| Krabatka | 
 |
(27.3.2014 14:49:53)
Tátu jo, partnera ani náhodou.
|
| Monty | 
|
(27.3.2014 14:56:11)
Krabatko,
chtěla jsem napsat totéž. 
|
|
| Epepe | 
|
(27.3.2014 15:00:45)
Já nevim, mně nepřijde deset tisíc, tak málo ...
Pokud by dejme tomu polovina ze všech poplatků byla 5.000, tak zbylých pět je celkem realistický odhad toho, co může dospělý člověk projíst + drogerie. Pokud si vše ostatní platí sám (oblečení, koníčky, osobní hygiena, apod.), tak to málo není.
|
| magrata1 | 
|
(27.3.2014 15:08:41)
Pokud platí několik desítek tisíc dětem a jí dává 10 tis za bydlení, jídlo a komfort- praní, žehlení, vaření..., je to sakra málo.
|
| Monty |
|
(27.3.2014 15:12:18)
Asi tak.
Když chci někomu dávat, tak každému stejným dílem a ne jednomu všechno a druhému prdlačku.
Bydlí u ní, ona mu dělá servis a má z toho podprůměrnou mzdu hospodyně? 
|
| Epepe |
|
(27.3.2014 15:16:01)
Když chci někomu dávat, tak každému stejným dílem a ne jednomu všechno a druhému prdlačku.
A důvod proč to dělat nemůžu?
Myslím, že zakladatelka psala, že jí vadí to rozmazlování a partnerova vytíženost, o společné domácnosti řeč nebyla.
|
| Monty |
|
(27.3.2014 15:17:49)
Jejdamane,
můžeš to dělat, pokud to partnerovi nevadí a máš na to žaludek.
Já bych ho třeba neměla.
|
|
|
|
| Epepe |
|
(27.3.2014 15:13:55)
Magrato, ale to je jeho věc, kolik platí dětem ... to do toho nepočítej.
Děti a partnerku přece nejde finančně srovnávat ...
S partnerkou má třeba dohodu, že se platí půl na půl a upřímně - mně to tedy přijde pro vztah zdravější a lepší, než partnerku "vydržovat".
Já jsem vždycky chtěla, abychom s partnerem platili (jsouc oba výdělečně činní - jiná situace je např. MD) výdaje za bydlení a stravu napůl. Přišlo mi, že tak máme čistý stůl. Pokud mi k tomu přikoupí prsten s diamantem nebo plavbu luxusní lodí po Karibiku, proč ne, to už je čistě ze zájmu, ale základ byl vždy fifty fifty. Tak třeba to vnímají stejně.
A ostatně, z toho kolik platí přítel zakladatelce na domácnost, tu děláte problém vy, ona, pokud vím, zatím nezmínila, že by jí to vadilo. A kde není žalobce, není soudce. 
|
| Monty |
|
(27.3.2014 15:16:52)
Jejdamane,
půl na půl je fér ve chvíli, kdy mají oba stejné nebo alespoň srovnatelné příjmy.
Jinak mi přijde v PARTNERSTVÍ normální, že se každý podílí ve výši svých příjmů a nerozpočítávají si na korunu každou blbost, pokud tedy nehospodaří společně.
Příklad - chlap vydělává 50 tisíc, žena 20 tisíc, žena má dítě. Když jdou všichni tři na večeři a chlap ji chce zaplatit napůl, je to buran a škrt.
|
| Epepe |
|
(27.3.2014 15:23:18)
Tak ten příklad trochu kulhá, protože to nevíme. Víme jen, že partner platí oběd za dceru, takže jako škrt rozhodně nepůsobí.
A jak jsem psala, můj manžel je vše, jen ne škrt a buran a přesto jsem nechtěla, aby se na domácnosti podílel větším dílem, než mu přísluší. Konečně, nevzala jsem si ho, aby za mně platil nájem, ale protože ho miluji.
To, že jeden má víc a druhý méně se dá např. kompenzovat těmi dovolenými nebo jinak, ale není možné automaticky říci, že kdo platí na domácnost polovinu, je škrt.
A další věc: bohužel pro zakladatelku je legitimní i to, pokud se partner rozhodne větší část svého platu věnovat dětem a na "dotování" partnerky mu už nezbývá. To je pak samozřejmě na ní, zda to rozhodnutí bude akceptovat nebo ne, ale opět těžko o tom člověku prohlásit, že je škrt a buran, neboť všechny společenské finanční závazky vůči partnerce dodržuje - platí půl (nebo jiný určený díl) toho, co společně spotřebují.
|
| Monty |
|
(27.3.2014 15:27:51)
Jejdamane,
tobě by to třeba nevadilo, mně by to vadilo hodně. Jsme lidé různí.
A fakt nejde o ty peníze, jde o princip.
Už jsem to tu psala, ty peníze v tomto případě znamenají zájem, chuť pomoci, udělat radost... a funguje to jen na děti, na partnerku ne. Tam je to půl na půl.
Tobě by to možná bylo fuk, mne by to neskutečně štvalo a takového chlapa bych doma nechtěla.
|
| Epepe |
|
(27.3.2014 15:30:04)
Monty, to je možné, jsem ráda, že vím, jaký máš na to názor  , ale zakladatelka psala o něčem jiném. Tuhle debatu moc nechápu, myslím, že s původním tématem tak úplně nesouvisí, ale třeba mně Spadlá z jahody vyvede z omylu a napíše, že právě o to jde.
|
| Monty |
|
(27.3.2014 15:31:06)
No, ale dost to s tím souvisí, že.
|
| Epepe |
|
(27.3.2014 15:32:49)
To právě nevíme.
Nevíme, jestli to s tím souvisí, tuhle hypotézu zakladatelka, pokud vím, zatím nepotvrdila.
|
|
|
|
|
| Epepe |
|
(27.3.2014 15:28:18)
mě
|
|
|
| Natascha | 
|
(27.3.2014 15:24:40)
Nebo sám si dá biftek a jí objedná karbenátek..?
|
| Epepe |
|
(27.3.2014 15:27:47)
Natascho, to někde psala? Že jí objednal karbanátek?
Tak to jsem nezaregistrovala ...
|
| Natascha |
|
(27.3.2014 15:38:51)
To jsem napsala jako nadsázku k tomu, co píšeš ty: že ona na biftek de facto nemá.
|
|
|
|
|
| magrata1 |
|
(27.3.2014 15:22:29)
to, co platí dětem, je jeho věc, ale to, že mu dělá ona služku je druhá věc. Myslíš, že na to, co má u ní, by mu stačilo 10 tisíc? A pak jedou na dovolenou, jaká jí nevyhovuje, protože on jí přispěje na její dítě půlkou? Myslíš, že kdyby na to měla, nejela by s děckem sama, kam jí to vyhovuje? A když je na tom finančně nevalně, má být šťastná, že on se podílí na inkasu, protože by ho platila tak jako tak, tudíž ona si polepšila? Já myslím, že tady si daleko víc polepšil on a jeho děti. A to by mi vadilo. Kdyby přispíval částkou, jakou by ho stál singl život, byla by to jiná
|
| Epepe |
|
(27.3.2014 15:26:25)
Magrato, píšeš: "Myslíš, že kdyby na to měla, nejela by s děckem sama, kam jí to vyhovuje?"
Tak ať jede, ne? Ať jede se synem tam, na co má, jako my všichni jezdíme tam, kam na to máme. V diskuzi se nikde nepíše, že by jí partner zakazoval někam jet ...
Myslím, že se ke škodě zakladatelky diskuze posunula úplně jinam, ona měla fakt jiný problém, než nespokojenost s tímto uspořádáním.
|
| Monty |
|
(27.3.2014 15:28:58)
"Ať jede se synem tam, na co má, jako my všichni jezdíme tam, kam na to máme. V diskuzi se nikde nepíše, že by jí partner zakazoval někam jet..."
Partner, který na něco má pro všechny a hradí to jen sám sobě, event. svým dětem, není tak úplně to, co bych označila slovem PARTNER.
|
| Epepe |
|
(27.3.2014 15:31:44)
Tak pokud vím, případ s dovolenou zakladatelka vysvětlila tím, že on do Karibiku nechce JET, ne že to nechce platit.
A to jsou dvě ruzné věci, že. A těžko po něm chtít, aby partnerce a jejímu synovi zaplatil dovolenou v Karibiku a sám zůstal doma, to už je trochu přes čáru.
|
| Monty |
|
(27.3.2014 15:34:07)
Jejdamane,
taky ale psala, že jejímu synovi platí půl dovolený.
|
| Epepe |
|
(27.3.2014 15:35:26)
Monty, to jo. Ale to tvou teorii moc nepodporuje, to je od něj spíš hezký.
|
| Monty |
|
(27.3.2014 15:38:05)
Jejdamane,
tobě to přijde hezký?
Moje děti mne měsíčně přijdou na desetitisíce a tvýmu milostivě zaplatím půlku dovolený v Chorvatsku?
Tak to mám úplně jinou představu o tom, co je nebo není hezký.
|
| Epepe |
|
(27.3.2014 15:42:31)
Monty, tak ten chlap prostě upřednostňuje svoje děti před vyženěným, no.
Neříkám, že je to zázrak ctnosti, ale je to běžné.
Co takové ty diskuzní záchvaty, když se tu lomí rukama nad blbkou, která se diví, že partner strká peníze do svých nezletilých dětí z předešlého manželství? Ta vždycky dostane za vyučenou, co se diví, že je to tak správně.
A tohle je podobný případ, jen děti jsou zletilé a chlap to dělá dobrovolně a ne z rozhodnutí soudu.
|
|
| magrata1 |
|
(27.3.2014 15:49:55)
Jejdamane, myslíš, že je to spravedlivé. Já myslím, že ne. Že on na ní parazituje. Protože samostatný život by ho stál mnohem víc a ještě by musel prát, žehlit... Kdyby měli srovnatelné příjmy, dobrá. Ale pokud on tím, že je s ní, ušetří a ušetřené prachy nevrazí do jejich vztahu, ale do svých dětí, parazitují na ní i ty děti.
|
|
|
| 7kraska | •
|
(27.3.2014 15:45:48)
Monty a ja to beru tak, ze zivot je prilis kratkej na to, abych se rozcilovala nad tim, kdo komu zaplatil jaky kus jake dovolene....myslim, ze je vubec dobre, ze lidi muzou na dovolenou jet a ve zdravi si ji uzit...ale ja jsem uz 45+ a resim jen opravdu podstatny veci
|
| 7kraska | •
|
(27.3.2014 15:49:15)
natoz abych zkoumala, kdo z nas dvou vloni vic vydelal a porovnavala danova priznani, prijmy, dane, socialni a zdravotni (coz je u zamestnance a OSVC rozdil), taky pausal nakladu u sebe a naklady partnera, ktery si je jako zamestnanec nemel kam napsat....to teda fakt ne, to budu brat vztah radeji obecne jako uspokojivy a budu venovat cas dulezitejsim a/nebo zajimavejsim vecem
|
| Monty |
|
(27.3.2014 15:51:21)
Sedmi,
tak to by asi nedělal nikdo, že.
Mluvíme o zcela reálných penězích, ne nějakém hloubkovém auditu superhrubých příjmů, daní, odvodů... prostě po zaplacení všeho máte doma nějaký peníze.
|
| 7kraska | •
|
(27.3.2014 15:54:54)
jo, ale z tech penez se plati prestavba jeho chaty a moje tluste a drahe odborne knihy - ne vzdy uplne nutne, takze stejne nejde rict, co je ci a co je nutnost a co je uz "rozmachanost"...no proste je v tom zmatek, u mne ruzne prijmy kazdy mesic, od nuly do X tisic...ale u nas to je jiny, protoze dite je spolecny
|
| 7kraska | •
|
(27.3.2014 15:56:31)
a do toho jeste nejake stare uspory a stare investice a nejake stare dluhy, ale to je jedno, proste zadne jasne vypocty nejsou mozne, ani zhruba
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| magrata1 |
|
(27.3.2014 15:36:46)
Ona nechce do Karibiku, tam chtějí jeho děti. Ona chce klidně do Chorvatska, ale ne pod stan. On chce pod stan. Ona musí pod stan, protože na hotel pro sebe a dítě nemá. Nebo nechce jet bez něj, chce aspoň tu dovolenou trávit s ním, když je jinak imr vere v práci. A nemá na 2 dovolené.
|
| Epepe |
|
(27.3.2014 15:39:53)
To psala?
Našla jsem jen:
Mně opravdu stanování moc nebere, užila jsem si ho dost, protože jsem byla se synem od jeho dvou sama, tak na nic víc nebylo.
To je vše.
Přiznám se, že my taky, ač nejsem sama s dítětem, na dovolenou v Karibiku nemáme ... neberu to jako příkoří.
|
| Monty |
|
(27.3.2014 15:44:27)
Jejdamane,
ale tady jde přece o něco jinýho.
Chlap bydlí u ní, mluví o něm jako o partnerovi/příteli.
Nevíme, kolik přesně vydělává, ale má dost na to, aby strkal SVÝM dětem horem dolem.
Zakladatelka dostává 10 tisíc měsíčně na domácnost. Dovolené platí napůl, tzn. ona za sebe a půl za syna, on za sebe a půl za syna.
My máme s partnerem plus mínus stejné příjmy, jediný rozdíl je v tom, že já jsem OSVČ a on zaměstnanec, takže on ví přesně, kolik dostane za měsíc a já mám čas od času peníze "navíc". Pokud jsme plánovali dovolenou ve třech s mým synem, tak způsobem: já můžu dát tolik a tolik, on může dát tolik a tolik. Kdyby vydělával jeden z nás x krát víc než druhý, tak by taky x krát víc v tom poměru přispíval.
|
| Kudla2 | 
|
(27.3.2014 17:08:03)
no, ale vy to všechny berete z pohledu toho, kdo vydělává míň (a tudíž by na "poměrném" rozdělení vydělal).
Aby to bylo spravedlivé, tak byste musely být ochotné tímto způsobem se podílet i opačně (tj. kdyby měl partner dítě ve vlastní péči a vydělával míň než vy, tak byste ho zcela samozřejmě zčásti dotovaly).
Nechci nikomu sahat do svědomí, ale myslím, že spousta lidí by tu v takové situaci psala, jaký je partner vyžírka a jak ony musí doplácet na jeho dítě.
A v situaci, kdy vy byste byly v balíku a váš partner ne, a oba byste měli děti z předchozího svazku, tak byste opravdu uvažovaly směrem, že by nebylo fér, kdybyste do těch svých dětí investovaly hodně a že by bylo spravedlivé, kdyby on po vás chtěl, abyste také hodně investovaly do něho a jeho dítěte?
Protože to si taky myslím, že by v takové situaci spousta žen křičela, jaký je partner vyžírka.
|
| Monty |
|
(27.3.2014 17:09:52)
Kudlo,
hm, tak já takhle neuvažuju.
|
|
| Tylity | 
|
(27.3.2014 17:15:44)
Kudlo, ty si vážně myslíš, že takhle uvažuje většina žen?
Promiň, já mám také dceru od partnera, on má mou dceru... a troufám si říci, že oba máme k "opačným" dětem hodně hezký vztah a oba je jaksi "finančně rozmazlujeme" dle našich možností..
Naopak si svého partnera vážím, když pro svou dcerku "uvolní" z našeho rozpočtu peníze navíc - třeba na vzdělání.. nad rámec obvyklého.. a nebo když sám od sebe s ní běhá po doktorech, nebo jí kupuje oblečení.. navíc.. nad rámec.. je to přeci jeho dcera.. a já se jí snažím občas také něco koupit - a stejně se chováme i k mé dceři, protože to jsou obě naše holky..
Nevím, asi jsem plná negativní energie, jak mi tu někdo podsouval, sama se už nevyznám v tom, co je normální a co ne..
|
| Kudla2 |
|
(27.3.2014 17:21:51)
Tak takto je to samozřejmě ideální, já jen upozorňuji na to, že to "měl by ses dělit" zaznívá vesměs od lidí, kteří na tom dělení "vydělají".
Váhu to pro mě má teprve v momentě, když to řekne někdo, kdo na tom prodělá, nebo aspoň zůstane na svým.
Protože zůstat na svým není až zas tak špatná varianta, to se tu tím snažím říct.
|
| Monty |
|
(27.3.2014 17:24:09)
Kudlo,
tak ode mne to snad relevantní je, vždycky jsem každýho dotovala.
Jenže v partnerství, v takovým, jaký má být, se to takhle nebere.
|
| Kudla2 |
|
(27.3.2014 17:31:32)
Monty,
vždyť sis stěžovala, že ten předposlední přítel nechtěl dotovat Tebe?...
|
| Monty |
|
(27.3.2014 17:34:57)
Kudlo,
ale já si nestěžovala na to, že nechce dotovat mně.
Pokud si dobře pamatuju, šlo o to, že nebyl ochoten podílet se na SVÝCH výdajích v domácnosti ve chvíli, kdy se mně snížily příjmy a už jsem to nemohla táhnout sama.
|
|
|
| Monty |
|
(27.3.2014 17:33:10)
Ty totiž pořád přecházíš ten fakt, že peníze neznamenají jen reálný peníze.
Ono vůbec nejde o to, že by se zakladatelka musela užírat tím, že by za Karibik jeho syna mohla mít dva kožichy nebo cokoli jinýho.
Jde o ten nepoměr v dělání radosti a plnění přání toho druhýho. Je fuk, jestli dárkama za peníze nebo nějakou pozorností zdarma - to záleží na možnostech toho konkrétního člověka.
Mně by bylo celkem fuk, co kdo komu chlap dává, když na to ty peníze jsou, ale nebylo by mi fuk, kdyby kašlal na moje přání a moji radost.
Už jsem to tu psala 2x.
|
| Kudla2 |
|
(27.3.2014 17:54:21)
tak ale my přece nevíme, jestli jí třeba nemasíruje nohy nebo nevenčí jejího oblíbenýho pejska (radosti zcela zdarma). Nemůžeš to pořád přepočítávat jen na prachy.
Kdyby ona musela část domácnosti táhnout ze svého i za něho, to by byla jiná, u bohatého by to byla hanba, ale pokud on si svoji pomyslnou půlku pořeší tak, že ona na něho nedoplácí, tak kde je z jeho strany proboha jaké sobectví a využívání?
Ano, umím si to představit i velkoryseji, a já sama to mám doma uspořádané stylem "co je moje, to je tvoje a naopak", ale tady cítím, že pokud nestrádají (tj. kvůli tomu, že on ty peníze nacpe dětem, tak ho ona nemusí dotovat), a on se tou svojí plus mínus půlkou podílí, tak vcelku nevidím, co on dělá tak podlého.
|
| Monty |
|
(27.3.2014 17:59:22)
Kudlo,
ale víme, že by ráda jela někam jinam než pod stan, což jí není umožněno.
|
| Kudla2 |
|
(27.3.2014 18:04:21)
Ale to uz je nadstandard.
Ja bych rozlišovala dost striktne " nejsem ochoten ti zaplatit Karibik, i kdyz bych na to mel" a " nejsem ochoten se bavit o jiné dovolené nez v Chorvatsku pod stanem, i kdyz bychom na ni měli oba".
Umím si velmi dobre predstavit, ze dovolena v Karibiku (příklad, klidne to muze byt i něco jiného) je pro toho muze naprosto nehorázné draha zbytecnost. Koupila bys svému partnerovi co ja vím, pozlaceného Harleye, i kdyz bys to považovala za největší hovadinu na světe?
|
| Monty |
|
(27.3.2014 18:05:59)
Kudlo,
kdybych na to měla, tak bych mu koupila "pozlacenýho Harleye" úplně v klidu, i když je to kravina. Já jsem dárečkovej typ.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(27.3.2014 18:06:04)
Ale jak " neni umožněno"?
Pokud tak, ze tam s ni neni ochoten jet, tak by me to zlobilo.
Pokud tak, ze ji to neni ochoten zaplatit, tak by od ni byla dost drzost to požadovat. Každy jen tak, jak perina stačí.
|
| Monty |
|
(27.3.2014 18:10:02)
Kudlo,
Kristova noho, to placení je na tom to nejmenší...
Každý platí, na co má, ano - ve vztahu s bohatým chlapem jsem taky já platila letenky do Karibiku a on ten zbytek, který byl x-násobně vyšší, protože on měl těch peněz víc. Ty to bereš stylem "kdo je chudší, nemá si dělat žádný nároky", já to beru tak, že ten chudší se podílí tak, jak může.
|
|
|
| Kapradina | 
|
(27.3.2014 19:44:23)
Monty,
ale zakladatelka nepsala, že jí jiná lepší dovolená není umožněna z důvodu nedostatku financí nebo neochoty dovolenou zaplatit, ale z důvodu, že příteli se jinak jet nechce.
|
| Kudla2 |
|
(27.3.2014 21:58:58)
Kapradino, prave, a tam je otázka, nakolik s tim souvisi to, ze cpe penize dětem.
|
|
| Adelinkaa 1 dítě. | 
|
(28.3.2014 9:28:39)
Jasně Kapradino, ale jestli mu na zakladatelce záleží, tak by se měl taky přizpůsobit nějakým kompromisem jejímu přání hledně dovolené..nepřipadá mi, že by se ve stanu vyžívala..
|
| Kudla2 |
|
(28.3.2014 10:03:22)
Adelinkoo,
vřele souhlasím, ale tohle už je úplně o něčem jiném než o cpaní peněz dospělým dětem.
|
|
| Kapradina |
|
(28.3.2014 10:19:21)
Adelinko,
a jak s tím souvisí to, že přítel zakladatelky dává peníze svým dětem? Tím, že je nebude tak finančně podporovat se mu bude najednou chtít jet jinam než do Chorvatska pod stan?
Je tady spoustu příspěvků, kdy se chlap na svý děti po rozvodu vykašle a teď je tu najednou jeden, který je přes palubu nehodil a zase je to špatně. Namátkou jsem si jeden příspěvěk příspěvek vypůjčila z vedlejší diskuse:
Natálie (IP adresa: 89.177.102.52)
•
výlet
24.3.2014 18:51:05
já svému ŽM naposledy koupila lístky na výstavu jeho oblíbeného malíře...výstava byla v Barceloně, zaplatila jsem nám ubytování v nádherném hotelu, koupila letenky a vymyslela božský program, na který nikdy nezapomene (včetně té výstavy), sice jsem se tzv. plácla přes kapsu, ale on do mě investuje mnohonásobně více peněz, takže mi to za to stojí:)
Tento pán investuje do milenky a to určitě taky v pořádku není. Doufám, že i svoje děti pán nadstandardně zabezpečuje.
|
| Monty |
|
(28.3.2014 10:33:23)
Kapradino,
pravděpodobně ano, když si může dovolit investovat do milenky.
Nejde přece o to, že pán dává něco dětem, s tím nemusíme souhlasit morálně, ale není na tom zas nic nepochopitelnýho nebo zvrácenýho - když má a chce, ať si to dělá.
Podstatný je ten NEPOMĚR mezi investicí do dětí a do partnerky a jejího syna.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| magrata1 |
|
(27.3.2014 19:25:43)
Jo, Kudlo. Z 15 let manželství vydělává víc než já manžel jen asi 6 let, vydělávala jsem min. o třetinu víc a nikdy mi nenapadlo, že by byl vyžírka. Pracoval, snažil se, ale mně se dařilo líp. To jsme měli oba radost, protože se dařilo líp celé rodině.
|
| Kudla2 |
|
(27.3.2014 21:58:05)
Magrato, i ja to beru takto, a s Tvým rozdělením v jednom z Tvých předchozích příspěvků souhlasím .
My máme taky společně všechno, ale my jsme "prvomanzele", umím si predstavit, ze kdyz je to pro někoho uz další manželství a z toho prvního ma deti, tak ze uz nejede tak úplne sám za sebe a byla bych tolerantnější k tomu, ze to nechce "pul napůl". Fkt bych pak nebyla zvědavá na to, aby mi jeho deti chodily vyčítat, ze jsem je o něco obrala.
Ano, je to na větší distanc, ale s tim myslim, ze se u těch druhých vztahu, jsou-li deti, musi trochu i počítat.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| magrata1 |
|
(27.3.2014 15:32:27)
Já mám obavu, že měla problém s tímto uspořádáním. Děti mají všechno- prachy a jeho čas (který tráví v práci, protože vydělává na ně) a ona má péči o něj a příspěvek ve výši tak 1/3 nákladů. Myslím, že 3 členná domácnost nevyjde s inkasem, jídlem a drogerkou za 20 tisíc. Pokud teda nežijí naším stylem. Ale my máme svoje brambory, zeleninu, v létě i ovoce, z toho marmelády.... a vajíčka, to v bytě nemají a musí kupovat.
|
| Monty |
|
(27.3.2014 15:34:46)
"Myslím, že 3 členná domácnost nevyjde s inkasem, jídlem a drogerkou za 20 tisíc."
Magráto,
to si myslím taky.
|
| Epepe |
|
(27.3.2014 15:36:54)
Takovejch rodin, co musí vyjít s 20 + kousek čistého je ...
|
|
|
| Lída+4 |
|
(27.3.2014 15:41:32)
Monty, já si naopak myslím, že to zas tak velkej problém není.
|
|
| TaJ | 
|
(27.3.2014 15:47:34)
Tak já myslím, že s 20 tisíci i vyjít může, je fakt, že nemám moc přehled o nájmech, protože máme domek, ale jsme taky 3 a měsíčně dáme za jídlo a základní drogerii (toaleťáky, utěrky, zubní pasty, prášek na praní...) dohromady 5-6 tisíc, i kdybych to hodně nadnesla, tak 7000,- a nemáme žádná domácí vajíčka, zeleninu, ovoce...tak pořád zbývá 13 tisíc na inkaso...taky záleží, za jak velký byt...
|
|
|
|
| Epepe |
|
(27.3.2014 15:34:54)
Magrato, taky si myslím, že šlo o čas, ale ty prachy jsem v tom teda nenašla. Z toho, co zatím psala.
Jako teorie, že dětem peníze závidí, a že je vlastně vykořisťovaná žena v podřadné pozici, je hezká a zní i celkem pravděpodobně, ale zatím nikde nenapsala, že je to tak.
Tak třeba nám to rozřeší a napíše to sem. Ale ono se něco takového i těžko přijímá, že.
|
| Kreaty | 
|
(28.3.2014 9:26:02)
nechtěla bych mít doma partnera, který by hlídal množství mých /jenom mých/ mnou vydělaných peněz, který vrážím do svých vlastních dětí, to by nebyl už můj partner a to velmi rychle
|
| Kudla2 |
|
(28.3.2014 10:16:15)
Liefde,
ony tady na sebe narážejí dva přístupy:
1) všechno dáváme na společnou hromadu a domlouváme se, jak to utratíme
2) vedle té společné hromady má každý ještě "svoje".
My doma máme systém č. 1 a V NAŠÍ SITUACI si neumím představit nic jiného, ale máme společné děti a žádný z nás nemá "jenom svoje" závazky jinde.
Ale pokud jsou tam děti z předchozích manželství, tak si umím představit, že to někdo bude chtít vést odděleně, protože oba "nekoukají stejným směrem", krev není voda a logicky chtějí přispět každý především tomu svému dítěti, když dojde na lámání chleba, tak je jim to dítě bližší než ten partner.
Ideální to jistě není, lepší by byla rovnováha, jak tu píše třeba Tylity, ale když už to nejde, tak mi přijde lepší upřednostnit vlastní krev před partnerem, se kterým vlastně nemám nic společného a se kterým se můžu zítra rozejít.
|
| Monty |
|
(28.3.2014 10:35:28)
Kudlo,
tak si to obrať na rodiče.
To jsou taky "závazky" z minula.
Ty nemáš rodiče, partner je bude mít. Líbilo by se ti, kdyby rodičům platil nájem, leasing, drahé dovolené... a tobě dal na domácnost 10 000 korun?
|
| Kudla2 |
|
(28.3.2014 10:43:50)
Monty,
to by zase záleželo na tom, jak bychom měli nastavené hospodaření.
My de fakto trochu v takové situaci jsme, ale v opačném gardu a ne v takové míře. Mě těší dělat radost mým pěstounům a občas jim koupit něco pěkného, co by si sami třeba jen tak nekoupili (třeba pračku). Manžel už rodiče nemá, takže to nemůže být reciproční. A jsem ráda, že se na tom shodneme a že on mi v tom nebrání, ale samozřejmě to s ním konzultuji. Kdyby byla situace taková, že by byl zásadně proti, ač bychom měli na to peněz dost a většinu bych třeba přinesla já, tak by mi to docela vadilo.
Ale samozřejmě to musí mít určitou míru, tohle je jednou za čas a není to na úkor naší rodiny a našich dětí.
Ale kdybychom hospodaření společné neměli (třeba na začátku, když jsme spolu začínali žít, tak to propojování financí chvíli trvalo), tak bych to brala tak, že když dám dostatek na pokrytí společných výdajů, abych "nežila na jeho úkor", tak si se zbytkem můžu dělat, co chci.
|
| Monty |
|
(28.3.2014 10:49:22)
"Ale kdybychom hospodaření společné neměli (třeba na začátku, když jsme spolu začínali žít, tak to propojování financí chvíli trvalo), tak bych to brala tak, že když dám dostatek na pokrytí společných výdajů, abych "nežila na jeho úkor", tak si se zbytkem můžu dělat, co chci."
Kudlo,
když já se nemůžu zbavit dojmu, že popsaná situace JE na úkor zakladatelky a jejího syna.
Tady se dost často operuje tím, že děti mají mít po rozvodu stejnou životní úroveň jako rodiče - podle mne mají mít stejnou životní úroveň i partneři. Zvýhodňovat děti, rodiče nebo třeba milenku na úkor partnerky mi zkrátka nepřijde v pořádku.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(28.3.2014 10:54:48)
Takže, když má někdo dost peněz na financování svých dětí a najde si ženu se třema dětma, měl by je začít krátit a investovat do těch cizích? Myslím pokud jsou nezletilé.
|
| Monty |
|
(28.3.2014 10:58:44)
Inko.zet,
to je jiná situace, tyhle děti jsou zletilé už poměrně dost dlouho.
|
| Kapradina |
|
(28.3.2014 11:12:30)
Monty,
Inka myslela asi nezletilé děti nové partnerky ne pána. Jako že když si najde pán partnerku s nezletilýma dětma, tak je má začít podporovat na úkor svých (třeba zletilých) dětí.
|
| Monty |
|
(28.3.2014 11:16:15)
Kapradino,
no, ideálně by to tak být mělo.
Zvlášť když nejde o pomoc dětem v nouzi, ale o rozmazlování dospělých a soběstačných dětí.
Jenže tohle je věc, kterou je třeba řešit/vědět HNED, protože pán se vzhledem k jeho věku už těžko bude nějak zásadně měnit. Teď už se obávám, že je pozdě.
|
| Kapradina |
|
(28.3.2014 11:28:20)
Monty,
aha. Tak tady se neshodnem. Představa, že by si můj otec (celkem zajištěný 60+) našel nějakou křepelinu s nezajištěným dítětem a začal je oba nadstandardně podporovat by se mi ani trochu nelíbila. Měla bych pocit, že dotyčná se svým potomkem okrádají nejen mě, ale i moje děti, který mají na nashromážděný majetek větší morální nárok než cizí dítě nové partnerky.
|
| Monty |
|
(28.3.2014 11:30:04)
Kapradino,
potíž bude asi v tom, že pod "začal je oba nadstandardně podporovat" si já dovolenou v hotelu fakt nepředstavuju.
|
|
| Kapradina |
|
(28.3.2014 11:33:47)
Jo a chalupa po mé babičce je taky napsaná "jen" na mě. Rozvádět se nehodlám, ale nikdy nevíš - představa, že bych z té chalupy vyplácela manžela a jeho hypoteticky novou křepelku s třeba nezajistěnými potomky je taky pro mě neakceptovatelná.
|
|
| Kudla2 |
|
(28.3.2014 11:35:41)
Kapradino,
ale zase je to otcův majetek, ne váš, on přeci nemá žádnou morální povinnost, aby toho po něm zůstalo co nejvíc.
Kdyby se rozhodl to procestovat v exotických destinacích, taky by ses zlobila, že na vás málo zbyde?
|
| Kapradina |
|
(28.3.2014 11:46:26)
Kudlo,
taťka s maminkou naštěstí cestují, jsem moc ráda, že si ty peníze spolu užívají.  Ale přiznám se, že takhle velkoryse bych se netvářila, kdyby maminku "vyměnil" za někoho jiného s nezletilýma dětma.
|
|
|
| Agatha Ch. | 
|
(28.3.2014 11:36:44)
Vidíš, jsem taky mlaďoučká křepelina (tedy exmanželka používá zcela jiný výraz) svého přítele a to dokonce se dvěma nezletilými dětmi. A taky se řešila resp. neřešila společná dovolená. Moc drahé, zbytečné, proč tolik utrácet... 
Přitom svou část včetně svých dětí jsem měla už uhrazenou ze svého bez mrknutí oka.
Takže zakladatelku chápu.
|
| Kudla2 |
|
(28.3.2014 11:42:15)
Agatho,
a to řešila ex nebo přítel?
|
| Agatha Ch. |
|
(28.3.2014 11:50:11)
především ex, nějak nemohla vydýchat, že má přítel novou ... víš co - já to slovo nechci používat
s ní na dovolenou moc nejezdil - on není na válení se na pláži a také spláceli hypotéku, teď už nesplácí
nakonec nejel, původně totiž s námi měl jet i jeho syn, ale paní si postavila hlavu, že zrovna touhle dobou musí být kluk s ní, protože má pro něj nějaký program a bla bla bla...
nakonec jsem tedy jela jen sama s dětmi, příteli by to bez kluka bylo líto a raději volil alternativu "budu tedy celé dny v práci"
|
| Kudla2 |
|
(28.3.2014 12:03:02)
počkej, to mi neštymuje, to "moc drahé, zbytečné, proč tolik utrácet." říkala bejvalka nebo nový přítel?
|
| Agatha Ch. |
|
(28.3.2014 12:25:13)
Bývalka, přišly výčitky ve stylu, že proč najednou "děsně" dovolená, když to dříve nešlo. Šlo, tehdá jim zaplatil dovolenou v Řecku, ale sám tenkrát nejel. Jinak jezdívali tady po Čechách. Rozešli se, když kluk nastupoval do školy.
|
|
|
| Kapradina |
|
(28.3.2014 12:09:42)
Agatho,
to je ono - prostě dřív na plno věcí nebylo - hypotéka, půjčky, šetření ... pak se začne dařit, vše se splatí, děti mezi tím dospějou a když by mohli všichni začít na situaci profitovat, objeví se někdo třetí + cizí děti a ti mají nárok na užívání si a exmanželka a dospělé děti už ne?
|
| Monty |
|
(28.3.2014 12:14:22)
Ale jaký furt užívání? Mluvíme tu o jedný blbý dovolený někde v Evropě, pokud se nepletu.
Zakladatelka sama napsala, že o Karibik nestojí.
|
| Kapradina |
|
(28.3.2014 12:21:04)
Monty,
od zakladatelky jsme se nedozvěděli důvod proč nechce jet přítel jinam, než do Chorvatska, zda z důvodu nedostatku financí nebo z jiného (nám neznámého) důvodu.
|
| Monty |
|
(28.3.2014 12:21:44)
Kapradino,
myslím, že psala, že by ho to nebavilo a že by si takovou dovolenou neužil.
|
| Kudla2 |
|
(28.3.2014 12:23:18)
ano, ale v tom případě to nijak nesouvisí s financováním jeho dětí, ne?
A myslím, že sama jsi tu před časem říkala, že nevíš, proč by jeden partner druhého měl nutit do věcí, které se tomu druhému dělat nechce nebo se mu dokonce protiví?
|
| Monty |
|
(28.3.2014 12:25:15)
Kudlo,
to je pravda. Jenže pokud vím, že ten druhý o to stojí a já sám to nechci, přijde mi normální a správný mu to umožnit, pokud je to v mých silách.
|
| Monty |
|
(28.3.2014 12:28:25)
Jinými slovy, pokud např. nesnáším zimní sporty a partner je miluje, já mám (v případě, že není společná kasa) dost peněz na to, abych mu přispěla nebo zaplatila dovolenou v Alpách, tak to udělám.
|
| Kudla2 |
|
(28.3.2014 12:44:17)
Monty, ano, uděláš, ale já bych to vnímala jako Tvoji dobrou vůli, která se Ti bezesporu přičte k dobru, nikoli Tvoji povinnost (jako že by partner měl nárok žehrat na to, kdybys mu to nezaplatila).
|
| Monty |
|
(28.3.2014 12:45:41)
Kudlo,
tak já beru jako povinnost snažit se o to, aby byli lidi, který mám ráda spokojený.
Uzákoněný to pravda není, je to čistě moje vnímání situace a moje rozhodnutí, ale asi bych nedávala, kdyby to partner měl zásadně jinak.
|
|
|
|
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(28.3.2014 12:42:06)
Jsou i tací, kteří se bojí létat a maskují to tím, že se jim nejvíc líbí v Chorvatsku.
|
| Monty |
|
(28.3.2014 12:43:52)
Inko,
po Evropě se dá jezdit autem, busem nebo vlakem, lítání není nezbytné.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(28.3.2014 13:08:27)
Ale tady byla řeč o dovolený v Karibiku, ne o Evropě.
|
| Monty |
|
(28.3.2014 13:10:01)
Inko,
pokud si pamatuju, tak zakladatelka psala, že nestojí o Karibik, že by chtěla někam po Evropě do hotelu...
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(28.3.2014 13:14:54)
Je to možný, asi jsem se do toho nějak zamotala. Ale osobně znám několik lidí, kteří by si to mohli dovolit a halasně hlásí, že jedině Chorvatsko a postraně přiznali, že se bojí létat.
|
| Monty |
|
(28.3.2014 13:16:06)
Když se bojí létat, tak třeba do Francie nebo do Itálie k moři se dá jet bez problémů autem.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Agatha Ch. |
|
(28.3.2014 12:23:06)
Paní odešla ze své vlastní vůle. Kluk ještě zdaleka nedospěl, tatínek nemá problém ho štědře finančně podporovat. Navíc polovinu času tráví s ním - střídavka.
|
| Kudla2 |
|
(28.3.2014 12:23:54)
ale ten výrok, že je to moc drahý atd. řekl kdo?
|
|
|
| Kudla2 |
|
(28.3.2014 12:42:55)
Pelíšku,
já to taky chápu a taky se mně to nelíbí, ale tady řešíme situaci, nakolik do tohohle jeden partner druhému má právo mluvit (což si myslím, že když nešidí toho druhého natolik, aby na něj doplácel ze svého, takže tomu druhému neklesne životní úroveň, ale "ošidí" ho jen o to, o co se mu ta úroveň "nezvýší" oproti tomu, kdyby se dělili, tak moc nemá.)
Ovšem dá se to taky pojmout tak, že když se neshodneme v tak zásadní věci, tak spolu nemůžeme být - to je také legitimní řešení.
|
| Monty |
|
(28.3.2014 12:47:44)
Pelíšku,
tak aspoň někdo to vnímá stejně. Taky by mi to vadilo zásadně.
|
|
|
|
| Kapradina |
|
(28.3.2014 12:46:06)
Pelíšku,
tak doufám, že nebudu muset žádnou novou partnerku mýho otce řešit a ani její děti. To je asi ten zásadní kámen sporů. Já si žádné nároky na nic nedělám a doufám, že si je nebudou dělat ani potencionální partnerky a její děti. Tady si dovolím mít názor, že na ně (finance a nemovitosti) mám větší nárok já a mý sourozenci a ne oni (partnerky a jejich děti), kdyby čistě hypoteticky k takové situaci někdy mělo dojít.
|
| Kudla2 |
|
(28.3.2014 13:05:47)
Pelíšku, já si to myslím taky.
Ale tady řešíme situaci, že si to jeden z partnerů myslí jinak, a jak s tím naložit.
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(28.3.2014 13:12:41)
Ale pokud bych měla spoustu peněz, který bych nebyla schopná spotřebovat ani za několik životů, klidně bych svýmu dospělýmu dítěti bydlení financovala. Pokud budu mít akorát tak na pohodlný život pro sebe, nebudu si utrhovat od huby ani pro jeho auta a dovolený.
|
| Monty |
|
(28.3.2014 13:15:17)
Inko.zet,
to je jiná situace, ale i tak si myslím, že je lepší děti až tak nerozmazlovat a nedávat jim plnými hrstmi. Je něco jiného dát, když mám z čeho, aby měly radost, než jim do smrti financovat běžný potřeby, na který by si každej dospělej a zdravej člověk měl být schopen vydělat sám.
|
| Kudla2 |
|
(28.3.2014 13:28:24)
jenže tady o tohle vůbec nejde, Monty.
Na tom se shodujeme asi všichni, že nepovažujem za správný utrhovat si od huby kvůli nadstandardu vlastních dospělých dětí.
Tady jde o to, že jeden partner pokládá věc X za jedinou správnou, druhý za špatnou.
|
|
|
|
| NovákováM |
|
(29.3.2014 0:54:35)
když tady se to hrozně cyklí v tom, že - přítel zakladatelky sponzoruje dle vnímání většiny až nezdravě... /dle mého také/
a zároveň - by zakladatelka chtěla, aby se trochu šetřil, víc si užíval života - dle jejího pojetí užívání si života. A jemu to jeho užívání si stačí takto.
To není o penězích, spíš o tom pocitu, že on se tak rve, aby někomu platil luxus.
Za mne je to jiné nastavení a jiné potřeby.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(28.3.2014 11:32:02)
ano, jenže co jeden vnímá jako nemístné rozmazlování, může druhý vnímat jako něco, co svým dětem poskytnout zcela samozřejmě chce - a kdo to rozsoudí?
Žádné objektivní měřítko na to není.
Někdo by považoval za nemístné rozmazlování třeba vožení (talentovaného) dítěte na hokej a náklady s tím související, druhý by to bral jako něco, čím je svému dítěti povinován z hlediska rozvoje jeho talentu.
Případně kvalitní soukromá (třeba i zahraniční) škola - pro jednoho zbytečné vyhazování peněz, pro druhého šance, kterou svému dítěti nemůže nedat.
Kdybys chtěla svému synovi dopřát, aby mohl chodit do Oxfordu, on by na to byl dost chytrý a chtěl by tam, a Ty bys vydělala dost peněz na to, abys mu to mohla zaplatit a přitom normálně financovat nijak rozhazovačnou vlastní domácnost, a přítel by přišel s tím, že si to nepřeje, abys do něj investovala tolik, protože je přece spravedlivé, abys i do něho, přítele, investovala rovnoměrně - fakt bys srazila kufry a řekla "stáníku, soráč, ale žádnej Oxford nebude, protože otčím si to nepřeje"?
|
| Monty |
|
(28.3.2014 11:36:28)
Kudlo,
investice do vzdělání je trochu jiný level.
Pokud si můžeme dovolit poslat dítě na Oxford, tak ho tam pošleme, ale ani já, ani můj partner nejsme typy, co by se dobrovolně uskromňovali kvůli DOSPĚLÝM dětem.
Takže kdyby chtěl na Oxford a byly na to peníze, nebyl by problém to zainvestovat.
Kdyby přišel ve třiceti, že chce jet do Karibiku, musel by si to zaplatit sám - leda bychom byli tak ve vatě, že by to pro nás byla investice na úrovni pěti rohlíků.
|
| Kudla2 |
|
(28.3.2014 11:41:48)
Monty,
ale Ty nechápeš, že i vnímání toho, co je/není jiný level, se může člověk od člověka dost diametrálně lišit.
Ty tvrdíš, že "kdyby chtěl na Oxford a byly na to peníze, nebyl by problém to zainvestovat" a automaticky předpokládáš, že by partner byl taky pro, ale my se tu bavíme o situaci, kdy se náhledy obou partnerů v tomto diametrálně LIŠÍ. Kdyby se zakladatelka s partnerem shodovali, tak by sem vůbec nenapsala, ale oni se neshodují. Je to ekvivalentní situaci, kdy bys Ty řekla "Oxford super, jen jeď" a partner by řekl "no to v žádným případě, je to hrůza peněz".
Jistě napíšeš, že "to by Tvůj partner NIKDY neudělal", a možná opravdu neudělal, ale my se tu bavíme o dvojici, která mezi sebou takový zásadní rozpor reálně má (a je úplně jedno, na čí straně je "pravda", podstatné je, že se v něčem dosti zásadním neshodnou).
|
| Monty |
|
(28.3.2014 11:43:20)
Kudlo,
tak asi znáš můj názor na partnerství, v němž se lidé na nějakých zásadních věcech zásadně neshodnou.
|
| Kudla2 |
|
(28.3.2014 11:45:04)
jako že se mají rozejít?
|
|
|
| Monty |
|
(28.3.2014 11:45:05)
Konkrétně - když už by taková varianta nastala, snažila bych se najít společně s partnerem kompromis.
Pokud by nebyl schopen přistoupit na kompromis v tom, co je pro mne zásadní a ani o něm nechtěl výhledově uvažovat, asi bych v takovém vztahu nezůstávala.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(28.3.2014 11:01:52)
Monty,
já bych "na úkor" vnímala, kdyby zakladatelka musela na partnera doplácet, tj. měli by se synem méně peněz, než kdyby s nimi partner nežil.
Pokud tomu tak není, tak nevidím, kde je jaké doplácení.
|
| Monty |
|
(28.3.2014 11:04:31)
Kudlo,
protože ty v tom vidíš ty peníze, já vidím to, co je za těmi penězi.
Sama jsi psala, že chceš občas udělat radost pěstounům, takže jim nedáváš PENÍZE (věc, pořízenou za peníze), dáváš jim tu RADOST.
Mně by třeba dost vadilo, kdyby můj partner dělal radost jen svým dětem a na mne v tomhle směru kašlal.
|
| Kudla2 |
|
(28.3.2014 11:10:45)
Monty,
jenže ty si tu RADOST taky přepočítáváš jen na peníze.
Protože co my víme, on třeba jezdí s partnerkou na kole, chodí s ní na výlety, věnuje jí svůj čas, není to v určitým smyslu cennější než peníze?
|
| Monty |
|
(28.3.2014 11:13:10)
Kudlo,
tak vzhledem k tomu, co píše (je workoholik, furt v práci) si to nějak neumím představit.
Radost se dá jistě dělat mnoha způsoby.
Podstatný je, že partnerka tohoto pána by měla radost, kdyby jeden rok nejeli do Chorvatska pod stan, ale někam do hotelu, a na tuto její radost pán kašle.
|
| Kudla2 |
|
(28.3.2014 11:25:09)
"Podstatný je, že partnerka tohoto pána by měla radost, kdyby jeden rok nejeli do Chorvatska pod stan, ale někam do hotelu, a na tuto její radost pán kašle."
Ano, ale: kašle na ni tak, že není ochoten jet, nebo že není ochoten (jí to) platit?
V tom bych viděla dost velký rozdíl.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(28.3.2014 11:41:08)
To právě nevíme.
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(28.3.2014 11:09:23)
Monty,
stejná životní úroveň je jistě ideál, ale nikoli povinnost, zejména v situaci, kdy se zásadně neshodnou na tom, co by se společnými penězi dělali.
Umím si představit x možných uspořádání, některá bych vnímala jako spravedlivá, některá jako velmi nespravedlivá.
Ten pán chce podporovat svoje dospělé děti. Je to jeho volba a jeho peníze. Můžeme s tím nesouhlasit, může se nám to nelíbit (třeba já to považuju za dost nešťastné), ale to je asi tak všechno, co s tím můžeme dělat. Kdyby se zakladatelkou hospodařil společně, tak by se jí logicky z toho musel "zpovídat" a ona by spolurozhodovala o tom, co s těmi penězi udělají. A on má třeba pocit, že těm dětem to dát prostě chce, ty prachy má, nikomu je nevzal ani o ně nikoho neošidil - proč by to nemohl udělat?
Sám žije skromně a do sebe a svého života to evidentně investovat nechce, o drahé dovolené nestojí, měl by za to vysolit desítky tisíc a jet někam, kam se mu vůbec nechce, nebo by ty prachy měl dát partnerce, aby jela sama bez něho? To je taky divný, ne?
A divný mi přijde i to, že by partnerka s dítětem měla mít nárok třeba na úspory, které on našetřil daleko před tím, než se seznámili, a na kterých ona nemá žádný podíl, a naopak by tím byly zkráceny jeho děti.
Kdybys zdědila barák dřív, než ses seznámila s přítelem, brala bys, že má přítel automaticky nárok na půlku (nebo třetinu, počítáme-li syna)?
|
| Monty |
|
(28.3.2014 11:21:23)
"Kdybys zdědila barák dřív, než ses seznámila s přítelem, brala bys, že má přítel automaticky nárok na půlku (nebo třetinu, počítáme-li syna)?"
Jo, já jo, protože mně na materiálních věcech moc nesejde. Když mám, tak jsem tak velkorysá, až jsem blbá.
Mně jde jen o ten rovnej a spravedlivej přístup.
A přiznám se, že bych nechtěla mít partnera, který by cokoli (čas, pozornost, peníze) investoval z větší části mimo vztah. Sama to nedělám a vadilo by mi to i u toho druhého.
|
| Kudla2 |
|
(28.3.2014 11:26:51)
hm, a co by Ti řekl syn, kdyby ses s přítelem rozešla a on by tak přišel o část majetku, na který by měl rozhodně spravedlivější nárok než ten přítel (který by se na tom nijak nepodílel)?
a kdyby těch "přítelů" bylo mezitím víc, tak by se to rozdrobilo ještě víc.
|
| Monty |
|
(28.3.2014 11:29:07)
Kudlo,
ehm, to si nerozumíme, žádný přítel jaksi nemůže mít podíl na nemovitým majetku, to se týká jen manželů.
|
| Kudla2 |
|
(28.3.2014 11:33:41)
jak nemůže, mohla bys mu tu třetinu v zájmu spravedlnosti přepsat.
Ale o ten dům tady nejde ani tak jako o dům jako o princip - symbol majetku, který jeden nashromáždil/získal nezávisle na tom druhém v době, kdy spolu ještě nebyli.
|
| Monty |
|
(28.3.2014 11:38:18)
Kudlo,
tak já taky něco nabyla v době, kdy jsem partnera neznala a jak s tím teď naložíme řešíme SPOLEČNĚ. Nemovitost to teda není, ale nějaký majetek to je.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(28.3.2014 10:57:56)
A k tomu dělení - u nás je to třeba tak, že já mám dítě a partner velkou rodinu. Společný peníze taky nemáme odjakživa.
Takže třeba na Vánoce jsem měla "víc" na dárky, protože je kupuju méně lidem, on musí peníze rozpočítat na víc osob. Kdyby dal všechny peníze jen mamince nebo jen tatínkovi a ostatním nic nebo Fidorku, přišlo by mi to divný. A stejně divný by bylo, kdybych já dala synovi dárek za 10 tisíc a Fidorku partnerovi.
|
| Kapradina |
|
(29.3.2014 0:40:57)
Monty,
tak to tedy taky máte "divný" dělení financí - proč nedostávají od vás všichni dárky v podobné cenové relaci? To by třeba u nás vypadalo tak, že mý děti dostanou od prarodičů dárek každý za pětistovku, protože je jich víc a synovec za 4tisíce, protože je sám???
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Elektronické cigarety vs. klasické cigarety: Proč přejít na vaping?
Povídky malostranskéMělník 
Břevnovské posvíceníPraha 6 
Biskup Tobiáš z BenešovaBenešov 
Floria podzimKroměříž 
Krása Smetanovy hudbyMělník 
Povídky malostranské
Břevnovské posvícení
Biskup Tobiáš z Benešova
Floria podzim
Krása Smetanovy hudby
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)