| Kudla2 | 
 |
(8.8.2018 23:02:18)
Tak jestli se bavíme o dítěti, který neumí mluvit, tak předpokládám, že i to, že by případně vyvádělo, by bylo důsledkem nějaký jeho SKUTEČNÝ potřeby nebo nepohody, ne že by chtělo chce schválně prudit.
Jako sorry, ale odstrčit ho v takovou chvíli nohou (nebo jen pomyslně) s tím, že "to na mě neplatí" mi připadá jako že ten rodič něco dost zásadně nepochopil.
Když je mu u pr.ele, že se jeho dítě necítí dobře (což ovšem zdaleka neznamená, že by mu měl ve všem vyhovět), tak je prostě divnej, sorry.
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(8.8.2018 23:06:21)
Když je mu u pr.ele, že se jeho dítě necítí dobře (což ovšem zdaleka neznamená, že by mu měl ve všem vyhovět), tak je prostě divnej, sorry.
Já to taky pořád nechápu.
|
| Ropucha + 2 | 
|
(9.8.2018 9:21:16)
Ona to bude jen taková zajímavá rétorika ;-)
Bájná představa zubožených otroků nekontrolovaně rozjívených dětí a proti nim hrdinka, ktera jako jediná se jen tak nedá.
V reálu tipuji, že se Monty chová úplně stejně jako většina běžných rodičů.
|
| Monty | 
|
(9.8.2018 9:25:30)
Ropucho,
jistě, jako většina pracujících rodičů, co nelpí na tom, kdo a jak často bude s dítětem stavět věž z kostek. Máš na dítě nějaký čas, ale nepodřizuješ mu veškerý čas a "program".
|
| Kudla2 |
|
(9.8.2018 9:27:39)
"Máš na dítě nějaký čas, ale nepodřizuješ mu veškerý čas a "program".
No ale tak to má snad většina lidí, to není nic revolučního. Ty znáš někoho, kdo trvá na tom, kdo a jak často bude s dítětem stavět věž z kostek?
|
| Monty |
|
(9.8.2018 9:49:27)
Kudlo,
tak tohle je tvoje téma, že. A ptáš se na "děti vytížených rodičů", tedy nikoli na děti, co jsou doma s mámou (případně tátou) x let. Děti vytížených rodičů ty rodiče prostě nemají furt u sebe, čas který si nimi tráví je omezený a odvíjí se od jejich práce.
|
| Kudla2 |
|
(9.8.2018 9:56:46)
Monty,
já jsem ale psala HODNĚ vytížených, tj. kteří na ty děti mají toho času minimum.
To, že čas většiny lidí na děti není neomezenej, považuju za normální.
|
| Monty |
|
(9.8.2018 10:02:47)
Kudlo,
no a kdo je ten hodně vytíženej?
Jak často musí být doma a tam se věnovat dětem, aby byl vytíženej "tak akorát"?
|
| Kudla2 |
|
(9.8.2018 10:06:46)
Monty,
chceš to v hodinách? 
|
| Monty |
|
(9.8.2018 10:10:05)
Kudlo,
ne, stačí mi příklad nějakého povolání (kromě vrcholového sportovce a zpěvačky), kde máš pocit, že jsou ti lidé pracovně hodně vytížení.
|
| Půlka psa | 
|
(9.8.2018 10:12:06)
Tak já třeba pracovně hodně vytížená jsem a právě proto v době, kdy nejsem v práci, do zblbnutí stavím ty věže z kostek (a dělám podobné aktivity úměrné věku dětí).
|
| Monty |
|
(9.8.2018 10:42:43)
Tak já jsem převážně pracovně vytížená, ale jako OSVČ mám občas období, kdy je toho míň. Jenže ty byly za posledních 20 let tak dvě nebo tři. A občas je třeba něco udělat fakt rychle a obětovat tomu veškerý čas. Takže když mi přistál na stole kšeft, který hodil přes sto litrů za 12 dní práce, fakt jsem neřešila, kdo těch 12 dní bude s dvouletým batoletem stavět kostky a jestli ho nějak poškodí, když je s ním bude stavět chůva nebo je nebude stavět nikdo.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(9.8.2018 11:03:48)
Já jsem byla nepracující matka, práci při dítěti si neumím představit, už kvůli tomu spaní, když dítě přes den spalo, tak jsem spala taky a kvůli tomu, že jsem potřebovala někdy vypnout a to bylo večer. To jsem se chvíli mohla chovat jako bezdětná, dát si něco dobrýho, vzít si knížku, film, kecat s manželem, přečíst si ranní noviny, kdybych místo toho musela pracovat, kdy bych měla nějaký volno?
A pracovat, když je dítě vzhůru? Buď bych jedním okem sledovala, jestli se někde nesebevraždí a nic bych pořádně neudělala nebo bych se zabrala do práce a dítě by zatím něco vyvedlo, dvě věci nahednou dělat neumím.
|
| Ropucha + 2 |
|
(9.8.2018 11:32:13)
Evelyn, já jsem to brala tak, že jsem uvolněná ze zaměstnání, abych těch 8 hod. denně věnovala dětem místo práci. Ne sobě, ne vaření, ne domácnosti, ale dětem. Toho jsem se snažila držet. A že bych se pak ve volném čase věnovala nějakému druhému zaměstnání, to vůbec nepřipadalo v úvahu, na to mi nezbývala kapacita a ani chuť. A ani čas, ono to s dětmi není 8 hod. od-do, jak známo, ale průběžně po celý den.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(9.8.2018 12:30:57)
Ropucho, to bylo na mateřský pro mě nejúnavnější, že to nemělo začátek ani konec, ani v noci, nějaká sociální izolace nebo míň peněz mi bylo v tomhle kontextu úplně jedno. A dělat ještě něco do práce ve chvilkách vzácného klidu, to by mě zabilo.
|
| Ropucha + 2 |
|
(9.8.2018 14:53:55)
Evelyn, přesně tak, to bylo únavné, ta soustavnost bez konce.
Mně též jako introvertovi, který dobíjí baterky pouze klidem, chybělo vědomí, že od-do bude chvíle jen pro mě.
Obvykle v okamžiku, kdy jsem si myslela, že mám splněno a TEĎ ta chvíle přijde, některé dítě se nenadále vzbudilo/počuralo/poblinkalo/zranilo .. dosaď cokoliv.
To i v práci u pásu je zaručená přestávka :-D Ale to holt trvá chvíli, než děti povyrostou.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(9.8.2018 12:00:04)
Evelyn,
neměla bys ŽÁDNÝ volno.
Takto jsem to měla já, a považuju to za cenu za to, že jsem si dokázala udržet svou profesi.
Nicméně si nejsem jistá, jestli bych to doporučila i někomu jinýmu.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(9.8.2018 12:33:28)
Mám štěstí, že jsem se do své profese po mateřský "dovolený" normálně vrátila, jako asi většina žen, na to jsou zákony, ne?
|
| TaJ | 
|
(9.8.2018 13:32:30)
Evelyn, já jsem se taky po 3 letech vrátila na úplně stejné místo, ze kterého jsem odešla a když bylo potřeba, tak jsem dítě mohla klidně i vzít s sebou...dělala jsem to třeba když jsem měla víkend pá-ne, abychom se se synem trochu víc užili...pro něj to bylo zpestření, chodil se mnou rád, o víkendech byl v práci většinou klid, něco jsme tam spolu malovali, nebo mi něco pomáhal rovnat, pouštěli jsme si do sluchátek pohádky...když byli lidi, věnovala jsem se jim, on si zatím maloval a pak jsme zase něco dělali spolu...a v současné práci to mám stejné - není problém ho tu mít klidně celý den, ale to by ho nebavilo, takže tam bývá občas dopoledne, manžel si dopoledne odpočine, nebo udělá něco, co se líp dělá bez dítěte a pak si pro něj přijede a jdou spolu třeba na oběd...samozřejmě se to nedá dělat v době největšího frmolu, ale jinak naprosto v pohodě...
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(9.8.2018 11:45:40)
Monty, tohle chapu.
|
|
| Kudla2 |
|
(9.8.2018 11:58:41)
"fakt jsem neřešila, kdo těch 12 dní bude s dvouletým batoletem stavět kostky a jestli ho nějak poškodí, když je s ním bude stavět chůva nebo je nebude stavět nikdo."
a jak jsi to neřešila? to se zázračně vyřešilo samo? já ve stejný situaci bych to řešit musela (najít za sebe náhradu).
A ne, kvůli JEDNÝ nárazovce tohoto typu by se opravdu dítěti nic nestalo, ale také o tom nebyla řeč.
|
|
|
| K_at |
|
(9.8.2018 11:38:56)
Pulko, jo a proto si te taky vazim. Mas velmi jasny priority. A vis, co je dulezity.
|
|
|
|
| . . |
|
(9.8.2018 11:01:34)
Já bych to uvítala v těch hodinách. Protože ty pojmy hodně výtížený a málo času na děti jsou dost vágní.
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(9.8.2018 10:56:09)
Hodně vytíženej, to si představuju třeba některý rodiče z amerických seriálů, třeba Pohotovost, Odložené případy apod, co přijdou domů a děti už spí, přes den je mají u chůvy nebo v jeslích. Vidí se u snídaně a pár hodin o víkendu, pokud nemají něco důležitého. A to bych opravdu zvažovala, jestli ty děti vůbec mít a jestli se vůbec vdávat, při takovým tempu.
|
|
|
|
|
| sovice | 
|
(9.8.2018 9:30:09)
Monty,
když ty úmyslně formuluješ ad absurdum, to je pak hezké řečnické cvičení, ale užitek žádný. Ačkoliv, pravda, je otázka, kolik lidí sem chodí řečnicky si zacvičit a kolik něco opravdu konzultovat.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(9.8.2018 9:32:58)
Výchova dětí jen málo souvisí s tím, jestli rodič pracuje nebo nepracuje, sedí v hospodě nebo stojí doma u plotny nebo cokoliv.
|
|
| K_at |
|
(9.8.2018 11:43:55)
Monty, ale on tu nikdo 100% nepodrizuje cas a program detem. Nebo absolutne vyjimecne. Ale cast casu se dle moznosti tem detem podridi. Jsou to deti, potrebuji to, zaslouzi si to. Nekdy i za cenu docasneho sebezapreni a delani veci, ktery dospelaka moc neba.
|
| Monty |
|
(9.8.2018 11:57:02)
Kat,
budeme-li tedy to sebezapření chápat jako činnost na úrovni výdělečné činnosti, pracující rodič za to holt někomu zaplatí. Neznám moc lidí, které by děti znaly jen z fotek, jak jsou děsně vytížení, ale většina pracujících rodičů s vyššími příjmy to takhle normálně dělá. A není na tom nic, co by bylo hodné opovržení nebo dokonce úvah, jestli "takoví rodiče" vůbec mají mít děti.
|
| K_at |
|
(9.8.2018 12:00:14)
Monty, ja vubec nemam nic proti chuvam. Ale taky znam rodiny, kdy se proste dite vlaci, vrazi se mu tablet, hlavne at uz neotravuje. A rodice s prestizni praci, ale dite je doplnek. Do poctu.
|
| K_at |
|
(9.8.2018 12:04:47)
Monty, jinak teda kdyz bys takove podobne ksefty, jako ten uvedeny, mela cca 3* za mesic. A prubezne. A syna bys vetsinou videla vecer v posteli a rano u snidane, pripadne kdyz uz bys byla s nim, poslala bys ho k sipku s tim, ze nebudes, nechces, nebavi te delat zrovna (stavet, cist, behat....) - to by byl asi ten rodic, ktereho mysli Kudla.
|
| Kudla2 |
|
(9.8.2018 12:18:01)
Kat,
ano, takto jsem to myslela.
Kdyby se práce dotyčného skládala většinou z toho, co tu Monty popisovala jako svoji ojedinělou nárazovku.
|
| Monty |
|
(9.8.2018 13:14:18)
Kudlo,
nepopisovala jsem to jako ojedinělou nárazovku, ale jako příklad situace, která se tak nějak stává. Pak se taky stává, že musíš někdy někam na pár dní odjet, někdy dělat o víkendech, někdy na dovolený (téměř vždy), a ne vždy, když jsi fyzicky doma můžeš "nepracovat". Není to práce každý den od - do a pak padla. Je to velmi nepravidelná a nepředvídatelná práce, při které se fakt těžko osobně přizpůsobuješ dítěti. Prostě tvůj čas strávený s ním není priorita, ale něco, co se nárazově zadaří.
|
| Kudla2 |
|
(9.8.2018 13:16:57)
"Prostě tvůj čas strávený s ním není priorita, ale něco, co se nárazově zadaří. "
No, v tom případě si myslím, že je otázka "proč si teda člověk, co to takto má, to dítě vůbec pořizuje" poměrně na místě.
|
| Monty |
|
(9.8.2018 13:21:24)
Kudlo,
protože to takhle funguje po staletí a vzhledem k tomu, že jsme stále nevyhynuli to není úplně neefektivní způsob.
Já bych nechala lidem právo volby, ostatně nic jiného ti ani nezbývá, moralizování na netu situaci nijak nezmění.
|
| Kudla2 |
|
(9.8.2018 13:22:12)
Monty,
a ty máš pocit, že jim to otázkou "proč" nějak zakazuju nebo jim v tom bráním?
|
|
|
| . . |
|
(9.8.2018 13:25:32)
Jak jako proč si je pořizuje - přeci aby poslal své geny dál a obecně udržel druh při životě. To je příroda  Děti nejsou primárně na hraní 
|
| Monty |
|
(9.8.2018 14:21:02)
Slupko,
no jistě, děti na hraní jsou výdobytek současné společnosti. Dřív si musely hrát samy a měly na to podstatně kratší čas než mají dnes. Pak nastoupila práce a povinnosti. Jak u chudých, tak u bohatých.
|
| K_at |
|
(9.8.2018 14:24:29)
Monty, a ty mas pocit, ze to bylo vylozene ku prospechu?
|
| Monty |
|
(9.8.2018 14:28:43)
Kat,
jak "ku prospěchu"? Byl to prostě funkční model. V průběhu času se měnil, ale radikální změnu přineslo až 20. století.
Osobně si myslím, že současný stav je horší. Pro obě strany. Prvek očekávání příliš často vystřídá prvek zklamání. Příliš mnoho frustrací, nepokojenosti, výčitek, společenského tlaku. Čím slabší kus, tím horší následky.
|
| K_at |
|
(9.8.2018 14:32:27)
Monty, byl to nutnej model, myslim, ze z nej vzeslo dost deprivantu. Byl to model poplatnej dobe. Ano, 20.st prineslo mnoho zmen v pristupu k detem. A nemyslim si, ze by to bylo spatne.
|
| TaJ |
|
(9.8.2018 14:46:19)
Kat, vidím to podobně...to, že to tak dřív "fungovalo", neznamená, že to bylo úplně v pořádku, nedá se říct, že to, jak se věci dělaly dřív, bylo nutně lepší...i když to zdánlivě fungovalo...(hlavně nebyla často jiná možnost, že...) - na druhou stranu samozřejmě ani všechno nové, není nutně lepší...ale uvádět jako důvod to, že dřív se to takhle dělalo běžně, mi trochu zavání tím, jak mojí kamarádce její mamka každou chvíli říkala, že ona musela tohle nebo tamto taky vydržet a přežít, tak že ona si taky nemá stěžovat... A nebo když si vezmu, jak se často různě řeší spaní dětí s rodiči...dneska se na to často pohlíží jako na "rozmazlování" a nevím co ještě, přitom kdysi to bylo naprosto běžné, že jedna rodina spala pohromadě nejen v místnosti, ale třeba i v posteli...
|
| Kudla2 |
|
(9.8.2018 14:49:48)
Přesně tak.
To, že to ti lidi "nějak přežili", není rozhodně známka toho, že to bylo ideální. Myslím, že patologických vztahů bylo dřív mnohem víc než dnes, ale na rozdíl ode dneška se to "neventilovalo", ale zametalo pod koberec.
|
| Monty |
|
(9.8.2018 15:01:15)
mandelinko,
to je teorie, že.
Pojmenuješ nějaký jev a určíš možnou příčinu.
Takových teorií jsou mraky, každý si může vybrat tu, která mu nejvíc vyhovuje.
|
| K_at |
|
(9.8.2018 15:10:59)
Monty, co je teorie?  deprivace?
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(9.8.2018 15:23:07)
takže vlastně kojeňáky a děcáky jsou úplně v pořádku, dítě dostane najíst a je v teple, co si má co stěžovat
|
| Monty |
|
(9.8.2018 16:09:14)
Evelyn,
a to někdo tvrdí? Kromě tebe?
|
| Kudla2 |
|
(9.8.2018 16:13:31)
Monty,
tak mně taky přijde, že to z tvých tvrzení vcelku logicky vyplývá (že s dítětem, který si nic nepamatuje, není třeba nic moc dělat, že "rozvíjecí" aktivity s dítětem jsou blbost a netřeba je dělat, že se dítě nemá co dožadovat pláčem... a řada dalších)
|
| Monty |
|
(9.8.2018 16:50:21)
Kudlo,
to je dost zvláštní logika.
Jediné, co tu roky opakuji je, že péče biologické matky není nenahraditelná, ale že by byla na stejném levelu jako ústavní péče, to mi pouze stále někdo podsouvá.
|
| Kudla2 |
|
(9.8.2018 17:25:47)
A já myslela, že se to vztahuje obecně (že není nutný stavět s dítětem např. věž z kostek VUBEC, ne že to nemusí dělat ausgerechnet matka)
|
| Monty |
|
(9.8.2018 17:38:31)
Kudlo,
no reálně nemusí, na kostkách svět nestojí, ale měla jsem za to, že je jasný, že "kostky" uvádím jako příklad zbytné aktivity, které se nemusí věnovat matka a případně vůbec nikdo.
|
|
| Kudla2 |
|
(9.8.2018 19:14:34)
Monty,
tak to myslím chápem všichni, že "kostky" jsou jen zástupná aktivita.
Já jsem kostky taky prakticky nestavěla a nic se nestalo.
Ale považuješ za "kostky" všechno okolo toho dítěte, nebo jen něco?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(9.8.2018 15:10:23)
V minulých staletích žili jinak dospělí, tudíž logicky i děti.
A životní styly a podmínky se lišily v různých dobách a různých společenských třídách.
A ani dneska nejsou všude stejné.
Neexistuje žádné jednoznačné "dneska" a "dříve".
Každopádně považuji za prokázané, že pro malé dítě je ideálem láskyplné prostředí a jistota milujících osob.
|
|
|
|
|
| . . |
|
(9.8.2018 20:02:41)
Kat, nejsem si úplně jistá, co myslíš tím "dost deprivantů", ale jestli tím míříš někam k duševnímu zdraví, tak to mám dojem je dnešní situace horší než bývala, a ne vše jde na vrub lepší diagnostice. Samozřejmě to není jen stylem výchovy, ale část určitě - ono taky v mnoha případech je spíš na škodu, když rodiče mají na dítě hodně času a intenzivně se mu věnují, jelikož to dělají vadně a poškodí tudíž dítě víc, než kdyby ho stíhali dvě hodiny denně a nebylo středem jejich zájmu a nesnažili se tolik.
|
| K_at |
|
(9.8.2018 20:13:45)
Slupko, ja neobhajuji kult ditete,ani volnou vychovu - to mam v praci online a je to na palici. Ani ale nebudu obhajovat vychovne styly drivejsich stoleti. Protoze opici laska a hyperprotektivni rodice byli jiste i tehdy. Jen jsem si dost jista, ze urcite veci proste dobry nebyly. Staci mi to sledovat k mym pra a prapra rodicum.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(9.8.2018 14:33:57)
Monty,
máš pocit, že kdykoli v minulosti byly ty společenské tlaky menší?
Dneska si můžeš de fakto dělat co chceš, a oscilovat mezi absolutní ženou v domácnosti a absolutně vytíženou manažerkou, a ty společenské tlaky rozhodně nebudou takové, aby ti v tom zabránily.
|
| Monty |
|
(9.8.2018 14:40:40)
Kudlo,
v minulosti měl málokdo čas nimrat se v pitomostech. Společenské tlaky byly dogma, nebylo na výběr a ti, co se protivili obvykle dopadli špatně.
Dnešní doba by samozřejmě byla "lepší", kdyby k ní lidi dozráli. Což většinově neplatí.
|
| K_at |
|
(9.8.2018 14:44:33)
Monty, v minulosti hlavne neexistovalo vubec povedomi o nejake detske psychologii nebo vyvoji deti. Jasne, nebyl cas se babrat s detmi. Jenze je babrani sr a babrani se. A nimrani v blbostech - to je taky otazka.
|
| Monty |
|
(9.8.2018 14:48:34)
Kat,
a to je právě ono.
Neexistovalo povědomí, lidé byli spíše méně gramotní než víc, takže si nekomplikovali život dilematy dnešního typu a nic si "nevykládali po svém" jen na základě toho, že to dovedou přečíst.
|
| K_at |
|
(9.8.2018 15:00:57)
Monty, aha, ted tedy myslis, ze nemeli cas probirat takovato temata? Nebo nemeli cas zabyvat se podruznostmi typu "proc se moje dite pocurava", nebo treba "proc je spatne nechat kojence dlouhe hodiny o samote".... Atd? Uvadim pouze priklady, ktere me napadly.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(9.8.2018 14:48:02)
Tak dneska má každej na výběr, jestli se chce nebo nechce "nimrat v pitomostech", na rozdíl od dob minulých, kdy systém toho odlišného rozdrtil.
Je to podobné jako s totalitou - ta je také svým způsobem pohodlnější než svoboda, protože se člověk nemusí rozhodovat a pak nést následky svých rozhodnutí.
Přesto bych bez rozmýšlení hlasovala pro svobodu bez ohledu na to, že někdo není schopen její důsledky (které v námi diskutovaném případě jsou skutečně spíš symbolické) unést.
|
| Monty |
|
(9.8.2018 14:50:56)
Kudlo,
viz níže. Skvělý model pro populaci vzdělaných, kultivovaných, empatických bytostí s IQ nad 120.
|
| Kudla2 |
|
(9.8.2018 15:08:00)
monty,
co "viz níže"?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(9.8.2018 15:13:45)
Děti nejsou primárně na hraní....
No nejsou, ale mají to rády jich se nikdo neptal, jestli se chtějí narodit, rodiče měli možnost volby ty děti mít nebo nemít.
|
| . . |
|
(9.8.2018 20:07:44)
Evelyn, tož děti ať si hrají, nejsou na hraní pro rodiče. Ti je mají živit chránit vychovávat podporovat... a jo, když je čas, tak si s nimi i pohrát
|
| K_at |
|
(9.8.2018 20:15:06)
No, podporovat a vychovavat- to je mj pravei tim, ze spolu dite i rodice neco delaji, ne?
|
| . . |
|
(9.8.2018 20:36:12)
Kat, něco spolu ano, ale dle mého stačí nebo dokonce jsou vhodné hlavně ty provozní, přirozené věci, a od mala děti zvykat na to, že ne vždy se mu rodič může věnovat - přibrat ho ke své činnosti, nebo si dokonce hrát s ním podle jeho přání. Že prostě dítě sice je (může být) prioritou ve smyslu dobře ho živit a chránit (jak píše Hrouda, že hodně pracuje právě kvůli dětem), ale ne ve smyslu "budete skákat jak já pískám".
Dnešní ti vytížení rodiče netráví s dětmi mnoho času, takže volí pak činnosti a spolubytí jaksi zaměřené, intenzivní, ne mimovolné, jako matka v domácnosti či řemeslník v dílně či TaJ v obchodě... a to je také způsob, a takoví lidé rozhodně mít děti mají.
Je možné trávit s dětmi mnoho času v jednom prostoru, ale nevšímat si jich, je možné si jich všímat nadbytečně, je možné s nimi trávit málo času ale kvalitně, dost času s přiměřenou pozorností... cest mnoho.
Shrnuto na otázku, zda by si hodně vytížení lidé měli pořizovat děti (opakovaně) odpovídám, že jednoznačně ano. Vytíženost není dikvalifikace pro kvalitní rodičovství, naopak může být znakem vlastností pro množení velmi vhodných.
mmch si Kudla asi nevšimla mé otázky na tu hodinovou dotaci rodičovství, nebo jsem přehlédla odpověď
|
| Kudla2 |
|
(9.8.2018 20:49:57)
Slupko,
stran té "hodinové dotace" jsem už zčásti odpověděla Monty - že to asi jde těžko vyčíslit "na hodiny", ale že bych to připodobnila tomu, že máš přes celej den něco "jinýho důležitějšího" .
Střelila bych od boku - půl hodiny denně? ale to už bych se pouštěla na tenkej led a to nechci.
|
| K_at |
|
(9.8.2018 20:59:03)
Mandelinko, asi tak to citim.
|
|
| Kudla2 |
|
(9.8.2018 23:06:16)
"Prostě ta máma/táta tam musí být, když to dítě opravdu potřebuje. "
Ano, to taky tak vnímám.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(9.8.2018 20:49:57)
Slupko,
stran té "hodinové dotace" jsem už zčásti odpověděla Monty - že to asi jde těžko vyčíslit "na hodiny", ale že bych to připodobnila tomu, že máš přes celej den něco "jinýho důležitějšího" .
Střelila bych od boku - půl hodiny denně? ale to už bych se pouštěla na tenkej led a to nechci.
|
|
| K_at |
|
(9.8.2018 20:56:12)
Slupko, ja v tomto nejsem s tebou v rozporu. Ani moje dite nebylo zvykle na to, ze bych mu vzdy byla k dispozici. A snad prvni odpoved v teto diskusi byla, ze hodne moc vytizeni rodice at maji deti - pokud jsou schopni a ochotni deti zaclenit do sveho zivota. Je fuk, zda rano fajn snidani a vecerni pohadkou,nebo pul hodinou, hodinou vecer. Ale musi byt schopni a ochotni venovat detem kus sveho zajmu a casu.
|
| Monty |
|
(9.8.2018 22:05:26)
Kat,
a ti vytížení rodiče je do života nezačleňují?
Přijde mi, že se z toho dělá zbytečná kovbojka. Dítě potřebuje pocit bezpečí, akceptace, nějakou milou a vstřícnou pečující osobu. Jasně, že není úplně dobře, když se pečující osoby střídají jako apoštolové na orloji, ale běžně má dítě jednu chůvu, nebo babičku, nemá v hlavě bordel z toho, že si musí zvykat na deset nových lidí týdně.
Pro mě je začleňování do rodiny to, že je dítě součást "chodu rodiny", ne že se na x let všechno hodí za hlavu a vše se podřídí dítěti. Myslím, že to není ani zdravý, zvlášť když to trvá moc dlouho.
Ale samozřejmě chápu, že matka, která byla před MD třeba kuchařka ve školní jídelně se zcela pochopitelně nepohrne do práce po půl roce, nemá k tomu důvod. Jen bych to nevydávala za nějakou záslužnou činnost vedenou touhou plně se věnovat dítěti, ono to tak totiž velmi často není.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(10.8.2018 10:58:12)
Monty, z posledního příspěvku mi to připadá, že jste se dítěti v rodině úplně normálně věnovali, jako většina lidí. Jen jsi neměla tolik času, protože jsi musela sama živit rodinu, jak jsem pochopila, otec moc nevydělával a na mateřskou přesto jít nechtěl, abys měla čas pracovat. Úplně to chápu, zvládla jsi to výborně, diskuze byla jen o tom, proč to prezentuješ jako nejlepší model.
Ale aby to nebylo jako s tím úklidem, že u vás dělá každý jen to, co ho baví a nakonec Tebe baví uklízet celý rodině ve skříních, ono už to tak trochu vypadá, když nakonec napíšeš, že jste spolu spali v posteli, to je pro mě nejvyšší stupeň obětavosti , k tomu bych ochotná nebyla, chtěla jsem svoje soukromí, přes den jsem se věnovala a v noci jsem chtěla svůj klid.
|
| TaJ |
|
(10.8.2018 11:05:37)
Evelyn, s tím spaním....taky mám ráda večer a v noci klid pro sebe....jenže právě dítě v posteli byl u nás jediný způsob, jak se aspoň trochu a v klidu vyspat...taky jsem to neplánovala, počítala jsem, že bude spát normálně ve svojí postýlce (i když u nás v ložnici), ale holt člověk míní...přes všechny snahy to prostě nešlo, tak jsme zvolili radši společný spánek, než žádný ...no a ve 3 letech se najednou odstěhoval sám do pokojíčku do velké postele, sám si o to řekl...jasně, asi tak do 5-6 let stejně ještě sem tam dorazil v noci k nám, nebo brzy ráno, ale i to časem přešlo a dneska na to společné spaní fakt ráda vzpomínám...ono to tak strašně uteče a za chvíli už o nás stát moc nebudou...
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(10.8.2018 11:11:08)
Tino, já mám hlubokej spánek, neslyším ani budíka, s dítětem v posteli jsem se nevyspala, bála jsem se zabrat, že ho shodím nebo zalehnu, v noci o sobě fakt nevím, jednou jsem vstala na krmení a po půlhodině jsem zjistila, že pořád spím a dítě řve, jen sedím na posteli větší už jsme si obča brali, to by se ubránilo, ale spíš jsme chtěli bejt patneři, ne jen rodiče.
|
| TaJ |
|
(10.8.2018 11:24:16)
Aha, tak to jo, já sice spím taky dost tvrdě, třeba ráno manželův budík vůbec neslyším, ačkoli ho mám tak metr a půl ode mne, nějak podvědomě vím, že to není můj, tak mozek asi nereaguje...ale když dítě volalo z pokojíčku, tak mě to vzbudilo...jako když byl novorozeně, tak jsem se taky bála, že bych ho zalehla, ale tam stejně nebylo co řešit, protože on spal jedině v náručí (a nebo v kočárku venku na vzduchu), takže ty první dva měsíce jsem spala často i v křesle s mimčem v náručí a maximálně 2 hodiny v kuse, déle nedal ze začátku ani v noci...až někdy v 5 měsících spal 6 hodin v noci v kuse, tak to už se dalo
|
|
|
|
| Monty |
|
(10.8.2018 11:29:42)
Evelyn,
moment, je to nejlepší model, pokud tu možnost pracovat máš a je z toho nějaký výrazný benefit. Výslovně jsem psala, že pro matku, která před RD/MD pracovala na blbě placeném místě, ke kterému nemá žádný citový vztah je bezesporu lepší být doma s dětmi co nejdéle.
|
| TaJ |
|
(10.8.2018 11:47:13)
Monty, tak já jsem třeba svojí práci v té době měla ráda, bavila mě, pracovala jsem tam už 10 let před mateřskou, byl to tehdy vlastně i můj koníček, měli jsme fajn kolektiv...a stejně jsem ráda využila té možnosti být doma s dítětem ty 3 roky...do práce jsme se chodili často podívat i se synem, chodila jsem pokecat, zjistit, co se tam změnilo, prohrabat nové zboží, zjistit, co je nového, abych nevyšla úplně z obrazu...a po 3 letech jsem se na stejné místo zase vrátila...odešla jsem až po dalších 3 letech, kdy to tam šlo všechno do háje kvůli novému majiteli...peníze sice nebyly nijak závratné, ale neměli jsme problém vyjít...
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(10.8.2018 12:37:25)
Já jsem taky svou práci měla a mám ráda, ale dítě bych hlídat nedala, ale jak píšu, měla jsem tu možnost, byli jsme na to dva.
|
|
| Monty |
|
(10.8.2018 13:22:47)
TaJ,
tak ještě jinak.
Je rozdíl jít na MD s platem 20 hrubého a platem, který je třeba třikrát vyšší. Ona zábavnost a láska k práci není to hlavní kritérium.
|
| TaJ |
|
(10.8.2018 13:31:20)
Monty, jasně, já to chápu, přesto, ani kdybych měla větší plat, tak bych si ty tři roky nenechala vzít (pokud bychom vyšli s penězi, pokud ne, tak by to samozřejmě byla jiná situace, ale i tak bych hledala způsob, jak zůstat s dítětem doma co nejdéle - minimálně ty 2 roky určitě...)
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(10.8.2018 12:48:20)
Monty, lidi jsou ruzni. Nekdy na deti kaslou ti bohati, nekdy ti chudsi, co jsou s deckem 4 roky doma. Znam oboje varianty. Zaclenovani ditete do rodiny je snad uplne bezna vec. Jen mi stale unika, proc je teda rozumne venovani se MALEMU diteti na urovni rozmazlovani a opici lasky. To nechapu.
|
| Monty |
|
(10.8.2018 13:19:43)
Kat,
protože podle mě je špatně, když se rodina přizpůsobuje v první řadě dítěti. Tím nemyslím potřeby dítěte, ale jeho rozmary a jeho zábavu.
|
| K_at |
|
(10.8.2018 13:29:44)
Monty, ale mne se zda, ze to prizpusobovani se jen diteti - jeho zabave a rozmarum, tu nejak vidis jenom ty. Nekdy se prizpusobuje dite - dle jeho moznosti, a nekdy chvilku zase dospelej. Proste normalka.
|
| TaJ |
|
(10.8.2018 13:37:33)
Kat, přesně, takhle to funguje asi všude, myslím.... ani my jsme se pokaždé hned nepřizpůsobovali a nepustili hned všechno z ruky, abychom s ním šli stavět kostky apod...
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(10.8.2018 13:41:00)
Já bych nezůstala na MD jedině v případě finanční nouze, kdyby to jinak nešlo.
|
|
|
| Senedra | 
|
(10.8.2018 13:38:08)
Prchám pryč, ale Monty, chtěla bych se zeptal - co to jsou rozmary a zábava? dej konkrétní příklady.
|
| TaJ |
|
(10.8.2018 13:40:41)
Senedro, na mě to dělá dojem, že rozmary a obskakování jsou vlastně všechno, co Monty nebaví, nebo do čeho se jí prostě zrovna nechce...a co není úplně nezbytně nutné (nakrmit, přebalit apod...)
|
|
|
| Bouřka | 
|
(10.8.2018 13:48:10)
Monty, tady záleží, co považuješ za potřeby, a co za rozmary. Osobně si myslím, že i dítě má nějaký nárok na přizpůsobení se jeho zábavě, i když souhlasím, že to není to prvořadé. Stejně jako naše zábava není prvořadá. Při vzájemném soužití si všichni v rámci nějakých možností vycházíme vstříc a umožňujeme si nějakou tu zábavu. Pokud tu zábavu považuju za hodnotnou, tak jí vycházím vstříc velmi ráda, podporuju ji a ještě se starám, abych měla přehled o tom, co by dítě zajímalo. Ty taky vozíš Montíka po přírodovědných expozicích, ne? Pro batolátko je hodnotnou zábavou i to, co rodič považuje leckdy za opruz. Osobně pokládám za velmi vhodné, když dítě vidí, že se rodič někdy obětuje i když se mu nechce, a jde s ním něco dělat podle jeho chuti.Tohle je součástí toho mít rád, a věřím, že když se to dá tomu dítěti, tak ono to jednou bude obdobným způsobem vracet. Pokud se to dělá v rozumné míře, tak je to prostě výuka vzájemného soužití, kdy o sebe lidi navzájem pečují, nejen žijí vedle sebe.
|
| TaJ |
|
(10.8.2018 14:04:12)
Bouřko, moc hezky napsané, vidím to stejně....my jsme třeba rodiče, kteří se věnují dost, ale taky už se nám to začíná vracet, když syn chce s něčím pomoci, nebo něco společně dělat a přijde za mnou se slovy "mami, pomůžeš mi s tím (zahraješ si se mnou)...až si odpočineš? (až to doděláš...apod.)" - takže nemyslím, že to, že jsme se mu věnovali a přizpůsobovali hodně, způsobilo to, že by si neuvědomoval, že máme taky nějaké svoje potřeby...
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 14:09:12)
TaJ, to je hezký
|
|
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 14:08:51)
Bouřko,
přesně.
To je přece "každej chvilku tahá pilku", někdy se rodiče přizpůsoběj dítěti, někdy ono jim, to je snad základ všech fungujících společenství?
Kdyby někdo skákal JEN pořád podle dítěte (jak tu opakovaně píše Monty), tak by to bylo špatně, ale zase kdyby NIKDY neudělal nic, aby tomu dítěti vyhověl (s tím, že je to "vymrčování a rozmar") tak by to bylo špatně taky.
A ani jeden extrém teda neznám, a nevím, jestli Monty má kolem sebe opravdu tak významnej vzorek lidí, co se JEN podřizujou dítěti.
|
| TaJ |
|
(10.8.2018 14:18:46)
Kudlo, já myslím, že naprostá většina rodičů to má tak, že se nepodřizují pořád a ve všem, ale tak nějak normálně, jak se tu píše...ovšem pokud pro člověka vlastně naprostá většina těch činností, které chce dítě dělat, je opruz, nebo zbytečnost, tak pak to prostě považuje za obskakování a podřizování se, no...
|
| Bouřka |
|
(10.8.2018 14:41:49)
Tino jo, asi jsi na to kápla. Pokud v člověku zůstalo hodně málo z té dětské duše, tak pro něj pomalu vše, co dítě dělá, bude opruz. Mně spousta těch dětských činností baví - ráda tvořím, miluju stavebnice, puzzle, tak to pro mě ani není přizpůsobování se, ale věnování sobě, kolkrát si ještě skládám, i když děti už dělají něco jiného  Teď jsem zkousla "pomáhání" u vaření, i když ve chvíli, kdy mi jde hlavně o to rychle uvařit, o to zrovna nestojím a jsem radši když se mi tam nikdo nemotá, věci jdou svižně od ruky a můžu se soustředit jen na danou činnost. Ale dítě o to stálo, je to pro něj přínosné a o nic jiného než mou nechuť zrovna teď vařit nešlo, tak jsem se holt přizpůsobila
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(10.8.2018 18:52:26)
...já myslím, že naprostá většina rodičů to má tak, že se nepodřizují pořád a ve všem, ale tak nějak normálně, jak se tu píše...ovšem pokud pro člověka vlastně naprostá většina těch činností, které chce dítě dělat, je opruz, nebo zbytečnost, tak pak to prostě považuje za obskakování a podřizování se, no...
Tino
|
|
|
| Monty |
|
(10.8.2018 14:35:39)
Kudlo,
právě že já je reálně kolem sebe moc nemám (spíš vůbec), čtu to hlavně tady.
Nevím, jaký konkrétní příklad činnosti si představuješ, pro mě je to o čem píšu "nikdy jsme nenechali dítě na noc u babičky", "nikdy jsme nikam nejeli bez něj", "dítě má aktivity, kroužky, koníčky, matky koníček je max. ho tam vozit apod.". Rezignace nejen na práci, ale i na svoje potřeby. I když možná je někdo nemá, to je taky možnost.
|
| Ruth | 
|
(10.8.2018 14:40:11)
Tady bacha, jak matka a otec nemají své potřeby a koníčky, dřív nebo později se ukáže, že je něco špatně.
|
|
| 77kraska |
|
(10.8.2018 14:41:04)
Monty, musim rict, ze jak dite vyrusta a uz nas moc nepotrebuje, tak jsem zpetne rada, ze jsem si uzila staveni kostek a tvoreni babovek na piskovisti a vodeni na krouzky a vyrobu ruznych kostymu - bylo to jen jednou za zivot, uteklo to rychle a budu na to strasne rada vzpominat...a snad se toho doziju i s vnoucatama....fakt osobne nechapu, ze se toho clovek vzda, ale kazdej jsme jinej
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(10.8.2018 14:43:58)
Takovejch lidí je minimum i tady jednotky případů.
|
|
| Bouřka |
|
(10.8.2018 14:49:36)
Monty, ono to není tak jednoznačný, my budeme vozit dost. Protože potřebou rodičů bylo holt se usadit v zadeli, protože tíhnou k nějakému stylu života. Ale dítě tu nemá žádnou společnost, a i když hrabání se v hlíně miluje a hodně se zabaví sledováním opeřenců, tak má i jiné zájmy a my mu je chceme v nějakých mezích dopřát. Svoje potřeby si pak plním tím, kde bydlím, a co mám díky tomu umožněno.
|
|
| TaJ |
|
(10.8.2018 15:01:19)
Monty a další možnost je, že se ty koníčky dají dost dobře skloubit právě s těmi zájmy dítěte...my takhle máme všichni tři doma společný koníček turistiku, výlety za různými zajímavostmi a tak, takže to neděláme proto, abychom ho někam vozili a něco mu ukazovali, ale i proto, že to baví nás taky...nebo třeba vlaky sice začaly zajímat hlavně jeho, ale tak nějak postupem času zjišťujeme, že jsme tomu kouzlu železnice propadli i my a ty akce nás těší...jinak třeba nějaké extra vyhraněné koníčky nemáme, ale samozřejmě si rádi čteme, koukneme na film apod...nebo já mám jako koníčka kytky, tak si je různě v bytě i venku pěstuju, což zase můžu klidně spojit s tím, že dítě je se mnou na zahradě...
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(10.8.2018 16:16:19)
"Rezignace nejen na práci, ale i na svoje potřeby."
To není rezignace, ale dočasné upozadění. Dočasné.
Batole je batoletem cca 2 roky.
Dospělý zralý člověk se nezhroutí z toho, že se po cca dva roky přednostně věnuje vlastnímu dítěti. Obzvlášť, pokud si ho plánovaně pořídil.
Většina rodičů to dělá ráda a vidí v tom smysl.
|
| Monty |
|
(10.8.2018 16:23:00)
Ropucho,
no a ti, co v tom smysl nevidí nechají stavění kostek a plácání bábovek na někom jiným.
Mmch., moje dítě si ani nepamatuje, že někdy nějaký bábovky plácalo, natož aby vědělo s kým.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(10.8.2018 16:27:57)
ono záleží asi i na konkrétním dítěti, na tom, do čeho se narodilo a jaké podmínky rodiče měli... když to vezmu, tak nejstarší trvala výhradně na mé přítomnosti, naopak nejmladší bylo dost jedno, kdo s ní zrovna je, stejně jako třeba mé neteři (první mimino v rodině) - myslím, že se to odvíjelo od toho, že mrňavka i neteř byly od narození zvyklé, že se kolem nich neustále pohybuje více lidí, schopných podat dudlík, pochovat, udělat ksichtíky, prostě zajistit nějakou interakci...
a pak je taky otázka, jestli to mladý montík snášel tak dobře, protože je založením individuál nebo je individuál následkem tohohle přístupu v útlém dětství...
|
| Monty |
|
(10.8.2018 16:32:29)
Rose,
já ti nevím, ale kdyby moje dítě nesnášelo nejbližší členy rodiny, asi by mi to přišlo divný a nepatřičný. A nejde jen o moje dítě, nevím v širokým okolí o dítěti, který by nebylo rádo s lidmi, na který bylo zvyklý prakticky od narození a který se k němu chovají hezky.
|
|
|
| TaJ |
|
(10.8.2018 16:30:25)
Monty, tak já jsem třeba zjistila, že moje dítě si z raného dětství pamatuje dost věcí, víc než bych čekala...i třeba z dovolených, kdy byl malý...nevzpomene si třeba hned, když se na něco dostaneme, ale stačí naťuknout nějakou drobnou, ale pro něj tehdy naprosto zásadní příhodu a začne si vybavovat i další věci...
|
| Monty |
|
(10.8.2018 16:42:16)
Val,
naprostá většina lidí si do 3 let nepamatuje nic. A ti, co tvrdí že ano mají obvykle tzv. "syndrom falešné paměti".
|
| K_at |
|
(10.8.2018 16:46:12)
Monty, pamatuju. Z veku cca 2-2,5. Pamatuju si byt, brachu, jak se smeju a schovavam se mame pod dlozhy saty -presne vim, jak vypadaly. Jak mi tata privezl plysaky, jak jsme se byli podivat na dum, a me fascinovaly schidy.
|
| Monty |
|
(10.8.2018 16:51:33)
Kat,
s největší pravděpodobností ti to někdo vyprávěl. A i kdyby ne, jsou to jen útržky, který rozhodně nemají vliv na tvůj vztah k rodičům, pokud tě tedy ve dvou letech nepálili ve sklepě letlampou.
|
| K_at |
|
(10.8.2018 16:54:36)
Monty, jo taaaak obavam se, ze nikoliv.
|
| K_at |
|
(10.8.2018 16:58:37)
Ale za mou osobu a uzavreni tohoto tematu: osobne mi dcera stala za urcite sebezapreni, protoze jeji radost a spokojenost byly odmenou a radosti pro me. Ze si z toho mozna prd pamatuje, nevadi. Pamatuju si to ja. A nevim, co tak dulezitejsiho se mi mohlo v zivote prihodit.
|
| TaJ |
|
(10.8.2018 17:00:18)
Kat - moc hezký shrnutí, mám to taky tak...
|
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 17:12:54)
Valkýro,
tam by byla na místě reakce "a kdo si myslíš, že to asi fotil"?
Jinak já teda fotím mnohem víc než manžel (a tudíž jsem na mnohem míň fotkách), ale ještě to nikdo proti mně nevytáh a ani mě nenapadlo, že by mohl. Ale naše děti teda fotky z dětství moc neberou.
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 17:25:55)
"To, že někdo se nerad fotí, je běžné, ale nemělo by to dojít do stadia, že s ním v dnešní době, kdy se fotí každá kravina, nemá dítě skoro žádné společné fotky třeba proto, že má maminka pár kilo navíc nebo mastné vlasy nebo je blbě oblečená...."
co prosím???
jako že to vadí té mamince? nebo tomu, kdo to fotí? Nerozumím.
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 18:17:09)
Jo aha.
Tak to krom občas mé pěstounky (které se to tedy snažím vymluvit) v mým okolí nedělá nikdo.
Mám pár výživnejch fotek s dětma, kdy jsem měla okolo 100 kilo, a jsem uválená, s mastnejma vlasama, ve flekatejch teplákách... no a? I to je kus mýho i jejich života, pokud to někoho uráží, tak to není můj problém, ale jeho.
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(10.8.2018 17:15:19)
Val,
já se nevyskytuji prakticky na žádných fotkách a myslím, že je to každému úplně fuk.
|
| TaJ |
|
(10.8.2018 17:44:07)
Monty, tak u nás to třeba není fuk synovi, s kým na fotkách je...dost si hlídá, aby když někde fotíme, aby byl na fotkách jak se mnou, tak s tatínkem (samozřejmě kvůli tomu neděláme dvakrát stejnou fotku - jednu se mnou a jednu s manželem, ale prostě to střídáme), rád si ty fotky pak po čase prohlíží, hodně jich máme v klasických albech, to bylo fajn, když jsme fotili na klasický film, že jsme to hned zakládali...takhle máme jak v našem, tak v jeho foťáku tisíce fotek a nějak se nemůžeme dostat k tomu je vytisknout, nebo to nějak zorganizovat... i když teda poslední roky už nějak nefotíme všude všechno, ale dávám přednost spíš tomu prožít ten okamžik, bez toho abychom přemýšleli a pobíhali s foťákem a přemýšleli, jak to nejlíp vyfotit...pak nám většinou uteče ten zážitek, nebo to podstatné...
|
| Monty |
|
(10.8.2018 17:55:43)
Moje dítě se fotí nerado, téměř vůbec, v selfíčkách nejede, fotky má za posledních pár let snad jen skupinové ze školy a rodinné fotky ho vůbec nezajímají.
|
|
|
| TaJ |
|
(10.8.2018 18:14:15)
Val, syn se fotí rád, ale v selfíčkách zatím nejedeme (chytrý mobil svůj nemá a na můj fotíme málokdy), ale pokaždé si třeba dokumentuje dovolenou, nebo výlety, nebo nějaké akce a tak...tam je teda potom schopný fotit kdejakou houbu a dvakrát už i mrtvého krtka u silnice, protože nikdy žádného ve skutečnosti neviděl
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(10.8.2018 18:47:51)
Valkýro, s vajglama si hraje snad každý dítě, já to taky pamatuju, měla jsem průšvih jako malá, máma řvala že dostanu tuberu, nevěděla jsem, co to je, ale s vajglem jsem byla jako dospělá. A se synem jsme byli na zahrádce kavárny v parku, kecaly jsme s kamarádkou a dětičky si vedle na louce krásně hrály, z vajglů chystaly krbový kamna nebo co, to je hrozně lákavý.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 16:50:12)
Monty,
takže když si to nepamatujou (nedokážou si to vybavit), tak to vlastně není vůbec důležitý?
|
| Monty |
|
(10.8.2018 16:52:53)
Kudlo,
jistěže, pokud vyrůstáš v bezpečí pečující a milující rodiny, je nějaký plácání bábovek naprosto a zcela u prdele.
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 16:56:08)
Monty,
ale já nemluvím o žádným "plácání bábovek".
Ptám se, jestli je teda jedno, co se do těch 3 let děje, když si to nepamatuješ.
Evidentně máš za to, že přece jen to tak úplně jedno není, když to podmiňuješ "bezpečím pečující a milující rodiny"
|
| Monty |
|
(10.8.2018 17:03:59)
Kudlo,
to ale píšu od začátku.
Jen jsem tedy zapomněla uvést, že za lepší variantu pokládám rodinu "nenukleární".
Ty se snad domníváš, že v rodině toho vědce (sportovce, podnikatele...) děti nemají rády a necítí se tam v bezpečí jen proto, že tam není imrvére táta s mámou?
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 17:10:43)
Monty,
jak můžu vědět, jestli v rodině vědce/sportovce/podnikatele mají nebo nemají děti rádi, když neexistuje žádnej vzorovej vědec/sportovec/podnikatel?
Jenom si tedy dovoluji podotknout, že ne každý má to štěstí (a ano, tady je to opravdu štěstí a nikoli zásluha), že má takto nastavenou nenukleární rodinu s optimálníma vztahama, v dobrý vzdálenosti, v takovým stavu, aby to bylo možný. Nebo že má vůbec JAKOUKOLI nenukleární rodinu.
No, ale pořád ještě zbejvaj ty placený síly, že jo.
|
| Monty |
|
(10.8.2018 17:13:52)
Kudlo,
tak o čem je pak celá tahle diskuze, když vlastně nikdo takový reálně neexistuje?
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 17:24:30)
Monty,
ty myslíš, že reálně neexistujou žádní lidi, kteří se svým dětem osobně nevěnujou nebo jen velmi málo (přece jsem nikde nespecifikovala, že by to měli být sportovci nebo jakékoli jiné povolání)?
Třeba jako Brejchová v tom odkazu ?
|
| Monty |
|
(10.8.2018 17:39:16)
Kudlo,
tak ale Brejchová neuvázala dítě za nohu do sklepa, svěřila ho lidem, který ho zřejmě měli rádi a u kterých se cítilo v bezpečí.
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 18:13:55)
Monty,
možná se mýlím a Ty to tak nemyslíš (ostatně navzdory Tvým siláckým rebelským řečem si myslím, že jsi úplně normálně se starající matka jako většina nás ostatních), ale pokud bys to fakt myslela vážně, tak by mi to přišlo děsivě a manipulativně sobecký.
Pořídím si dítě, ale zjistím, že je s ním spousta otravný práce, která mě těžce nebaví a brání mi v seberealizaci/vydělávání peněz/ dosaď si, co chceš. Tak se dítě pokusím "hodit na krk" někomu jinýmu, kdo mě (nebo to dítě) má dostatečně rád nebo mu je ho prostě jen líto, a budu to brát, že je to vlastně v pořádku (protože milující nenukleární rodina přece pro sebe takovýhle věci ráda a samozřejmě dělá, a dítěti je stejně úplně fuk, KDO s ním ty "kostky" staví).
No a vzhledem k tomu, že ta milující nenukleární rodina to jistě dělá RÁDA a protože CHCE (protože přece lidi nedělaj věci, který dělaj neradi a dělat je nechtěj, a pokud jo, tak je to jejich problém, že jsou tak blbí), tak to vlastně není ani žádná služba mně (protože jakápak služba, když to dělaj rádi). No a kdyby to snad náhodou někdo dělat nechtěl, tak vlastně není ta správná milující rodina.
|
| Monty |
|
(10.8.2018 18:24:19)
Kudlo,
kdyby to snad náhodou někdo dělat nechtěl, existují placené služby. To je pořád dokola.
Už ani nevím, o co se chceš vlastně přít. O nepostradatelnost rodičovských bábovek nebo o nějaké nepodkročitelné minimum času, které musí rodič osobně strávit zábavou batolete, aby byl hoden být rodičem?
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 18:34:44)
monty, a co je nepodkročitelný minimum pro tebe?
s placenou službou odpadá "milující nenukleární rodina atd", je to tedy pořád ještě OK, svěřit dítě na VĚTŠINU doby placený službě?
a "kdyby to snad náhodou někdo dělat nechtěl" - já bych to pro rodiče s takovýmhle přístupem nechtěla dělat ani náhodou.
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 18:46:45)
Šuplíku,
já si umím představit situaci, kdy bych udělala to, co ta Brejchové sestra Blanka, protože by mi bylo toho dítěte líto.
Ale té sestře bych to nikdy neodpustila a možná bych ji i nenáviděla, protože i já mám nějaký ambice, ale musela (respektive nemusela, ale asi by mi to nedalo) bych je upozadit, aby ona mohla realizovat ty svoje.
Kdyby to bylo v situaci, že by se té sestře třeba něco stalo, tak by to bylo něco úplně jiného, to by byla nutnost, kdežto takto bych to vnímala jako ultimátní sobectví sestry i jejího manžela.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 18:47:14)
Ano, týdenní jesle mě také napadly.
|
|
| Monty |
|
(10.8.2018 18:53:02)
Šuplíku,
fakt myslíš, že kdo se na dva tři roky plně neoddá péči o mimino/batole, ten by si neměl pořizovat děti?
|
| Monty |
|
(10.8.2018 19:02:11)
Šuplíku,
tak proč kladeš takové otázky?
Lidé si nepořizují děti proto, aby byly věčně mimina/batolata. I když by si to některé matky určitě přály. Vztah rodiče s dítětem neurčuje vztah rodiče k batolecím radovánkám. A to dítě pracujících rodičů má navíc kromě těch "bábovek", který s ním teda plácá někdo jiný, i určité materiální benefity, jejichž výhody mimo Rodinu obvykle nikdo moc nezpochybňuje.
|
| Monty |
|
(10.8.2018 19:41:18)
Šuplíku,
tak to je věc názoru, že. Já nevím, kolik zdejších matek se do tří let přizpůsobovalo primárně dítěti a kolik ne.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 19:17:03)
"A to dítě pracujících rodičů má navíc kromě těch "bábovek", který s ním teda plácá někdo jiný, i určité materiální benefity, jejichž výhody mimo Rodinu obvykle nikdo moc nezpochybňuje."
vážně? o tom je myslím celá jedna větev společensky kritických filmů a knížek v duchu "zaneprázdnění rodiče se snaží nahradit svému dítěti čas, který s ním nestráví, drahými dárky", a mám takový dojem, že zrovna za vzor to tam dáváno není.
(a jestliže si batole nepamatuje nic do tří let, tak materiální benefity jsou mu u zadku tuplem - pokud se nejedná o smrt hladem nebo zimou)
|
| Monty |
|
(10.8.2018 19:43:35)
Ach Bože, Kudlo, proč hned materiální dárky? Co si tak vzpomínám, tak náklady na mimino a batole zas až tak o materiálních dárcích. Navíc přesně tohle jsem nemyslela, to je klišé ze špatných filmů.
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 19:50:22)
Monty,
jaký jsou prosimtě náklady na mimino a batole, který by byly takový, že je to mimino/batole pocítí?
Převážná většina toho, co se za ně utratí, je pro radost rodičů, tomu dítěti je fuk, jestli má hadříky od Diora nebo ze sekáče.
|
| Monty |
|
(10.8.2018 19:57:21)
Kudlo,
kvalitní pleny? Jídlo? Kosmetika? Šetrnější očkování? To sušený mlíko? Kaše? Co si tak vzpomínám, korunový položky to úplně nebyly. O hadrech od Diora to fakt nebude.
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 20:20:16)
Monty,
u plen zas nejsou tak horentní rozdíly v cenách, aby člověk musel kvůli tomu na půl roku služebně do Brazílie.
Jídlo - úplně normální kvalitní jídlo, který jíme i my, ten trošek navíc, co sní mimino, už takovou roli nehraje.
Sušený mlíko nepotřebuješ, když kojíš, a krupice na kaši stojí pár korun.
A stran kosmetiky taky nevím, co by tam bylo tak drahýho, Helene Rubinstein využijou spíš starší než mladý ročníky.
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 19:20:13)
navíc to prosím nesměruj na "dítě PRACUJÍCÍCH rodičů", když to mělo být "HODNĚ PRACOVNĚ VYTÍŽENÝCH" rodičů, abys nesklouzávala k protikladu "pracující versus nepracující/nezaměstnaní", protože o tom to být nemá a myslím, že to víš.
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(10.8.2018 19:28:06)
Aby byly děti věčně mimina nebo batolata bych nikdy nechtěla, jsem šťastná, jak to je, ale zajímají mě od narození, jsou moje, ne až ve chvíli, kdy chodíme třeba s dcerou na stejný lekce tance do fitka a syn mi dělá tlumočníka a stará se o mě v cizině , což je samozřejmě příjemnější, než pískoviště, který se mi tímto vrací
|
|
| Monty |
|
(10.8.2018 19:45:19)
Evelyn,
myslíš, že bez pískoviště by to nešlo, jo?
Děti by tě zavrhly a nechaly dožít v osamění jako trest za to, že sis s nimi neplácala bábovky?
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 19:54:13)
Monty,
a máš na mysli fakt pískoviště nebo "pískoviště" jako symbol času, kdy se dítěti věnuješ?
Protože bez skutečnýho pískoviště/kostek/ jakékoli jednotlivosti se samozřejmě obejít dá a je sice efektní se vymezovat proti fiktivní matce, která si myslí,že bez báboviček se zhroutí svět, ale ve skutečnosti takových lidí asi moc nebude.
Ale vezmeme-li to jako symbol našeho času, který strávíme s dítětem, to je zas jiný kafe.
|
| Ruth |
|
(10.8.2018 20:06:40)
Takže je to všechno o čase?
Mně se na diskusích líbí, jak se argumentuje home office, jako by každé zaměstnání šlo takto poměřovat. Copak je každý "manažer projektu" nebo IT?
Z téhle si budu pamatovat (není to fér, ale co nadělám), jak neurochirurg rozváží děti na kroužky, aby byl dobrým rodičem.
|
|
| Monty |
|
(10.8.2018 20:11:54)
Kudlo,
OK, tak druhý pokus.
Kolik toho času musí rodič věnovat dítěti nad rámec péče a soužití (tzn. "dělat bábovky"), aby nebyl hoden toho nejhlubší opovržení?
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 20:22:00)
Napřed definuj "rámec péče a soužití".
Abychom se nedostali k tomu, že je to vlastně to samý
"dělání bábovek" tam cpeš furt jen Ty, aniž bys to nějak definovala.
|
| Monty |
|
(10.8.2018 20:30:04)
Kudlo,
rámec péče a soužití - dítě je najedené, přebalené, zdravé, nehrozí mu nebezpečí (nehraje si s nožem ani nepije ředidlo) a zabývá se svými věcmi, ty svými, průběžně ho sleduješ, komunikuješ.
Nad rámec - denně program podle potřeb a přání dítěte, hraní si s ním, prostě pozornost a celodenní péče soustředěná především na něj a jeho potřeby.
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 20:39:45)
Monty,
"rámec péče a soužití - dítě je najedené, přebalené, zdravé, nehrozí mu nebezpečí (nehraje si s nožem ani nepije ředidlo) a zabývá se svými věcmi, ty svými, průběžně ho sleduješ, komunikuješ."
No, ale jak bys tohle dokázala, aniž bys byla fyzicky přítomná?
"Nad rámec - denně program podle potřeb a přání dítěte, hraní si s ním, prostě pozornost a celodenní péče soustředěná jen na něj a jeho potřeby."
Tak v této podobě je to asi extrém, nevím o nikom, kdo by to takto dělal.
|
| Monty |
|
(10.8.2018 20:48:03)
Kudlo,
ale vždyť tam může být někdo jinej, proboha. Pokud je matka pracovně mimo domov. Když dělá z domova, tak doma je a tohle u jednoho dítěte v pohodě zvládne. Znám i takové, co to zvládnou u dvou nebo třech. Jen s ním prostě dvě hodiny nestaví kostky a nechodí na celý odpoledne na vycházku.
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 20:56:31)
Monty,
proč směšuješ dohromady tolik nesouvisejících věcí?
1. ale vždyť tam může být někdo jinej, proboha. Pokud je matka pracovně mimo domov.
O tomhle se celou dobu bavíme, a konkrétně ne jenom o občasným "pracovně mimo domov", ale "většinu času pracovně mimo domov"
2. Když dělá z domova, tak doma je a tohle u jednoho dítěte v pohodě zvládne. Znám i takové, co to zvládnou u dvou nebo třech. Jen s ním prostě dvě hodiny nestaví kostky a nechodí na celý odpoledne na vycházku.
Tohle je naproti tomu k debatě naprosto irelevantní, protože o lidech, kteří dělaj z domova, tohle téma fakt není (pokud to neznamená, že se kvůli tomu musej na celej den a každej den zamknout někam do pokoje nebo dílny a nemůžou komunikovat vůbec).
Jinak to zrovna mně vykládat nemusíš, že je to možný, takto jsem z domova dělala já při dvou dětech a stíhala jsem dokonce i ty vycházky.
|
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 22:01:57)
"Tak pokud zvládne saturovat tu psychickou část, tak souhlasím. Pokud bude sedět, pracovat a dítě odhánět "protože pracuje" tak je to prostě špatně."
Tak ono to někdy jinak nejde (termín tý práce), ale když to není pořád, tak to je snad normální. Myslím, že když máš na dítě obvykle čas a párkrát se stane, že nemáš, tak to není žádná katastrofa a to dítě to pochopí. Horší by to bylo obráceně.
|
|
|
| Grainne | 
|
(10.8.2018 21:04:20)
Supliku, jak, samy sobe? Jsou deti, ktere si tak mozna vyzadaji asistenci, abys jim neco ukazala a pak uz o neustalou asistenci nestoji...
Co to je, neponechat ty nebozatka samy sobe? Cely den je nuchnat a zabavovat, nebo jak?
Pak je svet plny lidi, zavislych na tom, aby je nekdo neustale zabavoval a venoval se jim.
|
| Marika Letní | 
|
(10.8.2018 21:17:40)
Šuplík "Takze tu pohadku o tom, ze potrebuji akorat nakrmit a prebalit a pak si cely den delaji svoje veci si klidne vyslechnu a zasmeju se ji. Mluvime o miminech a batolatech, ne o skolacich. A i tak."
Přesně. I školák chce komunikovat, zahrát si hru s rodiči.
Leda mě napadá, že někdo posadí dítě před televizi nebo mu dá tablet, to pak, jo, to má dítě odpojené od reálného světa a nemusí se věnovat několik hodin.
|
|
| Grainne |
|
(10.8.2018 21:20:54)
Supliku, tak mimina samozrejme, ta jeste nemaji ani priblizny rezim, ale batolata uz ano. Tim nemyslim ustavni rezim, ale cas jidla, spanku a her.
Pak do toho celkem jednoduse napasujes i vlastni praci a odpocinek. Jestli mam jako rodic nejak fungovat, tak beru v potaz i vlastni existenci.
Jo, uznavam, ze nekdo se v tom piplani mrnat muze vyzivat az tak, ze nevidi, neslysi deni okolo, nekdo si ovsem mysli, ze by bez toho deti ani nevyrostly a pak mu z toho hrabe a nekdo vnima realitu byti a zorganizuje si to cele tak, aby se nehroutil a jeho svet se netoci na dvou metrech kolem ditete.
|
| Grainne |
|
(10.8.2018 21:42:44)
Suplik, celou ne, ale prubezne si tu ctu minimalne druhy den...
Prestavam se divit, kde se berou deti, setrvale visici na matcine sukni, babicka je srovnatelna s Herodesem a otec se smi priblizit, jen kdyz se trefi do prijemneho rozpolozeni matky i ditka.
Ja taky to setrvale nimrani s mrnaty nedavam, stejne tak nevidim duvod obskakovat ditko od kuropeni, kdy se mu chce stavet kostky, do noci, kdy se mu chce vztekle a unavene pobihat okolo a vrestet.
|
| Grainne |
|
(10.8.2018 21:55:12)
Supliku, ne? Tak to mam asi taky spatny prijimac.
Tady to vypada, ze matka ukaznene vycka, az se dite vzbudi, pote uchysta kvalitni snidani - tady by me fakt zajimalo, co to je, kdyz tedy ne ten jogurt, pripadne pecivo a zabere to hodinu, pote se hodinu "stavi z kostek", pote se hodinu chysta svacina, pak se "kreativne tvori", pote se hodinu chysta obed, nasledne se vezmou ditka za ruku a spolecnymi silami se strka pradlo do pracky, ve volnych chvilkach deti z vychovnych duvodu kraji priborovym nozem mrkev a petrzel.....
To je asi tak shrnuto, pojeti "venovat se diteti".
Kdezto "nevenovat se diteti", vrzne se mu ten jogurt a pecivo, pote se vysype krabice s kostkama, v kratkych epizodach okoukne a pochvali vez, zjevi se babicka, ktera to na chvili prevezme, aniz by dite dostalo psotnik a da mu obed, aniz by dite zhynulo na koliku.
|
| Monty |
|
(10.8.2018 21:57:16)
Grainne,
těší mne, že tu aspoň někdo chápe, co se snažím říct.
|
| Grainne |
|
(10.8.2018 22:05:30)
Monty, ja to chapu, ale to neni ani tolik v technikaliich, jako v tom pracne a v potu tvare budovanem pocitu nepostradatelnosti matky.
To bude tim, ze ten pocit nepotrebujeme, ten totiz k vychove a vyvoji deti neni nepostradatelny, ten je potrebny jen pro nektere matky.
Vzdycky jsem zila s vedomim, ze kdyz me nekde sezvejkne autobus, deti prezijou a bude o ne postarano - ne ze bych po tom touzila, pochopitelne.
|
| Monty |
|
(10.8.2018 22:07:32)
"...ale to neni ani tolik v technikaliich, jako v tom pracne a v potu tvare budovanem pocitu nepostradatelnosti matky.
To bude tim, ze ten pocit nepotrebujeme, ten totiz k vychove a vyvoji deti neni nepostradatelny, ten je potrebny jen pro nektere matky."
Grainne,
to je naprosto výstižný. Ano, přesně takhle to je.
|
|
| K_at |
|
(10.8.2018 22:10:09)
Grainne, jsem si to dite odnosila, porodila, kojila. Troufam si tvrdit, ze byt dulezitou soucasti jeho zivota, je zcela ok. Je to ok i pro tatinka. Ale ze bych pracovala svedomite na tom, aby v pripade me smrti ditko utrelo nudli a vesele zvolalo "Inu co, mam jeste tatu, babu, chuvu, dedu!" no tak to fakt ne.
|
|
| K_at |
|
(10.8.2018 22:18:11)
Mandelinko, jo. Mam kolem sebe nekolik ruznejch mene standardnich konstelaci vztahu mama - dite. Ve vsech pripadech si to ty deti v dospivani, dospelosti musely samy se sebou celkem slozite rovnat. Nekdy az v dobe, kdyz samy mely dite. Jasne,fungovaly jine osoby, i dobre. Ale nakonec se vzdycky ta mama nejak resila.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 22:14:47)
tak samozřejmě že jsme všichni postradatelný, Grainne. I bez mámy se dá vyrůst v celkem spokojenýho člověka.
Mně ta moje, abych řekla pravdu, nijak tragicky nechyběla. Respektive ta přísná osoba, která dbala na moji výchovu, ale nevzpomínám si snad na žádnej srdečnej moment. Zpětně pohlíženo jsem byla poměrně dost času hlídaná tou "placenou službou". Pokud jde o některý věci, tak se mi možná i docela ulevilo.
Ale třeba Alraune svou mámu milovala a její ztráta pro ni byla dost citelná rána.
Možná je to tedy nakonec dobrá strategie, chovat se tak, abys, pokud předčasně umřeš, vlastně nikomu moc nechyběla. Ale nejsem si teda jistá, že bych právě něco takovýho chtěla.
|
|
| Marika Letní |
|
(10.8.2018 22:21:00)
Graine "pracne a v potu tvare budovanem pocitu nepostradatelnosti matky.
To bude tim, ze ten pocit nepotrebujeme, ten totiz k vychove a vyvoji deti neni nepostradatelny, ten je potrebny jen pro nektere matky. Vzdycky jsem zila s vedomim, ze kdyz me nekde sezvejkne autobus, deti prezijou a bude o ne postarano - ne ze bych po tom touzila, pochopitelne."
Jako jo, smrt matky se přežít dá, ale že by nad tím bylo snadné mávnout rukou?
Pro mě je maminka velice důležitá celý život, a zrovna tak jsem já nepostradatelná pro své dítě. Nic pracně nebuduju, tak to prostě je.
|
| Grainne |
|
(10.8.2018 22:27:22)
Marko, jo, taky ocekavam, ze by slzu uronili...taky miluju svou matku, ale tim to konci, moje drti uz, tvoje jednou, budou muset zit sve zivoty a nechci, aby se ohlizely, jestli tim mati nahodou netrpi, protoze jine zasluhy nema.
|
| petluše | 
|
(10.8.2018 22:31:15)
Ženy, které se věnují svým dětem první dva tři roky, nemají po jejich odchodu jiné zásluhy??
|
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 22:31:18)
"budou muset zit sve zivoty a nechci, aby se ohlizely, jestli tim mati nahodou netrpi, protoze jine zasluhy nema"
no ale to je snad samozřejmý, pochybuju, že by se někdo z nás chtěl na děti patologicky nalepit.
Myslím, že si teď do toho promítáš něco, za co my opravdu nemůžem, to, že se někdo "dětem věnuje", přece automaticky neznamená, že nemá žádný vlastní zájmy a že se na ně přisaje jako pijavice, která se jich do konce života už nepustí.
|
|
| Grainne |
|
(10.8.2018 22:38:26)
Supliku, tim, ze ditku neustale trcis za zadkem. Ono potrebuje objevovat a to samostatne a nerizene. Cimz nemyslim, nechat ho zemrit hlady, zabit se a dokonce ani nemyslim zcela neorganizovane.
Muzes organizovat nejaky rezim, ditete i rodiny, ale neni treba neustale organizovat dite, ono potrebuje vlastni prostor. Uz od batoleciho veku.
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 22:42:55)
Šuplíku, přesně tak.
Docela by byla úleva, kdyby člověk mohl jen hájit stanoviska, který opravdu zastává, a nemusel se zaplétat do vyvracení absurdních nesmyslů, které jsou mu podsouvány, jako by je hlásal. 
|
|
|
| K_at |
|
(10.8.2018 22:40:53)
Grainne, po 198.!!!!! NIKDO TU NEORGANIZUJE MRNATUM KAZDOU MINUTU JEJICH BYTI!!!!! ANI TO NIKDO NEOBHAJUJE!!!!!!
|
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 22:41:10)
Grainne
a z čeho prosím Tě dovozuješ, že pokud člověk nepropaguje "studenej odchov", tak že dítěti ten prostor nedá?
|
| Grainne |
|
(10.8.2018 22:43:06)
Kudlo, zdejsi "studenej odvhov" je tak leda zbytecny vylev emoci.
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 22:50:41)
Grainne,
vidíš, a mně zas jako nepochopitelnej výlev emocí přijde to, co teď občas píšeš Ty.
Beru jako standard, že když má člověk malý děti, tak s nima je v nějakým kontaktu, kterej nemusí nutně zahrnovat pískoviště ani kostky, ale je to "vnímám tě". Nevím, jak už to popsat, aby se to nedalo vyložit jinak. Ale rozhodně to není o "vytváření pocitu nepostradatelnosti" a "absenci jiných zájmů" nebo nevím, co tu ještě padlo. Z čeho usuzuješ, že by to někdo z nás propagoval? Myslím,že většina lidí, co se účastní této debaty, má na to poměrně zdravý pohled (program rodiny se malému dítěti přizpůsobí, ale neřídí se jen jím a ničím jiným, někdy se zas musí přizpůsobit to dítě), a nevím, z čeho by se daly odvodit některé věci, které píšeš a které zní patologicky (viz to žití vlastního života dětí, aniž by se ohlížely, zda tím matka netrpí - normální člověk snad děti "pustí" právě proto, aby si žily po svém, a nebude se na ně věšet s tím, že něco nemaj dělat, aby on tím netrpěl)?
|
| Monty |
|
(10.8.2018 22:54:26)
Kudlo,
ale vždyť to tu opakovaně zaznělo.
Je to dřina, je to práce na plný úvazek, beru jako normální podřídit se potřebám dítěte... To, co popisuje Grainne a já není ani dřina, ani práce na plný úvazek, natož pořizování se potřebám (často hypotetickým) dítěte. A to si dovolím připomenout, že Grainne má ty děti tři.
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2018 22:59:21)
No ale mně z toho furt není jasný, v čem teda spočívá ten zásadní rozdíl mezi Tvým a Grainne přístupem a přístupem těch ostatních (akceptujeme-li, že snad nikdo z nás tady neskáče okolo dítěte od rána do večera a nevisí na každým jeho hnutí)?
Najíst, přebalit atd., na tom se shodnem, ale to by dělali i v tom kojeňáku.
Komunikace s dítětem - tu jsi taky "přiznala".
Tak kde je teda ten rozdíl (a myslím v tom OPRAVDOVÉM přístupu, ne vymyšleném přístupu nějakých neexistujících opičích matek)?
|
| Monty |
|
(10.8.2018 23:10:31)
Kudlo,
po sto padesáté.
Rozdíl je v tom, že je mi srdečně fuk, kdo s dítětem skládá kostky a nestavím na tom nějakou výlučnost a nenahraditelnost mateřské péče. Nedělala jsem batoleti program a moje TEĎ NE bylo prostě NE. Kdyby "mrčelo", mělo by dost smůlu. Můj program se neřídil tím, co chce batole, ale tím, co chci já. Jak psala Grainne, "vyházela jsem kostky a občas okomentovala věž", když mi tam zalétl pohled. Nezabavovala jsem ho. Zabavovalo se samo.
|
| ...j.a.s... |
|
(10.8.2018 23:19:29)
Monty, to z tebe mluví ten asperger, ne? Fakt je to hnusný, jak se o potřebách malých batolat vyjadřuješ. Ale možná tě jen baví být za egoistickou kravku.
|
| Monty |
|
(10.8.2018 23:26:24)
Jas,
pokud bych si měla vybrat mezi udřenou a sebeobětující se matkou na mateřské a egoistickou kravkou, vyberu si kravku. Na dřinu a sebeobětování nejsem ten správný typ.
|
| ...j.a.s... |
|
(10.8.2018 23:31:28)
Monty vyjadřuješ se neskutečně sobecky. A asi je dobře, že další dítê už nemáš.
|
| Monty |
|
(10.8.2018 23:36:17)
Jas,
já myslím, že je to spíš škoda. Ono je těch normálních nepřepíčených lidí ve společnosti čím dál tím míň.
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(10.8.2018 23:20:51)
Monty, a bylo taky nejaky "ted jo"? Ted ma mama cas a ted mi ukaz, rekni, ted SPOLU TY A JA udelame .....
|
| K_at |
|
(10.8.2018 23:24:22)
Beru teda situaci, ze jsi byla v praci. Nebo jsi pracovala doma. A kluk byl zajisten castecne i v dobe, kdy jsi pracovala doma. A tedy v tech hodinach, co jsi nepracovala, a nespali jste, tak se syn taky zabavoval sam?
|
| Monty |
|
(10.8.2018 23:30:16)
Kat,
jo, zabavoval se doma sám. Občas přišel něco ukázat, pěkný, zase si šel po svým. Já zasahovala, když vylezl na skříň nebo odněkud někam spadl, jinak jsem do jeho batolecí zábavy nevstupovala.
|
| Bouřka |
|
(10.8.2018 23:31:46)
A Montík je introvert nebo extrovert?
|
| Monty |
|
(10.8.2018 23:37:47)
Bouřko,
každý zdravý a výchovou nepokažený batole je extrovert, to je dané přirozeným vývojem.
|
| K_at |
|
(10.8.2018 23:41:32)
Monty, neni pravda. To je tvoje zbozne prani.
|
| Monty |
|
(10.8.2018 23:44:04)
Kat,
to není moje zbožné přání, to je fakt.
Ale vysvětlovat to tady je zbytečná práce, nemá cenu se do toho vůbec pouštět.
|
| K_at |
|
(10.8.2018 23:45:38)
Monty, budes mi tu vazne tvrdit, ze vsechna batolata jsou STEJNA????
|
| Monty |
|
(10.8.2018 23:49:37)
Kat,
ufff. No nic. Tohle vážně nemá cenu. To bych se snad radši měla fakt něčeho napít.
|
| K_at |
|
(10.8.2018 23:56:25)
Monty, ja myslela, ze uz pijes. Protoze si tu vymyslil nejake zcela nove pojeti detske psychologie. Ne, vsechna batolata nejsou extrovertni. Batolata jsou lidi, sice maly, ale v mnoha vecech individualni, jak uz tak lide byvaji.
|
| Monty |
|
(11.8.2018 0:05:10)
Kat,
ach Bože. Opět nečteš, co píšu o vlivu výchovy. Je to marný, je to marný...
|
| K_at |
|
(11.8.2018 0:06:45)
Monty, navzdory vychove nejsou batolata stejna! A uz vubec ne vsechna extrovertni.
|
|
| K_at |
|
(11.8.2018 0:06:57)
Monty, navzdory vychove nejsou batolata stejna! A uz vubec ne vsechna extrovertni.
|
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 0:14:22)
Monty,
číst neznamená souhlasit.
Kat s dětma pracuje, při vší úctě toho asi o malých intro/extravertech bude vědět víc než ty.
Ostatně kdyby platila teorie, že rozhodující v utváření osobnosti je výchova a nikoli vrozené dispozice (myslím, že tu už něco takového proběhlo v polovině minulého století a moc se to neosvědčilo), tak by nám bylo hej - všichni bychom si vychovali děti k obrazu svému a nebyly by žádné pubertální ani jiné výstřelky, vymizela by většina psychických nemocí...)
|
| Bouřka |
|
(11.8.2018 0:18:50)
Ehm, já nechtěla spustit diskusi o introvertech a extrovertech. Jen mě napadlo, že introvertní dítě si spíš vystačí samo. Ale s ohledem na to, že to je dítě zkažené, a takové Monty nemá, tak S. bude asi extrovert, takže nic.
|
|
| Monty |
|
(11.8.2018 0:26:28)
Kudlo,
a o čem přesně chceš vést debatu?
O tom, že rodiče ovlivňují osobnost dítěte výchovou a "genetickou dispozicí"?
Člověk je jediný živočišný druh, který si může dovolit nechávat přežít slabé kusy. Já psala o výchozí situaci před tímto bodem.
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 0:31:39)
Monty,
já jsem měla pocit, že píšeš, že ji ovlivňují JEN nebo HLAVNĚ výchovou.
"Člověk je jediný živočišný druh, který si může dovolit nechávat přežít slabé kusy. Já psala o výchozí situaci před tímto bodem."
A tomuto nerozumím - před jakým bodem a jak s tím souvisí "slabé kusy"? jako že kdo není úplně dokonalej, tak je "slabej kus" a jako jinej živočišnej druh by neměl šanci?
|
| Monty |
|
(11.8.2018 1:36:51)
Kudlo,
nevím, co je podle tebe "dokonalý".
Z čistě biologického hlediska je klíčová především adaptabilita a "nevymknutí se" z normálu. Albín přitáhne pozornost predátora, je v zájmu přežití skupiny obětován. Mládě, které nepřijme "náhradní péči" např. v tlupě opic uhyne. Je-li mu tedy vůbec nabídnuta. Fixace mláděte pospolitého druhu na jednu "osobu" je z hlediska přežití nevýhodná strategie.
|
| Mr. Miçkey | 
|
(11.8.2018 7:35:39)
DOkonaly je prumerny. Prumerny je NUDA!
|
|
| Bouřka |
|
(11.8.2018 8:08:40)
Na odchylkách od normálu stojí evoluce
|
|
|
|
| Mr. Miçkey |
|
(11.8.2018 7:34:37)
Muzes vist debatu se mnou, hned jak se trefin do klavesnic...:‘davam tomutak dva dny😆
|
|
|
| Vítr z hor | 
|
(11.8.2018 8:13:46)
Bohužel se nemůžu moc účastnit debaty skrz chabou kvalitu připojení (pět minut jo, hodinu ne)... ale mám dojem, že tady se zase objevuje Amerika a hledá stvořitel v podobě špagetového monstra.
Jenže ono je to asi tím, že teď vychovává děti generace deprivantů, takže je spousta věcí zapomenutých. Člověk se holt skládá ze své biologické i nadbiologické složky + svého snad jediného specifika, které ho podle dosavadního stavu poznání odlišuje od zvířat (pořádná neotenie čili prodloužené dětství, které dává rodičům delší čas, aby do dítěte dostali kulturu a zároveň jim nad tím dítětem dává mj. i fyzickou převahu).
Jsou však různé varianty a odchylky, které nastávají jak z důvodů, kdy je v tom rodič nevinně, tak i pseudoporuchy. Čili kromě tzv introverze a extraverze se dítě/člověk může projevovat tak či onak i v důsledku (ne)výchovy čili "volné výchovy" a různých dalších vlivů. Třeba takové ty introvertně vyhlížející holčičky (ale i kluci) sedící v koutě jsou velmi často jen nevychované – nemají často hranice, nebyly rodiči vedeny k tomu, jak se má člověk ve společnosti chovat, to, co zkoušejí, tak nefunguje, návod nedostaly...no tak sedí, špitají a raději koukají na ostatní, aby něco nezvoraly. Opakem (avšak z týchž příčin, leč opačného přirozeného naturelu s přebytkem energie) jsou někteří zlobiví kluci (ale i holky-divošky) – ostatním seberou hračky, praští je, zmydlí je apod. Obojí má vlastně stejné jádro a ty děti dost zásadně změnila "výchova". Podobnými cestami se dá dojít i k různým poruchám učení a projevům hodným PAS, i když to jsou vlastně pseudoporuchy získané nevhodnou výchovou.
No a pak to s těmi prvními roky života... vývojoví psychologové se dost shodují, že do 2 až 3 let má za sebou dítě většinu svého neurologického a psychosociálního vývoje. Kdo chce, může to samozřejmě nechat na chůvě, protože koho by bavilo stavět ty kostky, že jo. Dítě se vrazí do instituce a pak samozřejmě půjde na 8G, tím se to vyřeší a případně ho tam opraví. Stejně si z dětství nic nepamatuje. No ale pak jsou tady ty stížnosti na "citově plochou matku" apod.
Je zajímavé pozorovat, jak vychovávají svoje děti ti, kdo nejsou spokojeni s chováním svých matek. Někdo se snaží o dokonalost, jiný zase mrskne dítě chůvě. (Protože prožeňte se po zeměkouli a spočítejte, kolik lidí považuje matku za středobod svého života případně za příčinu jeho mizerie, a kolik to hází na otce.) Jinak teda tendenci společnosti muže konečně zapojit vítám, považuji to za výborný nápad. Ale je dost na houby dělat z nich matky, byť je často dokonale zastoupí či překonají (některým zvířatům taky doroste chapadlo, proč by lidi nemohli být zastupitelní).
Takže pravdu mají vlastně všichni a každý dělá, co může. Nebo si to nějak zracionalizuje. Dobrý je, že se zatím množíme
|
| Vaitea | 
|
(11.8.2018 8:48:36)
Neplést si prosím psychomotorický a psychosociální vývoj 😉
|
| Vítr z hor |
|
(11.8.2018 8:58:27)
Na tom je zajimavy, ze motorickou stranku veci by deti obvykle nejlip zvladly, kdyby jim do toho nikdo nekecal a socialni naopak
|
| K_at |
|
(11.8.2018 9:06:47)
Vitaeo, jen podotknu, ze i motorika potrebuje podnety. Kdyz nema dite za cim by "slo", muze byt problem.
|
| Vaitea |
|
(11.8.2018 9:16:18)
A musí to být vzdycky matka?
Já si dnes v noci představila ženu, která by sem napsala, že už v těhotenství jí zjistili malignitu a po porodu začala boj o své uzdravení, dlouhý a komplikovaný. A dite bylo v péči otce, chův,širší rodiny.
Diskuze by určitě byla jiná. Přestože pro dítě by situace byla stejná.
Nevím stále proč pracovně nebo jinak vytížená matka/otec je ve vašich konstruktech téměř anetický psychopat.
|
| Bouřka |
|
(11.8.2018 9:25:34)
Myslím že matka tu figuruje hlavně proto, že je to nejčastější případ. Jistěže to může být i někdo jiný, ale asi by to měl být někdo, kdo dlouhodobě a výrazně figuruje v životě dítěte, protože to si k němu vytváří silný vztah. Co jsem četla vyprávění pěstounů, co piplají malé děti, tak to předávání je dlouhodobější proces, aby si dítě vytvořilo nové pouto. Podle Montiny teorie by mu to mělo být jedno, zaopatřené by bylo a bylo by u lidí připravených ho milovat, a stejně si to nebude pamatovat 
|
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 9:28:34)
A byla by opravdu stejná?
Já vnímám rozdíl v situaci "nouzové řešení, u kterého nelze jinak" a "volba dle vlastních preferencí".
Dejme tomu "tatínek nemůže být s rodinou, protože je ve vězení za odbojovou činnost" a "tatínek od rodiny odešel". Případně protiklad zemřel/odešel a už o sobě nedal nikdy vědět.
Technicky je efekt v obou případech stejný (dotyčný je nepřítomen a ostatní si musí nějak poradit bez něho), ale je opravdu stejný i psychologicky?
P.S. - Ano, uvědomuji si, že je to trochu někde jinde (v příkladu "odešel" se dotyčnej nestará vůbec, v tom delegování péče se nějak stará), ale přišlo mi to jako poměrně ilustrativní.
|
| Vaitea |
|
(11.8.2018 9:30:54)
Technicky je efekt v obou případech stejný (dotyčný je nepřítomen a ostatní si musí nějak poradit bez něho), ale je opravdu stejný i psychologicky?
A jaké myslíš, že jsou odlišnosti v tom jak si to 1-3 leté dítě "přebere".
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 9:36:17)
Vaiteo,
předpokládám, že se to neděje ve vzduchoprázdnu a že okolo toho lítaj taky nějaký emoce mezi těma dospělejma, který to dítě vycítí.
Plus není jen věk 1-3 roky. To dítě pak taky bude někdy starší a bude o některejch věcech přemejšlet.
|
| Grainne |
|
(11.8.2018 9:40:42)
Kudlo, jo bude premejslet a vymejslet, az, nejpozdeji ve chvili, kdy bude mit vlastni deti, vymysli, ze lip to za danych okolnosti vpodstate neslo.
Dokonce i tuhle materskou fazi mam za sebou.
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 9:45:20)
Grainne,
Ty máš s tou mateřskou fází nějakej problém?
Já jsem si to udělala přesně tak, jak to vyhovovalo mně a jak jsem to považovala za nejlepší pro svoje děti, i když si myslím, že jsem měla oproti řadě jiných lidí poměrně ztížené podmínky, (to nechci nikomu předhazovat, jen se trochu pochválit ), jsem na to vcelku hrdá a nemám pocit, že by se mě mohlo dotknout, kdyby někdo jinej mou volbu kritizoval kterýmkoli směrem (buď že jsem se měla věnovat víc dětem nebo víc práci )
|
| Grainne |
|
(11.8.2018 9:48:06)
Kudlo, proc bych ja s tim mela mit problem? Zvlast, kdyz uz ten pozitivni vysledek mam v kapse.
Mne prijde, ze vy se tu porad ujistujete i sebe navzajem, ze to delate spravne. Ja uz jaksi fakt nemusim.
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 9:54:03)
Grainne,
a O ČEM konkrétně se dle Tvého názoru ujišťujeme?
Už se v tom nějak ztrácím, ale nepamatuji se, že by někdo rozporoval ani občasné víkendy u babičky (teď tím myslím ty, kteří měli tu kliku a takovou babičku), ani propagoval nutnost "stavění kostek a pískoviště".
Dle tvého popisu jsi to dělala víceméně stejně jako většina lidí, tak o čem se tu vlastně teď chceš přít? (Předpokládám, že jste nepředali dítě chůvě a babičkám a neodletěli na několik let do Austrálie "dělat kariéru")
|
| Ananta | 
|
(11.8.2018 10:01:37)
Kudlo, já nevím o čem se dohadujete.
Zkušenost s rodičovstvím je prostě nepřenosná. Spoustu budoucích rodičů si něco představuje a realita je jinde. Spoustu lidí si udělá děti a pak zjistí, že je to nebaví, že si to "mrskají", chlapi často i utečou, protože to nedávají, mám to kolem sebe taky. Znám fakt málo těch nadšených rodičů, spíš to tak nějak dřeme jak to jde, včetně mě.
Spíš by mě zajímalo jestli je pro dítě lepší mít aspoň nějakou matku (i takovou co si nehraje na víly a nestaví kostky) a nebo je pro něj lepší ta chůva, která se mu věnuje.
Otázka pořizovat nebo nepořizovat dítě pokud dopředu vím, že ho šoupnu chůvě, jedinej důvod proč jo - nějak se množit musíme/chceme, většina. Jo a dřív to byla v bohatších rodinách běžná praxe, staraly se chůvy, k matce dítě chodilo do pokoje na návštěvu a nebo matka zašla přes den za dítětem a chvíli se mu věnovala.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(11.8.2018 9:34:39)
Kudlo, to neni ilustrativni, to je odklaneni od podstaty tematu do extremu.
Pracovat a mit deti fakt neni extrem. Nepracovat a cele se obetovat detem uz za urcitych okolnosti muze extrem byt a "smrdi to obeti".
Jinak je to vec volby. Jisteze toho rodice, ale rodic tezko muze pockat pet let, aby se ditka zeptal, co ono na to.
Probkem to je, kdyz se na rodice a predevsim na ditko sesype okoli s masirkou o tom, jaka je vhudinka frustrovana, kdyz matka, ci dokonce oba rodice nejedou podle rodinnych tradic a uplatni svou volbu. Jo, tak to uz pro dite pr.ser je.
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 9:39:51)
Grainne,
ale teď to zas odkláníš od podstaty Ty.
Protože debata v žádným případě není o tom zda "pracovat a mít děti versus nepracovat a cele se obětovat dětem", a už to tu opakuju poněkolikátý.
A už vůbec o nějaký "masírce okolí", kterýmu do toho vůbec nic není, jak si to kdo doma zařídí. Leda že by ti rodiče chtěli na to okolí přehodit nějaký svoje povinnosti, to by pak tomu okolí bylo do toho docela dost (respektive možná by mu akorát stačilo říct "tak na to zapomeňte)
|
| Grainne |
|
(11.8.2018 9:42:24)
Kudlo, v tom pripade mi vysvetlete, na cem se to tu uz treti den otacite, tedy krome vlastniho hrouceni nad tou drinou.
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 9:49:22)
Grainne,
mně se moc nelíbí ten výraz "hroucení nad tou dřinou", protože to dle mého názoru nikdo nedělá.
Jenom se lidi nebojej říct, že občas nějaký to sebezapřeníčko podstoupili a že z toho ne vždycky "jásali", jak říkáváš, ale že to prostě brali jako potřebný. A že to pro ně občas bylo o volbě, která pro ně nebyla ta nejpohodlnější cesta, ale z nějakýho důvodu usoudili, že to nějakej smysl má.
|
| Grainne |
|
(11.8.2018 10:01:07)
Kudlo, nemam nic proti tomu, aby kdokoliv nejaky model shledaval jako smysluplny, ale neni to opravneni k tomu, kritizovat a napadat modely jine, vcetne toho, kdyz nekdo deleguje neoblibene cinnosti s ditetem jine milujici osobe, ci osobam.
Nektere rodiny jsou svym zpusobem pruchozi, takze dite ani neni treba seznamovat a zvykat na blizke osoby, protoze se okolo nej motaji od sameho pocatku jeho zivota.
To neni navsteva v porodnici a pote za tri tydny a pri kaficku okouknou miminko, pak se ve dvou letech usoudi, ze dite by, ciste teoreticky, mohlo zvladnout piskoviste s babickou...a ono to nezvladne, protoze je fixovane na matku. Pak se z toho vyvodi, ze babicky zpusobuji diteti do budoucna frustrace, traumata a tiky.
|
|
|
| K_at |
|
(11.8.2018 9:56:37)
Grainne, treti den se tu otacime na tom, ze rodic, kterej si hraje se svym deckem, neni idiot a dite rozcapenej fagan. A ze je jaksi normalni obcas delat i neco, z ceho nevejskas blahe ty, ale dite ano.
|
| Grainne |
|
(11.8.2018 10:03:24)
Kat, ne, kvuli "vejskani blahem" nic nedelam, to je prilis chaba polozka a myslim, ze "vejskat blahem" maji vsichni zucastneni, nejen dite.
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 10:10:39)
Grainne,
ale v soužití lidskýho společenství už to tak občas bejvá, že ne všichni vejskají blahem z toho samýho.
Pak je asi dobrý dopřát každýmu občas chvilku toho jeho "vejskání" i za cenu toho, že ti druzí to jen "přežijou" (ne že se budou nutit do něčeho, co je fakt štve). Každýmu, i mně, i tomu dítěti. O tom je IMHO soužití mezi lidma. Pokud mi půjde jen o moje vlastní blaho, tak ho nejlíp dosáhnu, když budu žít sama a budu si moct dělat co budu chtít (akorát zas přijdu o jiný aspekty toho soužití).
|
| Grainne |
|
(11.8.2018 10:17:40)
Kudlo, myslim, ze tohle neumim, ale porad toho existuje dost na spolecne aktivity, aniz by se nekdo musel nutit konat nejaky opruz.
Myslim, ze nikdo nebude mit poteseni z toho, ze druhy je zpruzeny a usilovne predstira zabavu...zvlast ne deti, ktere to umi vycitit velmi brzy.
Takze presne tohle nedelam ani sobe, ani jinym.
To uz venuju usili vymysleni toho, co by potesilo oba (vsechny).
|
| Monty |
|
(11.8.2018 10:29:41)
Jejda, ono to tu ještě jede?
|
|
|
|
|
| Bouřka |
|
(11.8.2018 10:10:50)
Hm, já občas dělám věci jen proto, že děti výskaj blahem. A oceňuju, když manžel občas udělá něco, do čeho se mu nechce, protože nad výsledkem výskám blahem já. A opačně.
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 10:12:47)
Bouřko .
Nějak si nedovedu představit tu "milující nenukleární rodinu", o který tu mluvila Monty a měla ji na mysli i Grainne, kde by tohle "každej chvilku tahá pilku" nefungovalo.
|
| Marika Letní |
|
(11.8.2018 11:16:27)
Kudla "Nějak si nedovedu představit tu "milující nenukleární rodinu", o který tu mluvila Monty "
No mně se hlavně zdá divná představa, jak nenukleární rodina miluje dítě více než vlastní matka. Protože matka se kvůli dítěti nepřemůže nikdy ani o fous, aby s ním dělala to, co ho baví, když ji to nebaví. Takovou osbou považuji za citově plochého sobce. Platí i pro otce. A vlastně to platí i v partnerství, ve vztazích obecně.
|
| Grainne |
|
(11.8.2018 11:21:36)
Marko, radeji unesu "citove plocheho sobce", nez bych se hrabala v piskovisti
My, citove plosi sobci obvykle mivame v zasobe spoustu ruznych aplikaci, jak zabavit dite, sebe s ditetem, ci detmi, aniz bychom se museli obetovat, ci se osobne ucastnit kazdeho hrabnuti s lopatickou.
Clovek - sobec proste musi byt vic otevreny moznostem a vic kreativni, aby sobe a detem nezredukoval zivot na schovavani za skrini a staveni kostek.
|
| Marika Letní |
|
(11.8.2018 11:24:34)
Grainne "sobec proste musi byt vic otevreny moznostem a vic kreativni, aby sobe a detem nezredukoval zivot na schovavani za skrini a staveni kostek."
Promiň, ale to je blábol. 
|
| Grainne |
|
(11.8.2018 11:26:33)
Marko, specifikuj, proc je to blabol, to vis, je potreba to zduvodnit.
|
| Marika Letní |
|
(11.8.2018 11:30:47)
Grainne tak když je to nutné.
"sobec proste musi byt vic otevreny moznostem a vic kreativni, aby sobe a detem nezredukoval zivot na schovavani za skrini a staveni kostek."
Jako kdyby nesobecký člověk nebyl otevřený možnostem a kreativní a pouze stavěl kostky a jukal zpoza skříně. A ke kreativitě se dostal jen svým sobectvím. 
|
| Grainne |
|
(11.8.2018 11:35:21)
Marko, s temi citove plochymi sobci jsi si zacala ty, takze ted vidis, ze je to nesmysl.
Jen nevenujes to usili jukani za skrini, protoze to dite chce, ale nabidnes mi jinou cinnost, kterou chcete oba.
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 11:38:32)
"Jen nevenujes to usili jukani za skrini, protoze to dite chce, ale nabidnes mi jinou cinnost, kterou chcete oba"
Grainne, ale to tu bylo řečeno už mockrát, že klidně můžeš nabídnout něco jinho, proč se na tom furt točíš, když s tím všichni souhlasej?
|
|
| Marika Letní |
|
(11.8.2018 11:39:09)
Grainne "Jen nevenujes to usili jukani za skrini, protoze to dite chce, ale nabidnes mi jinou cinnost, kterou chcete oba."
A jsme zpět. Přesně to jsem psala včera, že nejde o tu jednu vynechanou aktivitu, ale o to, když odsunu všechny nezábavné (pro mě) aktivtity s dítětem, že teď neruš, pracuji. A tak to popisovala Monty, že dítě si má dělat své věci, zatímco ona se věnuje své činnosti. A ani poté, co má hotovo s ním nejde dělat to, co dítě baví. Prostě nikdy nic, co ji nebaví.
|
| Grainne |
|
(11.8.2018 11:46:49)
Marko, kazdy normalni clovek ma sirokou skalu cinnosti, vhodnych k skloubeni s ditetem, aby se nemusel nutit.
Napriklad - rada ctu. Fajn, soupnu dite do kocarku, vyhledam vhodnou lavicku, sednu, ctu, dite spi.
Napisu - nikdy jsem hodiny nevlacela dite v kocarku sem a tam.
Nesnasim vlacet batolata po vychazkach, fakt ne, dokud bezpecne nechodi, to jsem delegovala, babicky to hrozne rady a jeste navrch se mohly p8chlubit kazdemu, koho potkaly....atd. Co je na tom porad tak sloziteho k pochopeni?
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 11:49:42)
Grainne,
k nepochopení je to, proč to donekonečna opakuješ, jako by se s tebou o to všichni hádali, přestože ti nikdo neodporuje.
|
| Grainne |
|
(11.8.2018 11:51:25)
Kudlo, no neodporuje, ale zabavne to nazyva sobectvim, nuti me v zajmu ditete stavet snehulaky...co tu jeste padlo za perly? Nechce se mi to hledat zpatky.
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(11.8.2018 11:50:13)
Grainne, tak spící dítě jsem měla v kočárku na balkóně, to jsem se ani neobtěžovala někam chodit a lehla jsem si taky, to snad není povinnost vozit kočárek se spícím dítětem.
|
| Grainne |
|
(11.8.2018 11:54:33)
Evelyn, nic neni povinnost a vsechno ma uspokojive reseni. Tedy ve veci zabavy.
Prebalit, nakrmit povinnost je, ale ta se bezne deleguje na toho, kdo ma dite aktualne na starosti.
Tedy predpokladam jaksi automaticky, ze to delavala i Monty a Grainne
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(11.8.2018 11:57:40)
Vozit spící dítě není zábava pro matku ani pro dítě, ne? Je to zcela zbytečný, když spí venku i bez toho, navíc ve vyšším patře byl lepší vzduch, horší je, když se vzbudí, protože se nejede
|
| Grainne |
|
(11.8.2018 12:01:58)
Evelyn, znam lidi, kteri se o vozeni kocarku prestrkuji. Ja mela kocarek jako alibi, kdyz prece "vozim kocarek", nemuzu mejt nadobi, ale muzu drepet a cist si. Jisteze jsem ho mohla vrznout na zahradu a venovat se jine cinnosti, ale bordel na lince by me rusil.
Spat pres den neumim, umim si jen prehodit rezim z denniho na nocni, ale to s ditetem neni idealni.
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(11.8.2018 11:56:17)
Supliku, no asi neni idealni porovnavat dvojcata s jednim, ja netusim, jak dvojcata funguji, to bych asi mela jine postupy.
|
| Grainne |
|
(11.8.2018 12:08:10)
Supliku, to sice jo, ale vsechny zdrave deti se musi naucit fungovat v nejakem rezimu, protoze rezim nas provazi celym zivotem, aby jednotlivec vubec mohl spolecensky fungovat.
Potiz bude s timm ze dvojcata se nevyvijeji shodne, takze jejich zaclenovani bude problematictejsi ruznym casem.
Prizpusobovanim myslim i to, ze noc je doba spanku, to nefunguje u kojence, u batolat by to uz melo byt podtupne zvladnute. Nekdo ma stesti, ze driv, jiny smulum ze pozdeji a u dvojcat to bude u toho pozdejsiho.
|
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 12:13:27)
"Vsechny zdrave deti se musi naucit fungovat v nejakem rezimu, protoze rezim nas provazi celym zivotem, aby jednotlivec vubec mohl spolecensky fungovat."
Grainne, tak to je snad jasný, ne?
|
| Grainne |
|
(11.8.2018 12:46:16)
Kudlo, ale tady mi to pripada tak, ze vsichni maji tak vyjimecne deti, ze s nimi nelze prakticky normalne zit...
Porad vyzaduji nejakou zabavu, spi, nebo nespi podle toho, co vic leze rodicum na nervy, samy si nehraji, je nutne je zabavovat ...no samozrejme, ale ne v takove koncentraci, aby to byl nepretrzity sled stresu a nervaku, jak to vyzniva.
Navic to jeste vyzniva tak, ze se to provozuje nejmin do 10ti let veku.
Zadrhel bude nejspis v te casti komunikace, kdy mi neustale rozebirani kdejakeho zadrhele prijde notne zvelicene tak, aby to zapadlo do toho tezkeho rodicovskeho udelu.
Ja napisu - dite spi v kocarku a sesype se na mne, ze jine deti nikdy nespi v kocarku.
Napisu, ze neni nutne si hrat na schovavanou a vsechny deti si nutne musi hrat na schovavanou.
To se pak neni cemu divit, ze zasnu, co to tem lidem podstrcili misto deti.
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 12:47:54)
Grainne,
tak to celou dobu asi čteš úplně jinou diskusi, protože tohle tam nevidím, ať se na to dívám jak chci.
|
| Grainne |
|
(11.8.2018 12:53:35)
Kudlo, kdyby to tam nebylo, tak to tam nevidim.
Vecne vzato, ty taky tezko uz treti den obhajujes neco, co neni.
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 13:18:18)
Grainne "kdyby to tam nebylo, tak to tam nevidím" - když já mám právě pocit, že tam vidíš něco, co tam není, vzhledem k tomu, že se opakovaně vymezuješ proti něčemu, co nikdo netvrdil.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(11.8.2018 12:23:53)
Šuplíku, taky jsem neznala co to je, sedět někde v parku a číst si, kočár zaparkovaný vedle sebe...prvních několik měsíců se vzbudil, jakmile kočár zastavil, doma v postýlce nespal vůbec (přes den, tam usnul jen na noc a stejně nakonec skončil u nás), odstavit v kočárku na zahradu se nechal až kolem jednoho roku, ale pořád spal jenom venku, doma ne...až ve 2 letech začal spát doma - ne v postýlce, ale na pohovce v obýváku...a ve 3 přestal přes den úplně...
|
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(11.8.2018 11:38:30)
Ale jo, kreativitě se meze nekladou, když se mi nechtělo nic, tak jsme si se synem hráli na gauči, že jedeme metrem, on sleduje stanice (uměl je všechny) a já si čtu, mamka si hrála na šípkovou Růženku, že princ musí splnit zadané úkoly a pak ji vzbudit , řeč je o tom, že malý dítě je tak otravný, že s ním nebudu dělat nikdy nic, protože je to nuda.
|
|
| K_at |
|
(11.8.2018 11:44:10)
Marko, asi tak. Zase se venujici se rodic pasuje do role blbouna, kterej dela 4 cinnosti dokolecka. Dite neco bavi a miluje, me neco bavi. Povazuju za fer umoznit diteti to jeho, protoze priste zase budeme delat to moje. A kdyz 2* reknu Ted ne, ted necci-nemuzu, tak normalni mi prijde potreti rict, tak ted muzu. Jdeme na to. A jak dite roste a je schopno vetsi kooperace a samostatnosti, muzu obcas rict SORRY, TOHLE NEEE! Nebavi me to!!!!
|
|
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 11:33:38)
Grainne,
nejsem Marka a "blábol" je možná zbytečně silnej výraz, ale to, co popisuješ ty, přece není žádný sobectví (dělám s dítětem x věcí, ale tak, aby to vyhovovalo i mně).
Mám pocit, jako by ses pokoušela obhájit, že je v pořádku počítat i s vlastníma potřebama (jako by jedinej doopravdy správnej model bylo "stavět kostky" bez ohledu na to, že Tě to těžce nebaví), ale v tom se snad všichni shodujem, že je potřeba vyhovět i sám sobě a poskládat to tak, aby to bylo snesitelný i pro Tebe.
|
| Grainne |
|
(11.8.2018 11:37:58)
Kudlo, no hura, presne tak, k tomu bylo treba dospet bez tech citove plochych sobcu, blabolu apod.
Kazdy to ma jinak a dela, co umi a nekdo neco neumi, tak to nahradi necim jinym, aniz by to dite poskodilo do konce zivota.
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 11:39:43)
Grainne,
jaký "no hurá, k tomu bylo třeba dospět" , vždyť se o tom bavíme od samýho začátku.
|
| Marika Letní |
|
(11.8.2018 11:41:44)
Kudla ""no hurá, k tomu bylo třeba dospět" , vždyť se o tom bavíme od samýho začátku.
"
Taky si říkám... Vždyť přesně to jsme psaly včera.
|
|
|
| Marika Letní |
|
(11.8.2018 11:40:32)
Graine protože se vymezuješ proti něčemu, co nikdo netvrdí.
|
|
| Grainne |
|
(11.8.2018 11:49:43)
Supliku, no to jsem rada.
Ja jsem jen nemohla odolat, jak jste zase skocily Monty na tu lehkou provokaci....atd. Bylo to zabavne a poucne.
|
|
| Monty |
|
(11.8.2018 11:50:40)
Šuplíku,
no nezažijete, no. Takovým typům se to běžně nestává. Ty jsou bez prarodičů nahraný.
|
| K_at |
|
(11.8.2018 11:52:35)
Monty, co se nam nestava? Ja ti nerozumim? Vzdyt ty tu celou dobu pises, jak s klukem pomahala cela nenuklearni rodina vc chuvy. Tak bez prarodicu bys byla v hajzlu ty, i kluk.
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 11:57:57)
Také nerozumím tomu, kdo by byl bez prarodičů nahranej, a také to vnímám tak, že ten, kterému poskytovali časté služby, nikoli ten, který si to primárně zajišťoval sám.
|
|
|
|
| Monty |
|
(11.8.2018 11:50:41)
Šuplíku,
no nezažijete, no. Takovým typům se to běžně nestává. Ty jsou bez prarodičů nahraný.
|
| Monty |
|
(11.8.2018 11:58:55)
Šuplíku,
já ne, protože jsem si uměla vydělat na tu chůvu.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(11.8.2018 12:00:33)
Šmarjá, tohle nemá cenu, jdu si rovnat školní věci a papíry, sice mě to nebaví, ale je to potřeba
Nakonec by mě ještě Buchli přesvěčila, že by se vůbec nic nestalo, kdyby se děti vychovávaly jako v 18. století, protože jim bylo fajn
|
|
| Monty |
|
(11.8.2018 12:04:59)
Šuplíku,
nejen četla, ale i pochopila.
A kdybych nebyla na chalupě, ale doma, mohla bych ti o přirozenosti batolat i něco málo ocitovat z knihy.
|
| Monty |
|
(11.8.2018 12:13:51)
Šuplíku,
nezažijete to, aby "cizí" lidé rádi, ochotně a ZDARMA trávili čas s vašimi dětmi. Že jste to nezažily jasně vyplývá z tvrzení, že to pokládáte za absurdní a nemožný.
|
| Monty |
|
(11.8.2018 12:17:31)
Šuplíku,
najednou to není nic výjimečného, aha. Tak jo. Výjimečné nebo rovnou zhola nemožné to je, jen když to napíše Monty.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 12:20:07)
Nezažila jsem to, aby cizí lidé ochotně a zdarma trávili toho času s mýma dětma víc než já, nikdy jsem se s tím nesetkala a přišlo by mi to dost divný.
|
|
|
| Bouřka |
|
(11.8.2018 12:41:30)
Ááá, tak to jsem náhodou zažila, s ohledem na to, že jsem měla děti spíše později a mám k prckům vřelý vztah jsem si příležitostně nadšeně půjčovala děti kamarádek . Sama jsem je neměla komu půjčovat, neb jsem se holt odstěhovala do cizích končin a obecně člověk oblažený několika vlastními malými potomky už se tak nadšeně po cizích nevrhá. Z tohoto pohledu je děsně výhodný mít děti dřív, než si je pořídí většina dětem nakloněných kamarádek
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 12:46:40)
Bouřko,
tak to my jsme měli děti skoro všichni zároveň.
Ale ani u těch, kteří měli děti trošku dřív, jsem si je nikdy nepůjčovala, nijak mě to nelákalo.
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(11.8.2018 12:11:39)
Mmch., někdo chce být se svými dětmi a stavět s nimi kostky, někdo chce vydělat na chůvu, na paní na úklid a na to, aby jeho dítě/děti nemusely čekat do Vánoc na novej školní batoh. Tvrzení, že tím dítě vlastně poškozuje a vytváří z něj anetického psychopata a frustráta mi občas malinko zavání kyselými hrozny.
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 12:18:36)
Monty,
školní batoh pro batole?
Jinak já jsem si v batolecím období OBOU svých dětí (nejen jednoho) vydělala tolik, že by nebyl problém tu chůvu z toho zaplatit (a tedy odpadá námitka "kyselých hroznů", která se mi ostatně jeví jako značně podpásová), ale přesto jsem to udělat NECHTĚLA, za cenu vlastního zvýšeného nepohodlí (práce v noci a tak) protože si myslím, že ty první tři roky fakt NEJSOU jedno.
|
|
| Malea | 
|
(11.8.2018 12:23:19)
Taky netuším. Maximálně tak standardní a ničím nevybočující dítě.
Jinak mně přijde naprosto běžný, že někdo chce trávit čas s mým dítětem zadarmo. Jednak nežiju na pustém ostrově a pak i mám přátele.
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 12:34:12)
Tak přátelé jsou především ti lidi samotní, ne nutně jejich děti.
Jako umím si představit, že bych kamarádce pohlídala dítě, kdyby to potřebovala, ale rozhodně bych se do toho sama nijak aktivně nehrnula a už vůbec ne na delší dobu (samozřejmě s výjimkou nějakých katastrof). Tolik mě malý děti, který nejsou moje, neberou.
A ani o ty naše se v tomto směru nikdo "nepral", kamarádi měli vesměs stejně starý, neviděla bych moc smysl v tom, aby mi ulehčovali na svůj vlastní úkor. Nebo by to muselo být reciproční, a na to jsem se u prcků opravdu necítila, mít kromě dvou vlastních na starosti ještě dva nebo i víc dalších.
|
|
|
| TaJ |
|
(11.8.2018 12:34:02)
Šuplíku, taky mě to už napadlo, když se tady Monty vždycky tak ohání tím svým jiným vesmírem a tím, jak všechno dělá úplně jinak, než většina ostatních...a taky za ta léta, co to tu čtu, jsem nenašla jedinou věc, kterou bych jí mohla závidět...
|
| Monty |
|
(11.8.2018 12:36:09)
TaJ,
nikoli, já dělám většinu věcí zhruba stejně, jako lidi v mém okolí, jinej vesmír je to jen na Rodině.cz
|
| K_at |
|
(11.8.2018 12:37:59)
Monty, v tom pripade to neumis asi sdelit. Protoze tady to vypada, ze jsi proste z jine planety. Skoda.
|
|
| TaJ |
|
(11.8.2018 12:52:16)
Monty, no jo, tak v našem okolí, ať vezmu rodiny synových spolužáků, nebo naše kamarády, známé, sousedy....to zase většinou dělají stejně, nebo hodně podobně, jako my... asi víc vesmírů, no...
|
| Monty |
|
(11.8.2018 13:08:17)
TaJ,
logicky, protože v reálu si vybíráš k sobě lidi, se kterými máš něco společného a se kterými si rozumíš.
|
| Monty |
|
(11.8.2018 13:32:08)
Šuplíku,
rodiny spolužáků až tak moc neznám, ale vzhledem k frekvenci "toulání po nocích", chození do OC na jídlo a přespávání u nás, když nejsme doma bych si tipla, že s tím ti rodiče až takový problém mít nebudou.
|
|
|
| TaJ |
|
(11.8.2018 13:30:40)
Monty, tak rodiny spolužáků si fakt nevybíráme, tam se tak nějak bavíme se všemi... a třeba kolegy z našich zaměstnání taky ne...
|
| Monty |
|
(11.8.2018 13:34:05)
TaJ,
njn, v mém oboru matky s miminy/batolaty všechny pracujou, takže tam je ta shoda vcelku dost velká. Životní styl podobný. V manželově oboru taky tak.
|
| TaJ |
|
(11.8.2018 13:37:11)
Monty, však jo, takže víc vesmírů (nebo sociálních bublin, jak se tady občas píše) - takže to, že tady na Rodině dělají lidi věci jinak, než ty, nebude tím, že je to Rodina, ale tím, že prostě takových bublin je spousta...a ta tvoje je jen malý zlomek, stejně jako ta moje...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(11.8.2018 12:30:16)
Monty, školní batoh mě pobavil...když se tady bavíme o batolatech...ale jinak myslím, že naprostá většina lidí dítěti batoh do školy koupí tehdy, když ho potřebuje....pokud nový nepotřebuje, ale jenom chce, tak si holt počká do Vánoc - to bych dělala stejně, ať už bych měla peněz málo, nebo hodně...
|
| Monty |
|
(11.8.2018 12:34:37)
Školní batoh byl z jiné diskuze.
Lze ho nahradit čímkoli, adekvátně věku.
Ovšem tady je to stejně zbytečné, tady se jede v jablíčkách pospolitě chroupaných u studánky.
|
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 12:39:08)
"Ovšem tady je to stejně zbytečné, tady se jede v jablíčkách pospolitě chroupaných u studánky. "
Monty, myslíš, že by ses mohla držet věcné linie a takto výrazné projevování emocí ponechávat stranou? Trochu to ruší.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 12:37:31)
TaJ
přesně tak.
Není problém koupit školní batoh, pokud se ten starej rozbije nebo dítě přechází na druhej stupeň a ten dětskej už je moc infantilní. Ale udělat to jen proto, že ten kvalitní loni koupenej, kterýmu nic není, se znelíbil - to ne.
Zajímavý je v tomto směru, že Monty považuje za důležitý zabránit frustraci ze starýho batohu, ale frustrace z nedostatku pozornosti ji nechává zcela klidnou.
|
| Grainne |
|
(11.8.2018 12:52:18)
Kudlo, ono ne kazde dite stoji o pozornost, jak je tu popisovana, myslim, ze moje rebelske deti, krom kojeneckeho veku by mi za ty kupy zahrnujici pozornosti, asi moc nepodekovaly.
Sebraly by novej batoh a zmizely za svymi zalezitostmi.
Jednou jedinkrat jsem sebe i dite napalila pozornosti vlacenim po ZOO, jeden by myslel, ze deti maji rady ZOO a houby, chtel koukat na Spidermana....
Tak jsem ho vrzla gaucovemu dedeckovi, ktery jeho touhu naplnil, vcetne dodavky piti a potravy a sla si po svem.
|
| Bouřka |
|
(11.8.2018 12:56:35)
Grainne, ano, jsou děti, které jsou raději samy a taky jsou děti, co tu pozornost silně potřebují. Ale je dobrý být si vědom toho, jaký kousek mám doma a ne trvat na své představě toho, jaký by mělo být.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(11.8.2018 12:56:56)
Grainne, a proč jsi dávala dítě dědečkovi?
Nemohlo být prostě samo?
|
| Grainne |
|
(11.8.2018 13:43:34)
Ropucho, jisteze u te televize mohlo byt samo s dohledem, ale dedecek se rad obetoval.
|
| Ropucha + 2 |
|
(11.8.2018 13:56:10)
Grainne, tak to jo, trápila mě nejistota, zda by sis mohla jít v klidu po svém, i kdyby tam žádný dědeček nebyl.
Jestli byl dědeček jen rekvizita navíc, je to v pořádku a teorie o beznarokovem dítěti nam drží.
(Jen doufám, že dědeček dítě nějak nemístně nevyrušoval.)
|
| Grainne |
|
(11.8.2018 14:31:05)
Ropucho, to od tebe nebylo hezke, ale jestlize panuje domnenka, ze obcasne samostatne shlednuti filmu uvrhne dite do temnot, ja ti ji vyvracet nebudu. Ty moje neuvrhla.
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(11.8.2018 12:58:14)
Grainne, no jo, tak děti jsou různý, náš by šel radši do ZOO a ještě radši na nádraží, tam jsme stávali klidně hodinu i víc a koukali na vlaky, Spidermana nesnáší odmalička a nemá tyhle typy filmů a hrdinů rád ani teď v 10...
|
|
| TaJ |
|
(11.8.2018 13:33:18)
Šuplíku, jo, to je fakt, zhruba do 5 let bylo nejzajímavější zvíře v ZOO sedačková lanovka....nechtěl se na ní vozit, ale vydržel ji desítky minut pozorovat zezdola, jako jo, zvířata okouknul a dobrý, ale lanovka byla lepší , párek v rohlíku je mu ukradený dodneška, stejně jako většina ostatního jídla
|
|
|
| petluše |
|
(11.8.2018 13:05:59)
Tak moje děti tak do 10 let zoo milujou, máme předplacené vstupy, co z toho plyne? Jedno dítě miloval hru osamote. Jedno chtělo hrát si se sourozence a jedno mi do 4 let vyšlo na sukni. Stejná rodina, stejná
|
| Ropucha + 2 |
|
(11.8.2018 13:10:38)
Petluše, špatná výchova ;-)
Jasná neurotičnost.
Zdravé nezkažené dítě je extrovertní a zároveň si nenárokuje pozornost rodičů.
Snese max. dědečka, který kouká na Supermana.
Nejsem si tedy jistá, jestli dědeček není už trochu nezdravý, ideálně by mělo dítě sledovat samostatně ;-)
|
| Ropucha + 2 |
|
(11.8.2018 13:23:02)
Šuplíku, kdepak.
Není-li dítě retardované, musí zvládnout ovládání přístrojů nejpozději v roce.
To je v dnešní době základ batolecí gramotnosti.
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 13:20:58)
"sebraly by novej batoh a zmizely za svými záležitostmi" - já jsem myslela, že se bavíme o batolatech?
re "gaučový dědeček" - a Ty z toho teď máš nějaké ujímání? Já bych takového gaučového dědečka vyvážila zlatem a ani by mě nenapadlo Ti to mít za zlé (předpokládám, že to nebylo tak, že by dědeček byl s dítětem víc než Ty)
|
| Grainne |
|
(11.8.2018 13:40:49)
Kudlo, my z podobnych situaci mame zabavu dodnes, zadne ujimani a je dobre, ze mi to nevycitas...jeste to tak...ale co jineho osala Monty, kdyz jste ji tu sly po krku?
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 13:43:42)
Grainne,
mám pocit, že opravdu každá čtem jinou diskusi.
Nikdo, opakuji N-I-K-D-O, nezpochybňoval OBČASNÉ svěření dítěte do péče někomu jinému.
Celý tenhle spor není veden o tom, "jestli", ale O MÍŘE toho svěřování.
|
| Ropucha + 2 |
|
(11.8.2018 13:59:11)
"Jinak je to celý úplně o ničem."
Teď už každopádně.
Původní dotaz několik dnů nazpět byl jasný a padly jasné odpovědi.
|
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 14:01:57)
Buchli,
ale já si myslím, že to přesně na hodiny vyčíslit fakt nejde, a že ta hranice je ze samé podstaty subjektivní.
O tom se tady ostatně celou dobu bavíme.
|
|
| Bouřka |
|
(11.8.2018 14:08:42)
Buchli, tohle jde exaktně blbě vyjádřit, tam se setkává různá rada řada proměných, které se na tom spolupodílejí, kvantita i kvalita, povaha dítěte i matky...navíc je tam vcelku široké nárazníkové pásmo, kdy to třeba není úplně ideální, ale nějak se to zvládá. Vymezíš tak akorát extrémy. Ale myslet si, že cílené věnování a nedominující prostá koexistence, je špatně a kazící dítě, tak to blbě dle mého je.
|
|
|
| Grainne |
|
(11.8.2018 13:48:24)
Kudlo, ta Montyina mi prisla primerena, taky jsem mela hlidani podle toho, jak mi vysla prace. Krom toho, jak se vsichni o ty deti chteli podelit, tak meli i zabavu s nimi.
|
|
| Monty |
|
(11.8.2018 14:07:30)
Kudlo,
už cca tři dny zpět tu padlo, že míra je úměrná vytíženosti toho rodiče. Protože jaksi i ti pracující rodiče jsou vytížení každý jinak. V "mém vesmíru" je běžné pracovat a z té práce pak vyplývá míra péče, kterou je třeba delegovat na někoho jiného.
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 14:09:38)
Monty,
po sto padesáté prvé: my se nebavíme o "běžné práci", ale velkém pracovním vytížení, kdy Ti (a otci) na to dítě zbývá permanentně minimum času.
|
| Monty |
|
(11.8.2018 14:12:18)
Kudlo,
tak definuj běžnou práci. Zatím jsem tu četla jen to, že i běžný osmihodinový úvazek je moc.
|
| Kudla2 |
|
(11.8.2018 14:17:44)
Monty,
já si na žádnou zmínku o osmihodinovém pracovním úvazku nevzpomínám, kde padla?
|
|
| Monty |
|
(11.8.2018 14:23:05)
Kudlo,
padlo to tu opakovaně, když se probíraly půlúvazky. Že při osmi hodinách máš na dítě tak ty dvě hodiny čas a že je to málo.
|
| Monty |
|
(11.8.2018 14:29:28)
Buchli,
nápodobně. Sama jsem byla do pěti let doma s babičkou, v domácnosti žilo 5 dospělých osob a dvě hodiny soustředěný pozornosti mi běžně nikdo nevěnoval.
|
| Monty |
|
(11.8.2018 14:37:48)
Val,
u nás byly procházky a věnování o víkendech, o dovolených a v případě nemoci, kdy jsem musela ležet v posteli bylo věnování bez procházek, abych se nenudila, když musím ležet.
|
|
|
| Monty |
|
(11.8.2018 14:43:21)
Šuplíku,
teď nevím, na co reaguješ.
Máš tím na mysli, že jako rodič přebíráš vzory, které ti v původní rodině přijdou správné a které ti samotnému v dětství vyhovovaly?
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(11.8.2018 14:35:32)
Val,
já vcelku taky ne, ale moje dítě je prostě vychované jinak než je zde zvykem (nebo to alespoň vyplývá z diskuze) a negativní vliv "na vztah" to nemělo žádný. Naopak od mladšího školního věku sám opakovaně projevoval spokojenost nad tím, kolik svobody má na rozdíl od některých spolužáků.
Mmch., k včerejším moralitce o patnáctiletém, co je měsíc sám doma - neznám dítě v tomhle věku, které by to neocenilo. Zdravé dítě, chápu že u postižených jde o jinou situaci.
|
| Monty |
|
(11.8.2018 14:46:19)
Šuplíku,
mě už poměrně dlouho "nezajímá", co dělá dítě ve svém volném čase. Máloco mi přijde z pozice puberťáka tak protivný jako rodič, co furt klade dotazy typu "kam jdeš", "s kým tam jdeš", "co tam budeš dělat".
|
| Ropucha + 2 |
|
(11.8.2018 15:00:36)
"Otazkou je,nakolik je pravdivy.... "
Pravdivost bude minimální
Monty tu občas píše takové detaily ze života svého syna, ať už jde o zájmy nebo treba školu, že by se kdejaká přepjatá kvočna mohla stydět, že toho o svém traumatizovaném a urputnou péčí deformovaném potomkovi tolik neví
|
| Monty |
|
(11.8.2018 15:02:48)
Ropucho,
on mi ledacos řekne, víš. Možná proto, že má tu svobodu a nikdo ho pruzením nenutí, aby mi lhal. Jo, asi vím víc, než matka, co kontroluje. Protože ta by věci, který mi syn normálně říká asi nepřežila.
Mmch., jak se dá nevšimnout zájmů dítěte, se kterým žiješ ve společné domácnosti?
|
| Monty |
|
(11.8.2018 15:10:45)
Val,
tak to tu psát fakt nebudu, na to se mě zeptej, až se uvidíme osobně.
|
| 77kraska |
|
(11.8.2018 15:52:38)
Val, u nas dcera taky nedokaze pochopit, proc mame doma takovy binec.....a hlavne proc ja nedokazu partnera donutit vyhodit tuny jeho veci
|
| 77kraska |
|
(11.8.2018 15:53:10)
....ale donutila jsem ho spoustu veci odvezt na jeho chalupu, to by se taky melo pocitat
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(11.8.2018 15:09:40)
Šuplíku,
očividně nemáš představu, jak taková komunikace probíhá.
|
| Monty |
|
(11.8.2018 15:14:20)
Šuplíku,
no a co je na tom, že si to neříkáme, pokud to není odjezd na měsíc/Měsíc?
|
|
| 77kraska |
|
(11.8.2018 16:04:13)
Monty, jak se Ti libi v praci? uz tam asi chodis, vid?
|
| Monty |
|
(11.8.2018 16:08:02)
Sedmi,
jo, od prvního.
Práce super, jsem maximálně spokojená.
Ty jdeš do té nové práce od září?
|
| 77kraska |
|
(11.8.2018 16:09:45)
Monty, od zari....uz jsem jim poslala tunu osobnich dotazniku a dokladu o vsem moznem, furt chteji dalsi a dalsi, i doklady 25 let stare, ktere mam samozrejme v rychlovazači
|
|
| 77kraska |
|
(11.8.2018 16:10:23)
Monty, tak delas od pul devate, a do kolika?
|
| Monty |
|
(11.8.2018 16:20:14)
Sedmi,
do pěti. Ale z téhle práce se nosí práce i domů.
|
| 77kraska |
|
(11.8.2018 16:24:01)
Monty a jak to snasis po predchozi letite praci doma?
ja z toho mam predem trochu hruzu
|
| Monty |
|
(11.8.2018 16:27:30)
Sedmi,
tak já chtěla práci, kde bych byla víc z domu, abych měla pohyb. Mám to půl hodiny cesty, což není tak daleko, a navíc je dobrý, že jsem začala teď, protože kvůli tomu šílenýmu horku jsem stejně ráno vzhůru už v šest, v tom hicu se nedá spát. V zimě by to bylo horší.
|
| 77kraska |
|
(11.8.2018 16:29:57)
Monty a mas to na dobu neurcitou? budes tam i v zime?
|
| Monty |
|
(11.8.2018 16:32:53)
Sedmi,
jo, mám to na dobu neurčitou, mám sice smlouvu jako OSVČ, malý klienty si nechávám furt, ale kromě toho, že nemám nárok na stravenky se to od zaměstnanecký smlouvy moc neliší.
|
| 77kraska |
|
(11.8.2018 16:38:21)
Monty, tak to mas dobry
ja budu zamestnanec (po 24 letech OSVC-ovani), ale zato budu mit obedy v budove a tak vubec....a OSVC si necham vedle
|
| Monty |
|
(11.8.2018 16:44:49)
Sedmi,
já nechci být zaměstnanec, jeden smutnej pohled na výplatní pásku zaměstnance v rodině úplně stačí.
|
| 77kraska |
|
(11.8.2018 16:47:01)
Monty, ja v ty novy praci nemuzu byt nic jineho nez zamestnanec, tam OSVC ani neni mozny.....
odmenu Ti daji slusnou?
|
| Monty |
|
(11.8.2018 16:50:05)
Sedmi,
řekla bych to asi tak - adekvátně zájmu o to místo jsem nastavila požadavky na odměnu. Ale furt je to tak nějak v normě.
|
| 77kraska |
|
(11.8.2018 17:36:52)
Monty, tomu moc nerozumim - o to misto byl tak velky zajem, ze jsi musela snizit pozadavky na odmenu? nebo opacne: zadny zajem nebyl, takze jsi chtela hodne penez?
|
| Monty |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
