| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Dá se pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná?

 Celkem 338 názorů.
 Termix 


Téma: Dá se pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 22:28:10)
Před pár dny tady byla diskuse, kam jsem ve zkratce přispěla svým životním příběhem, a potěšily mě pozitivní reakce. On ten můj příběh není jen na konci veselý, ale je plný obrovských zmatků. Několik dnů přemýšlím, jestli se s tím dá něco dělat a rozhodla jsem se zkusit se zeptat.
Jako dítě jsem byla od 6 let sexuálně zneužívaná vlastním otcem. Moje matka s tím nic neudělala a pak jsem o tom už nikdy s nikým nemluvila. Pamatuju si akorát, jak to bolelo, jak mi pořád bylo opakováno, že musím být hodná holčička atd. Skončilo to někdy ve 14, v 18 jsem odešla z domova a už se tam nikdy nevrátila. Dnes jsem sice vdaná, mám dvě děti, je mi téměř 40, ale stále se mi vrací jakoby okamžiky z toho dětství. Sex s manželem máme pravidelně, ale jen proto, že cítím, že on chce, já nikdy v životě nezažila orgasmus, často mám pocit, že vidím otce. Připadám si špinavě, pořád dokola se myju, deodorant a parfém mám všude, kam se člověk podívá. Mám vlastní firmu, spousta lidí mě vnímá jako úspěšnou, zaopatřenou ženu, která nemůže mít žádné problémy. Mám spoustu známých, ale jen 3 blízké kamarádky. Teda mně to stačí, vím, že to je víc, než jsem si kdy jako dítě přála. Přesto uvnitř jsem extrémně nesebevědomá, nejistá, pořád mám pocit, že jsem špatná, kdykoliv se něco stane, jsem přesvědčená, že je to moje vina, i když je jasné, že není. Permanentně o sobě pochybuju.
Mám noční můry, stavy, kdy jsem v pohodě, a pak hned stavy, kdy mám strašné pocity depresí, před MS bych nejraději spáchala sebevraždu. Jasně, že vím, že v 6 letech jsem jen těžko mohla zavdat příčinu mému otci, přesto se cítím provinile.
S otcem se dnes nevídám, ale nevídám se ani s matkou. Ona mi nepomohla, neochránila a já ji neumím odpustit. Naopak ani nechci, protože ona byla expertka na psychický teror a já si vždycky radši přála, aby mě třeba zmlátila, než deptala.

Je ještě šance na nějakou pomoc? Já neměla pocit, že bych měla něco řešit, teda spíše, že má smysl něco řešit, ale říkám si, že mě možná čeká ještě dalších 40 let, a i když i teď je dobře, je mnohonásobně líp, než mi bylo jako dítěti, ale co kdyby mohlo být ještě líp? Myslíte, že má smysl i po de facto 20 letech najít psychologa? Jak si případně můžu pomoct sama?
 stormer 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 22:38:27)
Termix, sama si asi nepomůžeš. Já moc dobře chápu, jak Ti je. Taky si nosím ošklivé zážitky (nešlo ale o sex. zneužívání) - už 20 let. Někdy je mi hrozně těžko, když si uvědomím, že s následky budu patrně žít až do smrti.
Manžel to ví?
 stormer 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 22:39:05)
Mně hrozně pomohl právě manžel....
 Termix 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 22:45:38)
Ví o tom manžel a dost ho mrzí, že ačkoliv ví, že některé sexuální věci jsou u nás prostě out, trápí ho, že já z toho vlastně nic nemám. Mně to na jednu stranu nevadí, zvykla jsem si.
A ví o všem moje nejlepší kamarádka, které jsem se před rokem svěřila, když jsme spolu byly samy dvě na víkend na horách, prý to tušila, strašně se mi ulevilo, že jsem se mohla svěřit, ale ten pocit klidu stejně nepřišel.
 stormer 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 22:50:35)
Ano - pocit klidu nepřišel. Potřebovala bys pocítit něco jako satisfakci. Zažila jsi velké bezpráví a viník zůstal nepotrestán, neodhalen. To je to, co Ti brání zapomenout, vyrovnat se s tím. Dobrý psycholog by mohl pomoci.
 Boubí 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 22:41:46)
Myslím, že na psychologa a nějakou terapii nemusí být ani teď pozdě, zvlášť pokud cítíš, že ti tyto špatné vzpomínky a zážitky z dětství zasahují pořád do života. Už to samozřejmě neodčiníš, ale dobrý psycholog by ti měl pomohl se s tím lépe poprat. Přeju hodně sil, určitě to nebude jednoduché.
 Niccolka 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 22:52:08)
Nemám radu, možná, že inspirací pro tvůj další osobní rozvoj by ti mohla být kniha Miluj svůj život - Louise L.Hay. Měla v dětství podobný osud jako ty.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 22:53:44)
A co si od psychologa slibuješ?
Osobně nejsem moc zastánce řešení věcí, které de facto řešení nemají, s psychologem; zvlášť když víš, proč tvůj problém vznikl. Co myslíš, že ti řekne? Že se nemáš cítit tak, jak se cítíš? Myslíš, že to pomůže?
 stormer 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 22:55:52)
Monty, a co má teda podle tebe dělat? Opravdu mě to zajímá.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:09:01)
Stormer,
co ja vim. Naucit se s tim zit a vzpominky na minulost vytesnit. Ale pokud to nekdo nedokaze, tak podle mne ani s psychologem. To je ciste muj osobni nazor na zaklade mych zkusenosti s psychology. ~;)
 stormer 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:12:37)
Monty, někdo to nedokáže prostě proto, že neví jak na to. Je zmanipulovaný tím, kdo mu ublížil. Hlavně ten pocit provinění mají násilníci v malíku, jak ho implementovat. A s pocitem provinění - spoluúčasti - se těžko dají "nastartovat" samohojící procesy, které jsou součástí zdravé psychiky.
 Termix 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:28:09)
Ano, pocit provinění. Bylo mi donekonečna opakováno, že mám být hodná holčička, nikomu to nesmím říct, protože přece nechci, aby tatínka odvedla policie, pořád jsem slyšela, že se mi to musí líbit, že to je strašně příjemné ...
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:32:08)
Termix,
a chapes, ze je to realne blbost? Muzes mit vztek, muzes nenavidet svoje rodice, muzes se citit podvedena, ublizena, to jsou vsechno pocity, ktery maji logiku - citit vinu za to, ze tvuj otec byl uchyl a matka krava (pardon) je naprosto nesmyslny.
 Ropucha + 2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:35:57)
Monty, nesmyslné to jistě je. Jenže pro nás, ne pro šestileté dítě, kterému je znásilněné nejen tělo, ale celá osobnost a psychika. To může mít celoživotní následky, možná nevratné, to přeci sama víš ...
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:40:56)
Anett,
sestilete dite uz neni. To je pryc.
Celozivotni nasledky muzou nastat, neprijde-li pocit satisfakce a naplneni.
Ja si jako mala vubec neprisla nijak poskozovana, protoze jsem verila, ze se to jednou stane a to, ze to neni ted nebylo podstatny. Poskozena se muzu citit ted, protoze to neprislo. ~;)
 janna001 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 9:50:43)
Monty, přijde mi, že na tobě je přesně vidět, co s člověkem udělá, když traumatické zážitky z dětství vytěsní, jak se zatvrdí a jak ten chladný, tvrdý přístup, který k traumatu přispěl, předává dál. Chápu, že se s tím každý srovná po svém, ale nemyslím si, že popření důležitosti vlastních pocitů a vlastně upozadění sebe sama je nějaký super způsob. Ty tady vlastně tý holce, který bylo strašně ublíženo říkáš, že ty její pocity nejsou důležitý, že má žít rozumem. A kde je pak duše?? Tohle umocňuje všechny ty traumata, popření duše, popření sebe.

Vím, o čem mluvím, taky jsem si nesla z dětství nepříjemné zážitky, zdaleka ne tak hrozné, jako zakladatelka. Taky jsem si prošla různými fázemi, včetně toho popírání emocí - jsem přece velká a dospělá, už to na mě nemá vliv - má. Pomohlo mi najít sebe sama, ale byla to dlouhá cesta.
 Líza 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 9:53:11)
Janno001, souhlasím.
Monty, prosím tě, toto téma není o tobě, jo?
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 9:53:53)
Ach pardon, omlouvám se, že mám názor. ~;)
 janna001 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 18:02:08)
Myslím, že tvůj názor zde je nepřehlédnutelný.
 Termix 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:37:00)
Ale já to vím, já vím spoustu věcí, které si umím vysvětlit, ale pak zavřu oči a celé to racionální uvažování je v háji. To se těžko popisuje. Já si fakt můžu pořád říkat, že za to nemůžu, logicky to vím, ale a hlava pořád nedá pokoj.
Já se nechci litovat, lidé z okolí mě vnímají jako velmi pozitivní osobu, určitě ne jako člověka, který se neumí radovat se, vážit si věcí, co má ..
 Viola 


zkusila bych psychologa 

(18.12.2013 23:41:33)
Máš v nerovnováze rozum a emoce. (Taky bodejď by ne, kdo by neměl.)
Schopný psycholog (nebo raději psycholožka?) Ti může pomoct, navést Tě, abys pochopila i ty podprahový věci a vyčistila emoce.
Už jenom to, že někdo chápe a rozumí co cítíš a dovede pokládat správný otázky, na který Ty si najdeš vlastní odpovědi, Tě může posunout velmu dopředu.
 Jepepa 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:56:18)
Termix, podle toho co jsi naspala, jsi schopný a silný člověk, který dokázal co mohl!! Ale jsou věci na které člověk nestačí sám, ať je mu deset nebo 100 a ať je kdo je...
Možná by jsi měla v první řadě především odpustit sama sobě a na to člověk sám nestačí...obzvlášť, když jsi prožila co jsi prožila. Pohled druhého nezaujatého člověka by mohl být ozdravný a osvobozující... A profesionalitu profesionálů bych tu neshazovala, navíc není co ztratit... ~;((
Jak sama píšeš, i sdělení tady ti trochu pomohlo, možná nakoplo.....držím ti pěsti~x~~;((~;((
 Agatha Ch. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:32:20)
jo, provinění... to se se mnou táhlo celý život, táhne dodnes... že jsem si za to mohla sama... že jsem za to vlastně mohla já...
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:36:24)
Nechapu. Fakt. Na zaklade jakeho mechanismu muze vzniknout pocit viny za znasilneni? Resp. jinak, chapu to jako relikt, kterej ma koreny v katolickym pojeti sexuality, ale nechapu to v roce 2013.
 Ropucha + 2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:41:22)
Monty, jak vidíš, tak vzniknout může.
A na jakém principu, to by ti nejspíš vysvětlil právě nějaký psycholog, který to má nastudované.
Já to odborně nastudované nemám, ale z různých podobných případů, co se ke mně kdy donesly, vím, že to tak prostě funguje.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:44:46)
Ten princip chapu, jen mi hlava nebere, ze tomu je jeste dneska nekdo ochotny verit a podlehnout.
 Ropucha + 2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:47:46)
"...ze tomu je jeste dneska nekdo ochotny verit a podlehnout"

No tak to asi nebude o ochotě, že ...
 Ananta 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:48:30)
Monty, já to taky nechápu stejně jako domácí násilí, které někdo nechá vygradovat, nechá tím trpět děti atp., ale to fakt neznamená, že není možné, že se ty ženy tak cítí. My dvě to máme dost jinak (každá z jiného důvodu). A mě by normální psycholog taky nepomohl, zpracovávala jsem přes duchovní záležitosti. Ta klasická psychologie je pro mě impotentní, ale jiným může moc pomoci.
 Ropucha + 2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:18:01)
Monty, ale na to každý nemá, aby sám zpracoval prožitá traumata a naučil se s nimi bez problémů žít.
Od toho jsou právě psychologové, aby v tom lidem pomohli.
Samozřejmě je otázka, jestli každý psycholog umí pomoci a jestli umí pomoci každému klientovi.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:26:16)
Anett,
bez problemu nezije nikdo, problemy ma kazdej.
Dulezity je vedet, co chces - co zakladatelka chce - a pak k tomu najit cestu. Nezmeni tim nic z toho, co se stalo, ale muze to zmenit jeji pohled na to. Ale chtit to musi ona, ne psycholog, ten nema tenhle problem, ten ma zas jiny, svy vlastni problemy.
 stormer 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:29:30)
Monty, ale ona chce najít cestu, jen neví jak. Je tak těžké to pochopit? ~d~
 Ropucha + 2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:31:07)
"chtit to musi ona, ne psycholog, ten nema tenhle problem, ten ma zas jiny, svy vlastni problemy."

Monty, já ti nevím, tohle zní poněkud demagogicky. To je, jako bys řekla, že lékař ti nepomůže, protože ho tvoje tělo nebolí a bolí ho jeho vlastní tělo ~;)
Psychoterapeut snad je profesionál právě na to, aby řešil cizí problémy ~;)
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:33:42)
Anett,
to neni totez. Tela mame plus minus stejny, pocity, reakce a povahu ne.
 Ropucha + 2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:38:38)
Monty, úplně totéž to není, ale tak jako těla v něčem reagují velmi různě, tak zase psychika v něčem funguje stejně.
Věřím, že tobě psycholog nepomohl, ale stejně tak věřím, že jiným pomoci může.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:43:06)
Ale ja nechtela, aby mi pomohl, to ani neslo. Chtela jsem konkretni odpovedi na konkretni otazky. Vatu, ktere se mi dostalo, jsem znala z literatury uz predtim.
 Viola 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:46:09)
Pokud se nepletu, tak psycholog nemá dávat odpovědi, ale navést Tě, abys na ty odpovědi přišla sama a porovnala si věci v hlavě, udělala si vlastní názory a rozhodnutí (ne slepě vzala ty jeho).
 Uarda 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 0:25:19)
Myslím, že to je přesně to, co se dělat nemá - vytěsnit nepříjemné vzpomínky. Ty se musejí zpracovat, a dobrý psycholog by měl pomoci k tomu zpracování. Jinak souhlasím - dobrých psychologů je velmi málo.
 Termix 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 22:58:17)
Vlastně nevím, asi bych se chtěla naučit mít se ráda a přestat se cítit provinile.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:06:07)
Termix,
ale to te asi tezko nauci psycholog.
Citit se provinile nemas nejmensi duvod a mit se rada zkus pres to, ze ty sama nekomu stojis za to, aby te mel rad.
Mne by to treba stacilo, protoze si myslim, ze je to uplne nejvic.
 Termix 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:24:25)
Já to vytěsnila, žila jsem do letošního roku relativně v pohodě. Letos to na mě padlo a nějak to nezvládám. Teda zvládám, ve smyslu že normálně funguju, starám se o děti, pracuju více, než je zdrávo, ale letošek je od doby, co jsem z domova odešla, nejhorší. Možná to souvisí se smrtí babičky, což byla poslední osoba z rodiny, se kterou jsem byla v kontaktu, možná i to, že mám 6 letou dceru a vidím, jak jsem vlastně byla strašně malá, nevím, jen vím, že letošek je fakt náročný.
 *Hanka* & Lucinka 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:28:57)
Termix~6~~6~ je mi líto, co tě potkalo.
Myslím, že zkušený psycholog by ti mohl pomoct. Určitě ti nepomůže zapomenout, to se nedá, ale mohl by ti pomoct naučit se s tím žít, naučit se zpracovat špatné vzpomínky. Je to už dlouhá doba, určitě to bude i běh na dlouhou trať, ale za zkoušku to určitě stojí.
Držím palce ~;((
 astalavista 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:52:46)
tohle ji právě psychoterapeut naučit může.
 Žžena 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 9:06:25)
Monty, promiň, ale myslím, že tady meleš naprostý nesmysly a tohle je přesně ten přístup, který oběti násilí ještě víc poškozuje. Jo, seš jiná, zakládáš si na tom, ale to co tady tvrdíš zakladatelce, je jednak blbost a jednak bych řekla trochu vlastní kompenzace.
Zakladatelčiny problémy se řešit dají a řešit mohou, od toho tu psychoterapeuti jsou. Že Tobě nějakej psychnař nepomohl je smutný, ale nemusí kvůli tomu bejt ve srabu i všichni ostatní.
 kambala pláááckááá 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 9:51:04)
naprostý souhlas se žženou

Monty, sorry, ale tohle je blbost a zakladatelce naprosto nepomůžeš. nezapomeń, že máš aspergera, ty vnímáš věci jinak, než běžný vzorek populace

zakladatelko, pracuju roky s oběťmi sexuálních deliktů a dlouhodobá terapie jim naopak velmi pomáhá, určitě bych do toho šla, na tvém místě

terapie není pilulka, neudělá se ti lépe hned, ale pomůže objasnit principy, proč máš pocity viny, proč se cítíš špatně, obnovuje mechanismy sebeochrany, které byly jednáním násilníka narušeny

pokud máš pocit, že by ti pomohla satisfakce (mám takovou klientku), tak pořád to jde na policii nahlásit. sice se to po 20 letech od posledního skutku promlčuje, ale oni to stejně vyšěetří a konstatují, že se TČ stal, ale nejde stíhat. té mé klientce to moc pomohlo. ale neříkám, že je to příklad pro každého
 Anthea 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:02:47)
tak pocit viny má proto, že se spoluúčastnila i když nedobrovolně na incestu a i malé dítě podvědomě ví, že dělá něco zakázaného, i sám rodič dává najevo, že je to třeba utajit, takže je to špatné
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:09:02)
Antheo,
já se do týhle debaty zapojila proto, že s touhle věcí máme v rodině povícero zkušeností. Takže vím, že ten pocit viny NEMUSÍ nastat, i když to, co píšeš, je samozřejmě pravda - ale je to jen JEDNA možnost.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:51:58)
navíc rodič v dítěti často cíleně ten pocit viny vyvolává.
dospělá oběť pak samozřejmě VÍ, že žádnou vinu nenese, ale ten pocit z dětství přetrvává. je potřeba projít dobrou terapií, aby se to uvolnilo a člověk se smířil také sám se sebou. Aby dokázal přijmout to, co se stalo, jako součást svého životního příběhu a žít dál.
Když dítě žije v traumatizujícím prostředí, tak se s tím dá vyrovnat, prožít šťastnej život, mít dobrý vztahy... zároveň určitá zranitelnost, daná tím, že dítě nebylo v bezpečí s těmi, kdo ho měli chránit, nezmizí nikdy.
 stormer 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:09:04)
To se dá naučit. Já jsem se to naučila. Někteří lidé - jako např. Monty, se silní, trvanliví a splachovací už narodili. ~;) My ostatní ale máme možnost se změnit, jen najít správnou cestu...
 vlad. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:00:04)
Termix, věřím, že dá. Ptej se, třeba tě někdo nasměruje správným směrem ~;((

http://psychologie.cz/jak-boli-znasilneni/
 Agatha Ch. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:13:33)
Teď jsem narazila na velmi zvláštní způsob terapie... můj současný přítel je velmi podobný tomu člověku, se kterým jsem měla první sexuální styk. Bylo mi tenkrát asi 14 a z mé strany to nebylo dobrovolně... Stejná postava, podobná vizáž, podobný hlas, podobná vůně... je to zvláštní náhoda...
Když jsem s ním, a zvlášť ve chvílích, kdy jsem třeba v polospánku, tak mi hlavou proběhne cosi jako flashback... mam z toho velmi rozporuplné pocity, nevím, co se děje... učím se tomu, že se nemusím bát, že mi tenhle člověk neublíží, že je mi s ním opravdu dobře...
 Ropucha + 2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:13:46)
Termix, proboha ... ~6~
Jsem úplný laik, ale myslím, že dobrý psychoterapeut by ti pomoci uměl. Snad by ti dal alespoň příležitost vypovídat se z tvých pocitů a poradil, jak s nimi nakládat.
Zkus pátrat, kdo se třeba touto problematikou zabývá, podle mě nikdy není pozdě ...

Nikdy jsi neuvažovala, že bys otce udala?
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:22:06)
Vypovidat se, to ano. A dal? Fakt myslis, ze nekdo, kdo to neciti a ma jen neco nacteno muze dat nejakou relevantni radu?
Nechci se dotknout nikoho z psychologu, ale nikdy jsem od zadnyho neslysela nic jineho nez vatu. Konkretni odpoved nebo reseni nikdy. Podle mne je psycholog primarne na vypovidani se a nekomu se tim muze ulevit. Vic tezko.
 Ropucha + 2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:27:51)
Monty, nevím, sama jsem to nezažila.
Vycházím jen z toho, co jsem se kdy kde dočetla a doslechla, a podle toho soudím, že snad veškerá psychoterapie není úplně k ničemu ~d~
 stormer 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:33:26)
Monty, to co popisuješ je špatný psycholog. Já jsem taky potkala HODNĚ špatných psychologů, i psychiatrů. Ale taky jsem potkala hodně špatných zubařů (např.) a stejně si zuby nevrtám sama...
 Viola 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:34:30)
Má v sobě sajrajt, který je potřeba vyčistit. Nikdo to za ni neudělá, pomoct si musí nakonec stejně sama a sama to ze sebe vyhodit, ale schopný psycholog jí může nabídnout různé cesty a způsoby, které by ji samotnou třeba vůbec nenapadly. Psycholog je nezaujatý, vidí její situaci zvenčí a může jí ukázat úhly pohledu, které ona sama nevidí a vidět ani nemůže.
 stormer 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:37:58)
Violo ~R^
 překvapená 20.9. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 23:22:28)
Monty, to je jako bys zpochybnila, že chirurg našeho věku může někomu operovat žaludek, byť jeho vlastní je kachní a stráví všechno bez problémů. Psychologie je věda, velmi systematická a velmi náročná. Někdy si myslím, že psychologii zpochybňují sebestřední lidé, kteří na všechny problémy ostatních mají jedinou odpověď a to je "já.."
Možná taková nejsi, ale často tak působíš.
 Binturongg 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:18:50)
Najít dobrého psychologa už dnes není tak těžké, ale je to 20 let, tj. běh na dlouhou trať a opravdu se z toho nedostaneš asi nikdy, ale je spousta nových metod psychoterapie, o nichž se ještě třeba před 10 lety nevědělo - určitě bych se zkusila obrátit na nějakou psychologickou kliniku...
 Lassiesevrací 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:29:26)
Termix, asi je hodně lidí, co tenhle příspěvek četlo, ale nepřispějí. Jednoduše proto, že netuší, co na to napsat. Se mnou to pohnulo, ale žádnou radu pro tebe nemám. Je mi to líto. Jen jsem ti chtěla napsat, že smekám, že se s takovou věcí svěříš, že už jen možná tím jsi pomohla mnoha dalším, které se cítí stejně. Já na psycholgy zase až tak nevěřím, ale věřím, že když si dáš práci a seženeš toho nejlepšího(protože ty si zasloužíš toho nejlepšího), tak to k něčemu být může.
Termix, tenhle život je možná jediný, který máš, takže udělej, co můžeš(pro případ, že žádný další nepřijde).
 Termix 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:33:23)
Děkuju moc. Ono to svěření taky není jen tak jednoduché, upřímně, sem chodím 9 let, nepřispívám úplně moc často, párkrát jsem chtěla radu pro sebe skrz tohle, ale nešlo to. Ta diskuse před pár dny mi odvahu dodala. Jaksi on ten můj příběh, ač od odchodu z domova v podstatě pozitivní, není tak růžový.
 Apple + 2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:38:32)
Je mi to moc lito :-(
Zkus si vygooglit metodu RUŠ, mozna by ti to mohlo pomoci. Sama jsem vyzkousela, ze se lze timto zpusobem zbavit problemu z minulosti a to jednou pro vzdy. Nevim, jak by to fungovalo na tak veliky problem, ale stalo by to za to konzultovat
 astalavista 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:41:02)
tak moje zkušenost je ta, že psychoterapie je velice účinná (šlo tedy o jiný problém) a vůbec nevím, kde bych nyní bez pomoci odborníka byla. Jde o to najít někoho dobrého.
 Dobra1 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:48:00)
O tohle asi stat nebudes, ale jediny, kdo te z toho muze doopravdy a uplne osvobodit je Buh. Ja si neprosla sex. obtezovanim, ale jen roky trvajicim psychyckym nasilim. Znam velmi dobre pocity, ze za vsechno muzu, ze cokoliv se pokazi je moje vina, ze neexistuje moznost, ze bych mohla najit nekoho, kdo mne bude mit rad takovou, jaka jsem.
Kdyz jsem uverila, ze existuje Buh, ktery mne dokonale zna, vi vsechno, co jsem kdy udelala, a presto me miluje, dokonce tak moc, ze ze mne nechal zemrit sveho jednorozeneho syna a ze ten syn pro me osobne tu smrt podstoupil, a ze chce, abych zila co nejlepsi zivot, tak mi to postupne odebral, promenil me naprosto neuveritelne. Vsechno je o tom, zacit mu duverovat a odevzdat mu to. Co jsem odevzdala, to vzal a zmenil. Co se mi odevzavat nechce, s tim porad bojuju a modlim se za to, abych to odevzdat dokazala.

Za me , pokud mas aspon trochu pochybnosti, ze by Buh skutecne mohl existovat a mohl ti pomoct, volej k nemu.pokud to bude uprimne, odpovi ti. Tak, aby ti bylo jasne, ze je.Znam lidi, kteri pred Nej polozili z jejich pohledu nesplnitelne podminky a On je splnil.
 Lassiesevrací 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:53:48)
Dobri, je mi líto tvé ztráty, ale nemyslím, že to bude úplně ono. Proč by měl někdo obětovat vlastní dítě, aby se cítil jako člověk, který je hoden lásky a klidného života bez pocitů viny?
 Ropucha + 2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 0:04:20)
Lassie, podle mě dobri měla na mysli smrt božího syna ...
 Lassiesevrací 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 0:07:59)
Aha...~f~
Půlka sedmičky je pro někoho málo, pro někoho moc. Radši jdu do peřin.
 Dari79 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:54:00)
Rozhodně se s tím dá něco dělat, je fajn, že se konečně cítíš na to, svěřit se.

Myslím, že si to musíš odžít, odbrečet, zanadávat a tak - v bezpečném "objetí" terapeuta.
Já jsem si jedno své dětské trauma takhle odžila asi před 8mi lety a jsem za to svému průvodci moc vděčná, bolí to teda občas pořád, ale JINAK než dřív.

Mám ještě jedno, ale to teda zatím bez síly svěřit se, ale to mě omezuje mnohem míň, než to první předtím.

Jo, jinak ano, to vyvolání vzpomínek může souviset s věkem dcery, ale i s jinou banalitou (typicky u zneužívání je to třeba parfém, který používal on, a teď přijdeš do kontaktu s někým, kdo ho taky používá apod. - prostě blbost, která by tě nenapadla, že může být spouštěč).

Jo, ano, každá si v sobě něco nesem a to, že někdo má pocit, že je zbytečné se v tom po letech pitvat, neznamená, že je to tak. Pokud cítíš, že jsi na to připravená, tak do toho jdi - chce to někoho spolehlivýho k sobě.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(18.12.2013 23:58:30)
Termix, rozhodně to smysl má, určitě odbornou pomoc vyhledej. Minulost nevymažeš, ale odborník ti může pomoci to zpracovat a naučit se s tím žít. Když se to podaří (a ta šance je skutečně reálná), tak to může s velkou rpavděpodobností změnit tvůj život v mnoha ohledech, včetně tvého sexuálního života. Hodně štěstí a držím palce~x~
 sally 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 3:26:19)
Je mi líto, čím jsi prošla a fakt bych na tvém místě zkusila řešit. Holky dávaly nějaký odkaz, hledala bych přímo psychologa, který se zabývá problematikou znásilnění.
To, že jsi to zatím neřešila je podle mě zase takový ten pocit, že si to "nezasloužíš". Zasloužíš. Zasloužíš si žít alespoň část života v klidu.
 Kreaty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 3:41:20)
souhlas s Monty, že psycholog stejně za tebe neudělá tu práci na tvém vědomí a pocitech a můžeš narazit na někoho, kdo ten tvůj stav ještě zhorší, toho bych se bála já, že to začne být nezvládnutelné, pokud on bude nešika a blb, jinak taky myslím, že to budeš prožívta s věkem dcery prostě víc, jakoby se to vrátí a to potom bude na odbornou pomoc, aby si na ní nepřenášela své úzkosti a obavy a aby to nebylo horší, co stím netuším, hledat pomoc, ale velmi si vybírat koho
 Líza 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 5:55:06)
Termix, jo, dá se s tím něco dělat. Velkou pozornost bych věnovala výběru opravdu dobrýho psychologa.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 8:31:50)
Ono taky, co to má být "odpuštění"?
Lidé se prostě NĚJAK chovají, protože chtějí nebo neumí jinak, a jakkoli může být jejich chování vůči ostatním z pohledu těch ostatních hnusné, motiv "ublížit" v tom vůbec být nemusí.
U malého dítěte je asi častější pocit "špatnosti" ze sebe proto, že rodiče - čili autorita - tvrdí, že je něco OK a že by se to dítěti mělo líbit, ale dítě to tak nevnímá a proto si připadá špatné: nesplnilo "očekávání", zachovalo se "nesprávně". Navíc s postupujícím věkem se negativa stupňovala úměrně s tím, jak se rozvíjelo poznání dítěte a zvyšovala schopnost konfrontace s okolím ("Lucinka nemá takového tatínka jako já, její tatínek je hodný, neubližuje - je chyba ve mně, že se můj tatínek chová jinak než její?").
Následný proces je pak u každého jiný a záleží na povaze konkrétního člověka, do čeho se to u něj "překlopí". Např. u mé matky se zkušenost se zneužíváním projevila neschopností dospět a převzít za sebe odpovědnost, protože je pohodlnější být dítě a svádět všechny neúspěchy na někoho jinýho. "Udělala jsem to, protože mi to rodiče poručili a rodiče se přece musí poslouchat." Tím se krásně vyhneš jakémukoli pocitu viny, protože v roli bezmocné oběti je přece nemožný mít jakoukoli vinu - to ONI, já ne. Já za nic nemůžu.
Termix se ale podle toho, co píše, chová jako dospělý člověk, který má svůj život ve svých rukou, takže je otázka, CO PŘESNĚ chce, co je podle ní třeba k tomu, aby trauma zpracovala a překonala.
Ze strany rodičů nepřijde nic, žádná omluva, žádné sypání hlavy popelem - to čekat nemůže. Myslím, že nejracionálnější přístup k situaci je srovnání se s faktem, že holt rodiče byli takoví, jací byli/jsou, že za to nikdo nemůže, komu se narodí, a úplně se od toho odstřihnout s tím, že změnit odžité nelze a hrabat se v tom nic dobrého nepřináší.
 Kudla2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 8:35:57)
Monty,

ale tohle je po "rozumové" stránce Termix asi taky jasné, problém je zpracovat to po té citové.

Ty se tady prsíš, jak by sis od psychologa nedala pomoct a jak si to všecko musí člověk vyřešit sám, ale ze všeho, co děláš, je evidentní, že Ty sama spoustu věcí vyřešených nemáš a táhneš si je s sebou jako batoh kamení.

To je samozřejmě tvoje věc, ale nelíbí se mi, jak Termixe odrazuješ od psychologů s tím, že je to stejně všechno nanic a člověk si musí pomoci sám, ale řešení, které navrhuješ, nefungovalo a nefunguje ani pro tebe samotnou.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 8:38:15)
Kudlo,
asi bude rozdíl v tom, že já žádný nezpracovaný trauma nemám, i když mi to pořád někdo předhazuje. ~;) Mne trápí úplně jiný věci, který s nějakým nepřijetím rodičů nebo pocitem selhání/viny vůbec nesouvisí.
 Kudla2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 8:44:56)
já myslím, že je to úplně jedno, ty se plácáš pořád v něčem a odrazovat někoho od návštěvy psychologa zrovna ve tvým případě považuju za dost velkou nehoráznost.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 8:49:08)
Kudlo,
ale to, že si ty něco myslíš není moc relevantní.
Já se v ničem neplácám, nikoho z ničeho neobviňuju, nemám z ničeho noční můry a nemám potřebu si cokoli jakkoli zpracovávat, na rozdíl od zakladatelky, kterou zcela očividně něco trápí a s něčím si neví rady.
 Kudla2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 9:17:28)
jo, to mnoho let už všichni sledujem, jak se v ničem neplácáš a nemáš potřebu si cokoli zpracovávat... už ~t~~t~~t~

ale tohle téma nemá být o tobě, ale o Termixovi, takže s dovolením - Termixi, radu od Monty neber, je kontraproduktivní, já bych toho psychologa viděla skoro jako jediný řešení, který může výrazně pomoct (asi taky uškodit, když si vybereš blbýho, ale myslím, že se to dá docela poznat, kdo Ti "sedne").
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 9:21:28)
Monty, možná by stálo za to zamyslet nad tím, proč ti to někdo neustále předhazuje, čím to je, že takhle na lidi působíš.
S Kudlou souhlasím - i kdybys to ty totiž měla skutečně stokrát zpracovaný a zvládla jsi to sama, nemůžeš tvrdit druhým lidem, že to mají udělat stejně, jako ty, zvlášť, když jim to očividně nefunguje. Tvoje vyjadřování v tomhle směru může být navíc pro dotyčného dost zraňující.
 Lassiesevrací 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 9:27:28)
".....a úplně se od toho odstřihnout s tím, že změnit odžité nelze a hrabat se v tom nic dobrého nepřináší. "

A jak se to odstřihnutí dělá?
 Žžena 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 9:31:23)
Lassie,
to je přece jednoduchý, tys Monty nečetla? Prostě začneš uvažovat racionálně a řekneš si, že už na to nebudeš myslet ~5~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 9:35:56)
tak tak. a díky tomu to tvůj život a jednání ani v nejmenším neovlivňuje, jelikož to, že by existovalo něco jako podvědomí, je jen freudovský výmysl
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 9:46:21)
Člověk se řídí tím, čemu věří a čemu je ochoten věřit.
Kdo nevěří na podvědomí, těžko se jím bude zabývat.
To, že minulost neovlivníš a nezměníš je fakt.
Další kroky už jsou na libovůli dotyčného.
 Žžena 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 9:50:51)
Čemu nevěříš, tím se nezabýváš. Ovšem neznamená to, že to neexistuje ~;)
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:47:07)
ale tady nikdo netvrdí, že se dá změnit minulost
 Lassiesevrací 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 9:39:56)
Jak prosté, milý Watsone :-)
 Oliverka 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 7:55:15)
Termix, jsi obdivuhodne silna zena.
Pokud citis, ze odbornou pomoc je to prave, sla bych do toho.
Preju moc stesti ~;((
 Kudla2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 8:32:10)
Termix,

já myslím, že psycholog (samozřejmě dobrý) by Ti mohl pomoct velmi výrazně.

Minimálně pomoct Ti "přehodit výhybku" toho myšlení, že "za všecko můžeš" atd.

 withep 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 9:04:47)
Bože... to je mi líto, co jsi zažila. Jsi silná žena, že ses s tím jaksi vyrovnala a vedeš vlastně spokojený rodinný život. Ale sama víš, že je ještě co zpracovat, určitě by ti pomohl dobrý psychoterapeut. Třeba by tě pak přestaly pronásledovat vzpomínky, a třeba bys i našla zálibu v milostném životě se svým mužem ~;((

Taky si myslím, že tvoji rodiče by měli nést zodpovědnost za to, co ti udělali. Asi by to pro tebe bylo těžké, ale zároveň očistné a posilující. Podat trestní oznámení (nebo snad je takový čin po letech promlčen?)

I tak ale, morální zodpovědnost nesou. Co příbuzní, tví prarodiče, strýcové, tety... vědí o tom?
 Unicef 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 9:13:25)
Rodiče, které svému vlastnímu dítěti provádějí takovéhle věci, jsou zrůdy. Jistě existují dobří psychologové, kteří by možná trochu pomohli, ale taky existuje hromada psychologů, kteří prostě chodí do zaměstnání, a ti moc nepomůžou.

Asi před 10 lety jsem se taky v lecčems plácala, zkusila jsem několik psychologů a výsledek byl 0 (resp. pouze jsem si uvědomila, že touhle cestou to nemá smysl). No a pak mi doktorka gynekoložka doporučila MUDr. Cajthamlovou. Ano - tu, která se potom stala na Primě velmi populární v souvislosti s obezitou. S MUDr. Cajthamlovou jsem absolvovala jednu jedinou konzultaci, okamžitě dokázala identifikovat problematická místa, pojmenovala to, o čem člověk vůbec nechce mluvit. Polovinu návštěvy jsem probrečela, ale bylo to VELMI očistné. Naordinovala nějaká homeopatika. A musím říct, že tato návštěva byla z hlediska mé duše ZCELA zásadní. Hodně věcí jsem si urovnala a s dost věcmi se dokázala vyrovnat. Takže za mě - doporučuju Cajthamlovou.
 Czeperka 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 9:18:39)
Moc mi pomohla kniha Probuzení tygra

http://zdravi-literatura.hledejceny.cz/levine-peter-a-probuzeni-tygra/
 Anthea 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 9:57:19)
Otázka je, jestli od psychologa nečekáš moc? Respektive dostat se do stavu, jako byl před traumatem. To si myslím, že je nereálné.
Ve skutečnosti jsi své trauma zpracovala moc dobře, dokážeš fungovat ve vnějším světě tak, že ti to nezabránilo mít sebevědomí /nebo to alespoň úspěšně hrát - to ale dělá dost velká část lidí/, procestovat svět, založit úspěšnou firmu, najít si ne násilníka a ponižovače, ale zřejmě empatického muže, před kterým nemusíš tohle trauma tajit, dokonce to chápe, přenese se přes to, že si sex neužíváš.
Pravda, sex - to je asi jediné, na čem by se dalo v tvém případě pracovat - terapie a zlepšení, protože - přemazat paměť /pokud nebudeme mluvit o alternativních technickách, ne psychoterapii nelze/ - čili střípky vzpomínek se budou objevovat i tak.
A podle mě je v tobě nabouraná prazákladní důvěra v rodiče jako skály, opory, to ti chybí. To způsobuje, že když máš větší zátěž, cítíš se jakoby sama, bez opory, bez pevných kořenů.
Jednou jsem tady na nějaké diskusi, psala, že tohle bohužel jde těžko změnit, musel by to být terapeut ne na vykecání, ne na rozbor, ale někdo, s kým si člověk vytvoří hluboký dlouholetý vztah, získá pocit akceptace jako od moudrého rodiče. Získá stabilitu, potvrzení své "správnosti", toho, že nemá žádnou spoluúčast na tom, že je v zásadě dobrý a akceptovatelný.

A jistotu, že u něj může hledat citovou oporu /protože to je taky důležité, i dospělé děti se vrací za svými rodiči, když si nabijou čumák, vyplakat na rameno - ten pocit, že je kam jít, že ta základní jistota funguje je za normálních okolností narušený až ve vysokém stáří rodičů, když přestanou fungovat - třeba Alzheimer, nebo jejich smrtí - to pak každé dítě, kde byl funkční vztah nese špatně, protože jak říká "najednou jsem si uvědomila, že už jsem na světě sama - byť s manželem, děti, ale bez biologických rodičů, neměnných opor, které se za člověka postaví, i kdyby spáchal kdoví co/.

Tu akceptaci, potvrzení možná může člověk získat i jinde než u rodičů, ale musí mít velké štěstí na člověka, se kterým si sedne, který k němu bude mít opravdu vřelý vztah /nejlepší starší člověk nebo nějaké společenství/ a citově z toho člověka vytáhne.

Protože se jedná o city, pocity, ne o rozumové zpracování, to Termix zpracovala dobře.

Já se současně s Monty obávám, že takhle daleko se člověk se standartním terapeutem vůbec nedostane, to by musel mít velké štěstí na člověka.
A pravda je ta, že člověk, který to má rozumově zpracované je schopný to vcelku kočírovat - jako Termix.
Terapie ale znamená velké rozhrábnutí i kdyby ten terapeut byl dobrý. A je otázka, pokud je člověk v současné době funkční, jestli je ta pravá doba na to, nechat se rozhrábnout do hloubky a znovu rozebírat už v sobě rozebrané. Taky by mohlo následovat i když přechodné slušné zhoršení stavu.

Na závěr - částečně si myslím to, co Monty, u psychologa se vybrečet, vypovídat, svěřit, může rozkrýt věci, které si člověk neuvědomoval, ale u standartní terapie bych nečekala, že ze mě udělají člověka, který bude vnitřně jistý, bude takový jaký by byl, kdyby to trauma nikdy neměl. Musel by dát citové opory a doplnit deficit, nahradit třeba ty dva rodiče, co selhali -jeden zneužíval sexuálně, druhý citově.
Vždycky tam bude chybět ten pocit opory v základních jistotách /rodičích/, akceptace jimi, že já jsem ta správná, není ve mě nic špatného. Pokud tohle někdo dokáže dodat, pak by byl člověk úplně uzdravený, jinak ne.
 Anthea 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:00:37)
Já vím, že Dobri byla se svým názorem odmítnuta, ale tak si říkám, že možná nějaká dobrá křesťanská komunita ten pocit akceptace a stability v člověku vytvořit může.

Když tedy nebudu řešit trauma toho, že si sex neužívá, to opravdu dořešit s terapeutem, ale asi nečekat od toho zázraky, že to zmizí úplně.
 kambala pláááckááá 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:01:25)
já nějak nechápu zdejší odpor k psychologům

je to prostě doktor pro duši. jasně, jsou blbí psychologové, stejně tak jako blbí obvoďáci a blbí neurologové a blbí advokáti

zuby si samy netrháte a hledáte tak dlouho, dokud nenajdete správnéo zubaře. a s psychology je to to samé. já pracuju 14 let v organizaci, které obětem pomáhá a za tamní psychology bych dala ruku do ohně, jsou skvělí a vidím, jak těm lidem pomáhají~x~
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:06:07)
kambalo,
ale to není odpor vůči psychologům, to je víceméně reálný náhled na to, k čemu psycholog slouží.
K psychologovi se člověk chodí vykecat a je možný, že ho psycholog při tom vykecávání navede směrem, kudy dotyčný sám nepřemýšlel a nějak si to zpracuje.
K zubaři nechodím proto, abych mu vykládala, že mě bolí zub a nečekám, že se mnou bude hodinu rozebírat důvod - chci, aby mi ho opravil.
Což psycholog s "duší" jaksi neudělá.
 Žžena 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:08:07)
Monty,
a k čemu vlastně ti psychologové a psychiatři jsou? Ničemu nepomůžou, nic vlastně nespraví, proč k nim ti lidi choděj?
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:10:52)
Psychiatr je doktor, ten předepisuje léky a léčí to, co je pokládáno za nemoc.
Psycholog NENÍ doktor.
 Žžena 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:12:21)
Rozdíl mezi psychologem a psychiatrem stran předepisování léků znám, ale mimo to se mohou v mnohém překrývat. Používat stejné metody, psychoterapii atd.
Psychiatr není jen předepisovač prášků.
 Anthea 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:18:37)
Monty ty máš bohaté zkušenosti s různými psychology. Dostalo se ti v kontaktu s některým tak vřelého pocitu vztahu a přijetí, žes měla pocit, že pořeší tvoje trauma s rodiči a prarodiči? /mimochodem dost podobné jako Termixovo/ a taky ses to naučila v běžném životě jakžtakž kompenzovat.

Myslím takový vztah ty a terapeut, kdy bys měla pocit heuréka, tomu člověku na mě opravdu záleží, ten mě opravdu akceptuje.

Tohle mj. přece celý život hledáš, co měli dát rodiče. A tohle hledá podle úvodního příspěvku i Termix /kromě té sexuální stránky, ale jak jsem pochopila, tam to není o tom, že by nemohla sexuálně žít, flashbacky jsou jen občasné, ne trvalé a bránící sexu/.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:22:12)
Antheo,
ale o mne nejde, píšu sem proto, že tohle máme v rodině, hned vícekrát - babičku znásilnil sedlák, u kterýho sloužila, matku obtěžoval vlastní otec, jeden příbuznej seděl za zneužívání svý adoptivní dcery... táhne se to naší rodinou jak červená nit.

Mne k psychologovi primárně posílala matka, protože měla pocit, že nejsem normální a chtěla, aby jí na to někdo dal štempl, jako že ona za nic nemůže, ale ten špatnej jsem já. ~;)
 Ropucha + 2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:33:07)
Monty, tohle má v rodině bohužel ledaskdo. A každý se s tím vyrovnává po svém.
Ty jsi byla matkou posílána k psychologovi, se kterým jsi neměla zájem spolupracovat a nenašli jste společnou řeč, fajn, je to tvoje zkušenost, zvolila sis vlastní cestu, jak se vyrovnat (jak to bylo úspěšné, o tom by jiní psychologové možná mohli vést nekonečné debaty).
Ale možná by bylo na místě respektovat, že ne každý funguje stejně, jako ty, přestože projde podobným problémem.
Placatka tu psala něco o svých zkušenostech s oběťmi násilí a psali tu i jiní, kteří o tom něco vědí.
Tvoje zkušenost je jen tvoje, není univerzální. Můžeme vzít na vědomí, že ty osobně na psychoterapie absolutně nevěříš, ale to je tak všechno.
Myslím, že Termix to nepotřebuje číst pořád dokola.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:41:00)
Anett,
vždycky jsem měla za to, že je daleko lepší slyšet i skeptický názor z druhý strany než vidět v něčem "univerzální řešení", nadchnout se pro ně a pak vyhořet. Pád pak o to víc bolí.
Plácání po zádech neposkytuje ani ten psycholog.
To je taková specifika Rodiny - kdo zpochybňuje nebo publikuje méně populární názor, je za něj ostrakizován.
Přesto to občas dělám, protože mi to přijde pro tazatele užitečný.
 Ropucha + 2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:48:30)
Monty, ne, to není ostrakizace za názor, který jde proti proudu.
Myslím, že protichůdné názory tu stojí vedle sebe docela často a jsou přijímány a respektovány.
Ty ovšem jako kolovrátek vehementně oponuješ všem, kteří mají jiný názor nebo jinou zkušenost, než ty.
Ono stačí napsat, já jsem skeptická, protože moje zkušenost je negativní. Tečka.
Tvé příspěvky působí dojmem, že si neustále musíš něco dokazovat, proti všem. Netvrdím, že je to nutně obraz reality, ale mně tak vyznívá to, co tu píšeš.
 stará Marie 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 10:42:16)
Monty, skutečně nejde o tebe, ale o to, zda se Termix může dostat pomoci. Tvoji skepsi ohledně psychologů naprosto chápu, přesto se domnívám, že kdo hledá najde, a existují i velmi schopní (respektive pro daného člověka vhodní) psychoterapeuti, kteří opravdu dokážou pomoci. Nejde jen o to se vypovídat a kde nic tu nic. Že ty máš takové zkušenosti souvisí hodně i s tvojí vysokou inteligencí (již jsem to ti to tu psala před lety: člověk s přílišným nadhledem, despektem k psychologovi-psychologii, uvědomováním si toho, co ten odborník zrovna dělá, schopností kritického hodnocení jeho práce, to má holt s nalezením toho pravého těžké). To, že člověk sám ví, proč je mu blbě, co ne/bylo v dětství, rozumí problému atd... ještě neznamená, že si dokáže také sám pomoci. Nedokáže (a pokud se mu to nepodařilo za posledních pár desítek let, je to celkem nabíledni), potřebuje pomoc zvenku.

Píšu to zde pro TERMIX: pomoc existuje, stojí za to ji hledat a najít. Určitě si najdi vhodného psychologa (psycholožku). Projdi webovky, načti si o různých terapiích-postupech, směrech, co by ti mohlo vyhovovat, a podle toho hledej psych., který ty metody používá. Nenech se odradit případným neúspěchem - tj. návštěvou psych., který ti nebude vyhovovat, zkoušej dál. Nemusíš se zbytek života trápit! Přeju hodně štěstí ~;((
 Kudla2 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 10:46:29)
Marie, přesně ~x~

ono u toho psychologa právě o tu racionální stránku ani tak nejde, respektive často si rádoby "racionalizujeme" věci, které vůbec racionální nejsou, a on to může pomoct rozklíčovat.

Pro mě je psycholog především o pocitech, racio mám plus mínus klacek taky zvládnuté, ale pocity si občas poručit nedají a bývají dost iracionální, a je fajn mít někoho, kdo to pomůže rozplést a upozorní člověka na slepé uličky, ve kterých by se třeba sám zasekl a nemohl dál.
 Anthea 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 10:48:59)
Marie třeba i Monty by šlo pomoct. To by ale musela natrefit na člověka, u kterého by uvěřila, že mu konkrétně NA NÍ hluboce záleží. Na jejích pocitech. Ne aby se cítila jako klient, aby jí dokázal dát nějaký citový přesah.
Podle mě tam Monty hledá tohle a psychoterapeutické rozbory jsou pro ní spíš kontraproduktivní, protože si někde v hloubi duše říká: holečku, teď se mnou děláš testík x, ten slouží na to...no to známe. Ale pak zavřeš dveře a je ti egál, jak já se cítím.

Možná se pletu, ale podle mě Monty hledá v dobré terapii právě tohle. VZTAH. AKCEPTACI. Jenže na takové úrovni, jako od blízké osoby.

Jak už jsme se tu obě shodly, to jí měli dát rodiče a mohl by jí to dát i někdo jiný, možná spíš než většina terapeutů, která takhle práci nepojímá, ani pojímat nechce.
 Žžena 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 10:51:39)
Antheo,
Monty předem jakékoli terapie blokuje tím, že ONA PŘECE NEMÁ PROBLÉM.
 Monty 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 10:53:31)
Nemá. Vadí to? ~;)
Nebo myslíš, že každý, co nedostal to, co chtěl, má problém?
Max. tak smůlu.
A tím bych už z této diskuse sebe vynechala, to Termix v ničem nepomůže, mne to nebaví a ostatní taky ne.
 Žžena 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 10:55:01)
Monty,
mně to nevadí.
Ale pak nechápu Tvoji averzi k psychologům. Ty s nima vlastně žádnou špatnou zkušenost nemáš. Oni Ti nikdy nemohli bejt co platní, když žádnej problém nemáš ~;)
 Monty 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 10:58:31)
Žženo,
stručná rekapitulace.
Psycholog je člověk, ke kterému se ostatní chodí vykecat a který může navést na nějakou cestu při zpracování problému/traumatu, kterou dotyčný přehlédl nebo neznal.
Není to člověk, který poskytuje univerzální řešení "problémů", nemá kouzelnou hůlku, neumí mazat ničí software a neumí udělat z člověka XY někoho úplně jiného.
Nemám averzi vůči psychologům, pouze tvrdím, že čekat od nich účinnou a trvalou pomoc, očekávat od nich zázrak na počkání je nebezpečný.
 Žžena 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 11:00:10)
Monty,
stručná rekapitulace:
Místo abys normálně diskutovala, polemizuješ s vlastními konstrukty, které ostatním diskutujícím akorát vkládáš do úst (klávesnic).

V diskusi budu pokračovat, až odpovíš na můj příspěvek.
 Monty 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 11:02:11)
Žženo,
už není třeba, Anthea velmi pregnantně vyjádřila i můj vlastní názor.
 Blank zero 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 11:03:12)
Vidím to podobně. Když je psycholog citlivý, tak řadě lidem může pomoci, že je někdo se zájmem vyslechne a případně přidá nějaký komentář, povzbuzení nebo radu. Asi jako dřív lidem pomáhalo, když ve v kostele vyzpovídali. Problém je, když nevhodným postupem terapeut věc naopak nějak rozjitří. Vrtá do toho, dává autoritativní rady, necitlivě se vyjádří. Je řada psychologů, kterých si vážím, pokud bych ale sám měl se některým svěřit, byl bych velmi na pozoru.
 stará Marie 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 11:10:02)
"Nemám averzi vůči psychologům, pouze tvrdím, že čekat od nich účinnou a trvalou pomoc, očekávat od nich zázrak na počkání je nebezpečný."

A já tvrdím, že jsem po letech skepse a občasných marných demotivujících pokusů našla psychoterapeuta, který nicmoc nerozebíral, nenaváděl mě na nějakou cestu, kterou bych přehlédla nebo neznala - poslechl si pravda, co mě trápí, poslechl si, jak se s tím v (tehdejší) současnosti vyrovnávám sama, jaká jsou "moje" řešení, a pomocí hypnózy mi poskytl účinnou a trvalou pomoc. Neudělal ze mě někoho jiného, nic nepřemazal ani nevymazal.
 Anthea 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 11:10:06)
Monty bohužel skutečná psyhoterapie do hloubky je na léta, nejdřív se oživují traumata a dneska i různé alternativy na druhé straně tvrdí, že vířit pořád dokola traumata není dobře, že by bylo lepší na to jít jinak.
Nikdo ale ještě nebyl masově úspěšný, i když pokusy jsou.

Ona ta emoce je emoce, není to rozum, rozumem když se naučím spočítat, kolik je jedna a jedna, tak to přijmu. Jak ale v sobě vyvolat emoci, kterou ten člověk nikdy nepoznal? Třeba "jsem akceptovaný, jsem dobrý".
Ne si to říkat jako afirmaci, ale cítit to.
Jako pocit to na někoho může přenést zase jen někdo druhý formou pocitu, že mu to "dá pocítit" a to v takové míře, jak to ten člověk potřebuje.
Když potřebuje, abys tu byl pro něj, tak je dost těžké vtěsnat se do toho, že za půl hodiny nám končí terapie, tak bude se sdílením konec.
Není to jako u dobré matky, dobrého přítele, partnera, kde se nepočítá čas ani citový vklad.
Který terapeut se nechá do věci klienta tak vtáhnout, jako emočně zainteresovaná osoba?
 Kudla2 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 11:13:34)
Antheo,

ty s psychologama moc zkušenost nemáš, viď?

Navíc která zainteresovaná osoba vydrží poslouchat různé stesky a stížnosti a rozebírat pocity donekonečna? IMHO ani ta nejempatičtější.
 Monty 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 11:22:33)
Kudlo,
ty máš nějaký divný představy, holka. ~;)
Proč by to někdo měl "donekonečna rozebírat"? Myslíš, že to takhle někdo dělá? Tak možná jo, ale to už se bavíme o úplně o jiném druhu "traumatu".
Mám hodně dobrou kamarádku, která měla dětství poměrně na prd, její matka je vypečený kousek, takže do dospělosti přišla zdrblá, nejistá, dělala dost kravin. Jediný, co chtěla, bylo najít si stabilní vztah a najít tu citovou oporu. Nechtěla o tom s tím člověkem furt mluvit, proboha. Chtěla to cítit. Trvalo to, ale nakonec se jí to povedlo, v nějaké spolupráci psychologa, přátel, její vlastní snahy... ten partner do toho byl zatažený minimálně. Zpočátku to pro něj asi nebylo lehký, projít tím, ale právě TO, že to ustál a byl s ní, zůstal s ní, byla ta nejúčinnější pomoc.
 Kudla2 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 11:25:40)
Proč by to někdo měl "donekonečna rozebírat"?

Třeba jako ty tady?
 Monty 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 11:28:21)
Jo aha, promiň, neuvědomila jsem si, že ty to máš jinak a vidíš "rozebírání" v něčem úplně jiným než já. ~;)
 Lassiesevrací 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 11:34:45)
Když někdo přijde do dospělosti zdrblej, sotva může čekat, že potká parnera-oporu a všechno pošlape. Zdrblej člověk často zdrbne i toho vyrovnanýho partnera, prostě neumí fungovat ve stabilním zázemí, nejde mu to. Slon v porceánu to většinou je. A to ne každej "stabilní partner" dlouhodobě dá. Je nesmysl se domnívat, že někdo přijde do vztahu zdrblej a tam se najednou srovná, minulost odstřihne a racionálně se rozhodne, že teď už bude všechno v pohodě. Zdrblej člověk si s sebou přinese do vzahu různé nestandartní vzorce chování, různé osobní problémy(např. nízká sebedůvěra, patologická závislost na "stabilním" partnerovi, nebo jiná závislost) a takovou zátěž ten partner prostě zvládnout nemusí.
Vím to, protože stabilního chlapa mám já. A on má doma mě ~:-D. Dost často je z mých reakcí minimálně překvapen. Každej jinej už by mě poslal do háje, on zatím drží. Pojí nás toho hodně, včetně lásky k našim dětem, ale ne každý je zvědavý na zdrblý partnery.
 Lassiesevrací 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 11:36:18)
A myslim, že v tom je, Monty, tvá slabina. Že od partnera očekáváš něco, co ti dát nemůže.
 Monty 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 11:40:49)
Lassie,
nevím, jak si představuješ "zdrblý partnery", to vůbec nevím, co by mělo bejt.
 Anthea 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 11:42:37)
Lassie až na to, že tady x-lidí na rodině kolikrát psalo, z jak dysfunkčních rodin pocházeli, jak to bylo těžký, ale pak se nějak vyhrabali a ještě přišel partner, který zalepil i ty citové rány a bylo dohojeno.
Samozřejmě si to nejde představovat tak, že stabilní potká úplně labilního na práškách a po léčebnách a vytáhne ho sám z bahna.
Jen tak, že když se ten s problémy vyhrabal sám na určitou úroveň, správný partner mu pomůže dozacelit rány a jede se.

Když se ale vyhrabeš na určitou úroveň jako Termix, jak další úroveň je jen to zacelení ran. Funkčně Termix funguje velice dobře.
Otázka je, kdo zacelí to, že táta s mámou nestojí za nic a ona se s nimi radši ani nestýká, aby si nevířila vzpomínky a aby přežila.
A myslím, že její partner je sice hodný, ale moc tomu nerozumí a tak se do toho vůbec neangažuje a Termix je na to sama. Taky málokterý partner je o tolik duchovně vyspělejší, aby pochopil problém toho druhého. Spíš si každý řeší své vlastní problémy.
 Anthea 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 11:44:45)
Jenže vy pořád vypichujete "jen" to sexuální zneužívání. Že to byl u Termixe až vrchol ledovce, že i matka zneužívala psychicky, že tam není žádný základ, žádná spolehlivá osoba z dětství, to se tady opomíjí.
 Žžena 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 11:46:28)
Kdo kde vypichuje jen sexuální trauma? To tu píšeš Ty a ještě v reakci sama na sebe ~e~
 Lassiesevrací 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 11:48:32)
Antheo,
je dost rozdíl, jestli se bavíme o člověku, který pochází z patologického prostředí nebo o člověku, který si kromě toho nese s sebou z toho prostředí ještě nějakou bolest, nevyřešenou záležitost, případně jiné psychické problémy.
Co říkám je, že nejde zalehnout "stabilního člověka" a očekávat od něj zázraky. Je potřeba na tom pracovat i sám, partnerovi nějak odlehčit, obrátit se na odborníky. Ten partner může být dost zmatený, pokud pochází ze zcela rozdílného zázemí a nemusí vůbec tušit, jak pomoci.
 adelaide k. 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 11:43:13)
"Zdrblej člověk si s sebou přinese do vzahu různé nestandartní vzorce chování, různé osobní problémy(např. nízká sebedůvěra, patologická závislost na "stabilním" partnerovi, nebo jiná závislost) a takovou zátěž ten partner prostě zvládnout nemusí."

Jo, takhle přesně to funguje.
 Kudla2 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 11:47:29)
Adelaide, ano, potvrzuji, přesně takto to funguje.

To s tím vlečením nestandardních vzorců atd.

Myslím, že člověk je svému potenciálnímu partnerovi skoro povinován tím tohle si v maximální možné míře spravit sám. Jistě že ty drobnosti se dají "doladit" a doléčit společně, a je to úžasný, ale není možné navalit veškerou tíhu své deprivace a frustrace na partnera a ještě od něj čekat, že mě z toho nějakým zázrakem vytáhne.

Termix evidentně takto ideálního partnera má a určitě jí to velice pomohlo, ale je názorným příkladem toho, že to prostě NESTAČÍ.
 Monty 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 11:49:35)
"Myslím, že člověk je svému potenciálnímu partnerovi skoro povinován tím tohle si v maximální možné míře spravit sám. Jistě že ty drobnosti se dají "doladit" a doléčit společně, a je to úžasný, ale není možné navalit veškerou tíhu své deprivace a frustrace na partnera a ještě od něj čekat, že mě z toho nějakým zázrakem vytáhne."

Tvl, to jsou představy... ~a~
 Monty 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 11:47:59)
"Zdrblej člověk si s sebou přinese do vzahu různé nestandartní vzorce chování, různé osobní problémy(např. nízká sebedůvěra, patologická závislost na "stabilním" partnerovi, nebo jiná závislost) a takovou zátěž ten partner prostě zvládnout nemusí."

No, tak přesně takhle to vůbec fungovat nemusí. Neříkám, že to vůbec neexistuje, ale není to standard.
 Žžena 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 11:49:18)
Není to standard? Já bych řekla že právě naopak, že to standard je, že ta zdrblost jednoho z partnerů vytváří ve vztahu často až desktruktivní zátěž.
 Lassiesevrací 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 11:51:02)
~R^
 Lassiesevrací 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 11:50:23)
Není to standard? A proč se rozpadá tolik vztahů? Jistě, že si každý nosíme do vztahu to své a ne vždy to prostě zafunguje s tím, co si přinesl partner. Naopak bych řekla, že to je velmi časté.
 Ropucha + 2 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 11:35:11)
Monty, nikoliv. Psycholog je člověk, který může nabídnout RůZNÉ formy terapie.
Špatný nenabídne nic účinného, dobrý může.
Nikdo zde nevyjádřil přesvědčení, že věří v nějaké zázraky nebo přemazání mozku apod., to tu zaznělo jen od tebe.
A jistěže účinné může být i ledacos, co vůbec neposkytne psycholog.
Termix se ale ptala na další možnosti kromě těch, které už sama vyzkoušela. Psychoterapie může být jednou z nich.
 stará Marie 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 10:51:44)
Antheo, o tom, zda by Monty mohla najít pomoc, ovšem tato diskuze není, k tomu jsem se vyjadřovat nechtěla ;-)
 Monty 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 10:52:03)
Antheo,
prosím, mne už z toho vynech, o mne nejde, ale na tohle ji ještě odpovím - já nehledala řešení "problému" od psychologa, protože ten ho nevyřeší. Navíc je otázka, do jaké míry to vůbec je "problém".
Něco jsem od života chtěla a nedostala to. Mrzet mně to bude furt, ale jak už jsem tu x krát psala, život není komunismus, aby odměňoval lidi podle zásluh. Někdo má a někdo nemá. ~;)
 Kudla2 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 10:52:03)
Antheo,

ale já jsem se s tou akceptací naopak u většiny terapeutů setkala.

Ovšem nesmíš si to představovat tak, že tě ten terapeut pozve na nedělní oběd a seznámí tě se svým pejskem ~y~, ale spíš tak, že Tebou popisované pocity bere jako fakt, nezpochybňuje je, neříká Ti, že bys to takto cítit neměla, a snaží se spíš dobrat toho, proč to cítíš právě takto a jak s tím naložit.
 stará Marie 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 10:54:14)
"a seznámí tě se svým pejskem " ~t~ Kudlo dobrý, díky za zlepšení nálady ~R^
 Anthea 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 11:02:33)
Kudlo jde o to, že tobě to třeba stačilo, protože jak jsi tu párkrát psala, měla jsi štěstí na pěstouny a oni ten základ doplnili tak, jak měl být.
Takže tys u terapeutů řešila až nadstavbu, ne základní citovou vyhladovělost a stabilitu.

Monty třeba podle mě nikdy neměla ani ty pěstouny nebo někoho obdobného, ani takového partnera, který by jí dal něco podobného, tak prostě ten základ nemá. Tak by asi od terapeuta čekala daleko víc, než čekáš ty.
Ostatně tady opakovaně ventiluje základní myšlenku: že celoživotně nemá žádný domov.
Tím domovem pochopitelně nemyslí nějaké čtyři zdi, myslí pocit domova, někde, kde je bezezbytku přijímaná, kde si na ní vždy udělají čas, kde jí nekritizují.
 Kudla2 


Re: Termix ano, dá se ještě pomoct  

(19.12.2013 11:12:01)
Antheo,

Viď, já si taky říkám, že jako oboustranný sirotek jsem vlastně oproti řadě lidí zde z úplných rodin nebo aspoň s jedním rodičem totální šťastlivec a klikař a měla bych být vlastně zticha a šoupat nohama ~t~.

Protože takový domov, kde by byla bezvýhradně přijímána, tu nemá řada holek, co třeba ještě mají oba rodiče.

Kde není není, ani čert nebere, ale pořád ještě zbývá dost možností, třeba si něco takového vybudovat sám - a aby se to dalo, tak si člověk v sobě musí udělat aspoň trošku pořádek.
 ALL 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(20.12.2013 12:48:20)
Tady máme jádro špatného vztahu Monty k psychologům!
 ALL 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(20.12.2013 12:54:15)
Měla jsem na mysli tohle:
"Mne k psychologovi primárně posílala matka, protože měla pocit, že nejsem normální a chtěla, aby jí na to někdo dal štempl, jako že ona za nic nemůže, ale ten špatnej jsem já."

 Anthea 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:11:32)
Monty myslíš to tak, že v ideálním případě by psycholog měl - kdyby měl tu moc člověka asi tak přeměnit, jako když přemažeš software v počítači výkonnějším, lepším a ten špatný původní už tam není, nevyčuhuje?

To by byla značka ideál, ale kolik lidí se na tuhle úroveň po těžkých traumatech dostalo?

Já vím, jak jsi tu kolikrát popisovala, že jsi rozumem zpracovala co ti rodiče udělali, ale tvůj problém není, že nemáš náhled, ale tvůj problém je to, jak to trvá dál, ty následky. Že nikdy nedostaneš to, co ti rodiče nedali atd. a jak se to s tebou vleče celý život.

Stejně tak to nedostane Termix, protože další lidi, co by sehráli roli rodiče a základní jistoty, asi těžko sežene. Tak se bude nejspíš celý život cítit uvnitř nejistě, jako malé dítě, co si úspěšně hraje na dospělého, i když se dospěle necítí.

Tím nechci Termixe odrazovat, ať jde kam chce, jen jestli čeká něco podobného - no nevím.
 Žžena 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:14:33)
ANtheo,
ale Termix možná ani nestojí o to, aby byla její paměť "přemazaná" jako by se to nikdy nestalo. Četla jsi její úvodní příspěvek? Možná by jí stačilo, kdyby se jí při sexu s mužem nevybavoval její otec, kdyby neměla neustálý pocit, že je špinavá a vinná, kdyby neměla touhy po sebevraždě před každou MS nebo kdyby někdy zažila orgasmus.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:17:27)
"Možná by jí stačilo, kdyby se jí při sexu s mužem nevybavoval její otec, kdyby neměla neustálý pocit, že je špinavá a vinná, kdyby neměla touhy po sebevraždě před každou MS nebo kdyby někdy zažila orgasmus."

A co s tímhle udělá psycholog??? Zvlášť když Termix jistě racionálně ví, že je to nesmysl.
 Žžena 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:18:56)
Monty,
promiň, ale tohle už je fakt přes čáru.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:23:49)
Žženo,
co? Že ten, kdo slibuje zázračné "přenastavení sofware" je podle mne podvodník?
Proč ti to přijde přes čáru? Ty bys snad někomu takovýmu věřila?
 Žžena 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:25:08)
Nepřekrucuj.
Přes čáru je to, jak se snažíš Termixovi podstrčit, že když racionálně ví, že její pocity jsou nesmysl, tak přece nemá co mít problém.

O psycholozích, kteří zázračně přenastaví software melete jenom Ty a Anthea, nikdo jinej.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:26:56)
Žženo,
za to, jak si to interpretuješ, nemůžu ani já, ani Anthea.
Termix problém očividně má, takže je asi hloupost to vyvracet, že.
 Žžena 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:28:14)
Tak když podle Tebe problém má a racionální náhled na vlastní pocity jí nepomohl, co bys jí doporučila?
 Líza 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:28:45)
MOnty, ty jsi typickej příklad člověka, kterej žije za svýma zabetonovanýma obranama, naprosto zjevně mu jeho minulost ničí život, ale pro něj je přednější bít se do krve o to, že nemá problém, než zkusit něco změnit. Nepochybuju o tom, že tobě nikdy terapie nepomohla, ani nemohla. Motivovanejm lidem pomoci může, a to velmi.
S tak citlivým tématem, jaký má zakladatelka, bych volila a) ženu psycholožku b) navíc k tomu psycholožku velmi zkušenou a dobrou, a skutečně ji to může posunout úplně jinam.
Ono totiž není nutné, aby s sebou všechny ty následky tahala celej život, když nechce.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:33:33)
Lízo,
minulost nejde změnit.
Jde změnit postoj k ní a hlavně se zbavit pocitu viny.
Termix se stalo něco hnusnýho, ale vinu na tom nemá. Hnusný věci se dějou.
Mojí matce nejvíc pomohlo, že její otec umřel, protože nebyla schopná se od něj odstřihnout.
Termix je o krok dál, protože se odstřihla včas.
 adelaide k. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:40:31)
Monty jasně a s tím jí nejlíp pomůže dobrý psycholog.
 Kudla2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:43:05)
..jasně, a taky se jde racionálně namátkou zbavit třeba pocitu, že jsem ošklivá, o kterým jsi tady nesčetněkrát psala.

Jdi se, Monty, bodnout, sama se sebou dělej pro mě za mě co chceš, ale pámbu chraň toho, kdo by se snad nedejbože řídil tvejma "radama", když je evidentní, že sama sobě pomoct nedovedeš.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:47:05)
Kudlo,
jistě, protože každý pocit ti někdo může vyvrátit, pokud mu budeš důvěřovat a pokud ti on svým chováním a postojem dá jasně najevo, že to není kec nebo těšínský jablíčka, ale že to myslí vážně.
To, co komu provedli rodiče už ti rodiče nevyřeší ani nezmění. To si za ně musí člověk vyřešit sám nebo s tím, komu to důvěru dá a kdo mu to přijetí "zajistí".
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:15:48)
Antheo,
zhruba tak - ostatně tohle slibuje celá řada "vymývačů mozků", to přenastavení software, ale upřímně řečeno, myslím si, že na to buď skočí jen někdo, kdo je úplně blbej nebo úplně zoufalej.
Zažila jsem, jak jeden velmi inteligentní člověk v blbý situaci skočil na lep nějaký Silvově metodě či jak se to jmenovalo, protože chtěl uvěřit tomu, že to tak bude fungovat. A ono prdlačku. To je jako s Herbalife nebo Amway, ve svý podstatě. ~:(
 Anthea 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:26:43)
Monty já jsem zastánce názoru, že absence tohohle vyléčí jedině jiný hluboký vztah /třeba s výjimečným terapeutem, třeba v nějaké komunitě, kde budou člověka přijímat se vším všudy/. Ale vztah, ne jen čistě terapie, kdy se člověk dvě hodiny pitvá, ale pak jde terapeut domů a je to pro něj jen klient, když příště nepřijde, taky jedno, pokud není v léčebně, nebo se vysloveně nesesypal.

Nechci sem zabíhat do podrobností, ale psychologové myslím říkají v rámci jednotlivých vývojových stadií dítěte něco o prazákladní důvěře atd.
Jde o to, že u Termixe nebyl narušený jen sex, zneužívali jí dva lidé, co jí měli dát základní pilíře jistoty do života.
Proto je něco jiného, když je třeba člověk znásilněný cizí osobou v patnácti a může se vyplakat k rodičům. Něco jiného od stavu, kdy se vyplakat není kam, protože ten, kdo ničil byl ten, kdo měl postavit základní stavbu mého života.
Protože to beru tak, že tu popisovala nejen ty letmé flashbacky při sexu, ale taky celkovou nejistotu, nedůvěru, vnitřní nestabilitu. A to je hlubší problém, ten sex na to až nasedá.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:28:07)
Antheo,
v podstatě souhlas.
Jen s tím drobným rozdílem, že to nutně nemusí být terapeut.
 Anthea 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:35:09)
vždyť já taky neříkám, že to musí být terapeut

jak se mě Žžena ptá na ten náhled - no Termix zjevně náhled má, jinak by byla dneska v Bohnicích

podle mě dokázala svépomocí strašně moc, ani k tomu náhledu nepotřebovala psychologa, ale otázka je, jestli v tom dalším - zbavit se negativního balastu jí někdo klasickými metodami může pomoct - natož je nahradit důvěrou, sebepřijetím atd.

Nic, nezavrhuju dobrého psychologa, jen si nejsem jistá, jak moc velkým přínosem bude pro Termixe, který sedmdesát procent psychoterapei udělal sám. A Termixi - vzhledem k tomu, jak dobře funguješ, si dej opravdu pozor na volbu - aby byl dobrý a aby tě to trochu duševně nerozhodilo zpátky.
 Kudla2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:38:51)
tak DOBRÝ psycholog přínosem zcela jistě bude.

 Anthea 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:41:24)
Lízo já se tedy zeptám za Monty - protože Monty dokáže racionálně rozpitvat sama kde co, takže dost asi ví, kde je problém.

Myslíš, že by dokázala najít takového terapeuta, který by jí nalil nějakou tu důvěru a jistotu.

Takový to, aby vůbec věřila tomu, že může najít někoho takovýho, kým by byla milovaná bezezbytku, třeba partnerem, akceptovaná stejně jako měla být rodiči, nemusela by se nijak korigovat atd.

Myslíš že nějaká terapie dokáže vynulovat tu deprivaci. Já že se na druhé straně říká, že děti z děcáků, co nejsou včas osvojené, tak tam už se ty průvodní jevy deprivace táhnou celý život, na druhé straně u lidí s neděcáků se předpokládá, že když na tom byli podobně, najdou-li průměrně dobrého psychologa, tak si s tím poradí.
 Anthea 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:43:57)
Jiný případ by bylo znásilnění od jiných osob v dospělém věku, pokud dětství a rodiče byly průměrně ok. Tam by se zpracovávalo to znásilnění a to je dost šance, že by šlo ještě leccos vylepšit.

U Termixe je všechno tak provázané s dětstvím a rodiči, že to vidím jako šílený oříšek.
 Líza 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:47:05)
Antheto, jinými slovy malá traumata budeme léčit, protože to je lehký, nad velkými budeme tak akorát lomit rukama, protože se nic nedá dělat? Ale jdi ty brepto ;)
 Anthea 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:58:02)
Lízo já se tě ptala na něco jiného, ale neodpověděla jsi.

Ptala jsem se, jestli tvoje zkušenost velí, že psychologie dokázala někoho dostat doopravdy z deprivace, z hluboké deprivace v dětství. Ne tím stylem, že "chodí léta na terapie", ale natolik, že terapie ukončil a žije plným životem, bez prášků, jako kdyby jeho dětství bylo v pořádku. Cítí se akceptovaný, nemá pochyby o své hodnotě, umí uvěřit, že může být doopravdy milován, necítí pořád deficit rodičovské lásky, nepřijde si jako bezmocné dítě, které si hraje na dospělého, protože se to od něj čeká. Umí se prosadit atd.

Proto jsem napsala, ne že sex je malý problémek, jen že u Termixe je to vrchol ledovce, protože selhali oba rodiče a není tam žádný základ, to sexuální trauma je provázané s jinými traumaty.

Prostě tady jde o to, jestli všechno
a/ změnit lze, jako kdyby se to nestalo
b/ jestli zrovna psychoterapie je u lidí, co neměli tu základní rodičovskou vazbu ten pravý lék

Když mám být upřímná, i tady na rodině jsem párkrát četla, že někdo měl hodně mizerné dětství, ale pak řízením osudu narazil na toho pravého partnera a ten se stal jeho "terapeutem". Ten člověk se pak citově vyléčil.
Ne to rozebral, získal na to náhled, ale emočně se vyléčil.
O to tady přece běží. Léčit se dá i tak, že člověk bude léta chodit rozebírat traumata k psychologovi, promáčí bezpočet kapesníků slzami - ale získá opravdu ten emočně hojivý pocit, který uzavře rány? Získá tu důvěru k životu? K partnerům? Tak jako ten, kdo prostě natrefil na "partnera terapeuta" a s ním se všechno uzavřelo přirozeně nejlíp, jak až mohlo?
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:59:16)
Když mám být upřímná, i tady na rodině jsem párkrát četla, že někdo měl hodně mizerné dětství, ale pak řízením osudu narazil na toho pravého partnera a ten se stal jeho "terapeutem". Ten člověk se pak citově vyléčil.
Ne to rozebral, získal na to náhled, ale emočně se vyléčil.
O to tady přece běží. Léčit se dá i tak, že člověk bude léta chodit rozebírat traumata k psychologovi, promáčí bezpočet kapesníků slzami - ale získá opravdu ten emočně hojivý pocit, který uzavře rány? Získá tu důvěru k životu? K partnerům? Tak jako ten, kdo prostě natrefil na "partnera terapeuta" a s ním se všechno uzavřelo přirozeně nejlíp, jak až mohlo?

Antheo,
~R^
 Kudla2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 11:07:47)
jenomže ne každej partner je stavěnej nebo zvědavej na to, aby dělal terapeuta někomu, s kým se teprve seznámil (přitahoval by vás při seznámení chlap, u kterýho by bylo evidentní, že toho terapeuta potřebuje? mě teda v žádným případě, a to nejsem žádná neempatická mrcha a myslím, že toho poskytuju fakt HODNĚ).

A co když nikoho takového nenajdeš, případně bys našla, ale on by tě v tom "rozhozeným" stavu nechtěl, respektive by na to neměl dost sil?

Můj názor je, že pořádek sám v sobě si musí člověk udělat v zásadě sám, nemůže to podmiňovat partnerem nebo to po něm dokonce chtít. Ten mu s tím může samozřejmě pomoct, ale neměla by to být jeho hlavní "náplň práce". Naproti tomu pro toho psychologa to náplň práce je, takže proč do toho nejít? On to za dotyčného stejně neudělá, ale bude mu průvodcem, to by bylo pro partnera IMHO příliš zatěžující.
 Anthea 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 11:15:59)
Kudlo ale to není o tom, že ti bude dělat terapeuta. To si ti dva lidi tak lidsky sednou, že třeba ten traumatizovaný uvěří tomu druhému, že ho doopravdy miluje, uvěří na tak hluboké úrovni, že v druhé linii uvěří, že je tedy doopravdy možné být milovaný a akceptovaný jako přídatný efekt toho vztahu.

Asi jako hojivý dotek lásky vyléčil.

U kolika terapeutů ale můžeš říct, že to jde až tak daleko - k hojivému pocitu náklonosti.
Terapeut je dobrý třeba rozebrat příčiny nevěry partnera, kde se co stalo špatně, tam se dá i poplakat, i racionálně rozebírat.

Ale terapeut ti prostě nedá takové to mateřské "ať uděláš cokoliv, jsi moje dítě, tady máš vždycky domov a je s tebou všechno v pořádku".
Tohle ve skutečnosti potřebují lidi, co naprosto selhali totálně rodiče už v nejranějším dětství. Potřebují prožít nějaký náhradní vztah a na to prostě v ordinaci není prostor.
 Kudla2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 11:25:17)
Antheo,

"Ale terapeut ti prostě nedá takové to mateřské "ať uděláš cokoliv, jsi moje dítě, tady máš vždycky domov a je s tebou všechno v pořádku".

A je to opravdu nutné v této míře? Nestačí úplně "tvoje pocity, ať jsou jakékoli, jsou zcela legitimní a je s tebou všechno v pořádku"?
 Anthea 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 11:31:43)
"Ale terapeut ti prostě nedá takové to mateřské "ať uděláš cokoliv, jsi moje dítě, tady máš vždycky domov a je s tebou všechno v pořádku".

Kudlo pokud jsi to dostala už jinde, pak to není nutné dostat od terapeuta.
Můj názor je ten, že NĚKDE to prostě člověk dostat musí, jinak se s tím potýká celý život.
Někde musí být někdo, kdo mu dá pocit jistoty, domova, zázemí, akceptace po citové stránce.
Ať je to kdokoliv, bez toho je totiž člověk jak asteroid řítící se hlubokým vesmírem sám a sám.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 11:32:38)
Můj názor je ten, že NĚKDE to prostě člověk dostat musí, jinak se s tím potýká celý život.
Někde musí být někdo, kdo mu dá pocit jistoty, domova, zázemí, akceptace po citové stránce.
Ať je to kdokoliv, bez toho je totiž člověk jak asteroid řítící se hlubokým vesmírem sám a sám.

Opět bingo. ~R^
 Ropucha + 2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 11:37:06)
"Můj názor je ten, že NĚKDE to prostě člověk dostat musí, jinak se s tím potýká celý život.
Někde musí být někdo, kdo mu dá pocit jistoty, domova, zázemí, akceptace po citové stránce.
Ať je to kdokoliv, bez toho je totiž člověk jak asteroid řítící se hlubokým vesmírem sám a sám.

Opět bingo. ~R^"

Nojo, Monty, jenže tohle řeší tebe.
Termix má problém trochu jinde.
 Anthea 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 11:36:28)
Jediný, co chtěla, bylo najít si stabilní vztah a najít tu citovou oporu. Nechtěla o tom s tím člověkem furt mluvit, proboha. Chtěla to cítit. ~:-D

No a wo tom tady celou dobu mluvíme, že jo Mlho, pardon Monty~:-D

cítit oporu kdykoliv bude třeba, vztah na který se dá spolehnout, ať ho dá kdokoliv, ne být klient od-do
terapeutovi když zavolám, že jsem v průseru a psychicky na dně, protože má nějaký flashback do minulosti, tak kvůli mě v sobotu do práce nepůjde~k~a už je tu podmínka, je to "vztah", který má jasně dané limity kam až můžu zajít a na co se můžu/nemůžu spolehnout
jasně, klient si může dát lexauriny a vydržet tenzi do dalšího týdne a pak zkusit odborníka kontaktovat, nebo se nechat hospitalizovat

to nezlehčuju, to tak prostě je, žádný profesionál tu nebude pro mě, když budu potřebovat, jako je třeba i jen dobrá kamarádka
 Kudla2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 11:41:34)
Antheo,

to není pravda.

Na linku důvěry můžeš zavolat třeba i o půlnoci, ale i dobrá kamarádka má svoje limity a svoje potřeby.

Může být s nemocným dítětem ve špitále, na poradě, můžou ji bolet zuby... fakt si myslíš, že člověk jen z toho titulu, že je dobrý kamarád nebo partner, visí na hřebíčku, kdykoli si vzpomeneš?
 Žžena 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 11:43:32)
Antheo,
Termix má muže, který je jí oporou a zázemím...
 Kudla2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 11:43:52)
a jak dlouho myslíš, že to i sebelepší kamarádka vydrží, pokud většinu komunikace s tebou bude nutné řešit tvoje problémy, budeš na ni mít takové časové nároky, aby ti byla k dispozici i v nestandardní dobu kvůli řešení tvých flashbacků?

Já teda vydržím dost, ale tohle by mě časem odrovnalo velmi spolehlivě.
 Lassiesevrací 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 11:44:35)
~R^
Tak. To jsi pak jen vysavač, co saje energii a sílu tomu druhému.
 Kudla2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 11:49:43)
Přesně.

Dá (a má) se to udělat v momentě nějakého akutního traumatu, ale u takto vleklých záležitostí bych se bála, že tu kamarádku časem znechutím, a kdybych byla ta kamarádka, tak by u mě asi časem zvítězil pud sebezáchovy, abych se nenechala úplně vycucat.
 Anthea 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 11:49:26)
Ale to jste sem vsunuly svůj názor.
Já to myslela jinak /myslím že stejně jako Monty/.

S kamarádkou mám VZTAH /stejně jako s rodiči/. Kamarádce VĚŘÍM, že jí /když je dobrá kamarádka/, záleží na tom, jak skončím, co prožívám. Kamarádka je moje BLÍZKÁ osoba.

Vůbec to nebylo myšleno prioritně tak, že budu kamarádku obtěžovat 24 hodin denně. Ale kamarádka, když má ke mě VZTAH, pozná a vycítí, že jsem v krizi a tehdy je tu pro mě, pokud jí nebrání vážné důvody.

Sebelepší terapeut ke mě má jen profesionální vztah, chodím k němu na pravidelné konzultace a naopak se bude bránit ponořit se neprofesionálně do kontaktu s klientem tak, aby si tahal práci "domů". To by za chvíli vyhořel, dělat to u víc klientů.

Monty, můžeš mě opravit - jde o tohle? Já myslím, že ano.
 Eržika. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 11:53:42)
Dobrý terapeut hledá možnosti a způsoby, zná je, a předkládá je.
Kamarádka málokdy nabídne tolik úhlů pohledu, nehledě na cvičení jako např. něco z konstelací či gestalt přístupu.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 11:54:26)
Antheo,
s tím naprosto souhlasím.
A fakt to není - nebo aspoň dle mé zkušenosti - tak, jak to tu Kudla a spol. prezentují.
Tahala jsem lidi z různých sraček, pardon, že to tak musím říct, ale aby mne někdo obtěžoval 24 denně, to je naprostý sci-fi. Kamarád/kamarádka zavolá, když je v akutní nouzi, potřebuje radu, podporu, názor. Nevisí furt na telefonu nebo na Skype a neprudí neustále, protože na to není nikdo ani zvědavej, ani stavěnej.
Stejně tak nechápu iluzorní představy o tom, jak někdo furt něco nabaluje na partnera, denně s ním rozebírá nějaký bolístky, visí na něm a chová se jako poloviční dement. Asi se stýkám s jinou sortou lidí, jinak si to vysvětlit neumím.
 adelaide k. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 11:58:45)
Ale problém jako má třeba Termix není o nějaké akutní radě, ale o dlouhodobé práci.
 Kudla2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 11:59:15)
přesně tak.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:03:50)
adelaide,
jistě, že je o dlouhodobé práci.
Každý takový problém je o dlouhodobé práci. Někdy dokonce marný.
Jenže tuhle práci pro tebe člověk, kterýmu za to stojíš, dělá automaticky, aniž by byl za to placen nebo na to měl vyhrazenej čas od - do. Dělá jí tím, že mu tu jistotu poskytuješ a že o tobě nemusí pochybovat. O sobě může, dokonce to obvykle dělá, ale o tobě ne, jinak to nemá moc smysl.
Tady se drží nějaká utkvělá představa defektních lidí, co se chovají jako blázni. Já měla za manžela schizofrenika a ani ten se tak nechoval. Přesto i na něm bylo a je strašně vidět, jak důležitý bylo přijetí a zjištění, že není jedinej, kdo má tenhle problém a že i přesto může mít přátele, rodinu a být v rámci možností v pohodě.
 adelaide k. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:07:48)
Monty, ty o voze a my o koze.

"Dělá jí tím, že mu tu jistotu poskytuješ a že o tobě nemusí pochybovat. O sobě může, dokonce to obvykle dělá, ale o tobě ne, jinak to nemá moc smysl. "

Tohle není ta práce o které je řeč ~d~ Tohle je dobrý a určitě to dost pomůže, ale bez skutečné terapie je to málo na to, aby člověk vybředl z toho bahna který si táhne za patama.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:13:31)
Skutečná terapie rovná se přiznat si problém nebo právě to "dynamické trauma".
Nevím, jaký je rozdíl mezi tím, když to přiznáš před psychologem nebo před dobrým kamarádem v hospodě.
Minimálně 50% mých přátel chodili nebo chodí k psychologovi/psychiatrovi. Ale i ti, co tam nechodí o tom normálně mluví, jsou ochotný o tom mluvit a uvědomují si to.
 adelaide k. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:18:50)
"Skutečná terapie rovná se přiznat si problém nebo právě to "dynamické trauma"."

Ne.
 stará Marie 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:21:58)
Monty: "Skutečná terapie rovná se přiznat si problém"

blbost. To je začátek, nebo možná ještě někde před začátkem. Skutečná terapie ti pomůže problém vyřešit. Ne, že ti ho vyřeší nebo řekne, jak ho máš řešit, ale pomůže tobě, aby jsi ho vyřešila.
 Kudla2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:24:27)
myslím, že Termix ten problém definovala velmi přesně - a má snad někdo pocit, že je to "ta správná terapie", případně že to může klidně vykládat kamarádovi v hospodě u píva ~a~~a~~a~
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:31:34)
No, a jsme u toho.
Proč by nemohla?
Mně je vcelku fuk, komu co a kde říkáte nebo neříkáte vy, stejně tak i to, jaký máte iluzorní představy.
Pokud někdo nechápe, že schovávat problém někam do pytle a užírat se s ním je špatně, protože to právě způsobuje pocity méněcennosti, studu a viny, těžko s tím někdo jinej něco nadělá. Právě to, že psycholog je "cizí" vytváří od počátku pocit "tomu to můžu říct, protože je cizí a nebude mne soudit a nikomu to na mne neřekne" je to, co spouští následný reakce.
Termix se nemá za co stydět, protože nikomu nic zlýho neudělala.
A právě to, že o něčem normálně mluvím je známka toho, že jsem si toho vědom.
Víc už nemám co napsat, jdu se věnovat něčemu smysluplnějšímu.
 adelaide k. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:38:25)
Tyvole Monty.................. prostě plácáš nesmysly, víc k tomu nemám co dodat ~a~
 adelaide k. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:09:33)
Ještě
"Tady se drží nějaká utkvělá představa defektních lidí, co se chovají jako blázni. Já měla za manžela schizofrenika a ani ten se tak nechoval."

ZAse vedle, nejde o bláznivé chování, ale o to že v průběhu terapie se otevírají ty problematické věci, často opakovaně, pere se většinou dost zasviněný prádlo a to by vážně máloíkterý partner dal bez ztráty kytičky.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:18:52)
"... v průběhu terapie se otevírají ty problematické věci, často opakovaně, pere se většinou dost zasviněný prádlo a to by vážně málokterý partner dal bez ztráty kytičky."

Jo aha, už tomu začínám rozumět. Takže "zasviněné prádlo" snižuje hodnotu člověka, protože je to fuj a partner o tom nemá vědět. Pro partnera musí být vše krásné a zalité sluncem.
Proč by to proboha NEDAL??? Co vás na tom tak děsí? Tohle já naopak od lidí očekávám a kdo toho není schopnej, tak si s ním pravděpodobně nebudu mít co říct. Nic děsivýho na tom nevidím.
 Líza 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:20:01)
MOnty, možná jen víme, o čem mluvíme, a neplácáme si játra jen tak. Zatímco ty opět exhibuješ ve vážným tématu, bereš jeho zakladatelce odvahu a to je poněkud chucpe.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:22:25)
Jistě, chápu. Co je u jiného znak děsný moudrosti a angažovanosti, empatie, zasvěcenosti do problému atd. je u jiného exhibice. Jako bych tu byla prvně. ~;)
 Kudla2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:22:34)
přesně, už tady zase zas.ráme vážný téma Termixe, která potřebuje pomoct, Montinou exhibicí (a našima reakcema na ni) ~8~
 adelaide k. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:27:51)
Monty, jasně že je dobře, aby o tom věděl a podržel tě v těch horších a nejhorších chvílích.
Ale fakt myslíš, že bez problémů dá podrobnou (opakovanou) debatu o tom jak tě zneužíval strýček, jak moc to bolelo, jaký jsi měla strach, nebo jak moc zle ti z toho bylo/je? To by musle být ze železa a nebo citově plochý.
Budeš čelit jeho neadektvátní laické reakci, která může být podle nátury jakákoliv, od zlehčování, přes frustraci až po chuť jít ho zabít. A to ti jako pomůže? Jak?
 Anthea 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 13:36:10)
o aha, už tomu začínám rozumět. Takže "zasviněné prádlo" snižuje hodnotu člověka, protože je to fuj a partner o tom nemá vědět. Pro partnera musí být vše krásné a zalité sluncem.
Proč by to proboha NEDAL??? Co vás na tom tak děsí? Tohle já naopak od lidí očekávám a kdo toho není schopnej, tak si s ním pravděpodobně nebudu mít co říct. Nic děsivýho na tom nevidím.


MOnty takový vztah znamená, že si neustále kreju záda, abych před partnerem neukázal slabiny. Že třeba žena jde pomalu potají pro antidepresíva, zoba je, aby byla v normě, aby byla funkční, ale proboha, hlavně aby partner nevěděl.

Z toho, co tady kolikrát čtu - manželky závisláků, schizofreniků aj. problémových kolabujících spíš vidím, že manželky mají daleko větší pochopení a sílu unést problémového partnera.
Před muži se takové problémy spíš tají, pokud se žena úplně nesesype, protože na rovinu, spousta z nich pak vezme kramle.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 13:41:59)
... takový vztah znamená, že si neustále kreju záda, abych před partnerem neukázal slabiny. Že třeba žena jde pomalu potají pro antidepresíva, zoba je, aby byla v normě, aby byla funkční, ale proboha, hlavně aby partner nevěděl.

Z toho, co tady kolikrát čtu - manželky závisláků, schizofreniků aj. problémových kolabujících spíš vidím, že manželky mají daleko větší pochopení a sílu unést problémového partnera.
Před muži se takové problémy spíš tají, pokud se žena úplně nesesype, protože na rovinu, spousta z nich pak vezme kramle.

Antheo,
opět trefa do černého. ~R^
 Anthea 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 13:42:28)
a troufnu si to brát z jiného pohledu

mluvíme o té JISTOTĚ, citové opoře

tak zrovna holky, které mají tuším dost dětí s jedním mužem, jsou léta v domácnosti - tak ten pocit citové opory a jistoty musí mít v mužovi dost masívní
Ten pocit jistoty spočívá i v tom, že jsou se schopné na něj spolehnout, že si s ním pořídí víc dětí a spoléhají se na to, že to partner ustojí, neuteče, neselže, bude oporou, bude se snažit rodinu uživit na slušné úrovni. Lassie a Adelaide.


versus Monty a její vztah

opakovaně ventiluje, že je na všechno sama, na uživení syna, že kdyby se něco popsulo, nemá se moc na koho obrátit

a teď mi řekněte, kdo z těch dvou kategorií získal toho partnera, který mu dal pocit jistoty a opory pro život a ten člověk se doléčit a kdo ho nedostal

Monty se na úrovni rozumu dostala do fáze, že si v běžném životě poradí, ale potřebovala by tu oporu a nemá jí.
Lassie se spolehla na manžela, chce tři děti, má je, manžel je zjevně takový typ, že se postará za každou cenu, případě pomůže příbuzenstvo.

A o tom tady celou dobu mluvíme. Kdo někde tu CITOVOU jistotu získá, že se může opřít a kdo ne.
To nemá s terapii nic poslečného.
 adelaide k. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 13:51:50)
Úplně asi nechápu o čem mluvíš a co se snažíš říct...
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 13:54:06)
Třeba o tom, že to, co ty pokládáš za samozřejmost u jinýho vidíš jako patologii. ~;)
 adelaide k. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:00:07)
a) jsem reagovala na Antheu
b) ani teď nerozumím
 adelaide k. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 13:48:12)
Antropologie, vzhledem k tomu že evidentne nečteš, jenom si jeden do kolečka dokola to svoje, soudím ze nemá smysl reagovat.~d~
 adelaide k. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 13:50:48)
Antropologie = Antheo ... To já ne, to iPad :-)
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 13:51:19)
Nemá, protože sytý hladovému nevěří a protože si nechce přiznat nahodilost v životě, kde to tak ale bohužel chodí, snaží se to vždycky zahrát tak, aby ten druhý byl nějak postižený a dysfunkční, což oni přece NEJSOU, jinak by to nebylo možný.
Že je v životě spousta věcí dílem štěstí a náhody se tudíž jako teorie nehodí do krámu. ~;)
 adelaide k. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 13:59:05)
Jakou zase nahodilost? Jo ahá oblíbený evergeen jak někdo má štěstí a někdo ne, jakože my šťastné vdané (díky štěstí) v protikladu ke stejně dobré ne li lepší Monty, která štěstí neměla a my se ji teď snažíme podsouvat, že je to tím, že je dysfunkčni a divná.
Smutný příběh, ale já celou dobu mluvila o termix, ne o tobě.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:01:53)
Ne, já to pochopila tak, že Anthea upozornila na rozpor v tom, že vy, co to máte a berete jako samozřejmost naprosto ignorujete to, že by někdo mohl chtít JEN totéž, nic navíc. Že s tím není spojenej žádnej defekt nebo porucha. Takže jedním dechem tvrdit (což teda byla myslím Kudla, ne ty), že TOHLE partner nedává a zároveň to mít je poněkud... zvláštní. ~;)
 Anthea 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:05:12)
no přesně tak, protože samy tu oporu a jistotu v partnerovi očividně cítí, přestože ve vztahu k jiným lidem tvrdí, že očekávat něco takového je zátěž pro partnera

Monty taky asi nechce nic nestandartního, chce totéž co vy, partnera, na kterého se může spolehnout, že když bude výpadek příjmů nebo jiná fatální situace, tak jsou dva.
 Anthea 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:07:50)
Monty kdyby partner poskytl tu jistotu, co máte vy, tak tady asi na rodině neskučí, že nikdy neměla domov a je na vše sama.
Třeba by za opačného stavu věci způdila i další dítě.

Takže to nás dovádí k myšlence - kde se ten skálopevný pocit zázemí z partnera bere? Souvisí až tak s tím dotyčným, nebo ta dotyná spíš a priori předpokládá, že se tak muž bude chovat, protože je její právo
 Zeleninka + syn 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:10:44)
"způdila"
~t~
 stará Marie 


Re: ...protože je její právo 

(19.12.2013 14:16:46)
Antheo, nejsem si jistá, jak má věta být, je to takhle: "Souvisí až tak s tím dotyčným, nebo ta dotyná spíš a priori předpokládá, že se tak muž bude chovat, protože TO je její právo"
?

Pokud ano, tak máš pravdu, nesouvisí to celé až tak s tím dotyčným (tj. s chlapem, který se té či oné nějakým šťastným řízením osudu dostane), ale s tím a priori předpokladem ženy (osobnosti obecně), že partnerství je partnerství, tj. "spoléháme se na sebe". Ona (šťastná to žena) to předpokládá, sama to poskytuje, a to vše tak nějak nepozorovatelně, automaticky.
 adelaide k. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:13:37)
"no přesně tak, protože samy tu oporu a jistotu v partnerovi očividně cítí, přestože ve vztahu k jiným lidem tvrdí, že očekávat něco takového je zátěž pro partnera"

Antheo cituj kde to píšu.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:17:12)
adelaide,
to psala Kudla, ale dohledávat to nebudu, nicméně v té době jste si vzájemně celkem notovaly. ~;)
 stará Marie 


Re: notovaly si 

(19.12.2013 14:20:50)
v tom, že terapii partner nemá šanci poskytnout (tj. opakované debaty mj. se špinavým prádlem)
 adelaide k. 


Re: notovaly si 

(19.12.2013 14:23:24)
Marie, tak tak.
 Monty 


Re: notovaly si 

(19.12.2013 14:23:53)
Marie,
ano, a Anthea já se domníváme, že v mnoha případech - což asi nebude případ Termix, podle toho, co píše, i když z velké části si myslím, že tu základní část procesu úspěšně zvládla sama - není potřeba terapie, pouze to přijetí. A vůbec nespočívá v žádné "nadměrné zátěži", jak si to děvčata představují. Jen v úplně normálním, solidním vztahu.
 adelaide k. 


Re: notovaly si 

(19.12.2013 14:25:37)
Monty, představuješ si to hlavně ty, a úplně zcestně.~d~
 Monty 


Re: notovaly si 

(19.12.2013 14:27:17)
...já to snad dohledám, i když se mi nechce.
Fakt máš pocit, že tu debatu o "zátěži pro partnera" jsem začala já?
Ani náhodou.
 stará Marie 


Re: notovaly si 

(19.12.2013 14:33:07)
Potíž je ovšem Monty v tom, že ten úplně normální, solidní vztah, nevznikne tak, že šťastnou náhodou člověk kápne na toho "pravého" (kolik asi takových "pravých" je, to by početně nevyšlo...), ale že již v sobě má předpoklad takového vztahu. Pokud v sobě tu jistotu nemá, možná by moohla pomoci psychoterapie (na kterou nevěříš), aby ten solidní vztah mohl vzniknout řekněme téměř s kýmkoli.

Všimněme si, že Termix toho zvládla sama opravdu hodně, manžela má fajn a vytváří s ním solidní vztah, ale potřebuje ke štěstí ještě pomoc zvenku, protože dál se sama ani ve funkčním vztahu asi nedostane. Partner jakkoli dobrý jí tu psychoterapii poskytnout nedokáže a/nebo by jim to pokazilo vztah. Ne proto, že partnerovi není možné ukázat špinavé prádlo, ale že partner tu opravdu není od toho, aby se jím zabýval opakovaně a marně (jelikož nevlatní prací prášek= neví co s tím).

Takže
a) partner nemůže suplovat terapii
b) kvalitní partner neexistuje sám o sobě

 adelaide k. 


Re: notovaly si 

(19.12.2013 14:34:34)
MArie, krásně shrnuto.
 Ráchel, 3 děti 


Re: notovaly si 

(19.12.2013 17:34:53)
Marie, ano, partner NENÍ terapeut. Partner je partner.
 adelaide k. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:12:29)
Já si sem teda Kudlu ne studovala nijak podrobně, takže úplně nevím co je to "tohle".

Já jsem od zacatku psala o termix, o skutečné terapii (což není pokec u piva a nejsem si jistá že máte s Antheou představu o tom jak to skutečně vypadá) a o tom, že tu partner ani kamarádka nezastoupí, protože na to jako laici nemají (průpravu, odstup atd.).

A ji, myslím si, že člověk ne srovnaný sám se sebou a s nezpracovanymi traumaty si spolehlivé rozesere každý vztah, protože nakládá na partnera zodpovědnost a očekávání, které nemá šanci splnit.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:16:03)
"A ji, myslím si, že člověk ne srovnaný sám se sebou a s nezpracovanymi traumaty si spolehlivé rozesere každý vztah, protože nakládá na partnera zodpovědnost a očekávání, které nemá šanci splnit."

Tak to už fakt nevím, jaká očekávání si asi tak představuješ. ~a~
Např. já očekávám, že budeme společně žít, řešit nějaké důležitější věci společně a v případě potřeby se jeden na druhého můžeme spolehnout.
Tohle nikdo nemá šanci splnit???
 adelaide k. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:17:27)
Monty a ty máš nějaká nezpracovaná traumata?
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:19:30)
adelaide,
nemám, ale neměla jsem to přijetí rodičů, což je mi to dost často předhazováno a z čeho to celé vzešlo. ~;)
Jinak Termix se omlouvám za další plevelení, neudržela jsem se.
 adelaide k. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:22:41)
Tak proč se k tomu hlásíš?
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:25:10)
adelaide,
tak si přečti debatu (i když upřímně řečeno, já bych už na to sama neměla náladu) a podívej se, kdo na co jak reaguje a kdo komu co předhazuje.
Např. Kudla s tou svou neustálou mantrou o neschopnosti partnerských vztahů.
 adelaide k. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:30:35)
Monty PB! Já napíšu, že něco za nějakých podmínek probíhá, a ty (ačkoliv ty podmínky podle sebe nesplňuješ) chceš polemizovat, že u tebe to takhle neprobíhá. A hlavní argument je "Kudla mi řekla".
Fakt jako v mateřský školce.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:35:30)
adelaide,
ale nejde o mně, kurnik, já nejsem žádnej arbitr ničeho.
Už dopoledne jsem psala, že mám kolem sebe x lidí, co to takhle (tzn. podle Kudly a tebe) nemaj, nikdy neměli, a že mi to přijde jako divná a nebezpečná paušalizace.
Mmch., to, co bylo popisováno, je obvykle těžká manipulace, která dost často probíhá i na základě vyhrožování, stalkingem, vydíráním sebevraždou - ale ta vůbec nemusí souviset s nějakým deficitem z dětství nebo odkudkoli. Naopak k ní často inklinují typy, co byly zvyklé mít všechno a nedovedou "prohrávat".
 Líza 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:37:16)
Monty, ty se v téhle diskusi chováš jako trol.
Čímž tedy zároveň verbalizuju to, že trol se nemá krmit.
 adelaide k. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:41:01)
Máš kolem sebe x lidí s nezpracovaným traumatem zneužívání/týrání/sexuálního násilí atd. no to je teda hustá společnost ~;)

ééé připomeň mi co "bylo popisováno" ať víme o čem mluvíš.
 Lassiesevrací 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:33:31)
"Např. já očekávám, že budeme společně žít, řešit nějaké důležitější věci společně a v případě potřeby se jeden na druhého můžeme spolehnout.
Tohle nikdo nemá šanci splnit???"

To je moc všeobecně napsáno a v podstatě toto očekává od vztahu většina lidí. Problém je, že ten život se skládá z let, měsíců, dnů a hodin, člověk rozhoduje za tu dobu spoustu věcí a zvládnout to vše ve shodě(která je v podstatných věcech víceméně žádoucí) je dost náročné. Ty jsi, Monty, dost velký sobec - to nechci urážet, prostě mi to připadá, že to tak je. Ty jsi tu opakovaně psala, že se chceš bavit, nechceš dělat, co tě nebaví,nejsi moc přizpůsobivá. Sobectví je s partnerským životem neslučitelné. A ty řešíš pořád jen sebe, alespoň tady ano. Nakonec i Termixova diskuze je ve výsledku diskuze o Monty a jak to má ona. V partnerských diskuzích jsi tady kádr, hodně se angažuješ, radíš. Sama píšeš, že očekáváš málo. Pak mi řekni, čím to je, že ti to nevychází? Pro mě to vyznívá tak, že nehledáš partnera, ale vola - co zaplatí složenky a nechá tě dělat to, co tě baví.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:38:27)
"Pro mě to vyznívá tak, že nehledáš partnera, ale vola - co zaplatí složenky a nechá tě dělat to, co tě baví."

To je fór dne. Proto mne každej vztah stál stovky tisíc a proto jsem od multimilionáře odešla za chlapem, který nemá nic. Teda, teď má, hypotéku. To je přesně ten důvod. ~t~
 Lassiesevrací 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:40:35)
To je jediná věc z celého mého příspěvku, ke které se vyjádříš?
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:44:42)
Lassie,
nevím, k čemu se mám vyjadřovat. Pokud je trendy život v neustálém sebezapření a obětování, tak asi nejsem trendy. A pokud jedině takový život vede k uspokojivému partnerství, tak o něj nestojím.
Já si to na rozdíl od tebe nemyslím a mám kolem sebe dost jasných důkazů o tom, že to tak není a nemusí být.
 Lassiesevrací 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:47:49)
Monty, jsi extrémista. Neustálé sebeobětování po tobě nikdo nechce.
 Lassiesevrací 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:48:53)
Ty jasný důkazy kolem tebe jsou co? Sněhurka, Šípková Růženka, Popelka?
 adelaide k. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:50:46)
ZApoměla jsi na Bel, Jasmínu a Lociku :-)
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:51:28)
Lassie,
ne, tyhle to nejsou.
Mmch., to jsou ale zrovna špatný příklady, ty všechny totiž našly vola, co platí složenky. Pokud se teda na hradech a zámcích nějaký platily.
Já měla na mysli úplně normální lidi, kteří nemají problém s tím, že v rámci vztahu mají oba nějaké zájmy, koníčky, prostor a jsou si navzájem rovnocenní.
 Lassiesevrací 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:54:34)
Zájmy, koníčky a osobní prostor má ve vztahu spousta lidí. To neznamená, že pořád dělají jen to, co je baví a nedělají nic, co je nebaví. Kdo jim vynáší koš?
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:57:08)
Lassie,
Locika, na střídačku s Popelkou.
 Lassiesevrací 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:58:34)
Vidíš, to se maj. Nemusej se sebeobětovat a dělat něco, co je nebaví.
 Ropucha + 2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:58:29)
"Kdo jim vynáší koš?"

Lassie, nám ho vynáší děti ~:-D
 Lassiesevrací 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:59:51)
To je zasloužený. Každý rodič, co si vypiplá děti, by měl mít možnost poslat je s košem.
 adelaide k. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 15:01:13)
Nám taky :-)
 stará Marie 


Re: Koš vynášejí děti 

(19.12.2013 15:07:18)
u nás jen když se jim chce. Když se jim dlouho nechce, vynesu ho bez sebeobětování i bez zábavy.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:58:47)
Hele, ale vážně, chtěla bych se mít týden tak, jak si to ty představuješ. "Kdo jim vynáší koš." Neskutečný. Zjevně vůbec nechápeš, co myslím tím, že dělám jen to, co mě baví.
 Lassiesevrací 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 15:01:42)
Psalas, že neděláš, co tě nebaví. Hranici si neuvedla. Zato zcela absurdně píšeš o sebeobětování, když je někdo ve vztahu ochoten dělat kompromisy, přestože v partnerství to prostě jinak nejde.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 15:04:00)
Lassie,
neuvedla, právě proto mne fascinuje, kam sis ji posunula ty. ~;)

 Lassiesevrací 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 15:07:59)
Nemusim posunovat - prostě info bylo, že neděláš, co tě nebaví.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 15:06:52)
mandelinko,
pět let. Dvakrát.
A pokud bereš jako relevantní vztahy jen rodinu, tak pak chápu, že ti některé věci nemůžou dotéct.
 Ropucha + 2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 15:12:46)
Monty, také vážně: to, že člověk, který v dětství nezažil přijetí, ho pak hledá v dospělosti, je logická a jasná věc, to asi vědí všichni. Na to není třeba nijak hluboce přemýšlet. Ale je podle mě iluzorní si myslet, že trauma prostě z vlastního rozhodnutí odhodíš a jdeš dál životem vyrovnaná. Můžeš si to myslet, ale to trauma si s sebou táhneš a brzdí tě právě v tom, co tak hrozně chceš najít. Ty to přičítáš prosté smůle a nespravedlnosti osudu, ale to je podle mě tvůj sebeklam, ve kterém jsi zacyklená. Už to, že máš potřebu to pořád a pořád dokola vykřikovat do světa, o velké vyrovnanosti nesvědčí.
 stará Marie 


Re: Multimilionář 

(19.12.2013 14:43:15)
byl který? Buď jsem ho prošvihla (čtu zde poněkud nárazově), nebo jsem nezaznamenala, že je tu bohatec.

Tímto se omlouvám za krmení, Termix tuhle větev snad vynechá, a já si tu trochu polenoším kecáním... (teď se tomu říká tuším prokrastinace)
 Lassiesevrací 


Re: Multimilionář 

(19.12.2013 14:44:57)
ŽM? Milionář z chatrče? ~:-D
 Monty 


Re: Multimilionář 

(19.12.2013 14:46:25)
Klid, já vám na něj kontakt nedám, navíc je stejně už zadanej. ~;)
 adelaide k. 


Re: Multimilionář 

(19.12.2013 14:46:58)
Monty, myslím že by o něj bitka nebyla, po tom jak jsi ho tu vykreslila :-)
 stará Marie 


Re: Multimilionář 

(19.12.2013 15:03:56)
Monty, já jsem v klidu, kontakt nechci, jen mě zajímá, který to byl - opravdu ŽM? (Ale ten vaše složenky neplatil, nebo se pletu? Pokud neplatil, tak je jedno, že byl multimilionář.) Nebo to byl někdo jiný? a složenky platil?
 Monty 


Re: Multimilionář 

(19.12.2013 15:05:41)
Marie,
ale mně o složenky nikdy primárně nešlo, to je Lassiin konstrukt. Vždycky jsem měla za to, že ve vztahu se věci dělí rovným dílem. Včetně složenek. Možná by je Babiš nebo Kellner platit mohli, ale mluvím o běžných lidech, ne o výjimkách.
 stará Marie 


Re: Multimilionář 

(19.12.2013 15:09:36)
Mně taky nejde o složenky (i když by mě vlastně zajímalo, jestli jsi krom manželství měla později nějaké "společné" složenky, ale to je zas jiná kapitola...), ale o to, který tvůj bývalý je (byl) multimilionář.
 Monty 


Re: Multimilionář 

(19.12.2013 15:11:08)
Marie,
právě že já bych ty společný složenky mít chtěla. Ale holt je se mnou nikdo mít společný nechce, tak mi nezbývá, než se s tím smířit. ~;)
 Monty 


Re: Multimilionář 

(19.12.2013 15:14:38)
mandelinko,
a kdo jinej by to asi měl táhnout, když bydlím sama s dítětem? To dítě? Svatej Petr? Sociálka? ~a~
 stará Marie 


Re: Multimilionář 

(19.12.2013 15:27:02)
Mandelinko, mám dojem, že s tím co teď Monty je, je jen pro zábavu a společné podnikání, "domácí" společné složenky nemají a ni to neplánují. Monty ze zásady, protože na složenky nikoho nehledá (to by si nechala multimilionáře, který ovšem pokud to dobře chápu taky nic neplatil, jelikož nic společného neměli), on proto, že Monty.
 Monty 


Re: Multimilionář 

(19.12.2013 15:52:22)
Monty to plánovala, jen jí bylo řečeno, že to jaksi neplánuje druhá strana. A v jednom se tyhle věci můžou plánovat do alelujá, ale když druhej nechce, tak je ti to platné jako mrtvému menzes.
 stará Marie 


Re: Multimilionář 

(19.12.2013 15:57:49)
Monty, ok, ten nynější vztah (teď) prostě není tak vážnej, aby zahrnoval nějaký společný složenky.

Který tvůj chlap byl multimilionář?
 Monty 


Re: Multimilionář 

(19.12.2013 15:59:47)
Marie,
není, ale ne proto, že bych to nechtěla já. Naopak.
A už jsem psala, že to byl ten předtím.
 stará Marie 


Re: Multimilionář 

(19.12.2013 16:03:16)
Takže ŽM? Já fakt nevím, který je "ten předtím", protože nevím, jestli mezi ŽM a současným byl někdo jiný, jelikož na má časová měřítka ty jsi docela rychlík (vztahy mám v řádu desítek let), a někdy to tu několik měsíců nesleduju ~d~
 Žžena 


Re: Multimilionář 

(19.12.2013 16:07:30)
Marie,
mezi ŽM a současným byl taky současný, než přechodně odešel do světa pohledat, jestli by v něm na něj nečekala nějaká prsatější. Pak se s velkou slávou vrátil, a bylo.
 Monty 


Re: Multimilionář 

(19.12.2013 16:08:51)
Marie,
rychlík? To těžko.
Mmch. založila jsem novou diskusi, ať tu chudák Termix nemusí hodinu listovat.
 stará Marie 


Re: Multimilionář 

(19.12.2013 15:14:24)
(Monty, "právě že já bych ty společný složenky mít chtěla" - to chápu. Takže neměla. Tudíž ta Lassiina pozn. o tom, že bys někoho na jejich (společné) placení celkem užila, ovšem bez ztráty své svobody, nebyla tak úplně mimo.)

Tak který to byl?
 Monty 


Re: Multimilionář 

(19.12.2013 15:17:11)
Marie,
bez ztráty svobody? A to je jako co?
Vždycky jsem měla za to, že o svobodu přichází jen vězeň ve výkonu trestu. O jakou svobodu konkrétně přichází lidi, co žijí v partnerským vztahu?
 stará Marie 


Re: Multimilionář 

(19.12.2013 15:21:08)
Monty "bez ztráty svobody" jsem měla na mysli tvoje "dělat jen co mě baví" (konkrétní příklad: jak jsi psala, že pod stan s miminem bys nejela, i kdyby to byla partnerova touha, jednoduše byste se na dovču rozdělili). Nic jiného v tom nehledej.

Tak který to byl?
 Monty 


Re: Multimilionář 

(19.12.2013 15:58:57)
Ještě tohle - já bych taky nenutila partnera dělat něco, co se mu příčí jen proto, že to já chci. Takže nevím, co ti na tom přijde divný, Marie. Mně by přišel divnej opak. Je tolik věcí, na kterých se dá dohodnout, že pokládám za dost dětinský trvat zrovna na těch, na kterých ne.
 stará Marie 


Re: Multimilionář 

(19.12.2013 16:13:59)
No, Monty, mně na tom přijde divný, že to, co se ti příčí, odmítáš rovnou, nehledáš kompromis, máš dojem, že o takové banalitě nemá smysl diskutovat (přičemž mi je divné např. i to, že způsob trávení dovolené považuješ za banalitu - jistě, jedna konkrétní dovolená budiž, ale z těhle drobností se celý partnerský život skládá, a že ti připadá zbytečný se o tom bavit a uvažovat o přehodnocení svého "příčí se mi" s poukazem na to, že "o nic nejde", je dle mého z dlouhodobého hlediska ve vztahu problém). K tomu přidáváš, že přeci nebudeš partnera nutit k něčemu... no jistě, nejde ovšem o nějaké nucení, ale diskuzi, slaďování, kompromisy, hledání způsobů, jak to spolu jde, ne důvodů, proč to spolu nejde. Ty se směješ nad "problémem" vynášením koše. Jenže partnerský život je z velké části dlouhý sled "vynášení košů". Na jedné straně takový vztah (se složenkama a vynášením koše) chceš, na druhé straně se takovému pojetí vysmíváš.
 Lassiesevrací 


Re: Multimilionář 

(19.12.2013 17:05:04)
Stará Marie,

souhlasím se vším, co jsi napsala. ~R^
 Lassiesevrací 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:10:25)
Má přátele, rodinu a sama ses s ním rozvedla....takže ne moc dobrý příklad fungujícího vztahu.
Nikdo nepíše o defektních lidech co se chovají jak blázni. Nevšimla jsem si tedy. Píše se tu o lidech, kteří nejsou schopni fungovat v partnerském vztahu, protože se chovají tak, že vztah spíše rozkládají, než aby doplňovali nějaký harmonický celek. Je překvapivé, že jsi to nakonec ty, kdo se upnul k pohádkám o princi na bílém koni.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:14:47)
"Píše se tu o lidech, kteří nejsou schopni fungovat v partnerském vztahu, protože se chovají tak, že vztah spíše rozkládají, než aby doplňovali nějaký harmonický celek."

Můžu poprosit o příklad?
Neumím si pod tím nic představit.
 Kudla2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:21:44)
"Píše se tu o lidech, kteří nejsou schopni fungovat v partnerském vztahu, protože se chovají tak, že vztah spíše rozkládají, než aby doplňovali nějaký harmonický celek."

Můžu poprosit o příklad?
Neumím si pod tím nic představit."

Zkus se podívat do zrcadla...
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:23:53)
Kudlo,
sorry, ale ty mně dneska fakt bavíš. ~t~
 Kudla2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:27:48)
zato ty mne ne.

Sice naše blbost, že na tebe furt reagujem, ale navezla ses do vážnýho tématu se svejma mimózníma kydama, který mají za cíl jen zase strhnout pozornost na tebe, Termix je ti patrně úplně u pr.le.

Bejt to moje téma a potřebovat já zrovna pomoc, tak ti za to moc nepoděkuju.

Jestli ti to pomůže, tak si myslím, že za svoje partnerský problémy si můžeš především ty sama, já bejt chlapem, tak bych s někým takovým jako jsi ty nežila ani za prase.

A tím s tebou v tomto tématu končím a připomínám i ostatním, že to nemělo být o Monty, ale o Termix.
 adelaide k. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 11:57:17)
Antheo, ale ta kamarádka nebo partner ti pomoct nemůže. To přece není vůbec o nějakém vyplakání na rameni, nebo o pocitu jistoty, který je sice fajn a určitě pomůže k lepšímu celkovému pocitu (třeba, že na to člověk není sám).
Problém jsou vnitřní pochody a vzorce, které se nejdřív musí rozklíčovat a pak se na nich dá pracovat. A s těmi ti laik nepomůže, navíc bys na něj musela nahrnou kupu dost děsných věcí, se kterýma se psycholog může popasovat jako profík, ale laika můžou dost smést.
 Anthea 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:00:12)
Adelaide ale jen laik ti dá ten pocit JISTOTY. Že se máš o koho opřít, že partner je tak dobrý, že je to zázemí, stejné jako měli být rodiče.
Někdo nenatrefí na tak dobrého partnera, takže nikdy ten pocit jistoty nezíská.
Někdo čerpá pocit jistoty od víc lidí, někdo z nějakých činností, vyrovnaný člověk ho pak už čerpá ze sebe. Ale i vyrovnaný člověk potřeboval, aby mu ho nejdřív někdo dal - pocit jistoty, zázemí. Pak už si ho tvoří sám.
 adelaide k. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:02:24)
Když ho nedostaeš od rodičů tak ti ho nikdo jiný nedá, tam nezbývá než hledat pomocnou ruku na konci svého ramene (skrz vedení terapeuta).
 adelaide k. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:03:46)
A já neříkám že ten pocit zázemí je k ničemu, a klidně můžeme debatovat o úspěšnosti terapie s ním a bez něj. Ale sám o sobě nestačí.
 Líza 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:04:23)
Partner není, ani nemá být takovým druhem zázemí, jako byli nebo měli být v dětství rodiče. Mnoho vztahů zkolabuje na tom, že citově nedosycený partner od toho druhého chce příliš - očekává od partnera, že mu zaplní černou díru vytvořenou nedostatkem rodičovské lásky. To ovšem nelze a takovej vztah je z 99% odsouzenej ke krachu. Proto je naopak dobré tyhle věci řešit v tereapii a ne tím, že si najdu "partnera-terapeuta".
 Lassiesevrací 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:06:58)
No přesně, Lízo. To jsem měla na mysli.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:08:46)
Lízo,
a jak to očekává - podle tebe? Nebo jak by se to mělo projevovat?
To mne fakt zajímá.
Já se dost cíleně obklopuji lidmi, kteří mají/měli problém, nebo ještě líp, s lidmi, co jsou schopní ty problémy přiznat, mluvit o nich, připouštět si je a nezavírat je do černý skříňky. Když najdeš "dynamické trauma", otevře ti to cestu, jak s ním pracovat a jak ho "léčit". Ale nikdy, fakt nikdy, jsem nenarazila na někoho, kdo by to pojímal tak patologicky, jak se tady uvádí. Max. v nějaký akutní fázi problému, nikoli chronicky a neustále.
 stará Marie 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:15:12)
"Lízo,
a jak to očekává - podle tebe? Nebo jak by se to mělo projevovat?
To mne fakt zajímá."

Monty, nevím jak podle Lízy, ale dle mého se to nemusí projevovat nějak pro zúčatněné identifikovatelně. Očekávání si očekávající nemusí vůbec uvědomovat, takže ani neví, že tím či oním způsobem to očekávání projevuje.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:20:26)
"...dle mého se to nemusí projevovat nějak pro zúčatněné identifikovatelně. Očekávání si očekávající nemusí vůbec uvědomovat, takže ani neví, že tím či oním způsobem to očekávání projevuje."

Nikdo nic neví, nic nepozná, ale protože dotyčný měl/má nějaký problém nebo bolístku, tak to určitě nějak najevo dává. ~a~
 stará Marie 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:27:00)
Nedává. Například je přesvědčený, že holt každý nemá to štěstí, a tak nic najevo nedává, jen je mu to líto. Najevo to nedává, ale je to v něm. Nevyřešené, nepřijaté. Říká "nic mi nechybí", ale ve skutečnosti si myslí, že chybí, ale že to nemůže dostat. Těžko se to popisuje, Nejsem psycholožka ani spisovatelka, takže to nedokážu správně vyjádřit.
 Kudla2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:09:14)
Lízo,

velice pregnantně řečeno. A přijde mi OBLUDNÉ něco takového na tom partnerovi chtít.

Opět se vracím k Termix - tam je evidentní, že ani partner, který je naprosto "v cajku" s některými věcmi prostě pomoct nemůže, i kdyby se rozkrájel, a taky to není úkol pro něho.
 adelaide k. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:11:17)
Nehledě na to že by ho to asi dost semlelo, tím víc čím víc ji má rád :-(
 Anthea 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 13:32:13)
dobře Lízo o tom tady právě debatujeme

myslíš, že terapeut člověka "dosytí", když ho nedosytí ani partner

já se obávám, že při klasické terapii to prostě nejde, není tam na to prostor, buďto se ten člověk nějak zázračně dosytí sám, nebo ho dosytí někdo jiný, ale troufnu si říct, že citově ho prostě terapeut nedosytí, to už spíš věřím tomu, že někoho naplní a dosytí, když uvěří v Boha
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 13:40:46)
Antheo,
ještě jsem nakoukla - Termix ale žádný "dosycení" nepotřebuje, jak jsem pochopila.

Navíc mám pocit, že ta potřeba dosycení je tu prezentovaná jako něco divnýho, exaltovanýho, co se dává najevo nějakou patologií, jenže to právě píšou ti, co s tím nemají zkušenost. Když jsem psala o té kamarádce, což byl asi nejvíc "exemplární příklad", tak jí doma pořád říkali, že je k ničemu, nemožná, neschopná. Pak vystudovala VŠ, s minimální pomocí rodiny, což jí hodně pomohlo, našla si přátele, práci a nakonec i ten vztah. Ten deficit nespočíval v tom, že by se na někoho lepila nebo ho citově vysávala, ale v tom, že byla schopná nejdřív věřit kdejakému protřelému ženáči nebo kurevníkovi, než našla chlapa, který ji má rád takovou, jaká je, kterej s ní žije a se kterým jsou pár. Ono totiž nic víc není třeba. A dělat ze všech lidí, co se jim nedostalo mateřský/rodičovský/partnerský lásky nějaký citový upíry nebo dementy mi fakt není příjemný, na to jich znám moc a mám je moc ráda na to, abych se proti tomu neohradila.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 17:31:17)
Nebyla jsem sexuálně zneužívaná, "jen" psychicky týraná. Můžu jednoznačně říct, že nebýt toho, že jsem v 15ti uvěřila, byla bych teď v podstatně horším stavu. Bůh mne opravdu "dosycuje"
 Ropucha + 2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:38:38)
Antheo, no fajn.
A když někdo partnera má, kamarádky má, pocit bezpodmínečného přijetí je saturován, a PŘESTO se ozývá trauma z dětství - pak zdejší amatérské psycholožky z lidu radí co?
Vlastním rozumem a silou vůle si říct "kašlu na trauma" a ono zmizí?
 adelaide k. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:42:11)
Anet postavíš se před zrcadlo, nahlas řekneš "pepa mi ukradl kuličky a dodnes mě to trápí" a hotovka.
 Ropucha + 2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 14:48:20)
Adelaide ~t~
Já tedy musím přiznat, že nemám sílu některé příspěvky tady vůbec dočítat a některé ani začínat, v zájmu zachování vlastního duševního zdraví.
Jestli se tím vším prokousává chudák Termix ...
Nevím, jestli nejlepší terapií je zrovna pročítat si výplody cizích traumat.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 11:45:49)
Antheo,
no právě - a tolikrát jsem to viděla kolem sebe, ať už šlo o zdánlivě banální věci jako "mám moc velkej nos a tlustý stehna, nikdo mne nebude chtít" nebo o složitější problémy spojený s blbým dětstvím nebo jinou traumatizující zkušeností... ve chvíli, kdy ti lidi našli svoji jistotu, tak se úplně rozzářili, změnili, a to předtím byli často u psychologa jak doma, jezdili na všelijaký semináře, leželi v knihách... a stačilo najít ten pevnej bod a bylo to vyřešený.
Já nevím, proč si tolik lidí představuje, že nespokojený nebo nešťastný lidi hledají řešení v tom, že se budou někomu vykecávat a plakat na rameni. To žádný řešení není, to je max. očistný proces a ventil.
 Eržika. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 11:50:32)
Monty, proč by se lidi měli vyplakávat (předpokládám psychologovi) na rameni?
Mě různé zážitkové semináře zaměřené na zkoumání, limity, hledání hodně pomohly si spoustu věcí uvědomit. A není to vyplakávání, je to docela dřina.

MMCH, Vnitřní dítě a lektor, který ho vede, by se ti myslím mohlo dost líbit. ~;)
 Anthea 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 11:54:21)
Antheo,
no právě - a tolikrát jsem to viděla kolem sebe, ať už šlo o zdánlivě banální věci jako "mám moc velkej nos a tlustý stehna, nikdo mne nebude chtít" nebo o složitější problémy spojený s blbým dětstvím nebo jinou traumatizující zkušeností... ve chvíli, kdy ti lidi našli svoji jistotu, tak se úplně rozzářili, změnili, a to předtím byli často u psychologa jak doma, jezdili na všelijaký semináře, leželi v knihách... a stačilo najít ten pevnej bod a bylo to vyřešený.


Jo, najít to NĚCO nebo TOHO někoho. Citový opěrný bod. Proto jsem napsala, že náhradu té opory může být někomu třeba klidně i křesťanská nebo jiná komunita. To podle povahy.
Ale jistota, opora, vztah - to je něco jiného než náhled.
Myslím, že po léčebnách a ordinacích je opakovaně spousta lidí, co mají svá traumata rozebraná do alelujá, ale stejně se nejsou schopni od nich oprostit.
Takže jen v tom správném rozboru to až tak úplně nevězí. Jako ve všem padesát procent je snahy /třeba práce na sobě, terapie/, dalších padesát procent je štěstí nebo smůla /třeba natrefení na špatného partnera, který problémy spíš upevní a fixuje, nenatrefení na správné životní okolnosti/.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 11:55:25)
Takže jen v tom správném rozboru to až tak úplně nevězí. Jako ve všem padesát procent je snahy /třeba práce na sobě, terapie/, dalších padesát procent je štěstí nebo smůla /třeba natrefení na špatného partnera, který problémy spíš upevní a fixuje, nenatrefení na správné životní okolnosti/.

Tesat do kamene, dneska mi fakt mluvíš z duše. ~R^
 Lassiesevrací 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:02:27)
"Takže jen v tom správném rozboru to až tak úplně nevězí. Jako ve všem padesát procent je snahy /třeba práce na sobě, terapie/, dalších padesát procent je štěstí nebo smůla /třeba natrefení na špatného partnera, který problémy spíš upevní a fixuje, nenatrefení na správné životní okolnosti/."

Těch 50 procent je ale pořád ještě slušný kus cesty. Monty vsadila všechno na štěstí, to je podle mě sázka na špatnou kartu.
 Lassiesevrací 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:02:28)
"Takže jen v tom správném rozboru to až tak úplně nevězí. Jako ve všem padesát procent je snahy /třeba práce na sobě, terapie/, dalších padesát procent je štěstí nebo smůla /třeba natrefení na špatného partnera, který problémy spíš upevní a fixuje, nenatrefení na správné životní okolnosti/."

Těch 50 procent je ale pořád ještě slušný kus cesty. Monty vsadila všechno na štěstí, to je podle mě sázka na špatnou kartu.
 Anthea 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 11:28:31)
Nehledě na to, že v takových případech by ten člověk potřeboval mít toho druhého v roli terapeuta k dispozici skoro neomezeně, nejen v době smluvené konzultace, kdy se může sdílet, ale pak padla a jde se domů.
To prostě není náhrada hlubokého vztahu.


Proto jsem se Lízy ptala, jestli pamatuje z praxe případ, kdy to takto hluboce ztraumatizovaný člověk dokázal DÍKY TERAPII. Tj. nebylo to v něm, nebylo to jeho životaschopností, která mu pomohla stejně přežít, tak jako Termixovi, ale bylo to tím, že se spolehl na terapii a pomocí terapii krůček po krůčku k plnému životu a třeba po deseti letech terapie od dvaceti do třiceti má dneska v pětatřiceti krásnou rodinu, vztah a vnitřně se ničím netrápí. Má sebevědomí ap. Ale bez terapie samostatně by nedokázal nic a byl by dneska po léčebnách.

Podle mě to je buďto člověk držák a když má štěstí, tak se na určitou míru funkčnosti vyhrabe sám nebo mu nikdo moc nepomůže.
 adelaide k. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 11:41:52)
"Podle mě to je buďto člověk držák a když má štěstí, tak se na určitou míru funkčnosti vyhrabe sám nebo mu nikdo moc nepomůže."

Mě by fakt zajímalo na základě čeho si to myslíš ~d~
A jo, je to možný. Léta terapie ti můžou pomoct k plnohodnotnému životu. Ta představa´, že někdo udělá čárymáry fuk a zbytek život už je jenom sluníčko je samozřejmě naivní. I potom jsou horší chvíle, a úplně blbé chvíle, ale ta většina co je mezitím je dobrej život bez stínů a koukání přes rameno.
 Kudla2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 11:44:30)
"ta většina co je mezitím je dobrej život bez stínů a koukání přes rameno."

~g~~R^
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 11:26:34)
Kudlo,
a co prosím tě od partnera chceš, když ne zázemí a nějakou formu stability a jistoty?
To snad chtějí všichni, možná vyjma zlatokopek, který chtějí primárně prachy. ~;)
Ale o tom vůbec nemusí mluvit, nebo myslíš, že jo?

Mmch., ještě k té přitažlivosti - pro mne je člověk, kterej působí nejistě nebo se chová nějak "méně standardně" daleko přitažlivější než namistrovaný "machýrek", protože je tím pádem lidskej a opravdovej.
 Kudla2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:49:37)
jo, takže protože to je oříšek, tak je lepší se do toho vůbec nepouštět? ~a~

Já to vidím tak, že Termix sama udělala co mohla (což považuju za velmi úctyhodné), a teď nastoupil okamžik, kdy sama už na všecko nestačí a potřebuje pomoct. A vzhledem k tomu, že jí pozůstatky té někdejší "zlomené nohy" docela komplikují život i ve své značně zmírněné podobě, tak si myslím, že nastal čas nedělat hrdinku a o tu pomoc si říct.

Myslím, že šance prožít spoustu let bez té omezující zábrany za ten pokus rozhodně stojí.
 Žžena 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:44:30)
Antheo,
proč Ti pořád tak úporně leží na srdci VYNULOVÁNÍ deprivace? ABSOLUTNÍ bezezbytkové vyléčení, jako by se trauma nikdy nestalo?
O to přece vůbec jít nemusí.
Kudla to napsala dobře s tou nohou. Když si zlomíš nohu, už nikdy nebude nezlomená. Ale dá se léčit, narovnat a dál používat.
 Monty 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:49:32)
Žženo,
asi proto, že Anthea napsala (a já s ní souhlasím), že Termix už sama udělala takový kus práce, že není tak docela jistý, jestli ještě je nějaký "víc".
Pokud nelze vymazat trauma úplně, je otázka, jestli ho může v tomto konkrétním případě vymazat "víc".
Na tomhle se jaksi neshodujeme.
 Anthea 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:31:29)
nikde jsem netvrdila, že to nějaký psycholog slibuje, jen to, že se to tak nějak čeká


Tak schválně - kolik by se našlo případů, kdy psycholog vyléčil citového deprivanta z jeho mizerného dětství? Tak, že by žil, jako kdyby rodiče nikdy neselhali.
Myslíš, že se to dá? Nejen nacvičit tu funkční stránku věci pro okolí, ale i se tak uvnitř cítit, aby to sebevědomí, sebedůvěra nebyla jen hra pro okolí, ale vnitřní POCIT?

Tady totiž běží o emoce, o to emočně sebe skálopevně přesvědčit, že i když dvacet let do mě lili úplně něco jiného, já teď stejně skálopevně uvěřím v opak.
Nejde o rácio, nácvik nového chování, jde o to se doopravdy jinak cítit.

Funkčnost v životě a bezproblémové pozitivní emoce uvnitř jsou dvě různé věci.
 Anthea 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:07:10)
Kambalo asi proto, že špatných psychologů je hodně a to je pak pohroma, protože rozhrábnou člověka a pak ho pustí do ulic.
On se k nim nevrátí, protože je mu hůř, naopak ztratí víru hledat pomoc jinde a obcházet jich třeba deset a pořád otvírat své rány.
To by pak taky mohl skončit v léčebně.

Terapie je prostě velké riziko, někdy pokud se člověk naučil s problémy tak úspěšně žít jako Termíx, je špatný terapeut velký risk.

Jasně, pokud je člověk ve stavu psychického zhroucení, pak už se nic nedá dělat, než učinit pokus a doufat. Pokud je ale stabilizovaný, jen má pocit, že by měl být jako nepopsaný list, je otázka, jestli je to reálné se do toho stavu někdy dostat.
 Kudla2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:10:40)
Antheo,

jenže úspěšně žít navenek je jedna věc (která je bezesporu super a velký výkon), ale když se člověk vnitřně trápí, tak je z tohoto pohledu úplně jedno, jak bravurně zvládá ty vnější věci, to mu v tu chvíli u těch vnitřních nepomůže.
 Anthea 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:15:07)
Kudlo jen si myslím, že se Termix svépomocí dostala tam, kam by jiného dostal ten psycholog po terapii. Funguje, je úspěšná, v osobním životě má vztah, miluje, má děti. Což by pro spoustu lidí s její zkušeností bylo nereálné, někdo takhle ani žít nezačne.

Jediné, kam se může ještě dostat je, že se opět někomu svěří, jako už se svěřila manželovi, opět se jakoby znovu očistí.

Ale vzpomínek a ani těch negativních emocí se podle mě úplně nezbaví.

Mě zase přijde, že se od psychologa čeká zázrak.
 Kudla2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:08:20)
Antheo,

takže pokud není možné někomu pomoci beze zbytku, tak se nemá cenu o to vůbec pokoušet?

IMHO tu nejde o to dostat se do stavu "jako by se nikdy nic nestalo", to ani nejde, ale jak to, co se kdysi stalo, zpracovat tak, aby od toho člověk přestal odvozovat spousty dalších věcí, které mu brání plně žít (nevím, jak to líp napsat).

Asi jako když si někdo komplikovaně zlomí nohu, tak není možné tu nohu dostat do stavu, jako by nikdy nebyla zlomená, ale přece si neřekneš "tak když tohle nejde, tak nemá cenu vůbec chodit k doktorovi"? Když si necháš pomoct, tak třeba ta noha bude trochu kratší nebo se bude o něco hůř ohýbat, ale pořád bude funkční a bude možné na ní chodit. Kdežto když pomoc odmítneš, tak ti sroste křivě nebo vůbec a bude tě bolet každý krok... fakt myslíš, že "když to nebude dokonalé, tak to nemá cenu"?
 Blank zero 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 10:59:55)
Jako dítě jsem zažil jen mírnější formu, tj vzájemná masturbace od starších kluků (začlo to v pěti letech a vícekrát se to opakovalo, těch kluků bylo asi 3-4, vždy starší o 3-6 let). Dělali to mně a já to musel dělat jim. Myslím, že to přínosem nebylo, i když jako trauma jsem to nikdy nevnímal. Jiní kluci zas zažili společné masturbování v partě kluků, v pubertě, což by mi dosti vadilo. Dnes je zas zcela běžné, že dcera vidí otce nahého, ať odmala ve vaně, nebo ji bere do pánských sprch ap. Beru to jako něco negativního, trauma z toho holčička nemá, ale nějak jí to negativně poznamená. Obávám se, že i tvrdší zneužívání, tj. osahávání, objímání či přímo styk a praktiky, že to zažívá dosti dívek. Nakonec velkým zásahem pro dítě je i rozvod, což se týká poloviny dětí.

Mojí radou je odpustit a zapomenout, tj. nesnažit se na to vzpomínat. Jako dítě jsem taky zažil dosti nehezkých věcí, ty neslušné věci s klukama, ty beru spíš na okraj, byly tu věci daleko horší. Pokud jde o psychology či terapeuty, tak některý/á by dokázal/a asi i pomoci, mnozí by ale nejspíš dokázali pravý opak. Tj. oživit staré rány a bolestivé vzpomínky, aniž by se cokoli vyřešilo. Dobrý terapeut by pomohl spíš na to zapomenout a dál se tím netrápit.

Já věřím, že v některých věcech může člověku pomoci jen Bůh. Ne tak, že se samovolně stane nějaký zázrak, ale že člověk Bohu uvěří a nechá si v této konkrétní oblasti od něj pomoci. Chce to ochotu těm lidem odpustit, což neznamená, že říkám, že se mi nic nestalo nebo že to byla má vina. Odpustit to velké zlo, co mi tehdy udělali. Pak s tím může Bůh jednat, protože Bůh jedná v životě člověka jen na základě toho, že mu ten toto dovolí svým rozhodnutím. Když Bůh člověku pomůže, pak je daleko snažší ty věci zapomenou, tj. odložit a neustále se k nim v mysli nevracet a netrápit se tím.

Víru nechci nikomu vnucovat, kdo to chce zvládnout jen sám, bez Boha, tak bych radil pokusit se odpustit (např. nepřát těm lidem nic zlého, nepřipomínat stále jejich vinu), nepřemýšlet o těch věcech. Radovat se z těch hezkých věcí, co mám a říkat si, že ty zlé věci mě nemůžou připravit o hezké věci, vč. normální prožívání manželského sexu. Vědomým pozitivním přístupem lze asi taky dost věcí dokázat, i když si nejsem jist, jestli tak lze docílit úplného vymazání té negativní minulosti.

Ať se rozhodneš jakkoli, tak já Ti přeju, aby v téhle bolestivé oblasti svého života jsi prožila nějakou výraznou pozitivní změnu.
 Unicef 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:29:54)
Odpustit? Takovéhle zvěrstvo ze strany otce i matky, kteří mají své děti ochraňovat? Nemyslím, že odpuštění je v tomto případě správné. Domnívám se, že pro očistu duše je naopak správné se na rodiče naštvat a dojít i vnitřně k tomu, že chyba nebyla na mé straně, ale že jsem se bohužel narodila do špatné rodiny.

Odpuštění je podle mě správná terapie tehdy, když mám výčitky sama vůči sobě, že jsem něco měla udělat jinak, lépe. Pak je odpuštění sobě samému na místě a může hodně pomoct.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:52:52)
Odpustit neznamená omlouvat někoho
 Kudla2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:56:37)
přesně.. odpustit znamená především sám sebe neužírat nenávistí k tomu člověku, protože tím tě pořád jakoby "ovládá", jestli je to srozumitelný.

Tedy není to akt vůči němu, ale sám vůči sobě, vůči němu to klidně může znamenat, že je pro mě cizí člověk, kterej mě nezajímá a netoužím po tom ho ještě někdy vidět.
 Unicef 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 13:14:00)
Já tedy odpuštění vnímám právě jako to, že se v podstatě smířím s tím, co dotyčný provedl a akceptuji to. Vnímám to tak, že si řeknu "on za to nemohl, dělal to nejlíp jak uměl a asi to líp nedovedl." A to je pro mě v tomto případě nemožné. Emocionální prožitek Vámi popsaný vnímám jako "naučit se je ignorovat", "potlačit jakékoliv myšlenky na ně" ale rozhodně ne jako odpuštění.
 Líza 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 13:20:36)
Odpuštění má dvě roviny. Jedno je to klasické "už se na tebe nezlobím, všechno je v pořádku", jak odpouštíme dětem, že udělaly něco ošklivého.
Druhá rovina, a v ní se člověk pohybuje u většiny traumat, je "od-puštění" - pustit tu věc od sebe pryč, umožnit sám sobě přestat ji řešit a vázat na ni svoji energii.
Myslím, že v případě popisovaném Termix jde o tu druhou variantu, protože první by mi přišla poněkud přitažená za vlasy (ne-li padlá na hlavu).
 Blank zero 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 15:14:23)
Chápu odpuštění takhle, pokud mi někdo skutečně ublížil, tak tento fakt tím nepopírám, neříkám, nic se nestalo. Stalo a možná se stalo strašně moc. Někdy lidi musí odpustit, ale fakticky jim nikdo neublížil, pouze si to namlouvají. To není případ zde. Odpuštěním se vědomě rozhodnu, že nechci to tomu člověku vrátit, ani nepřímou formou - ať se mu něco stane. Odpuštění ovšem neznamená, že s dotyčným budu kamarádit. Může být, ale pak ten, kdo ublížil, musí výrazně změnit svůj postoj. Musí uznat, že se zachoval zle a litovat toho. Pak tu je otevřená cesta obnovit vztahy.

Nemyslím tím nedávat si dál na toho člověka pozor. Např. někdo mě okrade, odpustím mu, nedám k soudu. Ale dál ho vnímám jako podvodníka, pokud se ten člověk nezměnil. Nechovám k němu ale ve svém srdci žádnou nenávist a touhu odplatit.

Sám jsem ublížil druhým lidem taky, třeba jako kluk zbitím spolužáků. Zažil jsem násilí vůči sobě, zpravidla od starších, ale dopouštěl jsem se téhož vůči druhým a možná víc, než jsem sám dostal. Je prý prokázáno, že ti zneužívají děti, byli sami v dětství zneužíváni. Nejdřív byli obětí, pak spáchali totéž. Když tohle vím, tak se odpouští snáz.

Odpouštím i čistě pragmaticky, kvůli sobě. Nechci být člověkem, jehož vnitřím světem je nenávist a odplata. To je horší než zlo, které člověk zakusil. Jinak různé menší křivdy zakouší lidi snad každý den. Nespravedlivý šéf v práci, neschvál od kolegy, někdo zas se dočká nespravedlnosti od partnera v manželství nebo nevděk od dětí. Pokud by člověk nebyl schopen odpouštět, tak to je pak na zbláznění.

Četl i slyšel jsem na BBC (a později na netu) svědectví muže, který jako patnáctiletý znásilnil dívku, myslím že ona byla panna, snad stejně či podobně stará. Po letech uvěřil, byl jí pak poprosit za odpuštění. Bylo to v Jižní Africe, znásilnění bylo v partě, tj. ostatní přihlíželi a byl to jeho první styk. Pochopitelně byl u toho nervózní, nehezky řečeno, sám z toho nic neměl. Tu ženu to na leta tvrdě poznamenalo, ale jako věřící mu odpustila, jen ho napomínala, aby už nikdy takovou věc nedělal. Docela bych doporučil jeho příběh ke přečtení, nemůžu si ale vzpomenout na jméno, bylo to africké, tj. neanglické jméno.

V dětství jsem zažil různé nehezké zážitky, ale třeba víc, než že mě někdo honil s nožem po lese a vyloženě si vychutnával, jak jsem k smrti vyděšený, tak mě poznamenaly jiné věci. Třeba oslovování od určitých lidí, které bylo ponižující (z filmu dle jakéhosi blázna) a široce po okolí se to ujalo jako přezdívka nebo i zlá třídní na zš, která mě dosti neměla ráda a tomu jsem se bránit moc neuměl. Dneska se těmi věcmi nezabývám, když o tom píšu, tak to neprožívám jakkoli emocionálně a normálně bych o tom vůbec nemluvil. Zmínil jsem to jen proto, jestli snad to může někomu trochu pomoci. Jinak i jako věřící v Boha musím odpouštět dál, protože s různými křivdami se setkávám stále. Poznal jsem totiž, že např. sebelítost dokáže člověka zcela zničit. Člověk se tomu musí vědomě vzepřít a být silný. Kdo se chápe jako oběť, tak z principu pak takový musí být zraněný a silně zranitelný, s poznamenanou psychikou. Odpuštění mi dává sílu být člověkem s odolnou psychikou, vlastně ty zlé věci pak fungují tak, že v tomto směru člověka posílí.
 překvapená 20.9. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 23:24:36)
Bůh není bachař, aby hlídal, jestli se někdo chová, jak má, Bůh je svoboda duše.
 Eržika. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 11:38:20)
Termix, existuje víkendový zážitkový seminář - Obejmi své vnitřní dítě, s vystudovanými psychology s širokou dlouholetou praxí. Je to výlet do dětství v bezpečném prostředí a odbornou pomocí. Podrobnosti na mailu.
 Edna0001 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:49:03)
Termix, už je tu spousta příspěvků, které jsem nečetla, tak je možná tento příspěvek už zbytečný. Ale chtěla bych Ti napsat, že se Ti pomoct určitě dá. Já sama jsem měla traumatický zážitek s jedním rodičem před 26 lety. Od té doby jsem pořád celkem slušně fungovala, ale leželo to ve mě jako kámen pořád. Až teď cca rok chodím pravidelně na psychoterapii a musím říct, že cítím velkou změnu - sice jsem za tu dobu vyplakala kyblíky slz, ale dovolila jsem si konečně prožít spoustu emocí, které jsem tehdy jako dítě prožít nedokázala a přitom k tomu, co se mi stalo, patří. Nejdřív jsem si vybrala psychoterapeuta, který mi neseděl - poznala jsem to do cca 5 sezení - neměla jsem pocit důvěry, pocit, že se můžu otevřít, asi 3x jsem si všimla, že mě asi neposlouchal co jsem mu říkala. Teď chodím k terapeutce, u které jsem si od začátku byla jistá že to je ono a i když to hodně bolí i po tolika letech, tak fakt makám a jednoznačně to stojí za to. Nejde o to se jen tak vypovídat na pár sezeních, jak píše třeba Monty, ale hlavně o to, že dítě prostě není dospělý, myslí jinak, cítí jinak, prostě je jiné a repertoár možností jak reagovat má prostě menší.A třeba vyrovnat se s pocitem, že milovaný tatínek, který má dítě chránit, mu místo toho připravuje takovéhle věci, je podle mě tak nestandartní situace, že to dítě samo zvládnout nemůže. Dítě reaguje aktuálně pro něj nejlepším způsobem - často třeba celou věc natolik vytěstí, že si to v budoucnosti fakt až skoro nepamatuje...to ale neznamená že se to nestalo. Pocity viny za celou záležitost bývají u traumatizovaných dětí hodně časté. Neříkám že je psycholog čaroděj, ale když si dovolíš projít všemi věcmi, které s tvým trápením souvisí a s někým je sdílet, tak můžeš najít alespoň částečný klid. Držím palce!
 Edna0001 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:55:42)
A ještě jsem chtěla upozornit na to, abys případně nehledala jen PSYCHOLOGA, ale zkušeného PSYCHOTERAPEUTA - což může být psycholog i psychiatr, ale musí mít ukončený psychoterapeutický výcvik
 Edna0001 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 13:00:01)
Jo a ještě mě napadlo, snad už jako poslední :-), že v průběhu terapie se stává, že je člověku na přechodnou dobu ještě hůř než na začátku, tak je potřeba vytrvat ~;((
 Termix 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 12:59:25)
Děkuju všem moc za reakce. Dopoledne jsem bohužel nakupovala (mmch Monty, tvoji knížku jsem si zrovna dopoledne taky koupila, dám si ji pod stromeček .-) ) a nemohla se zajímavé diskuse účastnit, ale teď u oběda jsem rychle dočetla.
Já v podstatě jsem v pohodě, lidé z okolí, myslím si, mě vnímají jako sebevědomou osobu, rozhodně ne žádnou puťku, pracuju s lidmi, znám tisíce příběhů a lidé mi je často sami svěřují. Spousta lidí tvrdí, že umím naslouchat, někdy snad i poradit.
Sama se sebou jsem si práce užila hodně, hodně jsem četla o tom, co jsem zažila, snažila jsem se najít a zpracovat různé důvody, opravdu funguju normálně, s manželem máme velmi stabilní vztah a troufám si říct, že naše děti vyrůstají v podnětném prostředí.
Já jsem opravdu jen ve stavu, kdy bych ráda zrušila ty flashbacky, kdy bych přestala mít pocit, že zavřu oči a vidím otce.
Těch zlých zážitků mám hodně, mám velmi blízkou kamarádku, která se mnou musí mít svatozář, ví, co se mi stalo, mohla jsem se před ní rozbrečet a vůbec. Na druhou stranu doufám, že i ona mě vnímá jako oporu a nejen jako někoho s problémem. No asi jo, jinak by se musela zhroutit.
Ten sex dnes není to nejdůležitější, jsou chvíle, kdy jsou mi manželovy doteky příjemné, ale jsem si uvědomila, že mám výčitky svědomí ze vzrušení. V cca 14 letech jsem totiž v jednom okamžiku, kdy otec dělal to, co normální otec dceři nedělá, cítila jsem jistý pocit vzrušení. Asi pobláznění hormonů, nevím, začala jsem v tu dobu dospívat, ten jeden okamžik byl příjemný. Byl to okamžik, ale od té doby nesnáším sama sebe. Cítím se odporná, špinavá, mám výčitky svědomí, že mě tělo zklamalo. Jako malá holka jsem počítala dny, kdy mi konečně bude 18 a já navěky vypadnu z domova a nikdy se tam nevrátím.
Tenhle pocit se těžko popisuje. Já si nedělám iluze o tom, že dostanu prášek, spolknu, zapomenu, přestanu mít špatné pocity, jo kéž by to tak jednoduché bylo. Já opravdu racionálně vím, že to vše bylo špatně, že se chovám, jak se chovám, protože mně nezbylo, než sama sebe vychovat a obrnit, vždycky tvrdím, že jsem jak kokos, napovrch tvrdý, ale uvnitř to teče. Já vím, že jako malá holka jsem se těžko mohla bránit, jen si říkám, třeba jsem to mohla více zkoušet. Jenže teď za mě mluví dospělá, jinak velmi duševně vyzrálá žena.
 Kudla2 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 13:04:49)
Termix ~6~~6~ moc o tom nevím, ale právě tohle (pocit viny za to, že se to člověku jakoby "líbilo") je myslím docela často popisovaná reakce.

Myslím, že jsi práce na sobě udělala obdivuhodně moc a že teď je načase, aby ses nestyděla a nebála vyhledat pomocnou ruku odborníka, protože s tímhle Ti laik nepomůže, ale naopak odborník by mohl výrazně.

Moc Ti držím palce, aby se Ti podařilo dořešit i toto ~6~.

A omlouvám se za svůj podíl na tom, že jsme Ti "zasekali" téma, osobně pokládám Montiny "rady" v tomto případě za velmi kontraproduktivní a v duchu doufám, že se jimi nebudeš chtít řídit.

 Termix 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 13:12:43)
Neomlouvej se, naopak já si ráda přečtu i jiné úhly pohledu. Děkuju moc za věnovaný čas :-)
 adelaide k. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 13:06:32)
Termín, napsala bych ti mail, pokud hodin adresu.
 Termix 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 13:10:45)
Já už musím rychle do práce, ale večer založím nějakou neidentifikovatelnou :-D a ozvu se. Děkuju moc. :-)
 Termix 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 19:26:35)
Moje emailová adresa

aterezaplusdva@seznam.cz

Děkuju moc.
 Kafe 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 13:50:57)
Termix: " cca 14 letech jsem totiž v jednom okamžiku, kdy otec dělal to, co normální otec dceři nedělá, cítila jsem jistý pocit vzrušení. Asi pobláznění hormonů, nevím, začala jsem v tu dobu dospívat, ten jeden okamžik byl příjemný. Byl to okamžik, ale od té doby nesnáším sama sebe."

Tohle si nevyčítej. Nikdo nemá plnou kontrolu nad svým tělem. ~6~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 17:28:44)
Termix, opravdu to má smysl, abys vyhledala pomoc. Myslím, že šance na úspěch je dost vysoká.~x~
 Kafe 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 13:47:44)
Termix - zažila jsem něco podobného. Tedy ne přímo zneužívání, ale obtěžování v pubertě + týrání, a pamatuju si ty pocity, jak mi to bylo odporné a cítila jsem se špinavě a bezmocně. Matce jsem také neodpustila, že mě neochránila, přestože o tom věděla a mohla od otce odejít.

Asi se z toho nikdy pořádně nedostanu, ale pomáhá mi vědomí, že já takto svým dětem dětství a dospívání nedovolím zkazit. U psychologa jsem s tím nebyla, protože bych na to raději zapomněla, než se v tom vrtat.
 janna001 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 18:17:30)
Termix, myslím, že by ti psychoterapie mohla pomoct. Nezažila jsem to, co ty, nicméně jsem si s sebou z dětství taky jistý odkaz nesla. Hodně jsem toho překonala, odžila, netroufám si říct, že všechno, on se vždy ještě kousek vynoří. V mládí jsem absolvovala psychoterapii, zpětně vidím, že jsem si tenkrát přesný důvod neuvědomovala, přišlo mi to banální, střídaly se mi pocity, že vlastně o nic nejde, nicméně mě to průběžně podvědomě pudilo k tomuhle řešení. Ona ta duše nemá moc prostoru, jak projevit, co by potřebovala, když se člověk celý uzavře a obrní rozumem (třeba i proto, že to je jediná možnost, jak přežít).

Ta terapie byl první velký krok, který mi pomohl k mnohem lepšímu životu. Já jsem tenkrát vlastně ani netušila, jak hezký může život být - to je na tom podle mě jedna z nejzáludnějších věcí, že člověk neví, co mu uniká, protože nemá ani tušení, že to existuje. Absolvovala jsem časem i jisté alternativní metody, už jsem tu o nich psala, ta psychoterapie byla individuální i skupinová, celkem asi 3 roky.

Přeju ti hodně štěstí a odvahy překročit svůj stín. A taky sílu a abys pocit úlevy z odvaleného balvanu a zbavení se pocitu viny (který je sice naprosto nelogický, nicméně oběť jím bývá často téměř dušena).
 NovákováM 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 19:56:06)
Jsem naprosto přesvědčená, že ano. Nerada se otevírám psychologům apod. lidem, obecně nemám ráda velké nimrání ve své duši, ale přesto jsem měla problémy (aniž jsem tušila, odkud pramení ten prvopočátek), které vyvrcholily mou přepracovaností a panickou poruchou.

Terapie mi pomohla pochopit, proč jsem na sebe tak náročná, že bych ráda zvládala ne jednu firmu, ale rovnou dvě, rodinu, studia, domácnost.. všechno.. ideálně na 100% ne-li lépe.
Věděla jsem, že tenhle zápřah není normální, natož pocity nějaké nedostatečnosti, věděla jsem, že se potřebuji nějak ocenit, docenit a odpočívat. A to vědění mi bylo naprosto k prdu.
Vlastně až když jsem pochopila, proč se tak cítím, ulevilo se mi. A k tomu mne zcela náhodně dovedl psychoterapeut, ke kterému jsem šla s panickou poruchou.

Myslím, že když najdeš terapeuta (a nestává se, že to klapne hned napoprvé, přesto bych ti tohle štěstí moc přála), kterému budeš důvěřovat, jsou velké šance.

On to za tebe nevyřeší, ale může ti pomoci otevřít různé cesty a nabídne směry, kterými se ubírat, abys sice na minulost nezapomněla, ale aby ti nepřekážela, neubližovala.
Jsi velmi šikovná a statečná žena. Ale pomoc zcela jistě možná je. Jak jsem psala, jsem o tom přesvědčená, že to malé dítě v nás si s sebou neseme celý život.
 Jarmilka. 


Re: Dá se ještě pomoct dospělé ženě, která byla jako dítě zneužívaná? 

(19.12.2013 22:20:13)
Má. Dokonce můj šéf vede skupinu lidí vězněných v koncentrácích, pomáhá jim sdílení i po 70 letech, no leč už jich moc,není.

Komerční sdělení

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.