově... je to fakt lepší a lepší :) Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 11:10:27) Angrešte, to je taky slušná haluz... Vidíš, mě matka obvinila ze zničení života tím, že se dítě narodilo... Prosím Tě, jak jsi to dokázala, získat takový nadhled?? Klobouk dolů, navíc po takové ztrátě... uuufff... Odpovědět  angrešt  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 12:40:05) Irmi, bohužel nemám nadhled a občas mám spíš podhled :) A v těch prvních letech po dceřině smrti, kdy jsem byla naprosto nadranc, jsem to nezvládala vůbec, s nadhledy, podhledy, prostě absolutně s ničím. Teď, po těch deseti letech, to není nějak dokonalý, ale má to prostě zlepšující se trend. Skvěle Ti to píše Mediana - je dobrý uvědomit si, že je možný nemít rád svý dítě. A že se to občas nekomu stane a že se to třeba stalo Tvý matce, jako se to nejspíš stalo tý mý. Kdoví, to jsou její emoce, její vazby.. to ať si řeší ona sama v sobě. Ale hlavně si uvědomit, že je možný nemít rád svou matku. Ne ve smyslu toho opačného pólu "mít rád x nenávidět". Prostě tak, jako nemít rád banány. Absence vztahu, ne jen opačný pól citů. A že to není ani vina, ani selhání, ani výhra...prostě nic. Jen to tak je. A co mi pomohlo a pomáhá - pomáhá mi souznící postoj mého manžela a tím pádem z naší rodiny navenek prezentovaný jednotný postoj směrem k mé matce, v těch různých praktických záležitostech, jako jsou kontakty s dětmi apod. Dál to, že moje děti začaly dorůstat do věku, na který už mám spoustu vzpomínek a začalo pro mě být strašně důležité neselhat směrem k nim tak, jak selhala moje matka směrem ke mně a jak, co si pamatuju a vím z vyprávění, zřejmě selhala její matka směrem k ní. Hodně mi pomáhá několik mých blízkých přátel, z nichž někteří mají vážné (pro okolí zřetelně viditelné - proč je to v tomhle kontextu důležité, vysvětlím dál) postižení a druzí, kteří naopak pracují v profesích pomáhajících lidem s postižením. Třeba pro mě je docela důležité z Tvých příspěvků v téhle diskusi, jak sama sebe stavíš do "spasitelské" role. Jak "nikdo jiný není, nejsou jiné cesty, když jsi jediný, kdo může, tak musíš...". Tenhle postoj je moje osobní peklíčko. To je přesně to, s čím se snažím prát. Protože v tomhle je zárodek manipulátorství a z tohohle se může narodit přesně to chování, které má moje matka vůči mně. A možná i ta Tvoje vůči Tobě, to si musíš zanalyzovat sama. Tyhle postoje jsou, ač navenek znějí ušlechtile, ve skutečnosti určitým fantazijním narcismem. A vím, že to v sobě mám a mohlo by se mi stát, že by se mi to vymklo. A s tím souvisí ta zmínka o viditelném postižení výše. Právě lidé, kteří mají pro okolí velmi viditelné postižení, se výrazně častěji setkávají s reakcemi lidí, které nejsou "normální" a strašně často čelí tomu nevyžádanému "obětování se", což je přesně to spasitelství, o němž píšu výše. A tak s tím umějí (aspoň ti, kteří jsou mi blízcí a povídám si s nimi o tom) často dobře pracovat. Zrovna před dvěma týdny jsem si s jednou z nich o tomhle povídala, o tom, jak řeší tenhle typ "sebeobětovačky" teď vedle sebe. A druhý pól jsou pro mě právě zas lidé,, kteří pracují léta v sociální a asistenční péči, v různých stacionářích a tak. A s těmi zas vidím tu druhou stranu, jak oni sami se někdy perou se svým pocitem "spasitelství" jako "pomáhám postiženým, to je přece "Práce, která má smysl" (to je heslo jedné z těch organizací a mně přijde v tomhle směru právě trochu rizikové). A s těmito svými spasitelskými/manipulátorskými sklony se peru i já. Není pro mě vždycky snadné dělat věci pro někoho a úplně se u toho oprostit od pocitů, že by to mělo mít nějakou protihodnotu, že by to mělo být vnímané "nějak"... a přijmout, že reakce toho druhého je čistě jeho rozhodnutí a že má právo moji pomoc nepřijmout, má právo jí být zklamaný, má právo ji považovat ze bezcennou...stejně, jako má právo jí být potěšen a být za ni vděčný. Je pro mě nebezpečné dostávat se do motivů "obětování se", protože - tím to bohužel u mé matky začíná. A vidím, jak to pak pokračuje a jak z toho možná ona už dneska sama nemůže ven, ale tehdy - možná ještě mohla. Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 13:01:04) Angrešte, děkuju... spasitelský syndrom mě nenapadl, díky, popřemýšlím... Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 7:20:14) Buchli, zdravím... Pokud je dotaz na mě, tohle si nevybavuju... Ale dost jiných věcí špatných věcí ano... Děkuji všem za reakce, rady, doporučení...🍀🍀OPRAVDU UPŘÍMNĚ!! Tak jako jsem se znovu vracívala k diskusím o úmrtí muže a čerpala sílu k dalšímu životu, určitě budu opakovaně pročítat i tuto, když se mi zrovna nebude dařit... Je to dlouhá cesta a čím dřív člověk nastaví hranice, tím větší je šance, že budou dodrženy. Já se pokouším prolomit bariéru oběti ne za 5 minut 12, ale tak v 1,30😐A přesto to zkusím, přesto Odpovědět  SendyWendy  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 7:22:30) Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 7:25:24) ... Odesláno dřív... Přesto doufám, že se mi povede posunout se alespoň o fous. A zkusím se občas ozvat, jak se mi to daří... Je úžasný, kolika cizím lidem stojí za to zabývat se trablemi anonymní osoby🍀A sdílet ty svoje podobné a hledat řešení... MOC DĚKUJI VÁM VŠEM❤️ Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 8:41:19) Irmi, už to, že si celou situaci uvedomujes, už to je prvních několik kroků vpřed. Zvládneš to. Věřím tomu, vím to. Chval se za každý drobný krok. Odpovědět

angrešt  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 9:26:19) Buchli, jo, dokonce kvůli tomu tehdy svolala rodinný oběd, aby to na něm mohla slavnostně oznámit Můj manžel byl udivenej, z čeho je tak natěšená a proč se tak raduje Konzultovala jsem to tehdy v prvním šoku i s Tvojí ségrou. Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 9:30:08) Angrešte, já nechápu, kde bereš sílu vůbec na nějaký kontakt. To je psycho. Odpovědět  angrešt  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 9:52:58) Kat, po tom, co předváděla v souvislosti s tím, že jsem jí smrtí své dcery zničila život, jsem se s ní přestala asi rok osobně stýkat. Ale ono to vlastně nic moc neřešilo, protože ve mně uvnitř ten "kontakt" stejně byl. V tom nevídání se to prostě není, no :) Takže občas se setkáme, samy dvě ne, k tomu opravdu nevidím důvod, ale prostě při nějakých rodinných příležitostech ano. Odpovědět  angrešt  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 9:57:36) Valkýro, tak ono je to vlastně logický v kontextu :) Záleží, jak to kdo má, já vyrostla v neustálém systému "obětuju se pro tebe a za to máš u mě dluh, který mi budeš do konce života splácet" a moje vážná nemoc by poskytla skvělou příležitost pro potenciální "megaoběť a vznik megadluhu" :) Megaoběti a megadluhy lze vyrábět i bez obědů Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 10:23:35) Valkýro, megaoběť ne, ale dluh jo. Ty "dlužíš" své matce to, že máš naplnit její představy o úspěšnosti. Nejsi ta správná dcerunka. Takže ji to v jejich očích asi "dlužíš". Odpovědět  Senedra  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 10:54:01) Val, ženy, které mají projekt "Dítě". Odpovědět

Monty  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 10:23:51) Buchli, jj, to je přesný. Jako by samotný fakt, ze někdo přivede na svět dítě automaticky znamenal, že jde o morálně bezúhonnou a prakticky dokonalou bytost. Přitom je to s prominutím píčovina. Mně v téhle souvislosti vždycky fascinovalo, jaké martyrium musí postupovat žadatelé o adopci, kteří už tím samotným faktem dávají jasně najevo, že o dítě stojí, ale u biologického rodiče se předpokládá, že je učiněný světec. Odpovědět  Monty  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 10:39:34) Val, tak to jsem asi taky patologický rodič, když nenutím puberťáka do učení a nezakazuju mu chlastat. Odpovědět

Ruth  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 10:31:54) To se vytvořil takový mýtus, že matinka je nedotknutelná, právě pro ty strašné baby, které se bohužel vyskytují všude. Aby je dítě, jen co poodroste, nezabilo. Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 10:33:19) Ruth 😂 Odpovědět

Persepolis  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 11:13:38) "Irmi, moje situace je podobná, prakticky od dětství, vygradovalo to opakovanými obviněními, že jsem své matce zničila život tím, že mi umřelo dítě, a že jsem vinna tím, že ona smrtí mé dcery trpí, a jsem jí za to povinována péčí a tím, že se o ni budu starat do její smrti, abych jí to splatila..." Angrešte, to je dost šílený. Tvoje máma má evidentně hodně vážný psychický problém. Odpovědět  Mediana  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 11:49:59) Psychopati pracují s jakýmkoli vstupem, který mají k dispozici. Nevyhodnotí to tak, že něco je extrémně kruté a nepředstavitelné, aby to člověk použil proti druhému. Já jsem nikdy svojí matce naplno neřekla, že mám rakovinu. Když se to začalo rýsovat, tak její reakce byla: "já jsem tak nešťastná, já z toho nebudu spát, mě to utejrá". Další vývoj jsem si v zájmu ochrany sebe sama nechala pro sebe. Její reakce byla stejná, jako když jsem jí předtím řekla, že, namátkou, si udělám řidičák nebo že mi ukradli batoh. Pořád stejná reakce - "já nebudu spát". No, teď je na konci života, spí osmnáct hodin denně a já jí i s tou rakovinou zvedám, nosím, krmím po lžičkách a vyměňuju pleny. (Na střídačku s pečovatelkou.) Ani nevím, jestli je to happy end. Možná jenom end. Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 12:05:50) Mediano Odpovědět  Ráchel, 3 děti  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 15:03:38) Mediano Odpovědět

Lassiesevrací  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 11:26:47) Bolí mě u srdce, když to čtu... Odpovědět  angrešt  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 12:07:10) Lassie, svět je krásnej se vším Odpovědět  Lassiesevrací  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 13:13:47) Angrešt, svět je krásnej s lidma, jako jsi ty Odpovědět

K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 12:16:02) Angrešte, s tím, co jsi tu za ty roky psala o tvé matce - vnímám to u tebe jako takový zázrak, že tě matka nezničila. Tohle jsou opravdu krutá slova. Odpovědět  angrešt  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 12:43:00) Kat, děkuju, ale chválabohu matka je sice velmi důležitý člověk v životě, ale není zdaleka jediný :) Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 12:51:30) Angrešte, jo. Přesně. Řeším něco podobného s mou milou zlatou kamarádkou. Partner podobných jvalit jako někteří zde popisování. Bohužel k tomu všemu i objektivně vážně nemocný. Ona už spoustu věcí vidí tak, jak jsou. Bez příkras, bez omlouváni. Ale ten pocit že nemůže opustit nemocného je strašně svazujici. Odpovědět  Ropucha + 2  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 15:26:22) Kat, tady se lze dočíst takových mrazivých příběhů celou řadu - schopní, inteligentní, podle všeho hodní a zdravě uvažující lidé, trpící patologickými rodinnými vztahy :-( Je to velmi smutné :-( Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 16:37:36) Ropucho, ano. Některé věci znám i z vyprávění mých rodičů, a vím, jak devastující některé věci jsou. A jak těžce se s tím pracuje a bojuje. Odpovědět

Ráchel, 3 děti  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 15:00:32) Odpovědět

Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 11:33:49) obávám se, Irmi, že tady pomoc nenajdeš... můžeš si tu přečíst "techniku", praktické rady, nacvičit si situaci a zvládnout případné situace a rozhovory s matkou, možná se uklidníš zjištěním, že totéž znají i jiní, ale stejně si nijak nepomůžeš v tom, co budeš cítit... to bude vždycky to, co tě zase zabrzdí a i když z "bitvy" vyjdeš jako vítěz, bude to pro tebe hořké vítězství a pocity budeš mít zase mizerné... to, co potřebuješ se totiž "nacvičit" nedá, k tomu buď dospěješ sama (vnitřně) nebo taky nedospěješ ten praktický nácvik ti může lehce pomoct v tom, že k tomu vnitřně dospěješ a nebo aspoň sama sebe přesvědčíš, že jsi k tomu dospěla (a po bitvách ti zbyde jen pocit pachuti) jediné, co ti doporučím já, je, hlídej sebe sama, jak komunikuješ s vlastní dcerou a hlídej pak i ji, jak bude komunikovat ona - přerušte to aspoň do budoucna... (čímž nijak nenaznačuju nic o tvém současném vztahu s dcerou, myslím, že podle toho, co si pamatuju, máte vztah ok, jen taková připomínka do budoucna) Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 12:45:55) Rose, máš pravdu. Jestli jsem si ale něčím jistá, tedy tím, že se mnou tahle patologie skončí. S dcerou máme vztah zcela jiný, otevřený, přímý, láskyplný... terapeutka říká, že je to parádní, jak jsem dokázala nepřevzít ten model a vybudovala svůj vlastní a dobrý... A je fakt, že jsem na to pyšná, že jsem lepší matka, než byla kdy ta moje... Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 12:53:30) Irmi, nepotřebuješ uznání a pochopení tvé matky k tomu, abys žila a byla šťastná. Stálá bys o uznání a lásku takového člověka, jako je ona? Není vlastně o co stát. Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 13:08:17) Ach jo, Kat, asi nepotřebuju. Ale ona umí velmi přesvědčit člověka, jak jí na něm záleží, jak mu přeje vše dobré a nejlepší... Máš pravdu, moje vlastní uspokojení by nemělo pramenit z jejího hodnocení mě samé... Odpovědět

Marika Letní  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 11:48:28) A co po tobě chce, když je zaopatřená od vnučky? Odpovědět

Sněhulka a sněhuláčci  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 11:55:45) Irmi, o založení diskuse na velmi podobné téma přemýšlím už delší dobu. Třeba ji časem založím. Velmi dobře ti rozumím. Základem opravdu je vůbec nic nevysvětlovat, jak tu už spousta holek psalo. Věta "tohle nebudu poslouchat, ahoj", BEZ jakéhokoliv dodatku (i třeba jen protože to nemám zapotřebí, protože mě to ničí atd., cokoliv dodáš prostě dává tomu druhému možnost na to reagovat a rozjet se znova). Myslím si, že by i mohlo fungovat, jak psala tuším Ráchel, příště vystupovat zase jako by se nic nestalo. Což my "normální" neumíme, ale funguje to. Ji nezměníš, musíš změnit své pocity z toho. Ta situace je objektivně pořád stejná - jste pohádané nebo prostě stalo se, co se zrovna stalo. A ty máš dvě možnosti - být z toho v čudu, nebo si říct, že tě to prostě už ničit nebude, a fakt to nechat za těmi dveřmi. Domů si to nepustit. Mami, tohle nebudu poslouchat, ahoj (ani neříkat tohle jsi přehnala nebo cokoliv dalšího, ne, pouze neutrální oznámení), odejít s tím, že je to JEJÍ problém, její boj, její život, ona si takto řeší svou minulost, svůj vztah se svou matkou atd., cokoliv, a je to JEJÍ ŽIVOT A ZODPOVĚDNOST. Tvůj život je jiný, jinde. Máš skvělou dceru a měla jsi skvělého manžela. Na tom matka ani její útoky nic nezmění, jakkoliv by si to třeba přála - a je to JEJÍ problém. Tvůj život je jiný a jinde, tvým úkolem teď je postarat se o dceru, dostat se sama do kupy z událostí, co tě potkaly atd. Tvým DOBROVOLNÝM úkolem jistě je i postarat se o svou matku a nenechat ji někde zemřít v zapomnění. Fajn, to se nevylučuje. Ano mami, toto udělám, takto pomůžu. Aha, chceš toto, to už ne, promiň. Ne, promiň. Opravdu ne, promiň. Ahoj. A opět ÚMYSLNĚ provést tu očistu - její problém, její zodpovědnost, ne tvůj život atd., než se vrátíš zpět k sobě domů, ať už fyzicky před dveřmi nebo psychicky při telefonu. A příště zase BEZ negativních emocí z minula začít znovu, jako by to minulé nebylo. Fungují krátké a naprosto neutrální věty. Toto nebudu poslouchat. Toto je pro mě důležité. (To funguje na otázky "proč" - proč děláš tohle, proč neuděláš tohle, proč atd. - je to pro mě důležité. Tečka. Bez jakéhokoliv jediného slova vysvětlování, ospravedlňování se, vysvětlování. Většinou se jedná o naprosto základní, normální věc, která vůbec ospravedlňování nepotřebuje a ty bys stejně ničeho nedosáhla.) Takto se ke mě nechovej. Pokud budeš pokračovat, musela bych odejít. Dobře, odcházím tedy, naše domluva na čtvrtek platí. Ahoj. Jenže nesmíš polevit, protože když polevíš, přijde útok. Musíš to vydržet déle než mamka, v jejím věku to znamená už asi napořád:(. Ale odměnou ti bude, že časem, ne hned, to tak opravdu začneš cítit. Opravdu budeš cítit, že už nemá takovou moc. Nebude ti to jedno, ale třeba nebude bolet to břicho. A tak... Ale snadno, přesnadno se to píše, já vím! Jsou věci, které nezměním. Kdybych tu popsala, co blízká osoba říká mě, tak byste to vůbec nepobraly. Protože je to prostě tak mimo, že to normální člověk nepochopí. A je strašně snadné říct "ty jo, to bych toho člověka poslala někam". Provést to už tak snadné není, zvlášť, když toho člověka máme třeba i přece jenom rádi. Resp. jinak, je snadné ho poslat někam. Není snadné na to pak pořád nemyslet, aspoň doma v duchu se neospravedlňovat (za něco, za co to vůbec není potřeba) atd. atd. To už prostě pak fakt funguje jen tvrdý zákaz té myšlenky, jakmile si jí všimneš, prostě úmyslně začít myslet na něco jiného. Třeba počítat matematický příklad, jak říká Radkin Honzák. Odpovědět  Sněhulka a sněhuláčci  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 11:56:15) Sorry za tak dlouhý příspěvek... Odpovědět  Sněhulka a sněhuláčci  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 12:02:27) Opravdu není tvoje zodpovědnost ani povinnost se nechat od matky ničit. Tvoje povinnost je přinést jí chleba, máš-li tak nastavené hodnoty (protože i to je pro některé lidi diskutabilní, někdo to tak nemá, že je povinnost postarat se o rodiče. To už záleží na tobě.) To děláš. Tečka. Musíš ten kolovrátek obrátit i na sebe, ne jen na nic. Jakmile tě to začne trápit - je to JEJÍ ZODPOVĚDNOST, JEJÍ ŽIVOT, ne můj, nejsem za to vinna ani za to já zodpovědnost nenesu. Tečka. Moje zodpovědnost naopak je z tohoto kruhu vystoupit a sakra si pohlídat, abych já se za pár let takto nechovala ke své dceři. Tomu se budu věnovat, tam budu směřovat svou energii. Furt dokola. Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 12:59:07) Sněhulko, dočítám postupně... děkuju!!! Vím, že nezměním ji, že mohu (chci) změnit svůj pocit z té situace. Musím se usmívat nad doporučením krátkých vět - zcela intuitivně jsem s ní takto začala hovořit - výsledkem bylo obvinění, že s ní hovořím úsečně a "že mi to zase někdo poradil - možná ta psycholožka, cóó??" Nejhorší je, že ona se fakt dlouho vydrží přetvařovat a být sladká jako svítiplyn... a jakmile povolím v ostražitosti, bodne... Budu nucena komunikaci vést pouze v technické rovině - už mě nebaví a fakt neumím klíčovat, jestli to, že A je nyní A, neznamená, že za týden to bude jinak. Odpovědět  Kopřiva Dvoudomá  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 13:05:43) Psycholožka ti poradila krátký věty Fakt jak moje bábi, na to, že jí někdo utíká z lopaty, měla tykadla dlouhý dost Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 13:09:20) Kopřivo, "že jí někdo utíká z lopaty", to je přesnýýýý ) Odpovědět  Kopřiva Dvoudomá  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 13:14:51) Jj. To zdejší "nejde o její potřeby, jde o ovládání jiných lidí skrze údajný potřeby", to si napiš velkým písmem do každé místnosti a na kryt od mobilu, to je totiž úplně přesný. Já si pamatuju tu paniku, když bábi zjistila, že se s tím u některých lidí neuchytí. X-krát mi vztekle vpálila, že jsem po tátovi. Bodejť, ten ji dvakrát stroze upozornil, že překračuje hranice, a potřetí ji vynes za kabát před barák Odpovědět  Senedra  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 13:40:40) U nás ( kupodivu, také vůči tchýni) se povedlo jakš takš nastavit dost obtížně hranice a jakékoli vybočení z rutiny bylo náležitě okomentováno. Třeba byla domluva, že se budeme stavovat v sobotu navečer. Jednou nám do toho něco vlezlo, tak se domluvilo, že se zastavíme v pátek. Následující týden, sobota a : " No, kde jste včera byli, já vás čekala, byl přece pátek..." Momentálně mám s tchýni vztahy lehce korektní, ale chladné. Jo, líbilo by se mi, kdyby tomu bylo jinak, ale prostě to nejde, pokud chci žít svůj život podle svých představ a ne její život podle jejích představ. Odpovědět  Ráchel, 3 děti  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 15:05:37) ta se umí trefit do citlivýho, co? Odpovědět  Sněhulka a sněhuláčci  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 16:31:48) Tak ono s ní nemusíš mluvit úsečně vždy a o všem. Jsou-li nějaká neutrální témata (to je dneska sucho, co, mohlo by zapršet), klidně mluv rozvitě. Ovšem u některých lidí není žádné téma dost neutrální... ale jakmile na to dojde, tak jsou krátké a jasné věty opravdu to nejlepší. Hlavně prostě bez toho vysvětlování. To nepomůže a je to voda na její mlýn proti tobě. A hlavně tím NIC nezměníš. Je prostě fakt třeba změnit svůj postoj k té situaci, své pocity. To je jediné, co máš v ruce. Ona si bude stejně pořád myslet svoje... A ano, nemusíš ji mít ráda a nebudeš proto o nic horší dcera. Už nevím kdo to tu psal moc hezky (Angrešt?) - nemít ráda neznamená nutně nenávist, prostě jen ne mít ráda. Dovol si to a hlavně, nevyčítej si to! Není co. Já mám danou osobu ráda a je mi jí líto. Nejedná se o manipulátora. A je to opravdu o to těžší, když má člověk toho druhého, který hodně (a že fakt hodně) ubližuje, rád. Odpovědět  1kulička  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 17:40:38) Tak naše babi, když se dlouho nepohádala, měla pocit, že nežije. Pak mamku otravovala tak dlouho, dokud ji nevytočila a nezhádaly se jako koně. Mamka úplně zničená a psychicky na dně pak nemohla ani mluvit a trápila se několik dní, babička naprosto spokojená div radostí neposkakovala bezprostředně po hádce a ještě jí to dlouho vydrželo. Prostě před soužitím s takovým člověkem důrazně varuji Odpovědět

Pam-pela  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 12:07:27) Krátce asi řečeno - tím, že si opravdu naprosto přesně uvědomíme (nejen v hlavě), jak to je, kdo jsme...jaká hra se s námi hrajě... Pak tím, že si uvědomíme, že to, že nebudeme skákat, jak matka píská, neznamená nelásku k ní...ale lásku a úctu k sobě. A u toho ji můžeme a asi bychom měli, ji mít stále rádi. No - a existuje docela dost i youtubových kanálů, třeba "Bezpečná vina"...nebo jiné o manipulátorech a jejich mechanismech působení na lidi, co je mají rádi a jsou na nich jaksi citově závislí - někdo má rodiče, někdo partnery... Chce to kousek po kousku si ty věci uvědomovat a ...taky se trochu distancovat aspoň zpočátku od takového člověka. A jakoby se stabilizovat sám v sobě... Odpovědět  Sněhulka a sněhuláčci  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 12:10:35) "Pak tím, že si uvědomíme, že to, že nebudeme skákat, jak matka píská, neznamená nelásku k ní...ale lásku a úctu k sobě. A u toho ji můžeme a asi bychom měli, ji mít stále rádi." Pampelo, krásně řečeno! Distancovat a stabilizovat se v sobě - to je těžké, já třeba si myslím, že jsem dávno stabilizovaná, srovnaná, a pak zase přijde něco ještě dalšího a jedu v tom nanovo. Ale rychleji se z toho vyhrabu než dřív, to zas jo! Odpovědět  Pam-pela  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 12:20:38) Sněhulko, ony ty propady bývají...protože zas to někde drnkne na tu strunku, které jsme si nevšimli, že tam je...ale právě jak píšeš, zas si to člověk uvědomí a cestu nahoru už zná...a postupně to odpadá. jen si to vždycky co nejdřív uvědomit, do jaké hry jsme to zas vklouzly (a je to i zvyk)...a hurá pryč. :) Odpovědět

Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 22:52:07) Valkýro, jak přes kopírák, celoživotní nespokojenost s lidmi kolem, od mala jsem slýchala, že alespoň já jí musím dělatvradost, když otec stojí za h...o...Tak sem dělala. Až do sebezničení... Odpovědět

krajta  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 15:40:49) Moje bio matka byla to stejné. Než jsem ji odstřihla ze života. Od meho raného dětství se zavírala na půdě se slovy že ji nikdo nemá rád,že se jde oběsit. Při nákupech oblečení mi vždycky koupila co se líbilo ji a ne mě, v pozdějším věku jsem si koupila něco na sebe,ona si to vzala a místo toho mi dala svoje staré hadry nebo taky nic. Snažila jsem se pěstovat zeleninu a květiny na zahradě, podle ni ne, protože jsem blbá a o květinách nic nevím. Nedávno jsem viděla jeji zahradu -vsechno zarostlé, zeleninu ona přece nebude sadit. Dlouhé roky mě pomlouvala že se oblekam jako bezdomovec, přitom se dalších lidí v mém okolí ptala odkud mám tak krásné oblečení, že jsem blbá, nic v životě nedokážu,nenajdu si chlapa. Před sousedy a známými dělá divadlo jaká je úžasná. Neustále mi radila, i když se jí o rady nikdo neprosil a jsem neschopná a všechno dělám sama. Když jsem ji ješte neměla zablokovanou na fb byla schopna mi rok vyčítat co jsem kde napsala, proč jsem zveřejnila tu fotku apod. Naštěstí od mala jsem imunní a na všechno ji buď kývala nebo říkala že ji samozřejmě poslechnu Odpovědět

Zasjaj.  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 16:17:47) Mila Irmi Diky vicemene za to, ze v tom nejsem sama, prave v tenhle moment se mi ve vedlejsim okne otevrel mail zacinajici s jakym hlubokym utrpenim zaziva muj chlad a odstup ....nectu to, nectu ani dal tuhle diskusi, jen jsem nakoukla. Neni to senelita, stejne se chovala, kdyz ji bylo jako mne je ted, tedy pade a ja jen pro nas dve pripravila pekny vecer, sehnala v praci dva listky na klubovy film, nasledovala prochazka po Vysehrade a hezky jsme si popovidaly. Za nekolik dni prisel postou psany dopis podobneho zneni jako dnesni mail, odhadem dle uvodu. Ne, ani po triceti letech se mi to nepodarilo zvladnout a byt inertni, je mi to hluboce lito I ted. Moje poznatky za ty roky - Nereagovat na to, jakakoli reakce, vysvetlovani, utesovani, zloba, cokoli, to puvodni chovani posiluje. Pokud to nastane v primem kontaktu, navsteva ukoncena, bez vycitek, bez vysvetlovani, s usmevem na rtech - uz musim jit, ahoj mami. - Predstavim si dite, ktere na pisku rozkopava ostatnim babovky a vysvetlovani nezabira. Nemuzu ho to nechat delat, jakkoli ho mam rada, tim bych se podilela na ublizovani jinym.Navsteva hriste konci, dite trpi, kdyz nemuze delat, co chce, a ta bolest je realna. Zrovna tak bolest tvoji matky je skutecna,chce obvinovat a urazet a vylit si vztek. Kdyz ji to svym nereagovanim nebo odchodem neumoznis, trpi. Je to fakt a je potreba se vyrovnat s tim, ze ji toto umoznit nemuzes. Nemuzes dopustit, aby ublizovala jinym, tj.v tomhle pripade tobe. To je to, za co ty mas zodpovednost, chranit se, respektovat sama sebe, svoje hodnoty ( jen priklad - ty treba nikomu nenadavas, tak ani nedopustis, aby nekdo byl sprosty k tobe, to je tvuj stabdard, ktery ty zastavas a mas I povinnost chranit) -Respektovat jeji chovani, jakkoli to zni jako protimluv. Nedokazu dohlednout priciny, nemam ani schopnost ani pravo ocekavat zmeny a chtit, aby se chovala tak, jak chci ja ( tj treba mi soustavne nelhala) Jeji zivot je hodnotny tak, jak je, nemam pravo ho nejak soudit nebo v nem ocekavat naplneni mych vlastnich predstav. Je to jeji zivot. - Neverim, ze tohle nekdo ma zvladnuty, ze to vubec je mozny, schemata z detsvi ovlivnujou chovani celej zivot, obcas neco vic probubla z podvedomi do nejakyho jinyho podobnyho vztahu a neco, mozna, se v tobe trochu ozdravi ,moc ti drzim palce Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 22:45:58) Zasjaj, děkuju... Pokusím se něco převzít... Odpovědět

Ruth  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 18:02:20) Nechápu. Myslím všechny, nejen ty, jak lidi takhle můžete žít, vždyť to musí stát strašné energie, která pak někde chybí. Odpovědět  Ruth  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 19:10:49) Kdoto, tvůj syn na prvním místě, je ti to jasné. On je ve vývoji, jak se říká. Chraň ho. Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 19:23:40) Kdoto, neváhala bych s ním o babičce hovořit. Říkat mu názory, samozřejmě taktně, citlivě. Ale on si to jednou v hlavě utřepe. Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 21:04:33) Kdoto, je to těžký. Trochu mi to připomíná děti a vztahy po rozvodu, když chodí s tím, jak táta chudák.... A u táty je to boží, ty jsi zla a furt po mně něco chceš. Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 21:19:24) Kdoto, to je blbý. Nevím, jestli s tím jde soupeřit. Asi si trvat na svým. Ale když si to představím, tak je to na Odpovědět

Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 22:30:54) Vážný, díky... Chlapi to asi vnímají jinak... Možná ty matky na ně tolik neútočí, nevím... Odpovědět

Gajka + 2  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 20:57:19) Upřímně neumím si nic takového představit. Kdyby mi někdo vnucoval.ze kvůli mně musí jít ven a nakazí se a můžu za to tedy ja, asi bych řekla delej, co potřebuješ/chceš/musíš. Mám asi obrovské štěstí na lidi kolem sebe. Odpovědět

sally  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 21:59:03) Irmi, je mi moc líto, čím si procházíš.... bohužel současná situace vyvolává v lidech to nejlepší, i to nejhorší... Uvědom si, že 1) matka s tebou nikdy nebude spokojená, takže není důvod se zase nějak přehnaně snažit - udělej pro ní co můžeš (kvůli sobě, abys ty sama neměla pocit, že ses na ní vykašlala), ale ne do sebezničení - matka je rybářka, když za ní budeš chodit jednou měsíčně, bude chtít každý týden, když každý týden, bude chtít 3x týdně, když třikrát týdně, bude chtít denně, když budeš chodit denně, tak bude chtít dvakrát denně, nebo soustavné telefonáty, nebo si začne klást podmínky typu, co jí máš nosit a jak máš být oblečená a podobně... Zkrátka NIKDY to neuděláš PRO NÍ dost dobře. Takže to dělej "dost dobře" pro sebe a zbytek utni. 2) platí to, co v letadle - napřed nasazuju kyslíkovou masku sobě a pak se starám o ostatní. I v téhle situaci musíš dbát na to, abys "mohla dýchat" ty sama - protože když se udusíš ty, tak už se o ty ostatní (dcera) nepostará fakt nikdo. 3) nauč se matce odpovídat v klidu a nenechat se zatáhnout do hádek. Má pocit, že kvůli tobě bude muset ven a umřít? "no jo, mami, to máš fakt blbý, já ti přinesu nákup v pondělí a ve středu, jestli máš pocit, že musíš jít ven v úterý, tak holt běž. Já nemůžu." Má to být tvoje vina? "jasně, mami, to víš že jo, zase máš pravdu". Osoba, která ti dokázala po smrti manžela vpálit to, co ti vpálila, si fakt nezaslouží žádné ohledy. A matka, která dokáže vlastnímu dítěti takhle ubližovat, fakt není "matka" a rozhodně jí nejsi povinována žádnou "úctou" nebo "láskou". Pokud bys ale chtěla nějakou pořádnou radu, nebo si to probrat, tak v Česku běží psychologické konzultace zdarma https://www.delamcomuzu.cz/ Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 22:35:14) Sally, děkuju... Jj, je to tak, neumím si představit, že budu schopná se s ní bavit jako dřív... Mám pocit, že dokud šla jenom do mně, nechala jsem si to líbit... Plivancem na mužovu památku se dotkla i života jediné vnučky a to už neodčiní... Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 22:49:22) Irmi, no kdybys se chtěla bavit jako dřív, tak bych to považovala za úplnou ztrátu pudu sebezáchovy. Dáš to. Zvládla jsi tu hrůzu po smrti manžela. Vzpomeň na ty hlubiny zoufalství, jak jsi myslela, že to nedáš. Matinku ustojíš, máš to zcela ve svých rukou. A upřímně - horší to být o moc nemůže! 😜 Takže to může být jen lepší! Odpovědět  Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 22:56:41) Kat, ale ona si to myslí, zjevně...poslední scéna byla minulý pátek, v pondělí mi normálně zavolala, veselá a v pohodě... Tak jsem se jen zeptala, co potřebuje technicky, přislíbila zajstit a konec. Pak volala znovu večer, vzala to dcera, řekla jí, že to přehnala, že s ní teď nechci a nebudu chtít mluvit a cokoli technického aț řeší s ní. No, divila se... Ale je fakt, že mi nevolá... Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (24.4.2020 23:30:40) Irmi, mám kolem kamarády a oni to tam mají taky. Buď matky, nebo otec. Je toho hodně. A fakt obdivuju, když z toho ti lidé vylezou tak nějak vcelku, schopní žít jinak. Mě na tom ničí na dku to, že tyhle osoby asi nikdy nepochopí, jakou bolest působí svým nejbližším. Jak zničili vztahy a životy. Je to hnusný, ale přála bych jim třeba jen 10 minut se vnímat očima toho druhého. Vidět se z venku. Odpovědět  Ráchel, 3 děti  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 8:09:28) Kat, ve chvíli, kdy jsem přijala, že "prozření" se nejspíš nikdy konat nebude, se mi fakt ulevilo Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 8:24:49) Ráchel, to věřím. Odpovědět  angrešt  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 9:29:23) Ráchel, to chápu Odpovědět  angrešt  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 9:53:55) Greto, to píšeš hezky :) Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 10:15:08) Greto, to máš sakra pravdu. Odpovědět  Lefff  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 9:58:54) "Mě na tom ničí na dku to, že tyhle osoby asi nikdy nepochopí, jakou bolest působí svým nejbližším." Kat, obávám se, že minimálně někteří z nich si to naopak často uvědomují a že je to zvráceně těší. Že z bolesti druhých žijí. Jejich vnitřní pnutí jim přijde nesnesitelné a jejich způsob přemýšlení je "Když já se necítím dobře, tak ty taky nebudeš!" je to podobné jako u mazáckého syndromu "Když já musela poslouchat, tak ty budeš taky!". A náhled, sebereflexi očekávat nelze. Rozhodně ne v tom smyslu, že by své chování změnili. I kdyby náhledu byli schopni, budou mít (v souladu s tím, jak to mají v hlavě nastavené) pocit, že jejich chování k druhým je oprávněné a vůči nim samým spravedlivé. Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 10:17:40) Leff, jo. Jenom lidi, kteří mají potěšení z toho, že ubližují, považuji za ještě vyšší level takových osobností. Tam už musí být snad kus sadismu. Odpovědět  Lefff  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 10:45:15) Kat, taky si myslím. Někteří jsou tak toxičtí a v tolika směrech, že obdivuju každého psychiatra nebo psychoterapeuta, který je dokáže nejen správně zařadit, ale ještě jim i pomoci. Odpovědět  Ruth  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 10:54:39) Myslím, že před psychiatrem zkrotnou, pokud se k němu dostanou. Rozhodně si nedovolí a ani nemají jak, rozehrát celý svůj repertoir. Odpovědět  Senedra  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 11:00:05) Roth, já si myslím, že takové povahy se k psychiatrovi ani nedostanou - přece problém mají ti ostatní okolo nich, ne oni... U psychiatra spíš skončí jejich oběti. Odpovědět  Lefff  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 11:07:43) Sen, souhlasím. Bohužel to tak bývá. Odpovědět  libik  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 11:20:39) lepím bez kontextu No, čekala jsem, co konečně převálcuje koronavirus a ejhle, ona blbá matka Nestřílíme trochu do vlastních řad? Já v tom celém jenom nerozumím tomu, že když ty maminky teda nemáte rády , proč vám tolik záleží na tom, aby byly jiné. Jak se může člověk po 40 s vlastním životem , se skeptickým formálním vztahem ke své rodičce, nechat vydeptat tím, že má nějaké kecy. Proč vám to není jedno? Odpovědět  Okolík  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 11:28:27) Třeba proto, že "nemám ráda matku (dítě)" je to nejtěžší, co si člověk dokáže přiznat? Proč děti v dětských domovech milují své matky, rodiče? Není to všechno proto, že psychiku, pocity lze rozumem ovladat jen do určité míry? Odpovědět  Lefff  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 11:28:53) Libiku, třeba proto, že jejich chování ubližuje, vyšťavuje, bere energii? Ne každý má koule na to, takový toxický vztah utnout, většina lidí se snaží s toxickou matkou udržovat kontakt, protože jde právě o matku. Já už mámu nemám, ale byla přesně ten toxický typ, u kterého člověk lavíruje mezi tím, že ho má plné zuby a bude se nesmyslným výpadům bránit i za cenu, že s ním nebude mluvit, a tím, že je to přece jen máma a je potřeba s ní nějak vycházet. S tchyní, která je ještě vyšší level, si můžu bez výčitek svědomí dovolit se nestýkat. U mámy jsem do poslední chvíle doufala v její prozření. Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 11:35:39) Libiku, protože rodiče nejsou cizí lidi? Protože jsme naprogramovaní na nějakou vzájemnost? To ale myslím víš dobře sama. Odpovědět  libik  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 12:13:37) Madelaine, já kdybych měla zkušenost vztahu s dcerou jenom na pubošovi, tak si také myslím, že je zažehnáno, velmi si rozumíne, nezřídka se mnou spí v ložnici, mluvíme od rána do večera, nikdy se neprudíme. Jenže co bude za 10 let? Mám i "starou" dceru a obávám se, že by na téma "strašná matka" udržela také dlouhou diskusi. Nikdy jsem nepochopila, co jí přesně vadí, nehodnotím její život, naopak jsem s pocitem, že jsem jí podporovala "v každé píčovině, co si vzpomněla". Momentálně se trápím, že ona než by si představila, že se mnou sdílí dům v řádech týdnů, raději je v promořené zemi sama. Je to dítě mazlené, obdivované, hvězda rodiny,ovšem s žádnou ambicí, aby vydělávala nebo někde kázala, případně se nějak vdávala za úspěšné muže, nikdy jsem nic takového nepredikovala, nemám dojem, že bych ji někdy kritizovala, v zásadě jsem nikdy ani "nenaznačovala". Má mě ráda , ale těžko mě snáší. Mít jenom ji, tak prožívám totální pocit selhání v tom, co je pro mě nejdůležitější. Říkám si, že je to kolotoč příčin a následků, obávám se, že není zcela spokojena se svým životem a máma je první na ráně coby viník. Je to velmi osobní a je těžké o tom psát. Žiju v naprostém míru s jejím "dost nemožným" bratrem, který vyrostl za stejných podmínek ve stejné atmosféře. Proto jsem trochu citlivá na trénování matek. Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 12:21:43) Libiku, ale tohle je jiný problém, jiná situace a jiná konstelace. Do této diskuse si promitáš něco, co je na hony vzdáleno tomu, co tu holky píšou. Protože ty jsi přístupná diskusi s dcerou, přemýšlíš nad ní i nad vaším vztahem. To, že si možná dcera řeší něco přes tebe, to se stává a myslím, že to vyresite. Takhle to měl brácha. Mmch já rodiče miluju, ale být s nimi zavřená 2 měsíce v domě, asi se vzájemně prizabijeme. Odpovědět  libik  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 12:27:59) Kat, ale já jsem dle své dcery též manipulátorka, nesnáším to hnusné alibistické slovo. Konstelace je jiná v tom, že tady svědčí dcery. Jsem matka, žila jsem jak jsem uměla, sorry jako.. Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 12:50:55) Libiku, mrzí mě to, protože je to složité. Ale pokud o tom mluvíte, tak je to pořád vztah. I třeba s kritikou. A fakt si myslím, že to spolu vyresit. OBĚ se máte rády. Nicméně situace, které tu mnohé holky popisují, ty jsou prostě za hranicí všeho. To přece musíš vidět. Odpovědět  libik  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 13:32:01) My se nehádáme, takže mi nemohla říct, že jsem manipulátorka, ale je to takové pěkné současné slovo, že Odpovědět  breburda71  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 12:39:53) Kat, ona to je jenom druhá strana téže mince..Totiž pocit, že i kdyby ses rozkrájela, tak neuděláš "to pravé", co by dcera bezvýhradně přijala. Já mám ze svého vztahu s dcerou pocity podobné jako Libík. Dcera mě asi má ráda,ale prostě to mezi námi neklape, veškerou moji snahu vrací zpátky, je pořád jakoby ve střehu přede mnou..Přitom jsem jí fakt nic neudělala, podporovala ve všem, podporovala na školách,když vidím ty příběhy kolem, jak se třeba někteří rodiče chovají - a děti je zbožňují, je mi to někdy líto..Kdybych měla jen ji, tak mám pocit, že jsem v něčem selhala, ale se synem mám vztah úplně jiný. S dcerou máme mezi sebou prostě velký odstup, ale hlavně z její strany..Není v tom samozřejmě taková patologie,jako jsem si tady přečetla, jen prostě jsem si myslela, že budeme mít vztah jiný, vřelejší.. Odpovědět  libik  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 12:46:35) Breburdo, našla jsi přesnější slova i kdyby ses rozkrájela, tak neuděláš "to pravé"" Odpovědět  Ruth  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 12:52:02) Breburdo, vždycky tam něco je. U normálních lidí. Člověk má právo mít strach se pořádně podívat. Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 12:56:28) Ruth, to je taky fakt. Vždycky jsou nějaký výhrady, nepochopení. Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 12:55:47) Breburdo, ptala jsi se dcery na to? Odpovědět  breburda71  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 13:05:35) Kat, neptala, je to neuchopitelné. Dcera má složitou povahu odmala,je svérázná v některých věcech, teď v tom navíc hraje roli asi i její partner, s kterým je ale spokojená, takže ne, neřeším to..Třeba se to časem zlepší. Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 13:13:51) Breburdo, někdy pomůže se vymezit. U nás to byl dlouhé dlouhé roky brácha, nakonec se to srovnalo. A vztahy jsou hezké. Byla v tom i sourozenecká rivalita, pocit nespravedlnosti atd. Jenže dokud některé věci nezaznělo, furt to tam bylo. Odpovědět  breburda71  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 13:32:59) Kat, já už jsem se v podstatě vymezila, nedávám nevyžádané rady, nenabízím nevyžádanou pomoc, uvidíme, třeba až bude mít sama rodinu a nebude mít čas pitvat blbosti, tak se to zlepší. Já tady budu pro ni, dokud budu živá.. Odpovědět  libik  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 13:36:22) Jinak já si nemyslím, že pokud je nějaké nedorozumění mezi dcerou a matkou a obě jsou dospělé a sociálně zdravé, je primárně ta matka ten, kdo má jedinou povinnost přemýšlet a vciťovat se, to by taky nemusela dělat nic jiného. A že v určitém věku dojde k zákonité výměně starostlivosti o to, co ten rodově spřízněný člověk prožívá. Takže pokud jsou tu padesátileté dcery a jejich osmadesátileté "manipulující" matky a nejde o patologické rodiny, kde se projevilo týrání, řekla bych, že dcera je ten, kdo má, lidově řečení, mít rozum. Odpovědět  Lefff  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 13:42:08) Libiku, jak si představuješ to "mít rozum"? Že padesátiletá dcera bude osmdesátiletou matku a její chování, jednání, vrtochy bezvýhradně přijímat s tím, že je maminka stará a "má nárok"? Odpovědět  Ruth  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 13:45:34) Takže Irmi/zakladatelka by se měla máti omluvit, že je na ni matka sprostá? Pak si zahrajou karty. Odpovědět  Okolík  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 13:51:28) Toto ale Libiku není diskuse o sociálně zdravých matkách ... Odpovědět  Mediana  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 13:53:17) Libiku, lidi ti psali, že uvedené příklady a zdejší diskuse není o nedorozuměních, ale právě o týrání! O psychopatických osobnostech, které se současně staly matkami a jak se to projevuje. (Moje matka do téhle kategorie nepatří. Určitě není zlá a ubližování jí nepřinášelo radost. Rozhodně nedosahuje formátu obludného jednání typu Angreštovy nebo Irmi mámy.) Takže tím, že kladeš rovnítko mezi vaše nedorozumění a těžké patologie zde probírané, do toho vnášíš zmatek. Jinak i to "mít rozum" v popisovaných případech je právě to, co zde bylo uvedeno: odstřihnout se, citově se odizolovat, postarat se, aby mě něčí toxické jednání co nejméně zraňovalo. Odpovědět  libik  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 15:20:29) Já jsem se nechtěla dotknout Irmi a tímméně Angrešt, jejich životy jsou zasažené velkou bolestí. Včera jse porušila karanténu se svou švagrovkou, její rodinné prostředí pokládám za idylický svět bez hádek a zákeřností, ale ona mluvila o chladu a lhostejnosti. Znám obě strany, obě mají svou pravdu. Odpovědět  Marta.  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 15:25:39) libiku, nic jsi neporušila, pokud nemáš teda nařízenou karanténu od hygienika. V pátek byl zrušen zákaz volného pohybu osob. Klidně na návštěvu můžeš. Odpovědět  libik  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 15:40:13) Valkýro, já jsem asi dceru vedla ke vzdělání, tak nějak jsem se mohla chovat, že to pokládám za automatické. Ona se jevila jako dobrý adept a šla si za tím. No dneska si říkám, že jsem ji měla naučit vařit a neřešit Odpovědět  libik  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 15:49:20) Já jsem to myslela tak, že tvoje výhoda je, že tě netrápí, že by dcera nebyla spokojená v osobním životě. Já mám zase doktorku věd. Těžko soudit, která se má líp, z pozice svého chmuru si myslím, že ta tvoje, ale pravda to být nemusí Odpovědět  libik  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 16:01:58) Tak to jsem nevěděla (a blbě bych to snášela taky) Odpovědět  libik  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 16:19:00) Valkýro, já taky ne, to vůbec, ale spokojenost není "až někdy", ale teď. Moje dcera zažívá užasné věci, ale není spokojená, alespoň ne soustavně. Kdo není spokojenej, radí se mu změna, ona žije víceméně single a nevydrží na zadku déle než půl roku. Odpovědět  Okolík  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 16:32:46) Valkýro, ale to je přece normální, že řada "dětí", když vylétnou z hnízda, tak si najednou vedou v domácnosti jinak než u maminky. Nejstarší bydlí se svojí partnerkou a ona říká, že syn umí uvařit, vyprat a nikde nenechává válet ani špinavé prádlo ani nádobí... Doma nic takového nedělal. Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 14:00:53) Libiku, ale tady v té diskusi jde o týrání, jde o patologie. Nikoliv o rodiče a děti, kteří k sobě VZÁJEMNĚ hledají cestu. Odpovědět

Monty  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 12:57:33) To je jak z Cimrmana - prvek očekávání vystřídá prvek zklamání. Osobně jsem dospěla k názoru, že je nejlepší nic moc neočekávat a hlavně si do nikoho nic neprojikovat. Pesimista může být vždycky jen příjemně překvapen... a fatalista to prostě bere tak, jak to je. Odpovědět  Lefff  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 13:21:55) Monty, tohle nastavení ti závidím, sama ho neumím. Teď jsem si vzpomněla na to, jak jsem tu kdysi psala naštvaně o té žebračce, která se mnou sehrála hru, já jí na to skočila a pak jsem se cítila podvedená a zneužitá. A cítila bych se tak znova. Některých představ o tom, jak by svět měl vypadat a lidi se v něm měli chovat, je strašně těžké se vzdát. Odpovědět  Monty  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 13:28:14) Lefff, ale je to strašně úlevný a osvobozující. Odpovědět  Lefff  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 13:32:37) Monty, tomu věřím Na druhou stranu, mezilidské vztahy a komunikace jsou na očekávání nějakého výsledku interakce založeny. Když se nesetkáš s očekávaným výsledkem, přemýšlíš, cos udělala špatně a co je potřeba změnit, aby byl výsledek pro tebe alespoň uspokojivý. A někdy to holt nejde. Odpovědět  Monty  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 13:41:44) Lefff, jenže ty prostě nemáš páky, jak někoho změnit. Takže je daleko praktičtější brát lidi takové, jací jsou. Jediná další možnost je "změnit lokál" a přestat se s nimi stýkat. Odpovědět  Lefff  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 13:45:37) Monty, což, pokud to je jen trochu možné, dělám. Nemá cenu držet si v životě někoho, kdo se mnou nehraje z mého pohledu fér, pokud toho dotyčného z nějakého důvodu v životě nutně nepotřebuju. Vztahy jsou svého druhu investice. Proč investovat s tím, že se mi nic pozitivního nevrací. Odpovědět

Ráchel, 3 děti  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 14:56:33) breburdo, někdy se to stává, když je dítě prostě "z jiného těsta", má jiný způsob přemýšlení, a nám jako rodičům se nedaří na něj naladit. to dítě se pak cítí nepřijaté, nemilované - protože mu neumíme dávat najevo přijetí a lásku způsobem, kterému rozumí. přeju ti, abys tu cestu našla já to takhle s dcerou do značné míry měla taky, ona je hodně jiná, než já, to třeba starší syn, tam je to jednoduchý, jsme si strašně podobní, tak to pak vypadalo, že ho mám raději Odpovědět  breburda71  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 15:08:08) Ráchel, já bych moc chtěla, ale myslím si, že to ukáže až čas. Nechci ani plevelit v téhle diskuzi,kde se řeší mnohem horší vztahové věci. Odpovědět

Ráchel, 3 děti  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 14:53:04) ono je snadné říct si "není zcela spokojena se svým životem a máma je první na ráně coby viník", místo toho, aby člověk podstoupil nějakou sebereflexi a třeba i potomkovi naslouchal, cože mu vlastně vadilo či vadí. jsem ráda, že jsem se svými dvěma dospělými dětmi tohle prošla, za leccos jsem se jim omluvila, spoustu věcí jsme si vysvětlili a teď máme díky tomu hezký vztahy. je to lepší, než aby to na mě vyklopili někdy ve čtyřiceti. vyžaduje to ale ochotu připustit si, že i když jsem se snažila a dělala to nejlepší, co jsem uměla, tak to někdy mohlo být totálně mimo. ty si do diskusí často promítneš soběstředně nějaké svoje téma a všem vysvětlíš, jací jsou vlastně pitomci. možná je to to, co vadí i tvojí dceři. Odpovědět  libik  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 15:27:36) Ráchel, díky za opravdu křesťanskou nápomoc k sebereflexi, jsem za ni ráda, tys etalonem nesebestřednosti a tvůj problém, který Chuck Norissovky vždy vyřešíš, je jistě největší, tvá moudrost nejobsažnější a tvůj život nejvzornější. Bingo, tleskám Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 15:30:19) Ty vado, Libiku, přestaň tu bordelit diskusi. Relativizovat problémy. To je typický. Odpovědět  libik  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 15:35:40) Kat, já si sem můžu psát, co chci, pokud s tím máš problém, požádej Roni, ať mě zabanuje. Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 16:08:29) "ono je snadné říct si "není zcela spokojena se svým životem a máma je první na ráně coby viník", místo toho, aby člověk podstoupil nějakou sebereflexi a třeba i potomkovi naslouchal, cože mu vlastně vadilo či vadí." Souhlasím s Rachel. Odpovědět  libik  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 16:16:16) Marko, v tom příspěvku, jsem uvedla , že je to osobní a nelehké psaní, Ráchel mi sofistikovaně odpověděla to, co bych ve svém jazyce shrnula do věty "asi, že jsi pi*a, ne?" Je hezké, že s ní souhlasíš. Jinak si tedy naslouchejte vlastním dětem, buďte tak hodné. Odpovědět  Kopřiva Dvoudomá  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 16:53:25) Libik, vlezeš do tématu o patologických matkách, ke kterému nemáš co říct, a všem vysvětlíš, že jsou úplně blbí. Když ti nastaví zrcadlo, že by jako chyba mohla být na vysílači, skáčeš metr dvacet. Aneb obvyklý koníček zvaný "jak se vymezit proti něčemu, co nikdo netvrdí, na diskusi k tématu, které se mě netýká". Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 17:06:42) libik ty jsi prostě pořád nastartovaná, proto si myslím o to víc, že ta poznámka Rachel sedí. Vytváříš si domněnky. Nejen o tom, jak tě chtěla Rachel urazit. Dcera neřekla, že jsi manipulátorka, přesto si to podle tebe myslí. Odpovědět

Ropucha + 2  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 16:33:39) Libiku, můj skromný názor je, že to, co popisuješ ze své rodiny, jsou úplně normální vztahy dané různými povahami. Tam nejsou žádní viníci ani oběti, jen někdo s někým je na stejné vlně a někdo s někým ne tak docela, i když se vzájemně ctí a respektují. Já bych o své mamince neřekla křivého slova, nemám důvod, ovšem domácnost bych s ní také raději nesdílela a byla sama v zamořené zemi. Jsem prostě introvertní individualista, nic víc za tím není. Ovšem to, o čem zde diskutují ostatní, to jsou těžce patologické vztahy, to je úplně jiná liga a kdo to nezná, může si blahopřát. Odpovědět  Okolík  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 16:44:07) Valkýro, podle toho co píšeš, udělala tvoje dcera to nejlepší co mohla - osamostatnila se. Ještě lepší by pro ni bylo, kdyby se osamostatnila bez toho kluka. Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 16:44:12) Valkýro, tak on ne vždy je "žádný konflikt" lepší, než nějaký konflikt. Ale u vás je ta situace prostě hodně složitá. Ale někoho drtí nevyřčené věci. Raději se pohádá a vyčistí vzduch, než krouží oklikami okolo. Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 16:58:28) Valkýro, no jo, je to pakárna. Snad to do budoucna nějak vyřešíte. Obě a spolu. Mmch ví tvá dcera, jak ti na ní záleží? Ví, že z ní nás radost? Že vnímáš, že je šikovná? Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 17:09:07) Valkýro, já nemluvím o nepořádku. Mluvím o vztahu. O tobě, mámě, a tvé dceři. Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 17:25:26) Valkýro, to je smutný čtení. Co k tomu říct.... Odpovědět  Ráchel, 3 děti  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 17:31:28) Valkýro, občas mám z tvého psaní pocit, že ten tvůj barák je jak zakletej. Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 17:11:45) Kat "Mmch ví tvá dcera, jak ti na ní záleží? Ví, že z ní nás radost? Že vnímáš, že je šikovná?" Dobrá poznámka... jestli nevnímá jen maminčinu starost o dostudování, ale také ocenění jejího hospodaření a vaření. Odpovědět

Ropucha + 2  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 16:45:03) "Dospělým dětem je nejlíp, když se osamostatní." Buchli, ano, také si myslím. A i jejich rodičům Já si živě pamatuji, jak mi cca od 16 let bylo doma u rodičů těsno, chtěla jsem si žít po svém. Čímž nemyslím žádnou divočinu, jen mít prostě svůj prostor pro sebe a šéfovat si ho sama. A vidím na své dceři, že to má úplně stejně. Ona mi to i bezelstně řekne, ví, že ji pochopím, že to není ve zlém, je to prostě vývoj a povaha. Vztah máme myslím velmi dobrý, troufám si věřit, že si budeme vždycky blízko, ale ona potřebuje roztáhnout křídla a vyletět z hnízda. Velmi tomu rozumím. Odpovědět

libik  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 16:48:06) Buchli, žiji s dospělým dítětem v jedné domácnosti a je to velice funkční a zábavná záležitost. Odpovědět  Marika Letní  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 17:09:41) Možná dospělé dcery nesou hůř pečovací maminku než chlapečci, kterým nevadí, že jim maminka "vaří kakao" v 35? Potřebují být víc samy za sebe na distanc. Obvykle se zase maminkám přiblíží, když se stanou matkami. A víc to nechci tady plevelit. Odpovědět  sovice  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (26.4.2020 19:11:47) libiku, můžu se zeptat, bez postranních úmyslů, to tvé dospělé dítě, se kterým žiješ v domácnosti, už bydlelo úplně samo a vrátilo se v rámci okolností, nebo spolu bydlíte v kuse? Odpovědět  libik  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (27.4.2020 9:20:40) Sovice, sice nevím k čemu to poslouží, ale není tajemstvím, že můj syn od 22 let do 33 a kus let žil mimo moji domácnost (lépe řečeno nemovitost), pronájmu bytu se vzdal v situaci, kdy jsem se stala vdovou a měla jsem ke správě a financování pěkných 2+8,dům navíc má prostor, který mu slouží jako zázemí k podnikání. Odpovědět

libik  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 16:47:09) Dobře, což ale neznamená, že pokud někdo uvede své sdělení jako neleké psaní a intimní věc, že to pro něj význam nemá. A elementárně slušnej šlověk si může sice pomyslet "ty blbečku, zase ti vzali lopatičku", ale nechá to bez komentáře. Jestli je tu někdo, kdo dokáže zvážit, kdo má nárok na soucit a kdo je sebestřednej debil, ať mi půjčí klíč, já to nerozpoznám. Můžu něco zlehčovat obecně, ale nikomu jsem nenapsala nic osobního, dovolila jsme si pouze říct, že vztahy jsou někdy oboustranně složité. Poslední myšlenku k tomu mám takovou, že pokud je někdo sociopat, je to primárně nemocný člověk. Odpovědět  Ráchel, 3 děti  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 17:40:16) no bylo by docela fajn, kdybys na intimní a nelehké psaní druhých nereagovala posměšky. pořád chceš nějaké ohledy, ale na druhé je nebereš. a jinak teda já jsem si dávno přiznala, že jsem často protivná, sebestředná, není se mnou snadné pořízení, často si myslím, že mám pravdu a ono přitom prd, lpím na blbostech a tak dále. ono to dost provětrá vztahy, když si takové věci člověk připustí, připustí si, že svým dětem něčím ublížil, omluví se a nehraje hru "holt mě berte takovou, jaká jsem". taky díky tomu teď jsme po letech, kdy to teda vůbec nebylo snadný, s velkejma děckama v blízkém spojenectví. ale musela jsem začít u sebe. zdraví tě Chuck Norris. Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 17:50:59) Ráchel, jo. Vnímám to stejně. A jo. Taky jsem jako matka mnoho věcí posrala, pardon, píšu jak to cítím. A ještě určitě další věci taky nezvládnu. A jestli to berunka bude potřebovat jednou řešit, tak to bude zkrátka těžký. A bolavý. No ona mě taky teda občas pěkně točí. Odpovědět  Ráchel, 3 děti  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 18:26:41) Kat, chceme pro svý děti "to nejlepší" a stejně leccos posereme. to je normální. je to třeba nezkušeností, vlastní nezralostí, nekompatibilitou povah... čím dřív si to člověk připustí, aniž by se topil v sebeobviňování, tím pro vztah líp. na druhou stranu, je pak taky na tom děcku, jestli je schopné taky tu omluvu přijmout, překročit pocit křivdy a jít dál. ale tohle všechno jde jen tam, kde fungujou základní věci a nejde o patologické osobnosti. Irmi příběh je z jiného těsta. Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 18:44:22) Ráchel, to je jasná věc. Příběhy, které tu psala děvčata, jsou z úplně jiného vesmíru. Kamarádka má takovou matku. Dle vyprávění to je cca Angrestina máma. Pro běžné uvažující osobu je to nepochopitelné, co dokáže rozpoutat. Odpovědět  Persepolis  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 19:17:18) I pro mě to byl jiný vesmír, domud jsem nepoznala tchyni. Jak já byla vděčná za svoji občas línou, mírně flegmatickou, naprosto neambiciozní, sem tam hádavou, ale milující a tolerantní a respektující mámu. Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 19:49:23) Valkýro, v zájmu svém a i v zájmu dcery - vezmi sebe na milost. A nesrovnavej se. Ty jsi máma. Máš nezastupitelnou roli. Neřeš sebe, res svoji holčičku a vaše vztahy. Odpovědět  Persepolis  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 20:33:05) Val, ne žádný problém jsem s mámou neměla, jen běžné pubertální spory a pak, když jsem u ní v dospělosti chvíli bydlela, tak občas byly nějaké třenice, ale rozhodně nic dramatického. V podstatě s ní celý život vycházím dobře, i když jsme dost rozdílné. Odpovědět  Persepolis  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 20:42:48) Tchyně už zemřela, ale byla vždycky hodně sebestředná, neustále měla potřebu na sebe strhávat pozornost, byla hodně paranoidní, myslela si, že všichni jenom čekají na příležitost, jak ji něco provést. Všechno, co se jí řeklo, tak úplně překroutila. Byla závistivá, nepřející, měla radost z cizího neštěstí. A lidi kolem sebe neuvěřitelně psychicky vysávala. Já s ní strávila den a byla jsem totálně vyčerpaná a hlava mi praskala bolestí. Odpovědět  Persepolis  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 20:47:37) Jo a byla to kočka: hezká(i ve vysokém věku), štíhlá, udržovaná,pracovitá, pořád neuvěřitelně aktivní, z pohledu z venčí úžasná ženská. V reálu s ní nikdo nedokázal vydržet dýl jak pár hodin, včetně vlastních dětí. Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 22:42:15) Persepolis, jak s ní vydrželi v práci? Odpovědět  Persepolis  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (26.4.2020 8:30:22) Kat, měli ji tam rádi. Ona byla zdravotní sestra, práce ji asi hodně bavila a ptavděpodobně se dokázala dost ovládat. Nejhorší byla doma, ale to je asi klasika. Odpovědět  NovákováM  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (28.4.2020 0:01:27) Val.. to jsou zdatní manipulátoři, lidé, co se umí "prodat". Znám pár takových, s jedním jsem se kdysi zamlada rozvedla. Dodnes mi to někteří společní známí a jeho ehm "přátelé" - vyčítají. (Ehm - přátelé, protože to jsou takový kecy, nebo se tak tváří, ale kdyby chcípal ve strouze, tak to vážně řešit nebudou). A vyčítají.. no, to beru po svém, je mi to jedno. Ale uměl to. Pro jiné lidi sněžil, slunil, všichni chtěli být oslněni jeho září, případně osněženi jeho sněhem. Skvělý, úžasný, fantastický. A doma asi potřeboval vyklidit ty frustrace, které tím věčným přijímáním získal. No co, taky jsme se nechala oslnit. Vlastně jsem to celé podělala tím, že jsem s ním chtěla žít a být a nenapadlo mne, že to bude mít nějaký ventil. To nejde vysvětlit nikomu externímu. Vnímají to jako nemožné, že by zrovna TENHLE člověk mohl být jiný. Podobné jsou vydírající matky, milé sestry či bratři atd. Odpovědět  Evelyn1968,2děti  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (3.5.2020 23:52:04) Pro jiné lidi sněžil, slunil, všichni chtěli být oslněni jeho září, případně osněženi jeho sněhem. Skvělý, úžasný, fantastický. A doma asi potřeboval vyklidit ty frustrace, které tím věčným přijímáním získal. Terrezo, celej náš táta, po smrti se dozvídáme jakej to byl fajn chlap, pro cizí, pobavil, vzal kytaru a zahrál, byl vtipnej, milej, venku zářil. My jsme ho znaly spíš jako cholerika, kterej dával facky, že jsme braly druhou o zeď a nikdy jsme mu nebyly dost dobrý. Odpovědět

Kopřiva Dvoudomá  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 17:53:43) Touché. Odpovědět

Persepolis  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 19:12:08) Libiku, to je jasný, že to co tady popisovali holky a Vážný jsou primárně nemocné osoby, ale to neznamená, že se jim obětují za cenu vlastního sebezničení, rozpadu stávající rodiny a podobně. Prostě jim nezbývá nic jiného, než se odstřihnout, i když to musí být bolestný a zatraceně těžký, protože ta patologická osobnost v nich ty pocity viny, nedokonalosti, selhání pěstuje od nejútlejšího dětství. Odpovědět

Lefff  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 12:27:33) Madelaine, to je krásné, cos napsala o povídání s dcerou Odpovědět

Persepolis  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 11:49:01) Libiku, ty si asi nechceš připustit, že i naprosto patologická osobnost, psychopat/ka se může stát rodičem. A že jejich potomci často celoživotně lavírují mezi city a rozumem. Odpovědět

SendyWendy  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 11:53:18) Libiku, pokud vím, tvoje maminka je tvoje celoživotní obdivovatelka a fanynka, tudíž nemáš tu zkušenost, a postoj "proč jste tak neschopné, když já se mám tak dobře" asi není na místě. Odpovědět  libik  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 12:19:47) Moje maminka je moje obdivovatelka, nicméně zemře s pocitem, že nejsem schopná vytřít podlahu a uklidit po sobě "ten chlív" a nikdy nepochopila, že mé dveře mohou být určené k zaklepání. A ten obdiv? Celoživotně se peru s pocitem, že jí působím utrpení, jelikož ta její schopná a úžasná holčička dopadla jak dopadla. Mám ji moc ráda a nehledám v tom problém, ale taky mi to nějakou dobu trvalo než mi došlo, že jsem na podání. Odpovědět

Ráchel, 3 děti  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 14:47:21) jak jako do vlastních řad? ty snad říkáš svojí dceři takový hnusný věci, který tady v diskusi padly? já teda ne. Odpovědět

Irmi  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 15:03:21) Bože, Libiku, zkus budoucně reagovat spíš v diskusích, o jejichž tématu něco málo víš... Tohle evidentně není Tvůj vesmír, buď za to ráda, alw nementoruj... Odpovědět

K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 11:39:24) Valkýro, neboj, tenhle názor na depresi má mnoho lidí. Aneb "to je tím, že mají h..no na práci, kdyby šli pořádně makat, tak by neměli čas na takový blbosti." A tak. Odpovědět

K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 11:34:11) Sendero, bingo! Přesně tak. Oni žádný problém nemají. Odpovědět

Ráchel, 3 děti  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 14:46:30) někdy se dostanou k psychiatrovi, třeba skrze deprese, protože ti lidé nejsou nutně v tom všem šťastní a v pohodě, když mají pořád pocit, že se proti nim svět spiknul Odpovědět

Lefff  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 11:07:13) Ruth, o tom, že bývají mistry přetvářky, není pochyb. Pořád ale doufám, že dobrý psychiatr je dříve nebo později zařadí. Odpovědět

K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 11:33:35) Ruth, před odborníkem se budou často jevit jako okouzlující, vzdělaní, inteligentní, skvělí lidé. Odpovědět  Ruth  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 11:41:31) Kat, odborník je prokoukne hned. To jen sousedé říkají - ta Máňa je tak vzorná babička, dceři se obětovala, školy ji dopřála, mladá si přivedla tajtrlíka kdovíodkud, okna mají umytý, to stará, hospodyně je to. Jsou i jiné polohy. Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 11:43:22) Ruth, nemyslím. Určitě ne hned. Jak kdo, jak koho. Odpovědět  Ráchel, 3 děti  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 14:48:23) hele jak kdy. někteří jsou fakt schopný oblbnout i odborníka. Odpovědět

Ráchel, 3 děti  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 14:45:37) Ruth, to by ses divila Odpovědět

angrešt  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 9:27:57) Irmi, půjde Ti to, neboj :) Odpovědět

rišulka  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 0:49:20) Irmi, musím říct, že jak to tady čtu, chvilkama mi bylo až do pláče. Tolik bolesti, tolik osudů.. Nedávno jsem tu psala podobné téma, že otec takto týrá moji maminku a chtěla jsem radu pro ni, jak se má nadto povznést, protože mezi nimi je jakési nepostižitelné pouto, že by neodešla - a ty nejlepší rady se objevily tady a teď - už se těším, jak si s ní o tom budu povídat :) - protože s odstupem času, psala jsem to sem snad nějak zkraje roku, už na nějaké postupy začíná přicházet sama, vlastně s ním spíš přestala mluvit, vždy je to on, kdo začíná hovor, ona se snaží ho zkrátit nebo obejít nějakou vymyšlenou prací nebo svým nutným odchodem, kdyby začala sama, jakékoliv téma - třeba teď koronavirové - obdrží dvouhodinovou přednášku s poznámkami, jak je blbá, že nesleduje, nerozumí, kde by bez něho byla, ať ho nepřerušuje, ať zmlkne a poslouchá, atd. Každopádně to stopy na ní zanechává pořád, je to vidět vždy a všude, věc sebevědomí, nic nemůže, nic si nedovolí - jako úplně debilní příklad - vždy si sedá na krajíček židle, aby neobtěžovala, byla stále v pohotovosti, pro nějakou fitkivní potřebu, to samé venku na lavičce, úplně na krajíček, abychom se my ostatní tam vlezli - prostě je furt ve střehu a furt ten, kdo ustupuje. Dnes jsme se dvakrát viděly a dvakrát si dlouze telefonovaly, řešíme moji sestru, která se všemu vymyká, má víc než rok obrovské rodinné problémy a její postoj je zarážející - už dlouho se domnívám, že je snad autista a začíná to vidět i mamka, jen máme obavu, jestli si to tímto tvrzením nezjednodušejeme.. Ale to je jiný problém, teď jde o to, že mamka si celou situaci hrozně vyčítá a zachází hodně do minulosti - co jsem udělala špatně, kde se stala chyba? Nikde, prostě je taková, vždycky byla. (sestra) Asi víš, že jsme si s mamkou hodně blízké, jsme v denním kontaktu, všechno přes mého Ríšu, jak už je velký, já nějakou pomoc nepotřebuju, ale oni jsou prostě rádi spolu, tak jsme spolu většinou všichni tři :) Ale v poslední době si víc všímám, jaké stopy na ní soužití s otcem zanechalo. Její postoje, její životní síla, vše se vytratilo, možná spíš nerozvinulo, nechá sebou mávat. Jedeme na výlet, kam chci já, v kolik chci já, musím to celé vést, ona ztratila schopnost se rozhodovat. A plánovat nechce - život je na hovno, jsem tu jen pro Rišku a ten už mě nepotřebuje, nic nemám, žádnou zábavu, lepší kdybych tu nebyla, nikomu nebudu chybět.. Ach bože! Je mi to hrozně líto, snažím se, co můžu, hraju před Riškou divadlo, pro autistu ty aktuální emoce zveličuju, aby je viděl a lépe chápal, a stejně tak je hraju i před mamkou, aby se zapojila, rozesmála, podílela, zabavila - ožila. Ziju v tom furt a dělám to automaticky, ale už si začínám uvědomovat, jak je to náročné, netryská to samo z mého "jáství", plánuju a připravuju se na to. A ona je o svých slovech přesvědčena a neumí najít to dobré - třeba mě hodně mrzí, že mě nepochválí, že na mě není pyšná (assi je, ale neřekne mi to, nepřijde jí to na mysl). Jeden den jsem ji vzala s námi na chatu, odřídila jsem to, posekala jsem tam půl pozemku, udělala oheň a jídlo a špekáčky a bylo fajn. Za jejího mládí tohle dělali chlapi a otec jí to dával tehdy i teďhodně pocítit. Doufám, že byla pyšná, i když to neřekla.. Už to mám moc dlouhé, tak doufám, že ještě nakoukneš.. Je to jiný pohled. K tvému dotazu bych mohla psát o tom otci, ale vzala jsem to z té druhé strany, kde můžeš vidět efekt toho dlouhodobého působení. Je moc dobře, že to víš, že s tím pracuješ, že takhle dopadnout nechceš. Láska nemá pořadí. To si pamatuj. Nemůžu říct, že jedno dítě mám jako číslo jedna, další číslo dvě, pak ta mamka, pak kočky, pak ..auto :) tak to nefunguje, srdce je veliké.. Odpovědět

janna001  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 14:23:30) Z vlastní zkušenosti - mně pomohlo začít pracovat na sobě, na své rozvoji. Číst, přemýšlet, navštěvovat semináře, hledat Boha - jsou nejrůznější způsoby. Postupně jsem objevila, že jsem byla sama sobě hodně vzdálená, odpojená od sebe. Postupně jsem se tak nějak našla (i když jsem původně vůbec neměla pocit, že bych byla ztracená a odpojená). Teď je mi mnohem líp, jsem to mnohem víc já. Časem jsem objevila, že mám nějaké hranice a naučila jsem se s nimi pracovat. Pořád se učím. A jako jeden z vedlejších efektů toho všeho přišlo třeba to, že už na mě manipulace moc neplatí. S mámou se běžně vídám a nic moc to se mnou nedělá. A vůbec mám mnohem spokojenější život. Komentáře číst nebudu. Ale tvůj úvodní příspěvek mě zaujal, léta jsem šílela z naší matky, vím, jak je to těžké a jak z toho nejde vyskočit. Přeju ti štěstí Odpovědět

Blanče  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 15:28:38) Mám pro tebe dobrou zprávu - lze to zvládnout i ve vyšším věku. Mě bylo 42 let, zhruba od pětatřiceti jsem si dělala co jsem chtěla, ale pořád jsem měla tendenci přemýšlet nad tím, co zkritizovala, jak zas bude frflat že jsem udělala to či ono, omlouvala její chování u dětí, štvalo mne pomlouvání u příbuzných. U mne to byla nějaká poslední kapka, strašně jsem se s ní zhádala, odmítla jsem udělat něco, o čem byla přesvědčená (a já možná taky), že z morálního hlediska na to má právo. Měla jsem ještě nějaké další problémy a ona začala svůj klasický kolovrátek. Ujely mi nervy a vyrobila jsem opravdu nepěknou scénu a protřískala se dveřma ven. Když začalo fungovat klasické "je to matka, přeci jen jsem něměla...", nějak jsem řešila ty své problémy a řekla si, že horší to být už nemůže a že nemám nervy ani na pobyt s ní v jedné místnosti, ne tak něco dalšího. A světe div se, ona se asi za tři týdny ozvala, jako by se nic nedělo. Od té doby už ji už zcela vědomně udržuji "v mezích" a nějak mi i vnitřně přestalo záležet na tom, co dělá. Nemocí má přehršel(80 procent civilizačních a náchylnost na zápaly plic k tomu). Když to začalo s Covidem, volala jsem, že se stahují domů děti, jestli chtějí nakoupit, ať pošlou seznam, od nás že už ho nafasovaly. Jednou ano, to zdrbala dceru, co straší s rouškou a proč jí nechce dát pusu a že koupila blbej chleba. Podruhé - za den a půl - opět potřebovala nákup, takže jsem jí oznámila, že je to naposledy, ať počítá s tím, že nakupujeme na týden. Obsah "veledůležitého nákupu" nechci řešit veřejně. Pak přesně za další tři dny vydírání, že teda ona musí partnera poslat ven - tak jsem s chladnou hlavou a před vnoučaty na hlasitém telefonu ztropila hysterák, že pokud se chce dědy (v tom okamžiku chvilku po operaci a s imunitou v háji) zbyvit, ať řekne, že si ho rádi vezmeme. Jinak ať si jde sama a nebo počka do další neděle a nadiktuje seznam. Padlo nějaké sprosté slovo, děti už jim nenakupují, jezdí oni dva předpokládám tak dvakrát do týdne v hodinách pro seniory. Máti si stěžuje, jaký strašný průser je zákaz vycházení - takže odpověď vy jste dva, do lesa to máte kousek a jestliže jste tak blbí, že lezete do marketů, nevím, proč by ses nemohla jít projít a hlavně kam bys šla, když normálně ven nechodíš. Ale to jsou teď naprosté výjimky vyprovokované "změnou stavu", za normálního režimu volá jednou týdně, já jen když přeju k narozeninám, svátku...a držíme se striktně nezávazných témat. Kdysi na mě chtěla volat sociálku, že školkové děti nenosí v zimě punčocháče a košilku. Takže jednoduché to nemáš, ale fakt to jde- btw je mi 52, takže už 10 let žiju bez stresu z matky. Odpovědět

Koníček mořský  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 22:54:30) Co to všichni máte s těma mámama ? Kolik vám je let ? Vždyť už žádné mámy nemáte. Samy jste mámy. Tudíž své mámy už poslouchat nemusíte. Ani nemusíte žít podle nějakých jejich představ. Všechno jsem si přečetla a nechápu, proč jste ještě nedospěly. A proč si necháte ubližovat od člověka, který vás porodil a vychoval. Tím jeho role skončila a vaší rolí je, být svobodné, šťastné a spokojené osoby. Žít pro sebe a ne pro své mámy. Já vůbec nevím, co si o mně a mém životě moje máma myslí. Je mi to totiž naprosto jedno a záleží mi jen na tom, co si o tom myslím já. Pokud by mi máma chtěla něco říkat, nedejbože mě nějak řídit, měla by smolíka. Ráda jí pomohu, pokud bude chtít a potřebovat. Dám si s ní kafe, zatelefonuji, popovídám, vezmu jí na výlet. Mám jí ráda - dala mi život, starala se o mne a částečně mne vychovala. To je povinnost každé mámy, kterou si splnila. Já tu povinnost poslala dál ve svých dětech. Tím jsme všichni vyrovnání, necítím žádný závazek. Cítím se svobodně a svébytně. Nenechala bych se v dospělosti od žádné mámy ovládat. Nenechala bych se ovládat od nikoho. Můj život nikomu nepůjčím ani nedám. A vy se taky nedejte !!! A dospějte. Kašlete na své manipulující mámy. Uvnitř. Ale nekašlejte na ně navenek. Já myslím, že tohle celé vůbec není o mámách, ale o dcerách. Odpovědět  K_at  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 23:36:08) Koníčku, nechápu větu "vy už žádné mámy nemáte". Moje máma nezmizí tím, že dospěju. Ani já, jako dcera, nezmizím. Naopak, její dcerou zůstávám ...navždy. Jenže já mám maminku. Holky, které se tu svěřily, si jistě řady s jejich matkami nedají kafe, nepokecaji o životě. Protože jejich mámy je od mala ničí. Už to, že to ty holky vidí a něco s tím dělají, je velká síla a samostatnost. Odpovědět  Okolík  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (25.4.2020 23:51:54) Koníčku, to jsou tedy perly, co z tebe padají. Samozřejmě že všichni máme mámu, dokud obě žijeme, tak jsme matka a dcera. Přispěvatelky, které se tu svěřily asi nedokáží svoje mámy škrtnout, kdyby to dokázaly, tak je to netrápí. Ty buď ráda, že to máš takhle, tvoje máma tě vychovala dobře, jako svébytnou, samostatnou bytost. Všechny mámy to nedělají, nedokáží. Odpovědět  Mosie  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (26.4.2020 22:53:26) Máš pravdu. Offšem já jsem matku - generálku taky řešila až po třicítce. Byl to lítý boj, ale nakonec jsme se nějak srovnaly, teda spíš matka se srovnala a začala se chovat jinak. On jí to asi vysvětlil otec. Odpovědět  NovákováM  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (28.4.2020 0:09:38) mýlíš se. To, že je člověk dospělý neznamená, že není poznamenám. Pokud má štěstí, pak je s tím vypořádán (k tomu štěstí přispívá jeho osobnostní nastavení, třeba spokojené manželství, rodičovství, koníčky.. atd.) V hlavě to asi většina z nás ví, že jsme dospělé, přesto existují i emoce, které se ovlivňují hůře. Odpovědět

Marcelka Fr  Re: Jak zvládnout vydírající manipulující matku a vlastní pocity viny  (3.5.2020 20:27:58) Je to asi ošklivé to takhle říct, ale osvobodíš se, až ona tady nebude. Neměla jsem pěkný vztah s otcem a když umřel, strašně se mi ulevilo (bylo mi 22). Ale to sem nepatří. Nejsi její majetek, ani otrok, ani partner, ani nemůžeš za její život. Jedná s tebou jako s věcí. Na tohle by bylo nejlepší zdravě se nasr.. a přerušit styky. Takhle nějak to mají lidi, co mají psychicky nemocné dítě a mají tendenci se mu obětovat a podřizovat se. Těm doktor řekne něco ve smyslu: O vaše děti je postaráno, ale kdo se postará o vás? Snad jsem se vyjádřila srozumitelně:) Odpovědět