| besvetka | 
 |
(16.2.2011 10:44:36)
Minulý týden jsem zjistila,že si přítel píše esemesky a maily s kolegyní z práce.Přitom ta ženská má tři měsíce před svatbou! Pořádně jsme se kvůli tomu pohádali.
Už nějakou dobu se mi zdál divný,pořád se mu něco nezdálo,na mě hledal chyby,dceři se moc nevěnoval,zapomínal na věci,který dřív pro něj byly samozřejmostí,byl večer často na pc a nosil mobil pořád u sebe i když šel třeba vynést koš,vracel se později z práce a často mi nebral telefon(že prý měl vibrace,tak to neslyšel).
Když jsme si to den po té již částečně klidněji vyříkavali,tvrdil mi,že si začala ona,že chtěl aby s tím přestala,ale ona si nedala říct a kontaktovala ho i nadále.Prý to trvá měsíc.Když jsem se ptala,o čem že si to tak psali,tak prý o její svatbě,že je to jen kamarádka. To se mi zdá hodně divný, protože jsme spolu 14 let a do té doby,žádnou takovou kamarádku neměl. No každopádně jsem mu řekla,ať to s ní okamžitě ukončí a ať si to s ní v práci vyřeší,ať ho nechá na pokoji.
Teď mě to ale pořád hlodá,jestli jsem si to s ní spíš nějak neměla vyřešit já?
Jsem s malou na MD,tak mě ty pocity tak nějak přepadly,že jsem to sem musela napsat.
|
| Annie01 | 
|
(16.2.2011 10:56:23)
ufff Tak to není úplně jednoduchá situace.
Naprosto chápu, že ti to vadí. A jak si začne takhle najednou hlídat mobil, je to bohužel často známka, že se něco podobého děje.
Je to prokletí, když začne chlap fungovat jako nějakej spasitel pro jinou ženskou. Docela často to je totiž o tom, že dotyčná se mu "svěřuje", píše mu, že pouze on jí rozumí a podobný bláboly. To pochopitelně dotyčnému lichotí, lechtá to jeho ego a podobné věci se velice obtížně utnou.
Bohužel si myslím, že to je živná půda pro další postup.
Ale je dobře, že jsi na to přišla takhle brzy. Můžete o tom mluvit, můžeš mu říct, ať si představí, že by to bylo obráceně. Že bys ty takhle udržovala nadstandardní styky s nějakým jiným chlapem, i kdyby to mělo být jen na bázi SMS a mailů. Myslím, že partnerovi by to vadilo. I ty máš tedy plné právo nebýt s tím spokojená.
|
| Sněhulka a sněhuláčci | 
|
(16.2.2011 14:37:54)
No ale to je hodne divny, ne, ze by mela nejaka pred svatbou potrebu si najednou desne psat s kolegou prave o te svatbe a proste obycejny kecy... nevim, no... si to predstav: mas tri mesice pred svatbou, napises kolegovi, on ti rekne nech me bejt (uz to je divny, proc by na nevinny konverzacni mail takhle reagoval) a ty proste znovu a znovu mu pises a kontaktujes ho, kdyz si chces povidat JEN o svatbe a o pocasi???
|
|
|
| Inka | •
|
(16.2.2011 10:57:56)
Zbystřila bych, zám takový případ. Začali si spolu před její svatbou (on léta ženatý), normálně se vdala, pak to ještě chvíli tajili, pak už ne a za pár let se oba rozvedli a žili spolu.
|
| Krevetka | •
|
(16.2.2011 11:01:10)
Taky znám takový případ. Kamarádky manžel to měl podobně jako manžel zakladatelky. Dotyčná dáma se opravdu vdala, ale stýkali se dál, pak porodila, dítě prý je velmi podobné manželovi kamarádky a i když jí tvrdí, že to skončilo, myslí si, že to dítě je jeho...uff...hodně štěstí a zkus se mu udělat vzácnou, zajímavou, aby měl pocit, že mu unikáš, že Tě může strašit, hlavně neprosit, nedělat scény, i když to jde strašně těžko...
|
| Krevetka | •
|
(16.2.2011 11:01:52)
Ztratit, ne strašit...
|
|
| Ema | •
|
(16.2.2011 11:07:28)
Kolegyně z práce má asi jiné informace. Tvůj přítel je svobodný muž s jedním závazkem? Manželku nemá, dítě jsi na něj upletla. Toť jeho slova a kolegyně má čisté svědomí.
Tvůj přítel s ní probírá svatbu? Na tu je asi odborník, když si tě nevzal. Nenech si mazat med kolem pusy. Asi by ses divila, co spolu probírají.
|
|
|
|
| Hilly. |
|
(16.2.2011 11:06:30)
Besvetko, no to je klasika, bohužel S jejím manželem bych to neřešila, nebo ji vykopne a přetáhne ti manžela.(měla by teda větší šanci). Vůbec nevím, co ti poradit. Vůbec nejlepší by bylo, kdyby z práce odešla ona, nebo tvůj manžel...No a nebo počkej až se vdá, třeba přestane, třeba bude chtít dítě. Někdy si ženský před svatbou jen chtějí ujasnit, co vlastně chtějí.Tak hodně štěstí
|
| Petra Neomi | •
|
(16.2.2011 11:12:30)
Mailujou si a vy už z toho vykonstruujete, jak jí přetáhne manžela :) Věčně si píšu s kolegy a probírám s nima kde co, domácí situaci, sexuální život... a rozhodně to není známka toho, že bych o ně měla zájem. Prostě si jen potřebuju pokecat.
Mmch, ty sms nechápu, je to nepohodlný.
|
| Kopřiva Dvoudomá | 
|
(16.2.2011 11:18:39)
Nojo, ale asi neschováváš telefon a nevyrábíš trapný výmluvy.
To by mi vadilo, ne to, že si partner píše nějaký esemesky s kolegyní.
|
| Petra Neomi | •
|
(16.2.2011 11:22:24)
Ne, telefon neschovávám, jenže já to taky dělám už léta. Zezačátku byl z toho partner taky nervozní, teď už ví, že ho to nijak neohrožuje. Kdyby žárlil na mé maily o sexu, musel by se jít oběsit :D
|
| Ennywan | 
|
(16.2.2011 11:37:33)
Petro Neomi, takových partnerů, kterému nevadí maily o sexu s kolegy asi moc není.
|
| Petra Neomi | •
|
(16.2.2011 11:42:37)
No a proto je tolik rozchodů :D My jsem spolu už dvacet let, obecně mi připadá, že se lidí rozcházejí kvůli blbostem. Upřímně, nevím, jestli si partner mailuje s kolegyněmi a o čem a je mi to z duše jedno :)
|
| CPO |
|
(16.2.2011 11:47:41)
"Upřímně, nevím, jestli si partner mailuje s kolegyněmi a o čem a je mi to z duše jedno"
Je ti to jedno jen proto, že dosud nepřišel a neřekl: "Hele, napadlo mě, že si s kolegyní z práce už nechci jenom mailovat, ahoj!"
|
| Petra Neomi | •
|
(16.2.2011 11:54:34)
No, nemyslím, že by to bylo na pořadu dne. Odstředivé tendence jsem vždycky měla spíš já.
|
|
|
| Annie01 |
|
(16.2.2011 11:47:46)
Tak to jsi šťastná nátura. A vůbec to nemyslím sarkasticky.
Jenže v tomhle si člověk nepomůže. Někomu vadí, když se chlap otočí za jinou ženskou na ulici, jinej je v pohodě s tím, že mu manžel zahejbá poměrně programově. Někde si zahejbají oba....no každému, co jeho jest.
Ale potíž je, když jeden něco dělá a druhému to vadí.
|
|
| Ennywan |
|
(16.2.2011 12:02:51)
Petro a byli jste si někdy nevěrní, ty jemu, on tobě?
|
| Petra Neomi | •
|
(16.2.2011 12:03:58)
Já jemu jo, on mě nevím :)
|
| Ennywan |
|
(16.2.2011 12:06:16)
Tak v tom případě to asi považuješ za maličkost, když jste spolu těch 20 let...
|
| Petra Neomi | •
|
(16.2.2011 12:37:03)
Proti dvacetiletému soužití také nějaké zapytlačení bokem maličkost je a navíc, vždycky jsem v otázce chlapů měla přístup "kdo mě neocení, ten si mě nezaslouží". Z hlediska duševní hygieny je to velmi zdravé.
|
|
|
|
|
| Jiří | •
|
(16.2.2011 12:47:44)
Zaplaťpánbůh za takové ženy jako ty. S manželkou to máme podobně. Bavím se s kamarády i kamarádkami o všem včetně sexu často proběhne i nějaké flirtování, to samé má moje žena. Všechno veřejně, žádné tajnůstkaření. Nevěrný jsem nikdy nebyl a věřím, že ona taky ne. To, že spolu žijeme a máme děti přece neznamená, že se musíme navzájem omezovat v tom, s kým se kdo baví.
|
| Sněhulka a sněhuláčci |
|
(16.2.2011 14:51:27)
Zaplatbuh za takove zeny, co podvedly manzela???  
|
| Teraza Horáková |
|
(16.2.2011 14:53:43)
ty nečteš, zkus to znovu, flirt, debata - to není nevěra a ty hned o podvádějících ženách
|
| kávička |
|
(16.2.2011 14:56:09)
Brebberry, Alzheimer?
|
|
| Sněhulka a sněhuláčci |
|
(16.2.2011 15:56:11)
Terezo33, ja reagovala na Petru Noemi, ktera je tu XY opevuje (pardon, ted nevim ten nick, nejaky muzsky). Pise o kousek vyse, ze muze podvedla 
|
| Teraza Horáková |
|
(16.2.2011 16:00:39)
jo tak to jo, ono se to nalíplo na toho Jirku a já to jinak sestavila, promiň 
|
| Sněhulka a sněhuláčci |
|
(16.2.2011 16:04:34)
No to ja to nalipla na toho Jirku - ten tu opevuje Petru Noemi, ze zaplatbuh za takovou tolerantni zenu, tak mu na to pisu to o te nevere - protoze Petra Noemi vyse zminuje, ze neverna byla...
|
| Teraza Horáková |
|
(16.2.2011 16:05:59)
jasný, já pak dočetla, co bylo předtím. Ještě jednou promiň.
|
| Sněhulka a sněhuláčci |
|
(16.2.2011 16:29:41)
Jeje, vsak v poho  , vzdyt se nemusis omlouvat a uz vubec ne dvakrat!
Ja to vysvetlila spis aby to nepletlo jeste nekoho dalsiho:). Aby bylo jasny, ze fakt neni spravny chvalit nekoho, kdo podvadi... Ja jsem v otazce never na dnesni dobu asi prilis naivni a zasadova
|
|
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(16.2.2011 16:45:59)
Nepodvedla :) Ví o tom, já obecně dost nerada lžu a fyzickou nevěru beru dost na lehkou váhu, tedy pokud jsou to excesy, ne paraelní vztah. Ten by mi vadil, u mě, i u partnera, připadá mi to moc náročné, organizačně i jinak a navíc, nerada bych v tom dělala dceři zmatek.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Annie01 |
|
(16.2.2011 11:26:03)
Přesně tak - s ohledem na to chování je jasný, že on sám to vnímá jako něco, co není zrovna v pořádku.
MMCH si nemyslím, že by on musel zákonitě před tou ženskou prezentovat svou partnerku ve špatném světle. Dost možná tuhle problematiku spolu neřeší vůbec. Třeba je to opravdu zatím jen v té fázi: "Ona mě potřebuje. Jen já jí můžu pomoct a vyslechnout ji." Podvědomě ji bere jako potencionální sexuální partnerku (viz divné chování), ale nemusí to být o rozjetém paralelním vztahu nebo o tom, že cíleně prezentuje svou partnerku jako mrchu, která si ho k sobě přivázala dítětem, které on vůbec nechtěl.
|
| Jana+ |
|
(16.2.2011 11:51:59)
Ahoj,
Annie, souhlasím s oběma Tvými příspěvky. U nás to bylo přesně tak - manžel začal přes internet komunikovat s jednou dávnou kamarádkou a mně o tom neřekl. Když jsem to zjistila, tak jsem byla naprosto v šoku a trvalo mi hodně dlouho, než jsem se z toho oklepala. Postupně jsem si uvědomila, že to je přesně ten typ vztahu, který popisuješ. Ona kamarádka je vdaná, ale asi ne úplně šťastná, a manžel se pro ni stal takovou vrbou a doufala, že bude i ona pro něj. Naštěstí manžel to dokázal udržet na hraně, kdy to z jeho strany bylo ok, jenže kdyby mi to všechno řekl včas a narovinu, tak bych se s tím dokázala smířit, ale on mi to zatajil, protože "věděl, že bych žárlila", a tak mi neřekl nic, což mě skutečně k žárlivosti dovedlo. Dlouho dlouho mi trvalo, než jsem mu vysvětlila, že takhle to je mnohem horší a že chci, aby se mnou raději jednal na rovinu. Pak se mi svěřil, že má v práci kolegyni, ta měla taky před svatbou a taky to na něj tak lehce zkoušela a bylo to přesně tak, potřebovala si zřejmě ujasnit, jestli se opravdu má vdávat. I s ní to myslím ustál (pracují spolu dál, o podrobnosti se nezajímám).
Jediné, co zakladatelce pomůže, je čas, dobrá komunikace s manželem (mně to trvalo hodně dlouho, než pochopil, co mi vadí, stále si myslel, že žárlím a stále se tomu tématu záměrně vyhýbal a občas i teď mě z toho přepadně trošku smutek) a uvědomění si vlastní hodnoty. Dělej věci, které tě baví a díky kterým si připadáš zajímavá pro sebe i pro manžela. Chápu, na mateřské je to těžké, taky čekám třetí dítě a jsem doma na rizikovém, takže nemám moc příležitostí na vlastní prosazení, ale nakonec jsem si přece jen něco našla. Přepadaly mě i pocity jako že mu musím připadat nemožná, když tu jen vzdychám a utírám dětem zadky, zatímco kolegyně v práci nebo internetová kamarádka jsou něco zajímavého a lákavého, ale už mě to přešlo a je mi docela fajn. A zdá se, že i manžel už pochopil... (ale celé to trvalo skoro rok). Moc držm palce, ať je to takhle i u vás.
|
| Lili | •
|
(16.2.2011 12:02:34)
Jani,
manzelovi se takhle ozvala jedna byvala znamost, mela osobni problemy, odesel od ni partner, co s nim mela dite.
A asi to taky zacalo tak nevine - SMS (o mailech nevim a ani vedet nechci uz). Nasla jsem mu v mobilu jednu SMS od ni, zamilovanou. (Nejaka intuice nebo co, v zivote pred tim jsem mu do mobilu nelezla a ani me to nenapadlo).
Takze jsem udelala doma bugr nejvetsi a dobry, napsal ji, at uz mu nepise a vim , ze od ty doby nic neni.
Prisla jsem na to az o nekolika mesicich - manzel doma nic do mobilu netukal, neschovaval ho, z cehoz usuzuju, ze to nebylo az tak intenzivni. Jen jsem nejak nepochopila, proc to delal, asi takove lechtani muzske jesitnosti, ze o nej nekdo stoji.
Stesti bylo, ze ona je dost daleko, tak vim 100% , ze nedoslo na zadna osobni setkani apod. ALE CELY ME TO NASRALO TOTAL.
|
|
| besvetka |
|
(16.2.2011 12:33:36)
Právě,mě vadilo to jeho zapírání a ta jeho změna chování.
Doufám,že to u nás dopadne,tak jako u vás.
|
| Jana+ |
|
(16.2.2011 12:41:33)
Besvetko, otázka je, jaká byla ta změna v chování, jestli to i trochu nezveličuješ, když teď víš, jak to bylo (to nemyslím ve zlém, ale prostě nejsem si jistá, jestli v téhle situaci máš dostatečný nadhled). Já jsem taky měla pocit, že se manžel chová jinak, ale měla jsem ho až zpětně - u nás byl naopak velmi milý a romantický. Možná prostě ten člověk znervózní, ví, že dělá něco, co by se manželce nelíbilo, ale z jeho pohledu to je vlastně "dobrý skutek" (pro kolegyni) a on se v tom plácá, když chce vyjít dobře s kolegyní i s manželkou, a pak se začne chovat jinak. Možná mobil schovával proto, aby Ti neublížil, i když samozřejmě je to chování krátkozraké a poněkud nešťastné.
Já tady nechci obhajovat, že tyhle situace jsou ok, mě se taky nelíbí, ale prostě ne všude to musí dopadnout špatně. A hlavně pokud to člověk vezme tak, že to dopadne určitě blbě, chlap je beztak nevěrný atd., tak se začne chovat tak, že to k tomu rozchodu tím spíš dospěje. Je to ale těžké, ustát to a chovat se normálně, komunikovat, ale nevyčítat, nehysterčit, když ten červíček uvnitř stále silně hlodá, ale je to asi jediná cesta, jak z toho vyjít dobře (pokud to tedy opravdu k nevěře nedošlo a vztah nespěje k rozchodu tak jako tak).
|
| besvetka |
|
(16.2.2011 12:47:14)
Zbystřila jsem mimo jiné taky tím, že mi v posledním měsíci koupil 2x kytku. To už se u nás totiž nestalo hodně dlouho.
|
| Jana+ |
|
(16.2.2011 12:49:19)
.
|
|
|
|
|
|
|
|
| CPO |
|
(16.2.2011 11:25:58)
"a vy už z toho vykonstruujete, jak jí přetáhne manžela"
No, moc bychom každému přáli, abychom se hluboce mýlily
Ale asi kdyby se tu udělala anketa, co bylo na prazačátku toho, než si chlap sbalil kufry a definitivně odešel za zelenějším trávníkem, povětšinou by tam asi byly právě takovéto iracionální, irelevantní a jinak "zbytečnězkomáravelbloudoidní" důvody
|
| Annie01 |
|
(16.2.2011 11:27:05)
Brebberry - 
"zbytečnězkomáravelbloudoidní" důvody
|
| Nana*81 | 
|
(16.2.2011 12:50:08)
Právě - třeba ho není dobré podezírat, když má prostě jen kamarádku. Třeba ví, jak divně koukáš, a tak nechce, abys o tom věděla, preventivně, ačkoliv s ní nic vážnýho mít nechce..¨Tím jak jsi ho seřvala jsi třeba pěkně hodně pokazila.. vidí že mu nevěříš a to moc chuť milovat žěnskou nepoporuje.. copak už byl někdy nevěrnej? a jestli se do ní zamiloval, tak s tím stejně nic neuděláš.
já bych se teda omluvila zatu scénu a požádala, aby mě pochopil, že jsem jako těhotná dost citlivá.
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(16.2.2011 12:08:33)
Brebberry,
a tím, že to někomu zakážeš myslíš případnému odchodu zabráníš, jo? 
|
| CPO |
|
(16.2.2011 12:11:54)
Monty, já jsem nikdy nikomu v partnerském vztahu nic nezakazovala, dělat to nebudu a ani jsem to nikomu neradila
Jen jsem zde na Rodině připomněla svou zkušenost, že "nic se neděje" NEMUSÍ vždy znamenat "nic se neděje".
MUŽE, samozřejmě
|
|
|
|
| Hilly. |
|
(16.2.2011 17:03:24)
Ach jo
|
|
|
| besvetka |
|
(16.2.2011 12:24:10)
V to doufám,že ta její svatba to snad vyřeší.
|
|
|
| Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 | 
|
(16.2.2011 11:57:16)
Jak to řešit s ním, to nevím, to je asi u každého páru jiné, ale platí presumpce neviny, takže ho nebrat hned jako nevěrníka ... ale ji bych nekontaktovala určitě, to je podle mě cesta do pekel.
|
| Ema | •
|
(16.2.2011 12:04:32)
Optimismus se v tomto případě rovná nedostatku informací.
Nevěra mého muže začala na chlup stejně.
|
| Ema | •
|
(16.2.2011 12:06:41)
Nebavíme se tady o nějakém emailu.
Chlap co doma začne vyvolávat hádky, z ničeho nic sebou vláčí mobil i na záchod, začne chodit pozdě domů, partnerce nebera tel, neb mu to zrovna situace ve které se nachází nedovoluje atd.
Tady snad není o čem pochybovat.
|
| Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 |
|
(16.2.2011 13:06:40)
No, nevím, podle mě to jisté není ... mě by urazilo takové nařčení, a to jako hodně ... neříkám, že nic neprovedl, říkám jen, že je to chůze po tenkém ledě a pozor na to.
|
| Petra Neomi | •
|
(16.2.2011 13:11:37)
Jistě, jenže kdyby to bylo opačně a manžel lustroval mobil ženě, případně jí dělal scény, že si píše s kolegou, tak by jí tu dámy poradily, aby šla do takového nemožného křupana hned pryč :D
|
|
|
|
| Annie01 |
|
(16.2.2011 12:12:01)
Já nechci v žádném případě obhajovat chlapy, který v návalu emocí a jiných (výrazně níže uložených) pnutí přestali používat zdravý rozum, ale myslím si, že oni si v určitých fázích (SMS, maily typu - já tě potřebuju, to je úžasný, jak ty mě chápeš) neuvědomují, že je to v mnoha ohledech přesně ta šikmá plocha, ze který se pak můžou během pár dní či hodin nekontrolovaně rozjet dolů a skončit...u rozvodovýho soudu, v případě prudernější partnerky v krematoriu nebo taky v náručí ženský, o který za pár týdnů zjistí, že to (světe div se) není lepší životní partnerka, ba dokonce má kupu mnohem horších charakterových vlastností.
Proto myslím, že má smysl, takovou věc - pokud mi to vadí - řešit, komunikovat o tom.
|
| Ema | •
|
(16.2.2011 12:18:53)
Annie, zakladatelka popisovala více symptomů , než jen mail a SMS.
Monty, zakazovat ne a dělat ze sebe blbce tuplem NE.
|
| Annie01 |
|
(16.2.2011 12:27:13)
Emo - jasně, jak se k tomu přidá fakt, že na partnerce hledá chyby, nebere mobil atd. atd. Už to je prostě setsakra divný.
Stejně je zvláštní, že ty scénáře jsou až na velmi malé odchylky prostě pořád stejný
|
| CPO |
|
(16.2.2011 12:28:58)
"Stejně je zvláštní, že ty scénáře jsou až na velmi malé odchylky prostě pořád stejný"
...a na otázku "Dá se tomu nějak ZABRÁNIT?" by byla odpověď JAKÁ?
|
| Ema | •
|
(16.2.2011 12:31:30)
Breberry, zabránit nemůžeš ani tomu, že si dnes zlomíš nohu.
Štěstí přeje připraveným. Vím, že se mi to může stát a vím, jaké příznaky zlomenina vykazuje. U nevěry je to stejné.
|
|
| Jana+ |
|
(16.2.2011 12:33:14)
.
|
|
| Annie01 |
|
(16.2.2011 12:38:14)
Brebberry - jedním slovem bych zcela skepticky odpověděla, že NEDÁ!
Tedy pokud nepojmeš za manžela nevidomého vozíčkáře, o kterého pečuje Tvoje matka.
Jinak myslím, že určitá prevence existuje. Osobně považuju za poměrně optimální (no, možná to není ten správný přívlastek), když člověk ve vztahu něco podobného ustojí. Jednak už si pak všímá těch patologických jevů rychleji, takže se mu nestane, že se po pěti letech dozví o paralelním vztahu svého manžela, když ho potká u mateřské školky s "cizím" dítětem, které je mu nápadně podobné.
Pak si taky oba uvědomí, co pro ně vzájemný vztah znamená, že to není něco, co samo od sebe vydrží na věky, že je potřeba spolu mluvit a žít spolu ne vedle sebe. V tomto ohledu ale, myslím, ta osobní zkušenost udělá hodně.
|
| Jana+ |
|
(16.2.2011 12:43:13)
Annie, máš opět pravdu, já už to teď beru jako výborné poučení do budoucna
|
|
|
|
|
|
|
|
| Dáša 2 kluci+ holčička | 
|
(16.2.2011 12:08:02)
Manžel měl taky kamarádku, když mu ve 22 večer zavolala a dlouze řešili že ji nejde elektřina a asi jí vyteče lednice, tak jsem zařvala na celý byt, že lednice vydrží 24 hodin,ale že mě dost točí že nám přerušila soulož manžel v záchvatu kryl mobil, aby to chuděra neslyšela a ještě na mě ryčel! ( až posléze jsem zjistila proč to neměla slyšet)
Kamarádku má stále a já už dávno jiného manžela.
Být tebou, zajdu za ní a přátelsky pohovořím.
|
|
|
| ElleEvelyn |
|
(16.2.2011 12:36:56)
Kdyz jsi na materske a nemas moc kontakt s lidma (vlastne skoro zadny...), tak chapu, ze je to pro tebe o to horsi.
Co takhle manzelove kolegyni zavolat...??? Osobne bych za ni nechodila. Ale sepsala bych si na papir, co ji chci rict a slusne, ale durazne ji vysvetlila, ze Ti to vadi a zeptala se ji, co si od toho slibuje.
Myslim, ze aby ses z toho nezblaznila, budes muset neco podniknout.
|
| Petra Neomi | •
|
(16.2.2011 12:43:53)
Můžu z druhé strany? Napsat mi partnerka některého z mých kolegů, abych si s ním nepsala, řeknu chlapovi, ať se doma v loži víc snaží, že jeho ženě jebe. Ženský, nešilte, copak myslíte, že máte doma takový poklady, aby je každá chtěla? Z celé rodiny mám pocit, že nikdo nemá jinou starost, než uhánět ženáče s několika dětmi. :)
|
| ElleEvelyn |
|
(16.2.2011 12:52:46)
Ne ze by ho primo chtela... ale bavi ji hrat si s chlapama... skadlit je, lakat, vabit... a chlapi jesitni si uz predstavuji kdovico...
... jejda... ja znam takovych zenskych, kterym dela radost jen to, ze jinym zenam zneprijemni zivot...
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(16.2.2011 13:10:17)
Proč by mi mělo vadit, že se nějaká cizí paní chová koketně? Co je mi po tom?
|
|
|
|
| besvetka |
|
(16.2.2011 12:44:46)
Ve chvíli největšího nas.... jsem už měla pro ní sepsaný krátký výstižný mail,nakonec jsem ho ale neposlala a nechala to na chlapovi,ať to vyřeší s ní sám.
Mmch,v jejím mailu,který jsem bohužel taky odhalila,stálo ...že má ze mě strach...
Proč asi? Dedukuju,že asi měla proč se mě bát.
|
| ElleEvelyn |
|
(16.2.2011 12:50:15)
Ja bych ji slusne, ale jasne dala najevo, ze svou rodinu chci chranit. Copak je neco na tom, ze nechces zit a spat s chlapem, ktery je mozna zainteresovany jinde...???
Jde o to, aby ona od nej dala ruce pryc... zbytek je uz pak na Tvem partnerovi...
|
|
| Annie01 |
|
(16.2.2011 12:52:02)
Jano, ano, taky to beru jako zkušenost, která mě stála hodně sil, kupu energie a projevilo se to bohužel i na zdraví, ale teď zpět nelituju, že jsem tím prošla. Donutilo mě to sundat ty růžové brýle a být realista, stát na vlastních nohou a uvědomit si, že spoléhat se na 100 % můžu jenom sama na sebe.
Besvetko - ona má z tebe strach?? To je mimochodem z její strany dokonalý způsob, jak probudit jeho ochranitelské pudy. V jeho očích z toho ty vyjdeš jako silná ženská a ta druhá jako křehká květinka, která potřebuje ochraňovat.
|
| CPO |
|
(16.2.2011 12:54:48)
"Besvetko - ona má z tebe strach?? To je mimochodem z její strany dokonalý způsob, jak probudit jeho ochranitelské pudy. V jeho očích z toho ty vyjdeš jako silná ženská a ta druhá jako křehká květinka, která potřebuje ochraňovat."
Jo, a dodal, "Ty si poradíš, ty jsi silná ženská, to ona mě teď potřebuje víc..."
|
|
| besvetka |
|
(16.2.2011 13:00:48)
Annie01,je fakt,že když jsme se kvůli tomu hádali,tak mě spíš uklidňoval,ať to nechám být,nic jí nepíšu,že bych jí mohla zkazit svatbu. Že je taková citlivá,ze všeho si hned dělá velkou hlavu,všeho se bojí... No tohle mě teda taky pěkně dopálilo!
|
| Nana*81 |
|
(16.2.2011 13:06:40)
a co bys jí chtěla psát?
ty flundro, nech mého ubohého nesvéprávného manžela na pokoji?
jestli se manžel zamiloval, nedá se ničemu poručit a takovým chováním se leda ztrapníš. fakt vám to nepřijde pod vaši úroveň, handrkovat se s nějakou o chlapa, kterej snad je dospělej a schopnej sám říct stop?
|
| Dáša 2 kluci+ holčička |
|
(16.2.2011 13:10:52)
Proč flundro, nejvíc je oba nasere, když jí řekne, že mu nebrání jít za hlasem svého srdce. Sice se tady nepíše nic o tom, že by odejít chtěl,ale jak to čtu, je to jak přes kopírák u nás doma před 10 lety, taky byla chuděrka citlivá, bála se mně, neměla jsme s ní mluvit, abych ji neranila a podobné přiblblé žvásty.
|
| besvetka |
|
(16.2.2011 13:19:22)
Právě,měla jsem přichystanej docela slušnej mail,to si myslím,že by ťalo víc,jak nějaký nadávky a osočování.
|
| Annie01 |
|
(16.2.2011 13:23:27)
Ten kontakt s ní fakt promysli.
Já to třeba neudělala, ale spíš proto, že se mi z takových lidí chce regulerně a nezvládla bych (v tom stavu, ve kterém jsem byla) ani písemný kontakt.
Navíc, když ji budeš kontaktovat - ona bude obratem kontaktovat jeho, hledat u něj tu ochranitelskou náruč, bude před ním prezentovat svou vlastní zranitelnost. Toho bych se bála.
I když si netroufnu jednoznačně napsat, že kontakt s (potencionální) milenkou je za všech okolností chyba.
|
| Jana+ |
|
(16.2.2011 13:27:54)
Annie, tak u nás bylo jen jedno veršované přáníčko, takové tuctové, ale s pravopisnou chybou Myslím, že tohle už neocenil ani manžel )))
|
| Annie01 |
|
(16.2.2011 13:32:15)
Jano - mám pocit, že naši manželé měli stejnou "děvenku". Teda ta "naše" byla v tomto směru značně "použitá" a úspěšně v tom pokračuje dál. Přitom byla a je vdaná! Děti nemá.
Besvetko - tak možná zatni všechny síly a nějaký ty emoce na povrch vynes. Já taky nejsem uzlíček nervů, ale když pak člověku o něco opravdu jde, je potřeba to dát jasně na jevo.
I když, jak tak čtu jiné méně úspěšné příběhy - je to hrůza. Na to se dá říct jedno - ony ty mlýny melou /ať jsou boží nebo jiné/, ono se to těm lidem prostě jednou vrátí.
|
| CPO |
|
(16.2.2011 13:38:25)
Ad "křehké květinky"
1) Měla jsem období, kdy jsem z poměrně dost objektivních důvodů potřebovala, aby nade mnou přítel (expřítel, Brebberry, už se to sakra nauč psát správně!!!!! ) držel takovou ochranitelskou ruku - tehdy jsem dostala "za uši", že partneři se "na sebe nevěšej, protože závislost je špatná, on obdivuje samostatnost" atd. blabla
Fakt jsem si od té doby nelajzla být "za křehkou" a "obtěžovat" nad míru
2) Proto mě pak o to víc zabolelo, když "za NÍ" se odcházelo PRÁVĚ PROTO, že si, chudinka, bez v té době přece MÉHO! chlapa nedokázala poradit...
|
|
|
|
|
|
|
|
| Annie01 |
|
(16.2.2011 13:12:08)
fujtajksl - to je potvora všech potvor
Promiň, ale opravdu jsem si musela ulevit. No, takže on si hraje na rytíře....
Co se teď s tím? Asi bych si s ním zkusila co nejvíce v klidu promluvit. Řekla bych, že já to vnímám jako ohrožení našeho vztahu. Že mi je z toho opravdu špatně, že se prostě a jednoduše bojím, že to vazby mezi námi naruší. Možná bych v primární fázi vynechala, že si myslím, že ženská, která hledá útěchu u jiného chlapa než u svého partnera, není úplně v pořádku. Cokoliv řekneš přímo proti ní, bude nejspíš vzápětí použito proti tobě.
Takže mluvit - říkat, co a jak cítím, ale ve vazbě já-ty. A asi bych opravdu zdůraznila, že je to pro mě situace, kterou vnímám jako velké ohrožení, bojím se toho...abych prostě viděl, že jsi člověk s emocemi a city, žádná Amazonka, která to rozdejchá a vydá se na úspěšnou cestu samoživitelky.
|
| CPO |
|
(16.2.2011 13:22:52)
"abych prostě viděl, že jsi člověk s emocemi a city, žádná Amazonka, která to rozdejchá a vydá se na úspěšnou cestu samoživitelky"
Anie, já jsem v té situaci zachovala klid, rozvahu, vysvětlila jsem mu, že ho mám moc ráda a že si opravdu nepřeju, aby odešel, byť mu v tom samozřejmě nemůžu a nebudu bránit...a on mi na to právě řekl to "Ty to ustojíš, to já vím, ty jsi silná ženská."
Výrazně mě přecenil
Ale nejsem si jistá, že slzy apod. by bývaly něco změnily...já jsem si hlavně chtěla zachovat "tvář", kdyby se jednou chtěl vrátit (až mu dojde, že nikde o moc líp nejni), aby si mě nepamatoval jako ubulenou ženskou, co se mu věší na krk...ale právě jako tu, která mu za návrat STOJÍ.
Čili doted přesně nevím, co by bylo bývalo lepší...ale asi je to jedno v případě, že je někdo už srdcem (nebo něčím) jinde, což tady doufám ještě v žádném případě nehrozí.
No, neměli jsme spolu dítě, hypotéku, dům ani jsem nebyla těhotná, takže jsem byla v jiné (snažší) situaci než zakladatelka.
|
|
| besvetka |
|
(16.2.2011 13:26:08)
S těma citovýma projevama je to u mě složitější,protože si spíš všechno nechávám uvnitř sebe a na povrchu jsem spíš holka,co všechno zvládne.Takže mě můj chlap defacto v životě moc ani neutěšoval,protože jsem si to vždycky vyřešila sama v sobě.
Tím spíš,co jste tu napsaly,vidím,že ona je opak mě,pořádná citlivka.
|
|
|
| Jana+ |
|
(16.2.2011 13:13:37)
Besvetko, já bych s ní taky nic neřešila, to nemá žádný smysl... Jde Ti přece o partnera, ne o kolegyni. Navíc on by to určitě z Tvé strany bral jako hysterickou reakci a ve vztahu k němu by Ti to nepomohlo...
BTW u nás to bylo opět podobné - ona mu třeba psala v různých zdrobnělinách, tak jsem mu taky říkala, že to přeci není běžná konverzace dvou dospělých lidí, tak ji obhajoval, že "ona je prostě taková" (že používá takové výrazy v konverzaci). A věřím tomu, že takoví lidé opravdu jsou, ale je to něco jiného, když si takhle píše někdo s mým partnerem. Opravdu mi to sedí na ten ochranitelský komplex, co tu popisovala Annie, u nás to tak taky bylo a vím, že manžel takový je. Je to na jednu stranu dobrá vlastnost, ale někdy se to může zvrtnout nesprávným směrem (když se sejde chlap ochranitel a "křehká květinka, co se snaží být statečná, ale má to v životě těžké"). Ale je to škola i pro chlapa, jak se s tím naučit jednat. Mám pocit, že manžel to má tak trochu dané výchovou, jeho matka je přesně ten typ, co své blízké citově vydírá s tím, jak to má v životě těžké, ale sama pro to moc nedělá, baví ji spíš ta role chudinky.
|
| Annie01 |
|
(16.2.2011 13:18:09)
Jano - zdrobnělinky si taky pamatuju a v neposlední řadě básně tenkrát jsem se teda neudržela a suše komentovala literární úroveň jejího projevu. Myslím, že v tý době už docela začínal vnímat, že je to citová vyděračka, která tohle dělá jako sport. To už ji ani nebránil, koktal něco o tom, že to bylo myšleno z legrace.
|
|
|
|
|
|
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(16.2.2011 12:41:29)
A jak máte staré dítko? My jsme něco podobného měli, když se malá narodila..Prostě jsme si nějak nerozuměli.Už je to 3 roky, mezitím nějaká krize ještě byla, ale jsme spolu, máme se rádi.
Nejlepší ovšem nejtěžší rada na provedení je - NEŘEŠIT! Dělat že nic, zapracovat na vzhledu a zpestřit společný sex.
Myslím, že to vyšumí, pokud si uvědomí, že má doma fajn ženskou, rodinu v pohodě a stále dostupný a dobrý sex
|
| besvetka |
|
(16.2.2011 12:52:20)
Dcerce jsou dva roky. Pravda,poslední dobou mám na sebe málo času,dcera je dost živé dítko,takže šminkování,vytváření účesu, atd šlo stranou. Zaměřím se na to,pokusíme se to změnit.
|
|
| CPO |
|
(16.2.2011 12:52:56)
"NEŘEŠIT! Dělat že nic, zapracovat na vzhledu a zpestřit společný sex."
Já se záměrně držím zkrátka, aby na mě nepřiběhla Kudla ...ale...u nás doma to šlo tak rychle, že jsem se nestačila ani nadechnout. Pár dní bylo "divno", na otázku "Děje se něco?" se nic nedělo, zároveň ale po 4 letech bezproblémového soužití najednou nebylo nic dost dobré...nechtěla jsem být za hypochondrickou hysterku, takže jsem "NEŘEŠILA, neprudila, dělala že nic, zapracovala na vzhledu a zpestřila společný sex."
Jediné, čeho se mi dostalo, bylo uznání ve stylu "Bude se mi od tebe sakra blbě odcházet, ale moje srdce je jinde."
|
|
|
| Janka | 
|
(16.2.2011 12:53:09)
Ahojky, zhruba před 2 měsíci (těsně před Vánoci) jsem měla pocit, že se doma začíná něco dít. Ženská má na tyhle věci radar. V lednu se mé obavy potvrdily. Přítel si začal psát s kolegyní z práce a tvrdil, že je to jen kamarádka, nic víc. Psali si každý den, pak začali hrát pravidelně tenis, když jsme se trošku nepohodli okamžitě utekl, nasedl do auta a volali si a volali. Minulý rok,listopad a prosinec byl pro mě velmi vysilujicim v praci, proto jsem se rozhodla dát výpověd koncem listopadu s tím, že práce ovlivnuje i nas partnersky vztah (byla jsem velmi nervozni a nevenovala jsem se pritelovi, nepohladila ho...proste nic :( ...Tudiz to ted davam za vinu sobe.... od te doby, co jsem se presvedcila, ze je to tak jak jsem pred Vanoci predpokladala, pritel si neustale vypinal zvuk na mobilu, kdyz sel vynest kos trvalo mu to treba pul hodiny, chodil s telefonem i na zachod.... atd. Kdyz se blizil vikend, bylo to fajn, ale pak kdyz nastalo pondeli, vsechno se to zvrtlo ve prospech kolegyne. Tudiz jsme mesic zili dva dny dobry, dva dny spatny, dva dny dobry, dva dny spatny. Nakonec mi pritel priznal, ze k ni citi neco, co by nemel. Zacala jsem byt nervozni a priznam se, ze jsem mu davala kapky ve smyslu: pisete si? o cem? jak casto? ....jednou se i stalo, ze jsme si udelali hezky vecer(opet jsem doufala, ze je to na dobre ceste) a on se najednou v 10 zavrel v pokoji s tim, ze si s ni jde zavolat. To uz mi tekly nervy proudem :( .... bylo mi jasne, ze jen tak o kamaradstvi nejde... Pritel mi rekl, ze vi, ze ma kolegyne pritele a budoucnost v tom tedy nevidi, ale v tomto okamziku tomu nedokaze rict stop a ze ten, kdo je iniciativni je prave on :( .... a z vesela so pisi dal, kazdy den se vidi v praci, o vikendu a prac.tydnu hraji tenis... o vikendu jsem se prestehovala a nechala mu cas, at si rozmysli co chce.... Porad jsem slysela, ze ho tlacim, ze mu mam dat cas a pokoj... naposledy mi ruply nervy a rekla jsem mu, ze nemuze sedet zadkem na 2 zidlich, ze mu neni 18 tak at se podle toho chova.... on mi rekl, ze ma dny, kdy chce byt sam, pak ma dny kdy chce byt se mnou a pak ma dny, kdy chce byt s ni...Ted jsme od sebe 3 dny, on dycha a ja se dusim...cekam, kdy mi rekne chybis mi, vrat se, nebo def.konec ... bojim se a porad o nej stojim :( Jsme spolu 8 let a letos jsme planovali vlastni bydleni a pak rodinu... Kdyz jsem odchazela, rekl mi, ze bude lepsi kdyz budeme chvilku od sebe.... ze me nechce dal zklamat a i pro to potrebuje cas... nevim, co si mam od toho slibovat :( jen vim, ze o nej stojim, protoze minuly rok jsem mela "krizi" ja a zazila jsem neco podobneho... ale uvedomila jsem si, ze to nema vyznam, budoucnost a ze je tady clovek, ktery mi nabizi plnohodnotny vztah. Ted se to obratilo proti me.
|
| kávička |
|
(16.2.2011 13:10:22)
janko, ráda bych se pletla, ale myslím si, že čas nepracuje pro tebe, ale proti tobě.
Jak už na Rodině někdo psal, život nám dává signály. Tohle chápu jako jednoznačný signál.
Představ si sama sebe ve stejné situaci, akorát se dvěma dětmi a hypotékou na krku.
|
|
| kávička |
|
(16.2.2011 13:11:03)
Janko, ráda bych se pletla, ale myslím si, že čas nepracuje pro tebe, ale proti tobě.
Jak už na Rodině někdo psal, život nám dává signály. Tohle chápu jako jednoznačný signál.
Představ si sama sebe ve stejné situaci, akorát se dvěma dětmi a hypotékou na krku.
|
|
| Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 |
|
(16.2.2011 13:16:51)
Tohle mi přijde jako jiný případ, a pokud nemáte děti a společné závazky, nechala bych ho jít ... někde je někdo, kdo ti tohle dělat nebude, nic jiného, než poslat ho do háje si nezaslouží ... i když vím, že tímto je potřeba se protrápit, neponižuj se.
|
| Janka |
|
(16.2.2011 13:30:14)
Besvestka: jen jsem tim asi chtela ukazat, ze u me je vetsi pravdepodobnost, ze se nevrati :( nemame zavazky, deti... jen spolecny vybaveni v pronajatem byte :( ...
Nevim, zda mu mam psat, predtim jsem ho doslova bombardovala smska... ted cekam, prvni den mi napsal on, druhy den mi zavolal, ze me hodi do prace, vecer mi volal, ze me vyzvedne v praci, pak mi privezl kytku na Valentyna,vecer mi napsal, ze vi, ze ode me by mel vsechno, ale ze v tuto chvili je to pro nej malo, a ze se strasne moc boji, ze na nej nevydrzim cekat , tim ze jsme od sebe.... co si o tom mam myslet? v utery se mi neozval.... dnes jsem mu volala, ze si potrebuji neco vyzvednout v byte, byl chladny... fakt nevim :(
|
| .BAMBULE. | 
|
(16.2.2011 13:39:53)
Janko, nehledej záminky k setkání, nevolej, nepiš!!!!!
Opravdu radím vydržet. On když uvidí že u Tebe poklesl zájem, ozve se sám.
Když napíše on první, zavolá, normálně komunikuj, odepiš, ale ne nijak dychtivě...sakryš vždyt to jsou přeci normální zákony vztahů- i když je to těžký, tak nepiš, nevolej, max. slušně a stručně!! odepiš nebo odpověz. jestli mu na tobě záleží, dojde mu to....bohužel jestli ne, nesvedeš stejně nic.
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(16.2.2011 13:06:24)
Nevadil by ten fakt, že si píše s kolegyní z práce, ale spíš to tajnůstkářství, schovávání mobilu atd. Tam už je to na hraně.
Manžel má taky v práci kolegyně, se kterými je v kontaktu i mimopracovně, na icq, sms atd. (on je prostě kamarádský), ale všechna ta komunikace je mi přístupná, manžel nic neschovává, nijak nenerví když přijdu a koukám mu přes rameno, třeba když je na icq a jde se třeba koupat nebo si dělat jídlo tak to icq nechá zapnutý a otevřený a já se třeba s tou kolegyní bavím chvíli sama (znám ji dýl než on)... k jeho mobilu i mailu mám v podstatě přístup (z praktických důvodů, ne abych ho lustrovala, samozřejmě).
|
|
| Prostě Anna | 
|
(16.2.2011 13:18:41)
Já myslím, že obecně poradit není co. Bohužel Každý vztah je jedinečný, stejně jako ti dva v něm. A když do toho přibude někdo (jedinečný ) třetí.
Co mi přijde zřejmé je fakt, že máte problém. To, že někdo v této diskuzi napíše, že má také spoustu kamarádek a jeho protějšek si z toho nic nedělá je jaksi o ničem. S Tvým mužem žiješ Ty, né diskutérka z této diskuze. Jasně, možná by se s ní shodl lépe ve vztahu ke kamarádce, ale myslím, že vztah stojí na více rovinách
Já jsem byla vždy tolerantní k manželovým kamarádkám, opravdu jsem nikdy nepochybovala. Pokud jsme se kdy teoreticky bavili na téma nevěry, můj muž věděl, že já bych se kvůli jeho nevěře nerozváděla. Ptám se mohl chtít ze strany manželky ještě více tolerance a důvěry? Měla bych ještě podotknout, že se kolem mého muže vždy točilo dost šikovných bab kvůli jeho práci. Ale já věřila. Pak u nás zazvonila jedna slečna. Jo, přesně takto jsem koukala Někdo výše v diskuzi radil, že přece nejde zakazovat, aby si spolu nevolali. Jasně, že to nejde dospělému mužského zakázat. Já také svému muži nic nezakazuji, a to i po zkušenostech, které mám Ale dala jsem jasně najevo, že si to nepřeji. Vyjádřila jsem se důrazně a bez vyhrožování. Mám stejné právo vyjádřit svou představu o vztahu jako on. Můj muž má i nadále kamarádky. Od té doby má potřebu mi oznamovat, když jde s nějakou na kafe.
|
|
| 1.3Magráta13 | 
|
(16.2.2011 13:48:23)
Na jednu stranu chápu, že se cítíš nejistá. Na druhou stranu mě ale napadá,jestli je to fakt zakázaný, mít kamaráda a psát si s ním nebo volat, když je opačného pohlaví.
Sama si téměř denně mailuju se svým dobrým kamarádem. Navštěvujeme se, jdem spolu klidně na kafe. Někteří lidé z okolí z toho dělají bůhví co, starají se, drbou. Ale mě to připadá na hlavu, vyškrtnout někoho ze života jen proto, že jsem vdaná.
Manžel je naštěstí v pohodě.
|
| CPO |
|
(16.2.2011 14:01:23)
Na jedné straně stojí "normálně se přátelit s lidmi opačného pohlaví", tj. aniž bych se přitom choval jako puberťák, případně dělal něco, co mé ženě evidentně VADÍ a co mě požádala, abych nedělal (to mi na mé ženě a na našem vztahu záleží MÍŇ než na mém "přátelství" s jinou ženou???) a na druhé straně "Už nějakou dobu se mi zdál divný,pořád se mu něco nezdálo,na mě hledal chyby,dceři se moc nevěnoval,zapomínal na věci,který dřív pro něj byly samozřejmostí,byl večer často na pc a nosil mobil pořád u sebe i když šel třeba vynést koš,vracel se později z práce a často mi nebral telefon(že prý měl vibrace,tak to neslyšel).
Když jsme si to den po té již částečně klidněji vyříkavali,tvrdil mi,že si začala ona,že chtěl aby s tím přestala,ale ona si nedala říct a kontaktovala ho i nadále."
|
| CPO |
|
(16.2.2011 14:02:16)
"ale ona si nedala říct a kontaktovala ho i nadále"
...a tudíž on chudák jí MUSÍ na ty sms odpovídat, že jo.
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(16.2.2011 14:03:01)
Brebberry,
"to mi na mé ženě a na našem vztahu záleží MÍŇ než na mém "přátelství" s jinou ženou???"
Pokud se žena chová jako stíhačka nebo jinak dementně, věřím tomu, že si chlap tu, kterou doma aktuálně nemá může idealizovat až tak, že nakonec dojde k závěru, že mu na tý druhý opravdu záleží víc.
|
| adelaide k. | 
|
(16.2.2011 14:08:26)
Monty, nechová se spíš on jako zamilovaný blb?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(16.2.2011 14:15:46)
adelaide,
třeba chová... ale znáš to - nic netrvá věčně, ani láska k jedné slečně.
To obvykle vyšumí, zvlášť pokud se na to nereaguje.
|
|
|
| CPO |
|
(16.2.2011 14:22:17)
"Pokud se žena chová jako stíhačka nebo jinak dementně"
Jasně, Monty. Už jsem tu miliardkrát napsala, že já jsem se nechovala ani jako stíhačka ani jinak dementně...a stejně mi to bylo co?
|
| Teraza Horáková |
|
(16.2.2011 14:24:14)
ty zrovna mi připadáš jako moc fajn ženská, takhle virtuálně - přemýšlivá, pohodová (teď trochu vydřeně) a říkám si, že na tebe určitě čeká něco podstatně lepšího, jen ta cesta je bolavá
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(16.2.2011 14:27:20)
Brebberry,
výjimky jsou od toho, aby potvrzovaly pravidlo.
V obecné rovině je tento přístup prostě... výhodnější.
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(16.2.2011 14:32:26)
Pak je tu ještě jedna věc - mám z toho co.
Otázkou je, CO z toho chceš mít.
Já z toho např. mám to, že na mne všichni mí ex vzpomínají jen v dobrém, brali by mne zpět všema deseti, máme velmi dobré, přátelské vztahy a každou chvíli poslouchám komplimenty a vyznání lásky.
A to přesto, že jsem odcházela já od nich, nikoli oni ode mne.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(16.2.2011 14:35:50)
...ovšem to zásadní, co z toho mám je dobrej pocit sama ze sebe, že jsem se nikdy neponížila na úroveň hysterky, stíhačky nebo jinak opruzující osoby.
Je k nezaplacení.
|
| CPO |
|
(16.2.2011 14:44:45)
Ano, Monty, každý večer, když si lehám do opuštěné postele, a každý měsíc, když platím dvojnásobnou sumu za nájem, a pokaždý, když je mi zle, a nemá mi kdo dojít do lékárny, tak si říkám "no ale zachovala ses správně, hrdě, neponižovala ses a VE VZPOMÍNKÁCH si tě zachoval jako úžasnou a nejlepší Brebberry".
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(16.2.2011 14:46:07)
Brebberry,
tak aspoň jsi to zažila, mně třeba nikdy nikdo do lékárny ani nechodil. Máš na co vzpomínat.
Always look on the bright side of life.
|
| CPO |
|
(16.2.2011 14:47:31)
"Máš na co vzpomínat"
No, já mám při svém zdravotním stavu jednu velkou výhodu - že už zase TAK DLOUHO na to vzpomínat NEBUDU MUSET
|
|
|
|
|
| Teraza Horáková |
|
(16.2.2011 14:52:52)
monty - často stačí prostá otázka. Myslím, že by se choval stejně, kdyby měl nějaký blbý pocit. To je prostě fér. Taky bych čekala fér odpověď.
p.s. minule jsem se u jedné diskuze tady chechtala tak, že si myslel, že chatuju s 50-ti chlapy nebo co.... řekla jsem mu, že drbu s holkama, vůbec nechápal.
|
|
|
|
|
|
|
| Teraza Horáková |
|
(16.2.2011 14:06:36)
ale smí, jen ty hranice, aby to druhému nedělalo nějaké extrémní starosti by se překračovat neměly. Buď je ve vztahu důvěra nebo ne, někdy je to ale něco jako sněžná slepota nebo co. Manžel by měl taky pochopit, že žena na MD je zranitelný tvor, třeba holky seznámit, nebo svou ženu přesvědčit, že se nic neděje, ten nejistý pocit je blbý.
Samozřejmě žárlivost, uvázat druhého u stolu atd.. to jsou jiné kapitoly, patologické jevy bych sem netahala.
|
|
| besvetka |
|
(16.2.2011 14:16:55)
Rozdíl teda tady vidím v tom, že tvůj muž o tom ví, kdežto já ne.
|
| Teraza Horáková |
|
(16.2.2011 14:22:02)
někdy se i komunikace ve vztahu musí naučit. Mně to trvalo dlouho, manžel nebyl zrovna "ukecaný" tvor a naopak, já mám prostě potřebu o věcech mluvit. Budu ti držet pěsti, aby se dalo o tom normálně, rozumně pokecat, třeba zjistíš, že o nic nejde.
My mívali rituální dny s lahví vína - tj. pátky... děti spát, pozdní večeře, lahvinku, vypnout TV a kecat a kecat. Teď to stíháme přes den, tak už nejsou potřeba, ale jednu dobu byly - jako sůl (hlavně pro mne)
|
|
| Jana+ |
|
(16.2.2011 14:23:08)
.
|
|
|
| Jenda00 | 
|
(16.2.2011 14:58:03)
No jestli je to tak,jak jsi napsala, tak myslím, že to v pořádku není, neříká ti pravdu a něco skrývá. To vypadá na problém
|
|
|
.
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)