| kněžna Dragomirová | 
 |
(17.11.2024 15:26:50)
 Ahoj, napadlo mě takové téma...
obecně tvrdím, že jsem měla dětství hzké, asi mírně nadprůměrné, ale to taky proto, že jsem jiné nezažila. Měli jsme se dobře, ovšem naši byli směs povah + nějakých křivd, kterých se horko těžko zbavovali, a my děti v tom žili. Měli jsme normální dny, naši se nám věnovali, všechno nám dali, nic po nás nechtěli. Občas jsme museli přežít jejich hádky (tátovo jk mamina je bodelářka, jak tu není nic k večeři, apod. a maminíno, když jí zase ruply nervy. Máma dlouho, asi cca od mých 6 do mých 17 nemluvila s tchýní - prostě ji nechtěla vídat, pak jsem teda byla šťastná, že ji poslal občas i dáreček k vánocům, když už byla starší, táta ale dělal dusno, protože si představoval, že by měla být ještě milejší. co jí vadilo nevím, prý byla tchyně neupřímná a přehnaně a falešně milá. Nevím, já jsem v tom faleš neviděla a její bodrost měla jako dítě i pubescent ráda. Táta i snad když jsme byli malí měl nějakou ženskou, no chápu naprosto, že tohle se neodpouští. Pryč od sebe ale nikdy nešli. nikdy nechtěli. byly to taky osmdesátá devadesátá léta, a co by druhý děllal sám, žejo. potřebovali spolu fungovat, asi se nerozváděli i kvůli nám.
To tea bylo dobře, jen občas jsem si říkala že než ty hádky, kéž by se rozvedli. Ale ony nebyly zas tak často... blbé je, že to bývalo třeba na vánoce. Máma nedokázala třeba skrýt (asi celkovou) frustraci ze života nad tím, když dostala nevhodný dárek (epilátor), já to tehdy brala jakože je hysterka, ale zas jsem nevěděla, že táta je dost často arogantní a sprostej, kdž to neslyšíme. No bylo to takové...
kdo to zažil, že jejich rodiče byli adepty na rozvod, ale nerozvedli se, ten to pochopí.
Nikdy jsem například neměla moc ráda film Veselé Vánoce přejí chobotnice, protože tam ta Veškrnová se Zedníčkem měli přesně takhle toxický vztah, nebo mně to aspoň přišlo hodně podobný jako u nás), a že se k sobě prostě nehodí, a když se na koncifilmu o vánocích zase dali dohromady a ty děti potichu odcházeli, aby je nechali se o saotš usmířit, to bylo přesně jako z naší situace a věděla jsem, že to usmíření je krásný okamžik, ale na chvíli, a že to prostě takhle bude dál pořád...
No hádají se dodnes, když tam přjedem na víkend, mám pocit, že někdy je to i před námi víc, než kdybych tam nebyla (jako by nás pořád potřebovali jako zpovědnici a soudce, vidět jak je ten druhej hroznej. Asi pracuje nervozita z návštěv.
Jak mě to ovlivnilo?
- strašně dlouho jsem se od nich nedokázala osamostatnit. nechtěla jsem mámu nechat s jejím životem samotnou. S osamostatněním mám problém doteď, resp výčitky že jsem se odstěhovala 100 km, na druhou stranu jsem ráda, že jsem dál od jejich vlivu.
- bylo mi líto, že naši nemají žádné rodinné přátele. jak měli problém vyjít i sami se sebou, tak už tohle bylo uplně mimo, a já tak žila docela v izolaci. Pokud jsem zrovna neměla nej kámošku, tak mimo kroužek, kam chodili jen mladší děti, jsem se cítila osamělá, nikoho jsme nenavštěvovali krom babiček. Vždycky mě zajímalo, jak bydlí a žijí jiní, jak je to v normální rodině..... řestože ale my byli realtivně normální rodina, jn teda dost bordelářská a nesystémová. Učím se pořádku až po třicítce a stydím se za to...
- bylo u nás dost často neuklizeno, asi to souviselo s menší ochotou manželů si pomáhat, a dlouho jsem si myslela, že je to kvůli nám dětem, našim hračkám. ale co mají naši teda společného je, že jsou oba bordeláři, ae každý jiným způsobem.:) to jsem zjistila až dospělá. u sebe se snažím bordelářství eliminovat. daří se to jak kdy:/ u nás se na všecko kašlalao a pak se uklízelo nárazově než měl někdo přijít. naši neměli návštěvy skoro žádné.... od té doby se snažím mít honě přátel, i podporovat manželovy přátele, zvát lidi k nám a dbát, aby naše děti měly známé a kamarády na více platformách než jen škola, ale třeba i víc přes nás. i kdyby se pak třeba nekamarádily
- musím ale říci, že vztahymáme moc dobré přátelské a hádky našich už e snažím nechávt jim. ony nejsou pořád, že. Takže ty dny co je to fajn, jsem ráda a vychzíme opravdu v lásce a vřele (muj sourozenec co bydlí o nich 10 km, to má se vztahem k nim horší.. al paradoxně víc viní mámu, která nepila, nikoho nikdy nepodvedla, není vznětlivá a plně se nám přispůsobila a statečně to dává. nechápu proč, ale to je jedno. možná je taky cholerik a neumí to jinak:)
Nesu si to v životě a hlavně se snažím, abych negativně nepůsobila na děti :
- snažím se mt hodně přátel, což je snadné, protžoe manžel je extrovert velkou rodinou a mnoha příbuznými
- snažím se mít pořádek v bytě, by to nedošlo jako do domácnosti mých rodičů - opět mi pomáhá manžel, koučuje mně, pomáhá uklízet i vařit, to opravdu není chlap z osmdesátek:)
- snažím se dítěti, pokud se s mužem hádám, vždy vždy vždy vysvětlit proč jsem naštvaná a že za to dítě nemůže. neřvu na dítě, ale teda někdy mi to ujede, když mě hodně prudí (vlastní zážitky nevymažu no)
- snažím se víc držet rituály a tradice, hodně se pusinkovat s manželem a před dětmi říkat, jak se máme rádi s nimi, s tátou, s mámou, a všichni
......................
máme teda v naší roině bohužel jinou zátěž (zdravotní), takže se mi to stejně nepodařilo a děcko 100% v pubertě přijde a řekne, že by si z duše přálo žít jinej život a mít normální rodinu.....  ale nad to jsem se povznesla, s tím nic neudělám :) Rodina mého muže byla taky v pohodě, a tam jim přesto zase maminka zemřela v brzkém věku, takže prostě všude je něco...
Ale tahle se snažím teda aspoň minimalizovat to, co štvalo mně.
|
| Yuki 00,03,07 | 
|
(17.11.2024 16:15:31)
naši se hádali a hádají, nerozvedli se, protože kam by ten druhý šel bydlet, navíc bylo lepší mít dva malý platy dohromady
Já jsem jako děcko neměla ráda Vánoce a dodneška z nich mám divný pocit,
s mužem jsme se nikdy nepohádali, takže naši kluci vůbec neví, jak se hádat. Já to ale taky nevím, protože to, co předváděli rodiče, rozhodně nebylo konstruktivní.
Možná jsme ale kluky naučili, jak se v manželství domlouvat a nepotřebovat hádky.
S bráchou jsme si to už mockrát říkali, že z našeho startu být normální, vzdělaní, s krásným vztahem vůbec nebylo snadný, ale dokázali jsme to a to je hlavní.
|
| kněžna Dragomirová |
|
(17.11.2024 17:25:28)
já jsem vlastně až v dospělosti a dávno po osamostanění poznala dvě věci, o kterých jsem měla fakt donedávna opravdu zkreslenou představu
1. že jsem šťastná a pořádná rodina (asi ne, jen se ty věci zametaly pod koberec a když opadla cholera, dělalo se že nic - ale naši to vždycky brali jako "tamti chudáci se rozvádějí, tamti chudáci nemají peníze". Kdo byl rozvedenej, ten byl na dně, takže já jsem si fakt dlouho myslela, že my jsme na tom jako rodina opravdu moc dobře. Teď je fakt docela hořké si přiznat, že jsme měli jako děti spíš trochu patologičtější start do života - i bez rozvodu rodičů.
2. že jsou naši burani (nebo maloměšťáci) nebo jak o říct...
to jsem mimochodem poznala až v momentě, kdy jsem se přivdala do manželovy rodiny a víc se stýkám s nimi než s našimi, a přestože se obě rodiny mají rády a navštěvují se v létě, tak já tam ty malé rozdíly v běžném životě vidím. Ani manželova rodina není bez chyb, ale má víc vlastností, které jsem u našich postrádala (nezajímali se co si myslí druzí, nikdy. to je tak osvěžující! Netrpěli předsudky a nepodsouvali manželovi co se od něj čeká nebo co by byli rádi,kdyby dělal...naprosto přijímali jeho partnerky a kamarády aniž by měli potřebu to rozebírat. Starali se hodně o své pohodlí a inestovali do sebe, hodně jezdili na dovolené, utráceli za sebe. Naši ne. Snaží se ušetřit každou korunu, to jim ale nezazlívám.
Proč jsem to ale nepoznala dřív? Vždy se naši stavěli (oproti sousedům, a dalším) jako že jsou rozumnější, chytřeší, atd. Sousedka byla hloupá, soused nespolehlivý, ta ukecaná, tamti hrozní, tadyti rozhazovační.. moje kamarádky každá měla nějaký škraloup..jen ty skutečne korektní, hodné (s nimiž byla ale nuda) mamka označla za prima. Oháněli se co v životě dokázali, o procestovali, atd. Ale já to zažila vždy jen z vyprávění.
Většinou měli tedy pravdu, ale strašně mě tole jejich kastování štvalo.
Manželovi rodiče mají taky mouchy, ale nejsou rozhodně maloměšťáci.
s tím teda souvisí další věci -
- nebudu komentovat přátele svých dětí (to možná mám v sobě zaseto tak silně, že doufám, že se mi podaří nebýt jako mamka a prostě to nedělat...ale žila jsem v tom celý život, no...)
- v dospělosti a stáří si chci pro vzor mým dětem udržet vlastní koníčky za každou cenu i aktivity s manželem.
|
|
|
| Půlka psa | 
|
(17.11.2024 17:34:02)
Poznamenalo mě to hluboce. Věděla jsem totiž, že se nechci chovat jak debil, když jsem naštvaná, a věděla jsem přesně, jakého partnera si nenajít  . A zrovna tohle se povedlo, nehádáme se vůbec.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(17.11.2024 17:54:07)
umím se hádat 
opravdu důsledně dodržuju zásady hádání se
S mým mužem se hádáme občas, někdy i před dětmi, ale zase se umíme omluvit a usmířit (a myslím, že i to je součást výchovy, pokud ani jeden z nás není stoik, co by tu hádku někdy nepotřeboval  )
vím, že bych nikdy nežila s mužem, pokud bych se s ním necítila dobře, argument "kvůli dětem" je kravina...
nesnáším křik, výčitky, dělá se mi zle od žaludku, takže pokud mohu, mám potřebu to klidnit, ačkoliv se to přímo netýká mne...
pochopila jsem, že někteří lidé ty hádky považují za normální...
pochopila jsem, že nemám právo soudit životy jiných, natož svých rodičů - oni prostě dělali všechno, co bylo v jejich silách, nejlíp, jak uměli, nás milovali, všechno, čeho se na nás "dopustili", bylo z lásky k nám a v dobré víře 
|
|
| Martina, 2 kluci | 
|
(17.11.2024 17:54:23)
Mě poznamenali úplně vždy 100% držící zajedno a nikdy se nehádající rodiče. Nabyla jsem dojmu, že hádka znamená konec vztahu, tedy kdo si ho chce udržet, tiše si myslí svoje, ale nikdy neargumentuje proti. Takhle jsem povolně, vždy v pozadí a se vším souhlasící dost přispěla ke krachu prvního manželství.
|
| Katka a 2 výrostci |
|
(17.11.2024 18:07:32)
No jo. Tak to je zase opačný extrém, taky naprd.
|
|
| Senedra | 
|
(17.11.2024 18:45:29)
Martino, mám podobnou zkušenost - rodiče se před námi nehádali, maximálně občas na sebe přepinkávali nepopulární rozhodnutí ( můžu do kina? Jdi se zeptat mamky.. jdi se zeptat taťky..) Už mi bylo asi 16, odjížděla jsem na intr a slyšela, že se rodiče hádají. Celý týden mi bylo špatně a myslela jsem, že se chtějí rozvést. Občas se s MM chytneme, ale usmíříme se a omluvíme se.
|
| Martina, 2 kluci |
|
(17.11.2024 18:53:44)
Já si napodruhé vzala muže z rodiny, kde argumentační přetlačování bylo běžnou součástí nedělní siesty Čučela jsem jak puk, moc ráda jsem začala mít vlastní názor nahlas, hodně jsem se osamostatnila ve své hlavě. Občas je to u nás emočně vypjatý, kdeco si řekneme, ale umíme se mít rádi i tak, za což jsem nesmírně vděčná. Děsí mě zpětně představa, že bych celoživotně držela pusu.
|
| Půlka psa |
|
(17.11.2024 19:00:53)
"Děsí mě zpětně představa, že bych celoživotně držela pusu."
Třeba bys nedržela pusu, ale naučila by ses nesouhlasit kontruktivně .
|
| Martina, 2 kluci |
|
(17.11.2024 19:11:30)
O konstruktivní debatu se snažíme oba, ale ani jeden ji nemáme jako základní prvek okoukaný z dětství. V mém dětství fakt nikdy nezaznělo, že by jeden rodič vyjádřil opačný názor než druhý. Takže i vyjádřit konstruktivně nesouhlas (o který se už 25 let pokouším) bylo šokující.
|
|
| Zasjaj. | 
|
(17.11.2024 19:41:53)
Hadat se da konstruktivne
|
|
|
|
|
| Rodinová | 
|
(17.11.2024 19:24:22)
Jj, Martino, napodobne, svorni nehadajici se rodice, problemyneprobirane a bublajici pod povrchem.
Pak jsem tedy taky nakonec prozrela, pomerne pozde, ale hadam se nerada furt.
Prijde mi to jako ztrata casu
Hadam se rada jen se sefem, ten to miluje
|
| Rodinová |
|
(17.11.2024 19:26:02)
Ale jinak je to zajimave tema, nejak se tu a tam pohadaji vsichni.
A maji se teda rodice hadat pred detma nebo ne? Protoze se zda, ze to deti poznamena vzdycky nejak.
|
| Jerry G. |
|
(17.11.2024 19:32:23)
Rodinova,
Co rikali terapeuti pro deti, tak je dobre pred detmi projovovat kulitivovane svoje emoce. Obcas je konflikt, to se proste v zivote stane, je dobry kdyz to deti zaziji a zase vidi usmireni.
|
|
| Zasjaj. |
|
(17.11.2024 19:43:21)
Kdysi jsem slysela neco jako, deti muzou videt, jak se rodice pohadaji, ale musi videt, jka se usmiruji.
|
|
| Dari79 |
|
(17.11.2024 19:52:54)
My se nehádáme. Muž je extrémní kliďas. Já umím teda být hysterka, ale s ním to nedělám, protože to nejde.
Za 15 let společného života jsme na sebe zakřičeli 1x. Měla jsem horečku, přijela jsem domů, on mi nepřišel dolů pro tašky a já jsem je "ostentativně" vynesla sama, vyčetla jsem mu pak, že je mi blbě a on mě ještě nechá tahat tašky... No, pak mě strčil do postele, uvařil mi čaj, přinesl teploměr a já jsem usnula. (realisticky, kdybych je nechala dole a poslala ho pro ně, tak by pro ně prostě šel, ale já, když jsem nemocná, tak jsem přecitlivělá).
Na malého syna za celý jeho život zvýšil hlas asi tak 3x.
Samozřejmě se vším spolu nesouhlasíme, ale nehádáme se, a tím pádem před dítětem už vůbec ne. Jsou věci, kde rozhoduju já, kde on a kde se prostě musíme nějak domluvit.
K tématu - obecně si myslím, že když je situace blbá, je lepší, když se lidi rozvedou. Vídám to denně (v práci), v drtivé většině případů vede rozvod k uklidnění vztahů. Pak jsou tu ale bohužel ty hnusné a vyhrocené rozvody - ve vztahu k dětem mnoholeté soudní spory, neshody mezi rodiči, nutnosti psychologů, posudků, předávání, navádění dětí, ubližování přes děti..., kde je to k .... - ale to není o ničem jiném, než o těch lidech a o jejich vlastní schopnosti srovnat se s rozpadem vztahu a novou životní realitou.
Je to menšina rozvodů/rozchodů, ale v drtivé většině jsou to vztahy, kde mají ti rodiče dítě-jedináčka...
|
| Čumča. | 
|
(20.11.2024 17:30:13)
Dari, to ale nebyla hádka (s tou tvojí teplotou a uložením do postele).
Umět se konstruktivně pohádat, je dobré.
Neumím si představit domácnost, kdy se rodiče nepohádali prostě nikdy, jako fakt nikdy. Nebudou potom děti vyjukaný, až se s tím setkají?
|
| Půlka psa |
|
(20.11.2024 17:48:55)
"Neumím si představit domácnost, kdy se rodiče nepohádali prostě nikdy, jako fakt nikdy."
My se opravdu nikdy nepohádali. Argumentujeme, nesouhlasíme, ale nehádáme se. Vecný a důsledný nesouhlas neberu jako hádku. Nicméně, možná je to o definici.
|
| Čumča. |
|
(20.11.2024 18:04:32)
Půlko, taky v lecčems nesouhlasíme, a je to úplně v klidu, některé naše názory se rozcházejí docela dost, můj je prostě ženský a jeho mužský, tomu se umíme i zasmát. MM má sklony k černobílejšímu vidění, někdy mu závidím, jak je s věcí rychle hotovej. Je o poznání kritičtější, vidí míň polehčujících okolností.
Občas mě překvapí, že jeho názor typu "z jedný vody načisto" , se ukáže být správnej. Jindy ho zase já dovedu k poznání, že jednoznačná odpověď špatný/dobrý na danou věc neexistuje.
Ale taky se hádáme, několikaminutovky, kdy se fakt vrčí a cení zuby. Tohle z něj asi vytahuju já, jsem živočišnější a víc dávám najevo emoce.
|
|
| Žžena |
|
(20.11.2024 20:28:19)
Nevím, my se taky asi nehádáme. Ve smyslu nikdy na sebe nezvyšujeme hlas, nikdy se nenazýváme nelichotivými jmény, nedráždíme se žádnými podpásovkami, neboucháme před dětmi velké emoce. To si teda představuju pod hádkou.
Jasně, máme i neshody, řešíme různé věci, ale asi ne formou hádky.
|
|
|
| breburda71 | 
|
(20.11.2024 19:19:32)
Nasi se pred nami nehadali, ale prestali mluvit, bylo dusno a bylo mi to hodne neprijemny, nevedela jsem, co se deje, jestli se rozvadej..
Takze my jsme si nazory vymenovali nahlas, kolikrat i bourlive, a pak se udobrili..Jsme oba docela cholerici, jednomu nasemu diteti to vadilo ( zpetne nam to vytklo), druhemu to nevadilo..
|
| Čumča. |
|
(20.11.2024 19:23:45)
dusno je strašlivý, to se praktikovalo u babičky, několik týdnů naprosté nekomunikace, jako dítě bych snad skočila z okna, aby toho babička nechala
|
| breburda71 |
|
(20.11.2024 19:36:01)
Presne, dusno bylo strasny...podle meho mnohem horsi nez hadka...
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(20.11.2024 19:53:51)
V tom je mistr manželka našeho kamaráda - z ničeho nic s ním nemluví, OKÁZALE nemluví třeba týden a on musí uhádnout proč 
A když řekne, že neví, urazí se ještě víc, protože "jo tak ty nevíš?! jako fakt nevíš?! no tak to je ještě horší!"
Osobně bych ji dávno zabila... On "jen" zvažuje rozvod (jenže dcerku zbožňuje, neumí si představit, že by s ní nebyl denně)
|
| Čumča. |
|
(20.11.2024 19:59:33)
tu dcerku to poznamená
dítě tohle dost citlivě vnímá
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(20.11.2024 20:05:53)
No to my víme, ale uděláš?
Varovali jsme ho od začátku, hodně tomu šel naproti, ale asi mu nějak vyhovovalo to věčné drama, hádky, usmiřování, velká romantická gesta... Ale holt už se to po letech omrzelo, má svůj věk... a ona nechápe, co se změnilo, vždycky se pak omlouval, nosil dary, kytice a najednou nic
Snažila jsem se s ní o tom bavit, že se musí rozhodnout, jestli chce vyhrávat jednotlivé bitvy, nebo žít v míru... Ale ona má svou hlavu...
Dítěte se nevzdá ani jeden z nich...
|
| Čumča. |
|
(20.11.2024 20:14:56)
je to normální demonstrace moci
a je z toho vidět, kdo má to dítě míň rád, že dopustí, aby v tom jím vytvořeným dusnu vyrůstalo
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(20.11.2024 20:08:21)
Jo, tohle dělala máma tátovi, i nám dětem. Táta si založil novou rodinu, já jsem z domova od 18, ségra byla od 14 na intru.
Naši hádající se rodiče se rozvedli, a nás to poznamenalo chudobou, moc peněz neměli ani před tím a ještě to rozdělili na 2 rodiny. Ale aspoň byl klid. Když nepočítám lamentace, jak je táta strašnej, a já jsem celej táta.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Martina, 2 kluci |
|
(17.11.2024 19:53:06)
Já bych před dětmi asi nerada skrývala nelad v rodině, vždycky to jde zkusit vyjádřit přiměřeně věku. Občas jsme se pohádali před nimi, ale taky usmířili nebo došli ke smíru taky před nimi. Za mě to k životu patří. Nemyslím ale žádné ječení na sebe a hůř.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(17.11.2024 20:21:36)
Rodinová, já nějak věřím na to, že děti by měly chápat, že i rodič je jen člověk a dělá občas chyby, někdy má špatnou náladu, někdy je protivný, protože mu není dobře, je smutný, případně neuvážený... jen by mělo pak následovat to B - omluví se, napraví situaci, vyřeší to, ukáže, že chyba není konec světa a omluva není pro sraby nakonec i tu omluvu by se měl člověk naučit
|
| kněžna Dragomirová |
|
(20.11.2024 16:50:44)
asi jsem měla nějaké tušení, že jem zakládala tuhle diskuzi... ale normálně strašný... tohle se stává tak jednou za rok, dvakrát maximálně.. někdy ani ne. Ale vlastně takhle do telefonu mi máma nebrečela už hodně let..
telefnát. v něm brečící a vzlykající mamka, konflikt, něco kvůli hrncům a vaření, něco v domácnosti. brek, pláč, vzlyk, strašný. zpovzdálí tátovonadávky, popichy ať skočí z okna... ono se to zase přenese, ale jako dospělá jsem si nyní uvědomila, jak je to strašný.
máma ai vidí, že byla chyba se nerozvést, teď je pozdě, nicméně tím, že už je táta v duchodu, jsou spolu furt a to se zhoršuje.
neumím si představit, že budou spolu fungovat, až máma bude v důchodu také a budou celé dny doma oba. Strašný.
je mi přes třicet, problémů plno, ale z tohohle telefonátu se klepu. jediné co, tak jsem ráda, že mi zavolali, promluvila jsem si s oběma...na jejich hádku to nebude mít asi vliv, bude to potom asi stejně strašný a jsem ráda, že to vím, že to máma nadusí, že zavolala... no prostě hrůza.
Potřebuju psychologa, ale už jsem mu to jednou říkala a ten snad mi i radil, že bych vuči tomu neměla být laxní..jenže on neví že v tom žiju už od narození...
ach jo. potřebovala jsem to vypustit také ven... fakt si hrozně vážím mého láskyplného manželství. Ale tohle je mi líto, vidět naše už od puberty se "zabíjet" v průběhu let...
uf...to byla síla. snad bude na nějaký čas zase pokoj... Ale i já vnímám, že až budou v důchodu, bude to horší, strašný... vůbec nevím co dělat.
Ještě pořád mám iluzi, že sem měla pohodové a hezké dětství...ale teda začínám o tom ted fakt pochybovat. No, jiné jsem neměla...
|
| Čumča. |
|
(20.11.2024 17:15:13)
"máma ai vidí, že byla chyba se nerozvést, teď je pozdě, nicméně tím, že už je táta v duchodu, jsou spolu furt a to se zhoršuje."
proč je pozdě?
proč nejdou od sebe? proč nejsou víc v klidu ve dvou garsonkách
kamarádka má něco podobného, sousedi rodičů na ni tlačili, aby to řešila, že jejich scény jsou k nevydržení pro okolí - a na rovinu: kamarádka se po letech začíná ve svém vztahu chovat jako její otec k její matce. Nikdo by v tomhle neměl žít celý svůj život, potom už to vlastně externě hraje s nima
|
| kněžna Dragomirová |
|
(20.11.2024 21:03:21)
občas mívám ty "hysterkovské" sklony, to je pravda. Krotí mě manžel, který je tak naproý kliďas a tyhlety výhružky nezná, že zklidní i mně, já se mu pak omlouvám. Ale často to nebývá...prostě jen nahlas nadávám..naštěstí. Strašně moc to chci na děti nepřenášet. Bohužel, když je opravdu zle (nemoc, stres, nevyspání, frustrace - tak jo, bývám občas zlá, vždycky se omluvím, ale snažím se, aby k těm situacím nedocházelo. Ani MM mě nedokáže tak strašně vytočit jako frustrace z malých dětí, když je mi zle, jsem nemocná + vyčerpaná + prudí. Je mi to fakt líto, naštěstí se snažím, aby k tomu nedocházelo.
Pak jsem ale viděla, že když jsme v klidu, tak se dcera bojí i jen když maličko zvýším hlas... :/ ...si člověk nevybere.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(20.11.2024 21:54:32)
Já jsem se naučila zmlknout, když jsem vzteklá, maximálně vyštěknu něco jako "zmlkni" a odcházím...
Bojím se, že ve vzteku bych mohla říct něco, co si ani nemyslím, ale vím, že to raní...
A když mě vytočí děti, jako fakt hodně moc, nekřičím, naopak mluvím hodně tiše a to vědí, že je zle...
Jediný, kdo to klidně ignoruje je syn, mám pocit, že on si mě prostě vypne, úplně v klidu na mne kouká a já úplně slyším, jak si v duchu říká, že už bych mohla skončit - to se někdy bojím, že po něm skočím...
|
|
|
|
| Senedra |
|
(20.11.2024 20:04:09)
No, já třeba nechápu, proč se nerozvedli MM rodiče. Tchýně furt ryla do tchána, ons e jí ničím nezavděčil... No, vím, čím ten vztah byl poznamenaný, ale byl to případ, kdy by byl rozvod asi lepší než setrvávání v něm...
|
| kněžna Dragomirová |
|
(20.11.2024 21:50:32)
u nás byla prý i nevěra, když jsme byli malí. no a pak ten střet povah.nerozvedou se, finančně by to totálně nedali, tta nemá ráci, máma zas neá kam jít... ale je to strašný, strašný. máma dobrovolně zničila život i sobě (protože rozvod je hamba, žejo) i nám dětem.
|
|
|
| Jerry G. |
|
(21.11.2024 9:33:50)
Knezno,
nasi se obcas doma pohadali, ale nikdy jsem nezazila to co pises. Vzdy k sobe meli respekt, nikdy jsem nemela pocit, ze by si vzajeme chteli ublizit, nebo toho druheho co nejvic ponizit. Slo o to tomu druhemu vysvetlit svuj postoj a ne ho umlatit.
To same jsem meli s MM. Ted jsme se nepohadali tak dva roky.
Takove to zakerne, je mi jedno, co reknu hlavne, ze se te to co nejvic dotkne, jsem zazila az z dcerou, kterou mam v PP. Ktera byla okamzite na valecne stezce. Ona dokazala byt neuveritelne zakerna.
Jeste si psala o buranskem-malomestatske chovani, To mne prijde typicke uvazovani. Bez respektu k nikomu a k nicemu, jak k sobe samotnemu, k sobe navzajem a i k sirsimu okoli.
|
| kněžna Dragomirová |
|
(21.11.2024 18:09:32)
ano, pro mně vlastně bylo strašně zásadní (a asi i bolevé) po té třicítce uvědomění, že jsme nebyla rodina, jak ji nazývali naši, s jejími kvalitami, ale že jsme byli naprosto přesně stejní burani a maloměšťáci, na které naši nadávali, nechtěli jimi být - ale byli.
Docela se děsím, že kdybych se nevdala do rodiny manžela, tak bych to vůbec nepoznala. Najednou tam bylo vše tak klidné, pohodové, laskavé - některé názory hloupé, ale rozhodně ne závistivé, maloměšťácké, buranské, sobecké, apod. A ano to sobectví a vymezovávání se vůči druhým, porovnávání, soutěžení, ale na oko dělání, že ne.... prostě buranstvo.
Našim to nikdy neřeknu, ale tak to prostě je. A není to o penězích. Manželovi rodiče z paneláku, naši z paneláku - a zcela jiný přístup. Manželovi rodiče cestují, kupují si hezké věci. Naš šetří, vráží peníze do staré barabizny, která má tolik metrů čtverečních, že to nezvládají uživit, ale nikdy to neprodají. Nadávají na sousedy, na všecko. Kdyby měli jet někam na dovolenou, tak by nadávali na kvalitu služeb, báli by se v hotelu štěnic a tak by tam ani nevlezli do sprchy a celý víkend by radši smrděli potem... a další a další podobné maličkosti... buranské...
a dcera byl taková od malička? prostě povaha? jak se to pak vyřešilo?
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(21.11.2024 18:50:40)
Kněžno, možná je na čase dospět a oprostit se od potřeby hodnotit rodiče
Udělej to pro sebe, jsou jací jsou, ty je znáš, ale opravdu není fér je srovnávat s manželovými rodiči...
Zkus si představit, že by třeba tví rodiče takhle porovnávali tebe a tvou švagrovou - dost hnusné, ne?
Navíc by se ti mohlo stát, že po čase zjistíš, že ani tchánovci nejsou dokonalí, začneš na nich hledat další chyby?
Btw často zjistíme, že to, co nejvíc kritizujeme na rodičích, děláme i my sami (nelíbí se ti, že kritizovali jiné, ale sama na nich nenecháš nit suchou)
|
| Senedra |
|
(21.11.2024 18:52:43)
Rose, ono to platí i naopak.. mamka mě občas kritizuje za věci, které sama dělá ( a nejspíš si to ani neuvědomuje).
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(21.11.2024 18:54:50)
Senedro, ano, platí... Ale co dělá matka, neovlivníš (možná trochu), ale co děláš ty, ovlivnit můžeš (pokud to víš)
|
|
|
| Čumča. |
|
(21.11.2024 18:55:00)
Rose, ty seš poslední dobou taaaak protivná
|
| Čumča. |
|
(21.11.2024 19:11:22)
všimni si, že podobně kritická byla zakladatelka i k sobě, její včerejší příspěvek 21:03
|
|
|
|
| Jerry G. |
|
(21.11.2024 19:10:29)
Rose, treba je nejdriv potrebuje zhodnotit a promyslet co bylo spatne, aby se od nich dokazala odpoutat. Podle toho co pise tady ma asi od ceho, ze by se v kazde rodine chovali takhle? To doufam ne.
`..asi jsem měla nějaké tušení, že jem zakládala tuhle diskuzi... ale normálně strašný... tohle se stává tak jednou za rok, dvakrát maximálně.. někdy ani ne. Ale vlastně takhle do telefonu mi máma nebrečela už hodně let..
telefnát. v něm brečící a vzlykající mamka, konflikt, něco kvůli hrncům a vaření, něco v domácnosti. brek, pláč, vzlyk, strašný. zpovzdálí tátovonadávky, popichy ať skočí z okna... ono se to zase přenese, ale jako dospělá jsem si nyní uvědomila, jak je to strašný.``
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(21.11.2024 20:18:31)
Jerry, já chápu potřebu si to všechno zhodnotit, ale nějak mě irituje ta potřeba srovnávat - všichni víme, že srovnávat děti je nepřijatelné, ale rodiče jsou povoleni? Dětem do života kecat je nepřijatelné, ale rodiče rozvedeme, přestěhujeme a hotovo?
Prostě jsem potřebovala asi připomenout, že i rodiče mají právo žít po svém
|
| Jerry G. |
|
(21.11.2024 20:41:01)
Rose,
nikdo asi nechce rodice rozvadet a stehovat. Ja jsem psala, ze rodice nejsou v bezvychodne situaci, ze to je ciste JEJICH rozhodnuti a odpovednost, jak ziji. Hodnotit a porovnavat, jak zila rodina moje a tchanovcu, mi prijde uplne normalni.
|
|
| K_at |
|
(21.11.2024 21:52:46)
Rose, myslím, že v tomhle nemáš pravdu. Za prvé - rodiče tvoří svět a hodnoty a vodítka a silnice dětem. Pokud žijí v patologickém vztahu, děti jsou prostě rukojmí. Srovnávat to, že jinde to je jiné (aha moment)a lepší. Že to jde jinak, to je prostě srovnávání a pojmenování nějakých skutečností. Jedině tak z toho můžeš něco vytěžit. Že to pochopíš, pojmenujes a nějak s tím dál nalozis.
Ona asi neříká ????nebo říká???? rodičům "to tcháni, ti to umí!". Nebo jim to říká takto?
A srovnávání dětí - zase opět - co a proč srovnávat? Protože díky srovnávání si rodiče můžou uvědomit, že je třeba něco řešit. Že děcko má problém. Že se něco děje.
Pokud mu budeš říkat aktivně, jaký je matla a sousedů Lojzík je boží, je to srovnávání dost blbý.
Navíc pokud chci s rodiči nějak být ve vztahu a vídat se, budou ty zacyklené vzorce chování děsně otravný a vyčerpávající. Mám kolem sebe pár seniorních párů, které bych s chutí liskla přes cumec - ono to totiž tu rodinu a vztahy otravuje furt. Pořád. I když už jsou na světě vnoučata. Ta toxicita prolíná do daleka.
|
|
|
|
|
| Jerry G. |
|
(21.11.2024 18:59:04)
Knezno,
dcera k nam prisla v jejich trinacti letech, mela to odkoukane z jeji bio rodiny. Jeji bio prarodice oni jsou extremni primitivove. Nemaji ucet v bance, protoze nikomu neduveruji atd. To je az nemocny.
Dceri je ted 18 castecne dospela, castecne ji pomohla terapie, hlavne podle mne vidi, ze se da fungovat i jinak. I ted kdyz je v uzkych tak se vraci, k tomu ze zacne byt podezrvivava, zakerna. Ted, kdyz se s ni pohadam, tak se mi i prijde omluvit a ja ji tez, kdyz je za co. I mam dojem, ze to mysli uprime, ze mi fakt nechce ublizit.
Jak tvoji rodice ziji a jaky maji vztah, je jenom jejich rozhodnuti, ty za to vubec nejsi odpovedna. Jeste nejsou stari a nemohouci, aby se s tim nedalo nic delat, ikdyby sli od sebe, tak se pravdepodobne uzivi. Moje mama je vdova ma lehce podprumerny duchod a rozhodne nijak nezivori, veskere naklady si hradi sama.
|
| Čumča. |
|
(21.11.2024 19:18:11)
"Jeste nejsou stari a nemohouci, aby se s tim nedalo nic delat"
taky si myslím, že tohle fakt je řešení - jestli mají velkou, pro sebe neúčelnou nemovitost, jak píše zakladatelka,
jenže asi jim spolu musí být ještě hůř, aby se odhodlali
|
| Chloé |
|
(21.11.2024 20:10:24)
Cumco, že v tomhle věku někdo bude prodávat barák, pro nějž dělal vše? Ti už to doklepou, si nedokážu představit, ze jdou každý do svého bytu. Navíc i při všech hádkách jsou určitě patologicky závislí jeden na druhém.
|
|
|
|
|
|
|
|
| kněžna Dragomirová |
|
(20.11.2024 17:08:51)
no, tohle je blbé. děti to poznamená vždycky, v tom máš pravdu a dokonce je poznamená negativně i to, že se nehádáte:D tak to je pak těžký... nakonec se zdá, že nejpohodovější manželství mají lidé, kteří měli doma hádkové peklíčko a nevyrovnané rodiče...vidí, co nedělat, kam to nenechat zajít, zdravě si to nastaví.
Ale taky ne vždycky.
Děti z rodin, kde se nikdo nehádá, se pak mohou hroutit z jiného přístupu a mají jinak nastavenou laťku co je ještě v pohodě, tedy je větší šance, že se dostanou do velké nepohody...
|
|
|
|
|
| Vítr z hor | 
|
(17.11.2024 18:58:57)
Naši se sice hádali a strašně mě to štvalo, ale dnes už vím, že se vlastně zas až tak moc nehádali.
Spíš mě poznamenalo, že máma byla velmi schopná postarat se prakticky o cokoliv, zatímto táta byl nepraktický pan profesor, který spíš určoval postoj rodiny k politice východního Německa.
Máminy schopnosti jsem ještě vytunila, což je pro mě dost nevýhodné.
Takže mám nízké požadavky na partnera a muže obecně, zatímco sama se můžu udřít, řežu rozbrušovačkou, pokládám dlažbu, vozím děti všude sama. Když se chce jakýkoli muž pustit do nějakého náročnějšího úkolu, prostě mu nevěřím, že to zvládne a kecám mu do toho až příliš.
Já už to ale sama se sebou zvládnu a partner snad taky, takže mně osobně to až zas tak nevadí (a on už si taky zvyknul).
Teď mě hlavně děsí, že tohle vnímají asi dost silně moje děti, takže to berou tak, že máma všechno ví, umí, zařídí, ušetří, sežene. Táta (s nímž nežijeme) je úplně úúúúúžasný, ale holt žije od payslip k payslip, o vzdělání, studiu, přijímačkách, škole, hraní na piáno, řízení auta, vymalování kuchyně, pěstování rajčat, psaní životopisu, shánění věcí na lyžák atd. vůbec nic neví a ještě se snaží mámě maximálně komplikovat situaci, což neva, protože máma to zvládne.
Nejen, že mi v tom jaksi dost chybí empatie, ale hlavně se bojím, že si jednou najdou podobného píp.
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(17.11.2024 19:39:01)
Naši se nakonec rozvedli, když mi bylo 18. Jsem ráda, že počkali, nechtěla jsem být z rozvedený rodiny. Jestli mě to poznamenalo, těžko říct. Nehádáme se skoro vůbec, manžel je cholerik, ale se mnou se hádat nedá.
|
|
| Agatha Ch. | 
|
(17.11.2024 20:04:22)
Hodně. Zvlášť když jsem od mamky slyšela, že by od táty odešla, ale zůstala s ním kvůli nám (odešla, až když jsme byly dospělé a každá měla vlastní bydlení).
Já naopak od manžela odešla především kvůli dětem, aby doma to peklo nezažily. Bohužel jsem blbka blbá pak ještě 2x sáhla po špatném partnerovi.
Dodnes se bojím zvýšeného hlasu a bojím se hádek - raději ustupuji.
|
|
|
V její náručí
Relaxace s tóny léčivých nástrojůHodonín 
Akční VyšehradPraha 2 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Relaxace s tóny léčivých nástrojů
Akční Vyšehrad
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)