| neznámá |
 |
(25.10.2019 11:02:55)
Ty brďo, cítila bych se podvedená, zraněná a prostě je to hnusný, asi bych se neuměla přes něco takového přenést.
Jak bych řešila nevím.
Pokud spolu nic neměli, nemá důvod ji tajit.
Pokud ví, že manželka si nepřeje kamarádky, tak buď z ní má udělat společnou kamarádku nebo si nezačínat kamarádství.
Já bych nevěřila tu křišťálovou čistou jejich vztahu, to by ji leta netajil.
|
| Janinka a dvě princezny | 
|
(25.10.2019 11:12:03)
to mě teda zajímá jak to máte nastavené, všechny. Když manžel (prostě ten druhý) ví, že druhému by vadilo mít kamarád/ku. Očekáváte:
1. nebude mít
2. řekne vám o tom
3. smíte mu to zakázat
4. dělá si co chce je dospělý a vám nezbývá než důvěřovat nebo "nechat být"
5. ?
|
| Žžena |
|
(25.10.2019 11:18:24)
madelaine,
taky tak.
Kamarádky mi nevadí.
Důvěrné sdílení, svěřování, "moje žena mi nerozumí" atd. by mi vadilo.
|
|
| Girili | 
|
(25.10.2019 11:32:47)
Přesně tak.
Na začátku vztahu jsme si také museli ujasnit situace typu: Manžela pozvala k sobě navečer jeho bývalá nezadaná milenka (která by si stále dala říct) pod záminkou, že ho konečně naučí vařit ten jeho oblíbený guláš... Manžel je ale důvěřivec, řekněme v některých oblastech méně sociálně zdatný, který podobné návrhy těžko čte, tak jak byly zamýšleny, takže fakt věřil, že jde o kulinářský večer (ve dvou!) bez čehokoliv dalšího.  Nicméně s vysvětlením pochopil. S touto kamarádkou se občas sejde, ale za jiných okolností. Není to tajné a já mu nedělám scény. 
|
| zerat | 
|
(25.10.2019 11:37:43)
Takhle se nechá podle mě napálit dost chlapů. Nepochopí, že občas se jedná pouze o hledání záminky, jak ho dostat tam, kam chce.
|
| Girili |
|
(25.10.2019 11:43:27)
Je to možné. Pokud se podobné návrhy děly i mým bývalým ze strany jejich "kamarádek", tak jsem se o tom nedozvěděla.
|
|
| erika,2 děti | 
|
(28.10.2019 10:21:27)
Můj přítel má taky kamarádku, se kterou kdysi chodil. Vím o ní, že je morálně dost ehm jak bych to řekla...pokleslá, klidně s ním chodila, když byla vdaná, nebyl to pro ni problém. Dělala mu návrhy i o léta později, když věděla, že byl zadaný....No a co jsme spolu, tak od začátku mu vypisovala a posílala fotky mockrát za den, co dělá, co má na sobě, co vaří...Byli jsme o víkendu spolu a furt mu cinkal mobil. Nejradši bych jí vrazila pár facek, krávě. No nakonec to přehnala, poslala mu fotku, jak leží, sahá si mezi nohy a má smyslně přimhouřené oči..... Do té doby mi furt tvrdil, že ona tím nic nemyslí, jsou přátelé atd. Tehdy ale uznal, že to přehnala a jde po něm jak slepice po flusu. Napsala jsem jí něco ve smyslu, že co tím sleduje, že je to fakt přes čáru a měla by se stydět. Od té doby klid 
|
| Marika Letní | 
|
(28.10.2019 10:24:21)
erika "poslala mu fotku, jak leží, sahá si mezi nohy a má smyslně přimhouřené oči."
To ti to ukazoval? 
"Napsala jsem jí něco ve smyslu, že co tím sleduje, že je to fakt přes čáru a měla by se stydět. "
TY?!  To měl snad napsat on. Jako zírám, jak to někde funguje. 
|
| Pam-pela | 
|
(28.10.2019 13:28:49)
Ono mnohdy muz rekne dost dutazne ne, ale zena “neslysi”, spis slyset nechce a mnohokrat i pritvrdi. Maloktery muz posle svou byvalku nebo zenu, ktera mu “ lezi u nohou” do pr.ele. A priste zena dal zkousi....takze kolikrat to vyresi az povedomost o techhle akcich od soucasne partnerky.
Proste nektere zeny dokazou svadet a lovit, muzi samozrejme taky, sle delaji to jinak
|
| Pam-pela |
|
(28.10.2019 13:34:32)
Ono to musi byt durazne pro jeji usi. Znam takovve pribehy. Je jasne, ze takova zena musi narazit na toho “spravnejo” manipulativniho muze. Ale tech je dost.
Nj, a ten chlap muze mit ukonceno....v sobe.
|
|
|
|
|
| Okolík | 
|
(28.10.2019 10:28:14)
Eriko, ty? Proč jsi jí psala ty? A jeho sis nechala? A jak jsi na to vlastně přišla? Chlubil se ti?
|
| erika,2 děti |
|
(28.10.2019 10:31:27)
Ukázal mi to. Od té doby se s ní nebaví.
|
|
| erika,2 děti |
|
(28.10.2019 10:31:28)
Ukázal mi to. Od té doby se s ní nebaví.
|
|
|
| erika,2 děti |
|
(28.10.2019 10:37:33)
No je, ale když se ohlídnu za svým životem, tak taky nejsem uplně svatá.
|
|
| Grainne | 
|
(28.10.2019 11:09:49)
Mad, muži jsou občas tak v rozpacích, že s něčím takovým nevědí, jak to pořešit.
|
| Grainne |
|
(28.10.2019 12:01:49)
Mad i tahle "lehká forma stalkingu" je mimo normu, takže si stín ten "lehce pronásledovaný" nemusí umět poradit.
Může se to stát i ženě a ta se může takto o pomoc obrátit k partnerovi, aby pronásledovateli došlo, že nový vztah se mu rozvrátit nepodaří. Často je to v podobné situaci nejsnazší cesta.
Trocha psychologie, místo gender, no.
|
|
|
|
| Okolík |
|
(28.10.2019 11:49:48)
Grainne, to je nějaká ironie, kterou jsem nepochopila?
Muž, který nedokáže ukončit předchozí vztahy by nebyl mým partnerem....
|
| Grainne |
|
(28.10.2019 11:57:19)
Okolíku, s tím, poslat bejvalku rovnou do pr.ele, když nechápe rozchod, jako rozchod, ti slušní, občas problém mají.
Zvlášť, když to není zrovna slušná a důstojná osoba.
Pokud taková osoba zasahuje do nového vztahu, jsou v tom oba, nejen ten muž.
Já bych tedy takové "kamarádky" přesně z tohoto důvodu zatrhla hned.
|
| Grainne |
|
(28.10.2019 12:04:49)
Madelaine, to je ta psychologie.
Neslušnou cizí ženštinu pošleš snáz "do tam", než neslušnou vlastní matku, přesto, že si často nic jiného nezaslouží.
Ten člověk měl s tou osobou nějakou blízkou formu vztahu, nepřepadla ho "na ulici z ničeho nic".
|
| Grainne |
|
(28.10.2019 16:25:25)
Madelaine, kdyby to tak fungovalo 100%, nemuselo by dojít k tomu, že určitá forma "nepochopení", se musela dostat až do trestního zákona.
Ovšem existují i lehčí formy takového chování, se kterým si dost lidí neumí poradit, mužů i žen.
|
| Grainne |
|
(28.10.2019 17:30:04)
Mad, to sice ano, ale poměrně často si ta osoba připustí konec až ve chvíli, kdy si protějšek najde partnera, může to být i několik let a teprve poté "zaútočí".
Potíž je, že tito lidé, muži i ženy, které se toho dopouštějí, jsou "mimo normu" a to "mimo" může znamenat cokoliv od obscénní fotky, po kyselinu v obličeji.
Ty lehčí formy může zvládnout člověk i sám, pravda, ale výpomoc partnera v tomto případě není nic proti ničemu. Chce li a potřebuje.
|
| erika,2 děti |
|
(29.10.2019 12:45:30)
V mém případě o kterém jsem psala, se opravdu jedná o léta letoucí....Můj partner měl mezitím ještě i jiný vztah, pak teprve mě. Ta ženština si asi potřebuje dokazovat, že je neodolatelná, lákají ji zadaní chlapi, asi snaha přebrat chlapa, porazit jinou ženskou ,udělat někomu zle ve vztahu, nevím co ji k tomu vede . Je trapná a ubohá. Jinak na té fotce nebyla nahá, ale přišlo mi to přes čáru i tak.
|
|
|
|
|
| Kudla2 | 
|
(28.10.2019 20:09:19)
"jde o to, ukončit vztah, ve kterém nechci být, tak, aby to jednoznačně pochopila i druhá strana. Myslím, že to jde. A pokud to muž neudělá, nehledala bych vinu u odložených žen, ale v nejednoznačnosti vyjádření."
Já si nemyslím, že to vždycky jde.
Normálně asi ano, ale pokud je na druhé straně psychopat nebo stalker, tak máš co dělat úplně s jinou ligou, a tam by bylo asi dost nespravedlivý dávat to za vinu tomu obtěžovanýmu (nevztahuji na tento konkrétní případ, ale obecně)
|
| Marika Letní |
|
(28.10.2019 21:14:20)
Kudlo tohle snad není stalking, když ten Eriky partner považoval vztah s bývalkou za přátelský, komunikoval s ní. Kdyby jasně řekl konec a už se s ní dál nekontaktoval, tak by to asi vypadalo jinak. Jenže on jasné ne neřekl, to udělala až Erika. Od té doby bývalka nekontaktuje. Proč to nemohl udělat sám chlap dřív, nebo po té obscéní fotce, to nechápu.
Podle mě si to má vyřešit každý sám tím, že řekne jasné NE. Připadala bych si trapně, to řešit za něj. A on by mi přišel ještě trapnější.
|
| Kudla2 |
|
(28.10.2019 21:17:08)
Marko,
no, to je asi fakt, takovou situaci by mi asi taky vadilo řešit.
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(28.10.2019 20:05:14)
"Chápu to správně, že poslat do pr.ele neslušnou osobu je podle tebe těžší než poslat tam osobu slušnou? To mi evokuje charakterovu vadu, sorry."
Já myslím, že tak to myšleno asi nebylo.
Představuji si spíš, že poslat do pr.le KOHOKOLI je pro řadu normálních lidí problém (protože jsou vychovaní k tomu, že se to nedělá).
A u slušného člověka to není nutné, posílat ho do pr.., protože nezajde tak daleko, aby to bylo potřeba, kdežto neslušnej s tím nemá problém.
|
| Grainne |
|
(28.10.2019 23:21:49)
Mad. vzhledem k významu slova eufemismus ...dost zvláštní výklad.
Bylo to myšleno tak, jak to bylo napsáno, tedy nezjemnělé, naopak velmi drsné vyjádření konce vztahu.
Což bývá pro některé lidi problém, takže se nechtěně zapletou s kamarádstvím.
|
| Grainne |
|
(29.10.2019 10:49:45)
Mad., jistě, namísto tvrdého rozchodu to "zjemní" na "budeme jen kamarádi".
Já bych taky na "jen kamarádi" s ex, nepřistoupila, ale někde to může nastat.
Nejde li tam o děti, tam jsou rodiče, kamarádi, samozřejmě v jiné pozici.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 7:15:47)
Madelaine,
aha, tak proto asi to nedorozumění.
"Poslat kamsi" pro mě není synonymum, natož eufemismus, pro normální rozchod (protože rozchod jako takovej pokládám za legitimní věc, zvlášť u partnerů, kteří nemají děti ani jiné závazky), tam bych řekla normálně "rozešli se".
"Poslat kamsi" vnímám naopak jako že někoho dost ostře odpálkuješ.
A to si myslím, že u normálního rozchodu není potřeba, protože normální člověk, byť ho to bolelo a mrzelo, pochopí, že je konec, a nebude se donekonečna vtírat, tudíž bude stačit "rozejít se" a nebude nutný "posílat do kamsi".
A myslím si, že řada lidí si nemusí umět poradit s "posláním do kamsi" nějakého dolezy, protože na normálního člověka stačí "ne", ale doleza to prostě neslyší a dolézá dál.
|
| Grainne |
|
(29.10.2019 10:46:34)
Mad., no právě naopak - s citem, ovšem ke svému partnerovi.
Těžko budu "citlivá" k nějaké vlezlé slípce, co NÁM otravuje život.
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 10:54:13)
Grainne,
když já furt nevím, co myslíš tou "vlezlou slípkou".
Ženskou, která natvrdo vyjede po tvém partnerovi s úmyslem dostat ho do postele/odvést Ti ho?
(To by přece asi vadilo každému, a pokud by ho třeba začala osahávat, tak snad je na něm, aby se vymezil, pokud by to neudělal a čekal by až na partnerku, tak by mi přišel poněkud nesvéprávnej).
Ženskou, která ho ukecává, aby se s ní začal scházet, třeba pod nějakejma záminkama? Ale tam je přece taky na něm, aby řekl "sorry, ale já nemám čas".
Ženskou, která se s ním ve společnosti rozohní na nějaký společný téma (pozor, souznění!) asi jako popisuje Angrešt? To bych naproti tomu považovala za poměrně neškodný.
Ale přiznám se, že tady moje fantazie končí.
|
| byvala radka |
|
(29.10.2019 13:54:51)
prostě ženská, co použije ženské zbraně (chlapi prostě některé signály nepřečtou, na rozdíl od druhé ženské, ta hned ví, o co kráčí)
takže důvěřuj, ale prověřuj
a rozhodně bych nějakým způsobem zakročila, kdybych viděla, že chlap neví, o co kráčí, a druhá by ho "nenápadně balila"
|
| libik | 
|
(29.10.2019 13:58:21)
Jak neví o co kráčí, případně jak zakročit?
|
| byvala radka |
|
(29.10.2019 14:01:03)
jak zakročit - teď jsem Tě nepochopila...
prostě když u toho jsem a vidím to, tak to nenechám jen tak
když u toho nejsem a provalí se, že se manžel tajně schází na kafe s kámoškou, tak udělám bugr (kvůli utajování, proč to dělal), rozhodně mi to nebude jedno ani mu na to nebudu kývat jako fajn, choďte klidně dál
|
| McGruber | 
|
(29.10.2019 14:05:50)
Radko, "udělat bugr". Jak tohle chceš na dospělýho člověka zkoušet? To neplatí ani na puboše.
|
| byvala radka |
|
(29.10.2019 14:06:30)
tak kažedý má své páky a své trumfy, že...
|
| McGruber |
|
(29.10.2019 14:07:44)
Páky a trumfy? to moc nechápu. Ale třeba jo.
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 14:10:32)
Páky a trumfy taky nechápu.
|
|
|
| Monty | 
|
(29.10.2019 14:13:59)
Jaký páky a trumfy?
Za prvé nevím, co by to tak asi mělo být, a za druhé, jakákoli silová akce proti mně by mě na pozici partnera tak ukrutně nasrala, že bych byla za dveřmi možná dřív, než by měl ten "trumf" vytaženej. Je to tak ponižující a nedůstojný, že je máloco ponižující a nedůstojný víc.
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 14:14:34)
Monty,
tentokrát plnej souhlas. 
|
|
| byvala radka |
|
(29.10.2019 14:16:41)
představuješ si pod tím něco úplně jiného, než co to je
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 14:19:48)
no a co to teda je?
To obligátní, že mu uvaří jeho oblíbenou svíčkovou a oblíkne černou krajkovou soupravičku?
|
| byvala radka |
|
(29.10.2019 14:22:47)
Kudlo, už se to tu v různých diskusích probíralo stokrát - prostě kdo to dělá nebo vnímá, tak ví, o co jde
kdo k tomuto nemá buňky, no tak má smůlu, prostě to nevnímá (asi je v určitém ohledu víc chlap nebo uvažuje víc chlapsky, já už nevím, jak to nazvat)
diskusí o ženských zbraních a ženském chování tu bylo nespočet a krásně se tam ukazovalo, kdo neví a furt požaduje nějaké vysvětlení (protože to se prostě vysvětlit slovy nedá)
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 14:24:51)
Radko,
ale přece rozhodující je, jestli ten dotyčnej za tou "rozvracečkou" uteče nebo si s ní něco začne.
Když to ona na něj zkouší, ale on je "tvrdej", tak jí sklapne, ne?
|
| byvala radka |
|
(29.10.2019 14:26:04)
tvrdej to on je
sorry
tipla bych si, že až na výjimky na toto zareaguje každý chlap...
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(29.10.2019 14:27:26)
Otázka je, jak dlouho vydrží bejt tvrdej.
|
|
|
|
|
|
| Pam-pela |
|
(29.10.2019 14:18:11)
Monty, jenže právě tohle je hodně o egu...ponižující, nedůstojný...čeho?
myslím, že člověk by měl mít základní hrdost, to ano...ale pokud v tom vztahu není sám, ale jsou tam ještě děti, domov a navázaní další "potřební" lidi, pak jde třeba pro mne důstojnost stranou.
A jinak se to řeší ve 30, jinak ve 40, jinak v 50 a jinak třeba po 60tce. Zatím mají chlapi po 50tce mnohem větší šance se upíchnout v dalším vztahu. byť třeba samozřejmě jen na pár let.
Ale skončím obligátním - ať si každý žije, jak chce.
|
| Monty |
|
(29.10.2019 14:21:35)
Pampelo,
ponižující a nedůstojný pro každýho, kdo nějakou hrdost má.
A je úplně jedno, jestli jsou "na to navázaný" děti, baráky, miliony na účtu - NIC nemá větší cenu než to, když se člověk na sebe může podívat do zrcadla a nevidí tam ani zoufalce, ani "svini" (tím mám na mysli nějaké ty potenciální rozvracečky).
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 14:23:46)
"ponižující a nedůstojný pro každýho, kdo nějakou hrdost má.
A je úplně jedno, jestli jsou "na to navázaný" děti, baráky, miliony na účtu - NIC nemá větší cenu než to, když se člověk na sebe může podívat do zrcadla a nevidí tam ani zoufalce, ani "svini" (tím mám na mysli nějaké ty potenciální rozvracečky)"
Jakej smysl by mělo udržet si někoho, o kom by si člověk ve skrytu duše myslel, že je bačkora a ichtyl?
|
| Monty |
|
(29.10.2019 14:27:33)
Kudlo,
ještě hůř - udržet si někoho pomocí vydírání nebo "nasazení pák".
Úplně před sebou vidím Škopkovou, jak profackuje Škopka se slovy "doma budeš", a v reálu mi to nepřijde vůbec veselý, ať si za to profackování dosadím co chci.
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 14:40:44)
Monty,
asi tak nějak.
Umím si představit, že mi partner řekne, že mu něco nevyhovuje a chce to změnit. Umím si představit, že by člověk kvůli nějakejm neshodám šel i do nějaký poradny, kdyby to nezvládnul sám:
Ale neumím si představit, jak se o něho přetahuju s jinou ženskou, zatímco on se zpovzdálí kouká, která vyhraje, a natřásá si přitom peříčka.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(29.10.2019 14:43:55)
A v poradně by ti řekli, že mu máš občas říct, že mu to nový triko sluší a tu poličku by jinej tak pěkně nepřidělal.
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 14:49:01)
Inko,
tak pokud mu to neříkáš sama od sebe, tak asi něco v pořádku není.
A pokud říkáš (synonymum pro to, že neděláš nějaký zásadní chyby) a stejně kouká jinam, tak s tím asi Ty nemáš šanci něco udělat, ať už zasáhneš nebo ne.
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(29.10.2019 14:47:11)
S jinou bych se teda taky nepřetahovala, nejlepší je tomu předejít, aby se po jinejch nepoohlížel.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(29.10.2019 14:01:40)
Jak se dá nenápadně balit, aby ten druhý "nevěděl, o co kráčí"?
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 14:03:38)
"Jak se dá nenápadně balit, aby ten druhý "nevěděl, o co kráčí"?"
To by mě taky zajímalo.
|
|
| byvala radka |
|
(29.10.2019 14:04:05)
úplně běžně
i z diskusí tady bylo hodně příkladů (např. exka potřebuje přidělat poličku a bývalý běží a x dalších a dalších případů, od řeči těla až po slovní vyjádření)
mě vždycky fascinuje, že to někdo nerozklíčuje
|
| Pam-pela |
|
(29.10.2019 14:05:47)
radko, chlap nemusí, je rád, že je najednou potřebný a chválený, u té cizí ženy to bude mít asi i další příchuť obdivovanosti. Zvlášť pokud si doma tahá kartony mlíka manželka sama
|
| byvala radka |
|
(29.10.2019 14:08:17)
no dyť to celou dobu říkám
chlap to nerozklíčuje (neví, že nejde jen o tu pomoc, ale o něco jiného) a ještě je potěšen, že je pochválen
jo mužská ješitnost je super věc
|
| Pam-pela |
|
(29.10.2019 14:13:27)
jj, radko. Ne že by někteří muži nebyli manipulátoři a psychicky zdatní...ale mnohem víc jich bude na straně žen.
Žena se nacítí a jede, pokud chce něčeho dosáhnout. Mění tváře, mění situace, mění emoce...
Jsou ženy, které "dostanou" tak 90% použitelných mužů, které "dostat" chtějí. Byť by to bylo jen na chvíli.
Já to třeba fakt neumím ...ale znám takové.
|
|
| libik |
|
(29.10.2019 14:15:52)
No, já sice nejsem úplně popírač teorií, že "s chlapem se to musí umět", z druhé strany, tady to vypadá, jako by ti mužové byli naprosto nesvépráví.
Tak nevím, já bych asi takového bezmozka nechtěla
|
| Pam-pela |
|
(29.10.2019 14:19:44)
nj, libiku, existují situace, kdy je chlap bezmozek třeba jen na nějakou dobu...když se mu urve hormon.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 14:13:10)
"je rád, že je najednou potřebný a chválený, u té cizí ženy to bude mít asi i další příchuť obdivovanosti. Zvlášť pokud si doma tahá kartony mlíka manželka sama"
A proč tak automaticky předpokládáš, že doma "potřebný a chválený" není, a že manželka, která tahá kartony mlíka, ho jistě neocení?
(třeba ho oceňuje za to, že dobře vaří, nebo něco jinýho)
|
| Pam-pela |
|
(29.10.2019 14:14:11)
Kudlo, já myslím, že si rozumíme, jak je to myšleno, slovíčkaření netřeba.
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 14:17:13)
Pam-pelo,
ne, já Ti opravdu nerozumím.
Považuju za přirozený a nutný partnerovi občas nahlas říct, jak oceňuju, co dělá a jakej je, a to samý naopak
Jestli někdo považuje partnera za ekvivalent ledničky, která tam prostě je a netřeba ji nijak chválit, nebo jestli si myslí, že to je v dlouholetém vztahu běžnej stav, že se partneři nedoceňujou a cítěj se nedoceněný, tak je to spíš jeho problém než co jinýho.
|
| 77kraska |
|
(29.10.2019 19:54:30)
Kudlo, ja chlapa chvalim, pokud je za co - ostatne oba vime, ze ma jiste nepopiratelne kvality (a taky oba vime, jake ma nedostatky)
ale urcite bych nebojovala ani nezasahovala....ale uznavam, ze u nas na nej neni navazane nic, ani uziveni rodiny ani byt ani chalupa ani auto, a dite uz je na konci zakladky, uz by za nim dojelo samo na navstevu na druhy konec mesta....u nekoho tohle mohou byt rozhodujici faktory, proc o nej bojovat
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 14:07:19)
bývalá Radko,
tak asi kdyby to mělo překročit určitou hranici (sexu), tak by to rozklíčoval i prvok, nevím, proč z těch chlapů děláte takový dementy.
|
| byvala radka |
|
(29.10.2019 14:09:49)
ono než to dojde k té hranici, tak je to proces a někdy je dobré zasáhnout už na začátku toho procesu, protože někdy je pak pozdě....
|
|
|
|
| Grainne |
|
(29.10.2019 16:14:56)
Monty, ty bys "nenápadně nesbalila" ani pouliční lampu, tak to nemůžeš vědět
Je to něco, jako sport a chce to talent.
|
| Liaa | 
|
(29.10.2019 17:19:23)
Já bych se ráda zeptala, jak se něco zatrhává a zakazuje dospělýmu, svéprávnýmu, samostatnýmu člověku.
|
| Grainne |
|
(29.10.2019 17:26:07)
Lioo, úplně jednoduše, povíš mu, že si to nepřeješ, protože...doporučuji používat velmi obezřetně a omezeně a neplýtvat na prkotiny.
Jsou věci zásadní, jako například kamarádky, které netoleruji. Takže může mít buď mně, nebo kamarádky. Jednoduché.
|
| Monty |
|
(29.10.2019 17:48:35)
No nevím, tohle by na mě někdo zkusil jednou. Podruhé už by neměl příležitost. Něco mi zakazovat, to si zhruba od mých dvanácti let nedovolila ani moje matka. A jsem si dost jistá tím, že to má manžel úplně stejně. Což je jedině dobře, protože bych si nemohla vážit člověka, kterej by byl takhle manipulovatelnej. Věřím ale, že jsou lidi, kterým taková forma vztahu vyhovuje.
|
| Grainne |
|
(29.10.2019 18:34:52)
Monty, manipulování je pro mně tak únavné, že jasně specifikuju, co chci a ber, nebo nech být.
Nic nezakazuju, ani nepřikazuju, ale ty máš zřejmě divné mínění o lidech, kteří to mají jinak, než ty a tvůj manžel. Každý nemá potřebu být ve vztahu výhradně sám za sebe, takže nemají potřebu dělat nutně něco, co by tomu druhému nohlo vadit.
No myslím, že žádné potenciální kamarádky nechtěl můj budoucí partner víc, než mně. Pistolí jsem mu na hlavu nemířila.
|
| Monty |
|
(29.10.2019 18:41:08)
Grainne,
já si prostě myslím, že každý, kdo se ve vztahu uchyluje k nátlaku ve formě "buď a nebo" má nějaký problém se sebevědomím. Řekni mi, dcerunko, jak mě máš ráda. Cože, jako sůl? Táhni z domu, nevděčnice.
|
| Grainne |
|
(29.10.2019 18:53:42)
Monty, já jsem to například přednesla před začátkem vztahu, ve chvíli, kdy bylo celkem jednoduché to ukončit.
K žádným manipulacím se neuchyluju, jednoduše s člověkem, který má potřebu mít to jinak, nemŮžu mít spokojený vztah.
Jde o pro mně zásadní věci, třeba taky vztah ke zvířatům. Já nebo pes? Pro mně pes. Máme to ve shodě, takže není ani důvod se manipulovat, ani si něco zakazovat.
|
| Monty |
|
(29.10.2019 18:58:34)
Grainne,
tak já vcelku chápu, že někomu takto nastavený vztah vyhovuje, jinak by to nejspíš nedělal. Pouze píšu svůj názor na takové nastavení.
|
| Grainne |
|
(29.10.2019 19:13:47)
Monty, tak to nepiš jako jediné správné.
Se mnou není úplně jednoduché mít vztah, takže by mě nenapadlo uvazovat k sobě někoho, kdo to neunese, nakonec, úplně původně ani o vztah nešlo, šlo o...no řekněme kamarádství s výhodami.
Jak to vyjádřit...chtěl to, má to.
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(29.10.2019 18:58:50)
Gréto, to je tvoje věc, když nechápeš, že tyhle věci mají mít partneři ve shodě. Někdy dojde i k tomu, že kamarádka je důležitější, než manželka...druhé housle nehraju, takže takový člověk není nic pro mně. Přece se nebudeme obtěžovat navzájem požadavky, které ten druhý považuje za nemístné.
|
|
|
|
| libik |
|
(29.10.2019 19:02:22)
Já bych to nezakazovala přetlačováním dveří a vyhrožování skokem z okna(přízemního), jenom bych dala najevo, že to je tak pod úroveň, že to snad nebudeme vůbec řešit..
Chlapi jsou fajn, ale trochu dozoru potřebujou
|
| Monty |
|
(29.10.2019 19:09:21)
Libiku,
tak kdybych si o někom myslela, že potřebuje dozor nebo nedej Bože ultimáta, těžko bych s ním navazovala vztah nad rámec "pokecáme v hospodě".
|
| libik |
|
(29.10.2019 20:18:32)
Monty a ty na svý chlapy nemáš žádný požadavky? Nikdy jim neřekneš, že ti něco nevyhovuje?
|
| Monty |
|
(29.10.2019 20:25:36)
Libiku,
nemám požadavky, který by bylo třeba vymáhat ultimátem nebo násilím. Když mi něco nevyhovuje zásadně, tak jdu od toho, malé věci neřeším. A nějaké kamarádky/kamarádi, to jsou blbiny, pokud by to tedy nebyli lidé svádějící partnera na dráhu zločinu.
|
| libik |
|
(29.10.2019 20:33:35)
Když ty si představuješ tu Škopkovou.
|
| Monty |
|
(29.10.2019 20:35:54)
Libiku,
tak ona to nemusí být Škopková, klidně to může být éterická hysterická princezna, co se místo fackování hroutí.
Prostě nemám ráda, když mě někdo tlačí ke zdi nebo bych k ní někoho měla tlačit já, to je něco, co člověk občas musí dělat v profesním životě, ale v osobním mi to velmi zásadně vadí a nedokázala bych v takovým vztahu fungovat.
|
| libik |
|
(29.10.2019 20:49:26)
Hele, já jsem jednou v dávném mládí absolvovala nějakou oslavu narozenin, kde se sjela širokánská rodina. Jedna ze zúčastněných žen byla vpravdě tolerantní a moderní. Její manžel měl trochu alkoholický náskok, tak se hecnul a zklátil tam švagrovou svého bratra. Byl to trapas, na který se vzpomíná 100 let.
Ti dva jsou stále spolu(dnes už hodně omšelí), mají děti, mají společné zájmy, myslím, že jsou normálně v pohodě. Ale oba to ví a nejsou za to rádi (odmyslím -li všechny tety, které to při všech svatbách a pohřbech znovu připomenou), Tenkrát stačilo říct "Pepíku, nedrapej furt na Jiřinu nebo se neznám a pojď chrnět"
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 20:50:45)
Takže "za to může" vlastně ta podvedená manželka, že mu to neřekla?
|
| libik |
|
(29.10.2019 21:00:31)
Kudlo, tady nejde o to, že za to někdo může, ale o to, že to oba zasáhlo, jelikož měli pevné zásady, že se vzájemně nekorigujou.
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 21:04:16)
Libiku,
já dost silně pochybuji, že by měli nějaké takové zásady, spíš to tu manželku vůbec nenapadlo, že by něco takovýho mohlo napadnout jeho.
|
|
|
|
|
|
|
| byvala radka |
|
(30.10.2019 9:27:17)
pro Tebe jsou kamarádky blbiny a pro někoho zásadní věci
není to ultimátum, ale vyjasnění si, co mi vadí a co ne
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 20:24:12)
Monty,
já to "buď já, nebo X" taky nemám ráda a myslím si, že člověka, kterej dává takový ultimáta, je na místě jedině opustit.
Ale myslím, že to nemusí být vždycky "vydírací buď-anebo", že někdy je to prostě jen vyjádření toho, k čemu už ten člověk není ochoten.
Jako ve smyslu "když nebudeš chtít mít děti, tak s tebou nebudu žít, protože já děti chci" (když to není myšleno jako "chci tě dotlačit k tomu, aby ses rozhodl, že děti ano", ale "nemít děti by pro mě bylo nepřijatelný". To považuju za legitimní, byť tvrdý, protože si umím představit, že někdo prostě nechce zůstat bezdětnej.
Ovšem pro mě by to v případě takový volby bylo vždycky to "anebo" (jako když někdo dává volbu "buď sport/práce/koníček/zvíře, nebo já", tak by to pro mě bylo "volím to druhý, tak ahoj"
|
| Monty |
|
(29.10.2019 20:32:45)
Kudlo,
mě to ale připadá nepřijatelný i v takovém případě, protože ani ten, kdo striktně trvá na tom, že chce děti je třeba nakonec nebude moct mít. A znám v okolí pár případů, kdy ta touha mít dítě za každou cenu ve finále vztah úplně rozbila, takže dotyčné ve finále nemají ani dítě, ani vztah, a nevím, jestli jsou zrovna v pohodě a spokojené.
Obecně nemám ráda lpění na "věcech kolem", protože člověk nikdy neví, do jaké situace se dostane. Myslím, že to je znak určitý nezralosti, asi každý si tím obdobím projde ("můj kluk musí mít modrý oči, nosit koženou bundu..."), ale v určitým věku už to vnímám jako dost nepatřičný.
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 20:40:34)
Monty,
já si myslím, že pokud někdo ty děti fakt chce, ale nemůže je mít, tak je to vyšší moc, ale tím, že by si vzal někoho, kdo je nechce ze zásady, tak by se té možnosti zbavil rovnou dopředu.
Rozlišovala bych situaci, kdy je to "tohoto člověka miluji, já chci děti, on taky, ale nejde to", a situaci, kdy mi ten člověk DOPŘEDU řekne, že NECHCE něco, co je pro mě hodně důležitý.
Myslím, že nekompatibilita životního stylu a hodnot (a mít-nemít dítě/děti je docela podstatná věc) je dost zásadní překážkou soužití.
Nebo si představ, že by ses zamilovala do profesionálního hokejisty a ten by Ti řekl - ale život se mnou obnáší to, že se budeš stěhovat podle toho, kde já dostanu místo, třeba do Ruska nebo do Austrálie, a všechno se bude podřizovat mně, chceš to tak?
Já bych do toho nešla, ale od něho by to bylo fér říct mi to dopředu (a teda neříkala bych "buď hokej nebo já")
|
| 77kraska |
|
(29.10.2019 20:45:55)
Kudlo, do hokejisty bych sla, to by mne bavilo zit kazdou chvili jinde...teda pokud by to nebylo na Kladne apod. ....dycky bych se naucila novy jazyk nebo si oprášila ruštinu
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 20:49:33)
Tak v tom případě by to pro Tebe nebylo žádný dilema.
|
|
|
| Monty |
|
(29.10.2019 20:51:30)
Kudlo,
tak kdyby to nebyl zrovna hokejista... stěhovat se furt někde po světě je v podstatě můj sen. Ale nějak si neumím představit dávat manželovi dilema "buď se budeš stěhovat po světě, nebo nazdar". Neberu partnera jako někoho, kdo by mi měl primárně plnit nějaký sny.
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 20:56:45)
Monty,
myslím to obecně, že kdyby ten partner vedl životní styl, který by byl s tím Tvým nekompatibilní, tak by mu člověk sice nedával ultimáta, ale musel by si rozmyslet, jestli je do toho ochoten jít (protože by dopředu věděl, do čeho jde).
Dejme tomu tedy, že by ten partner byl třeba horolezec nebo námořník a jeho práce by obnášela, že by byl deset měsíců v roce pryč a nebylo by to na to, abys jezdila s ním, a veškerá práce okolo rodiny by byla na Tobě.
|
| 77kraska |
|
(29.10.2019 21:00:10)
Kudlo, driv by jel na 3 roky na velrybarskou vypravu a manzelka by nerekla ani ň
|
|
| Monty |
|
(29.10.2019 21:08:08)
Kudlo,
no, ale to je dost nesrovnatelná situace s "chozením na kafe s kamarádkou", že.
|
| 77kraska |
|
(29.10.2019 21:11:09)
na cestach mohli chodit na kafe s nejakymi domorodkami
Monty, ono nam to prerostlo v obecnou diskusi, co chlap smi a nesmi delat od kafe s kamoskou pres hokej v Australii az po velrybarskou vypravu
|
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 21:14:06)
Monty,
no, a co teprv když máme ještě rozlišovat, jestli je to opravdu chození na kafe s kamarádkou, nebo "chození na kafe s kamarádkou" jako eufemismus pro paralelní vztah.
Myslím, že to druhý by se asi zamlouvalo málokomu.
I když jsou muži, kteří svým ženám řekli dopředu, ať nepočítají s tím, že jim budou věrní (ale že se k nim budou vždycky vracet).
Což mi připadá fér, ačkoli by to pro mě byl jasnej impuls spakovat si včas kufříček.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 21:15:49)
"nejak si nedokazi predstavit, ze se dospely clovek zamiluje do nekoho, kdo ma uplne nekomnpatibilni zivotni styl. My jsme treba resili v jake budeme zit zemi. Taky isem si nedavali ultimata. Bud tady nebo nic."
Greto,
ale tam je dost podstatnej rozdíl, že jste se DOMLOUVALI, a že jste se dokázali domluvit na nějakým řešení, který vyhovovalo vám oběma.
Nebylo to "já budu bydlet v Norsku a pokud ty nechceš, tak spolu nebudem"
|
|
|
|
| 77kraska |
|
(29.10.2019 20:59:04)
Monty, podobna diskuse zde byla o horolezcich, co jedou bez manzelky do Himalaji....a o obycejnych muzich, co jedou s dalsimi muzi prejet Turecko na motorkach...co s nimi? jestli jim to zakazat nebo jak reagovat
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 21:02:41)
7mi,
tak tam by asi ta žena musela zvážit, jestli jí to za to stojí, protože pokud to není jednou za čas, tak to asi bude docela náročný.
Třeba Hanzelka a Zikmund byli úžasní, obdivuhodní chlapi, ale nikoho takového bych za manžela nechtěla (protože ty manželky byly na starost o rodinu v nejdůležitějším období, když měli malé děti, úplně samy, a minimálně jedno manželství to neustálo).
Ale někomu jinýmu by to třeba nevadilo
|
| 77kraska |
|
(29.10.2019 21:09:17)
uprimne, ja bych byla rada, ze je partner pryc a ze mam klid ....ale je mi 50+, zamlada by mi to asi nevyhovalo
|
|
|
| Monty |
|
(29.10.2019 21:09:26)
Sedmi,
tu diskuzi si dobře pamatuju.
Myslím, že kdyby se mi kdokoli pokoušel zakazovat "jezdit do Himálají", se zlou by se potázal.
|
| 77kraska |
|
(29.10.2019 21:12:24)
Monty, tady na diskusi se se zlou potazali chlapi, co chteli do Himalaji misto s rodinou do Bibione
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 20:30:44)
Grainne,
když mně není jasný, co přesně myslíš těma "kamarádkama".
Přijde mi, že to používáš jako eufemismus pro milenky, nebo aspoň ty, které by se jimi chtěly stát.
Protože třeba v tom, co popisovala Angrešt (že má kamarády obojího pohlaví, se kterými sdílí třeba zálibu v básničkách, který jejího muže nebavěj, a předpokládám téměř s jistotou, že s tím kamarádem jde opravdu jen o ten společnej zájem a o žádný postranní úmysly) žádný riziko nevidím, a naopak pro mě by byl pokus o "zakázání" něčeho takového konec. Protože by to bylo okleštění od něčeho, co mě třeba hrozně baví a tomu partnerovi z toho nehrozí žádný nebezpečí.
|
| Grainne |
|
(29.10.2019 20:53:18)
Kudlo, to je trochu složitější. Samozřejmě jsou kamarádky, sice společné, ale ve společném zájmu mají blíž k manželovu zaměření, takže cosi kutí a probírají na jedné straně ranče a já si jdu zase po svém. To mě samozřejmě nechává v klidu.
Na kafé bychom šli asi všichni společně, protože nás pojí ten společný zájem...a kůň má pořád čtyři nohy.
Na druhou stranu nevidím důvod, proč by se měl vykecávat o ničem u kafé, o něčem, o čem tedy asi nechce mluvit se mnou...no nechce, nechce, ale pak já nevidím důvod být s člověkem, kterému nestačím. To si pak se mnou neměl nic vážného začínat.
Navíc naši původní kamarádi se klidně pomíchali a stali se společnými, není v tom žádné "násilí".
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 20:59:21)
Grainne,
tak asi dost málo mužů se chodí pravidelně se ženskýma"vykecávat o ničem u kafé", já osobně neznám ani jednoho.
|
| Grainne |
|
(29.10.2019 21:32:22)
Kudlo a přesně proto, že to není běžné, je za tím něco divného, co by se mi nezamlouvalo.
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 21:35:26)
Grainne,
ale takhle přece většina mužů opravdu nefunguje.
|
| Grainne |
|
(29.10.2019 21:37:33)
Kudlo, většina ne, ale je to předmět téhle diskuse...takže asi taková "normálka a pohoda" to nebude, ne?
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 21:41:55)
Grainne,
tak tam ale přeci záleží na strašný spoustě věcí.
To pravidelný "tlachání o ničem" a svěřování zní opravdu podezřele, ale co třeba to, co popisovala Angrešt (že se sejde kvůli nějakýmu specifickýmu zájmu a v tý kavárně si navzájem přečtou a zkritizujou svoje básně, aniž by ty básně byly jen záminka pro něco jinýho) ?
|
| Grainne |
|
(29.10.2019 22:21:51)
Kudlo, my tak nějak neignorujeme svoje zájmy, takže si nedovedu vůbec představit situaci "mně to nezajímá", jdu jinam. To je pak asi pochopitelné, že se jde jinam.
Jenomže přesně takový vztah nepotřebuju.
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 22:40:53)
Grainne,
"my tak nějak neignorujeme svoje zájmy, takže si nedovedu vůbec představit situaci "mně to nezajímá", jdu jinam. To je pak asi pochopitelné, že se jde jinam.
Jenomže přesně takový vztah nepotřebuju."
Tak tohle se přiznám, že nechápu už vůbec.
Vy máte opravdu VŠECHNY svoje zájmy NAPROSTO shodný tak, že jste schopni a ochotni je absolvovat vždycky naprosto stejně a v plným rozsahu? Nemáte ani jednu věc, která by jednoho z vás bavila hodně a druhýho vůbec?
Zase se vrátím k tomu, co psala Angrešt aspoň tak, jak jsem to pochopila. Ona píše básničky, jejího muže básničky nebavěj. Ona by mu je klidně dala přečíst jako prvnímu, ale asi by si o tom moc nepokecali.
Tak se Angrešt občas sejde s kamarádem nebo s kamarádkou (psala, že na tohle má dva lidi, kluka a holku) a přečtou si navzájem to, co napsali.
A kdyby její partner na tohle prohlašoval "takovejhle vztah nepotřebuju", tak bych si o něm myslela, že to nemá v hlavě v pořádku, protože tohle je přece úplně mimo ten vztah a nijak ho to neohrožuje.
|
| Grainne |
|
(29.10.2019 23:10:42)
Kudlo, na to si snad nemusíme viset kolem krku, abychom projevili zájem o to, co zajímá druhého.
A ano, hlavní zájem, který člověka, tedy každého koňáka, hodně pohlcuje, máme společný, stejně, jako vztah k ostatním našim zvířatům, ono se do toho už moc dalšího, kvůli čemu by jeden, nebo druhý musel někde pobíhat, nevejde, to už si musíme taky vystačit na popovídání navzájem.
Já obecně vlastně žádné vztahy nepotřebuju, takže nevidím důvod udržovat vztah pro vztah, když mě nenaplňuje, nebo dokonce stresuje, nebo vzbuzuje hodně negativních emocí.
Já nepopírám, že jiní to mají jinak, pro mně taky ne úplně pochopitelně.
|
| Monty |
|
(29.10.2019 23:13:32)
Grainne,
mno, ale ke koním jsi - podle svých slov - přivedla muže až ty. To předtím žádné zájmy neměl? A pokud ano, všechny jste je sdíleli?
|
| Grainne |
|
(29.10.2019 23:18:16)
Monty, chodil na ryby, sám a pak mi o tom povyprávěl, někdy jsem vyrazila s ním, s knížkou. Na vyžádání, podotýkám, jsme raději spolu, než každý sám. Takže by mně asi táhl "do Himalají" sebou.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 23:16:27)
Grainne,
tak to, že mají dva nějakej hlavní společnej zájem, si myslím, že je vcelku normální model, ale zdaleka ne jedinej.
Ale tohle "já obecně vlastně žádné vztahy nepotřebuju, takže nevidím důvod udržovat vztah pro vztah, když mě nenaplňuje, nebo dokonce stresuje, nebo vzbuzuje hodně negativních emocí." mi přijde teda dost zvláštní.
Ne ta část "nevidím důvod udržovat vztah pro vztah", to mi přijde taky normální, ale to "já obecně vlastně žádné vztahy nepotřebuju" zní dost děsivě.
Chápu, že člověk nechce udržovat vztahy, který ho neuspokojujou, ale že by nepotřeboval VUBEC ŽÁDNÝ vztahy, a že by ho VŠECHNY vztahy stresovaly, to mi přijde teda dost zvláštní.
|
| Grainne |
|
(29.10.2019 23:25:48)
Kudlo, vztahy nepotřebuju v tom smyslu, že si můžu vybírat vztahy takové, které mi vyhovují, nemusím být nutně někde na někoho nalepená, jen abych nezústala sama. Umím a můžu být sama.
Dobré vztahy mám ráda, samozřejmě a není to ani o tom, že protějšek musí být dokonalý, jako o tom, že musíme sdílet základní hodnoty.
Nebudu například kamarádit s někým, kdo se ofrňuje nad mým psem, nevím, proč bych měla. Klidně ho pošlu domů a kafé si vypiju sama.
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 23:31:34)
Grainne,
jo aha, tak.
Ale pak teda docela klameš tělem, protože "já žádné vztahy nepotřebuju" je o dost jinde než "nepotřebuju vztahy za každou cenu, jen abych nebyla sama".
To druhý naprosto chápu, ale to první by mi přišlo neskutečný, asi nikdo se neobejdem úplně bez vztahů (přestože i já považuju za výhodné umět být sám se sebou, aby člověk nemusel navazovat nevyhovující vztahy a mohl si "počkat" na ty vyhovující, ale vůbec žádný by bylo dost divný).
|
| Grainne |
|
(29.10.2019 23:40:06)
Kudlo, to je asi jen teoretická možnost, že by naráz selhaly všechny vztahy...ale asi bych se fakt obešla.
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 23:19:50)
Já si neumím představit, že by člověk neměl vůbec žádný kamarády a žil by vlastně jako poustevník.
Respektive umím, žil tak můj táta (skoro) a bylo to dost smutný živobytí.
|
| Grainne |
|
(29.10.2019 23:29:02)
Kudlo, vždyť jsem psala, že kamarády máme a že ti "z minula" se stali společnými.
Jen nemáme potřebu s nimi individuálně vysedávat u kafé. My se dělíme i o kamarády.
Asi se to ztratilo někde v textu.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(29.10.2019 21:42:48)
Grainne,
co není běžné? Mít kamarádky/kamarády?
|
| Grainne |
|
(29.10.2019 22:23:12)
Monty, s tím začala Kudla, tak se ptej jí, jak to myslela, ale myslím, že takhle ne.
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 22:43:34)
Grainne,
já myslím, že je rozdíl mezi někým, kdo pod rouškou kamarádství chce po někom vyjet, a mezi opravdovým kamarádstvím, jako že fakt JEN kamarádstvím bez postranních úmyslů.
Ale mám pocit, že Ty to nerozlišuješ, a kdokoli by byl Tvému muži duševně blízký a byla by to žena, byl by to důvod pro rozchod, i kdyby tam vůbec nemohla být řeč o fyzické blízkosti nebo milostném vztahu.
|
| Grainne |
|
(29.10.2019 23:14:00)
Kudlo, ano, přesně takhle to mám položené. Ať se kamarádí po libosti, ale beze mně. O sex fakt nejde, nějakou omylnou jednorázovku bych asi zkousla, chybička se může vloudit. Kamarádku ne.
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 23:17:57)
Grainne,
promiň, ale jak Tě mám ráda a jak mám z Tebe pocit, že si na nic nehraješ, což oceňuju, tak tohle mi přijde vyloženě nemocný.
|
| Grainne |
|
(29.10.2019 23:31:13)
Kudlo, není to nemocný, prostě to je. Lidí se nebojím, ani mi nevadí, jen se jim můžu vyhýbat, některým, když chci.
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 23:35:15)
Grainne,
tak společný kamarády máme taky, vídáme se převážně společně a nemíváme ve zvyku chodit na kafe pravidelně kluk a holka "jen tak", ale jsou to KAMARÁDI, který fakt nepodezírám, že by se chtěli za mými zády navzájem "spustit".
|
| Grainne |
|
(29.10.2019 23:44:33)
Kudlo, na to je nemusím podezírat ze spuštění, aby se mi to nelíbilo.
Myslím, že naše kamarády taky podezřívat nemusím, to jsou teorie, vycházející z tématu a občas "něco ze života", jak to člověk tak potkal, na cestě životem.
Takové zásadní věci respektujeme navzájem.
|
| Kudla2 |
|
(29.10.2019 23:47:49)
"na to je nemusím podezírat ze spuštění, aby se mi to nelíbilo."
a tomu právě nerozumím.
Pokud by Ti partner nebyl fyzicky ani duševně nevěrnej (tj. s tou kamarádkou neprobíral nic, co by před Tebou tajil, netrávil s ní víc času než s Tebou...), tak CO by Ti na tom tak vadilo?
|
| Žžena |
|
(30.10.2019 6:54:31)
Kudlo,
není jedno, co by na tom Grainne vadilo? Prostě to tak má.
Analyzuješ takhle taky u lidí, co nejí koprovku, co jim na ní konkrétně vadí?
|
| Kudla2 |
|
(30.10.2019 7:33:42)
Žženo,
prostě mě to jen zajímá.
A ano, klidně bych se zeptala člověka, kterej nejí koprovku, jestli je schopen pojmenovat, co mu na ní vadí (někomu vůně kopru, někomu třeba to, že je to zahuštěný moukou, někomu že je to sladkokyselý, dalšímu to znechutila školní jídelna), a pokud by mi řekl, že toho schopen není a že mu to prostě "jen" nechutná, byla by to pro mě naprosto plnohodnotná odpověď.
Nikdo není povinen, aby mu chutnala koprovka, ani se z toho nemusí zodpovídat, ale já ten dotaz neberu jako "když nemáš dost dobrej důvod, proč ti koprovka nechutná, tak ti musí chutnat", jen mě zajímá ten důvod.
|
| Žžena |
|
(30.10.2019 8:29:47)
Kudlo,
jenže když Ti k pochopení Grainne nestačily tři dny, je to asi marný.
|
| byvala radka |
|
(30.10.2019 9:42:30)
je to marný, je to marný, je to marný
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(30.10.2019 7:46:24)
Kudlo, těžko můžu věřit, že spolu neprobírají věci, které by manžel měl probírat se mnou a které bych chtěla, aby probíral se mnou.
Podotýkám, netýká se náhodného setkání a "pokecání o životě" s někým, koho znám taky. Týká se domlouvaných, více, méně pravidelných schůzek.
Máme dost jinak nastavený vztah, než tu prezentuje "opozice", takže v našem případě by to bylo dost divné a známka průšvihu.
Jo a koprovku taky nejím, protože mi ji znechutila školní jídelna
|
| Kudla2 |
|
(30.10.2019 7:54:08)
"Podotýkám, netýká se náhodného setkání a "pokecání o životě" s někým, koho znám taky. Týká se domlouvaných, více, méně pravidelných schůzek."
Tak tohle je dost podstatná informace, která tu zatím myslím nezazněla.
Teď už tomu rozumím mnohem víc, protože jsem si původně myslela, že by Ti vadilo i to "náhodné setkání a pokecání o životě".
Domlouvané a víceméně pravidelné schůzky si taky dost dobře neumím představit ani u sebe, ani u partnera.
|
| Grainne |
|
(30.10.2019 8:03:03)
Kudlo, ale přesně tak znělo zadání tématu
|
| Kudla2 |
|
(30.10.2019 8:08:09)
Grainne,
ale téma se skoro vždycky rozkošatí i jinými směry.
Myslím, že většina se shodovala na tom, že "utajená kamarádka" ze zadání by jim vadila taky, u Tebe jsem navíc nabyla dojmu, že by Ti vadila jakákoli osoba ženského pohlaví, která by šla s Tvým mužem na kafe, teď je mi jasné, že to byl dojem klamný .
|
| Grainne |
|
(30.10.2019 8:15:30)
Kudlo, já jsem zase z druhé strany zaznamenala "hrůzu" z toho, že bych to zakázala...a jak a proč a nač.
Což zase překvapuje mně. Když to někomu nevadí, není důvod zakazovat. Když to ovšem někomu vadí, tak bych předpokládala, že ve vážném vztahu ten druhý bude mít k partnerovi takový respekt, že mu nebude dělat naschvály a trápit ho.
|
| Monty |
|
(30.10.2019 8:31:52)
Grainne,
to není žádná hrůza, pouze něco, co nemá místo ve vztahu dospělých a svéprávných lidí. Zákazy, tresty, ultimáta. Můžu akceptovat, že to někdo dělá, ale taky si o tom můžu myslet své.
|
| Grainne |
|
(30.10.2019 8:43:41)
Monty, asi nejsme svéprávní a plnoletí.
Uvědomuješ si vůbec, že povzneseně píšeš někomu, kdo je svéprávný a plnoletý a natolik při paměti, aby si pamatoval, že psal, že dal možnost?
Jako je fajn, že si myslíš, že to máte správně, ale rozhodně a s jistotou to není jediné "správně" na světě.
Zkus své názory vyjadřovat zdvořileji, než napadáním rozumových schopností oponentů. Kdybys byla Fren, prostě tě přeskočím
|
| Monty |
|
(30.10.2019 9:02:38)
Grainne,
a co je prosím tě nezdvořilé na vyjádření názoru? Pokud je někdo spokojen a šťasten ve vztahu se zákazy a tresty, co je mu po cizím mínění? Když mi něco vyhovuje, může mi být (a je) úplně jedno, co si o tom kdo myslí...
|
| Grainne |
|
(30.10.2019 9:26:47)
Monty a) lžeš, protože NIC nepíšu o zákazech a trestech, b)manipuluješ s výkladem příspěvků tak, aby to podpořilo tvůj jediný správný postoj, c) urážíš druhé poznámkami o dospělosti a svéprávnosti.
Pokud nehodláš způsob prezentace svých názorů změnit,nebudu na tebe reagovat. Jednoduché.
|
|
|
|
| Žžena |
|
(30.10.2019 8:48:35)
Monty,
s prominutím, cizí nemaj co soudit. Každý si organizuje své vztahy po svém, jakkoli to lidem zvenčí může přijít zvláštní.
|
|
| libik |
|
(30.10.2019 10:07:47)
Monty, nabízí se otázka, kde je hranice mezi tolerancí a lhostejností, víš to?
|
| Monty |
|
(30.10.2019 10:12:19)
Libiku,
tak čistě jazykově, tolerance je mj. i snášení něčeho, co ti není příjemné, lhostejnost znamená, že je ti to u prdele.
Nejsem vůbec "tolerantní" k věcem, co mi nejsou příjemné. Ovšem nezabývám se ničím, co pokládám za malicherné, takže většina věcí, na které lidi obvykle musí mít nějaký názor a zaujímají k nim osobní postoj, je mi skutečně úplně u prdele.
|
| libik |
|
(30.10.2019 10:21:19)
Monty, myslím ve vztahu.
Pokud se rok nepodívám do žákovské a nevlezu do dětského pokojíku, mohu být zároveň vzorkem tolerance i případem pro OSPOD.
Pokud mi bude jedno že drahouš tráví hodiny a hodiny s pěknou barmankou a povídají si o životě, mohu být chápavá žena, ale také mohu být ta, co je "ráda, že má klid a prostor pro sebe"
|
| Monty |
|
(30.10.2019 10:31:10)
"Pokud mi bude jedno že drahouš tráví hodiny a hodiny s pěknou barmankou a povídají si o životě, mohu být chápavá žena, ale také mohu být ta, co je "ráda, že má klid a prostor pro sebe"..."
Libiku,
myslím, že k tomu není potřeba zaujímat vůbec žádnej postoj.
Už jsem to psala včera, pokud si drahouš s barmankou neplánuje přepadení banky s tím, že štáb akce bude u nás v obýváku, nevím co bych na tom měla "řešit". S kým se stýká, o čem si s tím dotyčným povídá atd., to je prostě JEHO VĚC. Stejně jako je moje věc, s kým se stýkám já a o čem si s ním povídám. Nemám potřebu kontrolovat ničí kroky ani myšlenky a dost by mi vadilo, kdyby ji měl partner.
|
|
| Grainne |
|
(30.10.2019 10:41:39)
Monty, to by pro mně bylo "s někým bydlet", což úplně není to, co bych potřebovala. To už se můžeme raději navštěvovat, protože s někým bydlet obnáší spoustu zbytéčné komunikace o provozních věcech. Nad to musí převážit "vyšší" hodnoty.
Mimo jiné schopnost komunikace o tom, co toho druhého zajímá a baví.
|
| Monty |
|
(30.10.2019 10:45:38)
Grainne,
OK, takže - a tím se vracíme zase o den či dva zpět - předpokládáš, že partnery buď MUSÍ bavit na 100 % to stejné, nebo se musí "obětovat" a zájem předstírat, neboť hovořit o tomto zájmu s kýmkoli jiným než je partner automaticky znamená ponížení partnerské pozice na pouhého spolubydlícího?
|
| Grainne |
|
(30.10.2019 10:50:21)
Monty o cizích vztazích nic nepředpokládám, jen některé způsoby pro mně nejsou vhodné.
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(30.10.2019 11:20:31)
Tak jsou i vztahy - manžel je otec mých dětí a živitel rodiny a jinak ať dá pokoj, děláme si každý to svoje a mluvíme o provozních věcech.
|
| libik |
|
(30.10.2019 11:27:36)
A taky jsou vztahy, kde si mají co říct i když on nemusí Růžovku a ona extraligu.(genderově nekorektní příklad)
Já, upřímně řečeno, mám z modelu "chci být pořád s tebou" trochu paniku, z druhé strany varianta "on si každý čtvrtek zajde s Maruš na kafe a mně je jedno, kdy přijde" je na mě zase moc.
|
|
|
|
|
|
| libik |
|
(30.10.2019 10:43:04)
Monty, jistě, jsme samostatné jednotky, takže všechno je každého soukromá věc - co jí, co čte, na co kouká, kam chodí se psem, co bude dělat zítra kolem sedmé, kam pojede na dovolenou, s kým si dá panáka..
Ale trošku se v tom ztrácí smysl toho partnerství, ne?
|
| Monty |
|
(30.10.2019 10:46:49)
"Ale trošku se v tom ztrácí smysl toho partnerství..."
Libiku,
smysl partnerství může každý vidět v něčem úplně jiném.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| byvala radka |
|
(30.10.2019 9:43:26)
a o co tady mlho jde?
přečetla jsi si zakladatelčin příspěvek? stýkají se 4 roky pravidelně tajně
|
|
|
| Grainne |
|
(30.10.2019 8:10:07)
Valkýro, tak za to by asi dostal po hlavě
Ovšem takové dámy existují, jen tak trochu kecaj, využívají "mužské provozní slepoty", ve skutečnosti je jen málo jedinců, kteří spolehlivě rozliší, jesli myješ okna co týden,nebo půl roku. Takže nemusíš mýt okna, stačí o tom s nadšením pohovořit. Tedy ne že bych se já hovořením o mytí oken obtěžovala.
Mám totiž jiné kvality
|
|
| Grainne |
|
(30.10.2019 8:25:58)
Valkýro, no já jsem dost škodolibá na to, abych muže upozornila, že kecaj.
Ex měl taky takové tendence, tak jsem mu to časově spočítala, to by ta ženská musela mít doma šotka, být 2x, nebo kecá.
Moje ex tchýně měla "rodinku", myslím, že jednou z výukových disciplín muselo být "jak snadno a rychle oblbnout chlapa". My se už k takovým trikům nesnižujeme, takže neschováváme koupené nudle do polívky a nešmudláme jednu komodu smradlavou Diavou pod záminkou velkého úklidu.
Taky ale naši hoši ukázněně neopouští domov, sotva sundáme záclony z oken, aby nepřekáželi.
|
| Grainne |
|
(30.10.2019 8:48:33)
Valkýro, no tvůj muž je přesně ten typ, že se nechává oblbovat. S tím nic nenaděláš, pokud nechceš oblbovat.
Já směňuju domácí vajíčka za domácí zavařeniny s klidem. Zavařovat mě nebaví, pěstovat slepice jo. Nijak se tím ovšem netajím.
|
|
|
|
| Grainne |
|
(30.10.2019 8:52:02)
 Valkýro, po pravdě bych spíš mohla rozdávat rozumy o tom, že "teorie hospodyňky" je ve vztahu mnohem důležitější, než praxe hospodyňky
Ale to je v dnešní moderní době poněkud divná politika, nebudu se namáhat.
|
| Grainne |
|
(30.10.2019 9:31:08)
Valkýro, no tak se spletl ve výběru, což bych já považovala za jeho problém, ne svůj. Nakonec, zdá se, že jsi k tomu taky dospěla, ještě se s tímvnitřně opravdu ztotožnit.
Nakonec, jak vidno, ideální hospodyňky mu kolem krku nepadaj.
Tak buď jich není "na trhu" dostatek, nebo tvůj choť nemá dost kvalit na to, aby nějakou oslnil a ulovil.
Na tvém místě bych byla sama se sebou v klidu.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| byvala radka |
|
(30.10.2019 9:40:23)
není to nemocný, někdo to tak má
a někdo to má zas jinak
důležité, aby to Ti dva měli pokud možno stejně
|
| libik |
|
(30.10.2019 10:10:12)
Radko, ve vší úctě ke Grainne, myslím si, že neexistujou identicky stejné lidé a její potřeba "být jen s ním" bude přece jenom o něco silnější (slabší) než toho druhého.
Ale platí to ve všech postojích, vždycky se jeden přizpůsobí(i té zdánlivé toleranci)
|
| byvala radka |
|
(30.10.2019 10:22:05)
stejně jsem myslela ve smyslu - souhlasím s tím a mám to taky tak
ne že by jednomu vadilo, že druhý jde někam s kámoškou na kafe, a druhý byl nastavený tak, že potřebuje furt kolem sebe lidi a svěřuje se kdekomu a proto je to jeho bytostná potřeba chodit na kafe
a je dobré, když si toto vyjasní zavčasu (což Grainne píše, že udělala, ne jak se jí tu někdo snaží vnutit, že dává ultimáta a zákazy)
|
|
| Grainne |
|
(30.10.2019 10:36:19)
Libik, nic o "být jen s ním" jsem nepsala...to jen pro pořádek, ono se to tu už poněkud ztrácí.
Fakt nežijeme v jeskyni poustevnickým životem a když jeden, nebo druhý vytáhne paty z domu, nestíháme. Jenomže si tu a tam dáme vědět, že žijem. Pro někoho se i to asi jeví, jako nepřijatelné. Pochopitelně se netýká odskočení pro brambory.
|
| Monty |
|
(30.10.2019 10:38:44)
"Fakt nežijeme v jeskyni poustevnickým životem a když jeden, nebo druhý vytáhne paty z domu, nestíháme. Jenomže si tu a tam dáme vědět, že žijem. Pro někoho se i to asi jeví, jako nepřijatelné."
Grainne,
někomu se jeví jako ZVLÁŠTNÍ a pro něj osobně nepřijatelné zakazovat kamarádky/kamarády. Toť vše.
|
| Grainne |
|
(30.10.2019 10:42:32)
Monty, po "stopadesátéprvé", nic nezakazuju.
|
|
| Pam-pela |
|
(30.10.2019 11:44:09)
Monty, ono nejde o zákazy, zakázat se dospělému člověku dá velmi špatně...a koneckonců, kde má kdo jistotu, že by se i zákaz neporušil, žejo?
Žít s druhým ale úplně "navolno" je taky sázka do loterie, protože tomu druhému to zas může přijít jako lhostejnost. Leda by to měli oba stejně, a to zas ti lidi moc často nemívaj, i když v očích jednoho se to tak může zdát.
Jinak jak jsem tu včera psala, co se mi zdá už přes čáru a že člověk by se měl zajímat včas, s kým se druhý natěsno stýká (myslím takové to splynutí duší, sdílení věcí, které by se měly spíš sdílet doma)...tak já taky moc nemusím omezování pro sebe a neomezuju víc, než by bylo příjemný mně, ale chci to průhledný od toho partnera, žádný tajňačky.
Sama taky netajím, nemám co.
A když ten druhý má co tajit, to už je prostě průšvih nebo to do průšvihu dřív či pozdějc spěje.
Samozřejmě existují švihlý ženský stíhačky, znám jednu takovou dost natěsno, co potřebují raport od chlapa neustále, "hlášení", kde se nachází, jak se má, jak se cítí, co dělá atd...takže věřím, že takový muž tají kde co. A samozřejmě může být i obráceně, já teda znám takovou ženu, která potřebuje kontrolovat i pobyt partnera na záchodě. 
|
| Ruth | 
|
(30.10.2019 11:55:31)
Četla jsem o ženě, která žárlila i v době, když byl partner ve vyšetřovací vazbě.
|
| Pam-pela |
|
(30.10.2019 12:14:53)
Ruth, to už bude diagnóza...ale když oni ti fakt žárlivci strašlivě trpí...a partner/ka s nima teda.
|
| Ruth |
|
(30.10.2019 12:21:46)
U toho WC a VV je vidět, že člověk chce mít neustále kontrolu.
To je, oč mu běží.
|
| Pam-pela |
|
(30.10.2019 12:38:14)
Ruth, je to vyčerpávající, pro obě strany...
Vždycky musí mít tahle hra dva hráče, kontrolujícího a kontrolovaného...a někdo dokonce raději i umře, než by sebral odvahu se vzepřít.
|
| Ruth |
|
(30.10.2019 12:59:40)
Pam-pelo,
pokud je pro někoho odvaha se vzepřít buzeraci dnes, v Evropě, těžší nebo horší, tak ho nepolituji. A ať si užije.
|
| Pam-pela |
|
(30.10.2019 13:08:49)
Ruth, to máš pravdu.
Ale v některých lidech je strach vzepřít se autoritě opravdu až "smrtelný". Racionálně nevysvětlitelný, spíš v tom budou podvědomý procesy...protože - co se takovýmu člověku může ve skutečnosti stát?
Vydělení ze stádečka, ze svýho místa na světě?
|
| Ruth |
|
(30.10.2019 13:14:01)
Jaké autoritě? Je to partner, manžel, nebo partnerka, manželka. On někdo při svatbě podepisuje, že se stává sluhem, služkou?
|
| Pam-pela |
|
(30.10.2019 13:16:03)
Nj, v těch nezdravých kontrolujících vztazích ten kontrolující ta autorita pro kontrolovaného právě je. Jinak by ta "poslušnost" nefungovala. Pořád píšu o ujetých stíhačkách/čích, ne o vztahu v normě.
|
| Ruth |
|
(30.10.2019 13:20:59)
Stíhač/ka není žádná autorita, je to vyděšená figurka, která nemá pořádnou práci ani zájmy, ne že by se až tak bála, že zůstane sama, ale spíš toho, co by tomu řekli lidi.
|
| Pam-pela |
|
(30.10.2019 13:22:51)
...nj, ale ten stíhaný to nevidí, to vidí okolí .
Samozřejmě musí stíhat toho pravýho kompatibilního.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(30.10.2019 12:42:55)
Pampelo,
ale jaký "úplně navolno", co to jako má být?
Za předpokladu, že partneři nemají malé děti, nepečují o dementní babičku nebo není nikdo z rodiny churav, není potřeba žádný složitý dohadování o "provozních věcech". Dokonce není potřeba často vůbec žádný. Proč by si tedy měli zasahovat do trávení volného času? Komu a jak vadí, že je Pepa/Maruš někde na kafi, když se v té době Maruš/Pepa dívá doma na film nebo jde někam sportovat? Naprosto chápu, že lidem vadí, když má ten volný čas jen jeden z dvojice a druhý by měl "skákat kolem domácnosti/dětí/dementní babičky", ale o tom přece řeč nebyla.
|
| libik |
|
(30.10.2019 12:54:08)
Monty a jak se řeší, když Maruš chce jít do opery, ale Pepík si chce doma povídat právě s Maruš? Čí volba nebo svoboda má přednost?
|
| Monty |
|
(30.10.2019 13:02:54)
Libiku,
čistě racionálně toho, jehož program je vázaný na konkrétní čas. Pepa si může Maruš s povídat kdykoli a trvat na tom, že to musí být v době, kdy má Maruš koupený lístek do opery je poněkud nezralé chování.
|
| Pam-pela |
|
(30.10.2019 13:06:58)
aha, Monty....a kdo tuto zralost určil?
Není třeba pro druhého důležitější popovídání si v tom termínu, než nějaké přiblblá opera?
|
| Monty |
|
(30.10.2019 13:14:58)
Pampelo,
tak já jsem pragmatik, nedovedu se vžít do člověka, kterýmu se nic hroznýho neděje a přesto trvá na popovídání si, který se může uskutečnit kdykoli, pro mě je to prostě nezralý jedinec, co se chová jako batole. Jeho "popovídání si" bude mít přednost, když mu vážně onemocní otec nebo ho vyhodí z práce. Pro úplnost dodávám, že tu míru závažnosti stanovuju já, a přikládám poměrně velkou váhu tomu, aby ji případný partner vnímal stejně nebo co nejpodobněji.
|
| Pam-pela |
|
(30.10.2019 13:20:37)
Nj, vidíš, Monty, ale ty to vnímáš ze své optiky...jak to vidíš ty a jak to vyhovuje tobě, jinak ho napasuješ na nevyzrálého člověka.
Ten partner to může vnímat jinak v tu chvíli...a třeba může ustoupit a mlčet, pro klid. Podrží to v sobě...ustoupí.
A o tom to je.
Někomu může soužití připadat jako ideální soužití dvou vyzrálých svébytných jedinců...a druhému třeba trochu jinak. Jen nemá třeba sílu se pouštět do nekonečných diskuzí. Třeba.
To není nic osobního na tebe, píšu povšechně, naprosto nekonkrétně, jako příklad.
Někdy je právě dobrý se taky nacítit na druhýho...
|
| Pam-pela |
|
(30.10.2019 13:22:04)
"Pro úplnost dodávám, že tu míru závažnosti stanovuju já, a přikládám poměrně velkou váhu tomu, aby ji případný partner vnímal stejně nebo co nejpodobněji."....no, právě.
A co když to partner vnímá jinak, Monty?
|
| Monty |
|
(30.10.2019 13:25:18)
Pampelo,
pokud to vnímá jinak, asi nebude můj partner. Vždyť je to stejný jako u Grainne, když není kompatibilní s jejím/tvým/mým pojetím, tak proč se vzájemně trápit?
|
| K_at |
|
(30.10.2019 13:26:46)
Monty, ok. Pokud to vyhovuje, v pohode. Ale pro me to je spolubydleni, ne partnerstvi.
|
|
| Pam-pela |
|
(30.10.2019 13:29:05)
Aha, Monty, zajímavý.
Takže "buď to vždycky budeš vnímat jako já, nebo nebudeš můj partner"?
Nic mezi tím?
No, to zas třeba já bych nechtěla být ten partner, no.
Jako byly doby, kdy jsme s manželem trávili 24/7, i pracovně a tak...a většinou jsme se vždycky nějak shodli, ani na nervy jsme si nelezli, i když on míval pocit, že ho trochu uzurpuju a jsem jaksi dominantnější, což asi jo.
Ale říct mu - "buď to budeš mít jako já, nebo čau a nebudeš mým partnerem", to bych se teda nikdy neodvážila. Já si ho totiž vážím.
|
| Monty |
|
(30.10.2019 13:30:59)
Pampelo,
co "mezi tím"?
Jsou věci hlavní a věci vedlejší.
V hlavních věcech se musíme shodnout, jinak vztah nemůže fungovat. Věci vedlejší jsou u prdele.
Co jsou ty hlavní věci, to si jaksi určuje každý sám.
|
| Pam-pela |
|
(30.10.2019 13:35:47)
Monty - povídání si, či lístek do divadla je jedna z hlavních otázek?
No, prostě tohle není můj svět, mám to prostě jinak.
Bude to asi i prioritách.
A tak si to prostě všichni necháme, jak nám to vyhovuje
|
| Monty |
|
(30.10.2019 13:38:18)
Pampelo,
jedna z hlavních otázek není "povídání si nebo lístek do divadla", ale umění rozlišit, kdy o něco fakt jde a kdy jde o hovno, jen "se mi chce"... ale na úkor chtění toho druhého.
|
| Pam-pela |
|
(30.10.2019 13:40:22)
...důležitý je (podle mne) i rozlišit, kdy jde tomu druhýmu "vo hovno" a kdy je to pro něj v tu chvíli důležitý, i když mu zrovna nikdo neumřel ani smrtelně neonemocněl.
|
|
| libik |
|
(30.10.2019 13:52:16)
Greto, já jsem kdysi jako matka 2 dětí kdysi zažila hodně samoty o večerech, kdy fakt nebyl důvod držet druhého doma (stejně jsem štrykovala nebo četla) a dokonce jsem se ani nechtěla střídat v pobíhání po hospodách a jiných podnicích.
Ale líto mi to bylo..
|
|
|
| libik |
|
(30.10.2019 13:47:15)
Monty, ale vždyť sama říkáš chtění na úkor chtění.
Fakt mi řekni v čem je oprávněnější chtít jít na Babovřesky před chtěním být s tím druhým.
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(30.10.2019 13:50:19)
Většinou ale o nic nejde a kdybychom se neviděli celý měsíc nestane se nic. Ale k čemu takový vztah?
|
|
|
|
|
|
| Okolík |
|
(30.10.2019 13:34:42)
Pro mě je zde popisovaný "model partnerství" Grainne i Monty jak z jiného vesmíru, opačné póly, vůbec si takový partnerský život ani neumím představit...
Ale když to všem zúčastněným vyhovuje....
|
|
|
|
| Pam-pela |
|
(30.10.2019 13:30:46)
Greto, a co slovo vcítit se? Lepší a srozumitelnější?
Chce to (nacítění, vcítění) použít empatii a kus dobré vůle, tojo.
|
|
|
|
| K_at |
|
(30.10.2019 13:23:02)
Monty, jakoze narok na tvuj zajem a cas ma partner pouze tehdy, kdyz jde o zivot, nebo kdyz se to hodi tobe?
|
| Monty |
|
(30.10.2019 13:35:09)
"Monty, jakoze narok na tvuj zajem a cas ma partner pouze tehdy, kdyz jde o zivot, nebo kdyz se to hodi tobe?"
Kat,
a jak by sis to asi tak představovala?
Že má partner okamžitě všeho zanechat, ať už v tu chvíli dělá cokoli, a jít si hned povídat, protože se tomu druhému "zrovna chce"?
|
| Pam-pela |
|
(30.10.2019 13:37:15)
Monty, protože fakt v praxi funguje "5 jazyků lásky"....pak někdy fakt jo! Někdy je to namístě...ale chce to tu empatii.
A porozumět jazyku toho druhého...a tím pádem i JEHO potřebám.
|
| libik |
|
(30.10.2019 13:49:52)
Pampelo, já bych to s tím vciťováním nepřeháněla, zdravá sebeláska je v pohodě.
Samozřejmě, že daleko hezčí a snazší život partnerský má ten, jehož manžel(ka) by neusnula, kdyby nedělala ímrvére radost (tedy vciťovala se)
|
|
| Pam-pela |
|
(30.10.2019 13:55:34)
libiku, ale vždyťjo, to nepopírám...reagovala jsem na to, že partnerovi by se muselo něco "viditelného" stát, aby měl právo si povídat s manželkou, která má lístky do divadla.
Někdy je důležité být s druhým i bez toho reálného problému.
Šlo o to, KDO určí, co je důležitější.
Zdravá sebeláska je fajn...ale fakt zdravá. A ta s sebou (bych řekla) nese možnost se s druhým normálně dohodnout.
|
| Pam-pela |
|
(30.10.2019 13:58:52)
Jinak člověka, který by beze mne nemohl být a vciťoval se neustále, co cítím já , bych vnímala jako kouli na krku.
Ale zas dokážu připustit, že existují situace, kdy se to načas může takhle zhoupnout...a kdy ten druhý tu zvýšenou blízkost potřebuje. A je fajn, když je tam někdo takový, co mu to dopřeje.
|
|
| Monty |
|
(30.10.2019 14:15:31)
"Zdravá sebeláska je fajn...ale fakt zdravá. A ta s sebou (bych řekla) nese možnost se s druhým normálně dohodnout."
Pampelo,
fajn, a jak si to představuješ v praxi?
Maruš má lístky do opery.
Pepa si zrovna ten večer chce s Maruš povídat. Nemá žádnej důvod, prostě se mu chce. Na nějaký lístky do opery nebere vůbec zřetel. A naopak, genderově nekorektně, Maruš si bude chtít povídat zrovna ve chvíli, kdy se Pepa chystá na zápas Baníku se Slávií.
Jak chceš cokoli dohadovat nad rámec "SORRY, ALE DNESKA SE MI TO FAKT NEHODÍ, PROTOŽE MÁM JINEJ PROGRAM"?
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(30.10.2019 14:23:50)
Tak většina lidí je snad normálních a nebude si chtít povídat zrovna když budou koupený lístky na cokoliv
Při ceně permice na fotbal by mě ani nenapadlo chtít aby absentoval. A když koupím lístky do divadla zapíšu to do kalendáře aby neplánoval nic jinýho.
|
| Monty |
|
(30.10.2019 14:44:10)
Inko,
no vždyť jo. Tady se konstruují naprosto absurdní situace, který v reálu můžou nastat fakt jen v případě, že je jeden (oba) partner nezralá osobnost labilního typu se sklony k hysterii. Když jsou lístky na cokoli, tak se program ruší jen ze závažných důvodů, ne proto, že se tomu, kterej nikam nejde chce být doma a povídat si.
|
| Mirek_ | 
|
(8.11.2019 22:07:26)
"se program ruší jen ze závažných důvodů, ne proto, že se tomu, kterej nikam nejde chce být doma a povídat si."
Ten, kterej chce být doma a povídat si, si může domů na povídání někoho pozvat (třeba i utajenou kamarádku) a je vyřešeno.
|
|
|
|
| Ruth |
|
(30.10.2019 14:23:53)
Já když si to představím v praxi i s detaily, že se vypravuji na Traviatu a muž mi oznámí, že bych měla zůstat doma a povídat si...to by nemuselo dobře dopadnout.
|
| Monty |
|
(30.10.2019 14:24:48)
"Já když si to představím v praxi i s detaily, že se vypravuji na Traviatu a muž mi oznámí, že bych měla zůstat doma a povídat si...to by nemuselo dobře dopadnout."
Ruth,
naprosto chápu.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(30.10.2019 14:30:43)
"Já když si to představím v praxi i s detaily, že se vypravuji na Traviatu a muž mi oznámí, že bych měla zůstat doma a povídat si...to by nemuselo dobře dopadnout."
v téhle chvíli by byl muž schovaný v koutku, ani nedutal a překypoval štěstím, že nemusí jít se mnou
|
|
|
| libik |
|
(30.10.2019 16:21:05)
Monty, musím říct, že jsem se nahlas zasmála při představě, jak jde žena Verdiho a muž ji zastoupí cestu s prosbou, že by si chtěl povídat.
Jenže v reálu to vypadá tak, že akčnější prostě FURT něco má a ten druhý, co v uvozovkách "nemá program", má prostě smolíka.
A potom si opravdu dovedu představit, že Maruš zahnaná do kouta nekonečných samostatných večerů "bez programu" řekne "buď se vysereš na Traviatu nebo já na tebe"
|
|
|
| Monty |
|
(30.10.2019 16:39:30)
Kruci,
moment, on si někdo píše do kalendáře, že si 14. února od sedmi hodin bude chtít s partnerem povídat?
Ohledně "jít taky" vycházím z předpokladu, že to toho druhého nebaví a nezajímá, kdyby to bavilo oba, šli by nejspíš spolu.
|
| Ruth |
|
(30.10.2019 17:13:24)
To u nás fungovalo jinak. V úplným klidu muž dopředu řekl, že ho do opery nedostanu, tak chodila jsem s kamarádkami.
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(30.10.2019 18:19:42)
Já se manžela vždycky zeptám jako prvního, jestli chce někam jít, když nechce, jdu s někým jiným a MM je rád, že nikam nemusí . Povídáme si jindy.
"Musí" jen na plesy a jiné párové tance, jinýho tanečníka by nevydýchal, ani já ne
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(30.10.2019 13:44:31)
Monty, ja si to predstavuju kompromisama na obou stranach. Coz mozna delas tez, jwn tvuj nazor zde pusobi nesmirne tvrde a nekompromisne. Nikoliv ze na hvizdani vseho necham.
|
|
|
|
| libik |
|
(30.10.2019 13:23:54)
Monty, ale pokud jeden , jak říkala moje babi, nevydrží na prdeli a je furt někde v luftu, zatímco ten druhej je celkem spokojenej doma na kanapi, ale rád by si při tom občas povídal s tím druhým, co "zrale" uváží, že všech 155 biletů ročně má přednost před popovídáním, protože nikomu neonemocněl otec a ani nikoho nevyrazili z práce, tak už se dá mluvit o upřednostnění zájmů jednoho, ne?
|
|
|
|
|
|
| Pam-pela |
|
(30.10.2019 13:05:35)
Monty, naprosto akceptuju a i chápu, že to máš/te jinak než já, ale tak vám to vyhovuje...nebo minimálně tobě.
Já to mám jinak, a zcela volný vztah mi nevyhovuje, pro mě to hraničí ve vztahu možná až s lhostejností k tomu druhému...
Volný vztah mám s kamarády...
přesto si myslím, že já osobně neomezuju, pokud to nepřekročí určitou hranici...o které má ten druhý samozřejmě povědomost.
Je to o těch dvou, jak si to nastaví a jak si soužijí.
Musí to vyhovovat oběma, a já mám ráda určitou transparentnost.
A co se týká "lhostejnosti" a "nezájmu" k druhému, ta se mi opravdu nevyplatila ...ne že by byla skutečná, stačila domnělá.
Prostě - pokud se paní v tomto příběhu "Utajená kamarádka" dotklo, že má manžel velmi dobrou dlouholetou kamarádku, o které se doma nikdy nemluvilo a o které nevěděla ani malý ň, pak paní (já) chápu, že jí to vadí minimálně kvůli tomu, že k ní partner není upřímný.
"Sdíleníčko" u kafíčka s druhým pohlavím (nemyslím koníčkové, sportovní atd., pracovní) se dokáže velmi rychle zhoupnout tam, kam to minimálně jeden třeba ani dostat nechtěl. Pro toho zbývající doma zbude pak jen "překvápko"...protože se peče bez něj.
Víš, Monty, a mně se zdá, že prostě příliš urputně hájíš to, jak to máš nastavené ty - "volnost za každou cenu"...nechci se vůbec pouštět do odhadů, proč...ale vždyť je to v pořádku, že to máme každý jinak, když vám to vyhovuje takhle, super, a není potřeba se "děsit" jiných způsobů v soužití.
Ideál je najít si kompatibilního partnera...
|
| Monty |
|
(30.10.2019 13:08:20)
Pampelo,
ale já nic nehájím, pouze jsem si dovolila podivit se nad tím, že lidé vnímají to, co je pro mě poměrně zásadní omezování jako něco příjemného a žádoucího. Nemusíš se kvůli tomu pouštět do nevyžádaných psychologických rozborů, nemám se svým životním uspořádáním nejmenší problém.
|
| Pam-pela |
|
(30.10.2019 13:12:08)
Monty, to bych se fakt neodvážila ...
A šťastný člověk ten, co je v partnerství šťastný...
Ale prostě - neshazuj ty, co to mají jinak a tahle "volnost" pro ně není, potřebují těsnější vztah...ideálně oba.
Okatě se podivovat, jak to jiní mají jinak a "divně" je...divný, no.
|
|
|
|
|
|
|
| libik |
|
(30.10.2019 10:39:55)
Grainne, trochu jsem sto zjednodušila, ale nemám dojem, že nezdvořile, psalas přece o tom, že nepotřebuješ žádné vztahy kromě toho stěžejního, že ti dostatečně vyhovuje, že si povídáte o všem spolu.
|
| Grainne |
|
(30.10.2019 10:44:17)
Libik, v pohodě, já jen pro pořádek, aby nedošlo k pomýlení, že oba visíme naproti sobě v řetězech a povídáme si.
|
| Grainne |
|
(30.10.2019 10:49:05)
Pardon, jedu za svou půltunovou kámoškou, sama, neb manžel je v práci a zcela jistě tam potkám i nějaké ty člověky
Dám manželovi vědět, že jsem vyrazila a dorazila v pořádku, aby mohl pracovat bez obav o můj život a zdraví...a asi i nějaké srdíčko v tom bude.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
)
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)