| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí?

 Celkem 331 názorů.
 magrata1 


Téma: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 17:46:04)
Mám dceru (3 roky), která má zřejmě poporodní trauma. Od narození je velmi náročná a komplikovaná, první 1 1/2 roku jsem ji měla prakticky nepřetržitě v náručí, protože jinak ječela. Řvala, i když jsem ji nosila, jediná pauza, když se kojila. Jiné jídlo odmítala. Narodila se 4995 g a ve dvou letech neměla ani 9 kg. Mám Bechtěrevovu nemoc a se zády a kyčlemi jsem měla díky tomu velké problémy. Dcera neměla žádný rozpoznatelný důvod, prostě ji to chytlo a dokázala ječet několik hodin v tahu. V kočárku nevydržela, takže mě prakticky nikdo nemohl vystřídat. Moje matka mi nejdříve tvrdila, že ji rozmazluju a mám ji nechat vyřvat. Po minutě pro mě přišla, ať si ji vezmu, že neřve jen tak umíněně, že to nošení fakt potřebuje. Teď už je to lepší, už neječí denně několik hodin, jen třeba každý druhý den hodinu. Nelze ji nijak utišit, nepomáhá nic. Když už jsem na pokraji sil a mám chuť jí fakt ublížit, aby držela hubu a nevyřvala mi mozek z hlavy, zavřu ji do dětského pokoje, ječí dál (a navíc blije). Dokonce jsem jednu dobu, kdy byla opravdu strašná, reálně uvažovala, že ji dám k adopci, protože jsem měla strach, že se jednou neovládnu a ublížím jí. Dva roky jsem prakticky nevnímala další dvě dcery. Naštěstí nejstarší zvládala školu bez pomoci, prostřední je taková samotářská, ráda si hraje sama, je klidná a umí se zabavit. Ale teď je nejstarší v pubertě a začíná být problematická, což je možná volání o pozornost. Prostřední nemůžu nic učit, protože pokud to malá nezvládá, zuří a ječí a nedá se to. Jsem chvílemi na pokraji sil. Malá je hodně inteligentní, sama se naučila určovat první hlásku slov a psát asi 10 písmen (ne jen jako obrázky, zná je). Všechno ale nezvládá jako pětileté dítě, když jsou jí 3. A já kvůli ní zanedbávám zbytek rodiny (včetně sebe, což vede k mému nepříliš dobrému psychickému stavu). Zajímavé je, že u babiček toto většinou nedělá. Nikdo nevidí řešení, co dělat jinak, proč to dělá jen mě.
Přiznám se, že milovat takové dítě je opravdu těžké a dá mi to celkem fušku. Vy, co máte ječící dítě, jak to zvládáte? (vím, že je to prd, že je jinak zdravá a co by za to jiní dali, kdyby jejich dítě bylo jako ona, ale je to opravdu vysilující)
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 17:55:09)
byla jsi s ní u psychologa?
 magrata1 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:01:01)
U psychologa ne, první rok jsme jezdili na vojtovku, do dvou let pravidelně i na neurologii, neonatologii... U nás místní psychologové nejsou zrovna největší odborníci, chtěla bych s ní jezdit do Ostravy do centra, které se zaměřuje na poporodní traumata, ale nemám na to prachy ani čas, prostřední dcera má už půl roku co 10 dní horečky.
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:06:54)
já bych tím začala, neteř se taky problémově chovala, dumaly jsme nad tím ze všech stran a psycholožka to rozklíčovala úplně jinak, poradila změnit styl komunikace a zlepšilo se to.
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:08:07)
jo a přínosné bylo i jedno sezení
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:33:24)
taky reflux dokáže poprudit a tyto děti taky špatně jedí
 Epepe 


vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:53:25)
Magrato, nevysvětluj si to špatně, ale já myslím, že bys psychologa potřebovala ty. Kvůli tomu, že dceru těžko změníš, obzvlášť, jestli je tam nějaká organická příčina - a nezměníš ani sebe - ty se s ní musíš vyrovnat.
Vím, že je to nespravedlivé, ale tak už to ve vztazích bývá.
 magrata1 


Re: vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:59:00)
Já vím, že potřebuju zpracovat ten porod a další věci a že by mi psycholog pomohl. Bohužel v naší díře není, není na to specializovaný ani nikdo v okolí. Jinak já se až tak nehroutím, já myslím, že ten řev prostě vykolejí každého a že je to přirozené. Kdyby mi bylo jedno, že vedle mě někdo hodinu vříská, asi bych nebyla zcela normální~d~
 uff 
  • 

Re: vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:00:25)
Hele já mám tak nějak jen tušení, že jsi odněkud z Moravy ? Dr. Jahnová z Brna je velmi úžasná a citlivá osoba. Nestálo by to za to za ní zajet ? Je to dětská psycholožka.
 daba+holčička 


Re: vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:01:12)
magrato a co po porodu, měla jsi pocit euforie, bezmezně jsi jí milovala, nebo jsi v ní viděla příčinu svého bídného stavu?
 magrata1 


Re: vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:04:01)
Pocit euforie jsem neměla, ale ani jsem za svůj stav nevinila ji, nýbrž tu osobu v bílém, co si říká paní doktorka (ale i veterinář je citlivější, když se telí kráva)
 daba+holčička 


Re: vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:09:20)
Ono je možný, že je to dítě naopak ještě nedomazlený. Protože tys jí nejspíš hodně chovala a věnovala se jí... Ale dost z donucení, s nechutí. Byla těžká, máš nemocný záda, bylas unavená... On by to tak měl každej. Jenže to dítě tu negativní energii cítilo. Tak řvalo víc a víc...A zacyklilo se to.
Al to je jen teorie, nejsem žádný psycholog ani vědma :)
 Epepe 


Re: vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:53:54)
Buchli a Nintendo mají pravdu ...
Hodně mi pomohlo uvědomit si, že to není naschvál.

Já se teda s tebou nechci srovnávat, je to o level jinde, ale taky jsem měla celkem uřvaný dítě. U nás se to zlepšilo po tom, co jsem ho začala milovat ... mně to trvá celkem dlouho se do dítěte "zamilovat" a u druhého mi to trvalo bohužel asi rok a půl. Pak to přišlo a z dítka se stalo slunné stvoření. ~d~
Ale jak říkám, bylo to o něčem jiném.

A taky bych uvažovala o vývojové dysfázii.
 Katka +3 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 17:55:26)
Po dlouhém boji jsem se naučila překročit a ignorovat, případně to klidným hlasem doplním sdělením, že chápu, že je z nějakého důvodu v nepohodě, ale dokud mi to nesdělí srozumitelným způsobem, nemůžu mu pomoci. A souhlasím s tebou, že milovat takové dítě je velmi obtížné.
 Katka +3 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 17:56:56)
Prostě to beru tak, že je v nějaké tenzi, se kterou se zatím neumí vypořádat konstruktivním způsobem(ne že by to občas nebylo na zbláznění). Věkem se to zlepšuje, právě jak přibývá těch kompenzačních mechanismů.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:03:20)
Katko a Magráto,

víte, přiznám se, že sama děti nemám, ale v mém okolí se takto chovaly pouze děti, kolem kterých matky od začátku příliš "skákaly".
Moje sestra má 10 měsíčního chlapečka a do teď ho nikomu nedala na hlídání, protože jakmile zapláče, tak ona k němu hned běží a je přesvědčená, že babička by na něj byla zlá a hned by ho neběžela utěšovat. Přitom v její nepřítomnosti vůbec nepláče (stačí, aby byla v jiné místosti) a nikdo ho věčně nosit nemusí. Zkouší to jenom a pouze na ní, na ostatní si to nedovolí.
Naše máma a tudíž jeho babička je taky skálopevně přesvědčená, že to dítě velmi brzy pochopí, že svým pláčem matku ovládá a naučí se to velmi efektivně používat a že si ségra zadělává na podobný problém, který máte vy.
Nemyslíte, že to bylo od začátku způsobené něčím takovým?
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:07:43)
Mandelinko,

vzhledem k tomu, že je to názor i naší mámy, tudíž babičky, která už nějaké ty děti v životě vychovala a navíc pracovala i jako učitelka ve školce, tak se klidně směj.

Já si tomu dovolím věřit, protože jsem to viděla už asi u tří kamarádek a teď to stejné jako přes kopírák probíhá u sestry. A to jako miminka ani jedno z těch dětí nebylo nijak problematické.
 adelaide k. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:10:03)
Nj, když to říká babička tak to musí být pravda :-)
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:19:04)
Mandelinko,

ale u babičky se dítě takto nechová, takže chyba je někde ve vztahu toho dítěte a mámy, ne? Prostě s maminkou cvičí a u babičky si to nedovolí. Jiné vysvětlení fakt nevidím. Proto jsem pro spartanskou výchovu i ze strany matky, aby s ní necvičilo ani na začátku a ani pak v pubertě.
A ano, naše mám má stejný názor a bezdětná jaksi už z principu být nemůže, že :-)
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:24:11)
Mandelinko,

jelikož jeho máma je na mateřské, tak se mu může věnovat úplně stejně jako babička, která je v důchodu. V tom rozdíl nevidím. Spíš vidím rozdíl v tom, že tu babičku to dítě jaksi nemá tak vycvičenou na každé vykviknutí jako to mámu.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:33:34)
Mandelinko,

fakt nechápu, protože moje ségra je doma sama a nikoho jinýho než sebe a dítě na starosti nemá.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:41:30)
Mandelinko,

nebuď hnusná, já tu vrážím takový peníze do antikoncepce a ty mi přeješ, abych otěhotněla! No děkuju pěkně teda :)
 Kapradina 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:37:05)
Raduno,

"já tu vrážím takový peníze do antikoncepce a ty mi přeješ, abych otěhotněla! No děkuju pěkně teda :)"

proč nechceš děti?



 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:38:49)
Kapradino,

protože tu pak nechci řešit, že jsem na pokraji zhroucení a dítě furt řve :) A biologické hodiny se mi jaksi nejspíš porouchaly nebo mi ani nenarostly :)
 ronniev 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(6.3.2014 22:11:41)
Proč by každý musel chtít děti?
 magrata1 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:33:58)
1/ mám 3 děti, přestože jsem na mateřské s nejmladší, musím se věnovat i jim
2/ celou dobu musím vydělávat, když se narodila prostřední a než se narodila nejmladší jsem si slušně rozjela vlastní výrobu, ale s nejmladší jsem ráda, že jsem si ten přivýdělek vůbec udržela, místo abych to ještě víc rozjela a teď měla postaráno o bživu
3/ sama jsem si dost zhuntovala zdraví tím, že se jí furt věnuju, na vlastní léčbu a pravidelné cvičení, které nezbytně potřebuju, nemám čas ani možnosti, protože moc cvičit nejde, když se na tebe věší dítě. Ty bys ji ale odkopla, že?
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:40:21)
Magrato,

tak hlavní problém vidím asi v tom, že nemáš nejspíš ani žádné hlídání, takže nemáš moc prostor si oddechnout a věnovat se taky něčemu jinému (třeba svému zdraví).
Babička je ochotná hlídat?
 magrata1 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:43:20)
Babička je ochotná, ale jedna je 50km a druhá 70km daleko. A věř tomu, že nás vidělo dost kamarádek a příbuzných, co děti mají a nikdo neodhalil, v čem to vězí. Nijak extrémně ji neutěšuju, nechlácholím, nevšímám si jí. Přestože ji ignoruju, dělá to pořád
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:49:15)
Magrato,

je to opravdu zvláštní, ale možná tam nějaká skrytá diagnóze je, jen ji ještě nikdo neobjevil. Ale tebe je mi fakt líto, protože když nemáš to hlídání, tak si od toho problému ani nemůžeš odpočinout.
Tak snad to opravdu přejde časem.

Moji kamarádi mají chlapečka, který v 1 roce začal mít záchvaty s dušením a modráním a běhali s ním po doktorech a nakonec se ukázalo, že to prostě bylo jenom vynucování pozornosti, protože měl konkurenci v mladší sestře a chtěl jí celou pro sebe. Bylo to pro ně tedy taky dost o nervy, ale když zjistily, že to naštěstí není nic zdravotního, tak to začali víc ignorovat a chlapečka to časem úplně přešlo a teď je úplně v pohodě a fajn.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:56:45)
Byli u něj, ale jen ho kontrolovali a nešíleli, že jim umře jako před tím, takže efekt záchvatu, který chtěl chlapeček vyvolat, vyšuměl a neměl už takový účinek, takže ho to přestalo bavit.
 magrata1 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:59:04)
nebudeš tomu věřit, ale dceru rozmazluju tak, že ji nechám i poblít a už dávno na to nereaguju. Protože si to nechce po sobě uklízet, vezme si misku a vyblije se do ní. Ale ječí i tak.
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:03:15)
nojo, ona je vlastně blicí, ten reflux bych prověřila určitě
můžeš zkusit dietu
http://www.dietologie.cz/poradna/dieta-pri-onemocneni-nemoci/gerd-refluxni-choroba-dieta/gerd-dieta.html
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:06:19)
taky může být alergie na mlíko nebo tak něco, u malých dětí mají ty emoce k zažívání blízko
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:03:59)
Jitys,

víš, možná to přešlo věkem, ale opravdu to začalo přestávat až v okamžiku, kdy byli rodiče ujištěni, že dítě není nemocné a v podstatě mu nic nehrozí a dostali školení, jak ho případně křísit, kdyby to přehnal. Do té doby to dělal bez příčiny v jakoukoli denní dobu (třeba oblíbené bylo přecházení silnice) a rodiče na prášky.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:11:24)
Jitys,

hm, že by příčina byla, že se chtěl nechat zajet na přechodu naschvál, protože máma chtěla, aby tu silnici přešel bezpečně? Jaká jiná příčina by tam mohla být, když to dělal většinou v situacích, kdy věděl, že to mámu naprosto rozloží?
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:21:10)
Jitys,

tak třeba: Pepíčku, teď musíme rychle přejít silnici a budeš se mě držet. (To asi bude ta hrozně špatná komunikace)

A Pepíček přesně uprostřed křižovatky se zarazil a začal se válet po zemi a dusit. Proč to asi té zlé ošklivé mamince dělal? Asi mu nedávala dostatečný prostor, aby se v klidu mohl nechat po libosti zajet.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:25:01)
Mandelinko,

jenže tenhle chlapeček to zkoušel tím dušením, což bylo dost silné kafe. Proto na něj platilo, to v podstatě začít ignorovat a jenom ho hlídat, aby se mu to opravdu nepovedlo dovést do konce.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:27:45)
Mandelinko,

aha, tak protože nemám dítě, tak fakt nevím, že to děti zkouší. HMMMMMM. Vzhledem k tomu, že už pěkných pár let učím děti od 8 do 20 let, tak fakt o nich vůůůůbec nic nevím a vůůůůbec nevím, že to zkouší. Jo, na mě to zkouší denně nejmíň 30x :)
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:33:00)
Jitys,

jo, pevně doufám, že se na starý kolena nezcvoknu a že zůstane jen u teorie :)

Kdybys viděla, kolik dětí je ve skutečném světě od svých rodičů zanedbávaných (a to napříč sociálními skupinami) a nemilovaných nebo naopak nekriticky rozmazlovaných a naprosto nepřipravených čelit jakékoli realitě dnešního světa....fakt rodina.cz je svět sám pro sebe.
 Šešule 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:33:56)
Raduno, on vztah pedagog- žák je jiný, než rodič- dítě.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:36:21)
Šešule,

to je:) Někdy mám pocit, že je mám fakt radši, než jejich vlastní rodiče. Kdybys viděla ty story, co každý den řešíme. Fakt je to docela smutný, jak se někdo dokáže chovat ke svým dětem.
 Šešule 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:41:03)
Nevím, co řešíš profesně. Nicméně ono je právě lehký hodnotit to nezaujatým pohledem. Od tý doby, co mám děti, odsuzuju jen cílený týrání, deptání a zanedbávání dětí. Afekty jsem schopná pochopit. Ne schválit, ale jsem hodně opatrná se soudama.
Jeden můj mnohadětný (myslím, že měli 4ks)známý, co se v péči o děti hodně zapojoval, se jednou vyjádřil v tom smyslu, že když se dozví z médií o někom, kdo vyvraždil rodinu a pak zabil sebe, pomyslí si "Zas další chudák, co to nevydržel". Bylo to myšleno v nadsázce, ale podle mě to říká mnoho~:-D
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:46:47)
Šešule,

no já jsem tím hlavně myslela ty tahanice o děti a děti, které od dětství komunikují leda s počítačem a tím pádem ani pořádně neumí mluvit, což je v životě bude dost hendikepovat. Škola tohle bohužel není schopná napravit. Někdy mám pocit, že si někteří lidé pořizují děti jako doplněk do bytu a ne s vědomím toho, že toho človíčka musí připravit do života a aspoň trochu se mu věnovat.
 Šešule 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:53:13)
Jo, Prekopová. Taky to není můj šálek čaje.
 magrata1 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:01:43)
Já jsem málo kontaktní a kdyby na mně někdo uplatňoval metodu pevného objetí, vraždím~o~
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:51:54)
Mandelinko,

víš, jak je tenhle způsob útočení trapný? Asi ne, viď ~6~
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:56:30)
Mandelinko,

útočíš. Tvůj problém je, že ani jinak diskutovat s někým, s kým nesouhlasíš, neumíš. Navíc svým protivníkům neustále podsouváš věci, které nikdy nenapsaly, což děláš i v tom svém příspěvku o tom, že mám napsat knihu o výchově. Znovu se ptám, kde jsem tady někomu radila???????? Cituj to, prosím.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:03:29)
Mandelinko,

vzhledem k tomu, že posuzování a hodnocení dějů kolem tebe je naprosto přirozenou funkcí mozku, tak si o tom fakt dovoluju přemýšlet, představ si to. Jinak bych asi taky koukala na Růžovku a brala jí jako realitu jako jiní méně přemýšlíví.
A jelikož se mi s tím často moji kamarádi svěřují, tak mě to jaksi nutí o tom přemýšlet ještě víc.
A že podsouvám? To už tam ale čteš něco, co tam není napsáno a to je tvoje projekce.
 Šešule 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:14:41)
Raduno, jak praví ten vtip o tom, co mají udělat nastávající rodiče těsně před tím, než se jejich děcko narodí:
"Jděte k dětným známým, pozorujte, jak jsou jejich děti nevychovaný, jak dělají všude bordel, všechno si vyřvou, jak neumějí to či ono. Dobře jim poraďte, co a jak by měli ve výchově dělat lépe. Užijte si to, protože to bude naposled, co si budete takhle jistí."
To není nic proti ničemu, ale zkušenost někdy vydá za stovky odbornejch knih a desítky logických dedukcí:-)
Taky jsem před dětma odsuzovala matky, co řeknou děcku "dej mi pokoj" a o dítěti sousedů, co chodil ráno s řevem do školky a odpoledne s řevem ze školky, jsem si myslela, že je nějaký retardovaný~:-D Ještě, že jsem nikomu nic neradila, dneska bych se studem červenala až na p.deli.:-)
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:21:31)
Šešule,

hele, a to je právě ta sranda, že já bych jim fakt nikdy neradila, protože vím už pár let, že jsou i takové děti, které fakt 3 roky bez ustání řvou a nebo sebou flákají uprostřed křižovatky a není to v těch rodičích, ale v těch dětech samotných.
Když mi ale někdo neustále vykládá, že dítě tohle nebo tamto (třeba ta moje ségra), tak mě tím i nutí o tom přemýšlet a třeba i něco navrhnout a pokusit se nějak pomoct, ale jo, je to jejich boj, jak říkám.
Chlapi taky jaksi nejsou matky a ty do výchovy mluvit můžou? Nebo to nesmí jenom bezdětné ženy?
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:42:14)
Mandelinko,

jenže chlapi to dítě taky nenosí v břiše a ani nejsou vystaveni působení stejných hormonů atd., takže se to taky vůbec nedá srovnávat (teda podle tebe, když tvrdíš, že to mateřství ti úúúúúplně změní myšlení natolik, že člověk přestane logicky myslet a začne myslet jaksi JINAK, což je pro mě fakt nepochopitelný koncept, protože rozum je pro mě něco jako bůh)
 Šešule 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:50:53)
Já tady neurčuju, kdo může, nebo nemůže mluvit do výchovy. Jinak, co se týká otců, tak to je samozřejmě taky rodič~;) Mně prostě jen přišlo (možná mylně), že máš pocit, že víš, v čem je u magraty problém- že okolo děcka moc skáče a že ji má omotanou kolem prstu~d~
A co se týká toho rodičovství- přijde mi, že je to jako navštívit nějakou zem. Nemusíš být lepší, ale máš tu zkušenost. Kdo má o té zemi spoustu nastudováno, ale nikdy tam nebyl, může teoreticky spoustu vědět, ale nemá tu zkušenost~d~ Nevím, jak jinak to přiblížit, aby sis to nevztáhla tak, že si myslím, že jsi blbá, protože bezdětná.~d~
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:59:22)
Šešule,

ale vy fakt všichni špatně čtete.

Já jsem psala, že jsem viděla takové chování ve svém okolí (myslím to přílišné skákání kolem dětí a reagování na každý sebemenší zvuk), a že to potom mělo za následek, že dítě v přítomnosti matky ječelo a matka byla na prášky a přitom s cizími to dítě vůbec nedělalo.
Ale nikomu jsem proboha fakt nic neradila, ani jsem nikoho nekritizovala! Že je celej národ rodiny.cz vztahovačnej, bohužel fakt není můj problém.

A i magráta říkala, že s cizími to dělá míň. Takže něco v té dynamice vztahu matka dítě to může zapříčinit, ale ve finále si myslím, že tam bude nějaký jiný problém v případě Magráty.
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:02:44)
Raduno, ale my tu neřešíme nějaký děti v tvým okolí ale jednu konkrétní uječenou tříleťačku Magraty a ta tvoji tezi vyvrátila.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:09:15)
Daba,

v tom případě, nechápu, proč tedy řešíte tak vehementně, že jsem si tu dovolila psát zkušenosti ze svého okolí??? Neschopnost porozumět psanému slovu? Neschopnost normální diskuze?
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:10:07)
A ty máš ze svého okolí nějakou zkušenost s tříletým dítětem které bez jasné příčiny pořád řve?
 magrata1 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:05:46)
Mandelinko, já to sebevědomí chápu. Měla jsem ho ještě před třetí dcerou taky~t~
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:07:48)
Magrato,

ze srdce se ti omlouvám, že jsem se odvážila vůbec diskutovat o dětech, jelikož jsem naprosto blbá a neschopná osoba, která v životě nedokázala cokoliv v životě správně posoudit už jenom proto, že přeci nemám děti. Omlouvám se a lezu do nory, ooooo supermatky!!!!

~j~
 magrata1 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:21:19)
Ale Radulo, já to myslím vážně. Vyhledej si tu mé příspěvky na téma výchovy před třemi lety a v těchto 3 letech. Uvidíš propastný rozdíl. Nejstarší byla normální (trochu živější) dítě, prostřední byla skvělá, nikdy nebrečela, když měla hlad mňaukla jako koťátko. Z postýlky jsem ji brala, když jsem chtěla já (kolikrát jsem měla špatné svědomí, že jak je hodná, málo ji chovám). Příkrmy hltala, v roce a půl jedla příborem. Naučila se brečet až od malé. A já blb jsem to přikládala své úspěšné výchově~8~~t~~t~~t~ To není nic proti tobě, to je konstatování reality. Dokud nezkusíš, jsi teoretik. dokud nesníš olivu, taky nevíš, jestli je to lahůdka nebo dost divné jídlo chutí podobné zvratkům. No, nakonec i to divné ti může chutnat. Prostě nevíš, jak by to bylo.
 Jarmilka. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:21:52)
Raduni, bez urážky, já si tohle nedokázala představit dokud se to nestalo, natož za svobodna, je to,emoční masakr. Kolem dítěte jsem jak trotl neskákala, on byl ten typ, co si vystačí sám a ani jsem ho po bytě nenosila takové to v jedné ruce vysavač, v druhé dítě. A stalo se. Příčina neznámá, druhý syn je jeho opak.
 Šešule 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:19:56)
Taky si nemyslím, že od té doby, co jsem matka, mám patent. Naopak, co jsem matka, vím, že vím prd:-)
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:44:55)
Tak to je zajímavý, protože já to, že vím prd, už jsem si uvědomila někdy na střední škole a nikdy jsem fakt netrpěla pocitem, že jsem vševědoucí. To mi tak nějak neustále zde někdo vkládá do úst.
 Ananta 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:41:34)
"jelikož jeho máma je na mateřské, tak se mu může věnovat úplně stejně jako babička, která je v důchodu. V tom rozdíl nevidím"

v tom je právě velký rozdíl :-)až budeš mít dítě "na krku" téměř nonstop, tak zjístíš, že někdy je to nad lidské síly se aktivně věnovat... babička si ho vezme na pár hodin a věnuje se většinou výhradně dítěti, je odpočatá a psychicky je úplně někde jinde než ta matka
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:45:10)
Ananto,

ale problém je právě v tom, že moje sestra jaksi ani odpočívat nechce, protože ho ještě ani jednou nedala našim hlídat ani na jedno odpoledne!!!! O tom tu celou dobu mluvím, Mlho! Naše máme je klidně ochotná hlídat i velmi často, protože se doma v podstatě v důchodu nudí, ale jaksi není zájem.
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:47:07)
10 měsíců je ještě celkem málo, ono to přijde. tříletou bych dala babičce každý den :-)
 M a 1 
  • 

Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(8.3.2014 18:54:46)
Raduno,
ty jsi fakt úplně mimo a je to tím, že vlastní dítě nemáš. Tyto zkušenosti, pocity, hormonální jednání lidí jsou bohužel nepřenositelné, takže když vykládáš matkám "jak si ty své dětičky rozmazlují" nebo se jim nevěnují, nebo to dělají špatně....tak z toho by tě vyvedlo pouze tvé vlastní dítě. Z té teorie "já bych to přeci dělala líp, než ty ostatní nemožné matky" :D :D :D. Věř tomu, že to tak mají všechny bezdětné, nebo naopak babičky, které už pozapoměly jak ryly pusou v zemi, nevyspalé, vynervené, dítě vzpurné, řvoucí, blijící, nebo dělající podobné jiné ostudy.

Jak já si říkala, že na své dítě ruku nikdy nevztáhnu, vždy mu laskavě odpovím, nebudu na něj hystericky křičet :). A 5x denně zoufalá vyhrožuji vařechou, na 60 "a prooooč" odpovídám ne lehce ale hodně hystericky a do toho odchytávám chodícího řvou cího ročáka právě vylezlého (a ooo zvládl to asi tak za 30 sekund) z psí misky s durch mokrýma botičkama.... a do toho obstarat sebe, ty dvě děti, domácnost - úklid, vaření, příprava 5-6 jídel denně pro tři lidi, plus oběd manžel, zvířectvo, budování zahrady, atd. atd. ( o práci se nebavím tu nemá každá máma, já třeba jo), jo a zapoměla jsem, že jsem chronicky nemocná. A když tohle děláš už nějakým tím rokem on je to opravdu rozdíl, když vidíš děti jen v práci, příjdeš domů a máš všechen čas relativně pro sebe a budeš kázat lidem, kteří třeba pár let v kuse nespí, jak to mají lehké a doma vlastně "nic nedělají" a vzhledem k tomu, že jsi učitelka tak jsi velmi neempatická až ....... protože inteligentní člověk si nemusí vše zažít, ono stačí se trošku vcícit do situace ostatních.

Ale jak říkám, bohužel tyto zkušenosti jsou nepřenositelné a většina lidí je neempatických a nechápe to dokud si to nezažije, pak prozře a nechá si blbé poznámky od cesty a nebude matkám vysvětlovat to co tady říkáš ty!

Pro zadavatelku: zkus dokopad doktory k vyšetření zdravotnímu: reflux v nemocnici, celiakie a různé alergie, nech jí na to odebrat krev, cokoliv co tě po projetí netu napadne. Jako tohle není normální a dítě za to nemůže, což ti sice nepomůže ale proto je potřeba hleat toho příčinu ve chvílích kdy aspoň trošku zvládáš.

Nám prcek půl roku prořval při růstu zubů, masakr, kdo nezažil neuvěří, už jsme prošli všechny vyšetření, doktorka si nevěděla rady, manželství málem rozvedeno po půl roce beze spánku (a předtím byl mimino což se kojil v noci a já nespala, že), a dítě řvalo a řvalo hodiny v noci. Naštěstí před den bylo někdy v pohodě někdy jen otrávené a ubrečené, ale ne ty několikahodinové řevy bez přestání i přes nosení, houpání, konejšení, kojení. Naprosto tě chápu a obdivuji!!!

Ještě mě napadlo některé maminky dávaly nějaké léky na dozrátí CNS? Nezabralo by? Nebo rybí tuk nebo něco v tomto smyslu?
 magrata1 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:22:49)
U babičky se tak chová jen občas. Navíc babička ji nerodila a málem u toho nezaklepala kopytama spolu s děckem. Jezdili jsme na různá vyšetření, jestli není z těžkého porodu postižená. Chromá ruka se naštěstí rozcvičila, ale hlava zatím ne.
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:23:44)
Magrato, adsi bych se na ten prod zas úplně neupínala, problém může být i jinde
 adelaide k. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:24:16)
No ony babičky mají lecjaký názor, že? (nočník v půl roce, dudlíky v medu atd.) Jiná generace s výchovnými postoji vzešlými z metodiky 50. let.

Mmch jak často a dlouho ho ta babička hlídá?
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:30:56)
Adelaide,

no právě, že ho samostatně nehlídá nikdy, protože jeho vycvičená maminka jí ho nesvěří, poněvadž je přesvědčená, že zlá babička by hned nepřiskočila (což je pravda, ale v přítomnosti mě ani babičky ani nebrečí).
 magrata1 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:35:45)
~t~~t~~t~
 Ananta 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:57:56)
"že zlá babička by hned nepřiskočila"

No tak to se jí nedivím, pokud má babička tradiční názory generace babiček, tak bych jí ho nesvěřila, protože naši prarodiče dělali fakt dost šílené věci, někdy se divím, že jsme to přežili, ale děti jsou silné a vydrží fakt hodně. Jako příklad uvedu posazování už od čtyř měsíců (dokonce děti i přivazovali), posazování na nočník v šesti měsících, ve stejném věku vodění za dvě ruky - "učení se chodit" hrozná prča, knedlíky s omáčkou ve dvou měsících, nechání vyřvat pomalu do bezvědomí a podobné další akce o kterých jsem leckde slyšela a četla. Já mám naštěstí velmi moderní maminku a tím i skvělou babičku. A úzkostná nejsem, moje dítě bývá beze mě samo už od 6 měsíců a to i přes noc.
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:00:05)
Já mám tradiční názory generace z 19. století, které ve stručnosti praví - čím víc se s hovnem mažeš, tím víc smrdí. ~;)
Moje ubohé dítě by mne mělo pravděpodobně nenávidět, ale kupodivu se tak neděje. Spíš přesně naopak.
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:03:22)
Jitys,
to by třeba mohlo, ale byl by to jeho problém, ne můj. ~;)
Někteří lidi si holt nesednou a klidně to mohou být i rodič s dítětem, dítě není ničí klon, je to samostatná bytost.
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:10:44)
Jitys,
nejspíš ano.
Víš co, já mám pocit, že dnešní rodiče lezou dětem s prominutím do zadku, neustále je řeší, analyzují, žijí pro ně, sledují všechny možný trendy ve výchově a vzdělání daleko dřív, než dítě umí smysluplně mluvit... mně to přijde směšný. Ale když to někoho baví... jenže pak by se neměl divit těm následkům. ~;)
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:17:28)
Jitys,
no a já si zas myslím, že je to špatně a není to díky nějakým poznatkům, ale čistě proto, že máme oproti minulým generacím houby co na práci a žádné skutečné starosti. Názory jsou holt rozličné. ~;)
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:19:47)
Jitys,
nebylo to ideální. Nikdy to není ideální. Jen to mně jako člověku bylo bližší. ~;)
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:22:04)
Jitys,
doba je něco jinýho než mentalita.
Taky bych nechtěla žít v 19. století, ale mentalita je mi prostě v mnoha směrech bližší. ~;)
 Ananta 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:31:55)
Co ti bylo bližší? Že se děti řezali jako žito, že musely makat a často i vydělávat, že lidi neznali vývojovou psychologii a nutili je dělat věci, na které nestačily a pak když to nezvládaly, tak je zase ztřískali? Podle mě moc nevíš jak to bylo dřív.
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:34:34)
Ananto,
ale vím, mám nastudováno spousta odborné literatury na toto téma. ~;)
 Ananta 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:36:15)
Tak pak nevím proč píšeš nesmysly.
 Ananta 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:28:44)
"to by třeba mohlo, ale byl by to jeho problém, ne můj"


A to že by to byl jeho problém je fakt, ale mohla bys za to ty. U tebe to ale mám spíš za silácké řeči, protože si myslím, že jsi lepší máma než kde která úzkostná opičí, ale ty jsi navázala trochu o koze.
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:33:54)
Ananto,
no, ale já to nebrala na sebe, osobně - vycházím z toho, co vidím kolem sebe.
Rodič může být 1000x přesvědčenej, že něco dělá nejlíp, ale to dítě to tak vidět nemusí, protože není bezmozek a má vlastní vůli a vlastní názory. Ti dva lidi si buď sednou nebo ne a obvykle se to pozná až později, v roce nebo ve dvou letech ještě ne.
 Ananta 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:41:26)
Je úplně fuk jestli si sedneš, alespon dokud je to dítě, ty jsi dospělá a pořídila jsi si ho, tak musíš makat, cokoliv jiného je selhání a pro to dítě doživotní trápení, ty řešíš svoji matku pořád, zřejmě jsi ji taky nesedla, důsledky jejího chování si neseš celoživotně.

A jinak vůbec se nebavím o řešení kravin typu babička dává bonbony atp.
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:46:20)
Ananto,
když ty to hrozně přeceňuješ, ale chápu, že to bez osobní znalosti asi jinak nejde.
S matkou si nerozumím, nikdy jsem si s ní nerozuměla, ale píšu a mluvím o ní hlavně proto, že mi to přijde legrační. Vlastně většinu života jsem si z ní dělala srandu, i když objektivně vzato bych neměla, protože je mi jí spíš líto. ~;)
 Ananta 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:51:02)
Monty, já tě tady čtu dost dlouho na to, abych věřila, že to píšeš ze srandy, navíc neustále hledáš chiméru bezpodmínečné lásky, kterou ti už bohužel nikdo nikdy nedá, jedinej kdo ti ji mohl v životě dát je matka.
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:00:42)
Ananto,
ale to je pitomost, žádnou bezpodmínečnou lásku jsem nikdy nehledala, bezpodmínečná láska je kravina. Ty myslíš možná bezpodmínečné přijetí, ale to je krátkodobá záležitost útlýho dětství.
 Ananta 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:35:15)
klidně přijetí, to je jedno, je to v podstatě totéž
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:39:30)
Ananto,
třeba je, ale jak jsem psala - je to krátkodobá záležitost, která sice může mít na x věcí vliv, nicméně nemusí.
Daleko víc lidi poznamená to, co se odehraje v době, kdy jsou si toho vědomi. V období bezpodmínečnýho přijetí musí jít o těžkou patologii bez progrese, aby to mělo fatální následky.
 Ananta 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:00:07)
"Daleko víc lidi poznamená to, co se odehraje v době, kdy jsou si toho vědomi."

To se velmi pleteš, to, že si to nepamatuješ, neznamená, že tě to nepoznamená. Navíc pokud něco víš o psychologii, tak ti musí být jasný, že to není pravda. Možná si někdy slyšela o Freudovi, Jungovi, nevědomí, podvědomí, vědomí... Nejsilnější "zápisy" jsou právě v prvním roce života o prenatálu, chtěných a nechtěných dětí, málem potracených atp. se rozepisovat radši ani nebudu. Psychika je pružná, to jistě a každý se vyrovnáváme s traumaty jinak.
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:09:22)
Ananto,
Freuda i Junga mám nastudovanýho komplet. A nejen tyhle dva. Pouze s nimi nesouhlasím bezvýhradně. ~;)
 Ananta 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:31:31)
No tak bez výhrad ani já, Freud i Jung a další, jsou jen různé mapy, ale na těhle věcech se shodují i další, takže myslet si můžeš sice co chceš, ale je to v dnešní době asi jako bys napsala, že země je placatá (ten tvůj výrok).
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:46:30)
Ananto,
ale není, každá teze má antitezi... i "obecně přijímaný fakt". ~;)
 Ananta 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:52:43)
No, to prostě nevymudruješ, ale klidně se můžeš postavit do opozice a myslet si, že tomu rozumíš víc než všichni psychologové světa :-)
 Hanka 
  • 

Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:55:45)
(na tuto svou tezi si vzpomeň, až budeš hájit jako jediné možné řešení situace s ječíčím školákem jeho vyloučení, protože přece ty to zcela objektivně víš, jak funguje psychika a kdy je dítě schopné se učit sociálním dovednostem a tak. Sorry.)
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:57:58)
Hanko,
na tomto názoru nehodlám nic měnit, i kdyby si armáda psychologů myslela přesný opak.
Pokud x lidí trpí excesy jednotlivce, není jiné řešení než zabránit jednotlivci v takovém chování.
 magrata1 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:02:28)
Monty a Raduno, odbornice na moje dítě, které jste nikdy neviděly a víte, že se s ní mažu. Nemazala jsem se se dvěma staršími, nemažu se ani s malou a stejně ječí. Ha? co včul? zabít nebo vhodit do centrální jámy?
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:04:34)
magráto,
jasně jsem napsala, že to nemyslím na tebe, ale mluvím o případech, které vidím kolem sebe v reálu - dítě, které neznám, nemůžu moc objektivně posuzovat a chování matky taky ne.
Pouze jsem podpořila Radunin názor, že to tak zkrátka někdy podle mého názoru je.
 magrata1 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:06:03)
Podle mého názoru to někdy tak opravdu je. A někdy ne, čemuž Raduna nevěří a je si jistá svou spartánskou výchovou~t~
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:09:40)
Magráto,

já nevím, ale jelikož nemám děti (a fakt se za to nestydím a ani se nestydím tady o nich diskutovat, protože na druhou stranu mám dětí ve svém okolí opravdu mraky), tak si nemůžu SVOU výchovou být jistá, ne?

V tvém případě to opravdu vypadá, že tam jde ještě o něco jiného, možná zdravotního, co nikdo ještě neobjevil, jak už tady hodně lidí psalo. Prostě to asi není jen tak.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:05:45)
Magrato,

teď se na mě fakt nezlob, ale psala jsem ti opravdu něco takovýho? Pokud se nemýlím, tak jsem psala hlavně o svojí sestře a svých kamarádkách, které měly také problematické děti.
 Ananta 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:24:36)
A z toho co jsem Monty psala jsi se synem dělala co? Ono je mazat a mazat.
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:31:10)
Ananto,
především jsem vůbec nezasahovala do toho, co s ním dělala nebo nedělala babička. Ani nevím, co s ním dělala v době, kdy si to nepamatoval a nebyl mi to schopný říct. Babička má fůru názorů, se kterými nesouhlasím, ale je příčetný, dostatečně inteligentní člověk a i kdyby mu dávala v půl roce guláš se šesti, bídně by na to nezahynul.
 Ananta 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:33:54)
No, tak babička ho asi měla ráda, tak to nějak zvládli, jinak si myslím, že je to od tebe spíš slušná poza v opačném případě důsledek vlastního krušného dětství. Jelikož je ale tvůj syn v pohodě, tak to vidím na tu pozu.
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:39:02)
To není póza, to je moje bytostný přesvědčení.
Nedávno jsem se na podobné téma bavila se dvěma kamarádkami. Jedna má stejný názor jako já, druhá je přesně ta hyperprotektivní matka, která se snaží dělat všechno "správně", takže nám dvěma matkám salámistkám, který nezakazujou dětem lentilky a nepočítají, kolik smí sníst piškotů, je jejích dětí docela dost líto.
Ta první má tři děti, který jsou v pohodě, i když taky nejsou všechny zcela standardní a jedno mělo docela velký zdravotní problémy a podepsalo se to na něm. Nikdy si nestěžuje, nekritizuje je, vidí je myslím celkem objektivně a má je ráda takový, jaký jsou, aniž by je cpala někam, kam nechtějí nebo z nich dělala to, co nejsou. Ta druhá si stěžuje furt a přitom má vcelku nadstandard, oproti té první.
Prostě někdo je zemitej realista a někdo úzkostnej plašan. ~;)
 Ananta 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:43:17)
A představ si, že jsou i ty mezi salámistou a hyperprotektivní.
 magrata1 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:41:41)
Teď jsou holky u babičky. Když jsem je přivezla, rozhodla se babička, že už ji nebude dávat spát po obědě, že je moc hodin. Tak jsem se co nejrychleji rozloučila, protože až by dopadla únava, už by mě odjet nenechala. Vím, že se mají u babičky dobře, ptám se jich, co dělaly, ale spíš proto, že to ony sdělit chtějí a ještě to neumí souvisle povyprávět.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:01:21)
Ananto,

sranda je to, že moje ségra je v podstatě taky hodně staromódní a většinu těchto věcí by sama i dělala, kdyby jí dětská doktorka nepoučila, že se to dneska už nedělá.
Jenže to, že babičce nesvěří dítě ani na povození v kočárku, je už nezlob se dost na hlavu.
 Ananta 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:45:20)
No tak zní to jako na hlavu, to by musela napsat ona proč.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:49:10)
Ananto,

ona se prostě o svého syna panicky bojí a nechce ho vůbec spustit z očí. Je to samozřejmě i tím, že je dost vymodlený, ale kvůli tomu si taky zdraví ničit nemusí, aby nakonec syn nebyl sirotek, že.
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:50:15)
no tak já se starala o malou nepřetržitě do 2,5 roku a přežila jsem to :)
 Šešule 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:52:02)
Jenže to by měla léčit především sebe, ne poslouchat rady, ať si dítě nerozmazluje, a že je vlastně špatná matka, když to takhle hrotí.
Některý ženský jsou úzkostný od přírody, některý se takhle chovají následkem zážitků okolo porodu~d~ Nejsem psycholožka, ale myslím, že tvoje sestra by takovou pomoc potřebovala. Třeba by jí mohlo jen pomoct popovídat si s někým, kdo není citově zainteresovaný.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:53:50)
Šešule,

a ty si myslíš, že jsem jí už asi 5x velice opatrně nenaznačovala, že by třeba možná potřebovala popovídat o svých problémech s odborníkem? Ona mi řekne, že je to dobrej nápad, napíše si číslo a nikam nejde. Komu není rady....
 Šešule 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:56:05)
Njn. Tak to je pak blbý~d~
A co to postavit tak, že to dělá kvůli dítěti? Že když bude v klidu ona, bude víc v klidu dítě?
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:57:33)
Šešule,

už jsem to stavěla všelijak, ale nefunguje to. Přestala jsem to řešit, nejsem Matka Tereza, abych musela spasit svět a pomáhat i těm, kteří o to nestojí.
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:00:32)
třeba nestojí o hlídání, třeba by jí pomohlo vyžehlené prádlo, nebo pekáč buchet, ale ani to hlídání doma a hodina spánku nenní špatná
 Ananta 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:52:42)
Třeba se to změní, deset měsíců je ještě málo a když máš jedno dítě a ještě vymodlené, tak si to člověk musí hodně rovnat v hlavě, taky s tím trochu bojuju.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:54:38)
Víš Ananto, ona tím docela pokouší trpělivost naší mámy. Máma se taky může naštvat a už jí nikdy hlídat nebude chtít.
 Bouřka 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:09:18)
Hele, já pomalu do roka taky nesvěřila dítě nikomu (jeho otce nepočítám), aniž bych nebyla v doslechové vzdálenosti. A nepovažuju se za úzkostnou matku. Ale měla jsem to tak prostě vnitřně nastavený. Že to není správný. Lámalo se to samo postupně s tím, jak se dítě zlepšovalo v komunikaci s okolím. Ve chvíli, kdy jsem měla dojem, že dítě dokáže vyjádřit své základní potřeby tak, že to pochopí i ten, kdo s ním není v každodenním kontaktu, jsem ho s klidem přenechala na několik hodin. Považuju to za přirozený proces. Ovšem osobě, která by měla diametrálně odlišné názory na výchovu než já (spartanské názory), bych ho nedala dodnes. Jinak, když se mě někdo ptá, jak se mám, tak si samozřejmě postěžuju, jak mi dává zabrat a jak zlobí. Není nad to se nechat politovat ~;).
 Inka 
  • 

Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:19:26)
To ale úzkostný bylo, několik hodin jsem nechala už po šestinedělí a pár dní po třičtvrtě roce.
 Bouřka 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:29:57)
To si nemyslím. Nebo je to úzkost přirozená, která k tomuto období patří. Nedám dítě, které mu nelze nic vysvětlit, najednou pro něj cizí osobě (rodiče máme daleko, vídáme je párkrát za rok). Mám silný respekt k jeho základním potřebám. Mít babičku za rohem a vídat se často, asi to mám v jejím případě nastavený trochu jinak. Na noc bych ho nedala ani teď, ve dvou letech. Ne protože bych se bála nebo o to nestála, ale protože vím, že on na to nemá. Je kojenej, nikdy beze mě nebyl víc než pár hodin.
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:34:33)
Njn, ale malý dítě ti neřekne, jaký má potřeby, takže si je stejně domýšlíš ty - buď podle toho, jakou máš náturu nebo podle toho, co někde vyčteš. To jsou všechno dohady a hypotézy.
Do doby, než syn byl schopnej svoje potřeby srozumitelně vysvětlit jsem vycházela ze svých potřeb a svýho přesvědčení. Od okamžiku, kdy je schopen to vyjádřit respektuju to, co říká on. ~;)
 Bouřka 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:55:43)
Monty, myslím že základní potřeby svého dítěte dokáže většina matek spolehlivě rozeznat. A že je interpretují správně, i když mu do hlavy nevidí. Intenzivní potřebu své matky moje dítě dává najevo velmi jasně od prvních dnů do dnes. Některé signály se změnily - mluví, takže už nemusí brečet, jiné zůstaly - klidně spí, akorát když je na mě přilepenej.
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:01:05)
Bouřko,
tím si právě nejsem tak jistá, protože novorozenec si není vědom své vlastní existence nezávisle na matce. On od ní velmi citlivě přejímá její vlastní tenze, úzkosti a pocity. Jeho "vlastní potřeby" jsou omezené. Např. spousta matek, které si určitě myslí, jak reagují na potřeby svého dítěte si neuvědomuje, že dítě, kterému dozrává CNS potřebuje především klid. Že ho dráždí a rozptylují zvuky, barvy, věci, které nezná a nedokáže je pochopitelně ani identifikovat.
 Bouřka 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:10:39)
Monty, tuhle zkušenost já nemám. Matky, se kterýma jsem přišla do styku, předráždění smyslů rozpoznávaly. Ale pravda, mám sociálně dost omezený vzorek. Ale je pravda, že s tímhle zrovna měla dost problém má matka. Ta synovo chování interpretovala špatně, pokud vůbec zaznamenala změnu. A příliš to nevěřila ani mně.
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:12:04)
Bouřko,
no vidíš, a já zas byla za exota, protože všichni chrastili, kupovali aktivní hračky, pískali, mávali dětem před očima strakatýma panákama, pouštěli jim písničky... ~;)
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:13:51)
Monty, moje dítě si aktivně hrálo s hračkama (visícíma na kraji postýlky) od 6ti týdnů a kolotoč s výskáním pozorovala už dřív - pro mě to byla cesta jak se vysprchovat - na 10 minut jí to zabavilo :-)
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:18:12)
Buchli, mám datovanou fotku, jinak mám paměť blbou ~;) - jak drží chobot slona který visel z takové té barevné spirály, mám i schastítkem, ale to jsem jí do ruky našroubovala já, to se nepočítá ~:-D
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:25:48)
důkazní materiál :) s tím chobotem asi nemám v albu, ale stejně je vidět, jak se na ty hračky tlemí, ono to šustilo při bouchnutí a občas se jí povedlo něco chytit. - 5 týdnů a 5 dní

 Šešule 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:26:59)
Akční dítě~e~
Ty moje jen ležely a koukaly.
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:28:22)
jo, akční je dodnes ~k~
 Šešule 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:31:23)
Teda ten nejstarší ležel a řval. Prvních 9 měsíců. Už od narození. Tchyně mi taky říkala, že jsem si ho rozmazlila šátkem a on teď nechce nic jiného. Byl uřvanej ještě, než prve poznal šátek, ale vysvětluj to. Prostě mimina řvou, protože jsou rozmazlený, když je moc chováš. Jsem na tyhle teorie vysazená~4~
 Arien+2 
  • 

Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:42:45)
Ano Šešule, prostě rádoby chytré teorie.
Své děti jsem vychovávala od mala stejně, nosila, chovala atd. setjěn První - spalo po položení skoro hned, mohl spát skoro kdekoliv. Druhé - uřvané, prochozené noci s miminem, usínat jen v skoro absolutním tichu atd...
Chci tím říct, stejný přistup, ale naprosto jiné spací chování i potřeby ...
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:22:56)
mandelinko,
možná proto, že se ti vzbouřily ty hormony. ~;)
 magrata1 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:35:39)
Já jsem běžně dávala starší 2 dcery vozit v kočáře holkám kolem 12 let, úzkost jsem neměla. Nechápala jsem, proč bych jako neměla nechávat třeba 4-5 hodin desetiletou dceru hlídat roční. A ta stejná nejstarší, co to krásně zvládala, teď nezvládá nejmladší (která je větší). Už se nedivím, čemu se všichni divili~t~
 Inka 
  • 

Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:54:15)
Já s kamarádkou vozila sousedů miminko v kočárku v první třídě a i přes zákaz jsme ho občas vyndávaly. To by asi taky nešlo.
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:55:19)
Inko,
to nechávala i moje poměrně úzkostná babička, mne vozil v útlým dětství kdekdo z celýho sídliště. ~;)
 Bouřka 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:04:36)
Já vozila ve stejném věku ségru, ale nesměla jsem daleko. Pak jsem vozila (popovážela) až svoje chodící batole, když vyrostl z nosítka.
 magrata1 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:06:22)
Já jsem vozila, přebalovala, krmila (pod dozorem) své bratrance od 8 let. V 10 už jsem zvládala celodenní péči a nikdo se neobával, že bych nezvládala. Hlídala jsem běžně 2 děti.
 Kapradina 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:24:23)
Raduno,

tak hlídání by babička neměla vnímat tak, že to dělá pro matku dítěte, ale pro sebe. Jinak to fakt nemá cenu. ~;)
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:46:37)
Kapradino,

však by babička právě ráda kvůli sobě hlídala, protože děti miluje. Akorát jaksi dceři je to jedno. A babička se nejspíš pak na ní pěkně zvysoka vykašle, až si to konečně milostivě rozmyslí.
 Veverka. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:53:36)
znova...je to sestřino dítě,sestra fakt nemusí svým dítětem naplňovat babiččiny touhy po hlídání,pokud sama nechce...a nemělo by jí to být vyčítáno.
 Jess+3 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(6.3.2014 8:30:46)
~R^
Proc jen tohle neni tchyne schopna domyslet... Porad dokola slycham:"Tak ja ti ho teda pohlidam." Uaaaaaaa! To je od ni jako takova obet? Byt se svym vnukem? Ze kteryho je ke vsemu poprdena.. Ale me se to serviruje takto.~a~
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:44:39)
Tutenstein,


já už tohle opravdu nepobírám!!!!!!!GRRR!

KDE jsem někomu něco vpalovala????? KDE PROBOHA???????? Vy fakt asi neumíte česky nebo co? (což je bohužel dost častý problém)
 magrata1 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:50:04)
Víš co, já jsem tím sice unavená, často vykolejená..., ráda jsem to tady rozebrala (např. reflux mi fakt nenapadl, zkusím dát vyšetřit), ale přiznám se, že jsem potřebovala číst, že ječící dítě leze na nervy a způsobuje nadměrný stres i vlastnímu rodiči. Vedle totiž někteří pokládají stěžující si spolužáky ječícího chlapce za netolerantní. (nedávám vinu chlapci, ten za to nemůže, ale nevyčítám spolužákům, že to nedávají. Pokud to nevyřeší změna přístupu asistentky, měl by být chlapec třeba v domácí škole, ne kazit nervy nevinným obětem. Já to totiž pomalu nedávám ani s vlastním děckem. A nejsem nelida, moje ségra je slepá a mám s ní nadprůměrný vztah a spoustu zážitků, protože jsme spolu pořád něco podnikaly.)
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:53:59)
Magrato, mě dohání k nepříčetnosti i neustálé kašlání, natož ječení ~8~
 Šešule 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:56:03)
To mám taky~8~
 Hanka 
  • 

Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:29:17)
Raduno,

tvá sestra má desetiměsíčné mrně a nechce ho "půjčit" babičce, která jí vykládá, jak mu nemá povolovat, jak si ho rozmazlí? Tak to se tvé sestře ani moc nedivím. Jestli tohle poslouchá už od doby, kdy dítě bylo malý kojenec, tak si možná není svou matkou jistá. (Znám ženské, které udílejí tyto rady, jak dítě nerozmazlit, už u novorozeňat.)
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:37:41)
Mandelinko,

babička ho hlídá třeba hodinu, ale sestra je ve vedlejším pokoji. Je sama nervózní, když je od něj dál než na dva metry, takže ani z bytu neodejde třeba na kafe s kamarádkou, i když naši vnuka milujou a povídají si s ním a on se na ně směje a je spokojený. Jakmile ale slyší ségru, už brečí a ona už ho zase běží chudinku uklidňovat.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:35:24)
Hanko,

jelikož moje ségra nenechá naší mámu dítě ani vozit v kočárku, tak už opravdu spíš začínám pochybovat o rozumu a rozumném přístupu svojí ségry, ale je to na druhou stranu její boj, že.
 magrata1 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:40:17)
Mně zas paní doktorka řekla, že blbý revmatolog jí sekci nařizovat nebude a že 4,5kg plod není velký. Nakonec měla malá 5kg a po porodu hlavičky mi ustaly kontrakce. tož ji ze mě nějak vyškubly přidušenou
 vlad. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:58:53)
Magrato ~6~ radu nemám, ale přeji hodně sil ~;((
 Hanka 
  • 

Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:48:54)
Raduno,

je klidně možné, že tvá sestra je nadprůměrně úzkostná matka, ale na druhou stranu, tvá matka ani ty ji nerespektujete jako matku (minimálně udílíte nevyžádané rady, nepochybuju o tom, že tvá sestra vyslechla spoustu poznámek, jak byste ty a babička neskákaly a tak) a pravděpodobně byste nehodlaly respektovat to dítě, kdyby vám bylo svěřeno - jak prohlašujete.

Jo, je to sestřin boj. Ona je vrchní velitel vojska, vy jste maximálně povolané posily. Jistěže můžete pomoc odmítnout, ale nemůžeš od sestry čekat, že vám svěří levé křídlo, když tam chce mít pěšáky a vy jí melete o tom, že tam přece musí mít dělostřelectvo.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:54:06)
Hanko,

no kdyby mi každou chvíli sestra nebrečela do telefonu, jak je vyčerpaná a jak strašně synovec zlobí, tak bych to tolik neřešila. Ona ale brečí a pomoc, za kterou by tady některé matky vraždily (myslím hlídání), má přitom na dosah ruky. Trochu absurdní situace.
 Veverka. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:39:11)
Ježišmarjá na pranýř s ní!!!nenechá babičku vozit!!!

Tak asi nechce,ne? já taky nebyla nadšená,když mi kojence furt chtěl někdo brát...Bylo to naše miminko,my s manželem ho chtěli,a chtěli jsme si ho užívat a vozit sami.
ne každej to má tak,že přijde z porodnice a vrazí dítě někomu hlídat.

Nechte ségru být,ono se to utřepe,a ráda jednou babičce dítě půjčí...ale čím víc na ní budete jak saně a řešit to,že je to pomalu svatokrádež dítě nepůjčovat na vožení,tak se s váma za chvíli přestane bavit úplně...respektujte to,je to její dítě, ne tvé a babiččino...
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:49:56)
Veverko,

ty jsi to asi nečetla celé, viď? Hm, škoda, já už všechno znova psát dokola nebudu.
 Veverka. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:51:31)
právě že četla...
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:57:48)
Veverko,

tak by to asi chtělo přečíst znova a se slovníkem, protože jsi tomu asi úplně neporozuměla. Ale v tom ti bohužel nepomůžu.
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:00:04)
Raduno a mě to jak přispívá přijde tak, že jsi se sem přišla prostě hádat, ne někomu poradit.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:07:18)
Dabo,

no konečně! Já jsem fakt nepřišla radit, ale spíš se něco dovědět! O, jaká podivnost!
 Kapradina 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:30:46)
Raduno,

v poslední Marianne je celkem hezký článek o výchově dětí. Celý ten proces je přirovnáván k těhotenství. První tři měsíce jsou pro dítě nejrizikovější(matka by se měla více šetřit a chránit) - proto i dítě by se mělo v první třetině dětství chránit a být co nejvíce s matkou - v prvních letech života dítě totiž potřebuje matku jako už nikdy potom. S nástupem dítěte do školy si rodiče mohou vzít trochu oddechového času - stejně tak jako dítě v břiše od čtvrtého do osmého měsíce, vetšinou se vyvíjí bez větších omezení pro matku a stejně tak už v životě. Poslední fáze života dítěte v děloze je pak přípravou na porod a opuštění chráněného prostoru dělohy a to je přirovnáváno k pubertě a následné pozvolné opuštění dítěte rodinného hnízda v dospělosti, taky to bývá provázeno různými nedorozuměními v období puberty dítěte.

Co jsem tím chtěla říci? Že pro tvoji sestru je normální, že chce být svému dítěti nablízku, je to přirozený proces a až ona i dítě usoudí, že je čas nebýt spolu v těsném kontaktu posunou se ve výchově dál. Respektovala bych jí a snažila bych se být nablízku až ten čas nastane. Urazit se a pak už dítě nehlídat by bylo celkem krátkozraký a jediný, kdo by z toho byl nejvíc poznamenaný je paradoxně ten, kdo z toho pomyslného "trucu" to sdílení společného času s dítětem odmítl.
 Šešule 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:56:50)
Tak zas ženská, co je vystreslá z dítěte, ale zároveň ho odmítá půjčit babičce nebude úplně v pohodě, ne?
 Klarchen 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:02:17)
Raduno, taky jsem své dítě nenechala vozit v kočárku - neměl to nikdy rád a do 20 minut v něm spustil řev, který šel uklidnit jen mou přítomností a kojením, já teda hodně nosila v šátku..setřino dítě v kočárku spí spolehlivě v kuse delší čas?..když bylo malému rok a 3 měsíce najednou sám o babičky začal projevovat velký zájem a na mě po dobu jejich návštěvy začal k mé radosti úplně kašlat - to třeba pro mě byl bod, kdy začlo být pro dítě i mě smysluplné, abychom nějak řešili opravdové hlídání babičkama, do té doby jsem vždycky taky byla na dosah, protože jsem vnímala, že pro dítě je to důležité a prostě přirozeným vývojem se to změnilo....takže předpokládám, že u tvé sestry k tomu taky čas dozraje...
 Veverka. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:03:14)
~R^
 Klarchen 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:15:21)
Ještě mě napadlo, že mě by určitě pomohlo už jen to, že si můžu někomu postěžovat - třeba ségra chce jen to, potřebuje, ze sebe dostat ten přetlak a pak zas plnit povinnosti, tak jak je cítí. Já teda jsem na tom byla energeticky celkem dobře, takže jsem neměla potřebu si nikomu stěžovat, maximálně jsem to řešila s mužem. Ale prorocké řeči, jak si syna rozmazlím a jak jsem jeho otrok a jak si v pár měsících už moc dobře je vědom toho, jak mě dostat tam, kde mě chce mít, jsem naprosto nenáviděla a přítomnost těchto lidí mě energii ubírala nikoli povzbuzovala.

Zkus udělat experiment a třeba pro změnu ségru ocenit, že pro dítě dělá tolik, že je mu oporou i přestože jí to vysiluje...zkus k ní nepřistupovat chvíli kriticky. Možná, že je ségra přes ustavičnou kritiku už i trochu ve šprajcu a nemůže se pohnout dál. Za pokus nic nedáš :)
 magrata1 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:16:31)
Jak vidíš, byl to názor i mojí mámy, ale jen chvilku. Já mám tři děti, toto třetí mi Bůh patrně dal, abych nebyla moc "chytrá" a nedávala všem rady, jak zavádět příkrmy, jak důsledně trvat na svém, jak nerozmazlovat... Když máš dvě normální děti, máš pocit, že můžeš už nějaké rady udílet. Teď vím, že malá by klidně umřela hlady, než by jedla, co nechce, vím, že prostě chytá nálady (s jinými to bylo a je méně časté, protože má jiné podněty a nemá čas ječet, protože by o něco přišla. Je určitě nadprůměrně inteligentní a toto si uvědomuje. Já, když potřebuju navařit -nebo se jen vyprázdnit- nastává nuda. Nemám sílu jí furt hledat zábavu.)
Neudílej rady, aby ses pak nedivila, že něco nelze ovlivnit.
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:18:11)
a co školka, přijali jí?
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:22:13)
Magráto,

ale já jaksi neudílím rady. Jen jsem se zamýšlela nad tím, jak to asi vůbec může vzniknout, protože mě to samotnou zajímá, jak je možné, že některé děti od začátku neustále či dokonce nepřetržitě vyžadují pozornost. Nevím, jak bych to řešila, ale to, co popisuješ ty, bych prostě fakt netolerovala. Prostě bych dítě klidně nechala řvát a dala si špunty do uší. Zejména když vím, že cizím to to stejné dítě prostě nedělá.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:32:37)
Mandelinko,

jo, to bys teprve něco viděla:) Pokud je dítě bez teploty (tudíž zdravé), najedené a přebalené, tak nemá důvod hodiny řvát, pokud tím ovšem jen nedrezůruje svojí matku, aby ho až do puberty tahala na zádech.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:51:06)
Jitys,

tak tomu miminku vysvětli, že má řvát, i když je tam babička a netahá ho a jenom si s ním povídá. Protože přitom se dítko směje a je v pohodě. Jakmile vidí mámu, začne ječet a vynucuje si nošení.
 Veverka. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:43:02)
Já být vaší ségrou,tak k vám nechodím,páč bezdětná ségra a babička,co ví všechno nejlíp a dávají mi sežrat že já dělám vše špatně,to by mně dorazilo...
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:53:13)
Veverko,

víš, to je tak, když si furt někdo tobě blízkej na něco dokola stěžuje, tak se mu snažíš pomoct. Akorát když tě s tou pomocí pořád posílá k šípku, tak to omrzí. Aby spíš pak ségra nelitovala, že babička hlídat už nechce. (což se tady neustále řeší, že babičky nechtějí vůbec hlídat a jaké jsou zlé a sobecké a nemilujou svoje vnoučky atd.)
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:00:26)
Mandelinko,

fakt si myslíš, že jsme jí vyhodili a nemluví s ní ani klika jenom proto, že nám nepůjčuje dítě? To asi žijeme v jiném světě, u mě v rodině držíme i přes různé rozpory v těchto věcech hodně pohromadě a pomáháme si.

Jenže když si někdo furt stěžuje a pomoc odmítá, tak je to s prominutím pro okolí někdy opravdu k nevydržení.
 Veverka. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:02:46)
Ptám se ještě jednou,pomohly jste jí i jinak než tím,že jste chtěly půjčit na vožení prcka?
 Veverka. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:54:45)
až babička nebude chtít tak si to sestra musí pořešit jinak,to už je holt riziko podnikání...
 Veverka. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:56:41)
pomozte ségře jinak než tím že jí chcete rvát dítě z náručí když ona tohle evidentně nechce...nakupte jí,uvařte,ukliďte a ona ať se ňuchňá s malým,když už jí tak moc chcete pomoci...
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:04:10)
Veverko,

fakt si myslíš, že jsme tak mdlého rozumu, že nic takového by nás v životě nenapadlo? :) Rady k smíchu pro někoho, kdo tohle považuje za normální standard rodinné výpomoci.
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:04:50)
a nejsi ty příbuzná Mystika?
 Veverka. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:05:09)
Promiň,ale tys tu psala jen o hlídání a o vožení...proto jsem se ptala.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:11:36)
Mandelinko,

máma jí vyvařuje a zve jí pravidelně na obědy a já jí pomáhám finančně.
Ty ses opravdu nikdy v životě nesetkala s někým, kdo si pořád na něco stěžuje, ale jakoukoli pomoc naprosto nevysvětlitelně odmítá, aby si zas druhý den mohl stěžovat a jak je to dost protivné? Mě to teda docela štve a nedivím se máme, která by byla ochotná ho klidně hlídat i permanentně, kdyby třeba ségra onemocněla nebo něco potřebovala zařizovat, že je jí to dost líto.
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:12:33)
Raduno, jo to je pruda, ale nemá to fakt nic společnýho s 3letým řvoucím batoletem
 Arien+2 
  • 

Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:08:56)
"Aby spíš pak ségra nelitovala, že babička hlídat už nechce."
A proč jako, to je nějak podmíněno věkem, že buď od útlého dětství nebo pak už nikdy? Uražené vydíráníčko, a ještě dítětem?
Panečku vy musíte být teda rodina k pohledání. Bezdětná sestra s milionem chytrých teorií a uražená babička, potěš koště ~a~

Prostě sestra třeba zatím nemá důvod dávat "hlídat", je to koneckonců její věc, proč to (třeba zatím) nepotřebuje. Babička se tedy s vnoučetem nestýká vůbec?
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:15:16)
Arien,

to je těžký vysvětlit. Babička nemusí být uražená, jen prostě už odcizená, protože její vlastní vnouče pro ní bude skoro jako cizí, chápeš?

Nebo už tak může být moc stará na to, aby třeba zvládala honit po bytě čilé batole, kdežto dokud neuměl chodit, tak by to zvládala v pohodě.

Podle mě je hlídací babička v dnešní době poklad a je škoda o něj přijít.
 Veverka. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:16:06)
Ano,podle tebe...
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:21:25)
Veverko,

ano, podle mě, a mých dětných kamarádek, které by některé za takovou babičku daly nevímco, protože nemají ani jednu.
 Arien+2 
  • 

Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:26:45)
Však se ptám zda babička jinak vnouče vídá. Prostě třeba je právě hlídá prostě druh pomoci kterou sestra asi nepotřebuje. Pokud si stěžuje, tak třeba se prostě potřebuje jen "vykecat" nebo tak.

Já jen nemám ráda taková ta ulimata, "babička už pak nebude mít zájem", to jak nebude mít už zájem o vnouče až bude starší? a jako proč? i kdyby nakásně to by "špatnost" sestry že dítě nedávala, tak dítě za to přece nemůže?

Nějaké "odcizení" v tomto věku myslím není nutné řešit, třeba moje děti zhruba v tomto věku měly období separační úzkosti a nechtěly být samotné s nikým než se mnou, i třeba s babičkou na kterou byly předtím zvyklé. Nikde není dáno že si vzta může vypěstovat batole.

A s tím že teď by to byla brkančka a později nebude zvládat, tak to je dle mého zrovna možná nereálné posouzení situace, vlastně nevím proč by se batole muselo někde nahánět, leda snad venku na motorce.
Nebudu to teď brát podle sebe, i když mám 2 děti a i často hlídám jiné (neteře apod.) ale dle mojí mamky, která je babičkou 6 vnoučat - z jejího vyjádření je "nejnáročnější" péče právě o ty nejmenší mrňata, čím starší tím "snažší", batolata zvládá sám už i děda.

Ona k tomu třeba sestra dospěje později.
 Veverka. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:27:49)
Tak bych to taky viděla...~R^
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:35:06)
Jenže naši oba špatně chodí, proto se bojí, že batole by už nezvládli. Docela přirozené v jejich situaci. A v té době možná právě ségra hlídání bude potřebovat, protože se bude vracet do práce. Jenže rodiče si už netroufnou a nebudou s vnoučetem sžití. Myslím, že to není sranda hlídat něčí batole.
 Veverka. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:38:24)
sžití? sžívá se vožením kočáru? sama píšeš ,že ségra k nim/ k vám dochází - to přepokládám malého samotného doma nenechává,takže miminko vaši vídají běžně - ono mi to přijde "kdo chce,hledá způsoby,kdo nechce hledá důvody..."
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:44:17)
Veverko,

ano, chodí k nim. Ale nenechá je s ním úplně samotné nikdy. Mámu to i trochu uráží, že jí považuje za nějakou starou neschopu, co ani nedokáže pár hodin pohlídat ležící dítě.
 Veverka. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:45:43)
a je to tak důležité aby u "sžívání" mamka miminka nebyla?
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:51:16)
Veverko,
je, protože pokud tam maminka bude, není to žádný sžívání. ~;)
 Veverka. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:51:42)
Jakžto?
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:53:58)
Veverko,
protože to dítě ví, že tam je. Na úrovni podvědomí to může vyvolat reakci "maminka je tady proto, aby mi nikdo neublížil", tzn. "být bez ní je potenciálně nebezpečné".
Tím neříkám, že se má dítě od narození strkat babičkám na víkend, ale u dítěte staršího šesti měsíců pokládám za žádoucí, aby zvládalo být bez matky.
 Veverka. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:59:36)
Já si přesto myslím,že dítě si může vybudovat výborný vztah k prarodičům a prarodiče k němu i za přítomnosti rodičů.Protože lámání přes koleno a přesmoci jsou vždycky špatně.a ta máma by to jako přesmoc vnímala a pak to mimino přes mámu taky...pokud tam máma chce být,ať je,je to jejich dcera,snad jim nevadí~d~...jenže to chce dobrou vůli na obou stranách a ne šprajcy od babičky,a nátlaky od sestry,že když máma nepůjčí,nebudem v budoucnu hlídat a nebudem mít k dítěti vztah...chce to jen dobrou vůli a toleranci.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 23:09:53)
Veverko,

to je fakt marný. Můžu tady stokrát psát, že pomoc vždycky jen nenápadně nabízíme, ale on je to hned nátlak a urážení a bůhvíco...~d~
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 23:13:35)
Mandelinko,

řekne jo, já si zařídím tu dovolenou bonboniérou řediteli a ona mi pak řekne, že se jí nechce a že si to rozmyslela a nepojedeme.
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:54:54)
mandelinko,
ty nevidíš problém, ty ho třeba ani nemáš, ale spousta matek ho má. ~;)
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:58:34)
mandelinko,
vytváří si nezdravou fixaci na matku. Není to jen o spaní. Ale někomu to třeba nevadí, mně by to vadilo hodně.
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 23:16:23)
Mandelinko,
ale to, ze to tak neni u vas neznamena, ze to tak jinde byt nemuze.
Deti nejsou vsechny stejne...
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:49:14)
Mandelinko,

mnohokrát. Nejdřív řekne, že to je dobrý nápad ho dát hlídat našim a řekne, že jim zavolá, ale nikdy to neudělá. Myslím, že je prostě úzkostná matka a nechce ho dát z ruky. Jenže sama má zdravotní problémy a měla by chodit k doktorovi, ale tam kvůli tomuhle nechodí.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:52:58)
Mandelinko,

ale ona má doktora na druhým konci republiky a máma, která by byla ochotná hlídat, není ochotná s ní drandit po kraji.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:59:36)
Mandelinko,

doktora má tak daleko, protože mu důvěřuje. Ne, já nemůžu jezdit ve školním roce po republice, jak se mi zlíbí.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 23:08:50)
Mandelinko,

v létě jsem nabízela, ale k doktorovi nechtěla, protože synovec byl ještě moc malinký a nechtěla s ním cestovat.
Kdybys byla učitelka, tak bys věděla, že dovolená mimo prázdniny v podstatě neexistuje, pokud to není otázka života a smrti.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 23:12:26)
Mandelinko,

ona prostě nechce pomoc, chápeš to? Ani ten doprovod k doktorovi nechce, i když ví, že by jí máma hlídala nebo bych o prázdninách mohla jet s ní. Radši se nechá zmrzačit a bude na vozíku než by si řekla o doprovod k doktorovi. A mě už za těch drahných let, co jsme spolu prožily, opravdu přestalo bavit se jí pořád s tou pomocí vnucovat. To by nebavilo nikoho.
 Veverka. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 23:10:30)
A to je hloupost,každá učitelka je postradatelná,a může se uvolnit i v případě ne-smrti... (pocházím z učitelské rodiny....)
 Hanka 
  • 

Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 23:14:12)
Ale od té doby byly podzimní prázdniny, zimní prázdniny, jeden den pololetek, jarní prázdniny...
Chápu, že máš i svůj vlastní život, jen mám kolem sebe dost učitelek na to, abych věděla, že mimo výukové dny nějaké volno příležitostně urvat lze, že netráví všechny prázdniny krom letních denně ve škole.
 Hanka 
  • 

Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 23:16:07)
Sorry, vidím, že už jste to s mandelinkou pořešily, než jsem dopsala :-)
 Kapradina 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(6.3.2014 8:21:55)
Hanko,
souhlasím - teď jsme zcela odbočily od tématu, ale je to tak. U dětí na škole je úplně běžné, že i učitelka tráví dovolenou mimo prázdniny nebo se uvolní na jiné věci, které nelze zařídit mimo její pracovní dobu ve škole. Proč by to nemělo jít a proč se tím téměř všechny učitelky (hlavně tady na Rodině ohánějí ...).
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:54:12)
Mandelinko,

dítě není kojený, je hodný, čilý, prostě skvělý. A ne, já nehlídám, protože bydlím daleko.
 Kapradina 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:51:50)
Tak 10m dítě už tak moc neleží ne? To už se celkem i přesouvá. ~d~
 Arien+2 
  • 

Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:41:15)
No jak jsem psala, moji rodiče mají 6 předškolních vnoučat. Někdy jsou tam i všichni zaráz, ale většinou tak max. 3-4, abych tedy nekecala.

A představ si oni u toho hlídání většinou SEDÍ. Teda sem tam jim jdou dát jídlo, pití, vyčůrat, něco podat, přebalit ty menší. Takže své rodiče v klidu uklidni. ~;)

Tedy uznávám hlídat venku je něco jiného, ale tak píšeš o hlídání v bytě.
 Šešule 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:32:32)
Tak rádobyvtipný knížky typu Prevít na tom staví.:-)
 Veverka. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:40:57)
PANEBOOOŽE....~a~
 magrata1 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:24:57)
A co myslíš, že dělám? Nechám řvát, maximálně odnesu do pokoje a zavřu. Je už tak proslulá, že mi babky radí, že to takhle nejde. Ale co udělat, to mi neporadily.
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:26:03)
já bych se snažila vysledovat, co tomu řevu předcházelo. Mluví dobře, domluvíš se s ní?
 magrata1 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:27:37)
Většinou tomu nepředchází NIC. Jdeme po ulici a začne vřískat. Hraje si, dobrá nálada a najednou ječí. Někdy to má důvod, ale většinou není vypozorovatelný.
 Klarisanek 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:26:54)
Raduno, opravdu je to asi tim, ze nemas dost zkusenosti. Na nektere deti by to jiste pomohlo, zavrit do pokoje a nazdar. Ale jsou i takove, co by se tam sebeposkodili, poblili, zmodrali, udusili zvratky......
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:49:02)
Raduno,
vzdej to. ~;)
Ty nemůžeš vědět nic, nemáš děti, já mám zas jen jedno a ještě navíc mi ho jako mimino vozila babička v kočárku, což je naprosto nadstandardní "výpomoc", za kterou by jiný líbaly ruce a chodily v předklonu až do penze.
Mmch. taky si myslím, že v mnoha, mnoha případech je dítě "problematické" zásluhou rodičů. Což nevztahuji konkrétně na Magrátu, znám to od reálných lidí v okolí.
 Hudba Ainur 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:27:26)
"Jen jsem se zamýšlela nad tím, jak to asi vůbec může vzniknout, protože mě to samotnou zajímá, jak je možné, že některé děti od začátku neustále či dokonce nepřetržitě vyžadují pozornost. Nevím, jak bych to řešila, ale to, co popisuješ ty, bych prostě fakt netolerovala. Prostě bych dítě klidně nechala řvát a dala si špunty do uší. Zejména když vím, že cizím to to stejné dítě prostě nedělá."

Zatím to tu jen čtu, ale tohle mi fakt nedá. Raduno, ty jsi vážně dokonalý teoretik ~t~
Hele, mám čtyři děti a druhorozené je taktéž nesnesitelné, nevychovatelné a na přizabití. Je těžké ho milovat, když má záchvat vzteku, takže naprosto přesně vím, o čem Magráta mluví a co prožívá. To, co píšeš ty, jsou jen kecy z příruček a moudra od spartanských předků, kteří se s fakanama moc necrcali. Sorry, ale víš houby o tom, co prožívá máma s problematickým dítětem.
 Skapik,Ráďa93,Hanek97,Maty06 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:52:45)
Raduno
taky jsem mamou 3 sloziych deti ...
tobe to pan buh splati na detech :-) ty si jednou na tuhle diskusi vzpomenes ...

Magrato mam slozitou dceru
nehlidatelnou
zachvaty vysperkovane zapadavanim jazyku ,ktery lovit nekde na chodniku je taky zazitek ...
casem to preslo
vyrostla
vzdycky jsem rikala ze je tak slozite mit takovou dceru , ze me to tak vysiluje
za 2 mes ji bude 17 ...
jako excesy neuveritelne ma porad
od leta vime ze je HLA B 27 pozitivni , Bechtera ma jeji otec
zpetne se spoustu veci spojilo , to jak detska rikala Vase deti maji nestandartni imunologicke odpovedi ma najednou vinika ...
jako nemuze za to primo Bechter , jsete ho nema ,ale silne uvazuju ze by to chtelo nejakeho vedce , neb ty moje deti jsou sto pro slozite diky te neskutecne geneticke vybave ~k~ plus mame uzasnou inkontabilitu kkrevnich skupin
ale je to je moje verze zivota
drzim palce a spis jen posilam nadeji do budoucna ze bude lip
momentalne se teda to nase kopyto chce vdavat :-) ale co uz ja vydrzim hodne :-)
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:01:20)
Skapiku,

děkuji, jsem šťastně bezdětná a hodlám tak zůstat:) Není mi tudíž co splácet na dětech. ALe jinak díky, že jsi tak přející a přeješ mi jenom to nejlepší. Nechápu, jak můžou být lidi tak hnusný jenom proto, že si někdo dovolí mít názor. No vlastně chápu, jsem v Čechách, že.
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:02:20)
Raduno,
ty jsi naivní, jako bys tu byla poprvý, děvčico neščastná. ~;)
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:08:12)
Monty,

jojo, čím starší, tím naivnější, začínám si trochu připadat trochu jako Don Quijote v tom mém boji za kultivovanou diskuzi bez urážek a argumentů ad hominem.
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:10:58)
Raduno,
to nejde... taky jsem se snažívala, dneska už si bezostyšně dělám prdel. Občas to ještě zkouším, ale už jen výjimečně. ~;)
 Skapik,Ráďa93,Hanek97,Maty06 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:10:01)
jasne a matky takovych deti prave potrebuji poradit od nekoho kdo v zivote dite nemel ...
zcela uprimne i muj bratr ma dite , neter mam rada
ale je mi jedno co s ni doma delaji jak ji vychovavaji
naopak sve deti miiluju a zalezi mi na tom aby byly stastne , spokojene, najedene, milovane ...
chapes to ? takze udelam cokoliv je v mych silach aby to tak bylo , a zrovna mi neprijde ze nechat vyrvat, nemazat se s nim , nezjistovat co se mu deje sem nepatri
mysli si co chces , jestli je to v cechach nebo v tramtarii je to proste tak
kazdy muze rict svuj nazor ,rekla jsi svuj, ja taky svuj
proste na vsechyn to nefunguje , kazdy jsme jiny, ubniversalni navod neni
a slozite deti jsou nekdy tak slozite , ze uz na tu slozitost clovek hleda aspon pochopeni jako Magrata
mam spostu znamych co krouti hlavou :-) ze toto teda jeste nevideli
ja na to rikam a to je mam utopit ?
no tak proste osud mi to tak vybral , muj milovany otec to zlehcoval ze kdyby se narodily jinde byly by po smrti uz davno ...
a oni navzdory osoudu zijou , ja jeste neberu antidepresiva a dokonce jsem si po dceri neplanovane porisila po letech ejste treti
okoli kroutilo hlavou :-) a ja mam na par let jeste o zabavu postarano
proste ja Magratu chapu , neradim , chapu , drzim ji palce , obdivuju ze to vubec dokaze ty sve pocity napsat aby se nezblaznila
chtela jsem ji vyjadrit podporu ze se to da preezit , ze i jeji dcera jednou vyroste , ze i sourozenci to snad nejak zvladnou i kdyz je to tezke
 Šešule 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:17:51)
Ad Čechy- za hranicema je tráva zelenější a diskuse kultivovanější?~:-D
Ad názor: Tvůj názor ti nikdo nebere, jen chápu, že může vypadat mimo realitu. Jasně, ještě existuje možnost, že jsi tu jediná inteligentní, rozumná, jinak jsme všechny blbé. Argumentuješ rozumem, takže si můžeš odhadnout, jak velká je pravděpodobnost, že jsme všchny úplně blbé a mimo (kromě Monty, která má AS a je patřičně hrdá na to, že to má jinak:-))
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:43:14)
Šešule,

k útokům na mou osobu stran toho, že jako bezdětná nemám nárok cokoliv kamkoliv psát a vůbec celkově mít jakékoliv názory na něco, co se jen vzdáleně týká dětí:

Je to marný, je to marný, je to marný.
Ty o voze, ty o koze. Ty čteš: Blbě vychováváš, já píšu: Není to náhodou tím, že....viděla jsem to ve svém okolí opakovaně.
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:47:01)
mandelinko,
to je legrační srovnání - operace srdce a výchova dítěte.
Na to, abys cokoli operovala, musíš mít lékařský diplom, dítě si může pořídit každý, kdo je plodnej. ~;)
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:56:24)
Mandelinko,

víš, to není pravda, že můžu přispívat a psát to jinak. Protože jakmile někam napíšu otevřeně, že děti nemám, tak se tón naprosto změní a začne se na mě útočit přesně tak, jak jste to tak dobře právě předvedly vy. Tady nejde o tu formulaci, já bych mohla být největší diplomat na světě, ale vy to stejně budete brát jako útok prostě proto, že co si já bezdětná vůbec dovoluju cokoliv se domnívat o vašich miláčcích. To je zde běžná reakce a vlastně nevím, proč mě to pořád překvapuje.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:06:16)
Mandelinko,

fakt, že někdo není doktor, mu nebere právo např. všeobecně diskutovat o zdraví, což přesně tady děláme, akorát že diskutujeme o dětech, což je nedotknutelné téma pro ty hnusné bezcitné bezdětné nány či i nány, co mají jedno dítě (viz. Monty).
 Šešule 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:08:15)
Pokud je pro tebe rozum bůh, pak se od svýho boha v argumentaci dost odkláníš. Nikdo vás tu nenazýval nánama, nebo jinak hanlivě.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:13:08)
Šešule,

to je jedno, že nás nenazýval, ale v každém druhém příspěvku je "nemáš děti, tak mlč", což vyjde v podstatě na stejno, protože se takhle opravdu diskutovat nedá.
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:11:10)
no mě to s tou sestrou připadá jako kyselé hrozny, nežárlíš na ní ty trošku?
A navíc to fakt nemá nic společného se zadáním, pokud chceš aby se diskutovalo o tvojí ségře, založ si nové téma.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:18:51)
Dabo,

svou sestru jsem použila jen jako ilustraci na začátku diskuze. To, že se to zvrhlo v úplnou off topic větev diskuze jaksi není jen moje zásluha.

Kyselé hrozny? Jako proč?
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:22:43)
no to bych neřekla, my jsme tvojí teorii o podobnosti Magratina případu popřely - nevím jak bych to líp vyjádřila. A ty jsi se snažila to pořád tlačit dál a dál, line se to celou diskusí.

No přijde mi že máš na ségru pifku, třeba jí závidíš to mimino ~d~
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:24:55)
Dabo,

fakt závidím svobodné zadlužené invalidní matce mimino? Já, která dítě nechci a nikdy nechtěla? Fakt???? To je dobrej vtip.
 Veverka. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:26:47)
svobodné,zadlužené,invalidní...~Rv~a~ hmmm...chudák holka.
 Veverka. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:36:10)
Místo toho slyší od ségry jak je nemožná že malého nikomu nechce půjčit,že co ona a kamarádky by za hlídací babičku daly,a od babičky jak se odcizí a dítě ji už "potom" hlídat nikdy nikdy nikdy nebude...
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:42:20)
Veverko,

akorát že já jsem tohle svojí ségře nikdy neřekla. Jen jsem jí vždycky snažila přesvědčit, když mi brečela do telefonu, jak jí bolí záda a že je na všechno sama a nemá hlídání, že by třeba mohla dát synovce aspoň na jedno odpoledne našim. A to jí říkám pokaždé, bez toho aniž bych jí za to nadávala, ale je to opravdu docela na bednu, když se snažíš pomoct a odezva na druhé straně žádná.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:37:05)
Veverko,

bohužel je to všechno pravda. Mám ségru moc ráda, ale ona je v mnoha věcech velmi nerozumná (hlavně těch finančních) a i když je velmi chytrá, tak dělá věci, nad kterými mi někdy zůstává rozum stát (např. si bere půjčky pro cizí lidi, kteří jí je pak nesplácí atd. atd.)
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:46:13)
Mandelinko,

když ono se těžko přijímá to, že tvoje ségra je obětí exekutorů, ale že si to vlastně sama způsobila a ještě si ani nechce nechat pomoct.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:52:10)
Mandelinko,

ona mi ani nechce říct, kolik a komu vlastně dluží. A i kdyby, já tolik peněz sama taky nemám, abych jí pomohla. Jenže ona jaksi filtruje realitu a myslí si, že exekutoři na ní zapomenou, když se bude před nima dostatečně dlouho skrývat. Nechápe, že pokud se z těch dluhů chce dostat, tak je bude muset splatit, že to jinak nejde.
Já občas něco na ty dluhy posílám, ale ona mi to zakázala ~d~ takže samozřejmě tam budu posílat stejně, ale tohle je ukázka jejího přístupu k životu a realitě.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:57:49)
Mandelinko,

jenže já sice možná budu bezdětná, ale díky mě možná můj synovec pojede někdy v životě k moři a nebo i něco zdědí. Co je teda lepší mít dluhy a dítě a nebo nemít dluhy a nemít dítě? To jsou pro mě argumenty docela o ničem. Ale to, že někdo nechápe, že nějaká žena nemusí chtít děti, to mě nepřekvapuje, protože si to nechtění prostě nedokáže představit.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 23:07:18)
Mandelinko,

no obávám se, že se může stát, že za pár let budu díky ségře dětná, ale doufám, že si ségra nepošramotí to zdraví natolik, aby se o něj nemohla starat. No a ty peníze budeme muset prostě řešit my.

Nemůžu tu vypisovat celý ségřin životopis, už i tak je tu dost osobních detailů, ale kdybys jí znala, tak bys mi musela dát za pravdu. Je hrozně fajn, ale je nepraktická ve věcech, které dneska bohužel rozhodujou skoro o bytí a nebytí.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:39:38)
Mandelinko,

a představ si, že o tom diskutuju proto, že jsem teta a docela se cítím za synovce i odpovědná. Jsem jeho rodina, tak mě zajímá, jak to s těmi ukřičenými dětmi je. Je to opravdu tak strašně divný? Ty snad znáš někoho, kdo by ve svém okolí neměl aspoň jednoho kamaráda či kamarádku s dítětem a tudíž tak trochu neměl vztah i k těm dětem a tak trochu o ně třeba měl zájem?
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:27:56)
Když mě přijde, že ona tu rýpe celou dobu ~l~
až jsem si myslela, že to je troll
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:31:05)
Navíc ten problém nechce řešit, chce slyšet, že je ségra děsná
 Veverka. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:31:25)
Tímto se Magrátě omlouvám,že jsem se nechala strhnout...~x~ co s její holčičkou nevím,ale přikláním se k nějakému vyšetření,jestli tam skutečně není nějaký zdravotní problém - že ji něco bolí/něco je jí nepříjemné...držím pěsti!
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:16:52)
Mandelinko,

jelikož žiju ve spokojeném manželství už přes 10 let, tak fakt nemám pocit, že bych měla nenávidět chlapy a děti. Dokonce se tím, že děti učím, živím. Představ si to.
 Kapradina 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(6.3.2014 8:38:31)
Raduno,

já mám zas postřeh ze svýho okolí, že "nejlíp" umí právě vychovávat ti, co děti ještě nemají, nebo už je mají odrostlé. Jejich děti, totiž nikdy nebudou zlobit (nezlobily), nikdy se nebudou vztekat (nevztekaly se), nikdy nebudou odmlouvat (neodmlouvaly), nikdy nebudou nemocné (nemarodily) atd. atd. atd. Vím, že to nechceš slyšet, ale teorie je od praxe opravdu mnohdy někde jinde. ~;)
A ještě mě napadá v souvislosti s tvojí sestrou - zkus jí jen vyslechnout a dávat rady, jen když tě o ně požádá - nevyžádaný rady od teoretika nikdo fakt moc vážně nebere. V lepším případě je dotyčný pouští jedním uchem tam a druhým ven, v horším slouží k jeho naštvání. ~;)~d~
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(6.3.2014 10:40:38)
Kapradino,

nezlob se na mě, ale to co zmiňuješ jako přesvědčení těch údajných teoretiků, by mě v životě nenapadlo, protože všechny děti někdy odmlouvají, zlobí nebo jsou nemocné a já opravdu nemám potřebu někoho přesvědčovat, že "moje" by to nedělaly.

A nedělá to ani moje máma. Jen prostě chce hlídat svého vnoučka a zároveň i pomoct svojí nemocné dceři a obojí je jí znemožněno.

Já si všeobecně dávám pozor na nevyžádané rady, protože jaksi moje povolání mě v tomhle dost deformuje, ale s dospělými opravdu nejednám jako s dětmi a neříkám jim, co mají dělat. U dospělých mám spíš problém si vůbec na všechny ty kamarády, kteří by chtěly pokecat u kafe, najít čas :) Chtějí pokecat, protože je vyslechnu a umím třeba i dobře poradit, ale jen když poradit chtějí.
 Kapradina 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(6.3.2014 10:57:30)
Raduno,
v tom případě dobře, ale přeci jen nejlíp se umí do situace vcítit ten, kdo ji sám prožil, nikdy to nemůže být stejný, pokud mám jen naposloucháno nebo načteno k danému problému. Můžu být empatická jak chci, ale stejně to nebude úplně ono.

Moje ségra třeba teď pobaveně vypráví, jak jako těhotná nakupovala v supermarketu a tam se mezi regály válel chlapeček, tak ho objela vozíkem, vrhla opovržlivý pohled na matku, co stála vedle, pohladila si bříško, něco si pomyslela o výchově a v duchu si řekla "ty tohle nikdy dělat nebudeš, viď?"
A pak když stála za dva roky nad podobně se zmítajícím se synovcem a nevěděla jak vzniklou situaci nejlíp vyřešit se prý té mamince asi 1000x v duchu omlouvala. ~t~
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(6.3.2014 11:06:33)
Kapradino,

jenže mně už fakt není 18 a už jsem toho v životě viděla a zažila spoustu, takže dítě ležící v supermarketu taky a taky si představ vím, že to některé děti dělají a nic s tím nejde udělat.

Ty pořád říkáš, že ten, kdo nemá děti, tak to nepochopí. Jenže např. moje máma ty děti má a o ní taky ale všichni tvrdí, jak je určitě staromódní a bůhvíco ještě. Spíš je to tak, že ten kdo nezapadá do vašich tabulek moderní matky, tak nesmí mít na děti názor žádný.
 Suza007 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(6.3.2014 12:19:44)
raduno,
můžeš mít názor na co chceš, ale taky musíš respektovat názory ostatních. co já vím, třeba je tvoje sestra fakt hrozná a neví, co chce. Anebo jí jen vadí, jak jí s mamkou vnucujete svoje názory na výchovu dětí.
A mně ten respekt v tvých příspěvcích trochu chybí.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(6.3.2014 14:11:21)
Suzo,

po 151 i pro tebe:
Nic jí nevnucujeme, jenom nabízíme řešení, protože si nám pořád stěžuje.

A respektovat cizí názor je snad základ normální komunikace, ne, ale v této diskuzi to asi platí jen jednostranně? Můj názor je tu snad respektován?
 Suza007 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(6.3.2014 14:48:39)
třeba nechce řešení, jenom politovat :-)

já tvůj názor respektuji, byť s tebou moc nesouhlasím. Ale kolikrát to může být jenom šum při virtuální diskuzi. Naživo bysme se třeba shodly (anebo taky ne).
 Veverka. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:12:01)
Rozhodně Monty nepovažuju za nánu a dítě si myslím vychovává dle svého nejlepšího vědomí a svědomí...a vyhovuje to všem,dítěti,mámě i prarodičům tak nevím,kde je problém.Pokud by Monty syna chtěla hlídat sama a bez babičky by se obešla,bylo by to taky v pořádku.Bylo by v nepořádku,kdyby jí někdo předhazoval,jaká je semetrika že dítě půjčí/nepůjčí...

Tebe taky nepovažuju za nánu,jen za netolerantní k názorům své sestry...
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:19:32)
Jitys,

kecat do učení můžou všichni, co chodili do školy. To je naprosto normální a béžné a jsem na to zvyklá :)
 Veverka. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:59:59)
Ale vůbec ne,tady je ti akorát vyčítáno,že nasazuješ psí hlavu ségře,která ještě nedospěla k tomu půjčovat své dítě...je to "kus od kusu",někdo s tím problém nemá a půjčí,někdo ne...ale není špatné ani to ani ono...ale mělo by se to respektovat.a holky ti říkají že nevíš jak bys reagovala ty,třeba ty zrovna,poblázněná hormonama a okolnostma bys své dítě taky nepůjčila i když teď stokrát říkáš že jo.
 Šešule 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:54:20)
A ty zas čteš "Nemáš nárok psát o výchově"
Tak aspoň jsme si kvit~;)
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:55:03)
Ale několik lidí ti napsalo, že to co ty vidíš ve svém okolí jako patologické jim přijde normální a chyba není ani v tvojí ségře ani v Magratě, co víc potřebuješ?
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:02:24)
Dabo,

a já hledám na ségře chyby a na chudince Magrátě taky? Není to spíš vztahovačnost a čtení mezi řádky?
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:03:27)
říkala jsem něco o chybách? ~e~
 adelaide k. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:08:33)
Raduno, snad tě za ty kecy PB nikdy nepotrestá :-)
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:11:30)
Adelaide,

jelikož už asi vzhledem ke svému pokročilému věku zůstanu šťastně bezdětná, tak o tom pochybuju :)
A i kdyby ta spermie byla kouzelná jako David Copperfield, tak si dovoluju trvat na tom, že otroka nikomu nedělám ani teď ani do budoucna, ani kdyby to mělo být moje vlastní dítě. Jsem pro sparťanskou výchovu :)
 adelaide k. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:12:09)
Protože o tom víš kulový ;-)
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:13:34)
Adelaide,

nějak nechápu logickou návaznost na můj výrok o tom, že jsem pro sparťanskou výchovu???
 adelaide k. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:16:02)
Raduno, názory bezdětných na spartanskou a jinou výchovu vycházejí z naivity, neznalosti, a nedostatku zkušeností ~d~

Jinak řečeno "by se vidělo" :-)
 M 
  • 

Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:18:43)
To se prostě MUSÍ prožít, jinak to je JEN A POUZE MLÁCENÍ PRÁZDNÉ SLÁMY
 Katka +3 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:38:43)
jak se říká: když jsem neměla děti, měla jsem spoustu názorů na správnou výchovu, teď mám děti a všem, kterým jsem předtím radila, se hluboce a pokorně omlouvám.
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:43:21)
Katko,

znovu opakuju, já tu fakt nikomu neradím. ANI JEDNOU jsem tu nikomu nic neradila, jen jsem se pozastavila nad tím, jak tohle vůbec může vzniknout, protože jsem to fakt na vlastní oči kolem sebe viděla několikrát a teď to mám vyloženě v přímém přenosu.
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:46:06)
to že chce být kojenec v těsné blízkosti matky je přirozené - ještě si neuvědomuje, že lidé a věci existují, když je zrovna nevidí. A matka = jeho obživa, když je u ní má záruku, že neumře hlady. Tak si jí prostě hlídá. Já mám vyzkoušený, že malá spala 2x tak dlouho odpoledne, když jsem spala s ní, prostě si mě v cca půlhodinových intervalech nahmatala a spala dál.
 magrata1 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:49:30)
No, ona si mě hlídá. Fakt. A nejen mě. Když spí, prostě mě (nebo babičku, sestřičku) pořád drží. Pořád je nastartovaná, když jdu třeba na záchod nebo se jen otočím, už kontroluje
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:58:26)
Magrato, ale ve 3 letech by se měla už začít pouštět, já bych bádala po příčině. Může to být nějaký zdravotní problém, problém s komunikací nebo psychický, ale určitě stojí za to na to přijít, musí to být děs.
 magrata1 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:46:59)
Myslím, že když mám 3 děti a JEN TO NEJMLADŠÍ toto dělá, mám o chlup víc zkušeností než ty, nemyslíš? Zvládla jsem u dvou dětí období vzdoru, různé zkoušení hranic a podobně, tady nefunguje NIC.
 adelaide k. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:19:24)
Mandelinko, já ne a "když jsme u toho, nikdy mi děti po hlavě neskákaly, nikdy jsem se za ně nikde nestyděla apod. Naopak, kdokoli je hlídá tak tvrdí, že jsou to perfektní děti - to jen tak na okraj."~:-D~:-D~:-D
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:21:28)
já jsem taky mazlia a mazlia až vymazlila a teď sklízím ovoce
 Ananta 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:36:22)
Ne, to je blbost :-) naopak do jednoho roku máš skákat co nejvíc a pokoušet se plnit bezodkladně potřeby dítěte, je to rok ve znamení bezpečí a dítě ho má dostat co nejvíc. U normálního zdravého dítěte se ti to vrátí jen v dobrém, ale to co popisuje Magráta je jiný případ, to dítě nejspíš samo trpí a nikdo neví čím.
 nebeska 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:10:44)
To je blbost! Memu synovi je pet,dodnes ho nikdo nehlidal,je to pohodar,pokud jako mimi plakal,pak bylo jasne,ze ma hlad;) z jeciho ditete bych se zvencla,dokaze me vytocit jakykoliv bezduvodny rev,dekuji osudu za takove dite;)))
 Marika Letní 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 23:39:57)
Raduno "...přiznám se, že sama děti nemám, ale v mém okolí se takto chovaly pouze děti, kolem kterých matky od začátku příliš "skákaly"."

Tohle je takovej NESMYSL, že se mi chce brečet. A stále mezi některými lidmi přetrvává, jak je vidět.

Představ si, že moje dítě si mě nijak nevycvičilo. Přesto (nebo právě proto), že jsem kolem něj skákala a jakmile zaplakalo, tak jsem běžela a utěšovala, chovala, kdykoli bylo třeba (rozuměj - kdykoli mé dítě chtělo). A potřebovalo plakat méně a méně. Mělo a má jistotu, že jsem tu pro něj, pro jeho utěšení. To neznamená, že je rozmazlené a nemá hranice, že mi skáče po hlavě. To je totiž úplně něco jiného. Mám hodné, klidné a spokojené dítě.

To, že má zakladatelka dítě problematické, není tím, že ji má moc vycvičenou. To se takhle na dálku nedá říct, kde je příčina. Zkusila bych na jejím místě psychologa. ~6~

 Brita 
  • 

Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:04:18)
Nevím, jestli přesně odpovím na otázku (vlastně vím, neodpovím), neměla jsem ječící dítě, prostě jen dítě vyžadující větší pozornost a hodně trpělivosti. Na mladší mi "nezbývaly" síly, a to jsem si mohla dovolit zejména proto, že to byl chytrý a samostaný a kouzelný andílek, kterému šlo všechno samo, okolí ho milovalo. Chybu jsem si uvědomila ve chvíli, kdy mi dcera, prvňačka, cestou do školy řekla: A já jsem se měla naučit básničku, a tys ji ani nechtěla říct (v té chvíli jsem syna zkoušela z násobilky). To mi otevřelo oči a pozornost jsem začala rozdělovat rovnoměrně. Je tedy možné, že puberťačka opravdu volá po pozornosti, tak jí ji dopřej "za každou cenu". Ještě dodám, že dneska jsou moje děti obě úžasné, prostě se to nějak vyrovnalo (tím myslím zejména to, že se syn srovnal a náročnější období jsme překonali - i když i dneska, tedy po dost letech, si někdy vzpomenu, že mi občas ruply nervy a já jsem situaci nezvládla tak, jak bych měla, a je mi z toho do breku)~n~.
 adelaide k. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:07:40)
Jak kdy, ale naštěstí nic v téhle intenzitě u nás neprobíhalo.
 Klarisanek 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:23:08)
~6~ Uf, tak to musi byt desne. Mame ted take dite v obdobi vzdoru a vim, jak psychicky to cloveka vyzdime. Tezko ti nekdo poradi, protoze na kazde dite zabira neco jineho. My jsme zkouseli po dobrem, po zlem, odeslat do pokojicku apod., nezabiralo nic. Posledni dobou nam skvele funguje, ze vezmeme do ruky kameru a natacime ji, jak se vzteka, nejdriv to vztek zvysi, ale za chvilku ji premuze zvedavost a prijde se podivat jak jsme ji natocili. Tak pustim to jeji vystoupeni a najednou se tumu zacne chechtat kdyz se vidi v plne parade.
 Ananta 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:49:01)
Obdivuju tě, musíš být strašně silná osobnost, nedovedu si to představit, fakt bych řešila přes neurologa, dětského psychologa, možná má fakt nějaký problém v hlavičce a s věkem to vymizí, mně to normální nepřipadá, možná to chtělo řešit i dřív. Mně stačilo jedno dítě a jsem štastná, že jsme venku z toho prvního roku a půl.
 Šešule 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 18:50:35)
Na tvou otázku bych, pokud bych měla brát v potaz různe Prekopové a Respektovánání, měla odpovědět: blbě a naprosto nevhodně.
V rámci zachování zdravého rozumu za sebou zavírám dveře, protože debata se vztekajícím dítětem není, já mám nervvy jenom jedny a řešit stopadesátejprvní záchvat ten týden, na to fakt nemám~d~
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:02:25)
Šešule,
moje dítě se naštěstí nikdy moc nevztekalo. Pamatuju si na jeden jedinej záchvat, kdy před výlohou hračkářství (zavřenýho) pojal mocnou touhu mít nějakou ptákovinu. To mu byly asi tři. Tak jsem ho tam nechala stát s tím, aby přišel, až se uklidní a šla jsem za roh na cigáro.
S dítětem v afektu nemá smysl komunikovat, stejně jako s dospělým v afektu.
 Šešule 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:11:29)
Tož správně bych za ním neměla zavírat dveře, ale projevit empatii. Ale na to nemám. Většinou teda. Něco jinýho je, když je fakt zle.
 Monty 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:16:13)
Šešule,
projevuješ empatii k sobě, protože se nenecháš deptat. ~;)
 Šešule 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:20:24)
Hm, to nevím. Spíš bojuju o holé přežití~v~
 Šešule 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:19:33)
Vidíš, a moje děti si nevyřvaly nikdy nic. Fakt. Pokusy o vyřvání si něčeho mě neskutečně iritujou (nemluvím o miminech, ale o dětech starších jednoho roku), takže se spíš ještě zatvrdím. Nicméně, vztekaly, nebo vztekají se všechny. A včil mudruj:-)
Někdy je řev naučený způsob, jak něčeho dosáhnout, často je to ale spíš projev dětský psychiky, která se holt neumí ještě projevit jinak~d~
 Danik78, P+D 7/09, H 4/11 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:02:50)
~6~
Starší dcera začala ječet v roce a půl, vydeptalo to celou naši domácnost, nezvládala jsem vůbec další děti..Pustilo ji to v 4,5 letech kdy konečně nová alergoložka rozpoznala že má reflux, poslala nás na potvrzení, a dostala léky. Musela neskutečně trpět~n~~o~ (a to jsem u nějakých specialistů s věčně nemocnými pořád, nikdo nic nepoznal)...
Má teda těžší formu, doživotně léky, v dubnu se bude rozhodovat o operaci žaludku~d~.
Takže u nás byl ječací důvod zdravotní.
 Danik78, P+D 7/09, H 4/11 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:09:51)
jo a u nás dcera si neustále stěžovala na bolest v krku a řvala... tak jsem ji nechávala zkontrolovat u pediatričky, v krku nic, výtěry nic, RTG nic, teplotu neměla... jenom po nocích měla hrozné záchvaty kašle... takže já už ji ani nevnímala že ji něco bolí a brala ji jako hypochondra~7~... Pediatrička jí neustále dávala ATB, prý dlouho kašle, tak se to přeléčí~7~. Takže ve svém věku měla víc jak dvacetkrát ATB...Neuměla si prostě říct že ji pálí žáha.
Dostala správné léky a uklidnili se u nás doma všichni...A já jsem naštvaná na všechny mudry kterými jsme prošli, že nikdo nic nepoznal~l~
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:12:43)
jo, děcka se nevyjádří, malá při astmatickém záchvatu pořád kvílela, že jí bolí břicho ~8~ sama mám astma, dala bych jí Ventolin, kdyby řekla, že nemůže dýchat. Takhle jsme ráno dorazili k dr. s přidušeným děckem a ta se na mě koukala na šílenou matku mastičkářku, co nechce léčit svoje dítě ~8~
 Raduna 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:14:40)
On reflux se někdy špatně pozná i u dospělých pacientů. Stalo se to mojí kolegyni, že chodila po doktorech a pořád se léčila (taky ATB), až to nakonec objevili na ORL, když se jí podívali do krku.
 andie77 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 23:48:32)
Daníku,
prosím tě, na jakém vyšetření dcera byla? Gastroenterologie nebo kde poznali přímo ten reflux?
Synovi je 6 let, od malička taky řvoucí, jako x-měsíční mimino ten reflux měl.
Asi pár měsíců zpět ho taky trápí kašel, v krku, občas řekne, že "se mu vrací jídlo", tak mi to teď seplo s tím, co píšeš..

Díky za odpověď.
 Inka 
  • 

Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:05:11)
Dej jí do školky a budeš mít aspoň 8 hodin denně klid.
 Litevská...krychle 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:05:24)
A umí tvoje dcera už normálně mluvit? Jako když se jí zeptáš co jí bolí třeba?
 magrata1 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:09:04)
ta mluví jak profesor. "Maminko, prosím, pomoz mi je to nesmírně komplikované." Desítky básniček, písniček, učí se psát (sama- respektive přinese tabulku a chce vědět, jak se píše Me,Me, jako maminka, Te, te, jako tatínek)
 daba+holčička 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:10:30)
hm, tak v komunikaci to asi nebude, možná si myslí, že jí nerozumíte vy, neb jste na ní moc blbí ~t~
 Hanka 
  • 

Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:19:30)
Tos mi přiopomněla mou starší, která docela dlouho neříkala k, r taky ne, a mluvila hodně a co se týká stavby vět složitě a vždycky ji rozčilovalo, že jí nerozumíme (občas se vztekla).

Pamatuju, jak mi cosi líčila, že "je motá" a zopakovala mi to asi pětkrát a já se furt nechytala, tak se na mě podívala s výrazem mám-za-matku-úplného-idiota a pravila zvolna a zřetelně tónem hovořím-s-nahluchlou-dementní-stařenkou: "NO NENÍ SUCHÁ"
 magrata1 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:28:21)
jo, bratranec: "byja tam tunka." "trnka, Tonečku." Né tunka, tunka!" "šunka?" "Né tunka, TUNKA!" "Trnka?" "Jejeň!"~t~ (srnka, jelen)
 Litevská...krychle 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:18:34)
:-) to je zajímavé. a na to proč ječí ti nic neodpoví?
 Dari79 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:32:09)
Mě necelý tříleťák taky ječívá, někdy jsou to 2 záchvaty za den, někdy jeden za tři dny, různě. Důvod neodhadnutelný předem, tudle ječel třeba kvůli čištění zubů - obvykle si je čistíme spolu, tentokrát, že on nechce, tak jsem mu jen nachystala kartáček, že ať si je teda vyčistí později, pak ho popadl, že teda i mama, ale já už je měla vyčištěné, tak jsem řekla, že ne, že já už je mám, ať si čistí sám :-). No a strhl se tartas... Je to ječení třeba na půl hodiny.

Já to zvládám tak, že to ignoruju - párkrát se pokusím odvést mu pozornost jinam, jinak prostě ať si ječí. Obvykle prostě provedu, co je potřeba (třeba ho teda obleču a naložím ječícího do auta).

Táta to zvládá hůř, když je toho svědkem, snaží se ho pořád utěšovat, cpe mu flašu s mlíkem a pronáší poznámky, že na nás sousedi zavolaj sociálku a tak.

Pokud ječí z "důvodu" nebo z přetažení, tak to ho uklidnit umím vcelku rychle. Ale ječení kvůli ptákovině, to neberu. U mě si dítě nic nevyječí :-) Fakt ale je, že mi to principiálně nevadí, nemám z toho nervy nebo tak něco. Navíc když zrovna neječí, tak je to zlatíčko, takže nemám problém ho bezmezně milovat.

P.S. já jako malé dítě nebyla jiná, ba naopak byla jsem ještě mnohem horší, částečně si to i pamatuju, částečně vím z vyprávění, hlídat mě nechtěl nikdo, na matku kolikrát lidi taky hleděli dost pochybovačně :-)
 Hilly. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:32:34)
Myslím, že jsi dost zaměstnaná žena. Je klidně možný, že prostě potřebuje víc pozornosti, kterou ji ani dát nemůžeš, tak dělá toto. Jedno dítě mám taky řvouna a vzteklouna, věřím, že to časem přejde. Žádný trauma to není, je to prostě cholerická povaha, kterou máme v rodině. Když se podíváš na svý příbuzný, není někdo cholerik, hysterik...no prostě není nějak povahově "jiný"?
 Hilly. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 19:34:05)
Jo a na otázku odpovím...že špatně :-)
 Hadice a hadi 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 20:34:47)
Je mi té upřímně líto. Nejstarší syn byl podobné ditko. Neblil teda a možná to nebylo až tak, ale přesně vím, jak se citis. Narodil se pridusenej. Taky výborně mluvil, výbornou paměť, zajímala ho matika. Na každy ne jekot, vztekani. Bylo to hrozne náročný. Kdyz se narodil druhej syn, byla jsem jak u vytržení z toho, ze dělal, co jsem mu řekla. Rada asi jediná, přežít. U nej se to začalo lámat mezi čtvrtým a pátým rokem. Dnes ma devět a fakt dobrý. Jde mu to hodně ve škole, je spolehlivej, ctizadostivej, ale řekla bych, ze ta nevyrovnaňost tam pořad někde je. Obavám se, ze nás čeká krutá puberta.
Co zkusit kineziologii? Ne ze by to zázračné pomohlo, ale tak nějak mě to uklidnilo- ze to není moje/naše vina. Stejně tak dobrý psycholog.
 Merylin5 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:16:56)
Šla bych k odborníkovi, s dcerou i se sebou - ale já už tak po dvou měsících, tohle bych nevydržela. Podle mě se zbytečně týráš, když nevyhledáváš odbornou pomoc (nečetla jsem diskuzi, ale v rychlosti jsem pochytila, že jste přímo s tím řvaním nikde nebyli)
 KKK 
  • 

Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:26:29)
Magrato, klobouk dolů, divím se, že jsi robě ještě nepověsila za patičku do průvanu. Ale jak radí holky, začni pátrat. Tohle pravděpodobně není jen tak povaha. To, že si tě takhle extra hlídá, bezdůvodný pláč kdekoliv....je to divný. Samozřejmě špatný porod je dost důležitá věc, porodem se nastartuje (nebo taky ne) spousta reflexů. Dcerku neznám, ale není možné třeba i nějaký rys autismu? Tyhle děti mají některé vjemy utlumené a jiné tak vyhrocené, že jsou pro ně nesnesitelné. Ale nás obyč dospělé by nikdy nenapadlo, že je může naprosto odbourat třeba jen čichový vjem, zvuk, něco pro ostatní nedefinovatelné. Ale sebrala bych síly a poslední finance, pokud trochu jsou a vyhledala odborníka. Držím palce, myslím, že klasické záchvaty a la "kopající nožky" v uličce v obchodě jsou procházka růžovým sadem :-) (mě by asi zabilo i to....) K.
 magrata1 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:31:34)
Nejsem odborník na uatismus, ale myslím, že není. Je hodně kontaktní, společenská, nemá nějaké divné chování mimo ten jekot (který už je čím dál lepší). Je nadprůměrně inteligentní a má skvělé vyjadřovací schopnosti. Akorát se rýpá v jídle a ječí a občas žárlí. Normálka
 KKK 
  • 

Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:45:24)
:-) To zní jako bezva holčička :-) Přijde mi neuvěřitelný, co všechno jsou mámy schopné vydržet. Mě tak strašně stresovalo, když naše drahá jako miminko brečela....a zpětně vím, že brečela naprosto normálně a úměrně a opravdu jen jako miminko. Ale ten pocit frustrace, neschopnosti a nejistoty byl děsný. Obdivuju každého, kdo tohle zvládá dlouhodbě a nadměrně. Je to nesmírně těžký. Jinak jsem se nechtěla dotknout tím autismem, snad se nezlobíš. Ta situace mi něco připomíná. Jinak jsem narazila na jednu zajímavou fyzioterapeutku, která dělá potíže v oblasti neurologie. Bohužel je snad jen v Praze a pojišťovna nehradí, ale pro zajímavost: http://www.red-tulip.cz/index.html Kdo ví, třeba najdeš něco zajímavého. Mnoho sil!!!!
 Arien+2 
  • 

Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:34:18)
Chápu že je to těžké a posílám ~;((
A z těch rad jakože že je matka málo důsledná, příliš skáče kolem apod. si ni nedělej, kdo nezažil takové dítě stěží pochopí.

Radu konkrétní nemám, myslím že je jen potřeba to přežít. Mám taky v některých ohledech "náročné" dítě, záchvaty vzteky jsme mívali taky, ale ne tedy až tak jak to je v tvém případě. U nás to tedy spíš byly nějaké "spouštěče", ale myslím že důvod je podobný, vytrysknutí a nezvládání emocí, uvolnění napětí. Záchvaty nebyly sice až tak časté, ale dost silné, souhlasím že vyřvat nepomáhá, to pak nastupovalo i to blití, měla jsem strach že udusí, nebo měl i dechové "výpadky". Ale s věkm se to hodně lepšilo, řekla by že ty 3 roky byly asi vrchol nejhoršího, pak to začalo polevovat, řekla bych že výrazný přelom byl kolem 5 roku, to už to začal zvládat ty emoce více "rozumově". Od té doby se vpodstatě nevzteká.

Obešla jsem několik psychologů (sice kvůli něčemu jinému), ale zpětně se mi to dalo dohromady. A i přesně sedí to jak jej hned po několika sezeních odhadla logopedka.
Má prý silně dráždivou nervovou soustavu, u něj je to tedy dáno asi nezralostí při porodu (je předčasně narozený), ale myslím že se to může vykytovat u jiných dětí - nesedělo by to na tvoji dceru?

Jinak u psychologa jsem nikdy neplatila, vše šlo přes pojišťovnu, základ je najít dobrého. Já nejdříve na doporučení se šla radit k psycholožce z SVP, u nás velice dobrá praktička, bylo vidět že dětem rozumí a co o synovi řekla perfektně sedělo, dost mi pomohla některé věci pochopit. Nebo spíš bych i řekla srovnat si to v hlavě, a najít jistotu o tom co dělat a že je to tak správně.
Ta mi pak doporučila klinickou psycholožku, i to s ní domluvila, bohužel čekací doby jsou dlouhé. Asi bych ti doporučila to zkusit, nic neztratíš, třeba se něco užitečného dozvíš.

P.S. vlastně mi syna některý tvůj popis připomněl, taky mluví už odmala jak kniha.
 Hadice a hadi 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:42:53)
S tím "napojením" to muže byt dobry nápad. Sem si vzpomnela, ze u nás dost pomohlo moje uvědomění toho, ze mi to nedělá naschvál. Taky pomohlo, ze se nám nastěhoval do postele a snad dva roky spaval se mnou. Ja k němu necítila bezvyhradnou lásku hned po porodu, musela jsem na tom makat a to společný spaní mi moc pomohlo, naladili jsme se na sebe a ja se ho nějak naučila mít rada komplet , i s tím vztekanim, jecenim.
 withep 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:47:51)
Já dobře, v klidu. Ve srovnání s mužem a dalšími příbuznými ~k~. Oni mají pocit, že to dítě musí utěšit, uklidnit, umlčet... nebo přeřvat. Já to beru jako výlev emocí - dá se jim volný průchod a nastane uvolnění, jinak by dítě bylo v tenzi. Je to vlastně pocta, že se dítě v mé přítomnosti cítí natolik v bezpečí, že si ten výlev "dovolí" (řvou kvůli konině, ve školce by si to nelajsli, ale ve skutečnosti je to jen poslední kapka a jde o celkové napětí-uvolnění). Pokud to jde, vezmu je na klín, obejmu. Ale někdy se samozřejmě stane, pokud je toho na mě moc (a jsem v tenzi, protože se na rozdíl od nich denně neuvolňuju ~k~), že bouchnu, zařvu, i se rozpláču, i když to jen výjimečně.

U prvorozeného mi často blikne kontrolka s odkazem na porod a situaci po porodu (z mého pohledu trauma, z pohledu českého porodnictví norma), u něj beru ohled víc vědomě (u mladších dvou spíš intuitivně). Ve tvém případě jde však o něco mnohem vážnějšího (nejspíš jsi tu o tom psala, ale nevybavuju si, co přesně se vám stalo), potřebuješ pomoct, tvá dcerka potřebuje pomoc a volá o ni, ale samy to nezvládnete. V Ostravě působí Michaela Mrowetz, možná je těžké se k ní dostat, ale určitě bych to zkusila ~x~
 magrata1 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:50:01)
K té bych právě ráda. Doporučila mi ji Mab.
 withep 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:06:59)
Normálně jí zavolej nebo napiš ~;((~;((~;((
 Jarmilka. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 21:56:21)
Milovat moje dá taky fušku. Když je vše po jeho, je nejlepší, roztomilý, hodný, mazel. Ale má záchvaty vzpurnosti. Kvůli blbostem jako že chce jít po schodech ne výtahem a ještě to bere s přízemím, ok, to se dá. Ale cloumá mi i rukou, když krmím mladšího a jiné provozně obtížné věci. Souvisí to částečně s jeho dg a částečně povaha, prý jsem byla taky taková. A přestali to zvládat i ve školce, chyrl se vzora, který v něm rozpoznal pilného napodobitele a učí ho zlobit, kluk zazlobí a můj to opakuje xkrát a děsná sranda, že. A že v té naší školce snesou hodně. Snesli, že nemluví, nerozumí (už ale začal) ale toto nedávají taky. Dnes bych brečela. A muž od 7 do 21:30 hod v práci a babičky daleko.
 Arien+2 
  • 

Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 22:52:33)
Ještě jsem dočetla některé další příspěvky zakladatelky ohledně porodu a taky mně tedy napadal i příčina fyzická. Určitě ji něco nebolí? Žádné "spouštěče" jsi nevypozorovala?
Zkusila bych prověřit ten reflux, i když to blití může souviset čistě s tím řvaním, ono to při té intenzitě nutí na dávení a někdo je na to citlivější, třeba dcera se nadavuje při čištění zubů.

Byli jste u neurologa? Sledovaná na neonatologii ale asi byla, tuším že jsi psala o vojtovce? Možná může být i svalová bolest, nebo bolesti růstu s ohledem na ty potíže po porodu.
 Iva 
  • 

Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 23:19:04)
Popsala jste situaci, která probíhá i u nás. Porod byl též velmi komplikovaný a jsem ráda, že jsme oba přežili. Já skončila na JIP a dítě několik dní samo na novorozeneckém. Několikrát jsem uvažovala, že náročná povaha dítka má souvislost právě s tím porodem. Z medicínského hlediska je dítě údajně ok. Říkám si, že to prostě musíme přežít, že to nemůže trvat věčně...ale zatím to světlo na konci tunelu nevidím :)Tak se držte.
 magrata1 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(5.3.2014 23:41:02)
Ivi, já jsem právě napsala mail Michaele Mrowetz, kamarádka pediatrička mi ji doporučila jako největší odbornici na poporodní trauma u nás. Tak to fakt budu řešit. Já vím, že tohle nemám zpracované, furt přemýšlím, co by bylo, kdyby při tom porodu umřela, jak by ji ze mě dostali, jestli by mě uspali a ji rozpůlili a tělíčko vytáhli císařákem, nikdo mi na to neodpověděl, já fakt nevím, třeba si to představuju moc hororově, ale tohle mi fakt napadá. Když si na to vzpomenu, jaký výraz měla doktorka, co mě rodila (nebyla to ta, co odmítla sekci), jaký děs měla v očích. Ach jo.
 Oliverka 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(6.3.2014 6:06:40)
Magrato, ja jsem tvuj porodni pribeh s tvoji treti dcerkou zaznamenala uz driv a pokazde, kdyz to tu zminis, tak bych tu bezcitnou a linou babiznu, co si rika doktorka nejradsi pretahla lopatou po hlave.

Tvoje holcicka klidne muze mit trauma jak psychicke tak fyzicke, patrala bych vic do hloubky.. Ona je jeste malinka a neumi sama rict co presne ji boli nebo trapi. Tim vecnym jekotem vola o pomoc. Preju at se co nejdriv dopatrate priciny a at ji odstranite.

Jinak mam taky Malinke deti a kdyz maji svuj den chci utect nekam daleko. Starsi dite taky melo reflux, noseno muselo byt furt. Mladsi dite trpelo na koliky, to bylo taky umorne. Ted je rev casto proto, ze vsechno chteji delat samy ( nalit si mliko, otevrit jogurt, oblect ponozky, vylit nocnik...) nekdy toho mam nad hlavu.
 Iva 
  • 

Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(6.3.2014 6:39:05)
Děkuji za tip. S tím zpracováním to mám též stejně, bohužel. Připadá mi, že téma "skoro vypustila duši u porodu" je pořád velké mystérium a nikdo se o tom moc bavit nechce... Člověk se změní, když se dotkne vlastní smrtelnosti in natura. Asi to ty děti opravdu vyciťují.
 Iva 
  • 

Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(6.3.2014 8:57:44)
Ještě jsem si znovu pročítala Váš úvodní příspěvek a je naprosto trefné přirovnání "...aby mi nevyřvala mozek z hlavy..."
U nás v bleděmodrém - syn - řev od narození pořád a všude, kočár, auto, náruč, noc i den, několik let, hubená, usurpující osůbka s přemírou energie. S malou nadsázkou - rozklad rodiny na prvočinitele :)
 Kapradina 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(6.3.2014 8:27:43)
Magrato,
přiznám se, že já tvůj porodní příběh neznám ... ale jak jsem pochopila mezi řádky - dopadlo to dobře, jste tu obě. ~x~
A tomu vztekání dětí - taky to nezvládám, radu nemám, kolikrát bych sama potřebovala. Ale moje děti se vztekají tak nějak v mezích normy a tak se ty situace pak snažíme v klidu rozebrat, aby příště zvolily jiný způsob řešení než vztekání ... je to boj. ~;)
 Barbar 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(6.3.2014 9:11:08)
Ahoj Magráto,
už jsem několikrát četla Tvé téma o dcerce a musím Ti vyjádřit podporu. Mám doma v podstatě úplně to samé - starší dcerka zlatá a mladší neskutečně náročné dítě a zejména se mnou (do tří let se nenechala hlídat nikým jiným, od té doby je s babičkami ráda a s nimi neřve). U nás před půl rokem (teď je jí přes tři a půl, za 14 dní se nám má narodit další miminko)to bylo asi ještě horší, než u vás - na počet záchvatů denně, třeba 8-10, hodinu teda trvaly spíš výjimečně, ale jeden z nich třeba půl hoďky klidně. Ve dvou letech měla také neskutečně šílené období - jela jsem sama s oběma dcerami na tábor pro maminky s dětmi a ta moje tam řvala téměř neustále, vůbec nechtěla chodit, pořád vyžadovala pozornost...doma ovšem v tu dobu vyváděla ještě víc.Rostly jí tenkrát nějaké zuby, to vždycky vyváděla úplně neskutečně.
Hodinu řevu obden, to mi přijde, že už se celkem dá~:-D. Pokud některé dny neřve vůbec...u nás se také velice často nedá vypozorovat, co řev vyvolalo, začne z ničeho nic. Teď už to má tak, že třeba i kňourá (to klidně i půl dne), tak do těch dvou a půl nikdy nekňourala, rovnou ječela. Je prostě šíleně náladová a nevyrovnaná a navíc jsem vypozorovala, že na jednu stranu potřebuje rozmanité podněty, ale na druhou stranu zároveň špatně snáší změny. Chodí do školky, tam je v klidu, ale když tam jde třeba po nemoci po delší době, tak potom, když ji vyzvedávám, spolehlivě způsobí neskutečnou scénu s oblékáním, odchodem domů atd. Jinak mě pomohl například článek 12 charakteristických znaků náročných dětí, na tu mou platí všechny body. A také je myslím typické, že matkám náročných dětí se dostává spoustu navzájem zcela protichůdných rad (skáčeš kolem ní, je rozmazlená a nebo naopak jsi k ní moc tvrdá atd.)
 magrata1 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(6.3.2014 9:58:07)
Já takové to 10 min. ječení nějak nepočítám, to se zvládá, ale když se třeba blbě vyspí a pak ječí 4 hodiny až než jde znovu spát, to je o nervy.
 Barbar 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(6.3.2014 10:15:18)
no přesně, blbě vyspí...někdy prostě vstane levou nohou a ječí nebo kňourá celé dopoledne. Nikdo neví proč. Má různá období - někdy dobrá, někdy blbá. Když je špatné období, tak to vůbec nezvládám.Teď má naštěstí celkem dobré, špatné bylo nedávno. Jednou jsem třeba volala na takovou to rodičovskou linku, paní psycholožka si se mnou asi hodinu povídala...bylo to celkem přínosné.
A Tvoje dcerka chodí do školky, nebo půjde - třeba od září a ty do práce? To si od sebe odpočinete, u nás to celkem pomohlo...
A nás teda i zachraňuje, že jakkoli se se straší dcerkou (6 let) mydlej a dohadujou, tak jsou i parťačky a dost si spolu hrajou, třeba hodinu i dýl... a tímpádem mám i někdy klid a nemusím jim pořád věnovat pozornost.
A chápu obavy, abys dcerce neublížila, já ji i někdy ublížila...tím, co jsem jí řekla, nebo dostala facku...stydím se.
Drž se ~;((
 Lei 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(6.3.2014 12:17:49)
Magrato, dnes jsem si přečetla diskusi. Moc vám přeju, ať se přijde na to, jak zasáhnout, co a jak zpracovat...jestli je za tím nějaký zdravotní problém, tak chudák musí fakt trpět, uvidíš, až/jestli se vyloučí ten reflux, hodně holek ho tu zmínilo...a doufám, že se té MM dostaneš ~;((~;((~;((.
 Maťa. 


Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(6.3.2014 10:09:25)
Magrato, ja mám takto dve deti náročné od malinka. Starší ječí doteraz (doma), ale už to zvláda tisíckrát lepšie a my sme sa tiež naučili sami so sebou pracovať, čo nám neuveriteĺne pomáha, aby sme nezblbli.

Díky dochádzaniu k Martine Pastuchovej, rodinná klinická psycholožka, už som Ti niekde o nej písala, že je vyhlášená v celom MS kraji. Teraz sa presťahovala s praxí (bola povodne v Bohumíne) do svojho baráku do Orlové, tak ju máme kousek.

Je dobrá! Pomohla by i vám, verím tomu!
 Radka + 2 
  • 

Re: Jak zvládáte záchvaty vzteku svých dětí? 

(6.3.2014 11:27:32)
Měli jsme doma něco podobného, jen s rozdílem, že vážila při narození 2,5 kg, tak to ječení na začátku jsme spojovali s tím, že je malinká a kojila jsem prakticky pořád, jinak řvala.

Je hodně chytrá, ve dvou letech plynule mluvila tak, že si lidé co jí neviděli jen slyšeli mysleli, že mluvím s nějakým puberťákem. Ale ty záchvaty řevu. Jednou po 4 hodinách souvislého řevu a uplatnění všech metod zklidnění (bez účinku) jsem jí strčila do sprchy, oblečenou. Řvát přestala. Velmi klidným hlasem mi vysvětlila, že se chovám zvláštně, vždyť ještě není večer, tak co jí sprchuju. No od té doby stačilo říct, ať se okamžitě zklidní nebo půjde do sprchy a už nikdy v ní nebyla. (Vzteky byly, ale ne tak extrémní). Ve čtyřech letech řev přestal a nastalo období lítostivosti – asi do pěti let. Pořád bezdůvodně brečela.

Nechci tě navádět, ale zkus jednou, až uplatníš všechno možné i nemožné, strčit jí do té sprchy...
 karma 


soucítím, ale řešení neznám. 

(6.3.2014 11:48:59)
moje starší byla velmi podobná, taky to přisuzuju separaci v nemocnici (první 4 hodiny mi ji nechali, pak odvezli na "vyhřívané lůžko"). Jako prvorodička jsem měla málo ostré lokty, nechala jsem ji chvíli tam, pak ji žádala zpět, intuitivně mi hrozně moc vadilo, že mimino není se mnou, ale dalších několik hodin mi ji nepřiváželi, neb byla noc. Takže výsledek bylo hodně hodin děcko mimo a následně TOTÁLNĚ CHOVACÍ MIMINO, přesně jak píšeš. Jakmile bylo mimo náruč (např jsem šla na wc, řvala. Já teda nemám bechtěreva, tak jsem nosila v šátku fakt do roka PERMANENTNĚ. Druhé děcko teda chovám a chovám taky, vyžaduje to (myslím, že člověk-mimino- je vpodsstatě především primát, kterému je přirozené "viset" na matce-samici:-). Ale je vidět velká rozdílnost, když odejdu od druhého dítěte, není tam taková hysterie jak u první dcery....mŮŽE TO být vrozeným naturelem, ale já ten prvotní neklid u starší dcerky přisuzuju separaci.Řešení nemám, u nás se to částečně poopravilo tím počátečním taháním, myslím, že čím bude malá starší, taky bude respektovat víc "formální" chování. A mít sama sebe pod kontrolou. Nečetla jsem reakce, snad někdo nabídne řešení, já jen soucítím a p=řeju výdrž! Jo, spíte spolu? Nevím, jak to máte s bybičkama/hlídáním, ale sdnažila bych se každý den být chvíli s každým dítětem sama.

Komerční sdělení

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.